Как воспитать в ребенке чувство ответственности. 10 принципов, которые должен знать каждый родитель

2. Что же такое характер?

Когда Эллисон представила будущий брак Кэмерона, она поняла, что ответственность за себя – это важное качество, которое нужно привить ребенку, и переключила внимание с рассмотрения текущего момента на размышления о долгосрочном развитии характера. Каким человеком она учила быть Кэмерона?

Конечно, хочется, чтобы дети стали ответственными. Но часто у нас нет четкого представления о том, кого мы вообще пытаемся вырастить. Имея дело с детьми, мы иногда пытаемся просто пережить день, а иногда и следующий час! Но если бы мы обладали способностью видеть будущее человека, которого хотим научить действовать правильно и развиваться, мы могли бы справиться с некоторыми проблемами воспитания. Важно понимать: заставляя ребенка делать домашнее задание, вы не просто требуете самого факта выполнения – речь идет о возможном успехе или неудаче его брака или карьеры.

Вот почему мы хотим, чтобы вы совершили это краткое путешествие по жизни сына или дочери «двадцать лет спустя». В этой главе поговорим о некоторых качествах, которые считаем важными в жизни взрослого, и где границы играют существенную роль.

Любовь

Большинство родителей желали бы, чтобы их дети были любящими.

Такие люди признают, что мир не вращается вокруг них. Они обдумывают последствия, прежде чем действовать. С психологической точки зрения они не эгоцентричны, не думают, будто являются единственными, имеющими значение, и остальные существуют только для удовлетворения их требований и потребностей.

Но иногда у самых любящих родителей растут самые эгоистичные дети. Как так получается? Мы все слышали, как люди говорят: «Ты же знаешь, какая Сьюзен. Она думает только о себе». И во многих случаях у такой Сьюзен прекрасные родители. Однако они не устанавливали границ, которые требовали бы от дочери уважения к чувствам других. Это привело к эгоцентризму, повлиявшему на способность Сьюзен любить. Отсутствие границ в детстве может привести и к мотивационным проблемам, зависимостям или безответственности. Такой человек не способен любить.

Джордж сидел в моем (доктора Клауда) кабинете в подавленном состоянии. Его жена Джанет, которую он очень любил, только что уехала, поскольку супруг потерял очередную работу. Весьма талантливый Джордж, казалось, обладал всем необходимым для успеха. Но потерял несколько хороших должностей из-за безответственности и неспособности довести дело до конца. Начальники преклонялись перед его навыками, но ненавидели способ выполнения поставленных задач. И после нескольких семейных скандалов из-за его неудач Джанет была сыта по горло.

– Я так ее люблю, – говорил Джордж. – Неужели она этого не понимает?

– Я верю, что ты любишь ее, – ответил я. – Но не думаю, что она видит твою любовь. Она видит только, как твое поведение повлияло на нее и детей, и спрашивает себя: «Как он может любить нас и относиться к нам таким образом?» Нельзя просто любить кого-то и не проявлять чувства посредством конкретных действий. Любовь без доказательств – это, в конце концов, не любовь. Джанет чувствует себя нелюбимой из-за того, через что ты заставил ее пройти.

Если у Джорджа и был шанс вернуть супругу, это не должно было стать еще одним пустым обещанием. Ему нужно было выработать границы для обретения самоконтроля, который сделает его ответственным человеком. Джанет была готова поверить только действиям, а не пустым словам.

У Джорджа никогда не было необходимости демонстрировать любовь в детстве. Его родители были прекрасными людьми, которые много трудились. Но, пережив Великую депрессию и тяжело работая всю жизнь, они не хотели, чтобы сыну пришлось бороться так же, как им. В результате потакали ему и практически ничего не требовали взамен. Когда поручали работу по дому и другие задания, а он не выполнял, мальчика не ругали, желая для него «положительной самооценки», а не «вины», с которой росли сами. Следовательно, он не видел негативного влияния на близких, если не выполнял какие-то обязанности.

Но брак – совсем другое дело. Теперь он был в отношениях, в которых его возлюбленная ожидала определенных действий, и все рушилось. Чтобы Джордж стал по-настоящему любящим человеком, тем, чья любовь действительно изменила жизнь других, он должен был стать ответственным. Повторимся: любовь – это действия, а не слова.

Более того, такие люди уважают границы других. Вы когда-нибудь были в отношениях с тем, кто не мог слышать слово «нет»? Как вы себя чувствовали? Обычно в подобной ситуации человек ощущает себя под чьим-то контролем, он – объект манипуляций и испытывает обиду, а не уважение и любовь. Агрессор переступает черту и пытается завладеть партнером. Это не очень-то похоже на любовь, сколько бы он ни говорил о ней.

Любящие люди способны контролировать собственные порывы. Многие алкоголики, например, любят свою семью. Их сильно беспокоит пьянство, они чувствуют себя ужасно виноватыми, но все равно пьют. И хотя, как и Джордж, обожают свои половинки, последствия неспособности сказать «нет» алкоголю разрушают дорогие им отношения. Многие иные мотивационные проблемы – сексуальное поведение, транжирство, злоупотребление пищей или наркотиками, приступы ярости – также разрушают любовь. Именно отсутствие рамок способствует подобному поведению.

Ответственность

Другой аспект зрелого характера – ответственность. Безответственность Джорджа стоила ему брака, привела к финансовым потерям, хаосу, отсутствию стабильности и нереализованным мечтам.

Но что это за вещь, которую мы называем ответственностью? Много определений приходит на ум, например долг или обязательства, надежность и готовность или просто выполнение работы.

На самом деле это понятие шире всего перечисленного. Мы думаем об ответственности в рамках владения. Взять на себя ответственность за свою жизнь – значит в конечном счете взять жизнь под контроль. Владение – это подлинное обладание и осознание, что вы несете обязательство перед остальным миром. Делая это, вы понимаете, что все аспекты существования действительно ваши и только ваши, никто не собирается делать это за вас.

Мы все несем ответственность за то, как живем и что сделали со своими талантами, возможностями, отношениями, временем и мотивами. Ответственные люди воспринимают жизнь как нечто доверенное им и знают: они и только они в ответе за то, что с ней делают.

В предыдущей книге мы писали, что входит в наши границы, что они определяют и защищают. По-настоящему добросовестные берут на себя ответственность за следующие аспекты жизни:

• чувства,

• оценки,

• поведение,

• выбор,

• ограничения,

• таланты,

• мысли,

• желания,

• ценности,

• любовь.

Основной смысл – быть тем, с кем каждый хочет иметь дело. Такой человек говорит: «Мои чувства – это моя проблема». Или: «Мое отношение к чему-либо – это моя проблема».

Недавно я консультировал пару с трудностями в семейной жизни и спросил каждого из супругов о причинах раздора.

– Почему ты от него отдаляешься? – уточнил я у жены.

– Потому что он кричит на меня.

– Почему ты кричишь? – спросил я мужа.

– Потому что она отдаляется от меня.

Вопрос к ним в этот момент был прост:

– Как долго, по-вашему, это может продолжаться?

Оба сказали, что не способны контролировать собственное поведение. Каждый перекладывал ответственность за сложности на другого. Поскольку каждый отрицал свое поведение по отношению к партнеру, оставалось мало шансов на перемены.

Если говорить о ребенке, ваша цель состоит в том, чтобы он постепенно понял: все, что попадает в его границы, – чувства, отношения и поведение, – это его проблема, а не чья-то еще. Ребенок, который говорит о сестре: «Она заставила меня сделать это», продолжит говорить то же самое, будучи взрослым. По-настоящему ответственный человек осознает: «Я сам решил сделать это, и я несу ответственность». Вместе с этим появляется надежда на развитие самоконтроля.

Свобода

Вы когда-нибудь были в отношениях с «жертвой»? Такие люди чувствуют, будто не имеют выбора. Жизнь – это то, с чем они сталкиваются, и, что бы ни случилось, это судьба.

Одна женщина пожаловалась на коллегу, которая постоянно отвлекала ее при выполнении рабочих обязанностей. Она вела себя так, словно ее склонность к медлительности была виной коллеги.

– Зачем ты с ней разговариваешь? – спросил я.

– Что вы имеете в виду?

– Когда она приходит и отвлекает, зачем ты вступаешь с ней в разговор?

– Ну… мне приходится. Она же стоит и разговаривает.

– Почему бы просто не сказать, что у тебя есть работа, или закрыть дверь и повесить табличку «Не беспокоить»?

Женщина посмотрела на меня пустым взглядом. Иметь возможность выбора и контролировать собственное поведение не приходило ей в голову. Она чувствовала, что, если «с ней» что-то случается, то так и должно быть. И ничего не могла сделать, чтобы изменить это. Когда я предположил наличие большого количества вариантов, она спросила о них. Я дал пять или шесть советов: от разговора с коллегой до беседы с начальником о переводе в другой отдел. Это оказался совершенно новый образ мышления для нее. Женщина никогда не думала, что может свободно выбирать в отношениях и в жизни.

Джо был такой же жертвой. Его компания внедряла новые правила, с которыми ему оказалось трудно справиться, и мужчина был очень подавлен.

– И что ты собираешься делать? – спросил я.

– Что значит «делать»? – удивился Джо.

– Я имею в виду, что ты собираешься делать с тем, что тебе не нравится?

Он непонимающе уставился на меня. Прошло немало времени, прежде чем он осознал, что можно отправить резюме в другие фирмы и не становиться жертвой ненавистной 50-часовой рабочей недели.

Дети, получившие понимание правильных границ, учатся тому, что не только ответственны за свою жизнь, но и свободны жить так, как хотят, пока берут на себя ответственность за собственный выбор. Для такого взрослого человека предел может очертить только небо.

Мы живем в обществе жертв. Люди сегодня ведут себя так, будто не имеют выбора, и ждут, пока кто-то все сделает за них. В противном случае они не могут сделать ничего сами или внести изменения. А ведь это открывает большие возможности для будущего: если учить детей контролировать жизнь, они окажутся так далеко впереди, что успех в жизни почти гарантирован! Какое преимущество перед остальными!

Инициатива

Джерри рассказывала мне о своих отношениях с Дейвом. Она любила его юмор, чувствительность и способность сострадать, но боролась с отсутствием инициативы. Например, они решают вместе заняться фитнесом, однако, когда приходит время претворять планы в жизнь, ничего не происходит, если только Джерри не становится «локомотивом». Женщине всегда казалось, что она толкает его в гору.

Я знал, что босс Дэйва чувствует то же самое, ведь тот, в конце концов, делал необходимое только после внешнего толчка. Соответственно, люди возмущались отсутствием у мужчины честолюбия.

Нормальная часть человеческого поведения связана с инициативой. Часто проблема с ней – это вопрос правильных границ. Дейву не хватало структуры для поведения, ориентированного на достижение цели.

От ребенка нужно требовать инициативы, что является важным аспектом обучения установлению границ. Несколько лет назад я гулял с подругой, у которой есть десятилетний сын. Пока мы разговаривали, Дэйви несколько раз приходил, жалуясь, что ему нечего делать, и просил маму придумать для него игру. Зная о наличии у ребенка всех необходимых ресурсов, она посмотрела на него и сказала:

– Дэйви, ты сам отвечаешь за свое веселье.

Вскоре после этого он нашел партнера для игры.

Недавно я столкнулся с ней, и мы начали обсуждать события тех лет, что не общались. Подруга рассказывала обо всех вещах, которыми Дэйви занимался на последнем курсе колледжа. Про себя я размышлял, что он продолжает брать ответственность за свое «веселье».

«Жизнь – это то, что происходит с нами, пока мы строим планы, где все выглядит по-другому», – говорит автор детективов Маргарет Миллар. Но для многих жизнь – это то, что они берут под контроль и старательно обустраивают. Люди знают свои таланты и приумножают их, постоянно углубляя вовлеченность в жизненный процесс. Они берут ответственность за «свое веселье» и результат целей. Тот, кто не делает этого, во многих случаях является безынициативным, не выполняющим задач и не достигающим целей. Вместо этого кто-то другой должен все за него делать или спасать его от последствий собственных действий.

Уважительное отношение к реальности

Кто-то однажды сказал: «Реальность – это суровые условия жизни, но единственное место, где можно получить хороший стейк». В то время как реальность может быть жесткой, в ней есть и очень хорошие вещи. Характер, который создает успешную жизнь, должен включать здоровое уважение к реальности. Под ним мы подразумеваем переживание последствий наших действий в реальном мире. Подробно рассмотрим данную концепцию в следующей главе, а пока просто взглянем на факты.

Вкратце, каждый должен прийти к осознанию, что его действия имеют реальные последствия в реальном мире. Люди зрелого возраста используют данный принцип для создания замечательной жизни, а те, кто не готов к настоящим действиям, снова и снова бьются головой о гранитную стену.

Если рассматривать ситуацию в положительном русле, при соответствующем образовании и применении способностей человек пожинает плоды своей упорной работы. Недавно я провел некоторое время с другом из колледжа. На втором курсе он сменил профиль обучения в пользу подготовительных медицинских курсов. Опоздав на полтора года, он понимал, что нужно наверстать упущенное. А также знал, что упорная работа и учеба могут помочь ему поступить в медицинский колледж. Тогда гонка и началась. Помню, как усердно друг занимался, изучая органическую химию, физику и тому подобное.

Сегодня он уважаемый кардиохирург в мегаполисе. Человек любит свою работу и стал известным специалистом в области медицины. Многие смотрят на него снизу вверх, восхищаются им и видят не студента колледжа, который рассчитывал на закон последствий реальности: «Если учиться и усердно работать, я буду успешен», а замечают лишь плоды его трудов.

Видя великое достижение, мы обращаем внимание именно на него, а не на то, что легло в основу. И в результате становимся жертвами иллюзии. Мы ошибочно полагаем, будто кто-то совершил великие дела с помощью сверхчеловеческих способностей или какого-то скрытого ноу-хау. Кажется, все произошло по волшебству. Но реальность иная: сначала нужно поставить цель на день и достичь ее, потом – на год, а дальше – уже на всю жизнь. Необходимо научить детей думать так же. Тогда они поймут, что способны совершать великие дела, приобретут здоровое уважение к позитивной стороне реальности.

Однако, как всегда, есть две стороны. Безделье и лень дорого обходятся. Превышение скорости может стоить водительских прав. Поведение имеет реальные последствия. Если осознавать это, тогда действуешь с надеждой на результат и с желанием избежать болезненных последствий, которые могут возникнуть из-за неэффективности или плохого выбора.

Мы все знаем взрослых, не особо уважающих реальность. Они продолжают делать неверный выбор, и либо другие дают им возможность избежать последствий своего поведения, пока не произойдет настоящая катастрофа, либо сами терпят одну ужасную потерю за другой. Мы удивляемся, почему эти люди постоянно совершают одни и те же поступки.

Снова и снова можно обнаружить корни подобного поведения в отсутствии границ, которые заставили бы человека обрести то самое здоровое уважение к реальности. Их слишком часто выручали из беды, позволяли думать, словно последствия касаются кого-то другого.

Зрелые люди знают, что, по большей части, если ведут себя правильно, то и в жизни все будет хорошо. Если ничего не делают или делают плохо, получают лишь промахи. Это двойное понимание позитивной и негативной сторон часто называют мудростью.

Конечно же, плохие вещи случаются и с хорошими людьми. Но даже тогда, если кто-то ответит добром на негатив, результат окажется лучше. Нам всегда есть что сказать о реальности, в которой мы живем.

Развитие

Вы когда-нибудь сталкивались с человеком, которого давно не видели, а его жизнь стала намного лучше, чем была? И ушли с каким-то теплым чувством признательности за то, что он сделал? Подумайте о примерах, которые вам знакомы.

• Кто-то сбросил 25 килограммов.

• Супружеская пара, находящаяся на грани развода, восстановила отношения и прекрасно живет вместе.

• Кто-то, преодолев трудности в карьере, начал преуспевать.

• Черная полоса становится белой.

• Наркоман или алкоголик отказался от пагубного пристрастия.

• Кто-то с разбитым сердцем нашел свою половинку.

Если покинуть «царство проблем» и посмотреть на нормальные вещи, которые становятся лучше, можно увидеть то же самое.

• Кто-то начинает бизнес, и дело перерастает во что-то большое.

• Кто-то в одиночку пересекает страну без гроша в кармане и строит успешную карьеру.

• Человек в среднем возрасте меняет работу, осваивает новое ремесло и добивается успеха.

• У застенчивого появляются друзья и близкие отношения.

Мало что вдохновляет так, как история развития человека, преодолевшего какое-то препятствие, особенно в собственном характере. Нам нравится видеть, как люди меняются и растут, становясь тем, кем не были, или тем, кто гораздо лучше. Фильмы вроде «Кое-что о Генри» и «Доктор» завораживают, поскольку кто-то идет вперед.

Способность развиваться – это сторона характера. Хорошее воспитание может помочь ребенку развить характер, когда при столкновении с жизненными препятствиями он все равно будет ориентирован на рост и перемены. Сюда относится развитие способностей и получение знаний, а также столкновение с негативными открытиями собственных слабых сторон, которые нуждаются в корректировке.

Развивающийся характер включает умение:

• восстанавливаться после тревожных эмоциональных состояний;

• выдерживать периоды негативного напряжения и ожидать результата или удовлетворения, пока цель не будет достигнута;

• проигрывать с достоинством, переживать печаль и оставлять в прошлом то, что невозможно вернуть или получить;

• признавать ошибки;

• изменять поведение или направление действий при столкновении с реальностью;

• прощать;

• брать на себя ответственность за проблему.

Человек, который способен делать все это, развивается, даже если перед ним трудная задача.

Недавно я выступал консультантом по сложной кадровой ситуации в крупной организации. Человек был приперт к стенке: его поведение и результаты работы не соответствовали требованиям. Он был невероятно талантлив, но мог потерять свое положение из-за отсутствия изменений. Его назначили на достаточно высокую должность, где он руководил процессами во многих штатах. Сотрудник не смог справиться с ситуацией, когда новые обязанности потребовали новых способностей в решении проблем и работе с людьми.

Например, ему приходилось разрешать конфликты между сотрудниками и главным офисом. Иногда увольнение того или иного специалиста зависело от того, насколько продуктивно удавалось уладить разногласия. Но присутствовали трудности с эмоциональным общением. Его поведение стало враждебным. Кроме того, человек хотел немедленного успеха.

Вместо того чтобы реагировать на новые возможности и новые требования с позиции развития, он делал обратное: требовал, чтобы организация и боссы изменились и поняли, что он «прав». На самом деле, рассматривая список способностей, характерных для развивающегося человека, приведенный выше, он недотягивал ни до одной. Мужчина выяснял отношения вместо решения проблем; не мог смириться с поражением в споре, забыть о нем и планировать дальнейшие действия; не был готов взять себя в руки и осуществить изменения, которые имели бы долгосрочную перспективу; хотел немедленных результатов. При возникновении конфликтов обвинял всех и вся. Когда его попросили пересмотреть отношение, сотрудник остался верен собственной стратегии поведения.

В конце концов его заменили менее талантливым, но более гибким. Я был опечален, потому что предыдущий сотрудник мог бы прекрасно разрешить сложившуюся ситуацию, если бы у него была ориентация на развитие. Когда я проанализировал его поведение, то обнаружил модели сопротивления развитию, присутствовавшие в его жизни с самого детства. На самом деле ему не нужно было приспосабливаться к требованиям реальности. Молодому человеку всегда позволяли оставаться таким, каким он был; он использовал обаяние и талант, чтобы оттянуть перемены.

Родителям стоит подталкивать детей, чтобы те стремились развиваться, а не ждали изменений от мира ради них. Это поможет максимально использовать способности и таланты. Границы дают возможность увидеть, чего от них ждут и как нужно действовать, чтобы соответствовать ожиданиям.

Ориентация на истину

Нечестный человек находится где-то между болью и катастрофой. Будучи консультантом, я видел больше душевной боли, вызванной нечестностью, чем, вероятно, любой другой проблемой в отношениях. Ложь подпитывает предательство, блокирует близость и препятствует личностному развитию. В той мере, в какой человек способен и хочет быть честным, он может развиваться.

Честность начинается с родителей, моделирующих, требующих ее и обеспечивающих безопасную среду, в которой можно быть честными. По большому счету все дети скрывают правду, когда она угрожает им неприятностями. Поэтому взрослым необходимо создать такие условия, в которых естественную склонность ребенка ко лжи можно преодолеть. Это требует тонкого баланса между безопасностью и стандартами.

Я работал с Сарой и Томом уже несколько месяцев, когда однажды женщина пришла и сказала:

– Все кончено. Я просто не могу ему доверять и никогда не смогу.

– Что случилось? – спросил я, предположив, что у него, должно быть, случилась очередная интрижка. Несколько лет назад мужчина уже изменял супруге, чего она так и не смогла забыть.

– Он сказал, что у нас достаточно денег для оплаты счетов и можно не беспокоиться. А сегодня я получила несколько уведомлений о просрочке всех платежей. – Сара начала всхлипывать. – Я просто не могу больше так жить.

Во время разговора я услышал о ситуации, которая характерна для супружеских пар, где кто-то один врет. Печаль в следующем: проблема не в деньгах, а в том, что Том не был честен в данном вопросе. Сара могла бы решить все вопросы. Однако из-за того, что муж не мог открыто сказать, насколько сильно просрочена оплата, женщина всегда оставалась под ударом и постоянно сталкивалась с тем, что все совсем не так, как говорил Том. То, о чем супруги лгут, обычно даже не имеет большого значения. Но скрытность и ложь всегда разрушают доверие. Крик, который я обычно слышу от измотанных мужа или жены, звучит примерно так:

– Мне все равно, что это, просто дайте мне реальную картину, чтобы знать, с чем мы имеем дело.

Грустный вопрос о лжеце – зачем? Зачем лгать, когда гораздо легче сказать правду? Зачем обманывать, если это вызывает намного больше гнева, чем могло вызвать признание ошибки? Зачем создавать еще проблему, когда одна уже есть?

Обычно ответ кроется в биографии человека и развитии его характера. Он боится гнева, стыда, вины, осуждения и разрыва отношений как следствия своего прокола в браке. Поэтому и скрывает правду. Затем, когда происходит разоблачение, он испытывает все то, чего боялся в первую очередь. Но получает их как реакцию на ложь, а не на ошибку.

В этом случае помогают границы. Помимо требования истины, они обеспечивают безопасность. Дети могут справиться с известными логическими последствиями ошибок, такими как обида, запрет на просмотр телевизора или отказ от поездки в торговый центр, гораздо лучше, чем с последствиями, связанными с эмоциями, такими как гнев, вина, стыд, осуждение или одиночество. Они чаще стараются избежать подобных последствий.

Ориентация на трансцендентальность

Окружающие постоянно сталкиваются с неспособностью таких людей понять, что они не боги и жизнь не вращается вокруг них. Поскольку они вечно строят существование вокруг своей личности и собственного эгоцентризма, другие чувствуют себя объектами их мира, а не людьми. Преодолеть себя означает ценить других. Люди, которые не делают этого, в некотором смысле ожидают, будто сама жизнь и окружающие начнут служить им, а не наоборот.

Люди, обладающие способностью не зацикливаться на себе, выходят за пределы своего существования к жизни других, во имя добродетелей, которые считают важнее, чем они сами и их непосредственное счастье. Они способны откладывать или отказываться от немедленного удовлетворения потребностей ради более высокой добродетели, ценности или ради кого-то, кроме них самих.

Короче говоря, поскольку они осознают, что жизнь – это нечто большее, чем забота о собственных интересах, то постоянно меняются, чтобы соответствовать требованиям. Смирение делает их более достойными всех благ – вот в чем кроется огромный парадокс. Гордость ведет к разрушению, а смирение – к истинной славе.

Трудная задача

Если рассматривать формирование характера как задачу воспитания, она может показаться весьма сложной. Конечно, легче управлять моментом или делать что-то естественным образом. Но потребности постоянно возрастают. Как мы уже говорили, характер ребенка во многом определяет ход его жизни.

«Начните с конца», – говорит Стивен Кови в своем бестселлере «Семь навыков высокоэффективных людей». Начинать с конца – черта людей, преуспевающих в жизни. А также тех, кто хорошо воспитывает детей. Если мы поняли, что главная цель родителей – воспитать человека с хорошим характером, значит, мы приблизились к этой цели.

Но чтобы вырастить ребенка с хорошим характером, необходимо быть хорошим родителем. Для развития правильных ограничений в детях стоит понимать собственные границы. И это тема следующей главы.