# Новый год близко

Екатерина Смирнова, Екатерина Смирнова

Все еще думаете как встретить Новый год ярко и покорить гостей остроумием? В этом сборнике вы найдете все, что нужно для праздничного настроения: крутые списки-перчики как подготовится к Новому году, забавные стихи, суперсценарии новогодней ночи, пикантные и веселые личные истории, а также фантастические рассказы об альтернативном праздновании Нового года! Мы отобрали для вас лучшие новогодние истории! Новый год – самый яркий, самый красивый и веселый праздник. Зеленая нарядная елка с разноцветными игрушками, сверкающими и блестящими, брызги шампанского, общее оживление и радость – все это есть в нашем сборнике новогодних историй. Содержит нецензурную брань.

## От составителя

Сборник веселых новогодних историй?

«А почему бы и — да!» Решили мы с девочками из двух писательских клубов в Instagram @comedy_marafon и @bulgakov_kurit и пригласили к участию всех знакомых инста-писателей!

Что вы прочтете в сборнике?

Здесь нет жанров, нет ограничений по знакам, здесь много забавных историй из жизни и рассказов, придуманных инста-писателями специально для Нового года!

Всего три задания марафона

Три веселые новогодние темы

Три дня на выполнение каждого

По итогам — мы, организаторы, отобрали лучшие истории и с удовольствием приглашаем вас в сборник Лучших новогодних историй «Новый год близко»!

Рассказы наших авторов невероятно крутые, искрометные, порой неожиданные и удивительные!

Многие из них и смешные и трогательные одновременно, в каждом тексте чувствуется авторский голос и посыл. Мы рады, что они дарили нам улыбку и делились своими личными историями. А теперь мы предоставляем их и вашему вниманию.

Иногда нам кажется, что жизнь похожа на новогоднюю гирлянду – стоит перегореть одной лампочке, как все остальные гаснут. На этом марафоне авторы убедили нас, что наши с вами лампочки никогда не перегорят! Столько ярких эмоций и света в каждой истории!

Наши рассказчики показали, что одинакового празднования Нового года не бывает, все они уникальны и не похожи друг на друга.

Ведь Новый год – самый яркий, самый красивый и веселый праздник. Зеленая нарядная елка с разноцветными игрушками, сверкающими и блестящими, брызги шампанского, общее оживление и радость — все это есть в нашем сборнике новогодних историй.

От всей души желаем вам в Новом году такой же яркой и сверкающей жизни, чтобы все ваши планы осуществились, мечты сбылись! Пусть радость никогда не покидает ваш дом и сопровождает вас все время! Смейтесь, любите, дарите теплоту своим близким и друзьям, и тогда — в вашей жизни всегда будет присутствовать волшебство и сказка!

От души поздравляем всех с Наступающим Новым годом!

@yellange

## Здравствуй, крыса, Новый год!

Крыса Алевтина удовлетворенно оглядела праздничный стол.

Сырная тарелка, фрукты, крупы и злаки. Бутылочка шампанского «Крысталл» призывно манила матовом блеском стекла.

Крыска удобно откинулась в мягком кресле, подмигнула наряженной в углу ёлочке.

Через несколько минут по телевизору традиционно должен был выступить Мышиный король. «Опять будет это бла-бла-бла, это был сложный год, дорогие крыссияне!» – недовольно подумала Алевтина. К королю она относилась скептически, крысил он не по-детски. Но традиция – есть традиция. Зато на потом у нее был заготовлен коллекционный диск с добрым «Рататуем» и психологической драмой «Щелкунчик».

Вот и куранты! Крыса пригубила бокал, закусив кусочком дор блю, и зажмурилась от удовольствия… Нетерпеливый и наглый стук в дверь прервал эту минуту гастрономического оргазма. Алевтина трусливо вздрогнула и затаилась. Но стук повторился – нервный и сердитый. Хозяйка обреченно вздохнула и пошла открывать.

Сердитая и очень уставшая свинья с обвисшим пятачком бесцеремонно ввалилась в квартиру.

– Смену принимай, Алька. Ишь, сибаритка нашлась.

– Так я ж только 25-го выхожу. Января, – Алевтина цеплялась за последнюю надежду.

– Ха! Ты это 293 миллионам скажи, – поросячий хвостик свернулся в агрессивную пружинку.

– П-почему? – непонимающе вскинулась крыса.

– Всему постсоветскому пространству. Пофиг им на восточный наш календурь. Сказали год металлической Крысы, значит 1 января вынь, да положь.

Свинья упала в кресло, с наслаждением вытянула копытца и глотанула дорогущего шампанского прямо из горла.

Алевтина скорбно проводила взглядом божественный напиток, исчезающий в ненасытной утробе, и надев валенки и тужурку, вышла из дома.

Год крысы начался, как всегда, внезапно!

@korushka_s_severa


## О суровости российских женщин

С наступлением морозов, в России начинается беспокойство в рядах женского населения. Потому что по женскому календарю есть такая примета: если за окном температура упала ниже нуля, значит, через полгода Новый год. Пора готовиться!

Новый год — любимый праздник Россиян. Особенно женщин. Потому что никто так не умеет профессионально и от всей души готовиться к этому торжеству.

Женщины в России настолько суровы, что…

– к Новому году начинают покупать подарки сразу после празднования Старого Нового года.

Женщины в России настолько суровы, что…

– своим мужьям они пишут не список продуктов, а берут кусок обоев и наклеивают на него сами продукты с указанием количества, которое нужно купить. Иначе муж вернется с тремя сумками, в которых будет 26 кг незапланированной еды, а женщину будет не покидать ощущение, что он ее у кого-то подрезал. Прямо уже в пакетах.

Женщины в России настолько суровы, что…

– огурцы солят бочками, картошку варят ведрами, а количество салата измеряют тазами. Фаршировать себя и гостей едой на Новый год — старинная русская традиция.

Женщины в России настолько суровы, что…

– мужчины в предновогодний период с ними вообще не спорят, берегут здоровье. Потому что женщины криком могут завести машину, взглядом – растворить очередь, руками – развести бетон, а ногами – раскидать беспорядок по полкам шкафа… потому что руки заняты приготовлением таза с оливье.

Женщины в России настолько суровы, что…

– выбирая украшения на елку, они сначала анализируют, как они пройдут через кота, если он их вдруг проглотит. И выбирают более округлые и скользкие.

Женщины в России настолько суровы, что…

– вызывая на Новый год деда Мороза, требуют от него медицинскую справку… потому что «мало ли что» и «как пойдет».

Не знаю, как у вас… но у меня в шкафу с прошлого года висит костюм Деда Мороза… не знаю откуда он там… но я его берегу… мало ли что… и кто знает, как пойдет…

@Juddik

## Несписок

Новый год, значит, да? Скоро, значит, угу. И все с цепи сорвались, всем надо все успеть: купить, доделать, долги отдать, похудеть за 3 дня на 10 кило (может, надо было раньше думать и жрать меньше?), 154—ю гирлянду заказать на «Али» и материться, если не успеет прийти. Боже, как это все по-мещански, как, не побоюсь этого слова, колхозно! И спиискии… О, эти предновогодние списки! Вот скажите, вы пишете такие списки?

Я – никогда!!! И вот почему:

1. Я слишком уважаю и ценю себя. Я выше этого.

2. Списки – это лишняя трата времени. Его и так всегда не хватает.

3. Списки пишут только те, у кого дырявая башка. А я всегда все помню: кто я, где я и что надо сделать до Нового года.

4. Вместо того чтобы писать глупые списки из 10 пунктов с 20 подпунктами, занялись бы делом:

4.1. Вытряхнули бы ковры, пока снег лежит. А еще лучше – уберите их, потому что елка все равно иголками загадит.

4.2. Сходили бы в магаз – может, скидки какие к Новому году на продукты. А то будете потом прыгать 30-го с выпученными глазами. Между прочим, вчера я вот так зашла в местный гипер, а там супер-акция с супер-ценами на:

4.2.1. горошек, знаете, такой, в жестяной банке, кажется, Globus, как в Советском Союзе. Другой даже не берите! Этот для оливье – самое то;

4.2.2. гирлянды оконные. Вот для елки у меня есть девять штук, а для окна все никак не куплю. А тут ну очень приятная цена;

4.2.3. шоколадных дедов морозов и зайцев. Ну как без них? И все их так гребли, так гребли… Я взяла 34 деда и 56 зайцев.

4.3. Проверили – есть в чем Новый год-то встречать? Платье прошлогоднее? А ничего, что мы уже в талии на 15 см больше? Поэтому срочно в Интернет на поиски эффективной диеты. Кстати, знаю одну. Убирает за 3 дня 10 кило. Записывайте:

1-й день: сухое голодание.

2-й день: мокрое голодание (голодайте и плачьте при этом).

3-й день: выход из диеты – с осторожностью немного рукколы.

5. Воот. А списков не пишите. Не уподобляйтесь стаду. И тогда я гарантирую, что к 31 декабря вы придете:

а) подтянутой;

б) с хорошим цветом лица;

в) оплатить сыну кружок за декабрь;

г) свеженькой.

И заткнете всех за пояс.

@kate_words

## 10 вещей которые нужно обязательно сделать на новый год

1. Дополнить самое праздничное платье с пайетками самыми уродливыми тапочками. Накрутить волосы. Сделать мейкап, чтоб Путину было приятно говорить вам ртом поздравления.

2. Гуглить че там крысе готовить на стол. Увидеть блюдо из семнадцати ингредиентов, очнуться от предрассудков.

3. Пригласить всех гостей на свете. Напомнить, что все должны прийти сытыми или с ящиком шампанского. Ящик шампанского в подарок кого угодно убедит, что вы друзья. Напиться раньше, чем придут гости. Ходить-валяться.

4. Читать свой гороскоп на будущий год. Если там написано что-то неприятное – верить, что тебя подбросили цыгане и родители не знают твою реальную дату рождения.

5. Лечь спать не раньше трёх-четырёх литров алкоголя.

6. Делать бумеранги с бенгальскими огнями.

7. Вообще орать на всех фразой «ещё сфоткай!». На утро проебать телефон. Найти на Рождество. Поверить в боженьку.

8. Пережить тайфун новогодних открыток. Даже январское похмелье меркнет перед этой неминуемой бедой. Приготовиться отбиваться фразой «и тебя», а лучше 16-минутным роликом.

9. Никому не звонить, потому что «все равно не дозвониться».

10. Говорить мужикам «иди переодевайся, так и будешь в трусах новый год встречать?». Слышать в ответ – мы вообще-то проститутку классическую вызвали, у вас какой-то акцент жены. Мы за это доплачивать не будем.

@tanyuxaxa

## Стихи для Вотсапа

Я уже готова к приходу нового года – я уже ненавижу всё, что связано с грызунами.

Но. Придётся потерпеть ибо, как говорит главный астролог моей жизни – моя мама, если наступает твой год – тебе попрёт.

А год Крысы, если вы еще не догадались, это мой год.

Я уверена, что меня накроет счастьем, удачей и изобилием, до что там, роскошью!

Поэтому уже сейчас я в кредит подарки с символом года. Ведь, правда, же любое животное становится страшно милым, когда становится фетишем?!

Итак,

1. Я по-максимуму затарюсь крысиными фигурками всех мастей, благо каждая касса щедро ими завалена.

2. В полночь позвоню одноклассницам, у которых уже будет 4 утра по Москве и буду вопить: «Да ты же тоже крысаааа! И всегда ей была! Как свинья? Не может быть!»

Начну, как древняя бабка, вспоминать летоисчисление, шамкать: так ты не с 84-го штоле, не? с 83-го? Николашку, царя – батюшку застала? Ааа… Ну, ладно, значит, точно – свинья. С новым годом, тебя, всё равно.

3. Нарисую карту желаний: огромную крысу в центре, вокруг сыр с плесенью и мешки с крупой. Блиновская сдохнет от зависти.

4. Примерно с 29-го декабря начну рассылать по вотсапу подмигивающих, танцующих и поющих крысят и стишки.

Стихи – это святое. Сохраняйте, я уже нашла:


Жить активно, смело, ярко

С Крысой в паре вам желаю,

С Новым годом, с новым счастьем

От души вас поздравляю!


Пусть веселье, счастье, радость

Крыса в дом к вам принесёт

Ну, а оспу, тиф, микробы и другую гадость

Пусть Свинья себе возьмёт.


Один нескладный, потому что мой.


5. Куплю календарь, где Путин целует крысу, размером с лабрадора, с надписью:

Целый год с любимым президентом!


И чтоб в каждом месяце – афоризм.

Январь: Крыса – символ мудрости в Древнем Китае. Конфуций.

Июль: Полевая мышь, как солнца луч, прошмыгнет и опять тишина. Басё.

Сентябрь: Крысят по осени считают, когда цыплят всех пожирают. Я.


6. К столу я выйду красивой. Надену серое, напьюсь до красных глаз и буду до утра в сторону мандарин шевелить усиками.


7. Утром пересмотрю «Щелкунчика» в обратной перемотке. Кто королева?

Я королева.

У меня всё.

@kate.bulavka

## Утомительное мероприятие

Сегодня меня спросили, какое нынче число: точно ли 1 декабря? Я ответила утвердительно, и вспомнила дядьку, который каждое 1 января спрашивает меня: вечер или утро в настоящий момент?

А так как я впервые за 10 лет не буду работать 1 января, вот вам мой список, как готовится к Новому Году…

1. Для начала выучите две фразы: «это на Новый Год!» и «Это же Новый год!»

Говорите их с максимальной эмоциональностью, словно Станиславский уже сказал «не верю!», а вам эта роль позарез нужна.

2. Притащите в дом труп. Труп дерева. Развлекайтесь, оберегая его от детей и домашних животных. Из бонусов: заставьте мужа вынести «символ Нового года» до апреля. Задорно материтесь, собирая осыпавшиеся иголки до мая.

3. Возьмите кредит на подарки. Так все делают, как коллектор вам говорю.

4. Убейтесь в готовке. Поругайтесь с домашними, не давая им есть до вечера. Помните те фразы, которые мы выучили в начале.

5. Запускайте фейерверки до утра. Пофиг, что это запрещено законом: все празднуют, и 1 января никто не работает.

Если вы запустите петарду рядом с машиной соседа – есть шанс увидеть, как за ним приехала «Скорая». Звуковой и световой фон заметно оживит сирена «Скорой».

6. 1 января подсчитайте расходы, пересчитайте количество подаренных вам «символов года», даже не вздумайте примерять купальник! Про купальник месяца на три забудьте.

Потому что зима же…

Помните, что оливье, мандарины и шампанское доступны круглый год. А встречаться с друзьями и радоваться жизни можно вне зависимости от дня календаря.

@tataonlaine

## Тест: а вы готовы к Новому году?

Или как не оскотиниться при подготовке к Новому году.

Внимание! Начинаю сеанс гипноза — поднесите ваш палец (или не ваш, подойдёт любой) к значку сохранить и сохраните этот пост.

Перед Новым годом снова перечитайте.

Поехали (за каждый утвердительный ответ поставьте себе 1 балл)

1. Вы дерётесь на кассе в Пятёрочке за банку горошка, считая, что вам пробили без скидки, и знаете наизусть все новогодние акции в Магните.

2. Вы через день проводите в Инстаграм розыгрыши всякой дряни, но добавляете к ней слово «новогодний» — новогодний комбикорм, новогодний крем от натоптышей, новогодние услуги по выбриванию изображения мыши в подмышках.

3. Вы купили 216 ящиков шампанского, но ящики пусты, а Новый год ещё не наступил.

4. Вы готовились весь месяц к Новому году, а под бой курантов спрятались в ящик из-под шампанского, уснули в нём и проснулись в 2150–м году.

5. Вы попросили в подарок у Санты антидепрессанты, а получили муравьиную ферму.

6. Вы кричите в тумбочку: «с Новым годом, ушлёпки».

7. Вы грабанули склад с петардами, но оказалось, что это склад грабанул вас.

8. Вы вместе с бабушкой (не вашей) подходите на улице к дедушкам и ищете среди них Мороза. Тем, кто считают, что его не существует, грозите межгалактической полицией.

9. Вы упаковали родных и близких в подарочную бумагу и положили их под ёлку.

10. А кто это? — спрашиваете у отражения в зеркале и каждый раз думаете, что это ваш двоюродный дядя из Воркуты вернулся с ходки.

Если у вас 0 баллов — поздравляю, вы не оскотинились, но и к празднику вы, увы, не готовы.

От 1 до 5 баллов — новый год вы встретите.

От 6 до 10 баллов — встретите весело!

Вопрос — вы уже попросили у Санты антидепрессанты? Я да. Если не их, то что попросите?

@armonia_blog

## Список новогоднего рукоблудия

Как украсить квартиру к Новому году?

Легко!

1. Вырезаем снежинки до победного щелчка в суставах.

2. Ляпаем их на окна в хаотичном порядке.

3. Поняв, что Бурда это не только журнал, но и хрень на окнах, плюнуть. Покрыть лицо слоем белой гуаши и приложиться к окну. Пусть снеговик немного не Олаф, зато прохожим будет завораживающе интересно: кого там у вас убило и размазало по стеклу. Можно написать крупными буквами ПОМОГИТЕ.

4. Палки, собранные ранее вашими детьми, будут кстати. Из них смастерите ёлку. Если палок нет, то убедительно рекомендую собирать их вдали от мест выгула собак. Иначе елка будет источать аромат, а ваши глаза мироточить праведными слезами счастья: елка из овна и палок удалась!

5. Если в вашем доме есть кошка, то смело украшайте ёлку из палок гирляндой. Желательно, чтобы сопли герлянды свисали со стены и манили вашу с̶к̶о̶т̶и̶н̶у̶ кошечку к себе.

6. Если вы не успеваете придать комнате ярких красок и нарядности – бахните пару петард в центр идеальной селёдки под шубой. И наблюдайте: как красивыми мазками шуба ложится на обои; как вырисовывается образ деда мороза; как кошка злорадствует из-за угла, нажравшись дождика, который из неё торчит и переливается в свете гирлянды.

7. И̶з̶ю̶м̶и̶н̶к̶о̶й̶ бомбой вечера станете вы сами. Вернее ваш костюм.

Костюм айсберга. Из белоснежного пятилетнего пододеяльника с рваным углом. Ну, не выкидывать же, а? Если вы немного не швея, ничего страшного. Костюм приведения тоже неплохо смотрится. Никто не увидит, сколько нажрато и выпито вами за вечер. Главное – накрутить бигуди и не забыть их снять до боя курантов.

8. Ровно в 12 часов удивите своих родных и близких вокалом. Раздайте всем хлопушки и серпантин. Выключите свет. Зажгите бенгальские огни, воткнув их предварительно в заливное и заходя в комнату громко-громко запойте: «Ледяной горою айсберг из тумана выплывает…»

Мерцание бенгальские огней придаст вашему лицу шарма и заГАДочности. Так что успех гарантирован. Все будут визжать от в̶о̶с̶т̶о̶р̶г̶а̶ страха, по инерции кидаясь в вас серпантином и отбиваясь хлопушками.

9. Штришок Купите на всякий случай маску Белочки. Вдруг близкие не оценят Айсберг по достоинству.

Аминь!

С наступающим!

@Shuranutaya

## Мой список важных дел на Новый год

1. Не забыть купить и нарядить ёлку.

2. Не звать Михалыча помогать.

3. Купить Мандарины.

4. Не готовить оливье.

5. Не проспать поздравление президента.

6. Заранее составить список гостей, сразу вычеркнув Михалыча.

7. Не покупать сразу много алкоголя, иначе смысл праздника потеряется ещё до 23.00…

8. Купить недорогие подарочки для всех гостей в фикс-прайсе, а не в ГУМе, иначе не хватит денег на оливье.

9. Не забыть заранее сказать тупейшую открытку с поздравлением с Новым годом (не перепутать с днём всех влюблённых или Днём независимости Албании).

10. Запомнить, что селедка под шубой— это не жена Михалыча, тем более, что его не будет среди гостей.

11. На стол ставить не более одного бокала и одной рюмки на человека, иначе будет как всегда. (Правда никто так и не вспомнил как это «как всегда»).

12. Не звонить своей бывшей и не желать ей скорейшей выписки из психбольницы.

13. Мясо замариновать заранее. Поставить в холодильник, а не на улицу, как в прошлом году (вороны и местные коты до сих пор с нетерпением ждут новогодних праздников).

14. Заранее предупредить, что спать гости поедут к себе домой, чтоб они потом не дрались за твою кровать, наивно полагая, что хозяин дома праздновать будет до самого утра, а потом принят им кофе в постель!

15. Прогнать с дивана Михалыча, ещё раз объяснив ему, что это не его квартира и кровать, что он такой же гость как и остальные!

16. Не запускать фейерверки в комнате (несколько раз пересмотреть смету за ремонт дома в прошлом году).

17. Перекрыть воду в ванной на всякий случай, чтобы исключить образование финского залива в коридоре.

18. Напомнить гостям, что ив карданы костюмы нужно покупать в магазине для праздников и торжеств, а не в секс-шопах и мерить их нужно заранее, чтобы Новый год не превращался в шабаш ведьм или вальпургиеву ночь.

19. Напомнить Михалычу, что Синий нос и мешки под глазами не является маскарадным костюмом.

20. Наклеить побольше снежинок на Окна, чтобы гости понимали, что Окна закрыты и не пытались выкинуть туда пустые бутылки.

21. Отвезти кота в зоогостиницу, а рыбок и черепашку отдать соседям, чтобы не пришлось состригать шерсть кота вместе с импровизированным костюмом деда мороза из скотча и монтажной пены, вылавливать рыбок из супа и доставать черепашку из унитаза (по мнению Михалыча, это был ее единственный путь на волю… он так любит животных).

22. Пригласить местного участкового часов в 9 вечера, чтобы он запомнил нас, пока мы ещё похожи на людей и переписал паспортные данные, чтобы было проще потом по больницам искать)

23. Пообещать своей девушке не пить на этот Новый год и убедить, что будут только культурные и воспитанные люди.

Ой. В дверь звонят…

— Привет, любимая, какой сюрприз. А это кто с тобой? Михалыч? Как он твой брат? Ты не шутишь? Да ладно? Это значит он нас с тобой познакомил на прошлый Новый год?

«Блин… список придётся переписывать».

— Слушай, Михалыч! А может в этом году у тебя на даче Новый год встретим, а?

@San_welder

## С кем ты встретишь Новый год, так тебе и надо

Подумала я, в связи с подкравшимся декабрем. А значит, пора искать себе тёплую компанию, лица которой будет приятно видеть даже утром первого января. И, что немаловажно, тех, кого не напугает на утро наш лик перемазанный Оливье.

А пока есть месяц на раздумья, я предлагаю вспомнить, какие вообще бывают Новогодние гости:

1. Гость долгожданный – это те друзья, о которых говорят за три минуты до речи президента: «давайте ещё пять минуточек подождём, Ивановы вот-вот приедут».

2. Гость неопределенный – эти ребята до последнего дня мечутся, как икра по банке. Выбирают, где и с кем хотели бы праздновать. За пол часа до курантов решают связать Ж̶и̶з̶н̶ь̶ год с вами.

3. Гость «гвоздь номера» – обычно это те, кого реже всех видят, но ждут больше чем Деда Мороза со Снегурочкой.

4. Гость нежданный – ну тут все просто. Чаще всего это друзья друзей, пришедшие за компанию. Или знакомый про которого, в пылу событий, забыли. Впрочем, это может оказаться и сосед заглянувший на бульки виски (На звуки праздника в смысле).

5. Гость тамада – любимец публики. Во всяком случае он твёрдо в этом уверен. У такого всегда есть тост, а то и (прости Хоспади) конкурсы. Зато, с ним вряд ли повиснет неловкая тишина, да и вообще я б на тишину не рассчитывала.

6. Гость мечта хозяйки – стремится помочь хозяевам, бегает на кухню за тарелками, на утро моет посуду.

7. Фантомный гость – этот обещал 100% приехать. Бил себя пяткой в грудь и просил без него не начинать. В результате по загадочным обстоятельствам отсутствует, однако его поминают весь праздник, тамада стремится о нем шуткануть.

В новогоднюю ночь мы рады видеть всех наших гостей: Поздравляем незнакомых людей на салюте, обнимаем друзей друзей, звоним недоехавшим (или рано отъехавшим). Наливаем штрафной бокал опоздавшим, чёкаемся с соседом.

А у вас есть такие гости, или я забыла про кого-то в списке? Может вы узнали в ком-то себя?

@ilina_wtf

## Как начать новую жизнь. Инструкция

Моя проблема в том, что я хочу всего и сразу.

Рассказываю, как это происходит.

Я выбираю день. Первое число месяца, очередной понедельник, экадаши, солнцестояние или ещё какую-нибудь звёздно-грандиозную штуку. Дальше я пишу список. Примерно такой.

Список:

1. Подъем. Душ.

2. Пробежка.

3. Полезный завтрак. 200 кКал.

4. Читать 30 минут.

5. Полезный обед. 300 кКал.

6. 10 000 шагов в день.

7. Тренировка. 1 час.

8. Выучить 20 исландских слов.

9. Ужин. 300 кКал.

10. Ванная с солью.

11. Умный фильм.

12. Медитация (если повезёт, cекc. Тоже засчитывается за духовную практику).

У меня ни разу в жизни не получилось высидеть яйцо идеального дня. Обязательно что-то идёт не так. Иногда прямо с утра, то есть с пробежки.

Дальше я впадаю в уныние и в обед ем шоколадный торт c кофе. Всё! ЗОЖ и личностный рост эпично сдохли.

Поэтому, никаких больше списков. Аня, успокойся. Это просто не твоё. Правила и рамки лично тебе нужны только для того, чтобы искать в них лазейки и совать нос из зоны комфорта навстречу приключениям на одно место.

Ну и пусть.

Пусть.

Будем наслаждаться моментом.

@iollyii

## Мамский чек-лист подготовки к Новому Году

Коллеги по декрету, вы уже начали готовиться к празднику? Часики-то тикают, скоро новогодняя полночь наступит. Предлагаю свой шот-лист всем, кто не любит заморачиваться, но хочет действовать по плану.

Праздничная программа

1. Обзавестись детской книжкой с зимней поэзией.

2. Разучить с малышом простенький стишок.

3. Научить ребёнка говорить, чтобы было понятно, какой стишок он рассказывает.

4. Решить, что сын возьмёт свой приз харизмой, позированием и активной жестикуляцией.

5. Если что – быть готовой прийти на выручку. Призвать мужа на помощь, подготовить на два голоса «В лесу родилась ёлочка», а сын пусть аккомпанирует на гитаре.

Праздничный стол

1. За месяц до праздника начинать задумываться: «Надо бы составить новогоднее меню».

2. За две недели – искать рецепты сложных салатов и добавлять их в заметки.

3. За три дня – собраться в супермаркет за продуктами, закупиться на 70% по списку и на 150% – ерундой.

4. Накануне Нового Года погрязнуть в разгребании незавершенных дел, сожрать все мандарины и откупорить шампанское. Попытаться спихнуть готовку на мужа и сына.

5. Пригласить гостей встречать праздник в вашем доме, дресс-код – сумка с готовой к подаче едой.

Новогодний образ

1. Заранее заполнить праздничными платьями корзины интернет-магазинов.

2. Записаться на шопинг со стилистом, макияж с визажистом, маникюр с маникюрис…в общем, ко всем мастерам записаться.

3. Ничего не подобрать со стилистом, с грустью убедиться, что XS уже не тот, испугаться буквы М на ярлычках платьев. Удалить все товары из корзин.

4. В сердцах отменить запись ко всем новогодним мастерам, заливаясь слезами, стенать: «Мне уже ничто не поможет».

5. Объявить семье, что на НГ у вас пижамная вечеринка. Уведомить гостей, чтобы приходили в ночных сорочках и не накрашенными. И чтоб сумку с едой не забыли.

Вуаля – минимум усилий и вас ждёт незабываемый Новый Год Всем, кто недоуменно поведёт бровью, читая ваш список дел, деловито заявляйте, что готовитесь встречать праздник в образе символа 2020: «Серая мышка грызёт хлебную корку в своей норке». Кажется, это мой любимый образ последние пару лет.

А вы в каком образе видите себя в новогоднюю ночь?

@pure_white_line

## Очень вредные советы!

Чу! Зима пришла или О чем писать в декабре?

В первых числах декабря нужно обязательно с искренним удивлением поведать читателям о приходе зимы. Берем пример со служб ЖКХ, для них это всегда сюрприз. Начинаем посты словами: «Декабрь – первый месяц зимы», или «А вы любите зиму?», или «Любите ли вы зиму так, как люблю её я». Еще очень оригинально звучит: «Ненавижу зиму!», «Зима – крестьянин торжествуя…» Искренне удивляться холоду в декабре и ахать при виде выпавшего снега. Обязательно запостить, это важно, – ведь кроме вас об этой новости некому сообщить миру.

Опубликуйте список фильмов, который нужно обязательно посмотреть в новогодние каникулы. Выберите самые не избитые: «Один дома», «Чародеи», «Ирония судьбы или с легким паром». Обязательно перескажите сюжет, желательно в нескольких постах. Поверьте, банальность и спойлеры любят все.

Конечно, какой инстаграм без рецептов? Оливье, селедка под шубой и мясо по-французски вряд ли кто готовил в нашей стране. Не сомневайтесь, вы произведете фурор!!! Фишкой будет революционное изменение рецепта. Например, оливье с морковкой или мясо без лука. Эдакий Че Гевара традиционной кухни – разрушитель устоев.

С барского плеча подарите пару советов: например, купить подарки заранее, заранее продумать меню и записаться на стрижку-когти-брови. Поверьте, это секретная информация, вы должны донести ее миру!

Ну, и конечно, подведение итогов года. Ходят слухи, если в инстаграме не подвести итоги года, то Новый год не наступит. Разверзнется пучина ада. Наступит тьма, Рагнарек и Апокалипсис! Выбора нет. Не хочется, а придется. Действуйте!

Не благодарите, мне не нужны ваши спасибо. Всего лишь любовь до гроба, бессловесное обожание и возведение в ранг кумира.

О чем еще можно написать в декабре? Может, я что-то упустила?

@korushka_s_severa

## Как перестать придумывать сюжеты и начать жить

Посвящается писателям и участникам писательских онлайн-марафонов.

Друзья, пора признаться – мы с вами занимаемся какой-то фигнёй! Пока умные люди фотографируются в трусах, рекламируя менструальные чаши, или запускают третий бизнес по продаже блёсток вместе с курсом «Как быть успешнее всех в Инстаграм», мы зачем-то тратим драгоценное время на бесполезное марафоны… А кто-то (упаси Боже) и на книги… Это сколько же блюд для мужика приготовить можно и сколько техник оральных ласк выучить, пока одну главу пишешь!

Короче говоря, всех нас, графоманов, надо лечить! Но, если заставить себя не писать ещё можно, то, как быть с коварными сюжетами, прыгающими в голову по поводу и без?! Однако я верю, до нового года мы успеем избавиться от напасти и стать нормальными! Так что, ловите список, как отучиться фантазировать без регистрации и смс! Берите на вооружение и входите в 2020 с правильным пониманием жизни!

1) Как известно, коварные сюжеты любят прыгать в голову, пока вы одни. Вывод – не оставайтесь наедине с собой ни на секунду! Хватайте друзей, половинок, животных и кактусов, если они согласны разговаривать, и таскайте их с собой! Если у них дела – плевать, ведь разучиться придумывать гораздо важнее! Если все вышеперечисленные вдруг разом умерли, подведя вас, приставайте к случайным прохожим! Поговорите с бабой Зиной о наркоманах и проститутках, с кондуктором в троллейбусе – о маленьких зарплатах, с симпатичным парнем в метро – о том, что с такой страшной девушкой на люди стыдно показываться! Главное – не молчите, и сюжеты обойдут вас стороной!

2) Если разговоры не работают, и сквозь брехню бабы Зины пробиваются сорняки сюжетов, срочно заполните разум видосиками с ютуба! Желательно с шутками и громким закадровым смехом! Главное условие – в них не должно быть ни намёка на сюжет!

3) Если даже видосики рождают творческие ассоциации, переходим к тяжёлой артиллерии и начинаем беспробудно пьянствовать! Как говорится, хмельная голова – сюжетов нету нифига!

4) Если даже во пьяну вы сочиняете, остаётся последний способ… Тяжкий физический труд! Абонемент на фитнес или генеральная уборка дома! Посвятите каждую секунду изнуряющим делам, и на сюжеты не останется сил!

Но, если даже после уборки, фитнеса, трёхразового питания для парня, глубокого горлового для него же и многочисленных разговоров со всем окружением, ваш мозг всё равно придумывает сюжеты – пожалуй, вам надо застрелиться! Ибо спасти вас уже невозможно, а жить творческому чудаку среди чёрных пятниц, курсов по улучшению себя и бизнесов по продаже масок для сторис малость сложно.

Впрочем, вдруг Дима Билан был прав, и всё невозможное возможно? Так что, кто не успеет воспользоваться мудрыми советами и навсегда останется творческим болваном – расскажите, как вам там живётся? Хотя мы, нормальные, вряд ли будем вас слушать, ибо последние часы супер—мега—распродажи остались, надо успеть купить три тампона по цены двух!

@riya_trip

## Новогодние хлопоты. Квест

1 декабря.

Осознала, что Новый год всё равно будет.

2 декабря.

Начала писать список подарков.

3 декабря.

Составила новогоднее меню.

4 декабря.

Начала закупать продукты.

5 декабря.

Достала ёлку из чулана. Где игрушки?

6 декабря.

Сожрала горошек (вдруг невкусный?!)

7 декабря.

Сожрала колбасу.

8 декабря.

Купила шампанское по акции.

9 декабря.

Сожрала кукурузу и крабовые палочки.

10 декабря.

Купила горошек и колбасу.

11 декабря.

Купила шоколадки в подарок и тут же их сожрала.

12 декабря.

Решили продегустировать шампанское.

13 декабря.

Надо опять покупать шампанское.

14 декабря.

Жду получку…

15 декабря.

Дождалась.

16 декабря.

Мест на маникюр уже нет.

17 декабря.

Снова купила колбасу, горошек и крабов.

18 декабря.

Купила часть подарков.

19 декабря.

Мастер по маникюру найден. Елочные игрушки тоже.

20 декабря.

Ещё реснички, ещё бровки и покрасить.

21 декабря.

Где деньги, Зин???

22 декабря.

Пошла оформлять кредит.

23 декабря.

Купила мандарины.

24 декабря.

Что надеть на корпоратив?

25 декабря.

Стремительный забег по магазинам.

26 декабря.

Корпоратив, будь он неладен.

27 декабря.

Что ж так хреново с утра?!

28 декабря.

Кажется, жизнь налаживается. И деньги ещё остались.

29 декабря.

Ёлки-палки, я забыла про подарки. И ёлку нарядить.

30 декабря.

Ура, подарки куплены!!! (И ничего, что в пробках 3 часа простояла). Квартира убрана, ёлка наряжена.

31 декабря. Утро.

Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню…

31 декабря. Полдень.

Забыла про шпроты. До скольки работают магазины, чёрт побери?!

31 декабря. Уж полночь близится…

Фуххх… Шампанское охладила. Салаты на столе. А где Лукашин???

1 января.

Я спросил у ясеня…

@shera75t

## Креативные подарки от Славика

Меня зовут Славик. В этом офисе охранником тружусь три года. Шеф меня ценит.

Вызвал на днях и говорит: «Славик, надо обсудить предстоящий новогодний корпоратив. Все очень заняты: отчеты, контракты, встречи, планы. Лишь тебе могу доверить это важное дело, сближающее коллектив — корпоратив. Игры типа: кто больше выпьет или кто карандашиком в бутылку попадет — надоели. Но напиваться некультурно — тоже не дело. Надо продумать всем подарки. Чтоб индивидуальные и со смыслом. И, желательно обыграть их в стихах».

Купил я подарочки, сижу на посту, стихи под них сочиняю. По-моему, неплохо выходит. Ну-ка, зацените:


1 Подарки под елкой готовы для всех.

Для Марьи Петровны — грецкий орех.

2. Вот для шефа Дед Мороз — наливать в стакан пивос.

3. Шампунь вам дарим от души, ведь его боятся вши.

4. Дарим мы тебе бальзам — он так нужен волосам.

Впрочем, можно для красы им намазать и усы.

5. Катя с Машей — две подружки. Получают обе кружки.

6. Вам, Виктория, — половник, чтобы муж ваш был полковник.

7. Таймер кухонный вам нужен, чтобы не сожгли вы ужин.

8. Наш юрист Антоха — франт, получи дезодорант.

9. Кате дарим мы весы — многовато уж красы.

10. Швабра — нужная вещица, всегда в хозяйстве пригодится.

11. Кто из вас не будет рад, получая шоколад?

12. Галстук бухгалтеру главному, самому, ёпрст, галантному.

13. Что так нужно мужикам? Правильно: носочки вам.

14. Блокнот и ручка — нужные штучки.

15. Дарим мы тебе, дружок, пакет — для стирки порошок.

16. Ёлочка нужна в машину уж не меньше, чем, блин… шины.

Будет славно пахнуть — телку сможешь жахнуть.

17. Это вот складной стакан. Положи его в карман.

Это нужная вещица, всегда может пригодиться.

18. На любой корпоратив ты возьми презерватив.

19. Это вот тебе расческа, для чарующей прически.

20. Паста зубная — вроде бы малость,

Поможет сберечь все то, что осталось.

21. Двадцать один — это очко. Славика место, только его.

И ему, без всяких нервов, — премию в пять сотен евро.


@etoirina62

## Предновогодний чек-лист

Месяц остался до нового года и пора бы к нему готовиться.

Итак, рекомендую начать готовиться по схеме:

1. Подарки. Я возьму пример с моей подруги. Она передаривает всякое барахло.

Сделайте ревизию антресолей и придумайте кому это подарить. Вам расхламление и наполнение энергией, а Бабе Маше с первого этажа хорошее настроение и китайская аромалампа.

2. Если вы кому-то соврали, что будете все выходные у тещи/свекрови, скройте от него истории в настройках Инстаграм.

3. Купите майонез, доширак и алкозельцер заранее. Ладно, если алкозельцер дорого – просто заранее спрячьте две бутылки пива.

И немного личного. Сами решите, что это будет у вас.

4. Я вот хочу перестать ругаться матом. А то вся такая милая и ямочки на щечках почти как у Красной шапочки, только шапки не хватает. Просто я её где-то проебала.

@mardashkova

## Супермаркет и Супермужик

Дед Мороз большей не главный символ чудес. Мужик в магазине со списком – вот настоящая примета спешащего Нового года! Он напряжён, но бодр. Ему удалось вырваться из плена картофельных очистков, уборки и запрета на посещение холодильника.

На плечи мужика взвалилась миссия. И имя её – новогодний список покупок. Учительским подчерком на тетрадной клетке обозначена задача. Она гласит: «Докупить к столу».

И вот, это уже не просто мужик — это супермужик, супергерой домашнего очага. Фоном звучит маршевая музыка и он начинает действовать.

Гипермаркет приветствует нашего героя тележкой и давкой. В канун волшебного праздника магазин почти готов к нашествию таких супергероев. Но наш мужик стремительнее остальных. У замешкавшейся бабки он ловко подрезает продуктовую тележку. Ускользая от пенсионного антигероя, он оказывается в плену скидок. Пахнет копчёной колбасой, ёлкой и перегаром.

Аниматор с лихим и придурковатым видом предлагает мужику прочесть стихотворение. Вдоль линии касс его сбивает с цели паровозик. Яркими огнями он слепит и сигналит. Дурным голосом где-то поют: «Расскажи Снегурочка, где была!»

Сзади его пытается настигнуть бабка. И тут наш мужик окончательно превращается в супермужика. Он скрывается от преследователя в отделе хозтоваров. Там, наконец — то, наш герой открывает список.

Пунктом номер один значится набор букв и цифр: «майонез ЛБП 4 П». Мужик озадаченно въезжает в отдел соусного изобилия. В ассортименте майонезных пачек он теряется. Ему кажется, что он заблудился. И супермужик хочет все бросить и закричать: «Мамочка, я больше не буду! Я хочу домой!»

Нервной рукой он звонит жене. Голос дрожит. После семи долгих гудков трубка что-то мычит. И супермужик почти орёт:

– Зая, какой майонез купить? А может без него, а может сама?

Но, заю так просто не разжалобить. Зая разливает по металлической таре будущий холодец. И, добавив чеснока в голос, она отрезает:

– Котя, надо купить с лимонной большой полоской 4 пачки. Я тебе написала – «майонез ЛБП 4 П». И больше не отвлекай меня. У тебя все есть в списке.

Пазлы первой задачи с трудом собраны. Усталый, но гордый он продолжает продуктовый квест.

Наш герой отправляется в отдел консервации. Ибо пунктом номер два выступает зелёный горошек. И всё ничего, если бы не подчёркнутая жирной линией фраза «ИЗ МОЗГОВЫХ СОРТОВ».

В программе супермужика происходит сбой. Он пытается прикинуть как мозг, хотя бы отдельные его части, могут быть связаны с зелёным горошком. В этот момент рядом материализуется другой мужик со списком. Он уверенной рукой кладёт в корзинку зелёные ядра в стекле. Наш герой смекалист. Следуя примеру коллеги, он хватает банку с нужным составом.

И вдохновенно переходит к третьему номеру списка. Данный пункт гласит «хлеб, который любит мама». Мужик зависает. Он не знает, что хлеб имеет виды и подвиды. И он выбирает пункт «позвонить другу». Ну как другу, свекрови:

– Здравствуйте, мама! С наступающим. Какой хлеб вы любите?

Фен на том конце телефона кашляет и замолкает:

– Зятёк, ты уже вмазал что ли? Я лет пять хлеб не ем. Только, иногда, отрубной.

Трубка падает и отключается.

Супермужик хватается за слово отрубной, как за спасительный круг, и мчится в хлебный отдел. Но у стеллажей с мучным товаром мятеж. Пять человек делят остатки батона. Супермужик по схеме тележки подрезает батон и путая следы, уходит в темноту. Так он попадает в отдел газет и журналов. Там никого нет, кроме безтележной бабки.

Прикрыв батоном голову, он теряется от безтележной в толпе.

И тут случается чудо. Голосом Сирены нежное создание вещает:

– Симпатичный мужчина, проходите к нам на дегустацию. Сегодня, в канун Нового года Наливайный завод создаёт настроение!

У Сирены есть молчаливый напарник. Он как бармен – в белой рубашке и бабочке разливает кристальную жидкость по стопкам. Точно и красиво. На бутылке ярко значится надпись: «Синяя Птица».

Супермужик снижает скорость тележки, расправляет плечи и походкой победителя врывается к стойке дегустации. Она всё-таки есть, та самая Синяя птица. Хлопая крылышками, птичка прилетела к повзрослевшему мальчику из детства и приземлилась здесь, в магазине.

Сирена протягивает нашему герою пластиковый хрусталь. И он наконец-то улыбается. Птица стопкой влетает в богатый внутренний мир и приземляется теплой радостью в желудке супермужика.

По инерции, он нервно теребит в руке бумажку с фиолетовыми чернилами. Бармен в бабочке взглядом перехватывает это движение. Он прикрывает глаза, как бы говоря мужику: «Друг, я с тобой!» И бонусом повторяет ему птичий привет умиротворения.

Праздник проникает во все фибры души мужика. И он восторженно понимает, что четвёртый пункт записки связан с ликероводочным отделом.

Наконец-то! Ведь это место силы супергероя, там он как рыба в воде, как Зевс на Олимпе. Всё предельно ясно без списка и звонков. Тележка стремительно заполняется снарядами разной силы ударов по печени.

Чувствуя себя не мальчиком, но мужем, наш супергерой берёт штурмом кассу.

Дорога домой кажется перламутровой и прекрасной. Тихим крылом чуда Синяя птица провожает его до подъезда.

Мужик уже почти целует магнитным ключом замок домофона, как телефон извещает о звонке. Немного игриво он отвечает:

– Да, зая.

– Котя, и не забудь купить маринованные огурцы. Они есть в списке, в самом конце.

Наш герой молчит, тихо прислонившись к стенке подъезда. Потому что супермужики не плачут.

@viva_torri_viva

## Супермуж

Короче, решил я жене помочь с новогодними приготовлениями. И она мне выдала список.

1. Нарезать оливье. Ну тут я профи. Взял комбайн и овощи туда запихнул. Все, чтоб два раза не вставать. Правда оказалось, что это был не комбайн, а блендер (теперь я знаю, в чем разница). Маш, не «пережеванный оливье», а этот, как его… смузи со вкусом оливье!

2. Украсить елку. Вообще без проблем. Берем елку. А где елка? А.. у нас нет елки. Ок, гугл, где купить елку? Вау, можно самому срубить! Так, я щас.

Спустя 4,5 часа: а вот и елка. И наряжать не надо, готовая! Да ладно, Маш, какая разница, где срубил? Представляешь, до лесничества ехать три часа! Я в поселке каком-то у магазина спер. Да брось, никто не видел! А если видел, то меня не узнает. Я костюм Деда Мороза надел!

3. Купить мандарины. Да вот же они лежат! В смысле, не мандарины? Папье-что? Сашкина поделка в садик? Ну ок. Пошёл в магазин.

Спустя 2,5 часа: да чтоб я ещё раз! Маша, держи пакет, а то руки трясутся! И как я выжил в этом зомби-апокалипсисе?

В смысле, не мандарины? Их же два! Ну сколько оставалось.

Ну теперь вроде все! Оливье разлит, елка с логотипом горит, мандарины… Где второй, мать его? А, ну кушай, Саша. Теперь можно и за стол! В смысле, список длиннее был? Маш, я выделил самое важное! Надо всегда сначала беспокоиться о важном!

@writer_is_my_way

## Три списка и один Новый год

Если бы в декабре того года я писала списки необходимых (или не очень) дел для успешного проведения новогодних праздников, то списка таких получилось бы как минимум три.

Вариант первый. Изначально мы с мужем планировали отметить вдвоём у нас дома, в Сочи. Но перед этим:

– купить подарок Валере. Валера работает в соседнем кабинете и в последний рабочий день всегда дарит приятную мелочевку своей медсестре и почему-то мне. Может, конечно, он всем коллегам что-то дарит, но они явно от меня это скрывают.

– При вручении подарка НЕ петь песню «Валера, Валееера». Во-первых, она устарела, во-вторых, Валера, в общем-то, и не Валера, а Валерий Фёдорович, и годится мне в отцы. Но все равно, как снег, самый первый, любовь, надежда и вера, черт, обведу пункт красным маркёром.

– Сказать мужу, что в подарок хочу сумочку Фурла Метрополис, иначе рискую получить ещё один телефон. Или спиннинг.

– На новогоднем корпоративе продуманно подойти к комбинации напитков. То есть – не пить чачу, НЕ пить!

– После распития чачи не пугать Валеру заявлениями, что второго января приедем к нему в Абхазию.

– Купить бутылку «Поль Роше», любимого шампанского Черчилля. Потому что мы этого достойны, хотя бы раз в году. Пусть даже и в съемной квартире в 25 кв. м. А ещё потому, что страсть как хочется повыделываться.

– 31 декабря – нарубить таз оливье и таз салата с гранатом и чесноком. Вечером романтично взять по тазику и сидеть под елочкой.

– Целый день комментировать действия Жени Лукашина (вроде «Ну к Катонянам ты точно сегодня не попадёшь. Хоть они и твои друзья»).

– Вручение подарков (какая красивая сумочка, ой, как неожиданно!), чесночные поцелуи и прочий романтик.

– Утром первого января, культурно выпив бокальчик «Абрау Дюрсо» (потому, что Черчилль Черчиллем, а мы патриоты, а не буржуи какие-нибудь), НЕ звонить Ирке и НЕ ездить к ней в Чайсовхоз. Ладно, позвонить можно. Ехать нельзя. Чайсовхоз – совсем немного ближе Юпитера, и такси обратно будет стоить… лучше ещё пригубить бутылочку Поля. Или утонуть в бассейне с Дюрсо.

Потом планы поменялись, и для того, чтобы встретить Новый год с мужем в Москве на Красной площади нужно:

– все равно купить подарок Валере и вручить его БЕЗ музыкального сопровождения.

– Попросить мужа подарить сумочку заранее, чтоб мерзнуть на Красной площади с красивой сумочкой (тут, конечно, провал. Я совершенно отвыкла, что в большом городе я никого не знаю и всем плевать на чужие сумочки. Гуляя по Сочи, можно было ненароком встретить всех своих знакомых, пациентов, одноклассников (я училась в Омске), однополчан мужа (служил в Новосибирске) в первые же пять минут прогулки).

– Вместо корпоратива лететь на самолете, все дальше и дальше от Чайсовхозов, Абхазий, и прочих потенциальных опасностей.

– Оливье на пару с Женей Лукашиным горят в аду.

– Звонить всем подряд, загадочно начиная: «А знаешь, где я сейчас стою?» (и все будут молиться, что только бы не перед их входной дверью).

– (голосом Жени Лукашина) А как же Катоняны?..

– Куранты, романтик.

Словив вместо «Хэппи нью ие» семейный кризис, список для встречи Нового года без мужа можно было написать такой:

– Подарок Валере. Песня для Валеры про Валеру. Возможно, с танцем — живем же один раз.

– Узнать, когда в январе начинает работать ЗАГС, чтобы, при необходимости, быстро развестись.

– Выяснить, наконец, кто приносит чачу на корпоратив. Она очень вкусная.

– Выжить после корпоратива.

– Напроситься к кому-нибудь отмечать Новый Год.

– Поразить этих несчастных своими кулинарными талантами — купить в ОКее селедку под шубой.

– Фурла Метрополис — глупая попсовая безделушка. В мой старый рюкзак поместится и килограмм шубы, и какая-то бутылка игристого. Наверное, тоже чья-то любимая.

– ВАЖНО: не шутить публично про Катонянов!

– От южных морей до полярного краааая!…

– Первого января без предупреждающего звонка сразу ехать в Чайсовхоз. На самом деле, там всегда весело. Главное, не забыть взять зубную щетку.

– Собрать народ и нагрянуть-таки к Валере в Абхазию!..

Как вы думаете, кончилось ли все этим списком?

@bereg_writer

## Корпокалипсис

Ингредиенты любого удачного новогоднего корпоратива таковы:

1. Женщины в самых ёлкозатмевающих платьях. Мужчины пришли в глаженом. В глаженном свитере.

2. – Шампанского?

– Да, пожалуй, «Просекко».

3. – Чудный салат. Усну в нем вечером.

4. – Шампанского?

– Подливай, подливай, чё спрашивать.

5. Директор подводит итоги года. Все благожелательно выслушивают, выковыривая креветку из коренных.

6. – Шампанское кончилось…

– Да я и вина, норм.

7. – Ноооовый год к нам мчится, скооооро все случится. Алевтина Геннадьевна, вы так зажигательно танцуете!

– А я ещё и на шпагат могу! Хоба!

8. – Прикинь, нашли заныканный официантами ящик шампанского!

– О, наливай, да не надо в новый, прям в водку лей!

9. – Ты слышала, там Ваня и Гриша из сервиса подрались?

– Они каждый корпоратив дерутся. Лучше бы бухгалтерия дралась, зрелищнее.

10. – Боооги, опять я мало ела, поэтому меня с пары бокалов так страшно развезло! Какая водка?

Какие шпагаты? Как выкупить эти фотографии? Что?! Я ещё и наваляла Инне Сергеевне?!

@uliana.kerosinka

## Шесть с половиной, но не недель

В Новый год принято входить с новыми фотографиями. А чтобы сэкономить деньги на шампанское, предлагаем вам шесть с половиной способов провести бюджетную фотосессию. Не путать с фильмом «9 с половиной недель». Но, чем черт не шутит. Может и фильм поможет вам в этом.

Каждый год вы всей семьёй планируете новогодний фотосет. Ну, ладно, вы — мама планируете красивую съёмку и тащите остальных членов семьи в студию. Члены не всегда веселы, бодры и согласны с вашей «семейной традицией». Папа хочет ввести другой ритуал: встречать Новый год в кровати и никаких трат.

Чтобы все остались довольны, баба была с цветами, дети с новым лего под ёлкой, а Ипполит с электробритвой, ловите советы. Применять по мере необходимости.

1.Выберете бесплатную локацию в крупных строительных магазинах или торговых центрах. Например, мы приметили белоснежную кухню в Леруа Мерлен. Рядом стоял камин и новогодние свечи. Только фото. В карманы ничего не кладём.

2. Одолжите парочку свитеров с оленями у друзей. Размер оленя не имеет значения.

3. Зарядите телефон и протрите объектив. Он будет главным помощником в вашей съёмке.

4.Подкупите детей вкусняшками и попеременно просите фотографировать. Если у вас в семье один ребёнок, одолжите второго у друзей. Если детей нет, все равно попросите ребёнка друзей вас поснимать. Дети берут меньше за свои услуги.

5.Макияж и причёску возьмите, правильно думаете, у любимых друзей. Не нравятся синие тени подруги? Берите, что дают. Нет времени разбираться и носом водить.

6. Подружитесь с охранником магазина. Знакомства вам пригодятся. Вас не выгонят раньше времени с локации. А может ещё и подработает фотографом для вас. Но придётся выслушать перед этим часовой рассказ о службе охранника в Карелии в 1967-м.

7. Половинчатый пункт. Попробуйте отказаться от фотосессии. Откройте альбом и насладитесь прошлогодними фото. Или наклейте поверх старых нарядов новые лица.

Найдёте в других торговых центрах подходящую локацию, маякните. Нам ещё для новогодних календарей бабушкам в подарок фотографироваться.

Отмечу, что все пункты содержат иронию и сарказм. Применять только в качестве шутки и поднятия настроения. Для последнего рекомендую также пересмотреть фильм «Девять с половиной недель».

@sale_kat

## Новогодний план или Чем заменить оливье и Галкина

Пока все активно решают, где и в чём встречать Новый год, пишут списки и скупают консервированный горошек, я предлагаю подумать о главном — чем заняться в праздник. Ну не сидеть же перед телевизором, уничтожая мировые запасы оливье?

У меня есть несколько вариантов досуга, которые были проверены лично мной и моими друзьями. И мы торжественно заявляем — это весело, хоть и небезопасно.

Итак:

Отправиться за покупками 31 декабря в огромный супермаркет. От духоты и давки потерять сознание. Ждать скорую в праздничной атмосфере.

Выбросить с 6 этажа телевизор, потому что «задолбал ваш Галкин». Вспомнить, что квартира арендована на сутки вместе с телевизором.

Угнать тележку из супермаркета и возить друзей по улицам. Обнаружить, что на тележках стоит летняя резина и они становятся неуправляемыми на льду.

Запускать фейерверки с крыши пятиэтажки. Встречать Новый год в отделе (тогда еще) милиции.

Валяться в снегу и делать снежных ангелов. Даже если на улице дождь и грязь.

Обидеться на всех и уйти отмечать праздник на Дворцовую площадь. В 3 часа ночи оказаться в компании с пьяными якутами в костюме оленя.

Устроить забег по барам Думской. Это изысканное развлечение для жителей Санкт-Петербурга.

Купить билет на поезд, обязательно плацкарт, и там встретить Новый год. Совет: вместо еды возьмите гитару, тогда звание «Звезды вагона» вам обеспечено.

Нарядиться, купить побольше шампанского и отправиться с подругой в гости. Застрять в лифте на 4 часа.

Собрать компанию друзей в деревенском домике, с ужасом обнаружить, что все алкогольные напитки забыты в городе, а магазины уже закрыты. Вооружившись мандаринами и колбасой, пойти знакомиться с соседями.

Конечно это далеко не весь список увлекательных праздничных активностей. Но эти уже прошли все необходимые испытания, поэтому смело могу их вам рекомендовать как альтернативу Галкину и оливье.

@goodronika

## Серебряные струны

План был самый простой: отыграть программу на новогодних танцах и расслабиться. Поэтому Андрюха пришел в магазин с очень коротким списком покупок. Там значился лишь портвейн. По 1р 07 коп. за плодововыгодную бутылку.

Отоварив «складчину», паря решил схоронить ящик «успокоительного» в «гримерке», которая, к слову сказать, располагалась на чердаке родной школы. В актовом зале, за сценой, прислонилась к стене хлипкая лестница, она вела под самый потолок и упиралась в деревянную дверцу люка.

Андрюха громыхнул ящиком об пол логова так, что вверх ринулись пыльные взвеси. Посуды тут отродясь не водилось. Лишь однажды черноусый Паша принес с собой граненого, чтобы осушить его на спор, но не просто так, а с понтом. Спирт в стакане подожгли, надо было действовать решительно, но Паша замешкался и принял огонь на себя, а потому остался без усов, бровей и ресниц. Стакан тогда выпал из рук погорельца и, само собой, разбился.

С тех пор бравые дети офицеров принципиально пили из горлА. Кроме того, в свои 16, мальчишки имели жесткий принцип – не закусывать

«Silver strings» слыли школьной легендой. Патлатые теребили серебряные струны души педсостава и грамотно плавили сердца однокашников.

Учителя смотрели сквозь пальцы и слезы на несколько прохладное отношение к урокам этих инородных артистов. Все, кроме Нины Адольфовны. Эта классная дама считала прогулы «шарманщиков» и не давала спуска никому! Даже самые отпетые хулиганы, завидев дочь Адольфа, глотали сигареты и склонялись в обморочном реверансе. Теребилы серебряных струн уважали её не меньше. Особенно после одной истории.

Новогодний бал. Пятеро на сцене перепевают «Битлов». Танцуют все! Остальные смотрят. Праздник набирает обороты, и тут краем глаза Андрюха замечает, как Нина Адольфовна с лицом контролера медленно пробирается вдоль стены за сцену.

Она не спеша подошла к деревянному лазу, который отделял «гримерку» от грешной земли, и в том же темпе, проверяя надежность каждой ступени, поползла наверх.

Физиономии музыкантов исказились в ощущении скорого Армагеддона. Они допели одну песню и обреченно застонали следующую. Хлопнула дверца люка. Адольфовна, проделав путь из точки «А» в «точку невозврата», скрылась. Было ясно, что нравственный контроль в эту самую минуту педагогично разоряет склад отличного настроения, спуская в ведро чьи-то планы на вечер.

Лишь на «Там, где клен шумит над речной волной» из люка показались каблуки, а затем и плиссированная юбка. Нина сдавала назад, сверкая суровыми лодыжками. Осторожно покачиваясь в такт медленной композиции, учительница спустилась с седьмого неба и присела за кулисами в ожидании.

Пацаны допилили «клен» и объявили о небольшом антракте, чтобы «получить на орехи» от ревизора без свидетелей. Нина Адольфовна встала, одернула нарядную блузку так, что даже пуговицы вздыбились по стойке смирно, и строго пробасила на ухо Андрюхе: «Доиграете, закрой тут. И давайте, чтоб нормально потом все было! Понял меня?»

Андрюхе все было предельно ясно: стоило сразу перелить портюху в банки с надписью «Компот»! Но, поднявшись на чердак, пацаны обнаружили, что ревизия прошла как-то поверхностно, а на ящике с крепленым настроением лежат 5 плиток молочного шоколада.

В этот вечер офицерские сыны кутили по-взрослому. Они выпивали и, что самое важное, закусывали за здоровье несгибаемой Нины Адольфовны, поступившись своими жесткими принципами в благодарность за то, что она поступилась своими.

@komnatnyj_gurman

## Как баба Яга список подарков составляла


У Яги не гаснет свет,

Вся изба как кабинет.

На подарки раздирает

Бабка месячный бюджет.


Первым в списке фон Кощей,

Тощий свет её очей.

Тот, что смерть свою скрывая,

Затретировал зверей.


Здесь подарок налицо —

Шоколадное яйцо!

И чехол его иголке,

И закуска под винцо.


Для Кикиморы сервиз.

Водяному — антифриз.

Пусть зальёт в свою запруду,

Будет живности сюрприз.


Да к тому же Водяной

Ныл ей прошлою весной:

«Там у нас в ледовой клетке

Хошь не хошь — закон сухой.


С лета запасаем впрок

Коньячок и портвешок,

Но в пруду в бутылку лезет

Мерзкий илистый душок!»


Разрешение невзгод —

Нету льда, нет и забот!

Пусть хотя бы раз нормально

Прибухнёт на Новый год.


И с Горынычем беда,

Стал плутать он иногда.

Три башки, а толку мало.

Что поделаешь? Года.


Навигатор бы в полёт,

Только круглым выйдет счёт…

Будет змею новый компас!

Заодно мозги встряхнёт.


Напоследок пустячки —

Чтоб соперницы зрачки

Не смотрели на Кощея,

Ей с диоптрией очки.


Всё готово! Благодать!

Спрятав списочек в тетрадь,

Свет Ядвига погасила

И отправилась в кровать.


@evgeniya.boldyreva

## Здравствуй, Вася, Новый год

Наступил декабрь. Наши кожаные скотинки начали подготовку к Новому году. Выглядит глупо. Усмехаюсь в усы. Переглядываюсь с Барсиком из соседнего двора.

Тот вообще на хохот изошелся, когда его боярыня домой дерево притащила. Ну это потому, что новичок. Потом поймет, какой кайф эту штуку уронить да разметать все по окрестностям.

Недавно подслушал, как моя список покупок составляет — уссался со смеху. Сказал бы, что это образное выражение, но нет. Ругалась она знатно. Демонстративно вычеркнула «Вискас» с новогодним вкусом. Ну и ладно, ну и пожалуйста. Бухло свое лучше б выпилила, алкогольвица панельного прайда.

Мужик ее пришел. Бормочет про Славика и уговор в баню идти. Она как услышала — быстро «Вискас» вписала, а водку вычеркнула. Правильно, я твой любимый мужчина, а не этот мямля. Он себе жопу подтереть без звонка мамаше не может. А я могу. Сам. Языком. Слабо, козлина?!

Ишь, мирятся. Потише можно? Вы тут не одни, вообще-то. А, ну да, ну да, пошел я на… МЯУ! МЯЯЯУ!! Никакого покоя. Хоть бы пожрать дали, пока спальня занята. Вечно одна и та же фигня.

Пока они там глобальные проблемы мироздания решают, я список дочитаю. Ага, рыба будет! Зашибись. Селёдка фу, соленая. Хахалю своему скормишь. А вот лосось хорошо. Это ты молодец.

Что такое икра? Эй, пссст, Барсик! Ты не в курсе? Как, рыба?! Дети ее? Едрить твою налево, вот изверги. Ну, попробую, конечно. Раз уж всем так нравится, а я что, я парень современный.

«Оливье» будет делать и холодец. Мяса она всегда варит больше. Помогу уж болезной, подровняю количество. Как говорится, кто, если не мы. Не знаю, что это значит. Так батя моей говорит, когда в гости приходит. Он ниче, мужик серьезный. За ухом чешет, как дела спрашивает.

Надо свой список писать. Ага, пункт первый — навернуть ёлку. Второй: стащить лосося на пробу. Третий? Хм, клянчить колбасу и мясо с холодца. Четвертый — продегустировать икру, в случае неудачи блевануть в укромном уголке. Пятый…

– Василий, с*ка, ТВОЮ МАТЬ КОШАЧЬЮ! Обивку только недавно перетянула, жопа ты лохматая!

– Да ладно, Маш. Пусть развлекается. Я же скоро к вам перееду, купим кровать. Так что пусть будет ему подарок такой. А потом в новом году по-новому заживём..

Ой-ей.

Памагити.

@suricata_non_grata

## Список новогодних дел таракана Валерия или миссия «Хорошее настроение»

Меня зовут Валера. Валерий. И я — таракан. Звучит так, как будто я сейчас на собрании клуба анонимных алкоголиков, но нет, я обычный среднестатистический за*б среднестатистической чудо-женщины Анастасии.

Живу я с Наськой без малого тридцать с небольшим лет, первые годы не проявлял себя и дрых, как самый обыкновенный медведь (хотя, я таракан), пока не пришла пора «дурная юность», пора «а вам слабо», пора «смотри, чё могу» и «смотри чё покажу»…

Но мы взрослеем и сейчас уже совсем другой период в нашей симбиотической жизни (прим.автора: от слова симбиоз — форма тесных взаимоотношений между организмами разных видов, при которой хотя бы один из них получает для себя пользу).

Живём мы с Наськой дружно, без ссор и вот этих вот «Я пойду к психиатру!! Вытравлю тебя заразу!».

Женщина она у меня загадочная… с этой самой… как ее… сморщенной… ммм…

Нет. С попец у нее все в порядке!! Слово забыл. Точно! С изюминкой!!

А я? Я — рыжий, красивый, усатый, в меру упитанный, тренажерами загнанный «таракашка».

Впереди для нас самый страшный месяц в году!! Декабрь!

Почему страшный? Да, все просто — Наська ненавидит Новый Год!! Ненавидит вот эти вот неиссякаемые мандарины, коты-умилители и поиски новогоднего настроения в бесконечных лентах социальных сетей.

К середине декабря ее начинают раздражать не только люди, но и Я!! В это время я прячу все дихлофосы и ловушки для тараканов из зоны видимости этой безумной женщины…

Но все это не значит, что я — великий устроитель вечеринок и тусовок, хулиган и интриган не собираюсь отмечать праздник, «внедренный» в России Петром первым)).

Поэтому я, как самый ответственный из двух симбионтов, должен продумать все шаги с обретением самого крутого настроения, которое может излучать наша парочка. Настроения выше уровня 0,5. Нет. Не водки по 0,5!! Елки полуметровой! Начнем с малого, а там дойдем до размеров Кемеровской зеленой красавицы за 18 миллионов)).

Итак:

1. Первое в моем списке, миссия «Платьице» или «Девочки — такие девочки». Допустим, затолкать эту неугомонную трудо-женщину в магазин у меня получится (украду ее с работы, запру ее в примерочной, не выпущу пока не купит чего-нибудь), но вот заставить эту пацанку купить себе не очередную теплую беленькую толстовку и кросовочки вместо платья и туфеле Золушки… » It’s a real problem» (это реальная проблема)!! Но я придумал хитрость — я пообещал ей крутые фоточки, если она себя будет хорошо вести!! Я обещал не вываливать пузяндер, когда она будет позировать для фотографа, и обещал не подмигивать нервным тиком, не вываливать усы и язык. Заключение сделки обещает уровень настроения — чуть выше плинтуса.

2. Миссия «Разреши ей вкусняшку». Пожалуй, разрешу ей схомячить тортик «Дамские пальчики» или выпить Кока-колы. Включу одноименную рекламу, и не отпущу от телевизора пока не увижу этот загадочный блеск в глазах. Перед этим недельку буду кормить ее одной резиновой зеленью и консервами, чтобы не расслаблялась и смогла прочувствовать разницу, так сказать «на контрасте ёпт». Эта миссия обещает поднять настроение к отметке уровня детского горшка, главное не профукать момент! Соберись, Валера!

3. Также этой трудяжке-Белоснежке необходимо позволить потусить со своими гномами (читаем — коллегами), они знают, как заставить ее улыбнуться. Обзвонить гномов на входных, придумать план «Небарбаросса», в захвате этой вредной личности в любой декабрьский пятничный вечер.

4. 31 декабря. Самый сложный день. Она работает до 23:00. Что нужно мне? Мне необходимо спрятать в карман пуховика — фужер, а в сумку бутылку игристого, чтобы она непременно накатила шампанского по дороге к праздничному столу, когда будет мчатся на такси к месту концентрации празднующих).

5. Еще жизненно необходимо обмотать ее гирляндой и запасти мандаринами…

6. Утопить ее в сугробе — рисовать ангелов, чтобы она, наконец, подняла глаза к небу и увидела фейерверк и звезды… и забыла к хе#ам этот 2019 год.

7. Утром первого января разбудить на работу. Подмигнуть ей в зеркале, намекая, что Я никуда от нее не делся и все наши приключения еще впереди)

Я рядом, Настёна. Твой таракан — Валерий.

@axioma_writer


## С колбасой или курочкой?

— В глаза смотреть! Я сказал, в глаза мне смотреть!

— Пожалуйста, не убивайте!

— С чем, я спрашиваю? С чем?!

— С колбаской докторской!

— Пшла вон! Следующая! Сидеть! В глаза смотреть! С чем оливье на Новый год делаешь — с колбасой или курицей?

— С курочкой…

— Так, Витя, Валера, забирайте! Опять «с курочкой».

***

В тесном помещении было сыро и темно. За столом сидел мужик с длинной белой бородой, в красном тулупе и такой же шапке. С потолка свешивалась лампа и болталась над самым столом.

— Опять шестидесятку поставили, олени, — пробормотал мужик и выругался. — Нихрена она этим в глаза не бьет. Следующую давайте!

Дверь открылась, и два оленя в спортивных костюмах, стоя на задних ногах, втолкнули в помещение перепуганную зареванную женщину с химической завивкой.

— Сидеть! — снова рявкнул мужик. — А где Семен? — обратился он уже к оленям. — Опять нажрался?

— Да не, начальник, он за новыми поехал, эти уже заканчиваются, — пробубнели олени.

— А. Гуд, — уже спокойнее произнес мужик. — Ко мне пусть зайдет потом. В глаза смотреть!!! — снова заорал он. — С чем оливье на Новый год делаешь?! С колбасой или курицей?!

— С курочкой, конечно… — испуганно пролепетала женщина.

— С курочкой?! Витя, Валера!

Олени снова показались в дверях.

— Опять ваша. «С курочкой», бля… Сейчас Снежана Петровна тебе покажет «курочку».

Олени подхватили женщину под руки и выволокли из помещения.

— Следующая!

— Так кончились, Мороз Адольфыч.

— А. Ну лады. Перекур тогда.

Он похлопал себя по карманам, нашел сигареты и зажигалку и вышел на улицу.

Одинокий фонарь скрипел на ветру. В его свете было видно, как щедро заметает землю предновогодний вечер. Двери распахнулись — и чьи-то копыта вытолкнули на улицу заплаканную женщину.

Мороз Адольфыч обернулся и, прикуривая, коротко спросил:

— С колбасой?

Та испуганно закивала.

Он кивнул в ответ:

— Це гуд.

— А… а с теми? Другими? Кто с курочкой готовит?.. Что будет?

Адольфыч снова взглянул на женщину, глубоко затянулся и перевел взгляд на небо:

— Чччерт, чего ж так заметает. Как обратно лететь…

Снова открылись двери, и на улицу вышла огромная курица. На ней были аккуратный передничек, большие красные бусы и очки. На голове большая норковая шапка, на лапах серебристые угги. Она похлопала себя крыльями по передничку, достала сигареты, зажигалку и закурила.

— Что, Снежана Петровна, много сегодня работки-то?

— Ой, товарищ Хрыщ, и не говорите. Еще и Витя с Валерой сказали, что у них конец смены и скоро полночь… Короче, они уже по ноль пять на брата приняли.

— Тьфу, блин. Ну олени ж, что с них взять.

— Спасибо вам, конечно, огромное, товарищ Хрыщ. Так помогаете, так помогаете! И сохранением нашей популяции, и поставками колбасных изделий на склады.

— А, перестаньте, Снежана Петровна. Ну свои ж люди, о чем вы говорите.

Они замолчали. Покурили. Снежана Петровна кивнула на дрожащую заплаканную женщину, которая все еще переминалась с ноги на ногу неподалеку:

— А колбасница чего не убежала?

— А хрен ее знает. В шоке, наверное.

— Идите, и-ди-те! Чего стоите? Отпустила ж я вас!

— А другие? Которые отвечали «с курочкой». Там подружка моя, Танька! — пуще прежнего зарыдала женщина. — Что вы с ней сделали?

Снежана Петровна и Мороз Адольфыч переглянулись. Снежана откашлялась.

— Да печень я ей выклевала. Как и всем, кто «с курочкой». Мне для клюва полезно. А остальное на колбасу. Будете потом их в оливье добавлять, подружек своих. Как обычно.

Она взглянула на Мороза, оба засмеялись, забычковали сигареты и пошли обратно в дом.

@kate_words

## Снежинка

Жизнь детского сада в советские времена крутилась вокруг красных дат партии. В топку формальности! Давайте смотреть правде в глаза. Нам кидали комочки в манную кашу, чтобы конфеты казались вкуснее! А мы вкалывали за эти конфеты на бесконечных утренниках!

Система работала, как часы, потому что шоу должно продолжаться. Но правда заключалась в том, что для беспартийной малышни было абсолютно фиолетово, какую дату отмечать.

На период подготовки к новогоднему карнавалу дети поделились на два лагеря. Одни крахмалили марлевые юбки до хруста, вторые пришивали картонные уши к белым шапкам.

Сторож Егорыч на правах единственного мужика в детском саду вывесил в своей каптерке шубу Деда Мороза, чтобы та к утреннику успела продышаться от нафталинового похмелья. В столовую завезли мандарины. Все шло своим чередом.

В назначенный день зрителей ждал стандартный перформанс. Под чарующие звуки баяна по залу семенили «снежинки» в чешках. Елка опасливо ждала традиционного «Гори!». Батареи шпарили, «зайчики» угорали под ушастыми шапками, но старательно выкидывали коленца.

В общем, артисты коротали время в ожидании бартера, ради которого всё и затевалось. Каждый был готов залепить Егорычу снежным стишком не в бровь, а в глаз, чтобы получить сладкий гонорар в шуршащем пакете.

И вот момент настал. Торжество достигло апогея. К елке вытащили стул, Егорыча и большой мешок новогодних гостинцев. Перед глазами Деда Мороза замелькали «снежинки» и «зайчики». Ребятня чеканила ямбом с хореями по чугунной голове сторожа, но тот стойко терпел, выдыхая пары вчерашнего аванса.

Наконец, подошла очередь Инночки, маленькой дочки повара ЕвгеньМихалны, заслуженного работника ножа и топора детского учреждения. Девчонка явно засиделась на задворках чужой радости, поэтому живо выпорхнула к елке, поправила корону из блестящей мишуры и громко выдала то, чего сама от себя не ждала:


«Ждали, ждали мы не зря, —

Вот он, праздник Октября!

Мы флажки свои возьмем

И на улицу пойдем…»


«Октября?!» – вздрогнул Егорыч и метнул мутный взгляд в окно, утыканное ватой: «Это ж сколько мы с мужиками сидели?!»

Но на улице по-прежнему пинал воздух декабрь…

«Ну, ошибся ребенок, с кем не бывает! — разошлась воспитатель в снисходительной улыбке и подсказала Инночке в оттопыренное ушко: – А теперь про Новый год!». Девочка кивнула, ущипнула юбку с обеих сторон и начала с выражением:


«Ждали, ждали мы не зря, —

Вот он, праздник Октября!

Мы флажки свои возьмем

И на улицу пойдем…»


Инночка растерянно заморгала и посмотрела на Деда Мороза. Он потел, утирался рукавом и молча рассуждал о том, что вообще-то он свою норму знает, но шайка двух оленей-негодяев вечно сбивает его с панталыку. Тем временем девочка снова пробовала начать:


«Ждали, ждали мы не зря, —

Вот он, праздник Октября!»


На третьей строчке она «споткнулась», почесала макушку под короной и задумалась. Кто-то выкрикнул из зала: «Мы флажки свои возьмем и на улицу пойдем…»

Тут уже публика почувствовала прилив энергии. От грохота аплодисментов и хохота Дед Мороз поморщился в приступе головной боли и достал Инночке подарок: «Привет от Ильича!» Детка, окрыленная успехом, решила не сдавать позиций так сразу и вышла на бис с тем, что было обречено на успех:


«Хорошо, тому живется,

Кого мамка родила,

А меня родил Егорыч,

Мамка в городе была»


Раздался очередной взрыв смеха. Егорыч крякнул и игриво прищурился на ЕвгеньМихайлну. Та тихо сползла со стула с выражением лица: «Побойся Бога!» и стала пробираться к елке, чтобы снять артистку с крючка дешевой славы. Тем временем Инночка продолжала:


«Мой миленок как то раз

Спать улегся на матрас,

А мне тоже не спалось,

И такое начало-о-о-сь!»


Пурпурная от стыда мамаша тащила артистку за руку на серьезный разговор о репутации, но Инночку было уже не остановить:


«Холодно зимою маленькой макаке,

Примерзают руки к волосатой сра…»


Окончание заглушили овации. Общественность утирала слезы и благодарно галдела вслед Инночке. Никто уже не соображал, по какому поводу все собрались. Лишь одно было ясно точно – праздник удался!

@komnatnyj_gurman

## Жив. Драма в трёх актах

### Акт первый

Куранты били наотмашь. Прямо в старческий мозг старого упрямого хрыща. В кои-то веки!…

В кои-то веки он решил пожить для себя — так посоветовала эта мудрёная деваха, весталка или как её там… И вот теперь вместо кратковременного отдыха может уйти на вечный покой…

Но обо всём по порядку.

Пухлая коса, губехи и груди, нависающие над нижней частью туловища плотным саваном. В них хотелось уснуть, но на календаре алел декабрь. Слепяще красные буквы поднимали в старике давление и волну гнева. Но при переводе взгляда с календаря на груди дедулин рубильник гнева перещёлкивал в положение страсти — на двенадцать с пол седьмого. И дед на время забывал о грядущем.

Озеро Рица сверкало в потоках солнечного света. Деваха — Сньэгюорочка (невозможное сочетание русских букв) — сверкала лепниной кристалликов на длинных коготках. И он — понаприехавший для обмена опытом, а на самом деле заскорузлый, вечно портящий официальную статистику Санта — млел от удовольствия лицезрения неё и от отсутствия жаркого красного костюма. Его плотное пузико до отказа наполняли шашлык и вино. И так бы и замереть до конца времён…

— Да ведь и помрёшь на этой работе! Знаешь, чьи это были последние слова? Нашего помрежа. Сказал и был таков. Отсюда вывод — жить для себя, пока часики не истикались.

Старик зыркнул на запястье: и точно, короткая стрелка его часов — многовековой реликвии от отца-Санты к сыну-Санте через святой дух, через упокоение то бишь — пыталась замедлить бег и замереть. Хваталась тонкими металлическими ложнострелками за пробегающие мимо цифры.

— Кранты мне: заепись знак! — вскрикнул старик.

Ни «сь», ни «знак» Сньэгюра не услышала, и деду перепало. Именно этот половой (точнее сказать — наземно-чернозёмный) акт, знаменательный отмороженной гимнастической гибкостью девахи, и привёл ко всему дальнейшему.

— Черевички хочу… от Габаны или лабутены на крайняк… — протянула Сньэга, складывая губки утиной попкой и весело раздувая уже потерявшую былой лоск бороду деда.

Спустя лишь миг снаряжённая оленями упряжка несла влюбленных голубков в сторону Кремля.

### Акт второй

— Куда эвакуировали?!… Вот же уёпские говнюки!

— Э-э, ты это… потише, символ волшебства! Читать умеешь, написано же «Стоянка платная, 240 рублей/час». И хоть ты на гелендвагене, хоть на ракете иль как ты на олене — тариф один. И вообще это может быть и не наша контора, а Гринпис какой или цирк там заезжий.

Старик стоял в клоаке, кишащей улыбками и ожиданием новых свершений. В тысячный раз он хотел взбодрить толпу, крикнув, что «никаких новых свершений не бывает, так что повесьтесь уже на гирляндах, идиоты». К идиотам было не привыкать. Но вот растерян и грустен он был впервые в жизни. Борода деда от сочетания пара и холода повисла сосульками и совсем не смотрелась. На щеках блестели льдинки горьких слёз. Его любовь Сньэжка оставила хрыща — ушла к другому толстяку с косматой бородой в красном жилете. Совокупила с тем душу прямо в середине огромного катка на Красной площади. Отдалась на тройной тулуп. А может просто перепутала. Загадочная русская натура!

Где искать оленей? Без них дед не мог вернуться обратно в Ванкувер. И это разрывало его сердце сильнее. Ещё в начале года он купил билеты на детские бои без правил — шестилетки заслуживали рождественские подарки не тупыми стишками, а кровожадностью. Это мероприятие помогало бороться с собственными демонами лучше курса психотерапии. А ещё там накрывали безлимитный сорокаградусный бар. Потому олени нужны были трындец как!

— Пёсики…пски… — вдруг раздалось у самого уха деда.

Он резко развернулся, но увидел лишь удаляющуюся фигуру в тёмном плаще с плотно накинутым на голову капюшоном, который очень странно топорщился. Санта начал протискиваться сквозь толпу в разноцветных шапках, расталкивая встречный поток и не обращая внимания на недовольные возгласы.

Фигура в тёмном метнулась в сторону карусели, неожиданно резко прыгнула на движущуюся платформу и исчезла между лошадок всех пород и раскрасок. И началась погоня по кругу: карусель крутилась слишком быстро, чтобы соскочить с неё без травм. И в итоге, утомившись от гонки, преследователь и преследуемый уселись на свободных коняшек.

— Кто ты? И что ты знаешь о моих оленях? — кричал Санта, взмывая то вверх, то вниз на розовом единороге.

— Я — тот, кто знает все. Тот, кому отрыты любые двери. Я — символ этого места.

— Ленин?!

— Да, это я, — сказал он, стаскивая капюшон и разглаживая кепку, — все думают, что я там, — он указал на огромный грот из чёрного мрамора, — а я тут, — и залихватски подмигнул Санте.

— Но почему ты…

— Не прячусь? Зачем? Все они думают, что я двойник…— на секунду лицо вождя пошло волной тоски, но тут же расправилось. — Я могу найти твоих оленей, только взамен…

Продолжение их разговора потонуло в предновогоднем гаме…

### Акт третий

И вот теперь где-то били куранты. А Санта лежал. Думал об озере Рица. Только это ему и оставалось. Вместо солнца сквозь закрытые веки сочился искусственный галогеновый свет. Тело пробила дрожь, кожа на щеках покрылась мурашками. Непривычно было лежать, не двигаясь, без бороды и в кепке.

Вот же картавый, плесневый гад! Свалил из гроба, сказав, что как только найдет упряжку, тут же вернётся. Прошло уже три месяца…

Страшно хотелось провернуть одну штуку, но явно одноразовую, поэтому Санта ждал большую группу. И вот момент настал. Приоткрыв глаз, доморощенный Владимир Ильич, подпустил туристов поближе…и, резко сев, громко продекламировал: «Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить»…

А в это время где-то на стыке Садового и Арбата произошло крупное ДТП. Водители повыкатывались из машин и некультурно обзывались оленями. Или имели ввиду что иное.

А на сайте канала Фокс наконец-то анонсировали новый сезон «Ходячих мертвецов» с мировой знаменитостью в роли нового пеГсоонажа.

@writer_jerrylewis

Шайка


Санты

Санта Клаус [заходит к оленям. В стойле пахнет перегаром, все олени – пьяные вдрызг]: Фу-фу-фу, чую, русским духом пахнет. Кто вас так, черти? Неужто братец мой заходил?

Дандер [поднимает на него из миски с оливье осоловелые глаза. На одном роге у него болтается мишура]: А ты не завидуй… ик. Да всё под… ик… контролем, старый! Мы ж… того… не за рулём! А ты трезвый… пока… ик!

Олени хором ржут как кони. Санта злобно распинывает их, чтобы они вставали, бурча себе под нос что-то не очень разборчивое вроде «Глядь, устроили тут падеграсы».

Наконец Санта справляется с нелёгкой задачей и запрягает полумёртвых оленей. Впереди как всегда стоит Рудольф. Его красный нос мигает азбукой Морзе три коротких – три длинных – снова три коротких.

Комета: Я пить хочу!

Санта: Вы и так уже напились!

Дэнсер: А мы подарки… ик… заложили. Только не в сани, а в этот… ик… ломбард. Так что можно было и…ик… не вставать. Вот.

Санта: Твари вы шерстяные, на коврики бы вас икеевские пустить. Сволочи рогатые.

Виксен: На себя посмотри… ик. Все знают, что жена от тебя ушла. И…ик не зря! Я бы тоже ушёл. Ты злой, ты зверюшек оби…ик…жаешь…

Санта: Эт вы, что ли, зверюшки? Как пить до курантов в башке – так они этого не помнят, а как в общество защиты животных и профсоюзы жаловаться – так первые копытами стучат. Ладно, как есть поедем. Импровизировать будем.

3 часа спустя, те же.

Санта: ну, наконец, доковыляли! [говорит оленям ждать на крыше, протискивается через трубу]

В центре комнаты стоит украшенная ёлка с горой подарков, рядом – столик с печеньем и молоком для Санты и морковкой для оленей, у камина развешаны носки.

[потирает руки]: Хо-хо-хо, это я удачно зашёл! [начинает собирать подарки в мешок] Так, пожарная станция, полицейская машина, Барби, плюшевые зайцы-медведи-мыши, кофеварка, все серии «Просто Марии» на DVD, колье от «Тиффани», элитный портвейн, кубинские сигары, подарочный сертификат в «Розовый кролик»…

Из камина высовывается голова Кометы, следом выпадает весь олень целиком. Сверху на него падают и остальные.

Санта [злобно шипит]: Чо припёрлись, я же сказал ждать! [Снова почти неразборчиво бурчит] От скуки!

Олени [хором]: Мы пить хотим! [наперегонки бросаются к столику, съедают и выпивают всё]

Виксен: Эй, Клаус, нас твой брательник одному фокусу научил. Хочешь, покажем?

Санта: Ну давайте, чо уж. Один хрен не отстанете.

Олени зажигают бенгальские огни, становятся в хоровод вокруг ёлки и кричат: «Раз, два, три, ёлочка, гори!!!» Искра с огней перелетает на ёлку, дерево загорается как факел.

Санта [с наслаждением прикуривает от костра сигару]: Дааа, в России знают толк в праздниках… [бурчит оленям] Ну, соберись, алкашня. Хоть подарки у нас теперь есть.

@malinovyj_olen

## Завтра ёлка

Стендап-монолог.

Группа детского сада, вечер, дети ушли по домам. На маленьких стульчиках сидит в ожидании группка родителей в новогодних костюмах. Входит начальственного вида папа в дорогой дубленке, все оживляются. Раскланиваясь, он достаёт из барсетки кипу листов и небольшой рупор.

– Ну что, все собрались? Ах, Деда нет? Так вы его ещё не позвали. Роли выучили, костюмы доделали? С рогами, я смотрю, дело наладилось. Мамы постарались, – отлично! Напоминаю, сегодня последняя репетиция, завтра — ёлка! Что значит: «Может закажем???». А кто месяц назад орал: «Мы сами?!!» 25 число, Дед уже по цене самолёта! Я молчу про Снегурочку. Всё, на выход и строимся. Петрович, музыку!

Звучит вступление, в дверь вступает Снегурочка, поёт песенку, танцует и кружится по группе.

– Белки пошли!

Вбегают три мамы в костюмах белок, танцуют вместе со снегурочкой. Белка в середине путает движения и налетает на товарок, все падают.

– Мама Маши, ты опять у нас застеснялась? Не дрейфь, все свои! Дед ещё не пришёл. Петрович, там у меня фляжка в кармане, дай-ка им по глоточку для храбрости… И-и-и, начали, со второго куплета… Вот умнички, хорошо… Вьюга пошла, пошла, замельтешила, колдуй их давай… Одна Вьюга у меня молодцом, все бы так! Всё, упали, усыпили вас.

Снегурочка и белки засыпают колдовским сном на диванчике под ёлкой, Вьюга прячется за ним.

– Так, Заяц пошел! Петрович? Что «А»? Заяц, говорю, пошел! И фляжку мне отдал заодно.

Зайчик рассказывает детям, что им нужно сделать, чтобы снять чары Вьюги.

– Петрович, а в конце… Это ты к кому сейчас обращался? Ах, к детям? «А то хрен вам, а не Новый год»?! Ты обурел совсем? Да близнецы твои махом выкупят, чё за заяц к ним на ёлку пришел!

Так, ну дальше детская часть: стишки, танцы, халям-балям… Всех расколдовали… Зовут Деда…

И-и-и, все вместе: «Де-ду-шка Мо-роз!»

Роняет рупор, хватается за уши.

– Кто фляжку опять спер? Дайте глоточек. Э-э-э, мама Алисы, ты не зови его больше, хорошо? Тебе в опере ещё дня три петь… Побереги голос. Пока сторож опять МЧС не вызвал.

Олени пошли! Я СКАЗАЛ ОЛЕНИ, а не медведи после спячки! Веселей, вприпрыжку, во-о-от… Могут ведь, когда захотят!

Та-а-ак, Стоп!

Петрович, родной…

Ты что мне про сани прошлый раз сказал? Да-да.

НУ И??! Где ты тут кумекал?!!  Перевернуть стол и укрыть его шкурой, это по-Кулибински теперь у нас??!

Хоть бы пару ножек выкрутил! Ах, они ещё и не выкручиваются?!!

Вьюга, хватит мельтешить, тебя доброй уже сделали, не маячь. Что? Выйти? Можно.

Так, негодяи! В кабинете у заведующей было кресло на колесиках. Берем и драпируем в сани, хотя бы катится.

Блин, да вы маку поели! Кабинет у них заперт! А Петрович на что?

Дед-то наш прибыл? КАК НЕТ? Мама Алисы, золотце моё, кликни нам его?

Да видим мы тебя, Дед, видим. Шуткуем просто.

– Олени готовы? И пошли родимые, хорошо....

Стоп!

Я чёт не понял, мужики? Это кто щас орал «Иго-го»?

Петрович… Ты где эту музыку взял? Я просил бубенцы, а не «всегда кока-кола»!

Ах ты перепутал?

Ты бы ещё куранты детям включил, а потом речь Президента!

Да, я в курсе, что у тебя они есть…

Дубль-2: Олени скачут, Дед машет ручкой, все ликуют… Отлично!

Деда встречает малышня…

СТОП!

Ты чё нам тут АленДелонишь, а Дед? Ты же старый хрыщ, ну-ка давай хромоту и душевность! Прищур там, не в театре у себя звездишь.

У меня вон белки уже в ажитации все, а Снегурка в обмороке.

Коньяка Снегурке быстро дали, негодяи! Как больше нет?

Ну-ка олени метнулись до моей машины, там пузырь запасной.

Петрович, вот только не надо нам тут про Агдам демпинговать! Завтра всем ещё выступать!

И без всяких почему, отдам после утренника, в ЖЭКе своем выпьешь.

Вот, не дай Боже, завтра опозоримся! Будем тогда все праздники снег с площадки чистить!

Как кто придумал? Заведующая, её же муж по саду дедморозит.

Каникулы, говорите?

Так это нам свезло. А у снега каникул – нету.

@add_dasha

## Недобрый Дедушка мороз

— Дедушка, дедушка!!! Скоро Новый год! Вставай!!!

— Идите в жопу! Затрахали вы все меня! Сколько можно, а? Превратили меня в дойную корову! Хочу это, дай то, подари, удиви, награди… а обо мне кто-нибудь подумал, а? Хоть конфеточку в письмо положил?

Олени стояли в оцепенении и хлопали ресничками, на которых уже появлялись первые слезки.

— Чего вылупились, дармоеды? Мне сейчас и закусить-то нечем! Хорошо, что Самайн заходил недавно. Хоть тыковкой разжился… ну где справедливость? А мне кому письмо написать? У кого попросить подарки? Как желание загадать, а?

Снеговик сделал небольшую лужицу вокруг себя и натянул ведро по самую морковку.

— У меня уже мозг из ушей вытекает от всех этих «хочу» и «дай, подари». И, главное, что просят-то? А?

Кот пододвинул пустую миску и жалобно посмотрел на Деда Мороза, но, получив пинка под зад, матерясь на кошачьем языке, полез за печку за сушеными мышами.

— Нет, вы почитайте: Айфон, Мальдивы, Порше панамера, опять айфон, чтоб соседи сдохли, курс доллара 30, большие сиськи, снова айфон, кигуруми! Серьезно? Им кигуруми для полного счастья не хватает? Что это вообще за херня? Это из секс-шопа что ли?

Дед Мороз злобно посмотрел на полысевшую елку и плюнул, махнув рукой.

— Где моя хреновуха? Я им устрою, подарочки! Хоть кто-нибудь попросил здоровья для своей мамочки? Хоть одна гнида вспомнила о мире во всем мире? Шишку вам в зад! Любовь, счастье, забота, Милосердие… пустой звук? Все антресоли этим барахлом забиты?

Валенок со свистом полетел в сторону печки. Ударившись о печную трубу, войлочный снаряд упал на жующего кота, потом на ведро снеговика и повис на рогах оленя!

— Страйк, твою мать!

Дед Мороз изобразил лунную походку Джексона и его фирменный выпад чреслами вперёд. После чего, схватившись за спину, заковылял в сторону новогоднего кресла желаний.

Хлопнув стакан хреновухи и закусив последним куском тыквы, дед вжался в Кресло и стал мрачнее тучи.

— Я хочу, чтобы этот Новый год был самым худшем в жизни у каждого, кто загадал желание только для себя любимого!

Глаза Деда Мороза стали наливаться кровью, пальцы начали царапать парчовую обивку кресла.

— Будет исполнено!

Перед стариком появился странный человечек в грязных лохмотьях. Воняло от него как от протухшей курицы, в руках метла, обмотанная паутиной и туалетной бумагой.

— Чтоб тебя… ты ещё кто такой?

— Я? —человечек ухмыльнулся. — я ХРЫЩ!

— Кто? —Дед Мороз привстал с кресла.

— ХРЫЩ! Западло, невезуха, склоки, слухи, сплетни, обиды, злоба, глупость, подлость, зависть, лицемерие, чванство, жадность, скупость, ревность, злопамятность, издевки, насмешки, паника, абсурд, наглость, разврат, измены, нарциссизм, политика… — это всё Я!

ХРЫЩ изобразил дедушку Ленина на броневичке.

— Дружище! Вот тебя-то мне как раз и не хватало для полного счастья. —Дед Мороз потёр ладошки. — Присаживайся, у нас много работы!

ХРЫЩ уселся рядом и налил полный стакан хреновухи. Осушив стакан одним махом и занюхав стоящим рядом оленем, ХРЫЩ оторвал морковку у снеговика и, громко хрустя ей, приготовился к долгим переговорам!

@San_welder

## Жуть

— Я любила тебя при луне,

А ты взял мои девичьи груди,

Завязал узелком на спине,

Вот и верь после этого людям…


На недостроенном объекте проходила «новогодняя корпоративка».

Посреди строительного мусора на стремянке стоял бледный прораб Михалыч и читал похабные стишки. Других он и не знал.

В голову упрямо лезло «Отче Наш». Но мужик в красной куртке, что стоял рядом и помахивал дробовиком, настаивал именно на поэзии.

— Дальше читай, мальчик, иначе получишь от дедушки подарочек, — улыбнулся золотым зубом «Дед Мороз» и передёрнул цевьё.

Подвывая от страха, Михалыч продолжал:


— Ехала деревня

Мимо мужика.

Вдруг из-под собаки

Лают ворота.

«Птру», — сказала лошадь

И мужик заржал.

Лошадь села в сани,

А мужик стоял.

Лошадь ела сало,

А мужик овес.

Лошадь села в сани,

А мужик повёз…


Никто из строителей даже не улыбнулся. Бригада в полном составе лежала мордами в пыльный пол. Некоторые распластались на мокром, но это были уже их проблемы.

Стремянка под Михалычем предательски дрожала. Одинокая слеза медленно катилась по щетине.


— Я смотрю в унитаз хохоча.

У меня голубая моча,

И конец у меня голубой,

И вообще я доволен собой…


Михалыч мучительно сглотнул. Мужик в красном вяло похлопал в ладоши, переложив для удобства ствол на плечо.

— Виктор Иванович, можно мы пойдем работать? — попросил Михалыч, надеясь на чудо.

— Какая уж тут работа? 5 декабря, праздник на носу. «Вся страна уже отмечает». Так ты мне говорил? Гуляем! — мужик перехватил ствол и смерил Михалыча снизу вверх через прицел. — Читай!

— Мы все закончим к Новому году, обещаем. Под ключ. 30 декабря примите работу, — гнусавил Михалыч, вцепившись немеющими пальцами в стремянку. — Тут делов-то, пошпаклевать и покрасить.

— Ты ж говорил, что материалов не хватает, — не унимался «Дед Мороз».

— Хватает, всего хватает. Даже останется, — замахал руками прораб и чуть не рухнул с лестницы.

— Гляди мне, я ещё наведаюсь, — мужик для верности пальнул в потолок. — Дырку не забудь заделать…

…На мешках со шпаклевкой мирно выветривалась початая бутылка беленькой.

«Праздник к нам приходит», — мелодично звенело из радиоприёмника. Страна готовилась к Новому году.

@aalarinka

## Тайна шайки Дона Мороза и его отмороженных оленей.

Я ещё в детстве заподозрила, что у них там, в Волшебном лесу, все куплено.

Началось всё со службы доставки. Очевидно, она отлажена у Новогодней шоблы хуже, чем почта России. Ведь не смотря на мои регулярные письма Деду, на Новый год я получала не то, что заказывала. А моя настоящая Барби и платье без бретелей попадали к соседке.

Как-то раз, мне под ёлку и вовсе подложили барабан. Правда я тогда обрадовалась. И только значительно позже осознала, что это были «дары смерти» для родителей. Чем они перешли дорогу Дону Морозу не знаю, но месть оказалась страшна: я барабанила месяц не прекращая. Пока родители не передарили инструмент на День Рождения моей подруге.

И вообще, почему для того чтобы получить честно заработанный подарок, я должна, не смотря на страх высоты, сползающие колготки и боязнь сцены, рассказывать старому извращенцу стихи? Я и так весь год была хорошей девочкой, о том можно всегда спросить свидетельницу – маму.

А откуда у них деньги на подарки? Ясно же – зайцы спекулируют ёлками и новогодней мишурой.

Скажите, какая приличная женщина, после 12:00 ночи приходит в дом?

Однажды я видела, как Снегурочка пришла туда, где точно нет детей. Зачем? Наверное эта продажная шкура загоняла по сходной цене наши подарки, те которые к нам не доехали. Иначе откуда у неё такая шуба?

Но господа, я предлагаю всё брать в свои руки. Во мне созрел сценарий ограбления Морозной мафии:

1 Мы сразу отказываемся выполнять требования этих вымогателей.

2 Вместо загадывания желания, выдвигаем список требований.

3 Если в полночь они не выполняются – сжигаем ель.

4 А Деда Мороза, пришедшего на запах водки и Оливье, заставляем надеть колготки и читать нам стихи с табурета до первых петухов.

5 Мешок с подарками делим по честному 50% мне – 50% вам.

Ну что, кто со мной?

Были ли у вас разочарования из-за сказочных отМорозков? На чем погорели эти олени?

@ilina_wtf

## Дед Мороз из министерства

«Как встретишь Новый год, так его и проведешь». Да не приведи господь!

Я тружусь на строительстве железной дороги в тайге. Живем в бараках, без удобств, но мы — молодые, а платят неплохо.

Под Новый год к нам прибыл из самой Москвы представитель министерства. 30 декабря. Прилетел, блин, волшебник в голубом вертолете.

Сначала крепкие парни выгрузили десять ящиков водки, десять — коньяка и много закуски: икру, колбасы, ветчину, рыбный балык, деликатесы, мандарины.

Старый хрыщ из министерства оделся Дедом Морозом. Прибыл он изрядно поддатый, аэрофобия у него, понимаете ли, набухался перед полетом и во время него.

Только войдя в барак, с порога, он заявил, что Снегурочку не привез, выберет на месте. Дамы втянули животы и заулыбались.

Дед Мороз осмотрел их: шестидесятилетнюю повариху Тамару, беременную двойней Татьяну, почти двухметровую Машу (сам он прятался у нее подмышкой, его рост был метра полтора). Остановил взгляд на медсестре Юльке, которая как на грех, была в мини-юбке. Ее и выбрал Снегурочкой.

«Где здесь можно отлить?» – спросил хрыщ бульдозериста Колю.

Тот указал на стоящий в стороне туалет типа сортир. Дорожка была занесена снегом. Сам Коля отошел от крыльца метра на полтора, решил отлить здесь. Мороз был минус… много. На снегу образовался сталагмит янтарного цвета. Хрыщ устроил второй параллельно колиному.

— Давайте прорепетируем праздник! — сказал Витя.

— Наливай, — ответил Коля.

После нескольких кругов хрыщ стал рассказывать анекдоты про гинекологов.

— Вы что? Здесь же дамы! Я лучше про зайчика расскажу, — сказал Витя.

И продекламировал: «Вышел заяц на крыльцо, почесать себе яйцо. Сунул руку — нет яйца. Так и е****ся с крыльца!»

Все привезенные продукты в холодильник не поместились, их вынесли на веранду. Все уснули, а дверь не закрыли. На веранду ворвалась шайка оленей-негодяев, стала уминать мандарины и салаты. Стая собак растащила сырокопченые колбасы и лакомилась уткой по-пекински.

Тридцать первого все опохмелялись. Снегурочка пела частушки: «Эх, юбка моя — четыре волана, хочу дома заночую, хочу — у Ивана! Эх, юбка моя, четыре оборки, хочу дома заночую, хочу — у Егорки! Эх, юбка моя, на ней четыре складки, хочу дома заночую, а хочу — у Славки!»

И ушла в баню с хрыщом.

Наутро объявили о предстоящем сокращении штатов на сорок процентов.

А Юлю хрыщ пригласил на работу в Москву.

@etoirina62

## Подарочки

Назар попятился назад и чуть было не упал в прорубь. Тонкий лед на воде слегка припорошило снегом, отчего дырку совершенно было не видно.

– Гады, мелкие засранцы, совсем страх потеряли, уже до рыбы добрались, – олень сплюнул от злости в снег, обернулся назад на деревню и что было силы дернул в лес, к своим.

Перед его глазами до сих пор мелькали низенькие домишки, все увешенные яркими гирляндами, словно соплями. Ёлки с огромными звездами, выше Назара в пять раз, казалось гнались за ним до самого дома. А затем снились ему еще несколько ночей подряд, отчего он вскакивал и всматривался в окно: не идут ли за ним ряженные дети.

Брат Илюха сказал на утро:

– Надо Хрыщу звонить. Без него и нам писец, подохнем к весне.

– Так Новый год только через три недели, не дозвонишься ему. Эти дети всех тут нас до смерти доведут. Съедят.

Старый Хрыщ прибыл в деревню 31 декабря, как по расписанию. Ввалился к Назару с Илюхой в трубу, смачно выругавшись.

– Какого хрена трубу уменьшили, чуть брюхо не распорол себе, черти!

– Так она это, того, как была, – начал было Илюха, но Дед тюкнул его посохом по морде и заставил замолчать, – Так, бездари. Пока вы тут прохлаждались, я подарочки нашим детям приготовил. Зацените-ка!

Хрыщ достал из-за пазухи небольшой блестящи сверток.

– Личная разработка. Внутри динамит. Достаточно одного такого подарочка, чтобы все их оливье к чертям улетело, а ёлка китайская в Китай.

– А с детьми что? — не выдержав спросил Назар.

– Откуда появились туда и отчалят.

Хрыщ показал пальцем в небо, Илюха застонал в углу, потирая шишку, ставшую размером с еловую. Назар сглотнул комок слюней, а хотелось водочки.

Хрыщ прошел к сеням и открыл дверь: на полу, в шкафу, на столе, везде — лежали блестящие свертки.

– А, если тута рванет? — заикаясь спросил Илюха.

Дед снова погрозил ему посохом:

– Не каркай, ирод, все продумано.

Через час, сев в наряженные сани, старый Хрыщ запряг Назара с Илюхой под уздцы и насколько было возможно добрым голосом крикнул:

– Веселее мужики, дети ждут!

Сани, доверху напичканные динамитом, тряслись по скользкой дорожке, вызывая у Назара с Илюхой приступы невралгии. Хрыщ закурил, предвкушая веселье.

Дети высовывали свои любопытные носы из окон и радостно выбегали им навстречу. Они трепали Илюху за рога, а Назара за нос, Хрыщ вручал каждому засранцу по свертку и строго настрого приказывал открывать их в полночь.

Назара воротило от их смеха, их веселые глаза раздражали, а мягкие ручонки вызывали ненависть. Он видел, как они подбегали к елкам, украшенным свежей рыбой и зайчиками, клали под них свертки, а затем облизываясь, смотрели на Назара с Илюхой.

Когда Назар снова посмотрел на сани, увидел, что там осталось всего пару свертков. А Хрыщ просил вонючего сорванца рассказать ему стишок.


– Зайка выбежал в лесок

Там нашел он поясок

Высоко на ель он взвился

И назад не возвратился!


Радостно кричал засранец.

Старый Хрыщ вручил ему последний сверток и похлопал по плечу. Мелкий улыбнулся и погладил Илюху по спине:

– Дедушка Мороз, а можно мне вот этого оленя в подарок?

Хрыщ посмотрел Илюхе в глаза и засмеялся:

– Конечно, только сначала беги в дом, подарочки скоро открывать нужно.

Малец кивнул и ушлепал в дом.

Через пятнадцать минут олени и старый Хрыщ стояли на горе, что сразу за деревней, и смотрели как один за одним взлетают в воздух дома. Ярким фейерверком озаряется небо и снег, зрелище незабываемое. Назар посмотрел на Илюху, кажется, тот плакал.

Хрыщ обнял их и снова закурил:

– Пусть только сунутся к нам, у меня еще целый погреб таких подарочков.

Они помолчали. Каждый из них никогда не забудет тот день, когда в деревню приземлились эти пришельцы, съев всех жителей, свиней, куриц и даже рыб. Они приняли облик детей и надеялись поработить всю планету. Хорошо, что у Хрыща безлимит и нет роуминга. Илюха его предупредил вовремя.

@yellange

## Новогоднее


Если вас тошнит от Ёлки,

Комом в горле Оливье,

Вероятно, вы, голубчик,

Не Лукашин, но вообще

Я вас, лично, понимаю:

Эти штампы – моветон!

Кто скажите, зажигает

Свет бенгальский или звон

Раздает курантам разным

Каждый божий новый год?

Он и красный, и отважный?

Вот уж нет! Уж дед не торт!

Чем становимся мы старше,

Тем становится ясней,

Что не добрый он, а страшный!

Только портит нам детей!

Обещаньями подарков:

«Больше—круче—веселей!»,

И оленями из парков

Под шампусик: «Эге-гей!»

«Кто тут всуе вспомнил гея?!»

Врёшь, милок, да ты шалишь!

Мы с оленем отметелим…» —

Захлебнулся злобой хрыщ…

Старикашка лезет в драку

И олени тут как тут:

«Ты ответишь нам за каку,

Обормот и баламут!»

Нет друзья, другой сценарий

Идеальным вижу я:

Праздник будет легендарен,

Если собрались друзья,

Если тесто или шашлы,

Иль креветок три горы,

Или просто хлеба с маслом —

Можно даже без икры!

Главным должен быть событьем

Искренний весёлый смех,

Чтоб связался красной нитью

Свитерок один на всех.

Чтоб снегурочек хватало,

И за что их ухватить,

Чтобы ночи было мало,

Чтоб ни вспомнить, ни забыть!

@nusha.po

## Дед Мороз двадцать первого века

Дед Мороз, глядя в экран смартфона, был на грани отчаяния. Его новый пост в инстаграме вновь собрал ничтожно мало лайков и комментариев! А просмотры сторис и вовсе были крохотными. Не помогало ничего: ни рассказ о трудном холодном детстве на севере, ни хайп на роковом влечении к Снегурочке, которое он ни в силах преодолеть, ни интерактив по совместному выбору подарков!

«Дед, ты уже не в тренде. Надоел. Отписка» – написала ему одна из бывших поклонниц.

От отчаяния Мороз чуть не выбросил телефон в окно, но вовремя одумался. Чем он заниматься то будет, по всей стране путешествуя? С телефоном хотя бы ленту пассивно полистать можно.

Однако во время пассивного листания ленты деда охватил очередной приступ злости. Модная блогерша Дуська Фигуська опять била рекорды по лайкам и комментариям! Ну что, что в ней такого? Подумаешь, каждый день в разном нижнем белье фотографируется! И бархатным голоском «Доброе утро, котятки» желает! И пишет о том, как вчера переспала с одним парнем, а сегодня влюбилась в другого… Чем он, Мороз, хуже? Почему Дуська в тренде, а он нет?

Думал старик, думал, да и придумал аферу в новогоднюю ночь. Решил прискакать к Дуське на оленях, похитить её, а после якобы спасти и хайпануть на «освобождении известной блогерши из лап преступника!»

Сказано – сделано! Оседлал дед оленей и помчался к её квартире в Москоу-Сити. Рогатые ловко проникли внутрь, и Мороз, затаив дыхание, пробрался в комнату к девушке. Оказывается, коварная Дуська затеяла прямой эфир аккурат в новогоднюю ночь!

– Котятки, внимание! Такого вы ещё не видели! Я, Дуська Фигуська, проведу новогоднюю ночь с тем, кого вы сами выберете! Так что, жду ваших предложений!

Дед аж заскулил от досады. Ничего себе, какой хайпище девка придумала! Ему никогда не стать таким популярным… Ну ничего, блогерша, сейчас ты поплатишься за все обиды и украденную славу! Мороз махнул оленям, чтобы немедленно её похищали, но рогатые куда-то пропали. Вскоре он нашёл их на кухне, уплетающих Дуськин йогурт с натуральными злаками. Негодяи, предатели! План на жратву променяли!

Махнув рукой, дед отправился делать всё сам. Но стоило схватить Дуську и попытаться засунуть в мешок, она лишь радостно рассмеялась, не прекращая общаться с подписчиками.

– О, котятки, глядите, кто в гости пожаловал! Сам старый хрыщ дед Мороз! Кстати, может у вас есть для него вопросики? Эй, дедуля, будем эфир вместе вести?

На Мороза посыпалась орава вопросов от верных подписчиков Дуськи. Оказывается, все они в него верили и ждали в гости! А взглянув краем глаза в экран телефона, дед увидел сотни новых подписчиков, лайков и комментариев.

– Спасибо… – прошептал смущённый старик, когда всё закончилось. – А я уж грешным делом тебя похитить хотел и хайпануть. А ты мне итак былую славу вернула.

– Так что же ты тормозишь, дедуля! – недовольно топнула Дуська ногой и мигом залезла в его чёрный мешок. – Похищай скорей, это же топовый контент будет! И тогда я, быть может, стану, наконец, популярнее блогерши Кирки Пробирки…

@riya_trip

## Буратино. Новогодняя версия


Сказки любят слушать дети.

Сказок много есть на свете.

Только жизнь, она не сказка,

Не всегда всё супер-классно.

Представляем вам картину:

Новый год и Буратино.

Где друзья его теперь?

Приоткроем тайны дверь.


Звучит песня «Увезу тебя я в тундру». Буратино поправляет колпак, примеряет бороду деда Мороза.

Буратино:


Вроде всё готово. Чем не дед Мороз!

Подпилю немного я пожалуй нос.

Запрягу оленей в сани и вперёд.

И без деда встретим этот новый год.


Звонит.


Будет работёнка для тебя, дружище,

Собирай всех наших. Каждому по тыще.

А дресс-код – олени. Шкура и рога.

И копыта чтобы были на ногах.


Под звуки песни «Уно Моменто» на поляне появляются Мальвина и Пьеро. На голове – рога и оленьи маски.

Мальвина:


Где же наш любимый пудель Артемон?


Пьеро:


Загребли собаку. Был на хате шмон.

Он теперь на шконке проминает бок.


Мальвина:


Жалко собачёнку, ведь совсем щенок.


Пьеро:


Эх, судьба-злодейка, подвела братка.

Он хоть и кобелька, но совсем слегка.


Мальвина:


Фраерок, не кисни, зуб тебе даю,

Пуделя на волю я определю.

Ведь за гаражами прячу я общак.


Пьеро:


Там Хрыщ какой-то трётся.

Что-то здесь не так.


Под песню «Постой паровоз» озираясь появляется Кот Базилио.

Пьеро:


Слышишь, бедолага, ты сюда канай.

Ты, блин, кот – собака, что там взял? Отдай.


Кот Базилио:


Я там рупь заныкал, а теперь ищу.

Я лису Алису выкупить хочу.


Мальвина:


А где твоя Алиса, давненько не видала?


Кот Базилио:


Она же срок мотает. Разве ты не знала?


Пьеро:

Их же с Артемоном вместе повязали,

Когда они у Карло дровишки воровали.


Мальвина:


Буратино нынче на дело нас зовёт.

Будем мы оленями в этот новый год.


Пьеро:


Как бы Артемона нам заполучить.

За одно Алису смогли мы прихватить.


Кот Базилио:

Нынче зону держит давний кореш наш.

Вот. Ему маляву с воли передаш.

А для связи скажите дружно: раз, два, три.

И ещё добавите: ёлочка, гори.


Под «Белые розы» в исполнении Шуфутинского, в распахнутой шубе, вольяжно появляется дед Мороз. За ним семенят Пьеро и Мальвина.

Дед Мороз:


Кто принёс маляву? Стройсь по одному.

И добро пожаловать все в мою тюрьму.


Пьеро:(торопливо)


Помоги нам дед Мороз

До зарезу нужен пёс.

Третьим будет он в упряжке.

Без него нам больно тяжко.

У тебя тут арестанты.

Но скоро зазвучат куранты.

Свято место, каждый знает,

Сразу кто-то занимает.

За тебя там Буратино.


Дед Мороз:

Подсидел меня, дубина.

Деревянный дед Мороз!

Оливье ему под нос.


Мальвина:

Дед Мороз, ну не гневись.

Сам другую выбрал жизнь.

Верни лису нам и собачку.

А тебе вот передачку.


Пьеро:

Назови подарок, взятка.

Тут шампанского порядком.


Дед Мороз:

Я ваш рассмотрел вопрос.

Самому мне нужен пёс.

А вот, рыжей, с женской зоны,

Той не писаны законы.

Забирайте поскорей,

В хвост бенгальских ей огней.


Звучит «Мурка» На поляне, где ждут Пьеро и Мальвина появляется лиса Алиса.

Лиса Алиса:


О, братва, всем вам респект

От хозяина привет.

Чую запах коньяка.

Водочки течёт река.


Мальвина нацепляет на лису оленью маску.

Мальвина:


На-ка вот, хлебни из фляжки.

Будешь с нами ты в упряжке.


Пьеро:

На часах уж половина

Где же этот Буратино?


Лиса Алиса:(мечтательно)


Какое небо голубое!

Друзья мои, от вас не скрою

Наш милый, славный юный друг

Удачу он не выпустил из рук.

Открыл ключом он счастья дверь

Довольный вон сидит теперь.


Кот Базилио:


Как сидит? За что? Когда?


Лиса Алиса:


Милый котик, ты балда.

Вот он на санях сидит

В колпаке, с мешком, не брит.

По иронии судьбы

Мы теперь его рабы.


Буратино:


Что стоите господа?

Проходите все сюда.

Праздник мой собой украсте.

Запрягайтесь. С новым счастьем!


Тут и сказочке конец

Кто не выпил – всё…ай-ай-ай

@natalia.ridel

## Сказ о том, как Семёныч Новый год спасал

Рассказов всяких я писать не умею, потому как человек малограмотный. А вот послушайте-ка вы лучше сказочку. Не простую, а волшебную, про Семёныча нашего.

Случился в деревне Гусино под Новый год переполох. Ерёма из Уткино прибежал, трясётся. Насилу успокоили его, чарочку ему поднесли, с огурчиком. Только тогда и отошёл мужик. Отдышался он, да рассказ повёл.

— Шайка разбойничья, — говорит, — в округе завелася. Громят деревни, скот уводят, еду крадут. Клюкино на той неделе вообще сожгли, изверги! Налетели на село, а там жители ёлку снарядили, большущую. И така красавица вышла, глаз не оторвать! И пряники на ей сахарныя висят, и конфеты из шоколаду, и даже шкалик водочки дед Егор повесил — украсил, значит.

А энти на санях подъехали и ржать. Шкалик-то себе взяли, а остальное бензином облили и орут: «Ёлочка, гори!», и подожгли её. А огонь возьми, да на деревню и перекинься! Так и сгорела вся!

Заохали, заахали жители Гусино, а Ерёма продолжает:

— И не простые разбойники ведь, шайка оленей-негодяев во главе со старым хрыщём. А сами-то, как есть Дед Мороз с оленями его. Ой, горе, горе нам! Пришла беда, откудова не ждали. Пропал наш Новый год!

И заплакал. Думали-думали люди, как им быть, да и решили идти к Семёнычу. Он у них чудеса творить умел: то в печенках сидит, молодеючи, то сухим из воды выходит. Одному ему под силу с энтой напастью сладить.

Пришли они, значит, к Семёнычу домой. Ерёма свой рассказ повторил, и стали жители Семёныча просить помочь.

— На одного тебя надежда, — говорят, — соколик ты наш. Не откажи в помощи.

Семёныч подумал-подумал, да и говорит им:

— Тут даже я не помогу. Деду Морозу настоящему письмо писать надобно!

— Да разве ж он есть на самом деле? — усомнились люди. — Это ж сказочный персонаж. Неужто поможет?

— Сказочный али нет, а есть он, Дед Мороз-то, в лесу нашем живет, за деревней. Сам видел, когда на охоту ходил. Вот ему и надо писать, а я, так и быть, отнесу послание ваше.

Ну, посумлевались немного жители, да и решили писать. Семёныч, он такой, плохого не посоветует. И вот како у них письмо вышло:


«Дед Морозушко, ты наш родненький,

Бьем челом тебе всей деревнею.

Уж спаси ты нас, бедных жителей,

Не оставь ты нас погибать, как есть.

Завелася у нас нечисть дикая,

Под тебя и оленей твоих косит, вот те крест.

Ой дела у них мерзопакостные,

Обижают людей и деревни жгут, Образ светлый порочат твой, вороги.

И оленей твоих, само собой.

Мы пошли вот к Семёнычу нашему, Да не взялся он. Говорит, лишь ты

С энтой нечистью можешь справиться.

Не покинь ты нас в этот страшный час,

А уж мы в долгу не останемся: Каждый год подарки богатые

Оставлять начнем за деревнею,

да тебя прославлять, Морозушко»


Хорошее письмо получилось, душевное. Взял его Семёныч, сложил в котомку, да и начал собираться в путь-дорогу. Первым делом наговорил в небольшой мешочек слов правдивых, всяких разных. Завязал его крепко и тоже в котомку положил. Кузовок взял, палку большую, чтобы опираться, и навострил лыжи в лес. Да не в тот, что за деревней раскинулся, а подальше, к самому Клюкино. Только там чаща была такая, где разбойники схорониться могли.

Долго ли, коротко ли шёл Семёныч. Лыжи вострые, снег режут, как масло, хорошо идти, легко. И вот, вышел он на дорогу, что по лесу вьётся. Глядит, а возле дороги изба срублена. У избы той стоят в колее сани крепкие, полные всякого добра. И олени рогатые энто добро в избу таскают. Кто на рогах, а кто и в копытах. Чудеса, да и только. А сверху на санях сидит пьяный в дугу старик в валенках и красном халате с белой оторочкой. Ни дать, ни взять Дед Мороз, только борода рыжая и клочьями.

Сидит он, значит, шапку набекрень сдвинул и на оленей своих покрикивает, поторапливает.

Остановился Семёныч недалече, да и говорит им:

— Что ж это вы за безобразие творите, сволочи? Праздник хороший портите людям. На самого Деда Мороза, того-энтого, тень бросаете. Как же вам не стыдно-то, изверги?!

Повернулся к нему старик, окинул взглядом сверху вниз и кричит оленям своим:

— Глядите-ка, братцы, он нас ещё и учить вздумал. Ты сам-то кто будешь, дурень?

— Я-то простой мужик из деревни Гусино, Семёнычем кличут. А кто ты, пугало ряженое? И почто зло творишь в округе нашей?

Заржал Дед Мороз фальшивый, бородой своей клочковатой затряс со смеху.

— Каков наглец, а? — а потом вдруг как закричит. — Я теперь хозяин этих мест! И творить буду все, что захочу! А ну, ребята, проучите его, как следует. А потом деревню его навестим, да под бой курантов ёлочку зажжем.

И снова загоготал, что твой гусь. Тут олени побросали добро награбленное и к Семёнычу строем двинулись. А Семёныч не сробел, за колею, по которой олени шли, схватился, да кааак тряхнёт! И выбил их из колеи-то, вместе с санями и дедком.

А потом достал мешочек со словами правдивыми и развязал его. Вырвалась правда наружу и полетела в бандитов. Как заорут они, да как за глаза схватятся!

— Что, бандитьё, — спрашивает Семёныч, — правда глаза колет? То-то же. Завсегда она лучшим оружием была.

Видит Дед Мороз фальшивый — дело плохо. Непростой этот мужик, не сладить с ним напрямую. И решился он на хитрость пойти. Улыбку на рожу нацепил, да и заговорил с ним ласково.

— Отпусти нас, мил человек, — просит. — Ну похулиганили немного, так ведь не со зла же. Сядь лучше с нами за стол, да выпей чарочку.

— Отпустить, говоришь? — прищурился Семёныч. — А с разбоем вашим как быть? Опять везде хозяйничать будешь, да деревни жечь?

— Нет, что ты, Семёныч, не буду. Я тут осяду, хозяйство заведу.

А сам в кармане потихоньку ножик ищет. Просёк то дело Семёныч, достал кузовок свой и говорит:

— Нет тебе больше веры, окаянный. Назвался груздем — полезай в кузов! И вы, черти рогатые, тоже!

И в тот же миг дедок сморщился, скуксился и обратился в большой белый груздь. Да сам в кузовок и прыгнул. А олени чёрными груздями стали. Правду говорю! Мне Семёныч сам рассказывал. Положил Семёныч, кузовок в котомку, взвалил её на плечи и в обратный путь отправился. Дома Семеныч те грузди засолил, ох и знатная закуска получилась! Под водочку — самое то. Я сам пробовал.

С тех самых пор настала в нашем Гусино и деревнях окрестных тишь, да гладь, да божья благодать. Люди получили всё своё добро назад, и зажили счастливо. А село Клюкино заново отстроили, ещё краше прежнего.

И теперича жители Гусино в Деда Мороза верят.

@uralgirl

## Письмо деду Морозу

Комедия

Сцена 1

Деревня. Изба. За столом дородная старуха, в платке пишет письмо и читает вслух:

«Здравствуй, свет очей моих! Бью челом, скучаю крепко. Где тебя носит, старый ты хрыч! Сколько я тебя ждать буду? Как ушёл со двора на рыбалку, так поминай, как звали. Обещал хоромы царские и что владычицей буду, а сам шубу мою новую упёр. Красную, с белым мехом. А ещё шапку и рукавицы.

А 31 декабря сосед забегал. Свору оставил, сожрали всё. И герань на окне, и оливье тазик – ну и гадость. Снег дочиста вылизали, когда соль кончилась. Истоптали копытами огород. Внучку напугали до смерти. Добрались до бражки. Вылакали всю. Колокольцами звенели на всю округу и орали песни дурниной: «Я спросил у ясеня…».

Передай Кольке, ежели он своих рогатых не заберёт, особенно главаря ихнего, Рудольфа, да и того, Купидона, прости Господи, я энто стадо на колбасу пущу, вот те крест из ёлки. Клянусь петардой!

А ещё, тьфу на них, собутыльники твои, приходили. Пукки, шо ли? Да хранцуз, как его? А… пэр Ноль, точно. Видать без палочки совсем, потому шо сказали ты в артисты подался, в фильму сниматься. Вертайся в хату, седина тебе в бороду, бес в ребро, пока я твои сани на дрова не пустила, оглоблей по лбу не заехала».

Старуха сложила листок в карман, надела зипун, валенки, вышла из хаты.

Сцена 2

Телеграф. Окошко. За стеклом девушка удивляется:

– Что это бабушка?

– Телеграмма деду моему. Отправляй, дочка!

– Да вы что—сколько знаков! У вас никаких денег не хватит. Вы пойдите на почту и отправьте письмом.

Бабка вертит листок:

– А телеграммой-то быстрее!

Телеграфистка:

– Тогда покороче надо.

– Ладно. Записуй, дочка. «Чтоб тебе всю жисть играть Женьку Лукашенко, коли не вернёшься домой». Отправляй, отправляй, чё вылупилась? Адрес? Да почём я знаю, где энтот чёрт бородатый ошивается? Да, и подпись поставь – твоя баба Морозиха.

Она спускается со ступенек, смотрит в небо и грозит пальцем луне: «Явится, куда денется. Кому оно надо с веником из Москвы в Питер таскаться. Или с мешком…глядишь, и шуба цела, и хоромы будут». Вдалеке звенят бубенцы и слышатся новогодние песни.

@natalia.litviakova

## Вооружены и опасны

Внимание! В городе М. орудует банда особо-опасных преступников.

Главарь – Дед Морозов. Особые приметы:

– белая длинная борода (может быть накладной);

– одет в красное пальто до пят;

– при себе имеет оружие неустановленного образца.

Описание остальных членов банды: братья-близнецы. Передвигаются на четырех конечностях и носят шапки с рогами. Имеют хвосты и копыта.

Обвиняются по следующим статьям Новогоднего Кодекса:

– сеют панику, что в магазинах закончатся товары, чем провоцируют огромные очереди (статья 12);

– заколдовывают девушек, внушают им непотребные мысли, отчего милые дамы перестают хорошо есть и отправляются в фитнес—залы (статья 44);

– запугивают детей, что те не получат подарки, игнорируют послания несовершеннолетних (статья 61/2);

– портят имущество (бумагу, блокноты, тетради, ежедневники и пр.) путем составления длинных списков, что нужно успеть купить и сделать в декабре (статья 201/9);

– насылают грызунов (статья 2020).

Призываем при встрече с Дедом Морозовым и его подручными сохранять спокойствие. Обезоружить их так же можно при помощи веселья.

Перед выходом из дома в ночь с 31 декабря на 1 января не забудьте принять противоядие. Проверенные средства: игристое Советское и салат Оливье.

Будьте бдительны! И пусть новый год пройдет весело и беззаботно. С наступающим!

@sk_copywriter

## Старый хрыщ опять все проиграл

Карнавала не будет! Электричество кончилось! Отменяем Новый Год к чертям собачьим. Вы ещё не устали от рождественской мишуры? А Дед Мороз со своими оленями — да.

Вы думаете, что он добряк в смешных очках и белой бородой? Разбирает письма весь декабрь от детишек, а потом упаковывает подарки в крафтовые мешочки? А ещё с ласковой улыбкой еловую веточку подкладывает в подарок?

Знаем мы его. Видали, плавали с такими. Вот он каков.

Сейчас, именно сейчас, он встал с продавленного дивана, почесал пузо и рыгнул вчерашними котлетосами. Кстати, их он спёр их из местного устюжного супермаркета. Деньги у него закончились. Туристов летом было мало, средств едва хватило дожить до декабря. Отложенные на праздник тоже уже ушли. Не совсем по назначению.

Он писал своему родному брату Йоулупукки в Финляндию с просьбой подкинуть бабла. Слал телеграммы с мольбами перевести пару сотен баксов троюродному кузену Санта-Клаусу. Даже звонил святейшему человеку Санкт-Николаусу из Германии и обещался вернуть евро сразу после декабря. Но везде получил отказ.

Весь в щетине, неумытый и с перегаром он уже который день не может собрать силы в кулак и сесть за упаковку этих чертовых подарков. Подарков милым розовощёким малышам.

Какие подарки, когда олени не кормлены и ели ноги волочат. Сани скрипят и не крашены с того года. Ещё и погода за окном подвела: вместо снега говняная грязь. Ух, лампочка погасла. Свет отключили за неуплату.

А дедушке говорили, что не надо было связываться с дядечками в чёрных пиджаках. Ещё в сентябре предупреждали. Новый Год на носу. Не сможешь работать. Всех детей России подведёшь. Не послушал. Красивой жизни захотел: рома со шлюхами. На Мальдивы слетать планировал, кости погреть перед морозами.

В итоге все проиграл на покере. В одних труханах в горошек остался. Ни шлюх, ни отдыха, ни Нового Года. Все. Расходимся, господа. Снимаем гирлянды, запаковываем ёлки. Сани не едут, олени не ходят, шуба с молью висит в шкафу. Не доехать, не доплыть к нашим детишкам Дед Морозу, старому хрыщу.

Но помочь ему можно. Переведём посылкой волшебную пыль, мотивирующие видео, коуч-лекции и книги модных психологов. Авось задумается старый. Возьмёт себя в руки, щетину сбреет и подарки доставит детишкам. Вы только бургер ему из МакДака оставьте в носке, чтоб поел хоть дедушка в перерывах от работы. Но соус не кладите, отрыжка мучает старого.

@sale_kat

## Подарки. Хренадарки!

Сказал это про себя дядька с бородой и пузом. Вслух выматерился. Декабрь 2019.

Ничто не предвещало, Гринч ушёл на пенсию и уехал вязать носки на побережье какого-то там сказочного океана в вечное лето. Зачем ему там носки – чёрт знает. Говорят, будто пряжа из конопли, это объясняет кое-что:

1. выбор места из-за отсутствия экстрадиции и

2. выбор рода занятий из-за личной двинутости кукухи персонажа.

Дядька осмотрел свои владения и перечислил:

⠀⠀– говнокуранты,

⠀⠀– хренёлочка,

⠀⠀– фигампанское,

⠀⠀– жопенгальские огни,

⠀⠀– каколивье.

НАХРЕНА?! Все давно перешли на доставки из маркетплейсов, чудо бронируют заранее, а технологии круче волшебства. Но проклятый инстинкт Деда Мороза, тьфу, словосочетание пахнет нафталином, заставляет против воли что-то делать.

Олень, урождённый Тузик, но изволит зваться Рудольфом, говорит, что сожрал тазик каколивье и тусуется меж деревьев с обеда, нос его посинел и намекает, что ох, не печенькой он отравился, а вполне себе брагой. Козёл, хоть и олень. Остальные вроде бы и ничего, хоть и икают, но на ногах…лапах…копытах… КОНЕЧНОСТЯХ держатся. Кроме Бенни (Бобик обыкновенный, мать-перемать), этого умотал эльф погоней за абсентовой феей.

Атмосфера, короче, накалена и попахивает жжёной шестью. Самбуку нашли, поджигают. Тьфу, сброд.

– Собирайтесь, скоты! Идея есть.

Группа 1: Вонючка, Бенни, берите эльфа и Тузика, летите на север — петарды в печи.

Группа 2: Задница, Вовчик и Петруха, найдите себе гномов, будете ими бомбардировать хрущёвки, целиться в телевизоры с «Иронией судьбы», чтобы никто больше эту дрянь не смотрел.

Группа 3: Со мной, будем тырить подарки: алкоголь мне, детские конструкторы в оплату гномам, из мягких игрушек ковёр. Всё! 23:57, погнали! ⠀⠀Открыл глаза в холодном поту!

Фуф, проснулся. Что за чушь мне снилась? Откуда это?

Потянулся, зевнул, прикурил… На тумбочке вчерашний виски-кола выдохся, буэ. Бенни! Ты воняешь, дорогой Бен. А мне снилось, что ты бухал без меня, олень этакий. Прикури мне ещё, потухло от запаха твоей палёной шерсти. Но пока я спал, я кое-что придумал! Будем воплощать! Звони Гринчу!

Над ночной снежной пустыней понёсся нестройный хохот.

@nina_tsu

## Борщ всему голова

Мы ехали на машине. За рулём, как всегда, я. Ты был не разговорчив сегодня, впрочем, как и обычно.

Но твой запах сводил меня с ума всю дорогу.

Я и борщ. Мы ехали по шоссе, еще тёплая огромная кастрюля сидела на пассажирском сидении. Стемнело, и её очертания выглядели торжественно на фоне мелькающих деревьев.

Я заметила на обочине Деда Мороза. Он держал посох и мешок, серебряная борода развевалась на ветру. Мороз голосовал, но машины не останавливались. Я притормозила: «Дедушка, вам куда?»

— Ну-ка, вали из машины, дальше пешком пойдёшь! — Дед запрыгнул на заднее сидение и направил на меня посох, как будто это была винтовка.

— А вы суровый, — в голове перебирала варианты, как теперь от него избавиться. — Я никуда не пойду, старый ты хрыщ!

— Ебушки‐воробушки! Так ты ещё борзеть будешь, — и дед нажал на кнопку в посохе. Тут из кустов выскочил табор оленей. Они окружили машину и злобно дышали, так что машина начала раскачиваться.

— Воу, воу, полегче, — мне пришла идея, — а не хотите ли отведать борща?

— Хотим! — хором выдыхнули олени.

— Ну так налетайте.

Главный олень взял кастрюлю и отпил из неё, затем и все остальные сделали по глотку.

Дед выскочил из машины, расталкивая оленей:

— Дайте и мне, гады, тоже жрать хочу!

Я дала по глазам и оставила банду позади. В зеркало заднего вида я заметила, что Дед стреляет по оленями из посоха, а в стороны разлетаются рога и копыта.

Душевный мамин борщ, ты всегда приходишь на помощь в трудную минуту.

А какое ваше любимое блюдо?

@armonia_blog

## Хроники новогодней ночи. Письмо Снегурочки Деду Морозу

— Ну здравствуй, С̶т̶а̶р̶ы̶й̶ ̶Х̶р̶ы̶ч̶ Дедушка Мороз! Пишу я тебе из прекрасного города Саратов!! Да, ёптм, я уехала к маме! Не звони мне, пока я ёпрст не остыну! Последняя капля моего терпения иссякла!

Оленям своим от меня отдельный пламенный *Салют им в ###*! Если Лёнечка не понимает почему он теперь похож на Рудольфа (прим. автора: главный олень Санта Клауса, со светящимся красным носом), то обязательно передай, что это я огрела его с локтя, когда он непринужденно запел:


Дед Мороз Снегурочку

Обманул, как дурочку

Положил на лавочку

И поставил «галочку»!


После вашего визита у маленького Петеньки теперь широкий словарный запас матерных частушек и пошлостей, и его родители, несомненно, позовут вас в следующем году!

Я ещё могу понять соседей, которые вызвали полицию, но то, что вы банда идиотов приказали сержантикам вытянуть руки и сделать «горсточки», в которые вы насыпали барбарисок… (Матерные слова Снегурочки скрыты цензурой).

А потом ты сообщил доблестной полиции, что твой любимый год – это год собаки, и каждый уважающий себя дед Мороз должен встречать его в бобике! Да, ёптм!!

А после…я запихивала Тебя на заднее сиденье машины, слушала, как ты орешь: «В Великий Устюг!!!». Мы живём в Нижнем Чертаново! ЧЕРТАНОВО!

Ей богу, молись, чтобы я тебя не убила ближайшие 40 недель!

Если ты всё-таки любишь меня и желаешь помириться, то напоминаю тебе правила Деда Мороза!

Запрещается:

— есть у детей с рук;

— использовать посох при организации хороводов и построения детей на награждение;

— выпивать за вечер более одного бокала шампанского;

Необходимо:

— воспитать банду своих оленей! Начни с Рудольфа или я за себя не ручаюсь;

— держать свои лапки подальше от снежинок и снегурок 18+, иначе… до следующего Нового Года ты просто не доживёшь!

И ещё. Наша семья скоро пополнится маленьким снежным гномиком.

С новым годом!

Целую, твоя Снегурочка

@axioma_writer

## Подозреваемый

1.12.

Что мы знаем об объекте? Рост 190, пол мужской, аномальная тяга к детишкам. Замечен у магазина игрушек, бродил за детьми и делал пометки в списке. Возраст неизвестен, свидетели используют оборот «старый хрыщ».

3.12.

Подозреваемого сдали свои же, шайка рогатых. Не поделили общую кормушку. Новый вожак по кличке Рудольф сообщил: дед обезумел, загрузил работой. «Ездил на нас верхом, заставлял шпионить за детьми». Кто их знает, этих БДСМщиков. На допрос и то в сбруе пришли. Грош цена таким свидетелям.

15.12.

Когда грузили подозреваемого в автозак (перевод в отделение 669), вел себя неадекватно, хохотал и кричал: «Вот вы олени, я же вас все равно найду! Не сейчас, так через год вернусь» Бред. Ему сидеть ещё лет двадцать при хорошем приговоре.

22.12, утро.

В камере чертов дымоход! ДЫМОХОД! Звучит как бред, но подозреваемый предположительно бежал через построенную им же трубу. Прямо накануне Рождества. Собака, всю статистику засрал. Жена просила на лбу себе записать, чтоб купил горошка. Напишу сюда.

22.12, вечер.

Не могу перестать думать об этом. Нормальные люди в камере бьют морды, декламируют стихи, репетируют стендап-монологи, призывают к мирным протестам, но этот… Как он вообще построил ДЫМОХОД?

23.12, ночь.

С другой стороны, увидишь такого — и целый кирпичный завод построишь. Глазища горят. Бормочет, выдергивает нитки, репетирует узлы. Я знаю, он рядом.

24.12.

Опросил сокамерников хрыща. Коллективный психоз у задержанных. Просят всех отпустить в честь праздника. С*ка, точно, горошек надо купить!

30.12.

Из хорошего: горошек купил. Но жена все равно отхлестала полотенцем. Мозговые сорта, говорит, нужны. На работу со мной сгоняла бы хоть раз. Вот где мозговые сорта. И мозги всех сортов. Деда не нашли, а она про свой долбучий «оливье».

31.12.

Нашли ублюдка. Запудрил мозги целому отделу: нацепили костюмы эльфов, повязали шефа полиции бантиком. Я сбежал через окно на крышу и пишу это в обнимку с трубой дымохода. Помогите, он идёт…

1.01, утро.

Проснулся. Рецидивист мертв. Признаков насильственной смерти нет. Я надел его костюм, чтобы согреться. Теперь все в порядке. Только сани захотелось купить. Интересно, что хотят в подарок соседские дети?

@suricata_non_grata


## Приключения Коржика, Сурка и Шепеля

Есть у меня друзья, которые могли бы написать книгу «Как не надо праздновать Новый год», но они этого, конечно же, не сделают, потому что оболтусы. Называть их настоящие имена не буду, их все равно никто не помнит, а в компании все используют клички – Коржик, Сурок и Шепель.

История эта произошла в тот самый раз, когда наша компания уехала праздновать Новый год в деревню, а все самое вкусное, то есть алкоголь, оставила в городе.

Коржик, Сурок и Шепель первыми пошли на разведку, долго гуляли по соседям, шумели и пели, но к полуночи вернулись с искусственной елкой и пузырем самого настоящего самогона. Пузырь был уже ополовинен, угадайте кем. Народ, увидев самогон, приободрился. И празднование пошло своим чередом: салаты, песни, баня, снежки, снова салаты, танцы и веселье.

Под утро в живых остались только наши три богатыря. Возможно, вместе с пузырем самогона добрый сосед выдал им какой-то антидот, но с нами им никто не поделился. И пока все спали беспробудным сном, Коржик, Сурок и Шепель доедали на кухне салаты и фантазировали на тему зомби, вампиров, оборотней и других прелестных существ.

В какой-то момент Шепель пошел в туалет, который по классике деревенского жанра находился на улице и представлял собой пугающего вида деревянный домик. Не было его долго, то ли селедка под шубой оказалась несвежей, то ли думы философские его затянули, но минут через 30 Коржик и Сурок обеспокоились отсутствием товарища. Предрассветная тьма+самогон+разговоры о зомби дали свои результаты. Было решено, что Шепеля похитила нечисть. Вооружившись чугунной сковородкой и чесноком, Коржик и Сурок отправились спасать друга.

Кое-как дойдя на нетрезвых ногах до туалета, они услышали рычание и хрип.

«Ей богу, словно кто-то глотку перегрызал!» – потом неоднократно повторял Коржик, рассказывая обстоятельства дела.

Звуки доносились из туалета. «Оборотень!» – решили друзья и, испугавшись собственной догадки, с разбега бросились на туалет с целью оглушить врага. Дверь оказалась заперта. Парадокс деревенского туалета: шпингалет, прибитый к двери, оказался крепче, чем все сооружение. И когда два здоровых лба со всей дури влетели в него, туалет просто упал набок.

Рычание на мгновение стихло, но вскоре продолжилось под крики и мат Коржика и Сурка.

Как показало дальнейшее расследование, Шепель попросту уснул в туалете. Когда его импровизированная опочивальня рухнула, он продолжал спать, как ни в чем не бывало. И проснулся только тогда, когда мы, разбуженные и злые, стали разбирать сломанные доски.

Коржик получил вывих плеча от столкновения с туалетом, а Сурок — сотрясение мозга от столкновения со сковородкой. Шепель же получил здоровый сон и небольшое обморожение понятно какого места.

А вся наша компания получила хороший урок и звездюлей от хозяина этого дома и туалета соответственно.

@goodronika

## Хроники деда мороза

Вот жизнь пошла. Люди перестали верить в чудеса и волшебство. Хоть с работы увольняйся.

А ведь я всегда любил свою работу, считал её самой лучшей! Дарить праздник, дарить подарки, видеть эти счастливые лица, водить хороводы под елочкой, петь новогодние песенки, слушать стишки…

А угощения? Эти праздничные столы с оливье и селедкой под шубой, тарталетки с Красной икрой и шпроты?

Неужели это конец?

Обессиленный Дед Мороз сидел на ступеньках подъезда и курил самокрутку.

— Чего грустишь, отец?

К Деду Морозу подсел молодой развеселый паренёк с легким шлейфом дорогого перегара.

— Французский? — спросил Дед Мороз.

— Ага. курвазье ХО. Не угостишь папироской?

— На, травись на здоровье, если не брезгуешь.

— Что ты, бать, это ж ностальгия… пацанами и не такое смолили… Давай, выкладывай, что стряслось? Может помочь чем? А то Новый год же! Такой праздник! Давай, сегодня я стану твоим Дедом Морозом. Загадывай желание!

Дед Мороз покосился на паренька и лишь покачал головой.

— Если б всё было так просто, внучок… тут без чуда не обойдёшься.

— Выкладывай, а я уж там решу, настоящий я сегодня Дед Мороз или нет.

— Ну, слушай. Захожу я к одним в квартиру, а там мусор кругом валяется, вещи разбросаны, посуда не мыта, елка не наряжена. Где, спрашиваю детишки-то? Кого поздравлять? А мне не совсем трезвая дама и говорит: «Дедушка Мороз! Это я тебя вызвала. Скучно мне одной, понимаешь? Давай я тебе сейчас стишок расскажу, а потом ты мне подарочек сделаешь?». Ну, рассказала она мне стишок, из Есенина что-то… мешок-то у меня волшебный, сам решает, что подарить. Достаю, значит, подарок. Коробка такая красивая, на ней зайчик розовый нарисован. Вручаю. А она в плачь. «Издеваешься, да?» говорит. На коробке написано было виброизолятор какой-то.

— Ха-ха… вибратор что ли?

— Ну да! А что это, внучок?

— А это, отец, чтоб не так одиноко было! Хороший подарок, правильный!

— А чего это она тогда так расстроилась-то, заплакала прям…

— Это она от радости, не переживай… дальше рассказывай!

— Ладно. Пошел по второму адресу, а там… Пир горой, народу не протолкнуться! Все танцуют, поют, веселятся. Я минут двадцать бродил по квартире и спрашивал, кто меня вызывал. В итоге нашёл. Паренёк, молоденький такой. Сидит в уголке, в наушниках. Спрашиваю: «Что ли Деда Мороза вызывал?» А он отвечает: «Я». Я ему: «А чего хмурной такой? Дверью что ли ошибся?». А он: «Да нет, это моя квартира, только не весело что-то». Вот дела, думаю. Пригласил столько друзей, а сам не веселится. «Стишок-то расскажешь?» —спрашиваю. А он мне наушники вставил. Говорит, сам написал. Такие хорошие песни, аж за душу пробрало.

— Ну? А подарок-то какой подарил? —паренёк у подъезда аж привстал со ступенек.

— Не перебивай старика, а то заново придётся историю рассказывать… так о чем это я… ах да. Полез я в мешок и, к своему удивлению, достаю упаковку свечей и гитару. Парнишка взял подарок, покрутил в руках. Гитара ему очень понравилась, но зачем свечи и как играть на гитаре в такой суматохе?

— Ну и? —не унимался новый знакомый.

— Что, ну и? Хлопнул я в ладоши, тут свет в квартире и потух. И гитара пригодилась и свечи.

— Здорово, настоящие чудеса. Молодец!

— Да чего здорового-то? Оценят ли подарок его друзья?

— Друзья обязательно оценят, а все лишние расползутся по другим квартирам.

— И то верно. — Дед Мороз кивнул.

— А ещё есть истории?

— Да полно историй, только невеселые они какие-то. Всё не так стало… и праздник— не праздник.

— Ну, тогда послушай мою историю, отец! Слушай. Я сегодня должен был улететь с друзьями в Австрию, на лыжах кататься. Едем в аэропорт на микроавтобусе. Моя девушка сидит впереди меня и с кем-то переписывается. Я вижу, что она пишет через отражение в окне. Некрасиво подсматривать, но делать все равно было нечего. Сначала приветы, поздравления родителям, подружкам, а потом… А потом…⠀

— Ну чего потом? — Дед Мороз уже сам привстал со ступенек.

— А потом она пишет «прости, любимый, но я должна встретить Новый год с родителями, зато на рождество мы будем вместе» и так гадко стало, ведь мне она сказала всё в точности до наоборот.

— И что ты?

К тому моменту мы приехали в Аэропорт. Я думал лишь о том, что вот бы случилось чудо и рейс отменили. А получилось ещё интереснее. Мне запретили вылет, так как я не заплатил какие-то то ли штрафы, то ли налоги.

В итоге друзья с девушкой улетели, а я остался в аэропорту. И ты знаешь, отец, так хорошо стало! Это был лучший подарок! Вот я и решил сегодня всем помогать и стать Дедом Морозом!

— И многим помог? —Дед Мороз прищурился.

Паренёк достал блокнот и стал зачитывать по списку:

1. Поймал воришку в аэропорту, загремел в участок за драку.

2. Помог донести тяжелые чемоданы до такси, оказалось, что ворованные, опять загремел в участок.

3. Полчаса выталкивал машину из сугроба возле аэропорта. Водитель был так рад, что я ему помог, что забыл поблагодарить, видимо к новогоднему столу торопился.

4. Добрался до метро на автобусе, распевая новогодние песни с водителем. Остановили ДПС. Чуть не оштрафовали за то, что отвлекал водителя во время движения. Минут пятнадцать пел песни вместе с сотрудниками ДПС. Довезли почти до дома.

5. По дороге на меня упала кошка, видимо соскользнула с балкона. Начал звонить по всем квартирам, спрашивать, не выпадала ли у вас кошка из окна? Много чего наслушался в ответ. Хорошо, не побили.

— Ну, нашлись хозяева-то?

— Да нашлись. Предложили выпить за здоровье кошки, а заодно и тещи, что на балконе курила. Решил поскорее домой пойти, пока теща на голову не свалилась. Её ж ведь тяжелее вернуть будет.

У соседнего подъезда нашёл мужика на лавке. Совсем наряженный. Сил до дома добраться у него уже не было. Поднял его и потащил. Он меня, и всех к кому мы заходили, пока искали его квартиру, коньяком-то и напоил. Хорошо, что жил он на третьем этаже. Думаю, до пятого этажа я бы и не дошёл.

— Внучок. Но ведь у тебя истории-то тоже не смешные. Чего ж хорошего-то?

— Отец, главное, чтобы у себя на душе было радостно. А когда помогаешь людям и делаешь добрые дела от души, то сеешь в их сердцах других надежду, такое маленькое чудо, что не всё так плохо в этой жизни, что всё наладится, изменится к лучшему.

Я верю, что это зернышко обязательно прорастет. Ведь сегодня же Новый год! Пора чудес и волшебства.

Паренёк достал мандарин с веточкой и протянул Деду Морозу.

— С Новым годом, с Новым счастьем! —Молодой человек улыбнулся так, что на сердце Деда Мороза стало тепло и спокойно.

— Погоди, внучок, может у меня в мешке и для тебя подарочек найдётся. Погоди…

В этот момент с балкона выглянула девушка в костюме снегурочки и крикнула:

— Дедушка Мороз! Помогите нам бутылку шампанского Открыть, а то сейчас куранты бить начнут. Подымайтесь скорее и внучка с собой захватите. Мы ждём…

Дверь подъезда открылась.

Паренёк взглянул на Деда Мороза, придерживая дверь.

— А ты действительно что ли, настоящий Дед Мороз? Это же Юлька из тридцать седьмой Квартиры. Сколько тут живу, она ни разу на меня не взглянула, а тут зовёт шампанское открыть в новогоднюю ночь? Это же просто чудо! Бежим скорее!

— Ты беги, внучок, беги, я догоню.

Дверь захлопнулась, а через минуту изо всех окон раздались выстрелы шампанского и возгласы «с Новым годом, с Новым счастьем».

На ступеньки рядом с Дедом Морозом села Большая ворона. Старичок очистил мандарин и угостил птичку.

— Угощайся, Каркуша, с Новым годом. Всё правильно внучок сказал:

Главное, посеять зерно любви, доброты и счастья! И оно обязательно прорастет, обязательно!

С Новым годом!

@San_welder

## Бабушкин козлик

Посвящается бабушке, которая любила меня беззаветно.

Прежде чем начать, надо объяснить. Я была наивным и вместе с тем хитрым ребёнком. То есть верила в авторитет и правильность действий взрослых и одновременно вила из них верёвки прекрасными голубыми глазами и послушанием. Вот так я постепенно и становилась угодливой двуличной особой, без книжек применяющей техники НЛП. Но речь пойдёт не о моей сучьей натуре, а о шубе из козла.

Бабушка любила своих внуков великой бабушкиной любовию! Носила, кряхтя и часто останавливаясь по пути, огромные тяжеленные сумки с продуктами — только всё самое лучшее детям. Брала в кредит на студёных открытых рынках одежду на примерку. Собирала под матрасом деньги на компьютер и на отдых у моря. И раскладывала каждое утро в полиэтиленовые пакетики горсти карманных денег — чем старше внук, тем звонче звон был. Дети же ни в чём не должны нуждаться?

Сама она пережила войну: грызла засохшую краюху голодными ночами. Поэтому отдавала нам всё. Правил было только два — не выкидывать хлеб и уважить бабушку.

Самой большой мечтой бабушки была счастливая замужняя жизнь внучек. А как же выдать, если приданного нет?! Потому массивный шкаф натурального дерева, что стоял у высокой её кровати, начал готовиться к моему бракосочетанию чуть ли не с самого рождения.

Чего в нём только не было: вязальная машинка и тонны пряжи, огромный чемодан с якобы посудой Цептер, чемодан средних размеров с японскими ножами и совсем миниатюрный — с серебряными противомикробными ложечками. С годами свободного места в закроме становилось меньше, а богатств прибавлялось.

И вот настал тот момент — мне лет десять было, наверное — когда бабушка поняла — пора!

Пора закупаться мехами.

Что её сподвигло, не знаю. Может финансовое благополучие. А может приснилось, что жить мне в Сибирских снегах. Но вскоре кроме моли в шкафу завелась лиса, за нею енот и каракуль. И много ещё чего — например, длиннющий зимний кожаный плащ и дубленка. И всё естественно бралось на вырост — сразу полусотенных размеров. И много чего там было. Но вот кого я запомнила больше всего — так это козла.

Было ощущение, что животного сорвали с шиииироких плеч казака. И для усиления эффекта между шкурой и подкладкой ещё и подплечики вшили. Сейчас я, конечно, понимаю, что это мода — благо Леди Гага показала. Но вот в одиннадцать лет разговоры о том, что может не надо ждать и пора идти щеголять шубкой в школу, напрягали.

Сколько слез было пролито: все крутые девчонки в пуховичках и я — в козле. Но правило «уважить бабушку» и начальная стадия подлизывания помогли мне найти решение.

И мы заключили договор, что когда я вырасту и поступлю в институт, то в первый же морозный день вплыву в аудиторию в козлятинке, в богатых немецких сапогах и в брильянтах, что в бархатной синей коробочке ждали своего часа вот уж восемнадцать лет. Но дабы козла не пожрала моль (которая, к слову, уже строила наполеоновские планы на другие благородные меха), один раз в год под покровом новогодней ночи я обязалась «выводить» животное на прогулку.

Вы кстати не зря все это читаете!

Мне было шестнадцать, я хотела любви и романтики, но природная стеснительность, неуверенность и широкоплечий козлик пятидесятого размера на мне сорокчетверке, к гадалке не ходи, пророчили в два ночи слушать в наушниках Чайфов и немо открывать рот, подпевая «есть здесь хоть кто-нибудь кроме меня». Немо — потому что домашние бы уже спали, а я нет.

В тот год сценарий празднования — голубой огонек, куранты, желание на бумажке, курица в фольге и бутеры с нерастаявшим кубиком масла, а потом получасовые шатания в городском парке и немой Чайф в пустой, усеянный сработавшими салютами, двор — чуть менялся.

Все то же самое, только не дома, а в гостях — у дяди-весельчака. Он любил расспрашивать про мальчиков, а на отнекивания по-доброму называл перезрелой сливой. В общем то ещё испытание.

Жил дядя в десяти минутах ходьбы. И когда выяснилось, что мы забыли пакеты с салатами и мясом, то возвращаться поручили мне.

И вот перебежками от помойки к помойке, от голого куста к тоненькой берёзе, придерживая полы козла, чтоб не волочился, я — на пути назад. В руках не только козлиная шуба, но и селедочная, в пакете. В другом: оливье, картошечка, мясо — в общем вы поняли, с дяди только хата, а с нас — блюда́.

Капюшон козла (да-да, бабуля расстаралась) падал на нос. На улице минус 20, а я вспотела в попытках не встретить знакомых в таком виде. На миг остановившись сменить руки, я вдруг услышала среди постоянной канонады фейерверков «мяу». А потом ещё и ещё. Неведомый кот, словно поняв, что помощь пришла, начал голосить во всю глотку «ммяяяявввууууу». На моё кискисканье из плотной шапки снега на верхушке елки высунулась кошачья морда. И как ее оттуда?

Отмороженный мозг выдал решение почти мгновенно. Засучив рукава козла, я запустила пальцы в «Шубу» и наловила коту рыбки. Вид у меня был конечно озверелый. Ну а дальше… любой кот — кот! Спустившись на запах селёдки на две ветки вниз, кот вцепился лапами в лапу ели и смотрел на меня типа «твоя очередь».

Не слови меня Гринпис, я реально раскачивала ель. Но даже в козлике пятидесятого размера проиграла это противостояние. Осторожно хватаясь за ветки, я полезла за котом. Казалось, улица затихла. И почти схватив кота за хвост, я услышала снизу мужской преприятнейший голос:

— Вкусная шуба, только селёдки маловато.

От неожиданности я потеряла баланс и, всё-таки поймав в воздухе кота за шкирку, съехала кулем прямо под ёлочку…

В ту ночь любовь настигла моё сердце. И вот уже десять лет тридцать первого декабря мы с мужем, котом Селёдкой, и уже детками ходим под елку. В козлиных шубках едим «Шубу» и вспоминаем, как зародилась наша семья.

P.S.: спасибо за приданное, бабушка, где бы ты ни была.

@writer_jerrylewis

## Последний автобус

Организаторы мероприятий, конечно, ценят артистов, ведь они приносят им деньги. Но поскольку артистов много, то ценят они их примерно так же, как хищные рыбы своих мальков — сто штук сами сожрали, еще соточку где-то потеряли, тудым-сюдым, усушка-утруска, глядишь, человек двадцать живых рыбёх осталось. Зато выжили самые сильные, конкурентоспособные. И не возмущаются лишний раз — молча пучат глаза, а потом плывут, куда пошлют. У нас тоже так: едем, куда пошлют и поем молча.

В тот Новый год нас послали куда-то под Томск на загородную турбазу. Полтора часа от города на автобусе. Я подчеркиваю, на обычном рейсовом автобусе, куда нам надо было запихнуть весь наш аппарат, а уже от автобуса переть его пёхом через лес. Соответственно, чтобы добраться в обратную сторону, мы должны были успеть на последний автобус, а потом сесть на поезд до Новосибирска, потому что ни питания, ни ночлега в Томске не предполагалось и денег на это не выделялось. А уже в Новосибе нас ждала цивилизация, родные, друзья, ёлка и селедка под шубой.

Мы немного нервничали из-за того, что автобус последний: если бы выступление затянулось, нам пришлось бы куковать до утра. Но все прошло идеально: мы освободились вовремя, в рекордное время собрали все свои пожитки и на автобусную остановку прибыли даже чуть раньше. Настроение было отличное: выступили мы хорошо и автобус появился вовремя.

Правда, он почему-то не подрулил к нашей остановке, а продолжал на полном ходу пилить по трассе. Мы подхватили наши комбики-костюмы и побежали за ним, крича и размахивая незанятыми руками. Хотя незанятых рук у нас не было, но я точно помню: чем-то размахивали. Это было даже немного весело — размяться на свежем воздухе, хотя аппарат, конечно, тяжелый и неудобный…

До нас не сразу дошло, что автобус не собирается останавливаться. Но он газанул, обдав нас абсолютно не новогодним ароматом, и стремительно умчался куда-то в темноту. В лесу кто-то завыл. Снежинки, радужно вспыхивая под фонарем, падали на его следы. Еще несколько минут — и даже напоминая о том, что здесь когда-то был автобус, не останется.

Мы переглянулись и медленно поставили груз на дорогу. Время новогоднее, вызвонить такси, да еще хрен пойми куда шансов нет. Хотя мы рыпнулись, конечно. Если бы дело было хотя бы под Новосибирском, можно было бы напрячь кого-нибудь из друзей с машиной. Но тут Томск. Точнее, тут лес, а где-то далеко-далеко за лесом — Томск. А еще дальше — в Новосибе — селедка уже выплясывала под своей шубой от нетерпения. И мы начинали понимать, что она нас не дождется.

Минут сорок мы сосредоточенно тащили аппарат по дороге в ту сторону, куда уехал автобус. Дорога была устрашающе безлюдна, снег усиливался, а пальцы замерзали. Но Новогодние чудеса никто не отменял, и нам попался мужичок на разбитой копейке, который как раз ехал в город. Что его сподвигло попереться куда-то в это мертвое время, мы до сих пор не знаем. Не иначе как Дед Мороз попросил за нас.

@nataly_luck

## Золотые крылья

На новый год можно смотреть по-разному.

По-детски: широко распахнув глаза.

С дергающимся глазом: увидев в чате детского сада «собираем по 15 000 рублей на деда Остеопороза, ох простите, деда Мороза и подарки.

С плотоядным прищуром: как человек, который в новый год работает.

Артист — существо творческое, и потому вечно голодное, охочее до новогоднего чёса. В Новогоднюю ночь платят на порядок больше.

Гавным-давно, давно-гавным в Новый Год я крутила животом под восточную музыку, пока факир отжигал. Так отжигал, что у нас загорелось всё. Тряпка, в которую заворачивали горящую булаву, моя юбка ёлка, парик ведущей, наш аванс. Я была юна и не прожжена жизнью, чуть в обморок не отправилась. Fuck-ir же как раз был прожжённый и не дрогнув ни единым мускулом лица спокойно и методично затушил горящую тряпку париком ведущей. Он был так же хорош, как канадские пожарные, пока я отвлекала людей от холодца и огня своим трясущимся холодцом и давала там пожару полу оголёнными персями.

С того вечера я усвоила что даже если у тебя жопа в огне, посторонним это показывать не обязательно.

А еще мы однажды танцевали в Новый год в московской кафешке на крошечном пятачке, который нам при заказе представляли чуть ли не олимпийским стадионом.

Стадион видимо накануне заболел и усох. Мы не танцевали, а буквально «ходили под себя», так не амплитудно, что позор. Нет, не потому что мочили друг друга взмахами ног и золотых крыльев.

А потому что официанты рассматривали наш олимпийский танцпол как зону работы и пробегали через нас с шашками овощными шпажками наголо, да держа селедку под шубой перед собой как щит. Не все селедки и официанты прорвались через ноги и золотые крылья без потерь. Некоторые гости лакомились селедкой под накладными ресницами, а мы танцевали в роскошной шубе – майонезной.

Не все гости испытывали хоть какую-то заинтересованность в танцах. Прямо перед нами сидел мужчина с пустыми глазами и одну за одной опрокидывал в себя стопки.

С того вечера я усвоила, что лучше танцевать на потеху пустоглазым вместе с друзьями, чем быть этим пустоглазым, и встречать новый год с бутылкой водки.

@uliana.kerosinka

## Чудо новогоднее

«Какие планы на Новый год?» – Юлька, моя неугомонная сестра, верещит в трубку и жаждет сиюминутного ответа.

Нет!  Не то, чтобы я была против, скорее, я категорически даже «За».

Ну сами посудите, что может быть лучше? Загородный посёлок, лес, скрипучий снег, звёзды и… Пашка…

Не, не, не, это не то, о чем вы подумали, и вовсе не моя это тайная любовь. Любовь эта скорее безусловна, его просто невозможно не любить…  Ведь он самое, что ни на есть, настоящее чудо!

Чудо в перьях, чудо природы, чудо-Юдо – любой эпитет выбирайте, все о нём.

И что из всего вышеперечисленного является большей достопримечательностью этого райского уголка, я бы ещё поспорила, да сомневающихся, увы, нет.

Иначе соседи, спустя несколько лет, всё также с надеждой и плохо скрываемой опаской, встречая Юлькину свекровь, не спрашивали бы: «Что, Нин, твои-то приедут?».

Иногда мне кажется, что будь такая возможность, и все экстренные службы района внесли бы этот вопрос в качестве основного, и выдохнули бы с облегчением, услышав столь желанное: «нет!», но…

Пашка по прежнему любит маму, Юлька любит мужа, а я – всю их семью, а потому все вместе, традиционно 31 декабря, мы тащим свои городские задницы в лоно природы, счастья и Чуда…

Воспоминания накрывают с головой и меня уносит туда, где…

Женская часть огромной семьи уже во всю окунулась в предновогоднее Сери – бери – подхватывай…

Когда Юлька в халате, с косметичкой и одним накрашенным глазом металась от зала, где дети, по её мнению, уродовали лесную красавицу не по фен-шую развешенными шариками, к кухне, успевая раздавать не менее ценные советы и там.

Я, совершенно не накрашенная, зато в чулках, на каблуках и новом платье, пыталась отбиваться от её важнейших указаний, аккуратно одевая селедку в розовую шубку, мечтая хоть немного привести себя в порядок.

Тётя Нина со своей дочерью и старшими внучками украшали праздничный стол под те же Юлькины выкрики. Пашка, посовещавшись с мужской частью присутствующих за очередной «Дай Бог не последней», решил всё-таки, что время подарков настало и с гордым видом презентовал маме новенькую газовую колонку.

И видит бог, если бы не Юлькины запреты, бабы Нюрина самогонка и руки, которые девать некуда, они же из…, короче, не оттуда откуда надо растущие, ничего бы и не случилось, но желание сотворить чудо и активизировать подарок настолько им овладело, что спорить с ним стало ещё более бессмысленно, чем ходить по нужде против ветра.

Надев очки, скорее для важности, чем для фокусировки на мелких деталях, он ловко провернул задуманное, выпил положенную за труды рюмку и не менее деловито поспешил удалиться…

Первые признаки того, что он всё-таки начудил в большей степени, нежели сотворил чудо, проявились сразу же, когда газовая конфорка плиты издала странный звук… а Пашка, не оборачиваясь, произнес: «Вот и газ пошёл!».

Куда пошёл газ, понять мы так и не сумели, и даже не сразу поверили глазам, увидев, льющуюся из конфорок воду.

Сомнения рассеялись с первыми криками ближайшей по посёлку соседки, возвещающей об аналогичном новогоднем чуде на её кухне отборным среднерусским матом…

Улица стала заполняться людьми, вода стекать с плит, а чудо набирать обороты и раздуваться в размерах…

Абсолютно довольные и счастливые работники экстренной службы «04», ещё долго откачивали воду из трубы центральной газовой магистрали под бой Курантов и вежливо просили показать им чудо-мастера…

Газовое отопление, помахав рукой, радостно предложило встретить праздник в шубах, намекая на солидарность с селедкой…

Эмоции переполняли всех и только Пашка одиноко сидел в углу и о чём-то думал…

– Какие планы на Новый Год? – в очередной раз спросила Юлька.

– Да какие планы, конечно, мы едем к вам! Вот только скажи, Пашка ничего чинить не собирается?

– Молчи лучше! – Юлька хихикнула, поплевала и трижды стукнула Пашку, надеясь, что приметы сработают. – В этом году в планах только лампочки поменять…

Нет! Не то, чтобы я была против… но пожарных предупредить не мешало бы…

Чудо есть чудо.

Екатерина Жилина

@Rina.zh

## Новогодние стишки-снежки

25 декабря


Новый год приходит в гости к нам опять.

Нужно мне работать, чтобы отдыхать.


26 декабря


В магазине столько всякой ерунды.

Как бы от желаний не было беды.


27 декабря


Я письмо писала: «Дедушка Мороз,

В том году мешок мне ты пустой принёс.

Я всю ночь искала важный свой заказ.

Ты не подведи уж, хоть на этот раз»


28 декабря


Я была хорошей девочкой весь год.

Только мне сказали — это всё не в счёт.

Ведь не выставляла фо км в Инстаграм.

И мои старанья без лайков — просто хлам.


29 декабря


Нарядила ёлку и помыла пол.

Может быть добавить водку и рассол?


30 декабря


Позвоню подруге: «Завтра приходи».

На плите дымятся термобигуди.


В ночь с 31 декабря на 1 января


Я с утра строгаю овощи в салат.

Может быть без шубы сельдь мою съедят.

Ночью веселились и заснули в пять.

И селёдку в шубе вывели гулять.


Какое-то января


Всё прошло удачно, это не беда.

Ёлочка упала, впрочем как всегда.

Кто-то бросил шубу, может дед Мороз.

И в рассоле плещется от селёдки хвост.


Вроде бы ещё январь


Гости разбежались или разбрелись.

Нет в мешке подарка. Это что за жизнь.


@natalia.ridel

## Красная Колготочка и два оленя

Жила-была на свете Красная Колготочка.

Не очень милая, зато работящая. Оставила маму с бабушкой в лесу печь друг другу пирожки, а сама уехала в Город капусту стричь для спонсирования семьеобразующей выпечки, так сказать.

Жизнь у Колготочки была нелегкая и странненькая, а под Новый год и вовсе разладилась. Волк заскучал по дикой жизни и убежал к какой-то-мать-ее-шапочке в лес, а из цеха по производству капусты выплатили зарплату хлебными крошками — мол, денег нет, но вы держитесь, а после праздников может быть станет лучше.

Брела домой грустная Красная и думала, что быть синей сейчас пришлось бы очень кстати. А мимо пролетал Дед Мороз и выкинул из упряжки парочку оленей прямо на голову бедной Колготочки.

– Мы, – говорят олени, – по смене передали упряжку и налегке до Северного полюса на поезде поедем.

Наивная была девочка, не смекнула сразу, что хороших работников просто так в Новый год с высокопоставленной должности не отпускают прохлаждаться. Подхватили её олени под белы рученьки, напоили эфиром согревающим да сказки одну за другой рассказывали про волшебную страну, эльфов и подарки.

Очнулась Колготочка синяя-синяя, глядь – а за окошком Северный полюс.

– Вот занесло-то ледяное-мать-его-перетак-дыханье зимы! – посетовала девочка.

Оглянулась вокруг – сказкой тут и не пахнет, а оленей как ветром сдуло. Стоит на перроне, всхлипывает.

И вдруг как в сказке окликает её из вагона не то Снегурочка, не то просто баба отмороженная, просит за бутылкой компота сгонять в магазин по-быстрому. Колготочке делать нечего – сбегала.

Зашла Красная назад в поезд, пригубила стаканчик компота забродившего да рассказала всё Снегурочке: про работу, про Волка, про оленей и бабушку с пирожками. Сжалилась над ней владычица Северная, взяла под своё крыло и увезла назад в Город.

Зашла Красная Колготочка в свою избушку в аккурат к бою курантов, налила себе лимонаду закисшего и улыбнулась:

– А ну их на нос! И Новый год, и Деда Мороза, который исполняет все желания, да не так. Начну менять свою жизнь сама! Завтра.

@air_.i

## Экзотический новый год

Решили мы как-то с друзьями встретить Новый год в экзотическом стиле, что-то вроде гавайско-тропического… Жареные бананы, апельсиновое желе, кокосовый пудинг, суфле из фейхоа, прости Господи!

Дресс-код тоже подобрали подходящий: яркие купальники и лёгкие набедренные повязки. Праздновать-то дома собирались, в тепле: даже заготовили несколько обогревателей на случай внезапного отключения отопления.

Ожерелья и украшения из благоухающих цветов на местном цветочном рынке подобрали. Благоухал наш декор, конечно, так себе, но духи и одеколон сделали своё дело.

С ёлкой вот заминка вышла: Сашка, он у нас всегда Деда Мороза в Новый год играет, предложил вместо ёлки пальму установить, у него в офисе как раз подходящая была, и он мог её на день одолжить. Но все, кроме Леночки, категорически отмели эту идею, это ж хоть и экзотический, но всё-таки Новый год! Понимать надо! Ну, а Леночка на Сашку виды имела, поэтому все его идеи и поддерживала. Ей хоть пальма, хоть кактус, хоть вообще без ёлки, лишь бы Дед Мороз был!

А вот насчёт развлечений всяческих разногласий не возникло. Они что на Гавайях, что у нас, одинаковые: употребить, поплясать, фейерверк запустить, ну, у нас ещё снегом за шиворот побросаться.

Приступили к подготовке. Для начала надо было затариться продуктами подходящими. Пошли искать по рынкам и по супермаркетам… Ну, с бананами, апельсинами сейчас запросто, а вот сложнее оказалось с кумкватами, питахайей, он же драконов фрукт, и карамболой. Но, на удивление, мы всё купили и даже с первого раза!

Стали готовить! Наша всезнающая хозяйка, кулинарка Натали, рьяно взялась за дело. Остальные были вроде как на подхвате. Уже в процессе готовки, конечно, выяснилось, что Натали с блюдами экзотической кухни только по интернету была знакома и то мельком и шапочно, ну, в общем, названия одни читала.

Короче, бананы у нас сгорели, к едрене фене, парфе из фейхоа получилось приторным, закуска из радужной форели с кумкватами кислой отчего-то. Может, правда, хрена к ней не хватало. Но хрена у нас не было. Всё ж таки Новый год намечался экзотический! Натали только коктейль с манго испортить не удалось. Так водку вообще сложно испортить!

Короче говоря, пришлось нам, как и всегда, Новый год встречать с оливье и сельдью под шубой: всё купили по-быстренькому, благо супермаркет был за углом. Но зато праздновали в ярких купальниках и экзотических набедренных повязках. Да ещё с коктейлем из манго, да под ёлкой, да среди благоухающих одеколоном цветов…

А вот с развлечениями казусов не случилось: и употребили, и поплясали, и фейерверк устроили! Ну, а снега за шивороты друг другу столько набросали, что некоторых особо отличившихся, Деда Мороза, например, потом пришлось горячим глинтвейном лечить. Но это уже совсем другая история…

@ermakovae_lena

## Лебеди, девочка и Новый Год

Мне почти исполнилось пять лет, я сидела, запершись в туалете, и ждала Деда Мороза.

Больше никого не ждала. Потому что мне было и так очень хорошо. В большом, смежном с ванной, туалете в квартире маминых друзей.

Сквозь небоскрёбы сугробов, с огромным блюдом «Селёдки под ледяной шубой», мы пробрались к ним на праздник в новогоднюю ночь.

Гостей собралось много. Но моим ровесником был только кафель в ванной комнате. Возрастной минимум весёлых ребят перевалил за тридцатник.

Мне было скучно и тоскливо. Отец уехал в командировку, квартира с Дедом Морозом осталась без присмотра, а впереди никакой надежды на скорый сон.

Раскрасневшиеся мужики рассказывали анекдоты и часто выходили на балкон «подышать». После их возвращения меня сносило с дивана выхлопом серьёзных градусов.

Человек в форме с усами, про которого кто — то сказал: «А вот и дядя милиционер» активно чистил для меня мандарины. Его стратегия была ясна даже пятилетке. Рядом сидела моя временно безмужняя и красивая мама. Я понимала, что схема усатого провальная, поэтому с удовольствием поглощала цитрусовые.

Стол был похож на рыночную площадь. Пахло вишнёвым компотом, шпротами, сырокопчёной колбасой и кислой капустой. Посредине в неприличной позе лежала большая утка, её окружали яблоки и куриные ноги. Одна половина стола была посвящена консервации хозяйки, другая — кулинарным талантам гостей.

Я тихонько подваровывала сырную нарезку, но была почти сразу с позором застукана усатым. Хозяйка, тётя Люба, спалила картошку, но не признавалась. Она рассказывала, что — то про новый рецепт «с запахом костерка».

Мамина селёдка оттаяла и приняла радостный вид.

Усатый нахваливал подшубное творение и говорил, что хорошо бы пойти с мамой «подышать».

Одинокая и грудастая женщина в бархатном платье предложила дяде милиционеру свой винегрет. Но он сказал, что не любит фасолины, подмигнул мне и дал мандаринную дольку.

Тогда она предложила винегрет мужику, который сидел под ёлкой с гитарой и что-то пел дурным голосом. По телевизору «Берёзка» его перебивал Леонтьев. Вообще — то его перебивали все, потому что Леонтьева слушать хотелось больше.

Когда гости «надышались» воздухом и перешли к проводам старого года, я решила рассмотреть кафель с лебедями в ванной. Он был великолепен — на всю стену.

Чтобы любоваться было удобнее, я закрыла дверь на щеколду, уселась на крышку унитаза и начала рассматривать птиц.

И тут, на стиральной машинке меня ожидал сюрприз. В маленькой хрустальной вазочке лежали конфеты в ярких обёртках.

Я поставила вазу на коленки и развернула блестящий фантик. Это был большой шоколадный шар. Я радостно разжевала его. Горьковато — терпкая начинка смешалась со вкусом какао и кофе. Не делая перерывов, я отправила вдогонку за первой ещё пару конфет. Мята, ваниль и клубника горячими струйками опустились через бронхи в желудок и стало очень хорошо.

Лебеди на кафеле зашевелились и полетели.

Захотелось смеяться и звать Деда Мороза. Но в ванную забарабанили люди.

Усатый и мама говорили, что скоро Новый Год, но я не открывала дорогу в сказку.

Около дверей в туалет собрались все гости. Тётка с грудью орала, что из-за меня они пропустят праздник. Гитарист что — то рассказывал из жизни. Предлагали сломать дверь. Я съела ещё один шар, выбросила фантики в корзинку и медленно открыла щеколду.

Пошатываясь, вышла из туалета. Мне было пять лет, я была пьяна конфетами с ликёром.

По телевизору показывали Наташу Королёву, и я радостно шла ей на встречу. У неё, наверное, тоже был кафель с лебедями, потому что она смотрела на меня и пела: «Синие лебеди, где же вы где, тени от крыльев на синей воде…»

Как наступил Новый Год я не помню. Гордые птицы меня унесли в объятья Морфея. А утром за нами приехал папа.

@viva_torri_viva

## Новогодний рейс

«Было мне тогда двадцать пять лет. По распределению после института попал я в один далёкий город за Уралом. Тогда это было в порядке вещей: отучился, распределился и вперёд, куда Родина позовет! Но каждый раз на Новый год мне удавалось попасть домой, в Москву. Все на работе знали, что 31-го декабря часов в 11 я несся в аэропорт и улетал на несколько дней в столицу.

Коллеги делали мне небольшие заказы, что кому привезти, и начальство в том числе, поэтому и в этом году я даже не сомневался, что проведу новогоднюю ночь дома, в большой и дружной компании, именуемой семейством Татаровых!

Обычно собиралась вся семья: родители, бабуля, сестрёнка со своими шумными отпрысками и немного угрюмым мужем Василием, брат Василия с какой-нибудь очередной претенденткой на его руку и сердце, дядя Толя – закоренелый холостяк, которого моя мама постоянно пыталась женить и две-три соседки, потенциальные невесты.

Накрывали большой дубовый стол времён бабушкиной молодости, готовили много вкусностей, не забывая о традиционной селедке под шубой и тазике оливье. Папа обязательно приносил огромную ёлку, дядя Толя каким-то чудесным образом доставал икру и мандарины. В общем, всё было традиционно, но тепло и очень душевно. И я просто не мог себе представить какой-то другой Новый год.

Но на этот раз судьба готовила мне сюрприз.

Как назло, началась настоящая зима и все дороги замело. Их усердно расчищали, но снег валил, не переставая, и я понимал, что на свой рейс я не успеваю катастрофически.

Но, на мое счастье, в аэропорту царила полная неразбериха. Рейсы то задерживали, то объявляли посадку, почему-то каждый раз у разных стоек регистрации. Народ бегал туда-сюда, ругался и нервничал.

Мой рейс тоже задерживался. Сначала я бегал вместе с народом, но потом плюнул и решил пойти в кафе и перекусить, потому что кроме утреннего чая в моем желудке сегодня больше ничего не было.

Ко мне за столик подсел какой-то лысенький кругленький мужичок и стал настойчиво предлагать составить ему компанию, выпить по коньячку. Якобы летать он боится, но по роду деятельности вынужден это делать, а пить одному как-то не с руки, вот и приходится искать каждый раз себе собутыльника.

Я, конечно же, отбивался, как мог, но когда услышал, что мой рейс на Москву в очередной раз задерживается, махнул рукой и сказал: «Наливай»!

Очнулся я в салоне самолёта, повертел головой, осмотрелся. По проходу между кресел ходили стюардессы в костюмах Снегурочек, угощали всех шампанским и мандаринами. Народ, переполненный праздничным настроением, пел песни про ёлочку и Снегурочку. Мой мужичок, одетый почему-то в костюм Деда Мороза, показывал фокусы и дарил подарки детям.

Рядом со мной сидела чем-то расстроенная девушка и совсем не принимала участия в общем веселье. Глаза ее были красные, видимо от слез, периодически она шмыгала носом и сморкалась в платочек. Мне очень хотелось её утешить, но нужные слова не шли в мою нетрезвую голову. Вместо этого я икнул и спросил: «Мы в Москву летим?». Она как-то странно на меня посмотрела и кивнула: «Ага, в Москву, куда ж ещё?». Я удовлетворённо вздохнул и провалился в крепкий глубокий сон.

– Молодой человек, просыпаемся! Пристегиваем ремни, идём на посадку, через двадцать минут будем в Ленинграде!

Мне показалось, что я оглох! В голове заиграла мелодия из «Иронии судьбы». Очень медленно, но до меня стало доходить, что я перепутал рейсы.

– Где этот чертов Дед Мороз? Я ему сейчас морду набью! – стал орать я и оглядываться по сторонам, тщетно пытаясь отыскать мужичка из кафе.

– Какой ещё Дед Мороз? – попыталась урезонить меня стюардесса.

– А вы зачем переоделись? Оставались бы Снегурочками! Весело же было? – продолжал я, но уже не так уверенно.

Я начинал паниковать.

– Девушка, ну что же вы? Я же спрашивал!

– Я думала, вы шутите! – пропищала соседка по креслу и шмыгнула носом. – Пить надо меньше, – сердито добавила она и отвернулась.

И в этом она была, конечно же, права! Говорила мне мама: «Не пей, сынок, с незнакомыми мужичками в кафе!».

Паника усилилась, когда я вышел из самолёта и понял, что в Ленинграде у меня нет ни одного знакомого, до Нового года два часа и в Москву я уже не попадаю!».

Дедушка затянулся трубкой, довольно оглядел собравшееся за праздничным столом семейство Татаровых, выпустил несколько колечек ароматного дыма и хотел продолжить свой рассказ, но маленький внучок Андрюшка неожиданно пропищал: «Ой, дедушка! А кто же тебя спас? Дед Мороз, да?».

– Да нет, мой хороший, Дед Мороз всю эту кашу заварил! А спасла меня та девушка, соседка по креслу! Пригласила к себе Новый год встречать! – дедушка хитро улыбнулся.

– А где же она сейчас, спасительница эта? – не унимался внучек.

– Да вот же она! Рядом сидит! С тех пор и не расставались ни разу! – дедушка обнял рядом сидящую бабушку и чмокнул ее в щеку. – Это был самый лучший Новый год в моей жизни! Спасибо тебе, Дедушка Мороз!

@orabtsevich

## Как две козы Новый год встречали

Две Козы решили встретить Новый год под пальмами.

Альпийская сбрила шелковистую шерсть, оголив мускулистое тельце; Кашмировая выщипала редкий пух, выставив напоказ дохлую тушку, и купили билеты в плацкарт до Адлера.

Бросив чемоданы в гостинице и хряпнув для куража, расфуфыренные Парнокопытные вышли на променад. Южный воздух и колодезное игристое пьянили.

Навстречу показалась тройка, запряжённая баранами. Гарцующий в повозке высокогорный Козёл предложил прокатить с ветерком до терема.

В хоромах Джигит что-то блеял про собственный самолёт и Анды, стелил под копытца мех, обещал чудеса в решете. Его придворные бараны откупоривали рогами сухое и наполняли бокалы.

Козы выпили ключевой горячительной водицы, закусили селёдкой и готовы были занюхать пушистыми дарами. Но не будь Козы дурами, вовремя смекнули, что Бородатый не Санта. Прикрыли обратно селёдку шубой и попросили Козла спуститься с гор на землю и отправить их туда, где подобрал. Хозяин дерзости не ожидал, но просьбу выполнил.

Продолжив дефиле, Козы наткнулись на тарантас, управляемый Золоторунным бараном. Дверца распахнулась, приглашая на экскурсию.

Парнокопытный с гордостью показывал владения с погребами доверху набитыми винными бочонками. Козы потягивали живительную креплённую и зажёвывали виноградной лозой.

Заметив, что запасы тают в геометрической прогрессии, Золоторунный отправил гостий восвояси.

Из погребов Козы выкатились на рогах. Не успели и шага скакануть, как на их головы обрушился ливень. В одно мгновенье улица ушла под воду. Кашмирка старалась держать котомку с паспортами над головой, но бурлящий поток выхватил и унёс родословные в неизвестном направлении.

Скрываясь от стихии, заскочили в кафе под пальмой. Заказали официанту огненной водицы и сельдь под шубой, а шансонье «В лесу родилась ёлочка». Сидят, слёзы льют.

Как только стрелка часов приблизилась к полуночи, около Коз материализовался Дед в вечерних плавках и бабочке. Хлопнул в ладоши, протянул пропажу и цветы.

– Новый год по календарю Майя не повод документами швыряться! Бухать завязывайте! —пригрозил он Племенным и растворился в душной летней ночи.

@ryzhova5590

## Шуба

Женщины моей семьи мастерски создают проблемы не только себе, но и другим! Фирменный стиль выработала еще моя бабушка! Когда времена были тяжелее некуда, Женька умела привнести праздника не только в свою жизнь, но и в жизни ни в чем не повинных людей.

После войны в самом центре Ц-ва, недалеко от школы, разместилась тюрьма, как тогда говорили, для «политических». Ее вышки выбивались из общего ансамбля некогда очень богатого села. Бабушка моя на тот момент была мученицей младших классов. Каждый день по пути в школу и обратно она шагала вместе с подругой Любашей мимо этого казенного учреждения.

Любаша была старше на год, да и вообще выглядела солиднее на фоне жидконогой подруги. Матери обеих остались без мужей, пропадали на работе, а девок держали в такой скромности, что и смотреть больно!

Но под Новый год выпало Любе негаданное счастье. Шуба! Особо редкой масти. Мать, сколько не трепала ее в руках, так и не смогла определить, из какого же опоссума сшита Любашкина обнова, просто сразу предупредила, что спустит с дочки шкуру на заплатки, если та попортит этот меховой шушун.

Правда был у шубки один существенный нюанс. Смердела она за версту, будто сняли эту шубу с мертвой селедки. Женька даже позавидовать подружке не успела, как следует, сразу почуяла в воздухе неладное, вывела Любовь во двор, и с тех пор девочки играли только на свежем воздухе.

31-го декабря на улице было как-то особенно скучно. Отшумела колхозная ёлка, из подарков съедены самые вкусные конфеты. Девчонки молча плелись по дороге. Снег не клеился, разговор тоже. Как вдруг из тюремных ворот выехала длинная телега, запряженная лошадью. На телеге везли большую бочку. Что было странно, без охраны.

Хулиганистая порода Женьки быстро сложила 2+2. Она заподозрила, что в бочке, как минимум праздничная медовуха. Сначала девчонки бежали рысью рядом с лошадью, пока угрюмый дядька не прогнал малявок от греха. Тогда неугомонные усложнили себе задачу.

Женька схватилась за выступающую пробку бочки и заскользила ногами по дороге, как опытный сёрфер! Следом на бегу канючила Любаня: «Дай мне! Дай!» И Женька выдала подруге сразу по-стахановски. Как только Люба вцепилась в уже расшатанную пробку, та выскочила из бочки и осталась у девочки в руках.

В ту же секунду подруги ознакомились с секретным содержимым посудины, которое, как оказалось, в охране не нуждалось. В бочке ехали куда подальше отходы жизнедеятельности врагов народа. Подружки разочарованно остановились, а мужик так и уехал в неведении. Думаю, если бы он случайно заблудился, то запросто бы нашел дорогу обратно по длииинному следу, оставленному на снегу.

И это был бы финал истории, не достойный моей бабушки. Поэтому! Проводив бочку взглядом, девочка-праздник развернулась к подруге и застыла в оцепенении. Женька внезапно поняла, что всему пришел эпический конец: и ей, и Любаше, и её уродской шубе тоже. Зато стало очевидно, что теперь это шуба из овнА. В сумерках овновый опоссум выглядел еще более печально, переливаясь всеми оттенками коричневого.

В попытке вернуть шубе первозданный вид, Женька таскала Любаню по сугробам, натирала шубную щетину снегом, но та лишь покрылась ледяной броней и стала похожа на старую обувную щетку. В голове у уставших расхитителей социалистической собственности стучал лишь один вопрос: «Что теперь будет?!»

Женька знала, что её маманя Любу не тронет, поэтому привела «селедку под шубой» к себе домой. Там она объяснила Ефремовне, что, поскольку в партию их пока не берут, то они вступили, куда смогли. Ефремовна сразу всё поняла, укрыла делегацию новогодним матерком и унесла шубу в сарай смывать казенное имущество теплой водой с мылом.

Два дня Любаша пряталась у Женьки под благовидным предлогом празднования Нового года, пока шуба не просохла и не вернула себе первозданный душок почившей сельди.

@komnatnyj_gurman

## Новый год попадёт в рай

Все, без исключения, дети любят Новый год. Советские детишки, неизбалованные игрушками и развлечениями, особенно.

Отмотайте лет пятьдесят назад.

Обычная советская семья инженеров с ребенком. Двухкомнатная квартира с маленькой кухней. Полулысая ёлка, увешанная мандаринами, конфетами, стеклянными шарами и бусами. На макушке новогоднего дерева что? Конечно звезда. Самодельная гирлянда из маленьких крашенных лампочек мигает в такт щелканью реле, спрятанному в большой железной коробке.

Под ёлкой ватный расписной Дед Мороз и Снегурочка. Вместо снежинок на зеленых лапах клочки ваты. На полу прикрывает крестовину… Ну вы уже догадались — ватный сугроб.

В комнате с ёлкой, кроме маленькой девочки, никого. Третьеклашка, уже такая взрослая, с важностью поправляет ёлочные игрушки, нарывает все новые и новые ватные снежинки и попутно подъедет конфеты. Надо иметь высокую квалификацию, чтобы так изъять вожделенную сладость из бумажки, что и нитка, на которой она висела, не порвалась и форма фантика не выдавала внутреннюю пустоту.

Девочке не скучно. Ваты и конфет ещё много, родители заняты. У папы вечный хоккей по телевизору, мама на кухне гремит посудой. Она всегда «громко» готовит. Даже если это просто «селёдка под шубой», весь подъезд должен об этом знать.

Вы уже догадались, кто эта девочка? Тогда будьте готовы к неожиданному повороту. Всё как всегда — ни дня без приключений.

Наевшись конфетами, я порылась в ящике с игрушками и на дне нашла хлопушку.

Я не знаю, как современные, но раньше в хлопушки закладывался какой-то заряд, пистон или бог его знает что. Бахало громко и вместе с бумажными кругляшками из хлопушки вылетал сноп весёлых искр.

Мой дизайнерский взгляд упал на белый бархан под ёлкой. «Надо его украсить», — подумала я и стрельнула прямо в центр. Разноцветный бумажный вихрь взметнулся в воздух и осел на уже подернутую ожившими огоньками вату.

Замерев от восторга, я наблюдала магическое действо. Там, где пробегали огоньки, оставались черные дымящиеся дорожки. Потянуло палёным.

Горелая вата под ёлкой и на нижних ветках, поджаренный с одного боку Дед Мороз, обугленные мандарины, проводка гирлянды и конфеты. Всё вместе пахло так, будто горела дворовая мусорка.

Родители появились почти одновременно. Видимо, когда закоротило гирлянду, выбило свет. Другого варианта, что могло бы оторвать папу от хоккея, я не знаю. Мама же прибежала на его громогласное «Пожар!»

Картина маслом. Заколдованная немая счастливая девочка, улыбаясь, не сводит глаз с горящей ёлки. Мама ракетой метнулась в кухню за чайником и залила почти весь огонь. Папа решил подойти к вопросу спасения имущества креативно.

У нас в ванной стоял большой эмалированный таз. В «мирное» время мама в нем стирала бельё.

Инженерная мысль родителя сработала так: «Чем больше воды, тем лучше»

Вот вам вторая картина, теперь уже не маслом.

Мы с мамой стоим возле потушенной ёлки и тут в комнату вплывает он — спаситель с огромным тазом, до краев налитым водой. «Да не дрогнет рука…» Видимо дрогнула.

Как в замедленном кино, водичка тугой волной вздымается над наружным краем посудины. Чтобы не потерять ни капли ценной влаги, папа качнул таз к себе…

Финал. Я наказанная стою в углу, оплакивая свой никем не оценённый дизайнерский шедевр. Папины мокрые майка, треники, трусы и тапки разлеглись на батарее. Ёлка в хлам. Мама в запоздалой истерике. Все живы.

Сколько же всего происходит в Новый год? Видимо ангелы все-таки хранят это праздник, как никакой другой.

@aalarinka

## Подарок или сон

– Фу! Рыба? Не люблю эту гадость!

Это не о русалках и даже не о золотой рыбке. Те вымышленные и даже желания исполняют. – Думала я до дня икс.

Было дело в декабре. Мы с будущим мужем решили впервые отпраздновать Новый год вдвоём. Я, он и кот Кузя.

Новогодние атрибуты в наличии: ёлка, она же сосна обыкновенная, шампанское и то, что покрепче, а также тазик мандарин.

В споре по поводу сельди под шубой, выиграл тот, кто готовит – я. Не быть этому салату на нашем столе! Однако недооценила желание мужчины поесть любимый продукт …

Итак, 31 декабря. На ёлке мигает огнями яркое украшение – два зелёных глаза кота. Выпито шампанское, президент высказал пожелания. Потирая ручонки жду подарок.

Пока парень ходил за сюрпризом маялась в ожидании целых пять минут. Смотрю, заходят. Сначала подарок, затем даритель. Необъятная коробка розового цвета в бабочках, перевязанная красным бантом.

– Ага, наверняка мягкая игрушка гигантского размера! – подумалось мне. Но нет. Открываю коробку, а там ещё одна. А в той ещё и ещё. В итоге семь коробочных матрёшек. А в последней пластиковый контейнер с сельдью под шубой.

Моментально настроение покатилось ниже плинтуса. Недоверие, расстройство, обида и злость промелькнули в глазах за секунду. Но даритель быстро сориентировался и дал ещё одну коробочку, а в ней пряталась ёлка из стекла, на которой развешаны красные, зелёные, жёлтые конфеты и одно колечко.

Беру ёлочку … она выскальзывает из рук и разбивается …

Подскакиваю в кровати от звука бьющегося стекла! Кот запрыгнул на стол и сбросил нечаянно кружку, та и разбилась. Какой приятный сон, жаль, что закончился.

@malyk_1984

## Сибирь матушка!

Красноярский край!

Новый год собирались встречать братья и сёстры.

То есть, мои родители, со своими братьями и сёстрами.

Собрались праздновать у тётки, дом огромный, зал, стол длинный, овальный.

Готовились заранее, поросёнка запекали целиком. Уток, гусей несчитанно, в жаровнях, в печке русской! Сели за стол, получилось человек двенадцать, это без нас детворы. Водрузили на стол огромный бутыль с самогоном. Это был шестьдесят первый год.

На столе чего только не было! Вареная домашняя колбаса, копчёное сало и окорока, икра, холодец и винегрет, селёдка под шубой конечно! Жаркое из русской печи! Пельмени в масле сливочном! Грузди, берёшь, они холодные да хрустящие!

А печеное, да хлеба, в русской печи выпеченные, пером не описать! Всё душистое, с пылу жару. Селёдка то, бочками стояла у нас помню, грузди, а ещё икра красная, папа с Дальнего Востока привозил бочонками.

А вот мандаринов и яблок было мало, потому что там это было всё в дефиците.

А ещё запомнилось, как дядька самогон пил. Перед тем, как сесть за стол, он попросил тётку, разогреть ему масло сливочное, от коровы. Она ему масло растопила целую касу, пол-литра, а он взял и всё выпил залпом!

Все смеялись над ним, а он только усы свои протёр. Ну а потом пил со всеми наравне. И часа через два – три, половина мужиков валялись. Кто на диване, кто на кровати, один упал прямо под стол. Дядька ходил, как ни в чём ни бывало, вокруг ёлки напевал, а потом ещё детей начал веселить.

А ёлка была под потолок, с красной звездой! Игрушками разными, шарами, зверями завешана, мишурой серебряной! Запах хвойный, только из лесу! Пошёл он, костюм Деда Мороза одел и уже выплясывал то, хороводы с нами водил, да песни про ёлку пел, вместе с детьми.

А потом подарками одарил. Кому машинки железные, кому куклу, малышам погремушки – попугаев разноцветных, а ещё всем по носкам с оленями!

Раньше с Китаем, в то время, в хороших отношениях были!

Вот это я никогда не забуду!

Вот это Новый год был!

После этого, я такого Нового года уже и не видела!

Были конечно прекрасные, всякие, разные, но такого не видела!

Да, были времена!

А мне было пять с половиной лет!

@biznesiunusova

## Новый год, тётя Маруся и Лёшкины мандарины

Я помню, однажды перед самым Новым годом мои родители уехали к родственникам в другой город. Не знаю, почему, но меня с собой не взяли. Возможно, это было как-то связано со школой, так как уехали они за несколько дней до 31-го, когда у меня ещё были уроки. Не помню, в каком я был классе. Наверное, в 7-м или в 8-м.

Всё шло к тому, что Новый год мне предстояло отмечать со своим школьным товарищем Лёшкой. Он жил совсем недалеко от меня. Родители, конечно, настаивали, чтоб я отправлялся к родственникам (тётя Маруся, сестра мамы, жила тогда в центре) или ехал в деревню к бабушке с дедушкой, но я наотрез отказался. Родители у Лёхи не были строгими, и у нас созрел дерзкий новогодний план: 31-го мы собирались поехать гулять в центр, до полуночи вернуться домой, немного побыть со взрослыми, а потом пойти гулять в парк.

Так мы и сделали. 31-го днём, когда по-хорошему нужно было помогать взрослым готовиться к празднику, мы свалили в центр. Планы были грандиозные (как нам тогда казалось): покататься на горках до звёздочек в глазах, объесться пончиками, познакомиться с какими-нибудь снегурочками и сотворить что-нибудь совершенно дикое (например, шмальнуть фейерверк где-нибудь в самом неожиданном месте или купить и выкурить настоящую сигару). Почти всё из этого нам удалось. Правда, с пончиками вышла заминка: у нас было недостаточно денег (мы купили-таки дорогущую сигару и минут 20 курили её в каких-то кустах неподалёку). Тут мы вспомнили про своих знакомых пацанов из не очень благополучных семей. Они частенько выпрашивали пончики здесь, в этом же ларьке. Благодаря их жалостному виду с чумазыми лицами им, бывало, что-нибудь перепадало. В общем, мы решили попробовать то же самое. Мы взяли окурок сигары и вымазали им свои физиономии – так мы больше смахивали на беспризорных детишек. Натянули шапки на глаза, придали одежде не очень презентабельный вид (хотя она и так была не шик). И что вы думаете? Нам отвалили столько пончиков, сколько мы никогда бы не купили за деньги!

Довольные, мы пошли шататься по улицам. В городе всё было очень нарядно украшено, люди бегали туда-сюда в поисках подарков. А мы просто наслаждались своей свободой, и больше нам ничего не было нужно. Никаких снегурочек мы, конечно же, не нашли. Да и какая снегурочка посмотрела бы на нас, таких страшных, грязных и растрёпанных? Тем более мы, помимо того, что были мелкими по возрасту, были ещё и мелкого роста. Подходящих для нас снегурочек просто в природе не существовало (ну разве что какие-нибудь гномовские снегурочки). Но, правда, одна девушка (конечно, никакая не Снегурочка, а обычная старшеклассница), выходя из магазина, подозвала нас к себе, когда мы проходили мимо: «Мальчики, идите-ка сюда». Но когда мы повернулись к ней, она сморщилась и сказала: «Ой, не-не-не, идите отсюда!»

Когда на улице окончательно стемнело, мы начали думать, что делать дальше. «Может, не поедем к тебе, а? – предложил я Лёхе. – Давай в центре затусим, а сам Новый год у моей тёти отметим?» Лёшка сразу согласился. Только сказал, что ему нужно позвонить своим предкам и предупредить их.

К тёте Марусе мы заявились часов в 10 вечера без предупреждения. Мысли, что она может нам отказать, у меня даже не возникло. Так что мы просто позвонили в дверь, и я с порога заявил: «Мы хотим отмечать Новый год здесь!» Думаю, тётя Маруся, посмотрев на нас, просто не смогла бы нам отказать. Хотя и была, мягко говоря, удивлена.

Нас сразу усадили за стол. Присутствовали ещё какие-то гости, которых я не знал, и всё было мило и очень прилично. А мы чувствовали себя слегка не в своей тарелке. «Саня, – шепнул мне Лёха, – мы с тобой здесь как Том Сойер и Гек Финн». «Ты похож на Гека» – сказал я ему. Нас это очень развеселило, и мы стали дурачиться, прикидываясь такими невоспитанными мальчиками, которые впервые приехали в город из какой-нибудь глуши. Лёшка начал сочинять, будто он в школу пошёл только в этом году, а до этого жил в деревне и находился на домашнем обучении. Нам положили в тарелки «Селёдку под шубой», и Лёха на полном серьёзе спросил, что это за блюдо. Тётя Маруся объяснила ему и спросила: «Неужели ты никогда не пробовал «Селёдку под шубой» ?!» Лёха сказал, что у них на Новый год вообще никаких салатов не бывает. «А что же вы готовите?» – удивилась она. «Мамка сосиски отварит, да картошку пожарит. А отец только пьёт, ему кроме самогонки ничего не интересно». Я знал, что Лёха придуривается, и мне от этого было ещё смешнее. Все гости смотрели на нас, как на каких-нибудь пришельцев с другой планеты. Лёха ковырялся вилкой в салате, а потом вдруг сказал: «Не, но я всё-таки не пойму, где здесь селёдка, а где шуба?» Все засмеялись, а Лёха сидел серьёзный, как будто в школе на уроке.

Потом мы вообще разошлись, сочиняя какие-то совсем уже невозможные небылицы. Точно не помню, что мы там придумывали, но все смеялись. Было без пяти минут двенадцать, когда я остановил Лёху – он уже начал нести откровеннейший бред, и тётя могла нас раскусить. Мы послушали речь президента, жахнули хлопушки, взрослые начали пить шампанское, а мы – лимонад.

Потом все начали дарить друг другу маленькие подарочки, и даже нам достались какие-то сладости. Вдруг мы спохватились: ведь мы-то никаких подарков не приготовили! И тут Лёха спас положение. Он засунул руки в свои огромные карманы, достал из каждого по одному большому и слегка помятому мандарину и протянул тёте Марусе и её мужу. «Это вам от нас с Лёшкой» – прокомментировал я. Мы, конечно, были ещё детьми, и от нас никто особо подарков не ждал, но я помню, как я тогда удивился, что тётя Маруся радуется нашим не особо аппетитным на вид мандаринам больше, чем другим подаркам. (Я понятия не имел, откуда у Лёхи в карманах взялись эти мандарины, но я успокаивал себя тем, что он не стырил их тут же, с праздничного стола.)

Дальше были какие-то игры, музыка, а потом все пошли гулять на центральную ёлку и кататься с горок. Там мы тоже повеселились от души. Народу была тьма. Все запускали фейерверки. А мы просто глазели и любовались узорами на фоне зимнего чёрного неба.

Спали мы как убитые. И хотя нас положили в одной комнате с каким-то шкофообразным дядькой, который храпел и сопел так, что окна дребезжали, мы всё равно выспались и проснулись уже чуть ли не в полдень.

Это была, наверное, одна из лучших новогодних ночей в моей жизни. Во всяком случае, самая запомнившаяся. Мне кажется, именно тогда я впервые ощутил себя взрослым и почувствовал настоящую свободу.

***

Когда я вернулся домой, родителей ещё не было. Но подарок под ёлкой лежал. Честно говоря, уже не помню, что это было, но помню, что я был по-настоящему счастлив. Я тогда ещё верил в Деда Мороза (Да-да, представьте себе! А ещё я верил во всемогущество президента России, в то, что в 21-м веке все люди будут счастливы и всё будет бесплатно, и, конечно же, в инопланетян.) Так что сомнений, откуда взялся подарок, у меня не было. Родители потом уверяли, что подарок они оставили под ёлкой перед своим отъездом, и что он там и лежал, а я его просто не замечал. Но я-то знаю, что это не так. Разве мог я тогда, в 12-13 лет, вот так просто не заметить подарка под ёлкой?

@sashka_roo

## Незабываемый праздник

Когда меня спросили, какие 3 самых запоминающихся новогодних ночи у меня было, я не задумываясь назвала. И тут выявилась некая тенденция. Все они связаны с медицинской темой.

Стоило мне перед главным праздником попасть в больницу, сломать ногу или забеременеть, – всё, жди веселого нового года!

В детстве прямо под Новый год я попала в больницу, потому что меня укусила, (не поверите!), дикая кошка. Поэтому Дед Мороз уже заранее подарил мне 40 уколов в живот.

Как я не просилась на Новый год домой к маме, клятвенно обещала, вернуться, к̶̶а̶̶к̶̶ т̶̶о̶̶л̶̶ь̶̶к̶̶о̶̶ ч̶̶а̶̶с̶̶ы̶̶ п̶̶р̶̶о̶̶б̶̶ь̶̶ю̶̶т̶̶ 1̶̶2̶̶ на следующий день. Но доктор был неумолим:

– Вдруг бешенство!

Сейчас я, конечно, понимаю. Он боялся, что я покусаю всех вокруг, и им придётся делать не по 2 укола в день только мне, а по 2 укола в день всем моим родственникам. А тогда не понимала. Ведь никого кусать мне не хотелось.

Так в 9 лет я осталась на Новый год без ёлки, без родителей, и Деда Мороза, зато с уколами, врачами и целой ротой солдат. Это был военный госпиталь. Что мне оставалось делать? Конечно, плакать днями и ночами.

Тогда-то я поняла, что солдат ребенка не только не обидит, но и устроит для него незабываемый Новый год.

Я с детства была общительной, порой через чур. Но в госпитале кроме меня не было ни одного ребёнка, поэтому я дружила с рядовым Курбангалиевым со сломаным предплечьем, старшиной Андреем с перевязанным коленом, с полковником Сергеем Анатольевичем, крутившим шуры- муры с санитаркой Людмилой и с санитаркой Людмилой тоже.

Однажды Сергей Анатольевич говорит:

– Где это видано, чтоб ребенок без ёлки остался? Не бывать такому!

Идёт к телефону и звонит начальнику госпиталя. Так мол и так, но нужно девочку больную взять на ёлку. «Нет, – говорит, – не заразная».

И вот я на ёлке. Все такие нарядные, и я в рейтузах и свитере, в которых меня сюда привезли. После хороводов Дед Мороз давай всем подарки за лучший костюм вручать, а я стою в стороне, не подхожу. Думаю:» спросит меня дедушка, девочка, а что это за костюм у тебя, а я что скажу, больная из травмотделения. А Мороз сам ко мне подошёл и протягивает. Всё – таки, рейтузы и свитер смотрелись оригинально среди зайчиков и снежинок.

Но я на тот момент знала, что Дед Мороз тем подарки даёт, чьи родители денежки сдали. А мои не сдавали. Они и знать не знали, что я тут по ёлкам расхаживаю. Поэтому я была уверена, что по ошибке получила чужой подарок. Я с детства была за справедливость и скромненько следила за тем, чтобы никто из деток без подарка не остался, чтобы вернуть, если что.

В саму новогоднюю ночь все больные собрались за праздничным столом, на котором не было селёдки под шубой, зато были всякие гостинца, которые получали пациенты: варенья, соленья, печенье, мандарины и даже мои конфеты из подарка.

Солдаты по очереди играли на гитаре, мочили солдатские шутки (некоторые я до сих пор помню) Мы смотрели «С лёгким паром» в комнате отдыха. Дежурная сестра радовалась, что в коем-то веке в правильном наряде НГ встречает (был год белой лошади).

И мне тогда совсем не было грустно.

Мораль: не стоит унывать, если что-то пошло не по плану. Если рядом хорошие люди, то ситуацию можно повернуть в правильное русло.

@4ever_inlove_with

## План Б

– Надо же! Уже 10 часов утра! – поразилась я. – Самое время узнать адрес, где я нахожусь, вызвать такси и ехать домой.

– Какое такси 1 января? – удивлённо спросил Денис, – тебя Славик отвезёт! А то оставайся!

Я великодушно отказалась, сообщив, что через три часа мне аккумулятор привезут. И оглядела четверых мужчин, в чьей компании я была одна представитель женского полу, тщетно пытаясь вспомнить, кто такой Денис?

– Какой аккумулятор? – удивились мужики.

– Это очень долгая история… – отмахнулась я, но удивленный взгляд четырех пар глаз призвал к ответу.

Я вздохнула и принялась рассказывать…

«Я всегда хотела отметить Новый Год одна! 30 декабря у меня была ночная смена, а утром я должна была везти все семейство на дачу: встречать Новый, так его разэдак, Год!

От мысли, что выспаться мне не дадут, и весь вечер и ночь я буду как осенняя муха…Почему муха? Потому что злая, и не решившая: спать лечь или укусить кого-нибудь! Так вот, от от этой мысли у меня болели все зубы, голова и хотелось завернуться в одеяло и спрятаться в шкаф…

И вот, машина моя взяла, и не завелась! Аккумулятор разрядился, и адью! Поэтому вместо того, чтобы с комфортом ехать на двух машинах, родственники и продукты были утрамбованы в одну и уехали.

И началось: да как же ты будешь встречать Новый Год одна? Да это же семейный праздник, это неправильно. Если бы в машине было место: меня бы насильно увезли контрабандой. Но контрабандой поехал сын.

Я украдкой сожрала лимон, пообещала приехать 1 января на шашлык и в баню, помахала рукой и, довольно урча, завалилась спать. …Почему украдкой? Соберись, Слава! Морда у меня слишком довольная была, что я никуда не еду! А родственников расстраивать не хотелось!..

Встала, само собой, разбитая, словно из меня снеговика лепили, и стала успокаивать маму. Мама переживала так, будто бросила меня на улице без ключей и паспорта.

Я же приняла ванну, выпила бокал вина и предвкушала, как завалюсь спать в половине двенадцатого.

И тут позвонила Ленка. И устроила мне истерику, что Новый Год одной встречать нельзя! Как узнала, не понимаю… Я от нее отбрыкалась, заявив, что у меня из нового – а Новый Год надо в новом встречать – только пижама. Лучшая подруга меня поняла, и отстала.

А потом приехал мой автослесарь. И сообщил, что аккумулятор заряжаться отказывается. От слова «покупай новый».

Тут я усомнилась, что в 21.17 31 декабря аккумулятор куплю… И напомнила о своем обещании приехать на шашлык. Автослесарь задумался, я с расстройства выпила ещё бокал вина, автослесарь почесал затылок, тяжело вздохнул и пообещал мне дать свой аккумулятор поносить. Но только 1 января.

Понимая, что испортила автослесарю праздник: не выпить толком и не погулять, раз в 13.00 нужно ко мне, аккумулятор везти, я достала текилу. Для утешения.

В 23.30 снова позвонила Ленка и снова потребовала приходить к ней. Я лениво сообщила что хочу спать, уже в пижаме, и вообще: так проводила Старый Год, что мне уже не до Нового. Ленка подозрительно быстро согласилась, и тут бы мне отключить телефон…

…Что ты меня перебиваешь? Иди машину грей, если неинтересно!..

Так вот, я расслабилась, и зря. Потому что в 23.45 позвонил Евгеша. …Да, Ленкин муж! Ты такой догадливый, Костя, я диву даюсь! …

Евгеша не понял аргументов про пижаму, недосып и прочие глупости. Евгеша сказал: «Чтоб через 5 минут была у нас! Ещё чего надумала: Новый Год одна встречать!!»

И вот недосып, вино и генетическое желание слушаться мужчину заставило меня натянуть чулки, первое платье, что попалось в шкафу и бегом бежать, благо недалеко.... В 23.57 я была у Ленки…

Потом меня кормили, поили, и я даже немного поспала, потом они тоже захотели по мной на шашлык, и я пообещала взять, потом поехали в ночной клуб, где вы нас ждали. То есть вы ждали Евгешу и Ленку, а я с ними. Не знаю, зачем поперлась.

А сейчас я хочу домой, спать. …Какая баня, Славик, ты меня уже экскурсией по ней задолбал! И пить я больше не могу! Денис! Ты машину прогрел? Молодец!

Отвези меня домой!! Встречать Новый год одной – так утомительно, вы не представляете!!!

@tataonlaine

## Я встречала своего жениха

Он ехал из Сибири. Мы переписывались совсем недолго. На столе лежали всего 4 его письма и фотография. И всё. На меня смотрело лицо худенького ушастого мальчишки, молоденького лейтенанта. Я ему тоже высылала фото и написала 3 письма. Видимо этого было достаточно, чтобы по уши влюбиться, что стало невмоготу. Пришло время жениться.

В телеграмме он указал только день приезда. И что едет из Москвы. Как вам? И когда же его встречать? Ехать на вокзал надо было на электричке из села в райцентр.

Ну делать нечего. Надо ехать с утра.

Я сделала с собой всё что могла (я и без того красавица), но всё равно накрутила волосы на бигуди, накрасила ресницы. Дело было зимой. Шапочка, пальтишко. Словом, начистилась, начапурилась. Душа до дрожи.

Пригласила для смелости подружку. Она согласилась.

А поездов много из Москвы.

И я вдруг представила компроментальную часть нашей встречи. Говорю подружке:

– Кого же я должна встречать -то, Полина? Кого я встречаю? Представь, я же его не знаю совсем. Никогда не видела. Да, он лейтенант. Я знаю. Но в форме он будет или как? Какой рост и всё остальное. А, вспомнила: фото. Где оно? А, вот-вот оно, в сумочке. Слава Богу, хоть я его фото захватила. Ох…—вздохнула с облегчением. —Хоть что -то. Ну кто же так встречает неизвестно кого. Ладно, прорвёмся.

Ну и держа в руках фотографию жениха, выходила из вокзала к каждому поезду, вглядывалась в лица молодых мужчин, сравнивала с фото, но любимого среди них не находила.

Что делать? Сколько тут ещё сидеть? Уже и есть хочется … подружка уже уехала домой, а я твёрдый орешек. Своего не упущу.

Встречаю каждый поезд. Нет милого. Наступила ночь. Моя красота пала. Я сонная и раскудрявленная, с размазанными ресницами, засыпала от поезда до поезда и решила уехать домой первой электричкой рано утром.

И вот в 5 ч. утра объявляют поезд. Ну думаю, – гад ползучий, обманул меня, посмеялся.

Ведь день- то уже новый наступил. Ну, думаю, всё же выйду ещё раз к поезду —и на электричку— и домой.

Стою спокойненько прямо у дверей вокзала, смотрю равнодушно на пассажиров. А у дальнего вагона вижу человека в шинели, небольшого роста и с огромным деревянным чемоданом (мода была на них). Я стою не дыша. И про фотку забыла. Сердцем узнала: Он.

А Миша мой идёт прямо на меня, как будто знал меня всегда. И говорит:

– Здравствуй, Мила. Вот ты какая…что он вложил в эти слова, до сих пор загадка неразгаданная.

Вот такая история, с которой началась моя семейная жизнь.

Как же не вспомнить её под Новый год, эту несравнимую ни с каким сравнением историю.

Улыбнитесь, друзья.

@mila_aseeva_

## Сказка детства

Эта история правдива и повторялась в нашей семье каждый Новый год. И сейчас, спустя много лет, в преддверии лучшего праздника года, она вспоминается нам с любовью и нежностью.

Наше с братом советское детство было чудесно. А ближе к Новому году превращалось в какую-то невероятную сказку. Несмотря на небольшой доход, родители каждый год старались создать для нас новогоднее волшебство. Во-первых, к детским ёлкам мамой шились интересные карнавальные костюмы. В разные годы я была и Принцессой, и Весной, и Тюльпаном, и Ягодкой, и Снежной королевой. А брату Алёше мама мастерила шикарные костюмы то Кота в сапогах, то Мушкетёра, то Поросёнка и уже сейчас не помню кого.

Числа двадцатого декабря папа приносил с базара зелёную ароматную красавицу, а из гаража железную треногу. Мама доставала со шкафа коробки с игрушками, и мы дружно начинали священнодействовать – именно так мы относились к украшению ёлки. Игрушек было много, и все ужасно красивые. Особенно, мне, малышке, нравился пунцовый помидор. Он был пузатенький, яркий и как настоящий, из-за чего и пострадал — я решила попробовать помидор на вкус. Ну и напугалась же мама при виде моего окровавленного ревущего рта, полного блестящих осколков! Причём, рёв был больше из-за утраты чудо-помидора, чем из-за чего-то другого.

В Деда Мороза мы, дети, верили безоговорочно. А как же тут не поверишь, если он каждый год, аккуратнейшим образом, в ночь на 1 января приносил под нашу ёлку гору подарков. Причём, не только нам, малышам, но и всем членам семьи. Нашей с братом задачей было 31- го вечером собрать по одному тапочку всех домочадцев, то есть – мамы, папы, бабушки, старшего брата и нас, – поставить их под ёлку и ждать.

Ожидание было сладким и волнующим. Правда, с небольшой ноткой страха. Дело тут было вот в чём: если мы в течение года шалили, папа, с серьёзным видом, обещал, что будет стоять в новогоднюю ночь с палкой у дома, и отгонять Деда Мороза, с нашими подарками. После таких угроз все шалости моментально прекращались.

Сколько же раз мы с Алёшей собирались не спать ночью и подкараулить приход Деда Мороза! Но после шумных игр, плясок под ёлкой и праздничного стола сделать это было очень трудно. Зато, первого января, пока все домашние ещё спали, мы вскакивали и как ужаленные бежали под ёлку, где у каждого в тапочке ждали заветные свёртки. Брат, который был старше на 3 года, всегда опережал меня. Встав пораньше, он успевал переворошить все подарки, и объявлял припоздавшей мне, кому что Дед-Морозом было принесено. Причём, он прекрасно знал о том, что чужое трогать нельзя, но любопытство всегда побеждало. Сколько же было радости при виде новых игрушек, книжек и сладостей!

Эта добрая традиция жива до сих пор. Даже сейчас, когда мы, взрослые люди за сорок, приезжаем поздравить с Новым годом своих стареньких родителей, под их ёлочкой нас, как в детстве, ждут подарочки. Как же хочется, чтобы это маленькое волшебство никогда не кончалось…

Ну и, конечно же, Дед Мороз, по старой дружбе, заглядывает и к моим детям! А у вас есть знакомые Дедушки Морозы?

@a.vitman75

## Альтернативный Новый год

– К маме не поедем. Обещают тридцать градусов мороза. У неё полы холодные, а Яна как раз ползать начала. Останемся дома.

Так я пресеку попытки мужа поехать на новогодние праздники к тёще и встретиться со всеми друзьями детства и юности.

Я намою квартиру, нарежу оливье и приодену детей.

– А давай позовём Лизу с Лёшкой! – предложит муж, – с ними весело.

Да. Через две недели после последней совместной пьянки, я узнала, что жду Яну.

*Лешка не при чем.

Ну на фиг. Мне не настолько скучно.

Числа 30 декабря муж захочет праздника хоть какую-то компанию и предложит позвать своих родителей. Видимо, ему тоже ещё не скучно после последнего визита Лизы и Лёшки, и он подстраховывается. Я не против.

31 декабря. Приедет мама мужа. Хоть 31 и рабочий день, но она почувствует, как мне нужна её помощь и отпросится с работы ещё и на следующую неделю. Привезёт с собой «действительно» прозрачное заливное и котлеты по-киевски «как они должны быть». Начнёт всё ставить в холодильник.

Помоет холодильник.

По кольцам на ламинате выяснит, что пол нынче не тот. И вообще, рукожопы его клали, а плиточный фартук на кухне – «главное, что вам нравится». А оливье можно было помельче нарезать.

Я психану, позову Лизу в гости.

Ну, у меня ещё есть подруга Оля. Но ей как раз рожать на Новый год.

Кстати, Лиза к ней в гости тоже ходила.

*Фух, дело точно не в Лёшке.

В общем, придёт Лиза. Со своим холодцом и оливье по стандарту 1894 года, где ещё есть рябчики.

Свекровь будет рассказывать про работу, Лиза – про мужиков.

Вообщем, так себе компания: ни помечтать, ни пенсионную реформу обсудить.

А 1 января свекровь увидит на детской площадке мою соседку Юлю с тремя сыновьями и с возгласом «Умеют же люди мальчиков рожать!» начнёт исправлять моё оливье.

А как говорится, как Новый год встретишь…

Нет, такой подставы от Металлической Крысы я не выдержу.

Никого звать не будем. Будем спать.

Кстати, 2—3 января мороз должен уйти.

В крайнем случае, буду все каникулы Яну на руках таскать. Пусть муж с друзьями встретится.

Вот такой сценарий.

А где вы планируете Новый год перевести и с кем?

P.S.: Муж говорит, что я тут по всем пунктам перегнула. Его маме по фиг пенсионная реформа

20 дек. 2019 г.

@mardashkova

## Салюты бывают разные

Есть образ, что с годами не тускнеет.

Когда мой ребенок соберется самостоятельно встречать новый год, знаете, какой дам совет?

Данила, селедку под шубой и винегрет не берите! Они плохо отмываются с потолка! Что значит, не планируете ими кидаться? Думаешь, мы планировали? Мы тогда много чего не планировали. Кстати, в итоге и не кидались. Просто стол возомнил себя катапультой, падлюка такой. Подумаешь, два здоровых парня на него резко навалились. Зачем же сразу салютовать в потолок салатами?

И  это у нас была пьянка в годами проверенной компании. Казалось бы, всё сказано уже давным-давно. Однако, на утром было много сюрпризов.

А знаете, как обидно услышать от администратора: «Домик, прежде, чем сдавать, нужно убрать! У вас грязно тут». Перед её приходом, мы два часа с бодуна отшкрябывали свёклу с потолка и стен.

И это там ещё ёлки не было, потому что это был не новый год, а день рождения друга в ноябре.

Лет пятнадцать уже прошло, а у меня до сих пор перед глазами потолок со свекольными пятнами: два смачных круга. В дротики можно было играть, такие чёткие мишени получились.

Целую. Настя.

@nastasja_medvedica

## Конец Кровяных Увальней

Мы сидели у камина, за окном крупными хлопьями медленно кружился снег, Костя поставил на стареньком проигрывателе Фрэнка Синатру. В глубине гостиной на живой елке танцевали яркие огоньки. Было ощущение невероятного кайфа и полнейшего умиротворения.

Мы молчали. Потягивали грог в ожидании боя курантов. Каждый думал о своем.

– Дааа, господа… Не те нынче времена, ой не те… – протянул Олег Георгиевич, самый пожилой из нас. – И слава богу, что не те! – добавил он поспешно.

– Олег Георгиевич, а вы ведь еще застали то время! Расскажите! Особенно как той Эпохе конец пришелся.

– Расскажите, расскажите, просим! – горячо присоединился Костя.

Олег Георгиевич медленно поднял на нас свои уже подслеповатые глаза, шумно вздохнул и снова перевел взгляд на камин:

– Что вам рассказать, господа… Не устаю благодарить создателя за то, что мне довелось пожить в этом прекрасном новом мире. Вы даже представить себе не можете, каково нам приходилось раньше. Новые учебники истории не описывают весь ужас Эпохи Тапка.

– А правда, что закончилась она как раз в новогоднюю ночь?

– Правда, Артем Зиновьевич. – Олег Георгиевич помолчал, пожевал губами, взял из коробки сигару и стал вертеть ее в руках – верный признак того, что он нервничает.

– А это правда, что мы никогда не встречали Новый год, всегда спали в это время? Неужели так было?

– Правда, правда, господа. Празднование Нового года было исключительной привилегией Кровяных Увальней. Ну и их прихвостней, коими они себя щедро окружали в то время. А мы жили только в теплое время года, а потом, как мишки, – на боковую до следующего тепла. Но и летом судьба наша была незавидной. Тапок. Тапок нещадно косил нашего брата.

– Так значит, Тапок – это не фигуральное выражение? – в изумлении прошептал Костя.

– Бог с вами, Константин Эдуардович! Конечно, нет! Вот и представьте: зимой спим летаргическим сном, живем только летом, а летом не иссякает геноцид Кровяных Увальней в отношении нас. Это была борьба за выживание, а не жизнь.

– И как же все изменилось? Когда и почему?

Олег Георгиевич снова помолчал, пригубил грога и начал свой рассказ:

– Однажды, перед самым наступлением Нового года, когда мы, как всегда, спали, а Кровяные Увальни уже сидели за своими накрытыми столами, началось выступление их главного – президента. А надо сказать, что они как раз накануне избрали нового президента, большого защитника живой природы. Маниакального, я бы даже сказал. Нам на радость. И вот в разгар своего обращения к народу он заявляет, мол, что это бесчеловечно – так относиться к живому миру, что мы (они то есть) – такие же хозяева этой планеты, как и братья их меньшие. И что отныне им запрещается любая охота на животных, птиц и даже насекомых. Даже паразитов. Иначе штраф. В особо крупном размере. Ну, Кровяные Увальни сначала не придали этому значения – штраф и штраф, ну и что, очередные реформы, сколько они их уже повидали… А потом, когда за малейшее убийство наших Тапком на них налагался такой штраф, что надолго выбивал их из колеи, они задумались. И прекратили свой геноцид. И наступила Эпоха Нашего Расцвета. С тех пор Новый год стал для нас особенным праздником.

– А скажите, Олег Георгиевич, неужели у нас раньше были… крылья? – решился спросить я.

– А как же, Артем Зиновьевич.

– И мы что… летали? – еле выговорил это слово Костя.

– А как же, Константин Эдуардович. Летали. И если бы не крылья, геноцид Кровяных Увальней в нашем отношении был бы гораздо более масштабным. Благодаря крыльям мы могли ловко уворачиваться от Тапка.

– А что же случилось потом? Почему крыльев больше нет?

– Отпали в ходе эволюции. За ненадобностью. Посудите сами: нас больше никто не убивает, мы можем садиться на любого Кровяного Увальня, жалить его до донышка, он только ойкает, но терпит. Максимум – пытается смахнуть нас рукой. Но, как вы знаете, чаще всего это безуспешно. С годами мы стали выше, шире в плечах. Сначала достигли размеров кошки, затем – крупной собаки, а потом уже превратились в таких, как сейчас. И крылья потихоньку атрофировались, а потом и совсем отвалились. Константин Эдуардович, голубчик, передайте мне, будьте добры, селедочку под шубой. Хочу закусить перед приемом основного блюда. Очень люблю, знаете, сначала селедочки – а потом кровушкой запить. Исключительно третьей группы.

– О да, да, – закивал я. – Третья особенная. Терпкая такая.

– А я, признаться, больше первую люблю, – смущенно сказал Костя.

Олег Георгиевич неодобрительно посмотрел на него:

– Вот фаст-фуд вас, Константин Эдуардович, до добра не доведет. Переходите на изысканную пищу, богом молю. Я не говорю про четвертую группу, ее еще попробуй достань, и стоит она как атомная подводная лодка. Но хотя бы уже со второй начинайте работать. Годы-то идут, вы тоже не молодеете.

В дверь робко постучали.

– Входи, входи, Марина! – зычно гаркнул Олег Георгиевич, подкрутил хоботок и довольно крякнул.

В гостиную вошла Кровяной Увалень в наряде снегурочки. Красавица, кровь с молоком.

– Здравствуйте, Комары-батюшки! – певуче сказала она. Опустилась на пуфик, стоящий возле кресла Олега Георгиевича, и оголила свое белое наливное плечо. Мы с Костей задрожали.

– Олег Георгиевич, у вас… есть свой личный Кровяной Увалень? – еле выговорил я.

– Могу себе позволить, Артем Зиновьевич, могу, дорогой, – рассмеялся Олег Георгиевич. – Сколько лет на руководящих должностях! Так, ребята! – засуетился он. – Через минуту куранты. Держите влажные салфетки, протрите хоботки и налетай. Угощаю!

Мы с Костей быстро протерли хоботки и с последним боем курантов вонзились в белое плечо Марины.

@kate_words

## Дед Паук и все, все, все

– Я выиграла пятьдесят тысяч в викторине! – радостно верещала Алька в трубке. – Представляешь?

– Эээ… А ты в ней участвовала?

– Мой номер участвовал! (Тут я представила Алькин номер, отвечающий на всякие вопросы, типа, какая форма шизофрении у его хозяйки). Правда, пришлось комиссию пять тысяч заплатить.

Не знаю, кто придумал, что золовка – змеиная головка. Моя вот просто дура.

– К обеду уже обещали деньги перевести, – мнимому счастью Альки не было предела, – я решила: сначала куплю…

31 декабря, на часах 15:05.

– Ну, обед у всех в разное время, – сказала я, – ты жди пока.

Вечером к нам с мужем должны были прийти наивная Алька с детьми и мой одноклассник Артём. Комбинация очень удачная, потому что Артём работал аниматором и, отработав сегодня последний заказ, сразу выезжал к нам. Я даже попросила его не переодеваться, а сразу ехать в дедоморозовском обличии на радость Алькиной шайке погодок. На маты Артёма по этому поводу я притворилась тугоухой.

Но вечер как-то сразу не задался. Сначала позвонил муж и сказал, что вынужден задержаться на работе для формального сабантуя. Ага, ага, вынужден. «Тебе ещё сестру успокаивать», – злобно крикнула я, чтобы перекричать формальную Сердючку, доносящуюся из трубки, и отбила звонок. Потом пришёл Артём, но в своём обычном пуховике и шапке.

– А где костюм?

– На мне! – гордо ответил Артём, раздеваясь. Под пуховиком у него был сине-красный костюм Человека-Паука с плащом.

– Что за извращенцы заказали Человека-Паука в Новый год? – я чуть не плакала. Детям я обещала Деда Мороза, а не паука, Алька влетела на пять тысяч, а муж выплясывал под Сердючку.

– Современные дети далеки от традиций.

– Алькины точно староверы, – простонала я.

– Ладно, у нас будет фьюжен, – смилостивился Артём и, достав из рюкзака красный колпак, нахлобучил его на голову, – видишь, Дед Мороз почти готов! Шуба какая-нибудь есть?

– Шуба в этом доме есть только у селедки.

– Селедка! Слушай, я так жрать хочу, до вечера не дотерплю. Можно пока что-то не праздничное?

– Ладно, – вздохнула я, – пойдём на кухню. Будешь жидкий холодец?

– Да ты, я смотрю, тоже новатор! – Артём радостно уселся за стол. – Питьевой холодец! А шуба с оливье тоже жидкие будут?

– Просто он не застыл, – пробурчала я, наливая ему в тарелку холодец.

Тут заявилась Алька с детьми. Детей у неё трое, а мужика ни одного.

– А это кто? – спросила младшая, Маша, показывая на Артёма.

– И где Дед Мороз? – добавил средний, Павлик.

– Почему он суп водкой запивает? – самый правильный вопрос на правах старшего задал Данил.

Оказывается, пока я открывала дверь и помогала гостям раздеться, Артём уже по-свойски пошарил по шкафам.

– А я и есть Дед Мороз! – по-морозьи гаркнул Артём и показал на свой красный колпак.

– Это Дед Паук, – нашлась я, – он целый день плёл паутину и так проголодался…

– Что уже начал отмечать, – ввернул Данил, – а Снегурочка у вас кто — Бэтмен или Супермен?

– Иди телевизор смотри, – я выпроводила детей в комнату и тоже налила себе рюмку. Вечер переставал быть томным.

– Деньги ещё не перевели, из—за праздников, наверное, – защебетала Алька, присоединяясь к нам, – что у вас за суп?

– Холодец для космонавтов, – Дед Паук на правах хозяина достал из шкафа третью рюмку, – а что за деньги?

– Я выиграла в викторине! – гордо сказала Алька.

– Ого! Сложные вопросы были?

– Очень, – ответила я за Альку, и налила Артёму ещё водки, чтоб заткнулся.

– А почему у вас елки нет? — спросила Алька.

– Твой братец дотянул до последнего – все елки на рынке уже разобрали, – вздохнула я. За стенкой что-то ухало и колотилось — у алькинцев, видимо, запустилась программа по уничтожению комнаты. Может, и хорошо, что елки нет.

– Жалко. А где он, кстати?

– По ходу, уже в Ленинграде, с Надей. Ипполита ждут, – заржал Дед Паук.

В десять, порядком захмелевшие, мы сели за праздничный стол. Алькинцы уже устали от демонтажа моей квартиры и кивали носами.

– Давайте, я вам фигурки буду из шариков делать, а вы – угадывать, – Артём вспомнил про своё призвание. Правда, после водки получалось у него так себе, и с первой же фигуркой ассоциации у меня возникли препошлейшие.

– Я знаю, что это! – оживился Данил, – это чл…

Звонок в дверь спас его от мамкиного тумака. Я пошла открывать.

– Дед Мороз! – радостно взвизгнули Маша с Павликом, увидев гостя

– Пьяный дядя Дима с елкой! – тоже обрадовался Данил.

На пороге стоял мой муж в красной шубе и колпаке, с нарядной елкой в руках. Елку эту я уже видела – она стояла у них в отделе, на ней даже шары были с символикой магазина.

– Представляете, пять тысяч нашёл! У подъезда в снегу валялись, – бодро поведал муж, озонируя комнату перегаром, – что за дурацкий наряд?

– Ты тоже, как бы, не в смокинге, – справедливо заметил Артём.

– Это Алькины, – сказала я, забирая у мужа купюру, – она потеряла.

– А когда я их потеряла? – шепотом спросила у меня Алька.

Я оглядела комнату. Елка—путешественница, Дед Паук и Дед Мороз, оба пьяные, космический холодец и алькинцы, трескающие селёдку под шубой. Как Новый Год встретишь…

– Я тебе потом расскажу, – сказала я, – с Новым Годом!

@bereg_writer


В оформлении обложки использована фотография с https://pixabay.com/ по лицензии CC0.