000
ОтложитьЧитал
СЛАВЯНСКОЕ ГНЕЗДО
– Смотрю я на стройную, высокую, сероглазую, светло-русую девушку с пухлыми губками и с древнерусским именем Дарья, да на её сестру-близняшку Марью, такую же светло-русую и высокую, и думаю: вот если бы я был ЦАРЁМ ВСЕЯ РУСИ, то непременно издал бы указ, для родителей Даши и Маши, нарожать как можно больше таких дочерей! Чтобы славянский, голубоглазый, светло-русый и светлокожий род, во веки веков, не вырождался на Руси! И чтобы их дочки, когда подрастут, тоже нарожали от таких же славянских парней, таких же, как и они, славянских детей!
Я бы снарядил гонцов во все концы нашей страны, чтобы они отыскали и привели ко мне самых красивых людей детородного возраста с чистыми древнерусскими корнями, и сослал бы их в Сибирь, на поселение, в дикие, экологически чистые, не тронутые цивилизацией, места. Оградил бы эти поселения крепостной стеной, такой же высокой и прочной, как КРЕМЛЁВСКАЯ и чтобы Русская Армия и Флот круглосуточно охраняла с воздуха, земли и воды это «славянское гнездо» предназначенное для решения демографических задач по возрождению старославянской расы.
А вот внутри этого «гнезда» все были бы свободны. Жили бы, кто с кем хотел. Работали бы, занимались хозяйством, фермерством. На территории этих поселений я запретил бы деньги, чтобы они не разлагали и не пачкали чистые души жителей этой общины. Чтобы у них всё было общее, и все были бы равны друг перед другом. Чтобы они вместе пахали землю, пасли скот, сеяли и выращивали хлеб. Вместе горевали и вместе радовались.
Я бы лишил их телевидения, телефонов и интернета, чтобы люди общались друг с другом ЛИЧНО, а не по коммуникационным каналам. А вот театры и книги оставил бы. Культивировал бы и развивал народную музыку, спорт, здоровый и активный образ жизни.
А вот когда демографическая ситуация бы улучшилась, и русским людям не угрожало бы вымирание, я с удовольствием переквалифицировался бы из «ИВАНА-ГРОЗНОГО» в «ИВАНА-ДОБРОГО». Ведь в душе, я, конечно же, совсем не против дружбы народов, смешения кровей и создания международных семей, но я категорически против того, чтобы та или иная нация или народность исчезла с лица Земли. Я за то, чтобы создать «ККВЧ» – «Красную Книгу Всего Человечества», и внести в неё все существующие национальности населяющие Землю и строго охранять их неприкосновенность международным Законом.
Я хочу, чтобы у каждого народа был свой «ГРОЗНЫЙ ЦАРЬ» сохраняющий для потомков их древний род от вымирания, какой бы национальности он не был. И чтобы Землю населяли РАЗНЫЕ народы. Ведь изначально, создавая человечество, Бог не делил народ – на хороший и на плохой. «ДЕЛЕНИЕ» придумали политики. Причём, они придумали делить не только народ (на хороший и плохой), но и целые страны делить на «миры»: страны «третьего мира»; страны «четвёртого» мира; страны «пятого мира». Но ведь МИР – не «ГОВЯДИНА», чтобы страны, как мясо, делить по категориям. Вы взгляните на карту мира. Она вам, случайно, не напоминает схему разделки говяжьей туши? Может тогда и названия стран, было бы честнее, поменять на такие как «Бедро», «Грудинка», «Шея», «Рога», «Копыта»?
Не знаю как вам, но мне очень хочется, чтобы чей-то громогласный голос, который бы точно услышали все, с неба крикнул нам: «ЧТО ЖЕ ВЫ ДЕЛИТЕ, ЛЮДИ, ШКУРУ НЕ УБИТОГО МЕДВЕДЯ КАК КОРОВУ НА ЧАСТИ? ПОЧЕМУ, ВАМ, НЕ ЖИВЁТСЯ-ТО ЕДИНОЙ, ЦЕЛОЙ, НЕДЕЛИМОЙ, ЖИВОЙ И ЗДОРОВОЙ «КОРОВОЙ»?ЗАЧЕМ ВЫ ВЫМИРАЕТЕ КАК ДИНОЗАВРЫ, НАМЕРЕННО УБИВАЯ И РАЗРЫВАЯ НА ЧАСТИ ТО, ЧТО ВАС КОРМИТ И НА ЧЁМ ВЫ ЖИВЁТЕ?»
Но пока громогласный голос не прозвучал, люди продолжают друг друга НЕ СЛЫШАТЬ, НЕ ЗАМЕЧАТЬ, НЕ ПОНИМАТЬ и как будто специально ГОВОРИТЬ НА РАЗНЫХ ЯЗЫКАХ.
К сожалению, мой голос, тоже, не такой громогласный, как хотелось бы, да и ВЕЛИКИМ ЦАРЁМ, мне, по всей вероятности, стать не суждено. Но я искренне хочу надеяться и продолжаю мечтать о том, чтобы разные народы из разных стран жили дружно, по своим традициям и законам, но в то же время, уважали традиции и законы других народов, не навязывая им свои. Чтоб был мир во всём мире и равенство между народами, но с сохранением самобытности отдельно взятого крупного государства или населения, малюсенького, экзотического островка, численностью в одно племя. Тогда и мир будет разнообразным, колоритным, ярким и интересным!
Пусть во всей Галактике, в этом чёрном, дремучем «космическом лесу», планета Земля будет вечно зелёным, здоровым, сильным и могучим «деревом», на котором будут вить свои «гнёзда» все населяющие его обитатели не опасаясь друг друга, не разоряя чужие «гнёзда» и не подбрасывая в них свои «яйца». И мои фантастические пожелания вполне могут стать реальностью, если каждый человек на Земле будет желать МИР – НАШЕМУ ДОМУ. МИР – ВАШЕМУ ДОМУ. И МИР – ВО ВСЕХ СОСЕДНИХ ДОМАХ.
– Ну, вы профессор и двуличный! – усмехнулась учительница русского языка и литературы одной средней (по уровню) и средней по принадлежности, образовательной школы из южно-уральской глубинки. – Вы как сказочный двуглавый дракон! Одна голова ГРОЗНАЯ, а другая – ДОБРЕНЬКАЯ. Хотите и рыбку съесть и на трон сесть?
– А с чего вы взяли, что я дракон? – возразил профессор. – Может я ДВУГЛАВЫЙ ОРЁЛ? А то, что одна голова грозная, а вторая – добрая, так не это ли и есть ГАРМОНИЯ власти? Не при помощи ли «кнута и пряника» создавались самые развитые и успешные демократические страны?
– КНУТА? Да вы, коллега, не мифический дракон, а настоящий, жёсткий ДИКТАТОР! – смущённо съязвила молоденькая учительница и слегка покраснела, будто речь шла о садомазохизме.
– Может и диктатор, если это касается русского наследия. Но я за диктатуру созидания, а не за диктатуру разрушения. За диктатуру внутреннюю, а не за внешнюю. Если хотите, КУЛЬТУРНУЮ и ГЕНЕТИЧЕСКУЮ ДИКТАТУРУ, предназначенную исключительно для защиты русского генофонда, а не для нападения на генофонды чужестранцев. Потому-то она и миролюбиво щедра, а не враждебно кровожадна. Любой человек, защищая своего ребёнка, свою кровиночку, своего наследника, может превратиться не только в жёсткого диктатора, но и в безжалостного льва, готового разорвать любого, кто угрожает продолжателю его рода, но это не означает, что он сам собирается набрасываться на чужого львёнка, – с важным видом произнёс профессор Правдорубов, пытаясь принять львиное выражение лица.
– Но ведь ваша образная, пусть даже и благая, диктатура ограничивает свободу передвижения, подразумевая аресты, ссылку? Вы хотите силой навязать людям такой образ жизни, каким вы его себе представляете и хотите, чтобы они жили и размножались огороженные крепостной стеной, как породистые кролики в клетке?
– Сравнивать людей с кроликами конечно смешно, но, как известно, в каждой шутке – есть доля правды. Почему, к примеру, владелец породистой собаки не «вяжет» свою суку с «дворовым» кобелём? Да потому, что получится «дворняжка», а не породистый пёс. И дело, даже, не в цене будущего щенка. А в том, что если собак отпустить с поводков на свободу, и разрешить спариваться друг с другом, как попало, то со временем, не будет ни «терьеров», ни «бульдогов», ни «такс», ни «овчарок» с «лайками», а будут, повсюду, одни только «ДВОРНЯЖКИ».И будут у них одинаковые лохматые мордашки, да хвост «крючком». Почему же тогда мы боимся исчезновения собачьих пород и всё делаем для того, чтобы не допустить этого, а за себя не боимся? Неужели люди из разных стран хотят обесценить свои уникальные «породы» и быть на одно лицо? Я думаю – не хотят. Тогда, почему бы и нам не оградить русские гены от вымирания? К тому же, в отличие от кроликов, свободу «огороженным» никто и не собирался ограничивать. «Славянское гнездо» – это крайняя и высшая мера созидания. Это небольшое генетически-исправительное учреждение, в котором бы исправлялась ТОЛЬКО генетика. А в остальных правах их никто бы и не ущемлял. Они бы могли жить и делать всё то же самое, что и за его стенами. Просто, внутри его, как в любом отдельном Государстве, были бы свои Законы и правила по которым его жители бы и жили! И никто бы им не запрещал выезжать за пределы этого «генетического государства» и путешествовать по Земле, дружить и общаться с другими народами, столько, сколько их душе было бы угодно. Но при этом, они возвращались бы всегда домой, и жили с семьёй в «славянском гнезде». В своём генетически-родном Государстве. И это не является каким-то ноу-хау или открытием. Так устроен весь мир. Все так живут. Я же не предлагаю, как некоторые реальные персонажи, законодательно запретить создавать многонациональные семьи и рожать детей со «смешанной» кровью. Пожалуйста, если разная национальность и вера исповедания не мешает мужчинам и женщинам верить в любовь и заводить детей, то кто же против создания таких «ячеек общества»? Некоторые вообще, выходят замуж и женятся на иностранцах. Но речь то идёт не о любителях экзотических половых отношений и не о потенциальных эмигрантах. Вопрос стоит о жизни и «смерти» КОРЕННОГО русского народа. Хотя вам-то, чистокровной казашке, судьба русского народа наверняка безразлична. Ваш идеал мужской красоты скорее ЧИНГИЗХАН, чем ИЛЬЯ МУРОМЕЦ. Иначе как мне расценивать ваши вопли на казахском языке во время оргазма? – убедительно доказал теорию случайных выкриков, вызванных реакцией закипания в крови тестостерона преобразовавшегося в экстаз, профессор, и довольный своим «научным» обоснованием, шлёпнул по голой попке, лежащую рядом с ним в просторной, двуспальной кровати, учительницу.
– А вот вы и не правы! В любви, я полигамна и мне одновременно могут нравиться как казахи, так и русские мужчины. Национальность не важна! Главное, чтобы человек был хороший! А что касается ваших слов, о моём безразличии к судьбе русского народа, вы не правы вдвойне. Мне не всё равно. Ну, во-первых, по паспорту я россиянка, и вдобавок, ещё и учительница РУССКОГО языка. А во-вторых, вы мой, так сказать, БОЙФРЕНД и я не могу одновременно быть неравнодушна к вам и быть равнодушной к вашим словам, – попыталась перечислить причины своего небезразличия учительница, но, не успев договорить, была грубо «перебита» вспыхнувшим от возмущения, профессором:
– Ну, как вам не стыдно? Как учитель русского языка может называть своего хахаля – английским словом «BOYFRIEND»? Ну, какой я вам «МАЛЬЧИК-ДРУГ»? Для вас, я скорее, «FUCKMAN». Кстати, я заметил, что вы так часто, в своём лексиконе, используете иностранные словечки, что я не удивлюсь, если со временем, ваши ученики будут понимать английский язык гораздо лучше, чем русский. А вы не заметите, как однажды, превратитесь из учителя по русскому – в преподавателя английского языка. И если искоренению русского рода лично вы помешать не можете, то противостоять искоренению русского слова – вы в силах. Более того, вы наделены профессиональной компетенцией и по роду своей деятельности, просто ОБЯЗАНЫ этим заниматься. Оглянитесь вокруг и вы увидите, как оккупировавшие нашу землю, такие иностранные слова как «БУТИК», «БИСТРО», «СУПЕРМАРКЕТ», «ГАДЖЕТ», «ШОПИНГ», «БУТЕРБРОД» – вероломно вторглись в наш обиход и безжалостно «топча» и вытирая об русский язык свои филологические ноги, хладнокровно искореняют его из нашего лексикона. Что это? «ГЕНОЦИД», сопровождающийся «СЛОВОЦИДОМ»? Почему вместо грубо-звучащего выражения «бойфренд» мы не употребляем романтично-ласковое «милый друг»? Вместо (не менее грубого) слова «бутерброд» – мы не произносим более аппетитное «масленая сдоба»? Вместо «алкомаркет» – «рюмочная», «наливочная», «напиточная», или поэтичное – «ключница души»? Может, потому, что называть всё иностранными словами стало модно?
Я согласен с тем, что модные американские джинсы лучше нашей робы. Что немецкие автомобили, ПОКА, лучше отечественных. Но чем лучше их слова? Тем, что они короче? Звучнее? Я уверен, что если умные люди «покопаются» в богатейшем русском языке, они смогут отыскать или придумать новые, не менее звучные и не менее короткие аналоги модных иностранных слов, которые придутся по душе каждому русскому человеку, – патриотично заявил профессор и чтобы немного успокоится, закурил американскую сигарету.
– Вы унижаете меня в постели не только физически, но и морально, перебивая и не давая мне договорить. Или «ДОБРЫЙ ЦАРЬ» опять превратился в «ГРОЗНОГО» услышав от нерусской женщины иностранное слово? Может, «ваше величество» считает, что женщина должна открывать рот только по «делу»? – немного обиженно, но в то же время игриво заметила учительница и, вырисовывая наманикюренным пальцем на груди профессора образное сердечко, кокетливо уточнила: – А не хочет ли профессор, «наказать» меня и ввести мне свои «санкции» за использование американских слов?
– Но только не примешивайте сюда политику, – фыркнул профессор. – Я с вами в ролевые игры не играю. Мы с вами просто спим иногда, как старые добрые друзья, а не «на…..ем» друг друга, как представители международных «дипмиссий». Вы вполне удовлетворяете меня, надеюсь и я удовлетворяю вас. Нам вместе хорошо, но не перспективно. Так как мы не семья, а просто коллеги и нам нечего делить. У нас с вами, к сожалению, а может и к счастью, нет ни общего горя, ни общей радости.
– Позвольте, но, это не я, полчаса назад, сверкая голыми пятками, карабкалась на «царский трон» и сыпала направо и налево нелепыми «указами»! Поэтому упрёк про ролевые игры адресуйте себе, а мне, суйте что-нибудь более приятное и мной заслуженное. Я терпеливо и молча слушала весь этот ваш «командировочный» бред и на правах хозяйки этого дома, требую от вас физическую компенсацию, – деловым тоном протараторила учительница и легла в выжидательную позицию.
– Дорогая ты, наверное, забыла, что перед тем как стать «царём» я был неистовым «конём». И ты «скакала» на мне в рай, до тех пор, пока не «загнала» меня на самый верх нашего обоюдного наслаждения. После чего, в моей памяти, вдруг, ни с того, ни с сего, всплыли образы Даши с Машей и я, просто захотел порассуждать о них. В моём возрасте, я готов часами говорить о «слабом поле», но часами «скакать» на нём, я не готов. И уж чего я точно не предполагал, так это того, что моя «лекция» возбудит тебя больше, чем меня.
– Ах вы, бесстыдник! Я начинаю ревновать! Если вы будете засматриваться на моих старшеклассниц и думать потом о них, я перестану вас приглашать к нам в класс со своими лекциями. Может, вы ещё и во время секса представляли, вместо меня, этих юных сестрёнок? – обиженно спросила учительница и, запрыгнув на лежащего рядом с ней в кровати голого профессора, словно индеец на коня, пристально взглянула в его глаза. – Я ПРАВА? Ну-ка, быстро сознавайтесь! – допытывалась учительница, тряся вялое, расслабленное после секса, тело профессора.
– Маленькие, глупенькие ученицы, не могут быть загадкой для большого ума преподавателя.И уж совершенно точно не знающие жизни, тупенькие ученицы не могут «рубить» правду лучше, чем острый язык профессора Правдорубова. А потому, во время секса, я представлял их мать. Какой должна быть знойной эта дама, родившая таких эффектных дочерей? – шутливо признался профессор Правдорубов и, скинув с себя продолжающую брыкаться от ревности симпатичную учительницу, добавил: – А если серьёзно, то проблема действительно существует. Я читаю лекции по всей Стране, перед разными аудиториями в которых всё больше и больше встречаются восточные лица. Такое ощущение, что граница между Европой и Азией постепенно передвигается от Урала, и наше Евроазиатское государство, превращается в Азиатское. Взять, к примеру, твой класс. Из двадцати трёх детей, чисто русских – ЧЕТВЕРО. Даша, Маша, какой-то мальчик и рыжая девочка, больше похожая на ирландку, чем на русскую. И в этом нет ничего плохого. Но и хорошего, я стал замечать всё меньше и меньше. Я с ужасом, мысленно, заглядываю в будущее и вижу там много похожих друг на друга хороших, достойных людей, но среди них нет Толстого, Достоевского, Репина, Чайковского, Пушкина, Менделеева. А какое может быть будущее у русского человека без них? – попытался остудить профессор своей очередной демагогией, страстный пыл любвеобильной собеседницы.
– Профессор, своими речами, вы пробудили в берлоге моей души – зверя патриотизма. Только что, перечисленные вами, фамилии великих людей заставили меня прозреть и понять, что я, как учительница русского языка и литературы, просто обязана сохранить в своей памяти хотя-бы частичку русского гения, а в сердце своего будущего ребёнка – его русскую кровь. Я хочу родить от несостоявшегося «ЦАРЯ ВСЕЯ РУСИ», но состоявшегося великого русского философа Правдорубова – СЫНА, культурного наследника его идей. Чтобы он, рос таким же «русофилом», как и его отец, продолжая исполнять (на территории всей южно-уральской земли) – великую миссию, по возрождению русских корней, языка и литературы! – возбудившись ещё больше, от неожиданно пришедшей в её голову такой великолепной идеи, заявила учительница, и мечтательно прикрыв глаза, потянула профессора на себя. – «Посей» своё русское семя, добрый молодец, в мою гостеприимную, благодатную казахскую «почву», – прошептала учительница, крепко обвив профессора ногами.
– Прости, но я не могу подбрасывать свои «яйца» в чужие «гнёзда», – остановил её профессор, нехотя освобождаясь из её объятий. – И если ты внимательно слушала эту мою «лекцию», то должна вспомнить, что наследник «великого философа Правдорубова» может «вылупиться» только в «СЛАВЯНСКОМ ГНЕЗДЕ», – категорично остудил страстный пыл смазливой учительницы профессор и, собрав свои вещи, «выпорхнул» из её дома – на волю.
(рассказ из серии «Лекции профессора Правдорубова»)
СЕГОДНЯШНИЕ ЛЮДИ СТАЛИ ЧЁРСТВЫМИ, КАК НЕДОЕДЕННЫЙ ВЧЕРАШНИЙ ЧЁРНЫЙ ХЛЕБ
На днях, отправившись в свой любимый книжный магазин за свежим чтивом, который я периодически посещал с детских лет, покупая в нём (за копейки) сказки о животных, былины о богатырях и автомобильные раскраски, я с удивлением обнаружил на полках свежий хлеб, свежее молоко и, слегка заветренную, варёную колбасу. А вот свежих литературных творений я не нашёл ни на прилавках, ни под прилавками этого, некогда почитаемого людьми, магазина, в связи с чем эта торговая «точка» перестала для меня существовать, перевоплотившись в торговый «ВОПРОСИТЕЛЬНЫЙ знак».
Дело в том, что за то время, пока я был в отпуске и наслаждался пением цикад под ласковым солнцем Южной Америки, пронырливые пузатые «дяди» (имеющие в своих головах коммерческие жилки вместо извилин) «выселили» (без всякой бумажной волокиты) из «храма просвещения» всех, обожаемых мной, литературных героев, а вместо них «заселили» в это просторное здание свинину, говядину да курятину.
Раньше, в советские времена, я, конечно, был ещё мал, но прекрасно помню, что в нашем микрорайоне был всего один продуктовый магазин. А вот газетных киосков «СОЮЗПЕЧАТЬ» было целых три! Один большой КНИЖНЫЙ магазин, о котором идёт речь, магазин КАНЦТОВАРОВ и районная БИБЛИОТЕКА (не считая отдельной «детской библиотеки», которая находилась в соседнем дворе, возле детской поликлиники). Наверное, в том числе и по этим причинам, жрал тогда народ мало. Зато ЧИТАЛ много! И советские граждане были самой читающей нацией в мире. Умной и воспитанной. А сейчас, судя по количеству продовольственных магазинов на душу населения, мы жрём ОЧЕНЬ много, а вот читать почти совсем перестали. Отсюда следует вывод, что россияне жаждут всё-таки больше ХЛЕБА, нежели ЗРЕЛИЩ. И чего теперь удивляться, что народ стал чёрствым, как, забытая в прошлом, сушёная корка чёрного хлеба? Да потому, что сейчас людям приятнее слопать в один присест горячий багет (от корки до корки), чем «проглотить» интересную книгу, прочитав её на одном дыхании от «корки до корки».
И, несмотря на то, что, когда я учился в школе, у нас дома, в холодильнике, лежали, вместо колбасы, талоны на эту самую колбасу, я вырос на один метр восемьдесят сантиметров и был нехилого телосложения. Да и в нашем классе было очень много умных спортивных ребят и красивых, стройных девчат. Только в параллельном классе была одна полная (от рождения) девочка, которой, в общем-то, и исчерпывался лимит толстых детей в нашем потоке. А сейчас в школах столько жирных, перекормленных детей, что на их фоне обычный худощавый ребёнок кажется больным уродцем. И всё это потому, что возвращающегося из школы ребёнка за каждым углом здания подстерегает коварный иностранный ресторан быстрого питания, а не уютная отечественная библиотека неторопливого чтения.
Жалко, что меня не было в городе, и я не попал на открытие нового продуктового СУПЕРмаркета. Я с удовольствием посмотрел бы в заплывшие телячьи глаза продуктовых «чернокнижников» и спросил бы у них: «Почём съедобный опиум для народа» и как можно было променять «пищу» для души, ума и сердца, на пищу для живота»? А может, мне не стоит горевать и отчаиваться по этому поводу? Ну, посмотрел бы я им в алчные глаза? Ну, спросил бы я их о цене на «пищевой опиум» для народа? И что? Своим вопросом я изменил бы их жизненные ценности? Конечно, НЕТ. Все их ценности определяются выгодной ценой и отражаются в ценниках. И чем меньше народ будет читать и больше жрать, тем им лучше. Тогда, может, мне имеет смысл адресовать свой вопрос не им, а вам? И поинтересоваться: во сколько «палок» колбасы (по вашему мнению) современный едок оценивает свой «IQ»? Почему пузо и жир на жопе растут у обжоры быстрее, чем ум в его голове? И почему мы на работе постоянно говорим о еде, а не обсуждаем на кухне талант пробивающегося на Олимп славы какого-нибудь начинающего, но подающего большие надежды, писателя?
Я думаю, что ещё не всё потеряно, и люди, одумавшись, смогут «посадить» себя на продуктовую диету и начнут «подкармливать» свой организм одухотворённой, низкокалорийной, полезной литературной «пищей». Для этого нужно, всего лишь, собрать волю в кулак и, возвращаясь с работы, купить в магазине на ужин вместо жратвы какую-нибудь увлекательную книжку. А если в вашем магазине продают только аппетитные окорока и ароматную свежую выпечку, то лучше зайдите на сайт «федоргалич.рф». Там вы обязательно найдёте для себя что-нибудь «вкусненькое»… И приятного вам, читательского аппетита!