Любовь с браком. Что делать, когда хочется уйти?

Ошибка номер 4: погружение в быт

Прочитав о моей неуверенности в себе и подозрениях относительно неверности мужа, вы можете удивиться, насколько я запустила себя в начале нашего брака. Нет, я не набрала лишние сто килограммов, не начала ходить с вороньим гнездом на голове, подпоясавшись половой тряпкой, но факт остается фактом: принцесса начала стремительно превращаться… в тыкву.

Я со всей ответственностью утверждаю, что ничто не сгубило так много браков, как растянутые треники! Да-да, обычные спортивные штаны, которые есть в гардеробе практически у каждой из нас. Знакомо выражение: «Если вы несколько дней подряд не вылезаете из спортивных штанов, то в вашей жизни что-то идет не так»? Я ходила в трениках и растянутой толстовке месяцами! Мне нравилось думать, что муж меня принял со всеми недостатками и тараканами и теперь можно расслабиться. Это на свидания я по полдня красилась и выбирала наряд, а теперь же все прозрачно, тайн больше нет! Многим девушкам импонирует мысль, что, выйдя замуж, она достигает некой цели, финишной ленточки и можно расслабиться, но это вовсе не так. Замужество – как олимпийский рекорд, который надо подтверждать раз в четыре года. Или, как в моем случае, раньше. Ведь мы расстались с Андреем уже через несколько месяцев после начала отношений… И это могло стать точкой невозврата, если бы я не занялась самой настоящей работой по спасению нашего брака.

Мы все гордимся достижениями нашего времени, собственной современностью и тем, что во многом можем дать фору мужчинам. Только представь: какие-нибудь полвека назад общество большинства европейских стран воспринимало женщину исключительно как приложение к мужу! Даже на работу нельзя было устроиться без согласия супруга! Фу-ух, да здравствует XXI век! Но один момент уютных шестидесятых мне нравится: в Европе было принято наряжаться к приходу мужа. Ближе к вечеру женщина, покончив с домашними хлопотами, сбрасывала затрапезное рабочее платьице и переодевалась в вечерний туалет. Затем она усаживалась перед зеркалом, делала прическу, освежала макияж, наносила на запястья любимый парфюм. И усталый муж встречал дома не замотанную домохозяйку, а нарядную светскую дамочку, способную украсить его вечер. Уверена, многие деловые джентльмены того периода спешили домой со всех ног, отклоняя предложения приятелей пропустить пинту-другую пива или сыграть в покер. Разумеется, у современных женщин, проводящих время не дома, а на работе, такой возможности нет, но и приоритеты странным образом сместились: для встречи гостей хозяйка наряжается, а закрыв за ними дверь, стирает с губ помаду вместе с приветливой улыбкой и накидывает самую бесформенную линялую хламидомонаду, в которой ей, видите ли, удобно.

В моей жизни все тоже было перевернуто вверх дном. Я вбила себе в голову, что идеальная жена должна готовить, мыть, гладить, стирать и так по кругу до бесконечности. И я старалась. Отказывалась от встреч с подругами, чтобы приготовить мужу сложносочиненное рагу с бататом, мыла окна после каждого дождя и так отутюживала рубашки, что о воротнички можно было порезаться. На себя у меня, естественно, не хватало времени, да я и не считала нужным заморачиваться по поводу внешности. Смотри, милый, как я кафель в ванной оттерла! Прям как новый! Набрать тебе ванну? А пока ты отдыхаешь, я плинтусы отдраю! Зубочистками!

Конечно, фактически восемнадцатилетняя девочка не превратится в страшилище, даже если полностью забудет про себя, но запросто может угаснуть, ведь весь ее потенциал расходуется на половые тряпки, мутовки и половники. Мне нужно было больше общаться с людьми, ходить на мероприятия, где я смогу заряжаться новой энергией, а не запираться дома, но я этого не понимала.

Разумеется, есть девочки, кайфующие от приготовления пищи и с горящими глазами рассказывающие о своих кулинарных триумфах. Одна моя подруга больше месяца стремилась к идеальной паэлье. Сначала она заказала настоящую сковородку паэльеру прямо из Испании, потом выискивала особенные морские гребешки, затем экспериментировала с пропорциями воды и бульона, пробовала заменять шафран куркумой. За время такого кулинарного челленджа она познакомилось в интернете с десятками профессиональных поваров и просто талантливых кулинаров, начала учить испанский и теперь собирается в Барселону, в гости к одному синеглазому ресторатору – надо же сравнить, чья паэлья вкусней! И конечно, эта девочка яркая и интересная, притягивающая внимание в любой компании. Сейчас она ведет успешный кулинарный блог и изучает секреты каталонской выпечки. Следующий этап – открытие собственной пекарни. У нее все складывается и получается, как будто само собой. А как иначе?! Ведь девушка действительно занимается любимым делом, причем творчески. Разница между приготовлением блинов фламбе и машинальной чисткой картошки очевидна. Дело не в том, что манипуляции с горящим алкоголем не каждому по плечу, а в том, что любители красивой подачи блюд, шаманя у плиты с палочками корицы и кардамоном, наполняются энергией и силой. Такие люди харизматичны и интересны. И конечно, речь не только о кулинарах, очень многие барышни умудряются и другие бытовые задачи превращать в искусство. Уверена, вы и сами знаете девушек, способных за неделю сделать эргономичный ремонт в убитой хрущевке, вырастить на лоджии зимний сад и собственноручно создать коллекцию стильной вязаной одежды для всей семьи.

Я – совсем другой человек. Погружаясь в быт, я не заряжалась, а выгорала. И в начале наших с Андреем отношений я так плотно занялась ведением хозяйства, что довольно быстро превратилась в собственную тень, задвинув подальше все девичьи интересы и увлечения.

Нет, я вовсе не призываю жить в грязи и питаться тушенкой прямо из консервной банки, но в делах хозяйственных нужен баланс, как, впрочем, и во всех других сферах отношений. Помните шутку: если, подавая мужу ужин, надеть кокетливые чулочки, то супруг съест пельмени, даже если ты забыла их сварить? На практике все именно так! Веселая, красивая жена, которая разогрела пиццу, для большинства мужчин предпочтительнее, чем уставшая и хмурая хозяйка года, вручную накрутившая три сотни мантов и кулебяку в придачу. Я занималась хозяйством на пределе возможностей исключительно ради мужа. А ему было нужно совсем другое.

Кстати, причина того, что я возвела быт во главу угла и стала пренебрегать другими аспектами жизни, кроется все в той же низкой самооценке. Такое поведение, как я узнала потом, свойственно многим нашим женщинам: считая, что главное счастье в жизни – замужество – достигнуто, они начинают жертвовать всем остальным ради сохранения этого приза. Постепенно из роли счастливой молодой жены девушка плавно перемещается в секцию жертв и там и остается, порой на всю жизнь. Как распознать такую вот героиню печального образа? Во время посиделок в компании подруг она со вздохом сообщит, что ей нужно уйти пораньше – купить продукты и приготовить ужин. И на вполне здравые предложения «пусть твой муж этим займется», только вздохнет с грустной улыбкой. Куда ему! Он же ни разу не купил йогурт правильной жирности и базилик нужного оттенка. А готовить! Вы, конечно же, шутите! Разве можно мужа наедине с плитой оставлять! Еще пожар в квартире устроит! И барышня спешно ретируется спасать от голодной смерти взрослого, дееспособного, работающего мужчину.

Вы сразу отличите «жертву» и на любом детском мероприятии: рядом с модным, нарядным ребенком будет со скрытой гордостью стоять крайне просто одетая женщина. Нет, вопрос тут не в финансах, ей просто и в голову не пришло сделать прическу, накраситься и надеть эффектный наряд: главное – детские юбочки-блузочки накрахмалила, красивую косу дочурке заплела, а сыну завязала галстук оксфордским узлом. И весь праздник она будет снимать ребенка на телефон, ни разу не попросив окружающих снять их вместе с малышом, не догадавшись сделать веселое совместное селфи. «Да кому интересно, как выглядит ОНА?!» – плотно засело в голове нашей мамы. Ее роль исключительно второстепенная, а жизнь строится строго вокруг мужа и детей. Ни шагу вправо, ни шагу влево. И конечно, страдалица-мать не отдает себе отчет, что рядом с собственным ребенком выглядит не родной мамой, а няней. Просмотрите профили подруг в социальных сетях – кротких мучениц вы узнаете и там. Профили, сообщающие, что с вами имеет честь общаться «мама Вани», девочки с фотографиями собственных деток на аватарках, барышни, адресующие каждый свой пост мужу – все они взвалили на свои хрупкие плечи ношу служения семье и каждый день с постным лицом выполняют свой долг, даже не предполагая, что жить можно по-другому, легко и радостно.

Одна моя родственница летом очень занята – она ландшафтный дизайнер. И, пока мама сажает рододендроны в строгом соседстве с соснами (иначе не приживутся) и контролирует заполнение искусственных прудиков водой, ее дочка живет с бабушкой и дедушкой в деревне. Но вот сезон закончен, саженцы прижились и даже подготовлены к грядущим холодам, и, кажется, можно отдохнуть. Где там! «А теперь мне нужно работать мамой», – вздыхает родственница, забрав свою малышку из деревни. Какая безнадежная фраза, не так ли? И это о ребенке, источнике бесконечных позитивных эмоций! Но эта дама безрадостно тянет лямку родительницы дочки, заметьте, умненькой и здоровой малышки!

Поза жертвы изначально невыгодна. Предполагается, что вы постоянно впахиваете, забыв о себе, а остальные должны быть благодарны. Должны ценить ваш титанический труд и самоотречение. Ведь сами они живут в свое удовольствие как раз за ваш счет. Но никому не нравится все время чувствовать себя виноватым, ни один человек не будет готов постоянно благодарить за то, что он не просил. Вот жена встает в пять утра, чтобы напечь к завтраку горячих булочек. Прекрасное начинание, если это ее внутренний порыв. А если она к восьми вечера начнет падать от переутомления и кротко объяснять окружающим, что дело в этих самых булочках, которые не сами себя испекли, то как это должны воспринимать окружающие? Завтрак давно забыт, не монумент же ставить нашей кухарке в честь минувшего угощения? А она ждет благодарностей и похвальбы, в то время как остальные члены семьи хотят иметь рядом просто адекватную жену и мать, которая с утра быстро режет бутерброды, а вечером готова немного подурачиться с детьми и уделить время супругу. И снова дело вовсе не в том, что женщина готова творить уют и кулинарные чудеса, а ее не ценят.

Дело в том, что она недооценивает сама себя, считает, что полюбить ее просто так, за сам факт существования невозможно.

А некоторые, в особо тяжелых случаях, такими вот бытовыми подвигами пытаются придать ценности своей жизни, в которой ничего значительного не происходит. Так что дело не в быте как таковом, а в неверной расстановке приоритетов.

Ошибка номер 5: отсутствие диалога с мужем

Когда мы с Андреем начали жить вместе, я отчетливо понимала, какой должна быть идеальная жена. Понимаете, в чем подвох? Жена, которая идеальна не для моего мужчины, а для мужчины как такового, абстрактного. И я четко выполняла план, стремясь к идеалу.

Как? Вы уже знаете! Вставала в шесть утра, чтобы приготовить любимому завтрак, весь день крутилась по хозяйству и изводилась ревнивыми подозрениями. Но ведь мне самой не был нужен любой мужчина! В юности у меня хватало поклонников, и круг общения, реального и виртуального, охватывал чуть ли не половину земного шара. Ну ладно, немного преувеличиваю ☺, но у меня действительно было множество друзей и знакомых. И многие молодые люди с разной степенью настойчивости проявляли ко мне неподдельный интерес. Конечно, среди них были и симпатичные, и спортивные, и остроумные, но никто не вызывал во мне таких чувств, как Андрей.

И моему мужу не была нужна просто девушка! Андрей вовсе не искал ни кухарку, ни домработницу, ни экономку. Ему был нужен друг, партнер, любовница. Я же не была готова на равных воспринимать мужа, совместно решать проблемы и делить ответственность. Я уверенно зашла за спину мужа, устроилась в его тени, отгородилась шваброй и ежедневно убеждала себя и окружающих, что именно там мне самое место. И когда мой муж, возвращаясь домой после напряженного дня, хотел поделиться своими проблемами и идеями, я пихала ему под нос поднос с ужином и уходила спать – мне же в шесть утра завтрак готовить! Стыдно вспомнить, но у нас не было ни общих друзей, ни совместного досуга.

Во время ссор я вываливала на мужа все, что накопилось в моей голове, и просто физически не могла услышать его позицию. Выкрикивая собственные обиды в лицо своему мужчине, я попросту избавлялась от негатива, даже не подозревая, что проблемы нужно не просто озвучивать, а устранять. Ведь и у него были серьезные основания для недовольства.

У меня не хватало ни опыта, ни знаний, чтобы понимать мужа, считывать его невербальные сигналы. Поясню ситуацию: Андрей возвращается вечером и начинает рассказывать о забавной ситуации на работе, но я постоянно перебиваю его, уточняя, нужно ли подсолить супчик или поперчить, а может, укропчику добавить? Муж отвечает односложно, а рукой чуть ли не отмахивается от моих вопросов, но я и дальше гну свою линию. Ты будешь чай или кофе? В большой кружке или маленькой? С молоком или сахаром? А хочешь, я телевизор включу? Андрей замолкает, ему не важны все эти детали, он скучал, ждал тепла и общения с любимой девушкой, а получил равнодушную официантку, у которой на лбу написано: «Кушать подано. Поел? Свободен».

«Разве это проблема?» – удивятся многие. Не поверите, но да. Ведь я сама не девочка, а порох. Вся эта поза кроткой, покорной домохозяйки – совсем не мое амплуа. Видимо, поэтому так себе хозяюшка получалась! Я не могла стерпеть такого равнодушного отношения к своей стряпне, к проявлениям заботы, наконец! И я начинала слегка подшучивать над мужем, фразами вначале вполне безобидными, но по сути способными любого вывести из себя. Мои друзья и подписчики знают, что я очень веселый человек, но в тот деструктивный период моей жизни даже природная легкость характера и оптимизм начали превращаться в язвительность и сарказм. А психологи не просто так говорят, что сарказм – завуалированная форма агрессии. И вот на таком пустом месте мы ссорились…

Кто был не прав? Муж, не понимавший, что я жду хоть какой-то оценки своих усилий, комплиментов, или я, не придававшая значения его стремлению пообщаться, поговорить по душам. Но со мной, конечно, все было немного сложнее. Если копнуть глубже, то становится очевидным, что я сама так ясно ощущала пустоту своей жизни, отсутствие хоть какой-то реализации, что пресловутые первое, второе и компот становились для меня чем-то чрезмерно значимым. А как иначе? Я ведь весь день провела именно за приготовлением вот этого ужина.

Даже вдуматься страшно: целый день, возможно весенний и солнечный, ушел на ужин, о котором завтра никто не вспомнит! А ведь за день можно успеть так много! Можно встать с новой идеей и уже к вечеру воплотить ее, проверено неоднократно! Или проснуться в своей спальне, а заснуть в отеле другого города. Каждый день уникален, и для счастья не надо ждать каких-то особенных дат и событий. Кто мешал мне радоваться жизни, наслаждаться ею, все уже поняли. Но возможно, и вам это знакомо не понаслышке? Тогда запомните: фейерверки в небе так же красивы в понедельник, как и в пятницу, шутки друзей заставляют хохотать в ноябре точно так же, как в мае, а объятия любимого согревают всегда, какие бы дедлайны, магнитные бури и астральные резонансы ни творились в твоей жизни.

Сейчас сложно представить, но, живя в крохотной квартирке, мы совершенно друг друга не слышали. Андрей хотел чаще выходить в свет, общаться с людьми, а я, напротив, стремилась забраться поглубже в свою раковину. Ему порой хотелось спонтанности и хаоса, а я цеплялась за порядок, пытаясь повысить свою значимость гордым ярлыком «хозяюшка года». Муж хотел страстей в постели, а я нервно щелкала выключателям и натягивала одеяло до подбородка – у меня же целлюлит и вообще фигура так себе, сейчас он ка-а-а-к это увидит! Почему мы не сели рядом и не обсудили наши проблемы? Да потому, что мы не умели спокойно говорить об отношениях! Каждый начинал защищаться, приводя в пример поступки другого, и вы уже знаете, чем заканчивались наши «разговоры по душам»… Сейчас я точно могу сказать, что паре с подобной проблемой не обойтись без психолога. Только профессионал направит ваш диалог в нужное русло и позволит попросту донести до партнера именно то, что вас беспокоит, без передергиваний высказываний, припоминаний ситуаций и пустой критики. Отличие профессионального психолога от, скажем, подруги в том, что в беседе с психологом вы не стараетесь выгородить себя и принизить партнера. Сколько женских признаний начинаются фразой: «В тот день я так устала/разозлилась/разнервничалась, а он…». Не нужно быть ясновидящей, чтобы понять, что при таком раскладе он виноват по умолчанию, самим своим существованием. «Сидит тут, дышит. Днем в сообщении даже сердечко не отправил. Спасибо не сказал». С психологом этот номер не пройдет, в четком конструктивном разговоре быстро станет ясно, что, пожалуй, и ты порой бываешь той еще ведьмой не ангел. И все-таки не все пары готовы идти к психологу и искать тот самый путь к семейной гармонии, который, оказывается, вовсе не всегда через желудок. И как раз для таких скептических барышень есть я! Я уже разобралась в своих проблемах и, прорабатывая ошибки, вывела довольно эффективную схему ведения переговоров! Немного терпения, и я обо всем расскажу.