Пародия на пьесу Владимира Маяковского "Клоп" – Клоп в Париже
КЛОП В ПАРИЖЕ
Феерически-пародийная комедия в девяти картинах с эпилогом и моралью
Действующие лица:
Бондюэль Макаронин – Заместитель докладчика для Комиссии по улучшению французского роста
Мажитель Дураль – студент, 18 лет, социалист
Жужжит Макаронина – будущая жена Макаронина, в будущем – пенсионерка
Жанетта – старшая дочь Жужжит
Флоранс – младшая дочь Жужжит
Пьер – сын Жужжит
Дима Повар – эмигрант из России, временно безработный
Ренальти – кабацкая певица, любит красивых мужчин и женщин
Гаргантюа – директор торгового центра, среднего роста, лысеет, с усами и толстенький
Антуан – лучший друг Макаронина
Сиси – лучшая подруга Макаронина
Полицейские
Директор предприятия
Преподаватель
Врачи
Спасатели
Пожарные
Журналисты
Взрослые
Дети
Старики
Животные
Удачи!
Картина 1
2007 год. Париж, Франция. Торговый центр. Вертящаяся дверь. Толпы народу по всей площадке, в поисках товаров, ищут спросы и предложения. На витринах магазинов висят объявления.
Ателье. Пуговицу не можешь пришить?
К нам в ателье ты спеши!
Всего 5 евро и всё готово!
Брюкам порадуется даже попа!
Магазин игрушек. Сына порадовать или дочь,
Кто же мне сможет помочь?
Машину – сыну, а куклу – дочке.
Лишь бы жена не дала по почкам.
Магазин женской одежды. На ногах моих – 200 дэн.
Хоть валяйся в снегу дэн.
Парфюмерия. Хочешь порадовать себя или бабу?
Тогда беги к нам – парфюмерия, что надо!
Набрызгай себя Шанель или Кензо,
Пускай порадуется твоё лизо!
Магазин "Всё для праздника". Продаётся шарики!
Шарики с сердечками!
Шарики простые!
Шарики с бантиками!
Шарики с надписями!
Шарики с усиками! (Простите, уже продали!)
Магазин бытовой техники. Что же ты за человек?
Кабель не купил Jack-Jack.
Магазин по продаже алкоголя. Извините, магазин временно не работает, так как продавец проходит интоксикацию.
Пресса. В любое время – зимой и летом,
Читай "Газету для чтения в туалете".
Палатка с мороженым. Морожено-морожено,
На палочках насажено.
Ешь аккуратно, мой человек,
А то голос пропадёт навек.
Букинистка. Хочешь в кино, но нечего смотреть.
Сходи к нам в букинистку, чтобы ожигать.
10000 анекдотов, чтобы чисто поржать.
Расскажи друзьям своим, чтобы от смеха нас…
Цветочный магазин. Будь хоть ты пчёлка или бабочка,
Ты цветочки у нас купи, обрадуется мамочка!
В торговый центр входят Макаронин, Антуан и Сиси.
Макаронин. Как же тут красиво!
Сиси. Хах! Эти бюстгальтеры напоминают детские чепчики.
Антуан. А тебе стринги не подойдут, Сиси?
Сиси. Нахал!
Макаронин. Так, ребята! Давайте не сорится. Вы же – муж и жена.
Сиси. Пока гражданские!
Макаронин. А чего не официально?
Антуан. Не торопимся!
Сиси. Ну да, из-за денег.
Макаронин. Всё, я понял. Не соримся!
Походит молодая продавщица из магазина женского белья.
Продавщица ЖБ (Женского белья). Здравствуйте, месье!
Макаронин. И вам здравствуйте!
Продавщица ЖБ. Чего желаете? Бюстгальтер? Трусики? Колготки? Может, стринги?
Макаронин. Всё супер! Понимаете, я скоро женюсь, а мне надо сделать подарок жене.
Продавщица ЖБ. Понимаю! А сколько вашей жене?
Макаронин. 54 года.
Продавщица ЖБ. (раскрывает рот) А вам?
Макаронин. 30.
Продавщица ЖБ. Охренеть.
Макаронин. Ой, только не надо меня учить. Она – мой бывший преподаватель в школе.
Продавщица ЖБ. А, учительница первая моя!
Макаронин. Она же и последняя.
Продавщица и Макаронин разбираются с бельём, а Антуан и Сиси находятся в других павильонах, когда Макаронин дал согласие, чтобы они ему не мешались во время выбора подарков.
Антуан. Эх, сейчас бы пивка!
Сиси. Ох, блин! Куда тебе пиво? Между прочим, у мужчин грудь будет расти, если они будут пить пиво!
Антуан смотрит на грудь у Сиси. Она – небольшая.
Антуан. Слушай, может тебе пивка налить? Грудь вырастет у тебя такая большая, что Памела Андерсон от зависти в депрессию пойдёт!
Сиси. Ты охренел? Ищу себе силиконовую дуру!
Антуан. Дорогая, вот ты меня дразнишь, а как я тебя…
Сиси. Сейчас я тебе…
И тут выходит аниматор в костюме собачки.
Аниматор. Привет, друзья! Не желаете сфотографироваться с собакой, гав-гав?)
Антуан. Здорова, братан! Может, но у нас детей нет.
Аниматор. Чувак, я тоже бездетный! Сам работаю и учусь.
Антуан. Давай так – я тебе даю 10 евро, а ты отдельно меня и жену сфотографируешь. Хорошо?
Аниматор. А чего не вместе?
Сиси. Да поругались мы.
Аниматор. Давайте так – третья фотография, когда мы втроём – бесплатная.
Сиси. Давайте! Мы ещё на чай дадим.
Аниматор. Отлично!
Вся эта троица фотографируется. Они остались, а Антуан и Сиси дали вместо 10 евро, 25 евро. Аниматор остался доволен и решил посмотреть на часы.
Так. Ещё 15 минут осталось! Наверное, никто больше фотографироваться не будет.
Он отходит в уборную персонала, чтобы позвонить своему начальнику.
Алло, месье Коланд! Это я, Мажитель. Ну что, я вроде смену заканчиваю, набрал 220 евро. Да! Ага! Как?! Хорошо, я подумаю! Да, до свидания!
Мажитель убрал телефон в карман и обижено думает.
Ёлки-палки, ещё 30 евро набрать и свободен. А я так устал, ноги гудят, спина болит. Не покурить, ни в туалет, ни поцеловаться. Господи, за что мне это всё!
Мажитель сходил в уборную по нужде и вернулся на своё рабочее место.
Где бы найти эти 30 евро? Не из своего же кармана. Может у кого-то одолжить? Нет, это вряд ли. Надо быть честным.
К нему подходит полная женщина.
Женщина. Здравствуйте, можно с вами сфотографироваться?
Аниматор. Да, конечно. 10 евро – и фото в подарок.
Женщина. Хорошо. Дети, идите сюда!
Приходят двое толстых детей – мальчик и девочка.
Мальчик. Здорова, псина! (Даёт "пять" аниматору и случайно наступил на его ногу)
Аниматор. Ай! Братан, ну ты поаккуратней!
Первая фотография есть.
Девочка. Ну что, кинуть тебе палку?
Аниматор. В другой раз.
Вторая фотография есть. Решил ещё одно совместное фото сделать. Это троица сфотографировалась. Но тут отскочил Габриэль.
Женщина. Уважаемый! Вот вам 30 евро.
Аниматор. Спасибо! (Кладёт в потайной карман) О, Господи!
Женщина. Что с вами?
Аниматор. Простите, но ваш сын мало того, что мокрый. У него по теле муравей ходит. Не дай бог, по мне будут блохи ходить.
Женщина. Сынуля, отойди от собаки. У него блохи.
Мальчик растерялся и начал бить собаку. Но когда понял, что блохи или муравьи по его телу скачут, то решил отбиваться ударами. Бегал по всему Торговому Центру, пока не упал в фонтан. А в это время, Мажитэль уже покинул свой пост и незаметно переложил деньги в рюкзак, чтобы передать своему начальнику.
Подбегает охрана.
Охранник. Так! Что случилось?
Женщина. Мужчина, вы не видите что ли? Сын в фонтан упал.
Несколько сотрудников достают из фонтана этого ребёнка и тут же отправляют в медицинский кабинет.
Охранник. Что с ним случилось?
Женщина. Там ваша собака сказала, что у моего сына – муравьи бегают, а у него самого – блохи.
Охранник смеётся. Правда, недолго. Пока женщина не стала дубасить охранника сумкой.
Макаронин вышел из магазина и встречает своих друзей.
Макаронин. Ребята, а что произошло?
Антуан. (Еле сдерживает смех) Бондюэль, ты такое пропустил!
Картина 2
На следующий день.
Здание школы танцев в центре Парижа. Напротив – здание общежития для сотрудников учебного заведения. В одной из комнат живёт Дима "Повар" со своей женой Хельгой. Дима валяется на диване, а Хельга спит на краю кровати. Когда просыпаются, видно, что дверь не на замке, а одна из лампочек постоянно мигает.
Дима Повар. (с бодуна) Не понял, ик, а где мои ботинки? Чёрт, я их пропил или продал?
Хельга. (с синяком под глазом) Они у тебя стёрлись, ничтожество. Господи, да сколько же можно бухать? На работу когда тебе?
Дима Повар. А сегодня что?
Хельга. Суббота.
Дима Повар. А! Ну тогда выходной! Слушай (еле встаёт), а в чём ходить я буду?
Хельга. У тебя кроссовки есть. (щупает синяк) Чёрт, как же глаз болит! Кстати, а откуда у тебя кроссовки, да ещё и новые?
Дима Повар. Так это, в карты выиграл!
Хельга. Опять покер? Убью! Мы и так концы с концами сводим. А ты!
Дима Повар. Спокойно! Мы с тобой обогатились на 200 евро, обогатились!
Хельга. И ты на них кроссовки потратил?
Дима Повар. Нет. Не только кроссовки. А ещё: в недорогое кафе, в продуктовый магазин ходили, и бутылку вина красного.
Хельга. А, точно! (щупает голову) Милый, а ты не помнишь, откуда у меня синяк?
Дима Повар. Знаю! Ты ко мне слишком близко подошла, когда я открывал бутылку вина. Штопор застрял и… локтем тебе в глаз.
Хельга. Чёрт, как же я на людях выйду?
Дима Повар. А хрен его знает!
Раздаётся стук в дверь и моментально распахивается. Это был сотрудник школы искусств, один из близких друзей Антуана.
Близкий друг Антуана (БДА). Здорова, алкаши!
Хельга. И тебе не кашлять, мальчик в колготках! Какими судьбами?
БДА. Деньги хотите заработать?
Дима Повар. Очень. А то мы так задолбались готовить, что обожрёмся просто.
БДА. Короче, у меня есть близкий друг Антуан.
Хельга. Ну!
БДА. А у него тоже есть близкий друг Бондюэль.
Дима Повар. Так! (улыбается и причёсывается)
БДА. Он женится!
Дима Повар. А, это он? (чуть обижено) Понял!
БДА. Так вот, надо подготовить концертную программу с песнями, стихами, шутками, сценками, танцами и так далее.
Хельга. Дима, сможешь?
Дима Повар. Могу! Мы согласны!
БДА. Отлично, список выступающих уже составили. С вас песни и стихи. Можно по одному, а можете и вместе.
Дима Повар. Добро.
БДА. Только это… на время не пейте. Напьётесь после выступления. Гонорар хороший будет.
Хельга. Хорошо.
Дима Повар. Ой, братан! Принеси мне пивка из холодильника. А то мы вчера вина и коньяка выпили. Боюсь, что отрыжка будет не та.
БДА. Понял! (открывает холодильник и приносит Диме бутылку пива)
Хельга. Мы подготовим!
Близкий друг Антуана уходит, а Дима Повар еле встаёт.
Дима Повар. Так, а костюмы остались?
Хельга. Конечно. Мы их и так бережём.
Дима Повар открывает шкаф и наткнулся на красно-бело-полосатый галстук.
Дима Повар. Милая, давай я этот галстук надену?
Хельга. Дима, это галстук из Макдональдса.
Дима Повар. Так они не продавали галстуки?
Хельга. Потому ты и взял.
Дима повар обыскивает карманы пиджака и нашёл какую-то карточку. Читает.