000
ОтложитьЧитал
Русско-одесские анекдоты от неолита до сейчас
1201
Ихтиандр признаётся Гутиэрре:
– Я тебе изменил!
– С каракатицей?
– А как ты догадалась?
– У тебя пузо в чернилах.
1202
Жена спрашивает Шнура:
– Серёжа, а ты в Лондоне был?
– Был.
– И в Парламенте выступал?
– Выступал.
– В полном объёме русской речи?
– В полном.
– А мы с бабами всё думаем, чего это у всех лордов такие круглые глаза!
1203
Звери записываются в армию.
Лев проверяет списки и спрашивает майского жука:
– Михалыч, а комара зачем записали?
– У него подлётное время 5 секунд!
1204
В Австралии нашли наскальное изображение кенгуру возрастом 17 тысяч лет. На нём животное изобразило аборигена.
1205
Русские космонавты прилетели на Марс. Их приветствуют марсиане в виде грибов.
Наши передают в ЦУП:
– Пацаны, прикиньте, тут грузди разговаривают!
ЦУП:
– Что, солёные?!
– Сейчас выпьем, закусим – и скажем!
1206
2021 год. Финн установил на городской площади автомат по продаже дров.
Горожане моментально раскупили все дрова. Он возвращается на хутор недовольный.
Подходит к украинскому батраку:
– Тыыы пыыыстрооо пилииить мооосес?!
1207
Ихтиандр приплыл к Водяному:
– Продай мне пистолет – поплыву спасать Гутиэрре.
Водяной даёт ему пистолет.
Ихтиандр:
– А боеприпасы?
– Это водяной пистолет – тебе на всю жизнь патронов хватит.
На следующий день Ихтиандр звонит Водяному:
– Никак не могу застрелить Зуриту! Что делать?
– Набери воды из Миссисипи и сделай ему контрольный в рот.
– А что там?
– Нитраты, бензол, мышьяк.
1208
Обезьяна прошла обучение по технике безопасности при работе на высоте.
Приходит к подруге и даёт ей лестницу:
– Держи её, пока я не вернусь.
– А ты куда?
– В рощу за бананами!
– А зачем мне лестница?
– Надо держать, пока я прыгаю в роще – а то упаду!
1209
Компьютерщик жалуется коллеге:
– Не могу войти в систему.
– Войди по-эвенкийски.
– Как это?
– В кухлянке.
1210
Гефест звонит Венере:
– Приезжай, я соскучился!
– Не могу – я тебе хитон стираю.
– Руки мне не нужны. Возьми пока ноги и грудь.
1211
Макдональдс ушёл из России.
В руководство компании звонит наблюдатель:
– Парни, русские создали новый хит – он популярнее наших гамбургеров!
– А в чём идея?
– У него наша булочка зажата между двумя котлетами!
1212
Лиса заходит в пивную. Видит пьяного плачущего волка.
– Что с тобой?
– Я зайца переехал!
– Ужас! На джипе?
– Нет, газонокосилкой. Теперь неделю от шерсти чистить!
1213
После дуэли гусары приводят в американское посольство одноглазого мужика.
Посол спрашивает:
– Это кто, господа?
– Человек-паук. Он сказал Ржевскому, что обездвижит его с 15 шагов!
– А кто такой Ржевский?
– Человек-шампанское – он с 20 шагов пробкой глаз выбивает.
1214
В одесской больнице:
– Вы уже слышали що Моня умер?
– Да. А с какой целью?
– Щоб Циля продала его утку и больничные тапочки.
1215
Терминатор приехал в Россию и пошёл на хоккей.
Все орут:
– Шайбу, шайбу!
Терминатор:
– Не орите так! Сейчас откручу.
1216
В брачную ночь невеста спрашивает жениха-прокурора.
– Как долго ты будешь любить меня?
– 25 лет! – говорит он, засыпая – С конфискацией!
1217
К Штирлицу засылают связного.
Начальник разведки инструктирует его:
– Найдёте его в кафе «Элефант». Пароль: «Я – Иоганн Фюнф. Принёс вам чёрный мундир».
Связной добрался до кафе. Напился, ждёт Штирлица.
Входит Штирлиц.
Связной кричит:
– Максимыч, я Иван Пятаков! У меня трусы из чёрного вельвета!
– Снимите этот камуфляж. Тут все свои.
1218
Блоха на свидании выпытывает у муравья:
– Коля, а ты богатый?
– А то! Если всё бабло разложить, то можно обогнуть черешню по экватору!
– А покажи!
– Не могу, Соня, это бабло всего муравейника.
1219
Мужик покупает самокат.
Продавец:
– Дополнительные опции ставить?
– Да. 5 кресел и остекление.
1220
Буратино приходит на станцию переливания крови.
Спрашивает Пилюлькина:
– Берёзовый сок тут сдают?
– Да. Сестра, топор несите!
1221
Русский турист приехал на Чукотку.
Просит чукчу:
– Дай прокатиться на нартах!
– На, однако! Только спирт возьми.
Русский взял баклажку со спиртом – и поехал. На десятый день просыпается – перед ним Спасская башня!
Он говорит:
– Ах ты ж, оленья жопа!
Сотрудник ГИБДД:
– Это вы мне, товарищ водитель?
1222
Карлсон летит с крыши с заклинившим пропеллером. На лету хватает плюшку с подоконника.
Фрекен Бок:
– Ты кто?
– ВДВ, сука!
1223
Муравьи организовали в муравейнике банк. Таскают в него соломинки.
Вдруг один притаскивает зелёный листик и спрашивает банкира:
– Валюту принимаете?
1224
Креветка заплывает к подруге:
– Чо сидишь? Поплыли в «Пятёрочку»!
– А что там?
– На нас скидка 30%!
1225
Жители кишлака пригласили депутата на строительство нового дома.
Он выступает с речью на хашаре:
– Товарищи дехкане, сегодня мы закладываем в стену дома Джамшида этот первый золотой кизяк!
Джамшид:
– А когда остальные?
– Ваш папа из министерства сказал, что самосвал будет завтра.
1226
Гефест и Венера переехали жить в СССР.
Гефест звонит Венере:
– Ну ты где? Срочно приезжай в ГУМ! Я 6 часов стоял за финскими сапогами – надо примерить.
Венера приезжает в ГУМ – вся потрёпанная.
Гефест:
– А руки где?
– Кажись в автобусе. Толпа обломила.
1227
Два рапана собрались выпить. Подползают к третьему и стучат в ракушку.
Никто не выползает. Они продолжают стучать.
Из соседней ракушки выползает рапаниха:
– Не стучите! Вася в туалет пошёл.
1228
Толстый спрашивает тонкого:
– Ты чего такой худой?
– У меня организм мало кушает!
1229
Пираты поднимают на шхуне паруса.
К капитану Флинту прибегает боцман:
– Сэр, Сильверу марса-фалом оторвало кукурузу! Куда его?
– Посади в шлюпку и покажи, где Буэнос-Айрес. Там сейчас тусня у трансгендеров.
1230
Встречаются два еврея:
– Моня, вы точно вернёте мои гроши?
– Бора, щоб я не кушал ваш цимес!
1231
Терминатора вызывают в военкомат на призывную комиссию.
Он стоит голый, а член комиссии спрашивает:
– Вы техосмотр уже проходили?
– Да.
– А почему у вас гознак на жопе не читается?
– Расчесал.
1232
Осьминожка просит папу:
– Хочу на карусель!
Он подсаживает дочку на винт катера:
– Только не долго! А то глаза опять вылезут.
1233
Двое в качалке:
– Что это у тебя свисает?
– Пресс.
1234
В школе для овощей Укроп спрашивает Петрушку:
– У вас кто учитель?
– Репка. А у вас?
– Мозгжевельник!
1235
Чукча смотрит балет в Большом театре.
Ему звонит жена:
– Што там?
– Их прыгай хорошо, однако все худой как нарты. И бубен в яме тихо играй.
– Наверно строганина кушай мало, и моржа пугать не хотят.
1236
Цыгане заключают договор на покупку дома.
Покупатель:
– А где печать?
Барон даёт сыну договор:
– Ян, колесо от брички ещё раз нарисуй.
1237
На партсобрании долгоносики читают газету «Сельская жизнь» и обсуждают статью «Миллион тонн кубанского риса!»
Председатель собрания:
– Товарищи, ну полмиллиона мы съедим. А остальное куда девать?
– Саранчу позовём.
1238
Две какухи встречаются в Северном море.
Одна спрашивает:
– Ты откуда?
– Плыву с Нижней Саксонии.
– Зачем?
– Хозяин сказал, что больше во мне не нуждается. А ты откуда?
– С яхты Абрамовича!
– А чего убежала?
– На мир посмотреть, себя показать.
1239
Старшина ВДВ устроился работать воспитателем в детсад.
На завтраке командует:
– Все мордой в кашу!
Дети начинают есть кашу. Один малыш не ест.
Старшина:
– Боец Рабинович, в чём дело?
– Товарищ старшина, я здесь по большому гешефту! Хочете я переговорю за ваше повышение?
1240
Собрался помирать старый сибирский разбойник.
Зовёт сына:
– Кривую сосну знаешь у Зуева болота?
– Знаю, батя. А что там?
– Возьми лопату, поройся. Там всё, что кистенём нажито.
Сын бегом с лопатой и сундуком на болото!
Ночью возвращается пустой.
Будит отца:
– Папаш, нет там ни золота, ни брильянтов!
– Дурак! Там кредитная карта зарыта. Как помру – кабаре открой.
1241
Депутат жалуется в редакцию:
– Почему про долгоносика вы пишете больше, чем про меня?
– А вы древесину едите?
1242
Графин звонит кружке:
– Люся, я билеты в сервант достал! Пойдём на рюмки смотреть.
– Не могу – ко мне пиво приехало.
– Ясно! Опять с мужиком целоваться будешь?
1243
В конце 80-х советский диктор приезжает со стажировки из Англии.
Начинается прямой эфир:
– Добрый день, леди и джентльмены!
Ему шепчут в ужасе:
– Ты в СССР!
– Не проблема. Уважаемым чувакам и чувихам – хай!
1244
Сын в музее спрашивает отца:
– Батя, а чо у Венеры рук нет?
– Говорят, она замуж за спартанца вышла.
– А чо у них?
– С утра все на турнике висят.
1245
В Минэкономразвития идёт совещание:
– Коллеги, «Регуляторная гильотина» завершает свою работу. Какие будут предложения?
– Пора перейти к созданию «Регуляторной виселицы».
1246
Кот звонит жене:
– Скоро приду. Суп с мышью разогрей.
– Не могу. Его хозяева нашли и съели.
1247
Девушка играет в игру онлайн.
Пишет сообщение:
«Я, случайно, не с ботом играю?»
«Нет. Здесь имеется живая и пьющая плоть».
«Кстати, я всегда играю онлайн. А вы?»
«А я – морда к морде».
1248
Пан Шнеерсон смотрит на брегет и спрашивает жену за сына:
– Циля, шо Беня? Ему пора играть роялью.
– Беня рояль не взял он пошёл гулять свежим воздухом.
– Тогда зачем я нервничаю брегетом?
1249
Чемпионат мира по биатлону. По трассе еле плетётся советский лыжник, за ним – все мировые звёзды.
Норвежец не выдерживает и спрашивает шведа:
– А чего мы не обгоняем Ивана?
– У него штык-нож на стволе.
1250
Джон Коннор спрашивает Сару:
– Мам, чо ты такая грязная?
– Меня Терминатор поцеловал.
– Как?!
– Мазутной форсункой.
1251
Крыса влезла в забытую кастрюлю с манной кашей.
Подбегает муравей из налоговой:
– С вас налог!
– Какой налог?
– На роскошь. Каша свежая – 3 года не отстояла.
1252
Пан Загорулько пригласил девушку к себе домой.
Она рассматривает фотоальбом:
– У вас такая большая разница между двумя фотками!
– Да. Это – я до еды, а это – после.
1253
Грета Тунберг ходит весь день по дому, перекрывает газ, отключает электричество.
Мама подаёт ей на ужин сковороду с сырыми яйцами.
Грета с перекошенным лицом:
– Почему не дожарила?!
– Сковорода не успела нагреться – с утра стояла на улице, но была облачность. А потом солнце вообще село!
1254
Кто-то стучит к Карабасу-Барабасу.
Он просит жену:
– Мальвин, посмотри, кто там?
– Там дромадер с пиявками.
– Может это не дромадер, а Дуремар?
– А почему он горбатый?
– Украл у меня три замшевые куртки – а я его поймал, понимаешь!
1255
В квартиру сотрудника Роспотребнадзора приходит Интерпол и представители Общества защиты животных.
Надевают на него наручники.
– За что?!
– За геноцид тараканов!
– А кто накапал?
– Хамелеоны из соседней квартиры. Им теперь есть нечего!
1256
Штирлица вызывают на Лубянку:
– Откуда у корейцев наши секретные документы?
– Не знаю. Я скачал их на флешку, флешку скормил собаке, собаку привязал. Скорее всего утечка у вас.
– А где привязали собаку?
– Около корейского ресторана.
1257
Редактор журнала принимает на работу журналиста:
– Вы знакомы с Кодексом этики журналиста?
– Да.
– Что гласит первый пункт?
– Стращать людишек!
– Нет – это второй пункт. А первый обязывает нести в массы голубую муть и ересь.
1258
Мужик на птичьем рынке продаёт петуха.
Покупатель спрашивает:
– А что так дорого за петуха?
– Так это не просто петух, а колумбийский петух!
– А почему колумбийский?
– Жрёт бананы.
1259
Циклоп показывает невесте свои школьные фото.
Она спрашивает:
– А это кто?
– Одноглазники!
1260
Лишайник привёл в травмпункт сына.
Медсестра:
– Что у вас?
– Борю нарты переехали.
Медсестра перевязывает Борю и спрашивает: