Поколение «сэндвич». Простить родителей, понять детей и научиться заботиться о себе

Моё знакомство с этой книгой произошло спонтанно. Приглянулась обложка. Психологическая литература мне интересна и привлекает по умолчанию. А учитывая, что у книги нет отзывов и рецензий, наши дороги просто обязаны были пересечься.Я согласна с автором в том, что надо приложить усилия и постараться максимально разобраться в тех или иных ситуациях, которые порой происходят во взаимоотношениях людей.И не согласна, что абсолютно всё можно склеить. Да, возможно, кинцуги – это здорово, прекрасная философия принятия себя и жизненного опыта, стремление обратить все минусы в плюсы… Всё это чудесно, но иногда задаёшь вопрос: А надо ли? Нужно ли склеивать разбитую чашку? Шанс можно дать, но не всегда. И не всем, если речь о предательстве, думаю ответ очевиден.Ещё автор заявляет, что в целом, всё это теория, и она в совокупности вряд ли применима ко всему и ко всем. Да, согласна. Однако, если речь идёт об улучшении взаимопонимания между людьми, то тут однозначно, стоит попробовать.И пусть в самом начале книги автор говорит, что теоретические исследования и подходы не всегда срабатывают и дают результат, однако в начале этого года я познакомилась с очень толковой книгой Ты в порядке. О том, как нельзя с собой и не надо с другими , где практикующий психолог очень толково рассказала о своей работе очень чётко разложив всё по полочкам.Меня заинтересовало и название книги. Безусловно, захотелось узнать, что же это за «сэндвич». Ответ можно узнать из аннотации. Непосредственно ко мне это определение не имеет отношение, однако психология – это всегда интересно и полезно. Поэтому и читаю. Ещё очень надеюсь, что в книге не будет “воды”.Ещё один авторский тезис, с объяснением эффекта Пигмалиона для меня весьма сомнителен. Суть в том, что дети ЯКОБЫ учатся так, что ожидают от них учителя, т.е. соответственно их ожиданиям. Таким образом, если они ЯКОБЫ видят в каком-то ребёнке посредственность, или же не видят талант или предрасположенность к чему-то, то быть ему… ТРОЕЧНИКОМ…Пардон, а желание самого ребёнка??? Вы забыли его спросить??? Или он учится для учителей???Я серьёзно. Согласна, что существует понятие «любимчики», и на мой взгляд, это абсолютно неправильно, так как теряется всякая объективность. И да, возможно, если ребёнок увидит поощрение и поддержку, то это станет неким мотиватором, стимулом, и в результате, он, возможно будет учиться лучше… Но..С другой стороны, бывает, что от ребёнка вообще никто ничего не ждёт: ни учителя, ни общество (оно же любит определять и раздавать всем социальные роли, нормы и т.д.), ни родители! А он учится прекрасно! Сам по себе! Это заложено в нём, это его природная склонность, внутренняя суть, это характер!Нужно отдать автору должное.Она прямо с порога говорит: «Вы вовсе не обязаны и не должны во всём со мной соглашаться и верить…» (естественно!)С одной стороны…А с другой – такое ощущение, что автор оперирует исключительно данными каких-то исследований и экспериментов, но это создаёт ощущение, что ей будто бы что-то мешает изъясняться проще, что называется «своими словами». Я не придираюсь. Ведь нельзя же растягивать мысль о индивидуалистском и коллективистском подходе аж на 4 главы…..Это ж просто скучно…Да, человек попытался объяснить, в чём мотивация и психологические особенности поведения родителей и детей, показав противоречия в восприятии, и что-то стало более понятно.Но всё равно, меня не покидало ощущение, что Светлана «застряла» в терминах и понятиях социологии, и поэтому одни и те же отрывки текста кое-где повторялись.Эти икары и титаны, потом тревожность, дальше про перфекционизм и т.д.Что-то разумное в книге есть, но крайне мало. А под конец уж совсем всё безрадостно. Некоторые статистические данные явно преувеличены.Мне хотелось чего-то более психологического. Не задалось. Не мой автор. Рекомендовать не буду.Книга прочитана в рамках 114 тура игры «Спаси книгу – напиши рецензию!»

Приобрела «Поколение „сэндвич“» пару месяцев назад. Про автора узнала на ютубе, понравились ее интервью, поэтому решила купить и книгу.Я отношусь к поколению детей, а вот моя мама- к поколению «сэндвич». Ознакомились с книгой мы обе и обсуждая пришли к выводу, что каждая открыла для себя что-то очень важное и полезное. Мама – как раз представитель «сэндвича», была удивлена эмоциональной составляющей книги, советами автора о том, как правильно выражать эмоции для близких, поскольку в ее детстве (как и в детстве миллионов других женщин ее возраста) этому не уделялось внимания при воспитании.Начинается книга с тезиса о том, что все люди ОЧЕНЬ разные, и причиной этих различий часто является наш возраст, условия, в которых мы росли, наше окружение. В книге есть упражнения, помогающие лучше понять, к какому типу людей ты относишься, какой у тебя тип взгляда на мир. С самого начала, когда автор даёт тебе провести некий «эксперимент» над собой, ты погружаешься в анализ собственной жизни и того, как она устроена, что ещё лучше помогает понять мысли автора – анализируешь все сказанное на собственном примере.Книга помогла мне понять, как лучше общаться с мамой, а ей – как стоит взаимодействовать с бабушкой и со мной, что делать, если взрослый родитель тобой манипулирует, требует от тебя вечной заботы и внимания, что делать с повзрослевшими детьми.Меня больше всего затронули главы о том, что отрицательные высказывания наших родственников это проявление хронической тревоги, и о том, что такое токсичное сопереживание (оказывается, и такое бывает!). Мне эти части книги показались очень важными в моих попытках разобраться как с самой собой, так и с взаимоотношениями в семье. Много нового я подчерпнула ещё и как человек, планирующий собственных детей в будущем.Как итог, книга оказалась полезна не только для самого представителя «сэндвича», но и для меня, человека более молодого, поскольку в ней можно найти множество ответов на вопросы об «отцах и детях». Я уверенно советую ее всем знакомым, сталкивающимся с проблемами во взаимоотношениях с детьми и родителями, а также тем, кто ещё только планирует завести ребёнка.

Для кого эта книга? Для всех, независимо от того, какой частью «сэндвича» вы являетесь. Она напоминает нам о наших внутренних границах и границах близких нам людей, о том, что все мы разные и это надо уважать. Думаю это основная мысль книги. И чем чаще мы повторяем себе это, тем проще нам будет воспринимать других такими, какие они есть.Мне понравилось как Светлана Комиссарук объясняет разницу в восприятии реальности с точки зрения культурного кода, это звучит довольно убедительно и логично. И многое объясняет.Во время чтения я часто ловила себя на мыслях «вот это я вижу в своей маме», «а вот это очень похоже на меня», «ну тут прям про маму и мою дочь». Да, некоторые описанные ситуации четко проецировались на мою семью, в такие моменты я зависала и даже делала некоторые заметки в своем дневнике. Помогло ли мне? Не знаю, время покажет.Но к этой книге мне хочется периодически возвращаться, чтобы напоминать себе те самые простые истины, которые четко формулирует автор. И, конечно же, после прочтения эту книгу я несу своей маме, потому что эта книга о ней и для неё, и она может увидеть в ней что-то своё.