Перлы

Несмотря на то, что все тексты в этой книге строго документальные, некоторые имена изменены, некоторые стихи удалены, некоторые мысли сглажены – чтобы "Перлы" были, наконец, опубликованы.

2019

4 июня

События приходят на запрос. Я сколько себя помню, не любила звонить по телефону. Мне проще было писать людям и так держать связь. А поскольку ВК я использую во многом как коммуникатор, то уведомления о лс были самым оперативным средством связи. Но новый телефон резко прекратил присылать мне уведомления из разных соц. сетей, а исправления в настройках, обновления и перезагрузки ничего не дали. В итоге мне стало проще звонить – такая связь стала оперативнее и эффективнее, и вместе с этим стало проще не читать тонны приложений, описаний и бэка, а задать нужные вопросы лично.

Некоторые, кто это все старался-писал, теперь обижаются, что я не читаю, а задаю вопросы, ответы на которые я могла бы прочесть, погуглить и т.д. И возмущаются "а для кого я это пишу?". Мне кажется для тех, у кого все ещё работают уведомления на телефоне и удобно поскроллить, наклонив голову, а не смотреть в глаза, для меня лично это – апгрейд.

P. S. Писала пост в метро на ходу, вдруг почувствовала удар локтем в плечо. Только думала отреагировать, подняла глаза, а это – шёл слепой…

11 мая

(Гитаре)

За окном уходящая гроза вспыхивает белыми молниями,

Ленивый дождь громкими кляксами падает на карниз,

На горизонте в промежутке домов светлеет небо,

И уже слышно, как проснулся проспект.

А я глубоко вдыхаю запах мокрой листвы,

Льющийся из распахнутых дверей балкона,

И запах из груди моей чёрной гитары,

Радостной, что её расчехлили впервые за пару лет.

Я слушаю серебряный звук её серебряных струн.

Потому что достаточно знать всего семь аккордов, как я,

Чтобы поговорить с кем-то майской ночью во время грозы,

И прищуриваться сонными глазами, представляя, что это уже солнце

Порозовило стены вон тех далёких домов.

Но вместо меня почему-то запели птицы,

Радостно, словно заново родились.

Посветлело, и я увидела – подставка на деке начала отходить… –

Детка, это твои последние песни.

1 мая

С людьми я совершаю ошибки, вольно или невольно. Пусть это часть общего замысла и уроки, за которые себя винить незачем, усваивать их тяжело. Я бы хотела, чтобы все было хорошо, и всем было легко и счастливо, хотела бы всегда быть мудрой, но далеко не всегда так выходит… Вокруг меня есть природа: она-то всегда права, она принимает и утешает абсолютным доверием, красотой и равновесием. Через пейзажи, животных, общение с ними, через волнение в груди, ветер и цвета, через мягкость земли… Я ей за это так благодарна.

Когда внутри бунт, чувство вины и куча страхов, когда ошибаешься по-дурацки, словно специально тебя что-то подставляет делать глупости, она как-то помогает мне все это в конце концов принять и довериться, наверное, поэтому много лет назад, совсем по наитию, я написала для себя девиз "pares natura" и теперь, когда все это понимаю, очень стараюсь его не забывать.

16 апреля

Вот уезжаешь в море без связи на две недели, а на берегу мир рушится, соборы горят… Зато очень приятно читать поздравления от людей, которые обо мне помнят и меня ценят) спасибо большое вам, всем, кто поднял мне настроение в момент, когда я, тревожно вздыхая от предстоящих дилиньдилинь, открыла вк и другие соц. сети, и среди дел видела поздравления с др.

А этот др прошёл для меня удивительно душевно благодаря новым людям, которые окружали, и самой обстановке. Это прекрасная альтернатива традиционным отмечаниям, возьму её как пример на будущее и отдельно выпью… – Кофе!!! – за самоотверженную удивительную сильную и храбрую Елену, которая мне эту возможность так круто встретить др подарила.

Желаю всем жить той жизнью, которой на самом деле хочется!

6 апреля

За последние несколько лет мне посчастливилось пообщаться с количеством влиятельных и богатых людей (и просто стабильных людей в хорошем достатке) с разных континентов. Знаете, что их всех объединяет, на мой взгляд? Они позволяют себе быть собой и уважают любой (любой!) свободный выбор всех окружающих.

И именно потому, что они чувствуют себя самими собой, им комфортно внутри себя и где бы то ни было. Поэтому они знают, чего хотят в каждый момент своей жизни и в перспективе. Даже если ничего не хотят… но так им не интересно, потому что их энергия – это большая игрушка, и каждый день – огромная новая игрушка, в которую в кайф играть. В такой момент они просто открывают список проверенных (или новых вещей): "что делать, когда я ничего не хочу".

А потому, что они уважают всех окружающих (их выбор быть бомжом или к чему-то стремиться), то всегда получают за это благодарность в виде поддержки (от окружающих или свыше) – ответов на вопросы, как достигнуть того, чего они сами хотят в этот момент.

Наверное, именно поэтому часто это чертовски интересные, яркие и позитивные люди, которые двигают мир вперед, находясь в состоянии собственного кайфа (и во многом ради вот этой вот гармонии в себе). Именно поэтому с ними немножко страшно, потому что они сканируют тебя сразу же и сразу же делают свой выбор относительно тебя, чтобы со всем уважением не тратить ни свои время и ресурс, ни твои.

4 апреля

Хочу поделиться размышлениями на тему личного опыта. Мы по большей части стараемся быть хорошими (часто – для всех, но для близких в особенности), но я понимаю, что очень важно, приятно и полезно для психики позволять себе быть плохой. Не смешной (шутовской колпак – тоже попытка подстроиться, как и любая игра), а темной, злой, непредсказуемой, агрессивной, опасной. Потому что это обязательная наша часть внутри в этом обществе, и без ее проявления – невроз, некроз и стрессы.

Так делать страшно – общество же осуждает. Многие сразу бегут спасаться или игнорируют, потому что сами свое темное задавили. Кто-то начинает нападать, принимая на личный счет. Надеваются маски, случаются побеги в пещеры, чтобы никого не задеть (не поймут же, обидятся, почувствуют боль, а я "хочу быть хорошей, иначе меня не будут любить, и тогда я умру в одиночестве!"). Активизируются самые разные детские травмы. Наши любимые… проблемки, которые мы водим за ручку уже много-много лет и вообще "часть корабля – часть команды"… Отверженность, предательство, исключенность.

Иногда проявлять темное приятно – все же хотят, чтобы было "можно!", типа "видите, она же делает, почему мне нельзя?!". Такой мощный выплеск энергии, эйфория собственной силы, важности. Крылышки расправить, огнем пожечь… Показать, что я не такое уж и ничтожество, как всем казалось. Хотя всем не казалось – всем пофиг, потому что все сами больные по большей части…

Но главное – выплескивать свое темное нужно. Уж если любить себя (и других!), то целиком. Вообще, похоже, научиться любить себя и научиться любить других, войти в комфорт не от замкнутости, а от свободы – одна из самых важных задач в жизни. Тогда и психика в порядке, и драмы нет, и можно быть собой, а значит, использовать и свое светлое, и свое темное. А темное – это весьма и весьма талантливое, достигающее и прогрессивное. Это мощная движущая сила творения (люцифер, если угодно, несущий свет и утренняя звезда, когда весь день впереди). Заряд тёмного – это вообще подарок, это значит, энергии дофига. Не у всех это проявлено, кто-то просто светится огонечком и держит баланс пространства в мире и доброте. Но я говорю о взрывной, движущей силе, которая сейчас на границе веков есть внутри у многих.

Вот еще важно. О связях и влечениях. Когда в другом есть темное, и ты это видишь, узнаешь себя в каких-то проявлениях, если принимаешь, – такая связь становится крепче. Доверие – больше. Поддержка – сильнее. Успокаиваешься. Становишься счастливей. Потому что силы в два раза больше, и ресурса. Потому что, признавая и любя темное в другом, начинаешь любить себя и принимать более цельно. Так происходит взаимное исцеление, когда темное, наконец, может быть переработано в энергию творения. Но начинается, конечно, с принятия себя.

И по-хорошему это все "темное, злое, непредсказуемое, агрессивное, опасное" не должно проявляться на людей в виде действий и особенно – в виде манипуляций. Не должно становиться признаками садизма (и его обратной формы мазохизма, когда подсознательно у других вызывается чувство вины). И ни в коем разе не должно оставаться внутри.

Переварить такое в тишине невозможно – только запрячется глубже и наломает дров внутри, если, конечно, вы не адепт святой веры и не сливаете это все высшим силам.

Тень нужно честно признать и сублимировать в действии. В преобразовании мира к лучшему (в идеале). Но если учесть, что любое наше действие в каждый момент – это лучшее, что мы в принципе могли бы сделать, исходя из нашего состояния, то все, что ни делается, – к лучшему, и тогда каждое наше принятое решение и прошлое вообще – это ЛУЧШЕЕ, что только могло быть. Без всяких "если". Вот когда это хотя бы допустить и отпустить как данность, конфликт и драма исчезают сами собой. Ух, выговорила.

Возникает чувство настоящего момента, и начинаешь замечать всякие маленькие радости и фишки жизни, а не тяготение прошлого опыта и не страх будущего. Возникает даже пресловутое "а пошло оно все" и выдыхаешь, отпускаешь, перезагружаешься, восстанавливаешься. Начинаешь наслаждаться. Уходит прошлое. Уходит страх будущего. Начинаешь замечать дары, которые у тебя уже есть на данный момент. И которые никуда не собираются деваться. Начинаешь ценить их и желать, чтобы они оставались, и вкладывать в них свое светлое.

Зато, когда это все проживаешь, переживаешь на себе и потом записываешь, делишься опытом, кто-то может прочитать, и это станет кому-нибудь полезно. Хотя бы фразой, что все нормально. Что все принято и уже исцелено. Что все в порядке и все хорошо. Гусеницы восстановлены, и можно ехать дальше – прикроют.

Спорт, творчество, организация, поддержка, работа и путешествия – лучшее, что можно сделать, когда темное стучит в сердце и говорит: "детка, тик-так". Зато при таких условиях накопившегося мрака – это 100% гарантия, что путь идет наверх, и все точно получится.

30 марта

Моя доска в комнате похожа на адскую гидру. Только сотрешь завершенное дело из мелового списка, как вместо него появляется два новых, а ведь еще блокнот для текучки, но какой же кайф рвать из него зачеркнутые страницы… и сжигать! Я знаю, почему они все не заканчиваются…

30 марта

Она безумно любила лошадей и голос Queen, петь одна дома, громко, и распеваться под Монсеррат Кабалье. Она любила импровизировать музыку на фортепиано, грозу в небе и приключения, даже выдуманные. Она хотела пережить торнадо. Она любила постоянно мечтать. Творить и рисовать, преображать пространство всюду. Она рисовала истории и лошадей, тысячи и тысячи, любила Харлеи и Америку, Францию 16 века и Дюма. Она испортила глаза, читая книги о путешествиях Жюля Верна и Вальтера Скотта по ночам, слушала Радио на 7 Холмах и записывала его на кассетный плеер. Она взахлеб смотрела кино, особенно исторические боевики, делала стопкадры и фотографировала их на полароид. Она слушала музыку, закрыв глаза, и видела за ней свое кино. Она обожала быструю езду и всегда рвалась пробовать на вкус свой страх. Она любила есть по ночам и вообще любила ночь. Люди засыпали и оставляли ее в покое наедине с иллюзиями, а реальность серого города терялась среди редких огней, где возможно любое столкновение времен и чудо. У нее в кровати всегда лежал меч. Она придумала себе идеальный образ мужчины. Она всегда знала, что реальность нереальна. Она никогда не считала себя человеком. Ее заставляли предавать саму себя, чтобы заслужить любовь. Она придумала защиту. Она думала, что кино спасет ее. Она думала, однажды ее мужчина спасет ее. Она умела и любила спасать сама. Ей всегда нужна была красота. Ей всегда было мало. Она любила уезжать далеко. Она любила быть там, где еще не была. Она выбрала себе символом единорога и тотемом пантеру, нарисовала герб и написала на ленте pares natura. Ее ломали, она поднималась, потому что всегда считала себя воином. Ее иллюзии были идеальны. Она хотела изменить общество. Она предавала себя, как ее научили, и потерялась. Она прошла через мрак. Продолжала творить и верить каждый день, чтобы выжить и однажды вернуться к себе. Может быть, она однажды вернулась к себе.

27 марта

В небе одухотворенно как в пустыне. Ничто не отвлекает от сути. Золотистые дюны облаков теряются в перламутровом тумане горизонта. Сизые оазисы лесов мерещатся под розовыми вершинами мимолетных гор. Марево. Марево… И красота. Ветер, пар и солнечный огонь создали два параллельных мира один над другим, и каждый стал иллюзией. Безграничность, всецветность, неуловимость и хрупкость момента красоты, ничто и весь мир… одни из величайших ресурсов для моей души. И всюду прямая дорога до звёзд – она становится видна, как только все угасает.

6 марта

Вот насмерть я стоять умею, а мирно жить еще не научилась.

23 февраля

Спасибо мужчинам, что успешно сражаются со своими драконами и не допускают пробуждения женских. А если ненароком на них и нарываются, то имеют мудрость мирно провести время в приятной беседе) Оставайтесь для нас храбрыми рыцарями, верными, надежными, стремящимися к победе и со свободной душой парящего орла, хозяина долин…

9 февраля

HIS STORY

У меня есть фишка: бывая в кинотеатрах, брать с собой все листовки (ну почти все – ужастики, детский сад и откровенную клюкву не беру) фильмов, которые там выставляются. За много лет (первым была листовка то ли второй части "Властелина колец", то ли "Пиратов", то ли "Царствия небесного") собралась порядочная пачка, которую рука не поднимается выбросить. И даже есть идея сделать арт-объект на каком-нибудь кинофестивале или подарить вот это вот все дизайнерам какого-нибудь кинокафе, чтобы заменить ими обои… но суть поста не в этом.

Я сначала складывала листовки в обычные фотоальбомы, но потом формат их стали делать разным, и проще стало хранить пачками, скрепленными резиночкой… Думала, буду перелистывать альбомы и выбирать, какой фильм глянуть на досуге, нальбомы так и оставались лежать, а пачки росли со скоростью моих постоянных походов в кино (я ж киношник) в геометрической прогресии. Столько глянцевой макулатуры!.. Целое пособие по постерам и аннотациям.

Но опять я отвлеклась. Так, о чем мой пост. Эту затею с листовками я до сих пор продолжаю. Может, это моя форма тяги к коллекционированию (а начиналось все с лошадей, которых у меня больше 300 разнообразных игрушечных голов) … Но сейчас еще и добавляю листовкопостеры понравившихся фильмов в соответствующую папку вконтакте, ибо часто меня спрашивают посоветовать какое-нибудь кино – а так мне просто нужно скинуть ссылку. Она открыта, можете посмотреть.

В этой папке самые разные кинофильмы. Но, переев Тарковщины во ВГИКе и растя на «Нико», Дюма и Жюле Верне, я обожаю эпические драмы и эпические же боевики с закрученным сюжетом, а еще психологические позитивные мелодрамы, особенно фильмы про еду, спорт и моду (потому что они почти всегда добрые и мотивирующие). Поэтому так много подобных фильмов в этой папке (конечно же, далеко не все, мне понравившееся, там лежит, но хоть что-то). Иногда еще спектакли, но про эти я сейчас не говорю.

Вот мы, наконец, добрались до сути моего поста. Захотелось мне дать маленький кусочек навигатора в мой внутренний мир – в мир. И показать, какие фильмы во мне отзываются больше всего. Это, так сказать, мои программные фильмы, в которых очень много моих болей, радостей и вдохновений.

Никогда не могла назвать свой любимый фильм, режиссер и так далее, потому что вкусы (и настроение!) все время меняются. Помните эти рукописные, а потом покупные «анкеты для друзей» в детстве?) «Любимое» – субстанция текучая, это, скорее, то, на что направлено внимание в данный момент. Но эти четыре картины пока выдерживают проверку временем, периодически пересматриваются и затрагивают какие-то глубинные нотки у меня внутри (есть и еще приближенные к ним фильмы, но сегодня я хочу сдать именно эти):

Третье место в этом списке занимают очень разные картины. «Земляничная поляна» Ингмара Бергмана. Пересматривалась раза 4. Мало – но и фильм не из легких. В мою бытность во ВГИКе (а я увидела ее именно там на одной из просмотровых пар по «Истории зарубежного кино») этот фильм меня заворожил. Я сразу же записала его в одни из любимых, хотя даже не знала, почему. Я готовила этот фильм для защиты на экзамене (потому что Бергман – это фигура, а консервативный ВГИК всегда предпочитает ФИГУРЫ), но потом заменила Ингмара на более драматургически-простой «Гладиатор» (да-да, мой госэкзамен второго высшего состоял в том, чтобы… просто рассказать о фильме – вот почему во ВГИК конкурс 3 тыщи человек на место. В общем, мистический Бергман очень тронул мою душу именно этой картиной. Потому что она очень символичная, образная, глубокая… и динамичная. И эстетичная, да.

Вместе с этой картиной я поставила галочку рядом с Point break 2015 года выпуска. Ремейк старого боевика с Ривзом оказался на порядок круче, глубже и эпичнее, что бы о нем ни говорил прокат. Потому что в «На гребне волны» 2015 очень много о стихийном, о свободе, о богах, о мировоззрении сверхчеловека, который выбирает свой путь. Это моя тема. И тема всех моих персонажей. Это то, что я действительно люблю. Кстати, «Земляничная поляна» – тоже рефлексия человека о времени, смерти, жизни и поиске себя в этом мире. Довольно просто эти темы (даже топорно) передаются в этих фильмах, но я не вижу смысла усложнять, ведь кино – это искусство массовое. И мощное. На уровне подсознания работает, через все органы чувств.

Примерно та же тема – богов, времени, значения, свободы и отношений с миром и судьбой – в фильме, который уже много лет (еще с 2000го, когда он еще не вышел, а я следила за текущими проектами… Орландо Блума (спасибо ВК и беловолосому парику, что поделать – образ… слабость теребит мою душу нещадно. Кстати, образ моего идеального мужчины уже лет десять перетекает из разного процентного соотношения Гектора и Ахиллеса из этой картины.

«Троя» – важная картина для меня. Все эти фильмы, на первый взгляд критика простые, топорные, детские, ну вообще ни о чем для кого-то… все для меня – ПРОГРАММНЫЕ, создающие базу внутри человека, отсылающие его к идеалам… античности? Более мудрых и сознательных времен. Дающие хоть какую-то точку отсчета. По крайней мере, мне так кажется. А если нет базы, то и все остальное плывет. И мне глубоко фиолетово мнение других по этому поводу, потому что я: а) говорю о своем мире и б) дипломированный профессионал с огромной базой насмотра, начитки, общения с профи, интеллектуалами, разговорами на философские темы, софистики, больного разума и вот этого всего. Эта реплика на случай нападений и чьего-нибудь выпендрежа под этим постом.

Мой главный программный фильм сегодня – «Аватар». О позиции человека в мире, о росте мужчины и праве женщины, о красоте, о силе, о Турук-макто, о становлении великого вождя и, в общем-то, это в чистом виде современный эпос. Простой, понятный даже ребенку, как и должно быть эпосу. И красивый. Расширивший границы воображения человеческих масс.

Я люблю сложное интеллектуальное кино. Я люблю Гая Ричи и Тарантино, Такеши Китано и Ким Ки Дука, я люблю хитроумные документалки и с удовольствием смотрю Марвел. Я впитываю всю культуру всего кино, начиная от самого его появления и до сегодняшних дней. Я знаю насквозь структуру голливудского сценария и ловлю кайф от скандинавского артхауса, вообще от всего кино, которое сделано с сердцем, и даже с умом.

Любая сказка непременно откликнется в сердце кого-то. «Людям очень нужны сказки» – как-то сказал Спилберг. И вот эти сказки – обо мне. По крайней мере, сейчас. Это то, что я люблю, от чего у меня все тело начинает вибрировать, как во время самых эпических моментов, связанных с преодолением человека его человеческой сущности и приближению обычного – к герою, к древнему богу, к солнцу. Вне времени и всех пространств. Это то, о чем само понятие HIS-STORY. Чего так не хватает мне в повседневности. Когда я вижу такие истории на экране, сама наполняюсь силами верить в героев в реальности и хранить их ценности в своем собственном внутреннем мире, создавая систему координат, которая уже пережила тысячи лет. Это моя внутренняя энергия, которая помогает пережить реальность, которая окружает каждого из нас и создается на основе наших слабостей. Мой ресурс.

Вот на этой пафосной ноте сей витиеватый (и чрезвычайно простой) текст завершен и сохранен.

А какой должна быть женщина? Женщина – это гармония. Про гармонию невозможно снять драматическое кино. Потому что настоящая женщина – это то, в чем больше нет драмы.

9 февраля

Создай свой мир, детка, а в этом мире – свои правила, которые никому не позволено нарушать. Даже тебе. Ведь все – большая игра, где сознания путешествуют по созданным мирам и выбирают для себя тот, где им интереснее, если они не создали свой мир, свой бизнес, где (и только где) они могут безраздельно править, самостоятельно контролируя законы, правила и допустимость других. Только когда есть мир, куда можно прийти, только когда он интересен, и создатель этого мира может претендовать на право быть королем.

И если придет тот, кто завоюет этот мир и выберет его своей вотчиной, ты можешь стать его цахик, его жрицей. Создай свой мир и правь им верно. У тебя все для этого есть.

6 февраля

Чаще всего мы не транслируем, что в нас на самом деле есть. А транслируем то, что нам нужно, что не признаем или боимся. То, что в нас на самом деле есть, нам нравится или нас раздражает в других людях. А транслируем мы вообще все это, чтобы играть.

5 февраля

Пятая стихия – это разум.

3 февраля

Мне скучно все, в чем нет искусства,

Где лишь простое ремесло –

Необходимое весло,

Оно не зажигает чувства,

Но дарит славу. Мне назло.

2 февраля

Все стремления человека в жизни тайно или явно, скрыто или в осознанности, направлены на обретение цельности. Став тысячелепестковым лотосом, раскрыться к жизни из единого корня тысячей ролей, чтобы для своего удовольствия иметь возможность осознанно играть их все и комбинировать, как ему будет угодно. Величайшая власть на земле, божественная власть, первая ступень иерархии – это цельность.

1 февраля

Эмоции ведут нас по пути,

В котором мы творим свою реальность.

Без них не оценить удар и дальность,

И с ними тяжело вперед идти.

Эмоции – всего лишь краски дня,

Условия решений и ошибок,

Переливание в фонтане рыбок,

Они – всего лишь отблески меня.

Эмоции куда слабей огня,

И потому зажечь их очень просто.

Но спички – не игрушка даже взрослым

И верная дорога в полымя.

1 февраля

Счастье для меня сейчас – это быть защищенной, быть в достатке и просыпаться радостной с ощущением чуда каждого дня.

1 февраля

За городом ночь начинается

Я – к ней! И прильнула вот так!..

И тихо в окне отражается

Асимметричный хомяк.

27 января

Человек, который смог измениться, подобен Богу, потому что он стал творцом самого себя.