Сказать жизни «Да!»: психолог в концлагере

Как вы представляете себе психопата? МакМерфи из «Пролетая над гнездом кукушки»? Джек Торренс из фильма «Сияние»? А что, если я скажу, что психопаты – они не только в психбольницах, тюрьмах и фильмах ужасов? Домашние тираны, изводящие своих супругов. Бесчувственные родители, осуждающие и унижающие своих отпрысков. Начальники, травящие подчиненных. Все эти люди с тяжелым характером – так называемые «обыденные психопаты» – психопатические личности, живущие вокруг нас.Обыденные психопаты конфликтны, вспыльчивы, нарциссичны и начисто лишены эмпатии. Их отличают незрелость чувств, эмоциональная поверхностность и неспособность признать вину. Они могут быть душой компании на людях и мучителем в собственной семье. Они одержимы желанием властвовать, манипулировать, контролировать. Когда вы испытываете страх, неуверенность, напряжение рядом с человеком, который пытается подавлять вас, вполне возможно, что перед вами психопат.Прочитав «На крючке», вы станете видеть психопатов повсюду. Будете ловить себя на мысли, что вот этот дальний родственник у кого-то в гостях, чокнутый коллега из соседнего отдела, какой-нибудь бешеный персонаж из очередной книги или кино – ну настоящий психопат! Тема психопатии гораздо актуальнее и ближе к повседневной жизни, чем может показаться на первый взгляд. Людей с расстройствами личности и психопатическими чертами довольно много, и крайне полезно уметь им противостоять.Ауд Далсегг и Ингер Вессе советуют одно: выходить из отношений с психопатами. Разводиться, увольняться, съезжать и ни при каких условиях не возвращаться назад. Не можете вырваться самостоятельно – идите за помощью к психотерапевту. Но в жизни, к сожалению, не всегда можно взять и уйти. Тогда придется сдерживать натиск, не поддаваться на провокации и пытаться сохранять хотя бы видимость спокойствия. Психопаты не привязываются к тем, кто умеет отстаивать собственные границы.Самое страшное, что вся эта психопатия никак не лечится. Обыденные психопаты никогда не признают, что с ними что-то не так, а если и согласятся на терапию, то исключительно ради выгоды, а не из желания что-то исправить. Психопаты никогда не изменятся, даже если однажды будут клясться вам в этом, разыгрывая раскаяние. Если они и плачут, то только от жалости к себе, а не от того, что причинили страдания кому-то другому. Странно, но некоторые жертвы живут с психопатами всю жизнь, знаю не понаслышке. Почему они не пытаются освободиться? Или им это не удалось? В каждом случае будут свои причины. С годами жертва привыкает к тому, что все ее стремления подавлены, а мысли и дела подчинены желаниям психопата. Жертва все время находится под контролем этого кукловода, что с одной стороны ужасно и противно самой сути личности, а с другой… очень удобно. В позиции жертвы тоже есть свои выгоды.Думаю, всем нам стоит усвоить, что «жить – значит концентрироваться на собственной жизни и самостоятельно ею управлять». «Изменение жизни подразумевает, что вы перестаете быть в ней объектом, а становитесь субъектом. Вы несете ответственность за то, чтобы это произошло. Вы должны пересесть за руль и управлять движением по собственной жизни, оставив пассивную роль пассажира». Пожалуй, это самые важные мысли, которые я почерпнула из книги «На крючке».М.

Замечательная книга для тех, кто чувствует, что попал в круг нездоровых отношений, потерял ориентацию и пытается понять происходящее. Речь тут идет о насилии (как физическом так и психологическом). Эта книга написана двумя норвежскими авторами – журналисткой Ауд Далсегг и юристом Ингер Вессе, специализирующимися именно на этих темах. И они действительно знают о том, о чем пишут. Здесь вы найдете множество историй, рассказанных людьми, которые пережили насилие от родителей, мужей или жен, начальников. Личности, склонные к подавлению и унижению называются агрессорами, психопатами, социопатами. Книга рассказывает как их выявить, не утратив при этом самого себя. Меня очень интересовала тема моббинга на работе, так как совсем недавно я столкнулась с этим очень неприятным явлением сама, не имея малейшего понятия, что такое существует. Литературы по данному вопросу очень мало, но статьи в Интернете указали направление, в каком мне двигаться. Далее мне на глаза попалась рецензия stauver на эту книгу, я принялась за чтение и у меня просто открылись глаза. Сколько же всего переживают люди, даже не понимая, что их используют и издеваются над ними! Сколько добрых, хороших, самоотверженных людей испытывают вину за то, чего не совершали. Как часто мы ищем проблему в себе: «я слишком раним», «я недостаточно компетентен», «он меня любит» и тому подобное. Мы становимся заложниками и забываем себя. Мы перестаем себя ценить и любить. Мы превращаемся в марионеток жестоких, не склонных к сопереживанию людей. Мы теряем здоровье, не спим ночами, а дело-то не в нас! Дело в тех, кто испытывает патологическую потребность в контроле, издевательствах над другими. Агрессор, если не может добить вас психологически, может даже применить физическую силу, говоря при этом, что сам-то он хороший, а руки пачкает только из-за того, что ты плохой. Эти люди ужасные лицемеры, они действуют исподтишка, всю вину за конфликт возлагая на жертву. Они умны, и вполне способны внушить окружающим, что вся проблема из-за «невыносимых» качеств жертвы, за что она и наказана. Правда наказание, как правило, намного превышает сам проступок. В книге есть рекомендации, как постараться избежать подобной участи, как вести себя в таких ситуациях, как работать над собой. Есть даже несколько полезных упражнений. Хочется от себя добавить, что книгу стоит прочитать всем, даже тем людям, которые на своем опыте не столкнулись с агрессией. Просто нужно понять, что такие проблемы существуют и быть способным протянуть рук помощи тому, кто в подобной ситуации оказался, будь то в семье или на работе, нельзя оставаться равнодушным, когда сильный обижает слабого!

Никто не может заставить вас чувствовать себя униженным без вашего согласия (с) Элеонора Рузвельт Если бы меня кто-нибудь спросил какие дополнительные предметы нужно ввести в обязательную школьную программу, я бы ответила: Право и Психологию. Как ни странно, у меня были обе эти дисциплины из-за профильности классов. Каждый человек ещё в детстве должен усвоить свои права, в равной степени, как и обязанности, и понимать основы психологии людей для построения правильных межличностных и профессиональных отношений. Это действительно понадобится всем, в отличие от уроков Богословия, к слову. Чаще всего люди уже в сознательном возрасте читают специальную развивающую литературу и сокрушаются: почему хотя бы фундамент не был заложен раньше. Я решила начать отзыв с этого лирического вступления, потому что меня данная книга навела на мысль: обязательно рассказать о её содержании своим детям, а ещё паре своих знакомых, потому что в ней поднимается очень актуальная тема, а для кого-то и крайне болезненная. Когда я читала жизненные ситуации, приводимые авторами, я была просто в ужасе, не от описываемого, а от осознания распространенности и повсеместности проблемы. Существуют такие типы людей как агрессоры, иначе говоря, люди с психопатологией – диссоциациативным расстройством личности. А как Вам тот факт, что Ваш злобный начальник или собственная сварливая жена подходят под эту категорию? Эти люди отравляют жизнь окружающим, их цель – подавление и унижение жертвы физическими и психологическими способами. В таком аду люди живут годами, терпя все их выходки, пытаясь изменить себя, чтобы угодить агрессору, теряя любовь к жизни, постепенно угасая и доходя «до ручки». За сколькими красивыми семейными фасадами скрывается муж-психопат и несчастная жена с детьми? Сколько людей ежедневно испытывают на себе воздействие моббинга( психологической травле на работе), снося все, боясь потерять хорошее место или надеясь на карьерный рост? А сколько психопаток матерей портят жизнь своим детям? И сколько страдает детей в играх взрослых, становясь главным объектом манипуляций? Агрессоры умеют находить слабые стороны, они виртуозно вызывают чувство вины, стыда и страха у жертвы. Они подчиняют своей воле и уничтожают морально. Но с ними можно и нужно бороться. В книге приведены характерные портеры людей с психопатологиями и чётко, поэтапно описаны методы прерывания порочных отношений, а если это по разным причинам не возможно, то учат жить с такими людьми. Я бы советовала эту книгу, в первую очередь, тем людям, которые оказались в такой ситуации или даже находятся в ней с самого рождения. Её писали люди с огромным опытом и в ней приводятся бесценные советы и психологические защитные приемы. Мне приходилось только слышать о таких проблемах, увы, не от одного человека, но теперь я знаю, чем помочь таким людям и как самой вести себя в подобных ситуациях.