Долго и счастливо. Формула идеальных отношений в семье

© ООО Издательство «Питер», 2016

© Серия «Психология отношений», 2016

Предисловие

Каждая пара, направляющаяся в ЗАГС, убеждена: «У нас-то все будет хорошо. У нас все будет по-другому. Мы точно знаем, как нужно».

Поэтому для воплощения мечты в реальность я хочу предложить вам формулу идеального брака. Или формулу идеальных отношений. Без ложной скромности скажу: это так. Формула работает в любой паре независимо от возраста, размера кошелька и социального статуса. От изменения статуса проблемы не меняются. Меняется только их масштаб.

В свое время, путешествуя по Европе, я встречался с разными семьями из различных социальных групп. Одной из моих целей было сравнить жизнь европейской семьи и семьи постсоветского пространства. Оказалось, что проблемы одни и те же – дети, деньги, отношения. Одному не хватает на молоко, другому – на стиральную машину, третьему – на самолет. Исходные данные одинаковые – недовольство.

В течение 20 лет, консультируя семейные пары по вопросам недовольства (коротко назову так все трудности семейной жизни), я заметил общую закономерность. И теперь со всей определенностью могу сказать, что вы можете сделать, чтобы «долго и счастливо» из сказки превратилось в «быль и прибыль».

Я предлагаю вам формулу и гарантирую результат. Конечно, при условии, что вы найдете время дочитать эту книгу до конца. И применить ее в жизни.

Для кого эта книга

Первое. Вы молоды. Учеба, карьера, бизнес. Встаете на ноги. И вам пока неплохо в холостяцкой жизни. Однако вы все чаще задумываетесь о создании семьи. Эта книга для вас, для понимания: «А стоит ли?»

Второе. У вас есть любимый человек, и вы хотите развивать отношения. Эта книга для вас, для понимания: «Как это делать?»

Третье. Вы решили пожениться. Эта книга для вас. Это курсы благополучного бытия. Если хотите, это школа управления вашим будущим семейным кораблем.

Четвертое. Вы уже были в браке, но он сложился неудачно. И вы думаете о второй попытке. Эта книга для вас. Работа над ошибками. Коррекция, тюнинг, капитальный ремонт. Она поможет сделать новые отношения качественными и благополучными.

Пятое. Вы в браке. Но удовлетворенность совместной семейной жизнью оставляет желать лучшего. И эта книга для вас. Так же, как и в предыдущем варианте, – работа над ошибками. Коррекция, тюнинг, капитальный ремонт отношений.

И наконец, вы вполне довольны браком и заинтересованы в отношениях. Порой вы что-то добавляете в них, меняете совместную жизнь. Потому благополучно живете. Эта книга для вас. Она подскажет вам варианты дальнейшего развития.

Как читать эту книгу

Никогда не понимал необходимости присутствия такой главы в книгах. Как говорит М. Задорнов, «первое, что делает НАШ человек, когда покупает новую технику, – выбрасывает инструкцию в мусорное ведро». И все же не могу обойти вниманием некоторые особенности. Постараюсь быть кратким.

В книге курсивом я привожу высказывания/комментарии реальных участников тренинга для молодоженов. Точнее, реплики пар, которые решили развивать свои отношения. Это люди разных возрастов, уровня образования, социального статуса и опыта семейной жизни. Для получения полезного взгляда со стороны в некоторых главах я оставил целые фрагменты тренинга.

Не читайте сразу всю книгу. Это все равно что съесть годовой запас продуктов в один присест. Может не усвоиться.

Какие-то части книги вы воспримете негативно (у вас возникнет напряжение, протест). Знайте: это то место, где у вас не все благополучно. Как если бы вы нашли у себя занозу… Вы можете ее не трогать (и будете испытывать болезненные ощущения, да еще и с последствиями), а можете удалить (сначала больно, зато потом легко и комфортно). Не сможете сами – заходите, сделаем вместе.

По ходу текста даются упражнения. Рекомендую их выполнять (касается только тех, кто хочет). Они вам помогут. В чем? Ответ вы найдете в книге.

Ну и, конечно, полезно прочитать эту книгу минимум три раза. Третий раз – через девять месяцев…

Приятного развития!

Пролог

Один мореход, завершив блестящую карьеру капитана, открыл консалтинговое агентство и стал консультировать начинающих капитанов, которые хотели освоить все тонкости и премудрости успешного мореплавания.

Как-то раз, прогуливаясь по причалу, он обратил внимание на парусник, команда которого активно готовилась к отплытию. Капитан корабля был очень молод и, судя по тому, как и какие он давал распоряжения, совсем неопытен. Мореход подошел поближе и обратился к капитану:

– За умеренную плату я могу дать вам ценный совет, который сбережет ваше судно от неминуемой беды.

На что капитан снисходительно улыбнулся. Уверенность, с которой он распоряжался, говорила только об одном: «Я знаю все, что мне нужно!» Тогда мореплаватель обратился к нему во второй раз:

– Позвольте мне дать вам хоть часть рекомендаций.

Но и это предложение осталось без ответа. Когда парусник уже отчаливал, глава агентства сделал третью попытку:

– Кораблекрушение неминуемо, но вы еще можете все исправить, если будете следовать моим советам.

Корабль скрылся за горизонтом, а мореход отправился к себе, огорченно размышляя: «Еще один станет жертвой собственной недальновидности». Он также понимал, что его помощь будет полезна только тому, кто готов ее получить.

Шло время. Мореход продолжал консультировать новичков. Он помогал им развивать навыки успешного мореплавания в различных ситуациях, при любой погоде. Однажды в дверях его кабинета появился тот молодой капитан. Без лишних вступлений он обратился к консультанту:

– Как вы поняли, что ждет меня и мой корабль в пути?

– Не ты первый, – с сожалением ответил старый морской волк. – Ты не закрепил снаряжение на палубе и не предусмотрел некоторых мер безопасности, которые позволили бы тебе спасти парусник от крушения.

– Все так и было. В первой же болтанке незакрепленный груз снес мачту и повредил рулевое управление. Оставшись без руля, корабль налетел на риф.

– Чуть позже, если хочешь, могу рассказать тебе все подробнее, – сказал консультант.

– Да, послушаю с надеждой на исправление, хотя и с печальным опозданием.

Итак, начнем.

Вы прекрасно понимаете, что свадьба – это не финиш, а только еще один этап в жизни. Можно сказать, старт нового этапа. Но некоторые начинают таким образом, что выдыхаются уже на первом километре. Я бы даже сказал, на первой стометровке.

Теперь я попрошу вас ответить на несколько вопросов. Представьте, что вы отправляетесь в далекое морское путешествие и вам предлагают следующее.

1. По пути не будет пресной воды. Возьмите бочку про запас. Возьмете?

Да/нет.

2. В пути парус может порваться, его может унести ветром. Возьмите с собой дополнительную па русину. Возьмете?

Да/нет.

3. Корабль может наскочить на рифы и получить пробоину. Для откачки воды понадобится насос. Возьмете?

Да/нет.

4. Дополнительный запас провизии спасет вас от голодной смерти в случае, если вы собьетесь с пути в тумане. Возьмете?

Да/нет.

5. Во время путешествия погода может меняться, пригодится теплая одежда. Возьмете?

Да/нет.

6. Во время шторма вас может выбросить за борт. Спасательный жилет позволит вам избежать печальной участи. Возьмете?

Да/нет.

7. И наконец, перед отходом полезно пройти инструктаж у бывалого мореплавателя. Пройдете?

Да/нет.

Если на все вопросы вы ответили отрицательно, эта книга вам не нужна. Вы все равно не возьмете из нее ни одного пожелания, совета или правила. Так есть ли смысл вообще ее открывать?

Но если хотя бы часть ответов была «да», книга сослужит вам хорошую службу. Она станет для вас важным и очень полезным помощником в пути под названием «Семейное плавание». Благодаря ей вы сможете предотвратить многие проблемы, которые неминуемо возникают в семейной жизни любого человека.

Удачи вам!

Глава 1. Поиграем в отношения с удовольствием

Как сказал классик, «вся наша жизнь – игра». Перефразируя его, я бы предложил следующую формулировку: «Вся наша жизнь – это отношения». Отношения с окружающим миром, отношения с людьми, отношение к работе, отношение к партнеру, отношение к определенному блюду и др. Мое поведение – это отношение к чему-либо. Если же вернуться к классике, всякая игра подразумевает каких-то игроков. И вы играете в разные игры. Давайте перечислим хотя бы несколько.

Когда вы идете по улице – вы пешеход, то есть исполняете роль пешехода в игре под названием «Улица». Когда вы сидите за рулем, вы играете роль автомобилиста. В магазине вы покупатель, на работе – сотрудник, начальник, подчиненный, в семье – муж/жена, отец/мать, сын/дочь и т. д.

Так вот, любая игра подразумевает правила. Чтобы принимать участие в игре «Автомобилист», вы идете в определенную школу, где вас учат соответствующим правилам. Когда человек устраивается на работу, он осваивает новые правила, которые называются функциональными обязанностями. Также люди, желая «поиграть» в определенную работу, оканчивают училища, техникумы, высшие учебные заве дения.

Но как-то странно получается с игрой в отношения, игрой под названием «Семейная жизнь». Здесь никто никогда не предлагает никаких правил. И два игрока начинают играть… Каждый подразумевает свои правила. И, как в дальнейшем я повторю еще не раз, разногласия в правилах, особенно в первый год жизни, бывают колоссальные. Иногда это называют борьбой за власть. То есть борьбой за правила, за то, кто и какие правила пролоббирует, какие из них станут основными.

Ребята, перестаньте бороться за власть! Начните договариваться. Диалог – лучшее средство в отношениях. Диалог – лучший способ создания комфортных отношений.

На страницах этой книги мы постараемся выработать те правила, которые устроят вас как пару. Нас будут интересовать не общепринятые установки, а те законы, нормы и принципы, которые подойдут именно вам. Мы поговорим о способах создания таких правил. Вам же предстоит наполнить их необходимым содержанием, что позволит сделать вашу жизнь удобной и приятной для вас двоих – любящих друг друга людей.

А теперь вперед! Начнем формировать эти самые правила под названием «Устав семейных отношений».

Глава 2. Зачем вам все это…

Господа, зачем вы хотите быть вместе? Зачем вам нужны отношения? Зачем вы хотите заключить брак? Для чего вам это? Может, гораздо проще быть одному? Когда ты сам по себе, никому ничего не должен. Никто с тебя ничего не спрашивает. Не кричат дети-спиногрызы. Зачем вам эти отношения? Вы уверены, что вы их хотите? А если вы все-таки хотите, то что вы готовы для этого сделать?

Вы прекрасно понимаете, что бесплатный сыр бывает только в мышеловке. И когда вы вступаете в отношения, то вместе с этим вы где-то в чем-то начинаете себя ограничивать.

У вас был расписан весь день: то тренировки, то какие-то общественные мероприятия, то переговоры. А потом вам нужно сделать еще вот то и вот это, позаботиться о родственниках, домашнем питомце, комнатных цветах, наконец.

И вдруг вы встретили кого-то. И хотите продолжать с ним / ней общение. Создавать, строить, развивать, планировать, жить…

Тогда вам придется структурировать свой ритм жизни, свой график. Например, вы долгое время разводили незабудки. А у вашего партнера аллергия на цветочную пыльцу. Что делать?

Как вы поступите в этом случае?

Кажется, что в отношениях все так сложно. Когда рядом нет конкретного человека, то ваш ритм жизни представляется вам самым важным. Все в нем нужное, и из него ничего нельзя исключить. И все вроде бы вас устраивает. И вот вы встречаете кого-то…

Бывает и наоборот: у вас в жизни было пусто, а тут появился он/она…

В этом случае воображаемая простота – «Ура! Теперь наступит счастье!» – приносит гораздо бо́льшие проблемы. «Теперь наступит» – это не что иное, как ожидания. Далее мы еще поговорим, к чему приводят неоправданные ожидания…

И вы цепляетесь за партнера, потому что вместе вам стало интереснее, чем было до того. И, сами не замечая, вы начинаете предъявлять друг другу претензии. Потому что:

– Я хочу, чтобы ты мне обеспечивал радость и удовольствие в жизни.

Запомните раз и навсегда: если вы размышляете именно так, то ваши отношения обречены! Вы начинаете ждать – и ждать очень активно. Внутри вас звучит лозунг: «Всё, я тебя нашел/нашла! Теперь ты мне должен/должна! Я тебя выбрал/выбрала!»

Как только эта идея вами выдвинута, вы начинаете обратный отсчет до окончания ваших отношений. Поэтому сохраните в памяти важный принцип: никто никому ничего не должен! Чем быстрее вы это поймете, тем продолжительнее и комфортнее будут ваши отношения. Независимо от того, есть у вас штамп в паспорте или нет.

Вы спросите:

– А какая мотивация для отношений будет правильной? То есть я хочу эти отношения, потому что… Какова самая эффективная мотивация?

И вот тут, ребята, важно, чтобы вы сами для себя ответили на вопрос: чего вы ждете от отношений? Зачем они вам нужны? Тогда у вас появятся правильная мотивация и правильный партнер.

Если вы хотите удобной, мирной, тихой, ласковой и нежной семейной жизни, то, соответственно, вы выбираете партнера, который разделяет ваши взгляды. Если вы хотите драйва, путешествий с фейерверками и восторгом, независимости, свободы, приключений, тогда вам по пути с тем, кто имеет такую же точку зрения.

Например, очень сложно ожидать от супруги хозяйственности, нежной заботы о вас и кропотливого ухода за детьми, если она нацелена на карьеру, личностный рост, интенсивную и разнообразную жизнь. А о ребенке пока вообще не думает. Конечно, бывает все. Вопрос только в одном: какой ценой?

Возможен ли брак стрекозы и муравья? Да, если они договорились! Муравью достаточно того, что стрекоза иногда проводит с ним время. И он не против того, что она развивает свою карьеру, развлекается или еще как-то проводит время вне дома. Стрекоза принимает то, что у нее есть брак с муравьем, а в теплое семейное гнездышко, которое в большей степени создал ее партнер, ей приятно возвращаться.

Все возможно! Для этого, ребята, договариваться лучше на берегу. На берегу. На каких условиях вы садитесь в эту лодку, для чего вы в нее садитесь, что вы хотите получить от этого совместного путешествия?