Счастье среди лаванды. О сбывшихся мечтах, пылких садовниках и баночках с женским восторгом

8. Белое солнце лаванды

Обратно пишу вам, разлюбезная Анна Юрьевна.

Выдалась свободная минутка, покуда аккумулятор от кустореза заряжается. И разнежился я на ярком солнышке да на горячем спанбонде, как кот, да задремал, и снится мне…

Бежим мы с вами, дорогая моему сердцу Анна Юрьевна, по камням французской коммуны Валенсоль. Держимся за руки, ветер в лицо, волосы назад. Волосы назад только ваши – я же мужчина. Бежим, хохочем, а лавандовые кусты нам так и улыбаются да веточками своими за ножки гладят. А за мои волосатые еще и цепляются – я же мужчина. А в конце рядков дедулечка стоит, как мудрец из Форта Боярд, один в один. Встречает нас, разрумянившихся, лохматых да с поцарапанными ногами, обнимает так по-отечески и как на духу выдает все-все до единого секретики выращивания лаванды. А вы все записываете, записываете, а я только рот разинул и слышу рык зверя какого…

Проснулся, а я средь кустов наших родненьких белорусских храплю в обе ноздри, только шмелей пугаю.

Устаю я, ненаглядная Анна Юрьевна, на покосах наших лавандовых без вашего участия. Иной раз тоска так за горло берет. Но недолго осталось разлуке нашей тянуться. Вот уж и сострижено почти все, в пучки связано да на сушку подвешено. Простите великодушно, кончаю письмо, аккумулятор зарядился, пора мне в труды ароматные.

Ваш верный лавандоармеец, Ковалевич Виталий Александрович

9. Про огурцы

Спрашиваю Садовника, если бы перед ним были:

– голая женщина, лучше его жена;

– бутерброд с икрой;

– ключи от новой машины;

– огурец,

то что бы он выбрал?

А он ничего не говорит, лишь хрустит огурцом и улыбается, подлец! По довольному лицу ответ очевиден.

Издревле эти полесские мужики сильны, здоровы, рукасты, любят громко попеть и… огурцы? Вот и Садовник все лето разговаривает через огурец, то бишь все время этими огурцами хрустит. Если не хрустит, значит, спит, но это не точно. Порой даже в ночи слышу этот «хрумммм хрумммм».

Если я режу огурцы в салат, а он проходит мимо (а ведь на самом деле он пришел на запах огурца), то обязательно один тиснет! И вот уже в салате не будет идеального количественного баланса огурцов и помидоров, что страшно бесит меня как домашнего педанта.

Зимой он не гнушается хрустеть солеными и маринованными огурчиками. Причем он их никогда не режет. Ни кружочком, ни соломкой, а прям так из банки фигачит и капает рассолом везде!

Но самое страшное, что свежие огурцы он не моет! Лупит прямо с грядки и весело скрежещет песочком на зубах. Именно потому, наверное, и разнесло ему десну однажды – карма догнала или бактерии.

И клянусь, если бы мы вовремя не занялись лавандой, то точно бы занялись огурцами. Написали бы в шапке профиля в соцсетях, что строим огуречную ферму, постили бы высокохудожественные фото огурцов, и были б у нас Огуречная наследница и «Огуркомобиль», а я бы писала вдохновенные посты про огурцовый изысканный хруст, тонкую шкурку, гладкую попку и доказывала, что у наших огурчиков самые пупырчатые пупырышки. А какие фото мы бы пилили в огуречных рядах! А полные страсти сцены засолки! А огуречные дажынки^[1], которые мы бы праздновали две недели!

10. Готовка в печи

Бывает, чуть-чуть передержишь, и все – доширак уже не аль-денте.

Одно время мы сидели на дошике. Плотно так. Покупали с разными вкусами, друг у друга из тарелки пробовали и страстно прихлебывали желтую жижу. Потом неслись наперегонки к домику с сердечком в двери посреди огорода. Желудок, прости!

Затем вспомнили (странно, как мы могли это забыть), что у нас посреди избы стоит большая настоящая печь. Садовник сразу пустился в ностальгические рассказы о том, как бабуля Дорогуша в ней готовила и как это в детстве было «укусна».

Но так как Садовник наполовину итальянец (по убеждениям и кулинарным наклонностям), то решено было готовить не абы что, а сразу пиццу. В местном сельпо мы добыли сухую смесь для пиццы, видавшую царя, колбаску и невероятно дешевую одинокую бутылку оливкового масла extra virgin. Потом решили, что мало, и на всякий случай захватили венец творения Лидского завода пищевых концентратов – суп гороховый брикетированный. И это было очень верное решение, потому что Садовник не сказал, что в печи все готовится слишком быстро!

Сейчас научу: как поставите что-то в печь, моргнете один раз, так сразу и доставайте! Ни в коем случае не моргайте второй раз – будут угольки! Мы же моргали в печь двумя парами глаз минут пять. В итоге черная подошва, которую достали, очень отдаленно напоминала пиццу.

Но есть чистый активированный уголь мы не захотели. Плюнули и решили сварить гороховый суп. Моргнули буквально полтора раза и выхватили горшочек из жерла печи. По дороге, доставая, половину в печи и разлили. Дорогуша там на облачках, наверное, сильно хохотала, потому что после нашего кулинарного апокалипсиса сразу началась гроза с ливнем. Спасибо, что не из горохового супа.

11. Спортивные мероприятия

Всяким спортивным соревнованиям и состязаниям обычно дают такие торжественные, громкие и странные названия: «Золотая шайба», «Танцующий листопад», «Гонка легенд», «Хрустальная роза», «Паркет приглашает».

Мы тоже решили не отставать и прикинули, какие соревнования могли бы устроить на ферме. Итак, ловите списочек:

– открытый чемпионат Полесья по прополке;

– «Кубок Секатора»;

– марафон «Я забыл крем от загара», главный приз – банка сметаны;

– чемпионат по странным танцам с элементами боевых искусств «Догони меня, шершень»;

– соревнование по спортивному ориентированию на поле «Я положила телефон под этим кустом, а его тут нет», главный приз – телефон;

– открытый кубок Пинщины по скоростному лункокопанию;

– «Золотая мозоль»;

– чемпионат «Спанбонд зовет»;

– лавандовый триатлон – бег в резиновых сапогах, приседания и вождение тачки;

– кубок фермы на призы ма Садовника;

– лавандовый фристайл – когда спрятался за сараем в теньке с телефоном и весь такой фри.

Короче, уже записываем участников, рисуем турнирные таблицы, согласовываем правила и готовим жеребьевку.

Кубков и медалей в качестве приза не обещаем. Победителю обещаем лишь ощущение, что ты живой в конце дня, и просмотр умопомрачительных закатов! Ну и еще печеньки с лавандой. Да, печеньки!

12. Робот-пропольщик

– Аня, он опять сломался! – кричит мне Садовник через все поле. – Прикинь, даже плата сгорела!

«Ну как же так-то? – думаю про себя я. – На дворе 2049 год, мы растим лаванду на околоземной орбите, почти освоили Луну, навешали люлей пришельцам, а роботы-пропольщики все так же пачками перегорают на весенней прополке! Хвощ, видите ли, они не могут переварить! Тьфу!»

Да, кстати, если вы не в курсе, то за 30 лет у нас тут много чего интересного произошло. На Землю напали космические засланцы. Однако их наступление было внезапно остановлено в местах выращивания лаванды. Прикиньте, им на нашем голубом шарике по вкусу было абсолютно все, кроме запаха натуральной лаванды! Зеленые человечки, лишь почуяв этот запах, становились еще более зелеными и на месте рассыпались. Можно потом было смести или пропылесосить, и нет пришельца!

Срочным образом всем армиям мира было дано задание изобрести скорострельный лавандомет и лавандовую гранату. В концепции безопасности каждой страны первым пунктом теперь стоит создание максимального количества лавандовых полей, особенно на подходах к городам и важным стратегическим объектам. На орбите Земли полным ходом идет строительство целого флота станций, на которых выращивается лаванда, – наш лавандовый космический щит.

Светлые умы человечества рванули на поиски самых ароматных сортов со 100 % эффективностью против космических засланцев. К нам на ферму тоже приезжали. Взяли черенки лаванды и пробы земли, а взамен подарили трех роботов-пропольщиков. Но, видать, сырые модели, потому что горят, собаки!

Теперь каждый вечер в небе над лавандовым полем можно разглядеть огни станций.

– Как думаешь, они сорняки туда с землей не завезли? В нашей пробе точно хвощ да мокрица были! – спрашивает Садовник, разливая по кружкам чай.

– Не знаю, это все далекий космос, а мы люди земные. Неси лучше отвертку, будем роботу плату менять! – отвечаю я.

13. Сиськи

Помню, как на линейке в школе в 9-м классе я обомлела – почти у всех девочек в параллели выросли сиськи.

И хоть меня никто никогда не обзывал древесно-стружечными обидными словами (то бишь «доской»), хоть я, по большому счету, спокойно относилась к своей внешности, но тогда очень сильно захотелось хоть что-то отметить и у себя под ключицами, кроме гуляющего ветра и значка с Лео Ди Каприо.

Девочки тогда сразу разделились на два клана: сисечный и бессисечный.

В сисечном всегда пахло сладкими духами, было шумно, весело, мальчики, и даже солнышко им больше светило. В бессисечном все повторяли параграф на переменке, было тихо, мирно, нормально, РОВНО и ГЛАДКО.

Мне встречи со своими «вишенками» пришлось ждать еще 17 лет, ровненько до второго дня после родов. Честно, даже не сразу поняла, что за ощущения такие странные, будто кулончик так на шее болтается «бом-бом». А потом, глядь в зеркало, а та-а-а-ам! Святые макароны! Настоящие! И бьются друг о друга, и ссорятся, какая красивше и пышнее из них, из подружек.

В день выписки из роддома обомлевать была уже очередь Садовника. А когда я дома наклонялась полы помыть… ммм… Не знаю, у меня закрадывается мысль, что самый счастливый момент в его жизни был не когда у него появилась на свет дочь, а когда я тряпку в ведро окунала! И знаете, так это все в замедленной съемке и саундтрек такой «ummmm… you touch me la la la…». Ну или что у него там в голове играет в такие моменты? Может, какая песня про Пинск, не знаю!

Но недолго равнина была холмистой. Лавандовая наследница строго регулирует высоту и объемы. Особенно, когда лезут новые зубы. Наверное, чтобы мать не слишком сильно радовалась. И вот я уже снова субтильная девятиклассница, косичек только не хватает.

Это я все к чему? Не важно, что у тебя там, каких размеров и форм, важно делать то, что любишь, светиться и кайфовать, тогда и мальчики, и духи, и персональное солнышко над головой круглый год!

P. S. Но все же с маленькими лучше – можно спать на животе.

P. P. S. И я точно знаю, за что меня любит Садовник.

P. P. P. S. На крайняк я могу потягаться с другими девочками в количестве кустов лаванды. Однозначно, у меня больше.

14. Никакого прогресса

Нам в деревне никогда не настанет полный капец… то есть терминатор! Не поработит нас прогресс! Не одолеть ему наш веками устоявшийся уклад.

Не быть такому, что утром мы просыпаемся и говорим: «Доброе утро, Глаша!» И тут понесла-а-ась: печка сама себя затопила, вода сама себя в турку налила, кофе сам себя туда же засыпал, а дверь в сенях сама себя открыла, чтобы впустить свежий лесной воздух, идеально рассчитанный по температуре и уровню влажности наружным датчиком, исходя из записанных Глашей за ночь моих кошмаров и здоровых мужских снов Садовника.

Никогда такого не будет, чтоб, лишь ты порежешься секатором, вдруг на маленьком дроне к тебе подлетит катушка пластыря, отмерит ровно столько, сколько надо, а еще на всякий пожарный брызнет прицельно антисептиком и шарахнет прививку от столбняка в правую ягодичку. А еще два дрона наготове, чтобы обдать тебя хорошенько солнцезащитным лосьоном и спреем от комаров.

Никогда не будет у нас раздолья, когда ты такой: «Глаша, у нас гости!» И она сама открывает ворота, сама быстро-быстро убирает срач во дворе и закрывает дощечкой септик. Ну и кофе там, чай, конечно, уже сами себя заварили.

Или вот ни в жизни не будет: «Глаша, дырка!» И уже дрон вычислил новую дырку на спанбонде и штопает ее нанониткой.

Фигушки нам умная изба! Не изобрели еще такого чудо-робота, который бы знал, почему у нас все время вылетают пробки. Какие там умные лампочки! Нам бы умные пробки и умный провод от столба к дому, ну или хотя бы в изоляции, а не голый, как сейчас!

И не видать нам Йандекс трактора. Садишься в него, он здоровается так басом: «Доброе утро!» – и уже сам знает дорогу до сельпо, прокладывает маршрут до лесной опушки с черникой без пробок, а еще в курсе, где пахать, а самое главное, где не пахать, распознавая метки из палочек с надетыми на них пластиковыми бутылками. Ну и музыку любимую включает, про Пинск там песни и хиты группы «Ленинград», то есть то, что Садовник втайне предпочитает.

Не познать нам радости общения с проходящими мимо поддатыми селянами. Ведь не изобрели еще переводчик с пьяного на трезвый. Не быть всему этому в нашем селе, ой, не быть! Не обленимся мы, не отупеем! Выкуси, скайнет!

15. Страхи

Непонятно, почему человек – вершина эволюции и самое совершенное существо на планете. Ведь это существо всего на свете боится. А человеческие детеныши – особые ссыкуны. Вспомнить только мои детские страхи! Сейчас кажется, что это бред какой-то, а вот тогда, пятилетней, мне казалось, что страшнее некуда, и сердечко регулярно падало в трусишки.

Мои страхи.

– Тебя оставили в очереди и не сказали, что покупать.

– Зубной, было очень страшно, и на всякий случай в день посещения врача я чистила зубы три или четыре раза в надежде стереть кариес щеткой.

– Делать кувырки: я боялась сломать позвоночник.

– Проглотить жвачку или косточку. Потому что говорили, что оно не выходит. Или выходит боком.

– Когда ресница попадала в глаз, а потом исчезала. Значит, она провалилась за глазное яблоко, и их там ты-ы-ы-ыщщщи.

– Из шкафа вылезет привидение из мультика «Охотники за привидениями».

– Вызовут к доске, особенно когда в прошлый раз уже вызывали. И училка такая протяжно: «К до-о-о-о-оске пойде-е-ет…». И пальцем так по журналу ведет: «…пойде-е-ет Оля-я-я-я…» И все пять маленьких Оль в классе получили один общий большой инфаркт. Мне больше повезло, я была одна Аня, со мной сразу все было ясно, я прям за партой помирала.

– Снимать свитер с горлом и застрять в нем. Навсегда!

– Снимать узкие джинсы через кроссовки. И снова застрять.

– Разминуться с мамой после школы. Мобильников же не было.

– Индюки. Что это вообще такое-то.

– Консервированные шампиньоны. Не спрашивайте!

– Кислотный дождь. Ни разу не видела такого, но боялась.

– Сдавать сильно просроченные книжки в библиотеку.

– Звонок классухи на домашний. Ничего хорошего он не предвещал.

– Школьные обеды.

– Челночный бег.

– «Твин Пикс».

– Мытье волос головой вниз.

Спросила Садовника о его страхах. Ответил: «Вата». Он боялся ее трогать. Какой-то страх на кончиках пальцев.

Но он у нас по закону жанра скала, опора и человек, лишенный даже детских страхов.

16. Как пахнет на ферме

Обычно все думают, что на всамделишной лавандовой ферме пахнет хорошо. Нет. Божественно хорошо. Некоторым становится так хорошо, что через полчасика после «прихода» пробивает на хавчик.

Но есть три случая, когда на нашей ферме можно почуять что-то не то.

Итак, вашему вниманию топ вонючек.

1. В нескольких километрах от нашей фермы есть свиноферма. Достаточно далеко, чтобы не слышать хрюканья, но достаточно близко, чтобы летним томным вечером понимать, что свинарки открыли ворота для проветривания. Но то нормальный деревенский аромат. Скучающему по босоногому детству городскому жителю даже может показаться приятным. Так что без претензий.

2. У нас есть местная канализация. Это две ямы. Сперва добро сливается в первую, а когда набирается много, переливаясь, попадает в другую, где тихонько уходит себе в землю. Натюрель натюрельный. Но случается, что как-то так встанешь на запад носом, и все, ощущаешь, что, вразрез с поговоркой «свое не воняет», воняет и очень отчетливо, мдя-я-я. Хоть роднее некуда.

3. Когда мимо с радостным визгом пробегает Лавандовая наследница, а за ней с оттаке-е-енными выпученными глазами Садовник/бабушка/дедушка с криком: «Аня! Код коричневый! Код коричневый!» А за ними характерный запашок. Запашок, затмевающий все мощнейшие эфирные масла лаванды, а также в сто крат сильнее эффекта от п. 1 и п. 2, вместе взятых. К тому же первые два случая происходят только при попутном ветерке, а вот третий… короче, сильная штука. Почти бактериологическое оружие. Но это все же запах радости, ибо любая мама согласится, что хороший детский покак – залог семейной гармонии.

Но, к счастью, во все остальное время у нас очень ароматно. Лавандовый сладко-горько-свежий аромат парит над полем, а потрогаешь господин-лавандин, и покажется, что кто-то побрызгал в нос дорогими мужскими духами. А запах сухой травы в зной и почти морской соленый аромат в дождь… Это и есть запах счастья, наверное.

P. S. А еще все, кто у нас был, говорят, что пахнет Крымом и Провансом. Мы там не были, но это приятно, да.

17. Несколько новых мужчин

Аня, конечно, однолюб.

Аня, конечно, моногамна.

Но на этот летний сезон Ане хочется несколько новых мужчин. Ане мало Садовника.

Ане нужен пылкий сантехник, пылкий столяр, пылкий электрик, пылкий маляр и пылкий плиточник.

Не знаю, как Садовник разорвется, но во всех этих ролевых играх «В профессии» он будет участвовать сам. Он так сказал.

Я согласилась и даже одобрила то, что в процессе он может не переодеваться. Мы столько костюмов не потянем финансово. То есть может так и ходить в рваных джинсах, как всегда, и сверкать торсом, а когда будет смена занятий, пускай говорит что-то вроде: «А теперь я сантехник, моя богиня!»

И богиня начинает хлопать, ибо в избе нет горячей воды. Оттого ножки и ладошки у всей семьи черны.

Или пускай там, не знаю, свяжет богиню электрическими проводами, но при условии, что потом развяжет и проложит их, блин, от счетчика к плите и бойлеру.

Я даже разрешу отшлепать меня по попе доской только ради того, чтоб она (доска) затем легла на пол.

Ну и раз уж пошла такая пьянка, то пылкий маляр может измазать меня краской, лишь бы и на стены что-то попало.

С пылким плиточником утехи максимально странные, потому что у любой богини – дочери филолога – сразу случится экстаз, если он будет плитку КЛАСТЬ, а не ЛОЖИТЬ. Правда же? Хотя, пусть «ложит», как хочет, лишь бы в итоге все лежало не стопочкой и за дверью, а на полу и красиво.

Знаю-знаю, что их всех еще придется прокормить и постараться сделать так, чтобы они не перессорились. Но что не сделаешь ради уютного гнездышка на краю деревни?

18. Три недели с годовасиком в избе

«Это раньше я брезгливой была, а потом мы завели себе лавандовую ферму», – такими словами можно описать мое общее состояние от лавандового отпуска в сезон цветения.

В том году я с пеной у рта доказывала, что ребенку не место в хате, где нет горячей воды и вообще ужас-ужас и кошмар. И ремонт, и окна старые, и пыль, и пауки бегают за комарами, а комары за пауками.

В этом году чет попроще стала.

И чем проще ко всему относишься, тем веселее жить.

Из веселого, значицца.

– Саня нашла окурок, «заботливо» выброшенный дедом, и почти засмоктала, если б я не завизжала: «Виталик, она бычок лижет!!!» Это мы так объясняли, что такое кака. Бабушка деду еще объяснила, что кака – это он.

– Погоняла мух мухобойкой, папу мухобойкой, маму мухобойкой, седую кошку мухобойкой, а после пособирала пирамидку из рюмочек в шкафу с посудой, нарвала горку бумаги из старых бабиных кулинарных журналов, кидалась в мать ее же железной лопаткой в цветочек. Это все прекрасные развивающие игры.

– Мимо дома по дорожке прохаживались алконавты, и Саня им каждый раз приветственно махала ручкой. Это мы так развивали коммуникативные навыки.

– В избе очень резко сама установилась ванна после того, как деточку разок попробовали помыть в тазике. Это мы так отметили день Нептуна.

– Чуть ли не каждое утро кошара приносила дохлую мышь к порогу. Это у нас такой странный контактный зоопарк.

– В туалете еще не было двери, но висела занавесочка, и Саня полюбила отдергивать ее и орать «Ага-а-а-а!», когда я там сидела в уединении. Это мы так показывали, что такое личные границы. Хотя она так и не поняла, почему их нельзя нарушать, ведь это так весело. Мама без штанов визжит – ну обхохочешься!

Да, мы немножко помяты и потрепаны, но будем всю жизнь со смехом вспоминать!

19. Про семена

Когда весной 2018 года Аня (это йа) была сильно заметно беременная, то Аню (то бишь меня), как всех чокнутых пузатеньких, тянуло на подвиги.

Обычно девы на сносях сходят с ума по-разному: переставляют мебель, красят все ровные поверхности, а неровные заставляют силой стать ровными. Некоторые так с мастерком и валиком в обнимку и производят на свет маленьких сморщенных маляров.

Меня же тянуло исключительно на садово-огородные достижения, переходящие в олимпийские аграрные рекорды.

Предварительно мною заботливо была скуплена масса семян. Потому что в садовом магазине было немноголюдно, свежо и пахло пластиковыми ведерками. Ну не рай ли? В глазах Садовника читался немой вопрос: «А на ужин мы че жрать будем? Семена твои? А может, хоть хлебушка купим, а то скоро и на хлебушек не останется, если еще одну пачку гелихри… актамего… зума купишь!» Но мне казалось, что это гримаса не отчаяния, а тихой радости от осознания будущего скорого отцовства.

Так вот, как только солнышко пригрело, растопило снежок и заледеневшие лужи, оголив тем самым бычки и собачьи какашки, и на улице запахло свежим черноземчиком и червями, то меня уже было не остановить! Рука сама тянулась к луку-севку, а нога стремилась в резиновый сапог.

К тому же я внезапно узнала, что издревле на Руси беременных баб освобождали от тяжкой работы, типа косить, пахать и принимать роды у кобылы, и переводили на легкий труд. А именно, давали всякие разные семена, чтоб она рукой своей пренатальной сеяла. Считалось, что энергетика у бабы соответствующая, и что ни посей она – все взойдет. Скорее всего, на Руси просто пытались избавиться от вечно ноющей пузатой селянки и таким незатейливым способом ее занимали.

Вот хочешь – верь, хочешь – не верь, но на самом деле все, что мною в те дни было посеяно, все взошло и заколосилось!!! Думается мне, что, если б я закопала пару пуговиц, то выросло бы пуговичное дерево. Или воткнула банан в землю – через два дня там пальма. Надо было доллары закапывать. Или сережки золотые. Или лавандомобиль. Вот это были бы небывалые урожаи!