000
ОтложитьЧитал
– Любовь как религия, ты можешь верить или не верить, но когда тебя прихватят за жопу, ты мысленно повторяешь раз за разом: Господи помоги! Вообще у меня есть своя теория на этот счет, но она слишком нудная и длинная, давай лучше ты, выскажи свое мнение, а потом я продолжу – сказал я, взяв паузу, чтобы сформулировать собственный поток мыслей.
– Знаешь я давно уже в нее не верю, считаю её не более чем чувством привязанности человека к человеку, отчаянная попытка бегства от одиночества, причем не всегда удачная, ведь даже в отношениях можно быть безумно одиноким. – когда Маша это произносила, её правый глаз заслезился, но полноценную слезу так и не выдавил.
– Ну теперь слушай мою версию. Понимаешь, Мария, я не считаю любовь чем то божественно-духовным, это набор психо-биологических факторов. Нашим мозгом, а следовательно чувствами, эмоциями и самой жизнью управляют два фактора: 1) психологический, причем в большей степени бессознательное, если ты понимаешь о чем я. 2) биохимические процессы проходящие в нашем организме. Что из них первично – это большой вопрос, как с курицей и яйцом. Попытаюсь объяснить на конкретном примере: допустим существует некий среднестатистический Омега самец Вася, дрищеватый лузер, которого постоянно избивает гопота с района. Попробуем изменить жизнь Васи химическим путем и превратить его в Альфа самца. Для этого вмазываем Васяна по вене на протяжении полугода инъекциями тестостерона и скажем Ретаболила. Через пол года на выходе мы получаем огромного волосатого качка готового убивать и раздавать неиллюзорных пиздюлей кому угодно. Причем изменения у Васи происходят не только на уровне роста мышечной силы, но и на уровне его личностно-психологических характеристик, он становится более уверенным в себе, мужественным и жестким. Это пример того, как химические процессы запустили психологические изменения.
Теперь давай рассмотрим обратный пример: мы не вкалываем Васи ни какой химии, отправляем его к опытному гипнологу-психотерапевту, олдфагу из чекисткой братвы, который с помощью гипнотехник и эриксоновского гипноза, делает из Васи не просто машину для убийства, но настоящего яростного берсерка, с легкостью пришивающего себе капроновыми нитками, потерянное в бою ухо. И тут мы видим обратный пример: психологическая прокачка до 150 лвл, неизбежно запускает химические процессы в организме, отвечающие за силу и бесстрашие, уровень тестостерона повышается, а гормон страха – адреналин подавляется и замещается Норадреналином – гормоном ярости. Эффект Кашпировского помнишь, как он проводил операции без анестезии? Та же хуйня, только под другим соусом.
И так вернемся к нашим помидорам, как мы уже выяснили, любовь ─ можно вызвать несколькими способами, например: парень похож на отца своей пассии, что запускает у нее в бессознательном реакции доверия и привязанности к молодому человеку, которые она принимает за чувства любви и вуа ля её рогатка уже раздвинута, а молодой самец вкушает вагинальные ароматы своей самочки.
Та любовь, что вызывается химическими реакциями, путем выработкой гормонов в организме – обычно называется страсть. Ученые строят предположения и догадки, почему этот самый химический процесс запускается при встрече с одним индивидом и не запускается с другим, пока лишь пришли к выводу, что это природная реакция человеческого тела на встречу удачного партнера для продолжения рода, то есть человек сам того не осознавая считывает геном самки или самца, например, через те же феромоны, если показатели совпадают, то мозг даёт зеленый свет и начинает вырабатывать определенные вещества, дабы два организма потыкались и на свет появилась новая личинка, ищущая приключений и смысл жизни. Произнося слова о биохимии я поймал себя на мысли, что мой инстинкт продолжения рода горит если не зелёным светом, то желтым точно, было бы не плохо засадить Машуньке.
– Ну так вот, по моей теории настоящая любовь – это совокупный набор как психологической совместимости партнеров, так и первобытных инстинктов из самых недр нашего животного «Я». Только при совпадении двух этих факторов может получиться, что-то стоящее. Это похоже на лотерею, джек пот срывают единицы.
Но я уверен, что в скором времени современная наука раскусит все тайны любви, а пройдохи из мира большого бизнеса поставят её на конвейер. Появятся специализированные медицинские препараты, запускающие любовные реакции, с красивыми маркетинговыми лозунгами типа: «Гидрофиломорфин» – почувствуй вкус первого поцелуя! Двое совершенно незнакомых людей, скооперировавшись для облегчения платежей по ипотеке, будут раз в месяц въебываться по вене этим чудо препаратом и любить друг друга. А для геев придумают ректальные суппозитории со вкусом клубники и одновременной смазкой. И все будут счастливые и влюбленные.
Ты еще не заебалась слушать мои философские размышления? – подытожил я.
– Немного – она устало улыбнулась. Слушай, Ал, вот ты говоришь у тебя нет цели ради которой стоит жить, а если бы у тебя появилась такая благородная цель, как например: спасти жизнь другого человека, по-твоему это подвиг?
– Ты хочешь, чтобы я отдал тебе сердце? В принципе я могу.
– Нет, я хочу чтобы ты жил, есть другой вариант.
– Излагай. – я ожидал какого-то подвоха.
– Я уже устала и изрядно напилась, давай я расскажу тебе подробности завтра. Сейчас лишь скажу вкратце: есть один человек, он сумасшедший, наверняка ты его видел , он ошивается возле центрального супермаркета и жует мандаринки. Так вот, у этого мужика рак головного мозга на последней стадии, ему жить осталось с гулькин хуй, не больше трех месяцев. Можно взять и уговорить его, ну или обмануть, стать донором после смерти. Но одна, я боюсь это провернуть, всё таки он в неадеквате, кто знает чего от него ожидать. Пообещай, что поможешь мне.
Закурив седьмую сигарету подряд и немного поколебавшись, я ответил: – Обещаю.
– Отвези меня домой, я хочу спать. – пьяным голосом попросила Маша.
Довести Машу до машины мне стоило больших усилий, ее ноги заплетались и её качало из стороны в сторону.
– Кстати, как ты сюда добралась?
– Пешком. Я люблю гулять на длинные расстояния. – ответила она.
Мы сели в машину, Маша от холода прижалась к моему плечу и зазевала. Повинуясь обезьяньему инстинкту я глубоко зазевал следом за ней. Четвертый час ночи дает о себе знать.
– А ты знаешь шутку? – с шаловливой улыбкой спрашивает Маша.
– Откуда мне знать, ты её еще не рассказала.
– Если парень зевает с открытым ртом – это говорит о его бескультурье, если девушка – о её умениях. – Маша пьяно захихикала.
– Судя по твоим зевкам ты просто профи, может продемонстрируешь? – пошло шутканул я в ответ.
Я действительно пошутил и не рассчитывал на то, что Маша с детски наивными глазами потянется расстегивать мне ширинку, я был немного обескуражен, всё таки, я готовился прыгнуть в воду, а не в глубины женской глотки.
– Постой, мне нужно припудрить носик. Я захватил из салона бутылку вчерашнего лимонада, зашел за автомобиль и как следует прополоскал своего маленького друга, уже предвкушающего нечто грандиозное. Завел мотор, – Поехали!
– Ммм, я люблю лимонад. ─ с улыбкой сказал Маша и полезла рукой ко мне в штаны.
Пока мы возвращались домой, Маша делала мне минет. В момент кульминации с нами чуть не произошел казус, я потерял контроль над реальностью и немного зазевался, выехав на встречку. Яркие фары встречного авто вернули меня в наш мир и я резко дернул пятнашку возвратив её на свою полосу. Как оказалось, встречным автомобилем был патруль ДПС. Моя больная фантазия нарисовала раскареженный Уазик, мигалку, двух легавых с вытаращенными глазами, наблюдающих за парнем без члена и за девкой с откушенным, от испуга, хуем во рту. Все эти мысли меня изрядно позабавили, я рассмеялся в голос. Молофья уже подобравшаяся к уретральному каналу и готовая выстрелить очередью, как из пистолета Стечкина – дала задний ход. Смех не только продлевает жизнь, но и половой акт, определенно.
Китайское говно
«В ОМСКЕ ПРОИЗОШЛО МАССОВОЕ ОТРАВЛЕНИЕ НЕИЗВЕСТНЫМ НАРКОТИКОМ, 352 ЧЕЛОВЕКА ПОГИБЛО, ЕЩЕ 314 ГОСПИТАЛИЗИРОВАННО В КРИТИЧЕСКОМ СОСТОЯНИИ!»
«ТАК НАЗЫВАЕМЫЙ SPICE УНЕС СОТНИ ЖИЗНЕЙ МОЛОДЫХ ЛЮДЕЙ ОТ 15 ДО 34 ЛЕТ, РОДИТЕЛИ ОБРАТИТЕ ВНИМАНИЕ НА ВАШИХ ДЕТЕЙ!»
Омская пресса судорожно пестрит заголовками о недавнем случае. От передозировки курительными смесями передохла половина нарков, с Нефтяников.
Данное обстоятельство не могло не обеспокоить криминального авторитета дядю Мишу, по кличке – Граф. Его так прозвали не за благородное происхождение или голубую кровь, дядя Миша был современным рабовладельцем. На его трехэтажной даче за городом, постоянно находится плюс – минус пятьдесят рабов, почему плюс-минус? Потому что некоторые из них, имеют свойство умирать, когда дяде Мише нужно дать выход эмоциям. Гастарбайтеры из солнечных республик, реализующие бизнес проекты Графа, тайские горничные, одна из которых даже имеет член, малолетки не достигшие 10 летнего возраста, предназначенные для решения вопросов с гурманами из областной администрации, все они ютятся в имении криминального дворянина.
Совсем недавно Граф буквально отвоевал новую бизнес нишу – торговлю спайсами. Многие мелкие барыги пострадали во время этого передела сфер влияния, кому-то повезло и ему всего лишь раздробили бейсбольной битой кости рук, кому-то повезло меньше и они стали числиться безвестно отсутствующими. Дела шли неплохо, пока не случился этот смачный харчок судьбы прямиком в лицо репутации Графа. 352 трупа ─ это не шутки, а такие новости на улицах разносятся со скоростью света, дилеры от дяди Миши стали персоной нон грата во всех клубах и других увеселительных заведениях.
К гадалкам ходить никто не стал, у Графа был лишь один канал поставок, напрямую от производителя, поэтому не возникало сомнений чья партия подверглась браку, товар шел из злосчастного городишки Тара. Наркобарон вызвал к себе в кабинет двух верных бойцов из старой гвардии и злостным хриплым голосом, с каким-то дьявольским спокойствием велел следующее:
–Тащите этих пидаров ко мне. Живыми. Устрою им ночь любви и покаяния, сначала их поочередно отъебёт каждый из 44 чебуреков, включая тайскую горничную с хуем, а потом я посажу их в подвал на цепь и заставлю пробовать каждый грамм того говна, что они варят. Я больше не собираюсь краснеть перед людьми, мне слишком дорого обошлась моя репутация, чтобы какие-то хуесосы могли её так топтать.
Двое верных псов, незамедлительно отправились исполнять приказ своего босса. Одного из них называли – Муха, то ли за то, что его фамилия по паспорту была Мухин, то ли за то, что он имел свойство нудно и продолжительно пиздеть, как надоедливое насекомое от которого не отмахнешься. Кликуха второго была – Танкист. Суровый ветеран афгана, хлебнувший жизни, руки которого были в крови не то что бы по локоть, но по самую трапециевидную мышцу, до того самого места, где рука плавно перетекает в шею.
Ребята выглядели вполне обычно, короткие стрижки, поло, джинсы. Времена малиновых пиджаков и золотых цепей канули в небытиё. Жирные альфа самцы с мелкими яйками, тешущие своё эго, большими внедорожниками и золотыми ошейниками, которые своей тяжестью должны сгибать шею так, дабы владелец мог рассмотреть свой хуй, под складками пивного живота.
– Блять, какие же тут стремные дороги. Я как-то ездил в эти места на рыбалку, похерил подвеску в круг. – с досадой выругался Муха.
– Если бы ты не нюхал кокс как пылесос, то давно купил себе нормальную тачку и не ездил на ладе, проёбывая подвеску. Сколько ты денег тратишь на это колумбийское дерьмо? – с улыбкой спросил Танкист.
– Косарей 300 российских тугриков в месяц, примерно.
– Ну нихуя ж себе, да ты бы за пол года накопил на новый Вольво.– Танкист негодовал.
– Вот только не надо мне этой хуйни про вольво братан, если ты ездишь на своем S 80, то это не означает, что это самая пиздатая тачка. Это ж вольво ёпта, тачка для старых европейских пердунов, у которых не то что член уже не контачит, но и нога ели на педальку жмёт. Без обид. Если я и буду покупать себе нормальный аппарат, то только бэху, вот это я понимаю стиль и качество. Бренд как ни крути. Вообще я считаю нормальным пацанам не по понятиям всяким дерьмом пользоваться, вот посмотри на мою новую рубашку, ориджинал. – Муха с гордостью показывал пальцем бирку своей новой рубашки от Lacoste.