Союз непохожих

Читая литературу, где за основу взяты прошлые эпохи, или просто оглядываясь на историю, отчётливо видно, что в семейном институте всегда существовали четкие правила поведения, либо они регулировались религией, либо культурной народности, либо какими-то семейными традициями. Но всегда у каждого члена семьи были свои конкретные роли в семье, и если и возникали конфликты, то скорее на почте несогласия между внутренним ощущением роли и внешней навязанной. Сейчас мы живем в иной эпохе, где совершенно нет никакого давления религии или культуры. Конечно в каких-то частных случаях всё ещё это имеет место, но в широком смысле, в городе развитого государства, как правило семья начинает всё создавать с нуля. У них нет никакой базы и к старшим, как правило, они за советом не идут, они идут за советом к друзьям, которые абсолютно в такой же ситуации, с нулевой базой, и сами понимание, что они насоветуют.Пара создает брак на основе изначальной влюблённости и не приходит к институту семьи с четкими ролями и правилами, а остается на том же уровне. Согласно мнению автора, именно отсюда и растут все конфликты, а также многочисленные разводы, которые мы сейчас наблюдаем. Эта книга перекликается во мне с другими книгами, к примеру «Пять языков любви» или соционикой, где тоже пытаются систематизировать человеческие типы, и объяснить как конкретно с каждым типом общаться. Все прекрасно понимают, что это упрощение и в реальности всё происходит немножко не так, но имея хотя бы такие минимальные знания и понимания, всё равно уже проще контактировать с человеком, проще находить язык на котором с ним нужно разговаривать, чтобы он тебя понял. Или чтобы ты понял, что тебе говорят и что вообще происходит. В данной книге таких языков всего четыре, автор называет их витаминами, он подчеркивает, что в каждом человеке могут быть зачатки этих четырех витаминов, точнее желательно чтобы они были все, как правило есть какая-то одна-две ведущих, на которых и зиждется человеческий типаж. Среди витаминов есть два противоположных, которые зарождают конфликт в любом случае, и нужно научится это ощущать и управлять возникающими на этой почве ситуациями. Автор объясняет, как понять чего именно не хватает вашей семье, чтобы конфликты были конструктивными и вели к эволюции, а не разводу. Учить сформировать понимание, чего именно не хватает, ввести это в свою семью, отрегулировать равновесие, и наслаждаться качественный семейной жизнью. В книге очень много практических советов, и я выписала себе просто огромное количество материала, которое нужно будет изучить повторно, и использовать на практике. Меня радует, что до многих вещей в той или иной мере я догадалась сама, где-то мне помогли вышеуказанные соционика и «Пять языков любви». Самому до этого доходить очень сложно и тяжело, потому что иногда ты применяешь какие-то методы, не видишь результата и бросаешь, а по факту может оказаться, что все ты делал правильно, просто недостаточно долго или качественно. И когда тебе говорят со стороны, что эта технологии помогает, ты используешь ее уже правильно и видишь результат на который рассчитывал.Поэтому я люблю такие книги по психологии, может быть немножко саморазвитию, которые помогают взять свою жизнь под контроль. Сейчас, когда мы отказались от религии и культурного наследия, от каких-то «деревенских правил жизни», и считаем себя самостоятельным городским человеком, нам нужно заново придумывать свою культуру поведения, культуру общения, культуру взаимодействия с обществом, семейные традиции. Все эти книги помогают найти инструменты для комфортной качественной жизни. Они помогают за одну свою жизнь сформировать манеру поведения, которую обычным путем в истории вырабатывали несколькими поколениями. И в отличие от предыдущих поколений, ты сам выбираешь наиболее удобную тебе роль, а не терпишь навязанную сверху. Кому-то было бы проще как раньше, чтобы все четко распределялось семейными традициями. Кому-то больше нравится самому выстраивать свою жизнь. Всегда есть сложности, всем угодить невозможно. Но всегда нужно бороться за свое счастье, а не ждать, что оно само тебя найдет.К книге у меня буквально пара претензий. Есть вещи которые не объясняются, а так и пишут «расписывать почему это работает, я не буду, просто поверьте мне на слово». Я из тех людей, которым проще усвоить, когда объясняют издалека и полностью. Второй момент – очень много теории объясняется частными случаями – опять же какая-то непонятная экономия текста. На мой вкус, эта книга должна быть больше по объему раза в три. Для начала, расписать вещи, которые нас просят принять на веру. Во-вторых, нормально расписать теорию. В-третьих, вынести практические случаи отдельно, для прояснения теории.Книга, в любом случае, полезна, и я рада, что ее прочитала.

В данном жанре, это лучшее, что я читала в 2017 году. Я ссорюсь с моим молодым человеком, не сказать что часто, но основательно. У нас на многие вещи разные и критичные взгляды. Порой мы друг друга не слышим. Но… у него есть то, чего нет у меня. Точно так же, у меня есть то, что ему в этой жизни еще не дано было узнать или познать. В книге очень мало воды. Здесь всё четко: – Описание проблемы– Примеры– Решение проблемыИ семейные каноны приведены адекватным языком, когда читаешь, кажется, что всё встает на свои места. То чего ты не видел или не понимал, становится ясным и чистым на пару поколений назад и до сегодняшнего момента. Я увидела ошибки своих бабушек, матери и отца. Почему всё так плачевно сложилось и почему не удалось сохранить священный союз семьи. …отказавшись от хочу и надо, вы тут же оказываетесь за пределами эго, своих критических суждений и способны принять то, что с вами происходит. Это состояние ума может оградить вас от многих страданий, поскольку ваша боль – плод ваших ожиданий.Применить это в жизни будет очень сложно. Для начала книгу должны прочесть оба, чтобы прочувствовать какие роли в них заложены, а какие вовсе не видывали никогда. Всё должно быть по обоюдному желанию, желанию быть вместе не смотря ни на что. Задаваться правильными вопросами.Так же рекомендую книгу и тем, у кого нет сейчас партнера. Это позволяет взглянуть на свои прошлые ошибки с новой стороны. Либо «намотать на ус», как вести себя чтобы создать крепкий союз. НЕ рекомендую тем: – Кто считает себя всегда правым– Не готов взглянуть на себя со своих темных сторон– Не готов меняться, его всё устраивает– Не хочет семью, предпочитает одиночество или мимолетные связи.Я же вернусь к ней еще не раз…

Эта книга не спасла мой брак только потому, что спасать его не надо, с ним все хорошо ;)Однако она совершенно точно может стать спасательным кругом и помочь объединиться, склеить, понять друг друга, услышать. Даёт карты в руки, объясняет правила соседства и взаимоотношений. Причём по-доброму, без воды и круговоротов, типа, если вы не слышите друг друга, то надо услышать, блабла.Я не была знакома с системой Адизеса, очень интересно оказалось. Особенно угол зрения, с которого семья трактуется как бизнес-группа, коей и в самом деле эта самая последняя является. В личностном плане многое для себя восприняла. Увидела глазами супруга и, наконец, перестала волноваться по пустякам. Ввела семейные советы с конструктивной структурой и вот уже месяц как поддерживается новый порядок. И детям тоже нравится.По существу, написано очень просто и логично. При этом о любви. Романтичным и прагматичным, всем будет интересно!;)