Хватит быть хорошим! Как прекратить подстраиваться под других и стать счастливым

Я бы сказала, что название этой книги стоит изменить на «Как стать хорошим!». Автор говорит о 4х важных пунктах, которые должны помочь читателю осуществлять ненасильственное общение:1) наблюдение,2) чувства,3) потребности,4) запрос.Доказательство на примере. Вот так говорить нельзя: «Ты опоздал. С тобой всегда одно и то же! Честно говоря, на тебя никогда нельзя положиться». А вот так будет гораздо лучше: «Мы условились встретиться в 8 часов, сейчас 10:30 (наблюдение). Я зол и беспокоюсь (чувство). Я нуждаюсь в понимании того, что происходит, я хочу убедиться. что могу рассчитывать на тебя в будущем (потребность). Не хочешь ли ты поговорить со мной об этом сейчас (запрос)?» Но, ребят, неужели кто-то действительно сможет так говорить, прождав несколько часов?И все 270 страниц обсуждается эта схема. И всё для того, чтобы научиться общаться с другими людьми без конфликтов.Если же вы всё-таки решили перестать быть хорошим и научиться говорить «нет!» окружающим, Т. Д’Ансембур предлагает воспользоваться следующим советом: «Прекратите любезничать, станьте искренними!» Просто, да?На самом деле, абсолютно бесполезная книга, включающая в себя всё то, что вы уже давно знали, но не хотели/не могли применять в жизни.

Из названия книги как будто следует, что тут нам расскажут о том, как уверенно говорить «нет». На самом деле все не совсем так. Книга скорее о том, как эффективно общаться с людьми и самим собой: понимать себя, понимать другого и общаться, прислушиваясь друг к другу, и извлекать из общения пользу. Все это – под соусом «ненасильственного общения» (или ННО). То есть, самое главное здесь – не просто общение и ни в коем случае не навязывание своего мнения или своих желаний, а продуманный, чуткий и внимательный контакт с другим человеком, который строится по схеме: чувство, потребность, запрос. То есть, предлагается строить свои претензии, например, не так: «Помой уже посуду, живем в свинарнике», а так: «Меня печалит, что на кухне грязно (чувство). Чтобы радоваться жизни, мне очень нужны комфортные условия (потребность). Не мог бы ты помыть посуду? (запрос, оставляющий свободу выбора)». Схема, конечно, громоздкая, и не очень понятно, как ее употреблять в жизни: в запале бытовой ссоры как-то не до расшаркиваний. С другой стороны, в этом весь смысл: не бросаться в омут с головой, а чуточку подумать над тем, как мы формируем сообщения окружающим нас адресатам.В общем, книжка на самом деле правильная, насыщенная несколько наивной верой в мир во всем мире, но с другой стороны, начинать надо с себя, а остальные, наверное, подтянутся. Как обычно, вода присутствует, но не так, чтобы слишком. Перевод иногда (или сам автор) доносит мысль несколько завуалированно, и приодится возвращаться, чтобы понять, о чем это все. Но в целом если все это просеять и работать с книгой с карандашом и применять метод «три минуты трижды в день», книга однозначно полезная.

Очередной обманчивый мерчандайзинговый ход. На обложке написано о том, как перестать подстраиваться под окружающих, а внутри автор повествует о том, как Искать компромиссы и выслушивать людей. Когда я увидела эту книгу на полке, я прям-таки замерла. Вот она, пилюля от моего альтруизма. Теперь я смогу твёрдо произносить слово из трёх букв и не бояться отказывать!Но вместо этого мне рассказывают о том, как строить предложения: начиная с распознания чувств, и заканчивая формированием запроса.Автор рассказывает о действительно важных и всем известных вещах, основанных на психологии, но проблема только в том, что они абсолютно не соответсвуют заданной теме перевоплощением из хорошего в плохого. А даже наоборот.Эта книга предлагает вам не просто кричать на собеседника, а спокойно рассказать о своих чувствах и потребностях. Да вот только в порыве ссоры это маловероятно. Поэтому теория ненасильственного общения-утопия сплошная.