Два кота

Я ведь тогда даже вернулся на кухню, чтобы проверить, как там первый из котов… Потом сидел некоторое время, приложив к голове холодный утюг, смеялся над собой и старался успокоиться. Перегрев процессора едва не случился, понимаете ли!..

То, что моё котобразие владеет секретом межпространственных перемещений, это я давно уже уяснил. Например – собираюсь вынести мусор, запираю кота в комнате. Зачем? Ясно же – чтобы не выскочил. Проверяю всё многократно. Да, он там, деваться ему некуда, дверь сам не откроет – замок там что надо, специально для таких случаев. Всё, можно без опаски выносить мусор, благо мусоропровод в пяти шагах по коридору.

Беру ведро, иду «на дело», подхожу к мусоропроводу – кот выходит со стороны лифтов мне навстречу…

Хорошо ещё, что из вестибюля перед лифтами деваться некуда – на чёрную лестницу есть дверь, но она снабжена такой пружиной, (мерзляки соседи постарались), с которой даже мне не сразу удаётся справиться, не то, что коту. Но вот, если в момент нахождения кота перед лифтом дверь в лифт откроется, тогда беда!

Представьте – ничего не подозревающая соседка поднимается на свой этаж. Домой женщина едет с полными сумками. Открываются двери, и тут в кабину врываемся мы! Мы, то есть, взъерошенный кот, (хвост трубой, глаза на лбу), и я, примерно в таком же виде, с гиком и улюлюканьем, размахивающий мусорным ведром!

А что? Мне ведь надо кота домой загнать, а всякие там «кис-кис!», мы гордо игнорируем.

Несколько раз случались непонятки. Извинялся, помогал собирать рассыпанные по лифту и вестибюлю продукты. Стоимость разбитых яиц, бутылок кефира и банок с маринованными огурцами компенсировал. Всякое бывало, нда… Репутацию себе в доме заработал нехорошую. В лифте со мной ездить перестали, за спиной шушукались, детей прятали. Эх, было, было… Ну, и ладно! Главное – кот цел, а соседи всегда недовольны, хоть их мёдом намажь.