000
ОтложитьЧитал
Предисловие
Однажды мой мир рухнул, и перевернулся.
А потом еще раз перевернулся.
Однако это вовсе не означает, что всё встало на свои места.
Наоборот, повредились подпорки, и без того слабые, и съехала крыша.
Починить не смогла: повреждения оказались не совместимы с жизнью. К тому же сквозь съехавшую крышу стали видны звезды, и у меня возникли вопросы. Без ответов. Как в задачнике.
Чтобы найти ответы, я отправилась в путешествие вглубь себя: сначала поневоле, повинуясь обстоятельствам (не хотела, но так получилось), но далее всё более вовлекаясь в незнакомую игру. Ответы всё время ускользали – казалось, из этого лабиринта никогда не будет выхода. Но впереди всегда маячило что-то расплывчатое и неопределенное – явно звавшее за собой.
А потом, неожиданно для самой себя, во мне проснулась тяга к исследованиям, и в процессе игры я начала собирать по кусочкам свои съехавшие набекрень мозги и копить материалы для ремонта.
В итоге мне все-таки удалось восстановить рухнувший мир, но он оказался другой: не такой, как написано в учебниках.
И это озадачило меня еще больше: ведь я всего лишь искала себя, пытаясь хоть как-то обустроить свое местечко под солнцем, а нашла – …
Я нашла гораздо больше, чем просто ответы.
Но не станем забегать вперед.
Раз уж вы открыли эту книгу, значит, скоро и так все узнаете.
Пролог
I
Он был одинок в этом городе. Впрочем, как и во всех предыдущих. Неодолимая гнетущая сила гнала его вперед, не давая хоть сколько-нибудь обжиться и пустить корни.
Он запрещал себе думать об этом, но навязчивые мысли все равно лезли в голову. Надо было уже что-то решать, а он всё тянул и медлил.
– Ну же, – подбадривал он сам себя, – когда-то тебе удалось обмануть самого дьявола. Неужели ты ничего не можешь придумать сейчас? Давай, дружище! Ты должен найти выход.
Этот город был ничем не лучше других: такой же равнодушный, как и все остальные… И здесь тоже до него никому нет дела.
Он обвел мутными глазами замшелую таверну с прилипшими мухами на окне, опрокинул в себя ещё одну кружку эля, и подумал: "Нет, не сегодня"
За окном темнело, пора было уходить.
Джек сполз со стула, сгреб грязной пятерней со стола свою единственную шляпу, и с трудом вывалившись за порог таверны, медленно побрел прочь, освещая мрачный бесконечный путь скудным угольком…
II
– Эй, Джек, – окликнули его сзади. – Тебе не надоело?
– Ты кто такой? – Джек остановился, вглядываясь в темноту. – И что тебе от меня надо?
– У меня к тебе деловое предложение, – ответила темнота хриплым мужским голосом, проигнорировав первый вопрос.
Джек выжидательно молчал. Он уже видел смельчака, окликнувшего его, и теперь пытался понять, стоит ли тратить на него время.
Незнакомец тоже молчал, оценивающе рассматривая Джека, и в этом молчании сквозило едва уловимое разочарование.
"Ну и хрен с тобой", подумал Джек, и развернулся, чтобы продолжить свой путь.
– Твоя участь незавидна, – подал голос Незнакомец. – Что, если я предложу тебе другой вариант? На краю Вселенной заселяется новая планета, – не дожидаясь ответа, сообщил он с таким видом, будто на соседней улице открывался новый магазин.– В моём звездолете есть свободное местечко, я набираю команду.
Он сделал легкую паузу.
– Мне нужны достойные и отважные.
Джек переваривал услышанное. Этот тип явно знает, кто он такой. Тогда зачем такое предложение? Какой же он, Джек, достойный и отважный? И об этом известно каждому мальчишке на планете.
– Ты что, боишься? – словно угадав его мысли, спросил Незнакомец. – Чего тебе бояться? Здесь ты все равно болтаешься между небом и землей, а там ты сможешь начать новую жизнь. Сможешь снова стать человеком.
– Не могу,.. я занят,– выдавил, наконец, Джек, неловко взмахнув старой высохшей тыквой, служившей ему фонарем уже много веков. – У меня миссия.
– Не валяй дурака. Ты ходишь с этим дурацким фонарем уже тысячи лет. Тебя давно не боятся даже дети. Да любая тыква играет твою роль лучше, чем ты сам. Тебе не обязательно присутствовать на этом празднике лично. Твоего исчезновения никто не заметит…
– Заметит! – перебил Джек. – Они всегда знают, где я. Именно поэтому я и вынужден скитаться.
Незнакомец посмотрел на фонарь Джека.
– Ты всегда носишь его с собой?
– Да.
Джек тоже посмотрел на свой фонарь. Внутри старой иссохшей тыквы тлел вечный уголёк, выпуская тонкую полоску дыма, уходящего в темноту. Джек перевел взгляд на Незнакомца, и понял, что они думают об одном и том же.
– Зачем я тебе? – задал Джек последний вопрос. – Я стар и сломлен. Я неудачник. Я не смог попасть даже в Ад.
– Тот, кто дважды смог обмануть Дьявола, сможет и в третий, – подмигнул Незнакомец, и распахнул дверцу звездолета, беззвучно появившегося из ниоткуда.
Джек колебался всего секунду: такой выход был даже лучше того, которого он искал. Терять ему действительно нечего. Жизни у него нет, смерти тоже. Его миссия, которую он придумал себе, видимо, и правда нужна лишь ему самому.
Он решительно отбросил фонарь, и стараясь идти твердой походкой, направился к звездолету.
III
– Не спеши так, старый пройдоха, – остановил его смутно знакомый низкий голос с густой хрипотцой.
"Как много желающих порадеть о моей скромной персоне", – усмехнулся Джек. Но уже в следующую секунду его мозг словно взорвался от леденящей догадки. Он узнал этот голос.
– А что так? – спросил несчастный Джек, медленно поворачиваясь и стараясь вложить как можно больше безразличия в свои слова. – Ад наконец-то решил гостеприимно распахнуть передо мной ворота, и выслал мне персональное приглашение?
Звездолет между тем растворился в темноте так же беззвучно, как и появился.
Наблюдая краем глаза за переливающимися огнями, ещё какое-то время отсвечивающими в черном небе, Джек думал, что зря он столько времени потратил на переговоры. Надо было сразу соглашаться и… Хотя… Вообще не факт, что эта космическая штуковина была настоящей. Очень смахивает на мистификацию. Вполне в духе Дьявола.
Между тем Дьявол, а это был именно он, с интересом наблюдал за своим давним обидчиком, бывшим другом и собутыльником. Тонкий намек Джека, что сам Дьявол выступает тут в роли простого гонца, он оставил без ответа, но аккуратно сложил в соответствующую ячейку в своем темном мозгу, пометив как попытку оскорбления при исполнении. На Джека у него имелся отдельный большой зуб, и было за что.
Но теперь все встанет на свои места. Посмотрим, кто кого на этот раз обведет вокруг пальца.
– Хочешь отыграться? – догадался Джек.
– Да, ну что ты… – картинно развел руками Дьявол. – Наоборот. Хочу помочь.
– Ты – и помочь? Что-то слабо верится. Наверняка придумал коварный план.
– Ну, не без этого, – легко согласился Дьявол. – Но думаю, тебе понравится мое предложение.
“Спасибо, у меня сегодня уже было одно предложение”, – хотел было сварливо заметить Джек. Но любопытство пересилило. – Что за предложение?
– Лучше скажи, как тебе живется в роли призрака?
– Так меня все-таки пустят в Ад?
– Гораздо лучше, – Дьявол выдержал нужную паузу. – Хочешь вернуться на Землю? У тебя будет возможность искупить свой грех.
– А я думал, искупление грехов не по твоей части.
– Как раз таки по моей, – рассмеялся Дьявол. – Ну так как? Ты согласен?
– Я ведь что-то буду должен?
– А ты догадливый. Пойдем обсудим детали, – Дьявол, почти по-дружески приобняв Джека, слегка подтолкнул его в направлении к Таверне, той самой, из которой тот только что вышел.
Глава 1. Утро будущего
"Ну, что – струхнула?" – усмехнулся внутренний голос.
Отнекиваться бесполезно: в коленках мандраж. И с чего бы это? Вечером, когда ложилась спать, была абсолютно уверена, что теперь-то уж мне всё нипочем. Привыкла.
И когда успела? Да вот просто решила, и всё: на любой хейт мне фиолетово. Особенно в соцсетях. Зачем обращать внимание на то, что говорят незнакомые люди?
Я даже успела это проверить на нескольких своих постах. И выяснила – хейтят в основном боты. Реагировать на такое как-то смешно.
Но сейчас ситуация немного другая: я выложила видео. Да ещё какое! Разоблачение медиума!
И это первое видео на моем новеньком канале, где я решила излагать только факты.
Вчера, уже после того, как загрузила ролик, обнаружилось, что на этого медиума уже есть разоблачения. И на эти разоблачения есть ответы самого медиума – также в виде разоблачений.
В общем, настоящая война магов.
Я-то зачем в это влезла?
Но поразмыслив, решила, что ничем серьезным мне это не грозит.
Ну что мне могут сделать?
Написать нелестный комментарий. И всё.
Разоблачать меня бесполезно: кроме вчерашнего одиночного видео на моем канале ничего нет. Я пока никак себя не проявила, даже шапку профиля не успела оформить.
Так что им нечего сказать обо мне. Эти самонадеянные маги берут информацию в астрале через какое-то своё видение. Её нельзя проверить. Никак.
Зато у меня железные факты, которые уличают их во лжи. Можно сказать, улики. Которые они сами же и оставили.
Если надо будет, я ещё предъявлю. У меня их много.
И любой хейт мне нипочем. Да, кажется, я это уже говорила. Вчера.
Но сегодня, глядя на уведомление о трёх поступивших – ночью! – комментариях, я почувствовала желание заснуть навеки под одеялом, благо ещё лежала в постели, и ничего не видеть, не открывать, не знать, не слышать…
Убрав смартфон под подушку и завернувшись обратно в одеяло, я стала придумывать варианты достойных ответов на предполагаемые комментарии.
Анонима, вкрадчиво интересующегося, знаю ли я, куда лезу, отшила в духе “за мной правда”.
Привередливому буквоеду, якобы упрекнувшего в затянутости видео и лишних словах, объяснила, что это мой первый ролик и я только учусь. И если бы я шлифовала его до совершенства, он бы так никогда и не увидел свет.
Злопыхателю, жалующемуся на занудность, посоветовала нажать на крестик: ведь смотреть или не смотреть – это его личный выбор.
От словесно-умственной тренировки меня оторвал звонок будильника: выходит, я проснулась раньше обычного. Хотя, если честно, я редко его слышу. Утренний подъем – одна из самых мучительных для меня вещей на свете. Поэтому сплю, пока не начинает жалить совесть.
Такие дни, как сегодня, – исключение.
Я проснулась и полезла за телефоном узнать который час. Но увидела уведомление о комментариях, и сон как рукой сняло. Правда, вместо радости ощутила неприятный червячок страха: он неизменно начинает подтачивать меня, когда нужно вступить с кем-то в переговоры – неважно, наяву или онлайн. Но к комментариям-то, думала, уж привыкла.
Оказалось, нет.
Я выпуталась из одеяла и поплелась в ванную, стараясь не обращать внимания на нравоучения внутреннего голоса, зудящего о моей беспомощности.
Ладно, ладно, сейчас посмотрю, умоюсь только.
И все равно я тянула ещё около часа, ловя себя на мысли “не хочу ничего знать”. В конце концов, пришлось на себя прикрикнуть: сколько можно всего бояться?
Боялась я, кстати, зря: комментарии оказались безобидными – люди соглашались, что “никому верить нельзя” и “снова развелось шарлатанов как в 90-е”.
Я не стала им отвечать.
* * *
За завтраком, задумчиво поедая булку с маслом, я пыталась привести в порядок мысли: не критично, что всё пошло немного не так. Главное – пошло. Да, я себя немного переоценила. Но это лучше, чем жить вечно недооцененной. Причем собою же.
Можно даже побаловать себя похвалой: наконец-то я сделала то, что откладывала много лет. Да что там лет, – десятилетий. Кто-то, возможно, скажет, подумаешь, достижение… Сняла себя на видео, ну и что?
Но для меня это не просто ролик. Для меня это – новая жизнь.
Я очень долго шла к тому, чтобы перестать прятаться в тени своих страхов, прикрываясь вывеской “Интроверт”. Хотя первый шаг был сделан давно: для начала мне пришлось признать, что никакой я не интроверт – типичный социофоб. Ведь именно так, кажется, именуются люди, которые избегают общения – со всеми: знакомыми, незнакомыми… Кроме, пожалуй, самых близких.
Хотя сейчас стало немного проще – многое можно оформить онлайн, а в магазине просто положить товар в корзинку, т.е. свести контакты к минимуму. Или вообще всё заказать через интернет.
Но всё же…
Остается много других точек соприкосновения, которых нормальные люди просто не замечают. Например, работа.
* * *
Работа является для меня самым большим очагом напряжения. Я не умею выстраивать и поддерживать связи, мне сложно решать возникающие вопросы: моя коммуникабельность равна нулю. И даже уходит в минус.
Я принадлежу к людям, которые предпочитают ничего не решать, и надеются до последнего на “может, как-то само”…
Но само только солнце всходит, да и то не всегда: случается и его лучи не могут пробиться из-за туч.
Вот и мой небосвод постепенно оказался беспросветным.
В итоге я поставила перед собой странную цель: хоть как-то дотянуть до пенсии. А уж потом можно будет расслабиться и заняться чем хочется.
Но если у обычных граждан желания исполняются в точности с их задумками, я словно живу в перевернутом мире или у меня какой-то неправильный ангел. Иначе чем объяснить, что буквально тут же российским гражданам подняли пенсионный возраст.
Цель моментально отодвинулась: было 5 лет – стало 10.
Мозг ехидно предположил, что лишние пять лет мне добавили за побег: действительно, в моей трудовой книжке имеется пробел, когда я ровно столько не работала.
Я загрустила как Аленушка на камне, и стала думать, как же я дошла до жизни такой.
Глава 2. Садись, два
Если бы в школьные годы мне встретился провидец, который глядя в хрустальный шар, предрек – “ваша работа будет связана с постоянным общением”, я бы послала его куда подальше, и вовсе не потому, что не верю в провидцев.
Как можно добровольно согласиться на условия, которые приносят муки? Да я скорее поверила бы, что при рождении меня разлучили с сестрой близнецом, и теперь она ждет меня в Индии, мой настоящий отец – индийский султан, а значит, я – восточная принцесса.
На самом деле все 10 лет школы я только и ждала, когда можно будет закрыть за собой школьную дверь, и навсегда забыть о таком явлении, как ответы у доски.
Уроки запомнились мне как ежедневная экзекуция на электрическом стуле: меня начинало бить током еще до того, как учителя раскрывали классный журнал, и будто нарочно медленно начинали водить ручкой по списку фамилий.
Думаю, в этот короткий миг они упивались напряженной тишиной и возможностью пользоваться данной им властью казнить нерадивых учеников как минутой славы.
Каждый раз за эти несколько секунд ожидания перед моими глазами успевал пронестись весь предыдущий вечер как сожаление о бесцельно прожитой жизни: времени было предостаточно, но я опять ничего не выучила.
И да, мне казалось, я иду на эшафот, когда выбор падал на меня. И не сосчитать сколько раз состоялась моя публичная казнь у позорной доски.
Устные предметы давались мне тяжело.
Поэтому в старших классах я решила сама себя помиловать, и просто перестала выходить к доске. Совсем. Когда называли мою фамилию, я вставала, и говорила : “Я не готова”.
Я надеялась, еще немного, и этот кошмар закончится.
* * *
Однако ничего не закончилось: это моё “я не готова” плавно и органично перекочевало со мной в дальнейшую жизнь, как будто я сама себя сглазила. Словно школа была университетом, в котором мы изучали теорию, и теперь, закончив альма-матер, нужно было сдавать практику. И все учившиеся со мной ее успешно посдавали, а я почему-то опять оказалась не готова.
Хотя, как все нормальные люди, получила профессию, устроилась на работу, довольно быстро вышла замуж и родила детей. Сейчас у меня есть даже внуки.
Но при этом всю жизнь меня не покидает ощущение робкой ученицы, которую всё время вызывают к доске.
Мне было непонятно, как так получилось. Как могло случиться, что я не повзрослела?
* * *
Сейчас, когда я пишу эти строки, я уже знаю ответ. Но в этой книге вы найдете совсем мало психологии. Напротив, я намерена доказать – психологи ошибаются, утверждая что во всем виноваты родители, детство и школа.
Как же так, спросите вы. Ведь я только что рассказывала, как школа искалечила мою детскую жизнь.
Но, во-первых, не так уж сильно: я уже была такой, когда переступила порог школы.
Во-вторых, страх отвечать перед классом был не у всех. И это было очевидно: некоторые вообще пользовались возможностью выйти к доске как сценой. Им явно доставляло удовольствие всеобщее внимание.
В последствии я пришла к выводу, что все мы разные уже изначально. Кто-то приходит в этот мир смелым, бойким и коммуникабельным, а кто-то – робким, нерешительным и погруженным в себя. Между этими крайностями, конечно, есть и другие вариации, но сама я всегда относилась к последним.
И ещё у меня была вечно ноющая душа, ощущение потерянности и… как бы это сказать… Когда я смотрела на окружающих меня людей, мне казалось, что…
Это мир чужой для меня, что ли… Или я чужая в этом мире – словно нахожусь не в своем муравейнике, и вообще, я не муравей, а – овца. Или точнее будет сказать, баран – тот, который вечно перед новыми воротами: кто я, где я, что я тут делаю…
Непонятно.
В состоянии дисгармонии и дезориентации я жила довольно долгое время – практически всю жизнь.
Но когда встал вопрос, как прожить ближайшие десять лет, и желательно – счастливо, я начала усиленно искать себя.
Мне почему-то казалось, стоит себя найти – и всё встанет на свои места.
* * *
Я тогда ещё не знала, что в этих поисках найду много неожиданных ответов.
Глава 3. Пять жизней
КТО “Я”?
Говорят, чтобы разобраться в своей сложной натуре, достаточно спросить себя "Кто Я?".
И то первое, что придет в голову – подсветит главное в жизни на данный момент.
Например: я – мама; я – бабушка; я – жена; я – женщина; я – такая-то профессия…
И сразу понятно, чем дышит человек, и что у него в приоритете.
Но почему-то такой простой вопрос неизменно заставляет меня нервничать.
Какое бы утверждение я не произнесла, у меня не возникает никакого внутреннего отклика. Хотя всё перечисленное ко мне относится. И имеет большое значение.
Значение имеет, а отклика – нет. Парадокс.
И в этом нет никакого лукавства.
Я – мама? Да. Но мои дети уже выросли. И я позволяю им жить своей жизнью. Просто потому, что у меня есть своя.
Я – бабушка? Тоже да. Но, во-первых, мои внуки живут в разных городах. А, во-вторых, до пенсии мне ещё далеко. И потому я не могу позволить себе жить только заботой о внуках.
Я – женщина? Ну как бы да. Это утверждение вообще вызывает во мне самое большое смятение. Ведь понятие "женщина" очень многогранное. Его, как и счастье, каждый понимает по-своему. Кто-то видит в женщине хранительницу домашнего очага, которая создает уют в доме, у которой всё блестит и сверкает, все накормлены и обстираны.
Кто-то видит в женщине богиню, которая и выглядеть должна соответственно: маникюр, педикюр, роскошные волосы, ухоженная кожа и точеная фигура.
Я слышала, что кто-то уже поделил женщин на сколько-то там архетипов. Два я назвала. Остальные не помню. Кажется есть еще "воительница" и "девочка". И "любовница". Или "богиня" и "любовница" – одно и то же? Впрочем, не важно.
Важно то, что этот кто-то сказал – в идеале каждая женщина должна сочетать в себе все эти архетипы.
Когда я думаю об этом, мне хочется купить веревку и мыло.
* * *
Что там дальше?
Я – жена? О, да. Уже тридцать лет. Но чем дальше, тем меньше мне хочется ею быть. Наверно, потому что я не чувствую себя женщиной. А ведь именно в этом поле необходимо проявлять все эти женские архетипы: быть и богиней и хозяйкой, и любовницей и дальше по списку. Когда я составляю для себя этот список, я думаю, что это самая настоящая каторга (перечеркнуто) работа. Ну если ты изначально не являешься богиней …. Во всех ипостасях. А я не являюсь.
А дальше – собственно, работа. Или точнее, профессия. И здесь у меня тоже затык. Не смотря на то, что профессия у меня есть. Даже две – библиотекарь и арт-терапевт. С соответствующими дипломами.
Но когда я говорю:
Я – библиотекарь.
Я – арт-терапевт.
Я не чувствую никакого отклика. Я чувствую отторжение. Мне не уютно. Мне хочется чего-то другого. Но чего – я не знаю.
Я не знаю чего хочу.
Нет, даже не так.
Я ничего не хочу.
ПОПЫТКА “NUMBER ONE”
В конце концов я решаю спросить подсознание напрямую, ведь считается, что оно всё знает.
Сев поудобнее, закрываю глаза и закатываю их ко лбу – примерно туда, где по моему мнению, должны храниться все ответы, и не успеваю проговорить до конца вопрос “Кто я?”, как моя рука сама хватает ручку и начинает быстро строчить:
“Я – Айрин, сотканная из света, осужденная за уклонение от отработки кармических долгов…”
СТОП, СТОП, СТОП… Это что за ахинея?
Долгов?? Осужденная?? Сотканная из света??
Даже не знаю, что из этого набора меня поражает больше. Но писать дальше не хочется: довольно и этого.
Понятно, что проку не будет.
Я так и представляю, как при знакомстве протягиваю руку: “Здравствуйте, я – Айрин, сотканная из света”…
Хотя… В наше время это хороший способ эпатировать публику. Наверняка привлечешь внимание. Ага, лишь бы не психиатров…
Эх… Мне бы другой характер.
Но был бы у меня другой характер, я бы не сидела и не мучилась сейчас над вопросом “Кто я?”. Нормальные люди таких вопросов не задают. Они и так знают.
* * *
Так, толком не начавшись, закончивается моя первая попытка установить связь с подсознанием.
Но я делаю вывод, что мне необходимо, нет – просто обязательно, найти дело по душе – чтоб приносило и доход, и удовольствие.
И тогда, возможно, я смогу уйти наконец с работы.
* * *
Из дневника:
25 января, понедельник
“Есть люди, которые боятся потерять работу.
А я мечтаю её потерять…
Но она не теряется.
Мне ничего не грозит даже в случае сокращения, т.к. сокращать будут, в первую очередь, пенсионеров.
А их у нас больше 50 %.
И я не знаю, что должно случиться, чтобы меня уволили…
Хотя, нет. Знаю.
Должно пройти 9,5 лет, и тогда я выйду на пенсию.
Но это не точно.”
1 апреля, четверг
“Я живу какой-то странной жизнью.
Я будто заставляю себя жить….
Утром я заставляю себя встать….
Потом я заставляю себя идти на работу…
После работы я заставляю себя мыть посуду, готовить…
Даже смотреть вебинары… и это тоже я себя заставляю…
Но самое сложное – это заставить себя лечь спать.
А где радость, Карл?
И в чём, вообще, смысл?
Смысл жизни – он в чём?”
5 ЖИЗНЕЙ
Однажды, в один прекрасный или не прекрасный день, когда я провалилась в очередную депрессивную яму, успешно вырытую мною же в предыдущие годы безуспешных скитаний в поисках своего “Я”, Вселенная протянула мне руку помощи. Сейчас я воспринимаю это именно так.
А тогда это выглядело как маленькое психологическое упражнение на странице очередной умной книжки.
Там было много других упражнений, но взгляд выцепил почему-то именно это.
Выглядело упражнение так:
________
Опишите 5 жизней, которые вы бы хотели прожить: возможно, жизнь актрисы, путешественника во времени или резчика по металлу.
________
Шучу конечно. Там не было профессии резчика по металлу. Но не потому, что вряд ли кто-то захотел бы прожить жизнь резчика по металлу, а просто потому, что я не помню, какие профессии приводились в примере.
В памяти остался только собственный, который и положил начало тому, что моя жизнь потихоньку начала съезжать на другие рельсы, хотя поначалу я этого не заметила. Возможно потому, что рельсы выглядели ржавыми и старательно маскировались под запасной путь.
Тем не менее, я этот момент отметила, и даже записала.
А ведь несмотря на то, что я сама выделила это упражнение среди других, поначалу оно вызвало у меня лишь скептическую усмешку: я уже делала подобную технику пару лет назад, и это ничего не изменило. Только жизней там было 10. И их предлагалось расставить по ранжиру: та, которая займет первое место, автоматически указывает на приоритетную значимость – это важная часть личности, но по какой-то причине неосознаваемая. Ей и нужно уделять внимание в первую очередь.
Помню, я долго не могла придумать десятую жизнь (меня и предыдущие-то 9 изрядно напрягли), в итоге написала – художник. А потом она же оказалась на первом, что меня сильно разозлило. Победа ей досталась лишь за свободный график и возможность работать в одиночестве без надзора начальства, но начать её проживать я по уважительным причинам не могла: рисовать не умею, хоть и пыталась не единожды научиться. Да и дело к пенсии…
А тут, ага, жизнь художника…
Но вот годы прошли, а я опять у того же корыта. Снова мне предлагается выбрать жизни, только теперь их количество сократилось вдвое – 5. Как будто я прохожу уровни в игре, и половину уже истратила.
Меня мучали раздражение и апатия одновременно, и в умных книжках я искала выход. Поэтому сказав себе, ну давай, что толку злиться, попробуй, возможно сейчас ты придешь к другому выводу, я взялась за карандаш.
* * *
Я поставила цифру один, и немного подумав, написала – художник. Скорее из вредности (здесь сыграло свою роль раздражение): раз эта жизнь вышла победителем в прошлый раз, вот пусть и участвует в полуфинале. Тем более, она по-прежнему привлекала меня аутентичностью и отсутствием ограничений в виде начальства: сидишь себе в студии и рисуешь, рисуешь… И никто не стоит над душой.
Ладно, поехали дальше. Цифра два. Поэт. Я немного удивилась, но анализировать не стала. Потом разберемся. Дальше… Писатель (но не просто писатель, а тот, кто придумывает крутые миры, то есть фантаст, внес поправку внутренний голос). Ладно, кхм… Кто ещё? Режиссер.
Так, так, так… Что-то эти товарищи подозрительно смахивают друг на друга, словно вышли из одной светской тусовки, продолжая на ходу неоконченный разговор о роли человека в искусстве.
Я их даже определенно видела – этих личностей, проявившихся по очереди из тени, и все они были почему-то мужчинами – в пенсне и во фраке, как с картин 19-го века: немного Грибоедов, немного Крылов.
Только режиссер смахивал на Эльдара Рязанова, и он один сидел, свободно развалившись, а остальные стояли, почтенно склонив голову. Словно ожидая своей участи – кого же из них я выберу.
Но их только четыре. Кто же пятый? И тут из-за портьеры выпорхнула милая кокетка неопределенных лет.
В длинном красном платье с кринолином, затянутая в корсет и с локонами до голых плеч, она игриво прикрывалась веером, и своим утонченно-изысканным обликом показывала, что явилась оттуда же – из позапрошлого столетия.
Ну, здрасьте, приехали… Это ещё кто? Актриса? Я бы не отказалась выглядеть также изысканно, но в таком старомодном виде никуда не пойдешь: действительно, разве что на сцену.
Хочу ли я прожить жизнь актрисы? Я задумалась, погрузившись в себя. Определенно, нет. Это значит, быть всегда на виду, да ещё и под пристальным прицелом: репетиции, съемки, встречи со зрителями, интервью… Необходимо постоянно держать себя в форме, заучивать большие объемы текста и много контактировать с людьми. То есть, жить в вечном напряжении.
Нет, точно нет. Такую жизнь я хочу себе меньше всего. Несмотря на всю привлекательность возникшего образа.
Ну, и нечего тогда мне тут… веером махать. Я прогнала кокетку обратно за портьеру.
Тогда кого взять пятым?
Я оглядела снова весь список:
1. Художник
2. Поэт
3. Писатель
4. Режиссер
5. …
Конечно, я догадывалась, почему выбрала именно этих персонажей: что писатель, что художник, что поэт – творят у себя дома, сидя за письменным столом (мольбертом): максимум уединения, минимум контактов.
Именно этого больше всего сейчас хотелось моей душе: сидеть дома и никуда не выходить.
Что касается режиссера… Он хоть и задействован в съемочном процессе, но все равно в тени. Кроме того, им никто не командует: он снимает СВОЮ историю и делает то, что хочет САМ. (Не зря же в моем видении он появился вольготно развалившимся на стуле).
Именно по этой причине я не выбрала жизнь сценариста (хотя раньше была уверена, что такое занятие устроило бы меня лучше всего) – все равно мой текст порежут, переиначат, придадут другой смысл или вообще отправят в мусорную корзину.
Однако нельзя не заметить, что все профессии в списке – творческие. Включая и изгнанную актрису.
И при желании их можно объединить. Бывают же одаренные люди.
Тот же Эльдар Рязанов, например, писал стихи, книги, играл в своих фильмах эпизодические роли, и не удивлюсь, если он еще и рисовал, обдумывая сценарий. Кстати, сценарии к своим фильмам он писал сам в соавторстве с Эмилем Брагинским.
Но я, во-первых, не чувствовала в себе такой мощи. А во-вторых, у Рязанова невооруженным глазом видна основная ведущая линия – режиссерская, остальные таланты идут как вспомогательные. И не факт, что если бы изначально он стал развиваться, к примеру, в поэзии, то достиг бы таких же больших высот как в кино, хотя стихи у него замечательные.
Мне хотелось также.
Если поэт – то тебя знает вся страна и твои стихи переписывают в тетради (поэт меньшего ранга неизбежно вынужден будет где-то работать), если писатель, значит, твое рабочее место – личный письменный стол и твои книги тебя кормят. С художником история немного другая, зато вариантов больше: можно расписывать вазы, рисовать мультфильмы или реставрировать картины.
Мне нравилось все это сразу, но с другой стороны я не ощущала в себе таких талантов.
Времени развивать их у меня тоже не было. Нужно было выбрать что-то одно, и на этом сосредоточиться. Меня же тянуло во все направления сразу. А ведь были еще и другие – например, астролог, фотограф, редактор собственного издательства, владелец эзотерической лавки и основатель Детского Центра (они-то как раз и составляли прошлую десятку). И каждый из них жаждал занять главное место в моем сердце. Битва временами разгоралась нешуточная: все хотели быть единственными, вытолкнув конкурентов за горизонт.
Все последние годы я искала любимое дело, которое грело бы душу и одновременно приносило деньги, пробовала совместить несовместимое, ненавидела себя, периодически впадала в апатию и топталась на месте.
И в тоже время я ходила на работу, не сказать что нелюбимую, но она отнимала от меня все силы, и приходя домой, я чувствовала себя так, словно потеряла все продуктовые карточки в блокадном Ленинграде. А дома нужно было выкладываться по новой. “Мы есть сегодня будем или нет?” Почему-то эти слова я слышала именно в субботу – когда все дома, и лишь у меня – рабочий день.
Мне хотелось немного заботы (хотя бы в ответ на мою), но со временем стало понятно, что заботиться о себе нужно самой. Это выходило у меня из рук вон плохо: все силы, которых и так было немного, уходили на работу и семью (мужа). Получался какой-то замкнутый круг, из которого я не могла выбраться.