Дерибасовская шутит. Юмор одесских улиц

© Апостол-Рабинович Р., 2017

© ООО «ТД Алгоритм», 2017

«Мне с вас смешно», или Главный бренд Одессы – Рабинович

В Одессе, как известно, живет более ста национальностей: русские, украинцы, греки, молдаване, белорусы, евреи, татары, албанцы, армяне, болгары, поляки и другие. В процентном отношении подавляющее большинство составляют русские и украинцы, хотя не знающие город, но знающие его юмор, уверены – большинство горожан составляют евреи. Причем не все евреи, а исключительно товарищ Рабинович. 1 апреля 1995 года в городе даже появилась скульптурная композиция «Памятник герою одесских анекдотов Рабиновичу». Скульптор сего шедевра заслуженный деятель искусств Грузии, известный режиссёр и художник Резо Габриадзе. День заселения Рабиновича во двор Литмузея веселыми горожанами считается днем рождения героя анекдотов. Отмечают его по традиции декламированием всяческих старых и новых анекдотов про именинника.

* * *

– Господин Рабинович, вы такой богатый и успешный. Давайте напишем книгу «Как я заработал первый миллион».

– Ви шо, таки предлагаете мне явку с повинной?

* * *

Чтобы вывести из Египта 10 тысяч туристов, туда из Одессы направлен учитель географии Абрам Моисеевич Рабинович.

* * *

– Рабинович, вы слышали? Астрономы открыли планету, похожую на Землю.

– Вы думаете, таки уже надо ехать?

* * *

Директор:

– Мне сказали, что вы ходите в синагогу и молитесь там, чтобы я повысил вам зарплату.

– Так ведь вроде бы уже можно?

– Таки можно, да только, Рабинович, я не люблю, когда через мою голову обращаются в вышестоящие инстанции!

* * *

Стройбат. Сержант увидел, что новобранец возит тачку, перевернув её вверх дном.

– Вы что, с ума сошли, рядовой Рабинович?! – рявкнул он. – Вы толкаете тачку вверх дном!

– Но, товарищ сержант, когда я везу её нормально, они таки накладывают в неё кирпичи.

* * *

– Рабинович, почему тебя не взяли в армию?

– Исключительно из-за зрения. Вот ты, например, видишь гвоздик? Вон там!

– Где?

– Ну вон там…

– А-а-а, вижу.

– А я нет!

* * *

Рабинович ведет автомобиль.

– Быстрее, – командует жена.

– Медленнее, – приказывает тёща.

– Правее, – говорит жена.

– Левее, – говорит тёща.

Рабинович наконец теряет терпение:

– Слушай, Циля, кто же ведёт машину: ты или твоя мама?!

* * *

В конце благотворительного вечера в Одесской филармонии знаменитая и очаровательная молодая певица обещает подарить поцелуй за взнос в благотворительный фонд. Председатель с удовольствием включается в игру, поднимается на сцену и начинает аукцион:

– Пятьсот гривен за поцелуй… семьсот гривен за поцелуй – раз, семьсот гривен – два…

Тут супруга Рабиновича, не в силах сдержаться, как закричит:

– Подарю три поцелуя сразу всего за двадцать гривен!

* * *

Возвращается Рабинович из командировки раньше времени. Заглянул в шкаф – никого, под кроватью – тоже пусто и на балконе никто не прячется. Возвращается в комнату понурый, а жена ехидно:

– Ну таки, Абраша, не повезло, придется тебе за всех отдуваться!

* * *

У Рабиновича родился сын. Он приглашает гостей отпраздновать это событие:

– Когда придете, стучите ногами.

– Почему это ногами?

– А чтобы знать, что вы пришли не с пустыми руками!

* * *

Когда Рабинович учился в школе, учитель русского языка объяснял степени сравнения:

– Привожу пример степеней сравнения. У слова «хорошо» сравнительная степень – слово «лучше», превосходная – «очень хорошо», а ни с чем не сравнимая – «чтоб я так жил». Рабинович, возьми слово «плохо» и сделай с ним то же самое.

– Пожалуйста. Сравнительная – «хуже», превосходная – «очень плохо», а ни с чем не сравнимая – «чтоб вы так жили»!

* * *

– Рабинович, вчера в оперном театре я видел вашу жену. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее что, бронхит?

– Нет, у моей Сары новое платье.

* * *

В кресло к незнакомым парикмахерам мадам Рабинович всегда садится со словами:

– Девочки! Завтра муж из тюрьмы выходит, 12 лет за двойное убийство отсидел. Хочу быть красивой для него…

И шо вы себе думаете? Таки ни разу ещё нигде плохо не подстригли…

* * *

– Слышали новость? Директор от нас уходит!

– Откуда вы знаете?

– А он меня вызвал и говорит: «Мы с вами, Рабинович, наверное, не сработаемся!»

* * *

В Одесском порту придавило грузчика. Коллеги посылают самого интеллигентного сообщить жене и наказывают, чтоб тот не говорил ей сразу, а постепенно подготовил. Тот все понял, приходит к дому, стучит и говорит:

– Здесь живет вдова Рабинович?

* * *

– Вы бы только видели, какое Рабинович в огороде поставил пугало! Вороны таки весь его прошлогодний урожай вернули!

* * *

– Изя, ты тоже хочешь шо-то сказать за усопшего Рабиновича? Но учти: про покойников либо ничего, либо хорошо.

– Да, ребе… Так вот, Рабиновича с нами больше нет, и это хорошо.

Не зарастает народная тропа к единственному в мире памятнику Рабиновичу. «О нем все слышали – и не семь раз, а семьдесят семь, а теперь хотят один раз увидеть, – пишет журналистка Е. Каракина. – И увидев, начинают делать то, что в шестидесятых делали поэты у памятника Маяковскому. Ну не совсем то, но похоже. Читать не стихи, но анекдоты. Причем на память и с выражением. И от места (местечка), где он сидит на чемоданах, раздается: «шпион Рабинович живет этажом выше», «я вас не знаю, я вас вычислил», «если бы это был физический труд, мы бы кого-нибудь наняли» и даже «посмотрите на этот мир, и посмотрите на этот костюм». Рабиновича озвучивает народ. И не только его народ, но и все остальные народы и народности, которым не чуждо чувство юмора. Можно смело утверждать, что это самое озвученное в мире изваяние. Хотя его соседи тоже дают повод поговорить».

У одесского Рабиновича, стоящего на небольшом постаменте с чемоданом, есть своя скульптурная компания: экипаж «Антилопы-Гну» – герои романа И. Ильфа и Е. Петрова «Золотой телёнок», сами писатели, коим посвящена скульптура «Илье Ильфу и Евгению Петрову благодарная Одесса», рыбачка Соня в композиции «Шаланды, полные кефали…», скульптурный любимец города писатель Михаил Жванецкий, поименованный «Ты одессит, Миша», невылупившийся гений, которого высиживают птица-Пушкин, птица-Гоголь и птица-Бабель, а также другие вылепленные или изваянные сотоварищи, собранные во дворе Литмузея. Среди которых следует обязательно еще упомянуть «Памятник Одессе-маме» заслуженного художника Украины, скульптора А. Князика. Открыт 1 апреля 2000 года. Одесса-мама стоит на трёх китах: медицине, искусстве и торговле, держа на руках своих детей, основателей портового города Дерибаса, Деволана, Ланжерона, Ришелье и Воронцова. Как, вы не знаете кто это? «Мне с вас смешно», – ответил бы на это товарищ Рабинович.

* * *

Беседуют учёные, коллеги Рабиновича:

– Представляешь, вчера мы собрались на симпозиум, чтобы обсудить серьёзную проблему. И всё было хорошо: читали доклады, задавали вопросы, даже разгорелась дискуссия. А после вышел Рабинович и начал рассказывать ну совсем неприличный анекдот. Пришлось удалить его из зала.

– Так-таки ему и надо, этому злостному цинику!

– Я тоже так подумал. Но только за ним вышли все участники симпозиума, чтобы дослушать анекдот до конца.

* * *

– Здравствуйте. Я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем.

– Его таки нет.

– Как нет? Я его минуту назад в окно видел!

– Он вас тоже…

* * *

Рабинович в регистратуре поликлиники просит записать его в врачу ухо – глаз. Ему объясняют, что есть окулист, есть отоларинголог, а врачей ухо – глаз не бывает.

– Но мне нужно! – настаивает Рабинович.

– А на что вы, собственно, жалуетесь?

– Я слышу одно, а вижу другое!

* * *

Одесский дворик. Беседуют два соседа:

– Рабинович, как ви считаете, что сильнее: знание или чувство?

– Чувство!

– Почему?

– Вот знаю, что я должен Додику, но чувствую… не отдам.

* * *

К Рабиновичу как-то пришёл Сатана за его душой, а ушёл ни с чем, оставшись должен.

* * *

– Рабинович, вы всех удивляете своим олимпийским спокойствием. Как это у вас получается?

– Я просто хорошо натренирован. У меня дома жена, теща, четверо детей, две собаки и зажигалка, которая не работает.

* * *

Рабинович спрашивает у своего адвоката:

– Семён Маркович, что вы скажете, если я перед самым началом процесса пошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитную карточку?

– Яша, вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете процесс!

Процесс завершился. Рабинович выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату сообщает:

– Семён Маркович, на этот раз я не последовал вашему совету и всё-таки послал судье гуся.

– Не может этого быть!

– Может. Только я приложил к нему визитную карточку моего противника.

* * *

Разговаривают два одессита:

– Тебе, Яша, по жизни во всем везет, я уже просто обзавидовался.

– Да будет вам, Рабинович! Вот, хотя бы в прошлую пятницу – не повезло. Поехал на автобусном экспрессе в Одессу на выходные, так экспресс вместо двух часов тащился целых пять.

– И ты, Яша, говоришь о невезении?! Ты же заплатил за два часа, и целых три ехал на халяву!

* * *

Умирает Рабинович и просит жену:

– Когда я умру, положи мне в гроб Тору.

– Хорошо, милый Абрамчик.

– Еще положи Библию и Коран.

– Зачем?

– На всякий случай, Сара, на всякий случай…

Все одесситы – дети российской императрицы Екатерины Великой

22 апреля 2010 года в Одессе прошел «Второй Екатерининский марш», посвященный дню рождения российской императрицы Екатерины Великой. Акция памяти началась от Соборной площади и закончилась митингом у памятника основателям Одессы на Екатерининской площади. Все участники акции несли плакаты: «Я говорю по-русски!». Напоминая тем самым украинским властям, кто реальный хозяин этого русского города, волей переменчивой судьбы совершенно случайно ставшим украинским. О чем неблагодарным наследникам великого богатства в виде полученных задарма русских земель пришлось напоминать не единожды. Увы, история этой страны неумолимо движется к заслуженному финалу; ведь захватившие власть в Киеве вооруженным путем «майданщики» делают все, чтобы и рассориться с Россией (по сути, создавшей в начале ХХ века само государство Украина), и раздробить свою страну на три части: 1. проукраинскую, 2. бандеровскую, 3. пророссийскую. Но не будем о грустном, потому что не мы, и даже не товарищ Рабинович, а только неумолимое время расставит все на свои места.

В самом проведении «Второго Екатерининского марша-2010» в честь празднования 281-летия императрицы Екатерины Великой был свой одесский подвох. Ибо день рождения императрицы 21 апреля по старому стилю, а отмечать появление Софии Фредерики Августы Ангальт-Цербстской на свет нужно 2 мая. «Но история никогда не была сильным местом местного населения. В Одессе все основано, скорее, на слухах и легендах, чем на точных датах», – утверждают местные краеведы.

Напомним несколько фактов из истории основания города: после Ясского мирного договора (1791 г.) по предложению А.В. Суворова здесь началось (1793 г.) строительство крепости; новый город Одесса был основан высочайшим приказом Екатерины II от 27 мая (7 июня) 1794 года на самом западе территории Российской империи – Новороссии. Высочайший рескрипт об устроении города и порта давал месту обычные в таких случаях привилегии: освобождение на 10 лет от налогов, военных постоев, выдачу ссуды из казны поселенцам на первое обзаведение, разрешение сектантам совершать свои богослужения и строить свои церкви.

Екатерина Великая явилась основательницей многочисленных городов, среди которых – Николаев, Херсон, Днепропетровск, Кировоград, Краснодар и другие. Тем самым дав жизнь и им, и их жителям, и их потомкам. Так что без Екатерины не было бы ни Одессы, ни забавных одесситов!

В 2014-м «майданном» году «Екатерининский марш» оказался под запретом. Хотя уже много лет подряд одесситы проводили подобные шествия: они собирались на Соборной площади и оттуда шли к памятнику основательнице, чтобы возложить цветы. Прекрасная традиция была нарушена…

О Екатерине Великой, повелевшей заложить город и дать ему затем название Одесса, сложено много исторических анекдотов.

* * *

Однажды в Царском Селе императрица, проснувшись ранее обыкновенного, вышла на дворцовую галерею подышать свежим воздухом и увидела у подъезда несколько придворных служителей, которые спешно нагружали телегу казенными припасами. Императрица долго смотрела на это, не замечаемая служителями, наконец крикнула, чтобы кто-нибудь из них подошел к ней. Воры от испуга оторопели, не зная, что им делать. Императрица повторила приказ, и тогда один из служителей явился к ней в величайшем смущении.

– Что вы делаете? – спросила Екатерина. – Вы нагружаете телегу казенными припасами?

– Виноваты, Ваше Величество, – отвечал служитель, падая ей в ноги.

– Чтоб это было в последний раз, – милостиво сказала императрица, – а теперь уезжайте скорее, иначе вас увидит обер-гофмаршал и вам жестоко достанется от него.

* * *

В 1789 и 1790 годах адмирал Чичагов одержал блистательные победы над шведским флотом, которым командовал сначала герцог Зюдерманландский, а потом сам шведский король Густав III. Старый адмирал был осыпан милостями императрицы. При первом после того приезде Чичагова в Петербург императрица приняла его милостиво, и изъявила желание, чтобы он рассказал ей о своих походах. Для этого она пригласила его к себе на следующее утро.

На другое утро явился Чичагов. Государыня приняла его в своем кабинете и, посадив против себя, вежливо сказала, что готова слушать. Старик начал. Не привыкнув говорить в присутствии императрицы, он робел, но чем дальше входил в рассказ, тем больше оживлялся и, наконец, пришел в такую восторженность, что кричал, махал руками и горячился. Описав решительную битву и дойдя до того, когда неприятельский флот обратился в полное бегство, адмирал все забыл, поносил трусов-шведов, употребляя при этом совершенно грубые уличные ругательства. Вдруг старик адмирал опомнился, в ужасе вскочил с кресел, повалился перед императрицей.

– Виноват, матушка, Ваше Императорское Величество!

– Ничего, – кротко сказала императрица, – ничего, Василий Яковлевич, продолжайте, я ваших морских терминов не разумею.

* * *

У императрицы Екатерины околела любимая собака Томсон. Она просила графа Брюса распорядиться, чтобы с собаки содрали шкуру да сделали чучело. Граф Брюс приказал об этом Никите Рылееву. Рылеев был не из умных, он не понял и отправился к богатому и известному в то время банкиру по фамилии Томпсон, чтобы передать ему волю императрицы. Томпсон не на шутку перепугался, побежал к императрице просить прощения, но по дороге… помер.

* * *

Однажды Екатерине II подано было прошение одного капитана русского флота разрешить ему брак с чернокожей. Императрица разрешила, но это её позволение вызвало осуждение в обществе. Несмотря на отсутствие в стране расистских традиций, многие православные считали бракосочетание с негритянкой делом греховным. Екатерина II закрыла данную тему, заявив:

– Сие есть не более чем честолюбивый политический замысел против Турции: я хотела этим торжественно ознаменовать бракосочетание русского флота с Чёрным морем.