Автобиографический очерк про энергию, энергетический вампиризм, чувства, любовь и жизнь, какая она есть

© Лия Дивин, 2024

ISBN 978-5-0062-8997-0

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Автобиографический очерк

про энергию, энергетический вампиризм, чувства, любовь и жизнь, какая она есть

Часть 1. Предбанник ада. Детство и отрочество

Начну с того, что детство наше со старшей сестрой (сестра на три года старше) прошло в бедности. Очень запомнились девяностые годы без света, отопления, газа и достаточных средств на пропитание, да и вообще на существование, иначе не назовешь. Мать с отцом развелись, когда мне было три года, жили мы тогда в России, где я родилась, в дальнейшем отец переехал на Украину, а мы с матерью и сестрой приехали в Казахстан и стали жить в Караганде, в самом криминальном районе города под названием Майкудук, кстати в Майкудуке жили тоже в самом неблагоприятном микрорайоне. Есть с тех лет выражение, которое у всех на слуху: «Майкудук – страна чудес, зашел за угол и исчез». Училась я средне, в основном были «четверки», иногда «тройки», хотя могли быть и «пятерки», участие в олимпиадах – это, наверное, прорывалась моя истинная сущность, которая находилась где-то глубоко внутри и не имела возможности вырваться наружу. Тогда я об энергиях ничего не знала и даже не догадывалась, в то время, как кто-то вовсю вампирил эту энергию, которой в маленьком ребенке на тот момент и так было недостаточно. Если многие вспоминают свое детство с теплотой и ностальгией, то мы с сестрой, наоборот, с прохладой и нежеланием даже в мыслях возвращаться в ту пору, ведь у взрослых есть выбор, а у детей его нет, ты – жертва обстоятельств и вынужден подчиняться, соответствовать, спасать… Дети всегда хотят «спасти» своего родителя, угождая ему, играя по его правилам.

Из России мы приехали в квартиру маминых родителей, сами родители уже ушли из жизни, а трехкомнатную, как говорила всегда мама, «оккупировали» ее две старшие сестры, практически выгнав ее с двумя детьми на улицу, считая, что маминой доли в квартире нет, «ведь она вышла замуж». Сестры во время приватизации оформили эту квартиру на себя и нашу двоюродную сестру, которая приходилась дочерью старшей из сестер, мама же не вступала в открытую конфронтацию с ними, так как была самая младшая из всех сестер и братьев в семье, а характеры у всех старших были непростыми, часто с нотками агрессии. Она приняла решение пойти на адскую работу – на стройку, и ей дали однокомнатную квартиру на первом этаже в том самом неблагоприятном микрорайоне Майкудука. Мать была все время зла и недовольна жизнью, что и понятно, я бы, например, не смогла там работать, тем более продолжительное время, не любому мужчине это под силу. Но нам, детям, тогда было очень обидно, неприятно и не понятно, почему она злая к нам, срывается на нас, оскорбляет, не любит, не обращает должного внимания, как это делают большинство других мам. Хотя мы были ни в чем неповинными детьми, ангелочками, очень симпатичными, добрыми, отзывчивыми, чуткими, но рано повзрослевшими. В подростковом возрасте, конечно, все изменилось, и мы из некогда ангельских детей превращались в среднестатистических взрослых, недовольных своей жизнью, но с сильным желанием все изменить, именно оно и помогло мне и моей сестре в дальнейшем распутать все клубки недопонимания и «несправедливости» судьбы.

В детстве, насколько я себя помню, всегда плакала и чувствовала себя подавленной, в подростковом возрасте, понимая, что я красива, стала преображаться и притягивать интерес мальчиков, в классе 8-9-ом начала встречаться с парнем, он был одним из самых привлекательных в школе, но это я поняла гораздо позже, уже после нашего расставания. Встречались мы около двух с половиной лет, в течение этого времени он нравился другим девочкам, и они втайне мечтали, чтобы мы поскорее расстались. Тогда я чувствовала себя получше и достаточно уверенно, видимо он наполнял меня недостающей мне мужской энергией, тем более был он симпатичным, добрым и талантливым. Но раньше, повторюсь, я этого не осознавала, не понимала, глупа была в силу недостаточности жизненного опыта, поэтому сделала неправильный выбор, не в его пользу, как только он поставил меня в ограничивающие условия. Вернее долгое время я считала, что это неправильный выбор, сейчас же понимаю, что выбора у меня не было, это карма, в которой ты маринуешься пока все не осознаешь и не начнешь принимать правильные решения. Тетки мне всегда говорили неприятную фразу: «Выйдешь замуж за казаха – на свадьбу не придем». Да, парень был казах, так и мы с сестрой наполовину казашки, поэтому эти фразы были мне непонятны тогда и обидны даже в какой-то степени. Младшая из двух маминых сестер, назовем ее А1, никогда не была замужем и детей не имела, раньше мы этому особое внимание не уделяли, хотя было странно, конечно, ведь у всех есть своя личная жизнь, романтическая жизненная история, а от нее всегда какой-то негатив был в сторону мужчин, хотя их отец был муллой и по отзывам знающих его людей был прекрасным, уважаемым, трудолюбивым, культурным, образованным, заботящимся о своей семье человеком. А1 любила приглашать нас в гости по случаю дней рождений и других праздников, иногда могла проявить заботу и внимание, но чувствовала я себя у них в квартире плохо, мне всегда хотелось спать, мама говорила, что ей тоже там не нравится находиться, и спешила всегда уйти оттуда, но я как ребенок, недополучивший внимания, любви и заботы от родителей, часто приходила к ним пожаловаться на мать в те моменты, когда сама не могла с ней справиться. А1 могла выслушать, но полного принятия, конечно, не было, было с ее стороны желание подавить в определенных моментах, она считала себя правой во всем и всегда, не считалась с мнением других. Вторая мамина старшая сестра, которая с А1 жила в родительской квартире, назовем ее А2, имела дочь, которую они вместе и воспитывали. Дочь, повзрослев вышла замуж и съехала от них. Мама же воспитывала нас с сестрой двоих одна. Моя сестра счастлива во втором браке, имеет дочь и живет в другой стране. Я же в разводе, имею 18-летнюю дочь и вплоть до начала этого года, а мне 39 лет, общалась тесно с А1, А2 умерла года два назад, 10 лет у нее была болезнь Альцгеймера, а я активно помогала ухаживать за больной, прилагая все усилия, тратя свое время, энергию и нервы, потому что А1 до умопомрачения хотела сохранить жизнь своей больной сестре, так как своей жизни без нее не представляла, ведь они всегда с детства были неразлучны. Когда дочь А2 вышла замуж, и они с мужем и маленьким сыном стали жить тут же в трехкомнатной квартире с А1, то А2 хотела разъехаться, разменять квартиру и жить с семьей дочери отдельно, тогда А1, со слов мамы, стала «чернее тучи» не разговаривала ни с кем, а потом все замяли, больше вопрос разъезда не поднимался. А1 меня поддержала во время развода с бывшим мужем, моя дочь иногда оставалась у них с ночевкой, так как школа, которую она посещала была в двух шагах от их дома, а от нашего приходилось идти минут 20—25, каждый день с утра пораньше тащиться в эту ненавистную школу, конечно, немного напрягало, да и А1 всегда была не против, наоборот, звала остаться, дочь тоже оставалась добровольно. Поэтому я была ей благодарна за участие в нашей жизни, за ее «добро», не заметив как попала под влияние ее манипуляций и стала отдавать ей гораздо больше, чем следовало, а в ответ не получала никакой благодарности и должного уважения. Дочь, став подростком, перестала контактировать тесно с А1 и моей мамой, своей бабушкой родной, отказывалась от походов к ним на праздники. А мама всегда выражала свое недовольство и злилась, когда я помогала ее сестрам А1 и А2, а делала я это очень много и часто, перечислять уж все не буду, там, действительно, огромный список дел на 2 листа формата А4, учитывая что одно общение с нами для нее это уже большой плюс, ведь она всегда боялась остаться одна, а тут и поддержка и помощь бесплатная.