Андрей Лесковский
Кто устроил этот бардак? Новогодняя версия

Немного утомившись, к тому времени, предновогодней помощью своим жёнам, в начальной подготовке любимого праздника, два старых приятеля ретировались к тайному укрытию, где, с удовольствием превеликим, занялись творческим и созидательным процессом самогоноварения.

Канун Нового Года внушал светлые мысли о будущем, надежда на лучшие дни переполняла сердца. Ничего, что календарь сменится ещё только через день, чем раньше начать праздновать – тем лучше . 30 декабря вполне достойная дата для генеральной репетиции главного события, подготовка к которому вступала в завершающую фазу.

А ещё сегодня присутствовала некоторая интрига в том, что производным составляющим поспевшей браги служил не традиционный сахар, а кукурузный крахмал. Гена Сидоров, один из участников виноделия, по случаю, разжился целым мешком этого вещества, в аккурат, месяц назад. Процесс приготовления косорыловки крахмальной оказался весьма сложен и, прямо скажем, даже потребовал знаний некоторых основ органической химии, но с этим справились. Брагулька, вроде бы, надлежащим образом устоялась, подгадав на перегонку как раз к Новому Году.

Тайным укрытием и подпольной винокурней служил гараж Васи Потапова, нашего второго персонажа. Добротный кирпичный бокс в гаражном кооперативе Васе достался в наследство от отца и он, Василий, ни за какие сокровища мира не желал расставаться с этой, дорогой его сердцу недвижимостью, даже невзирая на то, что машины у него не было уже как лет пять, конечно, если не считать "Газели", на которой Вася трудился, но в гараж этот она никак не могла поместиться . Уговоры и истерики его жены, Тамары, разбивались о несокрушимую стойкость Василия и за это он неоднократно ссылался на краткосрочное проживание в своём любимом гараже, буквально, после каждого раза, когда затрагивалась Тамарой тема "давно пора уже продать этот злачный вертеп".

Такие гаражи принято называть капитальными и в том есть серьёзная доля реализма . Одно только центральное отопление чего стоит ! Жаль, правда, что на отоплении том и на электричестве блага цивилизации заканчивались. Выражение, что, мол "тут жить можно!" было слишком натянуто, поскольку отсутствовал водопровод, а значит и туалет . По той причине снег на территории гаражного кооператива "Прометей" был всегда стойкого жёлтого цвета ну а летом запах витал того самого общественного туалета, отсутствие которого и служило причиной вонизма .

– Начинаем представление, начинаем песни петь. Разрешите, для начала, на хрен валенок надеть! – Исполнил, в форме частушки, Геннадий, наливая брагу в пузатую кастрюлю самогонного аппарата.

– Надо бы попробовать, что за бурда получилась из крахмала. – Василий решительно достал гранёный стакан.

Однако вкус той жидкости заставил его передёрнуться плечами, не хуже чем в цыганском танце.

– Не, братан, это, по ходу, слишком крутой экстрим! – Не долго думая, дал он экспертное заключение. – От таких-то бормотух с голой жопой в сугробе можно Новый Год встретить, без шанса добраться домой.

– Что, так всё скверно? – Гена забрал у него из руки недопитый стакан, понюхал и приложился, сделав большущий глоток. Глаза его полезли из орбит и брага, распыляемая как вода на марлю, до появления паровых утюгов, полетела изо рта туманным облаком. – Гадость! – Подтвердил он мнение приятеля об изначальном продукте. – Но самогон, должно быть, получится забористый, надо только "головы" побольше отделить.

Следующим этапом, витую трубку змеевика погрузили в ведро со снегом, соединили шланги и осталось ждать результат. Кстати, за более-менее чистым снегом пришлось ходить за пределы гаражей и потому его запасли ещё в трёх вёдрах, имевшихся в наличии, но их пока оставили снаружи, дабы снег тот не таял раньше времени.

Сей не быстрый процесс располагал к задушевной беседе, а по такому случаю из тайника достали литровый бутыль, что дожидался там своей участи со времени прошлого акта самогоноварения.

– Дети в подвале играли в гестапо, не выдержал пыток сантехник Потапов. – Продекламировал Гена, вместо здравицы, чем он часто приветствовал Васю, как однофамильца того несчастного сантехника из садистского стишка.

Василий, хоть имел иную профессию : трудился, как ранее уже было сказано, на собственной "Газели", но это было не важно, коли уж есть на его фамилию такая бессмертная рифма.

– Уголька из-под шашлычка тебе бы на язык, Гендос ! – Ответил Вася, опрокидывая себе в рот полстакана крепчайшего самогона. – Ух, ядрёна хряпка! Но много пить, слышь, Гендос, сегодня не будем.

– Вообще незачем. – Согласился приятель. – Завтра-же Новый Год и так у нас с тобой, дружище, уже откровенный перебор по новогодним "косякам". Один только гладко выбритый Дед Мороз прошлогодний чего стоит!

– Да… только таёжник, подстеливший под бочок лапничка, мог бы против него устоять.

Эти два вопиющих случая имели место быть, на почве разудалой попойки, в акурат, на прошлых новогодних празднествах.

Гена Сидоров, отчего-то вдруг, тогда решил заделаться главной действующей фигурой торжества и раздобыл костюм Деда Мороза, который, кстати, обещался вернуть 2 января в целости и сохранности. Увы, не получилось. Видимо, не стоило идти по улице в таком сказочном образе, в такое прекрасное время.

Многочисленные фейерверки уже приветствовали наступление Нового Года, когда Гена, обрядившись Дедом Морозом шествовал в сторону дома, дабы семью поздравить со столь знаменательным событием. К сожалению, раньше он получить того костюма не мог, ибо он был на других плечах и передавался Гене, так сказать, эстафетой. А народ-то высыпал на улицу "Ура" кричать, каждый пьянее предыдущего, всеобщее ликование и вот вам : Дед Мороз шагает по планете, почти настоящий! Редкий негодяй не поспешил угостить дедушку глоточком горячительного напитка, что прихватил из дома, труда не пожалевши.

Результатом того, и.о. Деда Мороза – Гена, а равно как и сопровождавший его друг Вася, упились до чрезвычайно вялой походки . Вася, хоть и был без новогоднего костюма, но мог уже вполне сойти за снеговика, многократно в сугробах извалявшись.

И всё бы ничего, если бы последним, непреодолимым препятствием на пути домой, не оказалась большая ледяная горка, где целая толпа народу весело скатывалась, с воплями, вниз, изредка ноги ломая. Пройти мимо такого аттракциона, для крепко подвыпившего человека, было нереально. Долго веселил собравшихся пьянющий Дед Мороз, туловище которого скатывалось с горки плашмя, как мешок с говном, а следом его догоняли шапка и борода. Народ, участливо, поднимал дедушку, ставил на ноги, надевал ему на место бороду, шапку и вновь отправляли сказочного "старца" на верх, к старту ледяного спуска.

Но Гена и Вася, в конце концов, нашли в себе силы вернуться домой, правда, в таком виде, что собравшиеся за новогодним столом домочадцы состроились в немую сцену. Яркая шуба Деда Мороза была теперь больше похожа на рубище дервиша, борода и шапка утрачены безвозвратно. Василий, как человек практичный, пошел сопровождать друга, за костюмом дедморозовским, обрядившись в простую народную телогрейку, однако, теперь фуфайка на нём выглядела так, будто бы он, бедолага, через собачий питомник прошёл, примерно в том-же виде прибывали и его штаны, только-что задница не вываливается.

– Дикари! – Сказал Василий в оправдание, поскольку Гена говорить уже, практически, не мог. – Налетела толпа дураков, Деда Мороза перепутали с Хоттабычем, а желаний у этих подонков было столько, что всю бороду выщипали напрочь!

Ну, ладно, все оценили тогда эту житейскую драму не предвзято, благо дети уже успели подрасти до среднего школьного возраста и растерзанный папа – Дед Мороз вызвал лишь весёлую волну позитива. Встретили, как смогли, Новый Год, а дальше, согласно сложившейся традиции, настало время выйти на улицу, дабы чуть примялось в кишках съеденное и выпитое.

Настало время отличиться Василию и не было помехой ему то, что не взяли его на выход, а оставили дома, на диванчике, даже одеялком прикрыли. Ведь выпив ритуальный фужер шампанского, под куранты Спасской башни и, тут-же, отлакировав сей благородный напиток самогоном, Вася опал как осенний лист.

Здесь надо сделать небольшое отступление и немного рассказать о том, что в детстве и ранней юности Вася Потапов очень увлекался произведениями Григория Федосеева о нелёгкой таёжной жизни, по нескольку раз перечитывал. Сам он, правда, ни первопроходцем, ни, даже, охотником не стал, но что-то в душе его определённо осталось и давало иногда отзвук.

А как-же иначе объяснить, когда все вернулись с прогулки и поимели счастье лицезреть то, что Васино туловище перекочевало с дивана к балконной двери, но валялось не на голом полу, а на ёлкиных ветках . Само-же новогоднее деревце прибывало в чрезвычайно куцем состоянии. Напрасно уберегали ёлку от домашнего кота, которого, кстати сказать, Гена, из доброй привязанности к старому приятелю, тоже назвал Васькой, в аккурат после того как котика кастрировали.

И, несмотря на то, что кошак был заперт в санузле, другой Василий разделался с бедной ёлочкой куда как более изощрённо. Трудно было понять только причину этого акта вандализма.

– Лапничка наломал. – Едва разборчиво промямлил Вася, не поднимая головы . – Когда ночуешь на вечной мерзлоте…это первейшее дело…

Тут-то он и был побит собственной женой, которая набросилась на него подобно хищной гарпии. Гена, как мог, пытался заступиться за друга, однако противник получил мощное подкрепление в образе супруги Генкиной, Натальи, а это уже совершенно иная весовая категория, в Наташе сотня килограмм и удар мало уступающий мужскому. Если б не дети, совсем туго пришлось бы друзьям-товарищам супротив ярости матриархата.

* * *

Воспоминания о прошлогодних приключениях помогли скоротать время. Ядовитые самогонные головы стекли в банку, в нужной пропорции к предполагаемому объёму чистого продукта . Банку отставили прочь, пить это нельзя – сплошной ацетон с сивушными маслами, но ведь будет лето и головы те, крепостью под семьдесят градусов, есть прекрасный розжиг для древесного угля в мангале . Добавили температуру перегонки, первач потёк тоненькой струйкой, обещая в скором времени увеселить грешников.

Пробу снимали несколько тяготимы сомнениями, ещё не забыты были ощущения от нестандартного вкуса браги. Самогон, соответственно, тоже имел запашок алкоголя странного, так скажем, с химической фантазией, а спиртометр уверенно утонул до отметки в 60 градусов .

Вася первый решился опорожнить свой стакан, после чего смог лишь произнести главную букву русского алфавита "ё" и едва не выронил стакан из руки. Он очень хотел бы запить эту огненную субстанцию водой, но таковой возможности отчего-то мужики не предусмотрели, запить нечем.

Генка тут же проявил солидарность, выпив свою чарку до дна и тоже, в полной мере, ощутил крепчайший градус крахмального первача, судорожно встряхнув головой от полноты охвативших эмоций.

– Ядрёна хряпка! – Обрёл голос Вася . – Нет, до этого момента я зря думал, что всё знаю о самогоне . Этот первачелло с каким-то психосоматическим эффектом…

– Каким-каким? – Почти прошипел Гена.

– Да, будто бы мозги спроецировали проект зарождения Вселенной, по теории большого взрыва. Сначала резко уменьшились, до величины горошины, а потом – бах! В черепушке едва места хватило, чуть не разнесло на мелкие фрагменты.

– Прикажите им, Василий, чтобы мебель выносили… – Гена только и присел, пытаясь заглянуть в глаза другу. – Ты-ж так никогда не выражался, букварь в школе скурил и пишешь с ошибками, а тут на те : теория большого взрыва, в изложении астрофизика Василия Потапова. Нет, с этой самогонкой и в правду что-то не так! Надо её на второй раз перегонять, должна стать поприличней.

– Эликсир познания мироустройства. – Успел выдать Вася ещё одну, не свойственную себе, фразу и на том умолк, задумавшись о великом.

Чем угодно могло обернуться то глубокое погружение в мысли, однако, светлого поворота к Нобелевской премии не получилось, по причине неосторожного курения, которое, как известно, приводит к пожару. Василий совершенно забыл о дымящейся сигарете в его руке и выронил чибарик прямо на диван. Едкий запах тлеющего поролона вернул к реальности.

– Горим, астроном ты задроченный! – Завопил Генка и, на полном "автомате", схватил отставленную в сторону баночку, с прозрачной жидкостью.

Поднятый по тревоге с дивана, Вася успел осознать весь трагизм ситуации, ведь в банке той была не вода, а самогонные головы, ацетонистые и крепостью, как минимум на десятку выше, испробованного первача. Но Вася лишь успел прыгнуть в сторону, дабы не стать убегающим факелом.

Не хуже ракетного топлива, со взрывным хлопком, воспламенилась эта огнеопасная хрень, выплеснутая на диван в порыве паники и старый поролон запылал ярко и грозно. Да только русские люди, особенно, за воротник принявши, перед огнём неустрашимы, так уж повелось издревле. Вася и Гена мужественно бросились на борьбу с пожаром, в твёрдой решимости отстоять гараж. Правда, при этом расколотили ещё бутылку готового самогона, ту самую, что откупорили в начале, в ожидании перегонки нового продукта.

Положение становилось угрожающим. Спасли две большие "корчагинские" лопаты, имевшиеся в гараже . Мужики раскрыли ворота и принялись закидывать пламя снегом . Сперва получилось не очень, самогон долго не желал затухать, но, через несколько минут, ситуацию удалось переломить, огонь отступил перед решимостью и отвагой наших полупьяных брандмейстеров.

Увы, но для этого им пришлось перекидать во внутрь гаража огромное количество жёлтого снега и от того запах стоял как после рейдерского захвата общественного туалета, когда бандитами был применён последний аргумент устрашения – поджог объекта.

А ещё, каким-то невероятным образом, совершенно не пострадал самогонный процесс, который продолжался параллельно с огнеборческим авралом и теперь, под аппаратом, стояла почти полная трёхлитровая банка изготовленного продукта. Можно было присесть, успокоиться и отметить успех, как бы не запах, мягко говоря, неприятный, да диван, до самого основания не подгоревший, вонючим снегом засыпанный, что продолжал таять и, тем самым, аромасоставляющую помещения не улучшал.

Что-ж тут поделать, пришлось возвращаться по домам, ясен перец, приняв для того ещё по полстаканчика на душу, чисто в силу национальной традиции : на посошок. Хвала Всевышнему, добрались без приключений, душевно, по протоптанной тропинке гуськом. Вася Потапов вновь ощутил прилив мудрости и всю дорогу философствовал о мироустройстве, Гена слушал его внимательно и находил все умозаключения друга весьма ценными для всего прогрессивного человечества.

Вот только дома, к сожалению, жёны не разделили позитива своих мужей и каждый из них получил лёгкую взбучку за появление на пороге в образе, оскорбляющем гражданское достоинство, а если быть точным в цитатах: "как свинья, будто только-что из помойного бака вылез!" Каждый был незамедлительно отправлен в ванну, подгоняемый более крепкими выражениями и далее, соответственно, спать, без права выхода на лестничную площадку, так как квартиры у них находились в одном подъезде.

После, Наталья и Тамара держали меж собой женский совет, на предмет недопущения испортить новогоднее торжество и воспрепятствовать своим непутёвым мужикам вновь превратить праздник в пьяный фарс. Для того порешили, на завтра, не выпускать беспутников из дома до самого вечера.

* * *

Однако, благая идея женского заговора развалилась уже прямо с наступлением утра и всё по причине хлеба, покупку которого, тоже в силу традиции отложили на 31 декабря, дабы стоял он на столе свеженьким. Что-то не срослось у дам на утро сговориться и мужики были отправлены в магазин почти одновременно.

Последнее утро уходящего года выдалось солнечным и морозным. Гена Сидоров, за хлебушком посланный, закурил сигарету, не сходя с крыльца подъезда и взгляд его устремился несколько в другую сторону, от той, где находился супермаркет. Смотрел он на неказистое строение, местную достопримечательность с вывеской краткой, но всем понятной : "Закусочная 24/7". Этот злачный синюшник существовал у них аж со времён лихих 90-ых, вопреки любым алкогольным ограничениям, на радость всем страждущим района.

Ну что-ж, Гендос решил не мучиться долго угрызениями совести да испить пивка для душевной поправки. С той благой мыслей, побрел он в сторону закусочной, только не сообразил, что бдительный глаз жены его, Натальи неотступно следит за ним из окна квартиры.

– Паразит! – Привычным определением, сорвался комментарий с губ её. – Да чтоб ты…

Она не успела обвесить мужа парой-тройкой дежурных проклятий, поскольку тот резво засучил ногами, вступивши на коварный лёд и, в итоге, шмякнулся, растянувшись всем туловищем.

– Хорошо, но мало! – Улыбнулась добрая женщина. – Ничего, домой вернёшься – я тебе добавлю.

Гена, видать, приземлился не совсем удачно, поскольку, встав и продолжив свой путь к дверям закусочной, он уже заметно прихрамывал. Что-то заставило его обернуться да посмотреть на свои окна. Гена увидел, как не дружелюбно помахивает ему кулаком Наталья, но, ощутив в себе дух бунтарский, он сделал откровенный жест рукой, означавший "пошла бы ты подальше" и смело продолжил свой путь.

В "Закусочной", где внутреннюю обстановку составляли древние и убитые стоячие столики на четыре персоны, Василий Потапов как раз успел вдохновенно приложиться к бутылке хорошего, дешёвого пива. Именно в этот момент, в дверях заведения возник Гена.

– Потапыч! Ты опять впереди, во всех начинаниях. – Поприветствовал он приятеля и не забыл сказать заветное слово продавщице : Мне, пожалуйста, тоже самое, что этому джентльмену.

– А-ах, живая вода… – Сказал Вася, прикончив, до дна, свою бутылку и почувствовав благотворное воздействие пивного градуса на симптомы похмельного синдрома. – Ништяк! Моя курица меня за хлебом снарядила, ну я немножко направление-то и попутал.

– Такая-же житейская история. – Чуть-чуть посмеялся, беззвучным смехом, Гена, откупоривая бутылку. – Я, правда сказать, конкретно спалился сейчас, при смене направления, ну да и чёрт с ней!

– Тогда не будем долго засиживаться, это не в наших интересах.

– Разумно. Опять-же: Новый Год и тут мы, как добропорядочные главы семейств, в заботе о хлебе насущном . Жаль только, что Наташка с Тамаркой того не оценят и будут нам, Вася, опять застенки Пиночетовы до самого вечера, едва на порог вернёмся!

– Да, Гендос, с этим надо что-то делать… Хотя, с другой стороны, наши кочебучи запросто и без хлеба до вечера дотянут, стройнее будут ! Давай-ка мы, дружище, до гаража дойдём, я и ключики прихватил. Диван выбросим, негоже на Новый Год бардак оставлять.

– А там самогон…

– Вот именно!

Тем не менее, приятели не забыли о своей высокой функции добытчика в семье и за хлебом, всё-таки, вначале сходили. Ну а далее, соблюдая конспирацию, словно партизанской тропой, скрытно обошли углы родного дома, чем обеспечили себе безопасный выход на оперативный простор и, форсированным маршем, устремились в направлении Васиного гаража.

Идти совсем недалеко, но, на половине пути к цели, буквально под ноги попалась друзьям интересная находка, которая слегка повернула течение событий к прошлогодним безобразиям.

– Гляди, Потапыч, с кого-то скальп сняли . – Сказал Гена и нагнулся поднять некий волосатый предмет.

Нет, ничего криминального, это оказался блондинистый парик, причём, в достаточно приличном состоянии.

– Борода! – Почти радостно произнёс Василий.

– Чего? – Не понял Гена догадки приятеля.

– Ну, к костюму дедморозовому, вместо утраченной в прошлый год! – Пояснил Вася. – Смотри: здесь отрезать, здесь прорезать, на резиночку закрепить и получится отличная борода.

– Точняк! Правда, шапки тоже нет, да и шуба сама в махновском состоянии, но борода – уже светлый образ.

– Шубу почистим, у меня в гараже баллончик химии автомобильной для салона где-то был, да и с шапкой что-нибудь придумаем! Ты прав, главное – борода!

Творческая идея крепко овладела их умами и мужики заметно прибавили скорости, спеша достигнуть гаражного кооператива "Прометей".

И вот, наконец, калитка гаражных ворот распахнулась. Да только, стойкий запах общественного туалета резко напомнил о том, каким снегом забросали вчера воспылавший диван. Тут-то мужики и вспомнили зачем, первоначально, пришли они сюда, ведь идея была вынести прочь бывшую мягкую мебель, теперь представлявшую собой плохо прогоревшие головешки.

С этим оказалась серьёзная загвоздка: до помойки далеко. Выпив по чуть-чуть самогона крахмального, подумали и решили ограничиться полумерами. То есть, выбросить останки дивана просто под ворота гаража, чтобы Вася, потом, вывез тот горелый и дурно пахнущий хлам на своей "Газели".

Несмотря на всю кажущуюся простоту сего мероприятия, пришлось потрудиться никак не меньше часа, поскольку вынос "погорельца" совсем не улучшил духан внутри бокса. На счастье, нашёлся большой пакет стирального порошка, слежавшегося в камень от древности. Эту плотную массу разбили кувалдой почти на исходные составляющие и равномерно рассыпали по полу. Потом, с десяток ходок, таскали вёдрами чистый снег, подтаивая, он вступал во взаимодействие с порошком и воздух, будто бы, стал посвежее.

Очередная порция выпитого самодельного напитка, в ознаменовала окончание грязных работ. Хорошо, что в гараже есть ещё две табуретки, хоть было куда присесть с трудов праведных. Вчерашняя здравая идея, насчёт необходимости повторной перегонки спиртосодержащей жидкости кустарного производства, на сегодня потеряла всякую актуальность. Налили себе первачка и по третьей чарке, причём дозы откровенно увеличивались.

Вполне ожидаемо, тот странный самогон опять побудил к творчеству, не забыли мужики про костюм Деда Мороза. Его отыскали в шкафчике, ведь, без малого, год назад возвращать эту рвань хозяину было, по крайней мере, не вежливо, пришлось тогда рассчитаться материально. Новогодний реквизит сейчас выглядел не менее плачевно: правый рукав и воротник почти оторваны, не говоря уже, что цвет преобладал такой, будто им пол помыли. Но Вася и Гена трудностей не испугались, принялись за дело с завидной отвагой и упорством, не реже, чем через каждые полчаса, подбадривая себя очередной чаркой.

* * *

В иной ситуации можно было бы сказать, что упорство оказалось, подобающим образом, вознаграждено. Впрочем, пока всё выглядело именно так. Автохимия для чистки салона оказалась качественной и привела шубу Деда Мороза почти в первобытное состояние, рукав и воротник зашиты, а борода из парика получилась, вообще, на зависть, просто – блеск! Гена даже сшил колпак из плотной бархатной шторки, что висела по лету в "Газели", на двери. Сидел он теперь, в отреставрированном костюме, радуясь результату трудов и слушал Василия, которого выпитый самогон опять сподвиг на умные речи.

И на сей раз, в мыслях своих, Вася Потапов оторвался от земного, рассуждения его возвысились в космическую даль, снова замахнувшись на мало изведанные области астрофизики.

– Юпитер! – Восклицал Вася, во всю ширину своих рук, пытаясь, видимо, продемонстрировать размеры планеты-гиганта. – Это же потенциальная звезда, ведь у него точно такой-же состав, как и у Солнца: водород и гелий. Понимаешь, Гендос, стоит только запустить термоядерную реакцию на Юпитере и он воспылает новой звездой! Будет тогда у нас на небе сразу два солнца, ты представь себе, Гена – два солнца!

Дед Мороз, он же Гена Сидоров, понимающе кивнул париковой бородой и открыл калитку ворот гаража, не иначе как вдохновлённый вопросом о Юпитере. А там новогодняя ночь уже опустилась на жёлтые сугробы гаражного кооператива, друзья совсем позабыли о времени, что текло своим чередом, подводя финальную черту уходящего года.

Извечное русское "Ё-моё" было незамедлительно произнесено в совсем обречённом тоне. Утренний выход за хлебо-булочными изделиями, получается, бесповоротно превратился в очередной повод для нового витка боевых действий на семейном фронте, где победы не видать как дождевому червяку берегов Антарктиды. Дисплей телефона безжалостно показал, что до наступления Нового Года остаётся меньше часа. Положение усугублялось обстоятельством полного нежелания выдвигаться в сторону дома, не проводив, надлежащим образом год уходящий, ибо в банке оставалось, в аккурат, по соточке на брата.

– Ну, проводим этот замечательный год . – Держал тост Василий . – Дабы не растерять нам всего хорошего, что принёс он…

– И за Юпитер, кстати, тоже…

– Решительно…

Вася, наверняка, желал произнести ещё что-нибудь пафосное, однако, беда была уже за воротами, причём в самом прямом смысле . Калитка распахнулась и, вместе с ворвавшимся морозным дуновением, на пороге гаража возникли Тамара и Наташа, верные супруги заблудших странников .

Друзьям ничего иного не оставалось, как, с максимальной скоростью, опрокинуть себе в глотки содержимое стаканов. Разгневанные женщины, похоже, не намерены были давать противнику пощады.

– Ну выходит, нет никакого смысла в вопросе : кто устроил этот бардак? Пьёте, сволочи, с утра! – Начала обвинительную речь Тамара. – Ни хрена себе, за хлебушком сходили!

– Сходили, купили… – Попытался, было, Вася оправдаться по первому пункту обвинений. – Да вон, на верстаке два пакета.

Ох, лучше бы он промолчал. То, что оставалось в пакетах, конечно, являлось хлебом, но состояние его было слишком растерзанным, ведь закусывать-то мужикам чем-то надо, а имеющиеся в гараже ножи, внешним видом своим, внушали не применять их к продуктам. Таким образом, Вася и Гена, хоть ислам не исповедовали, но преломили хлеб руками, причём далеко не однократно.

Тамара к верстаку подошла, в пакеты заглянула и, чтобы быть краткой в своём мнении, размашисто влепила мужу звонкую оплеуху.

– Да, не сердись, любимая! – В порыве миротворческом, Василий пошёл на приступ, широко расставив руки для объятий. – Тамусенька ты моя сладкая.

Манёвр не удался. Всё равно как тигрицу обнял, супруга вырвалась и на Васю посыпался целый шквал ударов, отчего пришлось ему перейти в глухую стойку, высоко поднимая руки для защиты . Экзекуция сопровождалась такими словосочетаниями, писать которые на бумаге, по меньшей мере, будет пожароопасно.

– Это вы что-ж, бляха, хотите мне Новый Год изгадить! – Подал голос Дед Мороз, который Гена Сидоров, вставая с табуретки.

Он бы стукнул посохом оземь, однако, за неимением оного, ограничился тем, что топнул ногой, тем и, незамедлительно, привлёк на свою грешную голову гнев Натальи. В порыве ярости, она схватила его левой рукой за бороду, одновременно занеся правую для сокрушительного нокаута . Вот только яркие эмоции помешали Наташе завершить атаку, ведь она упустила тот важнейший момент, что борода-то не настоящая! Экс-парик остался в руке её, а Гена ушел из-под удара невредимый.

Выход оказался свободен и сказочный "дедушка" поспешил воспользоваться этим благоприятным обстоятельством. На пути к спасению, Гена, уж не понятно по каким соображениям, ещё и успел отобрать у Натальи свою бороду, лишь потом пустился наутёк. Разгневанная такой дерзкой выходкой супруга, бросилась за ним в погоню, прихватив табуретку.

Чудная новогодняя ночь, укрыв город своим звёздным покрывалом, как водится, взывала народ выходить из тёплых жилищ, дабы вдохновиться таинством наступающей сказки. Хлопки фейерверков раскрывали в тёмном небе великолепные букеты огней, город встречал приближающийся год с радостью и надеждой.

Небольшая группа молодёжи, весело попивая прямо с горла шипучий напиток, готовилась продемонстрировать свой салют, осталось лишь спичкой чиркнуть. Блютус-колонка, что имелась у них с собой, пока была включена на совсем малый процент мощности, не мешая разговору. Но вдруг, внимание их резко переключилось на тропинку, ведущую от гаражного кооператива.

– Оба на! – Первым отреагировал долговязый парень с колпаком эльфа на голове. – Чувак, включай громче, тема актуальная!

Тот, кто исполнял у них обязанности фейерверкера, воспринял резко увеличенную громкость устройства за сигнал к действиям и привёл заряды в боевое состояние.

Картина отписалась краше, чем маслом: вышеозначенные прелести новогодней ночи, дополнились грохотом и огнями салюта, в непосредственной близости. На фоне этого великолепия, бежал Дед Мороз, с бородой в руке, бежал легко и технично, высоко поднимая колени, дыша полной грудью, как атлет легендарной Спарты. Его преследовала крупная, стокилограммовая тётя, замахнувшись табуреткой. А музыкальным фоном к тому, большая блютус-колонка, с рулон бумажных полотенец размером, выдавала убойный рэповый ритм, полным спектром частот, достойных концертного зала:

…В этом году Дед Мороз не придёт

и нам под ёлочку подарочки не принесёт…