Натали Эглит
Дневник кота. Записки из шкафа

Вчера, в шкафу за гитарой, на которой никто не играет уже пару лет, я нашла стопку своих блокнотов. Они загадочно исчезали, когда я успевала исписать от силы пару страниц. Рядом валялся огрызок карандаша… Похоже, наш кот гораздо умнее, чем мы могли предположить. Буду читать его записки, делиться с вами. Главное, чтобы он не заметил, что кто-то нашел его тайник.

Находка из шкафа

12.12.2020 г.

Память у меня уже не та, что 9 лет назад, видимо, придется записывать события. Конечно, карандашу и блокноту я бы предпочел современный гаджет, но кто же спросит меня о предпочтениях (далее неразборчиво и размыто, словно бумага намокла)

Впрочем, о предпочтениях не спрашивают и лохматое чудовище. Сначала я его побаивался, но теперь даже немного сочувствую. Подозреваю, люди уже много раз пожалели, что привели пса в дом. И теперь каждый день пытаются пристроить Арчибальда (довольно дурацкое имя, чтобы там себе ни думала Наташа) в хорошие руки.

Да кому нужен этот истеричный комок меха, косящий под шотландскую аристократию!!! Ха-ха три раза. Утром с ним уходит хозяин, вечером хозяйка. И за год на него никто так и не позарился, они каждый раз возвращаются с ним обратно.

Так вот о предпочтениях. Арчи с удовольствием питался бы по моему меню. Он уже предлагал поменяться. Я ему гречку с говядиной, а он мне тыкву. Ага, нашел дурачка. Сам жуй свои овощи. Вчера я специально столкнул миску на край подоконника. Лохматый повелся, спер посуду и был застукан Наташей. Как она ругалась… Меня жалели,гладили, выдали вяленую утиную грудку. Сейчас Арчи сидит с несчастным видом в углу. Вывод – день прошел плодотворно.

P.S. Лизать записи, чтобы было похоже, словно я над ними рыдал, неплохая идея. Но думаю, все-таки нельзя показывать людям дневник. Или стоит рискнуть?

Ж – значит жадность

15.12.20

Жмоты!!! Какие жмоты и жадины! Наташа купила новые елочные игрушки. И хоть бы один шарик дала поиграть.

Да, в 2013 я украл сосульку, откусил и сожрал пластиковую фигню, за которую игрушку вешают на ёлку. Я не виноват, это инстинкт – похоже на траву, значит жрем и чистим желудок. Но разве людям это объяснишь? Люди не слушают объяснения, люди кидаются в панику. Собрались делать мне промывание. . Еле вырвался, поцарапал хозяина и спрятался под кровать. Оттуда тапки просто так не достанешь, не то что кота. Тыкали в меня шваброй.

Потом устроили совещание – говорить ли ребенку, что кот может помереть. Ага, вотпрямщаз! Решили не портить пацану Новый год. Мне выдали типа последний паек – целую банку детского мясного пюре. Не удержался, съел. Хотя надо было подождать… Через пятнадцать минут пюре вылезло обратно вместе с фигней. Паника прошла, Наташа ругалась. Опять было совещание. Решали кормить ли кота снова. На ужин дали гречку и говядину. Было обидно.

И вот сейчас Наташка развешивает бусы и рассказывает эту историю уже тысячный раз. Да запиши, запиши, потом внукам будешь вместо сказки читать. Попытался подбить Арчи спереть коробку от гирлянды. Получили оба и вовсе не утиные дольки. Пойду попью из собачьей миски и подумаю, достаточно ли у меня накопилось обид. Кстати, и старые игрушки хозяева зажали.

План на завтра – напишу письмо Деду Морозу. Начну так: "Милый дедушка…"

Бороться и искать, найти и перепрятать.

17.12.20

Где взять книгу по «Домоводству»? Или лучше заказать Наташе онлайн курсы «Флай леди»? Опять на комоде пыль! Ночью полез проверять. Да не чистоту мебели, сдалась она мне, пфффф… Просто показалось, что Макар забыл там тарелку с парой оладушек. Но нет, ничего интересного. Только наследил, пришлось полчаса заметать следы лысым хвостом. Капец неудобно! Может, отрастить кисточку, как у льва? Обязательно подумаю об этом.

Спать лег под утро, проводил ревизию мышей. Вроде все на месте – одна серая, две зеленых и резиновая. Резиновую немного погонял и спрятал обратно. Пес не мешал, спал без задних ног. Делиться с ним игрушками я не намерен, у него есть свои. Но он любопытный и в три раза больше меня, так что играть приходится ночью.

Должен сказать, что наш Арчи навязчив и утомителен. Если бы я не был лысым, он бы меня зализал до проплешин. Неплохой каламбур получился, ха-ха-ха! Но и плюсы от этого шелти есть. Например, дрессировать собаку интереснее, чем тренироваться самому. Я не сразу понял, насколько это …эээ… увлекательно. Идею подала Наташа. Перед едой собаке командуют «сидеть, лежать, зай». С голосовым управлением у меня вышло такое себе, хотя этот идиот бежит на звук со всех ног. Но подчинить себе лохматого у меня получилось.

Преодолевать препятствия я научил пса за несколько дней. Можно было бы и прыжком, но ведь не зря в песне поется, что «нормальные герои всегда идут в обход»? Вот я и учил его обходить фанерную заслонку в прихожей. Арчибальд в нашу семью приехал уже взросленьким (ему было 8 месяцев) и с дурной привычкой спать под входной дверью. Уточню, что это Наташа считает дурной привычкой, у меня обратное мнение – собаке там самое место! Как минимум, не путается под ногами. Три дня я показывал: нужно запрыгнуть на тумбочку, немного пройти и вуаля! Ты у двери.

Правда, Наташа успехам моего ученика не обрадовалась. Попало обоим. Сам виноват – она видела наши уроки. Придется придумать что-то другое.

P.S. Оладьи нашлись на кухне. Верхнюю тарелку спихнул тихо. Стащил одну штучку, жрал на письменном столе на глазах у изумленной публики у Арчи. Блины и оладьи я обожаю, но эти были особенно вкусными.

Кто Алладин? Я Алладин? Верните ковер-самолет!

19.12.20

Ведение дневника отнимает очень много времени. Пришлось поменять режим. Теперь у меня два дневных сна. Пишу по ночам. Можно было бы отсыпаться вечерами, но тогда пропущу все развлечения. Да, по вечерам у меня насыщенная программа.

Во-первых, мы договорились с хозяином, что он меня гладит. Долго. Чешет между ушами. Носит на ручках. По договору я жду, пока он поужинает и помоет посуду. Иногда приходится напоминать о наших традициях. Видимо, устает на работе, забывает. Ну, я не гордый, прихожу на кухню, сажусь на табуретку и жду. Ну хорошо, хорошо, не сажусь – бегаю по табуретке. Время от времени приходится вставать на задние лапы, чтобы передними показать, как я соскучился, потому что по-кошачьи он понимает как я по-английски. То есть хреново. К Наташе тоже можно попроситься, но она сразу начинает меня тискать и чмокать. Детский сад какой-то. Я же не плюшевый медведь!

Второй номер вечерней программы – купание лохматого коня (зачеркнуто) мытье (зачеркнуто) помывка собачьих лап. Собакен тот ещё актер. После каждой прогулки сидит в прихожей и страдает. Выражение морды, словно его хотят утопить. Каждый раз!!! Мог бы уже привыкнуть. Вообразил себя Муму и никак не выйдет из роли?

Третье развлечение самое прикольное. После ванны Арчи носится как угорелый и сбивает ковер в кучу. В этом он пошел в меня. Раньше у нас были два маленьких половичка, я катался на них, как на серфе. Правда, Наташе не нравилась расцветка. И теперь у нас вместо двух один большой коврище. Так, а может, она специально их выкинула и купила этот для собаки? Людское коварство… (буквы опять нечеткие, словно залиты водой)

Кстати, вопрос – считать ли ужин развлечением? Буду думать.

Жизнь замурррчательных котов. Мемуары

23.12.20

Думаю, неплохо было бы взяться за мемуары. Мои котячьи (или котеночьи?), в общем, детские и юношеские воспоминания полны приключений.

Ну вот, например, первая елка – до Наташи не сразу дошло, что я переколочу все её любимые игрушки. Помню, достает она из коробки блестящие, ярко-розовые вишенки… Они неееежно позванивают у неё в руке… Прям как стеклянная мышка. Я не отрывал от них взгляд. Она посмотрела на меня. Потом на вишенки. Потом опять на меня. И убрала их обратно в коробку.

Елку тогда нарядили крашеными орехами, конфетами и какими-то страшненькими пластиковыми шариками. Других в ближайшем магазине не нашлось, а пацан уже настроился украшать зеленую колючку, и Наташка купила, что есть.

Пару конфет, признаюсь, я тогда заиграл. Но остальной килограмм спер Макар. Несколько штук специально раскидал за кроватью и под тумбочкой, типа это кот спрятал. Все семейство до сих пор уверено, что я тырил эту сладкую фигню. Да не брал я вашу «Белочку», там фантики не шуршащие нисколечко были!!!

По тем временам я все-таки скучаю. В этой кухне залезть можно только на подоконник и табуретки. Лапу на скатерть поставишь, орут, словно я у них все котлеты из холодильника унес. А там можно было ходить по столам, если Наташа не готовила.

Но любимыми местами на старой квартире были вытяжка с холодильником. И если холодильник я отвоевал сразу, то за вытяжку пришлось побороться. Наташка сказала, что рано или поздно, в семье появится свой рецепт супа с котом. Пришлось уступить – на вытяжке сидел только когда были выключены все конфорки. Плита, кстати, была классная, темно-коричневая, я с ней сливался. Спертую рыбину хозяюшка моя заметила только когда та шлепнулась на пол посреди кухни. Отняла, конечно. Её хлебом не корми, дай только чужую добычу присвоить.

Но я не виноват! Это в родительском доме так научили – клювом прощелкал, остался голодным. Первые полгода не мог поверить, что они мне кладут самую вкусную еду. Проверял все тарелки. Правда, через пару дней моя семейка научилась собираться толпой и забегать на кухню, оставляя меня в прихожей. Как я орал! Зря, конечно. Они себе всякую фигню готовили, то с капустой, то с картошкой, то со свеклой какой-нибудь.

Кстати, хуже всего приходилось морской свинье. Я дегустировал его корм. Не еда, а какие-то сухие палки, опилки (Наташа называла это сеном, геркулесом и крупой). Самыми приличными были тыква с морковкой. Ну вот как можно было так издеваться над животным? А дурачок ел и прихрюкивал от счастья! Играть с ним не разрешали. Он смешно ругался, если я трогал его лапой за задницу. Наверное, думал, что это харрасмент. А я всего лишь заботился о его здоровье. Должен же был этот увалень хоть немного подвигаться! Правда, однажды он исчез. Ну и ладно, все равно он был скучным. Арчи в этом плане прикольнее, шевелится он сам и в любое время суток!

Халапеньо мести.

27.12.20

Сидел сегодня на кухне и смотрел, как Наташа запекает редиску. Нет, я не ошибся и мне не показалось. Редиску. Запекает. В духовке. С топленым маслом гхи и греческими травами, аха-ха-ха-ха-ха! У неё много рецептов, которые она называет пп и зож. Вот с редиской один из них. Ладно, хоть никого больше не заставляет есть эти гхм, деликатесы. У мужиков на обед свиные рулеты, мне даже перепало немного сырого мяска.

Кстати, сегодня печальная памятная дата – два года назад моё меню радикально изменилось. Теперь в нем только рис, гречка, постная свинина и говядина. Иногда перепадает макарон. Но это только от Андрюхи, он не такой зануда, как его женушка. Прикалывается, что я морской котик, раз люблю макароны по-флотски.

А почему я так питаюсь? Потому что у меня, видите ли, на корм аллергия. У меня на твой зож ппшный непереносимость, Наташ. Тьфу, как вспомню первые полгода, так плакать хочется. Началось внезапно, после очередного визита к ветеринару. Не зря я не люблю посещать подобных специалистов – то иголками тычут, то градусниками во все места. То еду нормальную отбирают. Пришли в подвал (а на вывеске написано: «Ветклиника»!!!). Мне всё, что расчесал намазали какой-то гадостью и выписали кучу бумажек. И понеслось.

Сначала надеялся, что у хозяев провалы в памяти. Месяц, целый месяц, Карл! я водил их по очереди к шкафу, где лежала нормальная еда. Насколько серьезна ситуация, я осознал, когда Наташа положила остатки корма в сумку и унесла на работу. Не знаю, кого она угощала моей едой, чтоб им остаток жизни провести на гречке с кефиром, но именно тогда стало ясно, что любимые подушечки я не увижу никогда.

ЭТО стало переломным моментом в сознании и в практике мести. До ЭТОГО я устраивал лужи ПОД обувью. Но расставание с любимой едой что-то надломило в моей душе. Я слишком долго копил жгучую, как перец халапеньо, обиду. Хватило на Наташкин рюкзак, Андрюхину спортивную сумку и на кроссовки, обоим.

Правда, запах хозяйка вывела быстро. Не зря в академии 4 года изучала химию – неорганическую, органическую и, кажется, аналитическую. В смысле, аналитическую, кажется, изучала. Она иногда рассказывает под бокальчик брюта студенческие истории, так что я в курсе подробностей.

P.S. После раздумий и воспоминаний пришел к выводу, что правильное питание за развлечение не считаю. Вот если удастся выклянчить блинов, сыра или спереть собачью поощрительную еду, тогда можно считать, что день прошел не зря.

Десять рулонов туалетной бумаги.

29.12.20

В очередной раз хозяева пытаются выяснить, когда у меня День рождения. Да я на любое число согласен, лишь бы подарков было побольше. Нынче модно составлять виш-листы, я тоже так хочу!!!

Или лучше написать письмо Дедушке Морозу? Наташка вон каждый год кому-нибудь да пишет. И ей даже отвечают! Получала письмо от немецкого Санта-Клауса, в 2018. Прыгала тут до потолка и махала конвертиком, я все помню.

Ну, хорошо, написать не проблема, я не отягощен ложной скромностью. Вопрос, как потом добраться до почты. Мда, быть домашним котом не всегда удобно, есть в моей жизни определенные трудности.

*Внезапно неразборчивые каракули и размытые буквы*

Вот еще одно недоразумение и сложность – лохматый идиот. Отнял карандаш! Мальчику скучно, мальчику хочется играть. Ща загоню тебя под кровать, будешь играть в "Детей подземелья".

Писать в шкафу неудобно, даже с моим супер ночным зрением нифига не видно. Устроился на столе и вот тебе, пожалуйста, приперся помогатор Арчи. Сломал карандаш, напускал слюней в блокнот.

Вернемся к виш-листу. Итак, мои пожелания:

1. 3 килограмма "Вискаса";

2. компьютерное кресло;

3. новогодний дождик и 5 шаров золотого/серебряного цвета

4. 10 блинов;

5. 2 картонных коробки;

6. 2 пакета из "Пятерочки"

7. 10 (зачернуто) 100 (зачеркнуто). МНОГО рулонов туалетной бумаги!!!

Кто ворует чужую еду, тот Наташа.

30.12.20

Какая эгоистка моя хозяйка, какая (зачеркнуто очень жирно), какой нехороший она человек! А я еще мучился совестью по поводу расколоченной посуды. Так, люстра вроде не посуда? Но и расколотил её не совсем я.

Сейчас составлю список, что будет кокнуто следующим. На комоде есть конфетница, три подсвечника и хрустальная ваза. Ещё можно спихнуть с подоконника герань и денежное дерево. Потому что не фиг брать чужое! Украла мою мышь! Настоящую, живую, упоительно воняющую мышь… (далее нечетко, буквы расплылись, словно кто-то залил их водой).

Мышь пришла за Наташкиными сушками и вяленой вишней. Хозяйка сама виновата. Тоже мне, белочка, пффф. Устроила продовольственные запасы на рабочем месте. Хорошо, что пришла мышь, а не полк тараканов. Хотя… и тараканов ловить было бы прикольно. Неважно. Продолжу рассказ. Когда я увидел, как серая мелочь носится по книжной полке, то сначала просто не поверил своим глазам. Правда, и эта хвостатая прелесть тоже меня заметила. Перестала жрать и сбежала на карниз, за занавески. Ну, у меня глаз орлиный, от меня не спрячешься! Я не мог отвести от мыши взгляд, а зря. Не надо было так на неё пялится. Наташке стало интересно, что я нашел. Ну и все…

Не, наблюдать за хозяйкой тоже было прикольно. Увидела, кто сидит на карнизе и глаза у неё стали раза в два больше. Как не заорала, не знаю. Мне кажется, она забыла как дышать. Ушла в коридор, вернулась с пассатижами, схватила мышь за хвост и все. Нет у меня мыши. (буквы опять расплылись, словно кто-то залил их водой).

Голос к ней вернулся почти сразу. Давай звонить мужу, орать, что мышь наср… (зачеркнуто) нагадила в занавески со страху и насс… (опять зачеркнуто) в вишню. Ничего ей в вишню мышь не делала, точнее сделала, но не в вишню, а под вазочку с сушками. Потом Наташка мыла полку с каким-то антисептиком, выкинула все сушки и вишню… Хочу сказать, так ей и надо! Нечего воровать чужую еду!

Пойду искать другой карандаш, этот совсем исписался, заточить его я не могу, у меня же лапки. А мне надо ещё список расколоченных вещей написать. Проверим, в чью пользу счет.

Кальций и ЗОЖ по кошачьи.

03.01.21

Все-таки Новый год очень суетливый праздник. Было совершенно не до дневника. 31.01.21 распаковывал подарки и организовывал праздничный ужин. Себе, разумеется. Арчи получил говяжью косточку и плюшевого медведя. Балуют этого балбеса. Я бы ограничился медведем.

Мне Дед Мороз принес удочку с красными перьями, вареного кальмара и три креветки. И большую картонную коробку. Из-за неё я пропустил момент, когда Наташа готовила морских гадов. Обычно успеваю наорать себе добавки. В этот раз так расстроился, так расстроился… что сам открыл тумбочку, где стоит мусорное ведро.

Вообще, надо провести воспитательную беседу с обоими – что Наташка, что Андрей, оба постоянно выкидывают самое вкусное. В этот раз нашел полведра восхитительных креветочных шкурок! А в них наверняка есть и что-нибудь полезное! Кальций какой-нибудь.

Пытался потом сказать Наташе, что проводил химический анализ, но слушать меня не стали. Типа, надо было сразу объяснять. Ну, извините, я приличный воспитанный кот. Я не могу разговаривать с полным ртом и на бегу. Да, пришлось набить пасть креветковыми панцирями и мчаться под кровать. Потому что мой праздничный ужин прервали в самом начале, выгнав меня из тумбочки. Теперь Наташка третий день требует от мужа прикрутить к дверце защелку. Пффффф… не будет там замка ещё полгода минимум. А креветки – будут. В следующий раз петля не скрипнет, деревяшка не стукнет, не поймаете, пока все не сожру, ахахахахха!

Потом семейство по традиции уселось смотреть кино, а я пошел на батарею. Спать хозяева легли рано. Так что я пишу под елкой, после медитации на гирлянду. Очень хочется спереть золотой шар, но тогда Наташа поймет, что я лазаю на комод и опять начнутся санкции.

P.S. Когда закончатся каникулы, и все пойдут на работы и учебы, не забыть бы научить пса открывать дверь на кухню и потренироваться бесшумно открывать тумбочку.

Я требую политического убежища!

08.01.2021

Итак. Это мерзкое лохматое чудовище научили залезать под кровать. И ему там понравилось! Да кто б сомневался. Лишили меня убежища (буквы размыты, словно их залили водой). Предпоследнего.

А все Наташка со своими мечтами о славе и медалях. Я думал, шуточки такие, про собачий спорт в переносном смысле. Типа, она бегает, отжимается, приседает – собачья жизнь, никакого отдыха. А Наташа на самом деле мечтала, что заведет шетландскую овчарку, пойдут они в аджилити, и каааак поедут потом соревноваться по Европам, кааааак вернутся в медалях и орденах, на груди и на спине. В общем, где европы, а где Арчи, напоминать не надо, да?

Про аджилити забыто. Но пока отрабатывали команду «низ», собакен научился пролезать под кроватью. А потом просто залезать. Кстати, он перетащил туда все свои игрушки. И ворованные носки тоже под кровать складывает. Андрюха ругается из-за носков. Наташка из-за бардака под кроватью. А сами виноваты! Нечего кого попало в дом тащить!

Хотя он уже и не совсем кто попало. Без Арчи скучно. Хозяев так не потроллишь. Да и бегают они медленно. Иногда приходится специально тащиться, как столетняя черепаха, а то ведь ни за что не догонят.

Ну и одно убежище у меня ещё осталось. За диван собак не влезает. Бесится из-за этого ужасно. Теперь специально дразню, забегаю за диван и сажусь посередине. Ему ни с какого бока меня даже не понюхать. Правда, швабра все равно достает.

Явки и пароли провалены

10.01.2021

Спалился. Совершенно по-дурацки. Потому что трудно одновременно следить за тем, что делает Наташка, жалобно плакать и лупцевать собакена. Ой, да ладно, я его вполсилы и без когтей.

Кароч, она стояла и смотрела из-за угла! А потом такая и говорит: «Ну и кого ты обманываешь? Я всё вижу». Теперь приходит проверять мои вопли с критическим лицом. Вкусняшками не кормит, не жалеет, больше никаких нежностей, типа: «мой сладкий котичек, кто обидел котеночка, Арчи отойди от кота!».

Сразу смотрит, где шелть. Если собак от меня далеко, хихикает и рассказывает остальным, что кот снова придуривается. Те тоже ржут. Гостям эту историю показывает в лицах, так что я у нас практически гвоздь Наташкиного стендапа. Злюсь.

Смысла мявкать несчастным голосом уже нет никакого, зря разучивал. Или поискать другое применение этим душераздирающим интонациям? Надо сделать пометку, подумаю позже.

P.S. Так и не смог объяснить хозяйке, что подсматривать – неприлично. Жаль, в Смольном институте благородных девиц Наташа не училась.

Конец ознакомительного фрагмента

Ознакомительный фрагмент является обязательным элементом каждой книги. Если книга бесплатна – то читатель его не увидит. Если книга платная, либо станет платной в будущем, то в данном месте читатель получит предложение оплатить доступ к остальному тексту.

Выбирайте место для окончания ознакомительного фрагмента вдумчиво. Правильное позиционирование способно в разы увеличить количество продаж. Ищите точку наивысшего эмоционального накала.

В англоязычной литературе такой прием называется Клиффхэнгер (англ. cliffhanger, букв. «висящий над обрывом») – идиома, означающая захватывающий сюжетный поворот с неопределённым исходом, задуманный так, чтобы зацепить читателя и заставить его волноваться в ожидании развязки. Например, в кульминационной битве злодей спихнул героя с обрыва, и тот висит, из последних сил цепляясь за край. «А-а-а, что же будет?»

Настоящий покер-фейс

14.01.21

В марте Арчи будет два года. Я к тому, что это уже взрослая дееспособная собачья особь. Но. Он до вчерашнего дня не умел открывать дверь в комнату. А я не учил. Да, как попасть на кухню, показал. Это было в моих интересах. Андрей защелку прикрутить забывает, и Наташа придумала подсовывать прихватку. Закрывает так плотно, что даже с разбега мне не открыть. Зато десять шелтячьих кг достаточно, чтобы дверь распахнулась с первого толчка.

Что касается остальных входов-выходов – пусть сам, своим умишком. Я на старой квартире створкой шкафа дверь в комнату выбивал. Правда, тогда я был молод и неопытен, да и падок на похвалу. Хозяева аж пищали от восторга и называли меня гениальным котом.

Но вернемся к Арчи. Было ржачно наблюдать, как он просовывает в приоткрытую дверь спальни все, что пролазит – нос, правую лапу, левую лапу… Хвост только не додумался запихать. В общем, спустя полгода наблюдений за мной, шелть научился. Мои бурные аплодисменты.

Правда, мозга все равно не хватает скрывать таланты. И по нему всегда видно, что он нашкодил. Всеееееегда!!!! Вот вечером пришла Наташа с работы. Этот дурачок сидит с прижатыми ушами и морду отворачивает. Да у него на лбу красным маркером написано: «Я опять шкодил, готов идти в угол». Наташка смотрит на него, закатывает глаза и сразу идет искать следы собачьих преступлений. И, конечно, находит. Сегодня – спертый и погрызенный контейнер, в котором она носит с собой еду. В общем, Арчи опять ругали. Я сидел и слушал. Ну просто музыка для души, услада моего сердца!

P.S. То, что крышку с тарелки сдвигали и что жареных шампиньонов в миске в два раза меньше, никто не заметил. А их меньше, я сожрал. Хотелось съесть все, но не уверен, что подумали бы на собакена, всё-таки моя страсть к жареным грибам известна всей семье. А почему не заметили? Потому что у меня настоящий покер-фейс. Кстати, может, научиться играть в карты?

P.P.S. Про защелку. Честно говоря, я сомневаюсь, что Андрей её хотя бы купил, и что он помнит, что их надо две, на тумбочку с мусорным ведром – тоже, ха-ха-ха!

«Я все вижу!»

20.01.21

Терпеть не могу эту хозяйкину фразочку – «Я все вижу!». А вот и не всё, не всё! Что это я не даю вам играть с Арчи, ты только через два месяца заметила. Отвлечь собаку – раз плюнуть. Он приносит Наташке розового тролля (про тролля потом напишу, возмутительная ситуация, до сих пор бесит), она кидает игрушку, Арчибальд тащит апорт обратно. Так и кидаются, пока у Наташи есть время или пока шелть не набегается.

Но. Собакену плюшевый тролль может надоесть гораааааздо быстрее, если в процесс вмешаюсь я. Мы же понимаем, что живой кот интереснее. Да, даже чем хозяйка. Она все равно бегает медленно, за диван не прячется, да и облизывать Наташу нельзя. А кота – можно! В общем, на второй бросок я выбегаю из-за дивана и вуаля! вся игра коту под хвост.

Хммм, кстати, а есть ли у нас в квартире хоть что-то необлизанное этим оболтусом? Надо провести ревизию.

Как помыть собаку два раза.

27.01.21

Ахахахаахаха! Собаку потащили мыться второй раз. Наташка опять вопит. А почему? А потому что на прогулке Арчи собрал на свою голову кошачьи …ээээ… «записки», в смысле метки. Не в переносном смысле собрал, нееееет! В прямом.

Вот что за пес? Как он вообще дожил практически до двух лет, если сует свой нос везде, куда надо и куда не надо? Разумеется, никто собаченьку не обнюхивает, только я иногда проверяю, где шлялся лохматый оболтус. В этот раз тоже не стал бы ничего сообщать хозяйке, если бы Наташка не начала морщить носик и подозрительно коситься на меня, типа Тоша где-то устроил диверсию. Пришлось три раза демонстративно нюхать собачий лоб. С третьего захода дошло – нужно проверить, что так заинтересовало кота. Теперь Наташка вопит в ванной, а у собакена несчастный вид и вторая помывка, ахахахахаха!

P.S. Записки, кстати, были интересные. Молодой сиамец ищет невесту, какой-то матерый котяра (думаю, черной масти) объявил вендетту пяти котам за нарушение границ суверенной территории, а пожилой кот приглашает хозяйственную кошечку разделить с ним дачную жилплощадь. Ладно, кошечка, девушки любят романтику. Но ему-то какой интерес с этих загородных домиков без удобств и с комарами?

Розовый тролль и вселенская обида.

30.01.21

"Сейчас кому-то прилетит по лысой жопе!" – вот что я услышал сегодня от Наташеньки. Вместо: "Доброе утро, любимый котик! Пойдём скорее, пора кушать", я услышал эти жестокие сло… (далее размыто, словно бумагу залили водой)

Весь скандал из-за такой мелочи!!! Завязка для волос с бусиной, тьфу. Неужели вещь, ничтожная вещь, ей дороже меня?! И вот тут во весь рост встает вопрос разного отношения ко мне и к собаке.

Почему ему можно брать всё? Ну хорошо, не все, но плюшевую куклу он получил! Розового тролля Арчи присвоил в первые же дни своего появления у нас в доме. А Наташа всего два раза забрала у него игрушку, а потом сказала что раз шелть не играет больше ни с чем, то пусть тролль останется у него.

Подозреваю, что шелть регулярно получает поблажки за красивые глаза (жирно зачёркнуто) за несчастную морду.

Пробовал повторить собачью мимику перед зеркалом – уши прижал, брови поставил домиком. Получилось злобное выражение. Только прижатые уши – агрессивное. Если только поднять брови, то морда делается высокомерно-удивленной. Ладно, буду задирать брови, когда Арчи ведëт себя как дурак.

P. S. Наташа зажала не только эту дурацкую завязку. Ещё нельзя брать карандаш, ластик тоже кисе не игрушка. И нитки из мусорного зелёного мешка тоже жрать нельзя. Наташка когда увидела, что я их жую, верещала на всю квартиру. Теперь бдят всей семьёй. Мешки попрятали. Но стертку я спер. И положил к мышам. Наташка еë третий день ищет, хахаха!

Берегись автомобиля.

01.02.21

Уехали за покупками, жду их на подоконнике. Судя по списку, который Наташа составляла вчера, шоппинг затянется до поздна, так что решил не терять время зря и достал дневник. Люблю писать при нормальном освещении, жаль не часто удаётся это сделать.

Вчера через окно пообщался с довольно воспитанным чёрным котом. Слышно было не очень, но главное я разобрал. Он давно борется с галками за пункт наблюдения на ясене. Пока счёт 2:1, в пользу чёрного, но галки не сдаются.

Хотел узнать у него про мелкую собачку. Она вполовину меньше меня. Вдруг получится обменять её на Арчи (сэкономили бы на еде, да и дрессировать малявку мне было бы удобнее). Но во дворе опять куча автомобилей, вчерашнего знакомца не видно.

Вообще, машины – зло. Ненавижу машины. Все неприятности начинаются с них. В машине меня увезли из родного дома, в машине таскают к врачу. На дачу прошлым летом, кстати, тоже возили в авто.

Как вспомню ту поездочку, так прямо захлестывает жгучая обида. Жара, с одной стороны грохот, куча громадных грузовиков, жуть просто. Я чуть в обморок не упал.

С другой стороны Арчинька. Морду в окно высунул, язык набок, слюни по сторонам… Довольный, хвостом крутит. А я сижу с открытой пастью, душно, страшно. Наташа даже из переноски меня вытащила и спрятала под куртку.

Там чуть-чуть оклемался, но не видно же нифига! Только начинаю морду высовывать, Наташка меня обратно запихивает. По приезду заперли меня в доме. В комнату зашел, а там наш старый диван. Обрадовался ему, как родному…

О, мои приехали! Историю допишу завтра, надо убрать дневник и бежать проверять, что купили эти балбесы. Опять, наверное, целые сумки капусты и огурцов привезли. Совсем не умеют распоряжаться деньгами.

"Могу копать, могу не копать" (с).

03.02.21

Позавчера так увлекся разбором покупок, что забыл дописать историю про дачу. Мои в этот раз купили нормальной еды и даже коробку привезли!!! Прекрасную коробку, внутри бумажки, много бумажек, вот прямо всё как я люблю.

Играл целый час. Потом пришёл Арчи с претензией на коробочку. Типа, его очередь играть. Агащазз. Знаем мы эти игры, после них только совок жеванного картона и останется. Пришлось сидеть в коробке ещё полчаса, пока Наташа догадалась убрать моё имущество на недосягаемую для собакена высоту. Пошел контролировать, чтобы она положила на самую верхнюю полку в шкафу и тадаммм!!! нашел своё сокровище – обогреватель.

Ныл Наташке, что дома очень холодно. Ну правда, максимум + 23 градуса. Противная у меня хозяйка. Сделала вид, что не понимает и выгнала из шкафа. А потом Андрею на кухне рассказывала, что я опять просил "включить Майами".

Ну почему, почему они считают меня идиотом?! Какое Майами? Нет ни пальм, ни моря, ни пляжа… Я в курсе, как называется эта прекрасная штука – обогреватель. Да, рядом с ним я могу развалиться, как все обычные коты. К сожалению, только рядом с ним или в июле, когда у нас нормальная погода.

Чуть опять не забыл. Вернемся к прошлому лету и поездке на дачу. Кошмарная дорога и незнакомое место заставили меня понервничать. Залез за спинку дивана, медитировал три часа. Смотрел, как Андрей топил печь. Кстати, лучше бы они купили не маленький обогреватель, а приличную печку – на ней удобно сидеть, сверху просматривается вся территория.

Покормили тогда на даче хорошо, дали целую банку мясного пюре. Подлизывались. Пожалуй, только это и спасло их обувь. Жгучую обиду излил между лотком и тумбочкой. Интересно, она ещё чувствуется? Осенью Наташа говорила, что память я о себе оставил долгую.

На улицу меня тогда так и не выпустили. Но и без прогулок было весело. Два раза напугал соседку. Первый просто своим появлением на подоконнике. Тетя чуть не упала в обморок. Второй раз она была готова встрече. Ну, это она так думала. Обшипел. Отскочила от окна. Наташка минут пять извинялась и книксены отвешивала. Не у чужой тётки надо было просить прощения, а у родного кота, Наташ! Обратно приехали без приключений, но больше путешествий я не хочу.

Кажется, все уснули. Пойду проситься под одеяло. Раскапывать Наташу или сразу натыкать еë холодным носом? С Андреем такой фокус не прокатывает. Он руками начинает крутить, как вентилятор лопастями, пару раз попал по жопе, раз по ушам. Больше его по ночам не трогаю, а Наташа всегда ведётся. Решено – сначала буду копать.

Какая такая любовь?

14.02.21

Сегодня эти сидели на диване втроем: Наташа, Андрей и пицца. Шампанское на стол поставили. Праздник у них сегодня. День какого-то Валентина. Краем уха слышал что-то про любовь. Так и не понял, к кому. Самое вкусное они опять сожрали без меня. Собаке достался маленький кусочек. Ревновал.

Вообще нездоровая привычка обделять котеечку. Какая это любовь? Могли бы сыра отщипнуть или ветчиной поделиться. Мама учила нас кошачьему гипнозу, но в этой семье он действует только на Макара, и то через раз. В смысле, раз дает вкусное, раз предлагает всякую ерунду типа лука. Фууууууууууууууу, какая гадость! Не важно, что я это выпрашивал. Мне, между прочим, снизу не видно, чего я у тебя клянчу. Режешь что-то на столе? Режешь. Кот просит попробовать? Просит! Значит что? Значит, дай коту вкусное.

С ответкой за пиццу решил подождать. Завтра начну писать список битой посуды. Посмотрим, может, я все-таки заранее намстил? Наташка опять искала салатник и припоминала, что я всё её наследство переколотил. Вот где у этой женщины логика? Сама говорит, что хрусталь старомодный, и сама же потом ноет. Могла бы спасибо сказать, я ей подарил шанс всю посуду обновить. Как трудно с людьми. Почти как с собаками, если честно.

P.S. Арчилю два раза залепил по лохматой жопе. Не сильно, чисто символически. Потому что пиццы ему дали нано-кусочек, с десяток атомов. Это я сейчас понимаю – издевались над шелтем, дразнили, его пожалеть было нужно. Дурачок он у нас, всему радуется. Но в воспитательных целях леща отвесил, потому что в стае надо делиться едой! Растят эгоиста на мою голову.

Инвентаризация

19.02.21

Наконец-то дошли лапы до списка испорченного имущества. Пора разобраться, кто виноват, что делать и, самое главное, зачем Наташка наносит психологическую травму, выращивая у меня чувство вины.

Итак:

1. Два салатника.

2. Орхидея.

3. Подвесная корзина для игрушек.

4. Люстра.

5. Гипсокартонная стена.

6. Три или четыре магнита с холодильника.

7. Распоротое в нескольких местах покрывало с кровати.

8. Одна обгрызенная книжка

9. Хрустальный стакан.

Слышал от хозяев, что некоторые коты преднамеренно и постоянно спихивают со стола различные предметы. Постоянно! Я же подобного никогда не делал. Салатники ваши страшенные уронил, да. Они причиняли мне эстетические страдания. Ну так они и не со стола слетели, а с полки. Пустые! Грохотали так славно: об стол тадаммм! об пол бздынь!

По орхидее скучаю до сих пор. Классная была игрушка. Я её лапой бааах!. а она такая по полу – трррррррррр!!! И всё из горшка веером по комнате – фухххх! Красота же! Только Наташка потом орет. Ну и раза с пятого цветочек загнулся. Жаль. Кстати, цветы и рассаду я не жру. По объективным причинам. У наташки на окне столетник огромный. Пару раз его укусил еще в котячестве. А он гоооорький… Тьфу-тьфу-тьфу, от даже от воспоминаний язык щиплет. Бееееее…

Новую корзину, я считаю, мне должны покупать раз в квартал. Хотя бы раз в квратал. Отличное место, чтобы прятаться от хозяев, вынашивать злокозненные планы против шелтя и охотиться за Макаром. Один минус этой корзинки – очень непрочная сеточка. Раз когтем зацепил, дырка размером с Арчину голову. Надо, кстати, не забыть попросить корзинку у Деда Мороза. Наташка за 8 лет так и не купила новую, а котик, между прочим страда… (далее буквы расплываются, словно бумагу залили водой).

Что за странные звуки в коридоре? Упс, в замке поворачивается ключ. Я не готов показывать Наташе свой дневник. Что делать…

Сфинкс я или хвост дрожащий?

21.02.21

У Наташки уже полгода две работы, ужасно неудобно. Вот эти внезапные приходы домой могут кого угодно довести до икоты и нервного тика. Две работы – ну так и трудись с 9.00 до 18.00. Неееет, надо припереться, у неё позавчера, видите ли, обеденный перерыв наконец-то случился, она поесть пришла.

Дневник унести не успел, пришлось на него лечь и притвориться египетским сфинксом. Был вынужден проигнорить Наташкины «Котичка, Тошечка, ты ж моя лысая жопка, ты ж мой сладкий бубличек!». Обидно. В итоге опять гладила собаку, меня обозвала мизантропом.

Вечером, когда все пришли с работы, орал. Мерзко орал. Убегал от них и орал. Наташки злилась и ловила. Поймала, конечно. Я же не дурак, знаю, что её больше чем на пять минут не хватит за мной носиться. Поймала, гладила, носила на руках. Потом пошел к Андрею. Андрюха не вредный, гладит как нравится мне – за ухом почешет, щеки и нос. Наташка тискает, словно я игрушечный. Обзывается всякими дурацкими словечками… Я не против. Она ещё со мной и целуется, чмокает в макушку и болтает всякую всячину. Ну, изредка даже взрослый кот может себе позволить минутку нежности.

Но вернемся к инвентаризации. Следующий пункт – люстра. Вообще-то, чисто технически, разбил её не я. Мыли пол… А кто кстати, мыл? Не Наташка, я бы отхватил мокрой тряпкой за фокусы… Не помню, да и не важно. В общем, мыли пол, я погнался за шваброй, попал под ноги и чтобы на меня не наступить, пришлось балансировать на мокром полу. Выжили все, никто даже не шлёпнулся, но палкой от швабры сбили плафон. Ничего страшного, посуда бьётся к счастью. Или плафон не посуда? Ой, мелочи это все. Опять же повторю – разбил не я.

Гипсокартонная стенка. Вы вообще представляете, чем нужно вооружить кота, чтобы он её сломал? Я просто играл с Макаром. Ну и пока бесились, прыгнул ему под ноги, а он от неожиданности свалился и локтем пробил дырку. Это не я! Считаю, что меня злостно оклеветали. Два раза.

Надо срочно чем-то утешиться. Наташка оставляла размораживаться курицу. Пойду разбужу Арчи, пусть откроет мне дверь на кухню…

Вещизм и мещанство, как пережитки прошлого.

23.02.21

Сегодня Наташа всем дома раздавала подарки. Андрею и Макару достались носки. Она с ними даже слегка поругалась. Типа, что вы из меня делаете типичную жадину из анекдотов, что за странный выбор подарков? Но мужики уперлись, говорят, что мы хуже других? Всем носки в этот день дарят, мы тоже хотим! Теперь у Андрюхи пакет черных, у Макара пакет цветных. Сидят довольные.

Нам с Арчи носки не нужны, так что нам дали вкусняхи, вяленые утиные дольки! Оооо, этот божественный вкус!!! Сижу, нюхаю правую переднюю лапу. Арчиль решил, что я с ним поделюсь своей порцией. Ну, конеееечно, конечно поделюсь. Оплеухами я с этим лохматым поделюсь. Дольки держал правой, левой лапой бил шелтя по морде. До сих пор правая пахнет упоительно. Хотя… левая тоже хорошо пахнет. Я бы сказал, что это аромат интеллектуального превосходства.

Однако пора вернуться к незаконченному делу. Разберемся с оставшимися пунктами списка испорченных вещей. Что там следующее? Три или четыре магнита с холодильника. Я вообще-то думал, что они для меня висят, мне же нужно чем-то играть. Очень прикольно – поддашь лапой и магнитик вжууух! через всю дверцу до самого пола. Ну, не всегда не рассчитывал силу, улетело несколько штук в стенку. Не три, нет. И даже не четыре. Думаю, штук 10. Наташка не знает, Макар вовремя осколки выкидывал.

Распоротое в нескольких местах покрывало с кровати. ИзвинитИ, ваше покрывало расходный материал. Раньше надо было думать, когда кота заводили. А где мне, по вашему, беситься? Где играть в прятки, если в шкаф вы меня не пускаете?! Да, я сюда все равно прихожу, это мой рабочий кабинет, как-никак. Ну, а кровать – мой плацдарм для забегов и персональный стадион. И, покаюсь, с кровати очень приятно дразнить собакена. Ему на кровать нельзя и потому завидно. А мне – можно! Муа-хахахахха!

Кстати, рекомендую, как способ лечить плохое настроение. Садитесь в центре кровати и смотрите, как страдает собакен. Понимаете, что есть кто-то, кому хуже, чем тебе. И вуаля, настроение улучшается.

Одна обгрызенная книжка – слишком громко сказано. Кусил два раза, чесались зубки. Можно подумать, что я сожрал развязку и финал. Что изменилось от десятка маленьких дырочек на обложке?! Правильно, я тоже думаю, что ничего.

Хрустальный стакан. У вас их осталось ещё пять штук. На троих точно хватит. А если посчитать те, что Наташка привезла из Икеа… Мне кажется, что это уже вещизм и мещанство, Наташ!

P.S. Про носки дополню. У Арчи, скажу по секрету, есть сапоги. Правда, ни разу на улицу он их не надевал, видимо, стесняется.

Кот кардинала.

27.02.21

Фу, как воняет тушеной капустой. Час ночи, а в комнате до сих пор дышать нечем. Лучше бы они жарили рыбку, тоже долго держится аромат, но он приятный! Очень люблю красную рыбу и карасей. Даже не знаю, что вкуснее. Хорошо бы провести сравнительный анализ.

Кстати, в семье, кроме нас с хозяйкой, никто карасиков не ест (Арчи не считаем, он вообще жрет все подряд). Наташа бубнит, что приходится работать на две тарелки, но из моей порции все косточки выбирает. Хоть в чем-то повезло, все-таки полрыбины больше чем треть или четверть. Да, я умею считать и вполне способен осилить дроби. С моей семьей надо держать ухо востро. Всегда пересчитываю, сколько кусочков достается мне, а сколько шелтю, когда Андрей разбирает мясо.

Не вижу смысла скромничать, у меня действительно много талантов. Уверен, в моих жилах течет благородная кровь. Но не каких-то там породистых кошек, с медалями, полученными на выставках. Думаю, мои предки грелись под жарким солнцем Египта, на террасах фараонских дворцов. А может, моя прапрапрапрапрапрабабка была одной из кошек кардинала Ришелье или прапрапрапрапрапрадед грел коленки мадам Помпадур?

Хммм… И мадам, и кардинал были умны и способны управлять целым государством, оставаясь в тени. Но я бы выбрал, конечно, Ришелье. Он сам готовил для своих котиков еду. Опять же, прикольно пошуршать картами и планами военных сражений. У меня было бы красивое имя, как и положено в 17 веке. Ну, например, Антуан Великолепный или Тодор Сияющий.

Надо дочитать книгу, там все про кошек знаменитых людей.  Наташка привезла библиотеку со старой квартиры, ну и пока копался коробках, нашел приличную литературу. Есть ещё про древний Египет, тоже планирую изучить. Так что времени на записи будет меньше. Но может заставлю хозяев поклоняться мне, как божеству? Получилось же у египетских кошек, а я ничем не хуже!

Международный праздник.

01.03.21.

Интересно, вспомнят или нет? А если вспомнят, то что подарят? Я бы хотел много креветок. Ведро! Да, и чтобы с горочкой. И коробку с Наташкиными заколками. Насовсем она, конечно не отдаст, но хотя бы поиграть на недельку. Зажмет, под предлогом, что я откушу бусину, подавлюсь резинкой… За 9 лет ни разу ничем не давился, а вот этим китайским барахлом прямо сразу! Ладно, лишь бы вспомнила. Мужики на такие праздники внимания не обращают, так что от них вообще ничего не жду. Кстати, интересно, если бы Наташа знала, что я умею читать , подписала бы мне открытку? Я бы хотел с птичками.

Днём успел выскочить на балкон. Холодно там, весной даже не пахло. Правда, синицы орут. Посмотреть, сколько их на березе, не получилось, Наташка меня с балкона унесла. Переживает, что замерзну. Они меня раза три тут закрывали. Правда, спохватываются быстро, минут через 5.

Только раз я просидел на лоджии три часа. Правда, это было летом и на старой квартире. Успел просочиться, пока хозяйка отвлеклась. Лоджия там была огромная, с диванчиком. Застекленная – это минус. Я бы сходил к соседям и поохотился на голубей, на козырьке подъезда их было много. Такие клевые пернатые мячики, мням. Но пришлось ограничиться наблюдением.

Скажу, что на свежем воздухе более здоровый сон, я там прекрасно выспался. Встал, когда уже немного стемнело. Как сейчас помню настроение, посетившее меня в тот июльский вечер… Грусть от разлуки с семьей и слишком позднего ужина. Не, Наташка ужин мне оставила. Но миска же в кухне, а я-то за дверью! Чтобы снять стресс, пока ждал хозяйку, точил когти о диван. И продумывал план отмщения.

Как только услышал Наташкины шаги, запрыгнул на подоконник, сделал укоряющее выражение на морде, "фары" переключил на "дальний свет" и стал ждать. Сидеть пришлось часа пол, не меньше. Но это окупилось.

Натали зашла на кухню, поставила чайник. Повернулась к холодильнику и заметила в окне мою тень. Как подпрыгнет!!! Схватилась за сердце, чуть не выскочила из кухни. Потом присмотрелась и схватилась за сердце двумя руками. Весь вечер переживала, не замерз ли я, давала вкусняшки и пыталась таскать на руках. Ой, все! Вот не надо мне этих «ручек». Ну, пока отопление включено, не надо.

Ладно, пойду готовиться к Всемирному Дню кошек. Нужно очень тщательно умыться и отполировать когти.

P.S. Да, Наташка потом рассказывала, что в темноте я был похож на Бэтмена, не хватало только желтого логотипа и крыльев.

P.P.S. Ну хорошо, не так она сказала. Она сказала, что в первый момент решила, что на балкон залезла гигантская летучая мышь со злыми светящимися глазами. И только когда вспомнила, что я не вышел её встречать, поняла, что заперла меня на балконе.

Народные средства

05.03.21

Два часа ночи. Два!!! Наконец-то все улеглись спать. Только Андрей ложится вовремя, и пес тоже после одиннадцати обычно дрыхнет. Зато Наташка с Макаром сидят чересчур долго. Уже думал над решением проблемы. Была идея освоить интернет и заказать им снотворное.

Тестировал клавиатуру, нормально получается печатать. «У меня лапки» в прямом смысле, но я справился. И даже вопрос с оплатой продумал. Но как потом получить заказ? Дверь курьеру я не открою, на почту пойдет получать Наташка и, конечно же, она все вернет обратно. Или заподозрит, что я слишком социализировался.

В общем, пока идею снотворного пришлось отложить. Есть еще нетрадиционные методы. Ну, типа колдовства, всякие заговоры для беспокойных младенцев. Попадалось что-то такое в рекламной газете, которую время от времени приносит Андрей. Он называет её «спам оффлайн» и говорит, что это бумага для чистки рыбы. Да, опять мысли о рыбе. Как намекнуть Наташе, что пора купить карасей? Толстеньких жирненьких карасиков… И пожарить их до хрустящей корочки. Мрррряууу… Аж слюнки потекли. Сейчас вернусь.

Трудно писать на голодный желудок. Доел бульон с гречкой и отварной свининой. Да, так вот продолжу. Злюсь, что эти полночи шастают, потому что мешают читать. Днем нашел в коробках три книжки про котов. Начал с самой красивой. Там у кота шикарная шапка. Золотая. Но прочитать ничего не успел. Даже картинки толком не рассмотрел – приперся Арчи и начал совать свой мокрый нос в книгу, а потом опять попытался облизать меня.

В общем, пока угомонил собаку, пока сам намылся, еле успел уничтожить улики к приходу хозяев. Ну, а ночью Наташка с Макаром шастают и мешают заниматься самообразованием. Ладно. Приступлю к изучению материалов завтра. Только собаку запру в шкафу, чтобы не отвлекал.

Восьмимарт

08.03.21

Опять праздник. Теперь у Наташи. Со странным названием возьмимарт или восьмимарт, не разобрал. Хозяйке надарили цветов, в каждой комнате и даже на кухне стоят тюльпаны и розы. С тоже работы притащила букет. Перенюхал все. Так и не понял, чему она радуется. Ладно, пусть будут, у меня есть от этих веников бонусы – час сидел на комоде за вазой совершенно безнаказанно. Смешно было первые минут тридцать. Потом стало любопытно, когда уже заметят. Хотел лапой поймать Андрея, но передумал. Они ж орут, как ненормальные, когда понимают, что я лазаю по комоду. Что у хозяев за фобия конкретно с этим предметом мебели, так и на понял, но на всякий случай не нервирую, забираюсь сюда, когда не видят.

В общем, тихо слез и полдня дрых, чтобы ночью спокойно почитать. Наташка закрывает дверь в спальню, потому что собак повзрослел и понял, как классно ночью болтаться по квартире. Правда, тихо он это делать не умеет и спалился на вторую ночь. А ещё он залезал к Макару на диван и на него все ругались. И теперь закрывают шелтя в спальне, муахахахахаха!

Так что у меня по ночам снова кайфушечки. И я наконец-то добрался до книги с котом в золотой шапке. Прочитал почти половину. В общем, это не шапка. И не кот. Это кошка. И она – Богиня, обожающая веселье, пение и танцы. Правда, богиня древнеегипетская. Древние египтяне неплохо разбирались в жизни, да. Не до конца въехал, как её зовут. Там целый список: Бастет, Пушт, Мут, Сехмет, Тефнут и Хатор. Надеюсь, дочитаю книгу и пойму, ху из ху.

Но черная кошка Бастет точно покровительствовала домашнему очагу, любви и, внимание! плодородию!!! Хммм… Я не кошка, но вполне себе черный. Два белых пятна на пузе не в счет. Может, по этой причине меня возили на дачу? Чтобы я им урожайность на участке повысил? Да я и дома мог на пакетиках с семенами огурцов и морковки посидеть!!! А севок ещё опрыскать от вредителей.

Так, делаю пометку – не забыть дописать про Богиню. Нашел ответы на все свои вопросы и пойду спать. Макар как раз сполз с подушки, займу нагретое место.

P.S. Как все-таки полезно изучать историю и уметь читать.

P.P.S. Будем считать сидение в засаде за вазой научным опытом по изучению человеческой внимательности. Результат исследования безусловно подтверждает итоги предыдущих экспериментов – люди крайне рассеянны и невнимательны.

P.P.P.S. А праздники люблю все, и восьмимарт с цветами тоже, потому что Наташа всегда готовит для меня что-то вкусное. Сегодня были креветки.

Мечты сбываются.

15.03.21

Пишу лежа. Сегодня так набегался, что лапы не держат. Мне купили счастье. Мечтал о нем всю жизнь и вот, спустя девять лет, когда я перестал (несколько строчек совершенно невозможно разобрать, буквы расплылись, словно их кто-то залили водой) моя детская мечта сбылась. Мне! Купили! Персональную! тряпку для мыться пола!

Буду откровенен – это победа. Потому что с самого котячества я боролся за право играть с салфетками и губками, которыми Наташа вытирала столы и пыль. Но попытки хотя бы потрогать эти замечательные штуки пресекались на корню. Губку я, видите ли, деру когтями, грызу и могу наесться поролона. Тряпки давали сухие и чистые. Ну не интересно же! Добыча должна быть мокрой и вонючей, в идеале – пахнуть средством из желтой бутылки, которым Наташа моет пол в коридоре и унитаз. Кажется, она называла это хлоркой. Помоет и каждый раз говорит: «Воняет хлоркой, даже глаза не открыть, а я налила пол колпачка на ведро».

С одной стороны, хочется сказать – купи другое, не вонючее. Но я молчу, а вдруг правда купит? Меня не пускают бегать по коридору, пока пол не высохнет, и запах не выветрится, но я незаметно прихожу под закрытую дверь и нюхаю. Жаль, лапа под дверью не пролезает, так бы ещё и облизал.

Но вернемся к моему подарку. Несколько дней назад Наташа наконец-то принесла домой нормальную тряпку, а не пучок дурацких ниток. И решила её потестировать. Тест получился не очень, потому что я тряпку ловил. Пару раз, правда, подскользнулся и проехался на пузе до стола, но так было даже веселее. Минут пять мы играли и Наташа сдалась, прикрутила обратно этот пучок веревок. Я даже поплакал немного.

А сегодня она принесла новую тряпку и палку для неё! И мы играли полчаса. Да, с мокрой! В общем, я страшно доволен, но сил на чтение нет. Литературный день будет завтра.

P.S. Палка от швабры мне, правда, досталась старая. Жадная Наташа новую взяла себе. Но я её простил.

Вас тут не стояло!

22.03.21

Сегодня утром какой-то незнакомый мужик привез нам коробку. Обнюхивал я её долго и со всех сторон. Пытался понять, в каких местах она побывала, и не сидели ли на ней чужие коты. Вроде бы нет. От коробки пованивало бензином, чуть-чуть деревом и краской. Обычно так пахнет новая мебель, ну вот диван, который купили Макару, пах похоже, и мой любимый шкаф тоже.

Честно скажу, в первый момент я и предположить не мог, что внутри. Коробка была намного меньше шкафа, да и диван в такую хрен засунешь. Максимум, что туда втиснулось бы, это две диванных подушки. Наташка радостно, с писком, что наконец-то пришел её подарок, попрыгала вокруг и свинтила к подружкам отмечать День рождения. А мы остались.

Сначала я не понял, почему Наташин подарок распаковывает Андрей. Оказалось, что его надо ещё и собрать! Честно помогал Андрюхе справиться с задачей. После четырех часов мозгового штурма, изучения инструкции и применения специальных монтажных заклинаний (хозяин бубнил их шепотом: «Твоюшмать, твоюшмать, идрит-ангидрит») он собрал… трон!

Да-да, а иначе эту мебель и не назовешь, хотя на бумаге было написано, что это компьютерное кресло – черное, кожаное, с подлокотниками, на колесиках, с мягким сиденьем! Я сразу понял, что трон должен принадлежать мне и только мне. Но Андрей закатил его в другую комнату и закрыл дверь.

Я сидел под дверью, надеясь, что кто-нибудь пойдет в ту комнату и у меня получится незаметно просочиться. Фигушки. Потом ныл, что замерз и хочу на батарею. Тоже не прокатило. Пришлось ждать именинницу.

Когда пришла Наташка, я прорвался к трону первым. Запрыгнул на сиденье и растопырился так, чтобы всем-всем-всем стало понятно – здесь места с трудом хватает только коту! И что вы думаете? Она меня ВЫГНАЛА! Практически поджопником! И отругала, что я когтями поцарапал обивку.

Но я не сдался и мужественно вернулся обратно. Дал понять, что готов защищать своё имущество. Я же залез сюда первым! В общем, я Наташку укусил и обшипел. Теперь сижу третий час в шкафу, никто меня не ищет. Боюсь, оставят без ужина. В приоткрытую дверь видно, что хозяйка кроит флисовый чехол и возмущается, что у меня спальных мест больше, чем у остальной семьи, включая шелтя.

P.S. А я, между прочим, ничего и не поцарапал.

P.P.S. Кстати, завел для хозяев разные списки, пишу все, что они мне сделали. Сегодня записал и про Андрея, и про Наташеньку. Потом посчитаемся.

Театр одного актера.

27.03.21

Весь день ржал. Наташка со среды не может вспомнить, почему я чавкал над своей миской. Да-да, именно так – ЧАВКАЛ НАД МИСКОЙ, а не тем, что в миске. Она уже подружек обзвонила, к Макару и к Андрюхе приставала. Не помогло. Конечно, никто не помнит. Ну, кроме меня, разумеется. У меня с памятью все прекрасненько.

Не, то, что я дурил ей в очередной раз голову, фиг кто забыл. Но подробности уже выветрились. Правда, с одной подружкой они по телефону практически в лицах разыграли сценку, как я 9 лет назад отнимал китайские палочки и пытался украсть макароны из тарелки. На этом ностальгическая беседа с Ольгой завершилась, и дамы опять принялись обсуждать какие-то феминистские темы. Я, правда, немного обеспокоен данным фактом, мало ли что ещё помнит Наташа, не хотелось бы остаться в анналах истории недотепой или мелким воришкой. Сделаю пометку, выяснить, что ещё скрывается в хозяйской памяти.

А почему чавкал НАД миской я даже запишу! Это все было из-за психологической травмы, вот. Потому что ты положила мне в неё гречку, Наташ! Гречку!!! Да, с детским мясным пюре. Но если говяжье пюре я готов считать едой, то свои каши ешь сама. Тьфу.

В процессе перехода с нормальной кошачьей еды на правильное питание вкусняшку я получал только после того, как съем «основное блюдо» (чтоб тебе так премии платили, моя дорогая хозяйка, как ты мне деликатесы выдавала). Вот и приходилось делать вид, что я с аппетитом ем чрезвычайно «полезную пищу». Приду, почавкаю над миской, получу вкусняшку, потом вылижу из гречки мясное пюре и норм, до вечера дотянуть можно. Как я только с голоду не поме… (буквы нечеткие, несколько слов словно размыты водой).

А потом Наташка увидела, как я выплевываю облизанную гречку обратно. Кстати, до меня не сразу дошло, что можно съесть только мясо, даже очень-очень-очень мелко протертое, хахахахаха! Ну и фокус с чавканьем тоже раскусила, через неделю где-то.

Надо сказать, что молодое поколение продолжает начатое мною дело и тоже способно сопротивляться Наташкиному ЗОЖу. Шелть придумал, как избавиться от «полезной клетчатки» в рационе – набирал целую пасть тертых кабачков, выплевывал их на пол и жрал только мясо. Теперь у него мелкотертые кабачки и еда стоит на столе, пока овощи не пропитаются мясным запахом. Интересно, придумает ли Арчи что-то ещё или покорится своей судьбе и кабачкам?

Женское коварство.

02.04.21.

Я в растерянности. Не могу определиться – хозяева признали мой авторитет или просто нагло пользуются моим влиянием? Попробую восстановить хронологию событий и разобраться в произошедшем. Надо понять, затевать очередную месть или поощрить Наташу обнимашками.

Все случилось за ужином. Наташа положила мне сердце и отварной рис (наконец-то они его сварили до комфортной консистенции). Отмечу, еду она поставила сначала мне. Потом шелтю дали кусок индюшачьей шеи, «в рационе собачки должна быть мясо-костная составляющая» (с). Да-да, Натали у нас упертая, с намеченного пути её хрен собьешь, поэтому ЗОЖем обделили только Андрея, остальные наслаждаются по полной.

Но вернемся к ужину. Как только Арчи поставили миску с едой, начался цирк. Наша собаченька не любит ничего грызть. Не, откусить провод от зарядного устройства – это он умеет и практикует, но там же один раз зубками клацнуть. А вот кость Арчинька воспринимает как тяжелую работу, жрет её, словно тургеневская барышня безе, придерживая двумя пальчиками и страдальчески вздыхая.

Ага, Наташка жаловалась подругам, что он на даче принес им с Андрюхой обслюнявленную и слегка покусанную свиную рульку обратно. Типа, «я не наелся, я устал». Они ему мясо с этой рульки срезали!!! И это шетланская овчарка. Овчарка, Карл!

В общем, шелть посмотрел на индюшачью шею, на Наташку и пошел из кухни. И тут вылезла вся коварная Наташина натура. «Арчи, – говорит хозяйка, – сейчас придет кот, и всё съест». Конечно, я пришел посмотреть, что именно должен съесть. А она берет миску, отрезает кусок индейки… Я не смог устоять. Съел. Надо было видеть, как запаниковал собакен! Ахаххахахахаха! Хвать свою порцию, шмыг под стол и давай там хрустеть. Обычно ест мордой к нам, а тут повернулся к компании хвостом (вот воспитание у молодежи, ужас просто, а не манеры).

Вывод: авторитет у меня есть, Наташка его признала и фактически разрешила лазить в собачью миску. Ладно, обнимашки.

P.S. Ну и индейку я уважаю.

Ведро карасей (на самом деле нет)

10.04.21

Четыре часа назад приехали мои дачники. А я-то и не ждал их сегодня. Обычно сложат в пятницу все вещи в эту свою огромную сумку, наберут еды (а иногда ещё и пиво прихватят, или шампанское для Наташи) и до воскресенья мы с Макаром остаемся одни.

Ну, мелкому отсутствие предков в радость… Хм, никак не могу привыкнуть, что мелкий уже давно очень даже крупный и по росту, и по годам. Высокий рост радует, с его плеча можно запрыгнуть на все шкафы и на полку с шапками в прихожей. Правда, только когда мы вдвоем. Прекрасный вырос парень – всё, всё мне разрешает. И даже кусаться. А Наташка сразу угрожает полотенцем и орёт. За полку орет, за кусь (даже за ложный!) орет, за выкопанный цвет орет. О, придумал. Надо подбить шелтя стащить столетник с подоконника. Там земли в горшке много, если рассыпет, можно про дачу забыть и картошку прямо в большой комнате сажать.

Арчи после дачи почему-то пахнет как грудинка – дымом и специями. Коптили они там его, что ли? Вспомнил и аж в носу засвербило. Подозреваю, что на самом деле они втроем жарили шашлыки. Хоть бы кусочек привезли бедному голодному котику (далее неразборчиво, словно бумагу залили водой).

Надо бы поинтересоваться у Наташи, где они были, что делали и куда делась удочка? Уезжали-то они с ней! Я рассчитывал на карасей. Прошлым летом уезжали с удочкой и ведром, приезжали с удочкой, ведром и карасями. Сегодня уехали с удочкой, с Арчи и без ведра. Проблема в Арчи или в ведре? Буду анализировать.

P.S. Наш принц отказался тащить столетник. Видите ли, растение невкусное, горько нашему высочеству. Прокусил один листик, потом час бегал с высунутым языком по квартире, выпил всю воду и мне пришлось пить из своей миски!

Супер скилл

17.04.21.

Опять сижу в шкафу. Уже два часа тут, за Андрюхиными инструментами, прячусь. Наташка считает, что дрели, болгарке и шуруповерту не место среди юбок и платьев, но… больше поставить эти чемоданы негде. Хозяин пытался уговорить жену запихнуть их под кровать (оооооо, там были бы классные лабиринты и много пушистой пыли, и тогда я бы выжил шелтя из моего бывшего убежища), но Наташа категорически против. Сказала, что сначала открутит кровати ноги, а потом мужу руки. И чемоданы остались на прежнем месте. Подозреваю, Андрей специально про кровать сказал, чтобы стеллаж на балконе для всего этого «богатства» не делать.

Меня, конечно, искали. Сначала, чтобы всыпать люлей. Потом потому что испугались, что я убежал в подъезд или мерзну на балконе. В шкаф Наташка заглядывала, но не нашла. Я же мастер маскировки! Втиснулся между обогревателем и дрелью, она в темной коробке, по цвету почти как я. Даже дышать боялся. Но нет, обошлось.

Потом они все вместе искали меня в ванной, в туалете. На кухне проверили полки сверху и коробку с картошкой (была мысль спрятаться там, но в прошлый раз меня засек Андрюха, так что не стал рисковать). Потыкали шваброй в кучу Арчиных игрушек под кроватью, лазили за диваном, нашли дыру между спинкой и подлокотником, решили, что я влез внутрь и прячусь в ящике для белья.

Наташка поорала на диван, думая, что я слышу и мне стыдно. Я, конечно, слышал, голос у неё будь здоров. Стыдно не было, было смешно. Ну, я даже из шкафа выглянул. Аккуратно, чтобы не засекли. Поржал и обратно залез, она ещё часов до 11 злая будет.

P.S. Вывод: уметь передвигаться бесшумно – супер скилл*, дурачок Арчи таким не обладает, цокает своими когтями, как корова по льду копытами.

P.P.S. Чуть не забыл написать из-за чего весь скандал – я три раза в шесть утра открыл дверь на кухню. С грохотом, да. У меня же лапки, не умею по другому. Я не виноват! Жрать хотелось чертовски. Ну хорошо, не жрать, а карпа. Я видел, они его пожарили и на столе оставили остывать. Мне дали очень маленький кусочек. Жмоты. Надо было их в четыре часа поднять.

*Скилл – термин из компьютерных игр, обозначающий какой-либо навык. У Тоши навык бесшумно подкрадываться 23857034486709 уровня.

На память надейся, но все запиши.

23.04.21.

Так, добавим пунктов в Наташин список.

Минусы:

1. Запихивала меня в сумку. Головой вниз.

Ну и что, что я не пихался. Ну и что, что был похож на противотанковый еж. На горьком опыте усвоено – если пихают в переноску, значит, жди неприятностей. Опять, кстати, ездили в клинику. Лучше бы на дачу отвезли. Там печка и мыши. Они за стенкой очень прикольно шуршали в прошлый раз. И пауки, много пауков, сожрал штук пять, пока никто не видит. Не, не запрещают, просто втихаря вкуснее.

2. Показывала врачу.

Спасибо, что не мерили температуру. На этом все. Без комментариев.

3. Третий день капает и мажет глаз!

Всю мою жизнь, капает и мажет, капает и мажет многострадальный правый глаз. В этот раз какие-то горькие капли нашла. Она что, специально в аптеке попросила самые невкусные?

4. Сожрала бутерброды с сыром в одно лицо.

Мы с Арчи чуть слюнями не задавились. Договорились сидеть и смотреть на неё вдвоем. Честно скажу, результат превзошел мои ожидания. Наташка психанула. И выгнала нас к едрене фене. Правда, первым выгоняла Арчи, я успел облизать масло и украсть кусок сыра. Доедал за диваном, в пыли и темноте, чуть не подавился.

5. Не разрешает сидеть на спинке и подлокотниках компьютерного кресла, дерется полотенцем.

Очень обидно. Но я все равно сижу, пока она на работе. А потому что мне со спинки лучше видны синички, которые прыгают на березе. Подлокотники просто нравятся, я тренирую на них свой вестибулярный аппарат.

Плюсы:

1. Поделилась гренкой.

Маловато было, всего на один жевок. Оправдывалась моей аллергией, но да ладно. Важен сам поступок.

2. Сшила флисовый чехол на кресло специально для меня.

Все, как я люблю – мягкий, теплый, прикольно щекочет пузцо и спину.

3. Наконец-то начала учить кошачий язык. Теперь с первого раза понимает, когда я прошу накрыть меня шарфиком. И от шарфика пахнет Наташей, мрррррр… Я все-таки её люблю.

4. Играли в охоту за мышами.

Это когда она запускает под покрывало мячик на веревочке, а я ловлю. Самый кайф, что Арчи выставили за дверь. Ну он реально мешает!

5. И шарфик мне свой насовсем отдала.

Ладно, будем считать, что ничья. Но я все-все помню. А что не помню, то записано.

Тайный путь ниндзя.

28.04.21

Блин, как научиться быстрее жевать? Из-за медленного трафика пропало 2/3 котлеты. Ну не успел я съесть больше. Виновата Наташка, запекла котлетки до румяной корочки, фиг разгрызешь.

Мало того, она ещё полосу препятствий на столе устроила! И ничего я не преувеличиваю! Понаставила всяких форм для запекания – тут у неё тыква с итальянскими травами, тут печёные яблоки… И между этих двух тазов со страшно полезной клетчаткой спрятала маааааленькую мисочку с котлетками. На подоконнике ещё был гуляш. Но крышка на кастрюле неподъёмная и грохоту было бы на всю квартиру. Я бы даже лизнуть тот гуляш не успел.

Однако, вернемся к котлете. Наташа любит есть перед ноутбуком и я считаю, что это полезная привычка. Вечером она набрала на кухне всего: положила в тарелку горячее, в маленькую мисочку соусы-фигоусы, собрала вилки, салатик, хлебушек. Выставила из кухни дурачка Арчи (нет, я не обзываюсь, просто констатирую факт, он действительно идиот – радостно скакал вокруг хозяйского подноса, хотя ему ни разу из Наташиной еды ничего не перепало), плотно закрыла дверь и пошла смотреть "Отца Брауна".

Наташа за 10 лет совместной жизни изучила мои привычки. Ноооо… Я же тоже знаю её 10 лет, ха-ха-ха. Арчи отлично отвлекает внимание, так что никто не заметил, как я зашёл следом за ними и… не вышел. Спрятался в укрытии № 4, за ящиком с картошкой.

Дальше было дело техники. Если бы не слишком румяная корочка, я бы сожрал больше. Наташка вернулась на кухню и я успел только спрыгнуть со стола. Она даже орать не стала. Закатила глаза и пообещала напшикать мне всё, что я буду чесать (котлеты были куриные, у меня на эту птицу аллергия). А потому что надо было сделать зразы из свинины с перепелиным яйцом или говяжьи бифштексы!

P. S. Остаток котлеты отдали Арчи. У него, кстати, тоже аллергия! Вот это было сильно обидно! Я добыл, а большая часть досталась шелтю. Буду думать над местью. Всём отомщу – и собаке, и Наташке, и котлетам.

P. P. S. Кстати, о соусах. Как можно есть то, что называется ткемали??? Это даже на запах острая кислятина!!! Брррр…

Котлетная сигнализация

03.05.2021

Все-таки возраст сказывается. Надо обзавестись будильником, сегодня чуть не проспал свой писательский час. С другой стороны, ничего удивительного в этом нет – мою вторую дневную сиесту нарушили хозяева. Носились вместе по всей квартире и перетряхивали покрывала, проверяли ящики, лазили под кровать… Весь мой отдых пошел псу под хвост!

Почему, ну почему в этом доме все время что-то происходит?! Сегодня Наташка потеряла иголку. Смотрела сериал и зашивала пододеяльники в стирку. Не понимаю, проще же один раз пришить пуговицы. Или купить пододеяльники с молнией. Но нашей девушке прижгло выбрать не практичное постельное, а красивое, в звездах там, или в японских рисовых пироженках. Так что теперь перед каждой стиркой зашивает дырку под одеяло. Иначе вместо одеяла туда набивается все, что крутится в барабане стиралки. И на отжиме машинка прыгает, как бешеное кенгуру.

Я так чуть сердечный приступ себе не словил. Сижу, никого не трогаю, собираюсь понюхать (да, только понюхать, я приличный кот) котлеты из лосятины, и в этой момент столешница как затрясется!!! Сначала решил, что это Наташкины происки, думаю, точно она сделала котлетную сигнализацию, чтобы даже не посмотреть на их еду было. А потом дошло, что это стиральная машинка обороты набирает так, словно собирается стартануть в космос.

Но речь не о машинке. Наташка опять делала сто дел сразу и, пока носилась по квартире, потеряла иголку. В общем, они пылесосили, потом таскали магнит, потом перетрясли все тряпки, но ничего не нашли. Ну, так иголка закатилась под плинтус. Лежит там, пылится себе.

Ничего удивительного в ситуации я не вижу. Наташ, если от тебя даже пиявка сбежала, то одна потерянная иголка – достижение.

P.S. Про пиявку расскажу в следующий раз. На ясене сидит черный дворовый кот, видимо, есть какие-то интересные новости. Пойду, поболтаю.

Побег из Шоушенка

12.05.21

Конечно, было бы здорово, если бы я был единственным домашним животным и Наташке было бы не с кем меня сравнивать. Но у женщины с двумя детьми в анамнезе всегда с десяток питомцев. Рыбки-мышки-морские свинки всякие. Правда, моя хозяйка и тут отличилась. У нас дома почти месяц жили пиявки. Да-да, самые настоящие, три штуки.

Не, из Питера привезли четыре, в лечебных целях – у Наташи болела рука и вместо таблеток ей прописали этих жутких глистов. Они приехали в пластиковом контейнере, с дырками в крышке. Чтобы эти медицинские козявки не задохнулись, крышку сняли, пересадили их в стеклянную банку и натянули марлечку, сложенную в два слоя. Что, как позже выяснилось, было тактической ошибкой.

Первый час Наташа каждые десять минут ходила посмотреть, как черные червяки бултыхаются в воде. Зрелище было жуткое, но завораживающее. Я и сам долго смотрел на них с тумбочки. Потом мне наскучили и пиявки, и хозяйка, да и время было как раз для второй сиесты, отдых перед ночным тыгыдыком, так что я пошел спать. Но расслабиться толком не получилось. Как и в истории с иголкой, проснулся от воплей. Семейство переворачивало вверх дном квартиру и параллельно гуглило «жизнь пиявок в естественных условиях».

Через полчаса наблюдения за смесью дурдома с кружком юных натуралистов, выяснил, что случилось. В очередной раз подойдя к банке вместо колышушихся червяков Наташа увидела перископ подводной лодки, торчащий через марлю. Как этот черный червяк ухитрился встать в воде вертикально, потом загнуться буквой «Г», а потом в таком положении вылезти из банки практически наполовину, мне до сих пор непонятно. Наташка завизжала, прибежал Андрей, одним щелбаном загнал дезертирку обратно в банку. И тут выяснилось, что пиявок не четыре, а три.

Искали они беглянку всей семьей. Наташка на полном серьезе боялась, что этот червяк ей ночью что-нибудь откусит или будет караулить её в туалете за ободком унитаза. Свободолюбивую пиявку так и не нашли. А спустя месяц выяснилось, что Гуг, конечно, сказал правду – в естественных условиях пиявка без воды живет несколько суток. В квартире же она засохнет за пару часов. Но я верю, что побег удался и эта козявка через канализацию добралась до какой-нибудь речки, где встретила свою половинку и сейчас наслаждается жизнью в окружении внуков.

Что-то тянет на романтику… Это весна. У нас вовсю летают мухи, от форточки тянет черемухой, я сегодня обчихался. Воробьи орут целый день, словно на улице рассыпалось два грузовика с пряниками. Пойду смотреть на Луну и сочинять песню. Правда, ночью петь нельзя, от Наташки аплодисментов не дождешься, а вот носок или тапок прилететь может запросто.

Литературная дача

15.05.21

Как приятно писать за нормальным столом, благослови Бастет хозяйскую дачу. Пусть у них там колосятся огурцы и прет горошек с тыквами. Мои умотали в своё «Переделкино» ещё вчера вечером. Ну, не Переделкино, конечно, это я так шучу. Вроде бы место называется СНТ «Координатор» или «Кооператор», или ещё какое-то «КООООО». Вечно путаю эти малопонятные абрревиатуры. Зато слово аббревиадуры не путаю. Я действительно ученый и образованный кот. Хотя, будем честны, в этом есть некоторая доля везения, например, большая хозяйская библиотека и хорошая наследственность.

Но вернусь к даче. Наташа пишет там (и потому этот прекрасный стол в полном моём распоряжении, мрррря). Вчера по телефону делилась с подружкой, что на свежем воздухе классно сочиняется новая книга. Надеюсь, она её распечатает, и я посмотрю, что за шедевр она написала. Да, немного ревную. Всё-таки у неё больше шансов прославится, чем у меня. Эх, почему нет кошачьего издательства? Было бы интересно почитать произведения других котов и кошек.

Пишу, кстати, сидя в кресле. Да-да, в том самом! Уже полежал на подлокотниках, на спинке. Со спинки кресла открывается чудесный вид на гаражи и частный сектор. Осенью и ранней весной видны рыжие куры и очень красивый петух. Петух один и тот же, а вот количество и качество кур постоянно меняется. Сейчас их не видно из-за листвы, но я не расстроен. Окно на балконе открыто и в гости постоянно залетают птички. Сегодня с утра было четыре синицы, один воробей и пара каких-то совсем мелких, оливкового цвета пичужек. Они даже на вид такие пушистенькие, такие мяконькие… Аж лапы чешутся этих пернатых потрогать. Но или дверь на балкон закрыта, или окно на улицу. Сетку специальную купили для проветривания. Наташка говорит, что от комаров, но я знаю, что она просто вредничает. Ну Наташ, этих птиц миллионы, а может даже миллиарды!!! Тебе жалко для меня парочки?

Пойду на кухню, через полчаса рассвет, должен прийти черный кот. Расскажу, что окно на балконе открыто, пусть заглянет в гости.

Оригами

19.05.21

Начну с грустных новостей. Мечты о гостях разбиты вдребезги. Черному коту много лет и вверх по дереву на десять метров он не заберется. Опять же, ствол у тополя рядом с нашим балконом слишком толстый, даже молодому кошаку будет трудно залезть на уровень третьего этажа. А уж спускаться с такой высоты – тот ещё квест.

Штош. В состязании реальность vs ожидания всегда выигрывает суровая правда жизни. Значит, будем беседовать на кухне через окно. Социализация важна не только для людей, коты тоже нуждаются в общении. Но это не значит, что меня можно хватать в любую минуту! Вообще хватать нельзя. Вот когда я прошусь на ручки, тогда нужно аккуратно обнимать и гладить, чесать за ушком и лоб.

А нам с Наташкой никак не договориться. Днём у меня два оздоровительных сна с перерывом на полдник. Пообщаться я готов после ужина. Но хрен у тебя допросишься любви и ласки, дорогая хозяйка! Вчера выставила меня из комнаты, за то, что я слишком громко требовал внимания. Ей, видите ли, нужна тишина, она, видите ли, книжку пишет. Я тоже пишу. Но я же не требую, чтобы вы перестали храпеть по ночам! Хотя если поплотнее закрыть дверь в шкаф, хозяев почти не слышно. Интересно, есть ли в продаже беруши для котов? Я бы купил на всякий случай.

Всё ещё сомневаюсь, стоит ли признаться, что умею писать. Пока в раздумьях, вдруг заберут в какой-нибудь исследовательский институт для опытов… А мне достаточно ветеринара. На этой неделе, кстати, он приходил, правда, по Арчинькину душу, муаха-ха-ха! Я смеялся так, что свалился с батареи. Расскажу в следующий раз, сейчас у меня есть срочное дело. Начал выгрызать из бумажки рыбку, надо закончить до пятницы. Планирую подкинуть Наташе в рюкзак, когда она будет собираться на дачу. Должна же она догадаться, на что я намекаю. Пусть везет карасей!

Дубэо-холодэо

25.05.21

У нас холодно. Так холодно, что Наташка опять достала этот треклятый свитер. Ненавижу, но батареи давно отключили, Майами спрятали, пришлось терпеть дурацкую тряпку. Хотел пару раз демонстративно завалиться на бок, типа, я забыл, как ходить в одежде, а потом передумал. В свитере мерзнут только уши, хвост и пятки, без него даже пузо холодное.

Из положительного:

Во-первых, из-за дубэо-холодэо в квартире, Наташка совсем перестала выгонять из кресла. Принесла себе табуретку из кухни, сидит на ней, как на жёрдочке. Залезала с ногами, чуть не свалилась. Пришлось закапываться в плед целиком и лапами закрывать морду, боялся заржать в голос.

Во-вторых, мои зоркие глаза. Спасибо, Баст, благодаря прекрасному зрению я сегодня читал хозяйскую переписку. В целом, недоволен темами, на которые общается Наташа. Куча незнакомых слов – какие-то синобсис, аннатация, тагрет, целевая аудитория… Очень сомневаюсь, что такая абракадабра может обозначать что-то вкусное. Где слова «жареная рыба», «как приготовить фрикасе из кролика», «лучший рецепт лосося в сметане»? А ещё мне показалось, что хозяйка думает про второго кота. Потому что она разглядывала фото чужого сфинкса. Я прям занервничал.

Придется составить план партизанской борьбы и настроить собаку. С завтрашнего дня будем учить с ним команду «свой/чужой». Арчибальд, увы, продажен. Или не увы? У меня всё равно остается в тарелке немного каши или макарон… Штош. Встретим чужака во всеоружии.

Пусть катятся колбаской

28.05.21

Эти собираются на свою дачу. Пусть катятся колбаской. Я с ними не разговариваю, вчера вечером поссорился с обоими. Эту пнул, а с этим огрызался. Довели! Потому что нельзя лишать кота права голоса и попирать его чувство собственного достоинства!

Ничто не предвещало драмы, если честно. Сидел на руках у Андрея, у меня по режиму был сеанс вечернего релакса, и тут хозяину кто-то звонит. Я же не запрещал ему разговаривать, не выхватывал трубку, не вмешивался в разговор, но бац! – Андрей отдает меня Наташке. Агащаз, так я и согласился. Сначала просто упирался и не слезал с рук, а потом пнул эту ногой. Кажется, левой, два раза. Нет, не стыдно.

Андрей давай на меня ругаться, я молчать не стал, я ответил. Типа сам ты такой – наглый и бессовестный. Наташка психанула, вынесла меня из кухни.

Два часа сидел в шкафу, ждал, когда хозяйка нагуляется с шелтем и начнет меня искать. Не дождался. Пришла часов в восемь и сразу к плите, готовить свиной гуляш. Думал, дал достаточно времени, чтобы эта осознала свою ошибку. Вышел сам, наступил на свою гордость. Терся об ноги, демонстрировал любовь и прощение. И что вы думаете? Не выпросил мясца у жадины, даже крошечки на дала. А в свою кастрюлю положила не меньше килограмма!

Пошел жаловаться Андрюхе, типа повлияй на жену. У него тоже не нашел понимания. Самое обидное – обувь попрятали всю, даже тапки домашние убрали. Куда излить жгучую обиду? P.S. На нервах чуть не забыл про хорошую новость. Никакого второго кота не будет. Подозреваю, Наташка решила расширять аудиторию и в интернете рассказывает про мои подвиги. Там уже образовалась группа поддержки, котовладельцы шлют фото своих любимцев. Всё прочитать не получилось, но очень впечатлила история одного сфинкса. Ему разрешают есть с тарелок, которые стоят на столе. Если хозяева отвлеклись, то всё! Всё, что осталось забирает кот! И ест. Мне прям завидно. Хочу ему написать и поинтересоваться, есть ли шанс перевоспитать взрослых хозяев спустя десять лет совместной жизни.

Топор как предмет интерьера

01.06.21

Приятно начинать день первым. Все спят, я один брожу по квартире. Очешуенное чувство свободы и всевластья. Окно в большой комнате открыто, долго слушал какую-то заливистую пичужку и кажется, видел маленькую серую тень на вишне. Мяяяяконькая, это определяется даже на взгляд. Еле удержался от традиционного клацанья зубами, эти сразу проснутся и вся ночь будет насмарку. Было бы здорово, если бы Наташа все-таки уговорила Андрея повесить на окно кормушку. Ой, всё, помечтал и ладно. Пора заняться делами. Итак, завтра:

1. Поздравить Макара с Днём защиты детей.

Он, конечно, сильно вымахал за столько лет, но если правильно считать мой возраст, то я ему уже в дедушки гожусь. Долго думал, что подарить, решил что оранжевая мышь будет достойным презентом. Уже подкинул в кроссовок, пусть парень порадуется, а то света белого не видит, сидит то в телефоне, то в компьютере. Не, он конечно, и на учебу ходит, и спортом занимается, но мать ему нормальных игрушек никогда не покупала. То «Лего», то солдатики, то книжек притащит.

Шахматы у него, правда, есть, но он со мной не играет. Говорит, что я мухлюю. Ничего не мухлюю, что коту понравилось, то отдай! Но пока не удалось утащить даже пешку.

2. Написать коту из интернета.

Пока усыпляю Наташкину бдительность, делаю вид, что греюсь у ноута. Надо, чтобы она привыкла к моему присутствию на столе, пока боится меня оставлять одного, думает, что я кому-нибудь нечаянно отправлю сообщение. Не волнуйся, отправлю обязательно, но специально.

3. Найти топор.

Когда Арчи только привезли, играть с ним было намного веселее. Мелкий, любопытный, нос свой длинный везде совал, топор из шкафа с инструментами вытащил. Хозяйка потом даже в инстаграме фото выкладывала с анекдотом про кошку, которую в дом пустили, а она дверь закрыла, замки сменила, три года уже одна живет, топор в глазок показывает. Не, я бы так со своими не поступил. Нельзя людей на улицу выгонять. Опять же, кто меня будет гладить? Спрашивается, зачем тогда мне топор? Там офигенная ручка, деревянная, в прошлый раз не успел толком когти поточить. Ни с диваном не сравнится, ни с когтеточкой, ни, скажу по огромному секрету, с компьютерным креслом. Да, не удержался, тоже пару раз когти запустил.

4. Поиграть с хозяйкой. Вообще, это не честно – все время играть с шелтем. Я тоже хочу! И нечего меня обзывать старым ворчуном… Хотя, слово ворчун у Наташки звучит как-то по другому и начинается на «п». Ну да ладно, хоть горшком обзови, только в духовку не ставь. Завтра будем играть или я обижусь. И опять не буду ни с кем разговаривать. Ни с кем! Только обниматься, на улице ещё совсем не жарко.

Почему всем можно?!

06.06.21

Устал. Лежу в шкафу, на Андрюхином джемпере… Бастет моя дорогая, я ж его еле-еле с полки стянул! Дожили, у меня релакс на полу. А всё потому, что на полку фиг влезешь, хозяюшка наша утрамбовала вещи так, чтобы даже маленький худенький котик никуда не впихнулся.

Ладно бы ты Арчи не разрешала валяться в вещах, Наташ. Я бы понял – шелть у нас вырос громоздкий, вонючий и линючий (вчера выковыривал его шерсть из своей миски, ужас!). Но от меня-то нет таких проблем!

*Уверен, вечером Андрею кое-кто кое-что выскажет за бардак в шкафу. А и поделом!

* За что именно поделом ещё не решил, придумаю завтра.

Теперь о главном – я очень-очень устал и зол, так как два часа бегал по квартире и орал. Вчера они мыли окна, а сегодня Наташка устроила себе чаепитие на подоконнике. Расстелила салфетку, поставила любимую чашку, открыла одну створку, чтобы в квартире пахло сиренью. Прямо под нами, рядом с подъездом целый куст этой вонючки. Не сильно противная, кстати, черемуха намного хуже.

Я пролез мимо чашки и тарелки с печеньками и сел погреться на солнышке. Эта устроилась рядом. Стоило только переставить переднюю лапу поближе к открытой раме, как меня отодвинули на другой край подоконника. После трех попыток я взбесился. Встал и продемонстрировал, что хочу нормально смотреть на улицу. Но сесть ближе к открытому окну мне не дали (далее буквы расплылись, словно кто-то залил бумагу водой). Меня вообще выгнали из кухни!

Всё, больше никаких слёз. Надо было её укусить. Почему ко мне относятся как к идиоту? Наташ, ты мне ещё памперсы купи и соску!!!! Я что, грудной младенец?! Почему всем котам можно сидеть на окнах, форточках и перилах балкона, а мне нет? Чёрный кот вчера надо мной хохотал. Нет, в глаза, он, конечно, выразил сочувствие, но я-то знаю, на самом деле он надо мной смеялся.

P.S.После некоторых раздумий, решил, что Андрюхе пока не за что устраивать поделом. Будет просто профилактика.

Квадрат Малевича

14.06.21

Божеееее.. Я так прекрасен! Я такой молодец! Я дитя многих талантов. Горжусь собой. А почему? А потому что освоил новую сферу в живописи. Сегодня занимался холодной росписью по фарфору.

Оказалось, ничего сложного. Идешь в коридор, выбираешь место, где побольше песка (а его там сейчас просто завались, весна же), макаешь все четыре лапы и осторожно, оооочень осторожно, чтобы росписной материал не осыпался, топаешь в туалет. Дальше нужно запрыгнуть на бачок и небрежными мазками нанести краску на холст, в смысле песок на фаянс. Получается очень красиво, в лучших традициях кубистов и импрессионистов. А может, и сюрреалистов.

Наташка, правда, в искусстве ничего не понимает. В первый момент мне показалось, что есть шанс, что она способна оценить всю красоту картины, потому что когда Наташка открыла дверь в туалет, дар речи у неё пропал. Ну, думаю, вот оно признание. А потом она выдохнула с облегчением, сказала «Слава котам, это всего лишь песок» и отмыла «грязь». И обозвала меня свинксом.

Ничего, ничего. Я ещё организую выставку в Москве, Сочи и Новосибирске. Мне будут аплодировать стадионы!

P.S. Чувствую себя Бенкси, тот вообще свои работы в шредер запускал. Интересно, можно ли в шредер запихать бачок? Почему Наташка не покупает офисное оборудование? У неё же здесь рабочий кабинет! Не выйдет из Наташки толкового классика, не выйдет, эх.

P.P.S. Пол завтра будет мыть Макар, значит, под циновкой останется песок. Дождусь, когда все свалят и ещё порисую. Нельзя закапывать талант в лоток, дар нужно развивать!