Зажигая любовь. Как сохранить страсть и наладить взаимопонимание в отношениях

Но, увы, чтобы обеспечивать такой запредельный уровень энергии, счастья и страсти, организм должен работать фактически на пределе. Естественно, это невозможно. Поэтому организм начинает требовать отдыха, спокойствия и, в конечном итоге, добивается своего…

Третья стадия. Привязанность.

Итак, на смену этапу влюбленности неизбежно приходит следующий, более спокойный и комфортный. Тело, что уж там говорить, истерзанное ураганом страстей, отчаянно требует отдыха, поэтому мозг начинает вырабатывать седативные гормоны в противовес возбуждающим. Обычно это происходит через 6–12 месяцев отношений. Партнеры все так же увлечены друг другом, но градус эмоционального напряжения снижается. На этом этапе пара уже вполне может жить без секса несколько дней, отдавая предпочтение тихим объятиям, совместному просмотру сериалов или прогулкам в парке. Страсть и удовольствие в этих отношениях все еще присутствуют, но в них уже нет места тому безумству и неистовому желанию. В жизнь входят спокойствие, размеренность, рутина и дружеское общение.

Многие, наверное, спросят: «Но что в этом плохого? Это же круто! Вот они, идеальные романтические отношения!» Не спешите радоваться: все не так сказочно, ведь у этого этапа есть очень большой минус. Дело в том, что как только проходит этап безусловной влюбленности, а седативные гормоны «обезвреживают» возбуждающие, розовые очки спадают. Вы наконец замечаете недостатки партнера, и они начинают раздражать.

Любая пара фактически знакомится друг с другом по-настоящему только на стадии привязанности.

Начинается так называемая притирка, и каждый из влюбленных уже видит перед собой не идеальную картинку, а живого человека, со своими достоинствами и недостатками.

Ведь как оно было на второй стадии, когда кипели гормоны?

– Я никогда не завтракаю! Может, проснемся попозже?

– Ой, да никаких проблем, я просто куплю сэндвич на работе!

– Я обожаю балет! А ты?

– Раньше особо не интересовался, но с тобой с удовольствием схожу.

– Мне нравится заниматься сексом на столе! А тебе?

– И мне!

Так вот, на стадии любовной привязанности вдруг выясняется, что секс на столе у изящной партнерши вызывает неприятные болевые ощущения в районе копчика, а партнер предпочитает балету компьютерные игры. Влюбленные неожиданно обнаруживают несовпадения во взглядах, привычках и представлениях о жизни. Появляются и первые ссоры, в которых партнеры учатся находить истинные причины конфликтов, отстаивать свои интересы и личные границы, а также вместе справляться с проблемами. Но, как вы понимаете, к сожалению или к счастью, не у всех это получается. Поэтому некоторые пары уже на этом этапе расстаются.

Интересно, что многих к такому решению подталкивают, в том числе и интимные отношения, которые в период «любовной привязанности» становятся более стабильными и гарантированно приятными. Только вот секс теперь происходит реже, в нем уже нет той сумасшедшей страсти, безумства, а также желания познавать и удивлять друг друга. Партнерам начинает казаться, что нового в их интимной сфере уже ничего и быть не может. И вообще, зачем стараться и экспериментировать, когда вроде как оптимальные решения уже найдены? Именно на этом этапе спонтанный секс на кухне или в машине становится практически невозможным, а игривый костюм медсестры и игрушки «18+», которые раньше могли использоваться регулярно, теперь пылятся в ящике комода.

К тому же, как я писал выше, выработка седативных гормонов способствует снижению уровня фенилэтиламина, и возникающие изменения часто пугают и разочаровывают партнеров (ведь желания и ярких эмоций становится все меньше). Возникает некий стресс, скованность, сомнения в искренности чувств, которые, в свою очередь, способствуют еще большему снижению либидо. Сексуальные контакты становятся редкими и менее «интересными», что наводит обоих партнеров на мысли об исчезновении любви. А это приводит к еще большему недопониманию и ссорам.

Особенно ярко конфликты в паре проявляются, когда он и она находятся на разных этапах отношений. Например, девушка – еще на втором этапе (она полна сил и энергии и, конечно же, хочет эмоций и незабываемого секса), а мужчина – уже на стадии привыкания, поэтому он мечтает все выходные валяться на диване, смотреть с любимой сериал, обниматься и есть суши. Не надо быть гадалкой, чтобы предсказать развитие ситуации в ближайшем будущем: партнерша начнет обижаться, а партнер – угрюмо замыкаться и уходить в себя. И если с этой ситуацией ничего не делать, то ничем хорошим она точно не закончится.

Что же, если смотреть в целом на период успокоения с точки зрения логики, здесь все вполне очевидно – привычку никто не отменял. Представьте, что вы переехали в новый район или город и начали ходить на работу через красивый парк. Первое время вы будете любоваться деревьями, вслушиваться в пение птиц, рассматривать цветы и даже иногда присаживаться на лавочку, наслаждаясь моментом. Однако уже через месяц вы идете на работу, не поднимая глаз, и размышляете о планах на день, проблемах и их решении. Парк поменялся? Нет, он столь же прекрасен. Но вы перестали замечать его красоту. То же самое происходит с отношениями, страстью, сексом и восприятием партнера.

Если же брать третий этап развития отношений в целом, с его плюсами и минусами, то из него есть два очень простых выхода. Первый – расставание партнеров. Он плох хотя бы тем, что это никак не решает проблему и, скорее всего, следующие отношения застопорятся на этой же стадии. И второй вариант – пройти так называемую притирку, работая над отношениями, а также поддерживая и разжигая страсть.

Четвертая стадия. Успокоение.

Если пара по тем или иным причинам продолжает отношения и не предпринимает никаких действий, чтобы справиться с рутиной, однообразием и угасанием страсти, наступает четвертый этап, который называется «успокоением». Седативных гормонов становится еще больше и они окончательно берут верх над возбуждающими. В результате партнеры все реже испытывают желание заняться сексом друг с другом, страсть угасает, ей на смену приходит рутина. Ну а далее секс или вообще пропадает из отношений, или приближается к стандарту «супружеского долга», то есть становится обязанностью, которая не приносит никакого удовольствия.

Взаимодействие пары на этапе успокоения сводится к простому существованию, сожительству двух друзей или соседей.

Эти отношения больше похожи на привычку – в них нет флирта, ярких эмоций, сюрпризов без повода, романтичных свиданий и, конечно же, страсти. При этом душевная близость нередко становится максимальной – на фоне того, что физическая сводится к минимуму. Из-за чего многие вообще перестают воспринимать своего партнера как объект сексуального влечения. Они видят его просто родным и близким человеком.

Таким образом, на четвертом этапе, как и на третьем, могут возникать ссоры из-за неудовлетворенной потребности в сексе и ярких эмоциях. Сравнить подобное состояние можно с чувством голода. Вспомните свое настроение и ощущения, когда вы хотите есть, но по какой-то причине не получаете желаемого. Наверное, каждому знакомы беспричинное раздражение, озлобленность на весь мир и желание начать скандал на пустом месте. А теперь представьте, что вы испытываете голод постоянно, так как вообще не получаете пищу или получаете ее в мизерных количествах. Думаю, что человека в подобном состоянии сложно назвать счастливым.

То же самое с неудовлетворенной потребностью в сексе. Чаще всего это происходит, когда инициатива исходит лишь от одного из партнеров, а второй занимает выжидательную позицию. Или еще хуже, когда предложение заняться сексом с одной стороны регулярно отвергается другой и в ход идут банальные отмазки из серии «У меня голова болит» или «Давай в другой раз, я устал». В такие моменты рождаются обиды с традиционным обобщением: «Ты меня не любишь!», «А это что, только мне одному надо?», «Может быть, ты нашел себе другую?», «Со мной что-то не так?» и т. д.

В такой ситуации у пары снова есть несколько вариантов развития отношений.

Первый. Сложностей и недопонимания слишком много. Партнеры не могут смириться с тем, что происходит, но и разбираться в причинах проблем тоже не хотят, поэтому принимают самое простое решение: расстаться. А так как через эти четыре стадии проходят абсолютно все пары, то, скорее всего, в следующих отношениях они снова столкнутся с такой же проблемой.

Второй. Пара не хочет расставаться, но и решать ничего тоже не собирается. При этом полностью отказываться от секса и ярких эмоций у людей нет никакого желания. Поэтому он, она или, может быть, оба партнера начинают искать удовлетворения своих потребностей на стороне.

Третий. Люди просто остаются вместе в силу религиозных, социальных или других причин. И даже задумываются о возможности современных решений для налаживания сексуальных отношений, так как не готовы менять привычный уклад жизни. Партнеры могут договориться об исключении сексуальной близости в совместной жизни или сублимировать ее в семейно-родительские отношения, творчество, работу, дружеское общение и т. д.

Этот вариант, конечно, имеет право на существование. Но в таком случае люди вряд ли будут счастливы. И все потому, что их потребность в интимной близости и в сопутствующих эмоциях никуда не пропадет (помните о голоде, да?). Неудовлетворенность влечет за собой внутреннее напряжение, которое копится и перерастает в невысказанные обиды. А они, в свою очередь, превращаются в злость и раздражительность, влекущие за собой ссоры из-за пустяков, которые ведут только к усилению конфликтов, ведь истинные-то причины проблем не решаются. И в дальнейшем эта пара либо все-таки расстанется, либо партнеры будут жить вместе и тихо ненавидеть друг друга.

А если такое развитие событий вас не устраивает и вы искренне хотите, чтобы истинная любовь и яркие эмоции сохранялись на протяжении долгих лет? К счастью, возможен четвертый вариант! Я имею в виду «перезагрузку» отношений, которая позволяет перенестись на этап влюбленности, снова разжечь страсть и даже сделать ее еще ярче, чем было вначале. Секрет такого перемещения кроется в физиологии, а именно в том, что мы можем в любое время вызвать те самые выбросы гормонов и нейромедиаторов, которые дарят заветное чувство влюбленности и эйфории. То есть фактически любые партнеры могут возвращать свои отношения в тот самый «конфетно-букетный период», если будут использовать определенные приемы, о которых я расскажу чуть позже.

Кроме этого, подобные перезагрузки дарят людям силы, энергию, мотивацию, уверенность и, самое главное, чувство счастья и удовлетворенности. А в таком состоянии человек хочет и готов развиваться, становиться лучше и, конечно же, добиваться новых высот.

Эту мысль подтверждают исследования возрастных пар, проведенные американским психологом Артуром Ароном, профессором Государственного университета в Нью-Йорке. Он выяснил, что в так называемых «счастливых» семьях сексуальное влечение между партнерами сохраняется спустя несколько десятков лет после начала отношений. Результаты МРТ показали схожесть химических процессов в мозге молодых пар и пар, проживших вместе долгие годы. Это открытие, позже подтвержденное данными других социологов и психологов, позволяет опровергнуть тезис о скоротечности любовной эйфории, согласно которому нейрохимические процессы начинают спадать через несколько месяцев после начала отношений и полностью исчезают через 10 лет. А раз так, то становится очевидно, что если работать над отношениями, то страсть между партнерами будет становиться только ярче.

Устраивать перезагрузки отношений можно тремя путями.

• Яркий и очень эмоциональный секс. Поскольку во время «качественного» полового акта происходит целый фейерверк из гормонов, то это, пожалуй, самый простой и самый эффективный способ вернуться на этап влюбленности.

• Новые впечатления и эмоции. Дело в том, что необычные свидания, а также новые занятия и увлечения позволяют вам взглянуть на своего партнера по-другому, лучше узнать его и, конечно же, заново влюбиться.

• Экстремальный отдых и все, что связано с выработкой адреналина. Во время такого мощного выброса возбуждающих гормонов мозг автоматически запоминает человека, который был рядом в этот момент. И в дальнейшем именно он будет у вас ассоциироваться с яркими эмоциями и приятными ощущениями.

Что же, все так просто? Ходи на свидания, занимайся сексом и отношения наладятся? Но почему же тогда не у всех это получается? Дело в том, что большинство пар совершает ошибки, которые не дают им возможности правильно перезагрузить отношения и вернуться на этап влюбленности (о них мы с вами поговорим позже).

А есть ли вообще смысл осознавать неизбежность прохождения всех четырех стадий отношений? Я уверен, что это крайне важно для всех пар. Главный плюс заключается в понимании и ощущении себя на каждом этапе: что именно происходит в отношениях, чего стоит ждать, а чего не стоит. Меньше импульсивных действий – меньше поспешных, непродуманных решений. Например, на стадии влюбленности, когда в крови бурлит гормональный коктейль, многие стремятся максимально сблизиться: просто съезжаются или даже подают заявление в ЗАГС. Стоит ли это делать в период, когда оба партнера идеализируют друг друга и поэтому вообще плохо себе представляют, кто находится рядом с ними? Естественно, нет! Последствия таких скоропалительных решений могут быть очень неприятными.

Если вы теоретически знаете об этапах развития отношений, то не будете впадать в противоположную крайность и расставаться с партнером, как только почувствуете снижение либидо, считая это концом любви.

Так уж устроен человек – любые перемены его всегда пугают. Но это может быть всего-навсего началом следующей стадии, ведь отношения не могут стоять на месте: они или развиваются, или умирают. Результат же зависит только от вас! Правильно построенная работа над отношениями на третьем и четвертом этапах позволит сохранить и приумножить эмоции, усилить сексуальное влечение и привнести в жизнь новые краски.

Практическое задание. Пройдите тест!

Определите, на какой стадии отношений вы находитесь, ответив на 8 вопросов, и выпишите букву, которой обозначен подходящий ответ.

1. Завтра вы идете в кино с партнером. Ваши мысли по этому поводу?

А. Я очень хочу произвести впечатление на своего мужчину (свою женщину)! Сегодня пойду и куплю новое платье и туфли. Схожу на маникюр, педикюр и к косметологу (если тест проходит мужчина, речь может идти о приобретении новой одежды или подготовке лучшего, что есть в гардеробе).

Б. Отлично, а потом можно поужинать в любимом ресторане!

В. Поеду прямо с работы. О, надо будет еще в магазин за хлебом заехать!

Г. Зачем тратить деньги? Дома этот же фильм можно посмотреть через пару месяцев.

2. Партнер (партнерша) нежно поцеловал(-а) вас на улице. Ваша реакция?

А. Боже, это точно любовь! Когда мы уже сможем уединиться?

Б. Вот это поцелуй! Пошли скорее домой к тебе или ко мне!

В. Какой он (она) у меня милый(-ая)!

Г. Ну при всех-то зачем, что за глупости?!

3. К вам вечером собираются прийти друзья. Что вы думаете по этому поводу?

А. Приглашу и его (ее) тоже – лишний повод увидеться. Да и друзья пусть посмотрят!

Б. Нам точно нужны вечером друзья? У меня есть идея получше!

В. Надо будет серьезно обсудить, что приготовить или заказать.

Г. Отлично, будет не так скучно, как обычно.

4. Вы узнаете что-то досадное о партнере. Ваши мысли?

А. Да ну, какая ерунда! Этого не может быть!

Б. Ладно, эта милая глупость делает его (ее) таким(-ой) оригинальным(-ой)!

В. Подумаешь, новость. Ничего страшного, у меня тоже есть недостатки.

Г. Вот это да! Стоит подумать, оставаться ли с ним (с ней) после такого…

5. Партнер (партнерша) намекнул(-а), что вечером у вас будет секс. Ваши мысли?

А. Наконец-то! Только бы не сойти с ума от желания! Пойду готовиться.

Б. О, прекрасно! Мне есть что интересного ему (ей) предложить!

В. Да, можно, а то что-то уже две недели мы только мило спим вместе.

Г. Чего это он (она)? Интересно даже, почему вдруг ему (ей) пришла в голову такая мысль.

6. Партнер (партнерша) предложил(-а) зайти в магазин товаров для взрослых. Ваша реакция?

А. Ого, кажется, мы уверенно продвигаемся к первому сексу!

Б. Супер, мы наберем там столько всего, что придется брать отпуск!

В. Странная идея, конечно, но вдруг это поможет разнообразить наш секс.

Г. Это еще зачем? Ему (ей) что, меня самой (самого) мало?

7. Партнер (партнерша) просит пойти с ней на шопинг. Что вы думаете по этому поводу?

А. Пойду, конечно! Это лишний повод поговорить, прикоснуться, полюбоваться им (ею)!

Б. Хорошая мысль! А примерочные там достаточно просторные?

В. Можно! Надо будет проследить, чтобы он (она) опять не купил(-а) что-то странное, как в тот раз.

Г. Это еще зачем? Он (она) прекрасно справится без меня. А я лучше сериальчик посмотрю дома.

8. Партнер (партнерша) интересуется вашими сексуальными фантазиями. Что скажете?

А. О-о, буду очень деликатным(-ой), чтобы не напугать. А то я бы такого нарассказывал(-а)!

Б. Мне есть чем поделиться! Надеюсь, этой ночью часть моих фантазий воплотится в жизнь!

В. Надо будет рассказать о моем вчерашнем эротическом сне. Или не надо?

Г. Какие еще сексуальные фантазии? Это никого не касается, кроме меня.

А теперь подведем итоги!

Если преобладают ответы А, очевидно, что ваши отношения еще только зарождаются. Поздравляю: вы в самом начале большого прекрасного пути!

Больше ответов Б? Ваша страсть горит ярким огнем! Поддерживайте ее, чтобы она не угасала!

Преобладают ответы В? Ваши отношения перешли в стадию успокоения. Ничего плохого в этом нет, главное – не забывать добавлять в них перчинку, которая будет поддерживать яркие эмоции.

Чаще всего вы выбирали ответы под буквой Г? Дайте подумать… Может, вам обоим стоит что-то начать делать со сложившейся ситуацией? Если не работать над отношениями прямо сейчас, они просто закончатся. Вспомните, как вы были когда-то счастливы. Верните свою страсть на тот же уровень!