# Измена

Жанна Владимировна Кравчуновская

Отношения это сложно… и иногда карточный домик который был построен, может рухнуть в одночасье…

А давайте поговорим о изменах? Страшное слово. Ломающее жизни, семьи и самих людей. Не может человек после измены быть целым внутри. Появляется брешь. Если тебе изменили один раз она небольшая, но все же заметная. Но если это не единожды, то внутри у человека появляется дыра, да такая что никогда она не станет целым. А знаете чем заполняется такая пустота? Ложью, обидами, недоверием. А теперь ещё раз вдумайтесь. Все ещё не страшно? А вот Вы представьте, осенний день, вы идёте с работы (вы женщина, конечно же), на работе завал, всем от вас что то нужно, вы устали, идёте по улице, уже стемнело. Листья под ногами шуршат, а вы идёте и думаете. О чем? Да о обычном таком думаете, о житейском. О том что приготовить на ужин, что постирать нужно, с ребёнком поделку приготовить, и как быть с отчётом на работе. Все как всегда ничего нового. И вот вы подходите к дому, и останавливаетесь у двери. И стоите, почему? Да сами не знаете почему, потому что чувство какое то незнакомое, странное наполняет вас от самой макушки, будто что то плохое вас ждёт за дверью. Но вы себя успокаивает, говорите что это ваш дом чего там страшного. Достаете ключи, открываете дверь, все как раньше, домофон подъезд, но что то не ладное твориться. Будто в воздухе даже это что то плохое клубится. Поднимаетесь на этаж, открываете дверь. Муж уже дома. Забрал дочь из сада, так как вы задержались на работе. Вы раздеваетесь, моете руки, чайник ставите, а чувство вас не покидает, растёт только. Чтобы успокоиться и отогнать от себя тревожные мысли, начинаете делать обычные дела. Например, разговариваете с дочерью, как всегда ничего необычного. Но даже разговор с любимой дочерью не помогает, хотя именно она ваша отдушина. Ребёнок рассказывает о том как прошёл её день, эмоционально с активными жестами. Вы конечно её слушаете, но ногой нервно так дёргаете, и в голове через каждое её предложение "что то сейчас случится" . Женская интуиция не просто слова. Это необъяснимое что то, необъятное. Любая женщина все равно чувствует тоньше, понимает больше.

И вот ребёнок отправляется играть в свою комнату, И тут в дверном проёме кухни вы замечаете мужа. Он стоит оперевшись о дверной косяк, и наблюдает за вами. Судя по всему давно. И вроде он все тот же, те же каштановые волосы, зелёные глаза, те же руки, но все таки какой то он не такой. Он поднимает на вас взгляд, и глаза, какие то грустные что ли. Будто вот вот волна из них хлынет и накроет все, и от этого жутко как то. И вы стоите на него смотрите, глаза в глаза, и молчите. И эта тишина убивает. Прерывает эту тишину чайник, закипевший так вовремя.  Вы поворачиваетесь, а в голове стучит "что – то не так, что – то не так", и глаза сами почему то слезами наполняются, и вы тянитесь за чашкой, и стараясь не выдать слез голосом, спрашиваете : "Ты чай будешь?". И автоматически за второй чашкой тянитесь не дожидаясь ответа. Просто потому что вы так привыкли, что он всегда рядом, что даже если чай то вместе. Полки высоко, вы встаёте на носочки и тянитесь за его любимой чашкой, почему то с вашим именем. И вот Чашка уже в руках и тут он, нарушая тишину, произносит на выдохе "я тебе изменил". Просто так, тихо и спокойно, без лишних эмоций. И именно сейчас вас накрывает той самой волной. В голове мысли одна за одной, вихрем кружатся, а внутри то самое чувство. И оно больше не наполняет тебя, а накрывает. И хочешь кричать, хочется попросить его забрать все слова обратно, пусть скажет что ничего не было, пусть просто оставит все как было. Это твой мир, твоя семья. Это именно то твоё самое хрупкое, то ради которого ты жертвовала, то что ты создавала по крупицам, и именно в тот момент когда он произносит это, ты понимаешь что он все разрушил, в голове звучит "нас больше нет, семьи больше нет". Чашка падает и разбивается, а вместе с ней и ваша семейная жизнь, которую вы так старательно стоили. И вот вы, женщина, которую только что открыто предали. Женщина так много в себе прятавшая, и так много пережившая.

Вы медленно  поворачиваетесь и смотрите. Смотрите на человека, которого когда то полюбили. Но не потому что он был идеален, или безумно красив. Просто он так вовремя тогда появился в вашей жизни. Он столько сделал всего необходимого тогда. Он так вас любил, никто до него так не любил вас. И в вашей голове никогда, никогда понимаете, даже намёка на такой исход быть не могло. И если с другими мужчинами вы не были уверены в верности, то с ним почему то были уверены на все 100. А сейчас, вы стоите и все ещё смотрите, в глаза, такие знакомые, такие родные, но именно сейчас безумно несчастные какие то. И в голове столько мыслей, кто она? Когда? Где? А если у нас дома? А если не один раз? И в конце в вашу голову приходит один вопрос, а что если он её любит? То есть, что если это не просто секс, что если он полюбил другую? И этот вопрос пугает даже больше чем сам факт измены. Ваш муж полюбил другую. Ваш муж. Тот кто приезжал к вам каждые выходные пока вы встречались, тот кто выполнял любые ваши прихоти, тот с кем вы пошли под венец, тот кому вы родили дочь. И чем больше вопросов в голове рождается, тем сложнее на него смотреть. А вы по прежнему смотрите, будто мазахизм ваша Любимая черта. Когда приходит конец терпению, точнее когда кажется что достигнута та точка, когда вопросов больше чем ответов. Рот самостоятельно произносит, "но я же люблю тебя". И эта фраза будто ваш спасательный круг, вы надеетесь что это то самое что спасёт ситуацию, что поможет. Но тут происходит то самое страшное, в ответ звучит "а я тебя больше не люблю". И казалось бы ну что тут такого всего лишь фраза. Но именно она разбивает вас окончательно. Чувство предательства нарастает. В голове звучит только "Он предал, предал тебя ". И вы снова вглялвваетесь в его лицо пытаясь уловить ту эмоцию за которую можно ещё зацепиться, но не находите её. А шторм внутри уже готов вырваться, боль уже такая что невозможно её контролировать. Хочется упасть, на пол, на землю, на кровать куда угодно, потому что боль отнимает последние ваши силы, и кричать… Кричать из последних сил, не проклинать его, нет. И не не искать. Просто кричать, от того что больно. Но вы не делаете этого. Не знаю почему. Наверное потому что хочется казаться сильной женщиной. Сильной и нипоколебимой. И пусть внутри, та страдающая часть вас захлебывается в слезах. Вы медленно выходите из кухни, собирая все силы на то чтобы пройти мимо него и не посмотреть в глаза. Вы молчите, и молча уходите. Потому что если вы взгляните, если хоть на секунду дадите слабину боль отберёт ваши силы, вы упадёте. И он увидит вас той хрупкой, захлебывающейся девочкой. А вам почему то этого не хочется. Выходите из комнаты, а куда идти не знаете. Воздуха катастрофически не хватает, как рыбка воздух хватаете, но не дышите, потому что вместе с ним идёт боль. Снова собравшись, Заглядываете в комнату к дочери, она играет. Маленькая, красивая, беззаботная. Она замечает вас и улыбается. Улыбается его глазами, и от этого становится только хуже. Вы разворачиваетесь, а что делать не знаете, куда идти, и в конце концов как жить дальше. И вопросов становится неимоверно много, а ответов критически мало.

Одеваете куртку и выходите на улицу. Вам нужно, нужно побыть одной. Он не пойдёт за вами нет. Он тоже все понимает, не дурак. Ему тоже плохо поверьте, может не от того что он совершил, но от того что он понимает что все закончилось и с этим придётся что то делать. А перемены мало кто любил не правда ли? Иногда именно из за нежелания перемен мы лишаем себя права на что то новое.

Вернёмся у вам. Осень, вокруг листья, но отчего то они уже не так приятно шуршат под ногами как пару часов назад, когда вы возвращались домой. Теперь они шуршат как то не приятно, противно что ли. Ветер, холодно. Машинально пытаетесь обнять себя руками, и тут запах. Вы в его куртке. Вы схватили её когда убегали. И если раньше бы не предали этому значения, вы часто так делали. То теперь хочется содрать с себя эту куртку вместе с кожей, потому что она пахнет им, а им пахнет предательство. Вы уже далеко, идёте по аллее вдоль школы. Красиво… Но вы этого не замечаете. В голове сумбур, мысли круговоротом кружатся, а ноги несут вас туда где спокойно только вам. Про это место никто не знает, оно только ваше. В нем ничего необычного, за аллеей есть поле, там деревья, и одно из них ваше. Вы подходите к нему и прижимаетесь спиной. Тишина. Тут всегда так тихо, может поэтому тут так хорошо. И пока вы тут, вы позволяете себе нырнуть в произошедшее с головой. И тогда вы наконец плачете… Но не так как плачут в фильмах брошенные женщины. Слезы катятся, тихо. Боль меньше не становится, и не станет уже уж поверьте. Но в голове начинает выкладываться пазлами все что было. Как все это из мелочей складывается, задержки на работе, пароль от телефона вам не известный, звонки из другой комнаты. То на что раньше вы не обращали внимание сыграло с вами злую шутку. Был муж и нет теперь. Смешно даже, как можно в миг потерять мужчину. Для него конечно будет неожиданностью то что вы потеряли его именно сейчас, он думает о другом времени, он считает что вы потеряли друг друга гораздо раньше. Но не вы. Вы потеряли его сейчас. Когда все сложили, когда все поняли. Когда он официально нанёс удар по вашему карточному домику, который вы называли семьёй.