Глава 1
Стоит ли любить собственного мужа?
Так просто падать во тьму, которую сама создала, сплела из ошибок, украсила глупостью. Так легко падать…
Когда-то я не понимала, что может быть такое, что тебя топчут, забивают до смерти, даже не притрагиваясь к тебе. Даже больше, я бы рассмеялась над этим, скажи мне кто-нибудь такие слова. А теперь стою и ощущаю…
Ощущаю, как моё сердце отдаёт свои последние удары, как в последний раз проходит кровь по моим жилам, в последний раз чувствуется кислород в лёгких… Потом будет по другому. Скоро я стану роботом, каким в принципе и хотят видеть меня собравшиеся. Зачем было выбирать для меня такую смерть? Можно было бы просто пристрелить, намного гуманнее, по крайней мере, для меня…
Девушка что-то читает, но для меня это сродно последней речи усопшему, и так я думаю… стоя в ЗАГСе? Боже, ну стрельни в меня молнией! Умоляю!
Я чувствую его сопение, недовольное, возможно, злое. Я на его месте тоже бы злилась, он не хочет этого почти так же, как и я, но ему это выгодно, а мне… А мне хочется умереть, если не на самой свадьбе, то хотя бы не дожить до брачной ночи…
Удивительно, для меня брак страшнее, чем для любого парня. И всё из-за того, что я понимаю под этим словом. Брак, во-первых, это серьёзно, а это слово противоречит моему характеру, во-вторых, опасно для здоровья, если буду готовить я, то мы в ближайшие три дня отравимся, в-третьих, недолговечно, я в принципе не создана для продолжительных отношений, в-четвёртых, потеря свободы, не умею изменять, в-пятых, возможность попасть в тюрьму, измена со стороны мужа, покосившись на своего жениха, я почему-то ещё больше убедилась, что как раз этот пункт быстрее всех исполнится, может оказаться для него летальной, ну, и наконец, в-пятых, любовь, без этого, как я думала раньше, я не выйду замуж…
Хотя, если подумать, то пятый пункт у меня есть, присутствует с детства, даже именно к этому человеку, но…. Никогда в жизни я бы не пошла на это сама, пока не добилась бы из себя чего-то путного.
Я мечтала о нём, любила его, даже когда не видела его годами. Но я хотела доказать себе, что достойна его. Да и не только его, а просто, что я чего-то да стою в этой жизни, а получилось… ни хрена я не стою.
Сейчас наши родственники стоят за спиной, как бандиты, готовые выстрелить мне в спину, сделай я шаг хоть влево, хоть вправо.
Всё что я могу это лишь сжать кулаки, и ощутить на одном пальце кольцо, которое желаю выкинуть в окно, куда подальше, чтоб глаза мои его не видели…
В голове шум, но я сумела различить слова о поцелуе.
Ну, хоть теперь стрельни в меня молния! Разверзнитесь небеса! Ну, хоть что-то для меня смертельное!
Зачем он взял меня за руку?! Зачем?! Нет, я совсем не хочу, чтобы его лицо приближалось ко мне! Ну, остановите это хоть кто-нибудь! Почему все нормально на это реагируют?! Я ведь на поцелуи не давала согласия! Только свадьба, всё! Это против моего закона! Против правил! Да я вообще на него подам в суд за домогательство!
Чёрт, дура! Он же мой муж! Чёрт! Ну, не прикасайся ты ко мне!…
Он поцеловал лишь уголок губ, но этого хватило, чтобы добить мои останки души и тела, к большому сожалению сердца у меня уже нет, давно его отдала ему, оставила себе лишь обрывки его ткани, но и эти лоскутки подарила близким людям… А теперь у меня ничего нет, ни тела, оно теперь его, ни души, которую и так рвали на части друзья и родственники, а теперь и он забрал большую часть… Я теперь совсем не своя, его… И из-за этого мне только хуже, ещё печальней смотреть на эти двери, через которые я выхожу уже несвободной, а ведь час назад была очень даже…
Терпеть поздравления его родителей, своих, видеть, как смотрит на меня старшая сестра, смотреть и понимать, что она хочет, как и я остановить это, но также как и у меня у неё нет права голоса. Ведь это решение моих родителей, да и стороны жениха, а она всего лишь троюродная сестра, но самая любимая, не то, что родная, смотрит и ухмыляется, что я получила по заслугам… Так противно смотреть на неё, что я не выдерживаю и отворачиваюсь от всех, поворачиваюсь ко всей спине. И мне если быть честной плевать, что сейчас подошёл брат моего мужа с поздравлениями, мне ГЛУБОКО НАПЛЕВАТЬ! Если им можно плевать мне в лицо, топтать меня, кидать в меня камнями, стрелять своими злыми взглядами, оскорблять своим поведением, мне что нельзя хоть раз повернуться к ним спиной? Да любая другая перестреляла бы всех без разбора, а я ещё паинька, терплю…
Он берёт меня за руку и силой ведёт к машине, хотя в принципе мог бы и не давить на мою руку, я не такая уж и сильная, да и не особо сопротивляюсь, так для приличия… Теперь-то мне всё равно, куда меня повезут, хотя я точно знаю, что это будет его квартира, куда же ещё…
***
Какое странное имя…
Егор. Слишком короткое, слишком чёткое, так легко запомнить и так трудно забыть. В этом имени всё, что я когда-либо чувствовала, от любви до ненависти. Это имя у меня связанно лишь с одним человеком, моим мужем… Который преспокойно спит у себя на постели, совсем не горюя по моему отсутствию. Так странно, наверно, проснуться после своей брачной ночи на диване и понять, что в сущности брачной ночи не было, это лишь слова…
И у меня появляются два противоречивых ощущений…
Я рада, ведь это как небольшая победа, я ему не стала принадлежать полностью, у меня ещё есть маленький, но лично мой участок. Но я разочарованна, никогда в жизни не могла себе представить, что вот так пройдёт моя первая брачная ночь…
С грустью посмотрев в окно, за которым позитивно шёл дождь, я лишь ещё больше углубляюсь в мысли о том, как я попала в эту ситуацию.
Если бы три недели назад мне сказали в деканате, не закроешь долги – мы тебя выдадим замуж, почла бы это шуткой. Они, конечно, не выдали меня замуж, это сделали родители, но смысл-то один и тот же. Не получилась учёба, так должен получиться брак, но вот проблема, я не из обычных девушек, которых в принципе и не существует. Если парни до сих пор называют девушек одним целым по идеям, мыслям, рассуждения, мечтам, то они до сих пор ничего не поняли о нас, существах женского пола.
Как я могла пропеть прощальный гимн своей учёбе, до сих пор не понимаю, но сумела, что ещё сказать?
Посмотрев по сторонам, я не удержалась от хмыканья. Вчера вечером даже смотреть на квартиру не хотелось, без понятия, почему мне теперь вздумалось осмотреть комнату, которую буду видеть точно в ближайший месяц, если не свихнусь, не закончу свою жизнь идиотским самоубийством, и, естественно, если не убью своего красавца мужа. То, что он был красив, лишь усугубило моё положение.
Яркая гостиная явно для вечеринок, устраиваемых Егором. Он был слишком общительным человеком, как я знала, хотя сказать честно, практически ничего о его взрослой жизни я не знала, а лишь была наслышана моими и его родителями. Диван, на котором я расположилась, был разобран, его руками… Но мне и без этого валом было бы места. Теперь же я на этом уютном ложе выглядела как песчинка на берегу. Отчего-то мне совсем не нравились эти красивые узоры на обоях, совершенно не хотелось смотреть на телевизор, на музыкальный центр, на этот ужасающий шкаф, у которого за стеклом можно было разглядеть довольно-таки хорошую коллекцию музыкальных дисков. Мне стало противно, это было совершенно чужое место, слишком яркое. Мне хотелось вновь окунуться в спокойные любимые светлых пастельных оттенков. Но видимо стоит позабыть об этом желании. Это ведь теперь отчий дом, а моим домом считается теперь вот эта “квартирка”.
Для меня было странно осознавать, зачем одному человеку нужно столько пространства?
Ведь для сборищ друзей хватит и гостиной, а как я успела отметить, здесь присутствуют ещё две лишние комнаты. Надеюсь, у него хватит ума, да и совесть поможет, если у него она, конечно, есть, подарить мне одну комнату, не вечно же мне спать на диване, как знакомой, решившей у него переночевать.
Сама мысль о том, что мне придётся с ним спать в одной кровати, наводила на меня ужас. Да, я его жена, да, я люблю его от части, но это не значит, что я должна с ним делить постель!
И в принципе ни один парень от меня не дождётся полноценной любви, особенно мой новоиспечённый муж. Чтобы я пожертвовала всем ради какого-то эгоистического существа, которое меня оставило прозябать в этой роскоши, а сам улёгся в свою кроватку, и думать обо мне забыл, как только его голова коснулась подушки? Нет уж, спасибо, не нужно мне такого счастья…
– Ты будешь чай или кофе? – раздался его голос у самих дверей, так неожиданно, что я вздрогнула.
Обернувшись, я ожидала увидеть его сонным в халате, с растрёпанными волосами, но вместо этого увидела его совершенно собранным: в джинсах и в самой обыкновенной чёрной рубашке, которую всю жизнь искала. От этого мне даже завыть захотелось! Вот он стоит идеальный даже утром! А я? Я сижу посередине дивана с откинутым одеялом, на смятой простыне, в старой его майке, которая была на мне, как мешок, но самое жуткое, я это точно знала, было на голове. Растрёпанная причёска, в которой можно было найти вчерашние шпильки, размазанная тушь под глазами, и точно уродливые губы.
И почему он так идеален? Где хоть какой-то домашний вид? Халата у него нет?
– Ты не хочешь завтракать? – он даже не обращал на меня внимания, будто я какая-то мебель!
Спокойно достёгивал свою рубашку!
– Чай, – буркнула я, решив всё же подняться с этого дивана и оторвать взгляд от его груди.
– Отлично, на столе, как раз стоит твоя кружка с горячим чаем, – оповестил он меня, наконец, посмотрев на меня, – мне пора, вернусь около семи часов, но точно не могу сказать.
Я остановилась посередине комнаты, удивлённо уставившись на него.
Куда он собрался так рано?
– А куда ты? – я отогнала назойливую гордость, и ринулась за ним в коридор.
– На работу, куда же ещё? – кажется, по взгляду он назвал меня последней дурой, – Тебе это слово хоть знакомо?
– Знакомо, – я вновь насупилась, следя, как он быстро обувается.
Он будто хотел поскорее избавиться от меня. Когда в двери повернулся его ключ, я почувствовала, что что-то упустила…
Лишь когда до меня донёсся отдалённый звук уходящего вниз лифта, я поняла. Ключ. Оглядевшись, я не заметила его ни на полке, ринувшись на кухню, его там тоже не обнаружила.
Плюхнувшись на стул, я вдохнула аромат чая и еле-еле сумела себя заставить не кинуть кружку в стену. Зелёный чай, кто бы сомневался, что он будет знать моё к нему пристрастие? С девяти лет его терпеть не могла, да и сейчас эта ненависть ничуть не изменилась. И тут вот подарочек судьбы, на первое утро замужней жизни муж мне готовит зелёный чай!
Фыркнув, я подошла к кухонным полкам, но так чёрного чая и не обнаружила.
Вернувшись к полюбившемуся стулу, я с жуткой миной на лице отхлебнула из кружки и тут же обожглась!
– Первое, зелёный чай, – начала я зажимать пальцы, – Второе, горячий, так было трудно разбавить? Третье, запер в доме до семи, если повезёт! Четвертое, не оставил своего телефона, если вдруг понадобится! Вопрос дня: стоит ли любить собственного мужа?
Глава 2
Уроки кулинарии: “Зелье для любимого мужа”
Долго сидеть на кухне без дела, честно сказать, не особо меня вдохновило на хорошие подвиги. Мне в голову втиснулась “потрясающая” идея: приготовить что-нибудь съедобное. Приготовить съедобное для меня было что-то вроде миссии невыполнимой, без преувеличения.
Но всё же, учитывая факт, что заняться мне было всё равно нечем, я решила, что-нибудь пожарить. Открыв холодильник, я убедилась, что если не приготовлю что-то сама, то просто помру с голода. В прошлом у меня была такая мечта, как открыть этот чудо-ящик и увидеть его наполненным битком продуктами, в тот момент я училась в универе и жила в съёмной квартире, и мне приготовили бы мои любимые подружки-соседки очень вкусную еду, а теперь… Теперь я не вижу ни одной кастрюльки или хотя бы сковородки, в которой было бы что-нибудь приготовленное, исключительно продукты.
Хмыкнув, я начала вытаскивать то, что мне казалось больше привлекательным. На стол полетели: свекла; капуста; шесть яиц, не знаю почему, но они мне понравились; петрушка; что-то похожее на петрушку, отличаясь исключительно неприятным запахом; морковка; белая и очень большая морковка; колбаса; сыр; масло; маргарин, не знаю для чего он, но вдруг пригодится; кетчуп; томатная паста; найдя в морозилке сосиски, они неожиданно быстро полетели к остальным ингредиентам. Выглянув из холодильника, чтобы взглянуть, хватит ли мне этого добра, я, оставшись довольной своей работай, захлопнула дверцу чудо-ящика.
Теперь дело оставалась за малым, готовка блюда. Я никогда ничего не готовила, но почему-то была надежда, что у меня что-нибудь получится.
Решив, что это всё надо пожарить, я огляделась, и где мой “милый” муженек может держать сковородки? Хотя я не знала, где они были и у меня в собственном доме, я решила взять в обиход мужскую логику, но она рьяно отказывалась работать, утверждая, что к моему мужу она не подходит чисто теоретически. И в душе я с ней согласилась, я уже сомневалась, есть ли у него логика вообще…
Но эти мысли не утолят моего голода в будущем, поэтому пришлось вернуться к поискам. Жизнь моя жестянка…
Сделав круг, обойдя вновь все ящики, я добралась до ближайших створок возле духовки, попутно оказавшимися последними, и, о, чудо! Сковородки оказались в ней! Но теперь передо мной была другая проблема. Ни в одну не поместится моя стрепня…
Решив проблему, я достала самую большую кастрюлю. Решив этим большинство проблем.
Кинув туда сразу морковку, свеклу, белую морковку. Я посмотрела на остальное и недолго думая, кинула туда разом всё. Оставив лишь масло и маргарин. Конечно, увидев, что в моём творении не очень красиво выглядит яичная скорлупа, мне вдруг почему-то вспомнились чьи-то слова, что в ней содержится кальций, пожав плечами, я поставила кастрюлю на плиту, и тут мне в голову, совершенно случайно, стукнула мысль – необходима вода. Время на заправку выдалось довольно-таки хорошее, учитывая, что набирала я почти до краёв. Поставив, наконец-то, это великолепие на огонь, я вспомнила про масло. Решив, что и пол пачки мне хватит, я кинула его в воду, за ним мигом последовал маргарин. Найдя ранее в одном ящике подсолнечное масло, я воодушевившись налила и его… Говорить о дозе, если честно сложно, но, на мой взгляд всего лишь около кружки.
Просидев на кухне пять минут, ожидая, когда всё приготовится, мне ожидаемо стало скучно.
Возможно, настоящий повар не уйдёт из кухни до того, как приготовит блюдо, но я не была поваром, так что я, без зазрения совести, вышла в свою “любимую” гостиную. Мне показалось, что чтобы не сильно нервничать насчёт моей нетерпеливости, нужно включить фильм.
Вам когда-нибудь приходилось искать пульт, не зная хозяина? Действие сумасшедшего, но когда я нашла его под диваном, была шокирована до глубины души!
Включив телевизор, я была несказанно рада выходу в интернет. Это было прямо весьма хорошей неожиданностью. Зайдя в последнее приложение и найдя последние поиски Егора, не удержалась от фырканья. Ужасы и боевики! Я конечно не против этих типов фильма, учитывая, что и у меня имеются такие, но сейчас было бы легче посмотреть какую-нибудь комедию, ну, и что-то похожее на мелодраму.
Хотя может именно их и стоит посмотреть, чтобы жизнь сахаром показалась, я в миг воодушевилась. Наконец, я включила первый же фильм, не сильно беспокоясь насчёт названия.
***
Интересно, что смотря подряд все фильмы, понимаешь, что бывают ситуации и похуже твоей! Особенно просмотрев пять ужастиков. Взглянув на часы, я поняла, что убила на это понимание девять часов…
В мозгу что-то щелкнуло, будто что-то я должна вспомнить, но отдел памяти отключился при первых каплях крови…
Я сосредоточилась и тут… До меня дошёл какой-то неприятный, жутко неприятный запах… Кухня!
Так быстро я никогда не бежала в такую комнату, даже когда была очень голодной! Открыв двери, на меня повалил дым. Я думала, что в этой кастрюле будет что-то чёрное непонятное, но оказалось всё намного хуже. Вода выкипела на вид не сильно давно, но содержимое всё равно не привлекало для пиршества. Капуста, которая выделялась на общем фоне красноватыми листами, напомнила мне о недавно просмотренных ужастиках. Определённо мне надо отдать это блюдо режиссеру, который хочет, чтобы актёр правдоподобно упал в обморок!
Открыв настежь окна, я взглянула вниз. Конечно, я открыла их для удаления дыма, никогда в жизни я не выбрала бы такое самоубийство, как выпрыгнуть с двенадцатого этажа! Это было выше моих сил.
Сев на стул, я покорно положила голову на стол, закрыв её руками, чтобы никто не смог достучаться до меня…
Было бы круто, если бы сейчас кто-нибудь с автоматом случайно пролетел мимо моего окна, и также случайно выстрелил именно в него, совершенно случайно перепутав меня с какой-то шишкой…
В холе скрипнула дверь.
Что-то мне не нравилось то, что послышался кашель. Только мужа мне сейчас не хватало, ей богу…
– Сабина! – услышала я крик в свою честь.
Нельзя отзываться, по крайней мере из-за неправильности высказанного! Моё имя Исабина, а не Сабина! Мог бы запомнить, а если желаешь сократить, то зови Саби…
И вообще, я глухая и ничего не слышу! А ещё я невидимка, и только попробуй меня увидеть!
– Сабин, – круто, он дошёл до кухни, поздравляю, отдам Нобелевскую премию с первой пенсией, – Что ты здесь делаешь? Откуда такая вонь?
Это не вонь, а целое блюдо, пусть оно и не сильно получилось, но зачем губить и без того мою низкую самооценку?
Тем более, что я глухая и ничего, ничегошеньки не слышу.
– Ты будешь отвечать? – какая проницательность в вопросе, если убрать иронию.
Ничего я не буду, так ради твоего же здоровья, иначе я просто взорвусь…
– Сабина, – зачем звать меня через каждую минуту? Не можешь прожить без этого, что ли? – Сабина, взгляни на меня.
Круто, приказы!
Нет уж, увольте, на такое я точно не пойду! Чтобы я выполняла чьи-то приказанья, да не пошёл… Ладно, не буду ломать твою детскую психику. Я просто не из таких!
– Сабина! – ого, а он умеет рычать…
Кажется, я подняла голову. Вот, блин, я же глухая и не могла его услышать!
И лучше бы я была слепая, учитывая его очень “доброе” расположение ко мне на лице.
– Прогресс, – хмыкнул он, указывая на кастрюлю, и зачем-то снова обратился ко мне, будто это я что-то сделала, – Что это?
– М, – он поверит, если я скажу спагетти? – Одно интересное блюдо…
– По запаху оно явно интересное, – фыркнул он, смотря на исходящие от кастрюли ароматы.
Мне стало до жути обидно, и плевать, что запах, правда, был ужасным, мне обидно!
– Между прочим, оно очень полезно! – воскликнула я, неожиданно даже для себя, – Его готовят уже несколько веков в Малайзии, чтобы ты знал!
Надеюсь, что о кухне Малайзии он не слишком информирован, но слова просто слетают с моего языка…
– Где? – кажется, он клюнул, по крайней мере, он удивлён…
– В Малайзии, – не стоило делать это с таким высокомерием, но что поделать, я сделала, – Оно готовиться в племенах, для поднятия иммунитета! Особенно для мужчин. Поэтому и называется…
Тут уж я запнулась, название, ведь не придумала!
– Как называется? – ну, естественно…
– Зелье для “любимого” мужа, – фыркнула я.
Он задумался, будто обдумывая, стоит ли верить во всю эту чепуху, на его месте, я бы очень даже не верила, но он… Он подошёл к кастрюле и, также как и я, где-то минут двадцать назад, заглянул внутрь.
– Ты хочешь сказать, что это можно есть? – спросил он, взглянув на меня.