# Обида. Не давить, а развиваться

Александр Негодяй

Многих учат тому, что обижаться – это плохо. Особенно мужчин! Это, конечно, очень круто и красиво внешне: будь сильным, будь стойким, будь выше! Но у всего есть крайности: когда желание казаться сильным переходит в бесчувственность – это уже чревато. Обида – это не плохо и не хорошо. Это естественное и нормальная реакция живого человека… человека у которого есть чувства и личностное достоинство. И самое главное это то, что каждый человек может воспринимать свои обиды творчески: общаться с ней, распознавать ее, узнавать благодаря ей что-то новое о себе.

## Глава 1

Во-первых, хочу сразу оговориться о том, что я не любитель учений об абсолютной любви, принятия всех и вся, бесконечного добра, света и попыток становиться все лучше и лучше…

… на мой взгляд это либо про святых (действительно про людей, которые проделали глубокую внутреннюю работу), либо про людей, которые просто занимаются позитивным избеганием и насильно заставляют себя быть хорошими.

Если вы считаете себя святым до такой степени, что вас никто не может задеть, тогда этот материал не для вас. Эта информация для обычных смертных, которые чувствуют все что с ними происходит.

Суть моей статьи будет не про обесценивание чувства обиды, а еще про одну попытку разобраться с тем, что это такое, откуда берется и как влияет на нашу жизнь?… то есть мое желание в попытке изучить, а не сказать какую-то ерунду типа того, что «Обида – это неправильно, не надо обижаться»… это ерунда для людей, которые ничего не чувствуют и пытаются затащить других, уже в свой мир – в мир бесчувственных роботов. Лично я жить в мире без чувств не очень хочу, поэтому и исхожу из позиций разобраться, изучить, познать и т.п.

Если вам по душе такой подход, то давайте попробуем поразмышлять вместе…

Зачем вообще это нужно?

Если быть честным с собой, то единственная причина, из-за которой хочется тратить время на эти все размышления – это желание сделать свою жизнь лучше, проще, легче и т.д. Если бы накопление обид делало бы мне хорошо, то я бы шел в эту сторону… но так как во многих психологических, философских и даже метафизических направлениях говорят о том, что постоянное зацикливание на обидах, может усложнить и ухудшить жизнь, я разумеется "краешком уха" задумываюсь об этом.

************************

Обида – это не хорошо.

Обида – это не плохо.

Обида – это некое житейское явление… и как и любое другое явление, оно имеет свой смысл.

***********************

Но в отличие, от явлений на которые простой человек не в силах повлиять, обида – это явление, с которым каждый человек, может делать, все что ему заблагорассудится.


## Глава 2

Зачем, вообще, пытаться разбираться с этими обидами?

Ну обида и обида… нужно ли мусолить!?

Как я уже писал в первой главе про обиду, я смотрю по сторонам и вижу что, во многих направлениях работы над собой, да и в медицинских кругах уже давно говорят о том, что обида усложняет и ухудшает состояние человека, как эмоционально, так и физически. Поэтому я допускаю мысль о том, что обиды – это серьезно и на свое внутреннее состояние иногда стоит обращать внимание. Вот поэтому и "мусолю" такую ерунду, если вдруг для вас эта тема кажется какой-то малозначительной.

***************************************************************************

Стыдиться своих обид в наш "депрессивный век" мне кажется просто нет смысла. Лично я приучил себя сходу признавать "неприятность" ситуации, чтобы в последующем разобраться в своем чувстве и произошедшем более детально.

***************************************************************************

Конкретно в этой статье я хочу разделить проблематику на два разных полюса:

1 – растравлением обид самим человеком;

2 – потаканием бестактному поведению со стороны других.

…разница между этими двумя полюсами на мой взгляд достаточно существенная.

В первом случае речь идет, скажем так, о собственном выборе человека. То есть неприятная ситуация уже произошла, человек обиделся и носит в себе этот осадок днями, неделями, месяцами и даже годами… это еще в лучшем случае. А может быть так, что первоначальное чувство посредством сознательных усилий будет усугубляться и расширяться. Скажем к обиде на "плохого" человека добавиться злоба (особенно, если обида подавилась и как бы провалилась, в то время как человек не успел ее осознать и признать и на передний план вышла злоба), или стыд… униженность, или жалость к себе. Вариантов много, но суть, я думаю, вы уловили:

легче сразу признать – "СИТУАЦИЯ МЕНЯ ЗАДЕЛА"


Ведь честность намного мужественнее, чем обман… или наоборот!? Хотя, конечно, под понятиями силы, мужества и смелости каждый человек подразумевает свое.

....

Во втором случае (потакание бестактному поведению), дело больше касается роли, так называемого "терпилы".

Это когда человек надо мной издевается, конкретно унижает и, посмеиваясь добавляет:

"Че обиделся?.. обиделся?.."

Такой моральный урод прикрывает свою вседозволенность, тем что все должны всё терпеть и никогда не обижаться.

В данном случае дело вообще не касается чувства обиды. Ситуация о конкретном унижении.

## Глава 3

Ну как можно просить прощения у того, кто сделал мне зло???

ЭТО ОН ДОЖЕН!

ОН ПЛОХОЙ!

ОН ВИНОВАТ!

ПУСТЬ УМОЛЯЕТ МЕНЯ И ТОГДА Я ВЕЛИКОДУШНО ОДОЛЖУ ЕМУ УСЛУГУ!


Согласен… не стоит отрицать факт произошедшего, оправдывать поступок человека и приобретать стокгольмский синдром.

Я лишь предлагаю вариант для рассмотрения, из которого вы можете что-то подчерпнуть для себя и конкретно своей житейской ситуации.

Допустим меня обидели (или обижали в течение длительного времени)

Что если я попробую в произошедшем "инциденте" допустить мысль о том, что я был полноправным участником ситуации и в какой-то мере сам ответственен за то, как все сложилось?

Не он плохой и виноват, а я! на тонком плане спровоцировал его (вольно или невольно) на такое поведение, на такой поступок, на такое отношение ко мне…

И далее уже копать в то – чем именно я его спровоцировал?

Если вы попробуете быть честными сами с собой, то вы сможете даже поблагодарить "плохиша" за урок.

Тут может возникнуть такая дилемма:

–> В чем разница между стокгольмским синдромом и благодарностью?

А в том что слепая любовь к "злодею" – это чистой воду мазохизм человека, который себя не любит и не ценит. Человек без чувства собственного достоинства, готов терпеть к себе бесчеловечное отношение и не собирается с этим ничего делать.

А благодарность подразумевает то, что вы что-то вынесли из произошедшего.

"Поблагодарите обидчика: он помог Вам распознать в себе презрение.

То, что вызывает в Вас презрение, будет досаждать Вам и впредь."

из книги Лууле Виилмы "Без зла в себе"

Я благодарю за реальное приобретение!

То есть я уважаю себя и пробую разобраться в ситуации ДЛЯ СЕБЯ…

И если я обнаруживаю в своих размышлениях что-то полезное, что я смог что-то извлечь, на что-то обратить внимание, что-то переоценить и смогу учитывая это дальше, чтобы улучшить свою жизнь, быть более рассудительным и т.п… то это уже подход человека, который заботиться о себе и о том, что с ним происходит. Такому человеку не безразлична его судьба и как она будет складываться дальше.

## Глава 4

PS: эта глава будет довольно скомканная и не факт, что она окажется для всех понятной… но написалось то, что написалось… возможно кто-то вынесет для себя какое-то зерно из всего этого.

Конкретно в этой статье я сделаю уклон именно на то, что происходит во время самой ситуации, в которой с человеком происходит что-то неприятное.

Давайте посмотрим на обиду, как на некую ответственность за ситуацию.

Если мы на кого-то обижены значит ответственность за произошедшую ситуацию мы отдаем тому, кто нас обидел.

Логично!?

Еще раз:

Мы оценили поступок другого человека по отношению к нам как плохой, несправедливый, неправильный и «держим» в себе эту оценку. Мы держим в себе оценку поведения другого человека. Нас в этой ситуации как-будто бы нет… мы, как говорят психологии выступаем в роли "жертвы".

Жертва не включена в ситуацию, она вынуждена существовать в ситуации, созданную другим человеком (группой, обстоятельствами).

Представьте на минуту, как происходит охота хищника за жертвой в природе: жертва ничего не решает… ею движут инстинкты:

1) Ситуация угрожает выживанию

2) Спастись

Далее она либо сможет спастись, либо нет.

Если удается убежать, то все круто… если нет, то смерть. И никаких обид.

Отличие животного от человека в ОЦЕНКЕ ситуации. Человек, выступающий в роли жертвы, попадает под прицел хищника (тирана, хулигана, того кто выше, сильнее, имеет больше власти), хищник его "догоняет и кусает" (обижает как-то) и идет себе дальше… скажем искать следующую "жертву".

А человек-жертва остался обижен на то, что человек-хищник повел себя НЕПРАВИЛЬНО. Человек считает, что такого поведения не должно существовать (либо в целом, либо по отношению к нему). Хотя на самом деле в объективной реальности – человек просто не смог себя отстоять. Но, из-за чувство стыда, или, скажем, высокомерия по отношению к тому – "плохому и неправильному" человек не может увидеть СЕБЯ в этой ситуации. То, что тот человек злоупотребляет свое силой – это его личное дело… возможно и на него когда-нибудь найдет своя "дубинка" и это будет уроком уже для него. Я то тут при чем?.. если меня постоянно обижают и мне это не нравится, то с этим уже нужно делать что-то МНЕ.

Давайте, опять вернемся к миру животных:

будет ли антилопа мыслить оценочным образом?..

"Хищник плохой",

"Так вести себя неправильно",

"Жестокость не должна существовать"

…нет конечно!.. иначе она не выживет. Она не решает, что в этом мире должно существовать, а чего нет. Она действует согласно одному единственному инстинкту – ВЫЖИТЬ. Она всего лишь антилопа… и это не ее мир. И даже не мир хищника… это просто природа. Один родился леопардом, другой зеброй, третий лягушкой какой-нибудь… и каждый приспосабливается в меру возможностей УЖЕ К ЭТОМУ МИРУ.

А человек со своим "заумным умом" придумал хорошо и плохо, вообразил себя Богом и сам же стал заложником своих оценок. Мир создан не человеком, не человек решает что здесь есть и как. Единственное отличие человека от животного в том, что у него есть личность и помимо выживания, человек имеет свое индивидуальное личностное достоинство, которое, хочет он или нет, тоже может подвергаться определенным нападкам и "тестированию". И либо человек умеет отстаивать свою жизнь и достоинство, либо нет. И тут дело не обиде, а в признании отсутствия этого навыка. Скажем – я не понимаю, как отстаивать себя перед человеком, который намного сильнее меня физически. Вот это уже шаг от обидчивости к анализу ситуации (то есть приспособляемости к жизни).

Итог:

Обида – это перечень ситуаций, в которых человек не сумел отстоять себя СРАЗУ.

Вместо признания факта случившегося: "Да, мне дали подзатыльник", или "Да, они меня высмеяли", "Да, это было обидно"… человек через самообман, еще больше ухудшает свое состояние накоплением и подавлением определенного груза негативности.

…

Если тебе интересно выразить, поделиться, вытащить из себя какую-то обиду (или другую эмоцию) перед человеком, который понимает важность психологической разрядки (это я про себя, если что), то ты можешь рискнуть и написать мне на почту.

Адрес – dilkos@yandex.ru

Я не буду тебя учить…

Я не буду оценивать твои эмоции…

Я лишь могу тебя выслушать – как друг и собеседник.

Если будет удобна какая-то соц. сеть, может перейдем туда.

В общем, пиши если захочешь познакомиться поближе и высвободить часть груза:)

А так, УДАЧИ И УСПЕХОВ в плане самопознания!