Предисловие

Основано на НЕреальных событиях. Все имена, персонажи, ситуации вымышлены и являются плодами фантазии автора.

Автор ни в коем случае не хочет очернить профессию учителя в школе, самую главную в жизни и структуре здорового общества.

Настоятельно не рекомендуется к прочтению людям до 18 лет, а также верующим и ранимым. В книге присутствуют мат, описание сексуальных сцен и извращений.

Персонажи в этой книге не являются примерами для подражания. Их слова, мысли также негативны и не имеют под собой реальной позиции.

1 сентября

Мать твою, вот это сиськи! Пожалуй, единственный день в году, когда я хорошо выгляжу, чтобы цепануть девушку. Рубашка, пиджак, ботинки. Но, к сожалению, только не сегодня. Сегодня – 1 сентября, а я учитель физкультуры в частной школе. Кстати, у ее мамы сиськи еще лучше. Каждый новый учебный год интересно, какие новые девочки придут в старшие классы. Когда уже много уроков проводишь, привыкаешь к старшеклассницам и относишься к ним как к ученицам – объектам работы. Есть, конечно, исключения с большой грудью или генетически ореховой попой. Так вот, новеньких сначала видишь, как обычных девушек. Тем более нарядных на линейку. Тем более это дочки богатых родителей, а это еще +50 к внешности. Чего 50? Не знаю. Оттенков 50.

Мне уже 30. Точнее, всего 30. В прошлом году меня в школе поздравили с юбилеем. Я чуть не офигел! Видел как поздравляют старух у нас. 60, 65 лет. Меня-то за что? Юбилей для стариков! Хотя виски подарили неплохой. Да, я самый молодой в школе учитель. Есть еще учитель музыки, ровесница, но она жирная и страшная, так что не в счет.

После того как осмотришь всех старшеклассниц, приходится вспомнить о работе и подумать о перспективах. О новеньких мелких пиздюках. Именно с ними первые месяцы приходится РАБОТАТЬ, так как они «не приучены к лотку», а раз школа частная, бывают неадекватные дети, психованные и другие долбанутые. С такими чувствуешь тяжесть работы. Срываешь горловые связки, ходишь за ними, чтобы они никому голову не разбили, ну или им. А в остальном, как говорят бизнесмены, все автоматизировано. Разминка на полурока, которой я обучаю первоклассников первые два месяца, дальше уже они все выполняют сами. Игра после разминки. Не заморачиваюсь. Футбол, вышибалы, салочки. Детям нравится. Я сижу отдыхаю. Кайф.

Морды учителей. Никак не могу привыкнуть, что это мои коллеги. То ли из-за того, что я еще молод, то ли у меня психологическое расстройство. Я, как школьник, жду каникул и с неохотой иду на первое сентября. Будто они и мои учителя. Привыкаю потом. Просто они старые и бабы. Кроме меня мужики только информатик, но он старый, и секретарь. Секретарь стремный. Дрыщ. И хрен поймешь, сколько ему – 35 или 50. Белый весь, усики. Сутулый, всегда в старом свитере ходит непонятного цвета. Да и черт бы с ним. Все равно он почти немой. Говорит очень тихо и неразборчиво. Издает звуки до тех пор, пока не поймет, что общается на рыбьем языке, и уходит. У него есть фишка! Это рукопожатие. Терпеть такое не могу! Сжимаешь его руку, а ощущение, будто сжал набор из пяти вялых пиписек. Лучше бы он был безруким. Или дельфином.

Высматриваю уже знакомых мне детей. Кто-то загорелый. Да многие загорелые. Эти дети хорошо отдыхают по заграницам. Это я нищий учитель. Какие-то дети ожирели как свиньи, кто-то, наоборот, похудел.

Цветы почти никто не принес. Главные цветы тут – в конверте директору, а учителя рабы, которые должны выполнять все прихоти детей богатых родителей, да еще сделать так, чтобы они все экзамены сдали. Все учителя – кроме физрука! Я ни к каким экзаменам не готовлю, особых требований по образованию физкультурой тоже нет. Главное, как мне сказал директор, чтобы с уроков все уходили без синяков и царапин. Иначе их родители всех тут выебут. Ну, это уже от меня добавление, я это экстрасенсорно принял от директора. Он бы так в жизни не сказал. Сказал бы – повесился. Хотя нет, как и его яиц нет. Никогда напрямую не скажет, если что-то не так. Но зато потом на спину насрет, что за воротник затечет. Хотя у него как минимум на одно яйцо больше, чем у секретаря, – он не боится ходить в хорошую парикмахерскую.

Вот такой первый рабочий день. Уроков сегодня нет. Попариться в пиджаке на солнце. Показать учителям, что я не потолстел, в отличие от вас, жирные коровы! Улыбнуться хорошим, милым детям. Да, такие есть, а я не совсем бесчувственная тварь. И пойти домой, думая, какой уебский день будет завтра.

2 сентября

Блядь, что это за животное?! Первый класс. Даю команду построиться. Большинство детей обучены, кто-то берет пример с подготовленных, обязательно пара дебилов, а это что?!

Первые уроки, тем не менее, обычно проходят нормально. Дети видят нового взрослого незнакомого дядю. Боятся, вдруг по жопе надает (жаль не могу, уволят). Спустя пару недель начинают привыкать, и тут раскрываются паразиты. Не слушаются, хулиганят, болтают. Приходится находить подходы. Не люблю кричать на детей, обычно веселюсь и угораю вместе с ними, слава богу, есть хорошие классы без дебилов. А иногда приходится включать актера и играть роль командира, тирана, злого дядю «без пяти секунд пиздюли» и т.д. Но, блядь, что это за животное?!

Круглый как шалтай-болтай, противный, издает звуки на непонятном языке. Еле ходит. Что это за национальность? Где его хозяин? И, черт возьми, конечно же, его зовут Иван. Дети с первых минут смекнули, что кого-то привели из зоопарка, и начинают над ним смеяться. Я, конечно, объясняю детям, что так делать нехорошо. Хотя постойте-ка, дайте я сам поржу немного! Какая ему, на хрен, школа?! Тяжелый год меня ждет…

Урок прошел более-менее, ожидал худшего. Хотел это чудо довести за руку до класса, но не стал – он был весь в слюнях или какой-то другой инопланетной жидкости. Не хочу это знать. Вместо этого долго смотрел, как он по лестнице поднимается. На четвереньках. Когда рядом проходили учителя, делал вид, что я его не замечаю. Кажется, это тот самый Иван из русский сказок. Сказочный долбоеб! Не координированный и беспомощный, с которым происходит всякая фигня, а потом он вырастает и становится депутатом госдумы.

Детей я веду строем до класса. Иду первым. Такой порядок после того, как дети ушли с моего урока, убежали, и один придурок уебал девочке дверью, которая, конечно, бежала и смотрела не вперед, а назад. В итоге фингал с пол-лица, а я весь обоссанный в глазах классного руководителя и руководства, так как родители девочки очко надрывали им, а не мне. Ха-ха. Есть плюсы. Некоторые родители считают недостойным общаться с таким подмастерьем, как физрук.

В обычной государственной школе было проще. Порой казалось, что у меня одни беспризорники учатся. Что бы ни происходило. Один раз мальчик с каната упал – норм. Девочке из 4А футбольным мячом в лицо изо всех сил попали – сойдет. Причем я попал мячом. Ни разу ничего не сказали. Наоборот, говорили, чтобы пожестче с ними, они якобы распущенные. Но зарплата маленькая, детей очень много. Вот. А еще там можно было их немножко пиздить.

3 сентября – День прощаний

«День, когда горят костры рябин…» Уже второй год подряд слушаю эту песню с куском говногрусти на сердце. Опять меня кинула баба. Видимо, после хорошего лета, когда мы отдыхали на мои отпускные, поняла, что ее мужик физрук, и дала по съебам. Блядина! И зарплата только через две недели. Денег осталось только на пожрать. А как в Крыму вино хуярить и жопу греть, так я самый милый. Ладно, хер с ней. Но интересно будет увидеть, кого найдет вместо меня. Наверняка кривого гопника с дерьмом в башке, но с тачкой. Никак не могу понять, почему бабы так ведутся на тачки?! Даже если она хреновенькая. Ну, будь новый мерседес, тут понятно, я бы и сам ноги раздвинул, но какая-нибудь тридцатилетняя дряхлая беха или невзрачный рено логан. Да, да, я уже придумал будущее своей бывшей. А потом она узнает, что он трудовик, и бросит его.

Вообще с отношениями сложно. Возраст такой, «семейный». Начинаешь встречаться с женщиной, проходит пару месяцев, а она начинает заводить разговоры о детях. А меня после работы обычно тошнит от детей! Если еще дома будут, я ж вскроюсь. И смотрю на нее, и понимаю, что она уже имена им выбрала. «Извини, дорогая, мне неожиданно стали нравиться мальчики!» Или, «прости, я тебя использовал, потому что мне лень было самому мыть посуду». Так что приходится искать максимально молодых. Точнее, минимально. У которых еще нет этих материнских позывов. Это девушки до 26 в среднем. Потом они начинают понимать, что с каждым годом им будет тяжелее держать себя в форме, на лице появляются морщины, грудь обвисает, если была (если не было, то все еще печальнее). И тут как последний шанс. Еще год-два и она никому не будет нужна, разве что трудовику на старой бехе. Поэтому нужно срочно приковать к себе мужика ребенком. А еще можно поныть, что ей нельзя работать, надо дите воспитывать, – и все, жизнь в кайф. А мужик ебашит на нескольких работах, а потом выслушивает от своей бабы, что он проводит мало времени с семьей. Вообще семейная схема нормальная, если баба воспитанная, достойная и ребенок, желаемый обоими родителями. Но, извините, не в нашем дебильном обществе.

А старшеклассницы хороши новенькие. Смотришь и отдыхаешь. Забываешь все это говно расставаний. Будто сейчас можешь с одной из них замутить. Моложе, свежее, красивее. Жалко, что хуй.

Старый информатик

Чертов извращенец! Ну, хоть кто-то меня понимает здесь… Игорь Владимирович, 55 лет. Пузо в костюме, очки толстенные. Хули – информатик. Когда рядом никого, с ним можно поговорить по душам. Ну, в основном он говорит. Причем порет откровенную дикость, но это намного лучше, чем слушать от завуча, как заполнять журналы и с какими там пиздюками как надо обращаться.

– Приветствую, Игорь Владимирович!

– Дмитрий Николаич…

Мы пожали друг другу руки. Вот это рукопожатие, я понимаю! По его лицу я понял, что у него телега охуительных историй, что накопились с лета. Мои его особо не интересовали. Ну и хорошо. Отдыхал он всегда круче, так что мои истории были бы очень невзрачны на фоне его.

– Ну как? Уже общупал новеньких?

– Ха, нет. Завтра урок, познакомлюсь, оценю.

– Завидую я вам, Дмитрий. Можешь построить их: «Ты ногу сюда закинь, ты прыгай…» Сидишь и наблюдаешь. Идиллия!

– Да какая там!.. У меня ж еще парни. Вот они палят, а мне не положено. Приходится аккуратно, чтобы они не спалили, как я палю.

– А я знаете как?

– Ну?

– Новая методика. Парней сажаю к одной стене, девочек к другой. Спиной к спине то есть. Задания раздам, чтобы все заняты были. Подхожу к девочке помочь, посмотреть, как справляется. Стою сзади над ней и наблюдаю, как она там справляется. И слева прекрасно справляется и справа. И между тоже замечательно.

Я тихонько просмеялся, сделав «такое» выражение лица. Такое… выражение мужской солидарности. Когда оба понимают, что оценка женских прелестей прошла на ура.

– Игорь Владимирович, это какие классы – справляются?

– Я информатику с пятого класса веду же, вот с пятого и справляются.

– С пятого? Чего там смотреть-то у них?

– Как говорится, ищущий всегда найдет.

– Мда, понятно. Ну ладно, счастливо!

– Удачи, Дмитрий!

Казнили в попу

Жара, сука! Уроки веду на улице, на площадке. Солнце жарит. Уже через десять минут урока весь пот со спины стекает промеж булок. Не самые приятные ощущения. Хорошо, треники черные, а то казалось бы, что я обделался. Зад весь мокрый. Хотя из-за того, что треники черные, – еще жарче. Кажется, что сейчас кто-то вылупится из яиц. Впрочем, терпимо. Не первый год так.

Неудобно, что из окон могут палить учителя и руководство, типа, чем я тут с ними занимаюсь. В зале дверь закрыл, и хорошо. Можно в телефоне зависнуть, просто тупануть в стену на пару минут. Тут же приходится отрабатывать по полной.

Пошли первые травмы. Без них никуда. Хорошо, площадка прорезиненная, был бы асфальт – с моих уроков выносили бы трупы. Это не из-за меня. Контингент детей такой – изнеженные, неспортивные, некоординированные. Самая популярная травма: класс бежит трусцой по кругу, и найдется один уникум, который, вот, просто бежит, а потом резко падает ебалом в землю! Его никто не подсекал, просто резко – ебалом в землю. Потом нытье, слезы… Отводишь к врачу и надеешься, что его родители понимают, что он кривоногий и ты не виноват.

Изнеженные дети. Мальчишки особенно. Растят, как баб. Мы в детстве бились, дрались, кости ломали. А тут… пальчик ушиб. Ему помазали, лонгету привязали. Ходит с ней две недели. Ну, охуеть! У нас как было? Ебанул кто-то руку. Кость, нахуй, торчит. Поссал, подорожник приложил – и давай дальше бегать. Я, конечно, немного преувеличиваю, но вы же сами все помните. Площадки какие у нас были? Лестница с турниками метров пять в высоту. Залезали, как макаки там висели, никто ни разу не упал. А сейчас делают высотой с пупок, и лужи детской крови каждый день с оторванными руками на этой площадке. Изнеженные немощи растут, блядь!

Привел на площадку первый класс. Вроде нормальные, привыкают. За исключением того животного и еще девочки, которую чуть тронь – у нее открывается рот, как сопло, и оттуда ультразвук, что стекла лопаются. И так несколько минут. Причем пиздит! Хочет, чтобы кого-то наказали, кто ей просто не нравится. Вот и начинает сама лезть, пока ей кто-то умный не отмахнет. Что за родители… Если вы это читаете и у вас такой же ребенок, знайте – вы хуевые родители! Идите убейтесь нахуй!

Ненавижу нытье! Мелкие проходят на площадку, кто-то даже сам сразу строится по линии. Хочется в ноги кланяться их родителям. Остальные тупо носятся как ебанутые. Я закрываю калитку и.... ИИИ!!!! ЧТО ЗА?!. Мне что-то ткнуло в зад! Прям туда! По первым секундам показалось, что это спец, так как попал в «десяточку». Резко оборачиваюсь, даже кулак сжал: там стоит этот звереныш Иван. Сука! И так мерзко улыбается, прикрывая рот ладонями. Так улыбается, будто я его поблагодарить сейчас должен за приятное. Сначала я ему ебнуть хотел. Минус работы – нельзя. Ну, я не знаю, может у него в семье так принято: «С добрым утром, мама!» И ладонью в анус! Вот же тварь! Лишил меня анальной девственности. Я думал, это произойдет в более романтичной обстановке, но не так!

Лишь бы этого никто не видел. Дети не заметили. Хотя что-то мне подсказывает, что среди учителей не один я хожу «меченый» Иваном. Урок прошел нормально. Играли в вышибалы. Надеялся, что кто-то попадет в лицо мячом этому животному, но он вообще не понимал, где находится, и дети не обращали на него внимания. А в конце урока он мне сказал: «Я вяс лублю!» Вот так вот. Разнообразил сексуальную жизнь.

Просто персик!

Вот это жопа! Идеальная. Я сейчас про новенькую из 10А. Все норм! Это не педофилия ведь. Цой про восьмиклассницу пел. Сойдет! Сколько ей? 15? Не верю. Встретил бы на улице, подумал бы, что 19. Или, знаете, как в метро иногда спускаешься, видишь за пять метров классную задницу и идешь за ней. Как магнит. В вагон заходишь. Если успел разглядеть спереди и там тоже все нормально, то, если получается, садишься или становишься напротив. И аккуратно разглядываешь ее. Не как маньяк, а аккуратно. И не знаю, на что надеешься. Девушки не любят в метро знакомиться. Шумно, народу много, свидетелей первого неловкого разговора… но это все хуйня. Главная причина, что нормальный мужик на мерсе сверху гоняет, а в метро мужчины делятся на два типа: нищеброды и те, кому надо уступать место.

Юлия. Новенькая из 10А. Так ее зовут. Юля. Милое имя, подходит ей. Три девочки в классе и шесть мальчиков, заниматься на мой урок из девочек пришла только Юля. Остальные важные модницы, не всегда приходят. Заставить их не могу, учителя попросили, пусть уроки делают. Хотя с виду эти коровы ни хуя не важные. Вот Юля важная. Лосины, под которыми ровные, красивые, спортивные ноги и круглая задница, белая майка, из-под которой немного торчит спортивный черный лиф. Сисюньки небольшие, но все очень гармонично. Руки тонкие. Вот главный секрет женских пропорций: одна грудь должна быть больше ширины бицепса руки. Чем тоньше руки, тем больше кажется грудь. Это, наверное, как у мужиков: чем больше раскачаны бедра, тем меньше кажется член.

Юля все выполняла, чем-то занимается наверняка. Отжимается лучше половины парней. Ребята хуже баб. Не отжимания, а конвульсии какие-то. Я к 10 классу уже драк имел за школой, как боев у Владимира Кличко, а эти… неженки. Когда у кого-то из парней начинается конфликт и оба хотят подраться, это происходит так: они сначала вылупят глаза, такие, будто медведя увидели, потом попытаются встать в стойку. Стойка такая, что у Мухамеда Али во время его похорон она была лучше. Потом пытаются сделать какие-то движения, но в памяти приемы Конора Макгрегора как-то казались проще. Они просто дергаются и ссут. Ссут глазами, они еще больше выкатываются от каждого движения, и капельки глазной мочи прям разлетаются. Если вдруг им случится сцепиться, то это походит на то, как собака гоняется за своим хвостом или будто вальс включили в дважды ускоренной перемотке.

Юля весь урок на меня посматривала с улыбкой. Приятно. Смеялась над моими шутками, а я люблю пошутить, тем более подъебать кого-нибудь из учеников. Делаю это с видом того, что хочу подбодрить, но на самом деле угораю просто. Иначе умру со скуки. Со старшаками классно, они уже понимают шутки из интернета, и тем для шуток уйма! Ну как не пошутить про бутылку во время приседаний? Про «тот момент, когда», или про то, когда физрук увидел, как ученик пинает ногой волейбольный мяч:

– Гоша! Нельзя бить ногой мяч!!!

Вообще сам когда учился, меня это бесило. Просто играю роль физрука, у которого свои порядки и законы.

– Двадцать отжиманий!

– Дмитрий Николаич, я случайно.

– Я сейчас 2 случайно поставлю, давай, быстро!

– Я не смогу столько!

– Это ты своей жене будешь говорить! – Одноклассники засмеялись.

– В два подхода, как получится, вперед!

Гоша отошел в сторону и стал криво и медленно отжиматься. Позорно. Нужно ввести лицензию на ношение яиц. Вот кто так отжимается – не выдавать такую.

В конце урока похвалил Юлю перед всеми. Она немного смутилась. Но по делу похвалил. Действительно самая способная. Не потому, что мне понравилась и я неосознанно к ней подкатываю. Но она мне понравилась, и я даже осознанно к ней подкатываю.

День учителя

Ну и щедрота ебаная, я в ахуе! Да шучу, привык уже. Когда первый год работал в школе, понял, что здесь учатся дети богатых родителей, и стал мечтать: подарят мне, думаю, айфон! Второклассники с последними моделями бегали! И тут День учителя. Дарят ссаное «Абрау-Дюрсо», конфеты, цветы, блядь, и набор для мужчины – одеколон и гель для душа «Мачо». Айфон… размечтался, тоже мне! Что еще дарили интересного? Пластиковые карты подарочные. В «Спортмастер». Ну, физрук же, может, футбольный мяч себе купит и затолкает от счастья себе в зад! Карта в парфюмерный, но на копеечные суммы: 1000–1500 р. Туалетная вода нормальная стоит от 3000 р. Подарочные карты как обуза. Правда, радовался, когда дарили карту в «Ашан». И так там еду часто покупал, так что получалось прям деньги в карманчик.

Одно хорошо, короткий день. Пришел домой, сожрал коробку конфет, запил шампанским и уснул. Дневной сон, что может быть лучше? Правда, иногда просыпаешься с такой головой, будто тебе Шао Кан въебал кувалдой. Но в этот раз нормально. Чуть повалялся. Понял, что проснулся от визжащих на улице детей. И здесь они… Как же хочется простой тишины. Такой первозданной, космической. В которой ты можешь вспомнить свои галактические начала и восстановить… Вспомнил! Мне снилась Юля! Обалдеть! Мы были на космической станции. Я зашел в столовую. Всё в белых серебристых оттенках. Мало народу. Незнакомые. Все в спецкостюмах. Юля сидит за столом и посматривает на меня, улыбнулась. Я подхожу к месту раздачи еды и поглядываю, чтобы к ней никто не подсел. А меня торопят:

– Ну, выбирай скорее, очередь ждет!

– Подожди!

– Скорее! Не мешкай!

Тут сначала замечаю, что за мной никто не стоит, поворачиваюсь обратно, вижу на пункте раздачи нашу повариху из столовой! Жирную, в фартуке, голубых штанах и с большим половником. И смотрит так на меня зло, будто она монстр и угрожает моей жизни. Я пугаюсь, пугаюсь за Юлю, слышу какие-то крики сзади. Оборачиваюсь снова – Юли нет. Быстро бегаю глазами. Опять какие-то крики… Я проснулся. С таким чувством ревности, заботы и даже влюбленности в нее.

Можно так? Влюбиться во сне? Обсужу-ка это сегодня с друзьями в баре вечером. Они любят поугорать над моими физручьими рассказами.

В баре

– Ах ты ж старый педофил, Димон!

– Да, хорош, Сань, я не старый!

Ржем и жрем втроем. Я, Саня и Славик. Макс не смог прийти – каблук. В кино пошел со своей женой. По нему уже прошли языками минут десять. Часто он нас кидает, но все же баба у него хорошая. Не супермодель, но заботливая и умная. А Макс тот еще неряха, она из него человека сделала. Именно после свадьбы он стал одеваться как кинозвезда, в кафешках и ресторанах выбирать разную еду со странными названиями, а не тупо картошку фри и бургеры. Пасту! Последний раз он заказал пасту! Я теперь тоже знаю, что это такое. Знал до этого только про томатную пасту и зубную. Он, конечно, олух, но мы его уважаем: всегда выручит и поможет. А женщину свою пусть бережет, мы переживем как-нибудь.

– Дим, покажи фотки-то ее! Наверняка уже нафоткал, как она приседает.

– Не-е, это не профессионально. Кто-нить настучит, что я детей фотографирую, меня уволят на хрен.

– Да ладно ты, скажешь, если что, технику снимаешь, для научной работы.

– Ага, по теме динамики трясущихся сисек во время выполнения упражнений со скакалкой.

Саня со Славиком очень угарно смеялись. Один приподнимал голову вверх, открывал рот, выпучивал глаза и ржал, как злодей из голливудского фильма. Второй, наоборот, наклонял голову, зажмуривал глаза и пытался сдержать громкий смех, отчего издавал кряхтение со скрипами. А его плечи прыгали вверх-вниз как… Да хрен знает, что так прыгает. Но плечи Славика буквально танцевали.

Мы ели куриные крылышки, картошку фри. Пиво начало мне бить в голову, и я начал выпускать пар:

– Мужики, дети, пиздец, некоординированные! По мячу ногой попасть не могут. Второй класс, блядь! Второй! Я во втором классе знал стартовые составы первых пяти команд Англии, а они меня спрашивают – в какие ворота надо забивать… Ну ебаный насос! Один тут, уникум, собрался по мячу ударить. Промазал ногой, наступил на мяч и уебался носом. Мяч еще назад покатился – чуть себе не забил, я бы тогда вообще умер от смеха! Сученок, орет, ноет: кровь немного пошла. Я сразу аптечку взял, протер лицо. Он все равно к врачу просится. Ну, обошлось все, норм. Но мне порой мозги ебут из-за этого. У вас травм, блядь, много! Ну, а как?.. Вы этих детей видели?! Чтобы у них травм не было – им надо сидеть весь урок и не двигаться. И то какой-нибудь осел ущипнет за жопу соседа или просто забудет, как сидеть, и ебнется! Синяк мелкий получат, сука, – сразу ноют, к врачу. Им там лонгетки наматывают, будто машиной сбило. Ну пиздец же, кого растят? Хлюпиков…

– Не говори. В детстве, помнишь, во дворе? Раскачался солнышком на качелях, прыгнул с них в кучу листьев, а там кирпич какой-нибудь или грабли баба Люба оставила. Встаешь, кровища, гематома с голову, бля, – сойдет! Побежал в футбол играть!

– Да лучше уж грабли, чем собачье говно! – добавил Славик.

– Да-да, а то пиздец! Все от тебя бегать будут и кричать, что ты сифа, пока не уедешь на дачу летом на два месяца и про это все не забудут.

– Сань, а я все помню! Каждый раз после рукопожатия с тобой руки спиртовой салфеткой протираю.

– Да пошел ты, Димон!

Парни опять ржут. Это разряжает. Получается высказать, что тебя беспокоит или огорчает. Ржешь над этим. И в итоге тебя отпускает. Личные темы, политика, работа… Все отпускает. Это как на исповедь к священнику, только еще пожрать можно, а не просто так деньги оставить.

Саня и Славик работали программистами в одной компании. Я бы, наверное, тоже мог с ними работать. Но жизнь решила иначе. Им на Новый год 95-й подарили компьютеры, а мне футбольный мяч. Спустя год меня взяли в футбольную школу московского «Торпедо». Парни тоже хорошо играли, их бы тоже взяли, уверен, но родители были против. И были правы. Школу они закончили с медалями, оба, и поступили в престижный вуз на программирование. А я школу заканчивал на костылях, с порванными связками колена. Спасибо директору, что отнеслась с уважением, хотя могла зажопиться. Не любят у нас спортсменов в обычных школах. Сама лично мне дала шпаргалку на выпускное сочинение. Хоть у меня и была своя. Ну, и в спортивный универ помогли поступить по связям торпедовским. Хотя бы так. А как футболист я уже никому не нужен был с такой травмой.

Парни болтали о своем. Я в их компьютерные темы не лез. Ничего не понимаю в этом. У меня как: работает – хороший компьютер, не работает – плохой… Я стал залипать глазами в стол. Исповедь удалась. Отпустило. Живот набит. Отличный вечер!

– Пора, Дим. Завтра вставать рано.

– Давай еще в пятницу соберемся, здесь же! Мне понравилось тут, душевно так, – добавил Саня.

– Да, пойдем. Хорошо посидели, парни, спасибо! Кстати, парни, у вас-то как дела?..

Этот бар был на Цветном бульваре. Было уже близко к полуночи. Погода мерзкая, лужи и ветрено. Я немного напряг шею, втянул ее, чтобы не мерзнуть. Парни что-то рассказывали, я угукал. На их работе редко происходило что-то интересное. В основном это были истории о том, как кто-то дал жару на корпоративе, поругался с боссом или громко пернул на весь офис. Единственное: так как зарплата у них больше раза в полтора, они лучше меня путешествовали. Но редко. На Новый год и отпускной месяц, обычно разбитый по две недели. Я же отдыхал три месяца лета, хоть и оплачивали мне только месяц. Как раз необходимое время, чтобы восстановить нервную систему после учебного года с мелкими спиногрызами.

Мы дошли до перекрестка, попрощались. До дома им было минут пять, а мне еще минут 15. Это было очень кстати. Пиво с ароматом бородинского хлеба встало в голове, и я ушел в себя. Ветер залетал прямо в шею, осенний холод заставлял дрожать мои плечи. Улица была тихая, и я слышал только свои мысли и картины, которые вырисовывались в воображении.

Вспоминал, как я разъезжался с родителями. Мы продали двушку, в которой жили, мне досталась однушка в районе метро «Улица 1905 года», а на оставшиеся деньги они благоустроили свой деревенский дом в Ростове-на-Дону и уехали туда на ПМЖ. Редко к ним езжу. Каждое лето на пару недель, однажды их пригласил встретить Новый год в Москве. Ребята улетели в Таиланд. Я бы тоже хотел, но мне это дорого. Сказал парням, что договорился в Москве с родителями встретить, и только после этого их пригласил. Но хорошо посидели, еще с нами была моя девушка. На тот момент целый год с ней были вместе. Они видели в ней мою невесту. Я тоже, наверное. Но потом что-то пошло не так. Жалко. Кажется, даже скучаю по ней. Не видел, не слышал ее почти два года.

Это все алкоголь. Он дополнительно приукрашивает воображение, мысли. Порой просто выворачивает душу наизнанку и заставляет реветь. Сейчас действительно грустно. Мне тридцать. В тридцать один у моего отца родился я. А я один как пес. Немного хочется уже заняться своими детьми, а не чужими. Эх, у Макса баба хорошая! Прям мать. Что она в нем нашла? А мне попадаются те, которым от меня нужен секс либо дети. Я то кому-нибудь нужен? Хотя что я говорю, сам-то себя как веду с девушками… Время еще такое, дурацкое. Лайки, подписчики… Общаешься с бабой по интернету неделю. Милая, фотки классные. Договорился встретиться, а там совсем другая. И ты все свидание думаешь, как плавно ее слить и слить общение с ней в соцсетях. А как обычно такая дружба возникает? Нашел в Инстаграме или в ВК какую-нибудь красотку. Чтобы и красивая и чтобы не шлюха. Это когда есть фото в купальнике с пляжа, но нет селфи с жопой в зеркале. Ставишь ей лайк на фотку, можно два. Ни в коем случае не на фотку, где она в купальнике, иначе сразу поймет, что тебе нужен только секс. Ждешь, будут ли лайки в ответ. Если есть, обычно тоже 1–2, то снова заходишь на ее страничку и ставишь уже по 3–5 лайков. Снова ждешь. Если в ответ снова поступают лайки, то уже можно подписываться. И если в ответ она тоже подпишется, то рыбка на крючке. Дальше просто нужно неназойливо начать общение. Обычно шуточный коммент к фотке или какой-то вопрос по ситуации на фотке. А как еще сейчас знакомиться? Тут сразу видны интересы, статус. Смысл в угадайку играть? Познакомишься, начнешь общаться, спать, а спустя месяц узнаешь, например, что она играла на черной флейте. В соцсетях сразу можно это отследить. По старым фоткам, по друзьям, по комментам и лайкам. Да, мужики тоже ведут расследования по лайкам, еще как! Например, чем больше к фотке девушки лайков от мужиков, тем больше это вызывает ревности и желания исследовать странички этих мужиков. Если есть комменты от них, она на грани вылета из претенденток на ту самую, желанную. Потому что она потенциальная шлюха!

Я поднялся домой. Надо было в душ и спать. Хотелось еще что-нибудь сожрать, чтобы крепче заснуть. Точнее дожрать, так как в баре я покушал довольно плотно. Время уже почти час ночи. Я сделал бутерброд с крабовыми палочками и заварил пакетик «Майского» чая. Сочно набил рот этой вкуснятиной и пошел в комнату на диван, попутно проверяя, что там интересного в интернете, пока меня там 10 минут не было.

Захожу в Инстаграм – пять лайков и коммент: «А ты симпатичный)».

Коммент как повод для знакомства

Ну какие лохи на это ведутся?! Фотографии модели в нижнем белье с сиськами. Пишет какому-нибудь Васе-столяру из Саратова, что она его хочет, но сначала ему нужно пройти по ссылке. Ведется же кто-то, раз так много таких страничек. А управляют ими скорей всего зэки из тюрьмы. Сначала передернув на эти фотки, потом заставляют это делать других, а еще и попутно заработав на лохах. Наверное, это петушары, которые подсознательно сами хотели бы быть такими бабами в белье и чтобы к ним приехал Вася-столяр из Саратова и выдрал их.

Я открыл страничку некой Анны, которая написала мне коммент. Около тридцати фотографий. На всех она. Фото из Италии, Франции, Таиланда… Ни одного фото в купальнике, хотя с виду фигура у нее очень даже ничего. Непонятно, сколько ей лет. Вот тут она с макияжем выглядит на 27, а вот тут с недомакияжем – на 29. Подкаченные губки, светлые пшеничные волосы. Что хочу сказать: это не бот! В информации указано: «Люблю жизнь и путешествовать». Комментов немного к фоткам. Пара от подруг, типа: «Красотка!», «Супер фотка!» Подруги стремные какие-то. Бизнес-леди, жирухи, обтянутые в узкие пиджаки. Почти нет комментов от мужиков. Заметил от одного толстяка с щетиной. Знаете, такая щетина, которой пытаются скрыть второй подбородок, но выходит, будто у тебя огромный киви под челюстью. Складывалось впечатление, что она недавно зарегистрировалась в Инстаграме и еще не знает, как он устроен. Что нужно фоткать то, что ты ешь. Сфотографировать снег, который выпал в середине мая, рассказать всем об этом. Ведь другие этого не увидят. Выложить свою веселую рожу в грустный вечер и пожелать всем GN (Good Night).

Я не знаю, как реагировать на такой коммент. Можно было бы написать это мне в сообщение, а то надо как-то же теперь ответить перед всеми. Но приятно. Пусть, может, меня немножко приревнуют те курицы, к которым я пытался подкатить, они ведь увидят эту мелкую переписку. Я написал: «Спасибо, приятно!» И большой краснеющий смайл в конце. Но я почувствовал, что не доответил. Она, в принципе, показалась симпатичной, это при том, что у нее нет ни одной фотки с жопой или сиськами. Ну, и не буду же я под своей фоткой писать: «Спасибо, ты тоже симпатичная :)». Под ее тоже не смог написать, как-то это агрессивно. Я поставил лайки на десяти фотографиях. На тех, которые действительно понравились. Она не заморачивалась с фильтрами, с выравниванием горизонта. Некоторые фотки могли бы быть действительно лучше. Одна фотка мне понравилась особенно. Таиланд, на ней большая круглая шляпа, большие солнечные очки и счастливая улыбка. Фотография прям заражала летом, беззаботностью и теплым настроением. В эту-то ебучую мокрую холодную погоду в Москве! Я решил в противовес «моей симпатичности» ответить на этой фотографии. «Жертву» (фотографию) для коммента выбирал минут десять. Я написал: «Прекрасная фотография, теплая такая». И смайл-солнышко в конце. Сначала хотел написать: «Прекрасная фотография, как и ты». Но побоялся, что будет очень вызывающе. Да еще я и не понял, прекрасна она или нет.

Надо было спать. Я отключил звук на телефоне. Сочно зевнул, и в голову стала лезть всякая хрень. Как всегда. Одно хорошо: после алкоголя ты засыпаешь в этой хрени. Без алкоголя она часто не дает заснуть. Какая-нибудь ситуация пятилетней давности, в которой ты мог бы поступить иначе. Или наоборот, то, что произойдет через двадцать лет, но ты, сука, об этом думаешь и тебя это волнует. Сердечный ритм ускоряется, и ты не можешь заснуть. А что если, переживая за события в далеком будущем, мы в итоге, понервничав сейчас, будем меньше нервничать потом? То есть, например, через десять лет будет событие F, и мы должны за него перенервничать суммой в 1000 G. Если мы сейчас поволнуемся на 666 G, то через десять лет мы будем волноваться всего на 334 G и нас не хватит сердечный приступ из-за перегруза. Да нет, бред какой-то…

Мои выходные длятся дольше чем мои отношения

В Инстаграме перекати-поле. Никаких ответов и приветов от Анны. Ну и ладно, и хорошо, а то прям заволновался. Зато было сообщение от Сани: «Диман, в воскресенье днем – Лацио–Рома. Идем? Славик в деле». Я сразу отвечать не стал, напишу по пути. Конечно – да! А что еще делать в выходные? Хорошо, меня парни вытаскивают куда-то. Так бы тух дома под какие-нибудь нудные фильмы. После рабочей недели работы в спиногрызнике охота спрятаться под одеялом и никуда не вылезать, ничего и никого не слышать. Жаль, иногда надо ссать ходить.

Футбол я уже не так, как раньше, смотрю. Раньше горло срывал, глаза горели. Сейчас как-то… не знаю. Больше – повод встретиться. Бывало, деньги даже ставил. Но невозможно контролировать адекватность ставки, когда ставишь на матч своей любимой команды. Против не поставишь – совесть грызет. Был знакомый, он всегда ставил против своей команды и всегда был в плюсе. Команда проигрывает – он получает выигрыш. Команда выигрывает, он рад за команду, ну и хуй с деньгами. Однажды его год был очень прибыльным, его «Динамо» вылетело в первую лигу. Но, видимо, и он вылетел. С тех пор ничего о нем не слышал. Может, спился.

Иногда мы смотрим футбол в баре и добавляем элемент лототрона, особо никто не проигрывает. Когда мы просим счет, мы выкладываем на стол наши банковские карты, и какую выберет официантка, владелец той и угощает. Мне тут везет, у меня самая обычная серая и неприметная, от сбербанка. А у ребят красивые, с разными рисунками, от ВТБ. Официантки часто так и говорят: мне вот эта нравится, рисунок красивый.

Суббота пролетела как ветер. Во-первых, я проснулся в 12. С кровати поднялся в 13. Если бы не надо было в туалет, валялся бы до 15. Самое прекрасное, когда розетка рядом с кроватью и можно заряжать телефон лежа. Специально делал перестановку в квартире. Раньше проснешься, бывало, хочется поваляться и поковыряться в телефоне. Берешь его в руку, а там 7% зарядки. Хватает минут на 20, и надо заряжать. Приходится подниматься. Потом ложишься, но уже не кайф и телефона нет.

Сходил еще в магазин. Купил макароны, кашу, хлеба, сыр, немного овощей и, конечно, пельмени. Вечер провел за фильмом со Стейтемом про ограбление в Англии. Девушка там красивая играла, даже фотки ее поискал в интернете. А пельмени шикарно зашли под фильм. Еще когда они были горячие, порезал на них сыр, который немного расплавился. Потом майонеза сверху и немного петрушки. Все, альденте, блядь!

Вечером не мог заснуть. Скорее всего, потому что проснулся поздно. Пошел в час ночи, сожрал две булки с чаем. Заснул через 15 минут. Но всю ночь бегал писать. Булки как снотворное. Забивают желудок своей слипшейся мукой. Такой же пустой, как и твоя жизнь. Вы нашли друг друга и можете спать спокойно.

Вот это поворот!

Пришли в бар за полчаса до футбола. Заказали сосисок, пива и картошки. Как раз приготовят к началу. Народу было немного. На чемпионат России всегда зал битком. Итальянский же футбол для ценителей. А «Рома» и «Лацио» не самые популярные в России команды. Не лучшие у них времена. У нас все болеют за тех, кто побеждает. За Роналду и Месси. Характеры слабые, не могут переживать поражения, поэтому болеют за тех, кто побеждает. Вот я как болел за «Торпедо», так и болею. А про него уже не помнит никто. Слили мою команду ебучие коммерсанты. А что теперь-то, за денежных мешков болеть? Получают бешеные зарплаты и все бездарно проебывают. Характера нет. Все через жопу. По крайней мере нашим футболистам нельзя так платить. Стань чемпионом России – получи свой миллион. Забил 30 мячей за сезон – получи второй. А что получается: купил тебя «Газпром», ты получаешь травму на первой игре и потом полгода сидишь на скамейке и получаешь большие деньги. А потом в голову приходит мысль: а на кой мне вообще играть? Ну получу немного больше, а вроде и так все норм. Жопу надрывать не надо.

Прозвучал свисток, нестареющий Франческо Тотти делает первое касание мяча, а мы уже доедаем оставшийся картофель. Вот всегда так. Особенно, когда футбол дома смотришь. Накупишь вкуснятины на матч. Ждешь. Показали стадион, комментатор поприветствовал зрителей и ушел на рекламу. И вроде уже и матч начался. Реклама на десять минут. Потом снова включает эфир с матча, игра начинается, а ты сидишь уже обожраный, с набитым пузом и крошках на футболке. А хотелось-то как? Растягивать вкуснятину хотя бы в течение первого тайма.

Матч поначалу был скучноват, и пришлось его заполнять разговорами.

– Сань, как там твой сосед ебанутый? – начал беседу я.

– Да, орет все по ночам… А что делать? Ментам звонить за шум в ночное время? Не будут они этим заниматься.

– Да-да, труп будет – приедут, – добавил Славик.

– Вот и я о том же, – продолжил Саня – Я уже думаю шумоизоляцию сделать какую. Но терпеть не могу ремонт. Он скорей сам сдохнет, чем я ремонт начну делать.

– Ты смотри, а то будешь так ждать, у самого крышак поедет. Он-то сдохнет, а потом ты орать будешь по ночам. Типа: ЕБАААТЬ! ТИХО! ДЕД, НЕ ОРИ! А этот дед и есть ты сам!

Дружно поржали, допили свои кружки и заказали еще. Дальше пошли разговоры на тему «А вот раньше было лучше». Мне, конечно, радостно вспомнить былые теплые времена, но последнее время я из-за таких разговоров стал ощущать себя старым. Так старики ворчат! Те, у кого все хорошее, лучшее уже было, а дальше в будущем ничего интересного уже не будет! Жизнь прошла, остались воспоминания. Фотографии на стене – это картины прошлого. Прекрасные моменты из прошлого. Они привязывают нас к нему. Мы тратим свои мысли на прошлое, смотря на эти фотографии. Нельзя так делать, если не хочешь стареть и деградировать! Повесь на стену картинки из будущего! Дóма, где ты хочешь жить, страны, в которой хочешь побывать. В конце концов, женщины, на которой хочешь жениться. Это будет заставлять тебя думать об этих картинках. Стремиться к ним. Ты будешь развиваться. Единственное, какую картинку не надо вешать на стену, это фотографии себя в будущем. Потому что ты там будешь старым. Лучше вообще никакие свои фотографии не видеть, чтобы ощущать себя собой. Смотришь на фотки себя в 20 лет – думаешь, как ты постарел. Представил, как ты будешь выглядеть в 50, – думаешь, как ты постареешь. Нет, нет, только зеркало. Только здесь и сейчас.

Мне казалось, я залип минут на 30. Первый тайм завершился, а парни что-то монотонно обсуждали по работе. Я облокотился на стол, и мой взгляд улетал в никуда, левее Славиного плеча. Там сидела какая-то активная молодежь, три парня и девушка. Все одеты по моде. Шмотки «Стон Айленд», кроссовки «Нью Беланс». Парни вели себя особо активно и петушино, очень громко. В самом углу сидела девушка, которая тоже громко смеялась… БЛЯДЬ!!! Это Юля! Моя ученица из 10А. Я сразу спрятался за Славино плечо. Как?! Что она тут делает?! Черт возьми, она накрашена, не узнать. Яркая помада, глаза, брови. По первому впечатлению – паника. С другой стороны: ну и что, если заметит? Я не нажрался в говно, веду себя адекватно. Физрук пьет пиво, и что? Вот ей скорее будет неприятно. Несовершеннолетняя пьет, что там, не вижу… темное пиво? Ошивается с какими-то парнями старше. Сколько им, лет по 20–22?

– Димон, ты че? Увидел кого там? – Саня заметил мое волнение.

– Парни, пиздец, там моя ученица, помните, рассказывал? – Ребята резко обернулись и стали рассматривать, кто там сидит – Да тихо вы! Не крутитесь так палевно! Не подставляйте меня!

– Ок, ок. Эта там жопастая которая? – спросил Славик с горящими любопытными глазами.

– Да, она. Тихо, не       двигайся, Слав.

– Как ее, Оля? – поинтересовался Саня.

– Юля…

– Точно, да. Пойдет она сейчас в туалет – ты куда, под стол прятаться полезешь? Чего боишься-то, ну и что?

– Не знаю, неудобно как-то.

– Может, ты нас стесняешься? Мы вроде не уроды, – пошутил Слава.

– Дим, познакомь нас с ней!

– Да не, вы че, парни!

– Знаешь, Дим, я беру свои слова обратно по поводу старого педофила. Я бы сам ей вдул. Красотка, выглядит на 20, не меньше. Ничего, сейчас в универ поступит, а это уже как совершеннолетие.

– Саш, она в десятом, ей пятнадцать.

– Ебаааать! – парни сказали это хором.

– Может, еще девственница, хотя, судя по ее дружкам, я бы так не думал.

«Рома» открывает счет. Матч идет очень напряженный. Но куда более напряженный я в эти минуты. Прячусь за Славу и посматриваю одним глазом, что за тем столиком. Тут я начал ловить себя на мысли: что мне так интересно-то? Мне интересно, как она себя ведет с теми парнями. Есть ли среди них ее молодой человек? Как она себя ведет с ними. Они что-то бурно обсуждали, спорили. Телевизоры были развешаны по всему бару, и от их голосов я слышал только шум, не мог разобрать и слова.

«Рома» забивает второй гол. Парни с грустью залипли в экраны. Мне было не до этого. Я следил за Юлей. Парень, что сидел с ней, встал, взял ее за руку и стал вытаскивать из-за стола. Юля, вырываясь, крикнула:

– Отвали, придурок!

– Быстро вылезай, дура! – грубо заорал ей тот парень в кепке.

Не знаю, что на меня нашло. Я резко встал из-за стола, быстро подскочил к ним и угрожающе-хладнокровно сказал:

– Отпусти ее, быстро!

Я подошел почти вплотную к этому парню, он, обернувшись, испугался и сделал шаг назад. Один из двух его сидящих друзей, с виду тоже напуганных, привстал и ответил:

– Дядя, не ваше дело, уйдите, пожалуйста, у нас личное, все в порядке.

В том, что он сказал «ваше», а не «твое», была трусость, и это придало мне еще больше уверенности. Я посмотрел на Юлю, она была шокирована, увидев меня. А я стоял, смотрел на нее и не знал, что дальше делать. Тут сзади подошли Славик и Саня с пустой кружкой в руках.

– Не возникай, щегол, а то я тебе сейчас этой кружкой лицо сломаю! – Саша умел выбрать слова и интонацию, от которой сыпались кирпичи из штанов. Пацаны в шоке замолкли.

– Выходи, – сказал я Юле, показывая рукой.

Она молча встала и вышла к нам. Парень в кепке хотел было что-то возразить, но вместо этого тупо хлопал глазами, посматривая на кружку, которой светил Саня.

Мы молча вышли на улицу.

– Ты где живешь? – спросил я Юлю.

– У Новослободской, недалеко.

Мы отошли метров пятьдесят от бара, как из него вышли те петушки. Один держал телефон у уха.

– Дим, смотри, тот       чё-то болтает в трубу, созывает кого?      Может накрыть их сейчас, как в молодости? Пока друзья их не приехали.

– Сань, головой думай: если не посадят, то работы я лишусь точно.

– Если позовут, то       приедут человек пять, это красно-синие, – робко добавила Юля.

Мы шли быстро, та троица не пыталась нас догнать. Выглядели мы внушающе, и они понимали, что ловить им нечего в случае драки.

– Такси! Едем, быстро. – Слава заметил желтую на другой стороне дороги.

Мы спустились в переход, по которому пробежались, и быстро сели в машину.

– Едем, быстрей! – сказал Саня водителю; это выглядело, будто мы преступники и похищаем молодую девушку.

Машина отъехала, а из перехода только выходили наши преследователи. По губам одного из них я прочитал: «Блядь, сука!» Водитель, чурка, посматривал в зеркало заднего вида и пытался понять ситуацию. Юля сидела напуганная между Славой и Сашей. Всю дорогу мы молчали. Доехали до юлиного дома. Я вышел и довел ее до подъезда. Я не знал, что сказать. Думал о том, что уже завтра по школе поползут разные слухи. Потом на это наслоятся разные фантазии, а в итоге до директора дойдет информация, что я в пьяном угаре избил друзей своей ученицы и увез ее домой, попутно насилуя официантку за рулем.

– Спасибо, Дмитрий Николаич, и извините… – Юля взглянула на меня милыми напуганными глазками.

– Ага… Только, пожалуйста, в школе не рассказывай никому.

– Конечно, хорошо.

– И с этими придурками лучше больше не видеться.

– Они просто напились, идиоты. Они хорошие, просто…

– Просто идиоты.

– Да, наверное. – Юля улыбнулась.

– Ладно, иди скорей, мы поехали.

– Да, до свидания.

Решили, что лучше, чтобы таксист развез нас каждого до своего подъезда. Славик решил завести разговор:

– Эх, жаль «Лацио» сегодня не повезло.

– Ага. – На этом разговор был окончен.

Разбавил напряжение только Саня, который написал в наш общий чат Ватсап: «Смотрите, нас везет брат Самедова, а в багажнике у него арбузы!» После чего мы минут пять пытались сдержать смех, из-за чего я просто плакал с красной рожей.

Затишье после бури

Долбанный будильник! Как я его ненавижу! Запомни, ни в коем случае не ставь на будильник свои любимые мелодии, иначе ты их возненавидишь. У меня обычная пиликалка. Бесит. Помню, давно был у меня телефон, «Сони-Эрикссон». Первый мой с цветным дисплеем. Очень нравился. У него был удобный диктофон. Я записывал песни с радио, и потом звучание было очень хорошим. У него было мало памяти. Если закачивать в него песню с компа, то помещались всего две. А если записывать припевы на диктофон, то хватало на много.

С утра я обычно съедал какую-нибудь кашу и булку с чаем. Аппетита не было. Заварил кофе покрепче. У меня куча подаренного кофе. 23 февраля, Новый год, День учителя – с каждого праздника мне выпадало по несколько упаковок чая или кофе. К сожалению, очень нищебродского, но ничего, сойдет. Утро начинается не с кофе, а с ненависти. Ненависти к будильнику, ненависти к серому виду в окне, ненависти к тому, что тебе надо на работу, которая заебала, ненависти к своему отражению. Сука, я поправляюсь! Я, конечно, и особо не много сейчас тренируюсь, но и жрать не стал больше обычного. Видимо, уже возраст сказывается. Обмен веществ замедляется. Попрет лысина, меня же вообще накроет депрессией. Чувствую себя бабой в 26, которая предчувствует бесповоротные изменения во внешности и хочет срочно забеременеть, чтобы привязать к себе мужика.

Сделать утро еще хуже могут только люди в транспорте. Нужно запретить пенсионерам пользоваться общественным транспортом в час пик. Ну куда вы едете, когда все нормальные люди спешат на работу!? И так не продохнуть, они тут еще со своими телегами попердывают. Ехал тут, бабка рядом сидит. Говорит мне: «Локоть свой убери от меня! Выставил, тоже мне!» Вот что отвечать в таких случаях? Она еще так сказала, будто я ее домогаюсь! Фу, старая гнида! Весь день испортила. Я промолчал, но потом слышал, как она злостно сопит, и просто ушел в другой конец вагона. А ответишь ей чего – начнет базарить. Вспомнит всех твоих родителей, обрисует, кто ты по жизни и что вообще все мои ровесники портят эту некогда великую страну. А я вот считаю, что эта страна в говне из-за таких ворчливых тварей. Только на кухне и умеют ворчать и закладывать соседей. Добрее нужно быть к окружающим, мрази!

Зашел в школу. Мелкие бегают, улыбаются, здороваются. И тут пелена утренней ненависти спадает. Уж как я могу говорить, что устаю от спиногрызов, но настроение они создают веселое. Как котятки. Идешь по улице, видишь котяток и начинаешь им КЫС-КЫСкать. И настроение повышается от этих пушистиков. А они с мамой-кошкой смотрят на тебя и думают – ну и идиот.

Второй класс пришел на урок. Построение, расчет. Дал команду бежать вокруг по залу. Смотрю на них и ржу. У одного футболка наизнанку. Другой ему тычет пальцем и смеется из-за этого, а у самого штаны задом наперед. Шнурки постоянно развязываются. Второй класс, не умеют завязывать. Завязываю я. А что делать – споткнутся, ударятся, мне потом отвечать. Спасибо родителям, которые покупают детям кроссовки на липучках! Разминка. Все стоят в шахматном порядке, делают упражнения. Мальчик Игорь улетает в свою реальность. Берет лазер и стреляет по летающим обезьянам и другим монстрам. Начинает бегать, кувыркаться. Кричать, что его дерут когтями! Игорь. ИГОРЬ!!! Тут он приходит в себя, возвращается, продолжает делать упражнения. Через пару минут снова бегут лягушки-оборотни, и их нужно закидывать гранатами.

Я как-то вел детей с уличной площадки, Игорь шел рядом. Я стал его расспрашивать. Что он делает дома, чем занимается. Может быть, книжки, телепередачи, конструктор лего? Он мне рассказал, что играл с папой в ГТА. Рассказывал, как мочил черных бандитов, а его папа взорвал шлюх из базуки, а потом они на танке давили спецназ. Тут мне стало очень грустно и страшно. После этого мне не удивительно, что на Игоря во время уроков нападают валькирии с тремя сиськами и их срочно нужно палить из огнемета. Страшнее то, что будет в будущем. Будет автомобиль водить, не покажется ли ему, что он получит бонусные баллы за то, что собьет женщину с коляской?

Видеоигры в моем детстве были иные. Мы понимали, что это игры. Примитивная графика с громадными пикселями. Сейчас же игры не отличить от реальности. Детям нельзя в них играть. В их голове смешиваются игра и реальность. Воспоминания реальные накрывает нереальными. Они все потенциальные психбольные. И глобальная проблема будет через 10–15 лет. Когда вырастет это поколение ГТАшников с пеленок. С другой стороны, может и лучше. Легче будет устроиться в жизни нормальному человеку и быть востребованным среди дебилов.

Следующий урок – 10А. Юли нет. Я немного в напряжении. Искал в глазах ее одноклассников, знают ли они уже о случившимся вчера или нет? Вроде нет, все как обычно. Юля не особо с ними общалась, не ее «класса» контингент. Не модные, излишне домашние. Но, тем не менее, как не похвастать такой историей?

«Я как взрослая была в баре, ко мне пристали, а меня спас наш физрук, который, как супермен, появился из портала».

А может, все иначе, это мне так кажется. На самом деле расскажет так:

«Сидела с друзьями, культурно проводили вечер. Тут наш пьяный физрук с друзьями пристал, напугали нас. И увезли меня домой. А в машине я ехала и боялась, что меня изнасилуют! Они так на меня смотрели! Так смотрели!»

Где же Юля?! Спрашивать не стал ни у кого, палевно. Может, стыдно, решила прогулять? А что если эти придурки ее достали? Черт, я не спросил: дома-то кто был? С кем она живет? Так, ладно. Не мое уже дело. Я все сделал правильно. Моя совесть чиста.

Интерактивные знакомства

«Привет! Ты ведь из Москвы? Я хотела написать раньше, уезжала по работе. Как дела? Чем занимаешься? Я смотрю, что-то со спортом связано)) Меня, кстати, Анна зовут :)»

Ну, дураку понятно, имя прописано в никнейме – @anna.bel.sun. Странно, почему она еще не попросила пройти по ссылке, после чего мой аккаунт взломают. Что ответить? Как-то неловко. Ладно: «Привет :) Да. Улица 1905 года. Угадала)) Я учитель физкультуры в частной школе. А ты далеко? Что за работа такая интересная?)»

Обычно я как-то пытаюсь подкатить к девушкам по интернету, а тут не знаю даже как себя вести. Будто я жертва.

Знакомства по интернету теряют романтику первой встречи. Вот спрашивали же вы своих родителей: «Папа, мама, а как вы познакомились?» И в ответ следовала какая-нибудь необычная романтическая история. Пусть даже это была элементарная встреча под дождем на остановке. Но эта обстановка, погода, одежда того времени представлялись в мыслях, и эта первая встреча делалась неповторимой! А что сейчас?

– Как вы познакомились?

– Ммм, это очень интересная история. Я ковырялся в подписчиках своего одноклассника, с       которым давно не общаюсь, и случайно нашел красивую девушку. Мне понравился ее купальник на последней фотке с пляжа.       Я думаю: поставлю-ка лайк. Поставил и       забыл. Спустя три дня смотрю, она мне       целых три лайка в ответ ставит! Я еще думаю, почему так долго думала? Поставил лайки в ответ. Потом разговорились. А она и говорит: телефон в ремонте был. Представляешь? А ведь могла бы не заметить мой лайк или побояться поставить мне их, и тогда бы не было сейчас тебя. Это судьба!

…

НУ И ХУЙНЯ. После такой истории знакомства можно только потрахаться раз и забыть весь этот стыд навсегда. Разве не остается после знакомства в интернете ощущения далее на всю жизнь, что ты продолжаешь общаться и жить с аватаром? Вот, бля, я скоро узнаю, если продолжу себе так бабу искать. Ну а где искать? В школе? С жирной музычкой замутить? Ходить по консерваториям и спать там? Правда, может, она искусно умеет обращаться со смычком или флейтой. Но все равно. Как оправдываться перед друзьями, почему тренер не привел в форму свою женщину? Почему, почему! Кость широкая! Как пианино широкая! Могут и толстые люди быть милыми. Разные причины полноты есть. Но чаще всего это безволие, а это важная черта характера, которая заражает безволием других. А если такой человек видит проявления воли у окружающих и призывы поднять жопу с дивана, то характер в итоге трансформируется в сплошное говно. Вечно обиженные на широкую кость мамонты.

Остальные все старые училки. А если новая придет, красивая, замутить… И что? На все праздники будет приглашать домой подруг из школы? Ну нахуй! Или всем трепать в школе, как я носки по квартире разбрасываю или как я трясусь, когда кончаю. Нет, служебные романы заводить нельзя. Если что-то пойдет не так, придется уйти с работы.

Анна пишет: «Какие классы? Это так мило :) Я с бумагами работаю, ничего интересного. Но иногда в командировки езжу. Мне нравится путешествовать. А я сначала подумала, что ты фитнес-тренер. Думаю, может, по тренировкам что подскажешь :) Правда, нечасто получается в спортзал ходить :)»

Хм, ну отчасти это комплимент. Фигура у меня не совсем как у фитнес-тренера. Там все стероидные, внешностью больше зарабатывают. Лохи приходят и думают, что если будут делать, как они, то станут такими же мышцатыми, сильными и стройными. А вот хрен! Тут таблетки надо жрать. А еще говорят, они в попку попускают…

Не понял, ей от меня консультация нужна по тренировкам и все? Пишет еще странно. Слишком мало смайлов и ни одного желтенького. Будто мы уже поссорились.

Отвечаю: «Да, весело с ними, не соскучишься)) Могу подсказать, образование-то у меня спортивное :) «

А что, может тренировки попросит индивидуальные. Почему бы и нет. Подработаю. Может, еще в постели что перепадет. Я и так не прочь оплату принимать.

Анна: «Я в центре живу. Как ты смотришь на то, чтобы поужинать вместе? Расскажешь мне все :)»

Вот это поворот! В первый раз меня девушка куда-то приглашает первая. Еще так, «поужинать». Это вообще как? Звучит так, будто я обязательно должен прийти во фраке в ресторан, где вино стоит как моя месячная зарплата. Я, конечно, ужинал с девушками, но начиналось это с простого «давай увидимся», а заканчивалось каким-нибудь «Макдональдсом». Шучу, КФС. Опять шучу. Отвезти девушку поужинать в «Макдональдс» – это конечно пиздец. Хотя бы для первого свидания.

Я: «Можно :) Конечно расскажу)) Когда? Я свободен вечером в будни и иногда в выходные».

Может, стоило покобениться и сделать вид, что я дофига деловой и у меня нет времени? Видно, что она куда более статусная, чем я. Тем интереснее. С такими еще дела не имел.

Анна: «В выходные :)»

…

Юлин ком бэк

– Равняйсь! Смирно! На первый-второй рассчитайсь!

– Первый!

– Второй!

– Первый!

– …

Ребята становились по росту. Первым в 10А стоял Ваня Шудрин. Типичный русак, который непонятно как родился в богатой семье. Здоровый, уже под метро девяносто, плечи шире, чем у меня. Физически сложён, хотя ни в каких спортивных секциях не занимался. Генетика деревенщины, один раз в году картошку вскопал – и можно на чемпионат по бодибилдингу заявляться. Это как у негров в Африке. Выпил литр воды, и тело залилось мышцами, как у Арни. Но родители игнорировали эти данные и натаскивали его по физике и математике. Это было видно по его очкам, которые нелепо смотрелись на таком крепком атлетическом каркасе. Тем не менее отсутствие занятий спортом сказывались на его координации. Несколько лет я тут работаю, и гимнастику в начале урока мы делаем практически одну и ту же. Ваня до сих пор не может запомнить последовательность упражнений и многие делает неправильно. Про упражнение «вращения руками в разные стороны» я вообще молчу. Первое движение у него вроде правильное, но потом руки поочередно вращаются в одну сторону, а ему кажется, что все правильно выходит, и он с радостью кричит: «У меня получается, получается!» Не сегодня, дружище…

Последней в строю становилась Юля, как самая невысокая среди девочек. Нет, она была нормального роста, под метр семьдесят, просто две ее другие одноклассницы были монстрами под метр восемьдесят и ширины примерно такой же. Этот контраст Юли на их фоне делал ее еще прекраснее, чем она была. А она была прекрасной.

Дверь в зал резко открывается, на пороге стоит Юля в спортивной форме. Черная футболка, черные лосины и «Нью Белансы» фиолетовые.

– Здравствуйте, Дмитрий Николаевич! Извините за опоздание, я только сегодня прилетела.

– Заходи, давай скорей, мы уже гимнастику начинаем!

Юля бегом, сбросив сумку по пути на скамейку, встала с краю с монстрами-одноклассницами. Я рассматривал глаза одноклассников, пытался найти игривую реакцию. Знают ли они про случай в баре. Это бы проявилось, ухмылками или такими же взглядами, которые хотели бы разглядеть что-то в моих глазах и Юли. Все было чисто. Первый урок, старшаки как овощи, сонные, после плотного завтрака, который отнимал еще больше сил.

– Гуннерсон, выходи, проводи гимнастику!

– А чего я опять?

– Так, молча, на оценку, давай, выходи быстро!

Олег Гуннерсон, беловолосый парень, отец его из Дании, который в России практически не бывал, и огромная жирная мать на «Порше». Но мать заботливая, приятная женщина, несмотря на габариты. Обычно жирные люди вредные, потому что им кажется, что их постоянно кто-то объедает. Не знаю, чем занимался отец их семейства, но по рассказам Олега, лето он проводил в Дании в большом трехэтажном доме. Один трехэтажный из многих цветных 1–2-этажных на улице. Улицы и архитектура поражали своей чистотой и красками. Он показывал фотографии. Со странными статуями длинных мужиков, у какого-то моря в порту. На небольшом корабле, может быть, своем. Генетика северная оказалась сильнее русской, и в парне, маленьком викинге, почти ничего не было от матери, хотя, может, просто не разглядеть под слоями жира, не знаю. Олег умный парень. Уже свободно говорит на английском и датском, отличник в школе. Уже знает, что после школы поступит в один из наших престижных экономических университетов, а после уедет в Данию. Вот так, вся жизнь расписана, причем красиво и перспективно. Так уже можно выбрать себе женщину на будущее, какую хочешь, автомобиль и квартиру, какие хочешь. Когда есть бездонный резерв денег, строить планы не составляет труда, нужно только желание. Лучше бы подошло слово «хотение». А тут заплатил за квартиру, сходил с друзьями развеялся, купил еды на неделю, а потом сидишь за холодным чаем без сахара в полночь и думаешь, хватит ли тебе 20 тысяч рублей, чтобы съездить на юг в июне…

Поделали упражнения с мячом в парах, потом поиграли в волейбол, и урок закончился. Все потянулись к двери, мне жутко хотелось спросить, как у Юли дела, что там было после, правда ли она уезжала… Она будто специально долго собиралась и делала вид, что складывала что-то в сумку. Медленно потянулась к выходу после одноклассников. Я не выдержал.

– Юля, ты уезжала или болела? Мне какие отметки в журнале ставить? Четверть короткая…

Юля развернулась и подошла ко мне близко. Я посматривал, чтобы никто не остался у двери подслушивать, но вроде никто и не обратил внимания, что я позвал ее.

– Я уезжала с папой в Лондон. Сразу после… Все в порядке! Я буду ходить. – Она улыбалась, кокетливо сложив руки.

– А… Ладно… – Я выдержал паузу, не зная, как сформулировать вопрос, который, возможно, был лишним и даже личным. – Те ребята, они…

– Все в порядке! Я       с ними больше не общаюсь.

– Хорошо, понятно.

Возникла неловкая пауза. Я ощущал, что хотел еще что-то спросить у нее, хотел пообщаться в целом, но не знал о чем. Черт возьми, о чем говорить с девушкой, которая вдвое младше тебя?

– Ладно, Дмитрий Николаич, я пойду. До свидания!

– Да-да, до свидания!

Юля уходила будто в замедленности, я наблюдал за ее развевающимися длинными свежими волосами. Круглая попа выделывала маленькие восьмерки, гипнотизируя мое сознание, а бодрые «белансы» задавали ритм учащенного сердцебиения. Левой–правой–левой–правой. Дверь закрылась. Пустота.

Поход в ресторан с Анной

Я вышел из метро «Маяковская» и направился к памятнику. Погода была отстой, и большие качели на площади, которые всегда обычно заняты, сейчас были свободны. Моросил дождь, самый гадский. Такой, что и прикрыться охота, и вроде не такой сильный, чтобы зонт доставать. Я долго думал, что надеть, Аня сказала, что покажет классное место с музыкой. Учитывая это и что место в центре, я подумал, что надо выглядеть по классике, цивильно. Так, как я никогда не выглядел. Выпросил у Сани его пиджак серый. Под него напялил черное поло «Лакост» с двумя пуговицами. Мое поло «на выход», самое дорогое, что было у меня в гардеробе. Также джинсы синие и черные ботинки, которые надеваю обычно на первое сентября и на последний звонок. Один раз еще на похороны надевал. Им уже года 3, и как новые. В зеркале я себе понравился. Ни разу таким себя не видел. Все это прикрыл сверху теплой осенней курткой.

Я договорился с Анной встретиться в 20.00, приехал специально за десять минут, чтобы случайно не опоздать. Подхожу. Бля! Она уже стоит у памятника! Говорит по телефону. Что делать? Скрылся за клумбой подумать. Так, будет неловко, если я приду сейчас: нормально не поздороваешься, она разговаривает. Но опаздывать тоже фигово, почему она вообще так рано?! Надо идти. Я вышел и с улыбкой направился к ней. Подошел с юго-запада от нее и стою, чувствую себя мудаком. Сука, если сейчас сбоку выйду, напугаю ее, вообще пиздец! Радиус побольше сделать? Мудак!.. Анна медленно обернулась, заметила меня и приветливо расплылась в улыбке.

– Прости, пожалуйста, я тебе перезвоню, у меня важная встреча, пока! – Она так еще протянула «ва-ажная»,       будто тот, с кем она разговаривала, знает, что за встреча. С кем она говорила? Подруга, надеюсь. – Приве-ет, Дима, рада       тебя видеть!

– Привет, Ань, ты что-то рано, мне так неудобно. – Мы легко и скромно обнялись.

– Да ничего. Я просто с работы чуть раньше срулила. Пойдем!

– Пойдем. Много же ты работаешь.

– Сегодня нет. Мало. С двух часов.

– Вот это уже другое дело.

Аня не стеснялась смотреть мне в глаза и улыбалась. Она была в шикарном бежевом плаще и полуботинках. По первому впечатлению она показалась даже приятнее и симпатичнее, чем в Инстаграме. Может, она умный стратег и выкладывает фотографии, где не очень вышла, чтобы в реальности казаться классной? Обычно-то как делают? Фотки супер, сиськи большие, щеки впалые. А в жизни: человек – воздушный шар и сиськи-то большие, но только живот выступает дальше их.

– Как твой день? –       спросила Анна.

– Хорошо, как обычно. В школе ничего особенного. В пять уже дома был. Потом думал, что надеть. Не часто хожу в рестораны.

– Ооо, надеюсь, ты не спортивную кофту надел? А-ха-ха!

Шутка зашла. Мы не так много общались с Анной, чтобы я знал, что от нее ожидать, каких шуток, какой реакции на мои шутки. Было немного напряженно, но после ее шутки про кофту стало проще. Я понимал, что она намного статуснее, богаче. С такими я не общался ранее. Но в ее взгляде я не заметил ничего оценивающего и в общении она казалась простой, такой же как все. Может, это мои стереотипы? Что богатые какие-то особенные. Сторонятся таких как я, как я сторонюсь бомжей.

У дверей в ресторан стоял встречающий в костюме и смешной шляпе. Оценил интерьер, и в моей голове сидела одна мысль – хватит ли мне денег оплатить ужин? Взял я с собой пять тысяч, и казалось, это дофига, но сейчас я начал чувствовать себя нищим.

Мы сели за стол. Стулья были деревянные с мягкой седушкой. Стены с узорами, необычные лампы, свечи и живая музыка. Музыканты играли легкий джаз, создавая настроение умиротворения всему заведению. Зал был почти полный, но никакого шума и звона, как обычно бывает, не было. Может, люди такие. Хотя, с чем я сравниваю? С баром «Кружка»? Где посетители, хмелеющие с дешевого пива, отрыгивают облака из съеденных только что сосисок.

Официант подал меню. Я был в напряге. Открываю. Ну, более-менее. На первых страницах были салаты с ценами от 500 р. Чего я еще боялся? Странных названий блюд. Тут они тоже, конечно, были, но немного. Например, суп «Лагман». Что это, блядь? А, вот норм, «Борщ украинский с брускеттой, салом и чесноком». Шо такое брускетта, хуй знает, но не на полтарелки же она! «Стерляжья уха с расстегаем». Кто этот расстегай? За что его так? Стерлядь знаю, рыба. Только не знаю, ударение куда ставится. СтЕрлядь или стерлЯдь

– Знаешь, я бы с тобой шашлыка поела, но, боюсь, тогда в следующий раз я в платье не влезу, – после молчаливой паузы выдала Аня.

– Я даже не знаю,       шашлык классно, но слишком просто. Я бы что-нибудь новое для себя попробовал, но чтобы мне понравилось.

– Давай я тебе выберу?

– Ну, давай, – неловко промямлил я.

Короче, я был в восторге, как все складывалось. Мне принесли что-то типа отбивной со странным салатом, омлет с грибами и курицей, как мне показалось, и на десерт очень вкусное суфле. Аня кушала японский суп и овощи с рыбой с необычным названием, которое я забыл сразу, после того как услышал. Винишко меня расслабило, и я начал нести всякую хрень обо всем. Аня смеялась, изредка попивая из бокала. В один момент меня снова накрыло. Может, я выгляжу как идиот сейчас: рассказывал все с набитым ртом, выдул почти всю бутылку. Так что я рассказывал-то? Ничего лишнего не сболтнул? Что-то про детей на уроках, про детство свое. А закончил на том, что мелкие сейчас когда скидываются на камень–ножницы–бумага, сначала показывают ножницы все, а потом только, что захотят. Вот я хрень несу! О чем с ней обычно мужики разговаривают? О путешествиях, о бизнесе… Вдруг Аня прервала неловкую паузу.

– Цу-е-фа, цу-е-фа… А ты помнишь, как еще мы говорили в детстве?

– Да, чи-чи-ко говорили.

– А помнишь еще,       би-ба-до?

Что?! Я не слышал этого выражения лет 25! Внутри мне стало радостно, будто Аня из моего двора. Все мои заебы по поводу статусности Ани улетучились, и мы стали болтать от души. Мы вышли из рестика, и всю дорогу уже Аня рассказывала мне о себе и своем детстве. Видимо, ей тоже винчик ударил и расслабил. Ну и хорошо. Рассказывала, как щенят кормили всем двором, как куски грязи насаживали на ветки и метали их в балконы на втором и третьем этажах, как играли в привидения с простынями, вывешенными бабулями сушиться на улицу. В общем, я отвел душу. Я проводил ее до подъезда, мы поцеловались в щеку без намека, чтобы я зашел к ней. Это и хорошо, иначе я бы подумал, что она так часто находит мужиков, потом спит с ними, забирает все их жизненные силы и душу, молодеет, а мужики умирают, превращаются в прах, и она выносит его с утра в мусорном пакете вместе с одеждой. А откуда, вы думали, бомжи иногда в клевых шмотках ходят?

Домой я подходил уже к полуночи, как всегда, решил пройтись, подумать, проанализировать. Все прошло лучше, чем я надеялся. Тревожило одно. Она заплатила за ужин. Вышло примерно 4500 рублей, я прикинул. Мог бы и сам. Как-то она ловко это сделала. Так еще посмотрела, что я не стал сопротивляться. Все равно неудобно. Есть же мужики, которые за счет богатых баб живут, а сами ни хера не делают, только хер свой точат. Стыдно же перед самим собой, будто тебя трахают. А может, их и трахают, кто знает. Тьфу! Опять я заморачиваюсь. Что я строить из себя должен-то? Это вообще она пригласила и нашла меня. И видела, кого в ресторан пригласила. Физрука, блядь! Я, наверное, первый физрук, который был в этом ресторане. Туда надо мою фотку повесить на стенд известных гостей при входе.

Треньк! Телефон. Смс от Ани: «Спасибо за прекрасный вечер! Очень давно так замечательно не проводила время :) Я ложусь спать. Доброй ночи, Дим)»

Я несколько секунд улыбался, глядя на смс. Поднял голову на темное небо. Вечер действительно был прекрасным.

«Тебе спасибо, Ань. Отличный вечер! Хорошо поболтали. Я уже почти дома. Спокойной ночи :)»

Дождика не было. Туфли немного промокли от луж и уже начинали натирать пальцы. Вдоль улицы горели фонари, один неисправно моргал каждые несколько секунд. Будто мне моргал. Типа – красавчик!

Не стал я писать сразу «До встречи» или как-то еще намекать на следующее свидание. До сих пор казалось, что что-то не так. Откуда она взялась? Анна…

Треньк! «Напиши, пожалуйста, как придешь, я волнуюсь :)»

А вот это уже серьезно!

Драка в школьной раздевалке

Четыре урока пролетело. Просыпался сегодня к первому. Обычно утро паршивое, но первые мысли были об Ане, отчего утро стало добрым. Сколько ей лет? Я так и не понял. Судя по рассказам, она чуть старше меня. Лучше помнит все детские тв-передачи и мультики, которые начали появляться до перестройки. Передача «Большой фестиваль» по питерскому каналу, там еще персонаж был смешной – зеленый ботинок. Фантастический сериал «Капитан Пауэр», который бегал с бластером. Диснеевский мульт «Мишки Гамми», которые не показывали по тв впредь в отличие от «Утиных историй» и «Чип и Дейла».

Какой-то смех в строю. Дети делают гимнастику. Пятый класс.

– ЭТО ЧТО ЗА ШУМ!? ТИШИНА!!! А то сейчас отжиматься вместо игры будем!

Чем можно угрожать детям – это игрой. Для них это самое главное на физкультуре. Часто приходится включать актера. Повышать голос, сводить серьезно брови. Но я это делаю не от души. Как вообще можно на детей кричать и срывать агрессию от души?! Если даже они серьезно напроказничали, они это делают от непонимания вещей, и в этом вина взрослых, а не их.

Сдавали зачет по бегу сегодня. Поиграли в конце, но меньше обычного. Все же немного наказал их этим для профилактики. Прозвенел звонок. Построил их и повел в раздевалку, поглядывая назад, чтобы никто не орал в коридоре или не толкался. Мальчики в одну, девочки в другую. В коридоре стояла Юля с парнями из 11-го класса. Я прошел мимо, встал прям за стеной, сделал вид, что что-то важное делаю в мобильном. Подслушиваю. О каких-то концертах, странные фамилии современных певцов. Если в юлином классе, в 10-м, парни были еще просто ссаными мальчишками, то в 11-м уже было пару знатных петухов, которые гоняли по ночным клубам. Такие – на моде, на бабках. Почему я подслушиваю? Ревную? Странно это.

Из раздевалки, куда я только что проводил мальчишек, стал доноситься шум. Быстро подошел, открываю дверь – там драка! Женя лежит на скамье у стены боком, а Леша хреначит его кулаком в бок. Причем с такой яростью! Морда красная, страшная, самому стремно. Я быстро подскочил, оттащил Лешу, он продолжает вырываться. Пришлось его приподнять и отнести в их класс, хорошо он был недалеко. Сученок психованный, башкой размахивал, чуть мне губы не разбил затылком. При виде их классного руководителя сразу успокоился. Я закрыл дверь и вернулся в раздевалку. Женя ревел. А одноклассники… кто-то над ним смеялся, кто-то молча переодевался.             – Женя, что болит? Покажи пальцем.

Женя ревел и не отвечал. Пиздец, думаю, сейчас окажется, что у него ребро сломано, меня заебут и родители и начальство. Да даже если все норм, все равно заебут. Просили специально ждать рядом, пока все не переоденутся, класс ебанутый.

– Дмитрий Николаевич, Леша его по лицу ударил, потом толкнул в стену и бил в живот, – доложил мне один из одноклассников.

– А почему вы их не разняли? А? Я вам говорю! Чего глазами             хлопаете?

Тишина. Все были напуганы. Все обоссались. Есть ведь и ребята побольше этого Леши психованного, один дзюдо занимается. Ни хуя!

– Кто первый начал?

– Леша! – все почти хором отвечали.

– А за что он его бить начал-то?

– Женя на уроке       сказал, что у него ширинка расстегнута была. А Леша, вот, когда мы уходили,       сказал ему, что врежет ему, и еще плохое слово сказал на букву «с».

Сука! Женя, блядь, провокатор. Не первый раз. Дразнит, болтает гадости за спиной. На что он потом рассчитывает? По заслугам получил, засранец. Но озвучивать, конечно, я это не могу.

Помню, в наше время. За школой стрелку забил. Человек тридцать зрителей. И пиздишься. По-разному. Иногда до первой крови, иногда пока не упадешь, иногда пока еще кто-то в драку не влезет. Вот закалка была, понимал, что никто из взрослых не придет порядок наводить. И дрались иначе. Что это сейчас, по животу он ему надавал, хуйня! Все всегда знали – главное, это дать по ебалу! На это не каждый мог отважиться. Но как сорвешь эту пелену, так потом фигачишь налево и направо. А кто-то так и оставался девственником драк и боялся врезать в ебло, поэтому они всегда и проигрывали. И по жизни потом проигрывали. Каждый раз, когда уже взрослым нужно было сделать какой-то серьезный шаг, они ссали и не делали его. Развестись с женой, послать начальника, защитить красивую девушку в метро от быдла и забрать себе трофей. Все это один психологический барьер, корнями уходящий в школьную молодость. Все это расплата за то, что они когда-то не осмелились дать по ебалу. Теперь страдайте.

Женя вышел невиновным. Леша остался, как сказали родители, без компьютера, но скорее всего это пиздеж. А меня вызвали на беседу к директору. Я-то понял, что проебал зачаток конфликта, когда все смеялись во время гимнастики: видимо, тогда Женя и пошутил, и если бы я не профукал и наказал бы его за оскорбления, драки бы не было. Возможно. Но я летал в облаках и думал об Ане. А потом стоял не у раздевалки, а чуть дальше, и подслушивал разговор Юли. Как всегда, во всем виноваты бабы. Директору сказал, что на уроке все было как обычно, а стоял у раздевалки за закрытой дверью и ворвался, как только услышал драку. Раньше не среагировал, так как там все болтали и было шумно. Было неприятно отчитываться, но вроде претензий нет. Написал все это в объяснительной. Не нравится их писать. Чего мне объяснять?! Дети ебанутые, а объясняться мне. С родителей их надо спросить. Воспитывают кое-как, а ты потом следи за каждым их шагом, так как они неуравновешенные.

Сошлись на том, что теперь я должен стоять у раздевалки с открытой дверью. Отлично! Теперь, как педофил, буду наблюдать, как переодеваются пятиклассники. Не дай бог, кто-то из старшаков обратит на это внимание и пошутит.

Настроение говно! Вечером пригубил подаренный на День учителя виски. Копеечная херня, но и так сойдет. Ближе к ночи переписывался с Аней. Отпустило. Описал ей ситуацию в двух словах. Ей я тоже, конечно, не сказал, что думал о ней, отчего пропустил зачаток конфликта, и тем более не сказал, что подслушивал разговор старшеклассницы. Первое вранье от меня. Немножко совесть чешется. Кажется, что Аня не стала бы мне врать. Хотя я ее еще не раскусил.

Аня меня успокоила. Прислала пару фотографий. Из прихожей и с кухни в домашних смешных пижамных штанах. Успокоился. Забыл это говно и снова думаю о ней.

Дома у Ани

Вечер пятницы. Я шел к Ане на ужин и понимал, что останусь с ней на ночь. Находился в предвкушении. Во-первых, у меня давно не было секса, во-вторых, не знал, что от нее ждать. Что если по этой причине она одна? Что-то не так в постели. Стонет, как осел, или любительница проверить партнеру очко пальцем в самый ответственный момент. Было такое раз. Мне не понравилось. С тех пор я внимательно рассматриваю маникюр у девушек. Главное, чтобы я сейчас пришел – а у нее там сын не бегал десятилетний. Елки! Я же ее не спрашивал про детей, была ли замужем. Что если у нее правда дети. Черт! Кошка-то наверняка есть. И тоже дело дрянь. Отвлекаться на нее. Вместо того чтобы думать, как закинуть ее на кровать, я буду думать, вышла ли кошка из комнаты или как ее прогнать. Мне кошка будет мешать! Хоть она ничего и не понимает, тупое животное, все равно неприятно, кто-то будет третий пялиться. Еще упущу ее из виду, а она меня по бубенчикам цапнет. Или пес, который сам сзади может пристроиться.

У этого подъезда я уже был. Моя любовь не на пятом этаже, на шестом. Прихватил с собой бутылку красного вина, подаренную в школе на какой-то праздник. Забавно это: детям говорят о вреде алкоголя, но именно дети дарят взрослым учителям бутылки. Вообще детей обманывают по полной. Когда говорят, что воровать плохо, обижать плохо, нужно знать меру, дружить со своей совестью. А потом они вырастают и попадают совсем в другой мир. Где все воруют, лицемерят, идут по головам. Некоторое время они сопротивляются этому, но потом вливаются в эту поганую жизнь. Видимо, детям это говорят, чтобы они уже с шести лет не начали уходить в запои и прокуренные депрессии. Интересно, какими вырастут дети, если их с детства учить иначе: врать, искать выгоду, плевать на чужие чувства? Они вырастут разбитыми и депрессивными или бесчувственными монстрами, которые будут очень успешными, так как их никакое говно не застанет врасплох?

– Здравствуй, Димочка! – Аня нежно меня приобняла, проведя щекой по моей гладко выбритой роже.

– Привет, Анют. Я смотрю, ты что-то готовишь?

– Да курицу, салат… Ничего особенного. Я очень редко готовлю. Надеюсь, тебе понравится. – Пошла на кухню, оглядываясь, как лиса. Я, конечно, встретил этот взгляд и, как истый джентльмен, только после перевел взгляд на ее попу.

– Конечно, понравится! – кинул ей вслед. Хотел что-то еще добавить. Почему понравится-то? Но мозг стормозил.

У нее дома было очень аккуратно. Коридор в сиреневых оттенках, необычное освещение. С кухни светил уже совершенно другой свет, более белый и яркий. Я зашел в туалет. Ебать, тут зеркало! Два! Я себя в профиль даже вижу, это вообще как? И опять же, как необычно тут установлен свет. Я первый раз увидел таким свое лицо. Не видел, столько морщин у глаз, глаза мои, голубоватые, были более яркими. Завис! А еще можно было зависнуть на полке с шампунями. Колбочек штук двадцать. Разные цвета, формы. Конечно, не только шампуни. Это у мужиков все просто: намылил голову, и то гелем для тела, и всю эту пену потом размазываешь в потенциально вонючие места – все, помылся.

– Дима, проходи в комнату, там свет справа, посмотри.

– Хорошо! Найду!

Я быстро нашел, где включался свет. Просторная комната. Снова большое зеркало на двери шкафа-купе. А вот он я. Выгляжу вроде ничего. Снова черное поло и джинсы. Но я долго выбирал носки, стиранные и без дырки.

В комнате не было фотографий, сувениров. Я бы сказал, она была пустовата. Это, конечно, делало ее очень просторной. В центре комнаты Аня, наверное, занимается йогой – скрученный коврик в углу комнаты, а еще индийский синий слон на тумбочке давали об этом знать. Странная утка в углу, фарфоровая вроде. В комнате были разные свечи, они не горели. И хорошо: излишне романтическая обстановка сейчас казалась не к месту.

Интересно, она снимает эту квартиру? Вид из окна шикарный. На горизонте уже сверкала новая достопримечательность Москвы – Москва-Сити. Пожалуй, второе место нынче для туристов после Красной площади. На подоконнике три разноцветных горшка с разными растениями. Хер знает их названия, но симпатичные такие, пушистые.

– Присаживайся! – Аня зашла с большой кастрюлей в руках. Я присел за стол, на котором уже стояли салат и моя бутылка вина.

– Выглядит все очень красиво! Вот я в жизни так салат бы не смог нарезать, у меня куски такие… от души. Тем более я бы не стал резать оливки, они и так мелкие.

– Спасибо, только       это маслины.

– А… в чем отличие?

– Неважно, ты пробуй, пробуй! – Аня была вся возбуждена, видно, волновалась такому гостю. Но самое главное, она очаровательно улыбалась.

Я всегда высмеивал операции по увеличению губ, но Анины губы были прелестные, сочные. Не громадные, как бывает, а прям то, что надо. Она была в легком платье розового оттенка с поясом. Волосы были завернуты в пучок, а я уже фантазировал, как они развиваются и прикрывают ее обнаженные груди.

Вечер проходил гладко, мы почти допили бутылку. Стали возникать неловкие паузы – и я, и она хотели на диван и не знали, как на это намекнуть.

– Дим, я отнесу посуду, а ты пока отдыхай.

– Нет, нет. Ты старалась, готовила, дай хоть я что-нибудь       сделаю.

Я взял у нее из рук кастрюлю, потянулся за тарелкой и вплотную приблизился к ней. Аня меня не спеша приобняла и прислонилась головой к моему плечу. Я поставил посуду обратно, развернулся к ней, приобнял за талию, и мы словно в медленном танце направились к дивану. Между первым и вторым поцелуем был перерыв, так как наши рты широко улыбались от происходящего. Я быстро снял поло по пути к дивану, прилег и стал думать – с какого места снимается ее чертово платье? Не обратил внимания, есть ли сзади молния или пуговицы. В это время она гладила мое тело ладонью и целовала в шею, постепенно опускаясь ниже.

– Анют, я порой задаюсь вопросом: и почему мне так повезло? – выдал я, думая сделать ей скрытый комплимент.

Аня подняла на меня глаза, улыбнулась. Резко ее лицо начало меняться. Она замерла… Блядь! Она плачет? Что?! Она плачет!

Прости… – сквозь       рев выдавила из себя и зарыдала вдвое сильнее. Что, что такое? За что прости? Аня, все в порядке. Я что-то не то сделал?

Я положил ее голову к себе на грудь. Она ревела еще минут десять. Я поглаживал ее волосы, а в моей голове был пиздец. Я и не знал о чем думать. Так и заснули.

Снежная поэзия

«Зима. Землянин, торжествуя,

Всей блядской жизни понял суть.

Когда успех к нему прибудет,

То жизнь подсовывает хуй!»

На самом деле после той ночи все пошло очень хорошо. Ане пришлось мне все рассказать, и она раскрылась по-новому, выдав мне свои тайны. Поначалу мне хотелось уйти и не видеть ее, но я решил остаться и теперь у нас все прекрасно. Видимся почти каждый день, секс почти при каждой встрече. Она очень смиренно принимает все мои грубости, невоспитанности, эмоциональные всплески. Как громоотвод. Мы хорошо дополняем друг друга. Когда у меня отчего-то бомбит пукан, она это тушит, и наступает гармония. Даже когда в желудке огонь от чего-то, она это тоже может потушить какой-то волшебной таблеткой.

Выдала она мне следующее. Устроилась она в фирму работать в Москве. Сама из Орла приехала. Там влюбилась в молодого директора фирмы. Она тоже ему приглянулась. Женат он был. Ребенок. Но несчастлив. Два года они тайно встречались, за это время он ее по карьерной лестнице продвинул. А потом их спалила его жена. Дальше интриги, скандалы, расследования… в итоге развод. Баба та с кучей денег и ребенком уебывает в другой город, а муж оставил себе эту однуху, и все сначала. С Аней. Год прекрасных отношений, скоро свадьба, Аня планирует свадебное путешествие. И тут несчастье. Мужик ее погибает в автокатастрофе. Какой-то мудак завилял и выехал на встречку. Два трупа. А еще печальнее то, что Аня в этот момент разговаривала с ним по телефону и все слышала.

Услышав эту историю, я чуть сам не всплакнул. А соль-то в чем? Я ей напоминаю этого мужика погибшего. Внешне, характер и даже по повадкам, говорит. Ни с кем не была еще после этой аварии. Четыре года… А ей аж 36. Вот, может, так и сохранилась, потому что ее не таскал никто это время. Хотя, говорят, отсутствие секса вредит женскому организму.

Я до сих пор думаю об этом. Нормально это? Она же не меня любит, а все еще его. Или плевать? Любит, главное. Это я уже по глазам вижу. Отношение ее ко мне, забота. Я себя очень комфортно с ней чувствую. Внешне очень красивая, несмотря на возраст. А смотря на тело, ей 27, не больше.

Скоро Новый год, и вот проблема. Конечно, я бы хотел его встретить с Аней. На работе у нее корпоратив прям в новогоднюю ночь. На Китай-городе в громадном зале. Звезды эстрады будут известные. Она меня пригласила. Но мне как-то неуютно будет. Все на меня смотреть будут. Тоже будут сравнивать с тем ее мужиком. Я-то родителям еще давно обещал с ними встретить в Ростове. Ане не предлагал со мной поехать. Не знаю. Не готов еще родителям ее показывать.

Сижу в тренерской. Жру конфеты с чаем. Все горяченькое, только что подарили. Последняя рабочая неделя заканчивается. Отметки всем пиздюкам уже выставил. Детей мало приходит, половина уже уехала жопу греть с родителями. Это я думаю между Ростовом и Китай–городом, а эти буржуи выбирают между Швейцарией и Майами.

Друганы мои еще вчера улетели в Таиланд. Славик со своей бабой, а Саня там кого-нибудь найдет. Для него не проблема. Это как про известных террористов говорят, что он может сделать бомбу из печенья, так Саня тоже себе может еблю из печенья устроить. Главное, чтоб там не подхватил ничего. Сам-то подохнет, хер с ним, а мне с ним пиво пить… Шучу, дорожу своими ребятами. А за Саню реально волнуюсь.

Тук-тук!

– Да! Заходите!

– Здравствуйте, Дмитрий Николаевич. – В дверь зашла Юля с пакетом. Я немножко прихуел.

– Здравствуй, Юля. С наступающим тебя…

– Спасибо! И вас тоже, с наступающим. Вот, это подарок. – Юля протянула мне пакет. Это было поло «Фред», мать его, «Перри»! Мое любимое! Правда, желтое, не совсем мой       цвет, но, блядь, обожаю эти поло!

– Ничего себе! «Фред Перри»! Круто! Передай всем ребятам от       меня большое спасибо!

– А-м-м, это от меня лично подарок. Ребята хотят подарить стандартное бухло, но я подумала… Размер вроде ваш.

– Понятно. Да мой, угадала. У меня есть черное такое поло, эмка тоже.

– Я видела. Ваше праздничное поло.

– Откуда ты знаешь?

– Ну, потому что вы надеваете его на праздники.

– А, ну да, точно…       Чайку, может? У меня вот тут конфеты, печенье… – не зная, как продолжить разговор, предложил я.

– Да, спасибо, не откажусь.

Бля! Вот уж не думал, что она согласится. Залил кипятком ей чайный пакетик. Думаю: сука, разбавить нет воды холодной, она ж будет ждать, пока остынет. Зайдет кто, увидит, слухи какие пойдут. Юля-то видная, если бы ее монстры одноклассницы чаевничали у меня – по хуй. Если бы даже зашли и увидели, как они меня связали и насилуют, извинились бы и ушли, всплакнув от радости за счастье девочек. Ко мне редко кто заходит, из взрослых тем более, но так всегда бывает. Редко, но метко.

– У тебя уроков нет, что ли?

– У меня нет, сейчас английский, последний, но мне не обязательно на него приходить.

– Это почему?

– Я лучше других знаю английский, я жила в Лондоне, маленькая когда была.

– Здорово!

Я абсолютно не знал, о чем с ней говорить. А все дело в том, что я ее не воспринимал как ученицу 10 класса. Я ее воспринимал, как молодую… очень молодую симпатичную девушку. Она тоже сидела, стесняясь прямо смотреть мне в глаза. Но зачем-то сидела.

– У тебя все в порядке? – Я специально спросил с       интонацией, чтобы она поняла, о чем я.

– Вы про тех ребят?

– Да.

– Все хорошо, я же говорила, я с ними не общаюсь больше. Можете не вспоминать.

– Хорошо. Правильно. Может, грубо, но, по-моему, они дебилы.       Найди себе друзей получше.

– Так и есть, дебилы. Ищу. Тяжело. Я думаю, ребята в моем возрасте не знают, чего хотят. Как дурачки все ведут себя.

– Прям все? Есть нормальные. Из твоего класса, например… – Я призадумался, кого бы назвать.

– Олег Гуннерсон? – И сразу прохохотала.

– А почему нет? Нормальный парень вроде, голубоглазый блондин, умный.

– Все учительницы нам про него говорят, что он завидный жених. А-ха-ха! Не знаю, он странный. Я с ним один раз говорила всего. Он мне начал про какие-то морские узлы рассказывать, а потом резко уткнулся в айпад и замолчал. – Юля очень       эмоционально и задорно рассказывала, что вызывало у меня широченную улыбку.

– Х-ах, понятно. Ну, может, не умеет общаться с девушками просто. Ты кушай, кушай. Вон, худенькая какая.

– Я чуть-чуть. Ни фига я не худенькая. Я жир!

– Х-ах, жир. Скажешь тоже…

– И тренер мне то же говорит. Кстати, сегодня пойду заниматься. – Тренер, что еще за тренер? И почему мне не по хую? Я что, снова ревную?

– И что он говорит-то?

– ОНА говорит. Что надо с боков жир убирать, а еще у меня кубиков не видно. – Черт, почему ты говоришь о своих боках и кубиках, я теперь их представляю!?

– Знаешь, я ведь тоже тренер, я бы так не сказал. В каком зале ты тренируешься?

– «Триумф Палас» знаете? Большое такое здание.

– Нет, это какое метро?

– Ой, не знаю, я на метро не езжу. В общем, в этом здании фитнес-центр «ворлд класс», вот я там       занимаюсь. У меня там папа живет, я иногда у него остаюсь.

– Классно, это…

Тук-тук!

(БЛЯДЬ!!!)

Я не успел ничего сказать, как дверь открылась. В кабинет резко влетел информатик.

– Ой, извините, не       буду отвлекать. – Он резко развернулся и вышел обратно.

– Игорь Владимирович! Заходите! Игорь Владимирч!

Я вскочил, быстро дошел до двери. Понял, что он уже смылся. Повернулся. Вскочила Юля.

– Ладно, мне пора. Спасибо за конфеты.

– Да ладно, посиди еще.

– Нет, правда, мне       на тренировку скоро. Еще раз с наступающим!

– Ну, давай, удачи       тебе, Юль! Спасибо за подарок!

Она молча улыбнулась и ушла. Хорошо, что именно информатик зашел. Хотя черт его знает, тоже может кому чего спизднуть. А чего спизднуть? Сидим пьем чай. Это у людей в голове проблемы. Сразу хуета в голову лезет, типа ебли и педофилии.

Сел за стол. Юлина кружка с чаем была полная.

Новый год с родителями

– Коль, открывай шампанское!

– Ма, я открою, отец пусть кушает.

– Чего за шампанское? – спросил отец.

– Итальянское, вроде ничего. Мне это всё в школе       подарили. И конфеты те тоже.

– Ой, хорошо, ничего не надо покупать на праздники, всегда подарят, – проговорила довольная мама. – Сынок, футболка эта красивая, где             такую купил?

– Ма, это поло называется, тоже подарили. Тыщи две стоит. – Я специально занизил цену. Сказал бы – пятак, родители бы упали.

– Тоже в школе?

– Ну да.

– Ничего себе, не дарили такого тебе никогда. Это кто подарил?

– Это мои старшаки. Молодцы, догадались. – Конечно же, я не стал рассказывать про Юлю.

– И с размером угадали, молодцы какие.

Аня присылает фотографии. Праздничный зал огроменный. За ее столом человек двадцать. Вазы с какими-то невъебенными салатами. Куча бутылок, ананасы… Круто. Так ей и написал. И прислал фото своего скромного стола. Бутербродики с икрой, нарезка разная, овощи, оливье с хлебом.

«Ну как ты там?) Вкуснятина на столе, ммм, мне твой больше нравится!» – написала Аня.

«Хорошо. Тихая семейная обстановочка :) у тебя как? Хотя вижу, супер)»

«Ага) Шумно только очень) Тебя не хватает (покрасневший смайл)»

«И мне тебя, Анют (смайл поцелуйчик)»

По ТВ затрубили фанфары.

– Сынок, хватит в своем телефоне ковыряться, сейчас президент будет говорить, – взбудораженно сказала мама.

– Да пускай сидит,       может, ему там девушка его пишет, – ответил за меня папа. – И чего этого       пиздобола-то слушать? Только настроение портить праздничное.

– Коль, не начинай, а? Он хороший президент. Мужик настоящий.       Старается.

– Мужик, блядь… Это картинка все! Для глупцов. В такое говно       втянул страну. У нас вся страна нищая! По телевизору-то показывают Москву, Ленинград, там все красиво, а чуть дальше посмотри… Нищие все, работы нет, деревни       вымирают, спиваются на хуй. Мы с тобой нищие! Что это за пенсия? Горбатился на них, все здоровье оставил, а теперь зубы себе сделать не могу.

– Коля, не ругайся. Вспомни, как при Ельцине было, лучше?

Мда. О чем всегда смогут поговорить два незнакомых человека в России? О том, как у нас хуево и кто в этом виноват. Вечная проблема. Интересно, родители только при мне это обсуждают? Ладно, пусть пар выпустят. А я пока на сообщения поотвечаю. Парни прислали фотку с Тая. Они уже там отпраздновали несколько часов назад. Саня нажратый уже. На почту пришла рассылка для всех учителей от завуча. Поздравление с уебской некрасивой открыткой. Вот ей делать не хрена! Научилась в свои шестьдесят пользоваться электронной почтой, теперь шизит.

– Мам, пап, прекращайте! Вы сейчас что тут решаете? Изменится             чего от ваших споров? Ничего! Уже желание загадывать, они себе нервы портят. Я вас столько не видел, и такое закатываете.

– Все, все. Больше не будем, прости, сынок, – сказала мама и потянулась за бокалом. Отец молча выпил свой и налил еще.

– Вы мне лучше расскажите – вон, потолок этот когда сделали? Мастеров вызывали? Красиво.

– Нет, это отец сам делал. Недели две назад закончил. Мне тоже нравится. Молодец, Коль.

Отец, довольный и гордый, облокотился на спинку дивана, как император.

– Не забудьте желание загадать! – подытожил он.

Бьют куранты. А я который год не знаю, что загадать. Вроде глупая детская традиция, но волнуюсь до сих пор. Мелкий был, загадывал какой-нибудь трансформер, и иногда сбывалось. Сейчас чего желать? Что мне надо? Денег желать как-то просто и нагло.

Пришло смс от Ани: «С Новым Годом!)))». Надо же, желание пора уже загадывать, а она мне пишет. Хорошая моя! Удивляюсь ее заботе. Пожелаю-ка я себе любви в новом году. Чего еще надо человеку для счастья! Ой, бля, или счастья пожелать…

Заиграл гимн. Пишу в ответ: «С Новым Годом!))) Скучаю! С прошлого года тебя не видел!»

Новый год начинается с выходных

Приехал я второго числа и почти больше недели мы были с Аней вместе. Ночуя то у меня, то у нее. Привез ей большущий букет роз и золотые сережки. Раскошелился почти на десять тысяч! Я еще никогда не делал такие дорогие подарки. Аня мне подарила охуительные часы «Касио джи шок»! Я еще никогда не получал такие дорогие подарки!

– Откуда у тебя поло такое?

– В школе подарили. Одиннадцатый класс.

– Молодцы, жаль, не твой цвет, как мне кажется.

Все она знала. Правда знала. Чувствовала меня. Это был единственный день, когда я надевал это поло, когда проводил время с Аней. Оно вообще как-то мешало. Казалось бы, просто шмотки, но нет, маленькое неискреннее чувство. Будто я ей немного изменяю.

Гуляли по вечерней заснеженной Москве. Поздно ужинали купленным оливье под повторы новогоднего огонька. Запивали шампанским колбасу салями с мультизерновым хлебом. Обмазывались тортом и вместе принимали душ. Занимались сексом по ночам, а по утрам валялись до полудня и иногда повторяли под мультики по «2×2».

Прекрасные зимние выходные быстро пролетели. Аня осталась у себя готовиться к работе, а я пошел встретиться со своими бандитами, которые прилетели с Тая. Встретились на улице. Я показательно широко развел руки и…

– Ну, привет, загорелые пидарасы!

– Засранец вонючий, а ну иди сюда, дерьмо собачье! – ответил       Саня.

Они стали меня бороть. Все это было похоже на то, как псы играются на улице. Да мы и есть псы. Было холодно, чуть прошлись и завалились в пиццерию.

– Рассказывайте, как Таиланд? Кайфово?

– Да заебись! Море чистое, жрачка дешевая…

– Бабы дешевые, – перебил Славика Саня.

– Ой, ты со своими бабами, сходи проверься лучше. Дим, знаешь, чего он учудил? Короче, снял бабу на три дня. Она то есть жила с ним постоянно три дня.

– Так дешевле было!

– Заткнись, Сань, дай рассказать! Так вот. Я-то с Машкой. Неудобно. Не скажешь же, что у меня друг долбоеб! Короче, пришлось ей сказать, что Саня заболел. На эти дни. А он, сука, за стенкой. Трахает свою рабыню, а нам-то       слышно! Машке сказал, что это сверху и быстро вывел погулять. Потом только его оповестил, что слышимость сильная и чтоб не палился.

– Хорошая девочка, завтраки даже готовила, – сказал довольный Саня.

– Уверен, что девочка? – спросил я.

– Точно, точно! Проверил.

– У меня информатик в школе есть. Ему за пятьдесят. Он один       в Тай гонял. Женат сам, дети. Тоже мне рассказывал. Только говорит, какая на хрен разница, главное, чтоб сиськи были и дырка.

– Старое животное, блядь. – У Сани скривило лицо.

– Мерзко, – добавил Славик. – Ладно, у тебя-то как? Как       родители, как с женщиной твоей?

– Хорошо! Не хочу       сглазить. Прям вот хорошо с ней. Не люблю       рассказывать. Знаете, так бывает – поделишься, и потом как сглазил, все по пизде сразу идет.

– Ок, хорошо и хорошо. Рад за тебя! – ответил Саня.

– Родители тоже норм. Не болеют, и слава Богу. Конфет им привез надаренных кучу. Отцу шапку подарил, матери косметику. Хотелось бы чаще их видеть, а с другой стороны…

– Дим, знаешь, если ты ими будешь заниматься, то круг замкнется, – начал умничать Славик. – Или разомкнется. Бля, короче, собой надо заниматься. Или своими уже детьми. Они       занимались тобой, ты должен своими       детьми, и так далее. Если ими будешь       заниматься, то детей у тебя не будет.       Типа энергия не в то русло идет. В общем…

– Хуя се, Слав, ты       где такого начитался? – удивленно выдал Саня.

– Да так, видео одно смотрел.

– А ты с Машкой не планируешь детей, кстати? – спросил я.

– Не, пока не. Мы и о свадьбе пока не говорили. Но я не против.

– Женятся, личинок нарожают, а потом ищи свищи его, как Макса. Когда мы нашего женатика последний раз видели? Я уже не помню, как он выглядит, – с сарказмом сказал Саня.

– А кто такой Макс? – пошутил я.

Нам принесли чай с чабрецом и пиццу. Я, разливая чай по кружкам, вспомнил об ужасном.

– Парни, сейчас что-то скажу, и вы меня возненавидите.

– Ну?

– Валяй!

– Завтра на работу…

– Бляяя…

– Ну, ебаный насрать, зачем, Димон?!

И мы с молчаливой грустью стали жевать куски пиццы «Четыре мяса».

Между нами красный лед

Первый день после длинных выходных. Хочется прыгнуть под машину. Подходил к школе как на расстрел. Опять все эти лица, опять шум от детей. Сразу «хорошие» новости. Спортивный зал не успели убрать после праздников, там еще стоит елка. Мне-то норм, но директор боится, что она упадет и пришибет кого-нибудь. Поэтому уроки мне проводить либо в классе либо на улице. На улице конечно! Погода хорошая, не очень холодно, пусть подвигаются. А в классе им что рассказывать? Про наших олимпийских чемпионов? Им по фигу на них. Про принцип формирования мышечной ткани? Я бы в карты с ними поиграл, но меня уволят на хуй.

Тягостно идет день. Взял мяч. Пацаны бегали в футбол. Девочки в снегу ковырялись с куклами. Такие куклы пошли… эрекционные. Глаза большие, губы, сиськи, ноги в два раза длиннее тела. Я бы сам такую взял домой поиграться. Но нет, предназначено детям до 12 лет.

И пока дети заняты своими делами, я с Аней пизжу по Ватсапу. Идеально!

Десятый класс что-то вышел, гуляют. Юля там. Урока нет, что ли…

Мои расшумелись спиногрызы. Опять этого Лешу достал кто-то. Женя в стороне стоит, пизды от него хорошей тогда в раздевалке, видимо, получил, уже не лезет.

– Стоять!!!

Девочка плачет. Алена. Лешу отвел в сторону. Пыхтит, психованный.

– Ален, что случилось? – ревет, не отвечает.

– Он ее толкнул! –       говорит одноклассница.

– За что?

– Просто так! – выдавила из себя Алена.

– Просто так не бывает! Сказала ему что-то?

Тут по моей голове рядом с макушкой прилетает удар, стук от которого, казалось, прозвучал на всю площадку. Меня немного пошатнуло. Я повернулся. Стоит этот пиздюк Леша с растерянным напугавшимся видом. Я как в тумане.

– Дмитрий Николаевич, у вас кровь!

Напуганные дети встали вокруг меня. Я присел задницей на снег. Из головы неслабо кровоточило. Снял перчатку, проверил рукой – вся рука в крови. Этот пизденыш нашел ледышку с кулак и метнул мне в голову! Попасть хотел в Алену, видимо. Попал бы в нее – убил на хуй!

– Дмитрий Николаич, сейчас врача позовут, ребята побежали уже. – Юля оказалась рядом, достала салфетки из сумки и начала прикладывать       к ране.

– Спасибо… – Я пребывал в нокдауне, ничего не соображал.

Окровавленные салфетки одна за другой падали на снег. Напуганные пятиклассники стояли вокруг, а я думал: какой же, блядь, охуительный выдался первый рабочий день в новом году!

Школьный врач подбегала с криками «Бегу-бегу!».

– Боже ж мой! Голову       разбили?

– Да, кровь сильно,       – ответила Юля.

– Ой, боже, боже!.. Я сейчас. За ватой, за аптечкой.

И побежала обратно. Я ее не видел, медсестру Галину Владимировну, но слышал ее одышку, еще как она выбежала из-за угла школы в двадцати метрах.

Юля держала у головы последнюю салфетку, от которой толку уже не было. Я немного стал приходить в себя. Рядом стояли оцепенелые пятиклассники и смотрели.

– Олег! Гуннерсон! Здесь? Он здесь?

Олег быстро прибежал и встал передо мной:

– Да, Дмитрий Николаевич!

– Построй, пожалуйста, пятиклассников и отведи их в школу к охране. Да, директора позови потом еще.

– Конечно, Дмитрий Николаевич!.. Так, смирно! По росту       построились! За мной в школу идем!

Дети молча выполнили команду, и Олег увел их. Вот бы каждый день такие смирные были… Пока кровь из башки не пойдет…

Юля тем временем еще у кого-то взяла салфеток. Я собрал снега в руку и приложил к голове. Никогда мне так по голове не прилетало. Снег превратился в мороженое сорбет для каннибалов…

Меня увезли на скорой. Наложили швы. Аня хотела ко мне приехать в больницу, но я был против. Сам приехал к ней к вечеру с перебинтованной головой. Как с фронта. Меня обстреляли вражеские дети. Голова болела сильно. Таблетки не помогали. Она весь вечер крутилась вокруг меня, гладила голову, убаюкивала. Сон снился странный. Будто я младенец, но и не младенец, большой какой-то. Лежу на ручках у мамы. Она меня баюкает, колыбельную поет. Баю-баюшки-баю… Я распахиваю халат, начинаю сосать грудь. Потом поднимаю глаза, а там Аня. Я резко проснулся. Картина была почти той же самой, только я грудь не сосал. Не сегодня.

Аня, бедняжка, не выспалась, пошла на работу с утра. А я остался у нее. В школе два дня отгула дали. Говорил с директором днем. Рассказал ситуацию. Пожаловался на пиздюка Лешу, намекнул, что он опасен и его надо выгнать. Директор сказал: «Мы сейчас с этим будем разбираться». А хули разбираться – денег платят им, хрен они его выгонят. Скажут родителям, что вот такая проблема, родители добавят деньжат, и все сразу хорошо будет, а учителям потом отдуваться.

Сообщение от Ани пришло:

«Дим, у меня из еды особо вкусного ничего нет, если что, закажи домой себе вкусненького :*»

«Спасибо, хорошая :* аппетита пока нет все равно»

«Я сегодня поздно буду((( часам к восьми. Тут завал»

«Жду :** буду валяться)»

«Отдыхай :***»

Незапланированный выходной. Отлично! В принципе, я не против раз в месяц себе голову расшибать ради пары дней дополнительных выходных. Скинул парням свою фотку. Угорают, что меня отпиздил пятиклассник. Позже скинул им две пиццы, которые я заказал. Пусть завидуют, они-то работают. Короче, весь день смотрел фильм «Смертельное оружие» с Мэлом Гибсоном, потом поспал чуть. Проснулся, включил вторую часть, доел пиццу. Идеальный день!

Сообщение пришло в «ВКонтакте». Открываю. Юлия Сидорович! Юля! Епта! Как?!

«Добрый день, Дмитрий Николаевич! Как ваше здоровье?»

«Добрый! Спасибо, хорошо. Восстанавливаюсь. Как ты меня нашла?»

«Услышала вашу фамилию сегодня в коридорах :) все сегодня вчерашний случай обсуждают )»

Ооо, смайлики пошли. Так. Фоток у меня «лишних» нет? Быстро пролистал свои фотки. С парнями вместе, разные. С отдыха, один. С Нового года, тоже один. А думал выложить общую с Аней. Она тоже со мной не выложила. Так что норм. Вроде все чисто.

«И что там говорят? :)»

«Ну так, разное. Хорошее) Что вы защитили девочку, про мальчика этого психованного»

«Понятно. Спасибо, что помогла вчера!»

«^_^»

Посмотрел Юлину страничку. Первым делом просмотрел альбом «Кипр. Лето». Подводя итог кратко – у меня встал! Куча фоток в купальнике, трусы с голой жопой, е-мое… Как теперь ей в глаза смотреть? Альбом «Друзьяшки». Там фотки с клубов, с улицы вечером, какие-то парни с ней… Аудиозаписи, а ну-ка. Ну тут и смотреть нечего, современная поеботина. Угадаю эту мелодию с двух нот – хуйня! Видеозаписи. Тут клипы, танцы… Сообщение от Юли.

«Чем занимаетесь? :)»

М-да… Жизнь набирает новые обороты…

23 февраля

Есть в году два самых придурошных праздника: 23 февраля и 8 марта. В один день тебе неуютно потому, что тебе дарят хуйню. В другой неуютно потому, что хуйню вынужден дарить ты сам. Ну, если говорить о паре, девушке с парнем, о влюбленных, тут подарки бывали хорошие в моей жизни. Например, первый минет я получил на 23 февраля! А вот в школе какую только хуету мне не дарили. Алкоголь это стандартно, это нормально. А вот футболка копеечная с надписью «Мужик всегда прав» – от такого воротит. Куда ее надеть? Даже дома противно носить. В таких футболках я только долбоебов в Крыму видел, с красным от солнца и бухла ебалом, женой в три раза больше него, и обязательно где-то рядом дети должны бегать. Рашен туристен на отдыхе. Однажды мне подарили набор инструментов. Классно же? Нет! Шоколадных. Молоток и плоскогубцы. Когда мне вручили эту коробку, я посмотрел: «инструменты» лежали под прозрачной пленкой. Мне показалось, что это были два куска говна! А судя по реакции учительницы, которая мне это вручала вместе со своим классом, она ожидала эту реакцию, потому что тоже говно сначала увидела. Подарки не учителя выбирают, а родительский комитет. Там с фантазией просто пиздец.

Праздничный выходной завтра, а сегодня короткий день. Один второклассник пришел на урок в тельняшке. Будущий пловец в фонтанах, видимо. Или сын пловца в фонтанах, хер его знает. На построении поздравлял всех мальчиков с наступающим. Девочки хлопали им по моей команде. На самом деле это спланированная хитрость. Так можно две-три минуты от урока сократить. По праздникам у меня развлечения. Как раз в военную тематику защитника отечества. Строим дот из матов, как домик. В него прячется одна команда, а вторая атакует мягкими мячиками издалека. Мячики – это типа гранаты, и если одна такая граната пролежит в доте три секунды, то дот взорван! А я стою и угораю. У детей крышу сносит. Они вправду начинают видеть гранаты, орут.

На переменке забежала Юля.

– Здравствуйте,       Дмитрий Николаич!

– Привет, Юль! Чай?

– Да, нет, я ненадолго. Поздравить зашла. Вот, с праздником! –       Юля протянула мне маленький бумажный пакетик с лейблом одного из парфюмерных       магазинов. Я заглянул быстренько: там какая-то коробочка черная.

– Спасибо, Юль,       большое! Мне очень приятно.

– Пожалуйста. С праздником еще раз! Я побежала.

– Хорошо, спасибо! До свидания!

– До свидания!

А ну-ка, что там? Духи HUGO BOSS. Такие тыщ четыре-пять стоят! Ой, Юля, е-мое, что ж ты делаешь…

Надел пуховик, взял пакеты с разными подарками, поехал домой. Мороз жуткий. Я в спортштанах на флисе, в них-то еще нормально, а вот теплые ботинки под них не наденешь. Не комильфо, как говорится. Надел шерстяные носки, из-за которых мне жали в пальцах кроссовки, но стоило дойти до автобусной остановки, как стопы уже околели.

Пришел домой, нарезал быстренько бутербродов с колбасой и въебал под рюмочку только что подаренного коньяка. Стоял у окна на кухне, смотрел на улицу, жевал и думал, как хорошо в мороз. На улице тишина, ни шпаны, ни мамок с мелкими, ни алкашей. Дожевал. Въебал еще рюмочку, открыл форточку. В лицо подул густой холод. Выдохнул прям ему навстречу. Кайф…

Вечером встретил Аню у остановки. Хорошо, что она не катается на своем авто, мне бы совсем было неловко. Это жалко смотрится, когда баба за рулем, а рядом сидит мужик и глазами хлопает. Будто у него яиц нет, или эта баба его госпожа, везет в логово кожаных удовольствий и боли.

– Я тебя дома поздравлю, ладно, Дим?

– Да конечно! Холодно, бежим скорее. Не волнуйся ты, я не уделяю       этому празднику большого внимания. Я ж не служивый.

– Все равно, вдруг       придется? А вообще с детства так приучали,       что это просто мужской день, а не День защитника. В конце концов, повод тебе       приятное сделать.

– Оуу… приятное?

– Я про подарок!

– Оуу… подарок?

– Да иди ты!

По пути заскочили в продуктовый. Купили овощей, из которых Аня сделала салат, сама его же и ела. А я жрал эклеры. Их было четыре. Один предложил Ане, в надежде, что она откажется. Она отказалась. Это был самый вкусный эклер в моей жизни!

– А вот и мой подарок. – Аня протянула коробку с бантиком.

– Спасибо, милая,       что тут у нас…

Я развязал бант, открыл коробку… Духи, блядь! Hugo Boss, только другие.

– Ооо, благодарю!       Теперь я буду вкусно пахнуть!

– Да, наконец-то будешь.

– А что, обычно не       вкусно?

– Да, как грязная       псина!

– Ммм, обожаю тебя!

– И я тебя!

Аня навалилась на меня, я отложил подарок на стол, и пока получал первичную порцию накопившейся нежности от нее, думал… Бляха. Какие духи-то мне использовать? Не спутать бы. На встречу с Аней душиться ее, а в школу юлиными? А если в одной одежде придется быть? Нестыковочка, хм.. Юля ведь нечасто рядом бывает, не каждый день. И не обнюхивает же она меня. Ох уж эти маразмы! Маразмы, которые привели к тому, что я стал представлять Юлю, когда был сзади и не видел аниного лица. Докатился, блядь. Так, а вот и лучший подарок на 23 февраля…

Спустя некоторое время, в полночь, мне пришел праздничный подарок в ВК от Юли. Танк и звезда. «Этот подарок можете видеть только вы».

8 марта

А теперь о неприятном. Завтра 8 марта. А сегодня я стороной обхожу всех учителей, чтобы не пришлось их поздравлять. Подарки-то я им не дарю, но они прям ждут минуты мужского внимания. Подарки дарю бухгалтерше и завучу, в надежде, что мне меньше будут ебать мозг. Особенно завуч. Лариса Квадратные Штаны Сергеевна. То план поменять, то в журнале че-то отменить. Такие мелочи, смотреть никто не будет. Но она ботан. И зануда страшная.

Не знаю, кто это придумал: мальчики девочкам в 3Б подарили открытки. Я это видел, на праздничном утреннике. Одна чуть не заплакала от того, какие это фиговые подарки. Лет двадцать назад да, открытка была чудом. Изображение, которое бережешь, любуешься, чувствуешь энергию. А для современных пиздюков это просто бумажка. У них мобилы того же размера, и картинки там ярче и какие хочешь.

Праздник был у меня в спортивном зале. Уроков сегодня не было у меня, везение. Одни репетировали, другие наряжались… Надел, конечно же, свое выходное черное поло и джинсы. Когда так прихожу, на меня постоянно глазеют. Типа – еба-ать, физрук не в спортивках! Ну ничего себе!

Я долго размышлял, дарить ли что-то Юле. Вроде в ответ, и даже хочется подарить. Но как это сделать, чтобы никто не видел, а еще бы и не узнал. К себе в кабинет же ее не позову. Кто это увидит, сразу всем расскажет – позвал ее трахать!

И не знал, что купить. Она дарила дорогие подарки, и отвечать дешевыми неудобно. Подарю дорогой – это уже серьезно. Короче, решил не рисковать, купил дорогую шоколадку, там пес смешной нарисован был. Только как теперь ей это подарить. Может, догадается зайти…

Праздник начался, мальчишки читают стихи, поют песни. Вся школа в зрителях. Юли нет. Уехала куда или специально не пришла, чтобы избежать моего подарка или не приносить неудобств, на случай, если бы у меня его не было. Так и не появилась. После праздника выносил бесконечное количество стульев, спасибо Олегу Гуннерсону, помог, остальные съебались. Потом сел в тренерскую, заварил чай и сожрал Юлину шоколадку.

* * *

Вечер сегодня я проводил у Ани. Ей дали выходной, и она сказала, что будет готовить ужин и ждать меня к вечеру. Что ей подарить? Об этом я начал задумываться еще с 24 февраля. Ответить духами? Будет как пародия. Вдруг еще не понравится, у нее-то духи есть. Не… дохлый номер. Купил огромный букет цветов, даже я был в восторге от него, хотя обычно мое отношение к цветам – абсолютно безразличен. Знаю, что они пахнут, знаю, розы есть. Белые розы, красные. Три розы черных; черные – это разлука. А еще помню стихи Владимира Маяковского:

«Вы любите розы?

А я на них срал…»

Забавно у таких авторов находить подобные стихи, я еще в старшей школе обожал это делать. Тогда это было очень смешно. Эти авторы возведены в культ, им ставят памятники. И у обычных людей не укладывается мысль в голове, что сам Маяковский мог «срать» на розы! Что Есенин мог «ебать». Мы привыкли, что такие известности ездят на мерседесах с охраной, что они живут в секретных местах и не являются в свет обычным людям. Тогда же это было не так. И отношение к «звездам» было иное. А говоря о поэтах… Их судьбы и вовсе тяжелые. Ведь чтобы в России стать известным поэтом, надо было умереть и подождать еще лет пятьдесят.

Пришел к Ане, подарил ей цветы.

– Спасибо, Димочка! Какой красивый букет! Пойду вазу под него найду.

– Чем занималась? Вкусно пахнет!

– Выспалась сегодня, потом готовила. Иди посмотри. Хоть сегодня и женский день, но подарок, кажется, будет тебе.

Мы прошли в комнату. Стол был накрыт во главе с бутылкой вина. Горели свечи, которые очень приятно пахли.

– Смотри, это бургеры и торт со сгущенкой.

– Ого, знаешь, как       мне угодить. Подожди – бургеры, это ты сама их приготовила?

– Конечно, я же и говорю. Мясо готовила долго под них. А что удивительного?

– Не знаю, как-то привык, что бургеры где-то в кафешках в фастфуде. Я ни разу не ел дома бургеры.

– Сейчас попробуешь.

Мы присели друг напротив друга, я разлил вино.

– То есть ты мне приготовила бургеры и торт на восьмое       марта?

– Та…

– Ань, признайся, ты святая?

Я уплетал бургеры, потом торт. Это был вкуснейший ужин. После которого меня ждала порция самой нежной женщины в мире. Что ж, Анечка, а теперь получай свой подарок на восьмое марта…

А потом после полуночи, пока Аня была в ванной, я отправил Юле праздничный подарок в ВК. Цветочки на 8 марта. «Только получатель сможет видеть, от кого этот подарок».

Шопинг с Аней

Вечер четверга. Аня попросила сходить с ней в торговый центр, выбрать новый костюм для работы. Ее отправляют в командировку на две с лишним недели в Грузию. Когда она мне об этом сказала, внешне я, конечно, показал, что расстроился, но в глубине души я был даже рад. Нужно мне было какое-то время передохнуть.

– Чего будешь тут делать без меня?

– Не знаю, как всегда. С парнями увижусь… Фильмы             посмотрю, которые ты мне советовала.

– Начни с фильма       «Мертвец» с Джонни Деппом. Интересно, поймешь ты его или нет.

– Хорошо, только я сначала досмотрю две части «Смертельного             оружия».

– Пфф, ну это же тупой боевик!

– Тупой не тупой, у меня от него теплые воспоминания из детства. Еще на кассетах смотрел по видаку.

– Ясно. Да, в этом что-то есть. Я так же могу смотреть «Утиные истории».

– Классный мультик. Раньше прям по несколько часов заряжали             для детей по ТВ. Мультики, передачи       всякие. Потом все куда-то делось. Как Супонев Сергей погиб, так все и пропало. Я даже подумываю, что его убили       специально.

– Да ну что ты, Дим. Все дело в рейтингах. Детская аудитория мала, и им продать нечего. Телевидение держится на рекламе.

– Как продать нечего? А игрушки? Растишки всякие! Раньше, кстати, крутили рекламы. Помню перед мультиком «Человек-паук» рекламировали игрушки офигенные. Я бредил ими! А у нас продавались поддельные. И то недешево. Родителям мозг выносили.

– Тем не менее, моющие средства, напитки, еду рекламировать             выгоднее. Вот, покажи тебе сейчас рекламу игрушек спайдермена – купил бы, что ли? А колбасу покупаешь точь-в-точь как в рекламе.

– Ни фига! И спайдермена бы купил. А колбасу я по акции просто беру.

– Дима может, Дима может все, что угодно! – запела Аня, как в рекламе.

– Прекрати, Анют!       – Я протянул руку и схватил Аню за булку.

– Все, все! Молчу!

Мы зашли в торговый центр на Киевской.

– Анют, зачем тебе костюм-то новый? Закадрить там кого хочешь?

– Конечно, горячих грузинов.

– Да иди ты!

– Там теплее, чем у нас, а я что-то поправилась и не очень комфортно чувствую себя в своем летнем.

– В каком из? У тебя штук пять летних.

– Летний, который       дипломатический.

– Оу, ну теперь намного понятнее! Я теперь спать не смогу, о грузинах буду думать.

– Ты меня пугаешь, ладно бы о грузинках, грузины-то чем тебе приглянулись?

– Да я про твою поездку. Меня они вообще бесят. Ань, знай одно, если тебе какой-то грузин предложит апельсин – беги!

– Это почему?

– Анекдот не знаешь, что ли?

– Нет. Ладно, потом расскажешь. Нам вот сюда. Ты со мной?

– Да, конечно.

Мы сначала минут двадцать выбирали наряды. Потом с кучей вешалок пошли в примерочную. Малолетка, которая там стояла, меня взбесила. Говорит, в раздевалку вдвоем нельзя. Ну, ок. Не сразу понял. А потом дошло. Тут, видимо, много любителей примерить местную одежду и поебаться в раздевалке. Я думаю сначала: да ну на хуй, а потом как увидел их нижнее белье, прям задумался об этой идее. И, да-да, кто бы говорил слово «малолетка», когда сам переписываюсь с десятиклассницей. Ну не воспринимаю я ее как школьницу! Не знаю почему…

Всё примерили – ничего не выбрали. Я был оценщиком. Заглядывал за занавеску, когда Аня все наденет и не только когда все наденет. Карауля, чтобы мимо проходящие мужики не заглядывали в Анину примерочную. Но я заглядывал в чужие. Это забавно смотрелось. В этом коридоре между примерочными скапливалось по три-четыре мужика. И все заебанные, заглядывали за занавес и говорили слова типа «норм» или «не». Я делал так же.

Второй магазин. Та же история. Набрали «луков» в раздевалку, ничего не купили. Я уже начал подзаебываться. Часа полтора прошло уже. Идем в третий магазин. Треньк! Сообщение от Юлии Сидорович: «Чего делаете?» Ни хуя себе!

– Кто это там тебе       пишет? – с шуточной интонацией спросила       Аня.

– Это моя любовница. Людмила Путина.

– По мамашам, значит, пошел. Но ладно, с бывшей первой леди       разрешаю мутить. Так, нам сюда!

– Анют, а может, я тут подожду? По-моему, я тебе только       мешаю. Я просто устал, ничего оценить не могу толком.

– Ну хорошо. Я постараюсь побыстрее.

Аня исчезла в магазинных рядах. Диванчиков посидеть у входа не было, я решил постоять. Что ответить Юле? То, что я со своей женщиной шоплюсь, точно писать не буду. А придумаю что-то – вдруг Юля тоже здесь? Вероятность мала, конечно… ох уж эта паранойя.

«Привет! Я в торговом центре, купить кое-что надо. А что такое?»

Пока не отвечает. Стою, смотрю. В конце аллеи магазинчиков как раз стояли диванчики, на которых сидели обессиленные мужики и ковырялись в телефонах. Кто-то и вовсе дремал. Как увидел, сам зевнул и потянулся. Треньк! Сообщение от Сани:

«Че делаешь?»

«Сань, меня че, в хрониках показывают? Че все спрашивают, где я?»

«Да не, просто. Хотел в воскресенье мячик посмотреть. Челси и Манчестер играют!»

«Я в деле!»

«Только Славика не будет. Вдвоем тогда».

«А че он?»

«Короче, нас в командировку отправляют. А он с Машей будет. Мы в понедельник улетаем».

«И вы туда. Не в Грузию случайно?»

«Не, в Казань. Какая Грузия на хуй? Почему? Ты чего-то странный какой-то».

«Аня тоже в командировку».

«В Грузию? Ебать. Там же грузины».

«Нихуясе, да ладно?!»

«Сочувствую, бро».

«Иди в жопу!»

«Я не грузин. Я за оригинальные половые отношения)))»

Пришло сообщение от Юли.

«Ладно, Сань. В воскресенье, короче, я буду».

«Добро!»

Юля пишет:

«Скучно. Можно я приеду? Мне тоже кое-что купить надо ^_^»

«Я скоро ухожу уже. Все в порядке? Неожиданно немного».

Через пару минут приходит:

«Я напилась (смайлик с кружкой)».

«Зачем?»

«Да так. Захотелось».

«Вредно это в таком возрасте, завязывай».

«Какой возраст? Я взрослая уже».

«Я бы не сказал».

«В своей квартире живу уже два года, зарабатываю сама!»

«Как скажешь. Может, и взрослая».

«Мне не надо это доказательств. Доказывать! Т9»

Тут я решил помолчать. С бухой бабой говорить, как с психом. Бля, где там Аня? Написал ей. Не отвечает. Открываю Саню:

«Сань, а ты про апельсин и грузина помнишь анекдот?))»

«Конечно! Только никаму ни гавари! Ахахаха! Еще помню, где он торгуется!»

«Ахаха! Ну, хоть ты помнишь. Аню подъебываю. Она не знает этих анекдотов. А я ржу сам над своими шутками как мудила!)))»

«:))»

Снова сообщение от Юли:

«Мне плохо».

«Что такое?»

Не отвечает. Мстит за мое молчание? Вот сучка. Набираю Ане. Не отвечает. Блядь! Как же я заебался тут стоять!

Прошло еще минут десять. Снова пишу: «Юля!» Сообщения не прочитаны. Чего там с этой дурищей… Аня идет.

– Ну что так       долго-то?! Трубку еще не берешь!

– Прости, выбирала. Звонил? Не слышала. А ну… звук забыла             включить. Прости, Дим, устал? Посидел бы пошел.

– Нормально… Да       пошел бы, потом не найдешь тебя. Хотел             позвонить сказать, что к диванам пойду. Ты не берешь.

– Ну прости, Дим…

– Купила?

– Нет. Одно вроде       ничего. Но завтра еще посмотрю в другом месте.

– Бляха-муха! Три       часа почти потеряли!

– Ты чего такой нервный? Увиделись же, погуляли.

– Я просто устал,       наверное, – чувствуя вину, что вывалил на нее агрессию, уже спокойно сказал я.

– Может, пойдем наверх, перекусим?

– Не, пойдем. Устал я. Народу уже тут много.

– Ладно, пошли.

Почти до самого метро мы молчали. Бывает же. Все пути сошлись, чтобы меня взбесить.

– Дим, ко мне зайдем?

– Что-то я не в настроении. Высплюсь лучше перед пятницей.

Я увидел в лице Ани досаду и сам себя чувствовал не в своей тарелке. Надо было остудить все это говно. Мы спустились в метро, зашли в вагон. Я прижал к себе Аню, поцеловал в лоб и стал тереться своей щекой об ее. Вроде отпустило.

– Дим, а кто такая       Юлия Сидорович?

…

Пиздец!

Оставили на растерзание

Аня уехала на такси в четыре утра до Шереметьево. Я ее не провожал. Попрощались в воскресенье вечером. Как-то просквозило наши отношения. Сколько мы уже вместе? Не помню… Почти полгода, если грубо округлять. Но для меня это хороший показатель. Были такие девушки, с которыми я срался на первом свидании. А тут полгода. Хотя мы и не срались вовсе. Хуета какая-то.

Спалила Аня всплывающий экран на телефоне, видимо. Она слишком воспитанная, чтобы ковыряться и читать переписку. Пароль от телефона наверняка знала. Спросила. Я запаниковал что-то. Сука, если бы не Юлины сообщения в этот день, дал бы просто ей почитать переписку и все. Там вообще не за что зацепиться, а тут на тебе: «Мне плохо», «Давай приеду…». В общем, так отговорился, что прозвучало как: «Не твое дело» или «Не суй свой нос, куда не надо».

– Девочка одна из       школы.

– И что она тебе пишет?

– Знаешь, что у меня происходит в телефоне – это мое личное.

– Я думала, я твое личное…

После этого мы долго молчали, а наши объятия в метро стали коченеть. Кстати, на следующее утро от Юли пришло сообщение: «Извините, я была не в себе :(»

Спал плохо. В 4:00 получил смс, что Аня села в такси. В 5:00, что она в аэропорту, и ближе к 7:00, что села в самолет. А через двадцать минут у меня прозвенел будильник. Перевернулся на другой бок и проревел, как медведь, от чего даже немножко взбодрился. Заварил кофе, такой черный, как полоса, которая у меня сейчас в жизни идет. Ничего… Надо просто переждать, перетерпеть. Вся жизнь – это волны. Вверх-вниз, вверх-вниз. Сейчас я лечу вниз, но если выдержу, то это будет разгон перед большим подъемом.

Первый урок был с «моим любимым» пятым классом. Да, кстати, тот Леша, который мне ледышкой голову пробил… Конечно же, его не выгнали из школы. Теперь с ним ходит личная воспитательница лет сорока. Сидит на уроках, что-то в тетрадку записывает. Помогает, конечно, когда у него крышу сносит. Но она меня напрягает. То я веселился с ребятами, мог пошутить свободно, мячом кому-нибудь засандалить во время игры. А теперь прежде чем это сделать, приходится десять раз подумать. Мало ли, что ляпну не подумав. Настучит.

Таких детей надо отдельно обучать. Говорят, нужно социализироваться с ровесниками. Нужно, но в другой среде, в которой все увлечены. В спортивной секции, например. А тут им не нравится, они будто все в тюрьме. Чувствуют, что не они чем-то занимаются, а будто им втюхивают что-то ненужное, чего они не хотят делать. Вот и выходит такая «социализация» агрессивная… Есть, конечно, дети просто цветочки, не знаю, что влияет. Гены или воспитание. Им по 7–8 лет, а они уже как взрослые. Сказал один раз – понимают.

Скорей бы рабочий день закончился. Приду домой, сразу спать буду. А к ночи включу «Смертельное оружие 3», буду жрать пельмени, и никто меня не остановит!

Парни прислали фотки из Казани. Красиво! С Саней в воскресенье-то я не увиделся. Вечер с Аней проводил перед ее отлетом. Саня теперь гордится, что он один остался, у кого яйца не под каблуком. Написал Ане, чтобы фотки прислала.

Скоро майские праздники. Тоже свалить бы куда хотя бы на пару дней. Родителей навестить, что ли? Не знаю. Я в их компании деревенею и в овоща превращаюсь. Как говорится: с кем поведешься, от того и наберешься. Они опять начнут политику обсуждать. Потом будут умолять родить им внучиков. Ну на хрен!

Вышел с работы, сплю на ходу. Я уже подходил к своей остановке, как вдруг!

– Дмитрий Николаевич! Здравствуйте! – Это была Юля.

– Здравствуй, Юль.

– Можно с вами чуть-чуть пройтись?

– Так я уже пришел, вот моя остановка.

– Моя остановочка ха-ха!

– Что?

– Да шутка это, мемес такой.

– О'кей. А ты… Тебя водитель не забирает разве?

– Уже нет. Папа его уволил.

– Ого, это почему?

– Так, ничего особенного. Просто.

– Ну ладно, давай       чуть-чуть пройдемся до следующей. – Мы пошли вдоль дороги.

– Боитесь, что нас       кто-то из школы увидит?

– Не то что боюсь… Нежелательно. Слухи кто-нибудь начнет пускать, выдумывать всякое.

– Чего, например?

– Ну… всякое там.       У кого что на уме.

– Ладно, я капюшон надену сейчас и шарфом замотаюсь, меня       отец родной не узнает, – шутливо сказала Юля.

– Ладно, ты уж, ничего страшного. – А сам думаю, что такую задницу узнает каждый. Она была       в коротком белом пуховике с узорами и в черных джинсах.

– Чего делать сейчас будете? Отдыхать?

– Да, не выспался. Посплю чуток.

– Спать днем? Что вы как старик!

– Наоборот, как ребенок. Тихий час. А лучше тихих два.

– Все ясно с вами.       Днем спите, про мемесы не знаете.

– Да что это       такое-то???

– Это такие смешные картинки, с подписями.

– А, кажется, видел.

– Я вам скину сегодня. Перед сном полистаете.

– Давай, посмотрю.

– А я бегать сейчас пойду. Приложение скачала, там считается       – сколько ты пробежал, какая скорость и так далее. Интересно так. Видишь, как             лучше становишься, сильнее. Погода       хорошая, а то все дожди, дожди. Жаль, никто из друзей больше не бегает. Кто в онлайн-игры задрачивается, кто просто ленивая жопа. Я сама играла тоже раньше,       но…

Мы прошли три остановки, до самого метро. Всю дорогу Юля что-то рассказывала, а я слушал и угукал. Во-первых, я наполовину спал. Во-вторых, хрен знает, как и о чем с ней общаться. Может, так и надо? Она болтает, а я угукаю? Меня устраивает.

Пришло сообщение от Ани, фотографии. Позже посмотрю.

– Я в метро дальше, Юль. Ты не катаешься на нем?

– Каталась, кстати, недавно. Норм тема. А я себе такси вызову.

– Ладно, давай. Удачи!

– До свидания, Дмитрий Николаич!

Пришлось проехать одну остановку на метро. Неловкая беседа вышла. Но, черт возьми, не могу скрывать, Юля мне симпатична. Своими повадками, молодой энергией, смехом. Куда я качусь…

Пришел домой, чуть не забыл про Анины сообщения. Фотки из Грузии. Красота – пейзажи, горы. Я прям свежий воздух учуял через фотографии.

«Анют, как ты там?»

«Хорошо) устала. Заселилась. Сегодня отдыхаю :) а ты как?»

«:) присылай фотки еще. Я отработал. Устал, сейчас спать буду)»

«Прости, я тебе сегодня поспать не дала. Сладких снов)»

«Ну что ты :) Спасибо)»

Лег на диван, включил телек на фон негромко. Там какая-то политическая поебота. Приобнял подушку и сразу отключился.

…Тук-тук! Я сижу в своей тренерской.

– Войдите!

– Здравствуйте, Дмитрий Николаевич! – Ко мне заходит       Михаил Саакашвили в костюме и с папкой документов. – Я к вам пришел по очень важному вопросу.

– Слушаю вас.

– Я представляю интересы Веденеевой Анны Юрьевны.       Взгляните на этот документ. Я предлагаю у вас выкупить 60% акций на нее. Сумма указана внизу. От вас требуется только       подпись.

– Что?! Что за бред?

– Взгляните на сумму. От вас требуется только подпись.

– 14 тысяч 88 рублей? Вы в своем уме?

– От вас требуется только подпись, все вопросы мы сами уладим.

Внезапно открывается дверь, врывается Юля:

– Что здесь происходит?

– Юль, я сейчас все объясню…

– О, а можно с вами селфи сделать? – спрашивает Юля у Саакашвили.

– Конечно!

Юля подошла к нему, а он прижал ее за талию к себе.

По вспышке телефона я проснулся в поту. По ТВ уже показывали какую-то пиздоболию про разведенок. Ебаный насрать, приснится же! Я пошел на кухню, выпил стакан воды. Поставил готовиться пельмени, заварил чаек. Проведу вечер, как планировал, посмотрю «Смертельное оружие 3». Пусть лучше уж мне тройничок с Мэлом Гибсоном и Дэнни Гловером приснится, чем Саакашвили со своей ебучей дипломатией.

* * *

Залил пельмени майонезом от души, смотрю фильм. Помню, было мне лет 12, сидели с друзьями, первую часть смотрели, только под сухарики и колу. Сухарики еще иногда брали с чесноком, а после них, когда пьешь колу, рот просто жжет! Ты мучаешься, страдаешь, но продолжаешь это делать. Как сейчас помню, пачка сухариков стоила 4 рубля. Эх… А на кассету скидывались втроем, шли на рынок. Там торгаши раскладывали стол с картонными коробками из-под кроссовок, а в них лежали стопками кассеты. Высматривали, выбирали. По названию выбирали. И как можно было пройти мимо кассеты под названием «Смертельное оружие»???

Сообщение в ВК, от Юли. Прислала картинку с маршрутом бега и довольным смайлом. 8 км пробежала за 50 минут. Пишу: «Молодец! Мне кажется, я так сейчас не пробегу! )».

Так вот. Кассеты. В этом была какая-то эстетика – перемотки пленки, хранения кассет в картонных футлярах. На кассетах все пацаны познакомились со своей первой обнаженкой. По ТВ показывали редко и очень поздно, всех спать гнали. А тут дали тебе кассету, говорят: «Там есть сиськи!» И уже неважно, что за фильм. Ты его включаешь, сразу жмешь на промотку и ждешь заветного момента. Однажды сидели как раз с Саней, Славиком и Максом. Саня притащил сотки, битой которые выбивать. Соль в том, что на сотках были голые бабы, а их особые места были заклеены белым, по контуру нижнего белья. Чтобы увидеть их голыми, надо было эти наклейки облизать, тогда они становились прозрачными. Даже инструкция этого была нарисована на обратной стороне. Что за гений это придумал?! Мы эти сотки всем двором лизали. Сейчас вспоминаю, аж воротит. Так к чему я… Смотрели мы как-то фильм. С сиськами. Ставим нужный момент на паузу и любуемся. И уже не помню, кто придумал, короче мы стали лизать эти сиськи, как сотки. То есть телевизор облизывать! Глаза горят, хер стоит, язык бьется током от телека. Вот гормоны тогда хреначили, а! Не то что сейчас. Живые сиськи под боком, а тебе интереснее пожрать или драки алкашей на ютубе посмотреть.

Снова сообщение от Юли. Открываю. «А это мой прогресс за год ^_^» – и две фотки с жопой в коротких шортах и с открытой талией. Я бы даже сказал – в длинных трусах и с открытой талией. Прогресс действительно был хороший. На первой фотке тоже ничего. Сколько ей там, 15? Не хочу об этом думать, особенно, если ей там 14. А сейчас форма на загляденье, да… Сейчас ей 16…

Короче, экран телефона я лизать, конечно, не стал, как в детстве, но и «Смертельное оружие 3» я тоже не досмотрел…

Пивное одиночество

Вечер пятницы. Все меня покинули, уехали. Пошел я в пивной бар пожрать и выпить. Настроение отстой. Как Аня уехала, общение с ней не складывается. Мы ведь по интернету много не общались, и как-то и не получается. Не знаю, о чем с ней говорить на расстоянии. И чувство такое, что наши отношения все холодеют. Может, я так думаю потому, что я к ней холодею… А еще меня напрягает то, что я раза в два больше переписываюсь с Юлей, чем с Аней. С ней интересно и забавно. Я теперь знаю, что такое мемасики, Юля мне скидывает новые каждый день. Ой, не доведет меня это ни до чего хорошего.

Сел в уголок, заказал колбасок с картошкой фри и пиво. В телеках играли музыкальные клипы, телки полуголые, машины дорогие, пляжи. А что если они сейчас так богато тусят в телеке от того, что они просто не едят колбаски и картошку фри? Да нет, бред какой.

Начало отпускать. Взял еще пива, потом еще. Потом еще картошки. Сижу, залипаю. Юля пишет.

«Че делаете?)»

«Отдыхаю *_*» – отправил ей свое фото на фоне двух кружек, одна недопитая.

«Оу, судя по состоянию, рады, что заказали две кружки, а на столе стоят четыре)))»

«Ахахахаа))»

«Что вы так? Пить это же плохо!»

«Плохо, но мне можно».

«А я теперь за ЗОЖ :)» – и прислала селфи в зеркало с бутылкой дюшеса в руке и надутыми губками.

«Вот это радует! Я тоже тогда. С завтрашнего дня ;)»

«Я проверю)»

«Ок)))»

Я рассчитался, надел ветровку и вышел. Какой же кайфовый воздух после этой обрыгаловки! Продышусь как раз. До дома часик…

– Эй, мужик!

Я обернулся.

– Помнишь меня, мудак?

– Не помню, блядь! Чего тебе?

Слева и справа подошли еще двое. Парни лет по 19–20. Блядь! Это те придурки, которые приставали к Юле в баре еще полгода назад. Стояли в метре от меня, боялись, не знали чего делать и говорить дальше. В фантазиях все было проще, как все…

– На тебе, сука! – с этим криком мне прилетает ногой по яйцам. Я даже не успел понять от кого, был очень заторможен от бухла. Согнулся, после чего один подскочил вблизь, взял меня за воротник и нанес несколько неуклюжих ударов по уху. Превозмогая боль, которая поднималась от яиц до самого горла, стал толкать его вперед. Он свалился, а я оказался перед ним на четвереньках. Только начал вставать, как мне прилетает с ноги по лицу. Такой мягкий и плотный удар кроссовкой. Скорей всего это был «Нью-Беланс» и скорей всего тот же, который несколько секунд назад влетел мне в пах. Я упал на спину и на автомате прикрыл голову и поджал ноги. После чего получил еще три удара ногами по ребрам, животу и ноге.

– Палево! Бежим! – сказал кто-то из этих парней, и дальше я слышал их удаляющееся топанье. Ничего так меня обработали. Присел на бордюр рядом. Проверил зубы, все на месте. Нога прилетела именно туда, но губы были все разбиты. Сильно болели ухо и ребра. Не знаю, как определить, сломаны ли они? Болят сильно, вздохнуть до конца больно. Но, хочу сказать, петухи они ссаные, от ледышки Леши из 5А голова у меня покруче кружилась. Слышу топанье.

– Мужик, тебе помочь? Ты как?

Передо мной стоял усатый дядька лет пятидесяти. Я жутко тормозил, думая, как он мне может помочь.

– Да не, спасибо. Я в порядке.

– Ну, смотри. Эти козлы убежали в сторону метро. Может, полицию вызвать? Скорую?

– Не, не, спасибо!       Все в порядке.

– Вот щенки! Втроем на одного и пьяного. Кто таких воспитывает… – с этими словами мужик удалился.

Посидел пару минут. Какое же я обоссанное говно! Не нажрался бы – хрен бы они меня так изваляли! Три сосунка, блядь… Телефон! Надо проверить. Достал из кармана мобильный, он оказался целым. Хух! Самое главное. Поднялся, вышел к дороге и вызвал такси.

«Через 3 минуты к вам приедет белый хендай солярис. Водитель – Туракул Охундженов». Ха-ха! Меня еще Оракул повезет сейчас. Может, правда, какое пророчество мне наколдует.

Мы ехали минут десять до дома молча, изредка провидец поглядывал на меня в зеркало заднего вида, а я ждал от него судьбоносной речи.

Под песню ДДТ «Ты не один» мы приехали.

– Оплату с карты, верно? – спросил я.

– Даа, дааа, с карты. Кого так ударился?

– Ударился… Выпил, какие-то хулиганы налетели и убежали. Вот…

– Айй шшайтан!

– Ага, спасибо!

– Досидания! Спасиба!

* * *

Зашел домой. Умылся, смотрю на себя. Ухо красное, но не опухло, болит. Губы в засохшей крови и громадные, будто сделал операцию по увеличению. Сфоткался! На память. Чтобы помнил, что значит быть говном обоссанным. Реально по ЗОЖу теперь буду, как Юле обещал. Кстати, что там она пишет…

«Ууу, кто-то, наверное, напился! Игнорите даже *_*»

Говорить ей или нет? То, что эти петушки налетели, точно говорить не стоит, а то начнет им писать что-то. А таким подвигом-то поделиться хочется.

«Подрался. Трое налетели» – скинул фото, что только что сделал.

Еще раз промыл лицо. Голова болела, блевать хотелось. Все эти колбаски с картошкой в экстремальной ситуации да на волне пива перли обратно. Прилег на диван. И стал проверять свои яйца. Целые! И большие, как у слона. Вот что дороже телефона! Лежу, думаю – успеет ли лицо за два дня зажить. Как в школу с такими губами прийти? Так, надо в холодильнике холодное найти, может, еще получится опухоль снять чуть-чуть. Взял пачку пельменей. Приходят сообщения.

«Ого! С вами все в порядке? Болит что-то?»

«Ну так. Голова болит немножко, ребра. Нормально».

«Врача может вызвать? Вдруг у вас сотрясение?»

«Да нет, не надо. Полежу сейчас».

«А есть кому присмотреть за вами? Вдруг хуже будет?»

«Нету. Я лед нашел, прикладываю. Надеюсь, не будет»

«Юля что-то писала, потом стирала, потом опять. Потом пришло:

«Давайте я приеду! За вами нужно смотреть!»

«Да нет, ты что. Все в порядке».

«Это же опасно. Вдруг кровоизлияние!!!»

Я пишу: «Нормально, и сильне…». Стер. «Я буду тебе писать кажды..». Стер.

«Ладно, приезжай».

Написал адрес. Пошел еще раз промыл лицо. Оделся. Отнес пельмени обратно в холодильник. Вернулся на диван и начал трезветь. Потому что – какого хрена я делаю?!

Как скорая помощь

Юля приехала уже через полчаса.

– Здравствуйте, Дмитрий Николаич! Как вы?

– Заходи, нормально вроде. Тапочки можешь эти надеть. – Я предложил ей гостевые тапки, в которых ходила Аня.

– Спасибо, я так, в носках.

Я взглянул на них, там были нарисованы котики. Зачем я ее позвал? Что я жду от всего этого? Меня будто что-то ведет.

– Если ты голодная, можешь на кухне посмотреть. Можешь кушать все, что найдешь. Я пойду полежу, засыпал уже.

– Хорошо. Я чаю пойду заварю себе. Замерзла немного.

Прилег на диван и нервно слушал, что она там будет делать. Замерзла она… Это намек, что ей надо согреться об мое тело? А что если она сейчас в нижнем белье зайдет? Что я натворил… Ложки звенят, чайник… Нет, чай делает. Может это я такой испорченный, а она с добрыми намерениями и без всякой задней мысли?

– Вы овощи вообще не едите? – крикнула Юля с кухни.

– Иногда, а что?

– У вас в холодильнике колбаса, хлеб, пельмени и шоколад. Вы так скоро в мое поло не влезете! Придется новое дарить!

– Ха! Это совпадение. Осталось просто. Хотел сегодня за продуктами сходить, и видишь…

Слышу, как вскипел чайник. Как Юля налила кипяток в стакан. Идет!

– Ничего холодного не нашла в холодильнике, так что приложите к голове это. – Протянула мне пачку пельменей.

– Знаешь, честно говоря, это и есть мой лед. Не скажу же я тебе, что я пельмени к голове прикладываю, сразу бы подумала, что мне все мозги       вышибли.

– Ха-ха-ха! Ладно,       отдыхайте. Я сейчас, чайку попью…

Аня пишет. Черт! Ей-то говорить обо всем этом, о драке? О том, что у меня дома десятиклассница, уж точно не стоит говорить. И фотки ей свои не присылать. Ладно, если что, потом расскажу. Может, успеет все зажить.

«Анют, я в баре был. Выпивал. Засыпаю сейчас. Как ты?»

«Один в баре? Не рано спать? Я нормально. В работе вся».

«Да. Ребята в Питер улетели. А больше мне и не с кем. Много выпил просто. Рубит».

«Не обманываешь? Ты точно дома?»

«Ну что ты, Анют» – скинул ей фотку своих ног, лежащих на диване.

«Ладно, отдыхай. Доброй ночи)»

«Доброй ночи :)»

Хух! Как люди себе заводят любовниц или любовников? Я чуть в первый же час не спалился! И то как бы… Какая любовница? Бля!!! В коридоре висит Юлина куртка! Попала на фотку! Вдалеке, вроде не видно. Черная, как и моя. Больше ничего лишнего нет? Вроде нет. Уфф. А если бы еще чего в кадр попало?

– Можно телевизор включить? – спросила Юля и присела на кресло, рядом с моей головой.

– Да, вон пульт возьми.

– Я негромко сделаю. Так, пельмени я отнесу, а то растают.

Я лежал на боку и смотрел, как в ящике играют те же музыкальные клипы, что играли сегодня в баре. Все очень ярко и бессмысленно. Юля вернулась. Облокотилась на мою сторону и стала поглаживать мне голову. Я просто лежал и ничего не мог сделать. Ни сказать, ни даже двинуться. Будто все происходит само собой, а я зритель в этом мясном скафандре. Заиграл клип Валерия Меладзе, который напевал мне про то, что прощаться нужно легко. Будто на что-то намекая. Господи, откуда столько грузинов появилось в моей жизни?! Юля продолжала гладить мою голову. Мне правда становилось легче. Господи! Почему не сопротивляюсь?! Почему не сопротивляюсь? Почему… И я заснул.

Очень рано

– Доброе утро, Дмитрий Николаич! Мне пора. Закроете дверь?

– Да, конечно. Куда так рано?

– С подругой обещала встретиться. Как вы? Как голова?

– Не болит. Спасибо. Я вчера быстро заснул. А ты как? Спала вообще? Я не видел.

– Подремала на кресле. Ну, ладно. До свидания! Я пойду!

– Давай, удачи! Спасибо тебе!

Время было семь утра. Показалось, что ей просто стало неуютно и она убежала к вымышленной подруге. И хорошо. Мне тоже неуютно.

Это что за урод?! Я увидел себя в зеркало. Губы вздутые, ухо все же припухло. Что происходит в жизни… Будто снится все это. Пойду еще посплю, вдруг потом проснусь и все будет иначе.

Проснулся – хрен там было. Та же рожа, те же камни на душе. Завтра уже первое мая. Погода налаживается, все гуляют до вторника. Вспомнил, что еще плюс один день на заживление лица, обрадовался. Как мне с такой рожей выйти и куда? За продуктами хотя бы надо сегодня сходить. Надел бейсболку, куртку с воротником и пошел в магазин, не который рядом с домом, а в дальний. Почему-то было стыдно появиться с такой рожей перед местными продавщицами. Странно это. Ни я их не знаю, ни они меня. Видимся раз в два-три дня. Казалось бы, какое мне дело, что они подумают? Может, я, наоборот, спортсмен и на ринге пропустил удары, а за бой получил полмиллиона рублей? Нет. Внутреннее чувство, что я вчера был полным говном, не отпускало. Сам себя не обманешь.

Забил холодильник овощами, фруктами, курицей, хлеб злаковый купил. Все, ЗОЖ и фитнес теперь. Лето уже скоро, пора в форму себя приводить. Пробежаться бы надо вечером сходить. С прошлого лета не бегал, наверное. Нога немножко болела от удара. Слава богу, вечером пошел сильный дождь. Сидел досматривал «Смертельное оружие 3», ел злаковые батончики мюсли и запивал колой зеро. Начало фитнес-образу жизни положено!

Мать звонит.

– Дим, привет! Как       твои дела? Давно не звонил.

– Привет, ма! Нормально. Фильм смотрю, отдыхаю.

– Какой, наш? Интересный?

– Не, американский, боевик из детства.

– Понятно. Ты к нам не приедешь на вторые майские? А то что-то так и не сказал.

– Ой, ма, нет. На работе устал, здесь с друзьями отдыхать будем.

– Ну, хорошо. Ладно. Это с Сашей, Славой? Как у них дела там?

– Да, с ними. Нормально. Вот поехали… (пррр, чуть не проговорился       – с какими же друзьями я тут отдыхать       буду?) в магазин спортивный, что-то       купить. Я дома решил отдохнуть.

– Слава жениться       не собирается там?

– Нет вроде, а что?

– Сколько он уже с девушкой своей встречается-то?

– Ма, ну хватит. Отец как там?

– Он как ты, фильм смотрит. Боевик. Только наш, с Епифанцевым. Ой, сейчас, трубку просит.

«Давай, давай!» – слышу, как отец торопит мать.

– Сына, привет! Ну чего ты, не приедешь, значит?

– Не, пап, замотался. Лето уже скоро. Добью сейчас этот учебный год, в июне приеду.

– Понятно. Девушку, может, нашел там?

– Ну пап… Нашел бы, не сказал.

– И правильно. Они только мóзги полощут. Надо хорошую искать, как вон       мать.

– Чего ты там смотришь? Включил бы чего нормальное,       вместе с мамой бы посмотрел.

– Я виноват, что ей не нравится? Хороший фильм, новый. Она       читает в соседней комнате.

– Ты бы тоже почитал, а то отупеешь от таких фильмов.

– Что ты говоришь, я все, что можно, прочитал, шкаф у нас стоит, видел? Вот каждую книгу и по два раза! А сейчас зрение не то уже.

– Очки для чего придумали?

– Мне они не идут.       Неудобно.

– Ладно, ладно.

– Сам-то чего читаешь?       Слышал я – боевик он смотрит!

– Я? «50 оттенков       серого», – сказал я, что было на слуху, хотя я ничего не читал и не знаю, о чем эта книга.

– Это про что? Детектив?

– Роман… Такой, на любителя. Я «Смертельное оружие» сейчас смотрю, третью часть. Помнишь? С Гибсоном.

– Это где негр у него напарник? Бегали там, полицейские…

– Да-да!

– Помню! Хороший фильм, с тобой маленьким еще смотрели. Твой любимый. Вот летом приедешь, давай       вместе посмотрим. Шашлычок нажарим.

– Договорились, пап! Ладно, я дальше смотреть буду.

– Давай, звони нам почаще.

– Хорошо. Маме до свидания передай. Или привет.

– Ладно. Давай, сын. Счастливо!

– Пока, пап!

Фильм заканчивался, как и сегодняшний день. Гибсон с Гловером садятся в машину.

– После моей отставки тебе достанется напарник, похожий на тебя! – тыча пальцем, сказал Дэнни Гловер.

– Исключено! Потому что есть счастливчики, а есть неудачники. А господь меня бережет.

– Чего не скажешь       обо мне.

– Я знаю.

А я смотрю и думаю: что же господь делает со мной? Может, стоит в церковь сходить? Свечки поставить, причаститься… или как это? Что там делают, после чего всем легче становится?

– Держись подальше от моей дочери! – захлопнув дверь, выдал Гловер.

– Брось! Ты что это, серьезно?

– Я видел, как ты целовал Риану!

– Это она меня! Что я мог поделать?!

Интересно, кто отец Юли? И не закажет ли он мое убийство, если вдруг я в чем-то провинюсь?

С этими «обнадеживающими» мыслями я засыпал уже в мае месяце.

Душевный возраст

Помню, сам учился когда в 10-м классе, общался с двумя девочками. Одна из 11-го, другая из 9-го. Обе мне были симпатичны, и я им тоже нравился. Но я боялся с ними встречаться. Та, что старше, – ну она же старше! Это неправильно, когда девушка старше. Мужик должен быть главным в паре, а так как он младше, так получиться не может. А та, что младше, типа – да нуу мелкая, о чем с ней говорить? Вот в 10-й хотя бы перейдет, там и посмотрим. Приходилось искать ровесниц с параллели. И что сейчас? Куда мои шаблоны делись? Одна младше меня на 15 лет, вторая старше на 6! Это, если бы я был в 10-м классе, – то Аня уже заканчивала бы институт, а Юля еще бы и не родилась!

Странный возраст у меня. Универсальный. Я с Юлей общаюсь, и не чувствую себя 30-летним, будто мне 18, чувствую. Может, это и привлекает в ней? Мои ощущения. А с Аней не чувствую, что ей 36. Вообще не думаю о возрасте. Наверное, она чувствует, что ей 30, как мне, и поэтому кайфует. Получается что? Мы будто высасываем энергию у молодых, как вампиры.

Говорят же: «Любви все возрасты покорны». Это так. Но невозможно смотреть на 70-летнего старика с молодой красивой девушкой. Обычно такой старик – миллионер, а девушка – модель. Не хочется думать об их отношениях и на чем они держатся. Тут все понятно, какая любовь. Я бы не смог с 70-летней жить, спать за деньги. За ее обеспечение. С 60-летней тоже бы не стал. Да и с 50-летней не стал бы! Но где, интересно, эта грань? Вот, например, с 40-летней не стал бы, а с 39-летней норм. Но через год ей будет 40! В этих размышлениях одно напрягает – то, что Аня к 40 намного ближе, чем я.

Да что возраст? Внешний вид все и душевное состояние! И молодые люди могут быть душой, как старики. Ворчать, ныть и лениться. Так и старики могут быть задорными, веселыми и бодрыми. Внешность – да. Это очень важно. Именно это меня привлекает и в Юле, и в Ане. Они очень разные, но по-своему прекрасны. Какой бы человек ни был прекрасен внутри, если он снаружи не ахти, мы никогда не полезем копаться в его душе и искать там прекрасное. Так же, как и с миром этим. Мы любуемся морями, лесами, наслаждаемся звуком дождя и пением птиц – это все внешность этого мира. И стараемся не обращать внимания на его душу – на голодающих в Африке, на убийство китов в океане, на воровство чиновников, на без вины осужденных на срок в тюрьме людей и так далее. Есть у этого мира, конечно, хорошие душевные качества. Такие как вкусная еда, веселье с друзьями, благотворительность, но это до поры до времени. Но потом карета превращается в тыкву, и ты замечаешь только, как падает рубль, люди выходят бастовать на Манежку, а сам ты сидишь дома, смотришь тупой сериал под пиво и думаешь, что так было всегда. Мы пытаемся что-то изменить, сделать мир прекрасным, честным, богатым. Чтобы не было голодных, больных, несчастных. Но для начала нужно себе задать другой вопрос: «Такое вообще когда-нибудь было?»

Капкан

Выходной праздничный понедельник. Дни пролетели, как ледышка, которая прилетела мне в голову от пятиклассника. Ничем не запомнились, кроме того, как меня били в пятницу вечером, но то еще были не выходные. Если бы меня еще били в субботу и воскресенье, вот был бы классный уикенд! Всю жизнь бы его помнил. Так и надо делать в выходные что-то очень запоминающееся и необычное, тогда они будут тянуться долго. И по вечерам после работы надо делать что-то запоминающееся. А получается-то как? Работаешь, работаешь, в выходные бездельничаешь – и в итоге в памяти откладывается только работа. Будто ты и не отдыхал вовсе. Наша память это эмоции и впечатления. Наша ЖИЗНЬ это эмоции и впечатления! И если мы все их тратим на нелюбимую работу, то и жизнь не в кайф и жить не хочется.

Вышел с утра за печеньем и банкой энергетического напитка. Я же теперь по ЗОЖу. Юле обещал, и сам понимаю, что от алкоголя только идиотские ситуации в жизни случаются и сам идиотом становишься. Как только парням потом про ЗОЖ рассказать? Обсмеют. Не смогу, наверное, пить с ними квас, когда они пиво. Сорвусь. Ведь чувство «за компанию» самое сильное чувство после любви и желания пожрать перед футбольным матчем!

Нет настроения гулять, все мимо проходящие смотрят на мое немного побитое лицо. Не хочется эти взгляды ловить.

Аня пишет:

«Привет, как ты там?»

«Нормально. Бездельничаю. Выхи пролетели незаметно. А ты как? Чего там делаешь?»

«Я хорошо. Гостиница классная. С бассейном. Кормят здорово. Мне кажется, я приеду и не влезу в свои другие платья)»

«Привези мне бутылку вина)» – на автомате написал я, совсем забыл, что я теперь за ЗОЖ.

«Конечно, я и хотела, и не одну)»

«(Довольный смайлик)»

«Пришли мне фотку, я тебя столько не видела».

«Я опухший) не хочу)»

«Ладно ты, не видела тебя опухшим будто)»

«Таким опухшим не видела) не хочу, Ань. Лучше ты свои пришли! У тебя-то там красиво».

«Ты про меня или про Грузию?)»

«И про тебя и про Грузию. У тебя все красиво)»

«^_^»

Аня прислала несколько фотографий. Из столовой, из парка, с какими-то важными грузинами в костюмах и, конечно же селфи, в туалете. Сейчас этим фоткам не хватало какой-то изысканности и немного фотошопа. Последние воспоминания об Ане были с осадком, и сейчас так нужны были классные сочные фотки, чтобы перезагрузить это, а фотки были обычные. Нужны были бы сексуальные фотки с пляжа в купальнике, чтобы я вспомнил ее по-новому. Но Аня такие и не делала.

«Дим, ты хотя бы скучаешь?»

«Конечно скучаю :) а ты?»

«Скучаю :*»

А потом я сидел минут десять и думал, почему я наврал, почему я не скучаю? Не мог я по-другому написать. Почему не мог? Почувствовала ли она это? Наверное, никогда не надо спрашивать, скучает ли кто-то по тебе или нет. Если он или она скучает, то сами об этом напишут. Получается, когда ты так спрашиваешь, ты просишь сказать тебе порой неправду, не оставляя никакого выбора собеседнику. Простое детское чувство – скучать. Но только представь, как тебе, взрослому человеку, услышать в ответ: «Я по тебе не скучаю». Что может быть хуже? По-моему, это сравнимо со смертным приговором, если это говорит человек, по которому ты скучаешь. Никогда не спрашивайте, скучают ли по вам или нет…

Приходит сообщение от Юли:

«Мне плохо».

«Что такое???»

«Я напилась».

«Опять? Кто-то по ЗОЖу мне обещал».

«Я таблеток съела. Меня выворачивает».

«Каких? Сколько? Ты что?!»

«Дура я».

«Рядом есть кто? Вызывай скорую!»

«Нет никого. Не хочу».

«Вызывай! Не дай бог что!»

«Не буду вызывать».

«Так. Я сейчас приеду, ладно?»

«Да».

* * *

Десять часов вечера, я поднялся на второй этаж юлиного дома. Написал уже ей в сообщении, что поднимаюсь. Она открывает дверь, глаза стеклянные. Она была в коротких шортах и майке. Но это не придавало ей сексуальности, разве что она была похожа на сексуального зомби.

– Заходите…

– Ну что? Как ты?

– Полежать хочу.

Юля медленно дошла до дивана и легла, ТВ был выключен, тихо в квартире. Я быстро разулся и зашел на кухню. Налил стакан воды и пошел к Юле. Квартира была просторная, но достаточно обычная. Думал, все будет в золоте и космической технике с роботами. Богатые ведь так живут? Посреди комнаты стоял большой кожаный диван, на котором и лежала Юля. На стене были ее разные фотографии, комната была в светлых сиреневых оттенках. Большой шкаф, письменный стол, на котором был бумажный бардак. Между диваном и телевизором был круглый красивый коврик, на котором валялись пивные бутылки. Я присел рядом.

– Юль, на водички!

– Спасибо… – Она взяла стакан и сделала пару глотков.

– Отец твой где? Мама?

– Отец всегда занят, ему не до меня. Матери нет давно.

– Прости… Он вообще       не знает, чем ты занимаешься? Почему       ему бы сейчас не позвонить?

– Говорю, занятой       он. Скажет мне, что я дура, и все. Ему насрать на меня! Деньги только дает, и все.

– Понятно. Может,       тебе активированного угля? От отравления.       У тебя есть?

– Не знаю, нет. Не       надо.

– Я в аптеку сбегаю давай, есть круглосуточные рядом?

– Не надо, Дмитрий Николаич…

– Юль! Покажи, какие таблетки ты выпила? Их надо выводить.

– Я не пила таблетки…

– В смысле?

– Я просто напилась.

– Ты меня обманула? Зачем?

– Я… я не знаю.

Она вытянула руку и дотронулась до моей ладони. Пару секунд я, оторопев, смотрел в ее щенячьи глаза, потом отдернул руку и резко встал.

– Прости, Юль, мне пора, я вижу – тебе уже лучше.

Я вышел в коридор и стал собираться. Она молча вышла ко мне, в ее глазах наливались слезы.

– Юль, не валяй дурака, пожалуйста, и береги себя.

Выходя, я еще раз посмотрел на нее. Она все так же молчала, а лицо ее было такое же грустное, как у кота из мультика «Шрек».

Быстро шагал по улице, было чувство, что я сбежал из горячей точки, прям с войны, и выжил! Как уснуть после такого теперь? В голове вихрь. А спустя несколько минут в мыслях были только эти печальные глаза. А что я мог сделать? Что сейчас во мне? Чувство жалости или чувство влюбленности?

Пишу: «Как ты? Прости, если что не так…»

Пришел домой, заварил крепкий чай. Просыпаться уже через шесть часов на работу. Открываю ВК, поймал себя на том, что весь вечер ни разу не вспомнил про Аню.

Приходит сообщение от Юли: «Нормально».

Просто делай свою работу

Директор обвинил в том, что я плохо подготовил выпускников к ГТО. За золотой значок им к сумме для поступления добавляют 10 баллов. Во-первых, почти для всех уже все расписано, кто и где будет учиться. Какими ходами, методами, я не знаю и знать не хочу. Так что это просто повод показать свою директорскую власть, что за физкультурой он тоже наблюдает. А во-вторых, что я и объяснил директору, – для золотого значка ГТО нужна подготовка выше среднего, за год все можно подтянуть, при том что тренировать каждый норматив, а не за месяц. Знакомые физруки вели за полгода до сдачи факультативы подготовки к ГТО, за что получали дополнительные деньги, о чем я тоже сказал. Нельзя за месяц никого подготовить, а именно за месяц директор попросил это сделать. Есть ребята более-менее, кто сдал подтягивания и бег, но не сдали наклон. Ну не растянуты они, как бревна. Другие, наоборот, сдали бег и наклон этот, а подтянуться не смогли. Им вообще на фиг это ГТО нужно! Повезли их туда больше для фотографий на школьном стенде, и якобы профилактика патриотизма. В итоге у всех испорченное настроение, и фотки тоже, кстати, говняные. Сэкономили на фотографе, тоже мне! Вообще от таких людей смешно слышать слово «экономия», никто за детьми не приезжает на тачке, которая стоит меньше 2-х лямов. Но как, наверное, думаете, директор или завуч, кто это организовывал? «Зачем нам фотографу платить? Я у Нинки, математички, фотки с Египта видела, хорошие! Фотоаппарат у нее хороший, вот возьмем ее, пусть поснимает». В итоге все фотки смазанные, закрытые глаза, заваленный горизонт. Ну и в оправдание этому от Нинки-математички прозвучала фраза перед фотосессией: «Ой, я очки забыла на столе в кабинете!»

Настроение, конечно, упало после этого. Даже мелкие заметили, спрашивали во время урока: «Дмитрий Николаевич, а почему вы такой злой?» Юли не видел в школе. Весь день терпел, потом не выдержал, написал ей: «Как дела?» Через несколько минут получил ответ: «Норм». Ну, не хотите, как хотите. После такого писать больше не буду. Сама напишет, если надо. Серьезно, как-то после таких «игнорных» ответов не хочется больше писать уже из чувства собственного достоинства. Эти «норм» звучат как «отвали, мне насрать на тебя». В Америке когда говорят: «Как дела?», это как «Привет», тебе не надо отвечать, перечислять, что сделал за день, когда родит твоя жена или кто умер из родственников. Это как способ завязать разговор. У нас же нужно что-то ответить, а если не хочется, то чувствуешь, будто кто-то покушается на твою личную жизнь, шпионит, что-то разведывает. И потом в отместку спросишь то же самое! Это странно, тем более всем по фигу, как дела у других, ведь всем важны только их дела.

Все не вяжется общение с Аней. Вроде мне и грустно, а вроде и не хочется ничего налаживать. Если душа не требует, надо через силу? Не можется мне, не можется… Как же все не вовремя случилось! Но главная проблема в том, что я не могу принять то, что я реально много думаю о Юле и она меня привлекает. Блокирую эти чувства, а они будто усиливаются.

Аня написала:

«Дим, привет. Как ты? Как работа? Совсем мне не пишешь».

«Анют, привет. На работе дрянь. Настроение испортили. Сказали, я плохо к ГТО подготовил. Ну нельзя их за месяц подготовить! Ботаны и инвалиды, какой им ГТО…»

«Не принимай близко к сердцу. Ты правду знаешь, а дураки пусть болтают».

«Пытаюсь. Все равно неприятно. А ты как?»

«Да знаешь, тоже не очень. Сделку сегодня заключили, но переговоры шли очень шероховато, перенервничала. Сейчас винишко попиваю в номере. Завтра отдых».

«Поздравляю. Сейчас тоже себе винишко возьму, надо расслабиться».

Вот такой вот ЗОЖ. Быстро все забывается, мотивации хватает на несколько дней. ЗОЖники, наверное, сами втихую бухают. Это как образ на ТВ типа Верки Сердючки или группы ТАТУ, лесбиянок. Этот образ только на экране, а в жизни все иначе, они обычные люди, которые бухают и гетеро-трахаются. Так что… «Я скажу вам при народе, ЗОЖ это вообще пиздеж!»

Сложный выбор

Валяюсь дома и все проклинаю. После говна, которое выгрузили мне в душу в школе, не хочется туда возвращаться. Доработать-то осталось пару недель и хрен с ними со всеми. Уволиться, что ли? А дальше что? В другую школу пойти или вообще что-то другое найти? В другой школе те же дети, те же завучи и директоры… Может, еще хуже будет. Может, в форму прийти, фитнес-тренером пойти? Сейчас эта тема модная, вроде деньги там неплохие. С Инста ребята пару человек работают, давно с ними не общался, надо проконсультироваться.

А может, это просто бегство от себя? Внутри у меня проблемы, а не снаружи? Особенно сейчас. Вечный спор между сердцем и мозгом. Сердце что говорит? Не бойся Юли и уйди из школы, а мозг говорит: будь с Аней и останься в школе. Когда внутри возникает такой спор, это не выбор между правильным и неправильным вариантом. Ты пострадаешь при любом исходе. Это как болезнь, и ты от нее не излечишься, пока не удалишь опухоль или не сядешь на таблетки, от которых будешь страдать всю жизнь. Поступить по сердцу, как душа просит, – за это тебя ждут шишки и ошибки, которых ты в дальнейшем не повторишь, возможно, не повторишь. Поступишь, как мозг говорит, – получишь не реализацию желаний и потом всю жизнь будешь грустно вспоминать, что не попробовал, будет ныть сердце. Это зараза, и ты должен выбрать: ныть сердцу или получить шишку на голове. А пока ты медлишь и тянешь, сердце ноет, а шишки растут.

Может, мне вино поможет принять решение. Купил две бутылки на вечер, итальянского, на хрен грузинское! Включил канал «Культура», там показывали как толстая баба исполняла что-то оперное. Душевно, никогда не смотрел это, но сейчас в самый раз. Информация, поступаемая через глаза, не заставляет ее переваривать, а в голове каша варится о-го-го.

Юля пишет:

«Чего делаете?»

«Культурно провожу вечер». (Скинул фотку бутылок вина на фоне оперетты по ТВ).

«Ого! А как же ЗОЖ?)»

«ЗОЖ это вообще…»

«Пиздеж)))»

«Точно). Ты в школе не была? Все нормально?»

«Да, нормально. Чувствовала не очень после того…»

«Понятно. Поправляйся».

«Можно к вам приеду?»

«Приезжай».

Это был приговор для мозга…

* * *

Юля пришла к 9 вечера. На ее плече висел рюкзак, я сразу подумал, что школьный и что домой она сегодня возвращаться не собирается. На ногах были «Нью белансы»; так сложилось, что эта фирма кроссовок меня запинала, то по яйцам, то по сердцу.

– Проходи.

– Я вот купила       пожевать.. Ой, что вы смотрите? Ууу, это       уже не старик даже!

– Да так, на фон. Первый раз смотрю такое.

– Ага, рассказывайте мне, первый раз.

Я пошел поставить чайник. Юля купила чипсы и печенья; положил их в глубокие тарелки и понес в комнату. Захожу – она дует из моего бокала вино.

– Так, ты что? Поставь!

– Да ладно вам, боитесь, обопью вас, что ли? Почти бутылка осталась еще.

– Не боюсь. Не положено… спаивать несовершеннолетних.

– Никто не узнает. И я совершенная и летняя. У меня день рождения в августе, – ответила Юля, взяв стопку чипсов.

– Ладно, только чуть-чуть.

Я взял пульт, включил Гриффинов по «2×2» и пошел на кухню за еще одним бокалом.

– Что за повод сегодня у вас? Или вы каждый вечер так «по ЗОЖу» проводите?

– Нет, ты что. В школе настроение испортили. Директор сказал, что я выпускников к ГТО плохо подготовил.

– Пфф, кого там готовить? Они если что-то могут в спорте, так это только в киберспорте. А директор наш вообще мудак!

– Ну да… Вот и я о том же.

– Главное, как к вам ученики относятся, а они все вас любят.

– Да?

– Обещаю!

Юля подсела чуть ближе и взяла подушку под мышку. Я обратил внимание на ее носки, в этот раз там были изображены собачки, это очень мило смотрелось.

– Чайник закипел, я сейчас.

– О'кей.

Взглянул в окно, под светом фонарей заморосил дождь. Я понимал, что выбор уже сделан, пути назад нет, но будто не мог смириться с этим, будто сам от себя такого не ожидал и не знал, как теперь с этим быть. Услышал, как на мой телефон пришла пара сообщений. Пришел в комнату, писала Аня. Я перевел его в авиарежим и положил дисплеем вниз.

– Дмитрий Николаич, я вас люблю… – Неожиданно вылетело из-за спины и будто пробило меня насквозь.

– Ммм, тебе кажется, это частое явление, учитель физкуль…

– Вы что-то чувствуете ко мне? Дмитрий Николаич?

Я присел на диван, взял бокал и допил, что в нем было.

– Юль… Ты мне симпатична.

Ее взгляд стал более расслабленным, и на лице появилась легкая довольная улыбка. Казалось, этот ответ ее полностью удовлетворил. Она села совсем рядом и прилегла на мое плечо. Я замер, ощущал, как вино заполнило всего меня и обездвижило, как я слился с диваном и будто погружаюсь в него, как в очень тягучее болото. Голова была пуста, не приходило никаких мыслей, я мог только наблюдать. Наблюдать за тем, как мы медленно оказались в лежачем положении, как Юля добралась до моих губ, как после ее языка мне стало тесно в моих домашних шортах. Тепло ее тонкого и сочного тела соединилось с моим, и теперь мы были едины в этом болоте грехопадения. Ох уж этот диван…

А с утра мы вместе поехали в школу.

Награда за смелость

Мне кажется, я собрался с силами и дал жизни по ебалу. Прекрасно себя чувствую, делаю, что хочу. Мы уже несколько раз гуляли с Юлей, в кино ходили. Она ходит на уроки, и я не смотрю и не думаю, знают ли о нашей связи другие. Я принял решение уйти из школы. Еще год ей учиться… Рано или поздно наши отношения бы всплыли на поверхность, за что меня в лучшем случае бы уволили. В лучшем! Учитывая статус школы, статус юлиного отца, про которого я так толком и не узнал, и, знаете, мне даже не интересно. Я здесь и сейчас с ней, и все прекрасно. Осталось решить отношения с Аней, которая приедет послезавтра, а сегодня мы с Юлей у меня…

Уже не стесняясь, мы валялись на диване и смотрели мультики. После той ночи мы ни разу не пили. Алкоголь это как сопровождающий важных решений и стрессов. Он помогает, как спецудар в видеоигре. Его нужно копить и использовать редко, тогда он будет эффективен. Если же его использовать часто, то он потеряет свои магические свойства и превратится в обычный удар… по печени!

– Дим, а кто такая       Аня?

– Это… моя бывшая.

– Давно вы разошлись?

– Недавно.

А вот Юле я почему-то свободно говорил, кто мне там пишет, хоть немного и привирал. Мы как бы еще не разошлись. Я разошелся, Аня еще не знает. От чего совесть меня пожирала.

– Это из-за меня?

– Нет, знаешь, как-то все угасло. Она уехала в командировку, и тут я понял, что не скучаю по ней.

– Понятно.

Показалось, что Юля была несколько довольна тем, что отбила меня у взрослой бабы. Наверняка уже исследовала ее странички.

– Дим, а ты ведь не кинешь меня?

– Не кину. – Сразу       поцеловал ее, как бы ставя железную       подтверждающую точку в своем ответе.

Не знаю еще, как Юля отреагирует на то, что я уйду из школы. Вот будет прикол, если в нового физрука влюбится! Хотя молодые сейчас мужики редко идут работать в школу – или старики или бабы обычно. Остается еще решить, чем мне заниматься, но это потом, к концу лета. Пока буду отдыхать на отпускные и максимально не думать об этом.

* * *

– Привет…

Я ждал Анну в том же ресторане, где проходило наше первое свидание. Я пришел за полчаса и уже попивал вино. Нужно было решить неизбежное.

– Как твоя поездка? Успешно?

– Да…

Некоторое время мы сидели, не зная, как начать разговор. Юля что-то пишет в ВК. Отключил звук на телефоне, не сейчас.

– Как-то все не так       пошло у нас, Анют. Командировка эта еще,       так не вовремя.

Аня кивала, у нее наворачивались слезы на глазах. Она взяла бокал вина и сделала несколько глотков.

– Это я дурочка, Дим. На что я рассчитывала? Со своими проблемами.

– Ты тут ни при чем. Ты… Я подвел тебя. Прости.

– Это все из-за нее?

– Анют, ты сама видела, у нас на спад пошло. Перестали общий язык находить. Еще командировка эта…

– Да что ты мне все про эту командировку?! Две недели не смог меня подождать?

– Не две. У нас еще до этого…

– Я все понимаю. Смотри, аккуратнее. Во что ты играешь… Посадят за совращение несовершеннолетней, вот весело-то будет. В лучшем случае       работы лишишься, если это все всплывет.

Я ведь ничего не рассказывал Ане про Юлю, кто она, где учится. Видимо, тоже научилась вести расследование по лайкам. Как же ФСБ облегчило себе работу, создав соцсети. Какие проблемы найти наркодилера или террориста, если обычные бабы могут все узнать про своих конкуренток? Или просто бабам надо в ФСБ работать… не знаю.

– Я уйду с работы.       В любом случае. А дальше посмотрим. Не могу я больше жить против сердца, хочу, чтобы ты меня поняла.

– Понимаю. Все понимаю.

Нам принесли еще вина. Я смотрел на Аню, ее глаза, на которых наворачивались слезы, были опущены в стол. Мне было очень ее жалко. Не понимаю, очень похожее чувство… на чувство любви. Надеюсь, я не путаю. Жалеет мозг, а любит сердце, мне кажется так. Поэтому тупые люди такие безжалостные, как я сейчас. Но надо понимать, что со мной несчастливым Аня тоже не будет счастлива. Поэтому либо страдать вдвоем, либо кто-то один, более мужественный, должен принять всю тяжесть удара на себя, и в данном случае мужественнее Аня.

– Это красиво. Первая       наша встреча прошла здесь и последняя.       Дим, я хочу, чтобы ты знал: я не буду       держать на тебя зла, но и делать мне тут       больше нечего. Спасибо тебе и удачи.

Я крепко сжал ее ладонь. В последний раз.

– И тебе спасибо, Анют. Береги себя.

У Ани полились слезы рекой, она встала из-за стола и, не оборачиваясь, покинула заведение. Я сидел, допивал вино, еще около получаса. Думал о том, что, кажется, на моей душе новый камень.

Смотрю сообщения. От Юли: «Ау! Ну, ты где там??» Пишу:

«Ой, прости, не слышал, я тут с парнями. Скоро буду на связи :*»

«По ЗОЖу, надеюсь?)»

«Каэш ^_^»

«Ладно-ладно))»

Главное, чтобы Юля не узнала, что парни прилетят только через три дня. Пишу Ане:

«Дома?»

«Да».

Стало спокойнее. Вот и мне пора домой.

ДоВольный

На улице первые деньки лета, отличная погода. Я отошел пару десятков метров от школы и вдыхаю свежий ветерок новой жизни. Я уволился! Никому еще об этом не говорил, но внутреннее чувство подсказывает, что я принял верное решение. Ближайшие пара месяцев будут прекрасными. Почему? Деньги есть, девушка есть, работать не надо. Что может быть лучше? Лучше только то, что я не услышу шум от толпы пизденышей в коридорах, что 1 сентября мне не надо будет смотреть на линейку, которая меня преследует почти всю жизнь.

Вообще рад, что больше ничего не услышу об образовании, ЕГЭ и т.д. Вариться в этом… Довели систему до идиотизма. По сути изменилось только то, что раньше на выпускном экзамене взятку мог получить обычный учитель, а теперь только те, кто над ними. Реформы в образовании, безусловно, напрашивались, но совсем не в том виде! Я бы уже после 9 класса оставил предметы по выбору для учеников. Если ты идешь на инженера – учи математику. Идешь на врача – учи биологию. Перегружают ненужными знаниями. Ну, реально. Что из математики старших классов вы используете в жизни? Какие знания? Да я даже дроби не использую, которые, кажется, в третьем или втором классе изучают! Биология еще ладно, для кругозора, для понимания живности. А литература? Не может 16-летний подросток освоить и понять «Войну и мир» Толстого. Один из двадцати, возможно, и только потому, что он ботан по жизни, его высмеивают в школе и ему ничего не остается, как скрыться от сверстников в этой книжке. Эта образовательная программа для роботов, которые выходили из-под «совка». Все одинаковые. Время ушло вперед, как и технологии. В чем-то молодежь стала тупее, а в чем-то намного более развитой. Какие предметы больше всего нужны? Информатика и иностранные языки. Сейчас всё на компьютерах, это развивается, и не видно предела. А зная язык, ты сможешь путешествовать, лучше понимать другие культуры. Язык плюс твой профиль (математика, информатика, биология) сделает тебя специалистом мирового уровня, и ты сможешь без проблем устроиться на работу за границу. Но это невыгодно государству, поэтому так хреново преподают языки. Физкультура вообще должна быть в другом виде! Брусья должны быть не только в спортзале, а прям в коридорах. Ученики уже спят после второго урока, и их мозг не работает. На переменах могли бы пару свободных минут позаниматься и взбодриться. На физру должен ходить совсем не каждый. Полно детей, которым на хрен она не сдалась! Тип человека такой – не спортивный. И это не плохо, это такой человек. Допустим, его дедушки и бабушки – ученые, родители – врачи, у него тоже предрасположенность к наукам, и не хрена ему время тратить на спорт, тем более если он ему не интересен! А тем, кому интересно, нужно разбивать предмет на секции, уже со средней школы. Если футбол и хоккей у нас развит, то можно реанимировать такие виды, как гандбол или настольный теннис. Футбол еще, конечно же, на бесплатной основе, развитый спорт сейчас, но бесплатную секцию для ребенка не найти.

Всегда не понимал поговорку: «Бросай курить – вставай на лыжи!» Почему в противовес вредным привычкам всегда ставят спорт? Со мной в команде играли ребята, которые страшно бухали в ночь перед ответственными матчами. Про курение вообще молчу. Далеко ходить не надо, все мы помним скрытую съемку нашей сборной по футболу в ночном клубе со шлюхами. Как ни крути, но русские выбирают спИрт, а не спОрт. Почему не говорят: «Бросай курить, иди лучше книжку почитай!»? Именно с развитием интеллекта человек сможет задуматься о пагубности вредных привычек, а не оттого, что начнет бегать. Скорее он поймет, что бег ему мешает курить…

Вечно молодой

У Юли каникулы, у меня отпуск. Мы пошли в кино в понедельник утром. Она вцепилась в мое плечо и рассказывала про фильмы ужасов из ее детства, как ей было страшно. Я эти фильмы смотрел, когда мне уже было за 20, у меня менее эмоциональные воспоминания о них. Мимо проезжали автобусы, набитые недовольными людьми, опаздывающими на работу. А я иду с молодухой и чувствую себя олигархом. Сейчас мы будем тратить все мои, все мои деньги вместе.

Купили два больших ведра с попкорном. Я положил ноги на кресла, что были перед нами. Кроме нас в зале было всего три человека, и они тоже жрали попкорн. Мой дядя мне давно рассказывал, что культура жевания воздушной кукурузы появилась в США, когда фильмы стали показывать со звуком. Чтобы люди не глохли и после просмотра у них не болела голова, им нужно было держать рот открытым. По той же причине, когда на войне стреляют из пушки, кричат: «Огоооонь!», максимально открывая рот, чтобы не глохнуть от выстрела. Вот попкорном и решили этот вопрос. А было бы забавно, если бы на войне раздавали его тоже. Но он мне никогда не нравился, носками он воняет.

Мы смотрели фильм ужасов. Юля в страшные моменты сжималась и прятала голову в меня как страус. Мне было проще потому, что те, кто смотрел, будучи шестилетним, такие фильмы, как «Оно» и «Кошмар на улице Вязов», – люди с потенциально разрушенной психикой, и я вообще не знаю, чем меня можно напугать. Самое страшное, что было в этом фильме, это резкие звуки. Сюжет так себе. Но, знаете, мой дед иногда и пострашнее резкие звуки издавал.

Мне это нравилось – как она пугалась, ее повадки. Она не боялась показаться смешной. Она сама громко смеялась. Когда мы спали, она как кошечка в клубочек сворачивалась у меня на груди. Кошечка, с которой хочется поиграться и потискать ее.

Она просто завладела моим мозгом. Уже тем, как она переписывалась со мной. Вот почему надо учить информатику, а не математику! Все эти смайлики, смешные картинки, видео… Я будто попал под гипноз.

После мы кушали рядом в «Бургер Кинге». Все просто и понятно, не надо искать ресторан, заказывать столик. Не надо думать, что стыдно девушку водить в фастфуд. Она сама идет туда и покупает огромный поднос жрачки на двоих, не парится, если у нее развалится бургер или, что измажет лицо в соусе. И видя все это, расслабляешься и ты, сам обмазываешься соусом, а потом вы смотрите друг на друга, ржете и фоткаетесь.

Пришло сообщение на телефон от Славика: «Димон, Макс разводится, пиздец!» Пишу в ответ:

«Как так?! Все ж хорошо было!!!»

«Хрен знает! Знаешь, что самое говно? Она его уволила, и он щас вообще бомжом может стать! Надо выручать. Увидимся вместе на неделе!»

«Пиздец!!! Вот сука! Конечно! Я свободный».

Жена Макса была ему же директором на работе. Видно было, что она круче него, она была лидером в отношениях, а Макс как сынок, которого она воспитывала. На этом и ладили. Ни разу не слышал про ссоры, про то, что не устраивает его что-то. Наверное, директорами крутых фирм становятся только расчетливые люди, которые расчетливы во всем, даже в отношениях.

– Дим, смотри, это       наша школа, когда у директора бомбит пукан после проверки санэпидемстанции!

Пока я переписывался, Юля соорудила на подносе из упаковок от еды, стаканов и трубочек целую вавилонскую башню. Начала шатать поднос, и все стало рушиться под сопровождение ее звонкого смеха.

Я улыбнулся в ответ, но в голове я видел, как так же быстро и неожиданно могут рушиться человеческие отношения. От легкого землетрясения или от звонкого смеха третьего человека. Прям точно так же разрушились мои отношения с Аней, и так же – Макса с его женой.

Посмотрел я на кучу мусора и понял, что разрушить намного проще, чем построить, а строить то же самое из обломков после разрушения нет никакого желания. Я взял оба наших подноса и все выкинул в мусорку.

* * *

Ходили за продуктами с Юлей. Она везет коляску, сама катится на ней иногда. Быстро хватая со стеллажей продукты, которые ей приглянулись. Накупили кучу сладостей, напитков. Вот она, молодость! Обмен веществ хороший, можно жрать, что угодно, и не поправишься. Времени на покупки потратили минут двадцать. Походы за продуктами с Аней занимали времени минимум от часа. Проходя каждый отдел, она выбирала один продукт среди разных фирм, внимательно вчитываясь в состав. Все это время я стоял с тележкой и наблюдал за этим, что было очень скучно. А когда я сам брал что-то и бросал в тележку, Аня могла сказать типа: «Ты что? Надо о здоровье заботиться, это вредно!» Однажды я шел к ней на ужин вечером и, зная, что там будут рыба и салат, которыми я не наемся и есть бы сам не стал, за час до этого зашел в «Макдональдс» и перекусил там.

С Юлей мы могли заедать чипсы шоколадкой. Сахар с усилителями вкуса бил по мозгам, и жизнь казалась ярче. Однажды заказали пиццу с сыром, шоколадом и фруктами. Это выглядело мерзко, но потом втянулся. А какая разница? То я ем бананы, потом съедаю сырную пиццу и потом шоколадку, а то пицца сразу с бананами, сыром и шоколадом. В желудке одна и та же смесь в итоге будет.

Однажды при мне Юле позвонил отец. Она сначала сказал мне: тщщ!!! Сразу стала серьезной и тихой, аккуратно ему отвечала: «Здравствуй, папа!», «Да, конечно», «Нет, все хорошо», «Пока, пап!»

– Юль, ты ведь не       говорила еще отцу про меня?

– Нет, конечно, и не собираюсь.

– Ладно, и правильно.

– Конечно правильно! Ты своему отцу будешь говорить, что с       десятиклассницей встречаешься из своей школы?

– Х-ах, не знаю. Нет. Но он бы мне позавидовал.

– А мама?

– Мама бы сказала, что я дурачок.

– И правильно бы сказала.

– Это почему?

– Ты себя в зеркало-то видел?

– Ах ты засранка!

Юля любила резко и жестко шутить, иногда я не сразу понимал эти шутки. А когда я один раз так пошутил, она обиделась. Наверное, очень уж была резкая шутка: садясь на диван, я сказал, чтобы она подвинула свой коровий зад. Пришлось потом цветами откупаться.

– Дим, расскажи про своих друзей!

– Что, например?

– Что-нибудь. Интересно.

– Ну ладно. Саня, Славик и Макс. Мы в одном классе учились. Жили рядом. Слава вообще с моего этажа. Куча общих воспоминаний. Знаешь, мы все       разные и этим дополняем друг друга.

– Разные? Обычно, наоборот, тяжело, когда разные.

– Нет, тяжело, когда цели и мировоззрение разные. А мы       характерами друг друга дополняем. Саня, например, такой резкий, у него вечно шило в заднице. Славик умный и спокойный, а Макс очень взвешенный и скромный. А       когда мы вместе, как бы это помогает каждому получить от другого недостающую       черту характера. Мы как трансформер соединяемся.

– Забавно. А ты какой? Чего тебе не хватает?

– Я какой? Не знаю. Со стороны виднее.

– Мне кажется, ты       трансформер. Сам по себе. У тебя все хорошо.

– Спасибо, это приятно слышать.

– А я какая? Трансформер?

– Ты, ты… Нет! Мне кажется, ты чудо-женщина из комиксов.

Довольная Юля влезла мне под мышку. Мы стояли в очереди у кассы. Я смотрел на продукты, которые у людей в колясках и корзинах. Стояли рабочие из Таджикистана. Их коляска была набита буханками хлеба, лапшой быстрого приготовления и отечественной газировкой. В их коляске была страшная экономия и нищета. У взрослого мужика с седой щетиной перед нами в корзине лежали разная мясная нарезка, консервы и бутылка водки. В его корзине было одиночество и грусть. Позади нас стояла пара с ребенком, их коляска была набита памперсами, детским питанием, фруктами и овощами. В их коляске было много разноцветной радости. У нас лежали чипсы, сладости, газировка и другая химия. У нас в коляске лежал сегодняшний беззаботный день, обреченный на счастье. Сегодня. На завтра будут другие продукты.

Ярмарка вакансий

Вот жизнь меняется как. Странный год… последние два. Не только у меня, Макса вон тоже задело как. А в мире что творится! Россия с Украиной тоже разошлись, сколько вместе жили. И прям точь-в-точь как женатики, делят имущество, а нервные клетки умирают и умирают. Седые уже обе…

Решил я тут вакансии посмотреть, на будущее. Так прикинул, работать можно начать с августа, ну, сентябрь потолок. Итак, по моей специальности полно вакансий тренером по фитнесу, но систему эту знаю, знакомые работают. Сложно начинать, клиентскую базу делать, да и самому надо в форму прийти, а это жрать и качаться сколько надо. Кому-то в кайф, а мне та же обычная работа.

Мог бы тренером по футболу пойти, нужна корочка «высшей школы тренеров». Было бы интересно. Сейчас бум на молодых тренеров профессиональных команд. Но это затраты на учебу, как временные, так и финансовые.

Что дальше… так, «охранник». Сразу отпадает. Себя не уважать. Сидеть, доебываться всех, а если не доебываться, то тебя начальник будет доебывать. Если какое нарушение, пальцем никого тронуть не можешь, а если серьезный нарушитель ввалится, то он скорей тебя пристрелит, потому что максимум, что у тебя есть, так это резиновая дубинка.

Продавец туда, продавец сюда. Зарплата мелкая, кошмар. Это ведь самая ходовая вакансия. Самая непростая: видел, как девченки молодые стоят в торговых центрах по целому дню, издевательство! По здоровью удар, и за такие деньги… Хотя в спортивный магазин, может…

Курьер. Более-менее. Деньги хорошие можно делать, не надо на жопе весь день сидеть. Только что возить? Ездил иногда с таджиками в транспорте, у них такие сумки еще квадратные. Воняют пиццей и пирогами на весь автобус, за что их все ненавидят. И сами бедные, наверное, всю дорогу хотят сожрать то, что в этой сумке. Технику возить вот лучше. А прикол будет: приеду, а по адресу какая-нибудь мамаша моего ученика. Типа – ого, вы теперь курьер? В таком случае буду выебываться, что я и курьер, и директор – стартап!

Строительных вакансий много, и деньги хорошие. Вот отец бы мой развернулся, он от бога мастер, а у меня руки из жопы. Он в своем детстве радио разбирал и собирал, скворечники делал, а я мяч пинал да в видеоигры резался. Когда один раз попробовал телек разобрать, меня выпороли. На этом тяга к познанию электроники закончилась. Один раз табуретку сам смастерил. Сел, ножки разъехались, а мне в ягодицу вонзился гвоздь. Ненавижу табуретки.

Сообщение от Юли:

«Дим! Я улетаю в Лондон. Завтра».

«Ого! Что так резко? На сколько?»

«Переезжаю. Жить… Отец хочет, чтобы я там колледж закончила».

Я окаменел. В голове не укладывалось. Только вчера я ее обнимал, и она сияла мне своими глазами, как тут так спокойно все рвет и исчезает.

«Юль, ты сама-то хочешь туда?»

«Не знаю. Да. Там перспективы хорошие».

«А ты о нас не думала? Так говоришь, будто между нами ничего нет».

«А что я отцу скажу? Я тут с нашим физруком сплю и никуда не поеду?! Он меня вообще на хуй пошлет тогда!»

«Я так и не пойму. Я тебе не важен? Могла бы другое придумать, не говорить обо мне».

«Что другое?! Что я хочу доучиться в этой говняной школе и поступить в один из сраных институтов??»

«Я тебя понял…»

«Прости конечно, но здесь я не получу того, что получу там».

«Пока».

И вот тогда восторжествует свобода!

Саня: Вы чего будете, парни?

Я: Я бы пиццу пожрал и квас какой-нибудь.

Саня: Какой квас? Ты че?!

Я: Последний раз, когда я тут был, я проклял пиво, потому что я из-за него пиздюлей словил.

Славик: Честно говоря, я бы тоже квас выпил или морс.

Саня: А ты чего?

Славик: Машка моя обижается. И вообще я с ней согласен. По здоровью это бьет, по фигуре.

Саня: Блядь! А ты, Макс?

Макс: Не знаю, мне ничего не хочется. Я не выпивал почти год.

Саня: Ну, заебись… Так, официант: нам, пожалуйста, две пиццы вот эти и детское питание для этих педиков!

Все дружно посмеялись. Я задумался о том, что это заведение для меня будто ритуальное. Мы шаманим, проводим обряд пожирания жареных животных, которых принесли в жертву. Исповедуемся друг перед другом. Выпиваем волшебное зелье. А потом происходит странное. Два последних раза были для меня поворотными. В первый раз я зацепился за общение с Юлей. По итогам второго я впустил ее себе в душу.

Саня: Ладно, нам морс литровый и четыре кваса.

Славик: Ого, а ты чего? Тоже на ЗОЖ теперь?

Саня: Ну че я, один буду? Ладно уж… Думал, наоборот, сегодня будем заливать проблемы Макса.

Я: А чего их заливать? Их решать надо. Спиться любой дурак может.

Макс: Нормально, парни, не волнуйтесь. Говно случается. Честно говоря, я даже немного рад.

Славик: Например чему?

Макс: Деньги, карьера – это хорошо, но некомфортно иногда с ней было. Она командир такой…

Саня: Признавайся, она дома на ошейнике тебя водила?

Макс: Да иди в жопу, Сань!

Славик: Макс, а с чего у вас разлад-то пошел?

Макс: Знаешь, стала она на работе перед всеми мне приказывать, отчитывать. Скажи лично, если что не так, а она как врагу какому-то! А дома все уже якобы забыла и ничего не было, ходит улыбается. А я вскипевший. Говорил ей об этом, что не надо так делать, неприятно! Она, типа, – это рабочие моменты, я не могу иначе. Долго я терпел, в общем. А потом просто при всех ее на хуй послал и резко ушел.

Саня: Ебааать! Красава!

Славик: Мужииик!

Макс: Когда вернулся, мне сказали, что меня уволили, даже к ней в кабинет не пустили, типа занята. Ну, и дальше…

Славик: А сейчас ты как? Что думаешь?

Макс: Сейчас в гостишке. Завтра поеду квартиру смотреть, снимать буду. А работа, хрен знает… Буду думать. Ладно, хватит мое перемалывать. У вас как дела?

Саня: Норм! Так же.

Я: Нормально.

Славик: Димон, как там у тебя с Аней?

Я: Знаешь, чего-то не заладилось. Короче, мы разошлись.

Саня: Да лааадно?! А че молчал?

Я: Не знаю, ну, нормально все. Все как надо сложилось.

Славик: А че вы так? Что случилось?

Саня: Это всё грузины??

Я: Да нет, короче, не сложилось. Все нормально.

Славик: Вот я думаю: Саня за компанию на квасе сегодня – может, мне тоже за компанию разойтись с Машей?

Саня: А у вас чего?

Славик: Хрен знает… Срок отношений такой, думаю… Знаешь, уже долго вместе, и дальше либо жениться пора, либо расходиться. Развиваться перестали друг за счет друга. Детей она не хочет, я тоже не горю желанием. И на хрен тогда все это?

Я: Может, тебе кажется? Просто со стороны давление? Даже моя мамка, прикинь, спрашивала, не собираетесь ли вы жениться?

Славик: Ого! Это даже приятно. Я ж как родной сын был у нее, угощала всегда пирожками.

Саня: Да-а, пирожки лучшие были! Как у них дела-то, Дим?

Я: Хорошо. Хочу поехать на пару недель. Обещал в июне, а он вон как пролетает быстро.

Саня: Ты в отпуске уже, да?

Я: Да.

Саня: Парни, а может, вместе рванем куда-нибудь? Хотя бы на пару дней. Мы со Славой выходные возьмем, вы пока свободны?

Славик: Я за!

Макс: Давайте, я бы развеялся.

В этот момент за спиной у Сани я наблюдал следующую картину. Силуэт был мне знаком, это был тот самый парень, который стоял первый передо мной, когда меня избили. Он подошел к бармену, закрабился с ним (поздоровался за предплечье) и стал болтать. Сука, бармен! И меня он тогда сдал этим щенкам, и как бы сейчас не повторилось.

Славик: Дим, че думаешь?

Я: Парни, кажись, бармен дружит с теми щенками, которые меня избили. Вон там стоит с ним один из них, языками чешут.

Саня и Макс обернулись, и мы вчетвером высматривали их. Через некоторое время этот парень закончил разговор, сел с пивом за столик рядом с барной стойкой, по пути уронив глаза прям на меня и сделав вид, что не узнал.

Я: Я думаю нам пора, пока они народ не собрали.

Славик: Да, пойдем.

Мы вышли на улицу. Перед входом был большой пятачок, окруженный зелеными пушистыми деревьями. То место, где меня избили. Перед нами встали семь молодых людей, они нас ждали. Кто-то одет в дорогие модные шмотки, кто-то просто в футболке «ЦСКА». Один был в круглой шапке и темных очках, но это не придавало ему особой харизмы, так как тело его было такое худое, будто из концлагеря. Они о чем-то шептались. Мы стояли в десяти метрах, замерев.

Я: Че делать будем?

Саня: Въебем их!

Макс: Парни, не надо. Их больше. Давайте поговорим.

Славик: Может, по съебам?

Саня: Че ты как баба?! Давайте въебем их! Они щенки, бля!

Мне реально хотелось оторваться, выпустить все говно, что накопилось. Взбодриться, пройти обновление и начать новую жизнь. Именно такой выпуск адреналина смывает из разума все, что мешало. И мне было не важно, чем это все закончится, мне было важно начать новую жизнь.

Я: Въебем их!

Мы встали ровнее в линию. Дальше я видел только глаза оппонентов. Они начали медленно приближаться. Один по центру начал: «Один за всех!», и остальные его поддержали: «И все за одного!».

Саня: Ебать коней, ебать!

Славик, Саня, я: ЕБАТЬ КОНЕЙ, ЕБАТЬ!!!

И наши ряды столкнулись. Мои глаза приметили уже родные «Нью-белансы», парень в них бежал на меня и прыгнул с ногой. Я быстро отскочил назад и схватил эту ногу. Он скакал пару секунд на опорной, но я не удержался и вернул ему должок. Получив удар по бубенчикам, он подлетел вверх на полметра и потом упал, скрючившись. Сразу по пути с шага он получил от меня ногой по животу, от чего два раза перевернулся и заскулил, как псина. Поднимаю голову – Саня сидит на одном парне и вбивает его голову в асфальт, сзади его хватает на удушение другой, Саня выкручивается, и они начинают скакать в стойке друг перед другом. Чуть дальше двое валяли Славу, один сжал его ногами в партере, лежа на спине, а другой наносил удары сзади. Я побежал к нему, по пути как косой ударил по ноге оппонента Сани, его развернуло, и он упал. После чего Саня с разбегу страшно ударил его по голове, как по футбольному мячу, с криком: «Гол, блядь!» Уже вдвоем мы помогли Славику. Свалили того, кто бил его сзади и уже двоих его оппонентов запинали ногами, пока они не начали просить пощады. Смотрим: Макс очень аккуратно скачет в стойке с тем парнем в очках, и они не могут друг по другу попасть. Саня, подскакивая, крикнул: «Стоять!», отчего противник Макса отвлекся и получил от него шикарный правый прямой в челюсть. Его очки смешно слетели, а сам он упал прямо между еще двумя ребятами, которые лежали в отключке.

Саня: Ебать, Макс! Это ты их всех?

Макс: Ну да.

Саня: Ты где так научился? Ты ж никогда не мог ударить никого!

Макс: Я на бокс уже год хожу.

Открылась дверь пивной, оттуда вышел еще один, который болтал с барменом. Увидел все это, и его затрясло. Я поймал его взгляд и хотел положить его рядом с друзьями.

«Стоять на месте!!!» – крик сзади. На нас бежали два полицеских.

Саня: Бежим, быстро!!!

Ни секунды ни думая, мы сорвались и стали убегать.

« СТОЯТЬ!!! СТРЕЛЯТЬ БУДУ!!!»

Я со страхом оглянулся и увидел, как позади нас толстый коп, уже задыхаясь, перешел на шаг; его рука дергала за кобуру, и он неуклюже не мог достать пистолет. Второй ходил между избитыми и рассматривал их. Тот парень, что выходил из бара, опомнившись, резко дернулся и побежал обратно в бар, на что среагировал тот, второй полицейский, и дернулся за ним.

Мы бежали очень быстро метров двести, пока не скрылись за поворотом. Там перешли на шаг и пытались отдышаться. Саня на выдохе несколько раз проговорил: «Как же охуенно!» Я не понимал. Вроде мне должно быть охуенно – мне это нужно было; Максу это нужно было. Саня никогда не рассказывал нам о своих проблемах и переживаниях, казалось, их у него и нет. «КАК ЖЕ ОХУЕННО!» А может, он просто маньяк, которому нужно насилие?..

Славик: Вон такси, давайте садимся быстрее.

Мы сели и поехали. Наше дыхание было громче радио. Но действительно, как же это было охуенно! Отпустили мысли о бабах, о работе, о смысле жизни. Была только победа здесь и сейчас. Во врагах, которых мы завалили, я чувствовал свои проблемы, которые не давали мне покоя. Я с ними справился. Лучшим образом. И символизируя новую жизнь, сам господь послал нам русского водителя такси!

Делай, что хочешь, хоть убейся!

Сошлись на том, что лучше нам вместе не появляться какое-то время. Мало ли, кто из этих щенков в реанимацию отправился. Я вписал Макса к себе, как раз пока он найдет квартиру для жилья. Саня уехал к какой-то бабе в область. Славик, тоже на волне, сказал Маше, что он хочет отдохнуть, и улетел в Питер. Невероятно, как это окрыляет, – экстремальные ситуации, драки. Кажется, что тебе все по плечу после этого. Это ведь не что иное, как почувствовать смерть рядом, что заставляет взглянуть на жизнь иначе.

Я жду своего рейса в Ростов-на-Дону, решил к родителям улететь на время, раз обещал. Думал: как поехать? Поезд – жара, вонь. Слушать охуительные истории соседей про картошку, про соседку племянницы Лидку какую-нибудь. Издевательство! Причем стоит это «удовольствие» в плацкарте чуть дороже самолета. Дороже! Как хорошо, что многие боятся летать.

Есть еще круче вариант. В два раза дешевле самолета и плацкарта. Автобус! Это для краповых беретов. Туалет – по расписанию. Всю дорогу ноги не вытянуть, сидишь, как в утробе матери, скрючившись. Спустя несколько часов начинает болеть копчик от сидения. Еще может повезти, и сядет рядом какой-нибудь жирдяй, который тебя затолкает и обездвижит. Может еще уснуть на тебе и измазать слюнями. В пути обязательно кто-то захочет блевать и будет просить остановить, при этом ты будешь каждую остановку наблюдать, как этот человек жрет хотдоги на бензоколонках.

Делать нечего. Сижу с кофе и ковыряюсь в телефоне. Зашел на Юлину страничку. Сколько времени прошло, несколько дней, как она меня кинула? Уже выкладывает фотки с какими-то парнями из Лондона. Понятно, они же лондонские, не московские, ими можно и похвастаться. Меня поражает эта бессердечность… Ну и хорошо, что так, сейчас, это проявилось. Чем потом, после длительных отношений. Тем не менее я снова погрустнел, запал энергии после драки начал улетучиваться.

Я летел и смотрел в иллюминатор. Думал, какой прекрасный шанс есть убиться! Все равно рано или поздно умрешь. Тем более в старости мучиться от того, что ты не можешь двигаться, что твои дети за тобой убирают дерьмо, что у тебя все болит и ты не можешь от этого спать. Не можешь даже пожрать вкусного и выпить, потому что будет еще хуже! Черт возьми, да это почти как ехать в автобусе Москва–Ростов! И люди все равно боятся летать! Разобьется самолет – быстро, красиво, родственники еще деньги за тебя получат. Нет! Страшно умирать! Ведь надо еще десять лет просидеть на нелюбимой работе, чтобы выплатить кредит! Знаете, почему не разрешают добровольную эвтаназию больным старикам? Потому что потом ее будут просить легализовать для молодых и здоровых!

Сколько известных популярных людей кончают жизнь самоубийством. Все думают – чем им жизнь не угодила? Деньги, популярность… А проблемы-то те же самые, просто в больших масштабах. Те же чувства, тот же смысл жизни, а точнее, его отсутствие. Только Серега из Можайска может пойти нажраться водяры, проваляться в сарае неделю, и потом, когда он вернется, никто не заметит, что его не было. А вот публичная личность будет знать, что за его трагедией наблюдают миллионы и он не может спрятаться в сарае, его будут искать и допрашивать, почему он решил скрыться и забухать? Именно эта ответственность перед миллионами, то, что ты со своими проблемами не один на один, а еще сотни людей об этом знают, усиливает душевную боль в десятки раз. Повеситься? Выпрыгнуть из окна? Говорят, это грех, за который ты отправишься в ад. Но где та грань? Например, между камикадзе на самолете и повешенным? Камикадзе, кроме себя, еще несколько человек убьет, и это считается героизмом. А тихо уйти в одиночку – это страшный грех. Типа: если повесить сначала своих соседей, а потом и самому, – это будет героизм. Или на войне увидели, как солдат не успел бросить гранату и взорвался сам, и его родственникам пришлют письмо: «Он отправился в ад, потому что никого не убил, кроме себя. И вы, пожалуйста, в церковь не ходите!»

Самолет мягко приземлился, все громко хлопали, а я смотрел на них и думал: «Мучайтесь дальше, глупцы! У вас был шанс…»

* * *

Родители накрыли стол лучше, чем на Новый год! Салаты свежие, выпечка, фрукты. Папа с мамой радостные, бегают, суетятся.

– Мам, тут с ребятами сидели, твои пирожки вспоминали.

– О, как приятно! Помню, в футбол во дворе наиграетесь – и к нам на чай с пирогами. Ты когда домой поедешь, давай еще напеку, отвезешь ребятам.

– Хорошо, как бы по дороге только все самому не съесть.

На столе стоял самовар! Какая же это красивая и офигенная штука. Почему я себе домой до сих пор не купил самовар?

– Пап, откуда такой самовар классный?

– Купил недавно:       как увидел – сразу влюбился.

– Баранок еще развесить, и как на картине будет, – добавила мама.

– Какие баранки?      Зубов нет на эти баранки!

– Ладно ты, для красоты пусть висят.

Нравилось тут. Тепло, свежо. Может, мне и жить тут остаться? Максу сдавать квартиру. С этих денег на жизнь хватит. Работу какую-нибудь найду здесь. Чтобы не заебываться сильно. Хотя… не знаю. Непросто будет с родителями. Со временем они начнут превращать мое сознание в сознание шестилетнего пизденыша, каким они меня до сих пор и видят.

Отец показал мне беседку, что начал строить. Сказал, что помогу ему. Вот, родители же чем-то живут? Отец мастерит, мать готовит, шьет что-то. За что в городе бодаться? Карьерный рост? У этих ступеней нет предела, только ты всегда имеешь шанс больно скатиться вниз и на каждой ступени сидеть с тварями, которые будут портить тебе жизнь. Вечная гонка без финиша. В ней не нужно побеждать, из нее просто нужно выйти.

Скинул Максу фотку самовара, написал, что хочу такой же на кухню.

«Димон, он охуенный!»

«Во-во! Как там твои дела?»

«Все супер! Спасибо тебе большое. Завтра поеду квартиру смотреть. В течение недели съеду».

«Все норм, Макс. Не спеши. Я сам не знаю, когда вернусь».

«Добро!»

Чем мне тут заниматься? Родителям помогать! Скучно им здесь, конечно. Возраст уже, забота нужна. Молодцы они, что из Москвы уехали, с ума бы там сошли. Весь этот негатив социальный в воздухе летает, никого не щадит. Шум, постоянный шум. Мы перекричали природу, думаем, что кто громче кричит, тот круче. Хер там было! В итоге мы просто перестали слышать свое сердце, а крик перешел в крик от страданий.

И все же чем-то все это цепляет. Московский азарт. Желание посидеть в красивом месте с модными людьми. Пройтись по центральной улице мимо успешных и попытаться заразиться от них этим успехом.

Ладно, пойду съем еще пирожков со сладким чаем из самовара. Не хочу ни о чем думать. Хочу, чтобы во всем мире были сейчас только пирожок с капустой, чайная кружка с узорами и я.

Пришло смс. Смотрю, от Ани:

«Дим, прости меня, я не знала, как тебе сказать. Все пошло не так. Я беременна».