Будни в психбольнице.

Прерванная жизнь.

10.09.19

Вы когда – нибудь ощущали депресиию? (Чёрт, пишу это под антидепрессантами). У вас было такое, что вы вдруг ничего не чувствуете, вы готовы кричать; ваша жизнь в психическом и моральном сегменте – прервалась.

Моя жизнь прервалась, и поэтому я здесь – в Городской психиатрической клинике №8.

Потерянность.

10.09.19

Я сама пришла в клинику, меня никто не заставлял идти. Я ходила на приёмы к психиаторке, и она посоветовала мне пройти психиатрический стационар, т.к жизнь моя оборвалась. Я подошла к регистратуре, где сначала долго не могли найти мою. мед. карту; я ждала свой диагноз, как приговор: тревожно – депрессивный синдром, аутагрессия, расстройство приобретенческих реакций (полная потерянность в обществе) вот что сказал мне врач.

Потом меня отвели показывать "хоромы" больницы, но перед этим дополнили мою карту и смеряли давление; там я повстречала необычно симпатичную девушку, она была одета во всё чёрное, позже я узнала, что эту девушку зовут Вика.

Словно в лабиринте.

10.09.19

Я ощущала себя словно в лабиринте, куча коридоров, входов и выходов. Меня отвели в предназначенную мне палату. Итак, моей обителью стала палата №22. Я чувствовала себя растерянно; со мной в палате были ещё трое девушек: Саша, Катя, Кристина. Они приняли меня нормально, я стала ощущать себя своей, но мне было жаль, что Вику не поселили со мной в одну палату, Вика жила этажом ниже в палате №6.

Смогу ли освоится?

10.09.19.

Мне показали, где находится инъекционный кабинет, где мне будут ставить уколы, кабинет выдачи лекарств, где мне придётся глотать нейролептики, антидепрессанты, снотворные, как конфетки.

Смогу ли освоится? Думаю, да

Начинания всегда трудны.

10.09.19.

Я была словно потерянная, мне постоянно приходилось спрашивать: когда выдача медикаментов, уколы, капельницы; мои соседки отвечали на мои вопросы спокойно, но в глубине души я ощущала, что начинаю их раздражать.

Завтрак у них в 9:00 утра

Обед в 14:00 (в это же время выдача медикаментов на день)

Ужин в 18:00,

А вставать на всё это в 7:30 утра, жуть. Ну ладно, можно привыкнуть, подумала я.

Я пошла на первый укол, там мы встретились с Варей, мы познакомились и лучше узнали друг друга; после укола феназепамом я пошла к себе в палату, читать "Войну и мир" Толстого. Время близилось к обеду, а значит нужно идти в столовую. После обеда я решила поспать (последствия фенозепама); проспала я до ужина. В 21:00 выдают лекарства на ночь, а отбой у них в 23:00, я взяла свою дозу состоявшую из спитомина, кветиапима и велаксина и + к этому укол феназепама. Я взяла свою дозу и через некоторое время вырубилась спать.

Первый день всегда тяжёлый.

11.09.19.

Проснулась я с тяжёлой головой после лекарств, словно молотом по голове ударили, время было 7 утра, я заправила за собой постель, и после решила попить чая, читая потихоньку Толстого. К завтраку я пошла в столовую; там я познакомилась с девочкой по имени Нигина (необычное имя). У неё расстройство пищевого поведения и булимия на нервной почве. Мне было её очень жаль. Далее всё крутилось, как в колесе, ничего необычного. Все мы здесь люди, каждый чем – то или кем – то болен.

Ничего необычного.

11.09.19.

Бывают дни, когда всё происходит как обычно, ничего особенного, ведь в больнице всё по одному распорядку.

Всё по распорядку дня.

12.09.19

Ничего необычного. Порою путаю даты из – за таблеток, когда меня навещали.

Но, если память не подводит, то в этот день меня навещала мама

Понятия именно "Подростковой" депрессии нет!

13.09.19.

Я проснулась в 7:30 утра, сделала свои утренние дела. И потом после завтракая пошла ставить укол, сидя в очереди на укол ко мне пришла мысль. Раньше я думала, что психушка – это дом для всяких отбитых ебанатов. Но, теперь оказавшись здесь – я начинаю понимать больных. Потом через Вику я познакомилась с ещё одной девушкой, её зовут Ирина и несмотря на то, что ей 36, она очень общительная.

Мы пошли все вместе гулять: Я, Вика. Ирина.

Ирина рассказала нам о том, что у неё очень давно депрессия и проблемы с мужем, после её случая я поняла, что именно понятия "Подростковой" депрессии нет! У каждого может быть депрессия вне зависимости от обстоятельств и возраста.

Меньше страха.

14.09.19

С сегодняшнего дня проводились занятия арт – терапии, которые я очень долго ждала. Она начиналась в 14: 30, на арт – терапии мы рисовали свои руки, и на одной руке должно быть показано, какая я сейчас, а на второй – какой я хочу быть.

Первая рука – это я сейчас: аутагрессия, боль, грусть, радость, что я нашла здесь друзей, и надежда на выздоровление

Вторая рука – это какой я хочу стать: в душевном равновесии, спокойствии, гармонии, быть счастливой.

Я показала и рассказала группе то, что чувствую. Благодаря этому я уже меньше боюсь рассказывать о своих проблемах. Меня поддерживают и переживают за меня, здесь столько чувственных личностей!

Здесь уютно.

15.09.19.

Это не сумасшедший или жёлтый дом. Здесь уютно, тут столько понимабщих и чувственных личностей.

Я, Вика, Ирина сегодня гуляли по Горьковскому парку, было здорово; мы рассказывали много разных историй, смеялись, фотографировались, Один из самых насыщенных дней.

Галлюцинации в голове

16.09.19.

Ночью я резко проснулась в 3 часа, и у меня неожиданно начались галлюцинации, я видела незнакомых мне людей, слышала голоса, но понятия не имела, что они говорят (возможное, побочное после таблеток, но я правда их слышала)

Банная гора?

17.09.19

Меня вызвали к заведующей по стационару, с её слов; она краем уха услышала, как я говорила своему лечащему врачу по поводу галлюцинаций и голосов в голове. Она сказала, что если подобное будет повторяться, то меня отправят лечиться на Банную гору, я наотрез отказалась. Я не считаю себя настолько сумасшедшей, чтобы оказаться на Банной горе, я поделилась своими переживаниями с Викой и Нигиной, они заверили меня, что всё будет хорошо.

Папа приехал.

18.09.19.

Сегодня ко мне приехал папа с бабушкой, поддерживали меня, говорили, что вылечусь, и всё будет хорошо. Я это итак знаю. Потом ко мне в палату вечером пришла Вика, мы читали Белые стихи Рупи Каур, я слушала стихи Вики, мне нравится, как она пишет,; мы пили чай, пробовали собрать пазл, говорили по душам. Однозначно, душевный и тёплый вечер.

"Индивидуальная" арт – терапия

19.09.19

Я вернулась "домой" после выходных. Вика проводила со мной индивидуальную арт – терапию, мне очень понравилось.

Ничего необычного.

20.09.19

Ничего необычного. Всё по распорядку дня.

День рождения.

21.09.19.

Сегодня у Вики День Рождения, ей исполняется 20 лет. Я её уже поздравила. Но, помимо этой новости есть ещё одна; мы разъежаемся по домам. В последнее время, я и сама не знаю, где мне лучше: дома или здесь.

Дома хорошо, но тут так чувственно, тепло и уютно.

Я вернулась во "второй дом".

Я вернулась "домой", я скучала по этому месту, по Вике, Нигине, Ирине, атмосфере.

Вечером Вика проводила со мной индивидуальную арт – терапию.

Слишком насыщенный день.

24.09.19.

Сегодня был очень насыщенный день, полный терапий и эмоций. В 11: 00 была музыкальная терапия, на ней я расслабилась и  успокоилась, и с таким настроем я пошла на полдник, а после него на когнитивную терапию; там нас обучали, как правильно реагировать на панические атаки, как с ними справляться. Сегодня также День Рождения моей мамы; я её поздравила, она была очень рада. Я решила, что хочу участвовать в театральном, стать своего рода актрисой и побороть страх сцены. В 14:30 была арт – терапия, там мы рисовали три дерева, я нарисовала: кровавый дуб – себя, цветущую яблюню – маму, и вербу – отца и своего бывшего молодого человека, которых сейчас со мной рядом нет. Потом мы объясняли, кто и с чем связан. Спустя несколько часов я пошла в палату к Вике, она говорила, что не может плакать, спустя все свои горести; я её поддерживала, и у неё хоть и чуть – чуть, но получилось заплакать. Лучше так, чем никак. Я считаю, что эта психбольница – то место, где нужно плакать и высвобождать свои эмоции, которые когда – то поглотили тебя. Когда Вика сказала о том, что всегда будет рядом, то эти слова облегчили мне душу, я до последнего была рада этим словам.

Бессонница.

25.09.19

Я ощущаю бессонницу всю ночь, вплоть до самого утра; я плакала утыкаясь в подушку: за совершенные ошибки, неверные поступки. Я не выдерживаю всю эту боль скопившуюся во мне, только после музыкальной терапии мне стало немного легче. Но, если честно мои панические атаки словно демоны, терзающие мысли души. Они звери, которые ночью уничтожают изнутри меня в клочья, и каждое утро, проснувшись я чувствую себя после борьбы.

Надеюсь, что хотя бы после арт – терапии мне будет чуть полегче.

На арт – терапии была болезненная для меня тема, отношения с семьей; поскольку у меня была семья, которую вряд ли можно было привести в пример хорошей. У меня пошли слёзы, мне было очень больно, до этой книги я написала ещё одну "Письма к Амели", именно там я описала семью о которой мечтаю.

Крик о помощи. Вечер.

25.09.19

Я слышу извечный крик о помощи в себе, внутри себя, я внути себя кричу и никто не слышит.

Я ничего не чувствую. Я хочу снова любить и в это верить, но не могу, сука, не могу.

Я кричу в главах, я кричу в письмах, я зажимаю себе рот, когда хочется кричать, и тишина..

никто не слышит. На самом деле я давно морально мёртв. Я слышу крик о помощи, но не слышу отклика. Я не умею любить. Я устал любить

Я хочу вскрыть себе горло и напиться собственной кровью, вот что я ощущаю на протяжении полутора лет.

Ночные разговоры и ночные посиделки.

25.09.19.

Мы с Викой у неё в палате говорили о многих моих проблемах, она хочет, чтобы я раскрылась ей, как человек. Мы говорили о моей скованности, закрытости, о том, что я всю жизнь ношу на себе боль. Когда я сказала, что я чувствую лишь апатию. Вика взяла бритву и стала раскрывать свои шрамы, при этом она резко спросила меня "А сейчас?! А сейчас, что ты чувствуешь?!" Если честно, то я почувствовала жалость, боль и сострадание, но мне тяжело было  это показать. Ушла я спать с тяжёлым сердцем.

Скандалы.

26.09.19

Я снова плохо спала, снились кошмары, ощущала чувство страха и вины. А утро началось у меня не с кофе, а со скандала моих соседок по поводу ебучего окна; если честно, мне больно и ненавистно, когда люди ссорются. Надеюсь, музыкальная терапия и арт  – терапия успокоят меня;сегодня ещё отец обещался навестить меня вечером. На музыкальной терапии мне было хорошо, я чувствовала себя расслабленно и удовлетворённо. На арт – терапии мы рисовали на свободную тему, а потом связывали это всё в единое целое, я чувствовала спокойствие.

Ночь.

26.09.19.

Я плачу третью ночь подряд, от боли, воспоминаний, предательств, мне хочется кричать, но приходится закрывать рот подушкой или ладонью, когда я плачу, то чувствую себя слабой, я хочу избавиться от этой боли, что скопилась во мне и сжирает меня практически ночами.

Глубокий сон и плач.

27.09.19.

Я плачу уже третью ночь подряд , а потом засыпаю глубоким сном. Я чувствую себя разбито, слабо.

Надеюсь, муз.терапия поможет мне немного расслабиться . После муз. терапии я расслабилась, мне стало полегче. Но, меня удивила новость о том, что ночью кто – то буянил, и его/её увезли на Банную гору. На арт – терапии было хорошо, мы делали коллаж желаний, но с чаепития я резко ушла, потому что на протяжении дня меня мучают панические атаки. Эта неделя заканчивается тем, что сегодня ночую в палате совершенно одна.

"Порез на собаке".

Последние два дня, перед тем, как я снова уеду "домой" , я слушаю группу "порез на собаке" и чувствую себя хорошо.

Эта неделя последняя.

Надеюсь, я вылечусь и моя жизнь придёт хоть чуточку в норму

Я вернулась "домой".

30.09.19

Я вернулась "домой", сразу забежала к Вике, подарила ей рисунок, мне было очень важно её мнение; ей понравилось, потом я отправилась к своему лечащему врачу; он назначил мне капельницы. Я взяла у Нигины книгу почитать . Потом до обеда я гуляла с Рустамом по аллее, мы нормально прогулялись. К часу я ходила к психиаторке; мы поговорили о моих проблемах (пан.атаки, боязнь, потерянность в обществе), я чувствовала себя по началу скованно, но потом мы разговорились о том, как найти выход из моей ситуации (боязнь противоположного пола, страх перед обществом, пан.атаки, неуверенность, и мы нашли выход в том, что мне нужно стать избирательнее и спокойнее, меньше зацикливаться на прошлом и саморазвиваться, тогда я вылечусь. Потом я гуляла с Викой, и в Чикине мы пили пиво и говорили по душам.

Глубокий сон.

1.10.19

Я спала до 10 – ти утра, и потом пошла на капельницу , чувствую себя как – то плохо. Ничего необычного, прочитала книгу Нигины, Джин Синсеро "Не ной". Я считаю, что ещё не готова к выписке. "Я ведь всего только и хотел попытаться жить тем, что само рвалось из меня наружу.. Почему это было так трудно?" (с) Гессе "Демиан"

Крепкий сон.

2.10.19.

Я проснулась в 8, вроде выспалась, но ощущаю какую – то слабость. Гуляла и пила чай с Макаром, приятный человек. Сегодня приедет мама навестить меня, читаю "Демиана" Германа Гессе, чувствую себя нормально. Приходила Вика, она рисовала портрет своего молодого человека, а я читала книгу и писала стихи. Душевный вечер. (Возможно, выложу сюда свой сборник стихов)

Постепенно к выздоровлению.

Я проснулась в 8 утра , и к 9 : 15 пошла на капельницу, постепенно иду к выздоровлению, но меня продлили ещё на неделю. Вику и Нигину перевели на дневной стационар, за весь день меня это огорчало больше всего.

Любовь.

4.10.19.

Я сегодня проснулась в 7 утра, а уже в 8 мы с  Викой писали и читали стихи. У меня появилась новая соседка, её зовут Татьяна. Я нашла здесь молодого человека, я ещё больше счастлива. Я слушала стихи Вики, мы отдыхали у меня в палате, пели песни, душевный день. Уже завтра поеду домой.

Я вернулась "домой".

07.10.19

Я вернулась "домой", зайдя в палату. увидела Вику; очень была рада её видеть. Читаю книгу, подаренную Макаром – Эльчин Сафарли "Дом, в котором горит свет". Также, мы ели с Викой пиццу, пели песни. Гуляла с Макаром по скверу, всё хорошо.

У меня случилась пан.атака и я порезала себе руки.

Уже получше.

08.10.19.

Я проснулась в 8, мне уже получше, чем вчера. У меня снова была пан. атака, но недолго.

Макар меня поддерживал и не отходил от меня ни на шаг, успокоил, угостил шоколадом, мне стало полегче. Потом пришла Вика и поддерживала меня. Ещё позже ко мне пришёл Макар и подарил мне мишку, как маленького защитника снов.

Выздоровление.

09.10.19.

Я проснулась в 7 : 30 утра, чувствую себя хорошо, ощущаю своё выздоровление. Уже завтра выписывают и домой. Читаю книгу Макара. Гуляли с ним, несмотря на дождь. Ничего необычного.

Выписка.

10.10.19.

Я проснулась в 7:30 , сегодня я выписываюсь , чувствую себя хорошо; правда, буду скучать по этому месту и по чувственным здесь людям, но пора отправляться в новую жизнь.

Эпилог.

Наконец – то я дома, дорогой читатель!

Вот и закончились мои будни в псих.больнице.

Я признаюсь честно, что ни капли не жалею о том, что оказалась в клинике.

Я стала счастливой.

У меня появились замечательные друзья, любимый человек.

Дорогой читатель, если у тебя проблемы с психикой, то не бойся обратиться за помощью, тебе помогут. Всё будет хорошо.

Иллюстрация к обложке книги подобрана автором произведения