000
ОтложитьЧитал
Последний день рабства: Вступление
Эта книга для тех, кто ещё ищет себя или сбился с пути и для тех, кто нашёл себя и нуждается в дополнительной мотивации. Надо заметить, что это не первая моя попытка. Я много раз пытался написать книгу, в которой смогу изложить свой опыт и эта попытка последняя, потому что я чувствую, что действительно готов делиться своими знаниями.
Сколько себя помню, у меня постоянно всё получалось на троечку. Хотя не всё, некоторые вещи получались вполне достойно и даже отлично. Однако, я этого не замечал. Потому, что воспитывался в парадигме того, что успех – это норма, само-собой разумеющаяся вещь.
Приведу пример из детства, пожалуй, многих: когда вы учились в школе и получали 4 за контрольную, то наверняка родители вам говорили: «Почему не 5?»
Это самый простой и наглядный пример. Он показывает, что наши успехи начинают обесценивать ещё в детстве, а потом установки из серии «Я недостаточно хорош» переходят с нами во взрослую жизнь. Отсюда «вылезают» наши внутренние самозванцы и всевозможные страхи, которые создают нам множество препятствий. Порой они так сильны и их так много, что мы просто продолжаем плыть по течению, не предпринимая попыток хоть как-то изменить свою жизнь к лучшему.
Эта книга призвана помочь, как минимум, начать понимать те моменты, которые так мешают многим из нас. И написать я её решил, потому что сам был таким же вечно боящимся, неуверенным в результатах и будущем успехе. Надеюсь, что моя книга вам поможет.
Ну что, вступительная часть подходит к концу и, пожалуй, надо представиться. Меня зовут Иван Сырицо, мне недавно исполнилось 39 лет, и я прошёл долгий и сложный путь от фасовщика на лакокрасочном производстве до менеджера по продажам, а затем и до предпринимателя. Большую часть прожитых лет я искал себя и боролся со своими страхами. Впрочем, в борьбе и была моя основная ошибка, но об этом я расскажу в основной части книги.
Начало
«Молодой человек, у тебя большое будущее!» – сказала мне незнакомка, выходя из вагона метро. Мы с моей знакомой переглянулись, пожали плечами, мол что это было, и уже через 5 минут перестали думать об этом.
Тогда мне было 18 лет, но как видите, я до сих пор помню эту фразу. Но помнил я её не всегда, потому что это ещё не начало. Однако уже через полгода я впервые задумался о том, что хочу свой бизнес. А воспоминание про моё большое будущее мне конечно же помогло пару десятилетий спустя.
Знай я тогда, через что мне придётся пройти, я бы наверняка укротил свой бунтарский дух и строил бы военную карьеру, как предлагал мне отец.
О своём пути я буду рассказывать дальше, а пока перенесёмся на 20 лет вперед. На дворе 2023 год. Я стою на балконе своей квартиры, смотрю в горизонт и выдыхаю. Выдыхаю так, словно я отхожу от чего-то жутко страшного. Знаете, как бывает, когда вы сильно пугаетесь от того, что к вам кто-то незаметно подкрался или внезапно выскочил из-за угла? Вот это было то же самое чувство с той лишь разницей, что меня никто не пугал.
У меня в жизни закончился этап, который принёс мне много психологических травм. «Фу-у-у-уххх! Всё, Ваня! Всё закончилось! Всё закончилось! Ты молодец и со всем справился, как мог. Теперь всё получится. У тебя большое будущее.»
С этого момента по-настоящему начался мой рост после крутого пике и фактического банкротства.
Надо заметить, что рост, сам по себе, штука неравномерная. Всегда будут взлёты и падения, иногда – большие, иногда – маленькие, как повезёт. Мой последний провал был самым эпичным за всю мою жизнь. В 2019 г. я потерял бизнес, отдал кредитную машину банку, кстати, это было самое правильное решение, потому что в 2020 г. пришёл Covid-19. У меня и так были трудности с финансами и кредит я никак не потянул бы.
И вот вам первый совет: если ваши финансы начинают петь романсы, то избавляйтесь от любой финансовой нагрузки на ваш бюджет. Да, это неприятно, а порой даже больно. Да вы не будете возить себя и свою женщину в тепле и комфорте, к которому так привыкли, но поверьте, так будет легче оттолкнуться от дна и пойти в рост. А машину вы потом купите ещё более крутую.
Трудные времена требуют трудных решений.
Период с 2019 по 2020 был началом конца самого печального этапа в моей жизни. Осложнялось всё тем, что мне пришлось выйти из токсичных отношений. Моя вторая жена никак не хотела давать развод и первые месяцы после разрыва были очень тяжёлыми.
Доходило до того, что моё тело начало буквально кричать. У меня болело почти всё, плечи, поясница, рёбра. Даже начали повторяться панические атаки. Первый раз был при предыдущем разводе с первой женой. И с этим надо было что-то делать. К счастью, у меня за спиной психологическое образование, оно и помогло мне быстро понять, что дело в психосоматике, причина которой тотальное неверие в себя, в свои силы и отсутствие любви.
Были моменты, когда я лежал на кровати, смотрел в потолок и подумывал о том, что прыжок с балкона поможет быстро решить все мои проблемы. «Но разве это решение?» – думал я и уже через 15 минут оказывался в алкогольном отделе магазина так удобно расположенном на цокольном этаже. Вот оно моё дно! Не дно, а ДНИЩЕ!!!
А тот день на балконе, когда я, выдыхая понял, что всё закончилось и был тем самым последним днём рабства.
Как я стал рабом
Надо пояснить, что рабство, о котором я буду говорить заключается некоем конфликте, который был в моей голове. Это если по-простому.
Если чуть усложнить, то корни проблемы лежали в детстве. Родители, родственники, детский сад, школа и общество вкладывало мне в сознание определённые сценарии и парадигмы. В общем и целом, так происходит с каждым из нас.
Тебе нельзя ошибаться, ты должен быть послушным и хорошим для всех, ты должен найти нормальную работу и обязательно получить высшее образование и только тогда придёшь к успешному успеху. И в некоторых случаях это действительно срабатывает, но это скорее исключение из правил. А если ты бунтарь и постоянно противопоставляешь себя общепринятым правилам, то тебе придётся несладко.
Тут и возник тот самый конфликт. Я знал, как правильно, но понимал, что этот сценарий мне не подходит, потому что я хочу большего от жизни. И мне предстояло научиться получать это большее.
В 18 лет мы становимся совершеннолетними и учимся быть взрослыми до 25-30 лет. Иногда этот процесс затягивается до 40, а кто-то и вовсе не хочет взять на себя ответственность и стать взрослым. Я же тянул свои детско-юношеские установки до 37 лет. Это прям долго. Но уже хорошо, что я справился и принял эту ответственность. Жить стало значительно проще, потому что теперь, когда случается неприятность я не иду в магазин за алкоголем, к слову я теперь вообще не пью, а думаю, как решить проблему. Я понимаю, что, когда что-то идёт не по плану, это не значит, что весь мир против меня и все вокруг враги. Просто так бывает, что планы нарушаются, и это нормально.
Я тут вроде элементарные вещи пишу, но, чтобы их прочувствовать и принят у меня ушли годы. Кстати, то, о чём я уже рассказал, лишь верхушка айсберга. В процессе чтения книги вы это увидите.
Я был рабом собственных установок и взглядов на жизнь. Помните же, да? Я рассказывал о своём бунтарстве и тех установках, в парадигме которых я рос. Осложнялось ещё всё тем, что я рос практически без отца и не получил в достаточной мере мужского примера для подражания.
Самостоятельно получать необходимые навыки довольно сложное занятие, особенно когда ты обижен на родителей и вообще всех вокруг. Противоречивая ситуация складывается. Ты вроде бы тянешься к людям делая бизнес и одновременно им не доверяешь и пытаешься дистанцироваться. Ну какой тут будет рост? Правильно! Никакого роста не будет, будет просто череда взлётов и падений. На каждый большой взлёт падение будет ещё большим. Я, наверное, уже раз 10 проверил на себе этот сценарий.
Кроме качелей в стиле «стой там, иди сюда» была и установка на то, что я не могу быть хорошим. Сейчас поясню. В детстве мне частенько прилетало ремнём от мамы, если я что-то набедокурил, то это, по её мнению, делалось специально. И естественно при таких сценариях я получал максимальную порцию её внимания. А его мне не хватало, это я понял лет через 30.
Важный момент, я не пытаюсь сейчас сделать монстров из своих родителей. Они поступали так, как считали правильным и, скорее всего, их детство было похуже моего.
Однако, сценарий был быстро усвоен и на бессознательном уровне я продолжал ему следовать во взрослой жизни. Это основная мысль, которую я хотел донести. Теперь представьте себе, вы хороший человек, стремитесь к чему-то высокому и просветлённому и у вас вроде бы всё неплохо получается, но в какой-то момент всё начинает рушиться у вас на глазах. Теперь вы снова плохой и можете получить свою порцию наказания (читать любви и внимания). И так по кругу, всю жизнь, стоит вам чего-то стоящего добиться, как вы тут же сами себя и наказываете за свои успехи. Не бред ли это?
Конечно бред, это вне всяких сомнений. И этот порочный круг мне ещё предстояло разорвать. Так я постепенно пришёл к осознанности, что из чего вытекает, как работает и как влияет на мою жизнь. Но, признаюсь, что это был непростой путь, потому что мой бунтарский дух и сценарии из детско-родительских отношений «подарили» мне пару зависимостей, с которыми мне так же пришлось поработать. Справедливо будет заметить, что любой зависимый человек думает, что сможет бросить в любой момент, но на самом деле это ловушка, которая не даёт вам сделать ни шагу. Всё начинается с осознания проблемы и её принятия, как только вы это поймёте, вам сразу же станет проще исключить всё или почти всё, что вас медленно убивает.