Глава 1 – Семья
Как сохранить крепкий брак?
Пары, вступающие в брак, зачастую считают, что он продлится до конца жизни. Однако практика показывает, что большая их часть расходится через несколько лет. Как же сохранить свой брак и сделать его нерушимым? Несколько практических советов.
1. И напоследок женщинам. Помните, что вы – хранительницы домашнего очага. От вашего внимания, заботливости, интереса к своему мужчине зависит очень многое. Дом должен быть местом, где ему будет комфортно проводить время. Следите за собой, не позволяйте себе неопрятность, радуйтесь его удачам и не стесняйтесь рассказывать о своих достижениях. Любите его таким, какой он есть, а не такими, каким вы готовы его себе придумать. И тогда вашему браку ничто не станет угрозой.Стоит запомнить сразу, что свадьба – это только начало долгого совместного пути под названием «брак». И как в любом очень долгом путешествии, в браке возможны как радостные события, так и неприятные происшествия. Этих неприятностей не нужно бояться, к ним нужно быть просто готовыми, чтобы всякие проблемы не стали для вас сокрушительным сюрпризом. Просто знайте – всё можно преодолеть, если запастись желанием и терпением.
2. Как ни странно, одной из самых распространённых причин разрушения брака становится уверенность, что вы знаете своего партнёра на сто процентов. Действительно, за время отношений он так много рассказывал о себе, что возникает ощущение – больше он не сможет преподнести вам ни единого сюрприза, его характер понятен, привычки изучены, в его жизни не происходит ничего нового. Это заблуждение, ведущее к пропасти. Старайтесь интересоваться делами друг друга, не отговариваясь усталостью или занятостью. Спрашивайте, как прошёл день, как дела на работе, что он думает по какому-то поводу. Его мнение должно быть для вас ценно, его жизнь – интересна, и тогда интерес будет взаимным. Люди ценят тех, кто проявляет к ним внимание, и отвечают тем же.
3. Ещё одна, не менее распространённая причина – ожидание, что партнёр будет делать всё для блага другого. Этим грешат и женщины, которые уверены, что их проблемы должен решать муж, тогда как они сами не должны ничего и никому. И мужчины, считающие, что жена, особенно если она не работает, должна приносить тапочки в зубах. Ошибаются и те, и другие. Если вы хотите, чтобы брак оказался крепким, помните, что должны укреплять его вместе, без предъявления взаимных претензий. Перестаньте обижаться и устраивать друг другу бойкоты, ищите общий язык там, где возникают разногласия. Маленькая проблема может перерасти в большую ссору, если дать ей развиваться на плодотворной почве непонимания. Учитесь уступать и искать компромиссные решения.
4. Не бойтесь меняться. Конечно, в пределах разумного, ведь если супруга однажды явится домой с тату во всю спину, это будет скорее шоком, чем приятным сюрпризом. Тем не менее, перемены нужны. Многие сравнивают многолетний брак с болотом, поскольку в нём ничего не меняется, а ведь причина в том, что перестают меняться сами люди. Чтобы оставаться интересным своему партнёру, надо в первую очередь не останавливаться. Увлекаться новыми видами спорта, посещать выставки, путешествовать, оставаться активным. Понятно, что после трудового дня хочется только упасть на диван, но не удивляйтесь, что после нескольких лет такого диванного существования партнёру станет с вами скучно.
5. Ссоры бывают всегда, даже в самых крепких семьях, и к этому надо относиться спокойно. Двое самостоятельных людей могут и настаивать на своём мнении, и уступать в зависимости от конкретной ситуации, однако порой конфликтов избежать не удаётся. В первую очередь, постарайтесь держать себя в руках и не напоминать ему о тех промахах, которыми он с вами поделился. Партнёру, даже в момент ссоры, важно понимать, что вам можно доверять тайны. Он должен знать, что, как бы не повернулись обстоятельства, он никогда не получит от вас удар в спину. И помните, принцип «молчание – золото» ещё никто не отменял. Лучше вовремя сдержаться, чем потом просить прощения за лишние слова.
Гражданский брак: с какими «подводными камнями» можно повстречаться
Ныне совместное проживание пары до официальной регистрации брака – вполне распространенное явление.
Гражданский брак – личное решение каждого, он может быть как отличным способом получше узнать друг друга до свадьбы, так и бомбой замедленного действия.
Ниже перечислены семейные вопросы, которые стоит учитывать, пускаясь в эту рискованную авантюру.
1. Совместная жизнь до брака не исправит уже существующие проблемы
А вероятно, сделает ситуацию еще хуже. Гражданский брак не меняет отношение людей к некоторым вещам, и порой ожидание вступивших в него людей не соответствует реальности.
2. Расстановка приоритетов
Цель совместного проживания должно быть ясна изначально: это пробный период или на всю жизнь, и каковы ваши планы на будущее? Обговорите этот момент со своим партнером. Если вы чувствуете неловкость при разговоре с партнером, очевидно, что такой дискомфорт вы будете чувствовать всю совместную с ним жизнь.
3. Не стоит съезжаться с партнером, чтобы сэкономить деньги
Такой способ совершенно непрактичен. Свой выбор надо делать, исходя из любви, а не экономии.
4. Обсудите все практические моменты
Часто после переезда возникают споры там, где их меньше всего ожидаешь. Социальные привычки, гигиена, религия, образ жизни – все эти семейные вопросы «всплывают», когда вы начинаете жить вместе.
5. Финансовая ответственность
Поговорите об общем бюджете и своих вложениях в него. Обсудите также момент, когда кто-то из пары останется без работы на некоторое время.
6. Мнение других людей
Как бы мы не хотели, но гражданский брак может вызвать осуждение и негативную реакцию со стороны близких и друзей. Выработайте совместную точку зрения на то, как вы будете реагировать на такие замечания.
7. Полагайтесь друг на друга
Делайте друг другу сюрпризы и помогайте выходить из неловких ситуаций, например, подать партнеру рулон туалетной бумаги в «подходящий» момент.
8. Вклад в хозяйство
Распределите, кто какой вклад внесет в хозяйство (пылесос, миксер, сковорода и др.). Если вы съезжаетесь на испытательный срок, свои вещи можно всегда забрать обратно.
9. Распределение домашних обязанностей
Четко оговорите распределение домашних обязанностей и прочих семейных вопросов, с учетом привычек и загруженности каждого из вас. Кто будет готовить? Кто будет чистить раковину и выносить мусор и т. д.
10. Прощай личная жизнь
Когда люди просто встречаются, но не живут вместе, они знают, что они всегда могут вести себя дома, как заблагорассудится. В случае совместного проживания – такое не всегда возможно.
11. Время для себя
Даже если вы живете вместе, нет необходимости каждую минуту проводить рядом с партнером. Оставляйте себе и своему партнеру личное пространство.
12. Запасной план
Для себя всегда имейте запасной план на всякий случай, например, откладывайте финансовую «подушку безопасности», чтобы в случае непредвиденных обстоятельств вы могли на нее опереться.
13. Благополучный гражданский брак не означает безоблачную семейную жизнь
Гражданский брак – хороший способ для пары выяснить свою совместимость. А в некоторых случаях это важный маркер того, что будет ожидать двоих в семейной жизни. Однако брак как юридическое обязательство может поменять жизнь пары. Потому не стоит полагаться на приобретенный опыт совместного проживания полностью.
14. Совместные решения
При совместном проживании только вы и ваш партнер принимаете решения, вы лучше знаете, что вам подходит больше всего.
Как избавиться от неприятных воспоминаний
Большинство людей разрешают своему мозгу беспорядочно показывать картинки из прошлого и даже не догадываются, что этим процессом можно управлять. Вы приучаете свой мозг ассоциироваться с приятными воспоминаниями и диссоциироваться – с неприятными, приобретая позитивную привычку. Таким образом, Вы можете провести ревизию своих воспоминаний и освободиться от всех негативных эмоций, которые были связаны с неприятными воспоминаниями из прошлого и мучили Вас до сих пор.У всех нас есть приятные и неприятные воспоминания. Неприятные воспоминания связаны с нашим негативным жизненным опытом, приятные воспоминания с счастливыми и удачными моментами нашей жизни.
Когда мы вспоминаем о какой-то своей прошлой неприятности, мы как будто снова погружаемся в прошлое и вновь ощущаем те неприятные чувства, которые испытывали тогда: обиду, душевную боль, разочарование и т. п. И наоборот, когда вспоминаем о счастливом радостном событии нашей жизни, и чувства испытываем соответствующие, положительные. Каких жизненных воспоминаний у Вас больше приятных или неприятных? Подумайте, какие они, эти мысленные образы, которые всплывают у Вас в голове, когда Вы вспоминаете прошлые события: чёрно-белые или цветные, яркие или тусклые, расплывчатые или чёткие. А знаете ли Вы, что процессом памяти можно управлять?
Предлагаю Вам провести следующий эксперимент. Последовательно подумайте о двух воспоминаниях из вашего прошлого, одно из которых Вас уже не беспокоит, а другое"цепляет"Вас до сих пор. Сравните, в каком случае вы находитесь внутри события, а в каком – наблюдаете его как бы со стороны. Если вы находитесь внутри, т. е ассоциированно – значит, Вы переживаете этот опыт заново. Вы видите прошлое событие своими глазами, но при этом не видите своего лица. Если Вы находитесь снаружи, т. е диссоциированно , то Вы – не действующее лицо, а наблюдатель в этой ситуации.
В абсолютном большинстве случаев, если Вы ассоциированы с вашим воспоминанием, оно действует на Вас сильнее. Чтобы убедиться в этом, попробуйте вспомнить об этих воспоминаниях снова, только теперь поменяйте своё местонахождение в них: в то, в котором вы находились снаружи, войдите внутрь, натяните его на себя, как одежду, а на то, где Вы находились внутри, посмотрите со стороны. Отметьте свои чувственные изменения. Всем известно, что приятные ощущения гораздо полезнее для организма, чем те, которые вызывают стресс. Точно также дела обстоят и с воспоминаниями. Когда Вы дистанцируетесь от неприятного воспоминания, Вы не утрачиваете ни грамма ценной информации, и Вы будете всегда помнить тот урок, который Вам преподнёс прошлый опыт. Всё, что Вы теряете – это неприятные эмоции, ограничивающие Ваше мышление и творчество. Тогда зачем снова и снова переживать неприятные чувства, вспоминая о прошлых неудачах? Начинайте освобождаться от них прямо сейчас, изменяя в Ваших воспоминаниях следующие параметры: яркость, интенсивность цвета, расстояние (от очень близкого до очень далёкого), глубину изображения (от плоского до трёхмерного), чёткость, контраст, скорость движения (от положения"стоп-кадр"до увеличения скорости). Увеличение яркости обычно увеличивает интенсивность ощущений, а уменьшение яркости – наоборот. Если вы уменьшите яркость и остальные параметры достаточно сильно, неприятные воспоминания перестанут Вам досаждать. Также Вы можете поиграть с размерами картинки. Уменьшив размер неприятных образов, Вы почувствуете, что Ваши неприятные ощущения также уменьшились.
Современные совместные роды: сколько мужей, столько и мнений на этот счет
Нужно ли папе присутствовать на родах? Трудно сразу однозначно ответить на этот вопрос. Для многих людей старшего поколения, наверное, существует категоричное мнение против партнерских родов.
Еще лет десять назад появление папы в родильной палате расценивалось всего лишь как непозволительное, грубое нарушение больничного распорядка. После трехдневного празднования папе оставалось только носить передачи и покорно ждать у стен роддома появления усталой, но счастливой мамочки с малышом на руках.
Сейчас ситуация заметно изменилась. Еще только записываясь на курсы для беременных, будущая мама узнает о возможности посещать их вместе со своим мужем. На курсах опытный психолог, прежде всего, постарается успокоить мужчину, помочь ему освоиться в непривычной ситуации.
Все-таки не часто мужьям приходится проходить обучение в «школе для беременных». Да и не каждый может похвастаться тем, что пришел сюда по собственной инициативе. Многие просто делают это, поддавшись на уговоры жены, чтобы лишний раз не огорчать ее своим отказом.
Безусловно, ведение беременности – дело профессионалов, врача и акушерки, но и будущий папа тоже может принять в этом активное участие. Научиться понимать потребности беременной женщины, не списывать ее необычные просьбы на «капризы», подготовиться к присутствию на родах, узнать об особенностях первого знакомства с малышом.
Если подготовка к родам затрагивает всю семью и не ограничивается обсуждением технических характеристик коляски и кроватки, беременной женщине гораздо проще объяснить мужу «странности» своего поведения в этот непростой период.
После посещения курсов даже нерешительный папа может отважиться на «совместные роды». Теперь он знает, чем сможет помочь своей жене и в самом начале схваток, когда еще можно побыть дома.
Спокойная атмосфера ожидания кульминации долгих месяцев беременности, осторожный массаж, негромкая музыка, – все это позволит женщине почувствовать надежную поддержку близкого человека, обрести спокойствие и уверенность в своих силах перед родами. И в самый ответственный момент, когда роженица уже находится в родильном зале, без двух минут папа сможет почувствовать себя нужным, помогая уже одним своим присутствием.
В понятие «партнерские», «семейные», «совместные роды» каждая пара вкладывает свой смысл. Кого-то устраивает пассивное ожидание малыша, а кто-то решительно настроен помогать жене во время родов и психологически, и активно применяя знания, полученные на курсах.
Для кого-то присутствие в родильном зале может оказаться непосильным стрессом, а для кого-то – величайшим откровением мироздания. Перед тем, как определиться, стоит ли папе «участвовать в родах», паре необходимо откровенно обсудить этот вопрос в кругу семьи.
А, может быть, и сама будущая мама не в восторге от такой перспективы. Ситуация достаточно неординарна, и реакцию женщины на присутствие в родильном зале «постороннего» человека предугадать сложно.
Хорошо выглядеть в больничной рубашке без макияжа и прически вряд ли получится, а тут еще схватки, сильное психологическое напряжение и прочие интересные моменты… Бывали случаи, когда роды полностью затихали, пока папу не выпроваживали за дверь.
Однако, в большинстве случаев, присутствие мужа все-таки действует на женщину успокаивающе, придает ей сил. Кроме того, папа может наблюдать за действиями врачей, за тем, какие лекарственные препараты используются при родах, в каком состоянии появился новорожденный малыш, и не требуется ли ему специальная помощь.
Чтобы не омрачать такое важное событие, «совместные роды» должны стать результатом взвешенного и совместного решения будущих родителей. И тогда папа тоже сможет увидеть и запомнить своего малыша в первые минуты его жизни.
Развод и дети: полезная информация и рекомендации
Развод. Еще столетие назад это явление было редким и непопулярным. Сегодня, по некоторым оценкам, распадается более 70% заключенных браков.
Крушение семейной лодки, разбившейся о быт, неразрешимые разногласия или несходство характеров, всегда болезненно не только для мужчины и женщины, разорвавших отношения, но и для детей, невинных жертв семейных сражений. Задумаемся о том, что стоим за этими словами – развод и дети.
Развод и дети – крушение мира
По мнению психологов, даже для взрослых детей, уже создавших собственные семьи, развод родителей становится шоком. Для младенца, дошкольника, школьника или подростка развод родителей подобен крушению мира.
Проблемы начинаются задолго до самого факта расторжения брака. Семейные ссоры, выяснение отношений между родителями не проходят мимо внимания детей. Дети озадачены – нет больше атмосферы уюта и спокойствия, дом, надежный оплот безопасности, превращается в поле битвы.
Дети растеряны, они не понимают причин происходящего. Дети пытаются сохранить свой безопасный мир, помирить маму и папу, хорошо себя вести, лучше учиться, но эти усилия зачастую не заметны родителям, охваченным бурей страстей.
Развод и дети – объект состязания
Развод означает конец брака, но не конец конфликта. Очень часто дети становятся объектом состязания родителей. Критические замечания о том, какой плохой папа или какая злая мама, приводят к тому, что, стараясь причинить друг другу боль, оба родителя причиняют боль своим детям.
У ребенка есть право и на мать, и на отца, поскольку для зачатия новой жизни нужны двое. Если один из родителей исчезает их жизни ребенка или появляется в ней крайне редко, это вызывает мучительную опустошенность в детской душе и оставляет след на всю дальнейшую жизнь.
Еще одно чувство, наполняющее душу ребенка, переживающего развод родителей – чувство вины. Взрослые могут и не догадываться о том, что при разводе дети часто винят именно себя в крушении семьи.
Развод и дети – что делать?
Лучшим выходом, конечно же, будет сохранить семью, но, увы, это возможно не всегда. Примите как факт, что, какими бы маленькими или большими ни были ваши дети, развод родителей станет для них жизненной катастрофой. Не стоит делать вид, что все в порядке, помоги своему ребенку пережить непростое время и научиться жить в новых условиях.
– Не ссорься с бывшим супругом (ни лично, ни по телефону) в присутствии детей.
– Не критикуй бывшего супруга (или супругу) при детях. Если дети критикуют другого родителя, не поощряй их к этому и не присоединяйся к ним.
– Никогда не заставляй детей выбирать между родителями, не настраивай их против бывшего спутника жизни.
– Не позволяй детям шантажировать тебя угрозами переехать к другому родителю. Потворствуя такому эмоциональному шантажу, ты позволишь детям управлять собой, что помешает моральному развитию детей.
– Не используй детей, чтобы получать сведения о бывшем брачном спутнике, расспрашивая их после каждой встречи с ним (с ней).
– Не передавай гневные послания или просьбы о деньгах бывшему брачному спутнику через детей.
– Не унижай ребенка, замечаниями типа: «Ты точно как твой отец».
– Выслушивай чувства своих детей, даже если ты их не разделяешь.
– Общайся с детьми открыто и свободно. Однако, огради детей от тех подробностей, которые им не стоит знать. Помни, что ребенок не заместитель твоего брачного спутника, каким бы взрослым он ни казался.
– Утешай своих детей и заверяй их, что развод – не их вина.
– Выражай искреннюю любовь и теплую привязанность, даже больше, чем до развода. Дети могут решить, что родители, которые перестали любить друг друга, легко перестанут любить и детей.
– Договорись со своим бывшим супругом (супругой) оградить детей от ссор.
– Проявляй уравновешенность в похвале и наказании, установи ясные границы и ставь достижимые цели.
Проводи с детьми как можно больше времени.
Отцовские чувства: полезная информация и рекомендации
Каждая женщина, мечтающая родить от любимого мужа ребенка, задается вопросом – каким отцом будет ее супруг? Будет равнодушен или полон ответственности и любви? Готов ли он стать папой? Как пробудить в еще вчерашнем парне, отцовские чувства? Как помочь полюбить свое дитя до боли в груди? Ведь без любви папы не стоит ждать полноценного развития малыша.
Конечно, все мужчины-отцы разные. Кто-то мечтает о ребенке, как и женщина, еще со свадьбы, а кому-то нужно время, чтобы привыкнуть к мысли о своем отцовстве.
Главное, изначально понимать, что муж за появление в вашей семье ребенка. Пробуждение отцовских чувств возможно стимулировать еще, будучи беременной. Толчки и пихания малыша в животе трогают практически всех будущих отцов. А совместные роды могут навсегда изменить бывшего парня в заботливого мужа и папу.
Если же папа не желает присутствовать на родах, то помочь ему почувствовать себя отцом можно после роддома, в ежедневных заботах и хлопотах. Начиная с совместного обустройства детской, с обсуждения методов воспитания, мечтая о будущем ребенка постепенно можно построить дружную, крепкую, ячейку общества.
Многие мамочки изначально ведут себя так, что отец в принципе не может почувствовать, каково это, быть отцом. Она-то готовилась к своим обязанностям мамы все девять месяцев! Уж она-то точно знает, как надо и что надо ее ребенку! Такая мама не доверяют папе, считая его неумелым и неловким, отгораживает жизнь ребенка от него.
Да и не привыкла она, чтобы ей кто-то помогал. А пеленки она сама постирает, и ночью сама встанет. Зачем папе видеть, что ребенок какает, писает, срыгивает. Тем более, зачем подобные вещи обсуждать с отцом? Да и некогда приучать отца к ребенку, не до него маме сейчас.
А отец? Для него рождение даже желанного ребенка – неожиданность. Он пугается, слыша, как этот крохотный человечек кричит. Он теряется. Он не знает, как себя вести с малышом. Ведь ребенок даже не разговаривает! А жена так легко (со стороны) со всем справляется.
И вообще, забота о пеленках-распашонках – это дело женщины. А вот когда ребенок вырастет, начнет говорить, вот тогда можно будет заняться воспитанием, научить кататься на велосипеде, играть в футбол.
Чувствуете, как трудно в такой ситуации пробудить в мужчине отцовские чувства? Так может, маме и папе следует сделать шаг навстречу друг другу? Маме начать с полного и безоговорочного доверия мужу. Дайте ему время разобраться в своих чувствах, сомнениях. У него все получится. Ведь рядом вы, и вы тоже терзаетесь страхами и тревогами за свою кровиночку. Терзайтесь вместе. Вместе и преодолевайте сложности.
Начните, например, с совместного купания малыша. Дети – благодарные купальщики. Довольный вид малыша придаст уверенности отцу. Не ругайте папу, если он сделает что-то не так. Мягко покажите, как надо. Пусть поможет перепеленать малыша. Пусть не сразу, но у него получится. Сделайте так, чтобы ваш муж чаще контактировал с малышом.
Нежное тельце, молочный запах кожицы, мягкие волосики на головке, крохотные пальчики не могут не умилить отца. Дайте ему ребенка на руки. Это пойдет на пользу. Особенно если оба сыты и довольны. Обратите его внимание, как похожа кроха на папочку! Особенно, когда спит (это к примеру).
Поручите отцу фотографировать вас на прогулке, рассказывайте ему, как прошел ваш день. Ходите с мужем к детскому врачу, пусть покормит малыша из бутылочки. В семьях, где заботы о малыше в равной степени лежат на плечах, как матери, так и отца, возникает меньше проблем подросткового характера.
Не забывайте о себе. Попросите мужа побыть с ребенком. Сходите в парикмахерскую, в салон красоты. Полежите в ванной. Найдите в себе силы быть для мужа не только матерью его ребенка, но и женой. Не давайте мужу повода думать, что с появлением малыша вы все свое внимание отдали ему, позабыв про любимого. Ревность – не самое лучшее чувство отца к ребенку. Нет сомнений, что от красоты и настроения жены целиком зависит климат в семье.
Рождение ребенка, его воспитание – дело не только матери, но и отца. Стройте вашу семейную жизнь вместе. Вы были просто любящими супругами, а с рождением малыша у вас есть шанс стать любящими родителями.
Воспитание мужа: несколько действенных рекомендаций
Как многим, вероятно известно, идеальными мужьями никто не рождается. Ими становятся.
Мало кто из женщин, вступивших в законный брак, избежал соблазна провести работу по улучшению основных черт характера, среди своего супруга. И мало, какой из супругов смог по достоинству, с благодарностью оценить наши старания. Точнее говоря, мужчинам совершенно не нравится, когда мы их воспитываем! Удивительно, но это факт!
Тем не менее, воспитательную работу среди мужа проводить все равно надо. Так называемая «притирка», которая происходит в первый год супружества – явление неизбежное. И не только жена воспитывает своего мужа, но и муж тоже воспитывает свою жену. Правда, женщины воспринимают это не так трагично, как мужчины. С мужчинами же, надо действовать осторожно и продуманно.
Одно из главных правил – постоянство.
Если ты решила бороться с какой-то неприятной привычкой своего мужа, например, с привычкой, разбрасывать свои вещи, где попало, то надо воздействовать неукоснительно и неумолимо, пробуя все новые и новые способы воздействия. Иногда будет полезен и маленький, со вкусом организованный, скандальчик.
Можно пожаловаться его маме. Можно предвосхищать, например, спрашивая совершенно дружелюбно, о том, не собирается ли он снова разбросать вещи по всему дому. Можно завести домашнего питомца – мужчины их любят, и не препятствовать ему, когда он расположится в любимом уголке, чтобы с наслаждением погрызть любимую рубашку хозяина.
Следующее правило – последовательность.
Если какая-то привычка, или черта характера твоего мужа, признана тобой, как подлежащая корректировке и искоренению, то никакие смягчающие обстоятельства не должны изменить твоего мнения. Нельзя создавать никаких лазеек, которые позволили бы выжить этой привычке.
Еще одно из правил – аргументированность.
Постарайся обосновать свою позицию максимально разумными доводами, а не просто голословными заявлениями о том, что тебе, видите ли, что-то не нравится и все.
Процесс воспитания мужа нельзя назвать простым. И одного только искоренения плохих привычек, для того, чтобы получить идеального мужа, зачастую недостаточно. Надо еще и привить полезные привычки, и выработать те черты характера, которых, по – твоему, у него недостает. Это тоже непросто.
Конечно, самый действенный прием в данном случае – похвала, ласка, и другие поощрения. Мужчины, они как дети – чем ласковей с ними обходишься, тем больше подвигов они готовы совершить в твою честь.
Поощрения каждым понимаются по-разному. К тому же существует несколько разновидностей поощрений, например, просто похвала, роскошный секс, приготовление особенного блюда, покупка какого-нибудь долгожданного подарка.
Поощрение может быть применено и как стимулирующее средство, в виде обещания и как вознаграждение по факту. И тут нужна определенная тонкость в выборе поощрительных средств. Ты же не будешь благодарить своего мужа роскошным сексом после того, как он ударно вскопает огород, к примеру? Помни, что поощрение должно быть уместно и соразмерно совершенному подвигу.
Ну, и наконец, надо помнить, что кроме поощрений, существуют еще и наказания, или угрозы их применения. Конечно, всем нам искренне хотелось бы, чтобы в деле воспитания мужа, все происходило гладко, но иногда, без крайних мер, обойтись просто невозможно. И все же, постарайся применять их как можно реже.
Почему возникают конфликты в семье? Как их решить
В счастливых семьях тоже случаются конфликты, но они характеризуются меньшим накалом страстей и сравнительно безболезненным исходом.Конфликтные ситуации в семейной жизни неизбежны, они являются естественной составляющей человеческих отношений. Но не всегда конфликт разрушителен, часто он служит стимулом для роста, для изменений, выхода из кризиса.
1. Кризис – крайняя стадия напряжённости, невозможность договориться. При этом потребности членов семьи перманентно не удовлетворяются, обязанности друг перед другом не выполняются. Зачастую подобная конфронтация ведёт к распаду семьи.От конфликта следует отличать:
2. Напряжённость – подавленные эмоции, старые неразрешённые споры, ведущие к разобщённости между членами семьи, раздражительности и взаимной неприязни.
Определить подлинную причину конфликта бывает сложно, так как мешают эмоции, а подсознание выстраивает психологические защиты, скрывающие истинную причину ссоры.Виды конфликтов С одной стороны, в конфликте существует объективная ситуация, с другой – то, что видят (подразумевают) её участники. Истинный – муж хочет купить надувную лодку для рыбалки, жена возражает, ссылаясь на отсутствие места в доме. Условный – он легко преодолим, если супруги осознают это: кроме дома у них есть гараж, где могла бы поместиться лодка. Смещённый – ссора возникла из-за лодки, но в действительности жена раздражена тем, что муж много времени уделяет рыбалке, а не помощи по дому.
3. Невоспитанность одного или обоих супругов.Причины конфликтов в семье
Обычно выделяют три типа оснований, порождающих конфронтации в семье:
1. Несправедливое распределение обязанностей.
2. Неудовлетворение потребностей.
Таким образом, прежде чем вступать в брак, желательно хорошо изучить не только будущего супруга, но и определить свои ожидания и требования. Несовместимость в бытовых вопросах, противоречивые запросы и желания двух людей, состоящих в близких отношениях, можно выявить ещё на этапе встреч.Если представления супругов о домашнем труде и его выполнении разнятся, то это будет постоянно создавать опасные ситуации. В этом случае у каждого из супругов своё понимание ролей в семье, что делает совместное проживание плохо совместимым. Если не удаётся договориться на раннем этапе семейных отношений, то конфликты на почве распределения обязанностей будут усугубляться.
Ожидания супругов об удовлетворении потребностей (эмоциональной, материальной, духовной, сексуальной и т. д.) в браке также могут разниться. Несоответствие ожиданий реалиям семейного быта провоцирует многие пары на разрыв отношений. Неумение вести себя, отсутствие навыков культуры общения, стремление манипулировать партнёром – всё это является ещё одним подводным камнем в брачных отношениях.
Человек существует в обществе, в семье, коллективе, социальных группах. Столкновение интересов, мнений, конфронтация и недопонимание неизбежны. Но в силах каждого преодолеть эти процессы и выйти из них с честью, не унизив собеседника и сохранив своё лицо.Пути развязки супружеских конфликтов Сначала о том, каких тактик нужно избегать: игнорирование (молчание); хамство, оскорбления, унижение партнёра; самовосхваление, разговор тоне превосходства; манипулирование, угрозы.
Итак, следующие действия помогут справиться с назревшей ссорой:
1. Говорить только о данной ситуации, не припоминать партнёру его прошлых ошибок.
2. Не унижать достоинство партнёра.
3. Обсуждать ситуацию, а не друг друга.
4. Постараться оценить её с позиции супруга.
5. Предложить действия по изменению ситуации.
6. Внимательно выслушать партнёра, возможно, его критика конструктивна.
7. Гасить в себе приступы гнева, если не получается, то перевести разговор на другую тему (чтобы потом вернуться к обсуждаемой ситуации).
8. Следовать договорённости, решению, которое было найдено во время разрешения конфликта. Заключительный пункт особенно важен: последовательность, верность своим словам, решениям нужна для того, чтобы конфликт на данную тему больше не возник.