# Духовная работа на Руси. Из первых уст

Алексей Викторович Кривошеев

Эта книга является органичной частью другой книги – "Веда. Постижение Руси. Начало XXI века", неразрывно с нею связанная. Она либо предваряет её, либо является второй частью, идущей за руной Яра, которая предполагалась как урожай. В книге представлен уникальный, живой опыт вхождения русского человека в духовную традицию в настоящее время и в имеющихся на Руси условиях, вскрывается связанная с этим проблематика (от самых высот полёта духа на крыльях души до самых глубин падения в инфернальные миры). Также в книге даётся много конкретного практического материала по йоге, матепитию, чаепитию, разные практики медитации, работа со стихиями, местами силы, драгоценными камнями (изумруд). Рассказывается о проведении огненных церемоний Богам, знаковой медитации Дмитрия Максина, борьбе с демоническими подключениями. Много живых и интересных мыслей о русской культуре и русской традиции. Много интересного фактологического материала, фотографий.

## Предисловие

"Думаю, что эта книга – органичная часть "Веды". Она либо предваряет её, либо является второй частью, идущей за руной Яра, которая предполагалась как урожай. Но явно неразрывно связана с текстом. Весьма своеобразно получилось, много живых оригинальных мыслей. Рекомендую при наличии свободного времени и интереса".

Виталий Таванов (влх. Саньян),

автор книги "Веда. Постижение Руси. Начало XXI века"


Меня зовут Алексей, и с определенного момента своей жизни (в юности) я решил изменить этот мир, это стало моим главным желанием и основной движущей силой в жизни. Я был честен с самим собой и последователен в деле реализации своего желания. Постепенно с годами, двигаясь от меньшего к большему, от простого к сложному я, наконец, получил возможность реализовать свое желание по-настоящему. Это случилось весной 2008 года, тогда я по доступным источникам осваивал русскую дохристианскую традицию, меня все больше притягивал свет духовной культуры Руси, русские Боги. Будучи преподавателем университета[1], членом партии "КПЕ"[2] и активистом местной, партийной, молодежной организации "Правь" с коллективом единомышленников мы организовывали в городе Томске городские мероприятия-праздники, на которых пытались раскрывать и утверждать свое понимание этой темы на материале народных масс. На одну из встреч нашего коллектива, посвященную подготовке очередного мероприятия (акция "За здРАвие", 31 мая 2008), пришел удивительный человек по имени Владимир. Мне было уже 26 лет, высшее образование, диплом кандидата философских наук, я успел в первый раз жениться, родить сына, развестись с первой женой и готовиться к свадьбе со второй, я побывал даже кандидатом в депутаты от "КПЕ" и думал, что многое знаю, умею и через многое прошел. Но, в действительности, именно встреча с Вовой стала для меня отправной точкой, это было началом моего Пути.


1. Владимир и Алексей на йоге у Ашока. Декабрь 2008 г.


Вова и сам по себе был необычным человеком, но самое главное, что я заметил, и что сразу привлекло меня – он был из другого мира, качественно отличного от того мира, в котором прожил свои 26 предыдущих лет я. Он был его проводником, не всегда чистым, не всегда адекватным, но в то время всегда был. Я видел за ним колоссальный мир чистого света души, средоточие всего того, в чем я ощущал высший смысл человеческого бытия, своего бытия, я смутно различал в этом свете контуры еще более колоссальных и чистых фигур, по сравнению с которыми даже сам этот свет казался блеклым. И все это великолепие кристаллизовалось в осязаемых формах культуры дохристианской Руси, именно в том, чем я тогда жил и дышал! Это был невероятный подарок судьбы, шанс от Бога один на миллионы, который я не мог позволить себе упустить ни в коем случае, чего бы мне это ни стоило (забегая вперед, скажу, что по человеческим меркам это стоило мне многого).

Я погрузился в освоение этого нового, открывшегося мне мира полностью, с головой, в иерархии моих жизненных приоритетов он и все, что с ним связано, стало главным, все остальное ушло на второй план. Вова стал моим окном туда, моей дверью, моим шансом, надеждой и… моей преградой, моим первым духовным испытанием на Пути. Испытанием на прочность, терпение, сообразительность, зрелость и многое другое. При всех положительных своих качествах, Вова все же был своеобразным и сложным человеком, и мне как тому библейскому верблюду надо было умудриться пройти в игольное ушко. Это был мой первый экзамен, причем, как я потом понял, всего лишь только на право допуска в детский сад.

Но к экзамену я готовился основательно, и сдача его была масштабной! В тесном взаимодействии с Вовой и привлекая наработанные мною на тот момент ресурсы (от человеческих до материальных), мы в 2008 году организовали и провели в Томске 5 масштабных городских мероприятий по русской традиции. Их уникальность была в том, что это уже не были просто привычные всем постановочные действа, имеющие отношение к духовной культуре Руси только внешними формами. Это были настоящие магические огненные церемонии, ритуалы русским Бога как они есть по сути, проведенные коллективом вдохновенных жрецов (с которыми проводилась подготовительная работа) в точки четырехлучевой Свастики (Коло) – дни солнцестояния и равноденствия. Причем все эти церемонии проводились в открытую, на глазах всего города, в главных его точках (Горсад, Буревестник, Академгородок), в окружении десятков, а, порой, и сотен людей, и под объективами камер. Это было что-то!


2. Владимир с жрецами. Сцена Горсада. Ярила Вешний. 31 мая 2008 г.


3. Алексей, Владимир и жрецы готовят кострище для церемонии Ярилы Вешнего. Буревестник. 1 июня 2008 г.


4. Владимир и жрецы готовят церемонию Ярилы Вешнего. Буревестник. 1 июня 2008 г.


5. Начало церемонии Ярилы Вешнего. Буревестник. 1 июня 2008 г.


6. Огонь церемонии Ярилы Вешнего. Буревестник. 1 июня 2008 г.


7. Владимир, Алексей, жрецы, фотографы. Вокруг кострища церемонии Ярилы Вешнего. Буревестник. 1 июня 2008 г.


8. Марина из группы "старичков" (с поясом и в головном уборе) на церемонии Ярилы Вешнего. Буревестник. 1 июня 2008 г.


9. Владимир, жрецы и участники Купальской церемонии. Дызвестный ключ. Село Батурино. 28-29 июня 2008 г.


10. Алексей с женой и Марина с сыном на Купальской церемонии. Дызвестный ключ. Село Батурино. 28-29 июня 2008 г.


11. Марина из группы "старичков" на Купальской церемонии. Дызвестный ключ. Село Батурино. 28-29 июня 2008 г.


12. Алексей и Владимир. Церемония Световиту. Горсад. 20 сентября 2008 г.


13. Алексей. Подготовка к церемонии Световиту. Горсад. 20 сентября 2008 г.


14. Начало церемонии Световиту. Горсад. 20 сентября 2008 г.


15. Владимир у кострища церемонии Световиту. Горсад. 20 сентября 2008 г.


16. Алексей с женой и Марина. Церемония Световиту. Горсад. 20 сентября 2008 г.


17. Начало церемонии Коляды. Академгородок. 21 декабря 2008 г.


18. Возжигание огня церемонии Коляды. Академгородок. 21 декабря 2008 г.


19. Огонь церемонии Коляды. Академгородок. 21 декабря 2008 г.


20. Огненная церемония Коляды и зрители. Академгородок. 21 декабря 2008 г.


Постепенно, в процессе нашей с Вовой работы и все более доверительного общения, мне стала раскрываться предыстория и истинный источник всех наших дел. Я стал понимать, что наши сегодняшние труды, нисколько не умаляя их значение, это лишь слабый затухающий отголосок того потрясающего душу духовного Делания, которое было реализовано до нас, в нашем же городе Томске, всего несколько лет назад. Я узнал, что реализовали это конкретные живые люди, что они составляли небольшую группу из 9 человек жрецов, что у них был наставник, учитель, волхв. Что у них случилась какая-то катастрофа, и Делание было прервано, группа распалась, а Вова является ее осколком, последним, сохранившим искру низведенного группой огня духовной Руси и отблеск света ее Богов.

Тогда это открытие меня потрясло и вызвало целую бурю чувств и много вопросов. Кем были эти люди? Кто был этим волхвом? Что у них случилось, и почему распалась группа? Можем ли мы и как продолжить начатое ими дело? Вообще, что такое "духовная работа" и что лично я сам могу сделать для Руси? Я размышлял над этим сам, пытал Вову, тем более что и события, разворачивающиеся вокруг наших с ним мероприятий по русской традиции, добавляли пищи для размышлений, причем все труднее перевариваемой. Я видел, что и тот чистый импульс, на котором проводились наши городские мероприятия, быстро иссякает, луч все сильнее вязнет в окружающем мутном пространстве, давление со всех сторон нарастает, начинают прилетать болезненные и непонятные уму плюхи, наш молодой жреческий коллектив трещит по швам. И в целом тянуть эту тему становится все тяжелее и тяжелее, но сама эта тема меня захватила полностью, все мое существо, мою душу, я уже не мыслил себя, свою жизнь вне того, что мне открылось, вне того мира колоссальной чистоты и света, в который я краешком глаза заглянул. Я хотел только все больше и больше в него погружаться, познавать его, понимать, разворачивать и выводить в проявление на форму, рассказывать о нем, делиться им со всеми людьми на Земле. Конечно, тогда для меня все это было связано по большому счету с притягательностью красоты самих внешних ритуальных форм того, как проявлялся этот мир через Вову, с внешней красотой жреческого служения, которую можно увидеть на приведенных выше фотографиях. Можно сказать, что именно эти формы я и полагал за само служение, за саму свою работу на благо Руси, за духовную работу по изменению мира. Я был заворожен и наслаждался красотой и силой игры света в ледяных кристаллах верхушки айсберга, но имел самое смутное представление о его погруженном в холодный и темный океан огромном основании. Правда, меня отличало то, что я действительно собирался это самое представление прояснить и до основания добраться. Поэтому, когда наш импульс к концу 2008 года завяз окончательно и наш жреческий коллектив, готовивший и проводивший городские ритуалы, повторив судьбу своих предшественников, развалился, я остался на плаву с кучей новых вопросов, связанных уже с судьбою нашей группы, добавившихся к вопросам уже имеющимся.

Параллельно своим "жреческим" трудам и "духовной работе" во благо жителей города Томска, я раскручивал для себя через Вову тему упомянутой нашей предыстории, понимая, что ответы я могу найти только там, где корни, исток всего этого. Я узнал, что группа "старичков" (так с чьей-то легкой руки мы стали их именовать) состояла из 9 человек – 4 мужчин (жрецов) и 5 женщин (жриц). Это были уже взрослые люди, каждый из которых имел какой-то предшествующий опыт личных духовных поисков до того момента, как образовалась группа. В какой-то момент жизни каждый из них встречал на своем пути человека по имени Виталий Таванов и он становился для каждого "наставником", "учителем", "путеводной звездой", "самым лучшим на свете человеком", "самым знающим и компетентным", эпитетов много, но суть одна – жизнь каждого сразу качественно менялась и средоточием, и задающим генератором этих изменений был Виталий.


21. Группа "старичков" и Виталий (с посохом) после ритуала Даждьбогу. 2005 г. На фото группа без трёх человек.


Я думаю, они испытывали примерно то же самое, что и я, когда встретил Вову и мне открылось стоящее за ним пространство света, величия и чистоты, после такой встречи невозможно уже было жить как прежде, по крайней мере, нам. Эти люди, пройдя свой сложный и длинный путь, в 2003 году были выведены Виталием на групповую работу с тонким планом Руси, с ее духовной культурой и Богами. Группа превратилась в коллектив русских жрецов, а Виталий стал исполняющим обязанности волхва. История их восхождения была позднее описана самим Виталием в книге "Веда. Постижение Руси. Начало XXI века", я издал эту его книгу в 2010 году. А история становления, расцвета, падения и в 2007 году развала группы была частично рассказана Виталием в своей переписке с Ириной, которая была опубликована в созданном мной в 2013 году интернет-журнале "Пятая Веда", в нескольких частях под общим названием "Нижние зоны Земли как опора высоких проявлений духа человеческого". Для полноты понимания темы я рекомендую ознакомиться с книгой и этими материалами.

Здесь приведу только небольшие выдержки из книги и материалов журнала:

"Вот боги и ладят вселенную внутри человека, внутри общества, внутри народа. Только этот труд взаимным должен быть. Нужны определенные формы культуры взаимодействия с этим планом. Вот и сделал я в своё время попытку подготовить группу жрецов – добровольцев, из числа тех, кто занимался у меня в группах практикующих развитие сознания. Попытка была нацелена на то, чтобы выстроить постоянно действующий канал, имеющий привязку в этом мире и непрерывно трансформирующий потоки высшего мира богов (именно богов Руси) в астральные формы психосферы данного этноса. Но, похоже, не время. Четыре года отстояли, только стали набирать обороты, и механизм стал давать сбои. Сломался.

Конечно, люди не железо, да и похоже жрецами не становятся, а ими рождаются. Чтобы стать жрецом наверняка нужно не один жизненный цикл пройти в стадии подготовки в данной культуре тонкого плана. Удалось только внутренний круг сохранить возрожденного Коло (священное понятие круга Богов в проекции на годовой круг Солнца). То, что мы поднимали четыре года – законсервировано во внутреннем пространстве материи до времени. А во внешнем пространстве осталось только капище, фото и видео материалы, да вот эти записки". ("Веда. Постижение Руси. Начало XXI века", с. 38-39)

"Сие писано было во времена трудные. Тогда группа ребят, что подвязались торить тропы новые к богам русским, была на взлете от плодов действий своих. То времена были, когда боги стали ясно зримы, а присутствие их в жизни самих ребят стало явным. Тут и первое испытание созрело. Стало ребят моих заносить. Появляться мысли стали дерзкие о том, как должно быть. Мысли дерзкие сами по себе не грех, но отступление от правил верных, да законов божских завсегда в кривь вводит. Хотя, кто их ведает до дна сии правила, да законы в нонешнее-то время? Сам себя я экспертом не выставляю, но, коль уж процесс взялся вести, то иду ровно, путем чувствознания, кое наработать успел, да в помощь получил от человеков высоких духом, разумом же поверяю, да анализ провожу кропотливый, синтезируя все в итоге – в новые блоки чувствознания. Раз ребята стали более внимать помыслам своим, а не моим словам тихим, да взглядам быстрым, то решил я им волю дать творческую в поиске новых подходов к путям божским. Карма так склоняет – ведите Коло сами до окончания года сего по разумению своему, сам же чем смогу помогу – знанием, подсказкой, а то и просто вниманием. А кто вас знает, может вы и лучше меня ведаете, что да как должно, да только придуряетесь, что не ведаете. Сам же знал я их помыслы кривые, да слепоту внутреннюю, но важно было, чтоб сами знали о сем. А чтоб узнали – увидеть должны были по результатам своим. Вот и пустились они в коло свободное. Да завалили несколько церемоний важных, потому испытание сие продлилось и на следующее Коло. Свою кривду сами должны были познать, да выправить.

Не было лада в едином деянии. Им казалось, что достаточно просто собраться и провести действие внешне, и результат свалится на голову. И не с первого раза сие поняли, уж больно сильна память была о подвигах прежних. Туманила разум, да образы красивые подсовывала. Да, предвидел сие все, но путь есть путь, и никто его за них не пройдет. Рухнуло все после. Не на стремлении к богам все держалось, а на желаниях подспудных. Да, видели богов, но не поняли, что видели, не смогли к жизни приложить, жизнь иную – верховную. Не созрели, я б сказал. Да, так оно и было. Насильно наверх не затащишь, но и от увиденного потом не закроешься. Засыпаны семена кармы. Каждый далее жизнью своей выверять будет, каждый сам себе пророком станет. Мое дело было вывести на свет божий, показать, вдохновить, поддержать, но не толкать. Напрямую не все сказать мог, барьеры сфер не дают все устно озвучивать, оттого и писал короткие заметки, вдохновлялки, окрылялки, чтоб фиксировать потоки тех измерений, с которыми работали, в конкретные материальные формы. Кому надо, тот достучится – вот дверь. Конечно, с пользой для себя мог читать только тот, кто уже с сим соприкасался, ибо отклик в душе и уме, и в остальном тонком составе мог возникнуть на знакомом материале. Но, кто ведает, где и как дух веет, авось, и просто человека светлого тронет, или пытливого выведет, ведь есть люди и высокой дисциплины. Отягощенному же кармой – взор затуманит, да в сон клонит, здесь либо мысль быстрая, да свободная возьмет, либо сердце светлое, да не омраченное, культурой духа зрящее, нить путеводную ухватит. Ибо миры духа не берутся руками мозолистыми. С ними сонастройка должна быть по максимуму частотных характеристик и плюс адекватный перевод в мир плотной материи посредством совести, разума, да ума. Вот и пытался я перевести крупицы, не переводимые в материал плотный, по ходу моей работы с ребятами, чтоб развить в них культуру нового мышления – умение складывать смыслы, находясь в иных потоках, а смыслы перекладывать в мысли, ну, а мысли в слова выводить". ("Веда. Постижение Руси. Начало XXI века", с. 136-138)

"…Так вот, мои ребята подставляли меня 1001 раз так, как вы подставили всего лишь один раз Гофмана с Евгеничем. И 1001 раз результаты этих подстав я брал на себя и часто болел неизлечимыми болезнями и проводил кремацию собственного астрального тела, чтоб хоть как-то продолжить дальше свое существование. А ребятам за это я просто грозил пальчиком, чисто так по-отечески, и объяснял, что так нельзя делать, что, если мы на что-то решаемся сообща, то все моменты должны быть строго соблюдены. Потому как ритуальная практика – магическая практика, выстраивается на фундаменте астральных построений, где, если ты не выполняешь обещанное, то отвечаешь по полной, с тебя снимают все. Астрал – это живая сфера и если ты там выстраиваешь такой крутой канал в высокие сферы, то обязан обеспечить все формы безопасности и герметичности, плюс на выходе дать то, что обещаешь вначале, и если хоть одно условие не выполняешь, то никто тебя жалеть не будет.

В вашем случае с вами поступили абсолютно справедливо, именно за вас никто не подставил спину под розги, согласно вашему договору с вас все сняли, что вам дали как чистый светлый дар за ваше глубокое и искреннее расположение. В моем же случае я своим ребятам не давал такого испытать, я сразу же эти астральные бреши закрывал своей спиной и в ответ только прочитывал лекцию о том, насколько все это серьезно. Но, понимаете, если у человека такая натура, то ему хоть объясняй, хоть не объясняй, он все равно будет делать все согласно своей натуре. И именно так все и происходило. Пока к 2007 году мне уже сверху основательно по рукам не стали стучать за такое покрывательство. Но я считал себя русским и готов был по-русски стоять до конца. Тогда меня подставили так, что у меня уже никакого здоровья не хватило, чтобы сдерживать последствия. И когда я уже реально не смог отразить обратный удар, вся моя группа с радостью и восторгом стала топтать меня по-черному.

И была одна девица, очень похожая на вас, она очень желала сексуального контакта со мной, а я ей отказал, причем это было на ритуале на Купалу, где ход ритуала был очень жестко оговорен. Эта девица самый частый мой клиент был по оказыванию помощи. Мы ей и мужа дали, потому как ее никто замуж не брал и она боялась остаться одной, я даже свидетелем у них был по ее просьбе и тамадой, потом все их семейные конфликты выравнивал и т.д.

Так вот, после своего неудовлетворения она пошла по всем ребятам из моей группы, по нашей, так сказать, крепкой и светлой семье, и стала им рассказывать о том, что я ее домогался и я очень низко пал. Причем все ее знали хорошо и знали, как она умеет подставлять, и все ее мотивы, но все мои преданные славяне и славянки сразу же с удовольствием и рвением ей поверили, и она предложила им атаковать меня по тонкому плану. Просто мочить, потому как знала, что я в обратку не ударю, ибо всех их 10 лет я держал в своем сердце как детей родных. И к тому моменту силой я их наделил немереной, ибо ритуалы мы делали очень серьезные. Мочили меня мои детушки на поражение, а чтобы случаем кому не отлетело, я круглосуточно сидел и все это в своем сердце нейтрализовывал, и ждал, когда же у них силушка-то кончится. А они частенько собирались и устраивали вот такие вот атаки. И вот только девушка еврейка смогла сказать этой дамочке "нет".

А вы тут утверждаете, что русский бы нормальный мужик, да возмутился бы при вашем случае. Русский-то нормальный мужик как раз всецело управляем. Эта девушка только юбку чуть выше колена подняла и самый мой преданный товарищ, который возносил меня до неба 10 лет, тут же встал на ее сторону. И никто мне даже не позвонил и не спросил: "А правда ли все это, Виталя?"

И вот такую школу я прошел несколько раз, и вот почему-то люди с еврейским генотипом находили в себе силы сказать "нет", а русские в стадном чувстве просто упивались. Лить грязь сообща – это вообще высший шик". ("Нижние зоны Земли как опора высоких проявлений духа человеческого", Часть-4)

Многое из того, о чем рассказывает Виталий в книге и этих статьях, я узнал еще тогда в 2008 году, в процессе своих поисков. Я смотрел у Вовы фотографии времен групповой работы "старичков", видеозаписи их церемоний и огненных ритуалов, слушал его рассказы и истории, особенно ценными для меня были моменты, когда Вова при мне звонил Виталию, они обсуждали нюансы уже нашей сегодняшней с Вовой работы, он передавал мне его слова. У меня замирало сердце и меня накрывало чувство личной причастности к тому Великому, к той Высоте, Тайне бытия, я ощущал свое присутствие у стоп чего-то Колоссального, того, что впервые в жизни я без всяких сомнений мог бы назвать Богом и без чего я уже не мыслил свою жизнь. И как-то так получилось сразу и само собой, что квинтэссенцией и воплощением всего этого стал для меня Виталий, с того момента, как я разглядел его за спиной Вовы в центре того мира, что он через себя транслировал.


22. Виталий после церемонии. 2006-2007 гг.


Первая моя встреча со "старичком" вживую состоялась 1 июня 2008 года на ритуале Ярилы Вешнего. Это была Марина. Тогда я еще практически ничего не знал о "старичках", поэтому особого внимания не обратил на нее, просто отметил для себя присутствие необычного человека, имеющего какое-то отношение к Вове. Но она чем-то сильно выделялась на фоне зрителей, я ощущал ее как будто стоящей на границе света и тени, круга жрецов и зрителей. Затем я встретился с ней на подготовке к Купальской церемонии, на самой церемонии она тоже присутствовала вместе с сыном, в общем кругу вокруг огня мы стояли рядом. Осенью она была с нами и на церемонии Световита в Горсаду. Марина мне сразу понравилась, я видел прекрасного, доброго, интересного человека, и сначала не мог понять, почему Вова относится к ней так странно – то тянется всей душой, то как к предателю чего-то очень важного.

Вообще же постепенно "старички", чем больше я узнавал об их работе и о них самих, привлекали меня все больше, я хотел знать всё о каждом. Для меня это были знаковые фигуры, люди, совершившие великий духовный подвиг, истинные герои, я любил их всех и в своем сердце преклонялся перед каждым. Несмотря на то, что уже знал историю всей группы и подробности падения каждого из них. Поэтому, когда Вова в ноябре 2008 года решил собрать у себя дома всю группу "старичков", я обеими руками ухватился за эту возможность воочию увидеть их, задать какие-то вопросы, может, хотя тогда мне было просто достаточно побыть рядом, прикоснуться таким образом к Тому, что они для меня олицетворяли. Вова меня всячески отговаривал, что это уже давно не те люди, которых я видел на фотографиях и видео, что за каждым тянется огромный, темный, демонический шельт, что после такой встречи мне серьезно прилетит и т.д. Но возможность прикоснуться к такой истории для меня перевешивала все возможные последствия. Тогда пришли не все "старички", я хорошо помню эту встречу[3].

Для меня она был как ритуал, я и оделся на нее как на церемонию, во все свое жреческое облачение. Я сидел, скрестив ноги на полу, и смотрел на них снизу вверх. И я видел одновременно и то, кем они стали сейчас, и то, кем они были, два образа одного и того же человека, две полярности, две крайности. Контраст, конечно, был очень сильный. Но мое отношение к ним не изменилось, я по-прежнему считал их героями и любил сердцем каждого, разве что улетучилась моя наивная детская восторженность, сменившись какой-то острой, пронзительной внутренней болью за них и за то, что вообще всё здесь вот так. И тогда же я ощутил в себе жгучее желание поднять и доделать то, что не доделали они, я увидел, что мое старое желание "изменить мир" и это новое желание неразрывно связаны, что это одно.

С Виталием я встретился ранней осенью 2008 года на встрече-медитации у Вовы. Мы с Вовой организовали у него дома встречу нашего жреческого коллектива и других активистов с человеком, которого мы позиционировали в нашей среде как специалиста, первоисточник всех наших дел по русской традиции и вообще как русского волхва. Собралось тогда около 10 человек, многие из первоначально желающих в итоге до встречи так и не доехали. Для меня это была знаковая встреча, хотя внешне ничего необычного не происходило, разве что запомнилась выложенная в центре комнаты на клеенке из муки красивая, объемная, белая, четырехлучевая свастика, на лучах которой были установлены свечи. Была короткая групповая медитация, в конце которой мы несколько раз пропели "Ом", теплое душевное общение, чай с разными плюшками. Не могу сказать, что я был потрясен Виталей, внутри у меня все перевернулось, я пережил какие-то прозрения и откровения. Нет, никаких спецэффектов не было, он был небольшого роста, выглядел и говорил просто, четко, весомо, собрано, по делу, ни о чем не проповедовал, не вещал. Но он был во всем на 100%, в каждом своем действии, в каждом взгляде, жесте, движении, я ощущал в нем реальную всеполноту бытия, проявленную и реализованную человеком. И напрямую взаимодействуя с ним, смотря на него, спрашивая, отвечая на его вопросы, я внутренне переживал свое личное соприкосновение через него с этой безличной всеполнотой. И в этом просто было для меня всё.

После этой встречи внутренне я все больше и больше стал разворачиваться от Вовы в сторону Виталия, ловил каждое слово Вовы о нем и от него, когда знал, что Вова едет к нему по делам, передавал от меня поклон. Еще эта встреча породила во мне и некоторых других участниках желание поглубже погрузиться в тему, разобраться и начать осваивать уже не только внешние формы ритуального действа, но и постигнуть внутреннюю сокровенную суть того, что мы делаем. Поэтому мы начали проводить у Вовы 1-2 раза в неделю медитативные занятия под его руководством, при нас он иногда звонил Виталию, рассказывал, что мы делаем, передавал его слова, и я чувствовал, что Виталий внимательно наблюдает за нашими делами, наши попытки, успехи и промахи ему не безразличны.


23. Алексей на медитации у Вовы. Ноябрь 2008 г.


24. Владимир на медитации у него дома. Ноябрь 2008 г.


Тогда же начала на первый план выходить в нашем кругу тема возможности занятий непосредственно с самим Виталием. Он передал нам через Вову послание о том, кто хочет с ним заниматься, тот должен начать себя к этому готовить и предложил нам посещать занятия хатха-йоги с настоящим йогом из Индии Ашоком. Конечно же, я стал ходить к Ашоку. Кстати, туда же ходили Марина и Николай из группы "старичков".


25. Ашок Раджа Танкарадж и Владимир. Слева Николай из группы "старичков". Декабрь 2008 г.


Чем больше мы погружались, чем серьезнее становились наши внутренние заявки, тем больше мы сталкивались с противодействием среды, проявлявшейся по отношению к каждому в самых разных формах, порой, очень жестких. Одну девушку сбила машина, когда она с сестрой стояла на остановке, девушка попала в больницу, перенесла операцию. Люди начали не выдерживать нарастающее давление и уходить. Последнее масштабное действие, которое мы смогли совершить, была огненная церемония на Коляду в Академгородке 21 декабря 2008 года. И хотя агония с периодами ремиссии тянулась еще до весны 2009 года, мы смогли еще поднять тему изучения русских танцев, начать тему изготовления чура Световита, провести в феврале 2009 года праздник Масленицы для детей с нашими ритуальными элементами, а в марте огненную церемонию на весеннее равноденствие, именно после Коляды стало окончательно ясно, что сил у нас как у коллектива больше никаких не осталось, да и самого коллектива тоже. Если не считать Вову, то остался только я и еще две девушки, одна из которых была той самой, которую осенью сбила машина, а вторая крепко держалась за Вову, поскольку была в него тогда влюблена.

Виталий, конечно, внимательно отслеживал происходящее с нами, и для него было очевидно это положение вещей. Поэтому после Коляды он включился напрямую и 24 декабря 2008 г. мы встретились у него дома, в этот раз были только я и он. Как я радовался и внутренне готовился к этой встрече, как к церемонии! После встречи мне нужно было идти в университет на пары, поэтому я взял с собой свою ритуальную одежду, чтобы переодеться у него в квартире на входе, для меня его жилище было Храмом, я не мог представить, что войду в этот храм, тем более в первый раз, в своей обычной одежде. Мы пообщались на тему всех наших дел и их будущего, я задал интересующие меня вопросы, но больше всего мне запомнилась и впечатлила магическая ювелирка Виталия – талисманы, амулеты, драгоценные металлы и сплавы, камни. Он достал целый ящик, полный восхитительных штуковин, которые я брал в руки, рассматривал, слушая истории про каждое изделие[4]. Это был настоящий праздник! В начале января на новогодних каникулах мы договорились провести у него встречу, на которую я должен был позвать тех, кто, на мой взгляд, уже готов начать заниматься под прямым руководством Виталия. Правда, он сразу меня предупредил, что барьер сфер, отграничивающий его пространство от остального мира, сработает в любом случае чётко, и придти смогут только те, кто готов действительно, а не те, о ком я думаю, что они готовы.

Барьер сфер сработал чётко. Кроме меня смогли дойти только те самые 2 девушки, да и то потому, что мы с Вовой ранее приложили большие усилия, чтобы протолкнуть их через этот барьер. Это была продолжительная и чудесная встреча! Мы и Виталий сидели в его комнате-храме на полу, в своих белых ритуальных одеяниях, девушки практически сразу "улетели", и так и пролетали всю встречу, а я разговаривал с Виталей обо всем. И это было воистину медитативное общение, вот мы говорим, что-то обсуждаем, а в следующее мгновение вдруг нас всех накрывает бездонная тишина и всё замирает в предстоянии чему-то невидимому, но бесконечно Прекрасному, и мы молчим неизвестно сколько времени, а потом так же легко и естественно наш разговор продолжается, и никто не испытывает никакого смущения и неудобств. Это общение было подобно теплым океанским волнам, накатывающим на золотой берег, мне казалось, что эта встреча длилась целую вечность. Солнце клонилось к закату и его лучи через окно попадали в комнату, освещая часть стены. Виталя, глядя на это пятно света, сказал: "Лёша принес с собой Солнце. Я раньше никогда ещё его в этом углу не видел". Мне стало так тепло и хорошо от этих слов. Потом пришла Эльвира, жена Виталия, принесла вкусняшки, мы достали свои, ощущение вечности и волн золотого океана прошло, сменившись уже приближенным к земле чаепитием, девушки мои немного пришли в себя и тоже приняли в нём участие.

По результатам встречи Виталий сделал однозначный вывод, что девушки на занятие с ним никак не тянут, да и мне самому стало это очевидно. В итоге получилось так, что из группы людей, которые первоначально изъявляли желание выйти на прямую работу с ним, которая в свою очередь выкристаллизовалась из большого коллектива, с которым мы весной 2008 года начинали работу по русской традиции, остался, пройдя все барьеры и фильтры, только я один. Стою я один в этом поле и думаю, что же мне теперь делать дальше и как быть, куда податься, по старому жить я уже не могу, по новому тоже, группа ведь не собралась. Если бы и я не смог "собраться", то ситуация оказалась бы полностью исчерпана, но, так как я остался и продолжал маячить на свету, то для Виталия возникла проблема – что со мной делать дальше? Тогда он сам решил собрать небольшую группку для занятий из своих знакомых людей, каждый из которых тоже по-своему "чего-то такого необычного" хотел, и добавить меня к ней. Планировалась, что нас будет четверо, не считая Витали, но в последний момент один человек отвалился, и в итоге нас стало трое: я, Николай (из группы "старичков", наряду с Вовой в свое время сумевший сохранить себя и память о былых свершениях) и Леонид (ювелирных дел мастер, увлекающийся йогой по А. Сидерскому). В таком составе 8 февраля 2009 года мы и начали под водительством Виталия свой труд и своё восхождение к вершинам.

Далее я привожу свои дневниковые записи, начиная с этого первого занятия с Виталием и до момента, когда полностью распался и этот наш небольшой коллектив. С определённого момента я стал подробно отписывать каждое наше занятие.

И центральную тему я обозначил как проблематика духовной работы на Руси. Я хочу показать вам разворот личного переживания и ментального осмысления этой проблематики столкновения современного русского человека с истинно духовным, с духовным миром на конкретных и разных примерах самого себя, и других людей, также, благодаря Виталию, имевших в своей жизни на Земле этот уникальный шанс.

## Занятия-медитации с Виталием

### 08.02.2009. (26 солнечный день, 14 лунный день). Первое медитативное занятие с Виталием

Встреча у Виталия: я, Леонид, Николай.

Магический час: примерно с 16:00 до 17:20. Начинаем работу по лунному календарю (лунным циклам). Будем работать в ключевые точки – полнолуния, новолуния, затмения, магические часы (алхимический момент, когда на небе лицом к лицу встречаются восходящая Луна и заходящее Солнце).

Контрастный душ. 3 дня до точки. 3 дня после. Принимать перед практикой. Лучше 7 циклов (повторений). Если на Луну – начинать и заканчивать холодной водой. На Солнце – горячей. Холодная вода – смывает информационную грязь. Горяча вода – раскрывает тело (сознание становится ближе к поверхности кожи). Температура воды (любой) – не должна напрягать.

Мате. Запарили мате. Не заливать калебасу слишком горячей водой → разгонять постепенно. Первый раз – сплёвывается. Калебаса – это второй дань-тянь, вторая точка опоры. Первый – живот. Калебаса держится внизу (таз, ноги). Первые 3 глотка. Поднимаешь калебасу вверх к голове (головные центры) – бомбилья на уровне переносицы, вдыхаешь запах. Потом набираешь в рот, не глотаешь сразу (чувствуешь вкус, запах), впитываешь полостью рта → железы (гипофиз) начинают выделять гормоны. Потом глотаешь (представляешь, как дух идёт по сушумне вниз, растекается в тазовом дне), одновременно опускаешь калебасу вниз. Сознание циркулирует от одного дань-тяня к другому. После матепития не выбрасывать сразу мате из калебаса (в нём теперь – я), пусть несколько часов постоит.

Давать установку телу – запоминать! Переводить из области тонких ощущений в тело → алхимический процесс. Правильное матепитие – своего рода заменитель йоги.

Солнце в Водолее. Россия под знаком Водолея. Кризис → всех расставляет по своим местам, кто чем должен заниматься. 26 января было солнечное затмение (тяжёлое).

Формируется эгрегор нашей группы, через него идёт работа Виталия с нами. Виталий → эгрегор → мы. То есть, он нам в помощь.

Когда работаешь сам, настраиваешься на него по памяти, вспоминаешь группу, память тела включаешь.

14 лунный день – самый мощный в месяце. Хорош для начинаний. Не пить много жидкости. Воздействие на 3 глаз (аджна).

На следующее занятие принести флешку.

### 28.02.2009. (16 с.д., 5 л.д.). Медитативное занятие у Виталия дома

Встреча у Виталия: я, Леонид, Николай.

Медитация-матепитие на новолуние. Но на саму точку не вышли, Виталий болел, взял себе гайморит Вадима, который должен был тоже с нами заниматься. Луга в 1 фазе. Встреча в 7:00 – застали восход Солнца и Луны. Новолуние работают рано утром.

Разгоняемся с мате. Матепитие → треугольник образуется: внешний нижний дань-тянь (калебаса) + к нему (к бомбилье) тянутся нити-струны восприятия через нос из головного центра (обоняние и есть своего рода ощупывание предмета этими нитями) + нижний дань-тянь (живот, таз). Идёт циркуляция между этими 3 точками.

В начале – должна быть опора, плоскость, тело должно занять место плотно. Позвоночник прямой ("висишь на вешалке").

Новолуние – это вдох Земли, открытый рот → тело как бы костенеет, напряжено (вдох – напряжение). Способ разогнать тело для практики в дни новолуния – тёплая ванна с морской солью (20 минут) на восходе Солнца или до обеда.

### 13.03.2009. (29 с.д., 17 л.д.). Очередное медитативное занятие у Виталия дома

Встреча у Виталия: я, Леонид, Николай.

Занятие в 6:30. Чтобы поймать заход Луны и восход Солнца, сразу следующий за этим. Работаем на полнолуние, которое было 11 марта (среда).

Кундалини будем поднимать по методу Сатьянанды Сарасвати. Не через физические практики, а через сознание. Кундалини должно подниматься в чистое, развитое сознание.

Муладхара, свадхистана на холоде (морозе) гармонично включаются (открываются) → способ работы. При этом открытие манипуры тоже возможно, своего рода бонус.

Александр Лазаревич – "Червь". Владимир Пятибрат – "Глубинная книга"[5].

### 22.10.2009. (5 л.д.). Занятие у Виталия дома. Уход Леонида. Огненные церемонии на капище. Где взять высокое сознание? Фэншуй. Чайная церемония

Позор мне за то, что так долго не вел дневник встреч. Забыл. Забыл то, прежде всего, что это ПРАКТИКА, а практику надо практиковать. Что более важно – те крупицы знания, что остаются в сознании-памяти после встречи, что стремишься перевести на лист? Или сам факт попытки перевода в слова-понятия той энергетики, что взял? И то, и другое. Но второе, все же, думаю, важнее. Точка сборки на занятиях смещается конкретно, так что все равно мало, что помнишь памятью обычной. Ладно, может, когда-нибудь и придет время моих мемуаров, а сейчас бы просто суметь день простоять, да ночь продержаться.

Отвалился Леонид. Рухнул эгрегор наш, развалился "большой Человек", которого накачивали пол года и через которого шла работа по принципу – Виталий клонирует в нем высоту, а мы черпаем уже обработанную оттуда. Плюс – рост быстрый и раздувает сильно, почти на халяву. Минус – халява расслабляет, никто ничего не делает. Практиковал что-то из того, что давал Виталя, один я, похоже. Леонид вообще не работал. Коля от случая к случаю. Этого и следовало ожидать. Тут и я косячнул с донесением до ребят выбора (либо прыгаем на капище и хватаемся за Коло, либо неспешно раздуваемся через психофизику) – это мой жесткий косяк. Вызван он ощущением себя ребенком, мало на что способным, вокруг которого большие и умные дяди. За людьми надо смотреть и контролировать. Глупо надеяться на их понимание. Но дело в том, что я действительно думал, будто они знают, на что шли, когда залазили во все это. Думал, что они взрослые, и уж за них-то мне не надо думать. Оказалось, не так. Этого я не учел. Тупо не учел. Думал, я-то сам кто, мне бы с собой справиться, а, оказалось, там-то вообще все еще больше запущено…

Ну, а, с другой стороны, наверное, Леонид все равно бы отвалился. Так же, как произошло с группой молодежи, когда мы с Вовой работали в 2008 году по городским мероприятиям в духе славянской традиции. Пока вкладываешь в людей энергию и думаешь за них, они идут. Как только перестаешь, всех затягивает по своим пещерам. Виталий, дав мне задачу, реализовать нашей маленькой группой ситуацию выбора – выявил для меня мою непроработку (инфантильность, "детскость" в плохом смысле). С другой стороны, эта же ситуация – проверка нашего эгрегора на прочность, готовы ли мы к более высокому, страховка. Одна и та же ситуация отыгрывает сразу несколько ролей.

Еще с одной стороны – ну, а, куда деваться, разве можно оставить капище? А как же те благие знаки, что были на Световита (первая утренняя церемония 20 сентября 2009 года) – колокольный звон (вообще первый раз, как сказал Виталя, за все время существования этого капища) и крест-свастика из облаков над ним после ритуала? Значит, правильно все было сделано, и то, что Леня не выдержал, этого не отменяет? Вопросов всегда много. Ответы может дать только практика.

Да, я форсировал события с подходом к огненным церемониям, когда Виталий сказал мне, что заниматься со мной одним – "все равно, что убийство", в смысле, не потяну я, это как убить меня. Я подумал тогда о своем интересе и выгоде для себя, ведь, иначе бы как я смог дотянуться до Огня? Признаю, что поставил свои интересы выше интересов группы. Но в качестве, наверное, оправдания скажу, что не сделал бы так, если бы не заблуждался изначально о потенциале и возможностях участников.

Виталя сказал, что предлагал мне повести разговор о выходе на капище с ребятами за чаем, (то есть, собрать мне всех) не просто так. Тогда бы я говорил уже от нашего эгрегора, и мои слова бы воспринимались ими совсем по-другому. А так я по-быстрому звякнул каждому, парой слов обменялся на ходу, на словах все сразу согласились и всё. Это он к вопросу о том, что по моему ощущению Леониду было явно трудно воспринимать информацию от меня, наверное, по причине актуализации эго (я младше, а тут, типа, "рулить" пытаюсь и т.п.). А я не смог перерасти свой инфантилизм здесь в этом вопросе.

В общем, ситуация дала хороший опыт! А про чай я почему-то не уловил, не придал значения этой "мелочи" в словах Виталия, и в результате получилось так, как получилось. Это еще раз доказывает, насколько внимательно надо слушать его, отслеживать каждую фразу, намек, движение глаз.

Так что нашего эгрегора больше нет и дальше возможна только работа самостоятельная, т.е. на базе своих личных усилий и практики, следовательно, опять-таки практики надо ПРАКТИКОВАТЬ!

Вот не идет эгрегорная работа в этом направлении на Руси, не проработано пространство. Все попытки заканчиваются именно так. Поэтому больше, Виталий сказал, не будет так "экспериментировать". В Индии было бы легче, но у нас не Индия.

Почему с Леней это произошло? Вода, Скорпион, мясо не ест, хатха-йогу практикует, по Прави жить старается. Но… Не понял, не оценил, не сформировалось осознание – а ЗАЧЕМ все это делать? Ему было хорошо, тепло, раскрывался человек (Виталя: "В моем присутствии легко медитировать, делать ничего не нужно, медитация сама медитируется"), но он ничего не делал самостоятельно. Хотя одно его присутствие как такого по параметрам в нашем поле, уже давало очень много. Леня очень быстро раздулся в энергетике (по нижним телам), но без целей, идеалов, ценностей, осознания удержаться было невозможно, когда мы полезли на капище к Огню. Здесь и надломился. Йога Сидерского и те подключки[6] ему близки и понятны, они дают ему ощущение значимости, значительности, там он крут и многое получается. А здесь… Кто он здесь? Кто мы все здесь? Здесь даже просто выжить можно только на высоком осознании, хотя бы на его предчувствии, на предчувствии того, что скрывается там за "ради" ("ради чего" это все). И на железной дисциплине – зубами впиться в свою плоть и тащить самого себя ради того, что за "ради". Объяснить понятнее пока не могу.

А откуда взять это высокое осознание? Его можно только наработать самому или кто-то может клонировать его в твоих тонких телах, но тогда оно не будет твоим, следовательно, в конце концов – бессмысленно, особенно, если этот аванс не будет беззаветно практикой освоен и встроен в тебя, став тобой. В нашем случае с нашим эгрегором было именно так – эгрегор служил буфером, в котором Виталя клонировал высоту, а мы уже своими ежедневными практиками переводили ее в себя. Или не переводили, кто как практиковал.

В конце концов, сыграл роль и такой момент, что сильно натянулись струны нашего треугольника. Поскольку я пластался, Коля – чуть, а Леня вообще ничего не делал. Струна натягивалась-натягивалась и, в конце концов, порвалась, содержимое сферы вылилось, что и ощутили я с Колей, как резко навалившуюся тяжесть, в довесок к сложности самого факта отсутствия эгрегора. Леню же вообще сильно могло захлестнуть, поэтому Виталя разобрал на тонком плане его структуры, "сдул", тем более, что они и не были Леней наработаны самостоятельно.


26. Алексей. Лагерный сад. Июль 2009 года.


В общем, не понятно все это людям, не ценится. Ну, и вот как с этим быть? Если эгрегорная работа не идет, индивидуально человек пластаться не может, не хочет, ленится. Виталя говорит, что все зависит от опыта прошлых жизней. Неужели так мало тех, у кого такого опыта наработано в достаточном количестве? Или не могут прорваться через заслоны материального мира и темных сил? Почему не притягивается душа? Почему держится, только пока кто-то держит?

Да, задал я собой Виталию задачку. И что ему со мной делать, и в группе не получается, и индивидуально нельзя. Сам для себя я давно понял – надо пластаться, пока есть то, чем можно пластаться. Часто на одном предчувствии, упреждающем понимании, и даже тупо пробивании "лбом стен", ну, а что делать-то.

И, хоть Виталя и говорил, что это раньше он был "веселый парень, который сидит и что-то говорит", а теперь он будет нас "нагибать" (требовать). А ощущение было на занятии интересное. Было ощущение соратничества, что ли. Было ощущение глубинной близости и родности людей, прошедших вместе через какое-то серьезное испытание. Здесь говорю за себя, что чувствовали Коля и Виталий, не знаю.

Теперь к самому занятию, что было на нём.

Фэншуй. Важно правильно организовать пространство для медитации. В идеале должен быть квадрат (в крайнем случае прямоугольник), ориентированный по сторонам света. С востока идёт поток энергии ("свет Востока"), поэтому восточная сторона должна быть пустой, не нагруженной, а также расположены определённые предметы, способствующие прохождению света. На западе то, что будет впитывать этот свет, например, спальное место. Тоже свет, но немного другой, идёт с севера. Поэтому на юге тоже нагруженная зона, у Витали там стоит книжный шкаф. Сам по себе юг – более тяжёлое направление. Плюс надо учитывать расположение окна, мы ведь сейчас не выбираем его направление. Свет, льющийся из окна, важнее, не будешь же заставлять его шкафом, если оно на юге.

Эфирная энергетика асаны. Важна вертикаль и устойчивость. Эфирная энергия, её свободное течение – это фундамент, на котором строится здание → астральный уровень и выше. Потому и нужно проработанное тело, которое проводит без заторов по каналам эфирную энергетику. Везде в местах, где болит, не гнётся – происходит застой, провисание. А на плохом фундаменте и здание соответствующее будет.

Когда отклоняешься назад, сидя в асане, эфирная энергетика накапливается сзади → стекает, оголяя переднюю часть тела. Когда вперёд, то наоборот. И так далее. Важно не задирать голову лицом кверху, хотя это иногда хочется делать. Подбородок всегда чуть вниз, как в верхней бандхе. Виталя: "Йог, задирающий голову, либо совсем новичок, либо уже совсем далеко". Когда голова расположена таким правильным образом, то эфирная энергия, поднимающаяся снизу, скапливается в голове и запускает процесс трансформации мозга. Задрав лицо, всю энергию просто сливаешь в пространство. Вывод: тело надо прорабатывать! Моя проблема – низ тела, тазобедренные суставы, колени, растяжка. Виталя говорит, что у меня работают верхние чакры, высокая интуиция. Но, видимо, проблемы с низом, иначе, почему так явно на физическом теле различаются 2 зоны (выше и ниже пояса).

Чайная церемония. Более-менее освоили калебасу. Мате формирует ауру человека в форме яйца с центром снизу. Прекрасно восстанавливает энергетику, переводит высокую энергию в нижние тела и закрепляет её в устойчивых формах. Ментально поэтому с калебасой хорошо "кумекать". С чаем же – возвышенно созерцать, неторопливо беседовать. Чай работает на анахате, это сердце.

Возвращаясь к мате. Калебаса становится терафимом. Просто поставил её рядом или взял в руку, и процесс уже пошёл, до горячей воды дело может вообще не дойти. Так же и с чаем, в смысле, с предметами чайной церемонии. Старая облупленная чайная чашка даоса – терафим для него, так же, как и меч с копьём для мастера кунг-фу. Церемония правильная – это йога, с её помощью можно достичь того, что и не снилось многим здешним адептам.

В процессе церемонии разворачивается мистерия стихий. Чай – земля. Вода в чайнике – вода. Температура – огонь.

Хороший зелёный чай – с почками и листочками. В конце марта – начале апреля у них в Китае появляются почки. А это как раз время около 22 марта (1 из 4 точек Свастики) → чай такой вбирает в себя всю силу данной спицы Коло.

Вода для чая → 2 стадии: "жемчужные нити" и "шум ветра", смотришь на закипающую воду и определяешь их. Вода не должна кипеть!

Посуда для церемонии. Виталя давал нам вид церемонии не с маленькими чашечками и "нюхалками", а с глиняными кружками с крышкой и приплюснутым, пузатым чайником (всё коричневого цвета, пористая китайская глина). Этот вид хорош для медитаций и неспешных разговоров.

Стадии церемонии:

1. Расставляем посуду. В центре чайник, вокруг чашки. Всё на подносе (у Витали он был металлический). Рядом кипяток и стеклянная ёмкость с чаем.

2. Деревянной специальной ложкой берём чай. Начинается знакомство с чаем. Смотришь на чай, вдыхаешь его аромат, пропускаешь его через нос вниз к муладхаре. Нос – муладхара, в смысле, орган, отображающий её. Отсюда связь носа, запаха с этой чакрой. Внимательно отслеживаешь глубинные, древние, реликтовые образы и переживания, в этом может быть что-то животное. Зверь – нюх – муладхара. Вдыхаем несколько раз. Не выдыхаем в сам чай.

3. Чай знакомится с нами. Всё так же, но теперь мы выдыхаем в глубину чая самих себя, близко-близко поднося его к носу.

4. Заварка. Заливаем водой. Немного ждём. Медитируем.

5. Разливаем чай по чашкам. Берём чашку в руки. Кружка горячая, температура её стенок на самой границе, ещё чуть и уже обжигало бы, но нет. Пошла эфирная энергетика. Тело реагирует на весь этот комплекс действий выделением её. Внимание на кончики пальцев, ладони. Поднимаем чашку к анахате, вместе с ней протягиваем вверх энергию. Затем поднимаем чашку к аджне. Та же ситуация, прижимаем чашку к области между бровей. Чувствуем, как задышала аджна. Можно поставить чашку на сахасрару – это подношение Богам. Так можно делать только чашкой, из которой ещё не пил в этот залив.

6. Далее медитируем в своём режиме.

Мы вытягиваем из чая все элементы земли в ходе этого алхимического действа – чаепития.

Хорошо медитировалось мне. Выровненное дыхание, долго мог сидеть в сложной для меня асане. Чувствовал, как аккумулируется энергия в нижних центрах в виде тепла. Получилось провести её вверх. Чувствовал работу муладхары. В какой-то момент появлялись даже образы сияющего Ганеша (страж муладхары).

Ещё. Калебаса как терафим – это уже дань-тянь!

По поводу сурьи. Последний этап её изготовления буду выполнять я самостоятельно.

4 точки Свастики + 5 точек Ярилы скорее всего будем на капище работать. Ближайшая Ярилинская точка – в четверг 29 октября. Это правый нижний луч пятиконечной звезды Ярилы. Ритуалить же будем в субботу.

В практике важны стабильность и режим. Тонкие тела растут и им нужна пища – токи, вырабатываемые практикой. Не практикуя мы заставляем их "есть" физическое тело, забирая его энергетику → могут появиться болезни и разные проблемы с телом.

Ну, вот так. Вроде, основное, что запомнил, записал. Теперь буду каждую встречу реально записывать!

### 25.10.2009. (8 л.д.). Подготовка капища к осенней церемонии Ярилы. Андрей Лапин. Определение места для медитации. О Земле, людях, демиурге Яросвете

Воскресенье. Ездили с Колей и Виталей на капище. Мы дрова собирать, Виталя на зиму капище обустраивать и к субботней Ярилинской церемонии готовить. Хотели мне сурью завести в морозилку, но она, вдруг, опять бродить начала, так что пока ещё отложили. Интересно, сурья начала вдруг бродить, что совпало с событиями на семейном фронте (жена), что на неделю отодвинуло развязку (мой возможный переезд назад на Сибирскую)[7].

Поехали в 16:00. По пути обсудили в нескольких словах фильмы Андрея Лапина[8], которые дал мне посмотреть Виталя, а ему в свою очередь Снегирь. Насколько я мог, объяснил ему своё восприятие. В принципе сами фильмы Америку мне не открыли, речь идёт об известных для меня вещах. Но есть в них какой-то момент, берущий за душу – трагедия падения души самого Лапина. Подтянутого парня, хатха-йога с проработанным телом, кастанедовца, человека ищущего, увлечённого, с горящими глазами старающегося что-то кому-то объяснить в 90-х годах. До раздавшегося качка, паясничающего, над всем стебущегося, свою во всём развязность прикрывающего и называющего "свободой от ограничений" и "агхорой", а свою половую распущенность – "тантрой". И даже не это цепляет, а то, что в позднем Лапине иногда проскальзывает тот ранний парень, но натыкается на стену ожиданий, взращенных им за эти годы "учеников", и в бессилии опять прячется внутрь. Сцена из одного фильма, когда он просил какого-то своего ученика отдать другому бутылку с водой, а тот, паясничая, этого не делал. И как-то так Лапин по-человечески просил, из глубины, а его ученик этого не видел, и только покуражившись на глазах у всех, вальяжно сказал: "Ну, ладно, если ты (Лапину) просишь, то я ему отдам". Короля, говорят, делает свита.

Лапин, конечно, тут сам виноват, попав в капкан, сначала своего волосатого штекера, который он помножил на своё знание, устремление и дух Индии, а затем уже его окончательно придавили его "ученики".

Наверное, ощущение вот этого биения-муки живой души в этой искаженной, но хорошей, в общем-то, личности и цепляет. Да, в самом Лапине есть когда-то наработанная им глубина, есть чему проскальзывать, а в его учениках нет этого. Поэтому он понимаем и принимаем ими только пока стебётся и паясничает, жонглируя санскритскими терминами и цитатами просветленных. А, когда к ним, порой, ещё бывает, из остатков своей глубины, тут-то и обнажается для стороннего наблюдателя эта трагедия. Если, конечно, наблюдатель сам умеет это чувствовать.

Ну, вот, что-то я Лапина долго исследую. Хороший урок. Не зря смотрел, а еще там ИНДИЯ, кадры красивые, Бабаджи…

Пока спускались к реке и капищу, лицезрели знак Ярилы – заходящее Солнце окрасило реку в красный цвет, реально видел красную реку! Хороший знак.

Мы с Колей собирали дрова. Виталий пошёл проверить наши места, где мы медитируем. Определил мне новое место, немного дальше, чем моё старое, под раздвоенной берёзой. Буду сидеть лицом к югу (это моё очень благоприятное направление), так, получается, и почти лицом к капищу. Духовные ветры с него будут дуть прямо в лицо. Плюс само место, получается, на стыке двух холмистых гребешков (тот, который вдоль берега, и отсюда опять вверх к дороге гребень поднимается). И располагается в небольшой ложбинке-впадинке, в которую стекаются энергетические потоки: двух горных кряжиков по бокам (земля), сзади речная стихиаль (вода), спереди – капище и Солнце (огонь, Ярила). В общем, хорошее место. Виталя на нём посидел, помедитировал, настроил.

Мы с Колей заготовили дрова. Потом Виталя пошёл на Колино место, проверить, раньше там сидел Леонид, теперь будет Колино место. Внизу над рекой, у ручья, там много хороших мест. Виталя посоветовал Коле сидеть на площадке над ручьём, там получается очень мощный поток стихии воды. Сама река разгоняется и в этом месте поворачивает слегка. Соответственно, очень хорошее место – поток, если ты сидишь на повороте (излучине), бьёт прямо в тебя, и на нём можно подняться неплохо. Вот оно, искусство организации пространства – использовать грамотно каждую пядь пространства, все "подручные материалы" в помощь!

Пока Виталя ходил на Колино место, мы тут с дровами всё добили. Затем он вернулся, мы вместе приготовили всё к субботе. А вот потом Виталя немного ввёл нас в курс дела. К этому моменту я уже сильно замёрз (ноги особенно), так что это мешало мне воспринимать знание. Но кое что могу воспроизвести.

Решили во вторник провести медитацию на стихию воды, внизу у ручья. Ибо сейчас очень там мощно она выражена. Солнце сейчас в Скорпионе. В Скорпионе вода становится тёмной, мутной. Виталя говорил, что несколько раз пробовал купаться в воде в Скорпионе и "никакого кайфа, такое ощущение, что сдирает с тебя всю энергетику", с другой стороны, если при этом ясное Солнце на небе есть, то полегче, а если в облаках, то тяжело. Однако в целом нужно прислушиваться к желаниям тонкого тела! Медитировать будем на заходе Солнца, с чаем или калебасой. Стихии воды и земли лучше брать на заходе. Тогда мощный поток воды (стихиаль реки) и просвечивающие сквозь него, разгоняющие-возгоняющие лучи заходящего Солнца, дают тот толчок, с помощью которого можно взлететь. Вот и попробуем. И вот уже в субботу на ритуале, используя это взятое состояние, будем идти в своих индивидуальных медитациях от него. Виталя вообще всегда подчёркивает, что все эти состояния должны становиться для нас рабочими! Нужно запоминать их, входить в них на энергоавтоматике, и от них уже плясать дальше.

Земля – живое существо. 12 духов хранителей-управителей у неё есть (символизм деления круга-года на 12 частей – 12 месяцев). Они работают над построением планов Земли. Например, в русской сказке есть 12 месяцев, что собираются на Совет. Так оно и есть.

Можно делить круг по-разному. На 12, 7, 4, 3 части – это всё разные циклы движения энергии. Можно делить на 5 частей, и у нас на Руси – это звезда Ярилы. Кто такой Ярила? Это духовное Солнце нашей системы. Физическое светило – его проявление на материальном уровне. Пятиконечная звезда Ярилы – 5 точек в году. 22 марта (весеннее равноденствие) – это вершина звезды. По поводу 3 точек, не помню их соответствие лучам. Помню лишь, что это в августе, январе и июне. Чисел не помню, или Виталя их не говорил. Из каждой точки видны другие. Каждая точка имеет свои особенности энергетики и прочего. Октябрьская точка самая "земная", "спокойная". 4 точки как 4 духовных крыла, если их взять, то к 5 (мартовской) можно подойти во всём великолепии, и на этих крылах взлететь очень высоко.

Границы капища держатся хорошо. Всё в порядке. Нашего группового эгрегора как такового нет. Но в тонком плане мы (я и Коля) как 2 точки присутствуем, зафиксированы. Плюс Виталя с нами на нашем уровне присутствует, хотя сам он есть нечто совсем другое.

Яросвет – наш демиург. Виталя сказал, что там (наверху, в тонком плане) идут подвижки, и даже есть хорошие новости касательно демиурга нашего, Яросвета.

Не забывать принимать тёплую ванну с морской солью во 2 и 3 лунные дни.

Люди – это тонкая прослойка на Земле. Их задача в принципе и была в том, чтобы трансформировать одно и низводить другое здесь на Земле, преодолевая плотный эфир. Но они сами в этом погрязли и забыли уже всё. Так что работа перешла в плоскость эгрегорной. Интересна роль Интернета → в сеть включается всё больше людей, и вокруг головы (мозга) у человека постепенно нарастает "тонкая" шапка. Но это ещё очень долгая и большая работа. Хотя ребята там наверху делают всё, чтобы её ускорить.

Виталя много говорил об астрономическом положении Земли, о полушариях, как там что меняется при переходе, но, к сожалению, я мало что запомнил. Уже совсем замёрз, плюс пока нет целостного понимания самого устройства. Надо почитать учебники по астрономии. И вопросы Витале задавать, вопросы!

В целом же было как-то тяжело. Ощущалась идущая параллельно физической работе работа тонкая, из-за которой физическая работа становилась гораздо тяжелее… Но ничего, прорвался!

На обратном пути ребята меня отогревали теплом внимания. Виталя музыку русскую включил на сотовом телефоне. Коля всё валенки крутые мне сватал свои (и сосватал). А я в общем чуть не расплакался ото всего сразу. Вот так и живём. Так и прорываемся к Свету.

### 27.10.2009. (10 л.д.). Медитация на стихию воды. Сурья. Река Томь. 12-летний пуэр. Нижние чакры

Сегодня была медитация на стихию воды, на закате (около 17:00) на берегу реки Томи, рядом с источником (капище). В 16:00 встречались на Южной, так что пришлось отпроситься с работы. Коля отдал мне ватные штаны и валенки на резиновой подошве, о эти валенки – отдельная песня :)

Пока ехали туда, Виталя дал инструктаж про сурью. Передал мне несколько стеклянных банок, банку с мёдом и баночку красного корня ("красная щётка", о которой сказал, что хорошо восстанавливает после медитаций).

Описание моей части работы с сурьей:

Действие это медитативное, важен настрой и чистота. Убраться в комнате, месте, где идёт процесс (Виталя делал на балконе). Повторять мантру Ярилы[9] или Дажьбога[10], какую мантру взять, зависит от времени дня. В общем, это священнодействие!

Ополоснуть банки горячей водой. В банку на дно – на 2 пальца мёда и несколько штук корешков. Затем достаю из морозилки бутылку с сурьей, переворачиваю, закрепляю над банкой и жду, пока банка наполнится вытекающей вымороженной сурьей почти до верху, примерно 5 сантиметров от крышки должно остаться воздуха, чтобы процесс мог продолжаться дальше. В бутылке останутся замороженные ягоды и прочий лёд. Так наполнить каждую банку, и в 3-литровую из-под мёда. Должно получиться, соответственно, примерно 7 литров сурьи. Можно себе ещё маленькую баночку сделать, чтобы посмотреть, как процесс будет идти. Постепенно мёд, который на дне банки, будет перерабатываться, и через несколько месяцев сурья настоится полностью. Потом плотно закрытые банки оставить на балконе (не болтать!). Хорошо вымороженная сурья не будет замерзать и при -10 °С, разве что ледовой корочкой сверху покроется.

Сурья, её качества, зависит и от того, кто её делает. Виталя говорил, что у Вовы, например, "компот" какой-то получался. У Снегиря получилась, но на Виталин вкус какая-то сладковатая. Сам процесс приготовления сурьи долгий и муторный. Виталя: "Топлёным маслом кормить огонь легче, и готовить его проще, но очень уж хороший эффект сурья даёт". Когда я пил её на ритуале, я ощутил это как сильную и чёткую фиксацию высокого состояния. Сурья буквально вмораживает, впечатывает тебя в открывшуюся высоту, не дёрнуться. Ну а дальше уже соответствующие процессы трансформации запускаются, просто даже за счёт того, что ты там пребываешь – висишь и вниз не сваливаешься. Ну а если ты ещё и в довесок осознанные усилия предпринимаешь, то и выше прыгнуть можно. Она фиксирует тебя там плотной формой, и весь фокус в том, что этим позволяет тебе от себя же "твёрдого" оттолкнуться и запрыгнуть выше, обретя себя новым уже там. В общем, интересная, мощная штука, плюс по генотипу русскому человеку близка!

Пока ехали Виталя ещё про стихию воды рассказывал. 3 водных знака зодиака. РАК – это вода источников, родников, быстрых рек, вода лёгкая и быстрая, "светлая" вода. РЫБЫ – это морская вода, она уже такая одухотворённая, просветлённая что ли. А вот между ними СКОРПИОН – это вода "тёмная", озёр, прудов, наверное, больших рек, здесь она сильно смешана со стихией земли. Что, похоже, даёт возможность рассмотреть её в каком-то древнем, первозданном, хтоническом что ли виде. Она и физически в это время с землёй смешана – становится тёмной и мутной. Но земля в воде выявляет в последней какую-то очень интересную грань, определяемую через "древность", "хтоническую мощь", с привкусом отрешённости, но не отрешённости высоты, а отрешённости глубины. Что находит в психике такой коррелят как "завороженная печаль", хотя ни слово "печаль", ни "тоска" не подходят для того, чтобы передать эту статику идущего из вечности в вечность потока. Но по крайней мере хоть какой-то коррелят…

Валенки на резиновой подошве – это неземной экстрим! ОЧЕНЬ скользкие! А там ещё рельеф такой, то с горы, то в гору, то по кромке, и с одной стороны ущелье. В общем, весело мне было, но ничего, всего несколько раз упал и в обрыв ни разу не навернулся.

У капища не останавливались, сразу пошли на берег реки к источнику. Там умостились кое-как на покатом берегу, на кучах снега, поскольку без этого на ковриках съезжаешь прямо в реку. Река, кстати, разлилась сильно, серьёзно выглядит. Сели в линию, так, что справа был источник журчащий, прямо перед нами река, слева – слегка заворачивающее русло, сзади – гора.

Виталя взял пуэр чёрный 12-летней выдержки (я его однажды уже пил у него раньше). И по цвету даже, не говоря уж, что и по смыслу, он очень подходил моменту. Интересный у него эффект – такое ощущение, что он впитывается каждой клеткой твоего тела, преображает их, и через это поднимает тебя как целое вверх на базе твоей физики. Зелёный чай и мате, конечно, сильно отличаются по действию. В этом смысле пуэр – это "тяжелый" чай, "плотный", не в том смысле, что после него плохо, а в том, что он через физику включается и это добавляет определённую тяжесть эффекту. Однако она же превращается постепенно в весомость. В общем, в тему пуэр был.

Пили его так: чередуя в чашках, кипяток – чай – кипяток – чай – и т.д. пока чай не кончился. Кипяток мы не пили, он нужен был, чтобы разгоняться постепенно, а во время разгона (пауз межу принятием чая) процесс не затухал и кружка не остывала. Кипяток в кружке, воздействуя температурой на кончики пальцев и ладони, сразу включал эфирную энергетику. Особенно это на холоде хорошо ощущается. Когда кипяток остывал, мы его выливали на землю перед собой, медитативно, играя со стихией воды.

В этот раз, когда Виталя давал вводную в чайную церемонию, он сказал так. Стихия воды – вода. Огонь – температура. Земля – сами ёмкости, кружки (они глиняные). Пили мы из тех же кружек с крышками. Чай уже заваренный был налит в термос в виде чайника.

Уселись, настроились. Виталя всю медитацию почти ничего не говорил. Совсем немного в середине, но я точно не запомнил, о чём. Что-то ещё по ходу медитации по 3 нижним чакрам, про манипуру ("свет сознания").

Работали на 3 нижних чакрах. Это ощущал чётко, как "биение сердца" в свадхистане, манипуре, то тут, то там. В муладхаре такого биения не чувствовал, хотя ощущение её включения было, но в какой-то иной форме.

Интересная штука творилась с дыханием – не дышалось, то совсем, то, наоборот, не мог надышаться ни глубокими вдохами, ни мелкими. Как будто воздух перестал быть воздухом, перестал выполнять свою функцию. Иногда воздух казался плотным, как текущая передо мною вода. Виталя сказал, что это ощущение энергетического дыхания, скажем так, его предтеча, первое наше знакомство друг с другом.

Чувствовался поток воды, и он был многомерен, многослоен, он был бесконечной высоты и глубины, и существовал одновременно на всех уровнях, на каждом из уровней в своей ипостаси. Здесь глазами я видел идущий поток тёмной воды, но другими своими телами я ощущал эту его многомерность. Если бы уметь и иметь достаточно сил, то по нему и в нём действительно можно уйти куда угодно. Но этого у меня пока нет, а вот многомерность его я сумел ухватить. интереснейшее переживание.

А ещё интереснее переживать вот что – сидишь дурак дураком, и тело (колени) болит, и холодно, и разум скребётся обиженно, пытаясь осознать происходящее, и в то же время ощущаешь, как твои другие тела ведут какую-то работу, и это как "где-то чешется, но где – не понятно". И эта работа, блекло отражаясь в психике, находит в ней какие-то аналогии, а разум уже стряпает из них какое-то описание подходящее. А потом сидишь и пытаешься сделать обратный перевод – по этим блёклым и искажённым останкам понять, что же там было-то…

Почувствовал аналогию с моим сидением в прошлом году вечером в магический час (в октябре), когда я взял и попёрся чуть ли не вплавь на остров (на Томи), и мокрый сидел там, медитировал, распевал "Ом" и калебасил. Крышку тогда мне здорово приподняло. Наверное, оттуда всё и началось заворачиваться по-серьёзному для меня. В общем, моё существо отметило определённую похожесть опытов. Скорее всего это взаимодействие со стихиалью реки Томи, а через неё уже выход в другие сферы. Сферы выхода в этих двух опытах разные, а стихиаль одна.

По ходу медитации ощущал прикосновение каких-то духов, сущностей. Ну, то есть как ощущал – определял это по внезапному изменению состояния психики. Например, в какой-то момент захлестнула волна чувства тотальной правильности всего происходящего, вообще всего, правильности как закона – это реакция психики на соприкосновение с высоким, тонким духом. Они там все есть сама правильность и законодательные.

Когда закончили и я начал говорить, сразу замёрз сильно, хотя пока медитировали, особо холодно не было. Виталя говорит, так и должно быть, энергобаланс нарушается, отсюда и холод начинает чувствоваться. Собрались, забрались обратно на гору. О, мои резиновые валенки! Коля свои наработки уже в машине докладывал, в тепле.

Когда ехали обратно, Виталя рассказал о своих планах некоторых относительно нас. Поскольку эгрегор наш развалился, то весь упор теперь должен быть на личную работу. Мы будем иногда встречаться, пить чай, проводить совместные занятия, но основа – самостоятельная работа. Начнем с тела, год будем заниматься по стилю змеи (психофизический комплекс ушу[11]). Его выполнение занимает 1 – 1,5 часа. Быстро включает энергетику, начинают работать связки, суставы. Это будет моя йога утренняя. Столбом[12] стоять будем по необходимости. Плюс к комплексу – массаж по аккупунктурным точкам. Так работать год и через год будет нормальное тело, способное к серьёзной работе. Виталий все это ещё покажет-передаст, за месяц освою-выучу и вперёд.

И ещё вот, что хочется отметить – наше общее взаимодействие свободнее как-то стало, что ли, по крайней мере, мое ощущение по отношению к Виталию. Наверное, это связано с развалом эгрегора, который много давал, но и задавал определенные жёсткие рамки. А теперь каждый сам, на что наработает, то и получит. Тяжелее стало гораздо, но это как-то сблизило нас, сроднило и как-то дышать лично мне стало свободнее и легче, лучше, хоть энергетически и тяжелее.

### 31.10.2009. (13 л.д.). Осенняя церемония Ярилы. Правый нижний луч Его пятиконечной звезды. Мантра Ярилы. Безвременье. Ярила и Лада

Сегодня была Ярилинская церемония, точка, крыло Ярилы, правый нижний луч его пятиконечной звезды. Встречались на Южной в 9:50. Сурью мне так ещё и не завезли, как говорит Виталя – "кипит ещё", бродит то есть. Так что моё священнодействие пока откладывается, и переезд на Сибирскую тоже, ибо или я совсем чего-то не понимаю, или "так жить нельзя". То, что я чего-то не понимаю – это безусловно. Но также безусловно и то, что я что-то понимаю, и вот в этом, похоже, и есть основная "проблема". Ладно. В общем, боги через сурью дали мне ещё, наверное, неделю. Поглядим, что будет.

Небо с утра было чистое, а Солнце – яркое. Красиво вокруг очень, и когда по трасе ехали – все деревья в снегу и в инее, поля заснеженные, всё на Солнце в его лучах блестит – переливается. Разукрасил мир Ярила! На место пришли. Виталя быстро складывал кострище, сложил свастику посолонь, вместо четвёртого луча сам сел. Пока он всё это строил, мы с Колей стояли, наблюдали, настраивались. Сложил он всё быстро. И вообще всё как-то было быстро, спокойно, чётко, ладно в общем, деловито, по-рабочему – во всех наших действиях.

Потом краткий инструктаж и каждый идёт на своё место, настраивается, подключает стихии. Виталя в это время разгоняет процесс на капище, мы подключаемся к процессу и следуем за ним, сколько сможем. Затем, когда почувствуем, что на капище уже всё стабилизировалось, можно и нам потихоньку подниматься, да свои места занимать. Сурью Виталя нам уже не предлагал (теперь уже только, когда наша поспеет), мало её осталось, вровень на жертву. Ещё 3 круглых чёрных хлеба (с кунжутом и, вроде, семенами укропа), один в жертву, а два – наши с Колей, прасад. Можем взять, когда поднимемся…

Ещё наверху у машины Виталя сказал нам включить мантру Ярилы "Свет Ярила батюшка, Сердце красное". Я и повторял её всё время. На инструктаже Виталя ещё раз про неё сказал, плюс, говорит, мантра "ЯР", "ЯРА" – более мощные, сильные, концентрированные, как ревущий огненный-световой поток. А "Свет Ярила…" – мантра более мягкая, более человечная, в том смысле, что поток этот уже промодулирован, слегка обуздан и расшифрован, разложен на спектр, и в него легче потому войти. Собственно, вот и весь инструктаж. Я же говорю, всё было ладно, только то, что нужно, ни больше, ни меньше.

…Вот немного отвлекусь – погружаюсь в воспоминания, прокручиваю в голове события-образы, смакую энергии, а всё как будто белым светом там залито. Причём, вот таким белым, который не белый и вовсе, а как бы прозрачный настолько, что сгустился и как белый воспринимается. Наверное, это и есть Свет Ярилы – Духовного Солнца! Да, закрываешь глаза или нет, результат тот же – всё залито светом, и не слепит он, и не сказать, что греет теплом привычным (физическим или энергетическим), скорее, пронизывает тебя, пронзает, и поскольку от тебя уже и не остаётся ничего, что может испытывать холод материи этого мира, то тебе – ТЕПЛО.

Вот такими окольными путями пытаюсь описать "тепло", что даёт этот свет. Сложный аспект, трудно описать, но попробую. Тут вот ведь какое дело. Этот свет он как будто устраняет Тебя, не в том смысле, что подавляет энергетикой, он вообще не энергетичный, он гораздо выше этого. А в том смысле, что все клетки всех твоих тел, всех составляющих становятся им, или это он становится ими, он замещает тебя как форму собой-содержанием, заливает эту форму "чистотой", предварительно очистив-преобразовав от скверны тебя самого. И вот ты, вроде бы, и есть, и тебя нету. Ты и тот же, но совсем другой. Ты сохранил свою форму, но она заполнена теперь совсем другим содержанием. И тогда понимаешь, что в нём всё и дело, и ограничивает тебя и нас всех не форма-клетка, а содержание-скверна. Господи, нет ничего, кроме Ярилы, кроме этого Света, кроме этого Солнца, Духа, кроме этого Столпа Света, на котором всё это и держится. Вот такие вот вещи.

Добрался до места своего нового (под раздвоенной берёзой с дуплом, лицом на юг), на валенках с резиновой подошвой ходить уже неплохо намастрячился. Принялся место обустраивать: нарисовал на снегу по сторонам света свастику посолонь, сам в центре прямо под берёзой уселся, зажёг на каждой стороне света по 3 палочки (вроде как 3 – число Ярилы тоже), прямо впереди меня – Солнышко по небу катится, позади, чуть правее – лёд на воде трещит, дятлы над головой кружатся. Не успел я даже бамбилу в калебас вставить, как меня накрыло (перед этим слышал с капища звуки барабанчика, типа шиваитского такого). Сел, руки без перчаток в мудру сложил (которую Виталя нам на недавней "водной" медитации показал) и не холодно рукам, и полетел.

Сначала просто покой и небольшое оцепенение-остановка, чувствую, пошёл процесс, и я за ним. И чётко так пошло – ступеньками уже освоенные состояния: раз – дыхание выровнял, раз – чувствую, надо – гору под собой почувствовал (земля), жёлтый квадрат, по чакрам вверх прошёлся, подышал. Ага, опять сердце в манипуре забилось. Раз, вот и стихию воды подключаем, погружаюсь в освоенное состояние на "водной" медитации. Вот в таком духе шла работа.

А потом пришёл Ярила. И меня больше не было, и ничего не было, ни мира вокруг, ни моего тела. Я реально не чувствовал тела, ни рук, ни ног. Всё моё существо превратилось в устремление, в мольбу – о, Ярила! Позволь служить тебе всем моим существом. О, Ярила-Свет, Батюшка, возьми меня всего, каждую клеточку моего существа – они все Твои. Позволь, о, Ярила, исполнить Тебя, Волю твою здесь на Земле, раз уж я живу здесь. Ведь в сравнении с этим – всё остальное бессмысленно… Точнее, я очень хотел, чтобы меня не было, но я был – вот в чём косяк, был я, и именно его – "я" – я и отдавал-предлагал Яриле, поскольку совершенно невыносимо быть рядом с Ярилой кем-то ещё, кроме Его самого. К тому же, что можно дать-отблагодарить Ему? Только самого себя бросить в эту бездну Света.

Глаза были закрыты, но вокруг всё сияло. Времени счёт потерял. Только это устремление моей души к этому Свету, которое проецировалось в психику и складывалось в несовершенные словесные конструкции, повторить которые я сейчас уже всё равно не смогу. Да и надо ли? Так было, наверное, минут 30-40, затем я постепенно вышел из этого состояния, всё устаканилось, выровнялось вокруг, я медленно открыл глаза, заново впитывая синь этого мира, и запарил калебас, ибо вновь почувствовал небольшой холод и желание упаковать только что пережитое. Вокруг была благодать (хотя Солнце помаленьку затянуло, но к концу церемонии опять разъяснилось). И не было времени года. Была зима, но её не было. Ярила стёр эти различия, оставив только внешние проявления, но преобразовав всё внутреннее.

Так интересно, сидеть в снегу и видеть вокруг все признаки зимы, но при этом ощущать безвременье, не чувствовать ни зимы, ни чего бы то ни было другого, типа лета там, или весны. Почему же тогда Ярила связывается с весной – этим временем года, если он выше этого неимоверно. Как-то это связано с тем, что я назвал "безвременье", оно ощущалось не как пустота, а с таким привкусом Начала. Как мгновение-пауза перед стартом.

В общем, сидел я, калебасил так ещё минут 40. Глянул в сторону Коли, как-то у него там узковато, замкнуто, глуховато, мне показалось. Не в отрицательном смысле, просто он такой, у него свой потолок, мне было бы тесно. Потом собрался я и пошёл наверх, Коли ещё не было. Подошёл к кругу, чувствую, плотное пространство, звенит, постоял, созерцал дхуни, Виталия неподвижного как изваяние, сверкающий мир, коснулся лбом земли и пошёл на своё место к Яриле. Не сразу умостился, пока я этим занимался, да калебас разогревал, подошёл Николай. Посидел, покалебасил и, чувствую, опять процесс пошёл – калебас сам собой отошёл в сторону и я опять полетел.

Произошла сонастройка с изменённым пространством капища, и я опять почувствовал Ярилу, но уже несколько иначе. Если там на месте – был только Ярила, и ничего кроме него не было, то здесь на капище он по-прежнему был само Великолепие, но уже не ощущался как нечто единственно самосущее. Здесь чувствовалось, что есть и ещё выше высоты, такая многоярусность и многомерность этих надстоящих пространств, из которых Яриле принадлежит одна из высот, неимоверно великая, но всё же "одна из", а не "ничего кроме". В частности за Ярилой чувствовалась Лада (которую я имел счастье пережить на последнем нашем огне с Леонидом). Скажем так, воспринимался "сыновний аспект" Ярилы. Он – всё, но он – сын Лады-Матушки. Вот такие пироги.

Опять повторилась мольба-устремление-отречение-отдавание Ему себя, опять состояние безвременья. Но краешек сознания-существа чувствовал те миры, которые не то чтобы выше Ярилы, так сказать было бы неверно, но те, что помимо него есть, и свет которых светит и сквозь него. Какое-то время я сидел, и все сидели в этом удивительном переживании-тишине. А потом, только я из него вышел и опять попытался разогреть остывший калебас, как вдруг Виталий звонко так и с какой-то торопливостью, едва уловимой – той, с которой обнимают в последний раз перед посадкой в поезд любимого человека – сказал: "Повторяйте за мной построчно". И начал читать стих "Ярила"[13]:


Я стою у края вселенной


Я рассвет света белого видел


В нем Ярила мне показался


Сердца красного отблески в свете


Я весенних криков не слышал


Но я слышал как плачут снежинки


Я стою у края вселенной


Ветра Белого свиту встречаю


Ты Земля кандалы позабудешь


Твой спаситель Ярила пробужден


Слышу шелест Белого Ветра


Света Белого Огненный Воин.


И мы его раза три все вместе одновременно на три голоса произнесли. И это было благо! А потом мантру "ЯР" и "ЯРА". Несколько минут. Или сначала "ЯР", а потом "Ярилу". Заодно и посвящение в эти мантры, похоже, получили. Виталя объяснял потом, что мантра должна быть передана учителем, без передачи – это просто слова, набор букв. В работе мантры участвуют как бы 2 сущности: говорящий и созерцающий. Первый – внешнюю работу ведёт, второй – внутреннюю. Задача в том, чтобы совместить их в одно, чтобы говорящий говорил ровно то, что созерцает созерцающий, а созерцающий созерцал ровно то, что говорит говорящий. Совмещение этих двух плоскостей и включает мантру, только тогда она начинает работать.

Ещё были интересные переживания огня на капище. Он ощущался как связующий элемент, как своего рода портал, нечто, трансформирующее составляющие этого мира в сладостные плоды Того. Я реально вкладывал в него своё сердце, свой мозг, свою голову, свои уста и понимал, что таким образом совершается жертвоприношение, и подумал тогда – какой же на самом деле великий смысл в сожжении умершего, какое для него это благо. И даже, когда сжигали живых людей (изверги всякие), если бы этот человек хотя бы на мгновение смог бы ощутить сгорающего себя как ДАР, как бы далеко он смог улететь, оставив тело.

Потом, когда уже просто сидели, обменивались опытом, Виталий говорил, что смысл всего этого надо переводить в свою обычную жизнь, ту, что живём "в миру", встраивать обретённое в неё. Безусловно, это повлечёт определённые трансформации, их надо отслеживать и гармонизировать. Ещё предупреждал быть осторожными с силой Ярилы, ибо очень это сильная сила, слишком иномирна, слишком пронзительна и светоносна, можно много чего натворить по недоглядке и неумеючи. Вспоминается история про одного товарища, залезшего на волне этой силы на подругу своей жены, то есть, вот наглядный пример, как снесло крышу и понесло.

Потом мы с Колей умяли свои прасадные хлеба, собрались весело и двинулись в гору к машине. По дороге дали мне книжку по ушу отсканировать, ту, где новый комплекс психофизический, которым нам теперь предстоит заниматься. Вот такая церемония. Как писал в своей книге Виталя – "Аллах Акбар!"

### 04.11.2009. (17 л.д.). Медитация на стихию воды. Река Тугояковка. Совершенная статика

Сегодня рано утром ездили с Виталей и Колей на речку Тугояковка[14], до восхода Солнца, в 6:00 встречались на Южной. Ещё Эля с нами была. Вчера в обед Виталя позвонил, предложил водную стихию закрепить, пока Луна полная (2 ноября полнолуние было). Не в формате занятия, то есть мы сами по себе сидим каждый, кто на что сам вытянет, то и возьмёт. И сразу как-то не так пошло. В том смысле, что какой-то внутренний дискомфорт существо ощутило моё, будто Виталя что-то "не договаривает" и цели мероприятия иные, не по отношению к нам, а сугубо у него. Не, ну понятно, что у него свои цели, и нам, чтобы их осознать-понять ещё неимоверно много работать надо, и это ещё мягко говоря. И в принципе у каждого свои цели. Но…

И вот, что "но" – не понятно. В общем, этот дискомфорт проскочил с первых слов, хотя вообще я всегда таким встречам радуюсь, и в прошлый раз на воду хорошо посидели, и вообще явных причин не было к этому дискомфорту. На меня, конечно, навалилось в последнее время всяких "делов" и переживаний, но к такому я привычный. А, может быть, просто устал, не успел восстановиться после ритуала и психика так вот отреагировала – дискомфортом, точнее, не психика, а через неё, а она уже попыталась это как-то оформить. В общем, и вечером меня вчера странно придавило – собственным прошлым, просто вдруг начала вспоминаться "прошлая" жизнь, основными вехами, событиями, как будто плёнка перед глазами прокручивается или я всё это рассказываю кому-то внутренним монологом. И так наверное целый час пролетел, пока мне это уже не надоело, и я не заставил себя "Синергетику" А. Наумкина почитать. То ли психика разгружалась, то ли вода внутренние завалы размывает. Короче, пошла работа. Похоже, это всё же вода работает, и с этим связан был дискомфорт, а вовсе не с Виталием или ещё с какими-то не связанными со мной причинами. Спал нормально, встал утром тоже.

Пока ехали до речки, продолжалось какое-то внутреннее оцепенение-дискомфорт, тут уже моя психика и Виталю не привязывала в попытках объяснить, просто тупо цепенела сама на себе. Доехали до места и разошлись. Виталя на водопад, Эля на гору, а мы с Колей на бережок пошли. Коля сел поближе, а я подальше прошёл. Ели такие мощные, красивые. Иду, и хорошо вроде бы, а как-то всё "не так". Дошёл до места, утоптал снег, оформил пространство, значки по сторонам света (кроме перед собой, там река) начертил. Вспоминал знаки воды, ничего кроме двух волнистых линий (одна над другой) не вспомнил, так что нарисовал их. Палочки ароматические зажёг на всякий случай. Посмотрим, думаю, как они пойдут. Не мешали, только дым не развеивался долго, поскольку низина, деревья, полный штиль. Речка уже начала замерзать местами, но справа и слева очень так мелодично журчала, обо что-то задевая потоком. Хорошо. А всё равно как-то "сыро" по ощущениям, не очень комфортно. В общем, умостился.

Начал без калебасы. И сразу ощутил прикосновения каких-то существ, наверное, это стихиалии местные. Здесь они какие-то резвые, яркие, подвижные, энергетичные, и их много. На Томи не так было. Может быть, они здесь моложе, а, может быть, просто веселее и легче им тут живётся, вот и ощущаются так. Хотя, на Томи тогда вечер был, а сейчас утро. Это тоже ведь какое-то значение имеет. В общем, такие всплески энергетические локальные я ощутил – яркие, весёлые, распирающие, приглашающие присоединиться, попрыгать, побегать. Длилось это недолго. Долго концентрироваться я на них не стал, сосредоточился на стихии воды. Это оказалось сложнее, наладить концентрацию оказалось здесь сложнее, чем на Томи. Безусловно, одна из главных причин – отсутствие рядом Виталия, но другая – здесь сама река другая и место. Несмотря на то, что речка маленькая, и вроде материи объём не большой переносит, такое ощущение, что она колоссальна, только расположена вся её основная часть в длинноволновом спектре, на который трудно настроиться и удерживать концентрацию. В общем, долго и с трудом я настраивался – всё очень тонко, очень мягко и неуловимо, но всё здесь, и ты в этом, и лишь на мгновения, когда удавалось совместить диапазоны, что-то проскальзывало такое интересное.

Например, я ощутил воду как совершенную статику. Тут нет, конечно, никакой косности и ригидности, нет застоя, просто её движение настолько совершенно, что есть ПОКОЙ. Как тот великий Квадрат, который не имеет углов. Но даже и не просто покой, покой всё-таки подразумевает ещё какие-то колебания, а вот именно статика, но совершенная. Состояние, когда всё движение перешло уже в какие-то совершенно невообразимые и неподвластные восприятию человека формы и уровни. Какой бы образ привести… Например, наверное, как кусок льда – статичен, нет движения, но ведь это вода, значит, движение есть, но где? В каких формах и на каких уровнях? Так же и с водой вообще, если взять вместо куска льда её целиком как стихию. Как-то так. И вот эта статика входит в тебя и перестраивает всё твоё существо безо всякого уважения. Я даже не знаю, какие слова подобрать, но это нечто совершенно иное, нежели огонь огненных церемоний. Это если сравнивать стихии по воздействию (точнее, ощущению воздействий) на внутреннее существо, но если не по воздействию, а результату – то похоже, тоже трансформации существа. И где-то там на задворках сознания появляется чувство, что они, конечно, очень разные, но есть что-то, что роднит их ближе, чем даже прямая похожесть. То, что есть нечто, где они одно, и через каждую из них это одно сквозит. Так поодиночке когда смотришь, этого не заметно, а когда в сравнении, в короткий промежуток времени их переживаешь, то можно и ощутить.

Через некоторое время начался снегопад, стало засыпать меня снегом. Снег как-то сразу сузил, локализовал пространство, уплотнил энергетику пространства, стихии стало легче воспринимать, но и глубина ушла вместе с приходом снега. Решил запарить калебас, окинуть внутренним взглядом местность. Получилось хорошо, сходил поклонился духу на водопаде, посмотрел сверху на поле, лес, реку – чувствую, благо. По себе по чакрам снизу вверх прошёлся – тоже неплохо. Тут уже мате включилось, снег, одобрение духа с водопада чувствовалось, вода – расслабился. Ощущаю, внутри трансформация произошла какая-то, и я некоторое время в покое ощущал воду как обволакивающую, струящуюся мягкость, и я – в ней. По моим ощущениям это более коротковолновый, простой аспект стихии, но он хорошо "заживляет" после переживания совершенной статики. Так бы и сидел ещё, но Коля уже, слышу, машиной зашумел, а потом и Виталя с Элей показались. Пора и мне собираться.

Когда ехали обратно, говорить мне не хотелось. А когда домой пришёл, пружина разжалась и перестройка уровней произошедшая зафиксировалась в психике. Сначала запрыгнул в ванну на час, купаюсь, а сам, чувствую, психика шалит, нестабильна. Вышел, жена с сыном как раз к родителям пошли. Тут и вышло всё, сначала песни, потом разговоры вслух с самим собой, потом диск с передачей про Людмилу Зыкину, смотрю и плачу, и так целый час, пока шла передача. Потом другое, третье, потом пришло решение-понимание сложившейся в семье ситуации, как правильным будет поступить, и, чувствую, да, оно. Потом лёг, заснул и поспал хорошо, и к вечеру уже почти улеглось всё по-новому. Вот так я брал стихию воды, если, конечно, это не что-то другое, имеющее более простое объяснение.

Пока ехали назад, Виталя ещё раз объяснил, как работать с водой. Принимать ванну, обязательно оживлять воду солью и мантрой. Вода в связке с Луной. 1 фаза Луны (земля) – принимать ванну рано утром. 2 фаза (вода) – вечером. 3 фаза (воздух) – тоже вечером. 4 фаза (огонь) – там смотреть, можно поздний вечер, раннее утро. Особое внимание на лунные дни – 2, 10, 13, 16, 21. И надо экспериментировать, подбирать оптимальное время, ориентироваться на Луну, чтобы Солнце либо уже зашло, либо ещё не взошло, когда с водой работаешь. Практика тёплых ванн хорошо раскрывает энергетику, плюс хорошо восстанавливает после хатха-йоги, от которой получаешь много микротравм. Как следствие всего – утоньшается и восприятие в целом.

### 07.11.2009. (конец 20 л.д. – самое начало 21 л.д). Первое знакомство с драгоценными камнями. Медитация на изумруд. Ушуистский самомассаж

Сегодня суббота. С утра встал выспавшись, и спокойно со вкусом 2,5 часа позанимался хатха-йогой, оттянувшись-растянувшись на славу за всю тяжёлую неделю. Хорошо… Только, конечно, сил много уходит, потом весь оставшийся день лучше бы лежать, расслабляться, читать. Наверное, так и должно быть на начальных этапах, особенно, если за тобой не стоит эгрегор школы, и ты живёшь не в Индии, а в России, у тебя 2 детей, полная рабочая неделя, полный рабочий день, и много чего другого, а ты всё равно царапаешься вверх ползти. Ну, или я что-то не так делаю просто…

Ладно, отвлёкся. Сел я Зыкину смотреть, а тут Коля звонит, так и так, мол, либо сегодня вечером, либо завтра до обеда – к Виталию ушуистский самомассаж осваивать, первую часть обещанной нам "новой йоги" (психофизическая работа). Порешили на сегодня. Собрался, поехал в 17:00. Взял с собой копию этих записей (Виталя просил посмотреть, что я тут пишу) и книжку про чай отдать. Добрался. Коля уже на месте, диалог с Виталей ведёт, насколько я понял, у Коли какие-то с женой проблемы, как и у всех, собственно. Плюс Виталя его опять психофизикой стращал, индивидуальной работой. Сели.

И начали мы с чая, с изумрудом крупным в центре. Изумруд – это камень анахаты. Замысел – раскрываем анахату чайной церемонией и изумрудом, а затем на этом фундаменте Виталя передаёт нам массаж. Скажу, что медитация далась мне тяжело, но всё, что надо было, тем не менее взять получилось, похоже. Запомнил я в этот раз мало, больше непосредственно переживал существом, в том числе и произносимые Виталей слова. Они будто расщеплялись во мне, как пища, переводились в энергию. Энергия же двигала моё существо и на это вся и уходила, не оставалось на память. Что я запомнил.

Я пришёл в красной кофте. Виталя сказал, что красный цвет притягивает к себе всё, энергетику, поэтому обычно его могут позволить себе носить только сильные жрецы, и что надо с ним быть аккуратнее, отслеживать притягиваемое им. Ну, я и так никуда, кроме занятий, в таком цвете не хожу. Про чёрный цвет сказал, что тоже притягивает, но как-то ещё фильтрует, а красный вообще всё без разбора.

Виталя спросил, работали ли мы дома с чаем. Я не работал, ибо пока не купил ни чая, ни посуды. Поприставал к Витале с расспросами на тему, где купить сие. Он сказал, что в "Таргете", в "Миссис Хадсон", "Чайном клубе", где-то на 1905-м есть ещё чайный магазин, где китайский ресторан и вино продают. Можно купить небольшой чайничек и кружку одну с крышкой, мне и хватит.

Начали сначала без чая. Настроились, почувствовали вертикаль, а дальше пошла работа с изумрудом. Виталя передал его по кругу, камень лежал на подложке – другом камне ("куриный божок", что Виталя в Томи нашёл). Я взял его в руки и на какое-то время погрузился в его глубину. Сильный камень, очень мощная энергетика, да он и сам по себе большой (примерно 10 карат), такой тёмно-зелёный, насыщенный цвет, не прозрачный, с вкраплениями внутри, которые придают ему ещё большую красоту и весомость. Виталя сказал, что изумруд очень хорошо сочетается с платиной, с чистым серебром.

Затем мы работали уже с существом камня. Поместив его образ в анахату сразу почувствовалась глубина, сложно передать словами… Камень – живой, ты – работаешь с ним, но и он – работает с тобой. Осколок изначального неба. Один из высших камней, наряду с рубином, алмазом и сапфиром. Они живые, у них своя эволюция, они – материальное воплощение определённых принципов и законов. Я сидел, поместив изумруд в анахату, и чувствовал, как он тянет меня в свою неизмеримую глубину, аж дыхание перехватило, до боли. Нет, конечно же, никакого зла и негатива, боль от того, что не проработано пока должным образом тело, от того, что был уставший и не хватало своих ресурсов пропускать через себя этот поток. Ощущался канал между анахатой и аджной, сложно сказать что-то более определённое, чем это – он был, и он пульсировал. Хорошо помогал чай, действовал как смазка, как масло для заржавевших шестерёнок, помогал моему существу протискиваться вслед за изумрудом туда, куда он меня увлекал.

Точно не помню, сколько мы так сидели, помню, что было тяжело физически. Потом Виталя запел мантру анахаты – "ЯМ". Сначала один, потом, прочувствовав мантру, и мы присоединились. И так как-то хорошо пошла, как-то легко стало, растеклось всё из сердца в пространство моего существа. Виталя говорил, "ЯМ" – это как копьё, что пробивает проход в сушумну и через этот канал сушумна наполняется вибрациями сердца. Оно и чувствовалось. Петь её было благом. Мы пропели эту мантру много раз, и она оживляла, и заживляла…

Потом как-то сама собой медитация закончилась. Пошёл о чём-то разговор, но я всё ещё пребывал где-то там, в состоянии спокойной глубины сердца. Чашка чая была в моих руках, она была подобна каналу, что связывает моё сердце с окружающим миром, и одновременно являлась спасательным кругом, уцепившись за который можно существовать в этом мире, некоторая точка опоры. Мне даже не хотелось пить его. Хотелось просто держаться за эту субстанцию как за руку. Я пил чай глазами, подносил чай к лицу, к глазам и испытывал ощущение именно буквального пития (вбирания, впитывания) чая глазами. И это очень интересно!

Затем всё моё существо потянулось к изумруду, жизнь-я тянулась к жизни-ему. В этом мире я взял его в руки и долго не выпускал, наслаждаясь им, любуясь игрой его граней и глубиной, катая его в руках, запитывая себя им с его согласия. Что происходило в мирах других – не знаю. Но это была как встреча после долгой разлуки. Наверное, когда-то я уже имел дело с камнями, и, возможно, нам с ним было, чем поделиться друг с другом.

Драгоценные камни не любят, когда через них смотрят на свет (лучше радоваться и любоваться игрой света в их глубине), когда их кладут в центр ладони (там мощный энергетический канал). Камни – это особая реальность, и может быть когда-нибудь я дорасту до работы с ними. Есть камни-союзники, направляющие тебя по жизни, они могут лечить, защищать и т.п. Изумруд отгоняет зло, притягивает друзей и др. Виталя рассказывал, как он, например, бросает камень в калебасу и таким образом берёт камень непосредственно, впитывая его вибрации вместе с мате. Или на сон – в шавасану ложится, а камень кладёт на пупок, для работы с осознанным сном. Камень может работать и в виде образа, визуализируй его в каких-то жизненных ситуациях, например, и смотри за эффектом. Другое дело, что визуализировать мне ещё учиться и учиться.

Так мы и сидели ещё некоторое время за разговором о камнях. Затем Виталя дал нам комплекс индивидуального самомассажа (по книге ушу). Он показывал нам, поправлял, после медитации на анахату хорошо лёг массаж, по сердцу пришёлся. Тело реагировало с радостью, откликаясь на каждый элемент комплекса всплеском энергии, я мигом вспотел (хотя мы разделись до пояса и ничего сложного не делали) и прямо чувствовал, как прокачиваются энергетические каналы тела. В этом и прелесть той техники ушу, которую решил дать нам Виталий. Научиться через физику выходить на энергетику, чувствовать её, управлять ею, и на этой базе идти уже дальше, так же как и в хатха-йоге. А вот в цигун и тайцзы, наоборот, там идут сразу от энергетики, через неё трансформируя физику и двигаясь опять же далее.

Когда я снимал кофту, Виталя увидел талисман – Свастику на сердолике[15]. Спросил, как я его ношу. Сказал, что надо быть с ним осторожнее, поскольку это Свастика, она может многое разрушить.

В конце я дал Витале копии моих записей этих, плюс ещё "ушу" в электронном виде, и Коле тоже. Интересное получилось занятие, очень многоплановое, много разных факторов сплавились воедино и дали НЕЧТО пока мне не понятное, даже с помощью практики записей толком не смог я в этом разобраться. Однако, думаю, самое главное – это то, что впервые в этом воплощении я смог очень глубоко провзаимодействовать с такой жизнью-духом как ИЗУМРУД. И теперь результат этого взаимодействия стал одной из моих граней, моим рабочим состоянием, спектром света моего сердца.

### 11.11.2009. (24 л.д.). Поездка в Анапу к Чёрному морю за стихией воды

На неделе позвонил Виталя и сказал, что сурья замёрзла у него на балконе, так что он сам по банкам разольёт. Моя задача – разлить мёд по банкам, плюс красный корень добавить, и принести всё это в уже готовом виде ему до отъезда моего в Анапу. Что я и сделал в понедельник (9 ноября, 22 л.д.) вечером после работы с мантрой Даждьбогу на устах. Также дал он мне задание на поездку – 3 медитации на стихию воды (море) во время поездки провести, на рассвете и на закате Солнца. В общем, напряг меня нехило, чему я только рад. И рано утром 11 ноября в 24 лунный день я полетел к Чёрному морю через Москву, в рабочую командировку и брать стихию воды!

Вылетали мы 11-го утром, а накануне 10-го, идя в бухгалтерию за деньгами, я встретил на улице Виталю, как-то так знаково. Ты, говорит, куда? "За деньгами" – я. Он: "Я тоже за деньгами" :) Пару минут постояли, словами обменялись. Хорошо на душе стало, легко и радостно. Знаковая встреча.

На следующий день утром самолётом до Москвы, там часа 3 по аэропорту и окрестностям послонялись и на другой самолёт – до Анапы. Тяжело мне лететь – замкнутое пространство, все мясо-рыбу едят, о чём попало думают и делают, трутся об тебя своими аурами, налепляя всё это на тебя и т.п. Плюс просто страшно иметь дело с этими самолётами. В общем, то ещё удовольствие, благо, что быстро, это не на поезде 5 дней добираться.

Долетел. Море. Анапа. Ещё раз море. Благо. В аэропорту – розы цветут, +22 °С, а у нас в Томске -20 было, когда улетал. Розы. Можжевельник, цветочки, с деревьев ещё не все листья облетели, ветерок приятный. Ну, что тут скажешь ещё…

Нас встретили, довезли до гостиницы, разместились, и сразу после ужина я побежал к морю (гостиница на набережной, реально с видом на море), а уже темно было. Тут я в первый раз к морю Чёрному (а к морю вообще первый раз за 10 лет) прикоснулся. Но сегодня настроиться не получилось – с дороги устал, качает, дряни в тела набилось, мир вокруг совсем другой, ещё надо перестроиться, психика в напряжении. В общем, сел на песочек, и чувствую, сложно мне, не могу расслабиться, редкие отдыхающие мимо проходят, сбивают настрой, не можешь отделаться от ощущения, что всё время ждешь от них какой-нибудь гадости. Наверное, это от жизни в городе в постоянном напряге, который и замечать-то уже перестал, он стал твоим естественным состоянием. А здесь нет этого напряга, но психика продолжает напрягаться уже по инерции.

Тут я даже и поотчаивался немного, думаю, ну где и как же здесь медитировать-то, везде народ будет и на рассвете (восход Солнца в 8:00) и на закате (в 17:00) и до поздней ночи бродить будут, плюс надо и вроде в мероприятии-то рабочем поучаствовать. В общем, накатило отчаяние, сомнение в выполнимости взятой задачи (3 медитации).

Посидел я с пол часика, попереживал и решил идти в номер, ибо уже к тому вдобавок не то, что еле стоял, еле сидел. Встал и в номер двинулся спать. Спать оказалось сложно – 3 часа разницы, другой климат, воздух, давление, в общем организм просыпался каждый час и окончательно проснулся в 5:00, после чего просто лежал, потом умывался, делал самомассаж. Медитировать никуда не ходил, поскольку решил за этот день найти всё же подходящее место и вечером на закате там уже хорошенько посидеть.

Так оно и получилось. После завтрака и до заседания двинулся по набережной влево и скоро понял, что это то, что нужно, поскольку через пару-тройку километров она заканчивалась спуском к берегу каменистому, и если проскакать по нему ещё с пол километра, то оказывался в месте, где народ, по-видимому, ходит очень редко, прямо перед тобой море, практически за спиной скала, вокруг галька и крупные валуны, на которых самое то засесть и медитировать. Обрадовался! Плюс сегодня было уже явно полегче, существо моё начало отпускать и оно стало раскрываться всему окружающему, и морю, и его запаху, и его волнам, и окружающим деревьям, и живности, и даже люди, смотрю, вовсе не враждебные. Обычные нормальные люди, которые приехали сюда осенью поздней спокойно отдохнуть и подлечиться, чем неспешно теперь и занимаются.

Другое дело, что у меня постоянно было чувство, что все отдыхающие на меня глазеют во все глаза, хотя вроде физическими глазами никто особо не пялился. То ли я уж как-то не вписывался в их представления о нормальной жизни-отдыхе, то ли ещё что, но я прямо кожей ощущал эти взгляды.

С другой стороны, местные меня за местного принимали :) То ли есть во мне что-то анапчанское :) То ли одет я был бедновато (что правда) и нестрижен, и на отдыхающего не тянул. Мужик какой-то всё расспрашивал, где можно алюминий тут сдать поблизости, который он где-то на берегу нашёл, хороший такой мужик, всё порывался мне свою находку показать. Бабки две местные в свидетели Иеговы хотели завербовать, на что я ответил, что у себя дома с вами наобщался, бабка обрадовалась за мой город Томск, когда я её заверил, что "ваших у нас много", и посоветовала мне на радостях всё-таки поподробней изучить Библию.

В общем, весело было. Отвлёкся. Сориентировавшись по месту, и поняв, что всё возможно, я побежал на открытие нашего "пленума". Отсидев пленум, побежал слегка перекусил, переоделся в своё походно-потрёпанное и в таком виде с термосом в руках пошёл в ресторан отеля набирать кипяточек под удивлёнными взглядами всех, кто там был. Картина, кстати, та ещё – люксовый отель, лепнина, резьба, зеркала, ковры, статуи и т.п. И я в потёртых джинсах и ветровке, в ярко зелёной футболке с надписью во всю грудь "На стороне Томска. На стороне "Единой России", с рюкзаком и термосом за кипяточком. Картина эта, кстати, ещё пару раз потом повторялась :) На работу групп из пустого в порожнее переливать я не пошёл, и решил, что и не пойду больше. Схожу только ещё на закрытие, дабы совсем не наглеть, а так у меня здесь своя работа, и мне её в первую очередь сделать нужно.

### 12.11.2009. (25 л.д.). Первая медитация в Анапе на закате Солнца. Напор энергии

Первая медитация у меня, таким образом, состоялась на закате Солнца (с 16:30). Добрался я до места, нашёл хороший валун, большой, прямоугольный, плоский, у самой воды (даже брызги иногда долетали), разложился и пошёл сперва нырять. Это было моё первое в жизни купание в Чёрном море. Немного поплавал, вода для сибиряка хорошая (+15 °С), чистая, прозрачная, солёная :) И очень энергетичная, прямо пропитывает тебя энергией, захлёстывает, вылез – стою на ветру, тела не чувствую почти. Благо. Солнышко к горизонту клонится, я только что из моря вылез, кто бы мог подумать, что в середине ноября я окажусь на берегу Чёрного моря.

Вода в Скорпионе – мощная вещь, особенно морская. В Томи она почти чёрная и на Тугояковке, а здесь она абсолютно прозрачная, но при этом настолько энергетичная, что кажется плотной, тяжёлой как ртуть, в такой воде долго купаться не получается. Обсох я на ветру, протёрся, оделся и засел на свой валун. Тут я и понял, что такое море вообще и морская вода в Скорпионе, а также скала за спиной и валун подо мной.

Меня начало распирать по нижним телам. С каждой накатывающейся волной, которая буквально входила в меня, и всё это тут на площадке накапливалось, отражаясь от скалы за спиной. Плюс сам массив скалы – мощнейшая стихия Земли, плюс живой естественный камень подо мной – земля в чистом виде. Впереди огромная масса воды, сзади – огромный массив земли, и я – на узком пятачке между ними, невольный свидетель их тысячелетней "битвы". В общем, начало меня раздувать, дышать толком не могу. Сердце бьётся в животе. Глаза, правда, закрыты были, нормально. Сижу в принципе хорошо, на воде сосредотачиваюсь. Чувствую, даже сосредотачиваться не надо, главное – просто удержаться на этом гребне, пусть они меня продувают с двух сторон по максимуму, покуда смогу терпеть.

Сижу. Солнышко закатывается. Обращаю внимание, что у меня зубы сжимаются, причём не сказать, что от холода, хотя и не тепло было. От напора энергии. Тут я решил калебас запарить, вроде как ещё подразогнаться и погреться заодно, но не учел, что калебас сам по себе штука энергетичная. В общем, совсем меня расколбасило, уже психика шалить начинает. Но русские же не сдаются, сижу калебашу до победного. Солнышко закатилось уже давно, да и медитация закончилась, концентрацию уже не могу удерживать. Просто сижу с калебасой, да и холодно уже стало, темно совсем. Всё, думаю, пора собираться.

Встал, пошёл. И так меня надуло, что аж уже больно звук волн слышать, аж тошнит уже от моря, перебор. Тут я решил читать громко Виталины стихи про Богов русских[16]. И так оно хорошо пошло, на несколько раз всё, что знал прочитал и чувствую, набранная мною энергетика в них, в слова входит и они аж звенят в пространстве, что-то с этим пространством делая. Тут уже почти чудеса начались. Сначала, когда я стих про Ярилу читал, разряд по воде пробежал электрический, у самого берега. В принципе, это могла быть какая-нибудь медуза или другая живность, но ни в этот день (хотя я во все глаза вглядывался), ни в остальные я вообще в море никакой живности не видел, но даже если и медуза, это не отменяет факта того, что вспыхнула она именно на Ярилу.

А потом что-то заставило меня поднять глаза к небу. И я увидел вверху крупную жёлтую точку, про такие обычно говорят "НЛО", ярче самой яркой звезды на небе и крупнее. Она повисела немного, а потом неспешно двинулась от моря за скалы и через некоторое время скрылась за ними. И было ощущение, что это как-то связано с тем, что я тут делаю. Я сказал ей "привет" и на всякий случай поднял руку со словами "Слава Богам русским, всесильным!" :) Чтобы, ежели вдруг это какой-нибудь американский иже с ними "шпиён", знали они, что жива Русь и жить нашими трудами будет!

В общем, хоть и раззадорился я, а страшновато стало, и как будто присутствие вокруг какое-то ощущаться стало, аж оглядываться начал часто. Так и добрался до набережной, и в целом с хорошим чувством всё ещё слегка расколбашенный направился в гостиницу.

### 13.11.2009. (26 л.д.). Вторая медитация в Анапе на восходе Солнца. Варуна. Свастика над морем

Вторая медитация на рассвете (8:00). Решил я на следующий день утреннюю медитацию провести. Встал в 5:00, пока туды-сюды неспешно, кипяточек набрал, оделся потеплее, учитывая вчерашний опыт, и пошёл, до места ещё идти было больше часа. Вышел, а на улице дождик был, и даже гроза ещё в отдалении громыхает, и море так уже слегка серьёзнее шумит, чем вчера. Но – благо. Свежесть, запах моря, ветер такой приятный, прохладненький. Иду до места, дышу, живу, балдею.

Дошёл. Решил в этот раз ещё подальше забраться по кромке этой между морем и скалой. Забрался дальше, нашёл другой подходящий валун. Разделся и в море. Но плескаться, чувствую, уже не могу. Максимум – бултыхнулся пару раз, да когда вылазил, на большом скользком камне поскользнулся, и по всему должен был изрядно приложиться, но упал на удивление так мягко, нежно, по касательной всем телом, как будто погладило меня море этим камнем, такое сложилось ощущение. Я аж удивился сильно и поблагодарил море за такую заботу. Вылез – опять ни холодно, ни жарко. Тела не чувствую. Залез на камень, зажёг сандаловые конусы (как и вчера) по 3-м сторонам, кроме перед собой, приготовил матэ, сел.

Давай настраиваться – жёлтый квадрат, по чакрам прошёлся, включаю состояния, взятые на речках Томь и Тугояковка. Чувствую, здесь не тот аспект. Здесь, пришло в голову, какая-то Суперстихиаль, гигантская, мощнейшая. И опять понеслось, но уже полегче. Плюс восход Солнца такой нежный, как-то смягчал энергетику стихии. Сижу, чувствую идёт работа, хорошо. И на лице отражается всё – губы сами в улыбку складываются, то в одну, то в другую. Если бы заснять меня на камеру и потом посмотреть. Помню, я видел книгу Андрея Лаппы, где тот на разные чакры медитировал, а его лицо в это время фотали, и суть энергетики запечатлевалась в выражении лица (также и у Шри Чинмоя подобное видел). Попел как и вчера немного "Вам" – мантру воды – не очень пошла. А вот имя "Варуна" – прямо в тему, просто произносить его – "О, Варуна!" доставляло огромное удовольствие, и само было мантрой, ключом к беспредельности, раскинувшейся передо мной. О, Варуна! Шум волн, он здесь сам как мантра и "Вам" – лишнее, вообще слова лишние почти все.

Сижу, а дышать опять не могу, челюсти сжимаются, не смотря на то, что на губах улыбка и в принципе уже полегче, чем вчера, и работа явно потоньше, если судить по ощущениям. Надолго меня, впрочем, опять не хватило, где-то минут на 30 медитации. Утешая себя мыслью, что, похоже, это как раз тот случай, когда важно не количество, а качество, я запарил калебас.

Забыл ещё сказать, что у меня появлялся образ Свастики, которая располагалась в пространстве над морем, Свастика посолонь. Не очень чёткий образ и не очень яркий, но было ощущение, что надо с ним что-то сделать. Тогда я принялся раскручивать её над морем, одновременно созерцая, как из воды формируется такая же Свастика, она поднимается вверх, тоже начиная закручиваться. И она сливается со свастикой Небесной в одно, продолжая вращаться. Причём было ощущение, что я делаю при этом работу не только для себя. Хотя, про работу для других, может, это просто мои фантазии, вызванные желанием сделать что-нибудь полезное. Но образ Свастики был. Не помню, появлялся ли он вчера, но то, что появился потом на следующий день и на порядок мощнее – это точно, но об этом позже.

Сижу на валуне на ветру. Солнце уже взошло, меня опять раздуло, но тошноты уже нет и в принципе, чую, что уже сильнее стал, сравнительно со вчерашним, доза увеличилась, но держу её в принципе нормально. "Затянулся" раз, другой, третий, чувствую, всё-таки зря :) Опять колбасить начало. Явно зелёный чай пошёл бы здесь лучше, может быть, пуэр, но ни того, ни другого нет, есть "Дзержинский" матэ[17]. Сижу, калебашу, а холодно, ветер сильный, дождик иногда накрапывает, хотя в принципе светло и Солнышко порой проглядывает.

До победного калебасить не стал. Попробовал развести костёр, но, во-первых, всё вокруг за ночной дождь промокло, во-вторых, чувствую, не то что-то, оно, конечно, теплее телу станет, но крышу, наверное, от огня в этом месте снесёт совсем, особенно после такого ядреного матэ. Бросил это занятие и решил собираться. Пошёл, согрелся на ходу.

Думал посидеть ещё сегодня вечером, но понял, что уже не смогу – на сегодня всё, отложил на завтрашнее утро. А днём и вечером гулял по набережной, немного по городу. Зашёл в музей античный "Горгиппия", прикоснулся к настоящим античным древностям, побродил по раскопу домов, некрополю. Хорошо там, чувствуется древний дух, покой, тишина, думаю, там бы посидеть на раскопе, помедитировать.

Плюс интересно было сравнить моё медитативное место с пляжем – это когда не камни и скалы, а просто песочек под ногами, море плещется, и за спиной ничего нету, кроме построек пляжных и т.п. Побродил и там немного, посидел. Совсем другое чувство – мягко так, расслабляет, погружает в какой-то неспешный убаюкивающий транс, настраивает на философский лад, обволакивает в какой-то индивидуальный кокон каждого и ты в этом коконе зависаешь.

Правда, то закат был, но всё равно, в целом очень отличается здесь энергетика от моря с камнями и скалой за спиной. Там она предельно острая, врезается в тебя, как лезвие в тебе орудует, и чувствуешь, что вообще-то это даже опасно, поскольку можно, например, реально съехать с катушек, но и эффект серьёзный, если выдерживаешь. Там ты как между молотом и наковальней, а здесь на песочке – заливные луга, энергетика разливается широким жестом и равномерно, погружаешься в неё по шею и млеешь сидишь. Здорово, но не в моей ситуации. У меня ведь всего 3-е суток, и мне нужна кузница, а не вечерние посиделки на завалинке.

### 14.11.2009. (27 л.д.). Третья медитация в Анапе на восходе Солнца. Ганеш. Бабаджи. Русь. Счастье

Третья медитация на рассвете (8:00). Центральная медитация. И как-то так сразу стало ясно, что она будет центральная, как только проснулся, по тому судя, как сложно было на неё собираться, никаких объективных сложностей, но ощущался барьер сфер и его проекция на психику, со всеми её соответствующими выкрутасами и уловками, начиная от "ой, не могу, поспать бы" (хотя тело уже выспалось и было готово), и до "а, может, хватит уже, 2/3 работы сделал, можно и расслабиться, тем более что вон какой ветрище на улице, да и дождь, поди…". В общем, классика жанра. Однако я эту классику уже неоднократно читал и знаю, что к чему.

На улице, между тем, действительно дул сильный ветер, похолодало (до +12 °С), на море волны пошли высотой где-то 70 см., то есть уже более-менее настоящие волны, с пеной, с гребешками, заворачивающиеся, хоть и маленькие. Проделал все утренние процедуры, массаж, собрался. Калебасу решил вообще в этот раз не брать, чтобы не соблазняла Дзержинским мате, чувствовалось, что сегодня нечто совсем другое нужно.

Вышел – ветер, волны, тучки по небу бегут, море шумит, красота. Топаю к месту, а ноги-то все сбиты после прошлых прогулок в туфлях, для таких прогулок и прыгания по камням не предназначенных, но тут уж, как говорится, "на войне как на войне", дело надо доделать, птицу Жар-птицу за хвост ловить или Бога за бороду. Что-то в этом духе. В общем помаленьку расходился, на боль уже внимание обращать перестал. Иду, вижу, на сам восход немного опаздываю уже точно, потому решил и не торопиться, идти спокойно, напитывать себя энергией волнующегося моря, ветра, сменившейся погоды – этого маленького штормика. В одном месте на камнях, которые выдвигались на несколько метров в море (видимо причал чей-то), постоял, впитывал в себя энергию накатывающихся волн, ощущал энергетические толчки от их глухих ударов о камни, и так чуть напряжённо и настороженно наблюдал за траекторией мощных брызг, разлетающихся от этих ударов. Постоял так, взял, что мог, и двинулся дальше к своему валуну.

Ветер сильный в лицо дует. Слева скала, справа – море. Иду неспешно. Допрыгал до места, чувствую, совсем не хочу в этот раз купаться, да и вода у берега (на 10-15 метров) мутная, волны с берега всё слизнули, со дна подняли и перемешивают теперь у берега, зато за этой полоской, по контрасту с ней, вода – чистейшей кажется. Просто руки омыл, лицо. Умащиваюсь и чётко так понимаю, вряд ли у меня будет больше полу часа на медитацию, ибо ветер не утихает, станет холодно, как всё тепло выдует, калебасы погреться нет, да и все равно не очень-то согреешься, а всё, что можно было одеть из одежды, я одел и так. Ну всё, думаю, главное же качество, а не количество. Полетели. Сел, закрыл глаза, ароматические конусы не стал зажигать (чувствовалось – лишнее), настроился. И процесс, что называется, пошёл…

Это была одна из тех медитаций, когда ты входишь в тонкое, сверкающее Благо. Как тончайший шёлк, небесная звёздная ткань и ты – узор на ней, пусть несовершенный, но ты – на ней, и это меняет многое. Тело обдувалось ветром, оно, может быть, даже мёрзло и психика отмечала этот факт, но холода не было, сознание просто констатировало факты, происходящие во внешнем материальном мире, но за этим ничего больше не следовало, типа привычных реакций.

Интересно, что море уже не давило и не раздувало, я уже был не кусок железа между молотом и наковальней, как те разы. Я уже был лёгкий и острый клинок, со свистом рассекающий воздух в чьих-то умелых руках. И это было благо. Лёгкость, звенящая тишина, именно звенящая громко, и именно тишина. Глаза были закрыты, на улице равномерно пасмурно, но было такое ощущение, что светило яркое Солнце через мои плотно прикрытые веки, а временами свечение усиливалось ещё больше, хотя освещение во внешнем мире оставалось равномерно постоянным и точно не могло дать такой эффект.

Всё, что крутило, напрягало, заставляло сжимать челюсти, не давало толком дышать, ощущение себя полем битвы двух колоссов – воды и земли, грозящих разметать твоё существо и твою психику на кусочки, вдруг сменилось чувством совершенной гармонии и этих двух начал, и вообще всего. Действительно, битва стихий в кузнице закончилась, клинок выдержал и теперь готов, теперь его может взять в руки некто другой, тот воин, ради которого всё это. Я не знаю, о ком я пишу, я просто передаю то, в какие образы облекло происходящее в тонких телах моя здешняя психика. Я был острым клинком в руках вечности и стихии – и вода (море), и земля (скала, камень-валун), и воздух (ветер), и огонь (взошедшее над горизонтом разгорающееся Солнце), и даже звук-эфир были мне в помощь, сплетаясь в одно. Сложно всё это передать… Но это было.

Дышалось спокойно и ровно, в теле не было напряжения, ни сжатых челюстей, ни вдруг наворачивающихся слёз (как было в 2 прошлых раза). Когда я сел, произвёл настройку, с удивлением и радостью отметив все эти перемены, я пошёл дальше и сразу ощутил звук. Именно ощутил, это был пульсирующий звук "у-у-у". Он звучал постоянно, но при этом ощущался как пульсация. Я такого ещё не переживал, если бы я слышал ультразвук, то я бы сказал, что это оно и есть. Я сосредоточился на звуке и через некоторое время возник образ дельфина, несущегося по волнам. Такой живой, тёплый, разумный образ. Я сразу вспомнил всё, что читал про дельфинов, о том, что это высокоразвитая цивилизация. И судя по ощущениям идущим от образа – так оно и есть. В ответ я создал образ как мы вместе с этим дельфином радостно плывём по волнам, образ гармонично ушёл куда-то по каналу этого звука. Это не ощущалось как какой-то "язык" или тому подобное. Это, скорее, походило на волну, на пронизывающую пласты реальности нить, на которую дельфины нанизаны как великолепные бусины, и по которой, и благодаря которой они живут-передвигаются, а не просто "разговаривают", "общаются". Я ещё некоторое время удерживал концентрацию на самом звуке, но потом постепенно перевёл его внутрь себя, как ещё один кирпичик в фундамент моего построения, он стал звучать мной и во мне, "слышать" же я его перестал.

Затем я увидел Ганеша, нельзя сказать, что я видел глазами, нет. Нельзя сказать, что он был в цвете или ещё как-то. Нет, я не видел его, я его переживал. Я переживал все образы в объёме, и в таких золото-коричневато-желтоватых оттенках-тонах. Может быть неброско, но впечатляюще глубоко. Ганеш был с каким-то холодным оружием в руках, то ли сабля, то ли топорик, то ли и то, и другое, и как бы за ним располагался раскрывшийся лотос, при этом Ганеш был и одновременно в нём. Всё это переживалось как неземная красота, потрясающий объём. Некоторое время я созерцал его так. Потом возник образ слона, самого натурального слона, отчётливо я воспринимал его голову. Этот слон начал покачивать головой вправо-влево, я сначала не понял в чём дело. Потом сообразил, когда я увидел Ганеша, я вспомнил, что он страж Муладхары, тут же я задал ему вопрос, как мне "включить" муладхару, после чего и появился слон, качающий головой. Я понял, что мне следует также начать раскачиваться телом. Что я и сделал, и постепенно я синхронизировал свои движения со слоном. И мы раскачивались уже в унисон. Интересно, что параллельно шли другие процессы – тело жило своей жизнью, регистрируя твёрдость камня, шум волн, ветер, подкрадывающийся холод, сознание лихорадочно пыталось осмыслить всё это и придумать, что делать дальше, но всё это не влияло на основной процесс, в котором находился центр внимания моего существа. Покачавшись так некоторое время, слон вдруг стал раскачиваться по-другому, качая головой взад-вперёд, я стал раскачиваться так же и сразу ощутил, что при таком движении пятка как раз надавливает на нужную точку в области промежности, что-то при этом происходило.

Через некоторое время слон исчез и на его месте возник образ змеи. Я тут вспомнил сразу про Кундалини, и попробовал поработать с этой змеёй, локализовав её в основании позвоночника и предложив подняться вверх. Не могу сказать, что ощущал какую-то поднимающуюся энергию, тепло, жар, боль или ещё т.п. Но змея с моей помощью доползла до головы и раскрыла там в мозгу как кобра свой капюшон.

Затем вдруг неожиданно появилось чувство Бабаджи[18]. Я не получал посвящений, не был ни в Окунёво[19], ни тем более в Хайдакхане, просто, когда Вова меня познакомил с Бабаджи, я душой принял его, и он стал мне очень близок. В общем, сначала появлялись образы Бабаджи, как в тех фильмах, которые я про него видел, где он уже постарше и всё время улыбается. А потом возникло настолько реальное чувство его присутствия сзади и справа от меня, что, казалось, открою глаза и увижу его глазами. Но глаза я открывать не стал, попросил только что-нибудь оставить мне, одновременно с этим понимая, насколько нелепа эта моя просьба. Однако, весь фокус в том, что он, похоже, всё-таки подарил мне кое что материальное, хотя и опосредованно. Я всё хотел найти ракушек на берегу, но как-то не видел, мои глаза видели там один мусор, и я уже решил, что здесь их нет. А, когда после этой медитации спокойно и благостно шёл по тому же самому берегу обратно, нашёл их целых 9 штук :) Вот так вот.

После Бабаджи меня потянуло на Русь, я окунулся в переживание Родины и вдруг увидел старцев, которые держали собой Небо. То есть, это было такое видение-переживание, как и с Ганешем, и Бабаджи. Они походили лицом на того старца, который изображён с филином на картине К. Васильева. Воспринимались они как волхвы, древние лица, слегка вытянутые, как изображают святых на иконах, со славянскими чертами лица, с длинными волосами и в длинных рубахах. И они именно держали Небо. То есть, они в руках ничего не держали, и на плечах у них ничего не было, само их бытие было – держать Небо. У них были очень древние и грустные какие-то лица. По крайней мере, уж точно не весёлые. Это меня как-то зацепило что ли, завело как-то. И я начал молиться за Русь, за всё это, просить позволить мне помочь сделать хоть что-то, поскольку какой иначе смысл во всей этой твоей жизни. Не хочу я жить для себя, я хочу жить для людей, для Родины, для Земли, для этих старцев, для Бога. И я очень просил, чтобы моя жизнь принесла хоть какую-то пользу. Я очень просил – исполнить Волю, какая бы она ни была. Возник почему-то образ крайнего Севера, типичные жилища народов крайнего Севера, лицо человека какой-то из северных народностей. По крайней мере, я воспринял это именно как образ крайнего Севера.

Дело в том, что и на Байкале (в августе)[20], и здесь на море меня не покидало ощущение, что я или, точнее, через меня, ведётся на этих территориях какая-то работа, и без меня этой работы бы не было. Конечно, я делаю всё это вроде бы для себя, что-то беру, но при этом чёткое ощущение, что я (через меня) что-то делаю с этим пространством, и оно изменяется. Идут параллельно как бы 2 дела – решая свои личные задачи (взять, например, стихию воды на море здесь), я (через меня) решаю здесь и какие-то более масштабные задачи, моему пониманию пока недоступные. От меня сейчас требуется только – выстоять. Как бы там ни было, в эту медитацию я опять раскрутил над морем Свастику посолонь и слил её с такой же, поднимающейся из вод моря, они крутились вместе как одно, и это было захватывающе величественно. Просто я почувствовал, что это можно сделать и попробовал, и получилось.

Когда я понял, что процесс завершился, медитация окончена, я медленно открыл глаза, и буквально чувствовал, как впитываю мир через них, как он заново вливается в меня, заставляя тело принимать форму (но всё-таки уже не такую как раньше, до медитации, пусть слегка, но уже другую). Глянув на часы, с удивлением отметил, что прошёл, оказывается, целый час! А я ведь рассчитывал максимум минут на 30 на таком ветру. И самое главное – это пронизывающее ощущение СЧАСТЬЯ, такое тонкое, но при этом глобальное, ощущение покоя и благостыни. Но всё же больше всего именно СЧАСТЬЯ и чувства, которое не знаю как назвать, но которое возникает только после хорошо выполненной работы, и которое само по себе есть награда, дар за неё. В таком состоянии я и брёл по камням, созерцая живой и трепещущий вокруг мир, и, вдруг, увидел ракушку, а потом ещё, и ещё, и уже радуясь как ребёнок стал неспешно их выглядывать как грибы в лесу, и ещё несколько нашёл :)

### О Москве и москвичах

В Москве я, получается, в этот раз был 2 раза. Когда летел в Анапу, и обратно. Во 2`й раз мы из аэропорта проехали до станции метро "Домодедовская" – это, собственно, уже город. Впечатление у меня сложилось какое-то гнетущее. Отчасти, конечно, из-за погоды, туман, поздний вечер. Но в целом – очень тяжёлая энергетика, как будто тебя что-то придавило сверху массивное, а ты для него – явно нечто чужеродное, и поэтому тебя надо подавить, сломать, перестроить под себя. Это в самом воздухе. Это даже не живая агрессия, это как бездушный, но изощрённый механизм, который берётся за тебя как хирург-профессионал с неотвратимостью робота. Ищет твои слабые энергетические места, пробои и пытается войти в тебя через них. Мысли путаются, в трёх соснах на ровном месте можно заблудиться. Передавить это воздействие, наверное, никаких наших сил не хватит, поэтому приходится лавировать, уклоняться, уходить, сохраняя себя в целостности, что-то типа такого айкидо. Не знаю, как можно в таком режиме продержаться даже неделю, не говоря уж о том, чтобы жить здесь вообще. Здешний эгрегор сразу даёт понять: "Либо встраивайся в один из моих сегментов. Выбирай, у меня есть и "духовные" отсеки, отданные на откуп арендаторам в том числе. Либо сразу уходи отсюда. Либо я сейчас тебя всё равно сломаю, и, так или иначе, будешь или встроен в меня, или уйдёшь, но уже поломанным, может быть, навсегда человеком". Вот примерно в такой монолог оформила моя психика соприкосновение моего существа с эгрегором города.

Другой момент – москвичи. Это очень странные существа! Очень острые глаза, цепкие, колкие (хотя, конечно, разные, описываю в целом), притягивающие, завораживающе красивые (особенно женские). Из них прямо ощутимо льётся потоком энергия, причём такая напористая, обволакивающая и тянущая за собой в… Здесь обычно говорят, глубину, но в том-то и дело, что НЕТ. Глубины, вертикали, то есть, как раз я там не вижу, а есть широта, горизонталь, какой-то огромный, замкнутый круг, в котором можно ходить до бесконечности, наслаждаясь самим процессом.

При этом они (люди) какими-то беззащитными кажутся, несмотря на эту энергетичность, ломкими и хрупкими. Они даже ходят так, словно боятся чего-то задеть. Словно боятся задеть или удариться, и что их эта энергетическая обволакивающая капсула-скафандр спадёт, разобьётся, и им придётся как-то жить без неё. Хотя, повторюсь, энергетичность пространства потрясающая! Люди просто летают как метеоры. И ты так сможешь, при условии принятия правил этой игры. Но мне эта игра не по душе. Это ловушка какая-то, липкая, сладкая лента, в которой очень энергично и энергетично бьются мухи. Интересно, мухи понимают, что умирают на этой ленте, несмотря на то, что сладкой жратвы вокруг полно?

### 19.11.2009. (4 л.д.). Медитация в Ключах на стихию воды. Свадхистана. Работа с родом. Уход Николая

Сегодня вечером мы втроем ездили в Ключи[21] на источник. Медитация на стихию воды в таком её аспекте как источники, родники, бьющая из земли вода. Встречались на Южной в 19:30. Был вариант посидеть у родника, внизу капища, но Виталя решил в Ключи.

Но, прежде, хочу отметить вот что – по возвращении из Анапы сразу навалилась на меня какая-то тяжесть, и на физическом, и на всех остальных уровнях. Тяжело ходить, подниматься по лестницам, тяжело дышать, двигаться, вокруг как кисель, сверху – пара тонн. Какие-то каузальные пробои – на работе (украли сумку у сотрудницы, начальник отдела меня отчитал за опоздание), какой-то странный человек на сотовый звонил, СМС`ки матерные писал, принимая меня за кого-то другого, и, в целом, такое напряжение в поле вокруг ощущалось какое-то нездоровое. Напрямую меня не задевало и не угрожало, но чувство нездоровой движухи чего-то тёмного вокруг, чувство сжавшегося пятна света вокруг меня было, чего-то только и ждавшего моей какой-нибудь ошибки и т.п. Чтобы я сам дал повод прорваться ко мне, тогда уж и закрутить. Психика ощущала давление, прямо реальное давление в виде навязчивых мыслей, фраз. В общем, в таком духе всё. Нужно было быть очень аккуратным, как по жердочке пройти. Вроде, прошел, помаленьку устаканилось. Правда, появилось, точнее, укрепилось желание сменить работу. Тяжело мне здесь почему-то стало. Думаю, доработать до нового года, а там – не знаю пока куда, это ещё напрячься и найти надо, чтобы и зарплаты на всё хватало. Хотя, разве сейчас хватает? Но живу же ведь как-то, работаю.

С чем связано это давление? Тут много причин – и физическая усталость (резкая смена климата и часовых поясов туда – обратно), и энергетические аспекты. Там на море совсем другая энергетика. Здесь в Сибири она иньская, обволакивающая, плотная, вязкая. Там на море – широкая улыбка янского Солнца. Резкий перепад всколыхнул глубины моего существа, что-то всплыло на поверхность, что-то было включено моей работой на юге. Опять втискиваясь в пространство здешних энергоформ, эфирное тело моё испытывает серьёзные перегрузки, давление, вот и выдавливается из него разное. Ещё тут может быть и своего рода откат моей морской тонкой работы, возможно, я там кое что сдвинул с занимаемых мест, вот и придавило меня обратным током. И ещё такой фактор как уход Коли. Об этом подробнее.

Я не знал об этом до момента, когда на обратном пути после медитации об этом зашла речь. И выяснилось, что Коля, после того, как начал работу с изумрудом (они с Виталей ещё и отдельно работали на эту тему), как сказал Виталя – "Наконец, решился оставить Путь". Похоже, это было как раз, пока я был на юге. Видимо, у них состоялся на эту тему разговор. А, может, и раньше, но факт, что узнал я только сейчас.

Не выдержал Коля, когда стало очевидно, что для дальнейшего движения придётся напрягаться самостоятельно (без эгрегора группы) или не захотел выдержать – это его выбор. И было видно, что он рад такому выбору, он, действительно, его. По ощущениям, как гора с его плеч упала, он стал свободнее дышать, говорить, как человек, который сделал, наконец, то, что в глубине души давно уже хотел. И, слава Богу, как говорил Тоша в книге "Тоша. Русский Будда" – "Делай только то, что хочешь".

С другой стороны, вместе с этой, казалось бы, стесняющей дыхание горой, Коля потерял и ещё что-то. Сложно описать… Очертания, что ли, или цвет, что-то в этом духе. Я спросил его, почему, и Коля долго пытался объяснить, приводя аргументы про то, что надо устраивать жизнь (ибо и "возраст уже"), что дочь в университет поступает, и надо в связи с этим деньги зарабатывать, про то, что условий у него нет, и время не может найти для самостоятельных занятий, и всё в таком духе. Понимаю же, что не в этом дело, у меня тоже проблемы, но я же нахожу и время, и место (живу на кухне, сплю под столом, занимаюсь йогой своей часто в совмещенном санузле между толчком и ванной и т.п.[22]).


27. Николай во времена "старичков". Ритуал Купалы. 22 июня 2005 г.


Эх, Коля. Хороший ты человек и дорог мне стал, хоть я и не знаю, получается, тебя толком. И в который раз (придя домой, думал, заплачу, ан нет, не заплакал – горько и обидно было за Колю) задавал себе вопрос – ПОЧЕМУ? Ну почему же всё так происходит? Почему такие хорошие люди отказываются, опускают руки? Почему останавливаются, ведь могут же, в том смысле, что у них есть для этого, кажется, всё!

Или нет? Явно ведь, что, если бы было всё – то всё бы и происходило. Какой-то малости не хватает, и эта малость, капля какая-то – и есть ключевое звено. Что это? Про себя думал. Ну, чем я отличаюсь? Пожалуй, единственное, чем я отличаюсь по существу – это устремленностью, стремлением. Более того, а есть ли у меня вообще что-то кроме неё? Это такая вещь, которая говорит тебе – "вставай и иди". Ты можешь и не пойти – твоё право. Но, если её вообще нет, то никто и не говорит даже. Что это за вещь? Как она правильно называется? Откуда берётся? Я назвал ее устремлённостью. Я не знаю, что и как будет дальше. Вполне возможно, Виталий скажет, что всё, хватит "экспериментов" и прекратит занятия и со мной тоже, ведь, была же ранее речь, что заниматься со мной одним – это всё равно, что убить меня. И, ведь, в конце концов, всё пришло именно к этому. Сначала Леонид, теперь Коля. А больше никого и нет, один я остался. Новые группы, Виталя сказал, что больше не будет создавать, а поодиночке работать с ним… См. выше.

Про себя я решил принять то, что будет. Скажет, хватит занятий – хорошо. Скажет, будем вдвоем заниматься – хорошо. Еще чего-нибудь – тоже хорошо. Я в любом случае буду практиковать те практики, которые Виталий уже дал и карабкаться дальше. А Виталий, он мой учитель, пусть я это и сам решил. Как скажет, так и сделаю. Ладно, пока до нового года мы еще проведём втроем несколько занятий. Коля свою работу по изумруду с Виталей закончит, а я так, сбоку поработаю. Может быть, Виталя даст комплекс ушу. А там будь, что будет.

Что будет с работой по русским Богам – тоже непонятно. Скорее всего, капище придётся закрыть, не будет же он держать всё из-за меня одного. Вопросы роятся в голове, но ответы на них пока мне не явны. В любом случае, что я могу сделать, чтобы сдвинуть чашу весов в ту или иную сторону? Только устремляться всей душой! Может быть, хватит этого устремления, чтобы заменить-уравновесить группу, которой нет? Может быть, я стану "группой"? Главное, ведь, чтобы работа здесь на Земле продолжалась нашими усилиями! Я не знаю планов Высших, но я хочу, чтобы Русские Боги были на Земле, и чтобы земля цвела под их ногами. И пусть другие Боги тоже будут! И пусть Земля цветёт! Сделаю для этого всё, что смогу.

Вернусь к занятию. Когда мы были в Ключах, я ещё ничего этого не знал. Приехали, переоделся, и двинулись вниз к источнику. Дошли. Омыл руки и лицо ключевой водой, перекрестился, поцеловал икону. Спустились ниже к речушке, она уже частично покрылась льдом, сели в укромном местечке, под святым ключом прямо, по-моему даже над самой речушкой уже (снега полно, толком не понятно, где берег, а где уже лёд). Я лицом на запад, Виталя на север, Коля на юг, так, как сидим у Витали дома. Пока я садился и все остальные располагались, Виталя попросил рассказать, как посидел на море. Хотя я уже свой опыт отписал и знал, что рассказывать, как-то не шёл рассказ, не хотелось или не к месту всё это ощущалось, в общем, не знаю толком, почему – не шло и всё.

Виталя сказал садиться поплотнее, так как сегодня будем гонять одну общую калебасу (ту нашу "эгрегорную"), мате с мускатным орехом. Говорит, это сочетание очень хорошо прочищает, очищает дух. Мускатный орех очень к месту пришёлся, действительно, всё там поверху разглаживал. Виталя сказал, что через общий калебас я им свою работу на море передам, а они мне "здешнее" (уж не знаю что).

Уселись, начали без калебаса. Виталя рассказал про это место – Ключи. Здесь очень сильные иньские энергии, мощный женский поток. Это вершина, может быть, центрального во всей области треугольника: Таловские Чаши[23] – Ключи – Ярское[24]. Можно даже сказать, что здесь Земля менструирует. Мы сегодня должны взять стихию воды – источника, ключа, бьющего из земли. Знак такой воды – РАК. Через ключи, родники, источники можно работать с высоким миром. Как в русской традиции почитались родники. Это тоже подобно ритуалу огненному, во время которого в огонь приносится жертва. Здесь так же можно медитативно настроиться, принести жертву воде, точнее, через воду – оставить на берегу. Так можно решить многие свои проблемы. На такой воде, у источников и родников можно работать со своим родом – через свадхистану. Можно узнать, к роду отца или матери ты сущностью (энергетически) принадлежишь, это идёт через свадхистану, она даёт тебе знать безошибочно. Можно поработать со своим родом в других аспектах. Хранитель вод – Варуна.

Начали, представили тёплый жёлтый квадрат под собой, на пересечении линий от углов – в центре расположен я сам (промежность чётко в точке пересечения линий), выровняли дыхание. Идёт настройка. Затем представляем серебряную чашу с чуть закруглёнными краями, она расположена внизу, она будто стоит в точке пересечения этих линий, более того, такое ощущение, что это Я, в смысле, нижняя половина меня стала этой чашей. В эту чашу стекается весь мир, как вода, превратившийся в воду мир, свет Луны, которую не видно. Нет, мир не превращался в воду, он оставался самим собой, он как бы потерял жёсткость, стал гибким, тягучим, льющимся, как густая вода, и он устремился в чашу, заполняя её.

Эта часть медитации сопровождалась довольно яркими образами. Началось всё почему-то с красивых женских образов, такого я бы даже сказал эротически-сексуального характера. Так интересно! В смысле то, когда это не твои фантазии порождают такие образы, а когда это твоя психика облекает по ассоциациям в формы определённые энергии. Совсем другое качество и ощущение подобных образов. Концентрироваться на них я не стал, и вскоре они меня оставили (это был этап настройки). Поток пошёл, психика, так отреагировав сначала, быстро адаптировалась, и мы двинулись дальше. Затем, когда работал с чашей, появилось вот это описанное выше переживание "жидкого мира", который вливается в меня-чашу. Будто бы я расположен в низине, а всё окружающее пространство – выше меня, и оно, сжимаясь, входит в чашу. Даже грудь сжалась и дыхание слегка перехватывало. Интересно, что после моря у меня включились образы. На самом море, сейчас в Ключах, дома, когда вчера сидел (опять видел Ганеша в рубинах, не тёмно-красных, а таких розоватых). Как дальше с образами будет, не знаю, но пока так.

Виталя в этот раз много говорил по ходу медитации. Я почти ничего не запомнил обычной памятью. Да и как? Тут либо медитировать, либо запоминать, это же не лекция, его слова как ниточка, что помогает держаться курса во время работы, если отвлекаешься на их запоминание, тот тут же прекращается работа. Начинаешь работать, держась за эти слова, и процесс идёт нормально, зато потом самих слов вспомнить не можешь, но ведь с их помощью ты взял энергии, что важнее, чем запомнить слова. С этими взятыми энергиями и состояниями ты и свои слова подобрать, если понадобится, сможешь. Пока я вот так думаю.

Затем мы начали петь мантру "ВАМ". Тихо, как струится вода. И это было прекрасно, мантра захватывала всё твоё существо и превращала в поток, и так не хотелось прекращать её, но воздух в лёгких заканчивался…

"Повесьте месяц на лоб тонкого тела" (Виталя).

Шива. Месяц в его волосах.

Река, ниспадающая с его макушки.

О, Шива! Если бы я мог Тебя пережить.

О, Шива! Ты – Бог Виталиной души.

Я не переживал Тебя, но я счастлив, просто зная, что Ты есть, и что именно Ты – Бог его души.

Шива. Кто же Бог моей души? Кто я сам? Кого мне любить? Кому молиться?

О, Шива! Я люблю звук Твоего имени.

Мы пели мантру. Виталя менял форму пропевания и мы вместе с ним, и это изменяло нас. В конце мы пели её так. "ВАМ". Звонко, чётко, но очень тонко и еле слышно – "ВАМ". Затем "М" ещё ниже на пол тона. Затем "М" опять, но выше на 1 тон. То есть, будто выныривая из глубины и устремляясь в высоту. Виталя объяснял это так: сначала мы из сахасрары (там, где месяц висит на лбу тонкого тела) по сушумне ныряем вместе со звуком в свадхистану, некоторое время пребываем там, а затем поднимаемся также по сушумне обратно вверх. Не сказать, чтобы у меня это хорошо получилось, это было уже в конце пения, и силы меня к тому моменту уже практически покинули.

Отмечу, в начале пения было хорошо, а потом вдруг появился какой-то дискомфорт, как-то и сидеть тяжело, и психика так дергаться начала, типа, чуть ли не "когда всё это кончится". А потом, вдруг, так, совсем неожиданно для меня какая-то часть меня обратилась на Колю, с таким наездом – мол, что он вообще тут делает? Почему он тут сидит? Ему тут не место! Это стало для меня полной неожиданностью, я сам себе удивился. Я, конечно, тут же в ответ сам на себя наехал – типа, ты сам вообще кто такой и что говоришь?! Сейчас сам отсюда пойдёшь! Прижал эту выскочившую мысль-чувство. Но некоторое время продолжал удивляться, с чего бы это вдруг, первый раз такое вообще. А потом, когда ехали обратно, и когда я узнал все про Колю, я, кажется, понял, с чего это такая странная реакция на не понятно что в тот момент проскочила.

Пока же я этого ничего не знал и продолжал медитировать. Помаленьку выровнял себя, как раз и калебас по кругу запустили. Виталя попросил попробовать настроиться на свой род, понять (свадхистана откликнется), где твои корни. Это у меня не очень получилось, как-то вымотала меня медитация, да ещё этот странный дискомфорт и Коля. В общем, я через калебасу сидел восстанавливался, усваивал взятое больше, чем к роду обращался.

Потом просто сидели, разговаривали. Виталя говорил, как род может двигать человеком, заставлять совершать поступки (жениться, зачинать детей и т.п.), отключая сознание или вопреки ему, из жизни примеры приводил. Главное, научиться чётко отслеживать эти моменты и контролировать их, не быть невольником, рабом. Нужно понять, чей род питает тебя энергией (отцовский или материнский), через неё имея над тобой власть и заставляя отрабатывать свои задачи. По крайней мере, если уж ты и решился что-то отработать, нужно сделать это всё осознавая. Так и общались. Плюс про море Виталя сказал, это огромная стихиаль, на море хорошо заниматься духовной работой высокой, работать с духом. В принципе, так я и почувствовал там.

Наговорились, поднялись, Коля набрал воды, и наверх. Я кое-как доковылял, очень уж что-то тяжело было. Виталя заметил, про полёты спросил, перепады давления, смену времени. "Ага" – говорю, да и вообще нелегко. Поднялись до машины, а на обратном пути я и узнал все то, что описано в начале этой записи. Однако, несмотря на все это, чувствую, и этот аспект стихии воды взять удалось. Леонида огонь подрубил, а воздух сдул. Колю вот вода сначала подмыла, а затем и вовсе смыла. Я пока живой.

### Из записей ноября 2009. Курсы подготовки "молодого бойца"

В целом тяжёлое время. Давит сильно. Со всех сторон давит, по всем планам пытается прижать. Держусь. Балансирую на жердочке, брошенной над пропастью. И даже вперед, похоже, помаленьку продвигаюсь. Или кажется. Может, стою, но, по крайней мере, пока не падаю. В таких условиях каждый прожитый день идет в зачёт. День за три? За неделю? Время уплотнилось настолько, что с августа, кажется, уже несколько лет прошло. А с прошлого лета вообще целая жизнь. До 2010 года остался 1 месяц с неделей. Нужно дожить, дотерпеть. Вряд ли потом будет легче, но, по крайней мере, это будет новый год. Курсы подготовки "молодого бойца" продолжаются, темпы ускоряются ещё больше.


Что же происходит? Куда всё это движется? Что меня ждет? Не прекращающееся вот уже несколько лет чувство, будто я все запрыгиваю в уходящий поезд. И поезда-то этого никто не видит, его не чувствуют, не понимают. Да, и я, не сказать, что понимаю. Я просто знаю глубиной моего существа, что мне в этот поезд жизненно нужно, я должен просто в нем быть. Странное ощущение, и я не уверен в его адекватности происходящему там наверху, просто пытаюсь хоть как-то выразить. И вот, я бегу за этим поездом, запрыгиваю в него, это все один процесс-течение. И в этом всём время сжимается и ускоряется катастрофически, и все вокруг меня будто сжимается в точку, пространство окружающее сокращается, уплотняется, сжимается, концентрируется, теряя то, что ему как пространству свойственно, все эти качества, в том числе и красоту.

Нет, оно не заменяется безобразностью, оно как-то так становится тупо бессмысленным, что ли, смысл теряет. Нет, краски мира, его радости и горести, глупости и жестокость с добротой не исчезают, остаются, ты в них живешь, лавируя, но смысл во всем этом теряется, глубина, тупость какая-то проявляется, зачем всё это? Примериваешь, бывает, на себя разные роли, которые предлагает мир, и понимаешь, что, нет, не хочется, не утоляет это ту внутреннюю жажду, которая и двигала меня по жизни всегда, только я её не осознавал.

И вот, только сейчас, с момента встречи с Вовой, а затем начала занятий с Виталием, она стала мной осознаваться, и я стал уже более осмысленно и целенаправленно двигаться туда, где можно ее утолить. Я все равно не смогу описать это состояние. Никто бы не смог. Это надо переживать самому. Как говорил или писал Виталя: "Земля только кажется зеленой и пушистой, внутри – твердость асфальта". Асфальт – что может быть тупее. Весь этот мир вокруг – реальнейшая реальность, но он же и иллюзия. Играть в иллюзию ради реальности – какая глупость, впрочем, и, наоборот. Асфальт – это глупость, и он рассыпается в пыль, если идти дальше. Вот я и иду. Эх, а ведь хотел про поезд объяснить.

Пространство вокруг тупо и прямолинейно, в нем, оказывается, нет ни глубины, ни тайны, это мы все привносим в него и балдеем потом. Оно сжалось и примитивизировалось, и в какой-то момент произошло смещение координат, и горизонталь с хлопком встала на дыбы, обратившись вертикалью и, о благо, там можно пить из колодца смыслов, там реальная жизнь, там – это здесь, во мне. И как-то так сразу в 2 раза тяжелее стало двигать тело по горизонтали, жить жизнь. Но я двигаю, я его напрягаю, я с ним занимаюсь, поскольку оно проводник здесь туда, выполняю свои социальные роли, я работаю, люблю жену и сыновей, искренне и по-настоящему. Понимая, что все это во многом лишь картинка, в том смысле, что та же любовь, она не тождественна ни с одной из этих форм – "жена", "ребенок". Но при всем том, понимая это, я очень люблю и радуюсь, прижимая к себе своего сына, и могу грустить о том, что со мной рядом нет другого сына[25].

Что это? То, что Дон Хуан называл "контролируемая глупость"? Или глупость обычная? Может быть обе? В который раз убеждаюсь, главное не то, чтобы знать, как это называется, главное этого реально достичь, пережить. В общем, чего-то я достиг. Развитие не идёт по горизонтали, оно идёт по вертикали.

Запрыгивание в уходящий поезд. Куда он уходит? Почему? Что будет с теми, кто остается? Наверное, образ поезда у меня появляется потому, что очень уж быстро мне приходится все делать, успевать, из-за этого приходится хватать только самую суть и некогда её смаковать, и брать её периферию. Приходится быстро-быстро следовать дальше, внутреннее мое существо постоянно подгоняет меня, не давая нигде и ни на чем задержаться дольше, чем нужно для того, чтобы освоить суть, встроить ее в себя. Внешне, вроде, особой движухи нет, но внутри уже отмахал, Бог знает, сколько километров. Хотя, вру, и внешне тоже огромная куча событий. Основная масса за последние 5 лет. Сейчас, оглянувшись, смотрю, все они подчинены железной логике, все они выстроены так, чтобы помочь мне запрыгнуть в этот поезд. Дай Бог, прорвемся!

### Ещё из записей ноября 2009. Раб в человеке. Эгрегоры. О духовной работе

Заметил тут на днях, точнее, прочувствовал, пережил 2 вещи. Первое. РАБА в человеке. Того самого, которого по капле выдавливать приходится. На работе это увидел, на конкретных примерах и людях. Этот раб – как инъекция в человека какой-то чужеродной серой сущности, то есть, его энергетика, она отличается от спектра человеческих энергий, поэтому и делаю вывод, что это какая-то сущность, которая реально паразитирует на человеке. Эта штука, она блокирует волю человека, ту настоящую волю, которая делает человека свободным, точнее, дает ему такую возможность, и подменяет ее псевдоволей – некоторым набором хотений-желаний. В результате человек теряет гибкость, становится жестким, ломким и хрупким. И, в зависимости от ситуации, может стать глупым, подлым, подхалимом, трусливым, а, может, наоборот, смелым, умным, независимым. Но всё это ложь, неправда, потому что нет в этом свободы, это лишь отработка программы "хотений-желаний". А слабое место, в которое и проходит эта инъекция – это страх чего-то потерять, который исходит из иллюзии, будто у тебя что-то есть. А на самом деле ничего у тебя нет или всё есть, в общем, терять тебе абсолютно нечего. Но это надо пережить.

А пока, вот, смотрю на этих мерзких серых слизняков, что сидят на людях, и вертят ими, как хотят. Вдвойне мерзко понимать и видеть, когда один очнется и встрепенется, вдруг – свои тут же и топтать начинают. Свои! Вот ведь парадокс. И, ведь, как они меняют людей, эти слизняки, когда сталкиваются со свободной волей, то есть, с чистой волей человека. Как людей начинает ни с того, ни с сего корёжить. В некоторых случаях эта сущность, похоже, вообще ничего от человека не оставляет, выгрызает изнутри и он становится рабом уже полностью и в прямом смысле, то есть, демоном.

Второе. Насколько люди растащены по разным эгрегорам, насколько от этого тупо предсказуемы, насколько нелепа и блекла, безрадостна их жизнь, однако сами они этого не замечают. Они даже не понимают, что эти рамки – ограда загона. Но, с другой стороны, это способ выжить в мире современной эпохи, это как в бурю спрятаться за большим камнем, жить так можно, а смысл? Вопрос о смыслах не ставится при такой жизни, поскольку поставить его – значит лишиться камня.


28. Алексей на рабочем месте. Лето 2009 г.


Из-за этой растащенности по эгрегорам, встречаясь, они могут общаться только на общие всем темы или по вопросам, разработанным в их эгрегоре. Если же ситуация требует выхода за круг этих вопросов и постановки новых – то, вдруг, начинается реально разговор слепого с глухим о том, что рассказал немой. Каждый, находясь, либо в своем эгрегоре, либо даже просто в своем отсеке общего эгрегора, подобен угловатой железной конструкции, и никак они не соединяются, стук-стук друг о друга, это какое-то мучение. Другое мучение – наблюдать за этим и понимать, что помочь не можешь, ибо это значит, нужно вложить в них энергию, на некоторое время приподнять над забором, там, в более-менее свободном пространстве, может состояться диалог, но… А где мне взять на это столько сил? А дальше что? Ведь они вернутся по своим местам через некоторое время, и у них появится страх подсознательный по отношению к тебе, который еще вопрос как тебе аукнется. И даже, если все это провернуть и найти новое решение, разработать новую, выходящую за эгрегориальные рамки программу, дальше ведь она пойдет на утверждение другим, а там еще более жесткий эгрегор.

В общем, сложно все очень, одна большая клетка все это. Каждый сидит в своем секторе, какое уж тут понимание друг друга и единение. Реально, те, которые говорят о единении ("КПЕ"[26]), просто строят другой эгрегор, на других принципах, но эгрегор. Наверное, в эту эпоху иначе нельзя выжить многим людям, обществам. Одиночки, конечно, продолжают ракетами восходить… Это йоги. Но как быть простому "советскому человеку"? Эгрегор, конечно, кушает людей, но без них людей скушают уж совсем быстро и насовсем конкретно. Как быть? Неужели жизнь для людей в это время возможна только внутри эгрегоров. Эгрегоры – это способ сохранить человечество? Провести живыми через кали-югу? В чем тогда задача тех, которые хотят помочь человечеству? Строить эгрегоры более высокого порядка? Или, может быть, перестраивать по вектору светлых сил существующие? Вопрос.

В чём заключается духовная работа? В это время духовная работа не может вестись эгрегориальным методом? В смысле, что не удается создать даже небольшую группку, даже из 3-х человек, через эгрегор которой проводить настоящую духовную работу? Только индивидуальности и большие эгрегорные общности? Какие выводы? Как быть тому, кто хочет работать духовную работу во благо жизни, людей, Бога-Творца. Реализуя Его замыслы – что делать?

В какой-то момент юности я понял, что хочу изменить мир, т.е. реально, положить на это жизнь готов. Тогда мы все хотели изменить мир, только мои друзья вырастали и мир изменял их сам, а я всё продолжал копать в этом направлении. Тогда, посидев и поразмышляв, я решил, что мир – это люди, значит, на них влиять надо. И начались мои первые грубые попытки работы с людьми, как в личной жизни и с друзьями узкого круга, так и пошире, в круге внешнем. Дров я, конечно, наломал много, и боли близким своей этой неосознаваемой и тупой силой устремления много причинил тогда. Однако понял, что путь, в принципе, вроде, верный – люди.

И с докладами зажигательными, в которых душу свою открывал и выворачивал, выступал и в городе, и на факультете, и распространял свои письмена, и славу соответствующую приобрел ("либо идиот, либо гений"), и т.п. Потом пришел в мою жизнь К. Кастанеда, я с той же силой нырнул в его изучение, и – перепросмотр, и – всё нафиг, все это шелуха. Выстроил себе новый образ мира и новый вариант воздействия на людей (клуб "Свободный", дипломная работа "Новая этика"[27]). Но всё это было нежизнеспособно на самом деле, такая же шелуха и пафос, и удар под дых от любимой девушки в личной жизни прекрасно это проиллюстрировал. Переживалось, конечно, тяжело, как крах всего, конец, ничего нет, если может быть так, и т.п.

Отходил я на книгах В. Мегре про Анастасию, там же, кстати, я к Руси прикоснулся, её Свет промелькнул в первый раз для меня. И опять, вдохновившись, завертел – новый образ мира, философский кружок, работа со студентами[28]. Потом следующий шаг – освоение фундаментальной "Концепции Общественной Безопасности (КОБ)", вступил в ряды "КПЕ", партийная работа и движуха пошла. А свет Руси через всё это пробивался всё больше и больше, и он всё сильнее меня притягивал к себе. И я начал уже целенаправленно копать в эту сторону, формировать из доступных источников и транслировать уже некоторую мировоззренческую систему, созданную мною на основе всего освоенного и пережитого (cd-диски "Светлое", "За здРАвие"[29]). Пошла работа по организации и проведению масштабных городских мероприятий-праздников по русской традиции.

И всё время – двигаться дальше, от освоенного к следующему, качественно более высокому осмыслению, пониманию, образу мира. И транслирование его людям всеми возможными способами, и увлечение за собой этих людей, которые попадали в мою орбиту, за счет моего вдохновения и энергии. Когда я, наконец, наткнулся на то, что шло через Вову (его кто-то привел на одно из наших собраний по организации очередного мероприятия по русской традиции), я понял, что это следующий этап моей работы по изменению мира, и я активно включился в это, чего бы мне это ни стоило, осваивая этот открывающийся новый мир, эти смыслы и энергии.

И с этого момента люди стали отваливаться, разбегаясь по тем нишам, которые ранее я им создал (куда, во что привел), или скатываться обратно на свою исходную позицию. Пока мог, я старался по-прежнему транслировать им эти новые и для меня самого энергии и смыслы, перебрал всех друзей, соратников и знакомых, кого мог перебрать. Кое кто попытался зацепиться, но хватило не надолго, в результате, когда я прекратил вкладывать в этих людей свою силу, не осталось никого. Естественно, параллельно влияли и другие, гораздо более мощные факторы, я говорю только о своей области, в части того, что вкладывал в копилку именно я. Распалась наша группа молодежи, с которой мы делали масштабные ритуалы городские по русской традиции с Вовой, она состояла в основном как раз из ребят, которые пришли через меня. Я же продолжал упорно работать. Для чего? Я хотел по-прежнему изменить мир, и просто был последователен в своем устремлении.

В общем, я один тогда выжил и, видимо, силой своего устремления заставил Виталия обратить на меня внимание. Он создал группу – я, Коля, Леонид. И я точно так же вложил всЁ, что у меня было, в эту работу. И я выжил только потому, что делал всё это не для себя. Для Богов, для людей, для Земли, для Виталия как чистого проявления всего этого – для них, для тех, кто не ты, кто за пределами твоего я (эго). Только ради этого, а не ради "духовного развития", "самосовершенствования", "самопознания", хотя, как оказалось потом, это тоже прикладывается, но целью для меня никогда не было.

Я ведь мир хотел изменить, а для этого нужно было вложиться в людей и жить для них, и ради них. А потом оказалось, что в каждом человеке – Бог, и, служа им, ты, оказывается, служишь Богу, а дальше пошло-поехало. В общем, долбил я себя по-черному в этой работе, даже, по словам Виталия, "квантовый скачок" удалось совершить (это из разговора с Вовой я узнал, он эти слова передал, мол, если уж даже и родители мои разводиться начали и плеваться друзья старые, и т.п.[30]). И, в конце концов, все это привело меня к парадоксальному промежуточному результату:

1) Оказывается, если последовательно и честно, отыскивая самое светлое и чистое, и воплощая в своей работе, работать для людей, то, чем дальше идёшь, подстёгиваемый этим стремлением и целью вдохновлённый по дороге к Свету, тем меньше вокруг людей, собственно, остаётся. Люди отваливаются постепенно, один за другим, оставаясь в пройденных тобой, открытых им нишах, и дальше за тобой не двигаясь, и то, что ты им оттуда приносишь, не воспринимая. Короче, в конце концов, из людей упираешься только в себя самого. Начав с желания изменить мир-людей и последовательно продвигаясь по этому пути, на самом деле реально упираешься в себя самого, что и говорили все великие мудрецы на тему – только изменив себя, можно изменить мир. И вот сейчас, как ни странно, начинает появляться ощущение, что ты реально можешь что-то изменить в мире, работая с собой, но ради мира, а не самого себя. Только так – с собой, но ради них, а не самого себя. Может быть, именно с этой точки начинается духовная работа? Знаю одно – буду делать то, что дает Виталий. А, если он ничего не будет больше давать, то буду делать то, что он дал раньше, потому что светлее этого и чище я ничего не видел.

2) Получается, что я – одна из причин, из-за которой развалилась наша небольшая группа. Виталий: "Лёша задал такую планку, что ребята быстро сдулись" (слова Виталия из его разговора с Вовой, как их передал Вова). Коля тоже говорил, как одна из причин, почему он оставляет работу – то, что я "далеко ушел" и у нас "слишком разный уровень". Ну, допустим, для Коли это просто повод прикрыться, мною, но, в целом, что выходит? Чем я ребят нагружал? Тем, что выжимал из себя всё, на что был способен? Я им и слова ведь на тему "превосходства" не сказал, более того, я до последнего считал себя неучем по сравнению с ними, взрослыми мужиками, жизнь повидавшими, йогу, русских Богов знавшими, что было для меня лишним стимулом в практике своей упираться. Да я сам готов был всё сделать, чтобы работа наша продолжалась. Да, тот мой косяк, когда нам как группе нужно было выбрать дальнейший путь – либо окольный через психофизику, либо прямой через Огонь – не отменяется. Но по этому я уже выше отписывал. Этим я их нагрузил? Но, ведь, Лёня и до этого выбора ничего не делал из Виталиного арсенала, как и Коля, впрочем.

И, что получается. Если бы я их не грузил тем, что грузил себя, то группа существовала бы до сих пор? Пусть, сидя на шее Витали, но работа по Русским Богам, и в целом, продолжалась бы? Так, что ли? И то, что я не хотел сидеть на шее, хотел работать свою часть работы сам, хотел и своим плечом небо подпереть, чтобы Виталию не так тяжело было, привело к тому, что вообще группа развалилась. Что за парадокс-то такой??? Либо у кого-то на шее ехать, и тогда групповая работа возможна, либо реально работать, но тогда групповая работа невозможна, а речь идет о работе индивидуальностей, может, и совместной. Я говорю о настоящей работе. Пока вот так, такие вот заметил проблемные вещи.

### 28.11.2009. (12 л.д.). Занятие у Виталия дома. Лучевое внимание. Дхьяна. Кумбха

В 10:00 у Виталия. Занимались мы не в комнате ("алхимической лаборатории") Виталия, а в комнате дочери Эльвиры. Эльвира[31] тоже была с нами, в первый раз у Виталия. Как он сказал, чтобы "заземлить медитацию", чтобы "работа лучше шла". Явно, что и смена места, и Эля – это следствие каких-то решений, которые принял Виталя после Колиного отказа-ухода. Ещё Вова говорил мне, что Виталя разобрал свой эгрегорный, трёхуровневый, комнатный алтарь после последнего события. Это и то, что занятие было в первый раз в другой комнате, не в "лаборатории" о чём-то говорит. О том, что Виталя закрыл свой пространство? Если да, то для кого? Или сей ход имел какую-то сугубо утилитарную цель – помочь в работе на этом занятии? Не знаю. Просто отмечаю факт, за которым, чувствовалось, стоит нечто глубокое, какие-то глубинные подоплёки.

Коля вёл себя как обычно, по виду и не скажешь, что решил "с Пути сойти", всё как обычно. За исключение одного, видно было, что ему тяжело сидеть в его рабочей асане, с подставкой под 5-ю точку, тело по ощущениям было у него как будто одеревеневшее – ноги не гнулись, колени болели, видимо, он их разминал, не мог долго в позе сидеть. У него и раньше не очень хорошо гнулось, но тут прямо совсем заметно было, что ему тяжело. Честно сказать, я почему-то тоже ощутил эту "деревянность" своего тела, хотя чисто физических причин для этого не было. Но я быстро пришёл в норму, слегка размялся и в принципе потом уже сидел в своей обычной позе (сиддхасана), иногда меняя ноги. Вообще же эта "деревянность" или "заземление" витали в воздухе. По-моему даже Витале было не очень комфортно сидеть, он через некоторое время откинулся спиной на стоящий рядом диван, а затем и вовсе на него залез, когда медитация закончилась. Тут, похоже, несколько факторов сплелись – и непроработанность пространства комнаты, и Эля, и Коля, и я.

Сели так: Коля на юге, я на севере, Эля на западе, Виталя на востоке. Посередине чайник, 4 чашки и изумруд на курином божке. Изумруд… Но как-то почувствовалось, что до него дело не дойдёт. Как-то не вписывался он в пространство этой комнаты, как из другого мира там выглядел, из мира более тонкого и высокого. Я почувствовал его и ощутил радость от этого, но и всё – как мельком с радостью обнять старого друга и бежать дальше по своим делам, понимая, что не время и не место сейчас для обстоятельной встречи. Изумруд изумрудом, но надо следовать тому ритму занятия, который задаёт Виталий.

Он начал с объяснения про лучевое внимание. Это первый вид внимания-концентрации человека. Это направленное внимание на объект своего рода лучом-пучком энергии, идущим от органов чувств, не физических, а, скорее, из областей эфирного тела, проецирующихся на соответствующие области физического тела. Большая часть такого внимания связана со зрением (глаза), затем слух (уши), затем уже обоняние, осязание и вкус. Лучевым вниманием мы высвечиваем-ощупываем объекты-мир. Происходит это так: по лучу мы запитываем объект нашей энергией, наполняя его до некоторой точки, после которой он становится для нас, что называется, реальным, точнее, реальным он становится после того, как пойдёт от него обратный ток энергии. Запитали – восприняли. Чем лучше запитали, тем полнее восприняли. На этом основана техника концентрации (дхьяна). Если дхьяна выполняется хорошо и лучевое внимание (как 5-и жильный кабель) сосредоточено на объекте, то ничего, кроме этого объекта, больше не существует. Весь мир впитывается в объект дхьяны. Результат правильной дхьяны – состояние кумбхи (сосуд, горшок). Кумбха-йога → удовлетворение, покой, наполненность, самодостаточность. Затем уже – самадхи. Но у самадхи много разных стадий. Плюс к тому, дхьяна и самадхи, то, к чему стремятся йоги, "не имеет ничего общего с духовной работой", по словам Витали.

Духовная работа – это совсем другое, к чему дхьяна и прочее – только путь. Практика дхьяны есть раджа-йога, работа с умом, сознанием. Виталий рассказал на тему дхьяны буддийскую притчу. Один монах много лет практиковал дхьяну, ушел в горы, и достиг таких высот в практике, что пребывал в своей дхьяне практически постоянно. Про это узнал один просветленный человек и решил навестить монаха. Найдя его в горах и застав сидящим в своей дхьяне, он нашел 2 кирпича, подошел к нему и принялся тереть над ним эти кирпичи друг о друга. Сидящий в дхьяне монах не обращал на это никакого внимания. Так продолжалось несколько дней. Наконец, монах не выдержал, вышел из своей дхьяны и спросил человека: "Эй, послушай, зачем ты трешь эти кирпичи?"

– Я полирую их, чтобы получилось зеркало!

– Ты что? Как ты надеешься получить зеркало, полируя кирпичи?

– А как ты надеешься достичь просветления, практикуя дхьяну?

После этих слов человека монах достиг просветления.

Виталий объяснил, дхьяна сама по себе – это техника, своего рода психофизическая практика, она не работает с высшими телами, духовной сферой, но как этап подготовки к "просветлению" необходима. Главное, не путать одно с другим. Человек, видимо, решил помочь монаху и передать духовное зерно на подготовленную уже почву. Придя к монаху и сидя рядом с ним и шла передача этих высоких вибраций духа (духовных зерен), через взаимодействие тонких тел. Когда же монах вышел из своей дхьяны, он уже был другим человеком, нужна была только искра – слова и простой вопрос мастера.

Вот и я, сказал Виталя, сею духовные зерна, но они не всходят нигде, потому что никто ничего не делает для этого сам. И в этих словах была даже какая-то очень глубокая тоска и боль, едва заметная со стороны, не имеющая ничего общего с человеческими эмоциями. Вообще, Виталя на этой встрече много говорил о "больших вещах", чего раньше на наших занятиях тоже не было. Долго и детально объяснял технику Эле, Николаю. И как будто испытывал даже какое-то внутреннее раздражение (хотя, это слово совсем не подходит, он был как всегда спокоен и собран по всем планам) на предмет того, что опять и опять приходится повторять и делать одни и те же очевидные вещи, а всё по-прежнему – "никто ничего не делает для этого сам", и вот он все так же спокойно, по-прежнему нес этот свой крест, но что-то глубинное такое проскакивало. В основном в сторону Коли, иногда Эльвиры (как любимого, но все такого же "непоседливого и неусидчивого", хоть и бесконечно светлого, дитя). В мою сторону я такого не ощущал. Наверное, любому надоело бы на протяжении многих лет делать одно и то же с одними и теми же людьми, которые не извлекают из этого никаких уроков, а, стоит их отпустить, тут же скатываются в свое обратно.

Вернусь к дхьяне. Второй вид внимания – сферическое (или, насколько я понял, полевое). О нём Виталя не рассказывал, просто упомянул вскользь. Насколько я понял, это восприятие объекта сферой своей ауры уже как сразу целого. Думаю, в будущем об этом ещё поговорим. Я понял так, что это есть часть учения Дмитрия Максина – одного из учителей Виталия[32].

Планировалась, видимо, работа-дхьяна с изумрудом. Но начали мы работать с обычной чайной кружкой. Сели, выровняли дыхание, дальше по этапам:

1. Направляем взгляд каждый на свою кружку. Чувствуем поток энергии, идущий через глаза.

2. Глаза закрываем, но внимание-концентрацию, направленную через глаза на кружку, сохраняем. Не нужно кружку представлять, вызывать её образ, специально сонастраиваться. Необходимо удерживать на ней луч концентрации.

3. Подключаем слух. Отслеживаем энергию, идущую по каналу, связанному со слухом. Чувствуем различие этих двух каналов энергий. Сначала работаем с каналом слуха, затем сливаем их вместе с каналом зрения.

4. Подключаем точно так же оставшиеся каналы чувств (осязание, обоняние, вкус). Можно прикоснуться к кружке. Реально чувствуем этот состоящий из 5 подканалов единый канал лучевого внимания, как "хобот". Настолько реальный, плотный канал, что даже перевешивает тело вперёд за собой.

Если дхьяна выполняется правильно, то появляется ощущение, что во вселенной нет больше ничего, кроме объекта концентрации (кружки в данном случае). Ты переживаешь её во всей полноте. И одновременно возникает состояние кумбхи. Концентрация должна быть только на том объекте, с которым работаешь, никаких ассоциаций и отвлечений. Выбирать для начала простые объекты – кружка (стихия земли). Потом можно и более сложные. Например, пламя свечи. Сама по себе свеча хороший объект, но это стихия огня, она может увести куда-нибудь в сторону, как и в случае с текущей водой, и тогда это не будет дхьяна.

В первый раз, когда мы провели концентрацию, у меня не очень получилось, как-то скомкано этапы прошёл, изумруд к себе внимание притягивал сам по себе, от кружки отвлекал. Но в целом я канал ощутил, то, что он как многожильный кабель, состоит из 5 других каналов органов чувств. Области эфирного тела, связанные с чувствами, формообразующую функцию лучевого внимания почувствовал, и в конце сидел в состоянии кумбхи, ощущая удовлетворение и покой. Но полностью ощущать только кружку, не получилось, я, скорее, ощущал кружку и некоторое количество примесей хвостов, тянущихся от остальных участников, которые влезали между мной и кружкой-миром из-за недостаточной концентрации, похоже. Однако, что интересно, то состояние конечное (кумбха) оказалось практически тем же самым моим рабочим состоянием, в которое я выхожу, работая через калебасу дома. Удовлетворение, покой, целостность, не привязанность к мыслям и ощущениям (они есть, но не задевают, не втягивают тебя), я даже могу открыть в таком состоянии глаза, и это не нарушает концентрации. Похоже, я выполнял, сам того не осознавая, дхьяну на калебасу, плюс йогический эффект мате ещё в помощь, плюс огонёк свечи. В принципе, я уже подошёл к той стадии, когда начал себе задавать вопрос: "А что делать дальше в этом состоянии или с этим состоянием?" Радостно то, что оно стало достижимо-рабочим в моих домашних посиделках. Радостно то, что я на этой встрече узнал, что это за состояние.

После того, как мы закончили, Виталя запарил чай и пошло представление результатов, начиная с меня. Потом долго Виталя разбирал всё с Элей, говоря ей, но для всех.

"Когда ученик готов, учитель приходит и берёт его в свою жизнь, в свой мир".

Эля: "А если встречаешь учителя, когда ещё не готов? Такое бывает?"

Виталя: "Бывает, но это очень плохо. Тогда может спасти только преданное сердце".

Много было в этом духе сказано, это я и назвал выше "большими вещами".

Затем Виталя убрал изумруд, "чтобы не мешал" и мы сели дхьяну во второй раз, с учётом прошлых ошибок. В этот раз у меня получилось гораздо лучше. Я чувствовал очень мощный "хобот" луча, практически как широкую трубу, упирающуюся концом в кружку. Когда включились все каналы, то мне даже показалось, что я сам тоже кружкой становлюсь, интересное такое переживание. В общем, на порядок лучше получилось, правда, к концу уже подустал, энергии не хватило в кумбхе толком посидеть. До изумруда так и не добрались в этот раз, зато освоили технику на возможную следующую работу с ним.

Потом Виталя прошёлся по самомассажу, объяснил каждое упражнение, показал связи органов чувств с планетами, знаками зодиака и т.п. Но это я сходу не запомнил. Я попросил почитать на эту тему, он сказал, что потом даст, плюс обязательно поизучать китайскую традицию, что есть органы, как они связаны и прочее.

Насколько я понял, Виталя хочет ввести меня в знаковую традицию Д. Максина – "надо же тебе теперь где-то быть", имея в виду развал группы и, следовательно, невозможность дальнейшей работы по русской традиции. Посмотрим, знаковая работа так знаковая, буду в ней пахать.

Про книгу Беляева И. "Тоша. Русский Будда" Виталя сказал: "Я дал его тебе почитать, чтобы ты посмотрел, что с йогами здесь случается. Они либо опускаются как Лапин, либо их гасят".

Про калебас. Срез сверху – это сахасрара. Серебряная бомбилья – это сушумна. Сам сосуд – кумбха (идеальная форма). Вода и процессы в нём – психоэнергетика.

Следующее занятие планируется в воскресенье – у речки Тугояковки в санатории "Заповедное".

Почитать В. Ерофеев "Москва – Петушки", "Дневники". Александр Давыдов "Сто дней".

Ну вот как-то так. Ещё Виталя сказал, разучивать начать тот комплекс ушу, обязательно знать названия упражнений. Чем я сейчас и занимаюсь уже.

### 05.12.2009. (19 л.д.). Первое занятие с изумрудом в Ярском. Техника знаковой медитации Д. Максина и Ю. Соломина (Лобанова). План души. Демонические подключения

Едем из города. В четверг вечером звонил Коля, насчёт этих выходных. Два дня будем заниматься за городом в Ярском, там есть неподалёку лагерь детский "Зелёный мыс". Зимой за 450 руб. в сутки можно там жить-отдыхать. С "Заповедным" не получилось, все места на выходные уже заняты. Виталя с Элей там с ночёвкой, а мы в обед субботы обратно, в воскресенье – туда опять до обеда, и вместе все уже обратно.

Встреча на Южной в 8:30. Едем. Мы с Элей болтаем, Виталя с Колей. Подарил Эле ракушку морскую на день рождения (2 декабря был), по-моему она ей понравилась. Лагерь в 42 км. от Томска, за Ярским, на большом холме над рекой. Здесь и камень "Боец", и скала "Аникин камень" неподалёку (несколько километров выше по течению Томи), перед подъёмом к самому лагерю у дороги внизу – источник великолепной серебряной воды и самодельная железная купель. Вода тут святая, она тут настолько насыщена серебром (видимо) и ещё чем-то не менее высоким, настолько энергетична, что похожа на масло. На самом деле, тягучая, подвижная, живая. На улице было -20 °С, а температура воды не ощущалась вообще. То есть, подставляешь руки, плескаешь на лицо, и не понимаешь, то ли она холодная, то ли нет, её будто бы и не чувствуешь. Чувствуешь прикосновения, но это совершенно не похоже на прикосновения воды. Только когда несколько раз плеснёшь на лоб, то понимаешь, что она – холодная, поскольку лоб начинает ломить, но то, что она – вода, по-прежнему остаётся неявным. Как вода (в привычном нам виде) она, ну никак не ощущается! Как такая живая субстанция, которая протекает по тебе, но вроде бы и не касается вовсе, не впитывается, не зацепляется – обволакивает, оставаясь сама собой. Драгоценное живое масло, которым следует не плескаться, а умащивать себя аккуратно. А она тут плещется в грубо сваренной лохани и вытекает из неё непосредственным ручейком. Виталя сказал: "Сюда бы на Крещение съездить, облиться, и тогда на весь год сил хватит".

Рядом с источником наверху дороги есть небольшая площадка, с неё виден сам зелёный мыс – в смысле не лагерь, а то в честь чего он назван – треугольником уходящий в реку. Весной, говорят, это остров. Летом – полуостров, который от суши небольшой ручеек отделяет. Это я вперёд забежал. На площадке этой мы в воскресенье с утра были, когда с Колей ехали и встретили там гуляющих Виталю с Элей. А к ручью спускались все вместе тоже в воскресенье, но уже когда уезжали. Виталя с Элей рассказывали про потрясающие звёзды ночью, про то, как здорово в лесу. Виталя сказал: "Я думал, что на водопаде у Тугояковки центр этой зоны, когда его открыл. А теперь вижу, нет, здесь. Здесь такой Свет от земли идёт, другой мир совсем, благостыня". Видно было, что Виталя в восторге, как человек, который нашёл то, что искал. Нет, это не конечная цель, конечно, но ведь здорово неожиданно найти то, что когда-то предчувствовал, что-то такое хорошее и милое сердцу и душе. Место, в котором можно дышать.

Интересный такой момент, когда туда ехали, Эля всё периодически – "вот бы здесь жить, вот бы здесь жить, как хорошо!" по поводу пейзажей за окном. Виталя ей – "Зато в городе не скучно, весело". А вот когда ехали обратно, Виталя вдруг сказал: "Знаешь, Элька, я вот тут в первый раз в жизни подумал о том, чтобы из жизни уйти, в затворничество, как Саша Наумкин, в землянку. Чтобы развиваться дальше. Ночью мне сегодня эта мысль пришла". Коля сказал что-то насчёт холода. Виталя ответил – "Там, когда энергия трансформируется, всё по-другому, нету холода". Что-то изменилось в нём за эти 2 дня, что-то в глубине. Когда ехали назад, Виталя рассказал – "Наверное, есть что-то в детстве такое, центральное, главное. Мы когда из Почтового[33] в Томск переехали, я долго тут жить не мог. Северск – это город-сказка, с Томском не сравнить. В детстве ложусь спать и вижу горы выше по течению Томи. И таким светом высоким светят, не как Шамбала, конечно, но очень высоко. И я всё к ним иду. И даже доходил, на сами горы не залазил, но уже по горам ходил. Карту смотрю, нет там никаких гор. Даже ходил смотреть, не было. А сейчас вот нашёл эти горы". А потом Виталя долго восхищался перламутровыми облаками, через которые пробивалось повернувшее к закату Солнце, искренне и как тот самый мальчик, который видел во сне горы и ходил их искать. Наверное, только люди, которые помнят мечты своего детства, и способны восхищаться перламутровыми облаками, другие их даже не заметят[34].

В общем, вернусь к субботе. Доехали до лагеря. Несколько корпусов. Одна на всю базу женщина-администратор-сторож. Снег. Тишина. Красота. В корпусе – комната на первом этаже, небольшая, обычный советский лагерь, обычные советские комнаты, с обычной советской мебелью, и совмещённым с сортиром стоячим (ручным) душем. Есть сауна (при желании – 500 руб./час). В сауне здоровой пахнет баней и еловой хвоёй, даже бильярдная есть и кухня. По-семейному всё короче, по-социалистически.

Разложились, расселись. Я принял душ. По-моему я сидел лицом на юг. В комнате несмотря на включенное отопление было довольно холодновато, поэтому пользовали выданный обогреватель, который на время медитации выключили. На столе Виталя расположил так гармонично – чайник с 4 кружками (на подносе и деревянной подставочке), 2 светильника (из маленьких серебряных кубков) на гхи "работающих", небольшую шкатулку из кедра, на которой лежал центральный объект наших действий – изумруд.

Начали с того, что Виталя объяснил принципы работы. Использовали технику знаковой медитации Д. Максина, Ю. Соломина (Лобанова). Запишу по шагам.

1. Берём объект для медитации, в данном случае изумруд. Концентрируемся на нём, смотрим, воспринимаем лучом внимания, ощупываем. Очень короткое время, 10-20 секунд, не более минуты.

2. Закрываем глаза. Сворачиваем луч внимания в ту область, из которой он изошёл, и медитируем, раскручивая то, что он с собой принёс от объекта. Не отвлекаемся на ассоциации, не разворачиваем никуда луч внимания. Медитируем, раскрывая всё глубже и глубже то, что он принёс. Постепенно поднимаемся всё выше.

3. Здесь главное подняться на план души. Для этого нужна чистота (убрать подключки) и концентрация на ИСТОЧНИКЕ луча, которым мы как пальцем ткнули в объект. Источник – это ДУША, следовательно, туда нам и нужно. Если мы достигнем этого плана, состояние, которое этому сопутствует, не спутаешь ни с чем – тонкая благостыня, счастье.

4. Утвердившись на плане души, теперь мы можем через душу проработать то, что нам нужно – проблему, отношения, человека. Мы помещаем в поле медитации ("закидываем в этот котёл") проблему и, не спускаясь на уровень психической медитации (астрал), просто удерживаем её в поле души, свободной, не фиксирующей концентрацией. При этом поле, естественно, уплотнится, многое почувствуешь, испытаешь. Так можно проработать-решить многое, и главное – без обратного удара, как в случае с чисто магическим воздействием. Душа – законодательный уровень, который всё расставляет по своим местам всегда гармонично. Даже в случае, если ты принимал за проблему то, что ей не являлось, просил то, что не нужно и прочее, результат здесь – ты просто мягко и спокойно поймёшь, что это тебе не нужно, а нужно вот то. Так работает душа. Душа танцует и поёт от радости каждый раз, когда мы к ней обращаемся!

5. Так, прорабатывая от медитации к медитации, можно реально изменить многое в своей жизни, будучи осенённым светом серебра тонкого души.

Теперь опишу свой опыт по этим пунктам, что мы делали на этой медитации. Наверное, пол минуты я запитывал луч изумрудом, просто смотрел открытым своим существом. Закрыл глаза и, свернув луч внимания, удерживал концентрацию на его источнике, позволяя раскрываться пришедшей информации от изумруда, но не следуя за ней (в голове начали появляться образы, картинки всякие – астральное тело), а, скорее, используя всё это как крылья, задача которых поднимать вверх. Это достаточно сложно, но в данном случае Виталий в помощь, плюс общее поле. Я не помню, что Виталя говорил в это время. Однако в какой-то момент меня накрыло совершенно качественно другое состояние. Описать достаточно сложно, это как воронка, которая горлышком упиралась в анахату и расширяясь через плечи уходила вверх в бесконечность. И через эту воронку в анахату вливался такой тонкий и благостный Свет, что всё замерло, будто остановилось, ни дышать, ни шевелиться – всё лишнее и ненужное, просто купаться в этом божественном свете Души. Это и был план души. И его действительно ни с чем не спутаешь.

И выход туда, он как беззвучный хлопок – только что ты пытался, напрягался, концентрировался, дышал, урчал твой живот, болели твои колени, твои клетки продолжали свой метаболизм, сквозняк дул на твои плечи, горели светильники, пахло сандалом и ещё миллиарды процессов в тебе и вокруг тебя, и вдруг, раз, и ВСЁ ЗАМЕРЛО В ПРЕДСТОЯНИИ. Будто всё остановилось, но нет, это не статика и остановка движения – всё это просто осталось настолько позади, что всё равно что исчезло. У меня было такое чувство, что окружающее пространство, в котором мы сидели, как пузырёк воздуха в янтаре, я вдруг понял, что значит дышать по-настоящему, а не то, что мы называем дыханием. Мир нашей комнаты, он стал кардинально иным, относительно остального. У меня возникло такое чувство, будто я с удивлением озираюсь вокруг, хотя глаза мои были закрыты и я сидел неподвижно. Звенящая тишина, которая наполнена всеми звуками, всё залито Светом, мягким, ровным, живым. Это мир единения, всё в этом пузырьке было единым, мы были одно, хотя мы оставались каждый самим собой. Различия существуют только за рамками этого пузырька света Душ. Никакие слова всё равно не опишут, но хотя бы так.

Мы сидели так некоторое время. Потом Виталя сказал, что вот он, план души, и попросил, сохраняя всё это, описать каждого, что он чувствует. Мы рассказали. Затем Виталя попросил, не теряя состояния, почувствовать женщину-администратора Веру Петровну, настроиться на неё, а затем взять её в общее поле. Чувствуя, как постепенно меняется её состояние, как оттаивает замёрзшее существо человека, раскрывается бутон сердца. Поле сразу уплотнилось, стало "твёрже", но пространство души не исчезло, хотя держат его стало ощутимо сложнее. Потренировавшись с женщиной, Виталя попросил нас теперь взять в поле наших жён. Я настроился на Олю и взял её в поле души. Тут был целый ряд переживаний трансформационных, поле ещё больше уплотнилось, чувствовалось, как идёт проработка очень плотного материала. Поместить человека в поле души – всё равно что искупать его в море любви, со временем, чем чище ты будешь сам и чётче удерживаться в законодательных пространствах души, тем сильнее и полнее будет это море. Поместив сюда Олю, я ощутил груз, тяжесть, какую-то грусть, тоску, я бы сказал, с элементами беспросветности. Наверное, это как раз то состояние, в котором и пребывает человек всю свою жизнь, так оно воспринимается отсюда. Я удерживал концентрацию на Оле и чувствовал, как помаленьку что-то там сдвигается, медленно, неявно, может быть, но точно происходит.

Потом Виталя попросил нас слить наши существа со своими жёнами. И тут я почувствовал себя как расплавленное жидкое серебро. То есть, реально я чувствовал себя как жидкий металл этот драгоценный, и почему-то серебро. Я чувствовал плотность, это уже был не тот Свет, льющийся с небес, т.е. это был тот же свет, но он будто сгустился до состояния жидкого серебра, и я чувствовал себя им. А затем я почувствовал, как я – жидкое серебро и Оля сплавляемся, сливаемся в какое-то одно целое. Не могу сказать, какой металл была Оля, и была ли она вообще металлом, просто я чувствовал сплавление, чувствовал заполнение пустот этим расплавленным металлом, выжигание каких-то шлаков, мусора, пыли – что-то такое, процессы, которые находили в психике отражение этими образами. А затем меня вдруг накрыло чувство такой тотальной СЕРЬЁЗНОСТИ, ТОРЖЕСТВЕННОСТИ всего этого (происходящего, произошедшего), я даже удивился этому вдруг появившемуся чувству. Виталя сказал: "Конечно, это очень серьёзно и торжественно, когда души, может быть, в первый раз наконец встречаются лицом к лицу. И сплав, как электрум (серебра с золотом) – он твёрже, чем каждый из этих металлов по отдельности. На этом медитация завершилась.

Виталя сказал, так можно прорабатывать любую проблему, гармонизировать отношения, периодически медитируя на них ("высиживая"). Затем он запарил чай и мы долго ещё разговаривали. В основном разговор шёл о традиции знаковой медитации Д. Максина – Ю. Лобанова. Виталя рассказывал подоплёку, основание той техники, которую мы сегодня использовали. Наверное, не нужно пересказывать здесь этот рассказ, может быть, Виталий сам напишет об этом книгу когда-нибудь[35]. Я же сам познакомлюсь с традицией, когда Виталя даст мне эти книги. Отмечу только основные моменты его рассказа.

С помощью музыки можно передать самые высокие вибрации, ноты (ни живопись, ни поэзия не поднимаются на такую высоту). Наверное поэтому был выбран для проведения луча Д. Максин (скрипач-виртуоз из Екатеринбурга). На него шёл поток из невообразимо высоких сфер ("жёлтые хрустальные миры"), какие-то беспредельно высокие цивилизации держали его на луче. Таких энергий ещё никогда не было на Земле, что-то совершенно незнакомое, иное, может быть, только в Шамбале отсвечивали какие-то оттенки этого Луча. Как было в предсказаниях – "Придёт Свет с Урала". И Свет, действительно, пришёл. Максин проводил поток музыкой, собирался зал в консерватории, выходил Максин и "вдавливал" знаковую энергию через свою игру на скрипке – "Я всё равно не смогу вам объяснить, могу сыграть, передав вам это". Потом он стал писать знаки-ноты, которые были проводниками в те миры. Максин не накладывал на знак астральную, ментальные сферы и прочее, он создавал "дверь", через которую ещё нужно было суметь пройти. Потом ему помогли издать свою книгу, круг причастных ширился, появились ученики. Начались демонические наезды. Иногда Максин даже уже не выступал на сцене сам (лежал дома), тогда включали его запись с кассеты. В конце концов высшие силы видимо решили его спасти, сохранить, уберечь и он уехал в Колумбию преподавать скрипку. Там написал ещё пару книг, которые в копиях есть у Виталия.

Ещё в бытность Максина на родине у него появился в Екатеринбурге ученик Ю.Е. Соломин (Лобанов). Если Максин больше мистик настоящий, то Соломин учёный, у него очень развит ментал. Не без помощи своей жены Соломин, когда уехал Максин, подхватил эстафету и начал развивать знаковое движение. И тоже на него сошёл луч, но уже другой (сам он говорил, что из сфер Творца). Он написал ещё пару книг, разработал свои знаки. Создавал он их не как Максин, он входил в определённое состояние и из него рисовал "почеркушку", на которую потом накладывал энергетику астрала, ментала и даже духовных сфер. Знаки Максина и Соломина разные. У Лобанова Ю.Е. учился Виталий, вёл 3 года группу по знаковой медитации здесь в Томске, пока их пути не разошлись, ввиду определённой тупиковости пути, как его мыслил Лобанов.

Важную роль в этом учении играет тема подключений. Через определённые каналы-трубочки демонические сущности, цивилизации и прочие подключаются к определённым зонам человеческого тела (астрального в основном, хотя есть системы подключений и на более высоких уровнях), вводят по ним свою сыворотку и человек начинает, сам того не осознавая, вырабатывать нужный им комплекс энергий. Особенно важно уметь снимать подключения (и шире – работать с ними), иначе получается лжемедитация. Ощущение, что тебя "прёт", "колбасит", распирает, но на самом деле ничего хорошего не происходит. Подключенческих систем очень много (рейки, сахаджа-йога, сетевой маркетинг и пр.), современный мир живёт ими. Они начали формироваться в начале XX века, это связано с ростом сознания людей и ускорением научно-технического прогресса. Подключение снимает у человека самую тонкую энергию высших тел, взамен заливая в него гораздо более грубую эфирную (или нижний астрал), на которой он и колбасится, не понимая, что потерял. С подключениями не получается настоящая медитация, перед медитацией их следует снять, а этому надо учиться. Подключка сразу блокирует сахасрару ("крышка захлопывается") и медитация теряет смысл. Подключки бывают разных классов и форм. Подключки могут передаваться, тиражироваться от одного человека к другому. Подключки проявляются в навязчивых мыслях, состояниях, поведении, неконтролируемых действиях, аффектах и т.д. То есть реально мир живёт ими. Тут установился такой глобальный демонический симбиоз, что возникает вопрос, а возможна ли жизнь этой цивилизации вне системы подключенческой? В принципе, эволюция идёт, но в большинстве своём в рамках эгрегорного развития, и к тому же какой ценой для Земли и её биосферы? Это уже мои размышления-вопросы.

В общем, сидели мы за разговорами долго, суть их я передал. Чай пили, потом торт ели, вкусный, "Кардинал". Хорошо было! Душой я там раскрепостился, отдохнул, несмотря на усталость физическую после рабочей недели и невысыпания. Хорошо мне рядом с Виталей и Элей, не знаю, как им со мной, надеюсь, тоже не плохо, а как рядом с хорошим другом. Незаметно так время там летит. Собрались и поехали мы с Колей домой, а Виталя с Элей гулять пошли.

На обратном пути с Колей говорили. Началось все с его вопроса: "Значит, ты остаешься? Ну, на Пути". Всю дорогу. Насколько я понял, основная причина его ухода все-таки СТРАХ. Причем, даже не пойми чего он конкретно боится. Основной его довод – "я хочу работать сам, хочу сам учиться", типа, сколько можно на шее у Виталия сидеть. На мой вопрос: "А почему бы не работать самому, не сидя на шее у Виталия, но вместе, следуя за ним по Пути своими ногами? Иначе, зачем уходить куда-то?" Коля ответить ничего вразумительного не мог. Зачастую тут же в своих аргументах сам себе противоречил, путался. Складывалось ощущение, что у него есть решение (оно уже сформировалось и вряд ли изменится), но, вот, обосновать его каким-нибудь приглядным образом у него не получается, иначе говоря – это не решение, а его прямая противоположность. Оно не базируется на его сознательной работе над ситуацией, а продиктовано в ультимативной форме его страхом.

Насколько я понял, это всегда было Коле свойственно, и он за эти годы так и не смог до конца со своим страхом и его источником разобраться. Вот он и вылез, и вертит теперь "всё понимающим, но" Колей, обрекая его на очередную длинную "эволюцию". Наверное, это тоже своего рода подключение, только очень глубокое. Или карма такая застарелая, которую он все не может полностью сжечь. Не знаю, мне жаль, что он уходит. Он – очень хороший человек, иногда кажется таким беззащитным, как затравленный ребенок. Иногда хочется его обнять так и сказать: "Да ладно, Колька, чего ты паришься, было бы, что терять!" А потом вместе рассмеяться. Эх, не будет этого.


29. Николай во времена "старичков". Ритуал Купалы. 22 июня 2005 г.

### 06.12.2009. (20 л.д.). Второе занятие с изумрудом в Ярском. Техника астральной медитации. О драгоценных камнях

Решили с Колей вчера выехать ещё пораньше, в 7:30. Выехали. Около лагеря встретили Элю с Виталием, Элю подвезли, Виталя своим бегом решил добраться. Принял душ в сауне и вперёд. Расселись. Сегодня огней Виталий не зажигал. На столе были чайные причиндалы и шкатулка с изумрудом на ней. Начали сразу с чая. Вспомнили вчерашний опыт. Сегодня Виталя дал другую технику медитации. Опишу этапы:

1. Берёшь камень в руки, рассматриваешь его, вертишь в руках, наслаждаешься игрой света в гранях и пытаешься почувствовать, как проскакивает между вами нечто глубинное. Это может быть воспоминание, ассоциация, переживание в образах, а, может быть, просто ощущение, чувство "чего-то такого". Так можно раза 2 брать камень.

2. Закрываем глаза, выравниваем дыхание. Удерживая это нечто глубинное, представляем там, где сердце серебряную чашу, кладём в чашу изумруд. Представляем, как с краёв чаши стекает тонкий нектар, мёд, амрита, которая, стекая со стенок чаши, растекается по всему существу. Это освещённые изумрудом чувства, эмоции, эфирная ткань существа. Нектар этот может пойти вверх, вниз, к какой-то части тела или по всему телу. Беспрепятственно позволяем всему происходить, просто наблюдаем за процессом.

3. Представляем шестиконечную звезду анахаты и накладываем эту форму на себя. Верхний конец – в аджне. Основание направленного вверх треугольника – в солнечном сплетении. Нижний конец – в области муладхары. Основание направленного вверх треугольника – в анахате. Это та форма, по которой теперь следует направить истекающий из чаши нектар. Звезда зацикливает энергию, заостряет её, направляет векторно, проявляя более явно трансформационные функции. Используем звезду в качестве своего рода трафарета.

4. Складываем ладони перед грудью, помещаем в них изумруд (сердце, чашу) и делаем 12 вдохов, по числу лепестков лотоса анахаты. Представляя, как с каждым вдохом раскрывается один лепесток.

5. Открываем глаза. Растираем лицо, руки. Берём изумруд в руки ещё раз, рассматривая его, пытаясь увидеть всё то, что было пережито на медитации.

Эта форма медитации отличается от вчерашней. Она более конкретна, попроще что ли, здесь мы в основном прорабатываем только астрал, нет включения души. С другой стороны, человек живёт астралом, поэтому с ним надо работать, главное чётко понимать, что это не потолок.

Моя медитация как раз была отмечена активностью астрального тела: обилие образов, образы движения, объёмные панорамы местности и пр. В некоторый момент я пережил астралом изумруд – почувствовал себя внутри камня. Я реально как будто смотрел изнутри него на мир своими глазами, причём как бы сразу во все стороны, всё было залито зелёным светом. Я созерцал каждый "пузырёк" внутри камня, каждое "затемнение", причём изнутри него же. Потом в какой-то момент я увидел, как кто-то протягивает мне ладонь, на которой лежит сердце, но оно же и изумруд, как бы увитое жидкими струями серебра. Ещё что-то было. В общем, астральное кино сплошное. Здорово, конечно, и безусловно полезно, но, когда Виталя спросил, какая форма медитации нам ближе, я сказал, что вчерашняя. За ней чувствуется нечто беспредельно глобальное, бесконечно абстрактное, но в то же время и предельно конкретное. А сегодняшней медитацией мы развиваем астрал, взаимодействуя с духом (сущностью) камня, безусловно, очень высокой сущностью, но не душой всё-таки, да и к тому же без включения законодательных сфер, хотя и включая определённые трансформационные силы через сам камень. По крайней мере, я так думаю. Коля сказал, что ему, наоборот, ближе сегодняшняя форма, так что, наверное, оставшиеся 4 занятия будем по ней работать, ведь, как Виталя сказал, на Колин заказ работа идёт – "Побольше в тебя впихнуть пытаюсь, чтобы хоть что-то осталось, когда уйдёшь".

Когда я перед началом взял изумруд в руки, я почувствовал себя ребёнком, в руке у которого зелёный леденечик из жестяной круглой коробки (как в детстве были), и вот всё это, что испытывает ребёнок, когда держит в ручке эти леденечики, а они на солнце ярком блестят, и счастье, и радость, и всё вокруг такое непосредственное и живое, и небо над головой синее, и вообще всё хорошо, а центр всего этого у тебя на ладони лежит, переливается, и пахнет сладко, и ты можешь прямо сейчас закинуть его в рот, но ты ждёшь, тянешь, наслаждаясь этим безмятежным счастьем детства… Это было похоже на то, когда я впервые взял в руки талисман мой со свастикой на сердолике, то же чувство детства…

Виталя сказал, что изумруд, он как раз открывается через такое детское, лёгкое, живое и непосредственное, он близок к такому мировосприятию, он берётся им. В отличие от, например, рубина, который требует такой жёсткой устремлённости, смелости и духа воина, несгибаемости, в каком-то смысле даже правой ярости – он берётся этим. Вместе хорошее сочетание. Не зря Виталя писал[36], что жрец Руси должен иметь рубин и изумруд. В рубине он видит кровь своих предков, а в изумруде – берёзовую душу России, зелень её лесов и полей. Муладхара и анахата.

Изумруд – посередине цветового спектра, зелёный цвет, что соответствует срединному положению анахаты. Но зелёных камней много. Именно изумруд воплощает духовный уровень Природы, любых её видов и форм, у природы есть свои духовные (т.е. очень высокие) сферы.

Камни – осколки изначального Неба, которое было разрушено после падения Люцифера. Эти изначальные идеи и принципы, из которых состояло изначальное Небо, и отразились материально высшими драгоценными камнями.

На себе обычно носят камни-союзники. Ношение камней воздействует на эфирное и физическое тело непосредственно. Много зависит от того, где носишь. Например, браслет – охватывает воздействием всё тело целиком. Если на шее – верхнюю половину тела.

У камней своя жизнь, своя эволюция. Не обязательно иметь камень материальный. Достаточно один раз с ним правильно провзаимодействовать, установить контакт, взять его в свою ауру, открыть ему себя и можно с ним работать на астральном уровне без фактического взаимодействия, просто вспоминая о нём (его), когда это нужно.

Зашла речь о работающих на эволюцию Земли структурах. Так или иначе всё работает на эволюцию Земли. Во всех мировых религиях есть чистые зоны-каналы, связывающие с духовными сферами.

Следующее занятие планируется на выходных, с более светлым изумрудом (в смысле цветовой гаммы).

### 12.12.2009. (26 л.д.). Первое занятие с изумрудом в "Заповедном". Техника медитации с выстраиванием ментального и чувственно-эмоционального каркаса

Сегодня у Вовы день рождения, позвонил, поздравил, договорились, завтра в гости приду. Сегодня же у нас занятие. Встречаемся в 17:15 на Южной. Виталя будет с семьёй, едем в "Заповедное".

По дороге Виталя рассказал про ушу – начиная заниматься по комплексу, ты подключаешься к эфирному пространству школы, движения начинают гонять энергетику. На Востоке, там они начинают со всяких "звериных" стилей (типа змеи, тигра и т.п.), потом переходят на стихии, так идёт проработка. Тело после выполнения становится живым, включается его разум, оно само начинает чувствовать и знать. Как восстанавливаться в процессе работы над комплексом? Во-первых, это же не качалка, это работа с ци через тело, поэтому выполнять упражнения плавно, спокойно, осмысленно вгоняя ци в тело, связки, суставы через дыхание, представляя упражнение, его тотемный прототип. Во-вторых, тёплые ванны. В-третьих, определённая часть боли неминуема, её надо просто перетерпеть, перешагнуть. Например, тайцзы "108 форм", комплекс упражнений, выполняется несколько раз подряд (1,5 – 2 часа), тело запитывается энергией, становится как мандала, после садишься и медитируешь.

Когда Виталя начал заниматься с ребятами, стал использовать другие более простые способы разогнаться – мате, чай. Хотя в целом с определённого момента мате уже начинает сбивать медитацию пониже, поэтому его и использовать лучше в конце, когда идёт процесс усвоения, впитывания того, что снизошло.

Рассказал Витале, что грушу боксёрскую у себя дома, наконец, повесил и стучать начал[37]. Ну что, говорит, хорошо, груша – это хорошо. Спрашивал, как у меня идут дела с "Синергетикой" А. Наумкина. Говорю, половину прочитал, устаю сильно, не хватает времени на чтение. "А занятия записывать успеваешь?" – спрашивает. "Успеваю" – отвечаю. Виталя сказал, что там в "Синергетике", чем дальше, тем больше "воды", в конце вообще "одна вода". Или, говорит, уже просто нечего было Саше говорить, а вроде как нужно. Или материал настолько сложный, что его вообще выразить тут невозможно. Вот о том и общались по пути.

Доехали. Поселили Виталину семью в номер, почти "люкс" (3 комнаты, ванная, туалет, кухонька встроенная). Хороший номер. Эля говорит, хотели коттедж взять, но администратор сказал, что холодно там сейчас, в следующий раз хочет взять. Место, конечно, другое, нежели в "Зелёном мысе", и по быту, и по энергетике. По быту здесь, как выразился Виталя, "всё-таки притончик". Народ из города на выходные отдыхать едет в санаторий, так что дискотеки, караоке, пьянки-гулянки, но цивильные (тут свой контингент), и т.п. В общем, шумновато и в целом фонит.

По энергетике здесь такая глубина замирающая, в неё погружаешься существом и замираешь в этом совершенстве покоя, такое созерцание, направлено вглубь, внутрь. Энергетика очень похожа на места моей дачи ("41 км.")[38], отчасти на Таловские чаши. Хотя на самих чашах в целом поживее, видимо за счёт присутствия качеств-вибраций духа-стихиали чаш, там глубина острая и пронзительная. А вот на "мысе", там, Виталя говорит, вообще нечто невероятное, условно назовём это высотой (чтобы от этого места отличить), там рождается Свет и светит, и ты поднимаешься вместе с ним в нём, отлетаешь невероятно. Там хорошо, наверное, работать по самому верху, а здесь расшифровывать взятое на этом верху, расставлять по местам и проводить в самые глубокие глубины своего существа.

Наверное поэтому мы начали занятие несколько необычно, с выстраивания ментального и чувственно-эмоционального (эфирного и астрального) каркаса, каждым самостоятельно, относительно заданной темы (изумруд), который затем в ходе медитации и заполнялся, раскрывался. Распишу эту технику медитации по этапам. Однако сначала ещё кое что.

Помылся в душе. Виталя сказал, что хорошо бы и голову мыть, особенно если из города в чистое место приезжаешь. Сели в зале на диване. Виталя зажёг палочку через некоторое время – пространство чистит, стихию воздуха усиливает. Коле в помощь, взять изумруд через стихию воздуха. Про меня Виталя сказал, что я работаю с изумрудом через стихию огня – ныряю в него "по-дельфинячьи". Коля другой, он так не может, но он может через воздух, который обнимает весь океан, находясь над ним. Виталя ещё раз спросил Колю, какая форма медитации ему ближе из прошлых двух. Коля ещё раз сказал, что вторая. Лучше всего работать с изумрудом в 27 лунный день, 12, то есть в дни, когда анахата включается. Виталя сказал, что не имеет особого смысла при работе с ним вспоминать прошлые опыты-состояния, поскольку они завязаны были на конкретный лунный день и т.п. Следует разворачивать свою работу далее, раскрывая новые грани через другие условия и состояния. Виталя много говорил о разных астрологических аспектах, но, к сожалению, я в этом пока не разбираюсь, поэтому передать не смогу. Теперь этапы медитации.

1. Выстраивание каркаса, создание ментальных форм, понятий, энергоинформационных структур. Как это реализовывалось. Виталя взял изумруд и сказал, что каждому нужно взять его, посмотреть через него на других участников медитации и попытаться описать, как дух изумруда чувствует-видит их, что он говорит, как взаимодействует. Осуществляя эту работу мы выстраиваем по сути мост между своим существом и существом камня.

Про Колю я почувствовал, что изумруд несколько отдаляется от него, он как бы слегка напряжён, не раскрывается. Не в смысле зажатости или ещё чего-то такого "психологического", а в смысле, что у Коли нет с ним взаимодействия по верху, в результате ощущение недостатка раскрытия и определённого момента напряжения, словно бы он (камень) не может заполнить определённые "пустоты" в Коле, которые хотел бы заполнить, но Коля ему этого не позволяет. При этом связь между ними есть, но она слишком плотная (в смысле, по нижним телам), от плотности и напряжение в данном случае.

Про Элю. Мне показалось, что между изумрудом и Элей стоит её представление о камне, о себе, о жизни, о мире, её ожидания, знания и незнания, которые модулируют частоту отношения, с которой обращается к ней камень, и в результате срезаются многие грани тончайших нюансов и оттенков. Камень, наверное, становится ей более понятен и оказывает определённое воздействие (из спектра разрешённых Элей воздействий), но у меня ощущение, что изумруд хочет не этого от неё, он хочет играть с ней, даже "побалдеть", "поугарать" чисто по-детски непосредственно, именно этого он ждёт от неё, и она как раз на это способна, но в результате имеет нечто другое.

Про Виталия. Я почувствовал так – "непонятно, кто тут изумруд". В смысле, что в его случае это камень, скорее, настраивается на его бытие, а не он на камень. Мне показалось, что изумруд – это не его камень, в том смысле, что нечто иерархически важное для духа изумруда, какие-то вектора, в мире Виталия занимают иные места, иерархически "ниже" что ли расположены. Это не мешает их взаимодействию, но как раз и делает камень "не его".

Про себя я сказал, что я всё равно что ныряю в изумруд и действительно купаюсь в его мире, любуясь изумрудными брызгами. Я как бы сразу вхожу в него сверху, видимо, через верхние тела, и концентрация именно в них и через них идёт. Я воспринимаю окружающий мир, я слышу звуки, вижу бегающие мысли, но всё это как бы идёт параллельно, будто отделяется некой невидимой стеной от того, что происходит со мной в изумрудном море. Мне кажется, изумруд очень близкий мне камень, может быть, даже один из моих камней, хотя раньше я по сути никогда не имел дела с драгоценными камнями, и мне сложно представить, как я почувствую рубин, сапфир и, тем более, алмаз.

2. Наладив таким образом контакт, провзаимодействовав с камнем и создав некоторые ментальные, астральные, эфирные формы, пошла сама медитация. Она строилась на заполнении этих незримых форм, дорожек, протоптанных только что. Можно обратиться к чаше в груди, с краёв которой стекает этот божественный нектар. Нет сознательной концентрации на формах, эта разновидность медитации более свободна, чем предыдущая, где мы задаём форму течению энергии (шестиконечную звезду анахаты). Можно попробовать взять потом в этот поток кого-нибудь, ситуацию, проблему, задачу. Можно просто отслеживать трансформацию. Можно познавать глубины миров.

3. Затем мы 12 раз пропели "ОМ" вместе с Виталием. Чудесно пропели! Временами наш "ОМ" сливался в одно, и тогда возникал удивительный резонанс, захватывающий всё существо. Этот заключительный "ОМ", он как бы собирал всё произошедшее в тебе и заострял в высокий вектор – стрелу, пробивающую преграды бытия. В общем, сложно описать, но этот "ОМ" очень в тему был, возвёл в степень опыт медитации и вектором-стрелой пробросил часть законодательную тебя вперёд и вверх, так что теперь остальное существо получило возможность дорасти туда вслед.

4. Сидим и через продолжающий звучать внутри "ОМ" созерцаем то, что есть или хотим созерцать. Мир становится тихим и родным, ничто не мешает и не напрягает, ни звуки, ни мысли. Они есть, но они преисполняются тихой, всепроникающей глубиной изумрудных миров.

Я бы выделил такие этапы этой медитации. Все эти этапы я по моим ощущениям успешно (для моего уровня) прошёл. Потом сидели, пили чай, разговаривали. Я дал Витале копию моих недавних "морских посиделок" почитать. Договорились, что следующее занятие будет завтра вечером. Ещё Виталя показывал кольцо с изумрудом, но с другим, более тёмный изумруд, плотный. Кольцо-перстень со знаками руны Альгиз, в виде прорезей по бокам. Насколько я запомнил, это больше "скорпионий" изумруд. Повертел его в руках, насладился насыщенными отблесками в его тёмной глубине… На обратном пути опять разговаривали с Колей "про жисть" и его выбор.

### 13.12.2009. (27 л.д.). Второе занятие с изумрудом в "Заповедном". Изумрудная нить. Взаимодействие с духом камня, его божественным существом

До занятия ходил к Вове (с Юлей), поздравил его с днём рождения, посидели, попили чай. Так вот, когда в самом процессе пребываешь, то уже и не замечаешь, какой груз на плечах лежит, а вот когда пауза наступает – чувствуешь, насколько устал и какая тяжесть, да и вообще. С другой стороны, видишь, что и изменился реально в нужную сторону. В общем, соскучился я по душевному общению, а ведь и поговорить-то в жизни, кроме них не с кем. Столько людей вокруг, но как в пустыне. Не жизнь, а сплошная битва с утра до вечера, и даже ночью. Я уж и забыл, когда передых имел. А вот сегодня на пару часов расслабился, просто расслабился за чашкой чая и душевным общением. Ладно…

Постарались с Колей сегодня пораньше приехать, так что часам к 17:00 были уже там. По дороге Коля про Вову спрашивал. Чувствуется какое-то у него напряжение внутреннее насчет Вовы, что-то даже, типа, ревности и, местами, зависти, хотя это при том, что, по словам Коли, Вовка и "Коло русское завалил", и "на машине ездить не умеет", и "на свою голову я его в ОКБ устроил"[39], и т.п. Ну, в общем, полная никчёмность, вроде бы, но, при всем том, эта "никчёмность" обладает органично и естественно чем-то таким, чему Коля завидует в глубине своего существа, чего у него нет, но хотелось бы. А оно, вот, надо же, запросто так есть у этого непутевого Вовки. Вот такое впечатление у меня сложилось. Наверное, эта вещь – преданность, бесстрашие и устремленность, по-детски наивная, но при этом непоколебимая. Если бы ко всему этому ещё бы и дисциплину добавить, то был бы вообще золотой человек, но дисциплины и памяти, как говорит Виталий, Вове как раз и не хватает, что сводит на нет многие его старания.

В общем, доехали. Поднялись в номер – там семейная идиллия. Мира[40] в своей комнате развлекается, Виталя с Элей в пижамах выданных в спальне неспешные беседы ведут. Пока готовили место для медитации – сегодня сидели в детской, а не в зале – я сбегал в ванную, помылся здешней чистейшей водой. Виталя – "она прямо голубая!" Потом Виталя дал мне испить воды, которую они со здешнего источника принесли (который на прогулке обнаружили). Я задарил Эле подарок на её день рождения, который мне Вова с Юлей передали, и торт в довесок.

Утряслись. Сели в детской. Между Элей и Виталей расположили чайный набор, а над ним Эля поставила кедровую веточку, которую на улице нашла. Пока мы усаживались, Виталя пошёл в другую комнату за изумрудом, и когда он зашёл, держа в руках изумрудную нить-ожерелье, когда я её увидел, в этот момент для меня и началась медитация, и больше не было ничего, и единственная мысль, которая вспыхнула в голове-сердце: "Господи, какая прелесть!" Именно этими словами, ни с того, ни с сего, совершенно неожиданно для самого себя… Это была нить, на которую были нанизаны множество мелких изумрудов – светлых, некоторые почти прозрачные, некоторые чуть потемнее, но в целом гораздо светлее, чем тот изумруд, с которым мы работали до этого. От застёжки в обе стороны к центру изумруды от совсем мелких постепенно увеличивались в размере. То, что срезонировало в моём существе, это словами не передать. Дальнейшее памятью я помню плохо. Даже вот сейчас, когда пишу эти строки и погружаюсь опять в то состояние, меня поднимает на волне очень тонкого глубинного восторга, граничащего со слезами, которые не можешь объяснить от чего, и продолжается такой тянущей вверх негой, разливающейся по существу.

Запишу, что запомнил. Виталя взял белое блюдце, положил в центр большой изумруд, а вокруг него свернул кольцом нить. Вибрации нити, состоящей из множества мелких светлых изумрудов, тоньше, острее, повыше, наверное, и от этого менее уловимы. Лежащий в центре камень мощнее и энергетичнее, расположение камней в целом таково, что нить как бы модулирует вибрации крупного изумруда, задаёт его мощи вектор, утончает и заостряет. Его пробивная сила увеличивается в разы за счёт этого, и его вибрации буквально пронзают тебя до самых удалённых слоёв. Это такое тонкое пронзание, на самой грани восприятия, изумруд буквально входит в твою душу, ты чувствуешь, как этот зелёный луч входит в тебя всё дальше и дальше, заливая изумрудной, тянущей негой все пустоты и полости твоего несовершенного существа. "Господи, какая прелесть!"

Виталя дал каждому это блюдце, не прикасаясь к камням руками, я ощупывал их глазами (это такая техника), подносил блюдце к лицу, наслаждаясь игрой света в мелких камушках и в глубине большого камня в центре. Я буквально испытывал чувство, будто глазами реально пью этот волшебный изумрудный напиток. Наверное, это не передать. Мне кажется, мы с изумрудом просто полностью открылись друг другу, он затопил моё существо, а я вошёл в его…

После созерцания изумрудов на блюдце, Виталий поставил их в центр между нами и повёл медитацию, в которой я уже был с момента, как увидел нить. Я не помню, что он говорил. Я ушёл куда-то далеко-далеко в изумрудные дали. Понимаете, я, наверное, вообще ещё никогда так не сидел – как изваяние, реально не шелохнувшись, дыхание почти пропало. Я взял в руку чашку с чаем и вроде пару раз пригубил, но и всё, чай был в этот раз третьим лишним между нами. Я просто держал чашку в руке и сидел как изумрудный Будда. Нарастал изумрудный покой, благостыня, перед внутренним взором всё было залито изумрудным светом, и постепенно нарастало чувство такой тонкой, тянущей, как бы растягивающей (как упражнение на растяжку) всё существо неги. Это было очень необычное переживание, иногда казалось, сейчас из глаз польются слёзы счастья, не знаю, от чего.

В этот раз я был один, и где-то далеко, не там, где пребывали Эля и Коля, не в этой плоскости, в которой вёл их Виталий. Я чётко чувствовал, что я как бы отделён от них незримым барьером, и моя работа идёт по какому-то совсем иному сценарию, т.е. я как бы практически не чувствовал их присутствия. Более того, ближе к концу я ощутил их как нечто такое неповоротливое, зажатое, угловато-искажённое, пребывающее где-то ниже. Сначала я ощутил это как сдавливающее напряжение с обеих сторон и попытался закрыться, а потом решил, что это неправильно, не по изумрудному как-то, и открылся, попробовав взять их туда, где был я сам. Не знаю, получилось или нет, но сам я явно утяжелился, и той тонкости, что была в ходе моей медитации, уже не ощущал. Ну и ладно. Зато по изумрудному поступил. Но это было уже ближе к концу. А пока изумруд возносил меня на свою вершину – стремительно и абсолютно захватывающе. Ещё раз отмечу эту необычную вещь, стремительное вхождение-восхождение на изумрудный пик. Высота была! Но при этом совсем другая, нежели на знаковой медитации, там был космос, бесконечный космос Души, а здесь высочайшая вершина горной гряды и кристально-изумрудно чистый воздух на самом ей пике. Наверное, это и есть взаимодействие с духом изумруда, его божественным существом, но Душа – это всё-таки нечто совсем другое.

Я вообще не замечал никого вокруг, а когда бросал взгляд на ребят, то воспринимал это как какое-то надсадное копошение у подножия людей, которые даже и не подозревают, что именно разверзается над их головой. При этом я чувствовал, что Виталя поглядывает на меня со своих недосягаемых высот, позволяя идти в этой медитации самому и даже в каком-то смысле расчищая путь, при этом параллельно ведя ребят. Я это говорю не к тому, какой я крутой там или ещё что-то типа этого, а к тому, как это реально ощущается – и наша жизнь, и наши жалкие потуги, с тех вершин изумрудного света. В общем, прорвало меня на этой медитации, похоже, взял я изумруд, спасибо Коле за то, что инициировал это направление работы и не возражал, чтобы я поучаствовал в этой работе.

Ближе к концу медитации я уже начал помаленьку спускаться, открывать глаза, смотря на этот мир через там, позволяя свету "там" проводить трансформационную работу здесь, чай себе налил. Сидел тихо, обхватив колени, как после чего-то грандиозного, созерцал мироздание. Виталя в этот раз никого не просил высказываться о своём опыте. Эля что-то говорили с Колей по своей инициативе, но и по словам их, и по энергетике мне показалось, что мы с ними были в совершенно разных местах. А я почему-то в конце уже исполнился такого необычного чувства к Эле – как будто она моя мама, только вот не телесно и вообще не в человеческом смысле, а вот как-то по-другому, наверное, как Лада мать всем нам, вот так как-то. И она – моя мама, и одновременно с этим – не она моя мама, а она – моя дочка, ну вот как это передать? Как такое тонкое, глубинное, тёплое, доброе, ласковое родство по вертикали, а не по горизонтали (как, например, брат – сестра). Прекрасное чувство, вот бы все жили им руководствуясь.

Потом мы некоторое время разговаривали просто. Виталя рассказал, что изумруд, сапфир и рубин – это божественные камни, т.е. они обладают законодательной силой, реализационной властью по самым верхним уровням. Бриллиант (алмаз) – это ещё выше, это уровень Абсолюта, он совсем сложен и непонятен, поэтому и работа с ним соответствующее подразумевает и требует. Ещё сказал, что в эту эпоху духовная работа начинается с открытия центра сердечного, Сердца, анахаты. Можно и с другого начинать, но так самое оптимальное. Потом я насладился и физическим соприкосновением с изумрудами. А потом мы все вместе ели и пили чай с Вовиным тортом. Виталя, имея в виду мои морские записки, сказал, что чувство, будто на тебя все смотрят, даёт мой Плутон на асценденте ("да и просто в первом доме, всё равно что на асценденте"), что его надо прорабатывать чистотой, чтобы пофиг было ("что смотреть-то"). Показал по моей просьбе, как делать упражнение "Сорвите плод с дерева" комплекса ушу, рассказал про И. Поддубного и Ф. Емельяненко. За этим приятным занятием мы всё и доели.

А когда ехали домой назад, вдруг меня преисполнило состояние уверенности, что вот именно сейчас с этого момента всё начнёт выправляться и налаживаться в моей жизни. Такая светлая и непоколебимая уверенность вдруг снизошедшая на меня откуда-то и заполнившая чувством покоя моё существо. При этом я понимал, что ещё много чего предстоит сделать, и много ещё придётся пострадать на пути делания этих дел, но всё это не важно, поскольку именно здесь, именно сейчас поставлена точка отсчёта перемен к лучшему в моей жизни, точка начала. Причём так законодательно поставлена, как "Да будет так!", и всё тут, никуда не денешься, потому что ручка, поставившая эту точку, снизошла с самого верха, привнеся законодательный импульс в мою жизнь. Вот так вот, раз и всё.

Интересно и то, что в течение недели после этого занятия я продолжаю чувствовать изумруд, видеть внутренним зрением изумрудно-зелёные миры. Конечно, всё это приглушено внешним миром, но всё равно вполне различимо и ощутимо. Похоже, мне действительно кое-что удалось с изумрудом за этот цикл занятий с ним.

### 16.12.2009. (30 л.д.). Золотой Лебедь 30-го лунного дня

Сегодня был совершенно восхитительный день – 30 лунный день (Золотой Лебедь) длился весь день с 9 до 18:00. И это была сплошная песня – гимн Свету. Начиная с моей утренней ушу-йоги. Свет, лёгкость, любовь и радость. Даже погода расцвела – вокруг было молоко, не было ни холода, ни жара, ничего, просто сплошной Свет счастья и благодати. Пахло даже не весной, пахло безвременьем Ярилы, и было не понять, что за время года, это можно было определить только по наличию соответствующей одежды.

Я пошёл с работы в обеденный перерыв на набережную, и там взял это состояние, постоял, помедитировал. А потом, закрыв глаза, я увидел этого Золотого Лебедя, летящего со стороны Солнца ко мне. Он вошёл мне в грудь, перекувырнулся внутри меня и, расправив крылья, слился со мной. Его крылья стали моими руками, а его тело – моим телом.

### 26.12.2009. (11 л.д.). Моя встреча с Виталием у него дома. Материалы по прошлой группе, поднимавшей русских Богов. Душевное общение

Вчера в обед позвонил Виталий, спросил, когда мне удобно будет к нему зайти с винчестером, он мне материалы приготовил. Договорились на завтра, часов на 14:00, поскольку в субботу эту у меня на работе как раз сокращённый рабочий день. Пришёл к 14:00. Дома были все, чувствовалось некоторое напряжение у Эли, она помогала со сборами и переживала по поводу отъезда своей старшей дочки в Самару. На полу в коридоре куча вещей, искали её аттестат. Прошли в комнату Миры (младшая дочка), Виталя принёс ноутбук, Эля с Миркой ушли по своим делам. Виталя поздравил меня с новым годом и подарил… футболку со Святославом! Ту самую, которую я хотел купить у родноверов, когда Снегирь[41] приезжал 20 декабря свой ритуал тут давать. Я очень обрадовался, как-то так приятно стало, тепло на душе и хорошо.

Потом Виталя объяснил, что он за материалы мне приготовил, в чём замысел состоит. Говорит: "Когда я твои записки читал, вижу, ты часто моими словами пишешь, плюс много эмоциональных соплей, а должно собой быть, своими словами пользоваться, и для этого свои ментальные понятия вырабатывать, ментальный каркас строить. Набрал ты много и за короткий срок, объем большой, его надо зафиксировать и перевести". Так оно и есть, я и сам чувствую, что не хватает мне своего, адекватного тому, что взято, вот и приходится использовать не свои конструкции, комбинируя, чтобы таким вот обходным путем все-таки выразить то, что хочется. А его формы наработаны и, в принципе, подходят. Но тогда ведь образуется ощутимая брешь в моем построении, которая совсем не нужна, заделать эту брешь-разрыв требуется, вот на что работа направлена.

Еще говорит: "Читал то, что ты отписал по морю в Анапе, так, смотрел, вижу, ты что-то там глобальное закрутил со Свастикой (соединение с водой), а понимания нет, пишешь – что-то сделал, а что – не понятно. А понимание должно быть. Конкретно что, если бутафория – то бутафория и т.д. А так, без понимания делать – война еще какая-нибудь начнется или еще чего. Тем более, ты же хотел дальше идти, сейчас вот занятия с Колей по изумруду закончатся через два. Так что задание такое – придется тебе еще одну книжку написать. Я дам тебе материалы по группе, которая русских Богов поднимала – тексты, фото, видео (чего не понятно – звони, спрашивай), если захочешь – встреться с участниками (основа – Эля, Вова, Юра и Наташа Ф, Юра Е, Алена, Лена, Коля, Марина). Промедитируй материалы, видеть ты умеешь, людей чувствуешь, твоя задача попробовать понять и отписать, почему группа развалилась, провести эдакий психоанализ каждого".

Потом мы пошли на кухню, пока 30 Гб материалов качались на мой винчестер. Поели салат и ещё, наверное, час пили чай и разговаривали. Виталя рассказывал про Снегиря, о прошлом группы по русским Богам. Запомнилась фраза, принадлежащая Юре Ф – "Мы небеса перевернем!"[42] О том, как начала все рушить Лена – "Виталя, а как я тебе как женщина?" Снесло ей крышу после тантрических занятий[43], и она пошла по всем, рассказывая о том, как, якобы, Виталя ее домогался, а она ему не уступила и т.п. Как он чуть ли не на работу каждого из них устраивал, как Колю поднимал и хотел его уже директором небольшой фирмы поставить – "Если бы он выиграл хоть один бой в проводимых поединках[44] – это выжало бы тот самый недостающий критический грамм из его подсознания". Как потом ребята начали воевать с Виталием, обернув против него то, чему он их научил. Как Коля ушел в свою пещеру и там закрылся в глухой астральный кокон, развесив по его стенкам красивые картинки, а на самом деле проседая все глубже вниз под давлением Формы ("тела света" по-тибетски), которую сам же попросил Виталия себе сохранить, видимо, руководствуясь принципом "в хозяйстве пригодится". Про Колин страх – страшно не то даже, что он уходит с Пути, а то, что он врет себе относительно причины этого. Это приводит к тому, что образуется брешь в ауре, дырка неосознаваемая, через которую обязательно полезет внутрь всякая гадость. Про Вову и все его "приключения", вызванные отсутствием дисциплины и желанием учительствовать. Про духовного дельца Йогендру (хохла по национальности), который хотел тут проехаться на авторитете Виталия и создать ашрам за счет ребят, потерпевшего в итоге неудачу и уехавшего в Москву, забрав с собой Вадика (Вовиного брата-близнеца). Про Юру Ф, ходившего пешком на Белуху, ради того, чтобы вернуться в группу, из которой он перед этим из-за своего страха убежал. И о другом.

Я спросил, откуда эти мои "эмоциональные сопли". Он ответил, что это от прохождения душой слоев этого мира, душе тяжело здесь, это что-то типа накипи образуется. В общем, передал он мне за этот разговор заряд.

Больше всего меня поразили слова Юры Ф: "Мы небеса перевернем!" В том смысле, что, как же так – и где ты сейчас, Юрка? Ведь просто так такими фразами не бросаются, ведь ты же верил в нее, ведь ей ты выразил свое сокровенное, ведь ты же чувствовал и Силу, и Правду за своей спиной. Почему же не перевернул?

Пока просто на уровне восприятия энергий слегка касаюсь и этой фразы, и того, кто ее произнес, и чувствую какой-то ком внутри, какое-то тугое невысказанное напряжение, такое надтреснуто-надрывно звенящее. Это его, но задевает и струнки в моей душе. Юра Ф близок мне, насколько я могу его почувствовать, может быть, потому, что в нем, как и во мне, есть след Даждьбога. Как звон от лопнувшей струны, и он не умолкает, смотрю в его сторону и слышу. Ну, вот, уже началась работа, полез в их сферы.

Потом мы вернулись в комнату с ноутбуком, материалы уже переписались. Потом Виталя рассказал, что 21 декабря на своём церемониале "почистил место" за Снегирём, эгрегор томский, нас с Вовой[45]: "Заодно и богов пославил – по своей традиции, своих богов, потом по русской – Сварога, как я всегда делал". Наверное, Виталя имеет в виду бога своей души – Шиву. Там был важный астрологический момент, связанный с Плутоном (а у меня он ещё и на асценденте), это на весь год минимум, плюс у меня ещё квадрат Плутона с Венерой (вроде, он сказал) в карте. В общем, давить будет очень сильно. Единственное, что может спасти – ЛАДА, поклонение ЛАДЕ. Астрологические все эти моменты я пока не могу толком запомнить, поскольку не разбираюсь в этом. Думаю, дойдёт и до астрологии очередь в моей жизни.

Вот так, потом уже начал собираться помаленьку. Виталя спросил, как у меня с женой дела – "По-прежнему тебя не замечает?" Нет, говорю, вроде нормально потихоньку становится. Хотя, не могу ей дать всего, что она просит, что-то физически нет (машины, например), чего-то не знаю как дать, без ущерба для своей жизни (тантра). Ничего, говорит, научишься! Рассказал ему, как я сплю на полу на кухне[46]. Предложил мне спать на столе, сдвинув его с гарнитуром. Я ответил, что ещё не настолько йог, чтобы на столе спать :) Спросил его, когда можно с ним за руку здороваться. Говорит, ну давай, когда я сам руку подам, тогда и здоровайся :) Как-то так не хотелось уходить, но и оставаться тоже было лишнее. Кажется, и Виталя не очень торопился со мной расстаться. Рассказал ему про то, как жена получает свою долю энергии, которую я не могу дать ей напрямую, через моё общение с ребёнком. Он говорит, мои тут даже через кошку берут, просят меня взять её на колени и погладить, а сами садятся и смотрят :) Вот так я на пороге уже несколько завис.

Тепло попрощался, приложив руку к сердцу. Шел домой, и было радостно от предчувствия очередных перемен. Несмотря на то, что осталось всего 2 занятия с Виталием, а потом, я не знаю, что будет для меня дальше, это ничего не меняет. Я сделаю всё, что смогу, чтобы прорваться к Небу. И перевернуть его, за тебя, Юрка.

### 28.12.2009. (13 л.д.). Занятие с изумрудом в домашнем храме Виталия. Обжигающее дыхание высот Духа. Энергетический центр "Хара". Спор обо мне. Пронзительный взгляд Витали

Вчера вечером позвонил Коля, когда я у родителей с сестрой старшей был (подарки всем ездил покупать, 12 лунный день все-таки), спросил, как у меня на завтра-послезавтра (понедельник-вторник) вечером. Мол, хорошо бы в этом году все закончить. Ладно, говорю, давай.

Вещи все я взял сразу с собой на работу, договорились на 18:45. С работы я ушёл пораньше, в надежде, что Виталя будет дома. Решил пройтись до него пешком, несмотря на мороз. Подхожу, смотрю, окна нигде не горят. Думаю, совсем что ли рано пришёл, решил не звонить в домофон, пошёл в магазин погреться, заодно календарь лунный поискать на следующий год. Календарь я не нашёл, Виталя тоже трубку не брал, в общем, походил я по магазину и решил идти в домофон звонить. Подошёл, звоню, долго никто не отвечал, потом открыли. Зашёл. Оказывается, Виталя со смены в своей комнате отдыхал, а Эля только пришла. Посидел, подождал, пока освободится ванная. Виталя вышел, стал готовить чай, а я пошёл с работы мыться, тут и Коля подошёл, пропустил меня в ванную вперёд. Хорошо так принял душ, прополоскался, смысл с себя пыль работы.

Сидели мы у Виталия в комнате, чего я не ожидал. Думал, зайти туда в его индивидуальный храм уже не придется. Алтарь свой трехуровневый он разобрал, в том углу теперь стоит проигрыватель пластинок, проигрыватель дисков, колонки, рядом с ними лингам-терафим на полу, еще чуть дальше большой деревянный лингам-йони. Первый лингам был в окружении нескольких плодов киви. Еще правее, в нише рядом с книжным шкафом, на стене висит картина в рамке – Шива, Парвати и между ними прекрасный ребенок Ганеш. Может, эта картина висела там и раньше, и я ее просто не замечал, хотя, вряд ли. Портрет Шивы (синий), который был на алтаре, располагался рядом с первым лингамом. Шиваитский трезубец стоял теперь в углу, где диван, шкафчик с дисками и "алхимический столик". Еще, по-моему, на стене, где фотообои, появился трансцендентальный портрет Шри Чинмоя в рамке. Вроде бы его тоже там раньше не было. Окно было закрыто занавеской, которая сейчас скрывала от глаз большой китайский веер (фэн-шуй) под ним, шкаф с кассетами и стоящего на подоконнике танцующего Шиву.

В комнате стала другая атмосфера, все по-другому. Виталин храм перешел во внутреннее пространство, внешних атрибутов в комнате теперь или нет, или их не видно (они скрыты от глаз). Та конструкция храма, которая удерживала энергетические потоки и выстраивала их через эгрегорные предметы, предметы-терафимы и прочее, разобрана. Это я сразу четко ощутил. В комнате исчез тот "энергетический уют", который там был, в котором ты мог расслабляться и отдыхать, что ли, теперь здесь как на самой вершине Гималаев, открытой всем ветрам, жгучий холод высот Духа, его обжигающее Дыхание, внешняя пустота, но колоссальная бездна преисполненности всего всем на внутренних планах. Да, Божественная жуть. Страшно красиво. Смертельно красиво. Теперь в эту комнату, наверное, вообще совсем мало, кто сможет зайти, а без страховки хозяина – точно никто. Храм раскрылся в тонких планах во всю свою ширь, после того как были сняты "эгрегорные рамки". Он потрясает. Теперь здесь четко ощущается, что есть Дух, и то, насколько далек от него народ, люди, насколько то, что называют "духовностью" здесь, не имеет ничего общего с Духом.

С этой высоты даже любовь выглядит как-то по-другому. Здесь она другая, здесь у нее привкус неотвратимости, законодательности, и я даже скажу равно-душия, именно так, через дефис. Для такой любви все неотвратимо равны. Для такой любви пофиг, кто ты, что ты хочешь, чего желаешь и чего боишься. Эта любовь неотвратима, от нее некуда деться. И, в принципе, понимаю, что для нормального человеческого сердца это совершенно невыносимое переживание, это дикий страх, безумие. Может быть, поэтому Бог иногда кому-то, кто его имел возможность созерцать, но не был полностью готов, казался ужасающим. Но, с другой стороны, и без этого жить мне уже невозможно, точнее, не хочу я так жить. Остается одно – строить мост между этими Гималаями Духа и самим собой, одновременно продвигаясь навстречу этой невыносимо сладчайшей Любви.

Гималаи Духа. Бездна Духа. Обжигающий поток Духа, вымораживающий все твое нутро и обращающий в кристальную синь талых вод. Тончайший, острейший клинок Духа, пронзающий твое сердце и кровь-жизнь – чистая добровольная жертва. И Любовь, Божественная, невыносимая Любовь Духа, Любовь-Дух. Без которой совершенно невозможно жить тому, кто хочет ЖИТЬ…

Сегодня с нами была Эля. Эля села на то место, где раньше сидел я. Когда я попытался умоститься на свой старый уголок, где сегодня села Эля, Виталя спросил, а зачем я туда сажусь, ведь моё направление восток, а там запад для меня будет, он ведь давал мне программку[47] с вычислением благоприятных сторон. Я сказал, что там, где мне нужно было, раньше Лёня сидел, и я по привычке сажусь на своё старое место, хотя место, которое он занимал, давно свободно. В общем, пересел туда, куда надо. Про себя подумал, что ж мне Лёню было сгонять, раз он туда первый тогда сел, плюс не совсем понимал, что считать за "направление" – то, где я сам сижу, или куда лицом смотрю. Так что в своём прошлом варианте я сидел на востоке, но лицом на запад, а теперь на западе, но лицом на восток. Наконец, уселись.

Виталий подготовил всё к чаю, чай сегодня специальный, называется "Изумруд", соответствующего тонкого цвета. Виталя расположил чашки с чайничком, деревянную статуэтку Ганеша, конус-пирамидку, забыл из какого камня, огонёк зажёг (гхи). Вот интересно, почему-то вылетело из головы, был ли изумруд. Точно не было того большого камня, с которым работали раньше, и камня из перстня (который появился завтра). Вспомнил! Было изумрудное ожерелье-нить на серебряном блюдце. Но почему-то в этот раз камень меня так сильно не привлекал, возможно потому, что моё внутреннее существо созерцало высоты храма, и на фоне этих высот изумруд несколько терялся. Мы познакомились с чаем, Виталя заварил его. Разлил нам по чашкам.

Начал он с того, что рассказал про 13 лунный день. Это день, когда работает ХАРА – центр, щель-просвет несколько ниже пупка, из которой выходят-тянутся энергетические нити-щупальца, которыми можно познавать-осязать. Хара – это и мантра, активизирующая энергетический поток, связанный с этим просветом. Его хорошо описал К. Кастанеда. Маги стараются закрыть этот просвет практикой своей, поскольку через него может войти в мага много того, что ему не нужно. Просвет следует чётко контролировать. Повторяя эту мантру можно получить силу этого потока. Я тогда подумал про русский крик "Ура", есть определённая похожесть в звучании, и использовали его как раз в соответствующие энергетические моменты. Ещё Виталя говорил, что 13 л.д. – это Свастика, но именно через энергетику, через хару. Он предупредил, что не следует сейчас начинать пытаться щупать друг друга через хару, следует направить нити на изумруд и взаимодействовать с ним. Что я и сделал.

Далее наступил момент, частично схожий с тем, что было в прошлый раз в "Заповедном" (во второй приезд). Я настроился на изумруд через хару и улетел. Дыхание почти остановилось, чай был для меня лишним, кружка просто была в руке, те движения, которые были необходимы, стали плавными и волнообразными. Я чувствовал изумруд, зелень его миров, зелень полей и лесов его сердца. Но тут, в этот раз не было той высоты, как в 27 лунный день, той пронзительности, здесь, скорее, было именно энергетическое переживание. В какой-то момент включилась муладхара и я созерцал во внутреннем пространстве Ганеша, в красноватых тонах, причём параллельно зелени изумруда. Да, в этот раз была другая грань изумруда, не было горных высот, было колосящееся зелёной пшеницей поле в полдень под лучами Солнца, и на небе ни облачка. Мощно, энергетично, но, честно говоря, порой хотелось в тенёк, напиться водички. Интересная грань 13 лунного дня. Пожалуй, это такая Велесовская грань, в ночь на Купалу хороша. Но в этом храме как-то не так это было, слегка не по себе, в смысле, будто не вписывалась эта грань. Словно Виталя для нас отгородил специально небольшое пространство на этой Гималайской высоте, и воспроизвёл эту грань изумруда, чтобы мы её взяли-познакомились.

Я не знаю, почувствовали ли это Коля с Элей, но лично мне всё время хотелось внутренне обернуться, выйти из этого пространства и посмотреть, а что там, откуда дует мне в спину этот маняще-леденящий ветер. Я продолжал медитацию, касался изумруда через хару, работал с серебряной чашей в сердце. Раскрывались и взаимодействовали с камнем нижние тела. Но при этом складывалось такое странное ощущение, раздвоенности что ли, в том смысле, что высшие тела в это же самое время взаимодействовали с чем-то совсем другим, к изумруду не относящимся. Из-за этого на уровне сознания и в психике ощущался такой непонятный, необъяснимый дискомфорт. На Колю с Элей я не настраивался, не чувствовал. Медитировал в этих двух разных мирах одновременно. Прочувствовав, что взаимодействие с изумрудом состоялось, постепенно впустил в себя окружающее пространство через глаза и фиксировал состояния изумрудным чаем.

Хотя, одну вещь я в Коле уловил – такую появившуюся внутреннюю суетность-торопливость, некоторое напряжение, как будто он отсиживал эту медитацию уже через силу и через свое хотение, просто потому, что "в хозяйстве, вдруг, пригодится" и "заплачено". И такое внутреннее в конце – "наконец-то, эту отсидел, еще одну отмучиться и всё, слава Богу". И это такой некрасивый момент, он не ощущался и не был заметен напрямую, но он ощутимо утяжелил групповую медитацию, по крайней мере, я отследил этот камень, который принес Коля, и который пришлось поднимать, чтобы добраться до изумруда.


30. Николай во времена "старичков". Ритуал Световита. 2006 г.


Медитативная часть завершилась. Виталий не просил нас рассказывать свои достижения, что-то пытался сказать только Коля. Затем мы пили чай и общались, и общались интересно. Коля рассказал, как его вчера в сауне на работе окружили полуголые женщины, намекая на вполне конкретные удовольствия, и он не знал, что с этим делать, как отмазаться. Виталий сказал: "Вот и испытал тебя, Колька, изумруд, да ещё и в 12 лунный день". Да, чувствовалось, что это знаковый момент. Виталий говорил, что лично ему в 12 л.д. нельзя никому отказывать, иначе реально больно прилетает. Не прошел Коля испытание сердца 12 лунного дня в изумруде. Причем не тогда, когда не смог перевести ситуацию в сердце, поднять энергии выше, а тогда, когда открыл дорогу самому событию, точнее, его возможности. Испугался, кое-как от этих женщин отбился и, видимо, принес часть всего этого на медитацию. Не виню его нисколько и ни в чем. Наоборот, какой хороший для всех урок он на себе воспроизвел, хорошо, что рассказал.

Надо же, про себя я подумал, а меня вчера (12 л.д.) подарки всем покупать потянуло, чем весь день и занимался, плюс с племянниками душевно так поиграл.

Я рассказал, что новый год как-то не чувствуется, и народ на работе тоже так говорит. Виталя тоже про свою работу подтвердил. Сказал, что Плутон тут проявляется так, очень медленно год входит, продавливая в самую глубь. Ещё сейчас с субботней нашей с ним встречи вспомнил, он говорил, что где-то в июне, в середине лета будет какой-то аспект Плутона с Ураном, пиковая точка вроде. Я спросил, какой будет год. Виталя сказал, тяжёлый, "настоящая мясорубка". Поговорили про новый год, про ёлки и их отличия от пихт. Ещё чаек заварили.

Вспомнили про группу прошлую ("старичков"), как устраивали гадания перед новым годом на Коляду, и как погасла передаваемая свеча на Юре Ф. И как-то зашла речь о задании, которое мне Виталя дал. Эля начала говорить, что это очень опасно – со "старичками" встречаться, что и так, типа, тяжело, а ты (Виталя) ему еще и это придумал, что даже вот Шри Чинмой после приезда в Россию оставил тело, что, если бы вот группа была из 5 человек, "таких как Лёша" и т.д. Виталий ей отвечал, своего рода диалог у них состоялся по мою душу. Он говорил, что это, конечно, очень опасно, что упасть только так, но зато, если выдержит, "поднимется серьезно", что раз я хочу "Россию спасать", то и народ свой знать должен, а то как – народа-то и не знает своего. Что, если бы я года 2 назад появился, то тогда еще было время со мной возиться, а сейчас уже нету. Что и Шри Чинмой с чего-то начинал. Что тут вообще "все двадцать таких как Лёша нужны, а не пять". Что он меня посылает в "тыл врага", что лететь, конечно, начнут оттуда вещи серьезные и в его сферу тоже, даже, если разговаривать люди откажутся, поскольку дело тут не в словах, а в энергетике, которая пойдет от них на подсознательном уровне даже.

Виталя ещё сказал, что освежил в памяти мой гороскоп. Плутон у меня на асценденте, ещё присутствуют 2 мощнейших звезды – Арктур ("звезда поэтов, музыкантов, художников") и Алиот ("звезда учителей"). Арктур связан с моим асцендентом, а Алиот с моим Меркурием. Очень высокие звёзды, одна из них (Алиот) входит в ковш Большой Медведицы. Хотя, как он сказал, они без аспектов, их ещё включить (проработать) надо. За это я, конечно, порадовался.

В общем, завязалось у них с Элей что-то типа спора. Смотрел я и слушал информацию, которую этот спор наружу выводил, до того момента, пока все это повторяться не начало. А потом я сказал: "Ну, все, хватит!" И как-то у меня получилось с решимостью внутренней это, мол, говорить дальше не о чем, раз решение принято. В этот момент Виталя на меня взглядом стрельнул, таким многослойным, необычным, с целой смесью оттенков, я чётко уловил оттенок удивления, в хорошем смысле, будто я сделал что-то, чего он не ожидал от меня, но что его радует, причем не относительно меня, а безлично, скорее, как факт. Хотя, там было гораздо больше в этом взгляде. Сейчас вот прокручиваю эпизод в памяти, пытаюсь разобраться, что нёс в себе этот взгляд, из каких он был сфер. Пронзительный как укол шпагой, но не забирающий (жизнь), а дающий. Взгляд – луч.

Потом мы стали собираться, договорились на завтра, на 18:00. Эля посокрушалась, что она завтра не сможет, а очень хочется. Виталя подшучивал над ней – "Ну, слава Богу!" И вот, когда мы с Колей уже в дверях стояли, уже за вторыми, железными, и Виталя с Элей дверь за нами закрывали, Виталя чуть за спиной Эли был. Он еще раз глянул на меня, когда руку поднимал, прощаясь. Этот взгляд был из тех же сфер, но теперь он был уже другой, он был мягче, он был – мне, он уже не нес удивление, скорее, что-то типа поддержки и еще такой привкус – "ну, куда же я тебя втравил, а ты не отказался", ещё в нем было почти неуловимое ободрение. И руку он как-то по-особому поднял в прощальном жесте, не так, как обычно. Сердечнее, теплее, глубже и весомее, что ли. Ладно. В общем, было во всем этом нечто очень необычное, но бесконечно ценное для меня, близкое моему сердцу и душе.

### 29.12.2009. (14 л.д.). Последнее занятие с изумрудом. Волны бездны бытия. Медитация на скорпионий изумруд. Виталий рассказывает о себе и о жизни

Сегодня договорились на 18:00. Вещи медитативные и одеяло я оставил вчера у Витали. Пришел я даже еще раньше, почему-то вымотался на работе, да и встал сегодня в 5:45, отзанимался до 8:20 (вчера не занимался), плюс вчера была плотная медитация, в общем был слегка не в форме. Но Коля, видишь, решил завершить все до нового года, не думаю, что сам он в форме был, скорее, для него важно побыстрее с этим "разделаться", ну, да я вчера это отписал.

Пришел, Коли еще не было. Виталий открыл дверь, пошел готовить медитацию, а я пошел мыться. Решил вымыться всласть, голову помыть. Думал, смою всё, полегчает. Но получилось не совсем то, на что рассчитывал. Полегчало лишь поначалу, а потом совсем тяжело стало. В общем, вышел я из ванной, Виталя уже в комнате сидит. Я тоже туда пошел. Виталя сидит на диване, медитирует, на полу чай приготовлен, стоит блюдце серебряное с изумрудной нитью и еще одним изумрудом, небольшим, в карат. Потом Виталя сказал, что это тот камень, который был в перстне, он его специально для медитации вытащил. Я сел на место Коли, пока его нет. И, чувствую, серьезная работа идет, Виталий медитацию готовит, меня, видимо, "чистит". На него даже взглянуть невозможно, хотя несколько раз взглянул все же, а хотелось просто рассмотреть. Думаю, чего просто сидеть, и решил медитировать. Настроился на лежащий передо мной изумруд и поехал. Хорошо сразу вошел в контакт с камнем, астральное тело отреагировало россыпью изумрудных образов и чувств-ощущений, чувствую, идет поток-взаимодействие, а новый камень в этом потоке – загадка, тайна, присутствует, но не раскрывается, не могу расшифровать его, как будто даже слегка напрягает меня он, а он ко мне присматривается настороженно. Решил пока я его до основной медитации не трогать.

А параллельно всему этому, чувствую, давит меня нехило, то ли я после вчерашнего-сегодняшнего измотался (что правда), то ли Виталий круто заворачивает нам напоследок. Аж до боли в физическом теле. Но в целом давление держу и чувствую – самое то, не хватало именно этого давно, настоящей нагрузки. Не то, что бы нагрузки не было, была и серьезная, но здесь было такое сладостное давление невыносимо прекрасных сфер. Наверное, это просто бытие Виталия, а я, поскольку раньше пришел, да скромненько в уголочке сел, просто при его бытии поприсутствовал.

И вот объяснить это мне сложно, вроде бы и тяжело, и давит, и "дискомфортно", и не "тепло" и т.п. Казалось бы, чего ты тут делаешь, но всё готов отдать за то, чтобы быть так же, там же и тем же, всё перетерпеть, всё сделать. Да, невыносимо, но ПРЕКРАСНО, и эта прекрасность перевешивает любую невыносимость. Эта красота за гранью восприятия, это как Солнечный диск, выглядывающий из-за головы застывшего в медитации Бабаджи, или как улыбка Шри Чинмоя, или как взгляд матери Лады, от которого не скрыть ничего. Это миры, перед которыми в бессилии опускаются руки, но раскрывается сердце, и тугой тетивой натягивается воля, превращающаяся в раскаленный стержень, и ты сам нанизываешь себя на него как бабочку на булавку. Сам. И плюешь на руки, и идешь без рук. А с руками туда и не добраться. Не берутся они "руками мозолистыми", как писал Виталя, не берутся. Осознал. Опять что-то раскрылось сейчас из того, что было взято в тот день. Хорошая практика – делать записи.

Сидел я, медитировал на изумруд, ощущая над собой волны этой бездны бытия, чувствовал, как она выжимает из меня все, и хорошее, и плохое. Мы все это время сидели молча. Потом Виталий встал и включил диск с музыкой (что-то типа "Adiemus"), это смягчило пространство, давление утратило пронзительность, музыка промодулировала его, создав канал где-то на уровне астрального тела, заземлила поток. Ещё некоторое время медитировали под музыку. Потом Виталя открыл глаза, выполнил что-то наподобие комплекса самомассажа. Я тоже последовал его примеру. Тут как раз зазвонил домофон, я встал, открыл дверь и запустил Колю. Коля пошёл готовиться, Виталя переодеваться и т.п., а я некоторое время сидел один в комнате, рассматривал книги, волховской посох Виталия, даже с благоговением и трепетом прикоснулся к нему кончикам пальцев. Потом пересел на диван, слушал музыку. Тут и Коля зашёл, и Виталя, он выключил музыку, мы уселись. Виталий зажёг огонёк, запарил чай и началась медитация.

Медитация была сложная, и тут много факторов повлияли, о которых я уже говорил, плюс я почувствовал, что определённая часть сил была вложена в эдакую невольную индивидуальную медитацию с Виталием до начала этой. Я практически не помню хода самой медитации. Вроде бы в ней не было каких-то новых моментов по ходу ведения. Новым, скорее, было – другой камень, 14 лунный день, и то, что вложил в этот раз в медитацию Виталя. Перед началом мы подышали чаем из чайника, Виталя тоже так хорошо продышался. По кругу прошло блюдце с изумрудами, чтобы уловить игру камня, установить контакт. Начали с жёлтого квадрата, вертикали, хорошо в этот раз помогал-поддерживал чай, работали и с серебряной чашей. Медитация получилась короткой и сложной в том плане, что требующей больших усилий. Причём тут вот, что было. То, что говорил Виталя, я делал, и оно получалось, но параллельно опять шло натяжение на пределе возможностей моих на данное время, как натягивающаяся до предела струна, уже даже перетянутая до боли, уже почти до не-звучания. И опять же, ощущение, что это связано не с изумрудом. Хотя этот новый изумруд всю медитацию всё не хотел мне открываться, т.е. я работал с ним, но он по-прежнему являл для меня тайну, загадку, и установить с ним контакт на той глубине, которой хотелось, не получалось. Этот камень сильно отличается и от большого, и от нити. Он – пронзительный, острый как бритва и гордый как самурай. Он и по цвету с синеватым отливом. Это уже не зелёные нежные листочки берёзы уральских изумрудов или широкая душа нараспашку большого – "Эй, парень, заходи! Как ты там?"

Этот новый камень из перстня очень избирательный в общении, и ощущалось, что его доверие нужно заслужить, чтобы он раскрылся. Он вообще даже нитью не особо модулировался, излучал в гордом одиночестве. Да, острый камень, протыкает на такие глубины, которые не доступны нити и большому здоровяку. Насколько же они отличаются, камни, все – индивидуальности, все – разные, живые, со своим характером, к каждому свой подход нужен. Этот новый камень, он, насколько я помню, скорпионий аспект несёт, плюс, похоже, колумбийский, т.е. не уральский, не в России добытый. И как-то подход к нему не совсем через сердце, в смысле, что, скорее, через вишуддху и аджну в моём случае был. Через сердце нить запитывала, и с её помощью через те чакры я всё пытался с новым камнем контакт наладить. И ведь получилось у меня в конце концов! Но уже после самой медитации. А в ходе самой медитации даже что-то типа отчаяния накатывало от всего в целом, которое я, впрочем, чаем гасил тут же. В общем, в конце я уже чуть от всех отодвинулся и к дивану прислонился (тело болело, ноги). Открыл глаза, Виталя тоже. Коля вроде ещё пытался медитировать, взглянул на него, и увидел такое смешное выражение лица – нахмуренные брови, тужащегося человека, как-то неестественно прикрытые глаза, как будто с силой. Чуть не засмеялся, не со зла, просто смешное выражение, по-моему такое выражение было о том, что у Коли что-то не получалось :)

Ладно. В общем, закончу линию с камнем. Когда и Коля открыл глаза, и начал о своих успехах докладывать, я взял блюдце, и тут меня как прорвало, и так я этот камень вертел, и эдак, и пальцами брал, и ронял на пол, и, забывшись, на центр ладони клал (чего камни не любят), уже и Виталя мне что-то сказал на тему моего поведения такого. А я чувствую, что камень раскрывается, всё роднее и роднее мне становится с каждым взглядом, прикосновением. Причём сначала через прикосновения, потом уже и взгляда достаточно, а потом уже и не смотреть можно, будто вошли мы наконец друг в друга и можно уже взглядами не держаться. И как-то принял меня камень, чувствую, открылся, уже не кажется неприступным, гордым одиночкой – другом стал, сохранив все эти свои качества, которые я описывал. Этот камень – настоящий воин, и открылся по-воински, не сразу, а испытав на прочность. Когда я почувствовал, что вот теперь медитация для меня действительно закончилась, я отдал блюдце Коле, предложив ему подержать его. Параллельно шла беседа. Запишу, что запомнил.

Виталя сказал, что всё очень хорошо, удачно получилось в работе по изумруду. Прошлись по всем аспектам, и сегодня была поставлена соответствующая точка, ради которой он даже этот камень из перстня достал, поскольку в перстне он не так играет. Что сегодня он нагрузил нас на самом пределе наших возможностей. Что Элю брал на медитации как раз, чтобы смягчить их и заземлить.

Виталя – держатель своей Традиции, у него очень высокий статус. Он не называет себя учителем и поправлял других, когда его так называли, говорил – "исполняющий обязанности учителя". Я, говорит, проводник, а не учитель.

Свастику Богов, наработанную с прошлой группой "старичков", перевёл в пространства материи, в талисманы – платиновый крест (у Вовы), кольцо с бриллиантом (которое Виталя в море в этом году утопил случайно), кольцо с рубином (которое одному другу-бизнесмену отдал в Индию, а тот его разобрал у ювелира при ашраме Саи Бабы). Я запомнил эти 3 талисмана.

Я спросил, будет ли полегче после 2012 года. Он сказал, что до конца 2010 бы дожить. Мясорубка будет страшная, трансформации – "и хотя все говорят, что наши победят, но, смотрю я на то, как учителя ласты заворачивают, и понимаю, что тут есть над чем подумать". Тёмные силы собираются очень серьёзно.

Про "хорошие новости от нашего демиурга Яросвета" я спросил, о которых он однажды рассказал, когда мы с Колей на капище дрова собирали. Он сказал, что почувствовал тогда, что демиург сюда пробился – над Москвой. Что это серьёзное событие, это необычно, ибо давно не было, не мог он сюда пробиться. Сказал, что связывает это с уходом с плотного плана Л. Зыкиной, которая была колоссальной душой. Как раз через 40 дней после её ухода он это почувствовал.

Про Леонида речь зашла. Виталя сказал, что слишком резко снял с него защиту, которую ставит на каждого, с кем работает. А тут немного не отследил, хотел побыстрее закончить. Плюс Леонид этику нарушил, должен был позвонить, сказать о своем выборе (будет продолжать заниматься или нет), а ни туда, ни сюда. В результате, когда как раз закончился его срок внутреннего выбора, а он так и не позвонил, разбился в автокатастрофе его сын. Это еще как раз попало на точку, где принятие решений должно быть (Макошь, Скорпион, 8 ноября это произошло). Колю Виталя предупреждал, чтобы был осторожнее, поскольку отслеживать каждого ушедшего и постепенно выводить уже не может, такое время.

Говорил, что берет каждого ученика в себя, в свою ауру, то есть, реально делает частью себя, со всеми вытекающими и втекающими последствиями и для себя, и для ученика. Так и идет работа.

Про меня сказал, что дал мне луч, на котором, собственно, я и работаю, и за счет которого. И если я с него сорвусь, то обратно уже не получится залезть. Это в свете предстоящей работы со "старичками". Как раньше делали – бросали претендующего одного в тайге, если выберется – молодец, если нет – тоже все понятно. Сейчас именно такое время, и он делает со мной то же самое. У меня 2 пути: или так, или "набрать группу и в Чайном клубе учить народ калебасить".

Про себя рассказал, как ему пришлось учить. Что он вообще был монах и людей сторонился. Пришёл в томский центр Шри Чинмоя, а там Абарита[48] и "все люди братья-сестры", сядем вместе и т.п. Как он себя перебарывал. А потом его решили сделать лидером местного центра и он вёл медитации. Виталя сказал, что Учитель (Шри Чинмой) сразу дал ему луч и самадхи.

Про жену Элю. Говорит, я вообще с детства жениться не хотел, но если уж и жениться, то только на девственнице. А тут женщина с ребёнком. Что – сказал сам себе – боишься своё самадхи потерять? Значит и не реализовал его ты! В общем, женился. И самадхи реализовал[49].

Коля спрашивал, можно ли ему будет звонить, вопросы задавать. Виталя сказал, что "не возникнет у тебя вопросов, для этого заниматься нужно". Плюс барьер сфер сразу встанет. Алёна из "старичков" пыталась однажды после распада группы вопросы, видимо, задать, даже пришла, но кроме "Здравствуйте, Виталий Эдуардович" ничего и не сказала, так, пык-мык.

Не сказать, что к концу беседы я сильно воодушевился, грустно было от того, что, возможно, больше не будет занятий с Виталием. В конце концов допили чай и стали собираться, тут Эля с работы пришла, подарила нам с Колей по 2 мандарина, поздравила с наступающим новым годом, я тоже её поздравил.

Вот так и закончилось наше последнее занятие. Строгое, высокое, неуловимое. После таких занятий-встреч, либо навсегда уходишь, либо навсегда остаешься. На улице хотел с Колей договориться о встрече на тему "старичков", но решил позвонить потом. Коля спросил меня, что, мол, Лёха, грустно? А я не знаю, что ответить, чтобы адекватно всё выразить. Нашелся сказать, только: "Да, грустновато". Сказал Коле "счастливо!", пожал руку и пошел домой. И действительно было грустновато.

### 14.01.2010. (29.л.д.). Про ребят, Вову и Колю

Практика не должна быть отдушиной, средством уйти от этого мира, иначе крах рано или поздно. Более того, чем успешнее такая практика, тем серьёзнее крах. Практика не для того, чтобы прятаться. В практику нельзя убегать, чтобы подышать. С таким подходом к практике духовных сфер не возьмёшь. Боги обидятся.

Ребята работали от недостатка, а не от преизбытка, в результате и результат. Казалось бы, ну, какая разница от чего работу работать, главное чтобы работать. Ан нет. Исходя из по-разному и разным наполненных буддхиальных планов одна и та же работа приведет к совершенно разным результатам. Русский человек мог реально снять последнюю рубаху и подарить её. И делал он это от преизбытка, хотя был в полном недостатке. Планы разные. Ребята не смогли выйти туда, оживить ценностный план хотя бы своей генетической памяти. И даже когда они снимали "последнюю рубаху" (Вова, Юра Ф), они делали это от недостатка! Как не русские.

Про Вову

Как он сам называл себя где-то в дневниках – "наркоман духа". В принципе, этим всё сказано. Большинство его записей – это записи торчком своих "приходов". Большинство страданий о том, как продлить приход и сделать его еще круче, и чтобы отходняк не накрывал. Нельзя быть наркоманом! Боги во главе с Виталей устроили ему терапию. Вылечили, вроде. И чего? И где? Бывших наркоманов, говорят, не бывает. Жестоко? Вряд ли. Просто в этой жизни Вова дорвался, ребенок на шоколадной фабрике. А опыта нет, не наработал, в результате подсел и сдулся. Вместо реальной работы постоянные страдания о новой дозе, и это постоянное наркоманское "давай помедитируем", в надежде, а вдруг тот/те приходы повторятся.

Про Колю

Страх. Страх. Страх. Но не как у Вовы. Коля боится потерять. Как он водит машину – слишком аккуратно. Как он говорит – никак, просто переставляет уже сказанные до него слова, боится потерять своё. Как он проводил бои – убегал, почти ни одного удара от души, вложив в удар что-то свое, в лучшем случае пытался тут же возвратить полученное (его атаки – ответ, сам не начинает). Страх потери своего. Значит, есть что-то, что Коля считает своим, совсем своим, и ради него Колька, нет, биться насмерть не будет. Ради него он вообще ничего делать не будет, поскольку считает его в любом случае своим. И вот тут Коля и попадает по полной. А не его это, как в той фразе о душе – "Нельзя продать то, что тебе не принадлежит". Когда Коля поймет, что у него нет и не было ничего своего, а то, ради чего он всю жизнь ничего не делал, растает как дым, скорее всего, будет уже слишком поздно для этого раза. Это не Вовины наркоманские замашки, это ловушка для большого и проработанного в прошлых жизнях существа. Наверное, он и попал в такие условия жизни, чтобы понял, что у него ничего нет, на самом деле, чтобы скакнул вверх, "себя" отринув, но, видать, слишком уж крут Коля оказался для такого гамбита.

## Поход по "старичкам". Сопутствующая проблематика, мысли, чувства, события

### 07.02.2010. (23 л.д.). Искажение сути человеческого существа. Размышления о Руси. Русская культура и русская наука

Та работа, которую я на себя взял, почти закончена, на нее потребовался один месяц. Весь мой отпуск, за время которого изначально я планировал отдохнуть и найти новую работу. Но отпуск знаково совпал с предложенной Виталием работой, а ее приоритет для меня выше, поэтому все силы я решил вложить в нее. Абсолютно об этом не жалею, хотя завтра, вот, мне опять идти на все ту же службу, сидеть с утра до вечера целыми днями за смешную зарплату. Я не знаю, где я возьму на это силы, я не знаю, где взять силы на то, чтобы описать свою проделанную работу, где я возьму силы, чтобы оставаться человеком под низким давлением жены, где возьму силы, чтобы жить и расти духом в этой клетке. Не знаю, но я попробую, буду делать, несмотря ни на что. Пусть все это "эмоциональные сопли", как сказал бы Виталя. Не важно, иногда они работают как смазка, чтобы ползти между этими жерновами дальше.

Я ведь не зацикливаюсь на них, а использую, значит, они под моим контролем. Типа, "контролируемая глупость". Я и плачу иногда тоже с той же целью, к Богу, бывает, в эти моменты обращаюсь, типа, "за что?", да "помоги!" И тут же: "Ты же понимаешь – говорю – что я всё равно всё, что надо сделаю. Это я так просто плачу, чтобы полегче стало. Ну, как умываются по утрам или зарядку делают, а я вот сопли пускаю сейчас. С целью. Ты особо внимания не обращай на эти мои причитания". Несколько раз себя проверял, могу ли я в любой момент перестать и успокоиться. Могу. В любой момент, по своему желанию. Значит, процесс под контролем. Значит, это, своего рода, техника сознательная. Почему бы ей не пользоваться иногда.

Я вообще человек, преимущественно, незлобливый, бесконфликтный, что-то выбивать для себя не люблю, место повыгоднее занимать. Хотя, надо в нашем-то мире, даже просто, чтобы выжить. Я могу быть жестким, могу подавлять, могу вступать в противостояние с кем угодно и ничего не боюсь. Но я не люблю этого, противно мне потом. Пусть все живут так, как они того хотят, я не судья никому, спасать кого-то нет смысла. Может, во мне есть что-то от высоких родов ("аристократия", "благородство"). Очень сложно к этому миру привыкнуть-приспособиться, хожу как чумной, да людям улыбаюсь, вежливый.

В каком-то смысле это даже способ защиты такой – искренняя человеческая улыбка. Каждый поход на улицу – как на войну. И дело не в том, что у меня какие-то проблемы во взаимоотношениях с людьми, я кого-то опасаюсь. Просто больно ходить по улицам. Больно от того, что люди с этим миром делают. Больно не напрямую, а как-то так опосредованно. Они поганят, а мне больно оттого, что они поганят. Дома – то же самое. Здесь тот же мир, а ещё здесь жена – хороший человек, как и все люди, в принципе, хорошие, но сидит этот человек где-то там глубоко-глубоко. И больно не от того, когда меня ни за что с какой-то животной злобой "козлом", "овцой", "придурком", "вали отсюда", и т.п. называют, а от самого факта этого глобального, не укладывающегося ни в голове, ни в сердце искажения сути человеческого существа. Ну, разве человеческое существо может такое творить? Но, ведь, оно стоит перед тобой и творит. Творит раз, творит два, творит всю жизнь. И дело тут не в соплях. Всё это можно объяснить – психологией, демоническими подключениями, космозлом, и т.п. Можно объяснить, ну, и что дальше? Обычно же как – объяснил и легче стало, понял – и успокоился. А здесь нет. Объяснил – и легче не стало. Понял – и не успокоился.

Я, вот, думаю, может, это и есть главное топливо для саморазвития в духе? Именно это искажение, зазор, когда он становится для тебя действительно реальным, когда его жизнью прочувствуешь на самых близких. А искра – твоя воля и устремление, а двигатель – твоя дисциплина. А рама-каркас – твои тела.

И дело тут не в эмоциях. Эмоции сами по себе пусты. Как костер из бумаги, картошки не испечь. Осознаешь, прочувствуешь, ведь, это не на эмоциональном уровне. Точнее, можно и на эмоциональном, и такое со мной было, особенно по юности совсем. Но, это, вот, именно, как жечь бумагу – реально без толку. Потом пытаешься понять и, в соответствии с пониманием, исправить. Причем не важно, что и как понял, важен сам этап. Поработав с этим, замечаешь, что тоже не то. Глухо, безжизненно, механически. Тупо, как картошку из угла в угол перекатываешь. И, вроде, все ясно и понятно, а где-то в уголке сердца скребется что-то.

Первый этап – это вроде как "чувство". Второй – "знание". Ну, а третий, стало быть, "чувство-знание" – тот самый живой огонь реальных дров, который и согреет на всю ночь (и не одного тебя), и картошку при случае испечь на нем можно. Хорошо, "чувство-знание", стало быть. Но как на него выходить? Есть соблазн приписать "чувство-знание" генотипу русского человека. Т.е. это такое особое состояние души, а не техника-метод. Вот ясновидение – это техника-метод. Любовь – океан, в котором все мы плещемся, все души со всеми своими состояниями, но это еще нужно… Что? Прочувствовать? Понять? Прочувствознать? Видимо, кому как. Главное, чтобы резонанс возник между "формой" и "содержанием". Видимо, русскому содержанию соответствует форма "чувство-знание". Упрощенно. Но, может быть, и так…

Вот, интересно, отдаст ли индусский йог свое самадхи первому встречному, как последнюю рубашку с тела? Свое просветление, которое уже вот-вот, видно, уже рукой подать – отдаст в этот момент? А китаец отдаст? Думаю, вряд ли. Воля, дисциплина, и т.п. И, по своему, будет прав, и взойдет ракетой. А русский отдаст? А русский, мне кажется, отдаст. Ему, что просветление, что рубаха. "Ну, и хер с ним, с плащом!" – в каком-то фильме нашем было.

А с Богами как быть? Предал? Отдал? Забыл? Или отдал, когда попросили, как ту рубашку? Потом забыл. Но, ведь, может, и не отворачивался от Богов? А сейчас? Тоже, ведь, направо и налево рубашки свои раздает, и самадхи, и не цепляется ни за что, спился, скурился русский человек, все отдал, и душу, и совесть. Кто-то скажет, опускается. А мне кажется, это больше на жертвоприношение похоже самого себя. И, не приноси он себя в жертву, большой вопрос, существовало бы еще место, где индусские йоги свое самадхи достигают или нет.

Хотя, каждому свое и все взаимосвязано. Я так вообще всех люблю. И индусов, и китайцев. И на "самадхи" свое мне, как русскому человеку, пофигу. Спасать русский народ – без толку, не нужно это ему. Его спасешь, он опять кому-нибудь помогать кинется, последнее отдавать. А, вот, сделать так, чтобы все "обрусели", вся Земля, чтобы именно русские Боги стали задающим генератором трансформаций Земли – почему бы и нет? Тем более, на плотном плане это уже происходит – русский ген через смешанные браки пошел в мир. Русская наука, русская культура, русские ценности, русские недра, русские богатства – все пошло в мир. Весь мир, так или иначе, за счет русских уже живет.

Китай, вон, обрусивается – русские мастера тайцзы преподают, причем как-то уже по-русско-китайски-всечеловечно. Это даже уже не совсем тайцзы. Китайские чины русский язык в обязательном порядке учат. А язык – это вся культура. Влюбляются в русских женщин, работают с русскими учеными – и кто они после этого? Китайцы? Уже нет. А мы, вот, все те же – русские. А индусы? Про "индусских программистов", которые "лучше всех", мы, конечно, знаем, но, где они учились и кто их учил – как-то не говорят. А зря. Чуть, какой вопрос, так к русским бегут, недавно вот одного человека из томского Академгородка специально вызывали, чтобы он им подсказал, строить им огромный супердорогой завод вот так, или так, или вообще не строить. И т.д. и т.п.

Русские везде. И Русь потенциально везде тоже, но импульса не хватает, импульса духа, Богов, чтобы вся эта многогранная мозаика вспыхнула белым светом и материальные, и культурные формы наполнились бы светом Руси, пошло бы излучение ее идеалов. Спасать русских не надо. Надо пустить по этой сети импульс, включить ее в сеть, точнее, как гирлянду, что опоясывает уже всю елку. Вилку в розетку всунуть. Причем про всю – это реально. Прогресс мировой на русских разработках держится. Отец[50] рассказывал, что цветной принтер изобрели в Томском Политехническом Институте, точнее, саму схему, матрицу, алгоритм. Спёрли тут же. И через некоторое время Япония заявляет о своём приоритете. А как узнали, что это наше? Элементарно. Спёрли ещё не доделанный вариант, не мог печатать фиолетовый (сиреневый) цвет, о чём разработчики знали, и долго ещё потом смеялись над тем, что "приоритетные" цветные принтеры не могли печатать этот цвет, пока они там не разобрались, что к чему, и не доработали. И таких случае полно. Фактически, русская наука всегда работала на весь мир. Как и культура. Реально у Запада и у Востока нет, к сегодняшнему дню, ничего. Китай? Китай огромен, там сохранились, конечно, островки духа, и китайцев много везде. Но это только мясо, несущее эхо своей культуры.

Дело в том, что в современном мире главенствует то, что называют "наукой", а наука не раскрывается без соответствующей ей и ее породившей культуры. И вот собственная китайская культура не способна породить такую науку, которая обеспечила бы Китаю выживание в заданных условиях материального мира, овеществления мыслей и чувств, и т.п. Не способна, и, когда до китайцев это дошло, первое, что они начали делать – воровать чужие наработки и копировать. Какое-то время для развития этого хватало. Затем, пришли к выводу, что этого уже недостаточно и китайские эмиссары пошли по миру с целью отыскать себе "науку", и вложиться в нее. Попробовали многое. В конце концов, сделали ставку на русскую науку (хотя там свои, конечно, интриги наверху и свое лобби до сих пор), и вот китайское оружие – это наше же, только все по-другому называется.

Только проблема – русская наука без русской культуры не работает. Это факт, отец, например, ещё рассказывал, как после распада СССР, в начале 90-х американцы вагонами вывозили документацию с наших заводов, КБ, институтов. Кто-то продавался. Кто пытался сопротивляться – вдруг умирал. А понимающие люди сквозь слезы смеялись. Почему плакали, понятно. А почему смеялись? Потому что знали, без толку все это. Без русского человека (культура!) ничего существенного они из этого выжать не смогут. Так оно и получилось, и через еще пару лет "вдруг" началась "утечка мозгов" – когда поняли, что сами они в этом разобраться неспособны. Русская наука не может существовать без русского человека, точнее, русской культуры, породившей такого человека. А наука в нашем мире – это двигатель. Значит, хочешь – не хочешь, нужно иметь дело и с русской культурой, и ее идеалами. Просто придется. И пришлось, только, ясное дело, признаться – не признаются.

Надо понять, что культура – это не столько А.С. Пушкин и Ф.М. Достоевский, русский хоровод и баня, сколько то, что их породило, и потому Су-27, и завод по переработке оружейного плутония – это тот же "Пушкин" и "Достоевский". Материальная наука лишь одна из граней культуры. Думаю, в современных африканских странах мало, кто читает Пушкина, но на их гербах наш автомат Калашникова. Да, это орудие, несущее смерть, но это тоже культура, порождение именно нашей культуры и символ доминанты именно русской культуры через достижения русской науки.

Вернусь к китайцам, оружие-то они свое по нашим образцам построили (заводы даже брали "под ключ"), его много, а толку? Не работает оно все равно так, как в руках у русских. Это еще при том, что китайцы воевать не умеют этим оружием, по крайней мере, во всех войнах и реальных военных конфликтах XX столетия, где участвовали, не в их пользу дело складывалось. Когда это стало очевидно, начался следующий этап, китайцы начали "обрусиваться", окунаться в среду с головой – язык учить, здесь учиться, с русскими свадьбы играть, русские фильмы переснимать, расселяться здесь постепенно. И дело здесь не только в территории. Китайцы хитрые и не гордые, поняли, что доминировать в мире сегодняшнем будет тот, кто быстрее впитает, освоит и усвоит лучшие грани русской культуры, интегрирует со своим, следовательно, поставит себе на службу чудеса русского гения (во многих областях, не только военной), а сделать это иначе, чем "обрусение" в той или иной степени, невозможно. И так не только с Китаем дело обстоит, с другими странами тоже, с Европой той же. Но по разным причинам им сложнее этот факт принять – амбиций много и т.п.

Нынешняя цивилизация держится на научно-техническом каркасе. Может быть, это и плохо, но это так есть. Может быть, это и костыль, но он уже сросся с телом, оторви его резко – и все загнется. Наука – одна из граней культуры. Чья наука доминирует в мире (по факту, а не по ярлыкам и не на словах), того и культура доминирует по факту. С определенного момента времени в этой цивилизации по факту доминирует русская наука. И это произошло в так называемый период "бездуховности" и "атеизма" в нашей стране XX в. Русский дух выплеснулся не только в образцы русской культуры в привычном ее понимании, но и, может быть, даже в основной своей массе, в русскую науку. Не зря подмечают, что "наука в СССР была религией". И, если те самые традиционные образцы русской культуры вытаптывались, вырубались под корень, то без русской науки (которая суть тоже русская культура), оказалось не обойтись. Пришлось усваивать и принимать. И то, что не получилось с традиционной культурой, получилось с культурой в форме науки. И даже сейчас, что мы видим на пепелище отечества? Не русские песни поют, не русские духовные практики практикуют, не русские фильмы смотрят – всё, нет, типа, русской культуры. Но, в то же самое время, прямо на моих глазах пробиваются очередные ростки русской науки, и опять сразу на 3 головы выше и впереди планеты всей. Ну то есть в прямом смысле, того, что знают, умеют и делают учёные энтузиасты в Томске с помощью "палки и верёвки", не могут пока сделать никто во всем мире, даже если все институты их объединятся.

Русская культура, русский ген. Я вижу, что Русь заняла интересную позицию для самосохранения. Уничтожая Русь, эта цивилизация уничтожает сама себя, поскольку базируется на науке, а без Руси теперь нет науки, особенно в настоящее время, когда нужны "инновационные технологии", которые были бы в ладу с природой, и цивилизация жила бы при этом, с ее точки зрения, нормально. В принципе, из-за своей гордыни Запад вполне может пойти на тотальное уничтожение всего, чисто назло и ради зла, из принципа. Но тут уж и нам надо постараться, не допустить этого, дотянуть-дотерпеть духом до какой-то критической черты, когда такой ход с их стороны уже будет невозможен.

Русь здесь, она не исчезла, она приняла другую форму, чтобы выжить самой и дать шанс выжить другим. Золото все то же, форма отливки другая. Возрождение русской культуры в полноте своих ликов будет идти через такой ее лик как русская наука, ну, и наверняка, на острие будет опять "русское оружие", пока сама эта цивилизация в таком состоянии находится.

Более того, если взбодрить, вдохнуть свежий дух в сами управляющие высокие тонкие планы русской культуры, дать импульс Богов, то, велика вероятность, что так и весь мир Русью станет, не по форме, но в чем-то по содержанию. А формы пусть свои будут, новые пусть появляются. Или что-то типа "Руси общечеловеческой" появится, или эта цивилизация в ближайшее время сама себя съест, точнее, доест вместе со всеми нами. Ну, и как водится – все заново начнется, но уже с нуля и по-другому.

### 09.02.2010. (25 л.д.). План и замысел моей работы со "старичками". Письмо к Эле

После позавчерашней отписки интересные события были. Когда я уже заканчивал писать, начала побаливать голова, потом сильнее и сильнее. Да так, что я не мог толком спать (сначала долго не мог уснуть, потом постоянно просыпался, не мог найти места, чувствовал тяжесть и давление обволакивающее в голове). Голова болела всю ночь, всю ночь шла какая-то работа, пробовал работать с мантрой "Всевышний", как тогда после "Аватара" (об этом ниже расскажу), но здесь было другое. Тогда надо было вылезать, выбираться, пробиваться и в тему была эта мантра, работала. А здесь, как я понял, надо было просто пересидеть, переварить, перетерпеть. Опасности серьезной и смерти как с "Аватаром" не было, просто нужно было тупо перетерпеть. Когда встал, голова еще болела, начала проходить на массаже и окончательно прошла, когда наматывал шелковую нить. Стало по-особому легко и хорошо. Переработал.

А вечером, когда с работы вернулся, жена сказала, что на кухне в этот день перегорела лампочка (вставила новую, гораздо ярче). Техника, вот, не выдержала. Такое на моей памяти не раз бывало уже, особенно раньше, еще на Сибирской когда жил. Бывало, прямо взрывались, когда в таком состоянии доползал до выключателя, свет включить, окружающий мрак развеять. Брали на себя, пережигали, мне легче становилось. В общем, проработка состоялась, сразу ощутимо легче в доме стало, жена очеловечилась опять, может быть, даже любит меня, а не только обзываться может, да энергетические помои выливать.

На работе сказал всем и директору, что работаю до конца февраля, а потом увольняюсь. Просто я так уже не могу, толком ни денег, ни удовольствия. Эта работа дала мне очень много – и финансы одно время были нормальные, и командировки интересные (север Томской области, Улан-Удэ с Байкалом, Анапа), и опыт, и компьютер с бесплатным Интернетом, и возможность заниматься подготовкой к изданию Виталиной книги[51], дисциплина и сила воли закалилась опять же. Спасибо ей за всё это! Но, чувствую, её потенциал для меня уже исчерпан. Надо двигаться дальше.

По поводу мрака и проработки, думаю, это пережглись еще и шлаки, что нахватал и образовались после "старичков", особенно после последних встреч с Леной, с Элей. Но обо всем по порядку.

Вернусь на месяц назад. Изначально замысел мой был таков – до начала лунного месяца нового, а это было где-то числа 15 января 2010 г., проработать сначала все те материалы, которые мне дал Виталя (фото, видеозаписи церемоний Богам, письменные отчеты ребят из группы "старичков", другие тексты и пр.). На это выходило как раз 2 недели. А затем уже, сформировав в 1 лунный день меслеформу встреч с реальными людьми, во 2 лунный день начать обзвон, чтобы к концу лунного месяца, то есть, к середине февраля, все закончить. И вообще-то все так и получилось, в результате. Разве что с Колей до сих пор не пообщался, но Колю знать надо, он в этом весь.

В целом о моих встречах со "старичками" сказано в письме к Эле, я написал ей это письмо, когда она сначала отказалась со мной встречаться и разговаривать:

Привет, Эля!

Решил написать небольшое письмо. Я пообщался со всеми бывшими членами группы, кроме тебя и Николая. Лично я встречался со всеми, кроме Марины и Алёны, с ними я разговаривал по телефону. Моё общение с людьми длилось от 1 часа до 5 часов. Не знаю, решится ли поговорить со мной Коля, он обещал мне сам перезвонить на предмет того, когда ему удобно со мной повидаться. Твою позицию я тоже узнал. Просто хочу сказать, как мне это видится.

Перед тем как встречаться с людьми я просмотрел-промедитировал все те церемонии и фотографии, что дал мне Виталя, прочитал все отчёты (также Вовкины дневники и выдержки из личного дневника, который дал мне Юра Ф). Я хотел взять в сердце образ каждого из вас и всех вас вместе, когда все ещё были людьми, или на потоке, или на луче, или ещё как, Человеками в общем. Запитать себя вами по полной. На эту работу у меня ушло 2,5 недели. Когда я почувствовал, что готов, я начал звонить людям, договариваться и встречаться. Я готовился к каждому звонку, к каждой встрече, очищал себя, настраивался и т.п. И главное – я шёл на каждую встречу полностью открытый, без всего за пазухой, как на ладони. И не отказался никто, кроме тебя (ну, и ещё с Колей вопрос).

Казалось бы, ну, им-то это нафига, они ведь меня даже не знают, звонит какой-то пацан, да ещё и прошлое будоражить собирается, да ещё фактически "за его спиной, всяко, Виталик стоит, значит, может и прилететь" (воспроизвожу ход мыслей некоторых). И практически каждый встречал меня на своей заранее подготовленной территории оборонительными редутами (особенно Юра Е и Лена) и/или "привлечёнными помощниками" (в случае с Леной и Юрой Ф, они брали с собой для веса ещё по одному своему человеку). А провожали искренне, с восхищением даже каким-то, открывали передо мной двери, подавали куртку, поили-кормили, ночью через весь город довозили до дома, говорили много всяких хороших слов и даже как-то так по-настоящему.

Для себя я сформулировал задачу просто – вместить это существо в сердце полностью и без остатка или "подавиться" им, со всеми вытекающими. Пока человек будет говорить, я буду сидеть и искренне, с радостью и благодарностью, следовать за всеми потоками его энергетики, куда бы она ни привела, откуда бы она ни шла, и сколько бы это ни продолжалось. Задавая всё новые и новые вопросы, кушая его еду, погружаясь в атмосферу его миров, беря его проблемы, я буду вживаться в каждое слово, в каждую мысль, не торопить и не навязывать. Пока мы оба не почувствуем, что всё – человек отдал всё (в т.ч. и даже совсем интимные подробности, которые, ну, сложно мне представить, чтобы вот так вот, запросто, выкладывали они человеку, которого видят в первый раз в жизни), выпустил в меня все свои пули, вывернул все заначки, отдал всё, что наработал, что тяготило, и теперь он, в каком-то смысле, чистый и пустой. Он может, наконец, зажить свободно, без этого груза, если захочет, он весь полностью со всеми своими мирами утонул в моём сердце. Не сказать, что мне было легко, скорее, даже, наоборот, и я старался, как мог и умел, чтобы всё переварилось во мне, чтобы, по крайней мере, через меня не прилетело никому. Мои "нижние" тела трещали, но сознание было чистым, и душа реально пела там на своих высотах от всего этого действа, и их души тоже, в то время как нижние тела через ежедневную практику перерабатывали грязь, она как будто купалась под водопадом невыносимо светлого и прекрасного.

Скажу тебе честно, казалось бы, все "так низко пали", а ты, вроде как, до сих пор в строю, но несколько слов с тобой по телефону дали мне понять, что, наверное, твоё положение тоже не такое уж простое. Чисто по-человечески я тебя прекрасно понимаю, как ты сказала, тебе не хочется во всё это погружаться опять. Но не хочется почему – потому что уже всё проработано, выводы сделаны, слёзы выплаканы, боль пережита, и ты свободна просто не хотеть, потому что в этом для тебя уже нет смысла, или ты спокойно, всё взвесив и обдумав, решила, что в этом нет смысла и для меня. Это один вариант. А, если не хочется потому, что страшно – то это совсем другой вариант. И это гибельный вариант. Поскольку, тогда какой смысл в твоих медитациях и молитвах, если ты продолжаешь нести в себе этот страх. Только, чур, на меня не обижаться за эти слова, конечно, у меня нет такого духовного опыта, как у тебя, я многого не понимаю и не знаю, я сейчас просто говорю, как вижу, исходя из того знания и понимания, которые у меня на данный момент есть.

По-моему, если есть в жизни что-то, на что ты боишься оглянуться, от чего боишься превратиться в соляной столб, то ты никуда на самом деле не движешься, более того, чем больше ты в таком случае медитируешь и молишься, чем тоньше и острее становишься, тем опаснее нести в себе этот груз-страх. Есть риск, что ты заденешь его своей остротой случайно, неподготовленным, в неподходящее время и неподходящем месте, и не сможешь выбраться.

Наверное, я не знаю, что ты вкладываешь в слова "подключки" и "космозло", я с вами знаковые медитации не медитировал. Исходя из того, что я почитал об этом в Интернете и узнал из общения со всеми вами, я пришёл к выводу, что в моей жизни были, и есть, и будут ("На Земле ведь живём", как говорит Виталий), и "подключки", и "злы" (уж, не знаю, "космо" или другие), и никуда мне от этого не деться, как и тебе, как и всем нам. Надо с этим спокойно работать и жить. Ну, да, было тяжело, было даже очень тяжело, даже смертельно тяжело, всякое бывало, но я не понимаю, почему этого нужно так сильно бояться, говорить об этом с придыханием, чуть ли не благоговеть перед этим – "О, подключки!", "О, космозло!" Что, как я заметил, свойственно тебе и Вове. По-моему от этого придыхания проблем больше, чем от самих "подключек", а, может, это и есть самая страшная "подключка" из всех.

Ладно, в общем, это я и хотел тебе сказать. Ни в ком случае не надо воспринимать это письмо как попытку вдохновить тебя на неравную борьбу с собой. Все люди разные, и то, что кажется лёгким для одного человека, может быть совершенно неприемлемо для другого. Но, по крайней мере, подумать над этим стоит, прикинуть, где страх, а где реальные границы. Я толком не знаю тебя, а, судя по отзывам и моим личным впечатлениям, ты – суперчеловек, да и с Виталей рядом живёшь, ещё наговорю тебе всякой ерунды, а ты поверишь. Так что в ваш симбиоз влезать мне – равно как слону в посудную лавку.

Про вопросы – задавать тебе какие-то вопросы в письме бессмысленно, потому что смысл моих встреч со всеми вами для обеих сторон заключается не в вопросах и не в ответах. Так что, если всё-таки решишься, ты реально оцени свои силы, возможности, цели, устремления, пути возможного отступления (чтобы не бегство, а организованный отход на заранее подготовленные позиции, где тебя будут ждать), на всякий случай, и позвони – встретимся, пообщаемся на заданную тему.

Алексей

Но здесь отпишу сначала другое. По порядку, еще несколько моментов, важных для понимания этой моей работы в целом, до описания самих встреч со "старичками".

### Новый год 2010. Плутон в Козероге набирает обороты

Встреча нового года получилась интересной. Тихой, спокойной и… Какой-то осторожной. В смысле, входил я в него очень осторожно, внимательно, осмотрительно, без суеты, спешки, торжественности, скромно, но со вкусом, без пафоса и нарядов, но чистым внешне и внутренне. Расслабленным, но звенящим устремлением, как хороший боец перед важным поединком. Сам момент встретил сидя в сиддхасане, с бокалом деревянным, русским вишневого сока в руке, рядом сидела жена, на диване спал сын, а я сидел в йоге, и красной ярилинской кофте, и обрядовых штанах, с белыми носками. Белой рубахи не захотелось, слишком торжественной она показалась, другого наступающий год просил. Когда били куранты, я фактически был в медитации, когда начался гимн, жена спросила, не хочу ли я встать, я ответил – "В душе я стою".

Так оно и было, и, самое интересное, продолжалась медитация. Я ощущал, как все мое существо входит в этот новый год, как я соприкасаюсь с его телом, всеми клеточками ощущал, какой это необычный будет год, насколько он отличается от всех прошлых, как с другой планеты…

Как в фильме каком-то показывали, что на очень больших глубинах водолазы дышат не воздухом из баллонов, а какой-то жидкой смесью, и их долго специально тренируют, чтобы они могли этим дышать, не захлебнулись, с непривычки засуетясь. Так и я чувствовал, как в меня вливается эта тугая энергия нового года, как не терпит она суеты и праздности. Медленно мы входили друг в друга, осторожно я начинал дышать этим плотным "супом". Но зато потом понял, насколько мощнее и плотнее стал, правильно войдя в год. Теперь я дышу не воздухом, а этой плотной энергией, и она течет в моих жилах. Я будто тяжелее стал, в смысле – весомее, как полноводная река. Мощь. Сила. Такая далекая, совсем иномирная, дремучая. Но не в смысле дремучести леса, а как живая в каждой своей капле толща километровая тьмы бездны на дне океана. Или как ураганы на Юпитере, или как метановые облака Венеры. В общем, совершенно космическая дремучесть. Короче, Плутон в Козероге обороты набирает, а я на его волну запрыгнул. Плюс Лунное затмение перед самой точкой смены годов и Солнечное. Полный набор.

Очень аккуратно встретил. Очень аккуратно провел следующие 2 дня. В кругу семьи, кушал вкусную еду, приготовленную женой. Смотрели хорошие фильмы – очень в тему пришлись все фильмы про Шурика и тройку Вицин – Моргунов – Никулин. Сразу 1 января днем неспешно выполнил комплекс по змее. И где-то так к концу второго дня нового года пришло очень тонкое, едва уловимое чувство высокого праздника души, ощущение свершившегося действа, какой-то даже тонкой благодарности за что-то свыше мне, и ощущение правильности встречи этого нового года, тонкого праздника. Мелодичный перезвон колокольчиков тысяч и тысяч душ, и правильность.

Праздник пришел как бы с запозданием, и он, будто, благодарил меня, что я все сделал правильно, не пробежал мимо него, оставив в холодном одиночестве, а именно встретил его, причем именно там, где он был на самом деле, а не там, где привыкли его встречать.

### Внеплановый разговор с Вовой (первый из прошлой группы "старичок"). Ценность сердечных отношений. Жить по Прави. Духовная наркомания и распухшие, непослушные пальцы

То ли 3, то ли 4 января (18 или 19 л.д.) я решил съездить к Вове, поздравить их с Юлей[52]. Плюс я решил взять у Вовки все его дневники, где он про группу и про свои дела с Виталием описывал. Я так рассудил, что, вероятнее всего, он записывал больше всех, плюс плотнее всех ребят с Виталей общался. Я предполагал, что его записи должны содержать и много просто информации, того, что говорил Виталя по тому или иному поводу, то знание, которое раскрывал, практики и пр. Понятно, что Вовка – это Вовка, но, все равно, даже просто отслеживая в динамике по записям метаморфозы его состояний и психики, можно многое узнать о Витале. А это тоже было одной из моих целей. Узнать об этом как можно больше, как можно больше впитать в себя информации и энергетики, хотя бы из того источника, который мне доступен. Как сказал Виталий перед новым годом: "Сейчас у меня уже нет времени с ним (т.е. со мной) возиться, как еще года 2 назад". Так что, рассудил я, выжму из доступных мне каналов информации все, что смогу, по всем аспектам, отраженного там знания Виталия. Так оно и получилось.


31. Владимир во времена "старичков". На заднем плане Виталий. Ритуал Купалы. 22 июня 2005 г.


Штудировать кипы Вовиных "страданий" было сложно, но кое-какая мозаика реально стала складываться, в т.ч. и чисто практические моменты (мандала, русские Боги и т.п.). В общем, через дневники и через другую работу начал выстраиваться канал.

Вернусь к самой встрече. Проработка пошла сразу – как, вдруг, сложно я до него добирался, такое ощущение, реально, будто Леший водит. То пол часа нет нужной маршрутки, то сажусь, вроде, еду куда надо, но обнаруживаю, что с какого-то момента, не доехав до цели, еду в обратном направлении. Выхожу, опять жду автобус, вконец замерз, кое-как все же добрался. Ну, и знакомое ощущение барьера напряжения пространства. Стал аккуратно его преодолевать.

Дошел, сели, обменялись подарками. Вова как обычно – "давай, помедитируем". Честно скажу, в его устах это как-то по-наркомански звучит, как "давай, выпьем". Плюс ощущение, что тебя используют, в смысле, с тобой помедитировать – это будет что-то, типа, "более крутая медитация". Как-то это внутренне некрасиво все, будто тобой ширяются. Как будто смысл жизни в медитации любой ценой и по любому поводу. Тогда я еще не понял, почему он так себя ведет, и мне просто не хотелось медитировать с ними. Но из вежливости и, не умея тогда ему отказать, сел с Вовой и Юлей "медитировать".


32. Владимир во времена "старичков". Ритуал Перуна 31 июля 2005 г.


Посидел, попил чай, попробовал медитнуть, раз уж так, но было вокруг низко и липко, что-то прилетело вдруг от Юли в сексуальный центр (тело среагировало локальным местом). Понял, что пора с такой "медитацией" завязывать, почистился Гаятри-мантрой мысленно и просто сидел, пил чай. "Непомедитировавший" Вова впал в некоторое расстройство, ну и ладно.

Еще посидели, я взял у него номера телефонов всех "старичков", его личные дневники. Затем, смотрю, раз уж завязался разговор, давай проведу встречу с ним как со "старичком", хотя я не планировал. Хотел отдельно приехать уже в следующем лунном месяце, как и ко всем. В общем, начал его пытать, точнее, дал ему возможность выговориться, излить себя полностью.

Что было? Было много фактологии, хронологии, переживаний-страданий (Виталя называет это "сопли") и мало осмысления. Фактологию описывать смысла нет, это надо отдельную книгу писать вообще. Хотя, интересно, конечно.

Почему распалась группа на Вовин взгляд? Никто не работал самостоятельно и не ценил сердечность, сердечные отношения, плюс не было понимания, не было ответственности.

А за что отвечать? За то, что не понимаешь и не ценишь? Есть возможность – колбасишься, параллельно "саморазвиваемся" и "Русь спасаем", нормально. Неплохо, пусть будет. Нет возможности – не колбасишься, какие проблемы, колбаситься можно и в другом месте. Это уже пошли мои осмысления.

То есть, отсутствие понимания + отсутствие ощущения ценности (не материальной, чувственной, психологической, а, именно, как тонкой ценности душевного плана) привело к тому, что не выработалось чувство ответственности, которое бы страховало/удерживало человека в случае прохождения сложных участков/срывов. Причем ответственности, скорее, даже не перед кем-то или чем-то конкретным, а именно как состояния, взращенного качества своего существа (не зависимо от объекта, на который направляется ответственность в данный момент).

Понимание + ощущение ценности не выработались, в свою очередь, из-за недостаточного личного вклада каждого, т.е. из-за недостатка дисциплины и силы воли. В определенной степени Виталий, видимо, пытался компенсировать этот вклад введением оплаты за занятия деньгами (Марина и Юра Е рассказывали мне про этот момент). В какой-то мере это способствовало росту ценности и всего остального, поскольку все эти моменты диалектически связаны. Но, во-первых, несколько не в ту сторону (это не тонкая душевная ценность). А, во-вторых, все равно недостаточно, чтобы удерживать долго конструкцию, призванную работать со сферами Богов.

То есть, у людей должен быть и ценностный фундамент, соответствующий по качеству энергетики своей. Ясно, что я рассматриваю здесь все это без учета всего множества аспектов. Например, денежная оплата, помимо описанной функции, имела и другие смыслы – передача личной каузальной энергетики в общий котел, кармическая развязка с ребятами со стороны Виталия (чтобы не было кармы долга ему с их стороны) и т.п. Но, в целом, получается, так.

Пока Виталий мог уравновешивать своей дисциплиной, пониманием, ответственностью, практикуемыми за всех практиками, всякими ухищрениями (работа с психологией каждого, психотерапия, "интриги"), оплатой и прочим – иначе говоря, самим собой коллектив ребят, центр тяжести системы был на месте, и она работала, замысел реализуя.

Но, в принципе, получается, что ситуация была изначально, скажем так, сложной. Поскольку, зная ребят, Виталий не мог не предугадать, что, чем выше будет работа, тем выше риск, что все рухнет, если не произойдет какого-то чуда. Именно чуда, поскольку надеяться, что в людях что-то выработается бессмысленно, если его там внутри нет, оно не наработано за прошлые жизни, ибо в таком случае проще – надо просто включить, либо напрямую, либо создав условия. Значит, вопрос был, скорее, во времени – не "будет или не будет", а "когда" и "что и сколько успеем до этого момента сделать". Но чудо, как известно, тоже просто так не происходит, а нарабатывается долгим и тяжким трудом каждого.

Я думаю, Виталя, понимая это, все равно тянул до последнего, до последнего отрабатывал все возможные варианты со всеми и с каждым, то есть, делал все правильно, именно так и возможно двигаться в духе. Я так понимаю – это и есть "жить по Прави". В таком случае, эта попытка закончилась именно тем, чем должна была. И это не неудача, поскольку каждый взял уникальный опыт, просто бесценный. Но конструкцию это сохранить всё равно не могло заведомо.

Продолжаю. Это я уже начал осмысление свое расписывать, насколько сумел увидеть, Вова ничего этого не говорил. Он только про сердечные отношения говорил. Сидели мы достаточно долго, в результате. Установка моя была такова – пока говорит, буду слушать. Раз уж разговор этот так несколько внепланово начался. В целом, нелегкий был разговор, вроде бы ничего страшного и "злобного" – сидел Вова и себя манифестировал, погружаясь в те миры и проводя их через себя сюда, в окружающее пространство. Но, чем больше говорил, тем душнее становилось вокруг, т.е. реально духота внутренняя духовная накрывала, дышать становилось тяжело, темно становилось, и плотность пространства увеличивалась, в смысле глухоты и тупой непробиваемости. Поговорка "хоть кол на голове теши" – как раз про это. Вроде бы о богах шла речь, об интересных событиях, и как бы свет должен был литься, но света не было, был ВОВА, его существо, его миры – это модулировало канал кардинально.


33. Владимир во времена "старичков". Занятие у Виталия дома на Коляду. Декабрь 2005 г.


Пожалуй, я в первый раз так четко это заметил и ощутил в его случае. Эту тупость глухую и глубинную, дремучую тупость, "биться головой о стену" – это как раз про нее. И здесь дело не в отсутствии ума, Вовка не глупый человек и не слабоумный. Это как распухшими пальцами бисер собирать и на тончайшую нить нанизывать – это невозможно, хоть как ты пытайся, это бесит и хочется биться головой о стену именно. Так вот, "распухшие, огромные, непослушные пальцы" – это как раз та самая тупость, о которой пишу. Совершенно беспросветная, сводящая на нет все усилия. Это расслоение или раздвоение. Существо, прикоснувшееся к свету, открывшееся ему душой и сердцем, но как-то глубинно неспособное работать над собой так, чтобы соответствовать этому свету. Слишком высокая планка, Вовино существо кармически не готово было в этом воплощении принять тяжесть фотонов этого света. Наверное, ему надо было или остаться в Центре Шри Чинмоя (если уж попал туда), или найти себе другую подходящую нишу, но ведь… Эго… Хочется, ведь, на белом коне впереди скакать.

И что получилось в результате? А в результате в чем-то еще хуже, по-моему, чем с остальными "старичками". В каком-то смысле те соскочили гораздо более вовремя, чем Вова. И что есть сейчас? Трясущиеся руки с огромными, распухшими пальцами духовного наркомана, имеющего память о высоких переживаниях, но неспособного пробиться туда самостоятельно, даже неспособного просто работать в эту сторону. Ему бы смириться со своим существом, взять какую-нибудь практику и крутить ее днями, купить самовар, переехать на природу и спокойно, расслабившись… Лечиться. Тем более, Юлю ему Бог дал, преданную. Стал бы человеком, в смысле, скорее, даже внутренней целостности, которую, наверное, могла бы компенсировать укорененность в чем-то, если грамотно к делу подойти. А так это бессмысленная жизнь, наркоманский тупик.

И везде к месту, и не к месту слышу от него: "Виталий, Виталий, Виталий". Виталий то сказал, Виталий сё сказал, и т.д. А где ТЫ, Вова? Разве же это преданность? То есть, это тоже, конечно, преданность, но тупиковая какая-то. В смысле, даже, чтобы полностью отдать себя Учителю, надо себя сначала иметь или сформировать. В каком-то смысле это даже трагедия. Но, с другой стороны, умерь амбиции и эго, иди и крути то же тайцзы на тренировках у Ромы или сам, работай, нарабатывай, вместо того, чтобы паразитировать на старых каналах и почти исчезнувших наработках. А так – бессмысленная жизнь, никуда не ведет. И надеяться на Виталия глупо. Потому что эта надежда инфантильная заменила Вове все, это он и называет преданностью. Но это какая-то липкая преданность.

Ладно, хватит, Вова мне стал понятен, могу сказать, что я теперь от него "оторвался", особенно после ситуации с его звонками 19 января и моих наблюдений за ним во время тайцзышных посиделок по А. Середнякову (но об этом будет далее).

Хотя, все это совершенно не значит, что я перестал Вову любить. Начать замечать все это, видеть, понимать, осознавать – это и есть рост ментального тела. А при этом понимании любить человека все равно – это Сердце, живое и открытое.

После этой встречи дня 2 перерабатывал полученные энергии. Было глухо и тяжело. Сильно ударил левую ногу, как-то так необязательно, в безобидной ситуации. Потом вообще травмировал связку какую-то на левой ноге, где она к тазу примыкает, когда выполнял "Тростник раскачивается на ветру" из своего комплекса ушу. До сих пор толком не зажило. В общем, перерабатывал по полной, старался полностью внутри себя все пережигать, усваивать, чтобы, если кому и прилетало бы, то только мне одному.

### Фильм "Аватар". Борьба с демоническим подключением от срединных цивилизаций

Интересно складывались обстоятельства моей работы. Было четкое ощущение неслучайности, важности всех сопутствующих событий, того, что ведут, что называется. Так и с просмотром этого фильма. Где-то в первых числах января, уже после Вовы, на новый год нам с Олей ее друзья подарили 2 билета в кино, на этот новый 3d фильм. Оставив сына с Олиным отцом, пошли. Сюжет известен. Важно другое – еще во время просмотра начала болеть голова, и, временами, комок к горлу подкатывал, когда там по сюжету делалось что-то, соответственно, не очень хорошее. Но как-то странно, не так, как обычно, когда смотришь кино, бывает. А будто это совсем не кино, в смысле, это все реальность, прямо сейчас разворачивающаяся здесь, этот мир, он реальный, и он через канал этого фильма мощным плотным потоком входит, долбит в твою голову, пробивает себе дорогу, и имеет целью забрать тебя к себе, сделать своей частью. Совсем подключенческий фильм.

По дороге домой голова не перестала. И дома. Я решил попить мате и почитать Вовины записи, отвлечься. Пока мате работало, особенно, если сидеть не двигаясь, вроде бы не болела. Но потом стало уже совсем невмоготу – давление этого мира нарастало и нарастало, голова уже даже не болела, она просто стала болью, боль пошла ниже, но не в форме боли, а какой-то волны энергетической, которая мне очень не нравилась. Я не мог лишних движений совершать, думал с трудом. Решил поесть. Поел, но не полегчало, не смог даже доесть какую-то вкусняшку. В общем, понимаю, дело плохо. Уже даже что-то типа паники приступов, какого-то животного, телесного страха смерти. То есть, не умственного, а именно страха тела, словами его не передать, кто испытывал, тот поймет.

Дело совсем серьезный оборот принимает, вижу. Само не пройдет и никто не поможет, ночь уже, звонить никому нельзя, буду сам, будь, что будет. Кое-как приготовил себе постель на полу (нагибаться уже не мог), не смог помыть за собой посуду (а я никогда не оставляю на ночь в своей комнате-кухне грязной посуды), затянул какой-то тряпкой обруч вокруг головы (боль частично перешла в тошноту), открыл свой алтарь, поставил перед Бабаджи свечку круглую, еле смог лечь, положил на аджну сердоликовый талисман-свастику и лежу, не двигаясь, поскольку любое движение причиняет сильную боль голове. И я понял, или я сейчас прорвусь, или завтра уже не встану похоже, самим собой так точно.


34. Мой алтарь на кухонном подоконнике. Зима 2009-2010 гг.


Я закрыл глаза, расслабил тело и сосредоточился на головных центрах. Там был этот мир везде. Это ощущалось как очень плотная, живая какой-то животной жизнью пелена, окутывающая голову в несколько слоев и имеющая целью, скажем так, заместить меня собою. То есть, именно сделать меня частью своего мира. Не сказать, что в этом было что-то демоническое, злое. Нет, скорее, именно какая-то мощная сила с немного животным оттенком. Как, если бы ты столкнулся с миром разумных животных, но не обладающих индивидуальными разумами, а образующих один коллективный, как пчелы или муравьи. Это разум, но он в нашем смысле не является разумным. Это, скорее, сложнейший алгоритм, механизм. И, вот, этот разум просто хочет включить тебя в свою сеть. И даже не агрессивно, просто так, просто он такой и сейчас тебя раздавит, беззлобно, просто следуя своей сути. Что-то было похожее в этом на "срединные миры", на "биосети", рои пчел, колонии муравьев и древние шаманские культы Земли. Очень мощные, но к Божественному, Духу отношения не имеющие, хотя, к демоническому, вроде, тоже, именно, что нечто срединное.

Настроившись на этот мир, маленько разобравшись в происходящем, я решил пробивать дорогу к своим Богам через эту пелену. Сосредоточился и, вложив себя в мантру "Всевышний", начал беспрестанно ее повторять в одну точку. Так продолжалось 2 часа непрерывной концентрации. Сначала везде вокруг были существа этих миров, потом, где-то через пол часа, почувствовал, что этот уровень пройден – я уже выше, стало полегче, давление уменьшилось, какой-то уже несколько другой мир. Но все равно не то. Не ослабляя концентрации, я шел с мантрой дальше и дальше. Потом еще как скачок – следующий уровень. Такой легкий мир, в нем были белые краски, какие-то не Земные старцы. Здесь было уже еще легче, уже голову почти отпустило, и тут я засек опасность, боль спала, начал успокаиваться, концентрация стала спадать, движение мое замедляться. Но дело в том, что это было еще не то, где я хотел бы быть. Хорошие уже миры, но не мои, не то, что душе было моей близко и куда я стремлюсь.

Я опять сконцентрировался и вперед. И в какой-то момент, уже почти через 2 часа от начала, вдруг, БАХ, и все это спало, резко, разом. Как будто ты бежал, прорывался через лес и, вдруг, бац, выскочил из него, лес резко кончился и перед тобой – поле, неимоверный простор, тихо, благодать, слышно, как ветер треплет твои волосы и звенят колосья. Простор. Нет границ. Песня широкая, тонкая, протяжная, льющаяся во все стороны, покой и счастье. Никаких астральных картинок, образов, только все клетки твоих тел поют – "я дома!" Так могу это описать.

Все боли прошли, тело пошатывало как остаточный синдром, но я смог встать, сходил в ванную, снял повязку с головы, лег и крепко заснул. Спал легко и долго. На внешнем плане эта борьба выразилась в прожженную красивую салфеточку с синим замком, тряпочную, на которую я поставил свечку перед Бабаджи. В первый раз свечка раскалилась так, что оставила под собой черный выжженный круг за эти 2 часа, пока я лежал пластом.

Помимо опыта знакомства с этими мирами, взаимодействия с ними, уяснения ценностных отличий и силовой борьбы за право быть тем, кем решил, все это имело и еще одно значение – прекрасно подготовило меня к встрече с Леной из "старичков". Поскольку она из одного из этих миров срединных. Недаром она постоянно в разговоре со мной восторженно отзывалась об этом фильме, транслируя эту энергию в меня – "Вот там любовь! Вот там настоящее знание! Там настоящая душа!" Но у меня уже был иммунитет. Я уже знал на собственной шкуре, какая там, на самом деле, "душа".

### Работа с материалами по "старичкам", которые дал Виталий. Хотеть Бога, как дышать

Эти материалы я осваивал 2 недели. Вставал я все это время поздно, в 10-11 часов утра, иногда еще позже, когда на кухню заходили жена с сыном. Почему я стал так долго спать? Тут, наверное, две основных причины. Надо было переваривать, вылеживать все то, что я получал из текстов и видео, эти энергии усваивать и восстанавливаться самому. Вторая – я поздно ложился (в 2-3 часа ночи), потому что днем невозможно было сидеть за компом и почти невозможно читать. Холода, Оля с ребенком все время дома, бытовые дела и т.п. Я вставал, шел в ванную, выполнял комплекс змеи, подтягивался, бывало, стучал грушу. А вечером читал. Или организовывал себе пространство (чай, калебас) и смотрел ритуалы Богам. Точнее, я их медитировал. Каждую видеозапись я промедитировал. Садился, настраивался и вперед.

Да, все они разные. И боги разные. И ритуалы разные. С Виталием одно, без него – другое. Не хуже, но другие, плотнее, "толще", может быть, более насыщены плотными энергиями. С Виталием – тонкие, легкие, искрящиеся, как морозные узоры на окне, вот есть они и есть настолько, что кроме них и нет ничего, а вот уже нет – стоит "температуре" на пару градусов повыситься, теплу перейти из сферы Солнца духовного в сферы более низкие – в тепло энергетическое. Хотя, одно и то же тепло. Я думаю, тут каждый сам выбрать должен – кому что ближе, кому какого тепла больше на самом деле нужно, к тому теплу в этой жизни и стремиться. А насильно теплом духа не согреешь никого. Наоборот, заморозишь людей насмерть, да покалечатся. Чтобы греться теплом морозных узоров, причем на самом деле греться, нужно уже прийти сюда таким. Каждому свое. И ничего ничему не противоречит.

Вспомнил историю про одного просветленного мастера, к которому пришел ученик и спросил, как достичь Бога. Тот сказал: "Просто хоти этого". Ученик: "И все? Так просто? Да, все этого хотят и я в том числе не меньше, а даже больше". Мастер говорит: "Пойдем со мной". Завел ученика в реку и вдруг резко дернул его в воду и прижал, не давая высунуть голову из воды. Ученик начал биться, вырываться, пытаясь вынырнуть и вдохнуть воздуха, но мастер держал крепко. Наконец, он вытащил ученика на поверхность и сказал: "Ты должен хотеть Бога так, как ты только что хотел сделать вдох!" Обычно притчу понимают так, что надо биться, бороться за Бога. Но разве так хотят сделать вдох? Так не хотят, так бьется в конвульсиях тело, животная часть человека, так бьется в конвульсиях эго ("Как же так? Да я?! Да меня?! Да, что это такое?!"). А, если этот момент перетерпеть, то включается настоящее Я. Или не включается. Тогда человек либо тонет, либо выскакивает тем же, не переступив черту.

То есть, я хочу сказать, что все эти "я" и "тело", они вообще не могут хотеть Бога, они хотят жить и утверждать себя в жизни, может быть, даже и достаточно высоко. Хотеть Бога способна только та составляющая нашего Я, которая скрыта под всем этим. Но применительно к ней "хотеть" – это просто слово. Оно не умеет хотеть, оно есть, оно умеет только быть, а быть значит – отдавать. Это "Я" есть у каждого, но, видимо, не у всех оно созрело. Поэтому, если оно не созрело, то и не надо в воду лезть – тупо погибнешь, думая, что это "ради Бога". Надо работать над созреванием. Это я все к тому, что каждому свое, и выбирать надо то, на что ты способен.

Когда я смотрел ритуалы, я это почувствовал. Людям было хорошо и на тех ритуалах, и на этих. Как многие "старички" признавались мне, они не чувствовали особой разницы. Виталий говорил им, что "ваш ритуал не удался" и они соглашались с этим, хотя внутри так не думали. Значит, это просто был их уровень. Их жизнь, точнее, а не уровень. Я живу там, где способен жить. В случае с "жить" понятия "хочу", "могу", "нравится" – теряют смысл. Подсолнух поворачивается за Солнцем не потому, что ему это нравится, он этого хочет и может это делать, а потому, что это его ЖИЗНЬ. И его жизни просто бы не было, если бы не это. Это и значит хотеть Бога, как дышать. Так и с ребятами, они жили свои жизни, а Виталий свою. Ментально, после разбора видеозаписей ритуалов Виталей в их кругу, они, может быть, и понимали умом, что, да, тут "что-то не то", но фактически это ничего не меняло, потому что изначально не было их жизнью.

Так я и сидел, медитировал, улавливая тонкие нюансы, переливы энергий, то пристально вглядываясь в каждого, то пытаясь взять в сферу своего внимания всех вместе. Медитации шли хорошо. Особенно меня привлекли церемониальные бои на Перуна и другие, просматривал их по нескольку раз. Каждый раз замечая новые черты в людях и пространстве, бои, действительно, раскрывали людей, в них они были чисты, те, кто они есть на данный момент, а, может быть, и вообще те, кто они есть. На один ритуал (видео) уходило 2 дня. В один день смотрел, во второй усваивал, параллельно изучая письменные тексты "старичков" в этот день.

По поводу текстов-записей. В них – люди, их существо, их проблемы, радости и т.п. В целом я не уловил ни в чьих текстах осмысления, и даже фиксации чего-то по существу происходящего. Записи насыщены, скорее, где-то в тонком плане, да и то только применительно к тому тонкому пространству, из которого они вышли, и в этом смысле они все одинаковые какие-то. Даже неожиданно невысокий уровень именно проведения этого света через тексты для людей, которые имели опыт таких духовных переживаний, и в целом практик до написания этих текстов. Скорее, все какие-то жалобы на то и сё, попытки описать пространство и т.п. Отпечаток психики личности явен. Хотя, свет есть, светит. По поводу анализа каждого человека из той группы, это в отдельном пункте дальше будет, как некоторая обобщающая всей информации из всех источников.

В работе с материалами мир явно помогал. Сначала дал ноутбук, а когда оказалось, что некоторое видео через него посмотреть невозможно, то и стационарный компьютер с монитором, на котором я большинство видео и смотрел.

### Взаимодействие с Виталием. Живые сны

Все это время во снах шло активное взаимодействие с Виталием. Практически каждую ночь я с ним встречался, разговаривал, он что-то мне рассказывал, я ему. Иногда я лично с ним не виделся, он во сне звонил мне по телефону и общение шло по телефону. Иногда, если мы хорошо пообщались по телефону, то затем я встречал его во сне лично. Такое часто бывало и раньше, и всегда это был не сон, а именно ощущение присутствия. Ну, то есть, одно дело, когда это образ, порожденный твоим сознанием, психикой, а другое – когда это действительно присутствие человека и ваше взаимодействие в иных планах, которые психикой, сознанием облекается в соответствующие индивидуальные формы и образы. Если есть соответствующий опыт, практика, то всегда эти две вещи различишь.

Самый яркий момент этого периода был в ночь после общения с Юрой Е, но об этом дальше, в соответствующем месте. Ну, а самый яркий момент, когда я практически физически ощущал его, его присутствие и помощь, это было летом прошлого (2009) года, когда был еще и Леонид, и Николай, и мы ездили на базу отдыха в Киреевск, в гости к стихиалии реки Оби. Потом, когда я приехал домой (был обед, никого не было дома), меня вдруг резко свалил необычный сон. Там я и Ашока вживую видел (он мне показал форму своего Шивы), и Виталия. Я читал в том пространстве какие-то книги, он попросил меня дать ему свою калебасу, что-то сделал с ней и вернул, мне было очень жарко голове, он положил какой-то влажный платок на лоб. И все это так по-своему, одновременно и с любовью нечеловеческой, и жесткостью, в духе "ну, ладно, заходи, раз пришел".

А вообще самый первый раз я с ним так встретился после нашей с Вовой медитации со "старичками" в конце 2008 года у него дома, когда я еще сваренное Виталей варенье поел (Эля приносила). Помню, я во сне почему-то решил позвонить ему, хотел спросить насчет Нади[53]. Позвонил, он взял трубу и что-то так резко и недовольно сказал. Я удивился, помню, ладно, говорю, нет проблем, я просто спросить хотел, не хочешь разговаривать – не надо. На этом во сне разговор закончился. Помню именно свое удивление, типа, а что такого-то тут, что такую реакцию вызвало. Ладно, пытаюсь дальше во сне все разрулить. И вдруг появляется Виталий, и выглядит так, будто даже какую-то вину за собой ощущает, типа, не правильно поступил. Говорит: "Ну, ладно, давай, что у тебя тут?" В таком вот духе. И мы там вместе что-то поразруливали на каком-то паровозе. После этого и пошли встречи. Это еще даже до начала наших с ним групповых занятий было…

А во время этой моей работы со "старичками" было то же самое, но интенсивнее. Я его вообще всегда чувствую. Раньше я даже специально на него настраивался, концентрировался, а сейчас и не надо того. Как, вроде, всегда на связи, даже без пересечений в материальном мире.

### Поездка на Крещение в Ярское. Холод внутри. "Спасательная операция" от Вовы

19 января 2010 это был 5 лунный день. За несколько дней до него мне позвонил Вова на предмет, куда-нибудь съездить отдохнуть. Решили совместить с Крещением, дабы очиститься и на весь год причаститься. Он хотел позвать Виталия с семьей и ко мне на дачу поехать. Но, оказалось, что дорогу там в этом году не чистят, да и -30 °С на улице. В общем, решили в Ярское. Сначала было желание с ночёвкой в том лагере детском, где мы по изумруду с Колей занимались, но по причине всё тех же холодов решили просто съездить, облиться, причем не ночью, а с утра 19 января, часов в 11:00. Я к тому времени был почти никакой, уже пообщался с Аленой и двумя Юрами, придавлен домашним бытом и т.д. Был не в лучшей форме и это было заметно. Заказали "Ford", на котором в прошлом году тоже на Крещение ездили в Ключи. Поехали Виталя с Элей, Володя с Юлей и я.


35. Природа Томска. Зима 2009-2010 гг.


Виталя по дороге скинул мне материалы по тайцзы, познакомиться с Ченем[54] перед грядущим семинаром Андрея Середнякова в Томске, попросил спросить у Середнякова насчет происхождения формы тайцзы (что там из чего проистекает, "чень" из "ян", "ян" из "чень" или там вообще все как-то по-другому). Рассказывал про места, которые проезжали (речка Тугояковка, водопад, и дальше к Ярскому), что здесь много золота, когда-то его даже добывали здесь. И вода здешних источников насыщена драгоценными металлами, которые вымываются из-под земли. Ехали, болтали помаленьку. А я под прессом был, в "подключениях", и мне было на всё ровно, ничего не радовало особо и не веселило, мне просто нужно было сжаться в комок и вытерпеть всё это, плюс попробовать хотя бы часть смыть с себя на источнике. Я сидел, стараясь не совершать лишних движений, не произносить лишних слов, даже на некоторое время закрывал глаза. Я осознавал происходящее со мной, что это не есть хорошо, но, что тут поделаешь, надо было просто пережить. Думаю, то, как я выглядел, сильно контрастировало с тем, как люди привыкли меня видеть.


36. Природа Томска. Зима 2009-2010 гг.


Доехали, выгрузились, спустились к источнику, набираем воду. Тут еще люди подъехали за водой. Мы пропустили их, облиться решили после того, как они воду наберут. Заметил, как Виталя сразу четко занял свою точку-место в пространстве, "застолбил", что называется. Сел в снег сбоку рядом с водой и сидит, отгородил пространство и щелкает время от времени "хлыстом", если кто-то в этом пространстве "не так" себя вести начинает из людей приехавших (обычные деревенские люди, две женщины, мужик и внук, верующие). Мы все на узкой тропинке-пятачке разойтись пытаемся, а он сидит – лишних сил не тратит, "медитирует", выжидает. Четко все, строго и по теме. Молодец!


37. Природа Томска. Зима 2009-2010 гг.


Эля обливаться не решилась, набрала воды и пошла гулять по дороге. Мы дождались, пока люди наберут воды, и начали. Первым облился Виталя. Потом я. А мороз ведь на улице -30 °С! Так холодно, что вообще мало, что чувствуешь. Хотя, в данном случае, дело еще и в воде – тут она особенная. Вода как масло, настолько энергетичная, насыщенная всякими драгоценностями (я об этом выше писал). Облился как маслом, как воздухом, будто бы не обливался, а с парашютом прыгнул. Стою, балдею, не отдаю себе отчет, что стою голый и мокрый на морозе, чувствую, как волосы на голове стягиваются, в сосульки смерзаются мигом, звенят. Виталя говорит: "Одевайся давай, забудь про полотенце!" Начал я одеваться. Дело в том, что я еще и оделся в поездку неправильно, как в город выйти на работу. Не предусмотрел, что на сильном морозе так будет, думал, все равно ведь машина рядом, там отогреюсь, главное, дойти до нее. Надо было валенки, носки шерстяные, ватные штаны, одну теплую кофту, фуфайку, чтобы легко одевалось и быстро можно было запрыгнуть во все это. Не рассчитал, пытаюсь все одеть-натянуть, а мигом все отмерзает, перестает гнуться-ворочаться. Кое-как что-то натянул, дошел до машины уже весь во льду. Здесь нормально оделся, маленько отогрелся. Только я более-менее в форму пришел и вылез на улицу, тут уже и Юля, а потом и Вова пришли с Виталием. Уже обратно ехать надо. Загрузились, поехали, по пути подобрали Элю.

Едем, Вова балдеет, говорит, как после бани. Юля вроде тоже ничего. Виталя говорит, как облился, сердце отпустило, болело до этого сильно. Эля на переднем сидении сидит. А мне как-то холодно глубоко внутри, ладони мерзнут. Вроде бы я отогрелся, но будто холод внутрь ушел и там затаился. Попил горячего травяного чая Юлиного, не помогает, холод сидит внутри. Тут уж я совсем сжался. Сижу, глаза закрыл, тело расслабил, молчу, к внутреннему холоду прислушиваюсь, не борюсь с ним, пытаюсь принять, почти в транс впал. Понял, что мне нужна горячая ванна с солью, чтобы этот холод, точнее, то, что он во мне со всего тела собрал внутри и как жидкий лед в себе теперь несет, растопить и вывести. Сижу, терплю.


38. Природа Томска. Зима 2009-2010 гг.


Проезжая Коларово, зашли в храм[55]. Постоял у Христа, перекрестился, прислушался к звуку мира. Хорошо. Тонкая нотка есть. Но мне очень холодно, мне нужно быстро в ванну с солью. Залезли в машину. Меня завозят первого. Я почти никакой. Юля предлагает меня чем-то укутать, видя, Вова тоже начинает суетиться. Я, видимо, вложив в слова все это свое состояние говорю: "Да не надо мне ничего!" Типа, оставьте меня в покое, не трогайте. Говорю как человек, на плечах которого груз, и каждое лишнее движение, и вообще движение его самого в пространстве, сильно напрягает. Виталя после этих слов сверкает на меня глазами. Ловлю его взгляд. Подъезжаем к дому. Как-то заходит речь о том, что я уже, оказывается, в отпуске. Виталя удивляется и говорит: "А, что, ты, Алексей, летом отпуск не любишь?" Я отвечаю: "Да не дотянул бы я до лета". Опять ловлю взгляд. Как раз подъехали, прощаюсь со всеми, стараясь не смотреть в глаза, мало ли чего передам вдобавок к тому, что уже с собой принес. Поднимаюсь в квартиру.

Даже жалко было в ванну лезть – смывать с себя ярскую воду. Попробовал так согреться, понял – не прокатит, все-таки нужно в ванну. Залез, с солью, оттаял. Хорошо. Потом поел, напился горячего чая и лег поспать. Потом пошел на тайцзы. И после тренировки вообще хорошо стало. Вот такое интересное Крещение в этом году получилось. И воды набрал.

На следующий день или через день пошла, правда, какая-то заварушка. Развернул Вова "спасательную операцию" по мою душу, ну, и как-то в стиле медвежьих услуг, в смысле, лучше уж бы ничего не делал. Он и до этого мне позванивал, и как-то так липко позванивал, тянуще-напрягающе, примешивал какие-то энергии неприятные. Ну, то есть, звонит, вроде бы, пообщаться искренне, но в это же время просто использует тебя, то что-то выведать пытается, то на что-то "сподвигнуть" или "просветить". В общем, неприятно и некрасиво выходило. Это уже после моей встречи со "старичком" Юрой Ф было, на которой Вова вообще интересно себя повел, настолько его эго выпятилось и уже даже в форму ревности вылилось (все то же "наркоманское" – уцепиться за то, что он считает "шансом", который позволит "срочно познать Бога"[56]), что он чуть встречу не расстроил. Пришлось мне стать жестким, просто взять Юру и от Вовы отодвинуть. В общем, это отдельная песня, которая наглядно показала еще, чем был Вова для людей из группы – испытанием. Испытанием зрелости, фактором постоянного раздражения, фактором, с которым не нужно было бороться, но перерасти через взаимодействие и вписать, найдя свое место. От него не нужно было шарахаться (как некоторые делали), поскольку он одной из сторон самого себя был для других как идеальный тренажер роста.

Со временем, правда, Вова превратился в карикатуру Виталия, некий такой шарж, но он хороший человек, искренний, по-своему устремленный, добрый. Он из категории "людей непонимающих". А еще Вова опасный человек, как любой наркоман, пусть даже трижды хороший. Чем больше доза и сильнее приход, тем дальше крышу сносит. И он это и не контролирует, и не понимает, к сожалению.

Забегая вперед скажу, интересно, что на человеческом уровне, получается, это "семья З…" ("старички" Лена и Вова в то время были женаты) развалила группу. То есть, именно они вместе (Лена + Вова) породили комплекс причин, который по отдельности из них никто не смог бы породить. Поженились, когда группа начала образовываться, развелись, когда развалилась. Зачем вместе жили? Чего после себя их союз оставил? Это не значит, что они плохие, что не работали над собой и т.п. Нет, это значит, что не смогли изжить свой личный ад или свои несовершенства, и, будучи сильными и каждый по-своему уникальными людьми, помноженными друг на друга, все их наработки ухнули именно в демонические каналы, что не были изжиты. К чему все это привело? То, что Вова считал смыслом своей жизни, в этой форме закончилось. Хотя, Вова и без Лены потом в одиночестве разного наколбасил и "наразваливал", но это уже была агония. Основную работу они выполняли в паре, под командованием Лены.


39. Владимир и Елена во времена "старичков". Ритуал Купалы. 22 июня 2005 г.


Отвлекся я. В общем, звонит мне Вова и настойчиво грузит, что мне надо к нему придти помедитировать и т.п. Я понимаю, что мне это будет чересчур, отказываюсь, ну, и начинается ерунда. Я говорю, Вова, пожалуйста, иди займись своими делами, а я своими займусь. Обиделся он. Давай опять звонить, но теперь уже выяснять отношения. В общем, чехарда полная. Оказалось, ему позвонил Виталий, о чем-то они пообщались, в частности Виталий спросил Вову, видел ли он, какой я был 19 января. Не знаю, как все это там было в разговоре, но в результате получился этот Вовин "прыжок на месте". Давай он меня напрягать, что "Виталька там из-за тебя загибается, и, если он помрет, то ты будешь в этом виноватым" (цитата). И вот, чтобы это предотвратить и мне помочь, следует мне придти на чай и помедитировать с ним. И все в таком духе, плюс с какими-то уловками, подключением к делу Юли и т.п. Вовина психика проявила себя как она есть. Я даже Витале письмо написал на этот счет с описанием этой ситуации и просьбой как-то Вову унять. Но потом решил, что зря написал. Поскольку уже на следующий день после письма состоялся у нас с Вовой жестковатый телефонный разговор, но по душам, в котором все мы разрулили.

А за 2 дня тайцзышного семинара Середнякова вообще я во всем разобрался, касательно Вовы, и даже поупражнялся в "управлении Вовой" на посиделках у него дома (в первый и второй день), чтобы проверить свои догадки. Тогда для меня все и прояснилось окончательно. Я и увидел Вову как карикатуру Виталия, который прикрывается формой Виталия внешней, стилем, словами, манерой и т.п. Но, не имея в реальности соответствующего стержня, он может лишь давить на людей, паразитировать даже в каком-то смысле. Когда я это различил, я эксперимента ради и понажимал в настоящего Вову, в обход его (не его) формы, и все – делай с Вовой, что хочешь. Можно его пригасить, можно подавить, можно направить в одну сторону, можно в другую и т.п. Так что то письмо про Вову Виталию – это что-то типа минутной слабости и порции эмоциональных соплей. А я ведь ещё долго думал, прежде чем отправить. А, ладно, думаю, пофиг, отправлю. Какая мне разница, что обо мне подумают, пусть даже и Виталя, главное, что я на месте не стою, работаю. Так оно и получилось. К тому моменту как недавно на днях мне позвонил Виталий и про Вову зашла речь, видимо, Виталя решил подстраховаться со мной, думая, что я по поводу Вовы все так же напрягаюсь, у меня уже была своя ясность по этой теме. Этот пройденный отрезок пути – как еще одна грань, составляющая, нить, тропка единого целого работы, которую я вел в течение этого месяца.

Насколько все целостно, многогранно, комплексно, сколько всего оказалось вписано в первоначально, казалось бы, простую внешне задачу – ознакомиться с материалами, да поговорить со "старичками" о том, почему распалась их группа. А как многогранно все раскрылось! Как раз 10 дней новогодних каникул + 28 дней отпуска. Напряженная работа, но и результат мощный… Сейчас, вот, отписываю все это и понимаю, вижу, укладываю.

### Окружающий мир


40. Природа Томска. Зима 2009-2010 гг.


Несколько дней, а, собственно, может, и недели две, числа как раз с 17-18 января, на небе было очень яркое и живое Солнце. Такое, какое я раньше видел только в дни Виталиных огненных ритуалов Богам. Живое, яркое, белое Солнце, мощное, но доброе и не режущее глаз. Я даже думал, может, Виталя ритуал какой провел. Просто хотел отметить этот факт. А, может, это еще и со мной связано, с моей деятельностью, все-таки я ворошил сферы Золотой Свастики. И, видимо, в нужную сторону ворошил, раз природа так реагировала, как на ритуалы. Солнце аж резко активность свою повысило, аккурат 19 января, в Интернете прочитал. Как бы то ни было, какова бы причина ни была – Солнце было в это время здоровское!

### Семинар по тайцзы (чень) Андрея Середнякова. 30-31 января 2010 (15, 16, 17 л.д.). Тайцзы и йога. Русский этнос и сознание Земли

Недавно Виталя написал, что в конце января в Томск приезжает из Питера давать семинар Андрей Середняков – носитель традиции Чень Сяована, человек, входящий в семью Чень. И, что, если я собираюсь дальше идти по своему Пути, то неплохо было бы его мне посетить. У нас в Томске есть группа тайцзышников по ченю, ведет Рома – молодой парень (ушуист), он и привозит Середнякова в Томск. Я узнал у Вовы его координаты, позвонил и решил начать ходить к нему в группу (хотя они занимаются уже давно, а я совсем новичок, специально мне особо показывать и объяснять не будут, время тратить), чтобы хоть что-то узнать, попробовать до самого семинара Середнякова.

Так и сделал, по вечерам 3 раза в неделю. Тайцзы сразу пошло. Виталино предложение как раз совпало с моментом, к которому я подошел, практикуя свой "комплекс змеи". Ближе к его концу (там, где от сидячих упражнений опять к стоячим переходишь) я уже не мог удерживаться от того, чтобы поделать каких-нибудь волнообразных движений "а ля тайцзы". Тело требовало этого настойчиво, ему уже не хватало именно этого, хотя я не понимал чего, да и никаких форм из тайцзы не знал. И тут как раз его предложение – то, что надо. Кое-какая гибкость у меня уже наработана, но ощущалось, что не хватает связи всего этого в одно целое. Мышцы, связки, сухожилия, кости, эфирная энергия – все работает по отдельности, не скоординировано, нет единения. А уже очень хочется. Тайцзы дает это. Делает тебя цельным.

Причем иначе, чем йогическая цельность. В тайцзы это, скорее, цельность стихийная, элементная, цельность стихий и элементов, на этом уровне. В йоге, имеется в виду хатха, там как-то по-другому. Вот такой образ – когда работает Середняков, непонятно, собственно, где Середняков. Он вроде двигается, но и стоит, он это он, но и ты, и эти стены, и потолок, и люди, и все вокруг, то есть, все как сливается на уровне стихий и элементов, из которых все состоят, в одно целое. Это мощное ощущение, тотальное единение на уровне самых элементарных частиц нашего мира. Они как бы внеразумны, и выполняя тайцзы, входя в этот поток, ты тоже становишься внеразумным, наполняешься великой силой и возможностями. Но вот прямо явно выраженного духовного вектора я тут не ощутил, поэтому само по себе тайцзы в деле достижения духовных сфер вряд ли сильно поможет. В тайцзы как бы не заложено автоматом духовное "дальше", то, что должно быть дальше, поскольку эта система замкнута на данный набор стихий и элементов, но в духовных сферах, там другие их наборы, законы, "стихии" и "элементы". Ну или это я так именно "чень" почувствовал[57]. Но тайцзы можно использовать как трамплин, чтобы попасть в духовные сферы, не замыкаясь и не зацикливаясь при этом на нём самом. Хотя, сила эта, конечно, захватывающая! В какие-то моменты чувствуешь, что тебе в жизни ничего больше, кроме этого, не надо, в этом – всё! И вообще-то это так и есть, в этом, действительно, всё, но здешнее всё. Там, где боги – там другое всё. Оно и должно выступать вектором, иначе тайцзы становится клеткой, величиной с этот мир. Главное, эти моменты пережить. Я, вроде, пережил, теперь работаю с ним, как с инструментом. Тут ещё важно в крайности не впадать.

Если сравнить тайцзы Середнякова и хатха-йогу Ашока, то так могу сказать. Когда работает Ашок, то есть только Ашок и ничего больше нет. Тут 2 уточнения. "Только Ашок" – не в смысле тотальности эго, а в том смысле, что здесь за йогой, за этой системой, стоят колоссальные Личности (не стихии, элементы), которые проявляются через Ашока, смотрят на тебя, материализуются в асанах, и, повторяя их, ты входишь в те миры. За йогой стоят Боги. За тайцзы, скорее, великие производные Богов, стихии и элементы. Концентрация идет на разных вещах. Если еще образ привести, то тайцзы – это прыжок со скалы в море и вот это ощущение себя в глубине плоти мира, самой ее плотью, становясь всеми этими течениями, всполохами, дыханием… Это требует искусства, техники, концентрации, такой прыжок выполнить – еще уметь надо. А йога – это тоже прыжок, но туда, в глубины космоса, где нет ни "воздуха", ни "воды", ни "земли", вокруг "тьма" и "свет", только на фоне которых и проступают свободно незамутненные природой Земли лики. Это тоже требует искусства, техники, концентрации, работы с телом, но это другое.

Второе уточнение. В йоге Ашока ты нигде не растворяешься, ты выстреливаешь себя, и все остальное остается далеко позади, настолько, что его и нет уже вовсе. Остается только Я, чистое Я, на котором как на листе бумаги, покрытом знаками, написанными молоком, начинают проступать изначальные лики, проявляемые огнем йогической работы.

Да, какие великие две системы, какие великие культуры! И какие великие мы, русские, культура которых позволяет нам свободно входить в эти системы, осваивая их и оставаясь самими собой, устремленными в глубине души к своим богам, пусть неосознаваемым. Кстати, тогда получается, что русский, практикующий то же тайцзы и входя уже в их сферы по-серьезному (Середняков), трансформирует и их тоже, трансформирует эгрегор, вносит изменения в школу, то есть, это уже не вполне китайское тайцзы, и не американское, и не европейское, и т.п. Я смотрел ролики в сети, как работают мастера иностранцы. Но Середняков показал какое-то настолько русское тайцзы, что никак иначе, кроме как ВСЕЧЕЛОВЕЧЕСКИМ тайцзы, я его назвать не могу. Может быть, я ошибаюсь, но я думаю, что истинное раскрывшееся русское (через любую практику) – это всегда всечеловеческое, это и саму систему-практику выводит на новый уровень, но, ведь, и тогда получается, что встраивает эту систему в рамки русской культуры как культуры всечеловеческой. Так что, похоже, сейчас именно идет формирование всечеловеческой культуры, в которую перерождается культура русская. И происходит это в частности и путем того, что русские люди активно осваивают все духовные практики, достигают там высот, и неминуемо идут дальше, интегрируя все это в одну общую картину-матрицу на уровне высших мыслеформ будущего, просто даже тем, что все они из/от одного корня – русские.

Фактически русский этнос, как бы теряя идентичность, ведет работу по объединению Земного сознания, создает вехи и центральные столпы, идеи, ценности новой ментальности Все-Земли. Строит, простраивает все планы от физического, материального ("русская наука") до, как минимум, буддхиального ("ценности и идеалы"). Правда, пока все это идет на внутренних планах, скрыто от глаз большинства и не осознается даже теми, кто непосредственно в этом участвует. Но работа явно ощущается. Русь – она как гармошка, то сжимается, то разжимается. И из истории видно, что разжимается она после очередного сжатия (зачастую насильственного) гораздо шире своих прежних границ-пределов. Последнее сжатие выразилось в крахе-распаде СССР (во всех смыслах). По логике вещей, если масштабы учитывать, то теперь Русь должна до масштабов всей Земли расшириться. Из серии "наш ответ будет адекватным, но не симметричным".

### Мастер Андрей Середняков – русская душа. Посвящение в тайцзы. Живое и сознательное тело

Отвлекся от тайцзы. Хочу рассказать об Андрее Середнякове. Это прекрасный человек! То есть, просто прекрасный. Открытый, честный, душевный, радушный, большой и широкий, с живыми глазами, одухотворенным лицом, мастер, сила, но, при всем этом, как-то чисто по-русски беззащитный, что ли. Не в том смысле, что "рохля", а в том смысле, что он совершенно открытый и принимающий в сердце все, в том числе и всю боль этого мира, переживающий искренне за свою Родину, болеющий за нее. Очень чистый человек, в том числе и телесно (вегетарианец и уже многолетний брахмачари, без жены и детей). Очень светлый. Очень непосредственный. И при этом, на мой взгляд, большой мастер. Хотя, конечно же, скромный. Всегда оговорится, что я, мол, себя ни мастером, ни учителем не считаю, я лишь инструктор. Спросил нас: "Как вы хотите, чтобы я объяснил? Как говорит Чень Сяован или мою "отсебятину" услышать?" "Отсебятиной" он называл свои размышления и свой опыт. И народ просил его "отсебятину", после того, как пару раз для сравнения выслушал объяснения Чень Сяована. Середняков давал ближе и понятнее.


41. Участники семинара по тайцзы Андрея Середнякова в Томске. 30-31 января 2010 г. Середняков стоит 4 слева.


Такой открытый и честный – "А этого я не знаю, могу сказать, как мне кажется" или "О, нет, не так, не правильно сделал, надо вот так" (вслух самому себе), "Я многого не умею еще", "А в быстром темпе этого я делать не могу пока" (про форму какую-то). Хотя по мне, так в этих его медленных, как бы на ощупь иногда движениях, было все, и была в довесок ко всему сама душа Руси. Это странно звучит, понимаю, но тем не менее. В его тайцзы была душа России.

Очень корректный, спокойный, почти даже незаметный, минимум лишних движений, открытая улыбка. Прекрасно знает Евангелие (цитирует даже), на встрече вечером у Вовы с ним, он рассказал, что 10 лет был христианином (уже будучи и в ушу, и в китайской традиции), много общался с чистыми, высокими людьми по православной традиции (рассказывал про друзей монахов из монастырей острова Крит). Ну, и во всем видна в нем высокая христианская этика. Открытый ко всем традициям. Лучшие и любимые места для тайцзы – это два храма в Питере, один буддистский, другой православный. Знает индийскую традицию, индейскую (Северной и Южной Америки), был в Тибете, Гималаях. Коренной петербуржец, как он, смеясь, про себя говорил – "Да, занудный, грустный житель Питера". Вот такой человек.

Совсем он раскрылся на вечерней встрече у Вовы, после второго дня семинара (были я, Вова, Юля, Юра Ф, Дима Ю, ребята с тайцзы, Рома, Паша, Максим и девушка, и сам Середняков). Точнее, это я помог ему раскрыться, пригасив Вовину самоманифестацию. Думаю, ну, Вовка, только твоего "плача Ярославны" сейчас не хватало тут, когда такой человек к нам в гости зашел, не надо грузить его про "казаков-характерников" и "как мы к мэру с чуром Световита ходили"[58], а надо создать ему среду, чтобы он раскрылся и свое передал, а в этой чистой передаче он и от нас сам возьмет, что ему нужно. И создал, повернулся к нему глаза в глаза и начал его раскрывать, и поддерживать вопросами, сердечно раскрывшись сам. И пошло дело.

Он передавал в этом общении что-то щемяще глубинное, живое и трепетное, что-то от своей души. И видно было, что он очень соскучился по такому общению, о родине, о жизни, о том, как жить, видя все это, об этике, работе, о практике в ее сокровенном, глубинном аспекте, там, где тайна, а не просто потоки энергии. Видно было, что ему не с кем об этом поговорить, ни у себя в Питере, ни в Китае. Середняков: "Чень Сяован – колоссальный человек, но он материалист и прагматик, его не интересуют вопросы о том, что будет после смерти, образно говоря". Ребята тайцзышники, и тренер Рома, и самый продвинутый его ученик Максим – они сидели и зевали, они выглядели на нашем (имею в виду всех остальных участников встречи) фоне как дети, которым все эти "взрослые разговоры" неинтересны и непонятны, до которых они просто не доросли, им бы "формы крутить". Зато Середняков просто лучился, наслаждался очень тихо, сдержанно и почти незаметно таким разговором.

Иногда прорывалась боль русской души, когда о политике речь зашла, о нашей власти и о том, что сделали с русским народом. Все он замечает, и как груз с плеч сваливается, когда границу, выезжая из России, пересекаешь, как спиваются русские люди и скуриваются, веру в жизнь утрачивают, как издеваются над теми, кто отечественную войну выиграл и жизнь нам даровал (ему самому 51 год, он хорошо помнит те времена). Рассказывал про своих богатых учеников-банкиров. Насколько все они уже давно не принадлежат себе, раздавлены системой. Они занимаются у него тайцзы, пытаются держаться. Я говорю: "Ну, может, и есть эффект хоть какой-то, может, все это позволит хоть один раз в критический момент найти силы и не продать Родину?" А он так с какой-то высокой болью отвечает: "Нет, продадут".

Видно было, что ему у нас очень понравилось, и в Томске – "Здесь так легко дышится!" И люди – "У вас очень хорошая группа собралась, цените ее" (это он на встрече в конце говорил, он же не знал, что мы только совсем недавно появились в этой группе). В конце уже, когда он уходил, мы все с ним обнялись. Ей богу, обняться с таким человеком – это чудо, я аж головой к нему прижался. Не знаю, как вспомню, так слезы на глаза наворачиваются, хорошие такие слезы, чистые. Какой же прекрасный был все-таки семинар. Весь был обвит знаками, которые обычно сигнализируют мне о важности события, его положительности и светлости.

Причем важны обе его части – то, что происходило в зале под руководством Середнякова, и наши посиделки у Вовы в первый день между занятиями, а во второй – после занятия, когда пришел Середняков. Так чисто, открыто и с душой, я не сидел и не общался с людьми очень давно. Все просто летали, Дима Ю лез со мной обниматься, фотал и носил на руках. Юра Ф был открытым и даже беззаботным. Юля радовалась жизни, только Вова все пытался взгромоздиться, то на "учительский трон", то на своего "белого коня". Приходилось периодически его оттуда сгонять, в основном во второй день, а в первый я это в первый раз очень четко отследил. Это были два дня света. Это было время, когда важно было каждое мгновение – открыться по максимуму и впустить в себя как можно больше, поскольку от этого зависит будущее.

Помню еще такой интересный эпизод – в первый день, я зашел в зал, Середнякова не было, вроде, еще, прошел в раздевалку, переоделся, в зале уже был народ. Выхожу, и вдруг ко мне сам подходит человек (я понимаю, что это он и есть), который до этого стоял, о чем-то разговаривал с людьми, первый протягивает руку, здоровается, представляется и говорит: "Вы, наверное, уже давно тайцзы занимаетесь?" Это мне он говорит, человеку, который тайцзы занимается всего 2 недели, да и то специально, чтобы не стоять дурак дураком с деревянным телом на его семинаре. Что он во мне увидел? Почему сразу подошел, да еще и с таким вопросом в утвердительной форме? С другой стороны, все-таки хатха-йогу с Ашоком делаю около года, комплекс змеи, может, что-то заметил свое, он мастер, ему в этом деле виднее. А во второй день в зале после занятия он сам к нам подошел: "Вы – говорит – хотели встретиться, пообщаться вчера?" А вчера его Вова окучивал, опять как-то так "липко" и не прямо, а через Рому или еще как-то, на предмет заполучить его вечером домой на чай. А вот на следующий день он сам к нам подошел и предложил встретиться…

Теперь по поводу моих ощущений. В зале мы стояли столбом, наматывали шелковую нить, цигунили, работали в паре, разминку делали, несколько форм первых Лаоцзя разобрали, слушали Середнякова (сам он говорил, что он бы ограничился столбом и нитью, но людям ведь надо сразу и все). Упор все равно был на столбе и нити. Он подходил к каждому неоднократно, выстраивал твое тело руками как чуткий скульптор, прикасался ко всем. Как он сказал по этому поводу: "Если китайский мастер не хочет кого-то учить, то никогда не будет трогать его руками". И в тебе начинало работать все, просыпалось что-то давно забытое…

После первого дня вечером, когда я добрался до дома, мысль была одна: "Вот бы так и жить, делать это по 5 часов в день и больше, в этом – всё". Это было что-то потрясающее. Я пошел в ванную, и, когда начал дотрагиваться до себя, моясь, испытал доселе неведомое мне чувство – абсолютно живого тела, будто каждая клеточка в ответ на прикосновения тоже осознанно тянула ко мне свои "руки". Я трогал себя и не мог в это поверить. Я вышел из ванной и не было ни усталости, ничего, я был составлен из множества миллионов разумных крохотных частиц, обладающих сознанием и волей, и, тем не менее, это был я как одно целое. Непередаваемое ощущение.

После второго дня, когда я лежал и отдыхал у Вовы на диванчике, помывшись перед этим (в ванной опять это состояние живого тела), был у нас там сон-час перед приходом Середнякова, я пережил еще одно уникальное состояние. Я лежу, расслабившись настолько, что чувствую себя монолитом, в принципе не способным ни к какому внешнему движению ("лежачий столб" – бревно) и, вдруг, начинаю ощущать внутренние движения всего того, из чего я состою, мириады движений, сокращения всех микромышц, дыхание органов и клеток. Сама собой пошла концентрация от ног вверх к голове, сознание проходило тело миллиметр за миллиметром, медленно и тщательно, и тело откликалось россыпью мириад движений в том участке, где находилась концентрация. Оно не оживало, оно и так было уже живым, оно пело на миллионы голосов. Фантастическое ощущение, причем, что интересно – я в это время наблюдал процесс со стороны, я не был сознанием, сознание само запустило этот процесс и вело его как бы и без моего участия, я наблюдал за процессом и, в то же время, был весь в нем.

После семинара я стал живым, я постоянно мысленно наматываю нить, точнее, она наматывается сама, параллельно текущим делам и погруженности в них сознания. Я иду – она наматывается, сижу – наматывается, говорю – тоже. Движения мои стали плавными, мягче, чем раньше, они как бы обрели смысл, основание. Раньше же это было не движение, а именно суета без смысла и основания. Я стал чувствовать тело, его зоны, его проблемы, потоки энергии иногда. Выйдя на работу, я неделю не делал "змею", только тайцзы по утрам и по вечерам (в дни, когда тренировка). Сделал сегодня комплекс и поразился – увеличилась гибкость, тело стало переливаться из движения в движение, сами упражнения и движения опять-таки наполнились энергией и смыслом. И это даже мысленное тайцзы – это что-то. Точнее, оно не мысленное, я не представляю, оно идет само, как бы все глубже и глубже ввинчиваясь в мое существо, как саморез. Прошло пол месяца и сейчас я уже не вижу, как я выполняю тайцзы, оно стало мной, как бы теперь оно во всем, что я делаю. Это не значит, что у меня все хорошо получается, и все легко теперь дается. Но, похоже, саму форму тайцзы, его суть взять удалось, с помощью А. Середнякова. Взять форму, а не стать ее рабом, пусть даже и действительно великолепной формы…

И еще, чтобы не забыть, Середняков говорил, что перед сном – ложишься в столб, расслабился, руки на живот (хара) и собираешь все в дантянь, так же с утра, как проснулся – тогда тело не будет после ночи "деревянным". И, действительно, работает, по крайней мере теперь не такое деревянное как раньше по утрам.

Спасибо Виталию, что подарил этот семинар!

### Вступительное слово к встречам со "старичками". Собирание заброшенных драгоценностей

Сейчас, когда прошло уже некоторое время, я вижу, что каждая из этих встреч не была просто общением на заданную тему. И, в принципе, те слова, которые произносились, и те факты, которые я узнавал, ответы, которые я получал, они, конечно, важны. Важны для построения ментальной картины происходящего тогда, для понимания психологии людей, выполнявших такую уникальную работу, для понимания самой работы, ее принципов. Интересно было сравнить людей: какие они сейчас и какие были тогда (на видео и фото). Интересно было работать с собой, подыскивая ключи к каждому человеку, настраивая себя как музыкальный инструмент под каждого из этих музыкантов. Да, я решил сделать все именно так – идти на каждую встречу максимально открытым и чистым, настраиваясь на каждого и по ходу встречи корректируя настройку себя-инструмента. Для того, чтобы сидящий передо мной человек-музыкант смог на мне сыграть (и с помощью моей) все, что он вообще способен сыграть по этой теме. В этом я видел свою задачу первоочередную. Смогу ли я открыться и настроиться так, чтобы это случилось? Чтобы передача этой уникальной тонкой мелодии-энергии произошла? Вот, что было важно, на самом деле, важнее даже, чем ментальная работа, хотя, без ментальной работы не состоялась бы и эта передача. Тут связь диалектическая. Приходилось выкладываться на обоих полюсах.

По моим ощущениям передача произошла в каждом случае. Кто-то дал больше, кто-то меньше. Все в довесок к ядрышку передали ворох скорлупы, разворошить которую в некоторых случаях было сложно, порой, даже очень сложно. Но возможно. Интересное это ощущение – то, что я назвал "передача". Сначала звонишь – общаешься, считываешь параметры ключевые этого человека, запускаешь в него свою энергию, впускаешь порцию его. Передаешь ему вместе со своими словами высокий и пронизывающий импульс (что-то очень тонкое и острое, оно будто мгновенно пронизывало человека и прикалывало к факту встречи, он не мог отказаться). Некоторое время позволяешь его энергии растекаться по твоему существу, отслеживаешь ее, вырабатываешь "противоядие", трансформируешь, настраиваешься по выявленным энергопараметрам. Это проработка перед встречей. Она выражалась в работе с телом (разной, в зависимости от человека, где-то силовая, где-то обилие движений, где-то комплекс "змеи", где-то ударная, груша и т.п.). В работе с психикой и менталом. Стихи, мантры, музыка, порой, срочно нужно на воздух или на Солнце – тогда бегом в лесок на Южную. Иногда пробивало на еду, хотелось кушать, кушать и кушать. Подолгу спал.

Работа ощущалась и на более высоких уровнях, но тут уже сложно подобрать слова, можно сказать именно "ощущалась", это как сдвиги земной коры, ты чувствуешь где-то колоссальное движение, но оно не заметно глазом, поскольку двигается одновременно всё и ты тоже. Это как небольшое землетрясение. Однажды в Казахстане, когда я был маленьким, было ощущение-образ, которое может дать некое представление. Там часто бывали мелкие подземные толчки, а однажды по земле прошла натуральная волна. Я сидел на табуретке и сначала почувствовал ее приближение, а потом все плавно поднялось и опустилось, плавно, мягко, хотя это была доля секунды, и настолько тотально, т.е. чувство совершенно невообразимых объемов сдвигов-изменений. Я потом ходил потрясенный, с щемящим, каким-то скребущим-волнующим чувством внутри. Так и здесь – ощущение глобальных сдвигов-изменений где-то высоко, в тех сферах, и это тянущее-волнующее ощущение внутри. Но, интересно, что это ощущение не проходило просто так. Эта тяжесть, она делала меня весомее, наполняла меня. Если представить меня игрой-конструктором паззл, то с каждой встречей в одну целостную картину собирались еще несколько кусочков, в том числе тех, которые передавали мне эти люди.

Это чувство-состояние весомости. Попробую описать. С одной стороны, это как в тайцзы, когда энергоформа передана, каждое движение твое наполняется смыслом. Энергия, ее перекаты и переливы, сопровождают движения, тело наливается соком, становится весомее, оживает. Хотя, внешне оно не очень-то изменяется, тот же вес, те же кости и мышцы. Но как бы из двух до этого отдельно живущих тел – физического и эфирного – образуется связка. Физическим телом начинаешь чувствовать окружающую энергию – как некое сопротивление воздуха, упругую среду, в которой ты плывешь, и которая тебя поддерживает, как вода пловца. С другой стороны, это ощущение быстрого роста твоих высших тел, расширение пространств, горизонта, оперативных полей (как в компьютерных игрушках – карту открываешь), которое отзывается ощущением весомости "по верху", а не "по низу". Но и пока порождает некоторое напряжение, поскольку весомость есть, чувство оперативных полей появилось, но инструментарий, кажется, пока отсутствует. Т.е. примерно так, дорасти-то я до чего-то дорос, голову высунул, но как в этом пространстве работать, что там делают, чем пользуются – это для меня еще вопросы, на которые следует ответить. Наверное, так и должно быть. После мощного прыжка, когда оказываешься в другой реальности, следует оглядеться по сторонам, и через некоторое время поймешь, как здесь быть, что делать и т.п. В общем, я какой-то другой стал. Как будто мои движения "здесь" дополнились движениями "там". Сейчас пишу это, укладываю в сознание, и особенно четко это вижу-ощущаю. Такое вот дополнение к рассказу.

После каждой встречи я реально ощущал, как человек передает мне то, что было наработано им за время, пока он был на Пути. Мы как будто вместе с ним пробивались через накопившиеся завалы со времени, когда каждый из них ушел, доставали драгоценность, смахивали с нее пыль и человек передавал все это мне. Я как собиратель что ли. Я чувствую каждую из этих граней в себе. Прошел по людям и собрал то, что им уже было не нужно, но то, что представляет великую ценность, на самом деле. Я видел, что эта ценность мешает им жить, как-то тяготит, они отдавали ее легко, и после этого им становилось легче, ну, а я становился весомее. Хотя каждый раз после такой передачи меня сильно продавливало, но, когда удавалось освоить переданное, встроить в себя, интегрировать, то я становился сильнее (как пищу переводить в, например, мышцы тела или энергию мысли). В каком-то смысле теперь вся группа во мне (только с Колей я еще не виделся по этой теме, не решил еще, стоит ли его додавить или пусть уж сидит, как собака на сене). То, что их тяготило, высоту что ли эту, отдали, и можно спокойно жить дальше.

Вся эта работа, цикл встреч – это как выход на новую орбиту на 9-ти ступенчатой ракете, где ступень – это человек, то, что у него есть – топливо (для меня, для него же – груз, который тяготит и мешает жить). Моя задача – грамотно рассчитать траекторию, расположить ступени в ракете, чтобы скорость от ступени к ступени возрастала, определить вид топлива, воспламенить, отработать ступень и дать ей силы отстегнуться, перевести набранные силы и ускорение к следующей и т.п.

Я работал с людьми в такой последовательности: Вова, Алена (по телефону, 1 ч.), Юра Ф (встреча, 5 ч.), Юра Е (встреча, 3 ч.), Лена (встреча, 5 ч.), Наталья Ф (встреча, 1,5 ч.), Марина (по телефону, 2 ч.), Эля (встреча, 5 ч.). С Колей пока вопрос. Я ему 3 раза звонил, он все – "Да, да, но вот времени, ну, никак нет. Я тебе перезвоню сам, обязательно", и т.п. И, конечно, не перезванивает.

### Алёна. Утрата памяти. Обречённость. Каждому своё

Ей я позвонил 16 января (2 л.д.) на домашний телефон и сразу попал прямо на нее (что, как она сказала, бывает редко, поскольку она сейчас вся в делах, очень занята и я буквально попал в небольшой свободный временной зазор, когда она была дома и не занята делами).

Алёна – это прекрасный человек. Добрая, открытая, глубокая и… беззащитная. Она показалась мне ведомым человеком, светящимся тихим, потаенным, грустным светом. В ней есть что-то поразительно напоминающее миры Арабского Востока, эти темные, звездные, прохладные ночи пустынь, паранджа и минареты, протяжные песни муэдзинов, горько-сладкие тайны гаремов. Да… Высокие миры мусульманской культуры. Еще на фото и видео она поразительно напоминала мне одну знакомую женщину азербайджанку, причем не внешностью, а той формой, которая ощущается за ней, и глазами. И голос такой же. Я даже спросил ее, может быть у нее в роду были кто-то с Востока? Она говорит: "Нет, только евреи" :)


42. Алёна во времена "старичков". Ритуал Перуна. 31 июля 2005 г.


Она наверняка могла быть самой "ерепенистой" (как рассказывала Марина, Алёна не стеснялась выглядеть непонимающей, по три раза переспрашивать Виталия, спорить и т.п.), но, в то же время, это так по-восточному, там на базаре женщины так могут разойтись, что все, кажется, конец света, но мужчина, раз, одно слово скажет или взглянет (если это только настоящий мужчина) и все – женщина сразу тиха, смиренна и взгляд ее опущен. А в Алёнке, как мне показалось, очень уж много именно второй составляющей (по духу), а вот генотип не совсем ей соответствует. В результате, этот вечный раздрай ее жизни, когда несколько начал тянут каждое в свою сторону внутри одного человека. Эти постоянные поиски гармонии – психотерапевты, тренинги, курсы, психоанализ. Но неудачно. Потом медитации, Виталий, группа. И то же самое – как совместить, найти гармонию, когда генотип требует одно, память прошлых жизней – другое, душа – третье, поле культуры – четвертое.


43. Алёна с Эльвирой во времена "старичков". Ритуал Световита. 2006 г.


Она говорила очень открыто и, в то же время, словно боясь саму себя. Встречаться не хотела (и времени нет, и того, и сего, "да я и не понимаю ничего, да не помню, что я смогу рассказать"), говорить вроде бы тоже на словах, но словно бы ждала, чтобы приложили усилие к ней, проявили силу, волю, бескомпромиссность, за которой она готова пойти, куда угодно (восточная женщина?), и сама же пугалась этого своего ожидания. В результате – чуть тороплива в речи, чуть непоследовательна, и вроде бы на словах от руки отказывается, но все, что стоит за ее психикой-личностью, об этой протянутой руке умоляет. Так что выглядело это так, я даже физически ощущал ее существо в своих руках, это существо дрожало, но и ждало одновременно. Я будто играл с ней в игру – нужное слово, шутка, вопрос, "о, а я его тоже знаю" и т.п. И за каждым моим нажимом следовала россыпь энергий, слов, информации от нее. В результате, так мы проговорили целый час, который пролетел как 5 минут.

Она – прекрасный человек, светлый, грустным своим светом, но она не способна к самостоятельной работе. Она может быть только за кем-то. Сильным, высоким, смелым и бескомпромиссным, за ним она пойдет далеко. Но и здесь вмешивается нечто, видимо, еврейский генотип, который давит на внутреннего "беса противоречия" и раздувает эгоизм, в результате которого все разваливается. Ведь, даже, чтобы идти за кем-то, следует перебирать своими ногами. Тогда таковым для нее был Виталий (и группа), но и тогда она не могла отдаться полностью, все искала еще чего-нибудь в довесок (ходила по всяким психологам). Сейчас она живет под крышей православного эгрегора – ходит в церковь, на занятия в духовную семинарию. Болеет (спина, позвоночная грыжа), придавлена двумя работами. Церковь, молитвы – для нее сейчас единственный свет. Даже память о событиях, связанных с группой, почти утрачена. Она очень многого не помнит из того, что даже я (в этом участия не принимавший) знаю и помню. Это, кстати, характерно для всех бывших членов группы. Они либо вообще практически ничего не помнят, либо их память сохранила какие-то локальные куски, как правило, имеющие для них некоторую ценность в деле построения своего варианта объяснения того, что это было "на самом деле" (Юра Е, Лена). Алёнка вот не помнит ничего. Помнит, что до сих пор очень хорошо относится к Виталию. Слова о нем только хорошие, но пронизаны боязнью, боится она его. Помнит, что ее задевало и вызывало недоумение несовпадение в оценках ритуалов Виталия и ее ("мне кажется, все хорошо, а Виталий говорит, все было плохо"), то, что в какой-то период все "боялись друг другу даже руки подать – подключки, подключки”. Особенно Эля и Вова – "Слово сказать боялись, косились друг на друга и от всех отсаживались". Это тяготило.

Говорила, что она, мол, такой человек, который многого не понимает, ей надо все объяснять, разжевывать, а Виталий всегда "загадками говорил, я его не понимала". Что после распада группы, она еще какое-то время пыталась "быть в этом", и, что, даже тогда, на встрече "старичков" (которую Вова собирал в конце 2008 года и на которой я уже присутствовал), если бы он предложил вернуться – она бы вернулась. Хотя, я сомневаюсь в этом. Как минимум, если уж она была так готова, то могла хотя бы просто спросить тогда у Вовы – "А зачем ты нас собрал?" Она не спросила.


44. Алёна с Эльвирой во времена "старичков". Ритуал Даждьбогу. 2005 г.


Этот ее внутренний барьер я ощутил еще в ее записях. Это не инфантилизм психологический. Этот барьер похож на барьер Вовы – генотип? Происхождение? Карма прошлых жизней? Ее тексты такие светлые, такие искренние, честные, чистые. И при этом проникнуты тотальной беспомощностью, депрессивной даже. Типа, да, да, все это есть, но я все равно ничего не смогу, это лишь краткий миг света, за ним все равно придет тьма. Это обреченность, которая парализует все. Крах для такого человека предрешен заранее и он заранее с ним смирился. И я не знаю, а возможно ли вообще такому человеку освободиться в этом воплощении, в смысле даже не просветления там, а самостоятельной работы на достаточно высоком уровне. То есть, я о том, что такой человек, при всех своих способностях, похоже, и не мог остаться в момент, когда начало рушиться то, что было для него важно. Или о том, что, похоже, в этой жизни у каждого реально есть свой потолок и выше головы не прыгнешь, в любом случае. Можно некоторое время идти вверх за другой счет, но тут возникает иллюзия, что его потолок – это твой потолок. А ведь это не так. Он просто поставил тебя к себе на плечи, поднял тебя. Если он отойдет, то тебя придавит твоим потолком так, что вообще по шею в землю вдавит, эта планка быстро опустится на отведенный в этой жизни для тебя уровень, быстро развеяв все иллюзии, забрав память, силы, возможности, переживания – все, что было не из твоей жизни, вернется туда, откуда пришло. И это крайне болезненный и опасный процесс, который может и к смерти привести того, кто "далеко залез".


45. Алёна с Эльвирой и Владимиром во времена "старичков". Ритуал Купалы. 22 июня 2005 г.


Видимо, именно этот процесс держал под контролем Виталий, когда говорил о том, что "мягко выводил ребят из всего этого". Т.е. не давал потолку тупо сразу обрушиться на головы и похоронить их под своей толщей. Алёна в этой жизни никогда не сможет. И Вова тоже. И все эти ребята. Неужели, действительно, все так жестко и однозначно здесь, действительно, "каждому – свое" и это ЗАКОН? И мое "свое" другому не подходит, разве что потолки наши более-менее рядом, тогда еще что-то можно. Можно сказать, что все это фигня, дело, мол, просто, что никто толком ничего не делал, не ценил и т.п. Но, ведь, вопрос-то как раз в том ПОЧЕМУ? Почему то, что для меня кажется легким, приемлемым, понятным, что я беру и делаю – совершенно невозможно для другого. Он в принципе не способен работать самостоятельно в этом направлении. В каком-то другом – способен, но в этом – нет, как на стену натыкается, и делай хоть что. Хоть десять раз к Виталию обращайся, в ритуалы вкладывайся, рубины покупай и т.п. – стену головой не прошибить. Надо смириться, проанализировать себя, отследить "свое", т.е. свою траекторию на жизнь и подтягивать себя спокойно и смиренно по всем этим направлениям. Есть такой вариант, что только после этого начнут открываться и "те" направления, постепенно.

Эти ребята очень хорошие, но они были неспособны, это был не их потолок, а сложная многоярусная конструкция Виталия. От участия в ней в качестве составляющих элементов они получили многое: для этой жизни, наверное, в результате больше "минусов", для последующих и в целом души, и ее траектории, наверное, больше "плюсов". Хотя, "плюсы" эти, если и раскроются когда, то в далекой перспективе, а "минусы" накрыли уже сейчас, и еще в последующем прижмут, как отработка за то, что наворотили с данными "плюсами".

В общем, пообщался с Алёной, оставил ей номер своего телефона, на случай, если решится лично встретиться, поговорить. Не решится, думаю. Каждому – своё.

### Юра Ф. Хадж на Белуху и утрата веры. Поиск опоры и попытка укоренения. Разобранное сознание. Состояние "постужаса"

С Юрой я встречался вечером того же дня, что и разговор с Аленой. При моем звонке Юра как-то засуетился внутренне. Нет, он сразу согласился, просто чувствовалось некоторое внутреннее напряжение. Как-то не к месту он вдруг заговорил о своем знакомом парне Денисе на работе, что он тоже "чего-то хочет", Юра с ним как может работает, чайной церемонии научил, и вот он хочет его с собой взять. Я говорю: "Нет проблем, давай". В целом же сложилось ощущение, что Юра как-то подсознательно хотел разбавить "концентрацию" встречи, немного прикрыться, подстраховаться, потому и потянул этого паренька.

Я поехал к нему после тренировки по тайцзы, Вовка добросил до Авангарда, где примерно в 20:15 мы договорились встретиться. Вову жутко корежило всю дорогу на предмет, что "все шансы проходят мимо него", что я, вот, с Юрой встречаюсь, а он в стороне остается. Начал давить на Юлю, чтобы она просила меня тоже ей поучаствовать разрешить в нашей встрече. Потом вместо того, чтобы, как договорились, высадить меня пораньше и с Юрой не встречаться, подъехал прямо к остановке, выскочил, давай с Юркой обниматься и пытаться все так повернуть, чтобы мы все к нему домой поехали, общаться. Некрасиво это было. В общем, я взял Юру, и мы поехали к нему на завод. Вова потом и по телефону мне названивал, но я его отключил. Пришли. Приготовили место, все для чая, Юра достал иконку, зажег свечку и поехали.


46. Юрий Ф во времена "старичков". Ритуал Перуна. 31 июля 2005 г.


Забегая вперед, скажу, что сидели мы 5 часов, до двух ночи, Юрка меня потом до дома довез. И Денис приходил, потом уходил, и так пару раз, он, кстати, оказался учеником Виталия, в смысле, его Виталий учил, когда в школе учителем работал. Юра один на один со мной и при Денисе был совсем разный. Большую часть времени Юра рассказывал мне о своем хадже на Белуху. Он рассказывал с такими подробностями, упоминая даже мелкие детали, настолько был во всем этом, что я реально ощутил вот эти две вещи: этот поход – единственное в жизни, что он считает настоящим, стоящим, это как пиковая точка всей его жизни, но она уже пройдена. Что-то, что должно было произойти там, не произошло, или не там, а после – но не произошло, или он не смог сделать так, чтобы это случилось. Скорее всего, именно этот поход его сломал, только понял это он не сразу, а, может быть, и до сих пор не понял. Тот подъем, который он ощутил после Белухи, на волне которого он вернулся в группу (после своего ухода из нее), к Богам – это была ремиссия. Все сломалось там, на Белухе, хотя он этого не заметил, да, и, действительно, там было много важного, знакового, хорошего.


47. Юрий Ф во времена "старичков". Ритуал Перуна. 31 июля 2005 г.


Белуха – серьезная вещь, испытала не по-детски. Центральный момент, как я ощутил, случился с ним уже на обратном пути. Юра рассказывал, как по пути туда он видел в деревнях у каждого дома деревянные столбы украшенные, резные, с кольцами, как он восхищался, что здесь у каждого дома "чуры" стоят, какие все "духовные", чтят веру свою и т.п. Как он подходил к ним и чуть ли не у каждого столба молился. А потом – Белуха, знамения, Боги, буря и все остальное. И вот, на обратном пути, он весь такой с крыльями и спросил у кого-то про эти "чуры", весь светящийся, а ему в ответ – "А, дык, это же столбы, к которым коней привязывают, коновязь обычная". И всё. Тут, как он сказал, "все у меня внутри оборвалось". Юра мне: "Столбы. Просто столбы, понимаешь? А я тут нафантазировал и понеслось". Вот эти столбы – и есть главное испытание-посвящение, которое дала ему Белуха, и с которым он не справился, а не те его очищения, переживания, и попытка прорваться к самой горе через бурю. "Всего лишь" столбы. А, значит, и все остальное тоже "всего лишь" – может быть чем-то другим. И Боги, и все его переживания, и вообще всё. Он веры лишился, уверенности в том, что он видит, слышит, делает. "Все может быть совсем не так, как я думаю" – и это его парализовало тогда. Некоторое время он еще жил, но потом паралич его свалил, найдя подходящий повод.

Когда он утратил веру, начались сомнения. Как следствие, сейчас, по его словам, главную свою задачу он видит в том, чтобы "укорениться", "прочно встать на ноги", "четко знать, для чего каждая вещь – вот эта кружка, этот чайник". И он, действительно, лишился опоры. Но искать ее начал вовне, а не в себе. Я решил посмотреть, надавить немного, говорю: "Юра, но в чем проблема? Почему одна и та же вещь не может быть и столбом, и чуром, и чем угодно еще одновременно, ведь это ТЫ наделяешь ее этим значением?" Но он ответил: "Ты не понимаешь, у каждой вещи есть свое предназначение, только ее – и пока ты не овладеешь этим знанием, ты не сможешь двигаться в этом мире, осознанно жить, поскольку не будет ориентиров". Вот он и не двигается. Пораженное сознание, человек, который внезапно ослеп – не знает, кто он, где он, что его окружает, для чего это и т.п. Зрелище в каком-то смысле даже страшное. И не сказать, что он совсем не прав. Действительно, ручка преимущественно для того, чтобы писать (для того и создавалась), хотя ей можно и в ухе ковырять. Но главное все же не в ручке, а во мне – я решаю, куда ее, пардон, засунуть. А в его случае, человек превращается в слепого раба, боящегося сдвинуться с места. Да, и плюс к тому, что за установка такая – сначала понять, для чего каждая мельчайшая песчинка в этом мире, а потом уже что-то делать? Как это он себе представляет, интересно, где ресурсы сознания того же, его надлежащая раскрытость, чтобы вместить это знание? Поставил все с ног на голову.

Когда я учился в университете, изучал философию, там есть классическая проблема – соотношение веры и разума. Так вот, Юра – классический образец этой проблемы, точнее, той стороны, которая не способна к вере, пытается утвердиться в разуме, в результате чего впадает в дурную бесконечность в познании, бессилие и бесплодие в делах. Хотя, впадать в другую крайность тоже опасно. Вера открывает разуму новые поля, разрабатывая их и утверждаясь там, разум создает вере предпосылки для последующих рывков в непознанное и вообще без веры непознаваемое. Короче – диалектическая их связь. Объяснить это Юре не представляется возможным, он не слышит, он все больше и больше растворяется, распыляется, теряет себя в мире окружающем. "Укорениться", как ему хочется, тоже не получается. В том смысле, что вместо нужного ему укоренения, стойкости, прочности, ощущения центра, стержня ("столб" в тайцзы), он получил груз, который вместо укоренения придавил его по самое не хочу на всех планах (и семья, и работа, и т.п. – все грузом идет вместо опоры), и чем дальше он пытается разобраться таким способом, тем больше эта гора, на которую он разобрал единое целое мироздания и водрузил себе на плечи.

А вторая вещь – я чувствовал, что он этот свой хадж передает мне, я будто с ним там побывал, своими глазами видел, сердцем своим чувствовал. Юра мне близок чем-то. Может быть, потому, что Лев и Даждьбог. Может, еще почему. Кроме своего хаджа он, так же, как и Алена, мало, что помнит, и как-то даже и не хочет вспомнить, все время уходит куда-то в сторону. В принципе, и рассказ про Белуху он начал как один из таких "уходов в сторону". Его сознание будто не может удержать концентрацию на событиях тех времен. У него все распылено, рассыпано – что было, что не было? Все разобрано, и он сам производит впечатление разобранного, размытого человека. Он как нарисованный, как в клетке этой нарисованной двухмерности = плоскости. Он считает, что его действий вообще ни в чем не было – "все это Виталькино", "это все его работа". Была группа или не было, распалась или не распалась – ему неизвестно, поскольку все это были "Виталькины замыслы", Юрке непонятные. Были Боги или их не было – тоже неизвестно, поскольку, как с теми же столбами, "может, все это было нами просто придумано".


48. Юрий во времена "старичков". Занятие у Виталия дома на Коляду. Декабрь 2005 г.


О Витале из его уст – только хорошие слова, действительно хорошие, но проникнуты они чем-то таким… Привкус у них есть, который их как бы обесценивает. Они проникнуты обреченностью, они не то, чтобы не искренни, нет, но они идут откуда-то, из каких-то сфер, в которых мне бы совсем не хотелось оказаться, а также просто иметь дело (слышать, прикасаться и т.п.) с тем, что выходит оттуда, в смысле, с тем, на что наложена вибрация этих сфер, а, точнее – именно с этой вибрацией самой. Я почувствовал еще в нем много страха. Точнее, сейчас он уже переродился во что-то более серьезное, сейчас страха уже нет, есть полная обреченность. Это гораздо хуже страха. Страх все же заставляет хоть как-то шевелиться, трепыхаться, с ним можно еще работать. Даже с ужасом можно работать, а тут состояние "постужаса", когда человек уже даже не парализован ужасом, не скован страхом, а просто стоит, не трепыхаясь, поскольку лишился самого СМЫСЛА всего. Сплошная пелена серого мрака, вязкого, липкого, выпивающего душу. Жутко короче. А вот страх был в его жизни раньше. Много страха. Юрка сам про него рассказывал – как качался, занимался карате, но, будучи накачанным каратистом, боялся пройти мимо 14-летних пацанов в своем подъезде. Рассказывал, что преодолеть страх помогли бои Перуновы. Но по мне так уж лучше пацанов бояться, чем то, где он сейчас находится. Хоть какие-то шансы есть. Когда он про страх рассказывал, я понял, почему его жена Наталья – большая, объемная во всех смыслах женщина. Она давала ему защиту, держала под своим крылом, еще со школьной скамьи. Рядом с таким объемом энергетики, пропитавшей мощное большое тело, было не так страшно жить. А после Шри Чинмоя, Витали и Русских Богов, как раньше жить все-таки уже невозможно, а жить на волне учителей сил нет. В результате, и в семье нет счастья и защиты, и с женой тяжело, и работает Юра круглосуточно на 3-х работах, и раз в 8-10 дней появляется дома (как сказала Наташа – "Мы уже давно ни о чем вместе как раньше не разговариваем, никуда не ходим, не занимаемся"). Страшная жизнь в никуда. Это, если смотреть в глубину и по существу. А так – Юрка действительно хороший человек, чем-то неуловимо мне близкий, и заслуживающий только теплых слов. Слава Даждьбогу!

После визита к нему было тяжело, облепила эта серая вязкая мгла, болела голова, этот груз на каждой клеточке тела. Проработал, усвоил, поднялся.

### Юра Е. Концентрация зла. Всевселенское Сердце. Битва. Два огромных чёрных глаза. Расщепление сознания. Сексуальный центр и простая искренняя зависть ребёнка

Встреча с ним состоялась 17 января (3 л.д.). С Юрой встреча получилась какая-то фантастическая. Смотрю на лунный календарь – 3 л.д. (день астральных битв, воинов). Чувствую, да, именно это и будет сегодня вечером. Будет, как говорится, или-или. Как в реальном бою: или жизнь, или смерть. Чувствовал это всем своим существом, кожей. Будет настоящий бой, не драка какая-то, а бой с чем-то высоким, но из противоположной иерархии. А, значит, будет все по-серьезному и даже по-честному, почему-то есть у меня ощущение, что у тех ребят, которые не по низам копошатся, есть представление об этике, и они ее даже соблюдают. Ну, то есть, это избитое представление, мол, "темные" – это такие страшные, подлые, исподтишка, да песок в глаза, оно не совсем верно. У высоких темных существует тоже этика, другое дело, что причины-мотивы, которые заставляют ее соблюдать, у "темных" и "светлых" разные. А в них как раз все и дело.


49. Юрий Е во времена "старичков". Ритуал Перуна. 31 июля 2005 г.


Ну, так вот, в общем было чувство, что я иду на арену, где вокруг меня будут тысячи зрителей-существ. И все внутри сворачивалось пружиной, но в то же время я был расслаблен. Все, как говорил Фёдор Емельяненко – перед боем наступает момент отрешенности, когда ты понимаешь, что ты сделал все, что мог, ты готов настолько, насколько готов и за оставшиеся до боя минуты ничего уже не добавить. Сейчас все решится. Ты либо победишь (значит, ты был готов), либо нет (значит, готов ты не был).

Встреча была вечером, в 18:00 у Юры дома. Я понимал, что мне жизненно необходимо успеть к вечеру восстановиться после вчерашней встречи с другим Юрой. Ну, то есть, это реально вопрос дальнейшей жизни. Встречу нельзя было переносить, у меня было несколько часов. Я начал боевую подготовку. Не стал делать "змею" (отняла бы силы), легонько турник, ударные движения, удар-уклон по груше и в окружающем пространстве перемещения, разогревал себя на эфирном и астральном планах, настраивал на всех остальных, т.е. минимум напряжений и усилий физического тела, максимум работы энергий. Если бы я знал тайцзы, это пришлось бы как раз к месту, но тайцзы я тогда еще не знал толком. В общем, к вечеру мне удалось восстановиться и прийти в хорошую форму. Физическое тело все же было слегка уставшим, но остальные были в готовности. Однако я понимал-чувствовал, что этого удалось достичь за счет использования резерва, т.е. взять часть сил, которые обеспечивают мне жизнедеятельность саму и перераспределить их, что через некоторое время, если я выживу, обязательно мне отзовется, накроет, так сказать, и придется помучиться-пострадать, их возмещая. Но делать было нечего. Так вот все вышло.

Вышел из дома на маршрутку и опять такое ощущение, что в последний бой иду. Как солдаты описывают состояние перед атакой – все вокруг вдруг обретает резкость, четкость, каждая мелочь, время слегка замедляется, пространство делается будто вязким, а ты видишь все это, но в то же время отстранен. Сел, еду. Пространство начинает уплотняться, сжиматься вокруг меня, из-за этого повышения плотности кажется, что вокруг темнеет, и эта темнота отлична от темноты зимнего вечера на улице. Люди в маршрутке кажутся какими-то странными, размытыми, но в то же время очень плотными. Выхожу на "Шариках". Стараюсь все делать медленно, плавно, осторожно, удерживая концентрацию на высоком. Ищу дом №77, нахожу, но как-то он совсем не похож на описание. Понимаю, что начинается колбасня, как тогда, когда к Вовке ехал. На улице холодно. Еще немного походил, вживаясь-входя в это пространство вокруг. Потом позвонил Юре, оказалось, не 77, а 73 (я записал неправильно). Ага, все как полагается. Но, где 73 я знаю.

Через пару минут поднимаюсь на второй этаж. Звоню. Открывает Юра. Здравствуйте. Умываюсь в ванной, прохожу в его комнату. Тут все готово, зрители тоже собрались. Юра ко встрече со мной подготовился – на стене над столом свеженарисованная руна "Альгиз", свечечка, магнитофон с какой-то релакс-музыкой, стулик, на нем чай, печенюшки, курага. Все готово, пространство гудит (не звенит, именно гудит-вибрирует, таким плотным гулом), оно очень плотное. Оно такое плотное, что выталкивает меня, как вода мячик. Очень мощное и высокое. Но высокое высотой противоположной иерархии, той, которая со знаком "-". Но зла в нашем человеческом понимании здесь нет, здесь даже очень чисто, но это другая чистота, чистота противоположного полюса бытия. И это не Юрино пространство, не его комната, сейчас это совершенно другая реальность, которая просто проявилась именно в этом месте, именно сейчас, в соответствии с определенными целями. Я вижу Юрино пространство, его комнату, атрибуты этой комнаты. Они гораздо грязнее, они как кляксы на фоне той чистоты зла, той его высокой концентрации, того уровня иерархии, который здесь сейчас проявил себя. Интересно так – как бы два мира, один поверх другого в одной комнате.


50. Юрий Е во времена "старичков". Ритуал Купалы. 22 июня 2005 г.


Захожу – тишина, такая живая тишина, как тишина на арене, когда вокруг тебя тысячи зрителей затаили дыхание. Меня трясет, у нас совершенно разные плотности с этим миром, но мне нужно сейчас быть здесь. Поэтому я начинаю открываться, открываться полностью, я чувствую, как этот мир вливается в меня, но не захлестывает. Я остаюсь собой где-то на недоступных моему осознанию высших уровнях, медленно, осторожно, я словно дышу не легким воздухом, а плотной водой. К этому еще надо привыкнуть, чтобы не захлебнуться. Ощущение, будто я опустил себя, все свои тела на дно океана, но все же не полностью, а до какого-то очень тонкого предела, за которым и есть суть моего существа, то, что делает меня мной – душа? Монада? И мне нужно балансировать на этой грани, только на ней, чуть глубже – и я захлебнусь, меня больше не будет, я пропал. Чуть выше – я тоже пропал, меня тут просто все нафиг раздавит-расплющит, не успею выскочить, у меня нет сил противостоять этому, скажем так, один на один, в прямом противостоянии по соответствующим планам. Я должен держаться на этой грани. Эта грань, она локализована в области сердца, я назвал ее просто "сердцем". Хотя, по моим ощущениям, это не физическое сердце и даже не сердечный центр (анахата), это какое-то другое сердце, я даже никак не могу его описать. Пожалуй, только – всеохватность, бесконечность, вечность, в нем было, есть и будет все, в том числе и все эти миры, и все эти иерархии, все растворялось в нем. Какое-то Всевселенское Сердце. Я погружался ровно до него, дальше, когда оно раскрылось, все эти мириады кубокилометров "воды" просто низливались в эту точку, в бессилии заполнить ее, и как бы за этой точкой находился Я = моя суть, а перед ней все мои тела, погруженные в этот плотный океан. В результате, я мог быть в этом мире, но не быть им…

Я аккуратно, осторожно укладывал свои тела в этом пространстве, пока Юра заваривал чай, включал музыку, зажигал огонек и т.п. Когда мы сели друг перед другом, кроме комнаты = пространства, в котором мы находились, будто бы больше ничего не было. То есть, не было Земли, не было мира людей, социума за окном. Был только этот маленький пятачок, освещенный светом, на котором находились два существа = 2 набора тел, только за одним набором тел стояло одно, а за другим – другое, хотя сами эти наборы тел были одинаково пропитаны окружающим пространством, различались они только тем, что стояло за ними. А вокруг – темнота, тихая живой тишиной тысяч "зрителей". Моя задача была раскрыть Юру, чтобы он выплеснул все до дна, чтобы через него проявилось все, что может проявиться. Сначала проявился сам Юрка, т.е. его личность, натура – пободались немного. Попытался он мне вопросы позадавать, поучить. На вопросы я поотвечал, внимательно его выслушал. Появилось ощущение, что он в меня провалился, ухнул в то самое сердце. То есть, не стал я с ним бодаться, не встретив сопротивления, за которое можно было бы зацепиться, он погрузился внутрь меня (сердца). Это быстро произошло, буквально за несколько минут. А затем Юра изменился. Его будто прорвало – и пошел поток. Это был уже не Юра. Точнее, не совсем так. Попробую описать.

Это был, конечно, Юра. Он говорил, рассказывал, объяснял, в этом была и его личность, и его психика, и его проблемы, и страхи, и желания, и чувства, и т.п. Т.е. он в этом присутствовал полностью. Но дело в том, что именно полностью. Он полностью был в этом мире, за гранью с этой стороны, а с той через него проявлялись совсем другие силы, т.е. оттуда, где по идее должна быть его душа – монада. И эти силы, они использовали Юркино существо, его личность, психику, память тела как конструктор, собирая из него проводник, и проводя через него свои потоки. Конечно, Юрино существо накладывало определенный отпечаток (качество проводника), но разница была очень заметна. И вот это все – это было не общение, а битва, когда одна сторона собирала как из конструктора, подходящий для удара проводник, т.е. такой, который смог бы провести данный энергетический поток, используя в этом человека и имея цель – "завалить", скажем так, другую сторону. А другая сторона – открывалась по максимуму, и имела целью полностью принять этот удар и провести его в "сердце", поскольку это был единственный шанс выжить в этой битве. И провести эти потоки в сердце нужно было полностью, поскольку, если хоть несколько капель этой энергии останется в телах, по которым она шла во мне, то будет очень-очень плохо.

Внешне это выглядело так – я полностью открылся, улыбался совершенно искренне, вопросы задавал так и такие, которые может задавать человек только тогда, когда он искренен и открыт. Я кушал Юркину еду, пил чай, подбадривал его и даже поддерживал, чтобы и он как проводник раскрылся по максимуму, и по максимуму пропустил через себя все, что стоит за ним. Он действительно раскрылся полностью, как труба, через которую шел огромный поток. У меня физическое тело дрожало от напряжения (начинал дергаться глаз, перебои с сердцем), почти не выдерживая этого напряжения, но все по касательной проходило в меня дальше, в результате я жил. И так к следующему телу, и к следующему. Сознание отслеживало изменение потоков ("удары"), грубо говоря, регистрировало факт – "вот сейчас мне дали по самое не хочу", а вот "сейчас тоже по самое не хочу, но как-то по другому". На Юре все отражалось в виде того, что я назвал немотивированными, выбивающимися из канвы поступками. То есть, он иногда произносил слова, затрагивал какие-то темы, что-то показывал такое, которое было необязательно, исходя из происходящего, будто имело совершенно другой источник-мотив, находящийся вне Юриной личности. В общем, эти вот поступки, они очень контрастировали с общей канвой разговора, с тем, как вела его (разговор) Юрина личность, как могла реагировать Юрина психика. Такое странное рассогласование-сбой ("дежавю" из фильма "Матрица"). По моим ощущениям эти "сбои" происходили в момент, когда шло изменение потока ("новый прием", другой удар-атака) и перестройка проводника – Юры под этот поток. Так продолжалось почти 3 часа.


51. Юрий Е во времена "старичков". Ритуал Перуна. 31 июля 2005 г.


А потом я почувствовал, что всё – всё закончилось, арсенал исчерпан что ли, в общем, опять появился только Юра, тот поток через него больше не шел. А я был самим собой, в смысле, выдержал, победил, что ли. Разговаривать сразу стало не о чем, и разговор свернулся. А потом был интересный момент. Я встал и пошел к двери комнаты. И вдруг Юра как-то так суетливо немного, как будто заискивающе лебезя, как "швейцар" перед "господином", вскочил и открыл передо мной дверь. И как-то так Юра скользко как змейка это сделал, что было очень необычно при его крупной фигуре. И опять же контрастировало неуловимо со всем окружающим. Я пошел в ванную, умыл лицо, прошел в коридор. И тут случилось еще два момента. Юра в таком же стиле подал мне куртку. Ну, вот, не просто подал, а как "слуга" "господину", хотя, причем здесь это, какой я ему "господин".

А второй момент меня потряс, он не был связан с Юрой. У него в прихожей висит зеркало, я, когда одевался, случайно глянул в него и увидел свое лицо. Я такого лица никогда не видел. Лица не было. Было 2 огромных, черных, бесконечных глаза, в них была бесконечность и она была именно темная, но не "плохая", и "зла" там тоже не было, это как чернота космоса, что-то типа того. Совершенно удивительные глаза. Потом вспомнил, что они мне напомнили – один раз я видел такие глаза у Ашока после крутейшей йоги (о которой я даже отметку у себя в дневнике сделал – это было 17 февраля 2009 года в 22 л.д.). Но, то были его глаза, а тут – вроде как мои.

Я вышел, Юра закрыл за мной дверь. Я как из космоса на Землю вернулся. Стою, по сторонам озираюсь, где я? То есть, на самом деле, стою, привыкаю к этому миру, вхожу в него. Стою и не понимаю, куда идти, где тут лестница, где лифт, где что. Как будто я вообще первый раз в таком доме. Нахожу лестницу. Спускаюсь на первый этаж. Опять останавливаюсь, потому что не понимаю, где выход. Не то, что я действительно не знаю, где дверь на улицу, а будто нужно время, чтобы мой внутренний мир совместился, нашел опять общие точки с внешним, поскольку без этого во внешнем мире невозможно пребывать. Стою. Совместилось. Осторожно выхожу на улицу. Медленно, аккуратно дышу, иду. Думаю, если судить по рассказам Вовы, то сейчас все должно начать вокруг рушиться, ломаться, биться и т.п., ведь "демоны", "космозло", "подключки". Но все как раз наоборот – полностью выложившееся тело, уставшее, но кристально ясное сознание, и там где-то в вышине поет душа, изливая на меня потоки целительного СЧАСТЬЯ, ей очень хорошо, она дает понять, что все правильно, все как надо. Я понимаю, что меня скоро накроет по нижним телам, что они сильно измотаны и, может быть, даже повреждены, но по верхним телам все нормально и казуально тоже все на месте, пробоев нет, поэтому вокруг ничего не рушится, никто не кричит, не плачет, я не падаю, не поскальзываюсь, маршрутка приходит вовремя и т.п. Более того, вот, что еще интересно. За все это время 2 раза звонил Виталий. Первый раз, когда был в самом разгаре разговор с Юрой (телефон был в беззвучном режиме, я ничего не слышал, потом только посмотрел). Второй – когда я уже вышел и шел на остановку. Несколько секунд думал, брать ли трубку, не хотел чего-то нехорошего передавать. Все-таки взял, вроде, чувствую, что я в порядке, да и раз звонит – значит так оно нужно. Он спрашивал про Снегиря, тайцзы, немного пообщались на эти темы.

А когда я пришел домой, дома было все так, как после мощной медитации у Виталия или после ритуала. Т.е. дома было разлито благо, жена была в благе, сын в благе, я тоже в благе. Не было напряжения или еще чего-то такого. Везде было благо и тонкое звенящее, переливающееся на самых высоких, еле уловимых тонах СЧАСТЬЕ. Это было так неожиданно…

Я лег спать и ночью был сон – встреча с Виталием. Точнее, он мне во сне позвонил на сотовый, и сказал примерно следующее, в своем стиле и таким слегка взбудораженным голосом, в котором было и уважение, и какое-то признание, и тревога – опасение за меня: "Ну, ты крут! Ты чего творишь-то! Ты сейчас, смотри, осторожно! Ты где сейчас?" Я говорю, там-то и там-то. Он: "Ты сейчас туда не ходи, сюда не ходи, будь среди людей". Вот как-то так. Понятно, что он этих слов не говорил, но контакт с его существом был и он нес подобную по смыслу информацию. Потом меня действительно сильно придавило, что все могли наблюдать 19-го января на Крещение, в эти же дни и с Вовкой у нас произошло напряжение, через пару дней, однако, все переработалось, усвоилось и, как следствие, разрулилось.

Касательно самого Юры, можно следующее сказать. Он раздвоен, его сознание расщеплено, в нем присутствуют пораженные фрагменты, факт наличия которых он не осознает. Проявляется в том, что он сам себе противоречит относительно фигуры Виталия. В один момент Виталий в его устах предстает как почти демоническое существо, темный маг, за спиной которого стоит его хозяин ("астральный крокодил"). Виталий порабощал волю, использовал в личных целях жизненную силу всех членов группы, тянул со всех деньги, завел гарем для удовлетворения сексуальных потребностей и т.п. Через некоторое время тот же Виталий – "все же хороший человек", развитый, заботящийся о людях, направляющий жизненные силы людей по пути духовного роста каждого и формирования огненного тела, ничего против платы Юра не имеет, поскольку это ведь работа, а любой труд должен быть оплачен, это был не "гарем", а попытка подобрать способ-практику для девчонок и т.п. Более того, если бы "этот страшный человек" Виталий позвал бы его, Юрку, предложил бы что-то, то он бы вернулся! Вот такая нестыковка. Про Богов Юра помнит мало, он весь погружен в это расщепление. Вся его память, концентрация крутится между этими двумя полюсами. Замкнутый цикл, бесконечный, без выхода.

Юра мне понравился. Он умеет рассуждать, думать, мыслить логически и анализировать. Он цепкий, основательный, но при этом ему явно не хватает широты мышления и его многовариантности, многомерности. Внешне он мощный, основательный, укорененный, но внутри за всем этим не чувствуется стержень, на который он мог бы опереться, от которого отталкиваться. В результате он как бы окостенел, но одновременно с этим безличен, какой-то скользкий, изворотливый. Внутри него – полость, это его слабое место. Плюс к этому, как я почувствовал, он, как говорят, "слаб на передок", т.е. к сексу не равнодушен, какие-то проблемы у него с сексуальным центром. И, опять же, как я увидел после встречи с Леной, именно через это место он пропустил от нее удар. И до сих пор она его за это место держит, хотя они называют это "настоящие друзья", "дружеское душевное общение" и т.п. А на самом деле через пробитый сексуальный центр Юра у Лены на поводке. Он на самом деле в очень тяжелом положении, фактически в рабстве, причем и не у Лены уже даже. Хотя, конечно, он этого не осознает. Наоборот, именно сейчас считает себя свободным.


52. Юрий Е во времена "старичков". Занятие у Виталия дома. 5 декабря 2004 г.


Проблема еще в том, что он тогда многие события не понимал. Не хватало широты мышления, уложить все мотивы, причины, которыми руководствовался Виталя, а верить ему было сложно, эго противилось. В результате всего этого комплекса факторов он и дрогнул перед Леной, ну, а дальше это был уже не Юра, а другое существо, и сейчас тоже. Плюс там еще зависть с его стороны присутствовала по отношению к Виталию. Причем такая необычная – детская зависть, зависть ребенка, простая, честная, искренняя зависть. И я думаю, это было связано прежде всего с Элей, похоже, где-то глубоко внутри Юра ее любил, такой очень простой любовью, по-детски, как дети любят, без примеси сексуальных энергий. И завидовал тоже по-детски, и артачился временами из-за этого, "свою точку зрения отстаивал". В общем, хороший он все-таки человек был. Да и сейчас в общем-то тот же, только сильно поражен и уже даже в чем-то не совсем человек…

На следующий день был интересный момент. Вечером, играясь с сыном, я случайно уронил сотовый телефон и он отключился ни с того, ни с сего (обычно он так не делает). Я включил его через 2-3 минуты буквально и, оказалось, именно в эти минуты мне звонил Юра Е. Не знаю зачем, потом не перезванивал.

### Лена. Большая астральная масса. Надуманность ментальных построений. Попытка научиться Любви. Пробой через сексуальный центр

Моя встреча с Леной состоялась 24 января (10 л.д.). После общения с Юрой Е я решил взять недельный перерыв, восстановиться более-менее. К тому же у меня было стойкое ощущение, что центральное событие произошло. Он – центр. У него самое главное сейчас, самая высокая отрицательная высота. Окидывая внутренним взором всех ребят из "старичков", сравнивая их, я видел, что сравнительно с ним все остальные выглядели мелкими, раздавленными жизнью, как бы размытыми и блеклыми. Он же виделся осью, уходящей куда-то очень глубоко вниз. Он – канал в очень глубокие миры, может быть, даже к очень высокому злу. В общем, я решил все же обойти всех и собрать в себя все кусочки единого мозаичного полотна. Смотря внутренним взглядом на Лену, я видел очень широкий объем, большую, плотную массу, не высокую, но и не низкую – скорее, это астрального уровня масса. Что-то такое большое, плотное и, скажем так, не очень умное. Нет, Лена не глупая, но такое впечатление, что она думает не разумом, а своим астральным объемом, ее мыслительные конструкции – не ментальные, псевдоментальные, ментальное тело, по-моему, не работает. Сложно описать, вот такой образ – человек, который ослеп, у него слух обострился и компенсирует частично потерю зрения, т.е. ухо как бы видит, но это ведь псевдовидение. Так и у нее, ее мышление – это псевдомысли, астральные построения, пытающиеся взять функцию мыслей. Как-то вот так.


53. Елена во времена "старичков". Ритуал Перуна. 31 июля 2005 г.


Это я уже описываю свои понимания после встречи. У нее какое-то нечеловеческое строение тонких тел, что-то там не так: или чего-то вообще нет (из того, что у человека есть), или последовательность другая. В этом смысле она очень интересна, но за ней нет высоты, ни в ту, ни в другую сторону. Просто очень большая масса, которая может придавить тебя, а, когда ты будешь придавленным, тут уж с тобой может случиться все, что угодно. В общем, как с фильмом "Аватар". Она оттуда. Когда я ей позвонил, она произвела впечатление цепкого, сильного, волевого человека. Когда узнала мою цель – напряглась, все про меня вызнала (кто я, откуда, где, сколько лет, кто по гороскопу, тема диссертации, откуда Виталия знаю, и т.п.). Нет проблем, я полностью открыт. Договорились на субботу. Через пол часа перезванивает, говорит, давайте на воскресенье перенесем, на 14:00, что-то там у нее не получается. Скорее всего, дело было в другом – на встречу она позвала свою подругу Светлану, и, похоже, это у нее не получалось. А поскольку Лена, видимо, хотела усиления своих позиций в лице дополнительного участника Светланы, вот и перенесла. А мне даже удобнее так, не пришлось субботнее тайцзы пропускать.

Воскресенье началось с хороших знаков, которые сопровождали меня и по дороге к Лене. Встречались мы на работе у нее. Поднимаюсь, стучусь, захожу. У нее как раз закончились занятия. Представляюсь. Пока она провожает последнего ученика с родителем – немного сталкинга. Чего нужно этой женщине? То же, что и любой другой, поэтому хожу по кабинету и внимательно разглядываю ее произведения и поделки ее учеников, разговариваю с мальчиком, тот демонстрирует мне свою поделку – хвалю, заодно осваиваюсь в помещении, настраиваю некоторый энергетический баланс. Чувствую, что Лена на меня смотрит – сканирует. Приходит Светлана, женщина, которая претендует на то, что "тоже в этом всем кое что умеет", такая напористая, но ментально не очень развитая, поэтому ее напором легко управлять, тоже начинает меня сканировать. Тетка тоже по нижнеастральным уровням не слабая, но до Лены ей как до Луны пешком.

Приглядываюсь к Лене и понимаю – она одинокая женщина со всем, что из этого следует, а вокруг ее мир. Что ей нужно искреннего внимания и открытости. Сначала она решила от меня позащищаться – включила какую-то странную музыку, какое-то движение вокруг затеяла. А потом я так ненавязчиво обратился к подсознанию одинокой женщины, и она раскрылась сразу. Как? Просто – открытое сердце, искренняя улыбка и слова, внимание к ее миру и… мужские руки. В компьютере она не смыслит, у нее стоит там старый. Я же не только принес ей флешку с фотографиями некоторыми (с ее участием) с ритуалов (она попросила), но и все их ей скинул на комп в отсутствии мышки, плюс мы их еще открыли и посмотрели. В общем, я так ненавязчиво занял центр этого пространства – все завертелось вокруг меня. Света все пытает меня про философию, Лена бегает, показывает журналы, фотографии, газеты со статьями про себя и своими работами. Я сижу как король на возвышении за компом и думаю про себя: "Ну, как же легко управлять людьми, до чего они бывают предсказуемы. Ну, нельзя же так, это же не жизнь тогда получается, по крайней мере не твоя жизнь". Хотя здесь главное, конечно, не "сталкинг", а мое поле, моя личность, моя открытость и искренность, я ведь искренне ее слушал и все рассматривал, и честно свои впечатления высказывал.


54. Елена с Алёной и Эльвирой во времена "старичков". Ритуал Лады. 1 мая 2006 г.


В общем, как из Лены полилось, так и лилось рекой до самого конца встречи. Света тоже не отставала, но она постарше и играла роль более опытной. Как и со всеми остальными я начинал раскручивать человека с самого детства. Она мне все про себя рассказала в подробностях, и про детские сны, и про астральные свои похождения, предвидения-ясновидения, и про того, кого она называла/считала "своим мужчиной" (высокий человек в черном обтягивающем комбинезоне), который всегда стоит за ней и она чувствует, что она такая же как он (вряд ли это ее "мужчина"), и про свое юношество и т.п., и т.д.

Касательно группы, Виталия и того времени, у нее все так: группу она называет – "секта Виталика", Виталия – "черным учителем". Говорит, рада, что удалось вырваться из секты. Как и в случае с Юрой, явно видна надуманность ее "ментальных" построений, видно, что они сформировались позднее и в них много на скорую руку подогнанного друг к другу, чтобы прикрыть нечто совсем другое. Раскрывается это, опять же, через нестыковки, которые видны, когда касаемся в процессе длинного разговора разных тем, но объединенных одним стержнем. С одной стороны – секта, черный учитель, "не было там никаких богов". Через некоторое время и с другой – "однажды видела Ярилу", и вообще всё в тот момент было так чудесно. С одной стороны – "черный учитель". С другой – так и не смогла объяснить, что это такое и чем Виталий этому понятию соответствует. Много таких было моментов, причем она сама не видит этих противоречий. Она с упоением захвачена своей созданной теорией о том, "как все было на самом деле", она даже не видит того, что, сама того не ведая, действительно раскрывает то, что произошло. Это видно из трех вещей: как и что она говорит о Виталии, об Эле, и в целом о своих отношениях с мужчинами (особенно в плане сексуальном). О последнем много было сказано параллельно разговору, когда периодически начинались какие-то "бабские разговоры" Лены со Светой, к которым я внимательно прислушивался, потому что они тоже многое объясняли.

Я думаю, что она пыталась научиться Любви, поэтому она пришла в группу Виталия и вышла замуж за Вову (как она сказала, услышала от Эли, что бывает "духовный брак" и тоже захотелось, а тут подвернулся Вова, как раз Виталин друг). Она действительно искренне хотела понять, что такое ЛЮБОВЬ, научиться этому. Потому что, как я ее чувствую, она оттуда, где Любовь, если и есть, то какая-то совсем другая, животно-сетевая, любовь как связь, любовь как соединение двух ячеек в общей сети, т.е., что-то такое типа любимого ею фильма "Аватар", любовью из которого она восхищалась. Это Любовь без чувств, это биолюбовь, короче это то, что вместо любви в тех срединных мирах, откуда она, похоже, родом. Но однажды в юности вдруг что-то в ней открылось, она описала этот момент именно как осознание того, что она не знает, что такое Любовь. Причем все это было связано с Русью – березы, поля, светловолосый мальчик с голубыми глазами. Она видела все это, она понимала, что это для нее очень важно. Но она не знала, что это рождало внутри нее, очень хотелось узнать. Может быть, это гены ее пробились тогда, может быть, еще что. Но проблема в том, что в ее существе этого не было: ни знания, ни опыта, ни энергий этих. Она рассказывала, что ее "черный человек" дал ей тогда добро на то, чтобы она научилась этому. Ну, а дальше – "духовный брак" с Вовой и т.п.

В чем была еще проблема – в том, что, не имея наработок и открытых центров, она воспринимала любовь через сексуальный центр, сексуальное соединение. Может быть, даже и не в буквальном смысле любовь = секс, но, что такое любовь ей виделось через призму сексуального центра. В результате, картинка получалась сильно искаженной → искаженное мировосприятие → искаженные, неадекватные поступки. Собственно, именно через этот центр ее и пробило, когда они занимались тантрой с Виталей и случился их "алхимический брак". Тогда, видимо, на нее обрушился поток Души и настоящей Любви Души, провести поток она не сумела → пробой через сексуальный центр. И тогда все и стало видеться ей через эту призму. А Виталий ей всегда нравился, в т.ч. и как мужчина. В общем, весь этот поток, будучи промодулирован искажениями ее существа, превратился в нечто совсем иное, стал монстром каким-то, который и ее порушил, и всем остальным бошки посносил, а Лена была его проводником. Да и все время ее бытия в группе у нее это восприятие мира через сексуальную призму было – она рассказывала мне, как, с ее точки зрения, Коля ее одно время домогался, Юра. Наташа Ф сказала про нее потом: "Ей всегда казалось, что все вокруг ее домогаются". Потом вот Виталий, но это вышел как раз тот случай, когда ей этого как раз хотелось бы самой, но, оказалось, что все это (тантра) было в другом смысле совсем, а не для секса. Переварить же этот "другой смысл" ей было нечем. До сих пор в ней все это есть, все актуально, все окаменело примитивными чувствами – обида, ревность, неудовлетворенность, прикрыто сверху каким-то теоретическим одеянием.


55. Елена с Алёной и Эльвирой во времена "старичков". Ритуал Даждьбогу. 2005 г.


Общались мы 5 часов. В основном, все крутилось вокруг Виталия, Лены, Виталия и Лены, плюс иногда Эли и Вовы. Вот, собственно, все, что осталось у нее в сознании от нескольких лет работы в группе. Пили чай, ели печенюшки, Светлана периодически начинала по своему "медитировать", потом говорила, что чувствует за мной какой-то поток, Лена говорила, что тоже и, в конце концов, опять все сводила к Виталию и продолжалась все та же песня. Когда я понял, что все, пора мне уже идти, больше тут брать нечего (а мне еще к Наталье Ф на встречу ехать, в Светлый), я постепенно начал вылезать из их пространства. Так помаленьку, аккуратно, чтобы ничего не зацепить, Светлана все же попробовала прицепиться – типа, давай ты потом, как результат твоей работы получишь, позвонишь и встретимся, пообщаемся. Я аккуратно отцепился, заверив, что, конечно, в любом случае они узнают о результатах, но какими они будут, когда, в какой форме, тут уж я не знаю. Не результат ей нужен был, а зацепка, якорек, не прошло, чувствую, не удалось. В конце они обе выражали мне свои восторги, какой я хороший, честный, открытый, и вообще "настоящий мужчина" и т.п., и т.д.

Когда я пошел, они еще остались и, думаю, сидели еще долго. Интересно, что в целом, несмотря на энергетику этих двух женщин, их проблемы, неудовлетворенность и т.п., я чувствовал, что никто не взглянул на меня как на мужчину. Не в том смысле, что на меня там так не смотрели, а в том смысле, что за меня не удавалось зацепиться по низу. Я чувствовал себя прозрачным, будто все это проходило сквозь меня, и, не находя во мне отклика (от чего отразиться), ничего не включало соответствующего у них. Поэтому они при мне говорили о сексуальных отношениях Лены и т.п. вещах. То есть, я был там, сидел, участвовал в разговоре, они меня видели, но меня в то же время как будто и не было. Я даже думаю, что через пару дней им будет казаться, а вообще "был ли мальчик?" В том смысле, а это вообще все было? А о чем мы вообще говорили? Что я ему рассказывала? Единственное, что я несколько дней переваривал последствия этой встречи в целом, эту энергетику. Она проявлялась как активизация сексуального центра, и в виде вспышек сексуального влечения, и в виде ощущения той самой призмы, соответствующего этому центру взгляда на мир. Однако, поскольку центр моего осознания находился выше, то все эти моменты отслеживались, контролировались, их источник осознавался, и когда эти энергии были усвоены, все вошло в норму, обогатив хорошим опытом.

### Наталья Ф. Эфирный объём. Всё как в тумане


56. Наталья во времена "старичков". Ритуал Купалы. 22 июня 2005 г.


К Наталье я поехал после встречи с Леной, был уже вечер и я понимал, что у меня будет примерно 1,5 часа на разговор, иначе придется уезжать из Светлого на такси. Добрался довольно быстро, один местный добрый человек довел меня до самого дома. Юры Ф (мужа Наташи) дома не было, только младшие дети и сама Наталья. Еще раньше, когда я пытался настроиться на нее, я не то, чтобы не мог ее воспринять, ее как бы не было, в том смысле, что я не чувствовал за ней какого-то стержневого содержания, будь то даже какой-нибудь специфический набор проблем, например, или еще что в таком роде. Нет, она не пустая. Здесь что-то совсем другое. В ней много глубинно природного, такого природного преизбытка, изобилия, широты, на определенном уровне она это всё, весь уровень этот. Она – эфирный объем природы. В некотором роде она – безлична. Как природа, которая везде и всюду, но, где конкретно в этом объеме центр, стержень? Да везде. Поэтому ее и не замечаешь даже. Содержание практически сливается с формой. Ее нет, в том смысле, что на том уровне, на котором расположено ее бытие, она – всё.

Да, ей близка Макошь. До сих пор она хранит открытку с ее изображением и чувствует родство. Да, колоссальный объем – как будто проваливаешься в Землю, пьешь сок Земли, это сила Микулы Селяниновича, сила пахаря, эфирная сила самой Земли, ее ничем не пересилить в ее мире. Это плюс. А минус – тут нет вектора, нет духа, нет мышления, нет свежего ветра перемен, то есть движения. Все это должно быть привнесено извне – мужем или работой в группе, тогда эта сила создаст мощный фундамент Духу (это вообще ее предназначение). Если нет, то застой, гниение, болото, опускается серая мгла, сознание цепенеет, теряются ориентиры, туман, и все… Поле надо пахать, сеять пшеницу и снимать урожай. Само оно это не сделает. Корову надо доить, иначе ей будет плохо. В голове образ из Гусей-Лебедей – печка, которая мучается от того, что некому вынуть и съесть ее румяные пирожки. Яблоня, склонившаяся под тяжестью налившихся яблок. Это про Наталью. С распадом группы она потеряла вектор. Сама она говорит про свое сегодняшнее состояние: "Как у Лукьяненко – первый уровень сумрака. Я именно там". Кто читал "Ночной дозор", поймет. И вот именно так она и воспринимается – в сумраке. Она вообще ничего не помнит из тех событий, все как в тумане. Не то, чтобы она забыла, такое впечатление, что она просто заблудилась – это, не это, было, не было, когда, кто… Все смешалось в одну кашу, из которой она не может вычленить кусочков.


57. Наталья с Эльвирой и Алёной во времена "старичков". Занятие у Виталия дома на Коляду. 2006 г.


Для нее тогда реально сознательная жизнь кончилась. По молодости у нее были векторы – в универе "психологические медитации", к которым она притянулась, потом группы Виталия, параллельно муж Юра, дети, она что-то даже по-своему пыталась практиковать. Что-то радовало, печалило и т.п., в общем, была ЖИЗНЬ. Потом группа распалась, но высоту забыть душа не может, Богов не может забыть. Юра не может это восполнить (он сам в такой же яме), семья-род, да дети. Но это все тоже не то, не может заменить, уйти под какую-нибудь эгрегорную крышу не может – ничего, кроме православия ей не подходит, но к христианству, говорит, чувствует негативное отношение. Так и живет – никак, тупо, бессмысленно, ни о чем. Единственная отдушина – общение с Мариной, да, периодически, рассматривание фотографий времен групповой работы. О Витале только хорошие и добрые слова, да сетование на себя, мол, ничего толком не понимала. Про Лену – да, говорит, приходили к нам с Юрой Е, рассказывали всякое, но я ее словам значения не придала, ей вечно казалось, что все вокруг к ней не ровно дышат. Звонила, говорит, Виталию, хотела что-то понять, что-то дальше делать, но он закрылся, а сама я не могу. Мы сидели, пили чай. Я задавал вопросы, она пыталась на них отвечать, извиняясь, что толку от нее мало, поскольку она ничего не помнит. На часы я не смотрел, но, когда почувствовал, что уже пора идти, то оказалось как раз почти 22:00, был шанс успеть на последний автобус. Тем более, что Наташа как раз начала жарить детям куриные котлеты, пошел запах и я понял, что на сегодня это мне уже перебор. На автобус я не успел, но свыше мне продолжали помогать. На остановке были еще 3 паренька, мы скинулись по 50 р. каждый и поехали на такси, которое довезло меня до Учебной даже.

Хороший Наталья человек, и какой все-таки объем. Она картавит, побыв с ней всего 1,5 часа, будучи открытым сердцем, пытаясь понять и вместить ее существо, ее энергии – я потом дня 3 тоже картавил, забавно так. Пока все не уложилось, став частью меня.

### Марина. Богатырь, у которого опустились руки

Лично пообщаться сейчас с Мариной возможности нет, она живет с мужем и детьми в г. Оленегорске. Поэтому 26 января (12 л.д.) я решил ей позвонить. У Натальи спросил номер ее телефона, и домашний, и сотовый. Позвонил на сотовый, она меня сразу узнала. Я ей говорю: "Давай, я тебе на домашний позвоню?" Она: "Домашний у нас не работает, давай я тебе лучше на сотовый, только нужен МТС, тогда для всех бесплатно будет". Хорошо, говорю, сейчас поищу и сброшу номер. И тут опять высшие силы в помощь. Оказывается, только что пришла к Оле Надежда Георгиевна и принесла целых 4 симки МТС, которые она сегодня купила по какой-то акции задешево. Вот так. Я взял, сбросил Марине номер и мы разговаривали почти 2 часа в результате.


58. Марина во времена "старичков". Ритуал Перуна. 31 июля 2005 г.


Марину из всех "старичков", не считая Вовы, я узнал-увидел первой. Еще в июне 2008 г., когда мы проводили городские ритуалы по русской традиции, она приходила на них. Она тогда мне сразу понравилась, и я не мог понять, почему Вовка так болезненно на нее реагирует. Потом мы вместе ходили на йогу к Ашоку, на медитации Вовиной со "старичками" виделись, потом она уехала. В общем, ее я более-менее знал до этого.

Разговаривала она с радостью, но как-то осторожно, выбирала слова, обходила некоторые моменты (о которых я уже вообще-то знал из разговоров с другими, потому и заметно мне это было), словно опасаясь сказать лишнего. Впрочем, может быть, это из-за того, что дома была куча народу, по крайней мере, на руках у нее был младший, рядом средний, может быть, и муж тоже где-то там же. В целом, все же очень этично разговаривала и с глубокой внутренней грустью, переходящей в обреченность. Но не так, как, допустим, у Алены. Марина более плотный человек, тяжелый, массивный. Она производила впечатление богатыря, у которого опустились руки. Сила никуда не делась – то же тело, те же руки, все то же, но… Не хватает самого главного – уверенности в своих силах, того тонкого привода, который приводит в действие эту махину, заставляет жить, стремиться, бороться. Сразу приходят на ум примеры классические из сказок, фильмов, когда, лишив человека этого важного звена, лишали его внутренней силы. Этим звеном может быть что угодно – материальная вещь (отцовское оружие, талисман, горсть родной земли в узелке) или знание (какой-то факт, уверенность, что это так, а не иначе).


59. Марина во времена "старичков". Ритуал Перуна. 31 июля 2005 г.


В ее случае таким приводом был Виталий. Пока он был для нее таким звеном, она жила. Да, она халявила, "тупила", металась, но все это было наполнено жизнью, это был ее путь к духу. То, что связывало ее нынешнее угловатое бытие ("гороскоп весь в квадратурах") и легкость души. И Боги для нее были. Ее записки – самые проникновенные из всех, которые я прочитал. Они настолько простые, незамысловатые и искренние, но в них такая искренняя любовь. И прежде всего к своему Учителю, к своему "Виталику", который открыл ей настоящий Мир, родных Богов. Да, Виталий для всех был звеном. Но в ее случае это даже не просто звено, он стал для нее как органической частью, сразу с центра Шри Чинмоя, с 16 лет. Той самой "горстью родной земли в узелке". У остальных я не чувствовал такого отношения к Виталию. В этом она уникальна. И это трогает душу.


60. Марина во времена "старичков". Ритуал Купалы. 22 июня 2005 г.


Она много рассказывала о нем и всегда добавляла, как она многого не делала, не понимала, не ценила, но он все равно не бросал, поддерживал, вдохновлял ее. И во всех ее словах – даже не грусть и не обреченность, а вот именно "опущенные руки великана-богатыря", все при нем, но он не может сделать и шага, потому что… Почему? Потому что она уверена в том, что предала своего Учителя, Виталия, фактически саму себя. Тогда, когда Лена заварила кашу и пошла по всем членам группы, оговаривая Виталия, Юру Е подключила – она пообщалась с Юрой и, как говорит, почувствовала, что у нее "произошло что-то с головой". На какое-то время она поверила, что это все правда – в тот момент руки и опустились, что-то очень важное, неуловимое, но присутствующее до этого момента, выскользнуло, и все осталось как прежде, но уже совсем по-другому. Она все задает себе этот вопрос: "Ну как я могла тогда им поверить?" Говорит, ладно, ничего не вернешь и предательство не исправишь, но я ведь даже не извинилась, прощения не попросила, хотя бы для себя уже. Сколько раз, говорит, начинала писать, писала мысленные письма, ходила вокруг телефона, но так и не решилась. Не могу, говорит, пересилить себя.

Слушаю я это все, слушаю и думаю: "Ну, что за дела, надо ей помочь, вдохновить хотя бы, 12 лунный день все-таки!" И я ее повдохновлял на предмет, что обязательно надо это сделать – пусть ничего не вернешь, но нельзя же так, напиши по электронной почте, напиши по обычной, если уж боишься позвонить. В конце концов, просто в одном предложении попроси прощения и просто отошли, без всякой надежды на прочтение и ответ. Сделай то, что ты можешь – результат уже будет! Ты ведь уже не совсем предатель, ты раскаялась, ты думаешь об этом, а выглядит так из-за твоего молчания, будто тебе всё пофигу, ты всё и всех забыла и на Виталю действительно плюнула, и плевать продолжаешь. В общем, вдохновилась она немного, поделился я с ней своими силами, может, и сделает что-нибудь, хоть какое-то завершение (или развитие?) ситуация получит, а так зависла ни туда, ни сюда.

В Оленегорске ничем она толком не занимается, сидит с детьми и все. А ведь, насколько я понимаю, важность регулярной практики, ритма определенного в том и заключалась тогда для них, чтобы не создавать критического напряжения между отросшими высшими телами и пассивно-инертными нижними. Что-то делал за каждого Виталий, что-то компенсировалось за счет перераспределения "жизненных сил" группы, но в целом напряжение все равно нарастало и вылилось в конце концов в разрыв, пробой, который по цепной реакции пошел по всем звеньям.

Да, сейчас еще раз посмотрел ее записки – до сих пор живые, проникнуты детской простотой, светом. Хотя, конечно, это ничего не отменяет, не оправдывает. Почему все распалось? Она считает потому, что никто толком сам ничего не делал для того, чтобы это было, принимали как само собой разумеющееся, не срослись, не сжились с работой, Богами.

Да, Маринка придавлена бытом, тремя детьми, мужем, который "все это не очень понимает, да и разница в возрасте у нас с ним", живет за полярным кругом и т.п. Но при всем том внутренне она живее всех. Я не почувствовал в ней внутреннего краха, критического надлома или явного поражения сознания, только муки совести, сам факт наличия которых говорит о многом. Она явно стала взрослее, чем та женщина на фотках, видео, записях. Пожалуй, из всех "старичков" я одну ее могу представить сейчас на ритуале русским Богам, если вот сейчас закрыть глаза, сосредоточиться на ней и поместить ее в пространство ритуала, которое я переживал сам или которое видел в записях. Это при всех ее существующих нынешних косяках и слабостях, подключениях и прочем. Все-таки внутреннюю преданность своему Учителю она сохранила, несмотря на предательство и опущенные руки.


61. Марина с сыном во времена "старичков". Ритуал Купалы. 22 июня 2005 г.


В конце она искренне меня за этот разговор благодарила, все-таки тяжко ей там живется, ну, может быть, хоть с души груз сумеет снять после нашего разговора. Все-таки после общения с ней легче всего было, хотя 12 лунный день в помощь.

### Эльвира (жена Виталия). Я чего-то достойна. Необходимость новых форм. Вихрь феерической движухи

С Элей сначала повидаться никак не получалось, позвонил ей в конце января, она сначала согласилась вроде бы, но и по голосу, и по назначенному времени (среда, 20:00), да и в целом было ощущение, что она не хочет. Так и вышло, Эля перезвонила потом и сказала, что "не может, не получается, все как-то сложно, да и мне будет лишний груз". Сказала, что я могу письмо ей написать с вопросами. Я решил, что надо работать до конца, с другой стороны, давить на человека тоже не хотелось, поэтому я написал ей письмо, но не с вопросами, а с описанием своей работы и того, как я эту ситуацию вижу, предложив, если надумает, позвонить, договориться, повидаться, пообщаться. Через несколько дней Эля перезвонила, поблагодарила за письмо, сказала, что дело в другом – у нее как раз был сложный период в жизни, связанный с проблемами со старшей дочкой, кризис жизненный, упадок сил, а тут и я как раз. В общем, вот она и отказалась, а сейчас полегче стало и она с радостью, выбрали день – 3 февраля в 17:00. Лунный день выпал не самый благоприятный (19 л.д.), но день выбирала Эля, исходя из своего расписания. Ладно, думаю, будь как будет. Я уже после семинара А. Середнякова – весь в тайцзы, тело живет, шелковая нить наматывается постоянно, образы этого в сознании сопровождают все процессы. Плюс пока в отпуске. Плюс вроде как "последний бой", Коля не в счет, хочет, пусть сидит в своей подводной лодке, я его 3 раза выдернуть на поверхность пытался, и хоть раз сказал бы мне четко: "Не буду, не хочу, отстань!" Всё только: "Да, да, конечно. Я обязательно тебе перезвоню сам, как найду время". И время не находилось, и не находилось. Ладно, с Колей и без этой встречи ясно, все-таки я с ним почти год работал. Вернусь к Эле.

Чувствовал, что встреча будет сложная. Настраиваясь раньше на Элю, я ощущал её, но не ощущал её, вписанную в ту целостность, которую составляла группа. Она будто всегда была в стороне от событий-процессов, не в том смысле, что сторонилась, или "активно" не принимала участия. А в том смысле – "ни там, ни тут", "ни туда, ни сюда", какое-то метание, сумбурность, суета, шуршание из угла в угол. Причем все это не на глубинном уровне. На глубинном уровне, наоборот, я ощущал ее постоянство, свет, ровность, зафиксированность в неком высоком мире. И даже, такое чувство, что этот факт ее саму несколько расхолаживает, она как бы подсознательно позволяет себе так "метаться", типа – "ну, все равно я ведь там", такая несколько детская позиция, позиция ребенка. У нее похоже отсутствует (не выработано? не включено?) связующее звено между той ее глубинной высотой степенного света и, собственно, личностью, психикой, сознанием, т.е. теми структурами, которые призваны все это воплощать, проводить. И вся ее жизнь – это поиск, примеривание, отбрасывание, поиск, спохватывание, опять примеривание вариантов этого звена. При такой жизненной позиции в принципе невозможно вести себя иначе, нежели Эля себя ведет. Плюс, думаю, из-за этого ее проблемы с "подключками". Без этого звена нет целостности → есть зазор, через который всякая ерунда и лезет. Причем лезет постоянно и справиться с ней нет никакой возможности. В смысле, сделать выводы, переварить энергии и выработать "сыворотку". Поскольку, только этот процесс начнется, наступает новая переборка звеньев, все наработанное выливается в этот зазор → кризис и т.п. В принципе, это одно из свойств женской природы – поиск устойчивости таким образом. Кто-то поступает так с мужчинами, кто-то с вещами. Однако у Эли высокий дух и она ведет эту игру с более высокими объектами, но по сути игра та же самая.


62. Эльвира с Виталием и Николаем во времена "старичков". Ритуал Купалы. 22 июня 2005 г.


Насколько я понял, сейчас есть три таких звена: Шри Чинмой, Виталий, Православие. Метание вокруг этого. Казалось бы, в данном случае, тем более для высокой по духовным меркам женщины, жены, матери выбор очевиден. И она сама это понимает, и не раз проговаривала проблему: "Понимаю, что в Витале всё, но… То ли не понимаю, то ли следовать не могу, то ли не получается так же делать, мыслить, на мир смотреть как он". Я вот только думаю, а нужно ли это вообще ей? Может быть, ошибочен сам подход. Наверное, нужно просто принять факт Виталия, скажем так, внутренняя вера, и дополнить ее задачей для ума – жить и вести себя так, "как если бы". Это еще И. Кант придумал, есть, говорит, три важные вещи в мире: бытие Бога, бессмертие души, свобода воли, но чтобы они стали для вас реальностью, вы должны заставить свой разум жить, мыслить, поступать так, как если бы Бог был, как если бы душа бессмертна, как если бы воля свободна. А для того, чтобы начать этот путь, необходима малая толика веры. Во что? В данном случае – в Канта :) В случае Эли – в Виталия. Как ведическая жена себя вести. Они же там в большинстве своем не бегали, не пытались все за мужем повторять, понять, осмыслить – они шли в соответствии со своей природой, взяв в качестве связующего звена мужа, и балансируя на этой тонкой грани Вера-Разум.


63. Эльвира во времена "старичков". Ритуал Даждьбога. 2006 г.


Мне кажется, Эля в определенной степени эгоист, поэтому ей трудно все эти "рекомендации" выполнить. Конечно, она, повторюсь, духовный человек, и ее эгоизм – это не примитивный эгоцентризм, или животно-женское "мне", "мне", "мое". Ее эгоизм из серии – "Я чего-то достойна", "Я чего-то могу", "Я чего-то умею". И проблем нет – конечно, можешь, умеешь, достойна, но без такого акцента на "Я". Скажу банальность – не "Я", а "через меня", поэтому чего париться-то? Переживать? Страдать? Расслабься и позволь литься потоку, внимательно отслеживай, подкручивай что-то в себе, сверяйся с эталоном. Величайшее Элькино достоинство при всем том – умение ЛЮБИТЬ, любить искренне, преданно, беззаветно. Любовь перевешивает "Я". Но сама эта битва изматывает и какой в ней смысл.


64. Эльвира с Алёной во времена "старичков". Ритуал Лады. 1 мая 2005 г.


В разговоре Эля упоминала, что тогда, когда развалилась группа, она сломала ногу и т.п. – у нее, как она почувствовала, "сломался стержень". Я же, вглядевшись в нее, подышав ее энергетикой, так не думаю. Если что и сломалось, то ложные иллюзии, фантазии, которые она считала своим "стержнем", "центром" своего существа. Это был мощный удар, но он не столько подкосил, сколько вытряс шелуху. Сравнивая в восприятии Элю тех времен, и Элю, сидящую передо мной, я видел внутренне повзрослевшую Элю, это правильно, вызывало хорошее чувство. На этом фоне ее причитания о разрушенном "стержне" выглядят странно. Я сказал ей: "Эля, ты просто повзрослела". Она внутри уже другая, а пытается жить по-прежнему, лично мне диссонанс бросается в глаза. Ей надо искать и нарабатывать новые формы под свое содержание, старые формы ее реально разрушают. И ни за что не цепляться, сейчас время такое.

Разговаривали мы на кухне до 22:00 часов. Сам разговор сложным не был. Он был очень сумбурным с Элиной стороны, периодически приходилось ее останавливать и мягко, вопросами, возвращать ее либо назад, либо к центральной линии нашей беседы. Как Эля говорит, так и есть – в голове у нее полная каша, мешанина. Есть всё, в принципе, но нет "ключа" к этому, трафарета-формы, по которому можно было бы все это упорядочить. Не знаю, может, после общения со мной что-то у нее выстроится. Сначала я взял некоторую паузу, погрузился в пространство и наблюдал, как оно изменяется в зависимости от того, куда погружалась Эля. Но когда начал у Эли проливаться чай, подгорели бутерброды, я включился, несмотря на Элины протесты погрыз подгоревшие бутерброды (почувствовал, что это нужно сделать, разрядить пространство), взял в свои руки чай, внес некоторую движуху с открыванием-закрыванием окна, стал "крутить тайцзы" ладонями и пальцами. Напряжение в пространстве спало, по крайней мере, удалось размазать назревающую грозовую тучу в равномерно затянутое облаками небо.

Причем напряжение пространства было такое интересное – Эля говорила, а вокруг нее будто начинал закручиваться невидимый вихрь, она начинала говорить быстрее, сумбурнее, скорость вихря увеличивалась и появлялось ощущение, что через некоторое время произойдет схлопывание-коллапс в Элю всего этого напряжения, который внешне выльется в какое-нибудь неадекватное поведение и истерику, или еще чего. В принципе, меня этот процесс не захватывал, я сидел и за ним наблюдал, проживая его энергетику (как я ощутил – он направлен на голову, выключает ориентацию в мире, смещает ориентиры, все смешивается и перепутывается). У Эли краснело лицо, движения становились судорожными, она начинала суетиться. Но вот, что еще заметил, ей это как бы даже нравилось, не само происходящее, а то, что "Я знаю, что так будет", "Я же говорила", она понимала, видела, значит вообще-то была способна сделать усилие над собой и контролировать процесс. Проблема в том, что ее захватил сам процесс, вся эта феерическая движуха, которая происходила в пространстве от ее слов, от вытаскиваемых на свет переживаний, энергий. Мне кажется, что при всем том, что у нее начинала болеть голова, сгорели бутерброды, путались мысли и прочее – Эля испытывала определенный кайф от этой движухи, она сама раскручивала вихрь и сама в себя проваливалась.


65. Эльвира с Юрием Ф во времена "старичков". Ритуал Даждьбога. 2006 г.


Когда я это заметил, я начал размазывать вихрь: внешними движениями, вставлял "палки в колеса" вихрю вопросами, тупил даже в вопросах, чтобы посмотреть реакцию. А реакция Элиного существа была пару раз интересной – какая-то ее часть вдруг резко с раздражением кидалась в мою сторону, внешне это отражалось изменившимся на миг выражением лица, движением тела, словом, интонацией (всем вместе), что разительно контрастировало с той ее глубиной и светом, которые я тоже видел. Оно и понятно, я вторгался в раскрученный ею фейерверк "подключек","негатива", "каши в голове", "хаоса" и прочее (это цитаты), но не захватывался этим, а нагло хрустел подгоревшими бутербродами, пил чай и Эле предлагал отвлечься (она отказывалась), задавал вопросы, сбивая ритм и т.п. Много я увидел-почувствовал и чисто женских ("животных") собственнических мотивов в ее поведении-жизни, особенно по отношению к мужу (Виталию).

Собственно к истории группы мы так толком и не подобрались, разгребали завалы детства, юношества, слегка лишь коснулись Виталия, богов, групповой работы. В чисто информационном плане, конечно, мало. Но во всех других – очень интересная встреча. Эля прекрасный человек, но проблемы все те же по существу. Как раз к 22:00 стало ясно, что Эля уже "выдохлась", все, что было готово выйти – прорвалось и вышло, она устала, остановилась. Да и мне было уже пора. Когда я уходил, Эля меня поблагодарила, сказала, что чувствует, "ей стало легче", "почему-то чувствует благодарность", сокрушалась, что вылила на меня свое подсознание, а по существу так ничего и не сказала, говорила, что в следующий раз соберется и уже по-другому будет говорить. Наверное, так оно и будет.

Пока шел до дома, чувствовал это напряжение пространства, приходилось все делать аккуратно, долго выстоять на остановке в ожидании маршрутки, да и просто двигаться аккуратно, было чувство, что это сейчас необходимо – не дергаться, усвоить взятое, переварить. Потом еще несколько дней ощущалось постепенно затухающее, выравнивающееся напряжение энергосферы.


В основном по проделанной за месяц работе со "старичками" это всё. 20 дней ушло еще на то, чтобы все это описать, кое что пришлось пережить еще раз в процессе осмысления и доукладывания, кое что новое открылось. Эти два месяца дали очень много. Мой принцип – каждый последующий год, если работать, дает на порядок больше, чем предыдущий, пока себя полностью оправдывает. Сегодня 26 февраля (12 л.д.) в день рождения старшего сына – эту часть общей работы заканчиваю.

В завершении: и Боги были и есть, и люди были и есть. Самое интересное в том, что будет!

26.02.2010.

## Послесловие

Сегодня, спустя 7 лет как были написаны строки на предыдущем листе, можно сказать, что уже было. А было многое, и за каждым стояла напряженная внутренняя работа многих людей, зачастую сопровождающаяся сложностями и кризисами, на несколько порядков превышающими те, о которых шла речь выше.

Были изданы на бумаге еще 2 книги Виталия:

– "Последние ступени йоги: техническое описание (14 лунных движений вглубь духа Земли)",

– "Алхимия матепития или первые ступени йоги".

В электронном виде в сети Интернет (на разных сайтах) опубликовано много других его материалов, статей, заметок, в том числе автобиографического характера. Вышла передача с Виталием на телеканале "БАЛАНС ТВ" (ролик "русский Будда Виталий" на YouTube).

Для почитания Бога в форме на капище был установлен двухметровый четырехликий чур Световита, были рождены и также зафиксированы в форме чуров божества Перун, Велес и Брахма.

Появились и включились в работу много новых людей, устремленных, сильных, смелых, не только из Томска, но и из других городов – Новосибирска, Новокузнецка, Москвы, Санкт-Петербурга. Проделав огромную работу над собой, вернулись некоторые из тех, кто уходил. Например, Николай, Леонид и Эльвира со своим колоссальным опытом сегодня одни из столпов всей нашей работы.

Был создан и развивается интернет-журнал "Пятая Веда", в котором представлены художественные, поэтические, мистические и другие грани нашей работы. Регулярно публикуются свежие авторские материалы, результаты исследований, фотографии, видео.

Появился двухэтажный деревянный дом-ашрам в пригороде Томска, специально обустраиваемый для проведения медитативных занятий.

Но самое главное то, что Виталием на протяжении тех лет, когда шел поиск исконно русских духовных корней, была выкристаллизована и рождена духовная Традиция – система йоги, адаптированная именно под русского человека, с чьей-то легкой руки получившая название "сибирская йога"[59]. И появились на Земле, на территории Руси, в начале XXI века сибирские йоги, в парампаре восходящие своими духовными корнями к самому основателю йоги Шри Чинмою[60], и питаемые им милостью и поддержкой бескрайнего русского сердца Виталия. Появились люди и из "старичков", и из "новичков" для которых сибирская йога стала всем – духовной практикой, источником вдохновения, творческим импульсом, методологией познания мира и самого себя, путеводной звездой, образом жизни.

Именно благодаря самоотверженному труду всех этих людей, названных и неназванных, стало возможным и появилось на свете то, о чем я рассказал вам в этом тексте. И будущими трудами этих и других людей нить парампары будет длиться дальше.


…Осенью 2009 года вечером на капище Виталий проводил огненную церемонию, в которой участвовала наша тогдашняя маленькая группка. И на церемонию пришла Лада, причем в такой непривычной для меня ипостаси – как высшая судья, блюстительница Закона, чем-то напоминающая скульптуру "Родина-мать", что на Мамаевом кургане в Сталинграде. Я даже не смог в ее присутствии продолжать сидеть в асане с калебасой, встал, и так и стоял ровно на протяжении всего её даршана. И она задавала мне самим своим присутствием прямой и четкий вопрос, который я могу переложить на слова так: "Кто ты такой? Зачем ты сюда пришел? Что ты здесь делаешь? Что ты можешь сделать?" И ее присутствие требовало от меня такого же прямого, честного и чёткого ответа. Я ответил Ей тогда так: "Я просто человек, я несовершенен, и я мало что умею. Я не умею петь, танцевать, рисовать, сочинять стихи, играть на музыкальных инструментах и много чего другого. Но я сильный, выносливый, я умею терпеть, умею подниматься, тянуть лямку. И самое главное – я вижу сейчас перед собой великого Мастера, Творца и Музыканта, который уже сотворил множество совершенных форм, привнеся их в этот мир, и сотворит ещё больше и совершеннее! Я хочу и могу таскать за ним рояль, чтобы он играл на нем как можно больше и как можно дольше, создавая и преумножая в мире Красоту и Совершенство"…

И, да, я изменил этот мир!

(10.01.2017)


Алексей. Поля у Таловских Чаш, что под Томском. 25 сентября 2016 г.


Связь с автором:

akrivv@yandex.ru (e-mail)

https://vk.com/akriv (профиль ВК)

# Примечания

1

Сибирский государственный медицинский университет. Кафедра общественных наук.

2

Концептуальная партия "Единение". Позднее переименована в "Курсом правды и Единения".

3

Существует также ролик на YouTube, в котором Виталий Таванов сам рассказывает про свою работу со "старичками" по русской традиции, где упоминается многое из того, чему посвящена эта книга: "ДУХОВНАЯ ТРАДИЦИЯ НА РУСИ. Опыт наших дней".

4

О "магической ювелирке" подробнее можно узнать в Интернет-журнале "Пятая Веда", пост "Врата в тему" (там п. 2.8. Работа с алхимическими металлами. Минералы и камни. Магическая ювелирка. Талисманы).

5

Виталий часто рекомендовал или давал нам почитать какую-нибудь интересную литературу.

6

О том, что такое подключки см. в Интернет-журнале "Пятая Веда": "Правильная медитация, неправильная и демоническая" и "Служение Богам в ритуальной чистоте и на демонических подключках: наглядная разница".

7

"События на семейном фронте" заключались в том, что жена автора сих строк была против его занятий йогой, а в случае изготовления сурьи вообще выдвинула ультиматум "или я, или она". Для автора этот ультиматум звучал как "или я, или Бог", и не смотря на любовь и привязанность к супруге и нашему недавно родившемуся сыну, автор выбирал Бога и был готов уйти за Ним из дома. Следует сказать, что хоть и не сейчас, но через год всё равно произошло именно это.

8

О Лапине см. в Интернете на его официальном сайте.

9

"ЯР", "ЯРА" или "Свет Ярила батюшка Сердце красное" (развёрнутый вариант биджа-мантры "ЯР").

10

"Пресветлый Пречистый Ясный Даждьбог".

11

Речь идёт о гимнастическом комплексе стиля "Чой" и самомассаже по точкам.

12

Практика цигун "столбовое стояние", которую мы изучили с Виталей раньше, ещё когда Леонид в нашей маленькой группке занимался.

13

Из книги "Веда. Постижение Руси. Начало XXI века".

14

Точнее, на Тугояковский травертиновый каскад, он же "Звёздный ключ", "Дызвездный ключ". Это природный памятник естественного происхождения, расположенный в окрестностях села Батурино в Томском районе Томской области.

15

Этот талисман (в виде подвески на шею) я приобрёл у Витали через Вову перед зимним Солнцестоянием (Колядой) 2008 года. Настроившись на меня Виталя тогда сам предложил мне взять его и начать с ним работу. Это талисман Даждьбожий. Камень сердолик, оправленный в магический металл (сплав 2 частей серебра и 1 части золота). На камне выгравирована тибетская Свастика. Сделан в Весах в магический час. Энергетически ещё проводит сильный женский аспект.

16

Из книги "Веда. Постижение Руси. Начало XXI века".

17

Это наш легендарный мате тех времён – дешёвый и резкий мате от компании "Nadin". Продавался в килограммовых серебристых пакетах на Дзержинском рынке. Некоторые его называли ещё "солдатским мате".

18

Имеется в виду Хайдакхан Бабаджи (1970 – 1984).

19

Деревня в Омской области, в которой расположен ашрам Бабаджи.

20

В этом же году в августе автор ездил в рабочую командировку в Улан-Удэ, и был также пару дней на Байкале, на берегу которого ему удалось покалебасить. Но записей об этой поездке, к сожалению, нет.

21

Небольшой посёлок под Томском. Знаменит своим оздоровительным комплексом "Ключи" и святым источником.

22

Всё это было связано с отношением моей супруги к моей йоге.

23

Таловские чаши – известковые образования в форме чаш, наполненные водой. Государственный памятник природы в Томской области, в 40 км. к юго-востоку от Томска, близ истока речки Таловка. О роли этого места в судьба автора см. в Интернет-журнале "Пятая Веда": "Путь к божественной Любви, держась за подол Матери Мира. Часть 1: Таловские чаши".

24

Яр или Ярское – село недалеко от южной границы Томской области, на правом берегу реки Томь, на расстоянии 31 км. к югу от Томска. Рядом с ним находятся три памятника природы Томской области: лесной парк у села Яр, геологическое обнажение камень "Боец" и скала "Аникин камень". Также в народе известен и почитается источник неподалеку от камня "Боец".

25

Жизнь автора сложилась так, что после развода с первой супругой, она несколько лет не позволяла ему видеться, общаться с сыном. Единственный канал связи был – алименты, и подарки на новый год и день рождения, которые автор передавал сыну через его маму.

26

Концептуальная партия "Единение", идеи которой разделял автор, и в работу которой вложил много сил в предыдущие годы.

27

Клуб "Свободный" – клуб философской направленности, который автор вёл вместе со своим другом в школе №49 г. Томска. "Новая этика" – название выпускной квалификационной работы автора, с которой он оканчивал обучение на Философском Факультете Томского государственного университета (2004).

28

В то время (2004-2009 гг.) автор работал ассистентом на кафедре гуманитарных наук в Сибирском государственном медицинском университете, вёл кружок кафедры.

29

У автора существовала традиция раздавать студентам по окончании ведомого им курса cd-диски ("Светлое"), в которых были собраны им разные интересные материалы (тексты, музыка, видео). Также cd-диски ("За здРАвие") с подобным содержанием раздавались на городских мероприятиях-праздниках, о которых автор рассказывал в самом начале.

30

Да, было и такое.

31

Супруга Виталия.

32

Об этом см. в Интернет-журнале "Пятая Веда": "Знаковая медитация и ее основатели Д.П. Максин и Ю.Е. Соломин: взгляд со стороны и с перспективой".

33

Речь о городе Северск. Это город в Томской области, расположен на правом берегу реки Томи, к северо-западу от Томска. Административный центр закрытого административно-территориального образования Северск. Народное название города ещё с советских времён, когда он обладал статусом секретного – "Почтовый".

34

Сам Виталя рассказывает о себе, своём детстве и жизни вообще в этом ролике на YouTube: "Автобиография сибирского йога: живой рассказ об этапах прохождения ступеней посвящения".

35

В последствии Виталий написал об этом статью, см. в Интернет-журнале "Пятая Веда": "Знаковая медитация и ее основатели Д.П. Максин и Ю.Е. Соломин: взгляд со стороны и с перспективой".

36

В книге "Веда. Постижение Руси. Начало XXI века".

37

Летом этого года Виталя показывал, как можно "медитативно" работать с боксёрской грушей, через ударную технику прорабатывая и укрепляя свои нижние тела.

38

Моя дача находится в нескольких километрах от Таловских чаш.

39

Коля помог Вове устроиться электриком в Томскую областную клиническую больницу.

40

Мирослава – дочь Виталия и Эльвиры.

41

Снегирь, Кресень – жрец московской родноверческой общины. Друг и ученик Виталия. О Снегире см. в книге "Веда. Постижение Руси. Начало XXI века", главы "Коло", "Посох жреца".

42

По этой фразе Виталя дал такой комментарий: "Насколько я помню, Юра это сказал после того, как увидел Сваргу живьём, она была по ощущению за тем (или над тем) серым панцирем, который обычно люди и воспринимают как небо. И вот это обычное небо, которое загораживает истинное Небо, Юра и хотел перевернуть, ощутив в себе от практики огненного жертвоприношения нечеловеческие силы".

43

В то время ребята под руководством Виталия изучали тантрическую традицию, проводили занятия.

44

В качестве психофизической практики ребята изучали единоборства, проводили поединки между собой по правилам бокса. Важной составляющей были ритуальные бои на церемониях Перуна.

45

Мы с Вовой в этот раз помогали Снегирю с подготовкой и проведением его ритуала Коляды. Проводил он его на месте старого капища Виталия и его группы по русским богам.

46

Мы жили в однокомнатной квартире и супруге мешали мои занятия, практики, медитации, в том числе ранние утренние занятия йогой, ушу. Поэтому мне по сути пришлось перебраться жить на кухню, и спать на полу на надувном матрасе.

47

Имеется в виду программка "4 column destiny" (Fourpill.exe).

48

Имеется в виду Абарита Данцер – швейцарский ученик Шри Чинмоя, отвечающий за Россию.

49

Сам о своей жизни Виталя рассказывает в этом интервью на YouTube: "Автобиография сибирского йога: живой рассказ об этапах прохождения ступеней посвящения".

50

Мой отец – учёный, инженер-конструктор, механик. Закончил Томский Политехнический Институт, потом там преподавал. В советское время работал на оборонку. В 90-х годах занимался проблемой экологии Севера (после деятельности нефтянки). Разработчик разных интересных устройств и механизмов. Вообще очень много можно про него рассказать. Некоторые свои грани он сам раскрыл в этой статье в Интернет-журнале "Пятая Веда": "Сказки деда Семёна. Часть-1: Сибирский тумень Лютый".

51

Я занимался подготовкой к изданию книги Виталия – "Веда. Постижение Руси. Начало XXI века". К сожалению, все издательства, в которые я обращался (более 40) отказались принять её, поэтому я издал книгу за свой счёт, тиражом 300 экз. Она увидела свет весной 2010 года.

52

Одна из двух девушек, которые были со мной в январе 2009 года на встрече у Виталия. К настоящему моменту они уже жили с Вовой вместе.

53

Девушка, которая поначалу во всех тех наших с Вовой делах участвовала.

54

Стилем "чень" тайцзы и конкретно с грандмастером Чень Сяованом.

55

Наша местная достопримечательность – Храм Спаса Нерукотворного.

56

"Срочно познать Бога" – это цитата из его дневника.

57

Спустя пару-тройку лет практики автор высказался о тайцзы ещё так в своей статье в Интернет-журнале "Пятая Веда": "Две грани одного целого Тайцзи: стиль "Ян" и "Чень" глазами русского тайцзишника".

58

Речь идёт о большом 2-метровом чуре Световита, который был по нашему заказу и эскизам Виталия изготовлен прекрасным томским мастером-резчиком Сергеем Николаевичем Черновым. Сначала мы хотели передать чур через московского жреца Снегиря в Московский кремль Виталию Сундакову, но там он пришёлся не ко двору. Затем мы решили преподнести этот чур в дар томичам и нашему городу – официально установить его в каком-нибудь подходящем месте. С этой целью ходили даже в Администрацию города, встречались с мэром и его заместителем по культуре. Из этой затеи тоже ничего не вышло. И вот тогда мы установили чур Световита на нашем капище, об этом см. в Интернет-журнале "Пятая Веда" – "Воздвижение храма Световита на Томи". Кстати, с мастером-резчиком мы потом ещё несколько раз плодотворно сотрудничали. Например, вот об этом в статье – "Эволюция русских богов на Томской земле: почитание Бога в форме. Перун".

59

Ещё одно название этой системы йоги – алхимия матепития.

60

Шри Чинмой в одной из своих прошлых жизней был Горакхнатхом. А в этом своем воплощении, которое завершилось 11 октября 2007 года, он стал духовным Учителем Виталия.