Подходим друг другу. Как теория привязанности поможет создать гармоничные отношения
000
ОтложитьЧитал
Но насколько такое поведение эффективно и выгодно? А это уже другой вопрос. Люди с надежным типом привязанности умеют доносить до любимого человека свои ожидания и адекватно реагировать на его потребности, не обращаясь к протестному поведению. А для остальных с понимания теории привязанности все только начинается.
От теории к практике – развитие конкретной привязанности – обоснованное вмешательство
У всех разные, иногда противоречивые потребности в близости, но открытия в сфере отношений пролили свет на романтическую связь. Да, теперь все понятно, но как изменить ситуацию к лучшему?
Теория обещает укрепление любви, но до нас никто еще не пытался адаптировать лабораторные условия к реальной жизни. Мы уверены, что нашли ключ к улучшению отношений, и взялись выяснить все возможное о трех типах привязанности и их повседневных проявлениях.
Начали мы с опроса коллег, пациентов и просто знакомых всех возрастов и профессий и записали их истории отношений. А еще мы наблюдали за поведением в парах: анализировали высказывания, мнения и поступки, делали выводы о типах привязанности и время от времени помогали им советом. Мы придумали, как быстро определить чужой тип привязанности. И учили, как его использовать, а не бороться с ним, как обходить стороной неподходящих людей и как узнать, какие черты в себе развивать, – и это сработало!
В отличие от прочих видов терапии, комплексная теория романтической привязанности рассматривает не только одиноких людей или сложившиеся пары, а применима ко всем стадиям отношений. Есть отдельные рекомендации для свиданий, начала романа, зрелого союза, разрыва или переживания утраты любимого человека. Во всех случаях привязанность имеет значение и поможет разобраться и улучшить отношения.
От слов к делу
Не прошло и года, как наш круг общения стал мыслить и общаться на языке теории привязанности. На сеансе терапии или за обедом мы то и дело слышали: «Мне не стоит с ним встречаться, он явно избегающий тип» или: «Ты же меня знаешь, я тревожная. Мимолетных интрижек мне не надо». А ведь еще недавно они и слов таких не знали!
Тамара, разумеется, изучила теорию привязанности и всё к ней относящееся вдоль и поперек и возвращалась к этой теме при любой возможности. Она наконец нашла в себе силы порвать с Грегом. И вскоре с энтузиазмом начала ходить на свидания. Зная о типах привязанности, Тамара элегантно отшивала претендентов со склонностью к избеганию – теперь-то она знала, что они ей не подходят. Раньше она дни напролет страдала бы – о чем он думает, почему он не звонит, любит ли он ее – и решила, что с нее хватит. И вместо этого стала выискивать склонность к сближению и нежности.
Через некоторое время Тамара встретила Тома, явно надежного типа, и отношения развивались так гладко, что ей и рассказать было особо нечего. Не то чтобы она что-то скрывала, просто все было спокойно, без драм. И мы по большей части обсуждали интересные события, планы на будущее или ее карьеру, которая снова пошла в гору.
Только вперед!
Эта книга – наша попытка превратить теорию в практику. Надеемся, что вы, как и наши друзья, коллеги и пациенты, научитесь принимать правильные для себя решения. В следующих главах мы подробно расскажем о каждом типе привязанности и о том, как он влияет на поведение в романтических отношениях. Ошибки прошлого предстанут в новом свете, прояснятся ваши (и чужие) мотивы. Вы узнаете свои потребности и поймете, с кем будете счастливы. Если тип привязанности нынешнего спутника несовместим с вашим, вы разберетесь, почему каждый думает и поступает определенным образом и как улучшить ситуацию. В любом случае, грядут перемены, и, безусловно, к лучшему!
Глава 2. Зависимость – это не плохо
В одном телешоу пары из разных стран соревнуются друг с другом. Несколько лет назад звездами были Карен и Тим – оба красивые, сексуальные, умные и успешные. В ходе преодоления трудностей всплывали интимные детали их союза: Карен хотела узаконить отношения, а Тим – нет. Он цеплялся за свою независимость, а ей хотелось максимальной близости. В сложные моменты и после разногласий Карен просила, чтобы Тим взял ее за руку. А он каждый раз колебался: не хотел сокращать дистанцию и к тому же не собирался исполнять все ее прихоти.
В последнем эпизоде шоу они лидировали. И почти выиграли огромный приз, но на финишной прямой потеряли первенство. В интервью для финального эпизода на вопрос, о чем из сделанного они сожалеют, Карен отвечает: «Наверное, мы проиграли потому, что я требовала к себе слишком много внимания. Сейчас я понимаю, что перегибала палку. Я все время просила Тима дать мне руку – не представляю, почему это вдруг показалось так важно. Но я сделала выводы и решила, что больше не буду так себя вести. Зачем все время хватать его за руку? Это глупо. Надо было самой держать себя в руках, а не ждать этого от других». Тим был немногословен: «Соревнование похоже на реальную жизнь. Это, наверное, самый невероятный опыт за всю мою жизнь. Нам даже некогда было злиться друг на друга. Мы торопились перейти от одного задания к другому».
Ни один не упомянул важный факт: Тим перетрусил перед двойным банджи-джампингом и чуть не вышел из игры. Карен уговаривала и успокаивала его, напомнив, что она тоже будет прыгать, но он – ни в какую. Даже снял с себя все снаряжение и ушел. Но потом все же решился прыгнуть. Вот в этот момент их и обошли соперники.
Теория привязанности гласит, что основной посыл Карен (что она может и должна контролировать свои эмоциональные потребности и самостоятельно справляться со стрессом) в корне неверен. Она сочла, что проблема в ней. По данным исследований, все ровно наоборот. Привязанность настраивает мозг просить поддержки у любимого человека и заботиться о его постоянном психологическом и физическом присутствии. В случае отказа в поддержке мы запрограммированы продолжать попытки до получения желаемого. Если бы Карен и Тим знали об этом, ей не пришлось бы краснеть за просьбы взяться за руки в минуты волнения, которые транслировались на всю страну. А Тим, в свою очередь, просто взяв ее за руку, прибавил бы обоим куража для победы.
Если бы он сразу так сделал, ему не пришлось бы позже «тушить пожар» эмоций. И он по собственной инициативе мог бы брать ее за руку, не дожидаясь просьб и признаков волнения. А послушай он Карен перед прыжком, они не потеряли бы столько времени.
Согласно правилу привязанности, люди требуют столько, сколько недополучают. Удовлетворив свои эмоциональные потребности – и чем скорее, тем лучше, – они переносят внимание на внешний мир. В литературе это называется «парадокс зависимости»: чем больше двое зависят друг от друга, тем независимее и смелее себя ведут. Карен и Тим не знали, что эмоциональная связь дает конкурентное преимущество.
Мы долго шли (но идти еще далеко)
Самообвинения Карен в излишней требовательности и равнодушие Тима к своей роли в отношениях – не редкость. И не их вина: в нашей культуре порицается базовая потребность в близости и особенно в зависимости, а независимость возводится на пьедестал. Мы воспринимаем ее как аксиому – себе в ущерб.
Идея эмоциональной самодостаточности не нова. Не так давно в западном обществе царило убеждение, что дети будут счастливее, если предоставить их самим себе и научить успокаиваться самостоятельно.
Но потом появилась теория привязанности и перевернула все с ног на голову – по крайней мере в отношении детей. В 1940-е годы специалисты предупреждали, что «избалованные» дети – несамостоятельные, закомплексованные и вырастают в эмоционально нездоровых и не приспособленных к жизни взрослых. Родителям советовали обращать поменьше внимания на младенцев, пусть даже они часами плачут, и кормить строго по расписанию. В больницах детей изолировали от родителей, видеться можно было только через стеклянную стену. Социальные работники изымали ребенка из семьи и отправляли на патронажное воспитание при малейших намеках на проблемное поведение.
Считалось, что родителям и ребенку необходима дистанция и что привязанность не нужно демонстрировать постоянно. В популярном издании для родителей, опубликованном в 1920-е годы, «Психологическая забота о детях» (Psychological Care of Infant and Child) автор Джон Бродас Уотсон предостерегал от «избытка материнской любви» и посвятил книгу «первой матери счастливого ребенка». Этот ребенок, по мысли автора, должен вырасти полностью независимым, бесстрашным, уверенным в себе, гибким и изобретательным человеком. Только физическая боль смогла бы выжать из него скупую слезу, и он стал бы полностью погруженным в свою жизнь и не привязывался бы ни к местам, ни к людям.
До середины XX века, а точнее – до 1950–1960-х годов, когда вышла принципиально новая работа Мэри Эйнсворт и Джона Боулби – основателей теории привязанности, психологи не представляли, что такое связь матери и младенца. Его привязанность к ней была в их глазах побочным продуктом жизнеобеспечения: мать ассоциируется с пищей, поэтому развивается потребность в ее присутствии. Боулби заметил, что младенцы с полностью удовлетворенными потребностями, но без объекта привязанности (отказники и сироты военного времени) отстают в развитии по физическим, интеллектуальным, эмоциональным и социальным навыкам.
Исследования Мэри Эйнсворт и Джона Боулби прояснили, что связь младенца с опекуном не менее важна для его выживания, чем пища и вода.
Потребность в привязанности есть не только у детей
Боулби неоднократно подчеркивал, что привязанность – это неотъемлемая часть человеческого поведения на протяжении всей жизни. Позже Мэри Мейн выделила среди взрослых несколько типов привязанности – исходя из того, какие отношения складывались у них в младенчестве с опекунами (что также влияло на их родительскую модель поведения). Синди Хейзан и Филип Шейвер, независимо от Мэри Мейн, также разделили людей по типам привязанности в романтических отношениях. В Rocky Mountain News опубликовали «любовный тест», где читателям предлагалось отметить одно из трех утверждений, с которыми они согласны. Это были описания трех типов привязанности.
• Я легко сближаюсь, меня не смущает моя зависимость от человека или его от меня. Я не боюсь остаться в одиночестве или слишком сблизиться (описание надежного типа).
• Я не тороплюсь сближаться, мне трудно полностью довериться человеку, и я не хочу ни от кого зависеть. Сближение меня пугает, особенно если человеку нужна более короткая дистанция, чем мне (описание избегающего типа).
• Мало кто готов сократить дистанцию до комфортного мне расстояния. Я часто боюсь, что любимый человек меня не любит или бросит. Я ищу полного единения, а это многих отпугивает (описание тревожного типа).
Интересно, что у взрослых соотношение типов было такое же, как у детей. Большая часть респондентов попала в категорию надежных, а остальные распределились между тревожным и избегающим. Исследователи отметили, что каждому типу соответствовали очень разные убеждения о себе, о любви, отношениях и близости вообще.
Дальнейшие исследования Хейзан и Шейвера и других ученых подтвердили эти результаты. Как Боулби и отмечал, привязанность управляет нами всю нашу жизнь. Но взрослые умеют абстрактно мыслить, поэтому потребность в постоянном физическом присутствии другого человека можно временно компенсировать сознанием того, что он с нами эмоционально и психологически. Как бы то ни было, тяга к близости и уверенность в присутствии любимого человека лежат в основе всей нашей жизни.
В прошлом ни во что не ставили связь матери и ребенка, а сейчас недооценивают значимость привязанности у взрослых. Зависимость в отношениях до сих пор осуждают.
Миф о созависимости
Преодоление созависимости и другие популярные сегодня способы саморазвития описывают отношения теми же словами, что связь матери и ребенка в начале ХХ века («счастливый ребенок» – свободный от лишних привязанностей). Современные специалисты раздают приблизительно такие же советы: счастье внутри нас, и оно не должно зависеть от любимых или от друзей. Они не отвечают за ваше благополучие, а вы – за их. Каждый сам за себя. Никому не позволяйте нарушать свой внутренний покой. Если вам не нравятся поступки любимого человека, эмоционально отстранитесь от ситуации, думайте о себе и ведите себя спокойно. А если не можете, то с вами что-то не так. Вы вцепились в свою любовь, это «созависимость», а значит, пора провести «границы».
Идеальным союзом считаются отношения двух самодостаточных людей, основанные на взаимном уважении и поддержании четких границ. Если вы впали в зависимость от любимого человека, значит, вы не самодостаточны и вам посоветуют работать над собой, чтобы «дистанцироваться» и «лучше понять себя».
Потребность в близости – как клеймо, ее приравнивают к мании, а это, как известно, ничем хорошим не заканчивается.
Установки теории созависимости очень помогают родственникам наркоманов (для чего изначально и разрабатывались), но применять их к любым отношениям без разбора бесполезно и даже вредно. Под их влиянием находилась Карен из телешоу. Но с биологией не поспоришь.
Биологическая истина
Согласно многочисленным исследованиям, привязанность формирует из двоих одно физиологическое целое. От любимого человека зависят давление, сердцебиение, дыхание и уровень гормонов в крови. Оба теряют автономность. Пропагандируемая в современной психологии дифференциация не выдерживает биологической критики. Зависимость – это факт, а не выбор или предпочтение.
Это хорошо иллюстрирует исследование Джеймса Коэна, директора лаборатории аффективной нейробиологии Университета Виргинии. Он изучает механизмы влияния социальных отношений разной степени близости на эмоции.
В конкретном исследовании, проведенном совместно с Ричардом Дэвидсоном и Хиллари Шефер, участвовали состоящие в браке женщины. Пока их мозг сканировали аппараты функционального МРТ, доктор Коэн с коллегами вызывал у них стресс, сообщая, что сейчас они почувствуют слабый удар тока.
Обычно при стрессе активируется гипоталамус, что и произошло. У женщин, державших за руку незнакомого человека, активность гипоталамуса была понижена. А у тех, которые держали за руку мужа, активность почти не наблюдалась. Что интересно, самой низкой она была у тех, кто считал свой брак счастливым, но к этому мы вернемся позже.
Из этого следует, что при тесной связи в паре происходит взаимная регуляция психологического и эмоционального состояния. Физическое присутствие снижает стрессовую реакцию. О какой дифференциации может идти речь, если зависимость от любимого человека обусловлена биологически?
Карен, похоже, инстинктивно понимала целительный эффект рук любимого в напряженной ситуации. Но, как это ни прискорбно, впоследствии поддалась всеобщему заблуждению и назвала свой инстинкт «постыдной слабостью».
Парадокс зависимости
Джон Боулби задолго до появления технологий нейровизуализации понял, что потребность разделить жизнь с любимым человеком заложена генетически и не имеет отношения к себялюбию и самодостаточности. Когда мы встречаем свою «половинку», в игру вступают мощные и неконтролируемые силы. Поведение меняется наперекор стремлению к независимости и сознательным желаниям. При наличии спутника вопрос о зависимости больше не стоит. Она возникает в любом случае. Красивое сосуществование без уязвимости и страха потери было бы идеально, но для нашего биологического вида невозможно. Эволюция доказала, что ставшая единым целым пара, в которой один злится и расстраивается вместе с другим, дает значительное преимущество для выживания. Оба сделают все для спасения друг друга, и высокая заинтересованность одного в благополучии второго способствует выживанию двоих.
Потребность найти пару есть у всех трех типов, но они по-разному реагируют на нее: надежные и тревожные ее реализуют, а избегающие подавляют. В главе 6 мы опишем ряд экспериментов, подтверждающих, что у последних тоже есть потребность в привязанности, но они всеми силами ее игнорируют.
Получается, влюбленные должны превратиться в сиамских близнецов или отказаться от некоторых аспектов личной жизни, таких как карьера и друзья? Как ни странно, вовсе нет! Доказательства тому найдутся в детстве, откуда и начинается привязанность. Ее типы у взрослых и детей разные, но нашу идею лучше всего иллюстрирует «тест незнакомой ситуации».
Тест незнакомой ситуации
Сара с годовалой дочерью Кимми пришли в комнату с игрушками. Их приветливо встретил ассистент. Кимми сразу бросилась в игрушечный рай: ползала, хватала все подряд, разбрасывала, вертела, катала, искала кнопочки и периодически поглядывала на мать.
Потом Сару попросили тихонько выйти.
Обнаружив ее отсутствие, Кимми сразу расстроилась, всхлипывая, быстро поползла к двери, принялась колотить в нее и звать маму. Ассистент пытался отвлечь Кимми набором разноцветных кубиков, но она только разбушевалась и швырнула их ему в лицо.
Когда Сара вернулась, Кимми поспешила к ней на четвереньках и попросилась на руки. Они обнялись, и Сара нежно утешала дочь. Та крепко вцепилась в мать и постепенно перестала плакать. Успокоившись, Кимми снова почувствовала интерес к игрушкам и вернулась к ним.
Это исследование стоит в ряду важнейших в теории привязанности (мы описали сокращенную версию). Мэри Эйнсворт интересовал детский исследовательский драйв (тяга к игре и обучению) и его зависимость от присутствия матери.
Как выяснилось, наличие рядом объекта привязанности помогает ребенку увереннее ориентироваться в незнакомой среде. Это так называемая надежная база – знание, что есть на кого положиться и к кому обратиться в трудную минуту. Надежная база – обязательное условие способности исследовать, развиваться и учиться.
Надежная база для взрослых
Взрослые не играют в игрушки, но сталкиваются с незнакомыми, порой непростыми ситуациями. Мы хотим, чтобы работа давалась легко, увлечения радовали и вдохновляли и при этом оставались силы на заботу о детях и близких. Если есть надежная база, как мать для младенца, весь мир у наших ног. Мы готовы рисковать, творить и идти за мечтой. А что если надежности нет? Отсутствие уверенности, что самый близкий человек нас любит и поддерживает, мешает сосредоточиться на важном и получать удовольствие от жизни. Как и в тесте незнакомой ситуации, если любимый человек всегда рядом, позаботится и утешит в трудную минуту, ничто не мешает заниматься делами, придающими жизни смысл.
Брук Фини, директор лаборатории отношений Университета Карнеги – Меллон, продемонстрировала эффект надежной базы. Особенно ее интересовали способы взаимной поддержки в парах и факторы, определяющие ее качество. В одном из своих исследований Брук Фини просила пары обсудить друг с другом в лаборатории свои личные цели и возможности. Поддержка любимого человека, по их словам, поднимала самооценку и настроение. И вероятность достижения целей в этом случае они оценивали выше, чем до разговора.
Участники, которых спутник осудил или не поддержал, не желали обсуждать свои цели, обесценивали их во время разговора и не видели перспектив.
Возвращаясь к Карен и Тиму, героям телешоу: их опыт во многом схож с детским – в тесте незнакомой ситуации. Кимми нуждалась в матери по той же причине, по которой Карен хотела взять Тима за руку, а Тим приободрился от ее поддержки. Карен протестовала, не желая продолжать, пока они не возьмутся за руки, а Кимми плакала. Обе нуждались в утешении объекта привязанности, чтобы сосредоточиться на текущих задачах. И только после восстановления надежной базы смогли вернуться к своим делам.
Поиск подходящего для зависимости человека
Что делать, если тот, на кого мы полностью полагаемся – и от кого эмоционально и физически зависим, – не выполняет свою роль? Наш мозг возлагает на любимого человека обязанность служить надежной базой, эмоциональным якорем и островком безопасности, всегда готовым прийти на помощь в трудную минуту. Мы запрограммированы удерживать его рядом. Но что, если его нет? В эксперименте Коэна физический контакт с супругом снижал тревожность во время стресса, и больше всего – у тех, кто был счастлив в браке.
Другие эксперименты дали еще более многообещающие результаты. Брайан Бейкер, психиатр и исследователь из Университета Торонто, изучал психиатрические аспекты сердечных заболеваний и гипертонии и, в частности, влияние супружеских разладов и производственной нагрузки на артериальное давление. Оказалось, что при умеренной гипертонии у счастливых в браке давление снижается в присутствии любимого человека, а в несчастливом – поднимается и сохраняется на высоком уровне все время, пока супруг(а) находится рядом! Исследование расширило горизонты: с человеком, неспособным удовлетворить наши базовые потребности в привязанности, мы постоянно беспокоимся и напрягаемся, из-за чего подвержены всевозможным недугам. Не предоставляя надежную базу, спутник ставит под угрозу не только эмоциональное благополучие, но и физическое здоровье.
- Парадокс страсти. Она его любит, а он ее нет
- Как хочет женщина. Мастер-класс по науке секса
- Самооценка: шесть столпов фундаментального счастья
- Эмоциональный интеллект в работе
- Подходим друг другу. Как теория привязанности поможет создать гармоничные отношения
- Созданы для любви. Как знания о мозге и стиле привязанности помогут избегать конфликтов и лучше понимать своего партнера
- Сочувствие к себе. Главная практика для внутренней опоры и счастья
- Эмоциональные триггеры. Как понять, что вас огорчает, злит или пугает, и обратить реакцию в ресурс
- Магия утра для пар. Как освежить чувства и вернуть любовь
- Тревожность. 10 шагов, которые помогут избавиться от беспокойства
- Избегание. 25 микропрактик, которые помогут действовать, несмотря на страх
- Стресс. 10 способов, которые помогут обрести покой
- Эмоциональный баланс. 12 навыков, которые помогут обрести гармонию
- Самосострадание для родителей. Как воспитать счастливого ребенка, заботясь о себе
- Гибкая личность. Как избавиться от ограничивающих убеждений и изменить свое будущее
- Счастье внутри тебя. Как успокоиться, сосредоточиться и поднять настроение за 10 минут в день
- Измена. Как справиться с болью, восстановить доверие и начать жить заново
- Сила привязанности. Эмоционально-фокусированная терапия для создания гармоничных отношений
- Пубертат. Как пережить переходный возраст ребенку и родителям
- Как перестать срываться на детей. Воспитание без стресса, истерик и чувства вины
- Время для себя. 52 практики, чтобы снять стресс, замедлиться и восстановить баланс
- Смысл моей жизни. Каким родителем я хочу быть и каких детей хочу воспитать
- Любовь живет вечно. Как преодолевать сложности и сохранять близость в длительных отношениях
- В поиске материнской любви. Как взрослой дочери исцелиться от травм прошлого и улучшить отношения с окружающими и с собой
- Безусловная любовь к себе. Практическое руководство по осознанию своей уникальности
- Жизнь подскажет. Как разобраться в себе и обрести новые смыслы
- Ментальная перезагрузка. 5 шагов к своей настоящей жизни
- Избавление от тревоги и депрессии. Простые практики, которые помогут управлять своим настроением и чувствовать себя лучше
- Точно любишь? Надежные отношения вопреки тревожной привязанности
- Внутренняя сила. Как заявить о себе во весь голос и научиться отстаивать свои интересы
- Цветы в темноте. Практики, которые помогут исцелиться от травмы и найти опору в себе
- Внутренние субличности. Проработать травмы и обрести целостность с помощью IFS-терапии
- Внутренний ребенок. Как исцелить детские травмы и обрести гармонию с собой
- Когда жизнь сбивает с ног. Преодолеваем боль и справляемся с кризисами с помощью терапии принятия и ответственности
- Источник силы. Как найти ресурсы внутри себя и обрести спокойствие в меняющемся мире
- Исцеление от травмы. Как справиться с посттравматическим стрессом и вернуться к полноценной жизни
- Парни & секс. Молодые люди о любви, беспорядочных связях и современной мужественности
- Непослушных детей не бывает. Революционный подход к воспитанию с рождения до 5 лет
- Как вырастить хорошего человека. Научно обоснованные стратегии для осознанных родителей
- Само спокойствие. Научно обоснованные практики, которые помогут справиться с напряжением в повседневной жизни
- Навязчивые мысли. Как прекратить бесконечный внутренний монолог, избавиться от негативных установок и обрести душевное спокойствие
- Здоровые границы. Как научиться отстаивать свои интересы и перестать отказываться от себя ради других
- Они не изменятся. Как взрослым детям преодолеть травмы и освободиться от токсичного влияния родителей
- Эннеаграмма. Руководство по внутренней трансформации и познанию себя
- Почему никто не сказал мне об этом раньше? Проверенные психологические инструменты на все случаи жизни
- Застенчивость. Как избавиться от неуверенности и чувствовать себя свободно в любой ситуации
- Не сомневайся в себе. Как перестать думать «со мной что-то не так» и изменить сценарий своей жизни
- Любовь и немного больше. Принципы отношений для пар, которые стремятся к близости и взаимопониманию в современном мире
- Свободные и любимые. Современный подход к воспитанию детей на основе безусловного принятия
- Токсичные родственники. Как остановить их влияние на вашу жизнь и сохранить себя
- Практика любви. Осознанный подход к восстановлению и развитию отношений
- Проект «Новая жизнь». Как перестать ждать подходящего момента и действовать смело
- Любовь на всю жизнь: практика
- Как быть взрослым в отношениях. 5 ключей к осознанной любви
- Тело на твоей стороне. Как сделать нервную систему своим союзником в достижении спокойствия
- Эффективное мышление. Настрой свой мозг на счастье и продуктивность
- Освобождение чувств. Как преодолеть последствия негативного детского опыта и не дать ему разрушить вашу жизнь
- От важных инсайтов к реальным переменам
- Токсичные коллеги. Как работать с невыносимыми людьми
- Больше силы в каждом дне. Источники жизненной силы для самого важного
- Сила личных границ. Практики, которые помогут выстроить здоровые отношения с собой и окружающими
- Нет эмоциональному насилию. Как распознать газлайтинг, противостоять ему и справиться с последствиями. Практики
- Свободная. Знакомство, свидания, секс и новая жизнь после развода
- Токсичные мысли. Как перестать зацикливаться на негативе и успокоить ум
- Вы достаточно хороши. Как научиться ценить себя и начать жить свободно
- Ты – не твои привычки. Способ избавления от ненужных привычек без усилий
- Ответы внутри тебя. 108 ключей, открывающих разум, душу и сердце
- Поговорим о нас. Новый подход к поиску взаимопонимания
- Новая мужественность. Откровенный разговор о силе и уязвимости, сексе и браке, работе и жизни
- 45 татуировок родителя. Мои правила воспитания
- Там, где рождается любовь. Нейронаука о том, как мы выбираем и не выбираем друг друга
- Переживание чувств. О силе грусти и внутренней свободе
- Почему мне плохо, когда все вроде хорошо. Реальные причины негативных чувств и как с ними быть
- Токсичный позитив. Как перестать подавлять негативные эмоции и оставаться искренними с собой
- Что делает нас людьми. Как понимать свои эмоции и принимать их
- Эмоции: понять, принять и управлять. Как сохранить устойчивость, когда сложно
- Вдох-выдох – и снова родитель. Найти в себе опору и воспитывать без чувства вины
- Обнимательная психология: открыться общению с миром
- Чего я хочу? 40 вопросов, чтобы обрести в жизни смысл, опору и свой путь
- Этот подросток сведет меня с ума! Как говорить с почти взрослым ребенком
- Эмоциональная устойчивость. Снизить тревожность и избавиться от навязчивых мыслей с помощью медитации
- Монтессори по-японски. Легендарная система воспитания самостоятельных детей
- Монтессори по-японски. Легендарная система воспитания самостоятельных мальчиков
- Понять, а не поругаться. Как найти общий язык с родителями и другими взрослыми
- Во власти нарцисса. Как распознать эмоциональное насилие, дать отпор и исцелиться
- Как найти любовь, которую стоит сохранить. Подготовьте себя к осознанным отношениям
- Неспящие подростки. Как помочь им высыпаться
- Обнимательная психология: услышать себя через эмоции
- Учись как профи. 14 супернавыков, чтобы освоить все что хочешь
- Повороты взросления. Суперсила подростка для преодоления любых трудностей
- Смелость прощать и свобода этого не делать
- Плохие хорошие отцы. Как изменить роль мужчины в семье, чтобы выиграли все
- Триггер к переменам. Что делать, когда нет сил терпеть
- Обними меня крепче. Практика
- Внутренняя опора. В любой ситуации возвращайтесь к себе
- Живи настоящую жизнь. Избавиться от моделей поведения, которые мешают
- Родитель, отстань от себя! Практики сочувствия для всех, у кого есть дети
- Умеренность. Путь к свободе, мудрости и величию
- Обнимательная психология: найти опору в себе
- Обнимательная психология: понять себя – найти любовь
- Любовь, дружба и принцип согласия. Как девочкам ценить себя и строить безопасные отношения
- Почему все идет не так? Отпустить прошлое, разобраться в себе и найти опору
- Взрослые дети нарциссов. Как исцелить травмы и научиться строить здоровые отношения
- Родительская интуиция. Нейронаука о том, как нас меняет родительство
- Лучшая во всем. Как добиться совершенства, не добивая себя
- Психотерапия и экзистенциализм. Избранные работы по логотерапии
- 50 ключей для легкой жизни. Практики внутреннего освобождения
- Почти взрослый бизнес. 10 шагов к своему делу
- Комплексное ПТСР. Как справиться с гневом и страхом и вернуть идентичность. Воркбук
- Внутренние семейные системы. Принципы и методы подхода от основателя IFS-терапии
- Живи настоящую жизнь. Остановить поток навязчивых мыслей
- Важные связи. Как найти людей, которые помогут быстрее двигаться вперед
- Шипы родительской любви. Понять поступки родителей и дать себе все, что недополучил в детстве
- И вдруг они – подростки. Почему дети внезапно становятся непонятными и как это пережить
- Нарциссический абьюз. Как распознать манипуляции, разорвать травмирующую связь и вернуть контроль над своей жизнью
- Все мои ментальные демоны. Научно доказанные способы борьбы с депрессией, бессонницей, СДВГ, тревожным, биполярным и другими расстройствами
- Год внимания к себе. 365 практик, которые сделают хороший отдых частью жизни
- Выбирай, что думать. Навести порядок в голове, чтобы возможным стало даже немыслимое
- Я, ты и то, что между нами. Эмоциональная близость и сексуальное влечение вначале и навсегда
- Живи настоящую жизнь. Заглянуть в себя и найти опору
- Рискуй и действуй! 45 мозгоправок, чтобы унять страхи и продолжать двигаться к своим целям
- Живи настоящую жизнь. Разрешить себе не нравиться другим
- Час твоего рассвета. Японский метод планирования жизни и достижения целей
- Пять ложек меда родительской любви. Просто о сложных вопросах воспитания
- Почти взрослые деньги. Всё, что нужно знать подростку об экономике и финансах, чтобы зарабатывать самому
- Это закончится на тебе. Выйти из цикла травм нарциссической семьи и обрести независимость
- Инструкция к себе. Создай жизнь, которой хочется жить
- Взрослые дочери матерей-нарциссов. Освободиться от ядовитого влияния и жить своей жизнью
- Главная героиня. К себе – через истории вдохновляющих женщин
- Пробуждение внутреннего героя. 12 архетипов, которые помогут раскрыть свою личность и найти путь
- Токсичные Слова. Как защититься от слов, которые ранят, и отстоять себя без чувства вины
- Как сказать. Главная книга по развитию коммуникативных навыков
- О пользе волшебства. Смысл и значение волшебных сказок
- Направлять, а не ругать. Как общаться с ребенком, чтобы он вырос самостоятельным и уверенным в себе
- Парадокс страсти. Она его любит, а он ее нет
- Подходим друг другу. Как теория привязанности поможет создать гармоничные отношения
- Любовь живет вечно. Как преодолевать сложности и сохранять близость в длительных отношениях
- У нас все получится. Как понимать и любить друг друга
- Практика любви. Осознанный подход к восстановлению и развитию отношений
- Любовь на всю жизнь: практика
- Как быть взрослым в отношениях. 5 ключей к осознанной любви
- Поговорим о нас. Новый подход к поиску взаимопонимания
- Там, где рождается любовь. Нейронаука о том, как мы выбираем и не выбираем друг друга
- Обними меня крепче. Практика