Путешествие в Преисподнюю. Заметки смелой медитирующей

Звучит пугающе. В наших головах рисуются яркие картины ада, какое-то страшное, ужасающее пространство, где тяжёлые, невыносимые условия, где боль и беспомощность от осознания вечных мук грешников.

В старославянском языке слово “преисподняя” являлось изначально прилагательным “пръисподьнии” и имело значение – "находящийся в самом низу" (исподнее – "нижнее белье").

Спуститься в свою личную преисподнюю страшнее, чем представлять. Это уже не какое-то отстранённое знание о каких-то там грешниках, это уже про себя. Пойти туда – значит согласится быть грешной, порочной, согласиться быть чертом, который мучает, согласиться быть адским огнем, согласиться, что во мне есть дно, согласиться с тем, что я не идеальна.

А что же на самом деле меня ждет, я узнаю, пройдя этот путь.

Мои заметки, мои мысли, мои выводы как есть, без прикрас. Я хочу сохранить свое состояние, ощущения, эмоции какими они были.

Начало.

Это странно закрыть глаза и улететь куда-то или нет?

А спуститься в свою личную преисподнюю? Спускались? Я рискнула спуститься, чтобы найти свою Душу. Звучит не менее странно, но для меня нормально.

Началось путешествие с фразы Дарьи “закройте глаза”. Ее голос, как нить Ариадны, вел и придавал уверенности, уводя все дальше и дальше, погружая все глубже и глубже.

Вдох – выдох, вдох – выдох….

И вот я стою перед входом в свой личный ад. Я не знаю что там. Какие демоны живут? Какие чудовища? Про прекрасных дев и Ангелах белых не думаю, и как бы не хотелось мечтать о святости, ее нет тоже, да я о ней и не мечтаю ))) Я знаю, что этого нет! Знаю!

Вход похож на пещеру, но это что-то иное. Конструкция входа отточенная из металла, не поняла какого, возможно латунь.

Смотрю внутрь, и берет оторопь от плотной темноты, она страшит меня, парализует. Темнота настолько плотная, что кажется непроходимой стеной. Я сглатываю. Тело берет дрожь. Кажется, я войду и растворюсь в ней в лучшем случае, в худшем меня разорвут демоны и я сойду с ума.

Выравниваю дыхание, собираюсь. Решаю смело идти! Как сказал мой муж?: “Ты безбашенная”. Это воспоминание придает сил.

Вдох – выдох, вдох – выдох.

Призываю проводника.

Он появляется внезапно, материализуется из ниоткуда. Сначала предстает старцем, потом переменился на старуху, потом снова на старца. Аж голова пошла кругом. И так страшно, а тут еще форма представление до тошноты.

Попросила его стать той формой, какой он есть, приму любую. Уж лучше сразу увидеть его в его естественном обличии, чем видеть иллюзию, а потом сюрпризом принимать, как на самом деле есть. Про себя смеюсь, а все как есть – это про что? ))))

Проводник стал плотной энергией в виде примерно человеческой формы.

Еще со мной пошло мое внутреннее животное. Когда увидела животное, успокоилась. Мой защитник, моя сила, моя дикость, моя любовь!

Пора заходить. Вдох выдох. Колени дрожат. Страшно. Шаг в никуда, шаг в пугающую темноту, шаг после которого неизвестность. И тут я осознаю, как боюсь неизвестности, как обычно ее избегаю, простраивая и контролируя будущее и настоящее. Но тут совсем пугающая неизвестность. Конечно, у меня есть выбор идти или не идти, я решаю идти дальше.

Ничего не вижу. Хорошо, что рядом мое животное, чувствую его тотальное спокойствие, значит все хорошо.

Шаг… еще шаг.. Слышу запах жженой серы, словно кто-то спичку зажег совсем рядом, даже не спичку, а целый коробок.

Божечки.

Голос Дарьи говорит о доверии проводнику.

Иду дальше, держа вниманием проводника, он успокаивает и приободряет.

Темнота не рассеивается. Мне кажется, что она становится с каждым шагом плотнее и плотнее. Трудно дышать. Начинает свербить в носу, слезы подступают к глазам. Сжимаю челюсти. Я не отступлю. Бросает в жар, начинает неприятно стекать пот, резко осознаю свой страх темноты.

Вспоминаю как в детстве и юности во сне бродила по пугающему темному лесу, как иногда снилось ночное кладбище и я никак не могла выбраться, как снился дьявол и сжимал меня своим лапищами до хруста костей, как я задыхалась в этот момент. Приободряющие воспоминания, ухмыляюсь я про себя. Умею себя поддержать. Не знаю, страх темноты – это страх неизвестности? Или что-то иное за ним кроется? В текущем состоянии мысли умные не хотят посещать.

Уходим вниз, сердце уже не бьется, а молотит.

Вдруг вдалеке забрезжил легкий свет, иду на него. Становится легче. При приближении вижу чистый ясный бриллиант необыкновенной красоты.

Душа? Не душа.

Пошли дальше. Входим в узкий проход – осознала страх притеснения. Как же не хватает пространства. Такое ощущение, что узкий проход сдавливает со всех сторон, медленно, кровожадно, хочет заглотить меня, наслаждаясь моим страхом, словно приправой. Не знаю, когда он закончится и закончится ли вообще. Его стены влажные, я их ощущаю еще и склизкими. Брррр… Мое тело вздрагивает от брезгливости. Накатывает состояние безысходности. Вздыхаю. Как только вздохнула, приняв, что путь долгий и возможно бесконечный, в невдалеке мелькнул новый свет. Мы вышли в комнату. Вижу светящиеся энергоинформационное тело. Как взглянула на него, тут же радостно воскликнула: “моя душа!”, сердце вспыхнуло волной любви, это не перепутать ни с чем. Оглянулась на проводника, проводник стоял и улыбался, гордый и довольный. Не знаю как это поняла, потому как лица у него нет ))) С удовольствием отмечаю способность общаться телепатически, эмпатически чувствовать эмоции и чувства.

Рядом с Душой должен быть Анимус, но его нет. Призываю. Приходит. Пришел сразу, долго ждать не пришлось, и, как только появился, множество светящихся искр Души посыпались на него, она вздохнула облегченно. Все встало на свои места.

Проводник сказал, что нужно провести свет через тьму! Понятие не имею о чем он.

Не успела додумать, как перенеслась в помещение где в стене замурованные дверцы. Стена древняя, это видно с первого взгляда. Толстый слой пыли, свисающая паутина, настолько плотная, что кажется тканью, многочисленные дверца, некогда изящные и приводящие в восторг своей красотой, сейчас наводили печаль и уныние.

Трогать не хотелось, но интерес настолько сильный, что перевесил всякую брезгливость.

Стала их открывать. И как только открывалась дверца, из нее вспархивали сферы разных цветов, разной прозрачности, плотности.

Это мои знания, которые замуровала когда-то и это же делаю сейчас, в настоящем, сомнений не было никаких. Я наблюдаю как они воспаряются, некоторые лопаются, а некоторые встраиваются в меня, какие-то исчезают в неизвестном направлении.

Я спрашиваю: “Почему так? Почему я замуровала их и зачем?”, и в этом момент ощущаю себя мужчиной, который когда-то изучал науки, магию и за знания убивал. Он хотел быть единоличным властителем магических тайн, и ими же властвовать, как бог.

Жестокий, надменный, холодный, алчный.

Но в этот момент жалок. Его потемневшее лицо искажает гримаса боли и отчаяния. Тело слабое, проевшие язвы гнили и кровоточили, но больше боли чувствовал в своей безысходности. Запах крови проникал в мои ноздри, от гниющей, разлагающейся плоти тошнило, он бормотал одну и ту же фразу “отмолить грехи, отмолить грехи, отмолить грехи”. Мое тело передернуло несколько раз. Он смотрел на меня в ожидании прощения, как будто мое дело прощать или не прощать. Я стояла и растерянно оглядывалась по сторонам. Его повторяющаяся фраза въедалась мне в уши. Не желая продолжать мучать ни себя, ни его, вскрикнула: “прощаю”, потом еще и еще раз, и в момент, когда мое сердце наполнилось состраданием и любовью, этот мужчина стал исчезать.

И вот последние очертания мужчины исчезли, а в моем мозгу вспыхнула яркая вспышка, как ядерный взрыв, и я оказалась в здесь и сейчас.

После этого погружения, не могла долго уснуть, а когда уснула, вскоре проснулась. Сон был коротким и нервным. Что-то снилось, но я не запомнила что.

Проснулась с мыслью о делении. Делю на верх и низ, не считая целым, в том числе и себя. А я целая. Закрываю глаза и соединяю свои части в единое, целое.