Конец наивности. Уроки мудрости для взрослых девочек

Проводим аудит

Ревизия женского

Как это – быть женщиной? В поисках ответов на этот простой и одновременно сложный вопрос женщины готовы отправиться на край света. Мы не хотим оставаться в неведении.

Одно из важнейших женских качеств – умение различать – утрачено. Это приводит к всеядности. Голод (а потребность сравнима с голодом) не оставит нас, пока мы живы. И мы начинаем поиски. За годы мужской цивилизации мы привыкли доверять мужчинам, следовать за ними. Мы ищем у них совета, забыв, что сами являемся источником мудрости. К нам люди шли за советом, мы – старшие женщины.

А если сосуд пуст? И эта старшая женщина, как потерянная девочка, бродит по миру в поисках ответов на вопросы? Ищет авторитеты, советчиков и учителей. Это значит, что внутри нее – пустота. Поэтому нам надо срочно выявить дефицит в своих знаниях о природе женского и восполнить недостаток. Как? Об этом ты узнаешь в третьей главе, где речь пойдет о том, какими силами мы будем строить дом.

Нам пора многое узнать, и мы не боимся состариться.

Ревизия отношений

Все начиналось с них. Сначала с мамы и папы, а потом мы отправились искать отношения в мире мужчин или женщин.

Для женщин третьего возраста рубежом становится климакс – прекращение репродуктивной функции. Мы перестаем быть сексуально привлекательным объектом для противоположного пола, ведь уже не можем быть продолжательницами рода. Мотивов для серьезных отношений с женщиной у мужчины становится существенно меньше. Еще в прошлом веке можно было бы с уверенностью сказать, что их почти не было.

Но в последние годы все изменилось. Изменились функции семьи. Партнерские супружеские отношения теперь не обязательно подразумевают семью. Как де-юре, так и де-факто. Огромное количество разных форм отношений скоро будет окончательно легализовано, и придется переписывать гору учебников.

Вылетевшие из гнезда дети оставили нас наедине с партнерами, и оказалось, что мы незнакомы и не хотим узнавать друг друга. Статистическая волна разводов в поколении 50–60-летних смывает остатки иллюзий вместе с румянцем молодости.

Итак, детей рожать больше не надо, а сексом заниматься можно. Быть в браке не обязательно, а отношения могут быть построены на дружбе и партнерстве. Открывается много возможностей.

Чего точно нельзя допустить – жить без любви и уважения. Нельзя жить ради кого-то. Нельзя жить за счет себя. Лучше, конечно, одной, чем с кем попало. Но одиночество одиночеству рознь.

Чуть позже, в девятой и десятой главах, будем подробно разбираться с тем, чем любовь отличается от всего остального. Почему уединение наполняет, а одиночество опустошает. Зачем нам отношения с мужчиной, в чем смысл секса и может ли израненная душа лечиться любовью.

Ревизия семейной сферы

Отношения с родительской семьей могут быть настолько запутанными и отягощенными старыми обидами, что становятся настоящей западней. Кровь, конечно, не водица, но кто сказал, что не зелье?

Старые родители – это не маленькие дети. А как было бы хорошо. Заставил выпить лекарство или пойти прогуляться, и нет хлопот. А так, только и слышишь: «Я никому не нужен», «Скорее бы в могилу», «Ты настроила внуков против меня». Воскресные повинности поездок на дачу, ежедневные телефонные отчеты или попытки выяснить, матери плохо или просто у нее настроение испортилось, и еще несколько вариантов того, что в правильных книгах называется «родственная близость с пожилыми родителями». Место, где мы должны были наполняться материнским теплом и пирожковыми запахами родного дома, вполне может быть лишь ностальгическим сюжетом советских открыток.

Поэтому в пятой главе тебе предстоит ответить на вопросы: кто теперь главная женщина в доме и что это значит на самом деле? Ты узнаешь, как строить отношения с далекими и близкими родственниками. И конечно же, как проводить родителей и не уйти за ними раньше, чем положено.

Ревизия отношений с детьми

На этапе отпускания начинает рваться там, где тонко. Даже если дети еще не достигли возраста официального выставления за дверь, в мир, то наверняка уже к этому готовятся. Вылетевшие преждевременно будут подкидывать внуков и быстро убегать, чтобы мы не вернули им их же потомство. Позднорожденные будут удивлять продвинутостью и показывать всю остроту разности поколений.

А еще могут быть дети от других браков, законные и не очень, но одинаково жаждущие любви, денег и постоянной готовности матери прижать их к груди, напоить горячим чаем и выслушать страдания после очередного неудавшегося романа. И никто не скажет «мама, ты была права», зато будут жаловаться своим психологам, хорошо если оплаченным из их кармана. В противном случае нам придется платить еще и своему за то, чтобы он остановил порыв убить и чадо, и его наставника.

Для всей этой юной оравы больше не нужна детская. А что нужно – расскажу в седьмой главе.

Ревизия стаи

Еще один аспект – отношения с женщинами.

Эти отношения могут стать самым важным местом в жизни. Местом для удовлетворения потребностей в безопасности, наполненности, развития и духовности.

Возможно, твоя дружба больше похожа на мужскую встречу за пивом, где вместо машин и премиальных бонусов хвастаются тем, чьи туфли дороже. Это не женская дружба. Это больше похоже на поход за острыми ощущениями в опасное место, где ты лишний раз оттачиваешь боевые навыки. Искренние же отношения с подругами могут конкурировать с семейными и партнерскими. Если дети разъехались, а мужа нет, возможно, подруги – это те женщины, с которыми ты будешь «допроживать» свою жизнь. Это хорошее слово.

Есть ли у тебя такое сообщество? Чувствуешь ли ты это сестринство? Знаешь ли о его силе? Возможно, читая эти строки, ты предвкушаешь тему женской стаи. Иногда это может ощущаться как презрение или скепсис. Многих научили испытывать отвращение вместо удовольствия, вызывая в нас чувство стыда. Но правда в том, что в одиночку мы уязвимы. Какой бы силой ты лично ни обладала, ты должна понимать, что это никак не защищает от угроз мужского мира. Поэтому в восьмой главе мы спланируем отдельное пространство для встреч с подругами и узнаем, как их правильно выбирать.

Ревизия денег и реализации

Еще один аспект, ревизию которого нужно провести, – это реализация.

Важный вопрос – чем ты зарабатываешь? Вопрос, который в «третьем возрасте» становится острым, как стрела. Ему мы посвятим отдельную главу – шестую.

Если ты все еще уговариваешь себя:

– подождать, прежде чем заняться любимым делом;

– доработать на нелюбимой работе, пока дети не закончат школу или институт или муж не откроет свой бизнес;

– потерпеть, потому что страшно пробовать;

– продолжать работать тяжело, потому что деньги не даются легко,

то пора знать, что времени больше нет и для женщины неприемлемо заставлять себя. Мы делали огромную работу, когда растили детей. Долгие годы это было главным, даже если приходилось совмещать материнство с карьерой. Но теперь, когда дети выросли, областью нашей деятельности может быть только любимое дело. Если это не так, то придется заплатить высокую цену. И эта цена обратно пропорциональна той, которую женщина могла бы получать за результаты своего творчества. А именно творение является главной женской способностью, разве нет? И если мы не творим, то вытворяем. И расплачиваемся своим здоровьем, близостью и разбитым сердцем.

Знать себя

Кроме аудита перечисленных сфер нам предстоит заглянуть в те уголки женской жизни, куда обычно не пускают посторонних и куда мы сами заглянуть боимся. О таких уголках речь пойдет во второй и двенадцатой главах. Как хорошие хозяйки не пропускают мест скопления грязи, так и мы, не боясь испачкаться, должны сделать эту работу, потому что от нее зависит самое главное – жизнь.

Многие женщины делают такую ревизию спешно, поверхностно. Быстро пугаются, когда обнаруживают что-то непонятное или не обнаруживают чего-то важного, и срочно бегут учиться. А учиться на пороге третьего возраста не нужно. В привычном смысле. Учиться в юности – это наполнять себя новыми знаниями. Теперь же, когда мы наполнены, иногда «до краев», новое «некуда положить». Теперь важен другой ракурс: как я буду меняться и какие знания я буду брать – решать только мне. Нам, поколению амазонок, никто больше не указ. Это не значит, что мы не нуждаемся в новой информации или знаниях. Это значит, что наша ученическая позиция коренным образом изменится.

Мы должны знать себя так хорошо, чтобы легко определять, в чем конкретно мы нуждаемся в данный момент. Мы не должны больше спрашивать других о себе. Честно говоря, прислушиваться к мнениям о себе стоит в исключительных случаях и учитывать только мнение тех, кому доверяем. Мы больше не должны смотреть снизу вверх и заглядывать в рот разным гуру, учителям и всем прочим, желающим нас поучить. Хватит чувствовать себя неполноценными и недостаточно хорошими. Думать, что тебе надо себя как-то доделать или улучшить.

Никто не может знать нас лучше нас самих. И если ты еще не познакомилась с собой и не полюбила себя, то у тебя осталось не так много времени. Честно говоря, его и не надо много. Достаточно принять решение: я люблю себя такой, какая есть, и буду защищать себя и заботиться о себе, как самые лучшие мать и отец в одном лице.

Возможно, самое трудное, с чем тебе придется столкнуться на этом пути, – это принять себя такой, какая ты есть: со всеми ошибками и несовершенствами, со всем своим опытом, шрамами, потерями. Готова ли ты простить себя за свои ошибки, за потраченное впустую время, за неверные выборы и все то, за что ты уже с лихвой заплатила? Заплатила своим временем, болью, потерями.

Набрасываем общий план

Третий возраст – самый долгий период из трех. И очень неоднородный. Его можно разделить на три условных этапа:

1. Предклимактерический и климакс (45–60 лет) – активный период.

2. Постклимактерический (60–75 лет) – спокойное время.

3. Период уединения (75–80 и далее) – время созерцания.

Эти цифры очень относительны и зависят от индивидуальных особенностей женщины, важно увидеть последовательность в наступлении этих периодов. На метафорическом уровне их можно определить как три ипостаси: Царствующая королева, Королева-мать и Королева-отшельница.

Царствующая королева

Тебе 45, и однозначно ты – ягодка.

Слегка перезрелая, немного подсушенная, но яркая и привлекательная. Ты не готова больше висеть на ветке. А вино из изюма – не для любителя, а для профессионала.

В тебе столько ресурса, что время устроить предновогоднюю распродажу. Со склада своего опыта ты щедро раздаешь оптом в протянутые руки бесценные дары. Не торгуясь. Еще чуть-чуть, и товар может стать залежалым. Тебе надо освободить место для себя. Для новых опытов, новых людей и ощущений. Перестать быть складом опыта – теперь ты завод по его производству.

В тебе, как в волшебном сосуде, происходят превращения. Попадая в него, все становится новым. Ты и сама не знаешь, во что превратится случайная встреча или как изменится человек после общения с тобой. В этом есть доля риска и много возбуждения.

Ни с чем не сравнимый зрелый азарт опытной охотницы наполняет кровь пузырьками. Никаких больше бабочек в животе – протеина мало, одна пыльца на стенках желудка. Это все в прошлом. Теперь важны умение ждать, точный бросок и быстрая смерть жертвы. На самом деле новой жизни не бывает без предварительной смерти. Тебе пришлось похоронить иллюзии, чтобы родилась правда. Убить надежды, чтобы создать настоящую близость. Ты уже знаешь, что смерть – это всегда начало нового.

Опыт потерь дал тебе знание, что иногда лучше раньше освободиться самой, чем ждать, пока тебя бросят. Хотя ты уже в курсе, что это невозможно. Невозможно бросить того, кто держит себя на руках.

Первая треть третьего возраста – это период активности. Не тревожной суетливости, невротической беготни или поиска правильных решений. В первой трети женщина уже опытна, знает цену себе и отношениям. Она умеет отличать истинное от ложного, ей больше не надо ничего никому доказывать. Цели достигнуты, амбиции удовлетворены.

На работе она важна, в семье нужна, для себя – главная. Родители еще в состоянии себя обслуживать, дети уже готовы вылететь из гнезда и ждут «волшебного пенделя». Здоровье на уровне, потому что оно в фокусе внимания, внешность – тоже. Свой стиль найден, и поэтому она не боится изменений. Ее предпочтения теперь не оспаривает ни она сама, ни другие. Конфликты детства проработаны, гнойники вырезаны, шрамы носятся как ордена или забиты модными татуировками.

Это прекрасное время. Уже не хочется вспоминать о неуверенной молодости, о разбитом сердце, о ненужном сексе с ненужными мужчинами. Тело перестало быть инструментом для работы, оно становится храмом, в котором живет Богиня. Больше не надо бегать по городам и весям в поисках гуру, которые дают ответы только на свои вопросы.

То, что написано выше, – это план. Возможно, ты себя пока в нем не видишь. Сравнение поможет составить список незавершенных дел.

Королева-мать и Королева-отшельница

И вот он пришел, климакс. Тоже не мгновенно. У нас было время подготовиться. Затухание происходит постепенно, но, как зима, приходит неожиданно. Готовилась ты или нет, придется выделить время на принятие этого факта. И хотя мыслей рожать детей не было уже последние лет пятнадцать-двадцать, почему так неуютно? Почему хочется молчать, а не кричать и праздновать? Если мама не праздновала с тобой первые месячные, то тебе и в голову не придет праздновать климакс.

В постклимактерическом периоде ты незаметно превратишься в матриарха. Матриархальность никуда не делась, так или иначе закрепившись в нашем бессознательном. Особенно она проявляется в тех семьях, которым удалось сохранить отношения внутри. Чаще всего сохраняются кланы, в которых работает простая схема. Это ранее активно работающий, статусный альфа-мужчина, а ныне вышедший на пенсию отец, зависимый от женщины – хранительницы рода, матери, которая его условно «усыновила». В редких случаях это может быть одинокая сестра.

Такие отношения мы видим у южных народов – в их семьях сразу понятно, кто в доме главный. Женщина в такой семье распределяет все ресурсы.

Материнская функция в позитиве проявляется ролью «женщина – мать всем, мать Земля», а в негативном – в патологическом симбиозе, когда она цепляется за детей. Страх одиночества присущ только тем, кто путает его с уединением.

Уединение – это очень важный процесс и возможность. В уединении можно узнать, кто ты, чего хочешь, обрести свою силу и вернуться в жизнь осознанной и центрированной. Такое часто происходит с женщинами после развода, если они правильно прожили этот этап. Но женщина не может жить в уединении весь период третьего возраста, особенно его первые две трети. Она должна быть старшей женщиной рода до тех пор, пока ее дочь не перейдет в климактерический возраст и не возьмет на себя эту функцию.

Уединение – последняя треть жизни, которая ближе к смерти. Она про уединение, но не про одиночество. К такой женщине приходят те, кому необходимо общение душами: за советом, исповедаться, получить напутствие, благословение.

Перескочить из возраста в возраст, не пройдя предыдущий, невозможно. Тысячи женщин-детей, женщин-подростков, женщин-дев стареют нелепо и уродливо. Незавершенные этапы превращаются в воронки, куда утекает энергия. Их приходится прикрывать. Но мы же знаем, как выглядит прыщавое лицо под толстым слоем макияжа.

Кризис середины жизни и кризис третьего возраста

Современная психология, в основном созданная мужчинами, рассматривает кризис середины жизни как общий для всех. В работе с этой темой я получаю очень сильный отклик от мужчин, их действительно волнует эта тема. А вот женщины теряются, как будто никак не могут примерить это на себя.

И не зря. Кризис середины жизни очень социальный. Он напрямую связан с реализацией, с переходом от выполнения ожиданий общества к собственным потребностям. Для мужчины это очень актуальный вопрос: «Как я состоялся в этом мире? Занял ли я достаточно надежную позицию? Где в социальной иерархии я нахожусь?»

Мы же в возрасте 35–45 лет – в самом расцвете сил. Но попытка оценить успешность женщины только через материнство, к сожалению, пока самая популярная. Большинство женщин все еще живут по этим нормам: сначала мать-жена и только потом человек. То, какая она мать, для нее важнее, чем то, кем она работает.

Веками мы жили под лозунгом «семья для женщины – главное». Последние десятилетия разрушали этот лозунг. Все больше женщин в силу разных обстоятельств не создали семью, не родили детей. И далеко не всегда этот выбор был вынужденным. Все чаще он осознанный, и все больше женщин реализуют себя в чем-то другом, при этом не чувствуют себя неполноценными, как это было раньше. Они создают и взращивают проекты, сохраняют и передают знания, воодушевляют и сопровождают других и делают еще много женской работы в многообразном мире.

Мы не вписываемся в планы мужского мира, хотя тысячи лет приспосабливались. Но наши тела и души продолжают жить по древним природным циклам. И мы больше не можем их не учитывать. Когда завершается репродуктивный возраст и тело начинает посылать нам сигналы, тогда и приходит время подвести итоги прошедшего периода, чтобы войти в следующий с готовностью и ресурсами. И именно это время может стать серьезным кризисом. Что мы не успели? От чего из намеченного отказались, потому что передумали? Что ждет нас в этом новом цикле? Движение вверх или вниз?

Любой переход в новый этап жизни становится проверкой того, как решены задачи предыдущего. И если для мужчин главный переход наступает на середине пути, то мы живем по другому ритму и измеряем этапы по другим критериям. Наша успешность не в карьерных или материальных достижениях, а в реализации предназначения и продолжении жизни в самых разных ее проявлениях. Именно поэтому мы будем говорить о наших женских проблемах, оценивая их не привычным мерилом мужского мира, а инструментами жизни, смерти, любви и вечности.

* * *

Итак, мы будем строить наш новый дом в лесу, подальше от городов. Возможно, в прямом смысле. Прислушайся к себе, разве тебе не хочется утром выглянуть в окно и увидеть сову на ветке ели или кроны берез? Вожделенный для многих вид на море никто не отметает, но большинство из нас живет далеко от морских берегов и вовсе не собирается покидать родные просторы.

Символически – жить в лесу – это быть в центре своей души, там, где живет ведьма. Где все знания доступны и ответы на вопросы получить легче всего. Это значит переместиться внутрь себя – туда, где спокойно и тихо. Где живет мудрость.

Все это возможно только при одном условии. Если женщина в контакте со своей природой и знает свое предназначение. Если она вылечила свои раны и смогла по-настоящему простить себя, если она освоила и полюбила свою силу. Если научилась уважать мужскую природу.

Мастерская

Вступая в третий возраст, как на порог своего нового дома, спроси себя: понимаю ли я, что перехожу в новую, длительную часть своей жизни? Что я знаю об этом новом периоде, примеряю ли я его на себя, какие чувства я испытываю?

Вижу ли я отличия? Возможно, изменения уже давно начались? Осознаю ли я эти перемены? Нравятся ли они мне? Нравлюсь ли я себе сейчас?

Чем это грозит моему телу, душе, эмоциям, отношениям?

Есть ли у меня новые навыки? Что нужно уметь и что нужно знать из того, что понадобится мне теперь?

Что мне нужно нести с собой как инструмент, а что я могу в любой момент взять, протянув руку? Имею ли я право это взять? Каковы мои права? Какие мои потребности удовлетворены, а какие нет?

Может быть, я боюсь этого периода. Возможно, я предвкушаю что-то особенное. А может быть, я чего-то жду? Вижу ли я разницу между своими ожиданиями и иллюзиями?