000
ОтложитьЧитал
Я сел на стул, чего же боле?
Я сел на стул, и с треском внутрь провалился.
Застрял, сложившись пополам.
Я долго вылезти не мог и всем Богам взмолился,
А на работе объяснил, что задержался по делам.
Спина болит, и нос коленкою разбился,
Начальник говорит: «Вопрос имею к вам!».
Я поясняю, что чрезмерно торопился,
Отстав от времени, я кубарем домчался к вам.
А перед тем, мол, я желаньем вдохновился –
Помочь Вам перевыполнить Наш план.
Я не сказал про стул, а то б начальник разозлился
И счел бы, что виновен здесь я сам.
Но я ж не виноват, что стул мой развалился,
Что я застрял, пришлось вытаскивать врачам.
А так директор похвалил, приятно удивился –
Он рад, что инициатор был – я сам.
Легко и радужно тот день продлился,
Но стыдно было откликаться похвалам.
Ведь я бессовестно соврал, что отлучился
По важным трудовым делам…
Стояли рядом семеро
Стояли рядом семеро,
Галдели, говорили весело,
Гудели очень громко
В ушные перепонки.
Друг другу замусолили
Бессмысленными со’лями
Информативное пространство,
Не брезгуя души коварством.
Хоть и совсем без злого смысла
Вливают и слова и числа
Друг другу в головы как бред,
В пустые головы – если взглянуть на свет.
По крайней мере пусто в них в момент,
В котором происходит весь сей инцидент.
Ну вот мозги бесстыдно захламили,
Словно базарное ведро опорожнили:
Поговорили, вспомнили и даже перетерли,
Пожаловались, похвалились и другу нос утерли.
Протараторили часы, минуты напролет:
То грустная история, то глупый анекдот.
Порой друг друга вовсе и не слушали, а так…
Пытались расценить кто лучше, кто чудак.
Как эти строки расползались в ширину,
Так эти люди погружались в пелену.
Затем процесс пошел на спад,
И кончился бессмысленный парад.
Лишь звон пустой и никакого смысла,
И радость в их душе прокисла.
Мозгов и сердца бутерброд
Родил весь этот вздор и сброд.
Теперь и строки сокращались,
А люди вяло возмущались.
Недолго это продолжалось,
И церемония кончалась.
А строки разбивались,
И вовсе прекращались,
Все вскоре разошлись,
Ушли, не попрощались.
P.S: Теперь и строки сокращались,
Все разошлись, не попрощались…
Народ будет подобием
Сказала: «Вот дела!»,
И с этими словами игрушку дочки отняла.
Была пьяна или больна? —
Никто не знал в те времена.
Потом возмездие настало,
Игрушек в мире и не стало.
Теперь играются людьми и отношеньем,
А я плюю всем этим убежденьям.
Не ценны боле приглашенья,
Бесцеремонны побужденья.
Коль позовут на день рожденья,
Не стоит ждать и угощенья.
Добавки, разрешаю, можешь попросить,
Хлебнешь водички – можешь уходить.
Кому ты нужен есть и пить,
Когда ты должен приносить.
На том все строят отношенья,
Теперь в порядке всех вещей
Пренебрегать людским благоговеньем
И улыбаться до ушей.
Не надо людям вразумленья-
Есть магазины с тысячей вещей.
Есть средства на сплошные развлеченья,
Играй, пляши, а хочешь – шей.
Есть повод к бегству в отвлеченье:
Кто от жены, кто от мужей.
А я плюю на убежденья,
На массу прелых мелочей.
Покуда мелочны стремленья –
Народ будет подобием клещей.
Стихия
Вот ехал однажды Упупкин на свою собственную свадьбу.
Да погода выдалась ненастная. Пошел дождь сильный, с градом, да такой мокрый, что жених решил и вовсе не ехать.
Правда пока решал, блуждая в размышлениях – уже и доехал. Женился. Весь мокрый и продрогший до нитки.
Вот так нитки и сплелись стихийно.
Очень он любит дождь с тех пор…
Чуть более покладистый он что ли стал…
Однако… решил пересмотреть стратегию. Отныне так долго и мучительно он больше не думает…Не раздумывает, не погружается в вопрос так страстно и шибко глубоко.
Короче говоря: быстрей решения принимает. Как ракета…!
Лягушка, лев и гиена
Все знают, что лев не любит гиену. А гиена жутко боится льва. Царь зверей все- таки… Вот так они и живут…
Что? Вы спросите меня причем здесь лягушка? Она, кстати, тоже смотрит на меня как- то вопросительно и с удивлением, что- ли… Вот и я, честно говоря, тоже не знаю… И от этого становится грустно. А гиене, напротив, смешно – вот она и ржет как ненормальная.
Погода в доме
Ох уж эта погода…
Из хроник гидрометцентра…
Когда-то было так холодно, что засветило солнце. И мы решили, что надо послать Васю еще за одной. Когда стало так жарко, что пошел снег, Васька вернулся. Действительно, с одной. Но мы так “задубели”, что послали его за второй. Маловато ведь будет…
Пошел дождь. Мы думали так и замерзнем, но Васька вернулся с двумя.
Васька – наш спаситель…
Ну а когда погода «устаканилась», мы пошли сдавать бутылки.
Спасибо, конечно, Ваське! Но больше не надо!
Где я?
Ехал как- то раз товарищ Смотрелкин в автобусе.
Ехал он и смотрел, как обычно, по сторонам. Весь интерес его взора обычно составляла именно периферия. Но тут он решил взглянуть впереди себя – что же там? Глубоко вздохнув, он медленно перевел взгляд вперед.
Там тем временем ехал его старый знакомый и по совместительству сосед Спаткин, по прозвищу Сонный. И, как повелось, изо дня в день, он с довольной рожей сидел и спал, пуская слюну изо рта. Сладко спал… Причем прямо напротив Смотрелкина.
Долго глядел первый на второго- на спящего соседа… А второй все спал, да спал, подпрыгивая на ухабах в невесомости. Смотрелкин так усердно глядел, что загляделся, и сам уснул в момент зевоты, запрокинув рожу с распростертым ртом. Треснул себя по морде несколькими оплеухами и вроде бы очнулся. Теперь он все думал: проспит ли его сосед их общую остановку?..
А Спаткин видел сны и в ус не дул… Решительно не подозревая никаких подвохов, не затевая споров, не замышляя мероприятий и не намереваясь слюнку подобрать с соседского плеча пассажира справа.
На остановке Смотрелкин тихонько встал и на цыпочках вышел. Когда двери закрылись, и автобус поехал, Смотрелкин разразился громким диким хохотом. А спустя мгновение, оглядевшись вокруг, он вдруг понял, что и не автобус это был вовсе, а метро, и что ехать ему до конечной станции вместе с Сонным соседом… Ну сплюнул, выругался. С кем ни бывает… Чертыхался в забвении сам с собой он битый час. Наконец решился сесть на следующий поезд. Только вот электрички уже не ходят. Завтра приходите.
Богатым будешь
Позвонила вдруг в пятницу Татьяна своему мужу Василию. По дисковому телефону позвонила – с работы домой. Василий тем временем читал дома свежую воскресную газету. Татьяна была на работе соответственно.
Мужик поднял трубку с общепринятым «алло». И услышал он в ответ: «Здравствуй, Василий». Тот немного помычал в трубку в догадках, мол: «Ага, эм, кхе-кхе, добрый день, вечер, здрасьте…». «Теща, наверно…» – подумал он.
«Алло! Васька ты чего мычишь- то, а не отвечаешь, дорогой мой?» – спросила жена.
«ТЕЩА???… странно…» – подумал Вася, после чего сказал в трубку: «Богатой будете, Марья Ивановна, я вас сразу было и не узнал…».
На том конце провода со смехом жена выдавила: «Дорогой, это я – твоя жена Таня!».
«Тьфу, блин. Что ты меня так пугаешь- то…? Я уж думал твоя мать опять собирается к нам в гости на чай на недельку – другую…» – прогремел раздраженно встревоженный муж и положил трубку.
«Странно…» – подумала жена, услышав гудки.
«Дура» – ответил муж.
«Сам дурак!», – ответила Марья Ивановна, открывая входную дверь.
Темечков и душ
В комнату вошел Темечков. Он, как всегда уставший после трудового рабочего дня, еле волочил ноги, подтягивая по очереди то левую, то правую. Ничего ему уже в такие минуты не хотелось! Лишь бы поскорей принять душ, переодеться и завалиться спать в любимую кровать.
По дороге домой он долго думал о прохладном душе и чистой свежей пастели. Он представлял себе все в мельчайших неизбежных деталях: как он входит, берет с собой в ванную комнату свою белоснежную пижаму, раздевается и залезает в ванну. Еще более детально он старался прочувствовать прохладный душ, после которого надевает ту самую обволакивающую сном пижаму, выходит из ванной, выключает в ней свет… Затем он входит в ту самую комнату, выключая в ней свет, и падает без сил на кровать, мгновенно засыпая и удаляясь в мир чудес. Далее, быть может, даже и посапывает робко.
И вот Темечков вошел в комнату, все по-прежнему думая о расслабляющем душе… Он так тщательно представлял себе всю эту манящую процедуру, что шел уже на автопилоте. Герой зашел в комнату и тут же начал одновременно искать пижаму и снимать рабочие брюки. Еле стоящий на ногах, он метнулся по комнате, вдруг вспомнил про душ и, валясь в сторону, накренившись всем телом, выключил в комнате свет. Путаясь в штанинах, трудяга наступил левой ногой на правую полуспущенную штанину, и в темноте упал и ударился обо что- то темечком, выдавив при этом звонкое «АЙ!».
Через минуту, мертвую тишину, расплывающуюся по всем углам, нарушил громкий сладкий храп.
«Ай-да Темечков! Ай-да соседушка! Вот где преемственность! Как водится, опять мечтал о душе…» – проснувшись, молвили соседи.
Знакомство
Влюбился Дровакин в Низачтоеву…
Они вместе ездили иногда в институт. Учились- то они в разных вузах, просто жили неподалеку друг от друга. Минут 30 ходьбы. Вот и встречались взглядами иногда в общественном транспорте. Особенно стабильно по пятницам… Ну и половину пути они ехали вместе. Вместе по- отдельности.
Дровакин сам по себе парень застенчивый, робкий, стеснительный. Чемпион по скромности, одним словом. Смелости у него от природы маловато, а чтобы подойти, да заговорить, познакомиться – и вовсе из области фантастики.
Долго он репетировал перед зеркалом и наконец- то решился. Взял с собой во фляжке грамм 150 для храбрости, чтобы выпить перед знакомством – так, на всякий случай – и тронулся в путь…
Как раз в тот день проистекала пятница на дворе. Дровакин был полностью уверен, что они опять будут ехать в одном автобусе вместе- по- отдельности. Заходит в автобус и рыскает глазами… и, конечно, же, находит…
Готовится, повторяет тихонечко репетицию себе под нос, бурча как прокаженный, затем трогается по направлению к желаемому объекту… Вспоминает про фляжку: “Ай-я-яй!”. Вдруг резко останавливается и выпивает все ее содержимое залпом, совершенно забыв про то, что он вообще- то непьющий. Вытирает губы, выдыхает и делает еще несколько шагов, но тут же ноги ловеласа подкашиваются, глаза косеют, и он падает пьянющий на пол и засыпает…
Крепко так засыпает. На весь объем фляжки, согласно своей комплекции и опыту выпивохи. Ну и спит теперь…
Вот и познакомились.
Семейный портрет
Баба кричит. Мужик молчит. Дитя спит.
Баба кричит. Мужик чешет макушку. Дитя спит.
Баба кричит. Мужик ковырнул в носу разок- другой. Дитя спит.
Мужик поковырялся в зубах, затем сплюнул. Баба раздраженно с удивленным взглядом посмотрела на него. Мужик закашлял. Баба чихнула. Мужик кашлянул. Баба чихнула. Мужик ковырнул в ухе. Баба закашляла. Дитя проснулось в явном недоумении, в застывшем взгляде решило мир не познавать и заревело. Мужик с упреком посмотрел на жену. Она непонятливо чихнула, потом поправила платье, грудь, и принялась успокаивать дитя. Мужик поправил штаны. Дитя ревет.
Баба руки в боки. Мужик руки в брюки. Дитя руки в рот и опять ревет.
Баба закашляла. Мужик подхватил и продолжил. Дитя удивленно смотрит, изредка похлюпывая. По всей видимости появилась надежда на развитие аттракциона. Мужик почесал пузо. Дитя взвизгнуло от радости наблюдения процедуры почесывания. Баба чихнула, затем вместе с ребенком они посмотрели на мужика.
Пауза…
Мужик вопросительно повел головой и руками, затем громко икнул… Баба закричала на мужика. Ребенок заревел. Мужик молчит, опустив голову и скрывая стеклянные глаза. Дитя ревет. Баба кричит, но вдруг закашляла. Мужик виновато почесал зад. Баба руки в боки и опять давай кричать. Мужик чихнул в унисон с карапузом. Дитя смеется и радуется такому совпадению. Баба чихнула. Мужик вытер нос, икнул и опять закашлял.
Пауза…
Мужик поднял голову и вопросительно посмотрел на жену, потом на ребенка. Баба с детёнышем закашляли. Дитя снова заревело. Мужик чихнул, почесывая затылок. Баба закашлялась. Мужик, с глупым выражением лица, плавно переместился с почесывания затылка на макушку, одновременно так же и закашлял в одной тональности.
Баба икнула, и, покачнувшись, упала в обморок.
Мужик, глядя на это, развел от удивления ушами, покачал головой, убрал руки в брюки. Затем он закашлял, развернулся и пошел. Дитя посмотрело вслед мужику, потом вдруг чихнуло и заревело. Мужик, буркнув “ах, да”, вернулся за “своими”.
Дитя тут и растерялось. Ведь то ли реветь, а то ли резвиться, захлебываясь от радости – категорически трудно разобрать.
“Мать подними и пошли домой” – буркнуло басом дитя.
«Наверное семья…», – пробормотал кто- то где- то.
Стол?
Когда я был еще совсем маленьким, в своем далеком детстве я очень часто вспоминаю стол. Это был обычный стол светло-коричневого цвета. Ничем он не был примечателен. Маленький, ободранный письменный стол. Но он был и остается моим любимым предметом детства.
Я мог сидеть за ним целыми днями и пить чай, читать, писать, рисовать и играться… Бывало даже и спал за столом.
Помню: однажды интересный случай приключился в субботу 18 апреля. Пришел я из школы чуть раньше обычного. То ли прогулял последний урок, то ли директор в школу не явился… Точно не помню… ну и не важно… Так вот, захожу в свою комнату, смотрю: на столе стоят две одинаково бледные кружки, в обеих вода, и обе с ручками по бокам… Впрочем, это всего лишь для того, чтоб разгрузиться, не моргая… Хотя бы самую малость, незначительную чуточку. Сплюньте весь этот абсурд вместе с чуточкой, и двигаемся дальше…
А, погодите минуточку! Про кружки помните? Одинаково бледные, те самые. Так вот: это потому, что в них вода. Хотя и без воды они тоже бледные. Можно сплюнуть и запить. А хотите – полощите.
Снова набил Вам голову абсурдом? Прошу меня простить! Кстати! Есть вторая кружка с водой, там еще ручка с боку – Вы знаете что делать.
Улыбнемся и продолжим, но чур не кукситься, не дуться! Мы все-таки здесь "про чтиво по цене капучино". Так и условимся, пожалуй… местами.
"Капучтиво" эдакое…
Неправильно живем…
Вот как- то попал Чопчиков, будучи студентом 3-ого курса, в интересную и поучающую историю.
Как водится в студенческом мире, он и учился, и работал, но очень ленился и не любил делать ни то ни другое. Любая, так скажем, активность вселяла в него приступ лени.
А тут вот решил Чопчиков успеть и там и сям. Но только он не верил в свои силы, все время сомневался и всего боялся.
Было дело… Пропустил он учебы много, да и на работе все вокруг от него чего- то ждали. Задумал он подготовить 2 выступления: на работу по одной теме для конференции, и в университет по другой – к семинару. Итак, за 3 дня до выступлений ему было велено принести черновые материалы и там и сям. Он и принес… Да вот только перепутал их…
Выступление в университете проходило в пятницу, а на работе – в субботу.
Проснулся, встал Чопчиков в пятницу с утра пораньше, собрался и поехал на семинар в университет. Ехал- ехал в метро… Ехал-ехал, просыпается: «О! Моя станция!», – взвизгнул вслух и вышел вон. Шел-шел, да и пришел… Да чувствует, будто, что что-то не так. А начальник его и спрашивает: «Ты чего, мол? Мы же тебе сегодня выходной дали, чтобы ты подготовился получше к завтрашней конференции!». Чопчиков молча посмотрел ему в глаза, то ли с каким- то испугом на лице, то ли забыл про прикус кривой.
Проходит 2 секунды, 3, 4, наконец 5 секунд… Вдруг он резко подпрыгнул, развернувшись в прыжке, и стремительно помчался куда- то: он понял, что перепутал все на свете, включая и ответственные дни – т.е. приехал на работу, в то время как должен быть на семинаре.
По дороге Чопчиков что- то наговаривал себе под нос и шлепал левой рукой по своему очумевшему выражению лица. В автобусе он попал в пробку, однако более того: когда пробка «рассосалась», в автобус зашел контролер. Опаньки, батюшки, караул! Наш студент оставил документы и проездной билет на работе. Оставил в пиджаке, но мы про него не упоминали, чтоб оставалась деталь, за которую можно ухватиться в повествовании. Пиджак он успел снять и повесить на стул прямо перед встречей с начальником… На всякий случай, раскрываем карты, иначе сложится детективная история. Долго ждал Чопчиков следующего автобуса… На какой- то неизвестной остановке, ровно на середине пути в университет. Наконец, делая пересадку, он неудачно выскочил на шоссе, и его сбила легковая машина типа «запорожец». Неизвестно кому из них больше досталось… Но не беда! Чопчиков вскочил и побежал дальше. Он отделался легким испугом, вкраплением первой юношеской седины, потерей левого уха, разболтавшегося от шлепков по морде по пути на семинар, и некоторым психическим отклонением. А также шизофренией, боязнью автомобилей, вывихом правой ноздри, срастанием бровей в одно целое, одичалым взглядом и дыркой на штанах. Быть может была еще пара потертостей, но это лишняя навязчивая деталь.
Итак…
По прибытии в университет, Чопчиков решил забежать в туалет и «привести себя в порядок». Но вышло так, что он лишь умылся и взъерошил влажные волосы.
Одному только преподавателю известно, что происходило на семинаре…
Хорошо ясно теперь только то, что студент в результате имеет не поставленную оценку, а поставленный диагноз, и лежит в психиатрической больнице имени Кащенко и его однофамильца Пащенко.
Все очевидцы, как и толком не видящие, после случившегося лишь промолчали…
Только начальник сказал: «Делать все следует вовремя, с верой в себя и в лучшее».
Такой вот мудрый начальник оказался… Тоже водил “запорожец”, кстати. Но хочется думать, что это лишь простое совпадение.
Сенсация
Каждый год весной, с первым выступлением ростков травы, когда снег окончательно сходит, я вспоминаю один шокирующий случай в моей жизни.
Когда вот выхожу на улицу, наблюдаю, как каждый сантиметр земли и воздуха радуется вновь пришедшему теплу. Как дети играют и резвятся под пока еще слабеньким солнышком, как влажный теплый воздух ровно стелется вокруг, позволяя тебе расслабиться и почувствовать все это тепло, эту радость весны и лета, наконец настигнувшую бытие вокруг.
Я постоянно окунаюсь в прошлое и трепетно вспоминаю все детали, тот самый удивительный момент из моей жизни, и каждую из красок момента…
Он настолько интересен и поразителен, что его можно было бы, весьма, легко назвать для меня сенсацией в те молодые годы, и снимать об этом целый фильм.
С тех пор, кому бы я о нем ни рассказывал, все смотрели на меня внимательно, но с озадаченными, удивленными глазами, а потом махали рукой и не верили.
А впрочем, все равно вы тоже не поверите…
На одной ноге
Собралась большая компания молодежи на каникулах отправиться в поход на 10 дней. Причем в поход “дикарями”, как положено: жить в палатках, отрешенно от мирской суеты, вдали от цивилизации – на одной ноге с природой.
Собирались они долго и тщательно. Просчитали сколько вещей нужно с собой по минимуму. Еду решили в основном добывать там, на месте, и совсем чуть- чуть взять с собой- на всякий пожарный случай. То есть, брать надо самое основное: палатки, туалетную бумагу, спальные мешки, немного одежды, рыболовные удочки, кое- что еще из предметов личной гигиены и аптечку.
Собирались- собирались и поехали.
Приехали так легко, припеваючи, и стали жить- отдыхать… И, казалось, что на одной ноге с природой они воссоединяются с чем-то высоким, честным, настоящим. Натуральным!
И только на 4-ый день они поняли, что забыли дома рюкзаки со всем прочим, остальным и вытекающим необходимым… Ну “голые", можно сказать…
Так на одной ноге там и остались…
Возможно, в пиратов играют…
Все.
Полудурок
Жил- был один дурак. Ничего он не знал и не хотел. Лежал только целыми днями на диване, да и пил что покрепче…
Но вот годам так к 49 у него от пьянства отказала половина тела.
Отказала вообще и насовсем.
С тех пор и слывет он полудурком.
Точка.
Однажды…
Однажды морозной зимой, лет так 147 назад, было так жарко, страшно душно, особенно на солнце, что, как сейчас помню, отчетливо: не одинокий кто-то проворно обмочился в теньке…
Бестактно
Прошу прощения за каламбур! Но это часть терапии и экспериментов с деликатесами для ума…
"Кажется, несколькими строками выше, немного бестактно получилось", – говорю я, и позже тактично заметит читатель (вероятно, спустя короткое время, а может быть и сразу в лоб. После чего я предложу сплюнуть и двигаться дальше. Можно сплюнуть и запить. А хотите – полощите).
Такое вот «здрасьте»
Однажды Хвостиков, покупая хлеб, сказал продавцу хлебной лавки: «Здрасьте». А та промолчала в ответ. Тогда он сказал:
– Мне пожалуйста батон.
– 8 рублей, – ответила продавец.
Хвостиков отдал деньги, взял батон и пошел домой, признаться- с небольшой обидой. Но он не стал отчаиваться и решил попробовать еще разок, но на следующий день.
Вот на второй день сказал продавцу хлебной лавки свое «здрасьте», а продавец опять не ответила.
– Мне пожалуйста батон, – с улыбкой выстрелил Хвостиков.
– 8 рублей, – ответила продавец.
Хвостиков дал 8 рублей, взял батон и отправился домой, решив что попробует вновь.
На 3-й день он сказал «здрасьте», а продавец не ответила.
На 4-й день Хвостиков сказал «здрасьте», а продавец не ответила.
На 5-ый день сказал он опять свое «здрасьте», но и тут без ответа…
На 6-ой день, опять покупая хлеб, Хвостиков поздоровался, а ответа снова не последовало…
На 7-ой день сказал наш вежливый покупатель свое безответное «здрасьте».
На 8- ой день Хвостиков, покупая тот же самый батон за 8 рублей, пробормотал продавцу хлебной лавки «здрасьте», но продавец вновь не стала здороваться.
На 9-ый день любимый клиент хлебной лавки сказал: «Здрасьте, мне пожалуйста батон». – Здрасьте- здрасьте, – ответила продавец, – с вас 8 рублей.
Хвостиков, обрадовавшись такому ответу с искренним приветствием аж в 2 «здрасьте», протянул 8 рублей, сказал вежливое «спасибо» и поскакал на радостях домой, забыв про батон.
Скакал он так, радостный, скакал, что и вовсе позабыл куда направлялся и где живет.
Бегал- бегал…
К вечеру наконец- то вспомнил, где живет.
Прибежал он домой, а его и не пустили… – без батона- то…
Все.