Об авторе
Друзья, прежде всего я хотел бы представиться.
Меня зовут Сластихин Василий, я психолог, семейный психолог. Член Международной Профессиональной Ассоциации Психологов.
Руководитель МПАП в Смоленском регионе.
Занимаюсь психологией с 2006 года, имею 3 высших образования: красный диплом по психологии, диплом MBA, проходил различные курсы и тренинги. Я занимаюсь частной практикой.
Со мной можно обсудить детско-родительские, семейные проблемы и конфликты, проблемы интимного плана, и любые, самые разнообразные жизненные ситуации. Консультирую очно и онлайн.
Я женат, у меня трое детей. Занимаюсь любимой работой, есть хобби.
Консультирую как индивидуально с клиентами, так и с семьями.
Я рад новым знакомствам, поэтому без стеснения пишите и добавляйтесь в друзья!
Вся контактная информация и странички в социальных сетях вы найдете в конце данной книги.
О чем я здесь в этой книге пишу? Прежде всего о том, что на мой взгляд волнует всех и каждого. О семье, браке, любви, сексе и личных взаимоотношениях. Об отношениях к себе, к миру и окружающих нас людях.
Большая часть данной книги публиковалась на сайте B17 и на моих страницах в социальных сетях. Весь материал прошел проверку критикой и хорошими, лестными отзывами. Я понимаю, что всем и каждому не угодишь, сколько людей, столько мнений.
Я высоко ценю брак, семью и любовь. Эта книга об этом. Я рад, что эта книга попала именно к тебе и буду рад услышать отзыв, предложение или дополнение.
Все эти главы созданы для моих клиентов, это то, что помогло многим, и надеюсь пригодится и тебе!
Спасибо!
С уважением и любовью
Василий Иванович Сластихин.
Сластихин Василий Иванович
Мечта о браке, который «заключается на небесах», совершенно нереальна; над любыми устойчивыми взаимоотношениями между мужчиной и женщиной нужно постоянно работать, строить и перестраивать, постоянно обновляя их за счет обоюдного личностного развития.
Карл Роджерс
Глава 1. Любовь
Одно из самых популярных обращений к семейному психологу звучит так:
«он меня не любит или я его не люблю» или, к примеру, как еще одна разновидность запроса «мы не любим друг друга или, любовь прошла»
Для того, чтобы понять, о чем же говорит клиент приходится выяснять что же значит слово ЛЮБОВЬ для самого клиента.
Всегда задаю один и тот же вопрос «что вы имеете ввиду под словом любовь? Что это для Вас значит?» и чаще всего клиенты теряются с ответом, начинают отвечать в стиле популярных вкладышей жвачки «ЛЮБОВЬ-это…!» И тут можно услышать все что, угодно начиная от «бабочек в животе» до каждодневных цветов, ресторанов и многочисленных подарков. Вот самый интересный ответ, который я слышал на консультации «ЛЮБОВЬ – это когда со мной честный и порядочный человек, который смотрит только на меня и не пристает к моей дочери подростку!» Вот уж точно самое подходящее определение любви для вкладышей жвачки Love is…
А на самом деле, что же такое любовь? О чем это слово? Ведь любовь бывает очень разной.
Как мы все понимаем, любовь термин очень многозначный. Любить можно все что угодно, шоколад или пиццу, женщину или собаку, бога или детей, экстрим или спокойствие. И на самом деле все это про любовь. Но если мы говорим о семье, о любви между членами семьи или просто о любви в паре, то нужно искать более точное и детальное определение.
Начнем с того, что в паре бывает двух типов.
Любовь к шоколаду ну или любовь к человеку, как к шоколаду выглядит следующим образом. Я беру его, объект своей любви, и очень хочу получить от него удовольствие. То есть это такой тип любви, где объект любви должен доставлять мне наслаждение, дарить мне радость и удовлетворять меня и мои потребности. Такой тип любви, например, в психоанализе называется нарциссизмом, а в педагогике эгоизмом. И я спешу заметить, что это самый распространенный тип любви в наших современных парах и семьях. Именно из-за такого понимания этого определения чаще всего и случаются конфликты, разногласия и недопонимания.
Есть и другой тип любви, который значительно отличается от первого. Грубо говоря любовь, как желание ДОСТАВЛЯТЬ удовольствие. Раз уж мы начали брать странные сравнения, то представим себе любовь к животным. Вот, например. У меня есть кот, и я его очень люблю. Когда я прихожу с работы он встречает меня мурлыканьем, трется об мои ноги и в ответ я стремлюсь доставить ему максимальное удовольствие. Я беру его на руки, глажу, кормлю его самым вкусным, что у меня есть. Такая любовь, хоть и не очень часто, но встречается и в наших семьях. Но такие семьи очень редко бывают на семейном психологическом консультировании. И все же с точки зрения психологической науки, если брать большинство психологических теорий, то ЛЮБОВЬ понимается однозначно «ЛЮБОВЬ-это, когда мне хорошо рядом и я хочу доставить этому человеку радость.»
Вот и разобрались с основными типами любви и тут, я думаю, все понятно. Но все же я хотел бы рассказать свое любимое определение данного понятия.
Это определение дал мой любимый автор, которого я очень ценю. Эрих Фромм- немецкий психолог и философ. Он сказал, что «ЛЮБОВЬ – это активная заинтересованность в жизни и развитии предмета или объекта любви» Это определение настолько точно и лаконично, что добавить или убрать нечего. Когда я его говорю клиентам, то первое что они отвечают это «ЧТО?» то есть данное определение требует определенного осмысления. И все же, потратив время на разбор этих мудрых слов понимаешь, что лучше сказать практически невозможно.
Если вы желаете разобраться в этом более детально и понять всю глубину любви, то советую Вам ознакомиться с книгой Эриха Фромма «Искусство любить», которую можно, без особого преувеличения, разбирать на цитаты.
И все же давайте вернемся к нашим двум типам любви. Любовь, как желание получить, и любовь, как желание дать. И получается, что практически 90% обращений к семейному психологу люди, которые не любят друг друга. К примеру, как называются отношения, в которых каждый стремиться получить какой-либо ресурс? Это называется соперничество! И если наши семьи живут не в мире и спокойствии, а на арене, где идет постоянная борьба, то откуда взяться миру и взаимопониманию?
Приходит ко мне мужчина с запросом «Мы много лет не можем решиться на развод, хотя просто из-вили друг друга. Не можем бросить быт и детей, но мы оба уже на пределе». Так, отвечаю я, не МЫ, а ты не можешь отпустить, потому что не любишь. Зачем мучать друг друга? Что это за форма садизма? Если бы ты любил и хотел, чтобы твой партнер был счастлив, то опустил бы.
Об этом можно много рассуждать и спорить, но факт остается фактом, ЛЮБОВЬ- прежде всего желание дарить любимому счастье и радость, это развитие личностный и профессиональный рост человека, которого ты любишь. Так давайте же не будем жить, как Нарцисс, который предпочел любоваться на свое отражение в водах прекрасного ручья и отверг любовь нимфы ЭХО. Он не мог отойти от своего ручья ни на шаг и умер от голода и страданий.
Я всем желаю любить и быть любимым. Больше давать и уметь брать ту любовь, которую вам стремиться подарить близкие люди.
Глава 2. Притча о бабочке в коконе
Один человек нашёл кокон с бабочкой.
И однажды, когда в этом коконе появилось небольшое отверстие, человек стал наблюдать за тем, как бабочка с трудом пытается высвободить своё тело через это небольшое отверстие.
Вдруг ему показалось, что бабочка остановилась, и что дальше движения уже не будет.
И человек решил помочь бабочке. Он взял ножницы и разрезал кокон.
Бабочка оказалась на свободе.
Но дальше происходило странное…
У бабочки было припухшее тело и сморщенные крылья.
Человек продолжал наблюдать за бабочкой, ожидая, что крылья раскроются и смогут поддерживать её тело, которое со временем обретёт правильную форму.
Но этого не произошло. Бабочка провела остаток своей жизни, ползая с распухшим телом и деформированными крыльями. Она так и не смогла взлететь.
Человек в своем поспешном стремлении помочь не понял, что преодоление препятствия в виде кокона, и усилия, которые прикладывала бабочка, проталкиваясь через отверстие в коконе, было необходимо ей для того, чтобы укрепить крылья и тело, чтобы она была готова к полёту.
Иной раз преодоление трудностей – это именно то, что нам необходимо.
Если бы нам позволено было жить, не встречаясь с трудностями, мы были бы обделены.
Мы не смогли бы быть такими сильными, как сейчас.
Мы никогда не смогли бы летать…
Просила ли бабочка о помощи?
Нет.
Сделал ли человек добро?
Совсем нет.
Так о чём заставляет задуматься эта притча?
Вот именно.
Непрошеная помощь бывает хуже намеренного вреда.
Подумайте, не оказываете ли вы кому-нибудь медвежью услугу? Не оказывает ли кто-то вам медвежью услугу? Исключите эти ошибки из своей жизни.
И не бойтесь трудностей! Без них мы не смогли бы стать сильными. Мы никогда не смогли бы летать.
Каждый человек имеет свой собственный семейный опыт и зачастую исходит только из него, пытаясь понять, что такое семейные отношения вообще.
Эдмонд Эйде-Миллер
Глава 3. От ссоры к любви. Психология конфликта
Предположим, что встретились два человека. Возможно, они похожи, а может быть они совершенно разные и это на самом деле, не так уж и важно. Они знают друг друга хорошо, а может быть они совершенно не знакомы. Они относятся друг к другу хорошо, тепло, с уважением, а может быть с осторожностью это опять же совершенно не важно. И вот они встретились, не важно, как и где, но обстоятельства свели их в одном классе или группе, в квартире или на производстве, или в одном кабинете. И как вы думаете, чего им уж точно не избежать? Что произойдет с точностью 100%? Рано или поздно эти люди поссорятся.
И тут можно возразить. Не всегда же люди ссорятся! Не всегда случаются открытые скандалы и конфликты, не всегда дело доходит до мордобоя и поножовщины. Нет. Поссориться это не обязательно ругаться или драться. Часто бывает ссора тихая, когда люди молча презирают друг друга, просто думают друг о друге плохо и считают своего оппонента жалким ничтожеством. Живут и существуют в этом пространстве в гневе, злобе и недосказанности, а с виду все это выглядит очень даже прилично.
А не поссориться люди могут только при условии, что отношения будут иметь поверхностный характер, без глубины.
–Привет – пока!
–Как дела? Отлично!
Если забить в поисковике слово ссора, то мы почерпнем очень много информации. И вся она будет направлена на то, как избавиться от стрессора или избежать ссор.
«как избежать ссоры»
«Как выйти из ссоры и конфликта»
«научится не конфликтовать»
Если мы предположим, что ссоры и конфликты интересов неизбежны в отношениях, и нас учат избегать этого, используя западные модели, то может показаться, что нас учат избегать глубоких, чувственных отношений. Учат формальным и поверхностным взаимоотношениям. Таким, например, как на западе, с их известной натянутой улыбкой, которая больше походит на оскал хищника. То есть нам предлагается модель поведения, которая совершенно не свойственна в нашей культуре, а именно избегание тесного контакта и теплых отношений.
Но это ведь и правда тяжело, людям в ссорах и конфликтах плохо. Работая с семьями, я знаю не по наслышке, что боль реальная, а переживания очень сильные. Люди страдают. И я часто, как сторонний наблюдатель, вижу и думаю, Господи…ведь на ровном месте! С чего вдруг? Но не стоит оно того, той крови и эмоций.
Если понять и принять, что ссора между людьми это что то неизбежное, которое случается со всеми и всегда, то можно и задавать резонный вопрос. А зачем нам всем это нужно?
Необходимо определиться, когда и с кем у нас происходят конфликты?
Обычно, когда мы на поверхности скользим по жизни ссоры случаются, но совсем не глубокие, мимолетные, сейчас, только в этом моменте. Именно поэтому многие близко к себе людей не подпускают, держат, как сейчас модно говорить социальную дистанцию. Ведь чувствуют, что только поверхностные не глубокие отношения им гарантируют спокойную жизнь без ссор и конфликтов.
Настоящие же ссоры и конфликты случаются тогда, когда пересекаются наши интересы. Чаще всего, например, когда люди заняты одним делом на производстве, когда им доверили один проект. Когда два человека пошли совместно на ответственный шаг и согласились жить вместе, вести общее хозяйство и растить детей, когда они договорились быть мужем и женой. И самое интересное, пока они не расписались, все же было хорошо. Но когда они договорились жить на одной территории, пользоваться одной кухней, воспитывать детей, есть одну пищу, тут они вступают в опасную зону, зону конфликта. На мой скромный взгляд, это очень хорошо.
После сближения, люди начитают замечать разницу друг в друге. Начинают видеть различия в воспитании, в культуре и пристрастиях. А самое главное, что они начинают видеть другого, как агрессора, который потягается на мою свободу и на суверенность моих территорий.
«Я, говорит муж, никогда и никого не пускал так близко, это было моя территория, там был только я! Раньше я мог строить отговорки…. Если кто-либо нарушал мои границы, я спокойно мог уйти, сказать мне некогда, я опаздываю или не могу. Когда просили в долг, я спокойно мог дать или не дать, мое личное дело. И мне самому казалось, что я хороший человек, и лучше многих других. А когда мы стали мужем и женой, все мои отмазки перестали работать. Я стал заложником, нужно было решать вопросы. А еще я узнал, что я сволочь и жмот»
Когда другой, пересекает наши границы на столько, что начинает на нас влиять, то мы понимаем, что люди, окружающие нас на самом деле не такие, как мы их себе представляли. Сразу после свадьбы, ранее любимая нами девушка становится резко женой-стервой, а муж сволочью и жлобом. Друг, которого я знаю со школы, у которого я одолжил денег на свадьбу, грозиться меня избить, если не верну (подумаешь просрочил на пару месяцев). Я его таким не видел.
И вот именно в такие моменты и происходит новый этап или виток в созревании новой личности. Очень важный, нужный и просто необходимый для каждого человека. Этот этап называется ССОРА, это момент истины для каждого.
Именно в ссоре человек, возможно в первые в своей жизни, получает реальную возможность узнать кто он есть на самом деле. И знание это приходит только в моменты ссор и конфликтов и только в присутствии другого человека. Главное условие, это не возможность избегания конфликта, уйти или закрыться не получится. Это происходит только в тесных и близких отношениях.
И тогда человек говорит. Он меня раздражает, он бесит меня. Меня от него тошнит и трясет. Вот еще совсем недавно мы улыбались и жали друг другу руки, или клялись в любви до гроба, а сейчас мы не можем друг друга переносить. Он оказался таким уродом, сволочью или дурой набитой. Где были мои глаза? Я его таким не видел, это ошибка.
Этот этап определенного прозрения. То, что раньше было скрыто, то, что мы не замечали друг в друге, теперь это все на показ.
И так всегда, когда мы начинаем совместно что-то делать, когда есть общая цель, например работа над проектом или создание семьи. И в первую очередь, всегда мы обвиняем другого
– Вот посмотри, раньше все было хорошо, а теперь плохо, кто в этом виноват? Ты! Конечно, ты, кто же еще? Мне и родители всегда говорили, что я хорошая девочка. И не только родители. И я верила, что я хорошая и нормальная, а может и нормальнее многих других девушек. А вот ты, ты как раз и ненормальный.
Самое интересное, что эта девушка на эту реплику, в ответ получила точно такой же ответ. Нет, дорогая моя, говорит ей муж, это как раз ты ненормальная, совсем дура.
И вот именно тут наступает момент новой реальности. Мы договорились быть всегда вместе, например сыграли свадьбу или договорились работать вместе долго и плодотворно. И что дальше? Что нам делать? Это же тяжело! У людей возникает уйма вопросов, например, как мне быть с этим человеком, при таком-то скотском и ужасном отношении к моей персоне. Наверное, решаем мы, с этим человеком нужно что-то делать, перевоспитать, например, научить его быть правильным, ну как я! И вот именно с этого момента начинается период попыток перевоспитания этого противного человека, моего противника, этого ненормального гада и эгоиста. Уж я-то точно смогу сделать из него(ее)человека. Ну а если не получиться сделать из него такого, как я, то пусть хоть будет более удобен для меня, пусть хоть немножечко будет похож на человека.
И такое воспитание не имеет рамок и границ, у некоторых людей данный период затягивается на годы, а порой и на всю совместную жизнь. Некоторые поучают, другие увещевают. Говорят:
Так нельзя!
Это плохо!
Нужно по-другому, нужно так! Понял?
А оппонент отвечает:
Нет, не понял. По-другому нужно.
Угрозы, крики, скандалы и драки. Многие внешне мирно разбегаются по углам в квартире или в кабинете и дуются месяцами и неделями.
Данную стадию я очень часто вижу у себя на консультациях. И, поверьте, это не только молодожены, но и супруги с огромным стажем совместной жизни. Эта самая первая стадия познания самого себя, и многие, как я уже говорил, застревают на ней да долгие годы, а может и на всю жизнь, при условии, что раньше не разбегутся. И многие не двигаются дальше, мучаются, нервничают и остаются в том же положении и состоянии. Личность не растет и не развивается.
Через этот этап в жизни проходят все без исключения. Это очень важный этап в жизни каждой личности. Если обратиться к статистике, то видно, что 80% убийств происходит на бытовой почве. Просто люди поссорились и за нож! Выпили, что-то не поделили, заспорили, чаще всего так.
Истина такова, что выбраться из порочного круга ссор, конфликтов и скандалов очень не просто. Должно произойти что-то невероятное, поистине сверхъестественное. Должно перевернуться мировоззрение и понимание сути всего происходящего. Взгляд на ситуацию должен смениться на противоположный. Человек должен увидеть в другом человеке себя, как в зеркале. Это не он(она) плохой, это видимо Я такой! Это же мне плохо, это же Я раздражаюсь, это меня трясет, меня бесит. Мне плохо, я не сплю ночами.
Так может дело не в нем?
И именно в этом, родившемся в нас, вопросе и есть смысл нового этапа в созревании новой личности. Когда человек, благодаря другому, начинает видеть самого себя таким, какой он сесть на самом деле. Ты начинаешь осознавать свою беспомощность и немощь в принятии человека, самого родного и близкого, таким, какой он есть. Это же МОЯ немощь! Это я не умею! Значит это моя сложность и именно я должен в себе это исправить в себе. Не его исправлять и не в нем менять, а именно СЕБЯ И В СЕБЕ!!!
Этого понимания можно достичь только вы присутствии другого человека. Только с людьми в близких отношениях мы можем познать себя. Только пройдя этап ссор и конфронтации, скандалов и разборок, мы можем вырасти над той парадигмой, над тем мышлением, которое не давало нам быть счастливыми людьми.
Когда люди дорастают до этого момента, когда проясняется их взор, тогда только человек готов к чудесным изменениям в себе и в своей жизни. Именно на этом этапе люди готовы и могут понять и принять значение определения любви, данное Эрихом Фроммом:
Любовь – это активная заинтересованность в жизни и развитии того, кого мы любим.
Любить – это интересоваться своими любимыми, заботиться о них, с радостью отдавать, не ожидая ничего взамен, и уметь отпустить, если нужно.
Эрих Фромм
Это прекрасное определение, но понять его и осмыслить человек сможет только тогда, когда сможет вырасти как личность. Все мои попытки цитировать Фромма моим неподготовленным клиентам, не возымели должного эффекта. Они воспринимают любовь, как как желание получить, а не дать. А значит данным клиента нужно еще расти и развиваться, но сделать это, как мы уже выяснили, можно только в присутствии другого человека.
И получается, что ссоры и конфликты нам нужны. Значит это важный и нужный этап нашей жизни. Значит, если бы не эти «негодяи», которые сосали нашу энергию и кровь, портили нам жизнь, которые ругали и стыдили нас. Получается, что они наши благодетели!? Без них мы бы не увидели и не познали себя? И это приходящие понимание заставляет нас вспомнить осознать и принять слова Иисуса Христа:
А Я говорю вам: любите врагов ваших, благословляйте проклинающих вас, благотворите ненавидящим вас и молитесь за обижающих вас и гонящих вас, да будете сынами Отца вашего Небесного, ибо Он повелевает солнцу Своему восходить над злыми и добрыми и посылает дождь на праведных и не-праведных. Ибо если вы будете любить любящих вас, какая вам награда? Не то же ли делают и мытари? И если вы приветствуете только братьев ваших, что особенного делаете? Не так же ли поступают и язычники? Итак, будьте совершенны, как совершен Отец ваш Небесный». (от Мат. 5: 44-48).
Все верно, так и есть! Все эти люди дают нам возможность расти и развиваться.
Сейчас не многие приходят к данному пониманию и часто поступают так, как проще всего. Именно поэтому у нас такая ужасающая статистика разводов. 73% разводов.
Это бешеный водоворот. Люди не желают расти и развиваться, боятся трудностей и жизненных препятствий, и трудностей. Сходятся и расходятся, ищут новых партнеров и опять расходятся, не понимая одного, что проблема не в партнерах, а в самом себе. И так можно бегать всю жизнь, меняя партнеров и без конца разочаровываться в них. Каждый раз ходя по одному и тому же кругу в попытках изменить человека, подстроить под себя, но не желая и отказываясь меня себя и свои убеждения.
Получается, что ссоры и конфликты в семьях – это всего лишь предварительный этап, подготовка нас к настоящей любви, к настоящей жизни. Мы начинаем видеть то, что раньше было скрыто от нас. Мы начинаем видеть перед собой человека, который знал о наших недостатках, видел нашу стервозность, видел нашу нетерпимость и ограниченность. Он знал, что мы плевали на его мнение, не считаясь с ним. И этот человек продолжал жить с нами! Так он герой, мученик, а может это и есть истинная любовь? Становиться даже как-то стыдно перед ним за наши старые убеждения и закидоны. Я начинаю быть благодарен ему и готов меняться так, чтобы ему было хорошо рядом со мной, я готов учиться дарить ему счастье, что бы ему было тепло, уютно и хорошо рядом со мной.
И это необходимо каждому из нас! Мы должны учиться любви, а это возможно только через другого человека. Только во взаимодействии, только через ссоры и конфликты. Да, это безумно опасно! Да, это минное поле, по которому мы должны пройти. Но это необходимо, так как без этого мы не сможем познать себя.
Многие избегают конфликтов и прячутся, сбегают, закрывают уши, рот и глаза. И это опаснее, чем вступить в открытый конфликт. так мы будем бегать от себя всю свою жизнь и не познаем истинной любви, а это и есть цель всей нашей жизни. Мы все рождены ради этого, стремимся к этому, но многие продолжают себя пичкать суррогатами и заменителями.
Ссоры и конфликты хорошие учителя. Это плохо, это проявление зла, моего зла, но без этого мне не стать лучше, я не смогу узнать, что есть добро, и не смогу его дарить окружающим близким мне людям. И этот рост, это развитие возможно только в семье или в коллективе. А сейчас многие попробовав раз, остаются одиноки на всю оставшуюся жизнь. Они боятся.
Зачем, говорят они, мне это «счастье», было оно у меня как-то и спасибо, больше не хочу. У нас в стране, да и в мире в целом огромное количество одиноких женщин и мужчин. Они живут сами с собой, с собственным эгоизмом и не знают любви и это печально, ведь жизнь – каждого – это любовь! Наш мир – это любовь!
Не бойтесь развития и не бойтесь любви. Знайте, что с неба любовь не падает к ногам, до любви нужно дорасти и дозреть.
В данном разделе я хотел бы рассказать об одном интересном исследовании, которое провела С. Бирюкова в 2002 году. В этом исследовании показаны представления опрашиваемых людей о любви. Как они это понимают и что чувствуют.