Нам всем пора повзрослеть. Как перестать жаловаться, обижаться и сделать свою жизнь счастливой

«Ты для меня самый лучший ребенок на свете. Я люблю тебя всегда, что бы ты не делал. Поступки бывают хорошие и плохие, а ты для меня всегда хороший» – должны были сказать нам наши родители в детстве и говорить это до тех пор, пока внутри человека не укоренится ощущение: «Я ОК, я в порядке. И все люди в порядке. Мне не нужно ни с кем соревноваться за любовь, никому ничего доказывать, я ценный и значимый человек просто потому, что я родился и живу»Замечательная книга в жанре нон-фикшн. Одна из лучших, прочитанных в последнее время.В ней большое количество информации. И самое главное, внутри книги есть задания, поэтому читать ее рекомендую с карандашом в руках. Мои самые любимые главы: А наши родители зрелые?, Внутренний родитель: искоренить Критикующего, взрастить Заботливого, Травма и сила Внутреннего ребенка, Как быть взрослым, Отношения по-взрослому, Воспитание детей с позиции взрослого, Что происходит в 30 лет? И дальнейшие возрастные кризисы. Охх, как они мне откликнулись. Как они пришлись ко времени. Я нашла много ответов почему я себя веду так или иначе в разных ситуациях. Честно, не очень приятно было осознавать и делать выводы. Но! Важность таких книг в этом и заключается. В желании работать над собой и над отношениями с близкими, в желании меняться. Книга однозначно становится настольной. Рекомендую!Автор Анастасия Сагирова является практикующим семейным психологом, клиническим психологом, автором онлайн-курсов и вебинаров.

Книга была куплена из-за названия. Потому что иногда так думаешь: «как много в жизни инфантильных людей»…Была удивлена малым количество страниц.Оказалось, что это «инстакнига». Я вообще очень скептически отношусь к книгам, которые публикуют только потому, что у человека есть определенное кол-во подписчиков. Такой подход (на почитателей) не гарантирует того, что прочитанное будет иметь хоть какую-то ценность.Не скажу, что книга вообще ничего мне не дала. Автор рассказывает о субличностях, которые живут в каждом человеке. Это «внутренний ребенок», «внутренний родитель» и «внутренний взрослый». Обычно мы действуем в жизни исходя из одной из этих субличностей. И хорошо, если наши поступки руководствуются опытом, уверенностью в себе и прочими «взрослыми» качествами. Но обычно у нас доминирует либо внутренний ребенок (как у меня), либо внутренни родитель (критикующий и обесценивающий).Автор призывает воспитывать именно внутреннего взрослого. Предлагает она это делать, наблюдая за собой, за своими реакциями и постепенно пытаясь становиться на взрослую позицию. То есть самонаблюдение и осознанность.Что конечно же малоэффективно, потому что для того, чтобы делать и поступать и чувствовать так как ты не делал всю жизнь до этого, как тебя не научили делать – нужна энергия или серьезное переосмысление. Простым наблюдением и силой воли это не исправишь.Возьмем два примера. У меня доминирующая субличность – «бунтующий ребенок». В книге я именно в этом описание узнала себя. То есть я личность недоразвитая, не зрелая. Хорошо, я осознала это и при каждом поступке, при каждом желании спрятаться от травмирующего мира я буду это отслеживать. Это не сделает мою позицию автоматически «взрослой». Причем, я могу даже не понимать, КАК реагировать в какой-то ситуации и в любой стрессовой буду автоматически делать то, что делала всегда. Легко рассуждать не находясь в ситуации реагирования.Второй пример. У меня есть друг, у которого очень жесткие критикующие установки. Он сам для себя строгий родитель. Автор советует в таких ситуациях любить себя, переводить критикующего родителя в заботливого. Вот как это сделать человеку, который не приемлет этого?По итогу считаю, что книга достаточно поверхностна.Автор сама пишет, что чтобы ей повзрослеть ей пришлось пройти интенсивный курс, ломающий психику, а потом еще несколько лет ходить к психотерапевту.На вопрос, вынесенный в заглавие «Как перестать жаловаться, обижаться и сделать свою жизнь счастливой» автор отвечает: «перестаньте жаловаться и обижаться и это сделает Вашу жизнь счастливой.»