Мужчина моей мечты

Но, не понимал этого он. За два дня, что он пробыл со мной, я услышала такое количество упреков, что невольно удивилась – как я вообще могла это терпеть? Да и было ли все так в Анапе, как здесь. Мне показалось, что он стал вести себя по-хозяйски! Именно так. Он меня упрекал, поправлял, ехидничал – в общем делал все то, что бывает, когда муж возвращается домой к нелюбимой жене после затяжной командировки. Его все раздражало, и, казалось. Он готов был вспылить по любому поводу. Но самое, наверное, главное, что случилось в этот приезд, было то, что я поняла, я, наконец увидела, какие между нами (формулировочка из ЗАГСа) непреодолимые разногласия! Именно так!

Мне, человеку читающему и пишущему, мне, которая из пяти главных наслаждений жизни два назовет чтением и творчеством, мне он говорит, что все писатели: «брошенные, некому не нужные одиночки, пытающиеся хоть как то забить свою жизнь». Я даже растерялась от такой несказанной глупости. И это говорит мне он: не человек большого ума или жестких принципов, а тот, кто изменяет своей жене (пусть даже и со мной), тот, кто дома бывает месяц в году, тот, кто постоянно где то катается, тот, кто ночует у цыган, тот, кто зарабатывает на жизнь обманом, продавая людям на улицах фальшивую посуду и крашенных кошек, под видом норки. Это он такое говорит о писателях?

После этого во мне что- то отключилось.

Там, в Анапе, я не знала, чем он занимается. Мне было это неважно. Я наслаждалась влюбленностью, страстью и лаской – все остальное не сильно интересовало меня. Я не рассчитывала на серьезные отношения. Но теперь, когда я в Москве, когда я вновь вернулась к обычной мирской жизни, слышать такое – ну просто невозможно. Я решила промолчать и просто спокойно дождаться его уезда.

Когда, спустя два дня он уехал в Санкт-Петербург, я с облегчением выдохнула.

Нет, наши отношения были уже не те. Ушла игра в любовь, наша нежность, его внимание. Теперь остался только быт. А зачем мне этот быт? Зачем с ним?

По телефону я попыталась донести до него свои мысли, и от части он даже со мной согласился, что было удивительно. С легким сердцем я написала ему прощальное смс и заблокировала его номер. Все было кончено, Ура!

Теперь, главное сосредоточиться на работе, на жизни, на своих планах, на том, что действительно важно для меня.

Работа ради работы – глупость. Мне нужна реализация, трудные задачи, преодоления и победы. Я хочу расти как профессионал, как личность. Здесь понятно.

Далее. Личная жизнь.

Кого я хочу видеть рядом? Да никого. Никого определенного. Того, кто не будет выносить мне мозг – это, наверное главный критерий. А если он еще и будет умен и заботлив – я буду вообще на вершине счастья. Как немного…

На том и порешила. Через время я, может, сформулирую ещё пару мечт, а пока, остановимся на этом.

Через пару дней раздался телефонный звонок. Номер скрыт.

– Малыш, я люблю тебя. Прости меня за всё. Я не могу без тебя.

Звонил Ваня. Я была не готова к такому повороту, и его звонок меня несколько даже разозлил.

– Ваня, мы всё сказали друг другу. Хватит.

– Я знаю что делать, я хочу быть с тобой, я люблю тебя, ты понимаешь это! Я хочу, чтобы у нас был ребенок. Давай сделаем ребенка!

Я онемела. Он произнес эту фразу. Эту самую заветную для женщины фразу. Сам. Конечно, я растерялась. Моё сердце в секунду оттаяло и вновь наполнилось любовью и нежностью к нему. Он хочет ребенка. Значит, его отношения серьезны. Значит, разговоры про любовь – это не просто слова. Он готов к поступку. Значит, у нас есть будущее.

– Я всё осознаю. Я все продумал. Я буду помогать и обеспечивать вас. Я буду жить с вами. Я хочу быть с тобой – остальное мы решим…

– Ваня, но ты же знаешь, что я не могу просто так забеременеть…

– Приезжай ко мне, мы всё обсудим и решим. Сейчас я скину деньги на билеты.

Билеты были куплены через час, и уже на следующий день я, окрылённая, мчалась на Сапсане в Питер, чтоб обсудить, как будет исполняться моя самая заветная мечта – материнство.

Помню, что раньше я писала, что не очень понимаю это, и что не в этом смысл. Конечно, я всё помню. Но сейчас, когда моя мечта так близко, все те мысль выскочили у меня из головы. Я хочу ребенка. Я очень хочу ребенка. Я готова рожать не в браке, от женатого мужчины – хоть как, лишь бы родить. То ли это возраст, то ли бесконечное одиночество.

Во мне столько любви, мне просто очень надо, просто необходимо кому то её отдавать. Я очень хочу ребенка.

В Петербург я приехала окрыленной этой мыслью и бросилась в объятия Ванечки. Я вновь любила его, как мужчину, как будущего отца ребенка, как человека, подарившего мне надежду.

И ещё три дня радости и счастья. Мы обсуждали нюансы нашего будущего, планировали беременность, расписывали сроки визитов к врачу и были безмерно счастливы от рисующихся перспектив.

Пришла пора возвращаться в Москву, и мы, горячо обнявшись стояли на перроне и клялись друг другу в любви и верности.

Записавшись к врачу на прием, сдав все необходимые анализы и пройдя миллион осмотров я встала в очередь на получение Квоты для процедуры ЭКО. Все шло размеренно, по плану, без эксцессов и проволочек. Я была настроена решительно и вовремя сдавала все бумаги и появлялась в нужных инстанциях.

До процедуры оставалась пара недель. Все было собрано, подписано, оформлено и заверено. Я, конечно, продолжала работать, но все мои мысли были направленны на операцию. Ни о чем другом я думать естественно не могла. Вот уже пару месяцев я жила в этой эйфории, в этом полете. Я спала и видела сны, как я качаю кроху на руках. Я гуляла по улице и не могла оторвать глаз от мам с колясками. Мои мысли были только о детях и о предстоящей, такой долгожданной для меня беременности. Казалось, что счастье так уже близко.

Ваня приехал ко мне без звонка, вернее со словами: встреть меня в 23.00 на Ленинградском вокзале. Не здрасьте тебе, ни до свидания, встреть –и всё!

Говоря честно, я была и не была рада его приезду. Столько всего навалилось на меня. После приезда в Москву дела как-то не очень складывались: хорошую работу найти не удавалось, вот и приходилось перебиваться с одного на другое, а это, мягко говоря, нервирует. Вот и я была в этот вечер взвинчена. Я подъехала на Ленинградский вокзал. Он сел в машину, и я сразу поняла, что что-то не то. То ли мы давно не виделись, то ли бесконечные телефонные ссоры и его упреки меня так достали, что я просто не могла уже их слушать. Вот и теперь, не успев сесть в машину, он стал материться на пробки, на поезд, кинулся, вырывая руль из моих рук, сигналить подрезавшему меня таксисту. Я и сама порядком устала, и не собиралась ночью торчать на вокзале, и усталость уже овладевала моим телом всё больше и больше, а тут ещё он-такой нервный, раздражённый. Решив молчать и не спорить с ним сегодня, ведь сил просто не было физически, мы приехали домой и я сразу уснула.

Утром меня разбудил холодильник, вернее, его хлопающая дверь. Шесть тридцать утра, и Ваня уже встал, а я, как убитая, не могла найти в себе сил даже открыть глаза.

– и что за баба такая, пожрать нечего! – бурчал он себе под нос, но явно так, чтоб я слышала

– и тебе доброе утро- с иронией ответила я, и решив не ввязываться и не реагировать повернулась на другой бок.

Но не тут то было. Голос был подан, а это значит, что разговор будет продолжен.

– И в хате грязно почему? – не мог он угомониться

– Ваня. Неделя очень сложная. Я постоянно работаю. Ну не спела я.

– Что значит не успела?

Моё терпение сошло на нет.

– То и значит! У меня сложное время. Проекты только начинаются и выплаты по ним будут не скоро, а за квартиру надо платить сейчас. Ты об этом подумал?

– И что? У тебя нет денег заплатить за квартиру?

Вот, блин, что за формулировка? Может, конечно, я и ненормальная, но лично мне кажется, что нормальный мужик должен такие вопросы сам решать, или, хотя бы, помогать СВОЕЙ женщине, как он называет. Но нет. Вместо того, чтоб спросить, есть ли у меня деньги на квартиру, на бензин, узнать хотя бы, покушала ли я, мы только и говорим, что о верности и любви. Ну разве это серьезно? Я не говорю, что люблю его только за деньги. Да и денег он мне никогда не давал, и особо ничего не дарил. Но ведь должен же мужчина хоть как то интересоваться моим бытом? Я в такую любовь не верю.

Решив задеть его за живое и немного проучить, я соврала:

– не беспокойся. Мне уже мой друг Леша одолжил денег на два месяца.

Это был удар не в бровь, как говориться, а в глаз.

И, что вы думаете, вместо того, чтобы хоть как то попытаться исправить ситуацию он спакойненько так пошел в душ.

Ну ладно, подумала я, хотя очень странно. Неужели настолько наплевать? Я встала и начала готовит завтрак. Выйдя из душа лицо его поменялось.

– Кофе будешь? – тихо спросила я

– Хахаля своего завтраком угостишь!

– Не поняла?

И здесь дамбу прорвало. Каких только оскорблений я не выслушала в эти пять минут. От возмущения и обиды у меня потемнело в глазах и я села на диван. Я молча выслушала все, что он сказал и поняла, что обратно дороги нет. Он, видимо, за этим и приехал. Он приехал порвать со мной. А этот утренний цирк – всего лишь повод, чтоб сделать меня виноватой и уйти, героически хлопнув дверью. Смешно! Глупо! Поверхностно! Противно!

– Уходи- это все, что я сказала ему тем утром.

Я понимала, что никогда уже не смогу забыть произошедшее. Эти слова, эти оскорбления, да и вся наигранная утренняя история всегда будут в моей памяти. Я не смогу забыть или простить это. Все кончено.

Он быстро собрался и ушел.

Я сидела и ждала. Неужели не вернется? Неужели самому не противен этот фарс. Неужели не передумает? Ведь мы планировали быть вместе. Родить ребенка. И все это бросить, из за такого пустяка? Это явно была игра. Конечно, он сделал это специально. Он струсил, или. Может, просто передумал заводить со мной ребенка. Невозможно все просто так бросить и уйти из-за такого глупого повода. Может я чего то не понимаю? Может. Он просто очень меня любит и ревнует? Кого я обманываю – конечно нет. Все было хорошо спланировано и отрепетировано, но очень уж паршиво с играно. Больно и противно!

Прощай Ванюша!

Я закрыла дверь и стала убираться. Не знаю почему, но мне вдруг страшно захотелось вымыть полы, всё убрать и очистить свой дом от его присутствия. Моя полы, я вымывала, казалось, себе мозги. Еще и еще раз прокручивая ситуацию в голове я все четче понимала, что в- первых – он того и добивался, во-вторых – так будет лучше и мне.

С каждым взмахом швабры я вымывала грязь из дома и из своей жизни. Когда всё блестело чистотой я почувствовала огромное облегчение.

Ну вот и свобода. Моё такое знакомое, такое понятное, такое удобное одиночество.

Я рада опять быть одна, хотя, наши редкие встречи, особо отношениями то и не назовешь. Скорее его бесконечные звонки и контроль- больше это вносило какую то суету в мою размеренную одинокую жизнь.

Но что впереди. Ведь скоро ЭКО. Неужели опять откладывать? Ведь я была так близко к заветной мечте. Ведь уже через пару недель я смогла бы, наконец, забеременеть? Как быть?

Я решила пойти на прием одна. Ничего. Спрошу какие варианты у меня есть? Ведь на помощь Ивана я все равно не очень то рассчитывала, если честно.

Да, Ванюша Курилоф, подвел ты меня. Ну да Бог с тобой!

– Все анализы в норме, но вам необходимо определиться с отцом ребенка. Нам нужны его анализы тоже. Или вы можете воспользоваться донорской базой.

Рожать непонятно от кого? Может быть, конечно, надо подумать. Мне дали на раздумья одну неделю.

Что делать? Может, плюнуть на все условности да и пусть будет донор из базы? А может, все таки, позвонить Ване и попытаться наладить отношения? А может вообще стоит отказаться от этой затеи. Это, конечно, самый логичный выход. Мужа у меня нет, живу на съемной квартире, да и с работой пока не стабильно. Может стоит опять взять паузу и подождать?

Нет. Ждать уже нельзя. Да и у меня уже почти не осталось стимулов для жизни. Порой садишься вечером одна, выключишь телевизор и как начнешь думать обо всем – жить не хочется.

Вечером позвонил Алеша, он в последнее время опять мне подкидывал работку, и мы, после работы в офисе решили поужинать.

Я так давно держала все в себе, что мне просто необходимо было хоть кому то выговориться, и я выплеснула на него все, что было у меня на душе: и про Ваню, и про обиду, и главное, про ЭКО.

– Галя, послушай меня сейчас внимательно, и не перебивай. – начал он очень вдумчиво и медленно говорить, глядя мне в глаза, – мы с тобой дружим уже пять лет, мы все друг о друге знаем, я видел тебя, да и ты меня в разных ситуация, и всегда воспринимали друг друга такими –как есть. Я не хочу тебе указывать или пользоваться твоей ситуаций, но пойми меня правильно, ты мне очень близкий человек. Я давно люблю тебя, и поэтому всегда рядом. Всякое было, но никогда не было главного, и вот теперь я готов. Позволь мне стать донором. Я очень хочу от тебя ребенка.

…………………………………

Беременность протекала в обычном нормальном режиме. Слава богу, несмотря на мои тридцать пят лет не было каких то побочных и нежелательных реакций, и все шло своим чередом.

Алеша часто был рядом. Он помогал в быту, покупал вещи, менял колеса с зимних на летние, перевозил вещи и делал все, что и полагается делать нормальному мужу.

Мы не играли в любовь. Наши отношения оставались дружескими, просто теперь у нас был еще и общий ребенок. Очень странно, на первый взгляд, но очень удобно. Поверьте мне. Ты не ждешь от мужчины ничего сверхъестественного, а он, в свою очередь, видимо в благодарность за это, делает все сам. Мы ни разу не поругались за это время, и, казалось, стали друг другу ещё ближе.

В больницу Алеша приехал, когда я уде лежала в родильной. Всё шло в штатном режиме с тем лишь учетом. Что меня точно будут кесарить. Мы еще заранее договорились с ним, чтоб он присутствовал на операции, потому как сами знаете, чего только не наслушаешься за время беременности. Такого нараскажут- ноги подкашиваются. Вот мы и решили, в целях безопасности, что Алеша будет рядом.

Не помню, естественно, почти ничего.

Когда я открыла глаза, то в палате рядом с моей кроватью на стульчике сидел он.

Он взял меня за руку, немного сжал и улыбнувшись тихо сказал:

– Спасибо!

Я расплакалась. Мы не говорили больше ничего, просто смотрели друг на друга и плакали. Слова были не уместны.

Через пару минут мне принесли дитя. Я испугалась. Мне было страшно коснуться его. Я не верила своему счастью. Я не могла поверить. Что после всех этих лет ожиданий, после всех этих мучений. После стольких предательств и разрывов я, все таки, осуществила свою главную мечту- стала мамой.

И вопреки всем поискам, всем ожиданиям мужчина, ставший ему отцом все время был со мною рядом. Он был со мной в самые сложные моменты. Он знал обо всех моих романах и разлуках. Он знал подробности всей моей жизни, и продолжал быть рядом.

Как часто, блуждая в своих мечтаниях мы не видит того самого главного, что есть у нас. Того, что рядом с нами.

Теперь, лежа на кровати и держа на руках ребенка я могу сказать, кто он – мужчина, ради которого я прошла всё это, ради кого я сверну горы и сделаю возможное и невозможное, тот, кто подарил мне надежду, тот, ради которого стоит жить. Мужчина моей мечты – мой сын!