000
ОтложитьЧитал
И Василий показал мне на смартфоне видео, сделанное в нашей комнате скрытой камерой…
4.
Вася включил запись с того момента, когда в комнате появился незваный гость – сверчок воистину королевских размеров!.. Неброского фисташково-коричневого цвета. Закован в хитиновые латы, будто рыцарь какой. Шипы, наросты – в ассортименте… Округлая, приплюснутая сверху, голова с длинными усами, мясистые задние лапки – все при нем. А вот очков на крупных фасеточных глазах насекомого я что-то не заметил.
Разинув рот, я смотрел, как сверчок сиганул с подоконника прямиком на шкаф. Походил туда-сюда по бог весть кем положенным на шкаф куске фанеры. Нашел что-то для него съедобное – дохлую муху, кажется, – и ловко отправил странной, строением похожей на обычную человеческую руку, лапкой себе в пасть.
"Таких характерных передних конечностей не то что у сверчков, вообще никого у насекомых нет! Совершенно неизвестный науке вид! – мысленно возрадовался я. – И мы с Васей (нагло примазался я к результатам исследований друга) – первооткрыватели! Как бы эту жирную сволочь наречь по латыни?.. Хм…"
Перекусив чем бог послал, сверчок посмотрел вниз, на сидящего на диване Василия. Здоровяк как раз в это время раскрыл книжку и, отхлебнув пива из бутылки, начал "увлеченно" читать. Окунулся, что называется, с головой в перипетии сюжета. Тоже мне, артист…
И тут нахальное насекомое, наконец, явило моему взору самое интересное – крошечные, но самые настоящие на вид очки. Сверчок достал их рукообразными лапками откуда-то из под головы – то ли они там у него на тонкой нити были подвешены? – и ловко нацепил на глаза. От такого фокуса – да простят меня поборники нравственности! – я с чувством непечатно выругался…
Вася, усмехнувшись, на это сказал:
– Предсказуемая реакция… Я тоже заматерился люто, когда сам первый раз смотрел!
Далее какое-то время ничего достойного внимания в комнате не происходило. Вася читал, попивая пиво. Сверчок неподвижно сидел на краю шкафа, глядя через плечо друга в раскрытую книгу…
Недолго думая, я "промотал" видео до того момента, когда Василий вышел из комнаты.
Оставшись в помещении один, сверчок нервно пошевелил усиками и, чуть подумав, снял очки… Прыжок! И вот он уже на журнальном столике. Шевеля усами, походил немножко по столешнице, пока не наткнулся на лужицу пролитого Васей пива. Залихватски втянул в себя каплю хмельного напитка и пополз к раскрытому "Острову сокровищ"… Передними лапками умное насекомое отодвинуло в сторону сложенную вдвое рекламку, которую кучерявый амбал использовал в качестве закладки. В два прыжка – с промежуточной остановкой на спинке дивана – сверчок вернулся на насиженное место на шкафу. Где вновь нацепил очки и дочитал страницу. После чего опять снял очки, с завидной точностью спрыгнул на столик и вернул закладку на прежнее место. Затем сверчок перескочил со столика на подоконник и был таков…
– Не факт, конечно, что сверчок сдвинул закладку, чтобы дочитать страницу, – сказал я, вернув смартфон хозяину. – Хотя очень на то похоже…
Здоровяк презрительно хмыкнул и включил на запустил на смартфоне еще одно видео. И даже любезно ввел меня в курс дела:
– Сегодня снято. Только вместо закладки – платок…
Я посмотрел запись. Удивлению моему не было предела: сверчок, как и в прошлый раз, убрал предмет (в данном случае – носовой платок), мешающий ему читать. А после прочтения страницы аккуратно вернул Васин мятый сморкальник на то же место…
Просмотрев второе видео, я с великим трудом пересилил обуревающие меня весьма противоречивые чувства. Когда, наконец, сила разума взяла верх над эмоциями, я сказал:
– Вася! Как твой друг и сообщ… в смысле – соратник во всех начинаниях, я вполне разделяю твою уверенность насчет разумности сверчка. Но, если сказать по правде – все это выглядит, как добротная постановка. Шоу с чудесами дрессуры, всяческими фотошопами и прочей компьютерной графикой. Выложи, к примеру, такое в Сеть – и тебя порвут в комментах. Напишут: приклеил на рыло сверчку очки из проволоки и, мучал, скотина, бедное насекомое. Еще напишут: монтаж, фальсификация, автор – дебил, козел и все в таком роде. Хотя, конечно, большинству сетевых идиотов понравится… Но серьезным людям нужны более веские доказательства. А тем более ученым мужам, подвергающим сомнению все и вся. Короче говоря, без предъявленного светочам науки премудрого сверчка дело не выгорит…
– Кажется, понимаю, к чему, ты, Балясина (мое прозвище), клонишь… – чуть подумав, сказал Василий. – Я в курсе, что факт существования йети, Несси, чупакабры – да хоть черта с коровьим хвостом! – будет считаться доказанным лишь в том случае, если хоть одну из вышеперечисленных загадочных зверушек сначала убьют. А тушку представят на суд мирового научного сообщества. Как случилось, например, с пойманной в 1938 году считавшейся вымершей миллионы лет тому назад кистеперой рыбой вида Латимерия… И значит что? Значит этому зеленому очкарику – копец! Причем копец не от тапка. А от какой-нибудь отравы, чтобы, значится, трупак целехонек остался…
5.
– А вот тут-то мы вас, батенька, и поправим! – хитро прищурясь, сказал я. – Никаких трупаков! Разумный сверчок нам нужен исключительно целым и невредимым… Почему так? Если он в состоянии читать – значит, достаточно хорошо знает русский язык. Само собой, сверчок не может говорить – у него нет для этого нужных органов: тех же легких, языка, гортани. А без совокупности данных причиндалов членораздельная речь в принципе невозможна… Но писать-то он по-любому способен. Я заметил, что передние лапки у сверчка отлично развиты. Выколупаешь ему грифель из простого карандаша – и пусть ползает по тетрадке, пишет, кто он такой и откуда на наши головы взялся…
– Пожалуй, ты прав, Димон, – чуть поразмыслив, согласился Василий. – Но скажи мне, почему ты поверил все-таки в мою гипотезу о разумности сверчка? Ведь поначалу ты решил, что у меня крыша поехала…
– Просто, как биолог, я знаю параметры, по которым определяется разумность живых существ – ответил я. – Если хочешь, сейчас я тебе, Вася, их перечислю. А ты прикинешь, что из этого явно имеется в наличии у твоего премудрого сверчка. Только, чур, умение читать мы пока трогать не будем. Это еще доказать надо.
– Огласите весь список, пожалуйста! – с энтузиазмом принял вызов здоровяк.
– Так слушай… К параметрам, формирующим отличительные особенности разума относят объем рабочей памяти, способность к прогнозированию, орудийной деятельности и логике. А также многоуровневую – 6 слоев нейронов – иерархию системного отбора ценной информации. И, конечно же, сознание и память… Что на это скажешь?
– Передние лапки! Это же практические человеческие руки в миниатюре. И большой палец, как положено, отставлен в сторону, – с первого раза догадался Вася. – Значит, способность к орудийной деятельности у сверчка, определенно, есть. Видел, как ловко он ими то снимал, то надевал очки? Закладку и платок тоже лихо таскал туда-сюда… И – вот ведь сволочь хитрая! – ни разу себя не выдал стрекотанием!
– Совершенно верно, лапки у этого насекомого-книголюба в этом плане уникальные, – подтвердил я. – А что не стрекочет – дело десятое. Может, не сезон… Мне другое непонятно… Как крошечному мозгу сверчка с количеством нейронов около миллиона хватает мощности на обслуживание вышеперечисленных мной понятий? К примеру, головной мозг человека в среднем содержит 86 миллиардов нейронов. И то, куда не глянь – везде сплошь и рядом дебилы с IQ как у амебы. Которые сканворды разгадывают, держа палец на страничке с ответами. То же мне, хомо сапиенсы… А что сверчок то и дело снимает-надевает очки, дело объяснимое. Это мы проходили…
– Видимо, как-то иначе мозги у разумных сверчков устроены, чем у обычных насекомых. Покомпактней, что ли… Впрочем, сия велика тайна есть, – философски произнес в ответ Василий. – Возможно, предки сверчка некогда попали под воздействие радиации. Или жили в яме с какими-нибудь химическими отходами. Началась мутация – и вот вам, пожалуйста… Как это, походу, приключилась с черепашками-ниндзя…