Litres Baner
Название книги:

Я чувствую тебя на расстоянии. Вибрационная связь/Близнецовые пламена

Автор:
Наталья Прозорова Ануша
Я чувствую тебя на расстоянии. Вибрационная связь/Близнецовые пламена

000

ОтложитьЧитал

Шрифт:
-100%+

Предисловие

Для любящих – племён и званий нет.

Влюблённый ближе к небу, чем аскет.

Ибн аль-Фарид по прозвищу «царь влюблённых»

(1181 – 1235)

По всему миру происходит самое волнительное и мистическое событие – люди соединяются Душами. Вы не слышали о таком? Вот и я не слышала до поры до времени. 15 августа 2015 года состоялась встреча, которая навсегда изменила мою жизнь. Я попала.

Я попала в соединение, которое в народе называют «Близнецовые пламена». Красивая сказка о том, что Бог, создавая вас, меня – всех, поделил душу пополам, разбросал по мирам – и пошли горемычные половинки искать друг друга, чтобы вновь соединиться и стать одним целым. Я тоже в эту сказку попала и конкретно попала.

Существует прекрасное и ужасное явление – соединение людей полями – чувственный контакт. Я называю такую связь вибрационной, мы вибрируем в пространстве. Два человека начинают ощущать все состояния друг друга. У одного заболел живот, а второй точно так же почувствует боль. Один упал, коленом ударился – второй тут же поймал эту боль. У одного зуб болит – второй эту боль ещё сильней ощущает. Один радуется – второй в Рай попадает. Оба радуются и любят – Рай на Земле создают.

Мистика не от мира сего. Представьте себе: как-то я проснулась в теле другого человека, в его физической реальности. У вас так было? У меня раньше тоже нет.

Находясь в вибрационной связи, понимаешь, что мир абсолютно иной. Ты видел одну плоскость, а сейчас ты стал многомерным. Как говорится, «крышу сносить» начинает знатно. Первое, что пришлось делать, это возвращать её на место.

Мир иной. Он чудесный, он прекрасный, он ужасный и опасный. Эта связь показывает истину: кто мы, как мы звучим, что есть чувства, что есть эмоция. Происходит смена ценностей. Ты понимаешь, как прекрасна любовь и что именно она даёт жизнь, и как ужасны злость, агрессия, зависть, раздражение. Да всего плохого и ужасного, находящегося в нас, не перечислить. К тебе приходит понимание истинного мира, вселенная приоткрывает тебе свои тайны. И это чудо – знать всё это сейчас! Вот именно сейчас – проснуться. Когда-то твоя жизнь состояла из бега по замкнутому кругу, но тебя соединили с душой другого человека и показали иную реальность.

Хочу выразить благодарность тем людям, которые делились своим опытом, переживаниями. Писали комментарии и посты на сайте «Взлом матрицы. Перезагрузка». Марго, Любе, девочкам – отдельная благодарность. Они, преодолев свой страх, рассказывали миру, что с ними происходит. Особая благодарность моим дочерям за то, что поддерживают свою маму и верят в ту мистику, которая с ней случилась. Люблю вас, Солнышки мои.

Да-да, преодолев страх. Я давно в этой теме. Начинала писать маленькие посты и делиться своим опытом сразу, как попала в эту заварушку, к тому же тогда эти «половинки» шли косяком. Пятнадцать штук, ни хухры-мухры. Общалась с теми, кто занимается экстрасенсорикой. И вот что происходило удивительного. Ты человеку рассказываешь о том, что происходит во всем мире, а это можно отследить, найти доказательства. Из этой связи очень хорошо видна вся правда, а человек боится и бежит от тебя, как от прокаженной. Он рассказывает вещи, которые нельзя проверить, нельзя найти им подтверждения, а от твоей правды убегает. Парадокс? Я знаю, почему убегает, потому что то, что он исследует, рассказывает, на самом деле является ложью, и на глубинном уровне он это знает. Я разрушитель твоих иллюзий … шшшш…

А вам страшно узнать правду о мире и о себе? Нет, на слабо не беру;) Вы можете завтра попасть в вибрационную связь, так как мир меняется и меняем его мы, на основании чувственного контакта.

Выйдите завтра на улицу, встретитесь глазами с прекрасным незнакомцем … и … Я ЧУВСТВУЮ ТЕБЯ НА РАССТОЯНИИ! Аааа, попали…

Добро пожаловать на территорию любви!;)

Часть I

Глава 1

Вибрационная связь

Помню момент, связанный с приходом второй «половинки». Мне хотелось любить мужчину, аж зубы сводило. Первая «половинка» любить не хотел. Через год и три месяца меня накрывает второй «половинкой». Накрывает. Он энергетической волной вошёл в мое поле и выдавил своей энергией первого, застряв во мне на два месяца.

Я радостно встретила мужчину. Думаю: «Вот оно счастье! Сейчас налюблюсь вдоволь». Проходит пара дней, и я понимаю, что влипла ещё круче, чем с первым. Вторая «половинка» не желает любить, а хочет играть в виртуально – сексуальные игры.

Ночь. Я сижу скрючившись на своей кровати и реву. Мысленно посылаю сигналы в космос: «Убирайте его нафиг!!!» Перед моим внутренним взором появляется дорога, на которой стоит второй «половинчатый» оккупант, и невидимая рука проводит по возникшему пути. В голове тихим шёпотом звучит фраза: «Пройти насквозь». В секунду понимаю, что меня ждёт. Начинаю внутренне сопротивляться и требовать: «Неееет!!! Убирайте нафиг!!!» По ту сторону картина повторяется: «Идти насквозь». Начинаю спорить, реветь. Со стороны потустороннего мира неумолимы. Каждый раз один и тот же спокойный жест и слова, лишённые какого-либо эмоционального окраса: «Пройти насквозь». Начинаю хитрить. Уже не кричу, а сама точно так же показываю им дорогу, но показываю путь обхода. Мысленно дохожу до мужчины «половинки», но иду не сквозь него, а вокруг. Меня мысленно возвращают на место, и опять вся картина повторяется. Начинаю торговаться, предлагаю обмен – своё хорошее поведение, мое послушание. Буду всех любить. «Только пойдём в обход?», – заискивающе прошу я. «Насквозь» … Ну и фиг с вами. Сами его любите, а я просто пережду. Там, видимо, тоже смекнули, что девочка может не то делать, что надо. «Это твой экзамен». Я обрадовалась. Значит, надо сдать на отлично … Знала бы. А что знала бы? Всё равно случилось всё так, как случилось. В иллюзии загонять умеют мощно. Ладно … всё по порядку.

Вся моя история основана на реальных событиях. Кто надо, тот поймёт. До кого надо, моя повесть дойдёт.

Глава 2
Вначале было СЛОВО. И это слово было … БОГ

Я сидела за рабочим столом и строчила очередной регламент. Всё моё внимание было сосредоточено на рабочем процессе. Руководитель отдела персонала крупной Московской компании – тётенька ни хухры-мухры.

Напротив меня сидели две сотрудницы и также, не отрывая головы от компьютеров, строчили приказы.

Одна из сотрудниц встала. Подошла к маленькому магнитофону и включила музыку. Девчонки и раньше включали музыку, чтобы немного разнообразить монотонный рабочий процесс. Звуки, доносившееся из проигрывателя, никогда меня не отвлекали и не беспокоили. Погруженная в интересные рабочие проекты, я их и не слышала. Но … только не в этот раз.

Из маленького офисного магнитофона на меня полилась песня про любовь:

Она вернётся, она вернётся,

Она мне ночью заменяет солнце.

Она услышит, она заплачет,

И я надену ей кольцо на пальчик.

И я надену ей кольцо на пальчик.

Пели сладкоголосые мальчики. Как под гипнозом, я оторвала глаза от монитора компьютера и перевела взгляд в режим потолка … Знакомые, забытые волны томления и счастья окутали всё тело. Боже! Как давно я не влюблялась! Уж и забыла, что такое флирт. Всех мужиков на работе распугала. Они же от моего делового и стервозного взгляда в кресла свои вжимаются…

В кабинет вошёл руководитель службы безопасности. Так получилось, что работал он в другом здании, на другом конце Москвы. Всё наше общение до этого момента строилось по телефону. Как правило, я выступала в роли вечного учителя, объясняющего порядок ведения бизнеса. Он периодически пытался спорить, что в принципе было бесполезно. Потом всё-таки, он принимал мои предложения, тихо соглашался и со своими «косяками», и с моими. Первая наша встреча состоялась именно так. Я, закатив глаза, мечтательно рассматриваю потолок кабинета и не реагирую ни на какие раздражители. Нее, это ещё не «половинка». Но служба СБ вскрыла меня окончательно.

Мужчина забыл, что хотел сказать. Он что-то блеял, краснел, смотрел на меня открыв рот, забывая слова … Это было классно. Олишна хитро захихикала и протянула ему написанный на бумажке мой личный номер телефона. Думаю, что через час весь офис знал о конфузе, который случился с этим человеком. Зато … Сместив глаза с потолка на землю, я сделала для себя определённый вывод … А оказывается, выносить мозг мужикам не только словами, но и вот так … КЛАССНО!

Через два дня меня уволили с работы. За что? За революцию и переворот.

Где бы я ни работала, меня всегда брали в компании на проекты, где требовалась модернизация системы управления персоналом. Так-то в своё время я была нехилым специалистом. Вот и в эту компанию меня пригласили под определённые задачи. Как я уже писала, это была крупная Московская компания с мощным производством и собственной сетью фирменных магазинов. И имела эта компания массу коммерческих директоров, которым всем я подчинялась. Каждый желал держать службу персонала под своим контролем. Один коммерческий директор приветствовал все мои нововведения, он меня на работу и пригласил. Ему импонировало, что в спокойную, скучную, отлаженную десятилетиями среду вторгся революционный вихрь перемен. Я обнаглела до такой степени, что могла входить в его кабинет, пинком открывая дверь, фактически в любой момент. Конечно, по делу дверь открывала. Он восторженно слушал мои умные речи, изредка вставлял слова, тем самым показывая, что у него тоже имеются управленческие знания. Поощрял, давал добро, быстро подписывал документы. И даже отстаивал меня и мой отдел от посягательств второго коммерческого директора.

Второй коммерческий директор меня на работу не приглашал. Мой ум и опыт его не интересовали. Ему было интересно продемонстрировать свои бизнес познания. Что в принципе меня не устраивало. Ну я-то всё вижу и всё знаю, занимаюсь продажами уже 20 лет. И это не первая моя компания. Да к тому же стольких коммерческих директоров через колено пропустила… Я всё равно круче! Не надо со мной «яйцами мериться» …

 

Ну вот так и получилось…

Уволили меня красиво: «К сожалению, мы не доросли до вас. Нам бы что-нибудь попроще. Было приятно с вами работать», – сказал первый коммерческий директор, вернувшись с совещания совета директоров. И… Отправилась я в новый мировой проект – выносить мозг матрице. Правда, тогда я этого не знала. Ну вот, так меня в этот мир на проектную работу и пригласили, как теперь понимаю.

Глава 3
Самая малость

Меня позабавила ситуация с увольнением. Нет, я не расстроилась. «Найду работу легко», – думала тогда.

На дворе стояло лето. Ярко светило солнце, пели птицы и появилась долгожданная СВОБОДА!!!

Всё, что меня интересовало в то время, это ТО моё состояние и Те вкусные энергии, которые полились на простую песню из офисного магнитофона. Эти энергии то пропадали, то вновь возвращались. Я шла за ними, шла на то, что вызывало во мне это изумительное внутреннее томление и радость взахлёб.

Смотрю фильм – и у меня появляются эти энергии. Думаю о человеке – и радостная, трепетная вибрация начинает истекать из сердца. Я слышу музыку – и в моей грудной клетке начинает пульсировать любовь. Внезапно появляется спонтанное желание посетить какое-нибудь место, бросаю все дела и бегу за новыми приключениями.

Было одно единственное желание: ВЛЮБИТЬСЯ!!! Мне нужен объект любви!!

Вон сколько мужиков вокруг. На улице мужики, на работе мужики, везде мужики!!!

«ДАЙТЕ МНЕ ОБЪЕКТ ЛЮБВИ!!!», – голосила я в пространство.

Существуют практики заказывать образ суженого. Помню, что взяла лист бумаги и решила поколдовать, заказать у «доброй» вселенной образ любимого. Удобно расположилась на диване, чтобы обозначить его черты и привычки, но не смогла написать ни строчки. Каким он должен быть? Какой внутри? Какой снаружи? Я не знала. И его лик передо мной не появлялся. Потом поняла, что, создавая образ, буду создавать иллюзию, за которой побегу. А оно мне зачем?

Нарисовав треугольник исполнения желаний Рейки, заказала у «доброй» и «заботливой» вселенной самую малость – ВЗАИМНУЮ ЛЮБОВЬ.

Сейчас понимаю, что происходило в тот момент, когда я тщательно прорисовывала символы в треугольнике, а тогда и догадаться не могла, что все те энергии, истекающие из меня, трясущие пространство квартиры в момент колдовства, запускали необратимый процесс моей внутренней трансформации.

Вибрировало всё тело, из меня изливалась в тот момент такая любовь, которую мало какая «половинка» могла потом дать.

Утром мне позвонила дочь, отдыхающая у отца: «Мама, мне такой сон приснился. Вначале ты встречаешься с каким-то гопником. Потом у тебя появляется друг, зелёный Шрек. Затем ты поехала на работу в Пермь. Я тебя прошу не уезжать, а ты говоришь: “Так надо. Мне там будет легче”. А потом мы едем с тобой в машине другого мужчины. Вы с ним сидите на передних сидениях, а я – на заднем, и реву. А он меня успокаивает: “Лера, всё будет хорошо”.

Тогда я поняла, что мне через дочь передали послание. Вот оно НАЧАЛОСЬ! А что началось, я и представить себе не могла. Из сновидения дочери было ясно, что суженый будет третьим, и это обнадёживало.

Я попросила малость, самую малую малость. Всего-то ничего – ЛЮБОВЬ ВЗАИМНУЮ! Это же очень просто!

Глава 4
Перезагрузка прошлого

В первые летние месяцы работу особенно не искала. Деньги были. Моё состояние больше напоминало одержимость: я искала мужчину.

Прослушав кучу эзотерических лекций, поняла: первое, что мне необходимо сделать – это начать активно себя любить. Как это сделать никто не объяснил, и всё, что приходило мне в голову в тот момент, – это тупо тратить на себя деньги. Начались походы в дорогие магазины, рестораны, к косметологам и так далее. Немудрено, что деньги закончились через пару месяцев.

Чтобы начать свободно вступать с людьми в контакт, для себя разработала следующую практику. Люди боятся смотреть друг другу в глаза. Тогда я не понимала, почему. Но именно этот страх и начала убирать. Мне было стыдно, страшно, сотрясало от страха человека, но к каждому проходящему мимо меня, общающемуся со мной заглядывала в глаза. Вглядывалась в человеческие глаза до тех пор, пока не начинала ощущать внутренний комфорт. Тогда мне было все равно, о чем думают люди и что они испытывают в это время, главным было мое внутреннее состояние.

Сейчас я знаю, почему люди не смотрят в глаза друг другу. Сказать? Потому что друг на друга не души смотрят, а бесы, которые боятся быть обнаруженными. Глаза – это зеркало внутреннего мира человека.

Я знакомилась с мужчинами во всевозможных местах: в музеях, театрах, метро, автобусах, в очередях у кассы магазинов, в барах. Знакомилась легко и быстро, только продолжения не было. В моём телефоне было десять Саш, двадцать Алёш, пятнадцать Максимов, пара экзотических имён. Какие-то номера удалялись, некоторые заносились в чёрный список. Только продолжения не было. Мужчины набрасывались на меня, облизывались, брали мои контакты, оставляли свои … И всё. Или звонили с одним единственным предложением – встретиться ради секса, и звучало это открыто. Они мне ничего, кроме этого, предложить не могли и не желали. Страх, от них пахло страхом.

Любопытно наблюдать за мужчинами. Общаюсь с одним мужиком, и в какой-то момент нашего разговора он произносит фразу: «Интересно, какая ты в постели?» … Первые такие высказывания меня забавляли, а вот когда эту фразу стал произносить фактически каждый … Я внутренне напрягалась. Одна и та же фраза, которую мужчина произносит как под гипнозом. А самое интересное, рискнуть проверить в полевых условиях, какая я в постели, ни решался никто.

Чтобы понять «тонкую» мужскую душу и разобраться в происходящих со мной процессах, я стала общаться с психологом. Ну ок, я дура непутёвая, себя любить не умею, плохая, много требований к мужчинам, как он говорит. Пусть тогда мне сам представитель данной особи расскажет, что надо делать женщине, чтобы у неё начались отношения с мужчиной. На одной из встреч я спросила Владимира, почему при общении со мной мужчина, как бы размышляя вслух, произносит данную фразу и как мне на неё реагировать. Я же с ними о сексе не говорю, я шучу и прикалываюсь. Со мной общаться легко, да и какой смысл несёт данное высказывание? Владимир напрягся, заелозил в кресле и выдал: «Да меня и самого этот вопрос интересует».

Сейчас я понимаю, что происходило. Понимаю, почему эсбэшник потерял дар речи, почему мужчины прыгали на меня, а потом отлетали в сторону. Сейчас, спустя пять лет, знаю ответ на этот вопрос. Я ПРОСЫПАЛАСЬ!!! ОТ МЕНЯ ЖИЗНЬЮ ПАХНУТЬ НАЧИНАЛО! Не понимая происходящего, я светилась и искрилась, работала над собой, убирала страхи и программки. Исчезали они под воздействием той сладостной энергии, которая из меня истекала. Без страха и с любовью могла смотреть в глаза людям. Желая любить, наивно и открыто любила каждого, общающегося со мной. Моя внутренняя энергия вскрывала нутро человека, а из него в ответ начинала вытекать точно такая же энергия. Не понимая мира, оставаясь долгие годы пустым и обессиленным, человек эту вкусную энергию направлял в писюн и считал страстью. А затем, ему становилось страшно вечно чувствовать эту вкусную, манящую истому.

Тем летом передо мной проплывали мои детские воспоминания. Словно невидимый режиссёр постоянно возвращал меня в детские и юношеские годы. Всё то же самое. В детстве я была очень милым и нежным ребёнком. Очень быстро забывала обиды. Да и вообще, обижаться не умела, просто обидчиков отодвигала от себя, переключая внимание на то, что меня интересовало.

Мои родители – послевоенные дети. Мама очень рано лишилась своей матери. В 9 лет попала в детский дом. Да и жизнь с матерью- фронтовичкой была «не сахар». Отца своего она не знала. Мой отец вырос в деревне под Кировом. Был необычным ребёнком, он у меня не от мира сего. Был красивым человеком, обладал красотой ангела. В детстве переболел полиомиелитом и не ходил до трёх лет. Поражаюсь, как он начал ходить после такой болезни. Здоровье у него было «железным». Здоровые зубы сохранил до самой смерти и по врачам никогда не ходил. В конце своей жизни отец стал много пить. Помню, что в этот период он прошёл медицинское обследование. Анализы все были в норме. Мать возмущалась: «Это же надо, пьёт как сапожник, и здоров!!! Я не пью, не курю, пост соблюдаю, а здорового органа нет». Сколько она перенесла операций, уж и не помню. По-моему, операции были сделаны на каждый орган её тела.

Сколько помню маму, она всегда была в депрессивном и агрессивном состоянии. Доминировала в семье она. Семейный тиран. Била меня и брата при каждом удобном случае. Нам могло достаться только потому, что она утром проснулась в плохом настроении. Скандалы в семье не прекращались. Бедный отец. Он никогда не повышал на неё голос. Он улыбался и всё это молча сносил. Как мне кажется, папка погуливал, да и немудрено. В результате отец начал пить, брат в лихие 90-е подсел на наркотики, а я рано свалила из дома.

Из-за вечной борьбы матери с миром, который не хотел выстраиваться по стойке смирно и выполнять её команды, мы с братом были предоставлены самим себе. Всё наше воспитание заключалась в порке и оскорблениях. Остепенилась мать только тогда, когда в 25 лет умер брат. Отец не вынес смерти сына и начал прикладываться к бутылочке всё чаще и чаще.

Как я жалею, что мало времени проводила с отцом! Материнский сущ отдалил всех нас друг от друга. Мы крайне редко общались. Каждый был закрыт в своём мире и спасался, кто как мог.

Сейчас мне мать жалко. Съели, заразили. Протащили по этому миру через физический ад и внушили ложные ценности. «Жизнь – это борьба через страдания», – часто говорила она. Она тоже желала любить, но только как это делать, не знала. Сущ, сидящий внутри, постоянно просил жертву.

В детстве я не вписывалась в общую картину советских детей, а поэтому любовью воспитателей и педагогов не пользовалась. Вспоминаю детский сад. Большинство взрослых тётенек считали меня психически больным ребёнком. Всё просто. Начинается организованный процесс детской игры. Все дети садятся в импровизированный кораблик и начинают куда-то плыть, а я не хочу садиться в кораблик. Не реву, не скандалю. Даже если воспитатель силой запихнёт меня в этот корабль, всё равно молча из него выйду. Я сейчас петь хочу.

Можно меня бить, орать, обратно пинками загонять в кораблик. Всё равно из него выйду. Не понимаю, почему я должна делать то, что делают другие? Не хочу. Молча выхожу из кораблика и провожаю всех отплывающих радостным пением. В общем-то, вот это и есть я.

Начала я не говорить, а петь, и пела постоянно. Представьте ребёнка, который всё время поёт? С ним говорят, а он поёт. Сейчас я представляю, как выносила мозг советским воспитателям.

Такая же история была в школе. Я не от мира сего. Не понимаю, почему дети придумывают прозвища, обзываются и пытаются сделать другому больно. Не понимаю. Разве так можно? Кто им дал право? Если я и агрессировала, то это была защита. Била я редко, но метко. Один раз, но больно. Если дралась, то насмерть. Если оскорбляла, то для того чтобы откинуть обидчика на дальнее расстояние от себя.

Наблюдала, находила самое больное место, а затем била прямо в эту боль. Друзей всегда было мало. Но меня это и не тревожило, я знала, чем себя занять.

Читать я начала рано. Я постоянно читала. Эту опцию я унаследовала от отца. Хорошие книги известных авторов, классиков тогда было трудно достать, но родители не жалели денег и доставали их по «блату», как тогда говорили. Мать работала на Пермской фабрике пошива одежды. В те годы существовал дефицит товаров. Ценились не столько деньги, а то где человек работает и какой продукт может достать. Отец читал, а для мамки это являлось способом показать достаток в семье. Со временем в нашем доме образовалась приличная библиотека из живых книг. Их читали, притом не по разу. Я читала днями и ночами, мать это злило. Это точно также, как сейчас детей от компьютеров оторвать не могут, так и меня тогда от книг отгоняли.

В пятом классе я начала посещать хореографическую студию. Любила рисовать. Если не читала, то рисовала. Вот и все мои увлечения. Танцы, книги и рисунок. В школе учила те предметы, которые меня интересовали. Не понимаю физику и учить не буду. Вроде химию понимаю, учу. Оп, уже не понимаю, мозг сложно напрягать, уже не учу. Один-единственный предмет, по которому у меня была пятёрка, – это литература. Школьный аттестат я получала так. Педагоги закрыли глаза на мои двойки, благодаря тому, что я принимала участие в школьных мероприятиях, выдали аттестат. Моё отсутствия школьных знаний не помешало мне получить высшее образование и не одно.

 

Отношения с мужчинами, c мальчиками всегда были сложными. Я была маленьким ребёнком, а ко мне приставали взрослые дяденьки. Они постоянно пытались залезть ко мне под юбочку. Став взрослой, начала расспрашивать женщин, как к ним относились мужчины, когда они были детьми, были ли домогательства с их стороны. У большинства всё происходило спокойно, и многим женщинам мои вопросы казались неприличными. На тот момент моих исследований взаимоотношений полов, это было шоком и породило во мне массу комплексов. Как так? А почему тогда такое происходит со мной?

С раннего детства я ощущала на себе похотливые мужские взгляды. Вот я совсем маленькая, мне пять, девять лет. На улице подходят дяденьки, с маслеными глазами и стекающими с губ слюнями, и начинают заводить разговоры, а я чувствую их похотливые желания. Став подростком, научилась отбиваться. Всё просто: я научилась материться. Материлась я изысканно и громко.

Как-то, до начала моих мистических вылетов, мама встретила на улице мать бывшего одноклассника. «Как там ваша Наташа поживает!» – радостно спросила та. «Наташа в Москве живёт и работает», – ответила мама. «Мы очень хорошо помним вашу Наташу. У нас дома все десять лет только и разговоры о ней были. Миша и сейчас её вспоминает». У меня в тот момент уже пришла первая «половинка». Я была в шоке. КАК!!! Как так! Более тридцати лет находилась в иллюзии. Мне стало страшно.

Почти всем мальчишкам в классе я нравилась. Они это скрывали, дразнили, унижали, но тайно писали стихи. Я боялась ходить к подругам в гости. Редкий случай, когда чей-нибудь отец не начинал оказывать мне знаки внимания. Если интерес мужчин ко мне девчонки начинали интуитивно «ловить», то тут же начинался процесс унижения и прессинга.

Я пережила несколько попыток изнасилования. Слава Богу, всё закончилось хорошо. Как-то открыла дверь квартиры незнакомому мужчине. «Зоя Александровна дома?», – спросили за дверью. Я и открыла дверь. Мне было 16 лет. Вежливо сказала, что мамы дома нет. Парень попросил стакан воды. Я, наивная дура, пошла за водой. Он медленно выпил её, поставил стакан и набросился. Рукой закрыл рот и начал задирать юбку. Это очень страшно. Я несла какую-то чушь, начала драться. Тогда он стал душить, и я расслабилась. Страшное ощущение безысходности. Уже приготовилась к изнасилованию. «Вы это сделаете и уйдёте?» – спросила спокойно. И тут … «Извините меня, пожалуйста», – сказал несостоявшийся насильник. Вскочил, отряхнулся и убежал. Единственным человеком, кому смогла рассказала об этом случае, была подруга. Ровно через год она, испуганная, прибежала ко мне. «Ты знаешь, ко мне сейчас пришла соседка и спросила, не слышала ли я о том, что год назад в нашем подъезде чуть не изнасиловали девочку. Она говорит, что по подъезду ходит какой-то парень и ищет её». Вот тут-то я и струхнула. Месяц боялась выходить из дома. Слава Богу, было лето, и могла позволить себе отсидеться в квартире. Тогда интуитивно поняла, что у сущей разборки начались, и парню по «шапке» круто надавали.

Всё то, что происходило в течение лета 2015 года, я вспоминала и перебирала в деталях. Ну почему? Почему со мной такие вещи происходят? Что я косая, кривая, злая, плохая? Кто я? «Да, да», – шептал мне мир через учителей, психологов, экстрасенсов. – «Ты очень плохая, ты исчадие ада. Ты ничтожество, которое ничего не может. Работай над собой. Люби. Ты любить не умеешь. Всё это твои проекции. Весь этот ужас – ты. Ты дрянь. Тебя даже полюбить никто не может. Потому что ты – дрянь. Нормальная тётка всегда хорошего мужа найдёт. А у тебя на первом плане – гордыня, и вдохновить мужчину ты не способна. Вдохновляй. Принимай мир таким, какой он есть… шшшш».

Сейчас, когда мне пишут женщины, переживающие подобное, я знаю, что им сказать. Это сейчас, пройдя местный ад, могу им объяснить, что с ними происходит. А тогда мне, не понимающей мира, внушали ложные ценности, система загнала меня в мощное непринятие себя и сформировала массу комплексов и грязных убеждений. И это так. Вот именно то, что описала выше, я и пережила.


Издательство:
Автор
Поделиться: