Не программируйте ребенка: Как наши слова влияют на судьбу детей

Это книга о том, что происходит в душе у ребёнка, когда он слышит негативные фразы от родителя. Наверняка чуткие родители и так понимают, что нельзя говорить фразы «И зачем я только тебя родила», «Да кому ты нужен», «Ничего-то ты не умеешь», «Отойди, ты не справишься, я сам(а)». Но для меня откровением было и то, что безобидная на первый взгляд фраза «Осторожней» – абсолютно бесполезна, раз, а два – взращивает в ребёнке страх и недоверие к родителю.В книге много говорится о том, что дети не должны быть послушными, хорошо себя вести и вообще соответствовать каким-то нормам. Что в первую очередь они должны оставаться собой. А всё, что должны делать родители, это направлять и дарить свою безусловную любовь, надёжный тыл. И если со вторым многие полностью согласятся (и я буду в их рядах одной из первых), то с первым утверждением хочется спорить. Но возможно, мне хочется спорить потому, что сама я ребёнок своих родителей, а они – своих, что мы воспитываем детей так, как воспитывали нас родители, как их до этого воспитывали их родителей. И это замкнутый круг.Кстати, сразу после книги я начала слушать лекцию Александра Колмановского (психолог-консультант, педагог и лектор) «Хорошая мать – это какая?» (где в том числе говорится о термине «достаточно хороший родителе»). И там повторяются эти же мысли. Ребёнка нельзя наказывать, ребёнок не должен вписываться в рамки. Что мы, как родители, этого хотим, не потому что мы волнуемся за ребёнка (как же так, он вырастет невоспитанным), а потому что мы боимся порицания общества (они скажут, что я плохой родитель, меня осудят). А самое интересное, что ещё больше мы боимся осуждения своими же собственными родителями. Подсознательно. Александр говорит, что ребёнок с рождения живёт в социуме, и он впитывает в себя все правила и нормы с молоком матери. Поэтому нам не стоит бояться того, что он будет вести себя как-то не так. А когда ведёт – это значит, что что-то с ним происходит, и наша задача понять что и помочь пережить.Что ещё интересного я услышала в книге «Не программируйте ребёнка». Например, что детей нельзя ни в коем случае сравнивать. Что соревноваться дети должны только сами с собой, а не друг с другом. Это ведь то, чему сейчас пытаются научиться многие и многие взрослые – я сравниваю свою достижения с собой пятилетней давности, а не с Машей, которая успешнее, быстрее, и вообще писать начала в три года, поэтому сейчас у нее 100500 книг (это мои боли выскакивают). И что даже оценки в школе вообще не нужны.Очень понравилось в книге, что на каждую вредоносную фразу есть фраза-противоядие.Вообще, книга пропитана любовью к детям как к уникальным личностям. Ведь все мы разные, и мы разные даже у одних и тех же родителей, мы разные, даже если воспитываемся в похожей среде, разные, даже при наличии общечеловеческих ценностей, единых для всех.Небольшой минус – это некая назидательность и мне немного не хватило практических советов, примеров. А в остальном – это прекрасная книга, чтобы лучше понять ребёнка, чтобы попытаться стать лучшим родителем, а главное – создать доверительные отношения со своими детьми.Мои рекомендации.

Я считала, что эмпат изначально слабый персонаж в адской троице преследователь-жертва-спаситель. Так называемый треугольник Карпмана, который мне только предстоит изучить и я познакомилась с ним весьма шапочно. Эмпат мне всегда представлялся слабым персонажем в силу своих сверхъестественных способности сопереживать. Однако в процессе знакомства с книгой я открыла для себя более глубокое прочтение темы. Настоящий эмпат не поддается на провокации и манипуляции если прошел достаточно долгий путь становления духовности и восстановления душевности. Душа нам дана для проецирования собственных эмоций. Дух нам дан для осознания собственных желаний, ощущений, реакций, усиления чувства самосохранения, признания ценности как своей жизни, так и своих целей. Гармония, осознанность, духовный покой. Мало слушать людей, надо еще научиться слышать что они говорят. Что хотят дети донести своим поведением. Все наши психологические проблемы из детства. И становление в роль: жертвы, манипулятора, спасителя тоже идет родом из детства. Особенно это касается ролей из школы – цель для травли, самый популярный, зануда, тихоня, стукач, выскочка и так далее… Все эти роли отличные маркеры как переизбытка любви, так и её недостатка. Любовь, подобно энергии, формирует личность. Именно любовь, всепрощение и терпение ответственны за поддержку мечты, идеи и таланта ребенка. Без проекций собственных желаний на любимое чадо. У каждого свой путь в жизни и найти его можно только собственными силами с помощью отзеркаливания. Так котенок учится ловить мышей, умываться и определять опасность, наблюдая за действиями кошки. Так и ребенок копирует поведенческие паттерны родителей, а позже их взгляды и ценности. В этой схеме я даже увидела зарождающийся намек на комплекс Бога. Потому что именно родители становятся прообразами божественного начала. И только в подростковом возрасте происходит бунт и конфликт. Прошлые боги низвергнуты, человек взрослеет и вынужден искать свое место в этом огромном мире.Основы эмпатии это – отказ от домыслов, программирования ребенка, свобода от стереотипов и ярлыков. Принять другого человека всего как он есть. Любить, ценить без ожидания собственных нереализованных желаний, без желания давать оценку мыслям, внешности, желаниям и веса ребенка. Потому что помимо Вашей любви – он или она должна найти источник собственной любви. Истоки разумного эгоизма, из которого в последствии выстроит собственные защитные механизмы, которые помогут построить личные границы и достойно защищать их. Эгоизм – это необходимое требование к сотворению личности. Альтруизм падет от жадности и лживости окружающих. Изобилие эгоизма, наоборот, откроет ребенку дорогу в трансформу инвенсионного нарциссизма и первезного нарциссизма в более взрослой форме. Подобно куколке превращающейся в бабочку :) Так что эгоизм должен быть в гармонии с душой. А для души важно иметь контакт с собственными мыслями и эмоциями. P.S. Эмпатия – это путь, каждодневная работа над ситуацией – реакцией. Быть в гармонии означает – понимать и принимать собственные чувства. Прислушиваться к себе и окружающим. Испытывать сострадание и сочувствие. И не путать это с жалостью. Книжка будет полезна также для взрослых, которые потеряли контакт с собственной душой и эмоциями. Определить контакт с эмоциями довольно легко: те люди, которым Вы доверяете собственные желания, страхи и мечты эмоционально ближе, чем остальные. Печальная картина если жена не говорит о своих страхах, желаниях и мечтах мужу. Еще печальней если этим не делится ребенок со своими родителями.Остальные дизайн-рецензии в моем инстаграм

Не идеальная, но полезная книга о воспитании детей. Основная идея в том, что ребенок не задумываясь копирует поведение родителей и если этого не осознавать, то можно очень навредить ему, а если понимать, то можно это использовать, чтобы научить ребенка полезным вещам.Как пример подаётся история двух юношей, оба из бедных одинаковых семей пастухов, но работая на стройке один несчастный, а другой вполне доволен жизнью. А различие было только в отношении родителей к жизни и детям.