5 фильмов о взрослении: психологический анализ

Фильм “Как малые дети” (“Little Children”, 2006)

Ниже будет разбор фильма, но сначала небольшое лирическое отступление про принятие и отрицание реальности.

В комментариях к фильму на Кинопоиске увидела фразу, что мол режиссер своим морализаторством испортил фильм и убил надежду на счастливый финал – что отношения у героев все-таки сложатся.

Эти отношения не могли сложиться. Герои – психологически еще дети. Дети не могут строить полномерные взрослые отношения. То, что Брэд “не дошел” до финальной встречи с Сарой – это нормально для незрелого человека.

Жизненная энергия “большого ребенка” направлена либо на себя, либо на маму (реже – папу), либо на “игрушки”. У Брэда – во многом на игрушки: фантазии о скейтборде, игры с сыном. Сара для него – тоже лишь захватывающая игра, а не женщина, с которой он готов разделить жизнь.

Незрелый человек не может любить в том смысле, в каком мы ожидаем любовь от взрослого человека. Он даже не видит другого человека как человека, видит только возможность удовлетворять свои потребности. Максимум – ожидает, что партнер заменит маму или папу.

Такой “большой ребенок” так и будет метаться, сомневаться, саботировать, убегать…

Взрослый человек может понять, чего он хочет. Сделать выбор и принять решение. Воплотить свое решение в жизнь и нести ответственность за свои действия. Т.е. строить свою жизнь в согласии со своими желаниями и с уважением к другим людям.

Брэд мог бы определиться, куда он идет по жизни (будет ли он юристом, или полицейским, или кем-то еще) и с какой женщиной он хочет быть. Мог бы выбрать Сару и поговорить с женой напрямую, а не сбегать тайком. Или выбрать семью и расстаться с Сарой. Или выбрать себя и свои увлечения, завершив отношения с обеими женщинами. Мог бы явно решить, чему в его жизни “да”, а чему “нет”, и договориться об этом со всеми вовлеченными в его выбор людьми.

Мог бы, если бы был достаточно зрелым. Но он не делает явного четкого выбора.

“Большой ребенок” нестабилен в своих желаниях. “Хочу конфетку, ой, нет, теперь вот ту игрушку, мм, а что это там такое новое заблестело?” Серьезные решения за ребенка принимают взрослые. А если у “большого ребенка” нет такого “взрослого” – то обстоятельства и просто другие люди, порой – социальные ожидания. А если нет своего решения, то нет своих конкретных действий, нет четких “да” и “нет”.

Когда мы выбираем в партнеры такого незрелого человека, а потом ожидаем хэппиэнда – мы сами загоняем себя в ловушку. Мы ждем от партнера выбора и действий, а получаем метания и саботаж. Мы можем попытаться принимать решения за партнера, как это делала Кэти (жена Брэда), но в итоге получим “ни то, ни сё”.

Возможность полномерных отношений с незрелым человеком – это иллюзия. Надежды – заранее обречены на разочарование. Чтобы построить счастливые отношения, важно и сохранить связь с внутренним ребенком, и иметь адекватного внутреннего взрослого.

Однако в фильме – вполне счастливый финал: герои взрослеют и находят себя. Хотя ожидания многих зрителей про отношения Сары и Брэда – не реализуются.

Мало кто из нас адекватно повзрослел и стал психологически зрелым. Это не значит, что нам всем теперь нельзя строить отношения. Можно. Однако имеет смысл ясно видеть возможности и ограничения. И свои, и партнера. Чтобы не жить в иллюзиях и не ждать несбыточного.

Не ждать, что “он разведется и мы будем вместе” или “он сдаст экзамен на юриста и начнет обеспечивать семью”. А строить свою жизнь по своему вектору движения.

Также имеет смысл двигаться к взрослению. А если один движется, а второй нет – то задавать себе вопрос “Для чего я выбираю этого партнера?”. В фильме можно увидеть одну из причин.

И теперь про фильм.

Фильм начинается с того, что камера, словно в поезде, проезжает мимо улиц городка, а потом мы видим комнату, в ней множество часов и полки со статуэтками. Что-то зловещее в этих статуэтках: они то ли взрослые, похожие на кукол, то ли дети, занятые взрослыми делами.

“Кукольные взрослые” – это почти все жители городка. Городка, мимо которого проезжает камера, и мы видим его как кукольным дом. Городка, мимо которого проезжает настоящая жизнь. А жители города словно не имеют выбора, словно едут на рельсах привычной жизни.

Но что символизируют часы на полках в доме? Как вам кажется?

Поговорим о персонажах.

Рони и его мать

Живут в том самом доме со статуэтками. Рони психологически не повзрослел. Мать опекает его, как малыша. Мать не признает его психо-сексуальное расстройство, видит лишь его чудесные щечки и улыбку, словно ему все еще 3 года.

Она хочет, чтобы он женился – чтобы было кому о нем заботиться. Она не предлагает сыну повзрослеть и начать заботиться о себе самому, но предлагает использовать другую женщину как обслугу.

Интерес Рони направлен на детей. О чем это?

О том, что сам Ронни психологически ребенок?

О том, что его энергия направлена на мать, но физически он не может себе этого позволить и направляет влечение на замещающие объекты, а мать ассоциируется с теми самыми керамическими фигурками детей?

О том, что сам Рони пережил насилие в детстве – ведь о пережитом насилии говорит женщина, с которой он идет на свидание, а партнеры зачастую говорят что-то о нас самих?

Мы не знаем, что произошло в жизни матери, однако она своей гиперопекой психологически кастрировала сына. О физической кастрации по отношению к Рони говорят другие герои фильма – соседи Рони. А в финале Ронни совершает это над собой сам. Потому ли, что мать завещала ему “быть хорошим мальчиком”? Или потому, что его мать умерла – и он потерял истинный объект своего влечения?

Так или иначе, герой Рони как дух города – весь город пропитан незрелостью взрослых, нездоровыми отношениями и повышенным вниманием к детям (Возможно, чтобы отвернуться от собственных реальных проблем? Или чтобы увидеть своих внутренних детей?). В городе как будто нет адекватных взрослых. Не тех пустых оболочек, у которых все строго по расписанию, а тех, кто сохранил связь с внутренним ребенком, сохранил радость в жизни, но уже понимает, что такое ответственность, контактируют с реальностью и умеет обходиться со своими желаниями здоровым образом, а не потакать любым своим порывам.

Ричард

“Глупо воевать со своими желаниями” – принцип Ричарда, мужа Сары, который увлекается “виртуальной женщиной”.

Женщина, меж тем, “имеет странные привычки”: “то она одевается как маленькая девочка и играет с шариками, то увлекается кухонными принадлежностями”.

Здесь тоже фонят темы отношений с матерью (кухонные принадлежности) и незрелости. Здесь тоже уход от реальности – замещение реальности виртуальными “отношениями”.

Психологически Ричард не так далеко ушел от Рони, но “о нем никто не может такого подумать”. Его действия это тоже абьюз. Но он хорошо спрятался за красивой социальной маской.

Это тоже отражение города. Пустота и порок за приличным фасадом.