Наталья Москалева
Путь к себе, или История одного превращения

Предисловие

Один монах хотел изменить весь мир… у него не получилось. Он хотел изменить свою страну… и у него тоже не получилось. Он решил поменять свой город, не вышло. Он менял свою семью, не удалось. Тогда монах изменил себя. И вслед за тем изменилась его семья, город, страна и мир…

Знаешь ли ты, дорогой Читатель, что твоя жизнь может быть счастливой и гармоничной? Моя жизнь полна гармонии, и я хочу об этом поведать тебе.

Немного об авторе

      Героиня сей книги родилась в обычной, ничем не примечательной семье. В семье алкоголиков. И не то чтобы злостных, а вполне даже приличных. И все же эта напасть постигла всех представителей мужского рода семьи. Постигла и отразилась в воспитании детей, в моделях поведения и нашем общем восприятии окружающей действительности.

А мне в наследство досталось множество несовершенств, искаженных реакций и плохих настроений от своих родителей. Жизненные перспективы в связи с этим вырисовывались не радующие.

У каждого из нас есть выбор: идти дальше по накатанной колее вниз, или вытащить себя за шиворот из бездны. У героини сего рассказа оказалась достаточно сил чтобы самой ответить за свою судьбу.

Мне сейчас 32 года. На момент, с которого начинается повествование, было двое детей. Я третий раз замужем и мама троих детей. У меня замечательный любящий муж. И я полностью счастливый человек. О том, как достигла своего счастья в личной жизни и любви написано в этой книге. А о том, как хотелось и достигалось большего в различных других областях – в других книгах.

Для читателя

Может быть, все описанные здесь проблемы и не относятся ко всем читающим. Если не примерять на себя все, что написано в книге, а анализировать некоторые части, то, можно найти много общего. Взаимные претензии в отношениях, требования предъявляемые друг к другу – вроде «мелочи», но отношения отравляют ощутимо. И, кто знает, возможно, настала пора задуматься о себе и найти свой путь?

А если взять во внимание официальные исследования, то мы узнаем что, по подсчетам зарубежных специалистов, созависимостью в той или иной степени, страдает не менее 90% населения. По тем же же оценкам, созависимость можно вылечить. По мнению наших психиатров (заметьте, эта проблемой занимаются не только психологи но и психиатры), созависимость практически неизлечима…(по скудным данным, найденным в Интернете).

А если читатель хочет излечиться? И верит, что это возможно, то, что тогда? Тогда, он, видимо, обратится к специалистам. К психологам и психотерапевтам. Профессиональные специалисты, как правило, просят серьезной оплаты за свои услуги. И эту оплату нужно вносить и вносить. Пока не докопаешься до сути. Докапываться будете совместно. Но за счет читателя.

А если читатель хочет готовых проверенных, испытанных методов? Он готов самостоятельно трудиться. Но не хочет тратить время и деньги на помощников. И желает, наконец, познать себя, научиться слышать себя и таким образом получить возможности справляться самостоятельно с любой своей проблемой… Тогда, возможно, читателю будет интересно прочитать эту книгу. И найти, наконец, свой путь.

Что эта книга.

Эта книга – открытие истины, которую можно искать годами. Есть мудрость наших предков, познавших жизнь еще 2000 лет назад. Ее можно прочитать. Но тайны так и останутся тайнами, пока не познается суть себя и не найдется способ справиться с собой. Здесь – способ справиться.

Здесь открытия, которые доносятся до читателя и до себя каждый раз, когда приходит очередное испытание.

   Кому эта книга.

Эта книга всем, кто хочет сам строить свою судьбу. И готов приложить усилия.

   Зачем эта книга.

Когда я прошла путь изменений, люди задавали мне вопросы,

Я заметила, что говорю окружающими то же, что говорю себе. По сути это были повторения. Из постоянного процесса повторений, родилась мысль описать все на бумаге.

      Главная польза, которую вижу в своих трудах, это возможность передать знания, показать пример. И тем самым  пролить истину на возможные сомнения. Я расскажу о своих трудностях на пути развития и о том, как с ними справлялась. А еще поведаю о том, что бывает после изменений.

      Чем эта книга отличается от других.

Эта книга – рассказ о работе над собой с точки зрения участника событий. Повествование не противоречит известным знаниям, а дает возможность посмотреть на все с другой стороны, как бы изнутри. Это не объективный анализ специалиста с универсальными методиками. Но описания обычного человека. Реальная практика прохождения всего пути изменений от начала и до логического завершения.

      Материалы систематизированы и приведены в понятный вид. Известные и действенные методики работы описаны с обозначением авторов. Кроме того, добавлены личные открытия. Я не задавалась целью собрать все существующие варианты работы над собой и достичь универсальности. Я описала лишь то, что помогало мне.

Оптимальные методы для каждого определяются непрерывным поиском и проверкой. Я обязательно здесь расскажу о том, КАК искать СВОЙ метод. Ведь эта книга приоткрывает занавесу поиска себя.

     Данное произведение не является инструментом работы над собой. Но оно может сократить время на поиски своих методов, сделать процесс развития более понятным и простым.  Читатель узнает о том, что преодолеть трудности возможно и о том, что появляется в результате трудов. Станет ясно, как можно качественно изменить жизнь и ради чего все эти старания.

       Важно так же понимать, – от простого прочтения книги, чуда не произойдет. Изменения будут только в результате Вашего решения, и Вашего кропотливого труда.

1.Моя жизнь

В этой части книги рассказывается о моей бренной жизни ДО. Больше несчастной, чем счастливой. Через испытания, похожие или совсем другие мы проходим все. Но результат у всех разный.

1. Предыстория.

      Первые подозрения: что-то в жизни не так, возникли в период, когда развелась с мужем и искала мужчину для серьезных отношений. Мужчина, правда, не хотел находиться. Каких только трудов я не прилагала! А он исчезал после первой же встречи. Или оставался, но ненадолго или не тот. Но я не отчаивалась. Все с новыми силами и в новый путь. Наряжалась и совершенствовалась в науке обольщения. Еще активно просиживала на сайтах знакомств. Порой даже сама проявляла инициативу. Не навязчивую, но легкую и тонкую. Не помогала.

Иногда завязывались какие-нибудь отношения. И все не то и все не так. У меня хватало сил их разорвать. И следующая первая мысль была: сколько мне придется быть одной. В ответ внутри появлялась боль и страстное желание быстрее найти ЕГО.

      Важно отметить: я совершенно точно знала, чего хотела. И на первого попавшегося не соглашалась. Мужчина моей мечты был описан в конкретных семи пунктах, среди коих числился возраст, доход, ум, эрудированность и прочие очень важные качества.

     В очередной период времени у меня случалось два никчемных ухажера. Никчемных, – потому что ни один из них ни к чему не годился. Но они были для того, чтобы чувствовать себя нужной и востребованной. Мужчины соответствовали важным семи пунктам, но…  не проявляли большой любви ко мне. Они не падали у моих ног,  не целовали песок, по которому я ходила и не звонили каждый день.

Они вели себя как нормальные люди.

И, кажется, я искала не таких.

Все это невкусно попахивало. Я бы даже сказала, воняло. Все люди, как люди. Живут. Работают. Учатся. Имеют увлечения. Посвящают время детям. И по пути, как сложится, ищут мужчину. А некоторые не ищут. Мужчины сами к ним приходят. А я? В постоянной беготне и поисках. По три свидания в день. Выходила из одной машины с правой стороны дома и садилась в другую машину с левой. Так и шло время. Мое время. Равномерно- незаметно, в вечной беготне и мыслях о том, как найти мужчину своей мечты. На заднем плане росло двое детей, мелькала работа, шла жизнь. Пустая и бессмысленная.

      На тот момент у меня уже был опыт работы над собой. Я старалась анализировать происходящие события как нечто субъективное. И тогда появлялись первые несмелые мыслишки о том, что  иду не в ту сторону.

      Конечно, я пыталась снова измениться! Но, чувства не давали мне покоя. Они болели и ныли. Иногда посещало ощущение, что не хочу сейчас сидеть с данным человеком и вести милые беседы, а хочу быть дома в тепле и уюте с детьми. Но это маленькое нежелание блекло на фоне большого желания любви. И отвлечься не получалось. Да и зачем?

Ведь я тогда не знала, сколь сильна моя проблема.

Прошло два года поисков.

И вот я решила удалить анкету с сайта. Буквально перед реализацией очередного намерения, зашла вечерком на сайт знакомств…

2. Начало большой любви.

На глаза попалась анкета, в которой говорилось про астролога. Он брался просчитать персональный гороскоп. Гороскопы меня не интересовали. Зато привлек автор. По фотографии он мне сразу понравился.  Тогда я не умела прислушиваться к внутренним ощущениям. Но в этом случае зов интуиции был настолько силен, что не услышал бы его глухой…

Наш разговор загорелся буквально с первой фразы. Я начала, он подхватил,– казалось, мы уже знаем друг друга и долго ждали! Мы писали огромные письма с цитатами слов для более верного понимания. И каждый раз находились новые темы, и развивались старые. Так много забыли сказать. Я ощущала, что меня понимают, «одну волну», родного человека. И все же это была личность загадочная, недосягаемая.  Еще не почувствовала тепло его ладони, но уже неосторожно успела влюбиться. Он – руководитель какого-то банковского проекта в Москве. Завершал проект и был весьма доволен своей деятельностью. Он умел покорять мир.

      Вот он, мужчина моей мечты!!!  По важному списку все сходилось, а кроме того, была внутренняя тяга, ощущение своего – не это ли я искала!. Каждый день я ждала вечера, чтобы выйти на связь и продолжить беседу. Между общением он-лайн, мы писали на электронную почту. Все мысли заняты грезами. Немного страшно: а вдруг сорвется? Он собирался приезжать в Новосибирск. А если не доедет, если не позвонит? Боже мой, как страшно. Сначала найти, а потом вдруг потерять. Я так долго его ждала… Сердце мое замирало. Еще целая неделя волнений, страхов и сомнений.

И он позвонил.

Голос деловой. Решительный, мужественный. Я впитываю в себя этот голос как губка. Он холодный, недосягаемый и от того более притягательный. И вот свидание назначено. Я собиралась как на свадьбу.  Казалось, что не та прическа, не такой наряд. Критично осматривала себя со всех сторон. Оттачивала внешний вид до полной удовлетворенности.

 К назначенному времени шла на подгибающихся ногах. Это была моя судьба, МОЙ человек, я ни капли в этом не сомневалась.

И мы встретились:

– Привет

– Привет. А ты выглядишь лучше, чем на фотографии

– Да, хм… спасибо (улыбается, уверенно, по-мужски берет под руку) Ну, пошли?

И началась моя сказка. Волшебство, которого я ждала всю жизнь. Мы прогуляли весь вечер и всю ночь. Нашли любовь и потеряли себя. Говорили взахлеб. Молчали с упоением, замирая, боясь нарушить неуловимую нить наслаждения. Смотрели друг другу в глаза. И не могли утолить жажду общения. Трепетно хранили, что приобрели и страстно желали большего.

На следующий день расстались часа на два, а потом я с замирающим сердцем бежала на следующую встречу. Ничего не смущало и не останавливало. Я плюхнулась в эти отношения полностью, потеряв голову, себя, мир, все…

3. Первая «красная лампочка»

Если мы расставались то ненадолго. И даже когда были в разлуке, он постоянно звонил чтобы что-нибудь спросить или что-нибудь сказать. Такая навязчивость напрягала, но нравилась! Я купалась в его внимании, я встретила любовь, которую, искала. Правда, хотелось, чтобы любили именно меня. А получилось, что сама влюбилась.

На седьмой день знакомства легко и без внутренних сопротивлений пригласила его в гости к родителям и познакомила с детьми. А незадолго до этого – на третий день совершенно случайно обнаружилась первая «красная лампочка». Мне позвонил один из ухажеров. Во вполне приличное вечернее время. Спросил как дела. Это был вежливый разговор ни о чем. После чего МММ (мужчина моей мечты) начал задавать уточняющие вопросы. Я рассказала безобидные подробности. Этого оказалось достаточно, чтобы успешному деловому мужчине уйти в себя. С лицом обиженного и убитого горем ребенка он отвернулся от меня, надулся и завис в своих мыслях. У меня сначала настало справедливое недоумение, и даже неприятие. Потом это быстро сменилось паникой «а вдруг меня не любят» и «как же я могла обидеть человека» и вылилось в навязчивую, требующую нежность:

– Дорогой мой, что случилось?

Молчание…

– Ну да, я понимаю, тебя расстроил звонок. Но ведь это ерунда. Я только тебя люблю и мне никто больше не нужен. Хороший ты мой, единственный, замечательный человечек. Ну как же можно расстраиваться по такой ерунде. Да мне никто кроме тебя не нужен.

В ответ подозрения и обида:

– Почему же тебе тогда звонят? (надув детско-мужские губки)…

И потом было много фраз и много слов, и объяснений, и вопросов, и подробностей ничего не значащих деталей. Но это было так важно, объяснить, потратить время.

      Вся дальнейшая жизнь пестрила не то чтобы лампочками – «красными прожекторами». Переехавший в Новосибирск,  директор одного из департаментов крупнейшего регионального банка , в порыве чувств мог улечься на пол перед моей дверью, свернувшись в клубочек и обиженно сопя, потому что его обидели…

4. Мексиканские страсти по-русски

– Мне объехать эту кочку или нет, как считаешь?

– Ну не знаю… она вроде, небольшая. (Я ничего не увидела из-за высокого окна машины)

Автомобиль представительского класса споткнулся на кочке, подпрыгнул, но не поперхнулся, съел.

– Ты зачем мне сказала здесь проезжать, я из–за тебя мог машину испортить!?

Любимый выходит, раздраженно стукает дверцей. Недовольно осматривает колесо, бока. Насупленный садится за руль, и паркуется в свободном месте двора. Мы идем на прием к психологу. Где это видано, чтобы мужчина добровольно согласился на подозрительное действо. Однако, сильный человек находит в себе способность признать в чем-то собственную несостоятельность.

      В нашем совместном браке пятеро детей. (Хотя, мы тогда не были официально женаты, но отношения позиционировались как брак). Его младшая дочка – ровесница моего младшего сына. Я никогда не являлась «вселенской мамой», поэтому особенно тяжело было выстраивать отношения с младшим ребенком. Ребенком, который требовал любви, ласки, и мамы.  Требовал истериками, постоянными визжаниями, недовольными мордочками, паданиями на пол и даже какая в штаны. Моя ответная неадекватность выражалась в истериках, злости на этих детей, мыслями «когда все это закончится» и «неужели мне всю жизнь придется терпеть». Внутри вулканы извергались, и даже думать страшно было. Мои материнские инстинкты небольшого размера полностью реализовывались с собственными детьми, и больше в дополнениях я не нуждалась.

Настоящего душевного тепла, понимания и любви у меня не было. Только спустя три года я вдруг осознала, что такое, любить ребенка, любить себя и мужа по-настоящему.

 А сейчас все мои противоречия блекли в слепом желании – быть нужной и любимой. Мы ругались каждый день. Причины были всегда.

– Ты опять надела эту кофточку?! Я же просил тебя, ее не одевать? Специально делаешь, чтобы чужих мужиков привлечь? (в глазах злость и ненависть)

И тревожное, страшное ощущение: «он меня не любит»… Земля теряется. И я падаю, задыхаюсь.

– Почему не могу одеть то, что мне нравится? Неужели, от какой-то кофточки зависят наши отношения?!!!! (со слезами на глазах)

И еще я понимаю, что в моей жизни начался полный бред. Что нормальный мужчина не может ругаться из-за кофточки, не вызывающей никаких эмоций. Что лишние эмоции только что придумал он сам. А больные чувства радостно подхватили новую идею для истерик. И, конечно, я права, и нужно бежать отсюда и бросать вот это все.

Я это понимаю. Но не могу.

– Ты должна отдавать себе отчет в том, что творишь! У тебя постоянно какие – то мужики вертятся, то в телефоне, то еще где. И не знаешь вообще чего ожидать!!!!

И еще один пуд бреда. Доводы, придуманные на ровном месте. Он помнит тот звонок. Нормальный человек давно бы забыл. А у него уже паззлы в голове сложились. И зеркало кривое заиграло.

А у меня внутри паника. Все разрывается на части, и кажется, что вот на грани пропасти. Нет разума. Балом правят чувства. Больные, сильные, они рвутся наружу, словно ждали этого момента. Хочется привлечь внимание, вызвать сочувствие, тепло, любовь. Но как быстрее это получить?

– Знаешь, если я тебя не устраиваю, то я уйду прямо сейчас!

Одеваюсь медленно, на показ. Достаю вещи, начинаю раскладывать по сумкам. Слезы бегут в три ручья. Господи, как я жажду, чтобы он меня удержал!

Он нарезает возбужденные круги, потом останавливается рядом. Я чувствую его близость, дыхание. И хочется, чтобы обнял, сказал: «Не уходи. Я просто тебя люблю. Прости меня, дурака». И я бы уткнулась в его грудь, конечно, поревела. И задала вопросы, и спросила о любви. И мы бы помирились. И забылось все, как страшный сон…

– Уходишь?! Ну, давай, иди отсюда, иди, мне это тоже совсем не нужно! Моя любимая женщина не может так поступать!

У меня начинается истерика. Сказала – надо уходить. А ноги не несут от НЕГО. Я его люблю и ненавижу одновременно! Ну почему же так, почему не удержит, не обнимет, не поцелует?!!! Появляются желания сделать что-то плохое, раз он так поступает по отношению ко мне.

      Стою у двери. Рядышком кружатся мои дети и не понимают, то ли они едут сейчас и им одеваться, то ли идти дальше играть. Потому что мама сидит вся в слезах на стульчике у порога с сумками и думает, что надо идти, что жить так больше нельзя и больше всего на свете не хочет уходить…  Его трое наблюдают молча.

– Ну, давай, иди, иди!

Швыряет стул и ломает косяк двери просторной квартиры, снятой месяц назад. И я выхожу на негнущихся ногах. Сажусь на лавочку под окном и больше всего хочу, чтобы он вышел, чтобы удержал. Ведь тогда я почувствую любовь. А сейчас на душе так больно и плохо, что в слезах не смущают люди, проходящие мимо. Их просто нет.

Незаметно он садится рядом (моя победа?). И мы выясняем. Ты была неправа (я проиграла), нет, это ты неправ (я выиграла). Нам с горем пополам удается заключить перемирие. А внутри остается очередная свербящая, угнетающая мысль: «это надо заканчивать… так жить больше невозможно».

      Каждый день ссоры. Примерно раз в неделю или две – истерики с «разводами» и расставаниями. Мы постоянно что-то выясняем, доказываем, делим. В моменты очередного перемирия ходим в красивые рестораны, ездим к друзьям. И я всегда рада этим «вылазкам», потому что невыносимо находиться дома с его детьми и постоянными внутрисемейными разборками. Ради мнимого спокойствия, я готова жертвовать временем общения со своими детьми. Искать забвения в эмоциях вокруг. А он жаждет отдать мне мир вокруг. И мы сбегаем вместе от самих себя.

И летом – горы и Алтай. До Телецкого озера доехали со второго раза (первый раз поругались в дороге и на полпути развернулись в город). Дорога и ветер и 180 километров в час. Машина подлетает на неровностях и кочках. А вокруг летнее солнце, кондиционер и великолепная музыка – я счастлива!  А там – обвораживающие горы, красивейшее озеро, первые в моей жизни водопады и мир у моих ног.

      Любимый был в полной уверенности, что умеет любить и отдается полностью. Очередная поездка в магазин часто оборачивалась покупкой «моей любимой женщине» золотого браслета с брильянтами или колье с дорогими сережками. Я боялась жить и в то же время поглощала жизнь жадными глотками. Вдруг оказалось, что безумно люблю путешествовать, что мне очень нравится ездить по новым местам и странам, узнавать мир и что на свете так много интересного. И все это открыл во мне любимый мужчина, который был также счастлив в эти моменты. Но даже самое большое счастье всегда омрачалось мыслями «это само не закончится: он будет продолжать вести себя так и не иначе».

 Ругались мы внезапно и везде. На отдыхе, в самолете, среди друзей и наедине, днем, ночью, всегда. Вспыхивали с пол-оборота, и горячо продолжали. Ночные перемирия превращались в страстные отношения мужчины и женщины на острие ножа. Глоток «спасательной» любви, которая лишь только усугубляла не проходящую горечь внутри с ощущением безвыходности.

_________________________________

5. Интересное знакомство

     Однажды, после очередной ссоры я сказала: «Почему ты не даешь себе возможности сравнить меня с другими женщинами? Ты считаешь, что мои истерики особенные? Да любая женщина повела бы себя еще хуже. Пообщайся с другими, найди друга – женщину, поспрашивай. И сам поймешь, что я лучше многих».

      Я была уверена в  себе и в своей правоте. А МММ позиционировал себя человеком очень порядочным и строгих нравов. Ему казалось, что общаться с другими женщинами – все равно, что изменять. А я относилась к этому проще. Ревность была чужда и незнакома. А ему как бы разрешили. В очередную ссору он вышел на сайт знакомств, позиционируя себя, как друг, и там познакомился с женщиной. У них завязались дружеские отношения. Мужчина, наконец, получил возможность делиться впечатлениями очередной ссоры, «плакаться в жилетку» и получать те самые «подтирания соплей» которые мне к тому времени опостылели. Он даже показывал письма – как бы оправдываясь: «У нас все честно, мы друзья». Я не ревновала и не испытывала никаких лишних эмоций по этому поводу: «Если ты нашел действительно настоящего друга, который может тебе помочь, то я только рада».  Но каким-то внутренним женским чутьем ощущалось, что на той стороне женщина имеет вполне определенные намерения. Очень быстро я вообще забыла об этом общении.

6. Долгожданное счастье

– Ты будешь моей, и я на тебе женюсь

– Но я же еще не дала согласия?  Мне было приятно ощущать рядом настойчивого, «сильного» мужчину, который любит и добивается вопреки. Это было в моем понимании, высшим доказательством «настоящей» любви.

– Я добьюсь тебя, и ты будешь моей женщиной.

И побежали теплые мурашки.

– А ребенка мы хотим?

– Да, я очень хочу.

Мы заранее успели обсудить этот вопрос, и сошлись в общем мнении против абортов.

     В декабре регистрация брака и свадебное путешествие в теплую по сравнению с Сибирью Европу. Далеко – далеко мы убегали от себя в поиске безоблачного счастья. Но зарубежная поездка и греческая гостиница вовсе не были преградой для очередной ссоры. Потому как от себя убежать невозможно.

      Сначала мы приехали в Афины. На первоначальной эйфории ложились спать по местному времени, а вставали по Новосибирскому. То есть, спали часа 4 от силы. Все время бодрствования изучали город, посетили все достопримечательности. Муж все время признавался в любви, улыбался и был искренне счастлив. Но мне эти признания были противны. Потому что я знала: стоит хоть чем-то его обидеть, или что-то сделать не так, и вся любовь испарится!

      Ранним утром четвертого дня нужно было выезжать в Рим. Солнечный день начался с лицезрения на тумбочке настоящего греческого таракана величиной с палец. С недосыпа настроение было омерзительным. Потом в аэропорту отобрали мой самый нужный лак для волос! Так обидно – аж слезы из глаз. МММ прыгал вокруг меня, говорил какую-то ерунду, дабы повысить настроение. Но от этой ерунды становилось еще хуже. Поэтому, вовремя сориентировавшись, я его просто попросила не трогать меня, мол, сама справлюсь. Он отставал, но тут же опять начинал "помогать". В итоге я не выдержала и уже раздраженно попросила отстать. Он обиделся и отстал, а я потом бежала на посадку сзади, обскакивая людей, чтобы не упустить обиженную спину взглядом.

 И я почувствовала себя одной. И стало обидно теперь мне. Преодолев свою обиду, хорошенько подумав, решила, что неправильно выразилась. Оттолкнула сама от себя человека, да еще и обижаюсь. По прошествии часа, попросила у него извинений множество раз, объяснила, что не хотела на самом деле оттолкнуть его, он вообще здесь не при чем, что поняла, чем обидела. Но не тут-то было. Он начал говорить мне о моем неподобающем поведении, о том, какая я незрелая и несовершенная, о том, что не хватало ему истерик еще здесь и т.д. В общем, довел до слез.

Когда я плакала, он не останавливался, а начинал раззадориваться еще больше. Уже не говорил, а орал, проявляя кучу агрессии, злости. И это вызывало очередной и горький поток слез.

Он остывал, подходил, я прижималась и открывала рот, чтобы пожаловаться, поделиться, объяснить, выяснить. Тогда он без жалости отшвыривал и начинал еще больше, с неистовой силой орать, оскорблять, говорить о том, какая я мерзкая, о том, что он зря все это организовал и т.п.

Все происходило, не смотря на мольбы остановиться, на какой-то глупый вопрос: «что же я ему такого плохого сделала, что он так жестоко со мной поступает?». И было не понятно, из-за чего сыр-бор.

А где то там, далеко, на вторых ролях я видела и не видела удивленные глаза местных жителей, работников гостиницы и мимо проходящих людей. Все мелькало в быстрых немых кадрах черно-белого фильма…

Любимого не останавливало ничто. А все больше раздражало и провоцировало любое действие. Продолжалось это ровно сутки. Один день, выделенный на Рим, был потерян. Муж успел поспать, а я поспать не смогла. На следующее утро сам решил подойти и извиниться. Выглядело это как проигрыш (его). Я сделала вид, что простила (а это был мой проигрыш). А мысли терзались:  зачем мне такой мужчина? Лучше уж одной.

Делать вид получилось не больше 2-х дней.

      В Париже были еще мелкие ситуации, которые я восприняла в свете прошедших событий очень болезненно. И зависла в небытие. Перестала радоваться. На все вопросы отвечала односложно. Не проявляла никаких чувств. Вокруг меня не было Парижа. Я находилась в своем мире с разбитым сердцем. И это было важнее всего. Важнее мира.

Мое поведение быстро вывело из себя МММ. Он устроил истерику. В чужой стране, в гостинице, где я не знала никакого языка, не разбирала карту, и не могла никуда убежать он орал, бросался обручальным кольцом, швырялся вещами. Было очень даже не по себе.

И от дуратской безвыходности не придумалось ничего лучше, чем прочитать «Отче наш» вслух ("перед смертью").

Муж угомонился, подсел и сказал:

– Скажи мне, что я тебе нужен, сжалься и я успокоюсь. А иначе, тебе же будет хуже, видишь, каким я становлюсь, когда ты этого не говоришь?

Он мне был не нужен. То есть, это я так думала. И который раз думала о своем нежелании находиться рядом с таким человеком. Но в целях своей сохранности физической и психической соврала. Сделала вид, что нуждаюсь в нем.

– Да, ты мне нужен…

Было противно.

– А зачем я тебе нужен?

– Ну… (внутри все переворачивается) потому что я тебя (надо срочно в это поверить самой!!!) люблю, ты мне дорог…

Слова признаний закреплялись «кровью» – нужно было изобразить страсть еще и в сексе. И снова я продавалась за любовь.

Следующий день он вел себя достойно, если не считать того, что, чувствуя какой-то подвох, все время заглядывал в глаза и уточнял:

– Нет, ты скажи, я точно тебе нужен, честно скажи…

Так мы дотянули до Шереметьево. Где я не вытерпела и озвучила, что неправильно зависеть от моих слов, и он не самодостаточный человек и пусть находит резервы в себе. А мне противно, что в целях самосохранения пришлось врать. МММ вспылил и начал задавать провокационные вопросы на тему: "значит, я тебе не нужен?" И в подтверждение попросил снять обручальное кольцо. Я сняла.

До Новосибирска летела одна. Потом было такое странное состояние, может быть, я поняла, как изменяют женщины… Стоишь с чемоданами наперевес, ничего не соображая, и не можешь найти такси. А нуждаешься, просто-напросто, в добром слове, в поддержке.

      Все в нашей жизни происходит ровно тогда, когда мы к этому готовы. Я уже не «подтирала сопли» и называла вещи своими именами. И, кажется уже была готова к изменениям, а он стоял на месте…

7.  Мои проблемные области – объективный анализ

      Это нормальный человек сразу все поймет и к подобным отношениям даже не прикоснется. А я только лишь в теории предполагала, что происходящее чем-то не нормально. Только тогда я не могла понять, что именно не то и не так.

Мы регулярно ходили на консультации к психологу, выстраивали долгие диалоги с анализом конфликтов и поиском путей налаживания конфликтов. Наверное, что-то в жизни менялось. И действительно, как- то приспосабливались, вырабатывали модели поведения. Но не помогало. Мы меняли декорации, детали. А сами оставались теми же. И продолжали ругаться почти каждый день. Всегда терзала одна мысль: а из-за чего мы ругаемся? Корень ведь не в кофточке. Что-то задевало гораздо глубже. Но что?

Пока я терзалась в размышлениях, события шли своим чередом. Проблемы нарастали и все с большей силой давили на осколки благоразумия.

 Все ухудшалось до тех пор, пока я терпела. В этот период посещали постоянные депрессии со сменами иллюзий, что все хорошо. Вся жизнь состояла из бесконечного убеждения себя в том, что все хорошо на фоне нарастающих страстей. Это был мир сплошных выдумок, нежелания воспринимать действительность. И чем жестче давили события, тем больше была потребность спрятать правду, закрыть глаза, не видеть, не знать, не думать.

Я никак не могла понять, каким образом можно построить адекватные отношения с этим человеком. Я бесконечно предпринимала попытки для улучшений. Потом поняла, что для достижения гармонии в отношениях с этим человеком надо… разорвать. Все просто. Но для героини сего повествования разрыв был равносилен смерти.

      Это сейчас я могу совершенно спокойно разложить свое поведение по полочкам и поставить диагнозы. А тогда была преисполнена жалостью к себе и обвинениями окружающих в своих несчастьях. Итак, первой моей проблемой была жалость.

1. Жалость к себе

Хорошо запомнились рассуждения отца. Их смысл сводился к: «Я хороший (хорошая), а они (муж, жена, государство, начальник, и т.п.) – плохие, обидели меня». И как эти взгляды на мир успели глубоко осесть в моем подсознании – так и не поняла. Много знаю, рассуждаю, а где то внутри себя, далеко-далеко, почти не видно, уверена в том, что обстоятельства всему виной.

И прихожу в гости, к друзьям, соратникам (которые обязательно поймут и поддержат в моем несчастье) и жалуюсь на жизнь, на мужа, в общем, на все, что мешает быть счастливой. А друзья, конечно, выслушают, и может быть, чего-нибудь да скажут. Или не выслушают и не скажут. И я обижусь.

      Спросить бы себя: «Как Я налажу свою жизнь? Что для этого мне нужно сделать? Чего я хочу на самом деле?». Но, нет. Это не важно. Зато интересно: «Когда ЭТО закончится? Когда ОН изменится? Сколько ЭТО еще может продолжаться?». Получается, жизнью моей управлял случай. Он, это, оно. А если обвинять себя, это как бы побить себя. Совсем невозможно. Все равно, что перестать защищаться от злых людей и жестокого мира! И тогда будет еще хуже, все подумают: «А, ну это он сам виноват» И будут продолжать поступать несправедливо.

Значит спасение в уповании чужих ошибок. Поэтому, надо обязательно всем указывать на их недостатки, и доказывать что ты прав! Так можно создать защитную оболочку. И гордо пребывать в безопасности.

      Парадокс заключается в том, что жалость загоняет в замкнутый круг. Мир не изменится ровно до тех пор, пока не возьмешь на себя ответственность за все происходящее. Как только перестанешь себя жалеть, «позволишь» другим «обижать», так сразу окружающие начинают проявлять больше гуманности и понимания. Перестав себя защищать, человек предоставляет возможность самим обдумывать свои поступки, – люди это чувствуют и перестают «нападать».

      Человек притягивает себе подобных людей и соответствующие обстоятельства. И только изменив свой внутренний мир, открывает дверцу к счастью и гармонии. Жалость – удел слабых, безвольных людей. Это палки в колеса улучшений.  Для того чтобы улучшить свою жизнь необходимо перестать жалеть себя! Надо посмотреть критично на все, понять, какие несовершенства мешают быть счастливым гармоничным человеком! И начать исправлять эти несовершенства. Другого пути нет.

      Открыть глаза на СВОИ несовершенства страшно. Особенно, когда это делаешь в первый раз. Потому что себя итак не любишь, не принимаешь, боишься. Жалостью как бы подменяешь  отсутствие одного на другое. Но подмена не дает настоящих чувств. Для приобретения истинного ощущения спокойствия и любви необходимо… с прекращения жалости к себе.

      Когда мы продолжаешь жалеть себя, конечно, замечаем, что вокруг неладное творится. Нехорошее оно и недостойное. Но ощущаем себя не в силах с этим справиться, и в дело вступают иллюзии.

2. Иллюзии

   Когда не взял ответственность за все происходящее на себя, не можешь управлять своей жизнью. Все подвластно случайностям, которые не хотят складываться желаемым образом. А ты создан для счастья, и ждешь его! А оно не случается. И тогда можно придумать свою жизнь. Вообразить что все не плохо, а хорошо. Этому свойству научили родители. Когда создавали иллюзию счастливой семьи на фоне домашних скандалов и ссор. А потом делали вид, что все хорошо. Дети усвоили полученные навыки. И стали ими пользоваться.

Получается очень складненько. Жизнь состоит из плохого и хорошего. А человек не замечает плохого, делает упор на хорошее. Ведь это замечательное свойство! Прививка от переживаний от плохостей жизни! С этой прививкой теряется свойство реально смотреть на вещи. С каждым ухудшением вырабатывается противоядие, которое помогает упорно не видеть «дна колодца». Ситуация не оценивается в целом, с учетом всех плюсов и горестей, потому что на горести глаза закрываются. А ведь речь идет о серьезных трагедиях на вроде насилия, телесного наказания, оскорблений, унижений и прочее. Вот и получается, что жизнь катится вниз, а человек живет в иллюзии, что все хорошо.

      И в моей жизни это присутствовало. После каждой ссоры было примирение. А ссоры не как у нормальных людей, а с уходами, «разводами», высокопарными фразами, оскорблениями, обидами, недостойным поведением. И я думала: «Все же хорошо. Ну, и что, если он унизил меня, оскорбил. Зато, любит! Зато неравнодушный. И потом, люди ругаются – это нормально. Идеальных не бывает. А мой много зарабатывает. Мириться с его недостатками так просто!».

Часто помогало сравнение: «Вон, у подружки, еще хуже. Орет еще больше, а не зарабатывает столько и вообще ее не любит! А мой хороший» И становилось очень приятно, что мой муж в чем-то лучше худшего.

Я радовалась, когда мы куда-то ездили, ходили в магазины, общались с друзьями. А внутреннее знание, ощущение, что можно жить по-другому заминала своими логическими доводами. Я создавала иллюзии не только в отношениях. Любимый человек тоже был сплошной иллюзией. Я видела замечательного чуткого отца, любящего от всего сердца мужа, достойного умного и сильного мужчину. В реальности же передо мной был глубоко ущербный человек с полным отсутствием собственного достоинства, неадекватный и агрессивный, пребывающий в таких же иллюзиях в отношении себя и окружающих.

       Отдельным пунктом иллюзий являются так называемые «подпорочки». Подпорочки, это обнадеживание самих себя для того чтобы жизненные невзгоды было легче пережить. Подпорочками также можно назвать поиск обнадеживающих обстоятельств. Для более простого понимания приведу примеры. Когда меня бросил муж, я первым делом начала искать психолога. В надежде, что он, психолог, поможет мне все это пережить (или даже: проживет за меня). Это было поиском подпорочки, эдакой «табуреточки», на которую я сяду, чтобы не упасть.

Когда мы говорим себе: «Я готова это терпеть только два года, а потом все исправится, обязательно исправится», это тоже такие табуреточки. . Ведь всю жизнь так жить не возможно. Но если знать, что это закончится… Также сюда можно отнести ситуации, когда мы бежим плакаться подруге, друзьям и обязательно ожидаем от них поддержку. Или ищем целителей. Есть много разных примеров. Самым главным является то, что подпорочки вовсе не помогают пережить ситуацию! Они всего лишь отдаляют, отсрачивают необходимость проработки проблемы в себе. А еще создают иллюзию: все нормально. Пока мы придумываем подходящие табуретки, ситуация будет продолжаться или даже ухудшаться.

      Между иллюзиями что «все хорошо», каждого человека посещают прозрения. И тогда находится еще один выход из ситуации. Переложить всю ответственность на другого! «Вот он изменится и тогда мне будет счастье!» Следующее несовершенство в моем букете называлось созависимое поведение.

3. Созависимость

______________________________________________________________________

(Бери Уайдхолд, Джеймс Уайнхолд) «Освобождение от созависимости»

     «Созависимые люди испытывают постоянную потребность в одобрении окружающих, поддерживают унижающие достоинство отношения и чувствуют себя бессильными что-либо изменить, не осознают своих истинных желаний и потребностей и не способны испытывать чувство настоящей близости и любви.

Созависимость взрослых людей возникает тогда, когда два психологически зависимых человека устанавливают взаимоотношения друг с другом. В такие взаимоотношения каждый вносит часть того, что необходимо ему для создания психологически завершенной или независимой личности.

Поскольку ни один из них не может чувствовать и действовать совершенно независимо от другого, у них возникает тенденция держаться друг за друга, как приклеенные. В результате внимание каждого оказывается сосредоточенным на личности другого, а не на самом себе. Взаимоотношения не могут быть прочными, потому что они всегда сосредоточены на другом человеке и на том, что может случиться. Это ведет к тому, что такие люди пытаются установить контроль друг над другом, обвинять в своих проблемах друг друга, а также надеяться, что другой будет вести себя именно так,как хотел бы его партнер.

Если вы зависимы, то вы:

_ неспособны отличить свои мысли и чувства от мыслей и чувств

других (вы думаете и испытываете ответственность за других

людей);

_ ищете внимания и одобрения других, чтобы чувствовать себя хорошо;

_ ощущаете беспокойство или вину, когда у других “есть проблемы”;

_ делаете все, чтобы угодить другим, даже когда вам этого не хочется;

_ не знаете, чего вы хотите или в чем нуждаетесь;

_ возлагаете на других определение ваших желаний и потребностей;

_ верите в то, что другим виднее, чем вам, что для вас лучше;

_ концентрируете всю свою энергию на других людях и их счастье;

_ пытаетесь доказать другим, что вы достаточно хороши, чтобы вас

любить;

_ не верите, что можете сами заботиться о себе;

_ верите, что любому человеку можно доверять;

_ идеализируете других и разочаровываетесь, когда они живут не так, как вы надеялись;

_ хнычете или дуетесь, чтобы получить то, что хотите;

_ чувствуете, что другие вас не ценят и не замечают;

_ думаете, что вы не достаточно хороши;

_ испытываете страх быть отвергнутым (отвергнутой) другими;

_ живете так, как будто вы – жертва обстоятельств;

_ желаете больше нравиться другим и хотите, чтобы они вас больше любили;

_ боитесь выразить свои истинные чувства из страха быть отвергнутым;

_ позволяете другим обижать вас, не пытаетесь защитить себя;

_ не доверяете себе и принятым вами решениям;

_ испытываете трудности наедине с собой;

_ делаете вид, что с вами ничего плохого не происходит, даже если

это не так;

_ видите все или в черном, или белом свете – для вас или все хорошо, или все плохо;

_ испытываете сильный испуг, обиду или злость, но пытаетесь не

показывать этого;

_ постоянно ощущаете беспокойство, не зная почему;

_ чувствуете себя вынужденным работать, есть, пить или заниматься сексом даже тогда, когда это вам не доставляет никакого удовольствия;

_ беспокоитесь, что вас могут бросить;

_ чувствуете себя погрязшим во взаимоотношениях;

_ чувствуете, что вам нужно принуждать, манипулировать, просить

или подкупать других, чтобы получить то, чего вы хотите;

_ плачете, чтобы получить то, чего вы хотите;

_ чувствуете, что вы руководствуетесь чувствами других;

_ боитесь собственного гнева;

_ чувствуете себя бессильным изменить свое положение или добиться изменений в себе;

_ думаете, что кто-то должен изменился, для того чтобы изменились вы сами.»

Во мне присутствовали ВСЕ перечисленные пункты. А подкреплялись эти несовершенства тем, что очень хотелось ощущать любовь к себе. Ради этой любви, казалось, я на была на все готова. Недостаток ощущения любви внутри себя отражался в невротической потребности в любви.

4. Невротическая потребность в любви

____________________________________________________________________________

Олег Куракин

«Невротическая потребность в любви – хорошо знакомая каждому психотерапевту преувеличенная потребность некоторых людей в эмоциональной привязанности, позитивной оценке со стороны окружающих, их советах и поддержке, также как и в преувеличенном страдании, если эта потребность не удовлетворяется.

В чем разница между нормальной и невротической потребностью в любви? Все мы хотим любить и быть любимыми, если это удается, мы чувствуем себя счастливыми. В такой степени потребность в любви или, точнее, потребность быть любимым, не является невротической. У невротика потребность быть любимым преувеличена. Если окружающие люди менее любезны, чем обычно, невротику это портит настроение. Для психически здорового человека важно быть любимым, уважаемым и ценимым теми людьми, которых он ценит сам; невротическая потребность в любви навязчива и неразборчива.

Среди всех проявлений невротической потребности в любви хочется выделить одно, достаточно распространенное в нашей культуре. Это переоценка любви, свойственная, прежде всего, определенному типу женщин. Мы имеем в виду невротических женщин, которые чувствуют себя в опасности, несчастными и подавленными всегда, пока рядом нет никого бесконечно им преданного, кто любил бы их и заботился о них. У таких женщин желание выйти замуж принимает форму навязчивости. Они застревают на этом желании как загипнотизированные, даже если сами абсолютно не способны любить и их отношение к мужчинам заведомо скверное.

 Еще одно выражение ненасытности невротической потребности в любви – это требование безусловной любви. "Ты обязан(а) любить меня независимо от того, как я себя веду".

В их отношении к собственной любовной жизни господствуют аналогичные представления: "Он(а) любит меня только потому, что получает сексуальное удовлетворение". Партнер обязан постоянно доказывать свою "настоящую" любовь, жертвуя при этом своими моральными идеалами, репутацией, деньгами, временем и т. п. Любое невыполнение этих всегда абсолютных требований интерпретируется невротиком как предательство.

Другой признак невротической потребности в любви – чрезвычайная чувствительность к отвержению. Любые нюансы в отношениях, которые можно было бы истолковать как отвержение, невротик воспринимает только так, и отвечает на них ненавистью.

В конце концов, возникает главный вопрос, почему невротику так трудно удовлетворить свою потребность в любви?

Одна причина – ненасытность его потребности в любви, для которой всегда будет мало.

Другая причина – это неспособность невротической личности любить.

Невротик не отдает себе отчета в своей неспособности любить. Он обычно даже не знает, что не умеет любить. Чаще всего невротик живет иллюзией, что он величайший из влюбленных и способен на величайшую самоотдачу. Он держится за этот самообман, так как он выполняет очень важную функцию оправдания его претензий на любовь. Именно этот самообман позволяет невротику требовать все больше любви от других, а это было бы невозможно, если бы он действительно осознавал, что на самом деле ему на них наплевать.

Еще одна причина, почему невротику так трудно почувствовать себя любимым – это непомерный страх отвержения. Этот страх может быть так велик, что часто не позволяет ему подойти к другим людям даже с простым вопросом. Он живет в постоянном страхе, что другой человек их оттолкнет. Он может даже бояться преподносить подарки из страха отказа.

Страх быть отвергнутым и враждебная реакция на отвержение заставляют невротика все больше и больше удаляться от людей. Таких людей можно сравнить с людьми, умирающими от голода, которые могли бы взять еду, если бы руки не были связаны за спиной. Они убеждены, что их никто не сможет полюбить, и это убеждение непоколебимо.

Страх перед любовью тесно связан со страхом перед зависимостью. Так как эти люди на самом деле зависят от любви других и нуждаются в ней как в воздухе, опасность попасть в мучительное зависимое положение действительно очень велика. Они тем более боятся любой формы зависимости, поскольку убеждены во враждебности других людей.»

Невротическая потребность в любви возникает тогда, когда ощущается внутренняя нехватка любви к себе. Когда внутри чего-то не хватает, мы стремимся получить это извне.

5. Детское поведение

Многие из нас чего-то недополучают в детстве. Вырастая, мы застреваем  в том возрасте, будто, ожидая, что нам дадут то, что нужно. Взрослые люди обижаются, надувают губки, «сворачиваются в клубочек», требуют к себе внимания, иногда даже отрицательного. Мы готовы плакать, истерить, капризничать, ставить ультиматумы, манипулировать, по- детски мстить, только бы получить здесь и сейчас то, что хочется. А если нам чего-то не дали, наступает «конец света». Неспособность отвлечься, переключиться на другое дело, характеризует многих из нас. Все будут думать, что перед ними женщина 30 лет, а по моделям поведения она соответствует девочке пяти лет. И эта девочка обижается и плачет из-за лака для волос в аэропорту. Ждет от своего мужчины поступков «папы», мечтает, что он возьмет на себя ответственность за ее жизнь. Ревнует к своему мужчине его дочь. Срывает все планы, когда ее обидели. Ждет, что ее куда-то свозят, покажут, отведут, научат. И в любой сильной эмоции спускается до поведения ребенка. Самым важным для нее становится здесь и сейчас показать как плохо, добиться любви и добра от «взрослых».

Одним из признаков детского поведения являются игры, роли, сценарии. Виды взрослых игр хорошо описаны у Э.Берна «Игры в которые играют люди, люди которые играют в игры». Читая эту книгу, конечно, я понимала, что являюсь игроком и в каждой ссоре повторяю один и тот же сценарий. Но я не могла удержать свои эмоции, потому что детские эмоции очень сильные. А еще мне было совершенно не понятно «откуда ноги растут» и что с этим делать.

      Все проблемы родом из детства. И нет ничего удивительного, что в каждом из нас, возможно, еще продолжает жить маленький ребенок. Мальчик или девочка, которые недополучили от родителей любви, понимания, уважения и многого другого. Когда прорабатываешь в себе эти несовершенства, по пути вырастаешь. Становишься более зрелым и мудрым человеком. Будто, открываешь новые грани возможного. И только зрелая женщина может в полной мере быть Женщиной. Без желания что либо доказать и получить здесь и сейчас, с полным спокойствием и принятием.

6. Пребывание в мужских энергиях

      В каждой ссоре я проявляла агрессию. Казалось, что защищаю себя, когда проявляла любовь к свободе, отстаивала свою правоту и судорожно орала. Гордая «Амазонка» с «сильным характером» по сути, манипулировала и требовала «вынь и положь здесь и сейчас то, что я хочу» или «А теперь кайся и падай в ноги». Иногда казалось, внутри меня живет озлобленная задавленная волчица. Она все время борется и отстаивает свои права на жизнь на свободу. Все мои требования были категоричными без компромиссов. Хотя, казалось, что иду навстречу, на компромиссы, а этого не ценят. Внутри бушевали бури и ураганы. В моменты злости я могла «размести все» на своем пути. Какая-то непонятная внутренняя энергия выливалась наружу с силой, конкурирующей с мужскими страстями. Нужно ли этому удивляться, если учесть то, что с детства меня воспитывали как «дочь командира». Мне была несвойственна женственность, принятие, мягкость. И именно по этой причине неблагополучно протекали беременности и роды. Я не знала, что такое быть истинной мамой и наслаждаться этим состоянием. Казалось, наоборот, в период беременности «теряю себя». Естественно, организм отвечал мне тем –же… Зато я умела лазить по деревьям, «воевать», приказывать, руководить. Естественно, все это не способствовало гармоничным мирным отношениям. А скорее, наоборот. Потому что в отношениях я выступала в роли второго мужчины.

7. Слепота

      Если бы мне дали почитать эту книгу раньше, чем я открыла глаза на свою жизнь, то ничего не зацепило бы меня. Нашлось бы уйма доводов и аргументов, что все нормально! И много, очень много людей живет с закрытыми глазами. Они не хотят видеть, что происходит на самом деле, они закрываются от истины. И я заранее предвижу реакцию многих «Это не про меня!» и именно по этой причине, книга принесет гораздо меньше пользы, чем могла бы.

      Для того чтобы открыть глаза на свои проблемы, необходима смелость, готовность, и способность это сделать.

      Человек открывает глаза, только когда хочет это сделать, и не раньше. С открытыми глазами человек примет истину, примет правду о себе с благодарностью. В остальных случаях ум будет упорно делать свою работу: находить кучу доводов и аргументов в пользу: "это не про меня". Прорваться через эту преграду невозможно. Тот, кто проявляет упорство, рискует стать врагом или как минимум обидеть собеседника. Поэтому остается только ждать, когда человек созреет сам (и никак больше). В некоторых случаях можно не дождаться.

8. Заблуждения и неведенье

Заблуждения, о которых я здесь расскажу, являются аргументами ума против изменений. Причем, эти аргументы воспринимаются, как единственная правда (и только лишь внутренние ощущения могут подсказать, что истина в другом). А на самом деле, они являются ЗАБЛУЖДЕНИЯМИ. А мы верим, потому что не знаем, не представляем, как все бывает на самом деле…

      Примером таких заблуждений являлись мои рассуждения: Зачем меняться и делать себя независимой, ведь тогда мужчина будет не нужен совсем! Зачем, например, нужен мужчина, если я буду сама себя успокаивать, стану сама себе поддержка и опора? Или зачем мужчина, если наедине с собой итак хорошо? Иными словами, если я способна сама себе все дать, и сама для себя все сделать, то ЗАЧЕМ мне другой человек?

      Как отвечала на себе эти вопросы я до изменений, и какие ответы даю сейчас? Конечно, до изменений, я была убеждена, что ВОТ ТАКИХ изменений мне не надо! Ведь при таком раскладе, мне никто не будет нужен. А я хочу семью, отношения…  И, конечно, я не думала о провокационных предположениях, рождающихся из моих рассуждений: получается, что мне мужчина нужен для того, чтобы (перефразируем вопросы):

быть зависимой,

чтобы меня успокаивать,

чтобы быть мне поддержкой и опорой,

чтобы мне было хорошо…

Ответ – «да» и это верно для всех созависимых людей. И я считала такое нормой… Ничего удивительного, в тех отношениях нормой я считала многое.

А что же я узнала потом, в ходе своих поисков и изменений? Есть мнение психологов: чем меньше мужчина нуждается в женщине, и женщина нуждается в мужчине, тем более гармоничные и адекватные у них отношения! В моем прошлом понимании это означало: чем меньше мне мужчина нужен, тем лучше у меня с ним отношения! Мой ум отказывался это понимать… И только сейчас пришло понимание.

Никто не будет спорить с тем, что любой человек бывает в плохом настроении. Так же верно, что каждый человек нуждается в личном времени и пространстве. Всякий человек может сделать то, что тебе нужно, а может и не сделать, например, потому что не хочет. И человек САМ решает, может (хочет) он сделать что-то для тебя или нет.  И когда партнер это понимает, позволяет любимому находиться в личном пространстве и быть в плохом настроении, быть самим собой, то исчезают многие поводы для ссор! Если мужчина или женщина, умеет сам решить свои проблемы, способен сам для себя создать поддержку и опору, может сам дать себе необходимый комфорт, значит, он (она) не будет постоянно требовать этого от своего партнера. Значит, он (она) сможет спокойно перенести его временное отсутствие эмоциональное и физическое, или кажущееся отторжение, или неспособность что-то дать. И только тогда отношения между людьми будут по-настоящему гармоничными и понимающими. В них каждый может быть самим собой и не нужно постоянно делать усилия, чтобы что-то доказать. В этом случае нет претензий…

9. Взаимные претензии

Если человек хочет быть рядом со мной, он должен выполнять мои желания, соответствовать мне. А иначе, как можно быть со мной?  Отсюда вытекает множество претензий, которые следуют из представлений о том, как ДОЛЖЕН себя вести любимый мужчина:

«Вот мне плохо, а он не пожалел»,

«Он не заработал достаточно денег»,

«Он не поздравил меня с праздником»

«Не защитил, когда я в этом нуждалась»,

«Проявил слабость, или наоборот, излишнюю силу»

и т.д.

Претензии, естественно, бывают обоюдными. Из них рождаются ссоры, которые хочется уменьшить или сделать не такими болезненными. И это «естественный» процесс выстраивания отношений.

Теперь я смотрю другими глазами.  Как, например, можно обвинять человека в том, что он не хочет тебе уделять внимание? Это все равно, что навязывать себя. Справедливо ли обвинять человека в том, что он захотел пообщаться с друзьями, – это все равно, что указывать ему свои понимания о том, с кем и как ему следует проводить время!

      Что такое претензии? Это недовольства поведением другого человека. Это попытка навязать ему СВОИ представления о жизни, отношениях, чувствах.

Претензией мы как бы говорим:

«Я лучше тебя знаю, как тебе поступать в этой ситуации», или:

«Ты должен делать, как я сказала, потому что я считаю так, а не иначе»,

«Чувствуй и желай, как я считаю нужным».

При этом, совершенно не имеет значения, как думает или считает сам человек. Надо сделать, как я говорю (желаю) и все тут. Таким образом, запрещается человеку самому решать, как и что ему делать, как ему жить и как ему поступать, как ему ко мне относиться и как чувствовать.

Причем, в тот момент, когда предъявляются претензии, я уверена в своей правоте и в том, что выполнить требования очень легко: «Ведь это ему ничего не стоит» (мне надо самую малость… сделай вот так, а не иначе), и считаю, что готова к компромиссу. Однако, самим фактом жесткого требования, компромисс исключается. Почему же личность, к которой обращено требование, как правило, отказывается от выполнения оного? Да потому что любыми требованиями и претензиями нарушается личное пространство человека! Кому понравится, когда за него все решают и указывают, как ему жить! Кто согласится по требованию (пусть даже любимого), постоянно идти против себя, поступать, как ОН (она) решил(а), думать как Он(Она) решил(а)? Но, самое интересное, как можно чувствовать в соответствии с требованиями другого человека?

________________________________

А если вспомнить, что все поступки исходят из чувств? И часто реакции и поведение неосознанное.

А еще вспомните то чувство «вредности», которое возникает каждый раз, когда от нас чего-то категорически требуют, кажется, что из принципа не будешь делать ничего, потому что тебя не принимают таким, какой ты есть… И покажите мне хоть одного человека, кому нравятся претензии? Таких нет! Так почему же мы решили, что наши претензии могут понравиться, и воспримутся как естественный, нормальный ход событий? Любое бескомпромиссное требование влечет за собой конфликт! И если ты не хочешь, чтобы претензии обращались к тебе, научись не обращать их к другим. И тогда, либо ты сменишь окружение (на то, которое не предъявляет требований), либо твое окружение изменит к тебе отношение.

10.Убегания от себя

      Каждому  человеку в этой жизни даны испытания. Считается, что мы здесь, для того чтобы совершенствовать свою душу – расти и меняться в лучшую сторону. Течение жизни актуализирует наиболее важные и значимые для нас вещи, и мы сталкиваемся с новыми и новыми препятствиями и трудностями. Нам долго и упорно хочется думать, что работать над собой не надо, что все нормально. А жизнь в это время неуклонно и безжалостно подкидывает все новые и новые горести и испытания. Мы скатываемся на дно, но не хотим этого принимать. И тогда… есть один выход. Сделать вид, что все нормально! Просто абстрагироваться и не принимать окружающей действительности. Как это делают люди? Например, начинают пить (принимать наркотики), курить и создают себе параллельный мир, призму, через которую все кажется, не так страшно, или проще, но в общем, это уже не реальность. Есть варианты из той же серии, но «полегче», например, полностью углубиться в Интернет (компьютерные игры), в телевизор (тупо смотреть все подряд, или проживать жизнь за героинь «мыльных» сериалов). Или более изощренная форма – когда человек искренне уверен в том, что он РАБОТАЕТ НАД СОБОЙ. И эта иллюзия его греет… Для исправления ситуации коренным образом он ничего не делает, но тешит себя мыслями, что его жизнь улучшается и еще маленько, чуть-чуть и будет уже лучше… В один из моментов я поймала себя на том, что пряталась за иллюзией работы над собой. Своими думами мыслями и чтением книжки про работу над собой, всяческими «размышлялками», «мечталками» и «вспоминалками» УХОДИЛА ОТ РЕАЛЬНОСТИ… Я сама спряталась от своей жизни, и мне казалось, что все налаживается. Но мы не сможем добиться чего-либо в жизни, не пребывая при этом в реальности. ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС. Как я могу быть, например счастливой, если меня нет? Как в меня можно влюбиться, или как я могу полюбить, или как я дам своим детям тепло, или как я могу быть значимой в этой жизни, если меня нет ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС. Совершенно точно, что я нахожусь в другом измерении, когда часами читаю какие-нибудь статьи, анализирую ту жизненную ситуацию, которую надо ПРОЖИВАТЬ, пишу всякие аффирмации работы над собой (и делаю их, тоже пребывая где-то там). Как я могу добиваться успехов? Как я вообще могу жить, но при этом прятаться от жизни??  Я не просто пряталась, я бежала от себя, от своих переживаний, от своей жизни. Вариантов ухода от себя уйма! Подходит любая подмена действительности, которую мы не хотим принимать, любым способом. А как же отличить, где мы убегаем от действительности, а где приближаемся к себе? Ответ можно получить только в себе… Что вам говорит ощущение внутри. Всегда спрашивайте СЕБЯ, все ответы только внутри вас. И учитесь себя слушать.

 Р.Норвуд «Женщины которые любят слишком сильно»: «Спиртное, наркотики, переедание, дальние поездки в попытке убежать от происходящего, необходимость заменять вещи, сломанные в приступе гнева, пропущенные рабочие дни, дорогостоящие междугородные звонки ему или подругам" покупка подарков ему и себе, рыдания и ночи без сна, пренебрежительное отношение к своему здоровью, вызвавшее болезни… Список способов, которыми вы тратите время и деньги, оставаясь больной, можно продолжать достаточно долго. Если вы найдете в себе силы прочитать его, то он произведет на вас мрачное впечатление…». Из всего перечисленного списка в моей жизни присутствовало все, не дошла я только до спиртного и наркотиков. Но смею вас уверить, мысли о питье меня тогда посещали.

2.Дно колодца

Мне кажется, каждый из нас доходит в своей жизни до этого «дна». Но вовсе не каждый это осознает и находит единственно верный путь. Часто люди выживают тем, что закрываются от чувств, усмиряют свои желания, становятся более озлобленными, плодят в себе кучу страхов…

1. Удар Свыше и первое важное решение

      По приезду из свадебного путешествия у нас состоялся серьезный разговор, в котором МММ настоял, чтобы я пошла на прием к эндокринологу:

– У тебя неадекватное поведение, понимаешь? Проверься, я искренне желаю тебе добра.

      Жесткий голос врача звучит как приговор и кажется, что я его слышу очень далеко.

– По результатам биопсии опухоли щитовидки поставлен диагноз – вероятный Рак. Вам в обязательном порядке показана операция с полным или частичным удалением щитовидной железы. Оперироваться желательно в ближайшее время.

Сильный МММ сказал однозначное НЕТ. Посмотрим на динамику, что будет дальше. А мне было просто СТРАШНО. Единственная мысль, которая не давала покоя: пора менять свою жизнь – это единственное спасение. А МММ отнесся ко всему с внутренним спокойствием. И ожидал, что в слабости и сложной ситуации я зацеплюсь за него как за единственную соломинку, успокоюсь, и буду радоваться «тихому счастью». Но все повернулось в противоположную сторону.

Вместо того чтобы довольствоваться его наличием в своей жизни и покориться своей судьбе я сбежала из его дома в первый же день после получения заключения врача.

– Я хочу уехать. Мне необходимо переосмыслить свою жизнь, я иду не в ту сторону и хочу побыть ОДНА

– Хорошо, я отвезу тебя.

Мне казалось, он меня понимал. Я хотела сделать паузу в отношениях. И он согласился дать эту паузу.

      Я с детьми еду к родственникам в алтайский край с одной только мыслью – понять свою жизнь. Я получила ЗНАК свыше – живу неправильно. Пора брать судьбу в свои руки. Необходимо побыть одной, чтобы осознать, что же владеет моим подсознанием, почему доводы ума не совпадают с внутренними желаниями и чувствами.

      Пока я проживала за 200 км от Новосибирска, звонил и доставал МММ.  Слова о понимании и согласие сделать паузу в реальности оказались пустым звуком. Он хотел чтобы я ему что то сказала, чтобы я развела его «сопли», «взялась за ум» а в общем и целом, он не давал мне возможности понять себя и пребывал в истериках. Звонил и звонил, пока я его не послала далеко и попросила не мешать. Потом было «последнее китайское предупреждение» в котором меня предостерегали о последствиях такого поведения, на что я еще раз повторила свое «послание в далекие страны»…

2. Конец заезженного сценария

      Сценариев в нашей жизни было много. Роли поделены и определены. В сущности это была игра двух «детей» под названием «Дайте мне любовь». Два незрелых человека, недолюбленных родителями в детстве так и не выросли из пятилетнего возраста… Грустное и убогое зрелище…

      Одним из видов наших игр были регулярные «разводы» и расставания. То он меня бросал, то я его. Но неминуемо мы возвращались друг к другу, потому что в одиночестве и отсутствии мнимой любви было страшнее, чем в самых пагубных отношениях. И в уединении у родственников все угрозы я восприняла как очередную игру с манипуляциями. Однако, непонятное чувство изнутри подсказывало, что на этот раз игра окончена. По приезду я убедилась в том, что со мной  расстались  и поданы документы на развод. Состоялся очередной и последний унизительный привоз моих вещей к родителям. Все было собрано настолько скурпулезно и дотошно, что появилось ощущение: мои следы заметают. Я выброшена из его жизни как ненужная использованная табуретка. И осталась в беде одна. Звонила, плакала, унижалась, билась в истерике, рыдала, просила, умоляла – но тщетно. «Китайское предупреждение» было сделано, «сильный мужчина» принял решение окончательное и бесповоротное.

      Я не могла ни днем работать, ни вечером отдыхать, ни ночью спать. Все время, кажется, металась, рыдала, и боялась сама себя. Днем прибегала с работы домой на обед – чтобы коллеги не видели рыданий. Когда было невмоготу, захлебывалась в безмолвном крике в туалете. Мы ехали в компанию на реализацию проекта, а мне хотелось упасть на асфальт и кататься в судорогах всхлипываниях и безвыходности. Я ничего не видела вокруг и не воспринимала: весь мир порушился в один миг. А другого мира у меня не было. По вечерам казалось, наконец-то смогу упасть и выплакать все. Но и это не приносило облегчения. Тогда появлялась слабая надежда: «а может быть…?». И где-нибудь, на ночь глядя, я звонила ему. Конечно, ничего не происходило, он не прибегал и не возвращал меня как раньше. От этого становилось еще хуже. Неимоверным усилием воли заставляла себя спать. Но во сне тоже не было успокоения. Даже если удавалось заснуть, я все равно просыпалась посреди ночи с одной мыслью: «у меня произошло что-то страшное». Уходило какое-то время, чтобы вспомнить, а потом вспоминала – мы расстались! После этого заснуть была не в силах. Иногда забывалась, и металась по подушке: снился сон с одним и тем же сюжетом – он ушел. Теперь заезженный сценарий повторялся во сне: он возвращался.

      Я пыталась искать поддержки на стороне – бегала по психологам. Но и эти шаги облегчения не приносили. Все успокоительные таблетки тормозили ум, но не заслоняли горе. В этом периоде была только одна спасительная соломинка здравого ума – я совершенно четко понимала, МНЕ НАДО ИМЕННО ТАК. В той, другой стороне ничего хорошего нет, там утопия. Сейчас я могу выбрать единственный верный путь – свобода, и другая жизнь, свет изменений, а там, в прошлом пути нет, там бездна. И, может быть, именно это понимание держало на плаву. Иногда в моменты беспросветной грусти появлялись проблески удовольствия. Я, это я, мне нравится быть собой. Пока это были маленькие секундные мгновения, но потом я развивала именно это чувство. Чувство удовольствия от нахождения самой с собой.

      Этот период моей жизни продолжался около двух- трех недель.

3. Другая женщина

      Когда очередной раз жесткий голос на том конце провода отрезал:

– Нам не о чем больше говорить!

У меня вдруг закралась случайная догадка:

– У тебя что, другая женщина?

Он оскорблено и обескуражено пробурчал что-то нечленораздельное.

Сердце немедля ответило, ДА.

И тогда стало понятно, как ему удалось, наконец, полностью отрезать наши отношения. И почему не удавалось раньше. И что я перед расставанием не давала того, что ему было необходимо (постоянную поддержку и успокоения), а ОНА давала и уже долго. Полгода терпеливого «подтирания соплей» и за моей спиной дружеское общение незаметно переросло в недружеское. Поверить в это было трудно. Как же так. Он строил из себя порядочного семьянина, верного мужа. Хотя, все честно. Сначала расстался со мной, и только лишь потом – дня через два, лежал в койке с другой.

      Долгое время мне было непонятно, как можно соглашаться на мужчину с занятым сердцем. И почему нет брезгливости, ведь мной еще «пахнет» в его квартире. Как бы мужчина не заметал следы, а всего не усмотришь. Туалетный столик покупался явно не для деловых бумаг. Зубная щетка, тюбики с шампунем, подаренные на свадьбу цветы в горшках, постельное белье и многое другое тянулось шлейфом моего недавнего присутствия. Выбранные по моему вкусу  ковры, обои, посуда и многое другое отражало полтора года незабытой, неостывшей жизни. Однако, если она смогла полгода терпеливо выжидать своего часа за моей спиной (неважно, специально или ненамеренно), то сейчас ее мало волнуют эти детали. Победа состоялась, приз получен. Злилась ли я на нее? Вовсе нет. Я как никто знала все «прелести» этого приза. Я ей даже благодарна. Без очередной «подпорки» он не смог бы уйти. И я не смогла бы уйти вовремя. А она практически спасла меня от беды (взяла ее на себя). Ну а на свой крест нарывалась сама. Так что все остались при своих интересах. И Бог с ними и с нами.

      А его, не смотря ни на что, я еще долго продолжала любить своей убогой несовершенной любовью, на которую была способна. Наверное, всем нам больно, когда любимый уходит, но особенно больно, когда он уходит к ДРУГОЙ. Сначала я была полностью уверена: она бросит его, долго это вытерпеть невозможно (и он, конечно, вернется ко мне). Но мы привлекаем тех, кто нам соответствует. К снам о его возвращении добавились сны про НЕЕ. То она была высокая и светлая, то хрупкая и темноволосая. Образов много – ощущение одно: я не нужна, выбрали ее. В висках стучала одна и та же мысль: он сейчас с ней, с ней, с ней, с ней!!!!!

4. Цель ценою в жизнь

      Спустя две недели после расставания меня ожидает еще один удар: я беременна. Любящий папа троих детей и противник абортов заявил: «Ты блефуешь. Что у тебя там и откуда Я НЕ В КУРСЕ. Это твои проблемы и твое дело как ты их будешь решать». У него уже было «все хорошо».

А я не была настолько самодостаточная, чтобы полностью брать на себя третьего ребенка, поэтому отправилась на аборт. Мне хотелось перерезать «пуповину отношений» раз и навсегда. И я прошла через конвеер смертей не рожденных детей. Как же многие женщины, мамы, решаются на ЭТО? Я видела спокойные женские лица, словно все сюда пришли просто… покурить. Выплюнули и забыли. Быстро отошли от наркоза и продолжили жить дальше, как ни в чем не бывало. Только одна неудавшаяся мамочка, когда отошла после наркоза и приобрела способность соображать, начала биться в истерике. Рыдала и кричала, ощущая внутри пустоту и смерть. Была похоронена девочка, была похоронена любовь. Наркоз так повлиял, понимающе кивали проходящие мимо медсестры. Но истерика сама не проходила. Кто-то взял ее под руки и плеснул в лицо холодной водой. Она последний раз всхлипнула, и ошарашено уселась на койку. Ей хотелось выплеснуть свое горе. Затуманенные мозги не придумали ничего лучше, чем отправить ему последнее смс: «Ребенка больше нет. И я проклинаю тебя. Счастье невозможно построить на горе. Когда внутри дерьмо, оно будет и снаружи. Прощай». На самом деле она не желала никому зла. Просто хотела жестко и грубо обозначить точку.  После чего нашла в себе силы отрезать раз и навсегда все ниточки к этим отношениям. Все, хватит! Вопреки «соплям» и слезам, через себя, через боль, через все, озвиревшая и напролом, во что бы то ни стало, но она больше так жить не будет. Никогда в ее жизни больше не будет таких мужчин и ничего подобного, даже отдаленно напоминающее эти отношения.

      Я совершенно точно знала конечный путь своей дороги. И как никогда четко определила цели. Решение было принято как условие дальнейшей жизни. Терзали сомнения и растерянность – КАК начать жить по-другому. Было страшно, очень страшно… Земля уезжала из-под ног. Я прекращала быть прошлой, но меня еще не было будущей.  Пройти этот пик – равносильно умереть и снова возродиться. Я оглядывалась назад и замирала от осознания – там смерть. Потому что я сама дала себе сильнейшую установку: так жить не буду. Путь вперед был тяжелый, очень тяжелый. Но я точно знала одно: если в этом мире мне дано такое испытание, его МОЖНО ПРОЙТИ. Иначе, какой смысл в испытаниях? Иначе, какой смысл этой жизни?  Было очень тяжело, плохо и порой невыносимо. Но еще я точно знала, что когда достигну своей цели, моя жизнь станет светлой, наполненной, гармоничной. И ЭТО ГРЕЛО. Я знала, куда иду, и ни капли не сомневалась. Так начался постоянный поиск путей, в перерывах – срывы и депрессии, потом «сопли» в кулак и дальше. Через себя, через все. Этот самый страшный период длился совсем не долго. После него отношение к действительной физической смерти стало гораздо проще. Более того, мало какие жизненные невзгоды способны сломить и заставить метаться как раньше. Зато появилась расслабленность и спокойствие. В любой ситуации я стала способной сохранять эти качества.

(Робин Норвуд)

Сделайте выздоровление главным приоритетом вашей жизни.

Что это означает      

Сделать свое выздоровление главным приоритетом означает принять решение, не зависящее от обстоятельств: вы готовы предпринять все необходимые шаги ради того, чтобы помочь себе. Если это кажется вам крайностью, подумайте, до какой крайности вы готовы дойти, чтобы помочь ему измениться, добиться его выздоровления, а затем попросту обратите силу этой энергии на себя. Хотя никакими усилиями вы не можете изменить его, но, приложив такие же усилия, вы можете изменить себя. Поэтому приложите свои силы там, где они могут принести пользу.

Чего это требует

Это требует безраздельного внимания к себе. Может быть, впервые в своей жизни вы начинаете относиться к себе как к личности, достойной внимания и уважения. Это может оказаться очень трудным для вас, но если вы будете встречаться с терапевтом, участвовать в собраниях группы взаимопомощи и т.д., то научитесь ценить и охранять свое благополучие. Поэтому в течение некоторого времени заставляйте себя выполнять все необходимое, и процесс вашего выздоровления сдвинется с мертвой точки. Вскоре вы почувствуете себя настолько лучше, что вам захочется продолжать.

Старайтесь обнаружить в себе и изучить еще неизвестные вам особенности влияния детского опыта на жизнь взрослого человека. Это будет неприятно, а иногда даже мучительно, но далеко не так неприятно и мучительно, как приверженность старым схемам поведения без какого-либо понимания их власти над собой. С пониманием приходит возможность выбора, поэтому, чем глубже ваше понимание, тем свободнее вы становитесь.

______________________________________________________________________

5. Дно колодца или КАК принять жизненно важное решение?

      Каждый человек сам определяет свое «дно колодца». По моему опыту, грань между, настало дно или еще не настало, очень призрачная. В определенный момент я покачивалась на неустойчивых весах выбора. С одной стороны – продолжать жить как раньше. И для этого ничего делать не надо, просто катиться дальше вниз. С другой стороны – менять свою жизнь. А вот для этого придется потрудиться и очень. В момент аборта мне пришлось себя убеждать в том, что это и есть мое дно. Потом несколько раз я рассматривала перспективы каждого выбора. И говорила себе о том, что катиться вниз только кажется простым. Иллюзия простоты складывается из того, что не нужно здесь и сейчас предпринимать усилия. Ты просто ничего не делаешь и живешь, как живется. Но страшно жить, как живется. Страшно не видеть проблесков и знать, что дальше будет хуже и страдания не закончатся, их будет больше. А с другой стороны – выбор, делать. Здесь и сейчас работать над собой. Тебе итак плохо, а нужно еще взгромоздить на себя груз ответственности за свою судьбу. Начать управлять чувствами, эмоциями, и даже в чем-то насиловать себя. Второй вариант кажется сложнее. И действительно, НА ПЕРВЫХ порах, он сложнее. Сложнее лишь потому, что приходится учиться управлять своими чувствами, а не поддаваться им. Приходится постоянно себя контролировать, находиться здесь и сейчас, а не забываться в мнимых благополучиях (надеждах, что вот сейчас, наконец, станет лучше и легче). Однако,не смотря на все, трудность этого варианта тоже иллюзия. Потому что, страдания закончатся. Когда работаешь над собой, очень быстро начинаешь видеть свет. Появляются первые проблески облегчения, уверенности: «я иду в правильном направлении». И вот тогда радуешься своему выбору. Понимаешь, что это только начало. Дальше становится легче, а главное, радостнее жить. Постепенно появляется огромный потенциал, внутренняя сила, которая помогает и ведет за собой. И тогда ты идешь и делаешь и наслаждаешься этим.

      Для того чтобы выбор второго варианта (работать над собой) стал толчком для действительной работы, а не иллюзией: «я улучшаю свою жизнь», необходимо принять решение. Это решение должно быть, во что бы то ни стало. Вплоть до самоустановки: «по-другому, как раньше, я жить не буду». КАК принять такое решение? Можно очень долго себя убеждать и даже верить со всеми доводами, соглашаться, хотеть, но не делать! Причины неделанья могут быть разные. Иногда это естественный период "созревания", который необходим каждому. Для уверенности в себе я предлагаю найти свой ВНУТРЕННИЙ СТЕРЖЕНЬ. Я уверена, он есть у всех! Мы все способны меняться. И наша поддержка, наша помощь, наша воля и опора, наша сила, это внутренний стержень! Задайте себе простой вопрос: «Где моя сила?» И ждите отклика. Уделите этому внимание, не жалейте времени терпения и сил. Отклик будет. Возможно, вы никогда не пользовались своим стержнем, и он закопан глубоко-глубоко. Но он есть. И его нужно найти и возрастить то есть, поверить в себя. Например, я возращивала свой внутренний стержень, уверенность в себе, через чтение книг А.Свияша. (в первых работах над собой). Я, человек внушаемый, и мне было достаточно читать себе (и искренне верить) одни и те-же фразы из книги «Как быть когда все не так как хочется» (я их специально подчеркивала), читать аффирмации (которые я придумала для себя сама). Спустя полгода самовнушения, я нашла в себе силы и веру, чтобы смочь и преодолеть свои первые серьезные трудности. Возможно, и вы уже пользовались своей силой и успешно преодолели в жизни какие-то задачи, трудности. Тогда, необходимо вспомнить, как у вас все получилось, как вы смогли!  При должном терпении и желании, поиски увенчаются успехом, и вы обязательно обнаружите свою силу! И вот, когда вся эта работа будет проведена, когда внутри почувствуется сила, вера в себя, решимость и непоколебимость, твердость характера и сила воли, тогда и настал момент для принятия решения о своих изменениях. Я вспоминаю, что в момент принятия решения чувствовала мощный поток энергии, я ощущала свое всемогущество, открытые двери и «помощь» внешних сил. Можно сказать, что я была одержима своим желанием достичь цели. Когда вы почувствуете нечто похожее, или свое (но будете знать, что именно такого состояния искали), тогда вы готовы принять и реализовать решение. И при его принятии срабатывает  щелчок изнутри, который является толчком к действию. Будто, сорвалось с петель то, что вас держало, то, что не давало действовать. И с этого момента, движение пошло! Вас уже ничего не держит. Первый, один из самых сложных шагов сделан. И всякого, кто дошел до этого момента я поздравляю!

      А в заключение этой главы я хочу рассказать об одном реальном опыте из жизни. Однажды проводился эксперимент над крысами. Крысы были разбиты на три группы. Для первой группы создавались идеальные условия жизни, все давалось легко, и животным не надо было прилагать никаких усилий. Для второй группы давались сложные, но преодолимые препятствия. Для третьей группы создавались непреодолимые препятствия. По результатам эксперимента самой жизнеспособной группой оказалась вторая. Крысы первой группы при возникновении хоть каких-нибудь трудностей погибали, потому не умели и не привыкли их преодолевать. А третья группа погибала еще до окончания эксперимента, потому что им было невыносимо жить в непреодолимых препятствиях. По всем природным законам, если бы живому миру давались непреодолимые препятствия, то и люди и животные давно бы уже вымерли. Таким образом, нам даются только те испытания, которые мы в состоянии пройти и преодолеть. И каждое испытание делает нас сильнее, духовно растит и открывает новые волшебные возможности и грани жизни

3.Большой и светлый путь

1. Мои цели

      Я отличаюсь аналитическим складом ума. Все стремлюсь систематизировать, привести в логический понятный вид. И работа над собой не исключение. Мой подход начинался с формулировки целей.

Выписка из личного дневника:

01.04.08

 Мои цели на ближайшие полгода

1. Найти в себе все то, что до сих пор я искала у мужчины:

любовь к себе (как к целостной личности, к моей душе, к телу)

принятие себя (как целостную личность, тело)

осознание своей ценности

внутренние резервы

душевную гармонию

удовлетворение

Цель на ближайший год (категорически после выполнения предыдущих целей, чтобы моя жизнь в этом направлении была полностью гармонична)

2. Приход (притянуть)  в мою жизнь обеспеченного любимого и любящего меня мужа, с которым будут интересные Гармоничные Счастливые отношения на всю жизнь.

Все свои действия совершать с позиции моей цели и спрашивать себя:

А зачем это МНЕ. Что лично Я могу в этом получить?

Что я в этом ищу?

Как я это могу получить своими силами (если действительно нужно)?

Чего хочу Я?

Как это способствует моим целям? (приближает ли их выполнение)

Фиксировать задачи (что хочу Я) и результаты выполнения на каждый день

Фиксировать и запоминать положительные ощущения по результатам каждый день

Показатели достижения целей:

1. Внутренняя гармония постоянная и стабильная вне зависимости от наличия/отсутствия мужчины

2.     Я больше не ставлю в основной приоритет своей жизни поиск мужчины. Я осознаю полноту и многогранность СВОЕЙ жизни и вдыхаю ее полной грудью. Поиск и наличие мужчины для меня являются хорошим дополнением счастья, но не его основой

3.     Отсутствие страха перед одиночеством. Отсутствие в одиночестве тоски. Наслаждение отдельными минутами одиночества.

4.     Внутренняя радость, счастье

5.     Я радуюсь жизни такой, какая она есть. Я радуюсь своим детям, уделяю им внимание и получаю в этом наполненность, отдавая им тепло. Я радуюсь всяческим мелочам: возможности общения с родителями, тишиной и уютом своего дома.

6.     Я веду себя так как я хочу, а не как хочет мужчина, общество и пр. И при этом я не боюсь потерять мужчину и т.п. Потому что мои чувства и потребности значимы. Перед каждым действием я убеждаюсь, что так хочу я. Если не хочу, не делаю

7.     Я выбираю партнера, а не он меня. Я решаю, с кем встречаться, кому звонить и т.п.

8.     Мое настроение не зависит от настроения близкого человека. Я не боюсь отсутствия внимания с его стороны, я не сомневаюсь в его чувствах ко мне. Я просто занимаюсь своим делом и даю ему возможность побыть в отторжении от меня.

9.     Я несу ответственность за свое настроение. Но я не несу ответственность за настроение партнера.

10.   Я не озабочена вопросом, что обо мне подумают. Я себя люблю и уверена в себе, принимаю себя полностью в комплексе с недостатками и достоинствами.

Я холю и лелею себя.  Я уделяю внимание своим интересам и потребностям. Я ухаживаю за своим телом, хожу на танцы, занимаюсь верховой ездой и всем тем, чем мне хочется заняться

2. Создание почвы для достижения своих целей.

      Для того чтобы достижение целей было эффективным, я решила создать себе жизненные условия, при которых актуализируются сразу все значимые для меня переживания, которые нужно проработать. А именно:

1. Переживание от полного отсутствия мужчины

2. Переживание от отсутствия ощущения любви

3. Полное одиночество, преодоление страха себя

4. Поиск внутренней гармонии, открытие своих новых ресурсов, развитие себя как женщины.

Для реализации первого пункта я полностью прекратила общение с мужчинами. Перестала кого бы то ни было искать, не заводила никаких отношений. Попросту говоря, я ушла в отшельничество и полное одиночество. Мне нужно было научиться жить без мужчины и получать удовольствия и радости независимо от его наличия в моей жизни. Я не надеялась получить необходимую любовь извне. Просто знала: ее надо искать в себе.

      Вопреки своим старым привычкам, старалась, как можно больше побыть ОДНА. Раньше, в критических ситуациях, бежала к друзьям за поддержкой и помощью, но теперь никто не мог помочь. НИКТО. Со своей задачей я была один на один. А так как решение было принято, во что бы то ни стало, то я не бежала от одиночества и страха. Принимала всех внутренних «зверей» полной грудью расслабленная и уверенная в себе. Это очень страшно остаться один на один с самыми потаенными местами СЕБЯ. С теми, о которых не знала и не догадывалась. Но мне это было нужно.

      Тогда было не понятно, почему, но я чувствовала потребность развить себя как женщину. И именно в этом направлении ощущала большие неизведанные ресурсы для себя. Объяснить эту потребность никак не могла. Потом, проанализировав события своей жизни, детства, поняла, что родители меня воспитали как мальчика. Развивали мужские качества, совсем не придавая значения женским. Выращивать в себе женское мне помогли специальные тренинги, давшие мне знания, которыми я пользуюсь до сих пор. Тогда я только начала себя развивать в этом направлении и начиналось все с получения необыкновенного удовольствия от ощущения себя женщиной. Но даже тогда я не могла и предположить, куда этот путь поведет меня дальше.

3. Принципы, которые помогали мне двигаться к лучшему

1. Перестань себя жалеть и посмотри правде в глаза.

2.  Делай

      Самый главный принцип изменения себя и своей жизни: ДЕЛАТЬ. Думать иногда помогает, но это ТЕОРИЯ, слова, рассуждения. В умеренных количествах размышления приближают понимание, осознание. А в больших объемах думы сильно мешают. И только лишь конкретные действия влияют на действительные улучшения нашей жизни. Самое сложное начать. Но когда этот барьер преодолевается, становится значительно легче. Каждый раз, когда ловите себя на нежелательном ощущении, переводите его в желаемое. Таким образом, постепенно закрепляются новые ощущения и новые модели поведения. В классической психологии считается, что время необходимое для полных изменений соответствует месяцу изменений к году вашей жизни. И это нормально. Потому что наша психика стабильна. До взрослой самостоятельной жизни вас, ребенка изо дня в день систематично воспитали по одной системе. Вы привыкли жить так. Теперь меняется вся картина мира. И естественно, психика сопротивляется. Это тяжелые периоды, но их нужно пережить, а главное, принять себя и старого и нового и промежуточного. Иначе ничего не получится…

3. Слушай себя

       На момент разработки плана своих улучшений (а я строила свою работу над собой именно так) я еще не нашла книг и информации, которую привожу здесь.  Надеяться было не на кого. Приходилось рассчитывать только на свое внутреннее знание, ощущение и непрерывно искать и пробовать на себе.

Этапы проверки на себе

1. Поиск (придумывание метода, упражнения, способа позитивного воздействия). Лучше всего найти действенный метод у меня получалось непосредственно в ситуации, когда испытывала нежелательные чувства, ощущения (те, которые хотела проработать)

2. Применение на себе (исполнение этого метода). Пробовать на себе придуманную методику необходимо также непосредственно в ситуации, когда испытываешь нежелательные ощущения, чувства.

3. Прислушивание к своим ощущениям – как подействовало. Если есть приятное чувство облегчения, значит, подходит. Если «не проняло», значит, продолжить поиск. Поиск может продолжаться долго. Только терпение, настойчивость в достижении своих целей, уверенность и решимость обязательно преодолеть проблему, помогут найти метод, который поможет именно вам.

4.Живи здесь и сейчас

   Помимо всего прочего очень помогал принцип жить здесь и сейчас.       Это когда ты живешь в эту секунду и наслаждаешься только тем, что происходит. В этот моменты ты ни о чем больше не думаешь. Например, идете по улице, внимательно разглядываете окружающую обстановку и думаете, концентрируетесь только на ней. На листочках деревьев, которые попались по пути, на поребриках, на дорожках и т.д. То есть, вы находитесь полностью в том, что вас окружает в этот миг. Один из важных моментов: только когда мы счастливы, то без усилий живем здесь и сейчас. Мы полностью сконцентрированы на здесь и сейчас и наслаждаемся этим! А ведь по настоящему счастливы мы бываем очень редко!!! Какие то незначительные мгновения в этой жизни. А остальное время мы отводим ребенка в школу и в это время думаем о том, какие у нас отношения с мужем. Или мы едем в транспорте и думаем о том, какое у нас плохое настроение… И кажется, будто мы экономим время!!!!!! А на самом деле это ПОТЕРЯ ВРЕМЕНИ…

      Я описала характеристику состояния ощущения счастья и позитива. В этом состоянии работает обратный эффект. Ты сконцентрирован на моменте жизни вот сейчас и думаешь только об этом моменте – ты счастлив. По исследованиям самые счастливые люди на свете, это либо олигофрены, у которых отсутствует способность думать и анализировать и они не думают, поэтому все прекрасно, либо продвинутые тибетцы, которые настолько развили себя, что живут в постоянной медитации и тоже не думают… Как принцип здесь и сейчас работал в моей жизни? Допустим, занимаешься танцами. В этот момент полностью всеми мыслями и движениями концентрируешься только на танцах. Как сделать это движение и отточить его… как будто это смысл всей жизни – делать красиво это движение. И так каждую секунду. Вместо того чтобы торопить и подгонять время лучше использовать его с пользой!

5.Занимайся физическими упражнениями, выплескивай чувства в движении.

Когда, не смотря на все мои усилия воли, все-таки посещала тоска, я шла на фитнес (а у меня был абонемент на все вечерние занятия), и уматывала себя физическими упражнениями до изнеможения. Банальный и наверняка, известный вам способ, отвлечься, который у меня раньше вызывал скептическое отношение, оказался весьма действенным! Потому что после того как четыре часа подряд после работы ты занимаешься на всяческих турникетах, концентрируешься на упражнениях и просто тупо что-то делаешь, думать уже нет сил!!!! И тосковать тоже нет сил!! Этот способ помогает пережить сиюминутные переживания, пережить тяжелые гнетущие чувства.

4. Общие принципы работы над собой, касающиеся каждого человека

1. Принцип повторения.

Преодоление стабильности психики возможно только при терпеливом долгом и систематичном ПОВТОРЕНИИ «излечивающих» воздействий. Как я уже говорила, повторять воздействия (менять себя) необходимо месяцами, годами. Только так можно добиться результата. Не может человек измениться одним веновением волшебной палочки. Недостаточно одного желания меняться, необходимы действия. Повторяющиеся действия.

2. Не прекращай работу над собой до полного излечения.

Не может быть: «я сейчас поступлю как всегда, а меняться буду потом», и прочих расслаблений. Могут быть регрессии, но они находятся под нашим внутренним контролем и разрешением. Регрессии подчиняются нашим желаниям. А откладывания засасывают, с ними, как правило, вся работа прекращается. Делать надо здесь и сейчас, каждый момент, не теряя ни секунды времени, не упуская ни единого шанса для излечивающих воздействий.

3. Не засиживайся, ищи новые способы, новые воздействия, новые возможности и реализовывай их, проверяй на себе.

Как правило, наши проблемы связаны с целым ворохом несовершенств, многие из которых мы просто не знаем. Нашелся способ проработки одной проблемы? Не останавливайтесь, ищите и на следующую (ту, которую ощущаете). Прекратил действовать «старый» способ? Нащупываете новый, эффективный! Работа над собой, это не только повторение «приема лекарств», но и постоянные поиски новых. Ваша рука должна быть все время на пульсе!

4. Принцип принятия.

      Принимать необходимо (соглашаться, позволять существовать в любом исполнении) все. Принимать себя старого принимать себя меняющегося и нового. Принимать окружающих, принимать все события, принимать жизнь такую, какая она есть. Тема принятия у меня идет по ходу всего повествования книги. В частности, путь, о котором здесь рассказано, по сути, тоже процесс принятия. Я принимала факт отсутствия у меня мужчины, и находила способы радоваться жизни такой, какая она есть.

___________________________________________________________

 (А Свияш) Упражнение   “Ежик событий”.

Создайте обстановку, чтобы вас никто и ничего не беспокоило в течение 15-20 минут.

Займите удобное положение, закройте глаза, расслабьте мышцы тела, остановите бег мыслей.

Представьте вашу жизнь в виде множества вариантов развития событий. Например, в виде  набора  иголок, исходящих из одной точки. Получится что-то похожее на свернувшегося в клубок   “ежика событий”, показанного на рисунке 2.

Из всех вариантов возможного развития событий  вы  хотели бы видеть только один, вас устраивающий (одна иголка). В реальности, в порядке разрушения ваших идеализаций, Жизнь  последовательно предъявляет вам серию ухудшающихся  вариантов развития событий (вторая и последующие иголки).

  Представьте себе,  как будет складываться ваша жизнь, если “воспитательные” процессы будут  продолжаться, то есть будут реализованы  варианты  ухудшения развития событий (последующие  иголки “ежика событий”).

Проживите мысленно каждый из вариантов ухудшения событий в течение 5-10 минут.  Представьте, что вы будете делать, как будут складываться ваши взаимоотношения с людьми и миром, какие мысли будут вас одолевать.

В конце каждого варианта мысленно  скажите:  “Жизнь! Если тебе  будет угодно сделать мою жизнь такой, то я приму ее без ропота и обиды. Видимо, за что-то я должен получить этот урок.  Если он мне нужен, то я приму его с благодарностью.  Но если можно,  то   я прошу сделать так, чтобы  … (и указываете  ваш самый первый и желательный вариант развития событий)”. 

Таким же образом мысленно проживите  еще несколько вариантов ухудшения ситуации по мере нарастания “воспитательных” воздействий (остальные иголки “ежика событий”).  К конце каждого варианта подтвердите, что вы примите его как урок без гнева и осуждения, но просите не применять его по отношению к вам.

В конце еще раз мысленно подтвердите, что вы не осуждаете нынешнюю ситуацию, а воспринимаете ее как урок, который вы заслужили своими мыслями или поступками.  И что нынешняя ситуация есть самая лучшая из тех, что вы заслужили своими мыслями и поступками. Вы благодарны за даваемый вам урок, принимаете нынешнюю ситуацию как очень хорошую  и просите, если возможно,  улучшить  ее желательным для вас образом.

4. Смотри на знаки, ищи подсказки в себе и снаружи

Как мы можем понять, проработана проблема полностью или нет? Как определить, есть результаты, произошли уже изменения или нет? Смотрите вокруг себя! Смотрите внутрь себя! Задавайте себе вопросы, ищите на них ответы, проверяйте себя, обращайте внимание на окружающие события, на окружающих людей и их поведение.

5. Проверяй свои ощущения.

Истину в себе несут ощущения. Их важно услышать и понять. Услышать ощущения, можно только, придя в спокойное состояние, при наличии терпения и большого желания СЛЫШАТЬ, ощущать.

6. Ищи и используй свои ресурсы!

Обязательно отмечайте положительные изменения в своей жизни, которые пропорциональны вашим внутренним изменениям! Поощряйте себя, радуйтесь происходящему! Работа над собой требует Огромных ресурсов. Себя необходимо подпитывать, и замечательным способом нарастить свои силы, воодушевиться, является осознание ПОЛОЖИТЕЛЬНОГО РЕЗУЛЬТАТА вашей работы! Ищите и используйте все способы подпитки энергией (кроме вампиризма). Знание источников своих ресурсов и умение ими пользоваться, помогут не только пройти и закончить трудный путь изменений, но и справляться с каждой сложной ситуацией в своей жизни. Источниками энергии и сил, являются, как правило, дела, действия, приносящие радость, удовлетворение.

7. Помощь Вселенной ниоткуда

      Однажды жизнь меня свела с одним человеком. Мы познакомились совершенно случайно, и он не скрывал своих похабных намерений. Приличной даме бы сразу отказаться да послать такого товарища куда подальше. А у меня было желание пообщаться. Просто так. Я спросила:

– А тебе нравятся лысые женщины?

– Хм… (смутился) Странный вопрос. У меня нет категорий. А почему тебя это интересует?

И тут захотелось рассказать…, все рассказать как есть.

– А у меня рак. Предстоит операция и химиотерапия. А после нее волосы выпадают. Ну вот и решила спросить, нравятся ли мужчинам лысые женщины.

Мне было все равно, испугается он или нет. Подумает ли что чокнутая, сбежит не оглядываясь. Вообще, какая кому разница.

В разговоре наступила пауза. Он внимательно смотрит на меня и неожиданно произносит:

– А знаешь, ты должна жить. Я хочу, чтобы ты жила.

Теперь удивилась я:

– Мало ли чего и кто хочет. А потом, ты меня совсем не знаешь, какая тебе разница до того, живу я или нет?

– Да, я тебя не знаю. Но я точно знаю: ты должна жить. Я тебе позвоню, и мы поговорим.

Выглядело это все, по меньшей мере, интригующим. Через несколько дней раздался звонок:

– Я обладаю одним свойством: я умею лечить людей. Не знаю, как это получается, но спас уже не одного человека. Не спрашивай меня ни о чем, вообще не задавай лишних вопросов, я сам не знаю… Сейчас просто сядь, расслабься и ни о чем не думай…

– Слева, нет справа. Опухоль? Щитовидка…  Нехорошая, очень нехорошая, но мы это поправим.

Первый «сеанс» длился недолго. Минут пять-десять. После этого он упавшим голосом сообщил, что жутко устал и на сегодня мы больше разговаривать не будем.

Он лечил месяца два или три. Звонки раздавались примерно в одно время и меня ожидали похожие сеансы. Однажды он пропал так же внезапно, как и появился. Просто не позвонил, и был недоступен. Этот человек был для того чтобы помочь. Но у меня не представлялось возможности помочь в чем-то ему. В момент очередного поиска методик и статей по психологии мне попалась информация о том, что мы получаем помощь из вселенной, когда нам это нужно. Когда мы кому-то можем помочь, мы также помогаем (безвозмездно), возвращая благодарность во вселенную, а не конкретному человеку. Мы часто не умеем ПРОСТО ПРИНИМАТЬ и безвозмездно ОТДАВАТЬ, не требуя взамен любви, благодарности, хорошего отношения, да ничего. И этому мне тоже предстояло учиться.

      На повторную биопсию я шла в полной уверенности, что все нормально. Не сказать, чтобы особенно верила в странный случай и в волшебные излечения. Скорее, внутреннее чувство подсказывало: в организме полном оптимизма и уверенности не может быть рака, он просто не выживет. А еще, неведомо откуда я знала: если иду в ПРАВИЛЬНУЮ, в мою сторону, значит, буду жить, вселенная даст мне эту возможность.

Захожу в кабинет УЗИ. Там врач – узист и онколог. Они меня уже узнают:

– А, это та девушка, которая не хочет делать операцию и пытается найти доказательства, что у нее ничего нет? Ну, заходи, заходи…

(Вздыхают) – И зачем себя колоть по нескольку раз, мучаться. Сделала бы операцию, и думать бы забыла! Ну да ладно. Ложись, голову запрокидывай назад, не дыши. Так пошли… Вот она опухоль, я ее нащупала, будем колоть. В трех местах для верности. Потерпи, потерпи еще чуть – чуть… тааак, я ее поймала, еще-еще… готово! Как чувствуешь себя? Передохни, нам осталось два раза…

      В назначенное время прихожу на прием к онкологу для получения результатов.

– Хм… ПАТОЛОГИЙ НЕТ! Ничего не пойму… Ты что делала? (улыбается).

Отдает мне результаты.

– Но наблюдаться нужно. Через три месяца делаем повторную, потом через год-полгода чтобы быть уверенными.

А мне уже было все понятно: грозной болезни НЕТ.

4.Сложности в работе над собой

1. ОНА

      Им было хорошо вдвоем. ОНА с темными густыми вьющимися волосами и ОН. Он катал ее на санках, и они вместе смеялись. На большой скорости ОНА ехала с горки, волосы развивались на ветру и все были счастливы. Потом ОНА упала с санок, ОН подбежал к ней, начал поднимать, упали вместе, ОН ее нежно обнял и они начали целоваться. И вдруг ОН увидел меня. Я просто проходила мимо, и нечаянно их застала. Мои ноги окаменели и приросли к земле. Я замерла в одной позе. В висках стучит пульс. Мысли скованы полным отупением и непониманием. В горле комок, в душе страдание.

Немая пауза. Он смотрит пронзительно, в упор, потом, очнувшись, отворачивается, словно видит меня первый раз в жизни. Резко и грубовато хватает за руку свою женщину, и они быстро уходят.

      Постепенно я начинаю осознавать произошедшее. Острием ножа боль вонзается в сердце.  Кажется, меня разорвет на части.

      Внезапно открываю глаза. Ночь. Что это было? Простыня в поту, подушка с копной выпавших волос. Реальность увиденного настолько сильна, что начинаю сомневаться: приснилось или на самом деле было? Некоторое время уходит на то чтобы сообразить: это сон… всего лишь сон. Однако «всего лишь сон» очередной раз выбивает меня из колеи. Сколько же может это продолжаться?! Я уже так много сделала, приложила неимоверные усилия… Мне даже жить понравилось, и вот опять… Сны мне снились еще очень долго. Но самое обидное, что я на них РЕАГИРОВАЛА. Жизнь потихоньку налаживалась, и все казалось уже не таким страшным и грустным ровно до очередного сна. Пяти минут просмотра похожих сюжетов действовали на меня с такой силой, что я могла полностью выбиться из колеи дня на три. И что только не пыталась сделать, заставляла себя его забыть, или наоборот, пыталась разрешить себе думать о нем до оскомины. Казалось, ничего не помогало. Конечно, через некоторое время я отходила, но было невыносимо первые дни после сна! А еще было противно – он ЧУЖОЙ человек, он меня предал, унизил, а я, безгордая и влюбленная дура, думаю о нем! Я реагирую на наличие другой женщины, словно потерявшая веру в себя. Мне было и плохо и противно одновременно.

2. Бог внутри нас

      Я одела на себя крестик, когда было страшно. Страшно оставаться в комнате одной, потому что все время слышались странные звуки… Меня крестили уже взрослую, и я повесила крестик на шею в надежде на какое- то спасение. Это было незадолго до первого замужества. Когда вышла замуж, почти сразу забеременела. Но зачем-то судьба уже тогда подкинула мне первое страшное испытание: дочка постоянно болела. Я регулярно видела своего месячного-двухмесячного-трехмесячного ребенка под капельницами в реанимации… И я рассчитывала на крестик. Сидела у кроватки, плакала и читала «Отче наш» в надежде… Надежда не сбылась. Холодной ранней весной маленький гробик с трехмесячным ребенком опускался в замерзшую землю. С безмолвным криком сорвала серебряный крестик и выбросила. C того момента Бога для меня не стало. Крестик я на себя не одевала 11 лет. К молитвам вернулась через два года. Когда подруга успешно родила здорового мальчика, я билась в истериках и рыданиях от… зависти.  И тогда решила, что этого чувства в моей жизни больше не будет. Молитвы от зависти я читала между рыданиями и всхлипываниями часа два подряд. Почти бездумно, на автомате. Потом, выплакав и выплеснув все, что было внутри, кажется, успокоилась. И зависть оставила меня навсегда. После этого забыла о молитвах ровно до роковых отношений с МММ…

      К вере и молитвам я серьезно обратилась в моменты страданий, причиняемых снами. Усилия воли и непрекращающаяся работа над собой, конечно, давали результаты. Но все достигалось с большим трудом. Каждое хорошее настроение было результатом неимоверных стараний. Но я стояла на ногах. Когда снились сны, я падала. И мне было очень тяжело встать.  И я оставалась обессиленная и несчастная одна со своей болью. Никто мне не мог помочь. И бежать от себя было некуда. Мне нужны были сила вера мудрость и терпение. И это я просила у Бога. Я повесила крестик не потому что уповала на помощь Бога. А потому что в себе его выращивала. Я читала молитвы по вечерам под музыку часа два или три подряд. В молитвах выплескивала свое горе, свои просьбы, и просто забывалась. Мне хотелось быстро обнаружить способ, с которым я перестану думать про МММ, но способа не находилось: его не было. Зато, приходило облегчение. Приходила просимая сила вера мудрость, терпение. И я вставала на ноги. Вставала и шла дальше. Как будто кто-то мне подставлял руку помощи. Эти моменты научили меня справляться одной с сильным горем. Теперь я не боюсь остаться одна даже в критичной ситуации. Кажется, теперь я ничего не боюсь.

(Робин Норвуд)

«Развивайте свою религиозность повседневной практикой.

Что это означает

Вообще-то для разных людей это означает разные вещи. У некоторых из вас сама идея, вероятно, вызывает немедленную отрицательную реакцию, и вы спрашиваете себя, не можете ли вы пропустить этот этап. Вам не нужны эти "штучки" с Богом. Подобные верования кажутся вам наивными и незрелыми, и вы с вашим умом и опытом не можете воспринимать их всерьез.

Другие, возможно, уже много раз ревностно молились, но Бог, казалось, не слышал их. Вы говорили Ему о своих бедах, о том, что ваши усилия оказались бесплодными и вы по-прежнему несчастны. Или, возможно, вы молились так долго и безрезультатно, что отчаялись и опустили руки, а может быть, чувствуете себя преданной и задаетесь вопросом, за какой ужасный грех вы наказаны.

Верите вы в Бога или нет, ведете вы с Ним долгие беседы или предпочитаете молчаливую веру – вы все равно можете работать над этим этапом выздоровления. Развитие духовности означает готовность следовать по пути, который вы сами для себя выберете. Даже если вы стопроцентная атеистка, то вы, вероятно, ощущаете умиротворение от спокойной прогулки, созерцания заката или видов природы. То, что поднимает вас над собой и позволяет обрести более широкий взгляд на мир, и является сутью данного этапа. Выясните, что приносит вашей душе мир и спокойствие, и уделяйте этому занятию некоторое время – хотя бы полчаса в день. Независимо от того, насколько ужасны обстоятельства вашей жизни, это упражнение может принести вам облегчение и даже доставить радость.

Развитие вашей духовности, независимо от вашей религиозной ориентации, в целом означает отказ от самовольства, от решимости направлять ход событий по тому руслу, которое кажется вам предпочтительным. Вместо этого вы должны признать, что вам не всегда известен наилучший выход из каждой конкретной ситуации – как для себя, так и для других. Могут существовать доводы и решения, которые вы не принимаете во внимание. Или же события, которых вы больше всего боялись и которые упорнее всего пытались предотвратить, являются совершенно необходимыми для того, чтобы положение начало улучшаться. Самовольство означает веру в то, что вы одна знаете все ответы. Отказ от самовольства означает готовность остановиться, быть духовно открытой и ждать направляющего озарения. Это означает отказ от страха ("а что, если…") и отчаяния ("если бы только…") и замену их позитивными мыслями и утверждениями относительно вашей жизни.

Чего это требует

Это требует не веры, а желания. Часто вместе с желанием приходит и вера. Если вы не хотите иметь веру, то вероятно, не получите ее, но все же сможете найти для себя больше успокоения, чем раньше.

Почему это необходимо

Без духовного развития почти невозможно отказаться от потребности руководить и контролировать и обрести твердую уверенность в своем выздоровлении.

Духовная практика успокаивает вас и позволяет изменить жизненную перспективу. Вы перестаете быть жертвой и поднимаетесь на более высокий уровень осознания жизни и собственной личности.

Это источник силы в случае кризиса. Когда чувства или обстоятельства ошеломляют вас, вам требуются доступные ресурсы, превосходящие ваши собственные.

Без духовного развития почти невозможно отказаться от самовольства, а без этого вы не сможете сделать следующий шаг: прекратить контролировать своего мужчину и руководить им. Вы по-прежнему будете верить, что это ваша обязанность. Вы не сможете препоручить контроль над его жизнью той силе, которая превосходит вашу.»

Молитвы не дают исполнения желаний. Бог не волшебная палочка. Молитвы исцеляют нашу душу. И позволяют быть мудрее. Молитва это как медитация – наш ум настраивается на другую волну, и мы можем увидеть или осознать очень важные вещи. Кроме того, процесс чтения молитв дает успокоение и расслабление, что, несомненно, помогает в любом деле. В этом и заключается главная ценность молитв.

3. А какая буду я?

      Время от времени меня посещал один и тот же вопрос…  а какая я все-таки стану в результате изменений… Что и как я буду чувствовать, как я буду поступать в тех или иных случаях… Не смотря на то, что я формулировала и показатели достижения целей и постоянно уточняла свой желаемый образ, этот вопрос существовал. Для того чтобы почувствовать, увидеть воплощение себя желаемой я искала людей, соответствующих желаемым моделям поведения… Мне нужны были самодостаточные женщины, которые любят себя и умеют любить других, которые привлекательны уже только тем, что не нуждаются в мужчине как в воздухе… И такие люди мне попадались. Я смотрела на их отношения, на их жизнь и ставила себе в пример… И однажды я составила диалог сама с собой чтобы еще раз определить свой образ, до которого я работаю:

1. Есть ли у меня тоска по мужчинам (та самая, которая мучила почти 18 лет)?

Ответ: Тоска по мужчинам у меня ПОЛНОСТЬЮ ОТСУТСТВУЕТ. Теперь мужчина для меня всего лишь интересная сфера жизни, но не жизненно важная необходимость.

2. Помню ли я о мужчинах, или совсем забыла :-)

Ответ: В общем, о мужчинах я помню. Но не все время. В моей жизни много увлечений, которым я полностью отдаюсь и о существовании мужчин полностью забываю

3. Как на меня действуют воспоминания о МММ?

Ответ: Вызывают радость свободы, ощущение полной безвозвратной законченности жизненного этапа.

4. Готова ли я еще любить?

Ответ: Мое сердце открыто. Я готова любить и окружать себя любовью. Мое отношение к любви уже прописано и оно будет именно такое :-)

5. Как я отношусь к своему одиночеству?

Ответ: Мне хорошо и интересно быть самой с собой. Я познаю себя, познаю истины мира и самосовершенствуюсь. Я расту, когда одинока. И поэтому даже в отношениях мне будет необходимо иногда побыть полностью одной.

6. На что я готова ради любимого человека в следующих отношениях и вообще, чем определяется мое поведение?

Я четко отказываюсь делать то, ЧЕГО КАТЕГОРИЧЕСКИ НЕ ХОЧУ (даже если для него это очень важно). Таким образом, я сохраняю свою целостность и не иду против себя. А следовательно остаюсь адекватной, веселой, доброй, ДАЮЩЕЙ ЛЮБОВЬ (и другое)БЕЗВОЗДМЕЗДНО (ведь я даю, когда готова на это, когда это не разрушает мою целостность и ничего не ожидаю взамен). Такое поведение определяет и мое отношение к любимому человеку: когда мне что-то нужно от него, но он не может мне это дать (не хочет), я не обижаюсь. Потому что он свободен (и я свободна) и если отказался, значит, это чем-то обоснованно. Со всеми трудностями можно справиться самой. Пусть лучше со мной будет самодостаточный, любящий в свою очередь и адекватный человек. Мне не нужно компромиссов, за которые я должна платить.

Если же я что-то делаю для человека, то ни за что. Я ничего не ожидаю в ответ. Я благодарна ему за то, что он принял мою помощь (отдачу).

На самом деле для меня становится более приятно давать, чем получать. Ведь я ни в чем не нуждаюсь. И теперь меня питает не чья-то любовь ко мне, а моя ко всем (к мужчине в том числе).

4. Управление чувствами

Прочитать эту главу будет полезно всем. Потому что, проблема саморазвития касается каждого из нас. И не важно, похожие у вас проблемы на мои, или отличаются. Важно, что каждый из нас испытывает те или иные чувства, которые могут управлять действиями и поступками.

Часто мы можем не понимать, откуда берутся наши чувства, и даже не осознавать их. Иногда мы с ними не согласны и не хотим делать, что они велят. Однако, чувства настолько сильные и болезненные что бороться кажется невозможным. Тогда встает вопрос, что же делать с чувствами? Как с ними мириться, находить компромисс, или даже делать противоположные чувствам вещи?

     Говорят, что в человеке все должно быть едино: разум, душа и тело. До определенного времени я жила разумом. В моих прошедших отношениях разум говорил, что это ненормально, надо что-то делать. Однако, чувства были сильнее. И я жила в постоянном конфликте чувств и разума.  С расставанием наступил момент, когда стало ясно: пора брать чувства в свои руки. Пора учиться самой управлять своими чувствами. Сразу хочу сказать: для меня это было очень сложно. Однако, я хотела и добивалась своей цели. И именно поэтому преодолела поставленные задачи. И в этой главе я расскажу, как работала со своими чувствами.

Выявление и распознавание чувств

По началу разобраться в своих чувствах очень сложно. Бывает, мы ощущаем внутри бурю, а что там именно, непонятно. На первых порах мне очень помогал психолог. Посредством рисования или лепки чувств я начинала постепенно понимать и распознавать «букеты» внутренних эмоций. На поверхность вылазили самые неожиданные подсознательные установки. Я пыталась провести подобные сеансы сама с собой, но, увы, технология нарушалась, и в результате получалось только выражение чувств, которого было недостаточно. Таким образом, можно говорить о том, что работа с психологом в области арттерапии и гештальтерапии рекомендована всем, кто стремится в себе разобраться.

      После регулярных посещений психолога у меня сформировались навыки распознавания своих чувств посредством диалогов с собой. Важно уметь правильно сформулировать вопрос и отсеять «требуху» (объяснения ума). Необходимо также понимать цель вопроса: выявить истинные мотивы и причины своего поведения. Логические аргументы превратят диалог в пустое перемалывание или в зарядку для ума. Но для работы над собой это бесполезная информация. Ценной информацией является истина. То, что нами на самом деле движет. Подсознательное, неизведанное. И добраться до этого гораздо сложнее, чем может показаться. Но понимать истинные мотивы своих действий можно научиться. Например, постановка вопроса «Почему меня это беспокоит?» – неправильная. На этот вопрос ответ, как правило, содержит кучу оправданий и объяснений (ума и логики). Но эти объяснялки никак не решают проблему и даже не приоткрывают ее. Правильная формулировка: «Зачем это мне?», «Что я хочу этим получить?», «Что я хочу этим выразить?», «Что я на самом деле чувствую?».  Допустим, я обнаруживаю, что дергаюсь на всех окружающих. Причем, без явной видимой причины. И тогда я себя спрашиваю: «Зачем я так веду себя?». И тут же получаю ответ: «Сегодня приснился МММ и мне очень обидно и больно». Свою обиду и боль я выражала на окружающих в виде раздраженности и гнева. Однако, в тот момент, когда понимаешь, что же на самом деле тобой движет, теряется смысл так себя вести.

     Иногда бывает непросто определить то чувство, которое вас тревожит или гложет изнутри. И может быть, это и не очень нужно. Достаточно ОБОЗНАЧИТЬ свое чувство и понять, прочувствовать, какое оно. Для этого полезно дать чувству имя (с которым оно будет согласно). Помогает при этом почувствовать, где в теле находится это переживание. После вопросов выяснений: «А что это такое? Какое чувство?» «Что оно просит?». Задайте себе вопрос: «Где в моем теле это чувство?». Познакомьтесь с ним, ощутите его, представьте, какое оно. И тогда вы будете уже знать, с кем имеете дело. Но осознать и познакомиться со своим чувством для управления им еще недостаточно. Встает необходимость выразить свои истинные чувства, выпустить их наружу, пережить.

Выражение чувств

Чувства нельзя подавлять: это только ухудшает ситуацию и, кроме того, действует на наше здоровье. Рано или поздно задавленные чувства дадут о себе знать искаженным образом. И чем дальше они запрятаны, тем труднее будет понять, что же нами движет. Особенно тяжело выявить чувства, запрятанные с детства. Но самое главное, что нужно знать: это возможно. Когда мы ищем способы и методы и настойчиво идем к своим целям, мы их достигаем. Когда-то, в детстве мы сами запрятывали свои чувства очень глубоко. Потому что было больно, страшно и невозможно маленькому беззащитному ребенку в одиночку их переживать. И поэтому шажочки по выявлению своих истинных переживаний будут сначала маленькие и еле ощутимые. Но они будут. И постепенно занавес запрятанных тайн внутри нас будет приоткрываться.

      Когда мы уже знаем, с кем имеем дело, необходимо этого «кого-то» выпустить из себя. Другими словами, пережить, выразить, отпустить. Очень важно не сдерживать себя никаким образом в чувствах. Не ограничивать и не прятаться. Главный принцип: отпустить чувства свободным потоком, не останавливая, не стесняясь. Как только вы начнете ограничивать выражение чувства, сразу потеряется всякий смысл действия. Чаще всего проработать чувства удается не за раз и не одним способом. А упорной настойчивой работой. Полностью пережитое и отпущенное чувство остывает и перестает нас беспокоить. И тем более, управлять нашей жизнью.

Знакомые мне методы выражения своих чувств:

1. Проговорить, признать перед кем-то свое чувство. Например, сказать любимому человеку: «Я сейчас очень разгневана из – за того что ты не дал мне любовь»

2. Нарисовать красками (фломастерами, карандашами, красками) свое чувство. Или слепить его из пластилина. Или построить картинку своего чувства в песке с фигурками

3. Прокричать. Например, позволить себе покричать в лесу о своем чувстве. В любой форме, которая будет комфортна и нужна. Можно просто кричать о чувстве, можно кричать словами, например: «Я сейчас разгневана, я очень гневная!!!!!!!».

4. Поплакать. Или даже порыдать.  В полный голос, не скрывая и не прячась, а как есть.

5. Поломать что-нибудь (без ущербов окружающим). Например, найти дома ненужную вещь, которую не жалко, и в агрессивных движениях разломать ее, выражая, таким образом, свое чувство. Можно присоединить любой другой метод (покричать, поплакать в это время и т.д.)

6. В групповой работе. Проиграть выбранный сценарий из детства через выбранных в группе участников событий. Это можно сделать только под контролем специалиста.

В серьезной работе над собой мне помогал вариант: порыдать, покричать, выплеснуть в этом все свои переживания и горе. Остаток чувств, которые не позволяли стать свободной, я выразила в групповой работе на психологическом тренинге.

      Можно придумать свой способ выразить свои чувства. Главное, вложить в это действие все-все, что накопилось внутри. Все что плачет, боится горюет, стыдится. Все что больно и неприятно должно выйти из нас без остатка. Результат почувствуется в свободном и спокойном восприятии того, что нас раньше раздражало. Пока мы реагируем, существует зацепка в виде не пережитого чувства. Это и будет подсказкой в работе над собой.

Проработка чувств

Психологи выделяют пять основных чувств: страх, гнев, счастье, любовь, обида. Все остальное – эмоции отражающие эти чувства, либо смесь чувств. Иногда в работе с чувствами помогают общие методики. В некоторых случаях необходимо использовать индивидуальные методы.

      Когда  меня внутри тревожит страх, помогает такой способ. Я беру лист бумаги, делю его на две половинки. На одной стороне пишу самые страшные варианты событий, которые меня волнуют (пугают). С другой стороны на каждое событие – свои действия. Иначе говоря, что я буду делать в случае, когда происходит вот так. Потом расслабление и принятие от судьбы любых вариантов событий с благодарностью. С осознанием того, что все в нашей жизни происходит – для нашего же блага. Зачем-то нам это нужно. Либо для развития, либо для открытия пути к лучшему, либо мы пока просто не готовы к чему-либо. Причем, мы далеко не всегда сразу понимаем, зачем в нашей жизни случилось именно так и не иначе. И в этом случае нужно тоже научиться относиться с доверием к своей судьбе. Она всегда знает, что нам надо и как лучше. Один мой знакомый прорабатывал страх посредством медитации. Он представлял самую худшую ситуацию (которую боится) и проживал ее в своем представлении. После этого, было уже не страшно.

      Как я работала с любовью, опишу чуть позже.

       С обидой мне помогало справляться простое осознание: человек что либо совершает не потому что желает мне зла. А потому что хочет себе блага. Очень часто мы склонные интерпретировать поступки людей, считая их плохими. Но в подавляющем большинстве случаев в своих поступках мы никому зла не желаем. А иногда (и очень часто) сами страдаем от того что совершаем, потому что толкают на это не пережитые чувства, несовершенства и страдания от тяжести своих несовершенств. Мы делаем так. а не иначе, потому что по другому не умеем. Так реагировать, поступать нас научили родители, а потом тот окружающий мир, в котором мы жили. Это понимание пришло в процессе работы над собой. Наверняка, МММ, когда бросал меня в тяжелой ситуации и отрекался от своего ребенка, испытывал тяжелейшие переживания, связанные с тем, что со мной ему было очень плохо. Я перестала давать необходимую подпитку (подпорку) в виде любви ДЛЯ НЕГО. И эти переживания были настолько сильными, что перекрывали остальные. Я не думаю, что он бесчувственный жестокий человек, который просто так согласится на смерть своего нерожденного ребенка…  И я, в свою очередь, доставляла горести и огорчала  любимого человека. И вовсе не со зла, а, ведомая своими невостребованными детскими потребностями. Выливалось это в глупые поступки, которые заставляли расстраиваться и обижаться на близких. Разница в наших поступках состоит в том, что я изменилась, а он нет. И всего лишь. А тогда мы стоили друг друга и были на равных. Но и за отказ от работы над собой тоже нужно прощать. Человек делает выбор для себя, прежде всего. И этот выбор будет влиять на благополучие его жизни, только на его судьбу.

      И все-таки, простить бывает не так просто, как кажется. Есть другие способы, которые предлагают известные мне авторы.

______________________________________________________________________

(Луиза Хей) Упражнение на растворение обиды

Сядьте где-нибудь в тишине, расслабьтесь. Представьте, что вы в затемненном театре и перед вами небольшая сцена. Поставьте на сцену человека, которого вам надо простить (человека, которого вы больше всего на свете ненавидите). Этот человек может быть живым или мертвым, и ваша ненависть может быть как в прошлом, так и в настоящем. Когда вы ясно увидите этого человека, представьте, что с ним происходит что-то хорошее, то, что для этого человека имеет большое значение. Представьте его улыбающимся и счастливым. Задержите этот образ в вашем представлении несколько минут, а потом пусть он исчезнет. Затем, когда человек, которого вы хотите простить, покинет сцену, поставьте туда себя. Представьте, что с вами происходит только хорошее. Представьте себя счастливым(вой) и улыбающимся (щейся). И знайте, что во Вселенной достаточно добра для всех нас. Это упражнение растворяет темные облака накопленной обиды. Некоторым это упражнение покажется очень трудным. Каждый раз, делая его, можно рисовать в воображении разных людей. Делайте это упражнение один раз в день в течение месяца и посмотрите, насколько вам станет легче жить.

(А Свияш)

Упражнение   “Медитация прощения”.

«Выберите  человека, по отношению к которому вы будете стирать мыслеформу вашей обиды (или любой другой негативной эмоции) на него.  Например, пусть это будет ваш муж.

Начинайте мысленно многократно подряд повторять фразу: “С любовью и благодарностью я прощаю моего мужа и принимаю его таким, каким его создал Бог (или: ….таким, какой он есть.). Я прошу прощения у моего мужа за мои мысли и эмоции по отношению к нему”.

Эту фразу нужно повторять до тех пор, пока у вас в груди появится чувство тепла, исходящего из области сердца.   Такое ощущение  покажет вам, что вы полностью стерли  мыслеформу обиды на этого человека. 

Правда, у некоторых впечатлительных людей теплое чувство появляется уже через пять минут, поэтому им не нужно ориентироваться на этот показатель. У других теплое чувство не появляется никогда, и это тоже не страшно. Главным условием успешной  работы является общее время медитации.

Общее время медитирования на одного человека, с которым у вас в течение многих лет имелись очень напряженные отношения, может составлять три-пять часов, которое складывается из эпизодических медитаций в любое свободное время.  Если конфликтов было меньше, то общее время медитации может составлять тридцать – пятьдесят минут.

После очистки от мыслеформы своей обиды на мужа  начинайте мысленно повторять следующую фразу: “С любовью и благодарностью  мой муж  прощает меня”.  Тем самым вы сотрете в своем теле эмоций  ту негативную мыслеформу, которую “навесил” на вас муж во время ваших конфликтов (вы наверняка иногда доставляли ему огорчения и он испытывал раздражение, гнев или обиду по отношению к вам).

Эта фраза повторяется до тех пор, пока у вас в груди опять появится ощущение тепла.  Или если вы закроете глаза и увидите образ мужа.  Если процедура стирания его негативной мыслеформы успешно завершена, по ваш  муж может повернуться к вам лицом (на мысленном экране), улыбнуться и даже помахать вам рукой. Это говорит о том, что ваше тело эмоций очищено от  навешенных им на вас обид и других негативных эмоций.

На внешнем плане, если вы продолжаете встречаться с ним, вы как бы отдалитесь от него, перестанете остро реагировать на его слова и поступки».

Важно помнить: для того чтобы простить других людей, нужно простить прежде всего себя. Простить за все. И еще один момент: пока мы не простили кого-либо  – мы не отпустили его. Ведь обида, это недовольство что именно этот человек поступил по отношению к нам вот так. Но ведь мы не обидимся за подобный поступок на чужого незнакомого человека, потому что нам до него все равно. А обижаемся мы на тех, чье отношение к себе нам небезразлично. Психологи говорят, что отношения полностью закончены, когда в душе присутствует полное равнодушие. Не злость, не обида, не тоска, а пустота. Чужой человек.

Договоренность с чувствами

      В некоторых случаях можно поговорить со своим чувством, узнать, что оно хочет. Психологи используют такой метод. Вы садитесь на один стул. Свое чувство садите на другой стул, напротив себя. И начинаете с ним диалог. Задаете вопросы о том, что вашему чувству нужно. Как вы можете этого достичь, предлагаете какие то варианты. Если нет возможности спокойно поговорить сейчас, можно договориться со своим чувством о перенесении разговора на потом. Вы обозначаете свое чувство комфортным ему именем и предлагаете: «Имя, тебя устроит, если мы разберемся с этим сегодня в 7 часов вечера?». Как правило, наши чувства готовы пойти навстречу. Но мы должны ОБЯЗАТЕЛЬНО выполнять свои обещания. Иначе, в следующий раз наше чувство справедливо не поверит и не согласится подождать. В работе над собой я также использовала договоренность, когда назначала регламент переживаний. У меня получалось контролировать свои чувства таким образом, потому что я каждый раз исполняла обещание: ровно в 7 часов вечера не просто позволяла себе переживать, а отдавалась им полностью, со всей силой, давая своим чувствам возможность выразиться, погоревать. Правда, стоит заметить, как правило, именно в 7 часов, чувство успокаивалось и ему даже не хотелось горевать. Тогда я, дабы исполнить свое обещание, специально провоцировала себя на слезы. Доставала фотографии, просматривала видео, перечитывала письма и ностальгировала. Но тут-то, конечно, чувства откликались. И мы «наслаждались» своими переживаниями сполна.

Принятие своих чувств. Для чего они нам?

Когда мы сознательно подходим к решению управлять своими чувствами, это может быть признаком того, что наши чувства нам не нравятся, и мы хотим от них избавиться. Однако, с таким подходом ничего существенного добиться невозможно. Свои чувства необходимо принимать. Только после принятия можно начать работу над собой. Важно осознавать: когда не получается избавиться от чувств, мы сами их не отпускаем. Они нам зачем то нужны… Более того, наши чувства нужны для какого то «блага» или выгоды. Необходимо понять, какое благо мы получаем из своего чувства. Сделать это можно также посредством диалога с чувством. Мне помогали вопросы к чувству на вроде: «Зачем ты мне?», «Чего ты хочешь?», «Как я могу тебе это дать своими силами?», «Устроит ли тебя что-то вместо этого?». Когда удалось получить ответ на поставленные вопросы, можно придумать и способ проработки.

Пример из моей жизни. Однажды, в начале работы над собой я обнаружила внутри себя очень раздергивающее чувство, которое не давало мне сидеть на месте. Я не могла успокоиться, ощущение как будто «не в своей тарелке» и более того, «как на горячих углях». Я не смогла определить, что именно это за чувство и поэтому назвала его «Сикорашкой» (потому что оно мне казалось очень маленьким и стремительным). Сначала испугалась его сильно. Потому что ощущение было от него очень неприятное. А самое главное, было непонятно, что это, каких размеров, и все представлялось очень страшным и грандиозным. И все это мешало мне работать над собой! Но понимая, что все чувства желают нам добра и зачем то нам нужны, я наладила с «Сикорашкой» контакт и начала спрашивать, чего она для меня хочет. Оказалось, что «Сикорашке» хотелось, чтобы все что мне нужно было у меня здесь и сейчас быстро. Она хотела, чтобы я не мучилась и сразу все получила. Но при наличии этого раздергивания я не  могла добиться своих целей, потому что для их достижения необходимо было успокоение. Поэтому я начала разговаривать со своей «Сикорашкой» и с добром обьяснять ей что мне нужно время. Я сказала, что нам (присоединила ее к себе) необходимо научиться терпению (и начала с ее согласия, практиковать методы трансформации, которые придумала сама), что нам нужно научиться спокойствию. Пообещала, что при этих усилиях мы обязательно добьемся желаемых результатов. Поблагодарила, что она обо мне заботится. И попросила помочь мне предложенным способом…

      В любом случае, нужно понимать: те чувства, которые есть внутри нас, это часть нас. От того, что мы убегаем от своих чувств, сопротивляемся им, боремся с ними, закапываем их, они никуда не денутся. Как ни парадоксально, самый действенный способ управлять чувствами: позволить, разрешить им быть внутри. И при этом продолжать делать то, что считаете нужным, то что может даже противоречить желанию чувств, но не отвергая, не отрицая чувств! Самый простой пример из моей жизни: первое время, когда я садилась за руль, я испытывала сильный, даже парализующий страх. Я не прогоняла свой страх, я знала, его существование нормально, это наше внутреннее, защитное. Я позволяла ему быть во мне. Однако, надо было ехать. И я ехала. Боялась и ехала. Страх не мешал мне. Он просто был. Мне некогда было думать о нем, потому что я была полностью сконцентрирована на езде. Существование Страха было будто в параллельном мире. А потом я научилась ездить, и страх незаметно прошел сам.

      Для того чтобы принять, нужно отпустить. Отпустить, значит стать свободным, не цепляться за что-либо. Как это удается сделать мне: я ложусь, полностью расслабляюсь и позволяю чувству (или чему-либо очень волнующему меня) полностью в меня войти, наполнить. Чувство блуждает по всему телу, делает мне неприятно, тело иногда потрясывает, мышцы пытаются напрячься (защититься), однако, я расслабляю все мышцы, все тело усилием воли до тех пор, пока организм не смирится с данной задачей и не перестанет напрягаться. Я также расслабляю свой ум. Я позволяю себе чувствовать полностью, переживать, болеть тем чувством, которое впустила. В этот период времени важно не думать, а только чувствовать и жить тем чувством, которое впустили в себя. Я в такие моменты часто испытываю очень сильные страдания. Отпустить иногда за один раз не удается. Тогда я делаю это много раз, пока не почувствую что мне это уже не доставляет никакого труда, никаких усилий, что я свободна. Более подробно о принятии-отпускании рассказано в разделе, посвященному процессу медитации.

Трансформация чувств

Возможно, каким-нибудь умным человеком уже придуман подобный метод, но я этого не знала и не знаю. И в поисках способов работы над собой сама придумала методику трансформации чувств. Я расписала все свои чувства, а напротив них желаемые. Выглядело это примерно так:

Когда у меня появляется

Я ее трансформирую в

Любовь(просящая)

Любовь (отдающую)

Сикорашка

Спокойствие, расслабленность

Горечь, печаль по нему

Наслаждение от себя

Обида

Благодарность, добро

Я подробно описывала желаемые состояния, чтобы точно знать, во что именно я трансформирую данное чувство. И в моменты, когда меня посещало нежелаемое чувство, усилием воли переключала его на конструктивное, полезное мне противоположное состояние. Так как перед этим с чувствами была договоренность о совместном достижении целей, они не сопротивлялись. Если было тяжело переключиться, я брала листочек с подробно описанными желаемыми состояниями и читала и впускала представление внутрь себя, не прекращая. Буквально вымещая, вытесняя предыдущее состояние.

Наполнение энергиями

Типичный способ наполнения энергией описан в моей работе с любовью. Так как это была самая моя большая потребность, то именно этот способ и эту энергию я использовала больше всего. Однако, подобную методику можно использовать с любым чувством и ощущением. Главное, поймать тот вид энергии, который помогает именно вам… (и возможно, придумать его). Наполняться нужно тем ощущением, которое просит чувство (это выясняется в диалоге с ним), либо другим, приводящим к желаемому исходу. Ощущением можно наполняться, представляя, что вы уже получили желаемое. Входить в состояние любви счастья, смелости, уверенности… Наращивать и подпитывать в себе данное состояние и наблюдать как оно растет и крепнет. Энергию желательно направлять в то место в теле, где находится ваше болезненное чувство.

5.Проработка проблемных областей: невротическая потребность в любви.

1. Созидающая любовь

      Когда я сделала свой выбор в сторону работы над собой, меня посетила одна замечательная мысль: а почему бы не использовать мои страдания и разбитую любовь как способ научиться ЛЮБИТЬ ПО НАСТОЯЩЕМУ. И я поняла, я хочу научиться ЛЮБИТЬ ПО НАСТОЯЩЕМУ. И тогда, каждую грусть, ностальгию я начала превращать в … способность любить и ОТДАВАТЬ.

И я составила список под названием «Что мне дает моя любовь»:

1. Моя любовь наполняет мою душу. И я ощущаю свою значимость, женственность, блеск в глазах, воодушевление и желание жить.

2. Я учусь любить, отдавая, не за то, что человек любит меня, а просто, потому что он есть. И тем самым в следующих отношениях я буду давать любимому человеку только позитив… Людей, которые умеют в любви отдавать безвозмездно не так уж и много… И в том будет одна из моих важных ценностей… Я учусь желать любимому человеку счастья независимо, со мной он или нет… Он сейчас наслаждается жизнью с другой? Ему хорошо? И я рада за него! И я еще окутаю его невидимой аурой тепла, добра, любви… Я дам ему энергию которая есть у меня… И пусть он будет счастлив…

3. Я учусь принимать свою любовь В ОДИНОЧЕСТВЕ (на случай, а вдруг влюблюсь опять в такого гада, у меня уже будет опыт, достаточный для того, чтобы не позволять к себе подобного отношения и просто уйти).

4. Моя любовь меня растит и учит принимать, быть совершеннее, чище и прекраснее. Она толкает меня на работу над собой, на прикладывание усилий..

5. Моя любовь меня хранит. От разменивания по мелочам (построения отношений лижбы ажбы хоть бы с кем).

6. Она придает мне ценность и значимость.. Мое сердце заполнено, оно горячее живое, настоящее. Глаза горят, а мир наполнен красками. Я живу не зря, я знаю вкус жизни.

7. Любовь меня облагораживает. Это вообще то приятно осознавать "Я люблю".

И каждый раз я терпеливо переводила внутреннюю горечь тоску и подавленность в перечисленные ощущения. Иногда приходилось просто вдалбливать себе эти слова до полного отупения…

2. Любовь к себе и исполнение своих желаний

      Наблюдая за собой и другими людьми, я заметила: нас учат, что иметь свои желания и реализовывать их плохо. И поэтому, зачастую человек просто не знает, чего он хочет. Часто мы живем для семьи, для детей, для работы, для родителей, мы выполняем долг, следуем установкам и т.д. и мы совсем не знаем себя..  Понять и следовать своим желаниям, полюбить себя это путь к познанию СЕБЯ, первый шаг на пути приобретения самого важного в нашей жизни человека. Никто не сделает для вас то что вы можете сделать сами для себя.

Эрих Фромм о любви к себе.   

Хотя никто не возражает против применения понятия любви к различным объектам, широко распространено мнение, что, в то время как любить других – добродетель, любить себя – грех. Предполагается, что чем больше я люблю себя, тем меньше я люблю других, что любовь к себе – то же самое, что «эгоизм».

      В библейском изречении «Возлюби ближнего твоего, как самого себя» подразумевается, что уважение к своей собственной цельности и неповторимости, любовь и понимание себя самого неотделимы от уважения, любви и понимания другого человека. Любовь к самому себе неразрывно связана с любовью ко всякому другому существу.

      Не только другие, но и мы сами являемся «объектом» наших чувств и установок; наши отношения к другим и к самим себе не только не противоречат друг другу, но по самой сути своей связаны. Для рассматриваемой проблемы это означает, что любовь к другим и любовь к себе отнюдь не исключают друг друга. Напротив, любовь к самим себе обнаруживается у всех тех, кто способен любить других. Любовь в принципе неделима, поскольку это касается связи между «объектами» любви и личностью любящего. Истинная любовь есть проявление плодотворного начала; она предполагает заботу, уважение, ответственность и знание.

      Когда человек любит членов своей семьи, но не испытывает никаких чувств к «посторонним», – признак принципиальной неспособности любить. Любовь к людям – не абстракция, не отвлеченное чувство, которое, как часто думают, следует за любовью к конкретному человеку, но предпосылка последней, хотя в процессе эволюции она развилась из любви к конкретным индивидуумам.

Отсюда следует, что мое собственное «Я» должно быть таким же объектом моей любви, как и другой человек.

      Эгоист же интересуется только собой, хочет, чтобы все было только для него, испытывает наслаждение, только получая, но не отдавая. Он воспринимает внешний мир только с точки зрения того, что он может из него извлечь, его не интересуют потребности других, он не уважает их достоинство и целостность. Он ничего не замечает, кроме себя; он судит обо всех и обо всем с точки зрения полезности для себя; он в принципе не способен любить. Эгоизм и любовь к себе отнюдь не равнозначны; более того – они противоположны. Эгоист любит себя скорее слишком мало, чём слишком много; в действительности он себя ненавидит. Этот недостаток заинтересованности в себе самом и заботы о себе, который есть лишь одно из проявлений неплодотворности личности, опустошает и фрустрирует его. Он неизбежно несчастен и лихорадочно стремится урвать от жизни те блага, доступ к которым сам себе закрывает.

Нельзя лучше обобщить эти рассуждения о любви к себе, чем обратившись к словам Мейстера Экхарта: «Если ты любишь себя, ты любишь всякого другого так же, как себя. Пока ты любишь другого меньше, чем себя, тебе не удастся любить себя по-настоящему; но если ты любишь всех равно, и себя тоже, то ты будешь любить их как одного, и этот один есть и Бог, и человек. Итак, велик и праведен тот, кто, любя себя, любит также и всех других»

3. Способы наращивания любви к себе

 Мой способ наращивания внутренней любви к себе

Недостаток внутреннего ощущения любви был моей ключевой проблемой. Осознала я это под действием внутреннего ощущения. И внутреннее знание подсказало способ, который значительно помог не только «держаться на плаву», но и вылечиться полностью от своей болезни. Я представляла себя как бы со стороны. Иногда в деталях, а иногда было достаточно просто образа. Представление должно быть реальным. Наверняка, вам попадались рассказы о том, как человек в коме видит со стороны, что происходит с его телом. Состояние, в которое я входила, очень напоминало эти рассказы. Я как бы отделялась сама от себя и наблюдала за собой со стороны. В этот момент я любила себя! Безусловной любовью, как мы можем любить своих детей, родителей… Той самой, которой нам хочется к себе: не смотря на наши плохие поступки и недостатки. Я наслаждалась собой, принимала себя, как есть, прощала себя и старалась осознавать свою ценность и неповторимость. Иногда я наполнялась потоком и энергией золотистого света, несущего в себе ЛЮБОВЬ. И этот свет был в каждой моей клеточке. И шел этот поток через сердце (так требовало мое тело). Так я наполнялась каждый раз до ощущения «сытости». Это упражнение делала и лежа в спокойной обстановке дома и в моменты когда не было сил идти на работу. Когда мне хотелось упасть в своем горе и кататься по асфальту, я не падала лишь только потому, что наполнение энергией любви помогало мне держаться на ногах! В разных ситуациях, и всегда ощущала, каким целебным свойством обладает этот способ. Кроме того, на тему любви есть уже придуманные медитации, записанные на аудио-диски. На одну из таких медитаций я наткнулась на диске, записанном Натальей Правдиной: «Формулы любви: учимся любить. Энергетический экстаз». Замечательное средство наращивания внутренней любви. Однажды, когда я осталась дома одна, включила этот диск и слушала его полностью все выходные. Я помню, сладостное- умиротворенное состояние. Под конец медитации я засыпала. Потом просыпалась, опять включала диск, слушала его, представляла все, что там говорилось, и опять умиротворенно засыпала. Субботу и воскресенье днем и ночью я посвятила этому занятию. Это была часть моего излечения.

      Для того чтобы научиться просто радоваться жизни, я каждое утро составляла для себя список под названием «Чего я хочу». Задачей было за день реализовать список дел. Вначале это делать очень трудно, потому что непривычно и даже противоречиво воспитанию и всему укладу жизни… Однако, потом начинаешь получать от своих радостей настоящее удовольствие! Примером дел, которые мне хотелось реализовать были: танцы, верховая езда, езда на велосипеде, прогулка с детьми по зоопарку, покупка музыкального центра и прослушивание по нему хорошей музыки, составление коллекций музыки которая нравится, проколоть вторую дырку в ухе… и многое другое… Первое время список совсем маленький и банальный. Но потом он увеличивается, потому что мы входим во вкус…  И каждую самостоятельную реализацию желаний я смаковала. Теперь я знала, что никто, кроме тебя самого, не может исполнить свои желания лучшим образом, чем сам ты…

______________________________________________________________________

(Луиза Хей)

Упражнение с зеркалом

Я прошу пациента взять зеркало, посмотреть себе в глаза и, упомянув свое имя, сказать: «Я люблю тебя и принимаю тебя таким, (такой), какой (какая) ты есть». Это невероятно трудно для некоторых! Я вижу, как по-разному люди на это реагируют – некоторые начинают плакать, другие – сердиться, а третьи заявляют, что никак не могут сделать такого. Один мой пациент даже бросил зеркало в меня и убежал. Ему понадобилось несколько месяцев, чтобы он наконец смог посмотреть на себя в зеркало, не испытав при этом отрицательных эмоций.

(Робин Норвуд)

Развивайте свои личные потребности.

Что это означает?

Это означает, что вы не должны ждать перемен в своем партнере для того, чтобы начать налаживать свою жизнь. Это также означает, что вы не должны ожидать его поддержки – финансовой, эмоциональной или практической, – чтобы изменить свою карьеру, вернуться к учебе или приступить к любому другому занятию. Вместо того чтобы ставить свои планы в зависимость от его сотрудничества, составляйте их так, как если бы вам было не на кого опереться, кроме самой себя. Учитывайте все обстоятельства: здоровье детей, финансы, распорядок времени, поездки, – не используя мужчину как средство (или оправдание) своей деятельности. Если вы возражаете и говорите, что без его сотрудничества осуществление ваших планов невозможно, подумайте сами или решите с помощью "мозговой атаки" вместе с подругой, как вы осуществили бы их, если бы не были знакомы с вашим партнером. Перестав зависеть от него, вы обнаружите, что стали гораздо более самостоятельной и можете воспользоваться любой из имеющихся возможностей.

Самостоятельность означает активное следование своим интересам. Если вы слишком долгое время были заняты его жизнью и у вас не оставалось времени на себя, перечислите свои интересы и выберите то, что кажется вам наиболее привлекательным. Для большинства женщин, которые любят слишком сильно, это нелегкая задача. Поскольку средоточием их интересов долгое время служил мужчина, им неудобно переключать внимание на себя и выяснять, что требуется для их собственного развития. Будьте готовы каждую неделю пробовать хотя бы один совершенно новый род деятельности. Не стесняйтесь испытывать новые переживания и открывать для себя то, что вас привлекает.

Говорите "нет", чтобы порадовать себя, а не соглашайтесь, чтобы порадовать других. Прямо спрашивайте о том, что вам нужно, и не бойтесь получить отказ.

Учитесь давать себе: давать время, уделять внимание, дарить материальные предметы. Возьмите обязательство каждый день покупать себе что-нибудь новое. Подарки могут быть дешевыми, но, честно говоря, чем менее они практичны, тем лучше. Это упражнение в потакании себе. Нам нужно понять, что мы сами можем служить источником хорошего в своей жизни, и для начала это неплохой способ. Но если у вас нет проблем с деньгами, если вы постоянно ходите по магазинам и совершаете покупки с целью приглушить свой гнев или депрессию, то этот урок не для вас. Тешьте себя новыми переживаниями вместо покупок, уменьшающих ваш кредит. Погуляйте в парке, съездите в лес на велосипеде или сходите в зоопарк. Посидите на скамейке и посмотрите на закат. Смысл таких действий заключается в том, чтобы думать о себе и о своем лучшем будущем. Позволяйте себе радость давать и получать одновременно. Обычно мы очень хорошо умеем давать другим, но очень неопытны в искусстве давать хоть что-то себе. Практикуйтесь!

Время от времени вам придется делать нечто очень трудное для вас. Вам придется столкнуться со страшной внутренней пустотой, возникающей в те моменты, когда ваше внимание не может сосредоточиться на другом человеке. Иногда эта пустота бывает такой огромной, что вы чувствуете ветер, гуляющий там, где должно быть сердце. Позвольте себе испытать это чувство во всей его полноте. Примите эту пустоту и поймите, что она не вечна, что скоро вы начнете заполнять ее теплом своей жизнерадостности и своих интересов.

Если вы не пользуетесь своими талантами, то вы постоянно расстроены. Это расстройство вымещается на партнере, хотя фактически оно вызвано тем, что вы не живете собственной жизнью. Развитие ваших способностей снимает вину с него и помещает ответственность за вашу жизнь туда, где ей и следует быть: в ваши руки.

Ваши планы и ваша деятельность будут занимать вас настолько, что вы не сможете сосредоточиться на том, что партнер делает и чего не делает. Если у вас нет партнера, то перед вами появится здоровая альтернатива: оплакивать старую любовь или спокойно ждать новой.

Развитие ваших потребностей позволяет вам повзрослеть. Приобретая возможность вести самостоятельную жизнь, вы принимаете полную ответственность за свои решения, свой выбор, свои интересы и таким образом становитесь более зрелым человеком. Пока мы не возьмем на себя ответственность за свою жизнь и свое счастье, мы не можем стать полноценными человеческими существами, но остаемся зависимыми и испуганными детьми в телах взрослых людей.

Развитие собственных потребностей делает вас лучшим партнером для мужчины. Вы становитесь экспрессивной, творческой личностью. Отсутствие партнера больше не пугает вас, а следовательно, вы становитесь более привлекательной для мужчин. Как то ни парадоксально, но чем меньше вы нуждаетесь в партнере, тем лучшим партнером вы сами становитесь для мужчины и тем более здоровыми становятся ваши взаимоотношения с ним.

Станьте эгоистичной.

Что это означает

Как и понятие "духовность" на четвертом этапе нашей программы, понятие "эгоистичный" здесь требует подробного объяснения. Вероятно, оно вызывает в воображении образ тех качеств, которые мы находим отталкивающими: безразличие, жестокость, бездушие, самовлюбленность. Для некоторых людей "эгоизм" и впрямь может означать все это, но помните, что вы – женщина, любившая слишком сильно. Эгоизм для вас является необходимым упражнением для отказа от мученичества. Давайте посмотрим, что может означать здоровый эгоизм.

Вы ставите свое благополучие, свои желания, свою работу и свои планы на первое место, а не на последнее, перед потребностями партнера, а не после них. Даже если у вас есть маленькие дети, включите в свой распорядок дня какую-нибудь деятельность, предназначенную исключительно для вашего удовольствия.

Вы ожидаете и даже требуете того, чтобы ситуации и взаимоотношения были удобными для вас, и не пытаетесь приспособиться к неудобным.

Вы считаете свои нужды и потребности очень важными. Их удовлетворение является вашей задачей. В то же время вы предоставляете другим людям право добиваться удовлетворения их собственных нужд и потребностей.

Чего это требует

Вам придется научиться терпеть недовольство и неодобрение других людей. Это неизбежная реакция со стороны тех, чье благополучие вы раньше ставили выше собственного благополучия. Не спорьте, не извиняйтесь, не пытайтесь оправдаться. Оставайтесь по возможности дружелюбной и уравновешенной и продолжайте заниматься своим делом. Изменения, которые вы производите в своей жизни, требуют изменений и от окружающих вас людей. Естественно, они станут сопротивляться этому. Если вы не будете попустительствовать их раздражению, оно продлится недолго. Это всего лишь попытка подтолкнуть вас обратно к вашему старому образу жизни, попытка заставить вас делать для них то, что они могут и должны сами делать для себя.

Вы должны внимательно прислушиваться к своему внутреннему голосу и выяснять, что для вас хорошо или правильно, а затем поступать соответственно полученному ответу. Так вы сможете развить у себя здоровый интерес к самой себе. До настоящего времени вы, вероятно, постоянно выискивали в словах и поведении окружающих намеки на то, как вам следует себя вести. Отключитесь от этих намеков, иначе вы не сможете услышать свой внутренний голос.

И наконец, вы должны понять, что ваши качества и таланты достойны полного выражения, что ваше счастье ничуть не менее важно, чем счастье любого другого человека, и что ваше лучшее "я" является величайшим даром, который вы можете преподнести миру, а особенно – своим близким.

Почему это необходимо

Если вы не ставите собственное благополучие на первое место, то становитесь склонной к пассивности, к саморазвитию не ради самовыражения, но ради чьей-то выгоды. Хотя эгоистичность (также означающая честность перед самим собой) сделает вас лучшим партнером для любого мужчины, это не может быть вашей главной целью. Вашей целью должно стать достижение величайших высот своего "я".

Подняться над жизненными трудностями – этого еще недостаточно. Вам нужно жить собственной жизнью и исследовать свои возможности. Это должно стать следующим шагом в вашем выздоровлении: вы приобретаете уважение к себе и начинаете чтить свои потребности и желания.

Что подразумевается

Ваши взаимоотношения автоматически становятся более здоровыми. Никто больше не "должен" быть другим ради вас, а вы остаетесь собой ради других.

Вы освобождаете других людей, предоставляя им право заботиться о себе, не заботясь о вас. Весьма вероятно, что ваши дети, к примеру, чувствовали себя ответственными за облегчение ваших страданий. Теперь, когда вы стали больше заботиться о себе, они получают свободу заниматься своими делами.

Теперь вы можете говорить "да" или "нет" по собственному усмотрению.

Становясь более самостоятельной, вы можете обнаружить, что привлекаете мужчин, которые способны заботиться о вас. Выздоравливая и становясь более уравновешенными, мы привлекаем к себе более здоровых и уравновешенных партнеров. Отказываясь от роли наставницы и учительницы, мы освобождаем в своей жизни место для человека, способного чему-то научить нас

6.Проработка проблемных областей: созависимость.

1. Волшебное превращение в самостоятельную личность

В отношениях с МММ я удивлялась, почему же человек не позволяет мне обособленности и ценности вне отношений. Почему все должно зависеть от него? Ответ оказался простым: я сама не ощущала своей индивидуальности, я сама поставила себя в зависимость от него и от того, как он на меня среагировал или посмотрел. Я не отвечала за свои поступки, а обвиняла окружающих («не я сказала, а ты сделал»).

 Постепенно в ходе работы над собой ко мне приходила способность быть независимой личностью. Вдруг оказалось, что очень приятно самой независимо ни от кого делать, что ты хочешь! Ведь только ты сам можешь идеальным образом исполнить свои желания, потому что только ты лучше всех знаешь, чего тебе  хочется! И получить желаемое ты можешь самым быстрым способом, потому что, можно начать это делать прямо сейчас. Это так здорово, не просить и не ждать что «к тебе проявят любовь» исполнением просьбы, а просто брать и делать!

      В середине лета душа запросила разнообразия и приключений. Однажды с подругой завели разговор, и оказалось, что она  с дочкой едет отдыхать в алтайский край. В течение часа я приняла решение и… приступила к его реализации. Теперь поездка планировалась уже в составе пятерых человек: подружка с дочкой, я и мои дети. Первый раз в жизни я собиралась ехать одна с детьми в путешествие, и было не страшно! Я ощущала особенный драйв, подъем и замечательнейшее настроение. Когда встал вопрос нехватки денег, первая мысль была – продать подаренные МММ украшения. В нашей семье не принято распродавать ценности. Привыкли все потребности решать за счет реальных доходов. Однако, не смотря на воспитание, мысль о продаже украшений настойчиво посещала. Ощущения были странные. Мне было ПРОТИВНО носить украшения, подаренные МММ. Они лежали в дальнем углу в запыленной шкатулке. Не было желания туда заглядывать, равно, как и не было желания хранить и беречь эти «ценности». А хотелось ИЗБАВИТЬСЯ от этого… Приняв окончательное решение, респектабельная дама шла по излюбленным барыгами улочкам и отдавала сверкающие брильянты и топазы в грубые руки. Затем следовало циничное и равнодушное оценивание и торговля. И ничего внутри не переворачивалось. Сердце молчало. Может быть, это была моя маленькая женская месть? А может быть, я разрывала последние ниточки любви. Я знала, что польза от поездки будет гораздо большая, чем просто наличие этих драгоценностей. И, чтобы МММ из прошлого не сильно "обижался", мысленно поблагодарила его за полученную возможность. Хотя, он, конечно же, моей благодарности бы не понял и не принял. Но это было уже не важно. Полученные деньги незамедлительно были пущены на билеты. И поезд, равномерно постукивая колесами, несся в неизведанную даль. И жизнь приобретала все новые и новые краски. И это была настоящая жизнь.

      А там, в чужом краю в новой компании я продолжала искать ресурсы счастья в себе. Я наслаждалась  теплым днем и … свободой! Радовалась горячему песку и мелким камешкам на побережье. Нежилась под горячими лучами солнца и купалась в соленой воде. Вода сама выталкивала тело на поверхность, и легкость овладевала всей душой и  телом. Я расслаблялась лежа на покачивающихся волнах и ловила незабываемые ощущения. И каждое новое ощущение смаковала всеми своими клеточками. А после пребывания на солнце и купания в соленой воде накатывала приятная слабость и усталость. Сон был спокойным и крепким. И каждый новый день начинался с предвкушения очередного удовольствия…

2. Созависимость

      Когда я еще не работала над собой, а всего лишь бегала по психологам в поисках очередной «подпорки» мне практически поставили диагноз: созависимость. Однажды мне сказали: «Я не проживу твою жизнь за тебя. И со всеми трудностями в конечном итоге тебе нужно научиться справляться самой. И проживать СВОЮ жизнь самой.» И я приняла эту необходимость сердцем… Каждый человек приходит в этот мир ОДИН, проживает свою жизнь сам, один, и один из этого мира уходит… Нам не принадлежат наши мужья, жены, матери, отцы и даже дети. Нам принадлежим только мы сами, и то всего лишь на период этой жизни… Каждый человек принимает свои решения сам. Каждый человек  вправе делать выбор, вправе решать, менять свою жизнь или нет. И никто не может изменить жизнь другого человека: улучшить или ухудшить. Мы не можем брать на себя ответственность за чужие жизни (кроме жизней своих детей до определенного возраста), но мы можем брать на себя ответственность за свою жизнь. Проживая жизнь «за другого», мы всего лишь, теряем свою…

      Созависимость обьединяет в себе весь комплекс проблем описанных мною ранее. В этой главе мы еще раз вернемся к работе с внутренним ребенком, к способам наполнения любовью, и др. Рекомендации даны зарубежными специалистами, профессионалами в данном деле.

Бери Уайдхолд, Джеймс Уайнхолд «Освобождение от созависимости»

Ресурсы для выздоровления

_ Фиксированные отношения с другим человеком, который также готов ра

зорвать свои модели созависимости.

_ Средства, которые помогут вам использовать свои внутренние возможности, такие как медитация, дыхательные упражнения, ведение дневника,йога, анализ мечтаний, творческая работа, работа с зеркалом, работа с вашим “внутренним ребенком”, работа с чувствами, некоторые приемы восточных боевых искусств, например тай цзи и айкидо.

Средства для самостоятельной работы

_ Ведите дневник ежедневно. Записывайте, что вы испытывали в своих

взаимоотношениях с людьми в течение дня. Фиксируйте свои чувства,

реакции и мечты.

_ Научитесь распознавать сигналы своего организма, который подска_

жет вам, когда вы ощущаете неправду. Это может быть сокращение

мышцы, тяжесть в желудке или головная боль. Когда этот сигнал возникнет, будьте готовы распознать его и потратить какое-то время на

размышление над ситуацией, чтобы установить, когда была сказана неправда.

Проанализируйте ваши чувства гнева и обиды. Составьте два списка. В

одном из них напишите: “Я обижаюсь на свою мать за то, что…”, а во втором списке напишите: “Я обижаюсь на своего отца за то, что…”. Закончив составление этих списков, вы получите более четкое представление о том, с чем вы имеете дело. Затем составьте третий список, озаглавленный: “Я обижаюсь на свою (своего) партнершу (партнера) за то, что…”.

Вы сможете увидеть, что корни ваших нынешних обид находятся в детстве и представляют собой неразрешенные конфликты детских лет. Еще

один список может быть озаглавлен следующим образом: “Я недоволен

(недовольна) собой из-за того, что…”. Возможно, вы обвиняете себя за то же самое, за что обвиняете других.

_ Составьте список воспоминаний о том, что ваша мать или отец осуждали в вас или других людях, когда вы были ребенком. Затем проставьте

контрольный знак рядом с тем, что вам не нравится в себе, а контрольный знак рядом с тем, что вам не нравится в других людях. Мы

порой непроизвольно воспринимаем убеждения, ценности, предрассудки

и опасения своих родителей. Вы по прежнему принимаете слишком

близко к сердцу неодобрение своего партнера, которое в какой-то степени напоминает вам критику ваших родителей? Все это не что иное, как не затянувшиеся раны, нанесенные вам в детстве, которые могут зарубцеваться с помощью вашего партнера.

Составьте два списка. В первом укажите все то, что ваши родители, учителя или другие взрослые люди делали и говорили вам во время вашего

взросления и что, на ваш теперешний взгляд, не принесло вам никакой

пользы и даже в некоторой степени было вредно. Во втором укажите все,

что ваши родители, учителя и другие взрослые люди не говорили или не

делали для вас, и что, как вы теперь полагаете, пошло бы вам на пользу,если бы они это говорили и делали.

_ Закончив составление списков, изучите их, принимая к сведению следующее. В пунктах первого списка указано все то, за что вы не простили своих родителей. Это то, что сдерживает вас и способствует вашей созависимости. Вам необходимо избавиться от всего этого, если вы намерены выбраться из ловушки созависимости.

_ Во втором списке указано все то, что кто-то другой, как вы до сих пор надеетесь, должен сделать для вас. Вам придется взять эти заботы на себя или попросить, чтобы это сделали ваши родители, а если это невозможно,то попросить других людей помочь вам удовлетворить эти потребности.

_ Вы останетесь связанными созависимостью до тех пор, пока не будут решены проблемы, указанные в списке. Пределом такой “связанности” будет ожидание того, что кто-то изменит что-либо в вашей жизни или предоставит вам что-то, чтобы вы чувствовали себя лучше. Если вы будете надеяться на кого-то, вам придется очень долго ждать.

Научитесь распознавать сигналы, когда у вас возникает реакция созависимости или возврат к прошлому. Как правило, в определенной конкретной ситуации что-то поворачивает вспять процесс вашего развития. Вы можете обнаружить, что вас переполняют более сильные чувства, чем требует создавшаяся ситуация. Вас может охватить чувство тревоги,страха, паники, возмущения, неприятия, стыда, смущения или печали. Вы можете также ощущать сигналы, которые подает ваш организм, например, ускоренное сердцебиение, потливость, боль в желудке, тяжесть

в груди или легкую головную боль.

2. Сделайте несколько глубоких вздохов и успокойтесь, прежде чем отреагировать. Задайте себе вопрос: “Опасна ли данная ситуация для меня?”Если она вам покажется в некоторой степени опасной, выключите себя из нее, пока не начнете анализировать случившееся. Совершите прогулку или сделайте перерыв, перейдите в другую комнату, чтобы успокоиться. Помните: пройдет какое-то время, и вы почувствуете себя лучше просто благодаря тому, что прошло определенное время и вы отстроились.

3. Научитесь наблюдать за собой. Скажите себе: “Я реагирую на старое

чувство”. Либо произнесите что-либо, чтобы осознать происходящее: “Я

испытываю раздражение и не знаю, почему”. Затем задайте себе вопрос:

“Что в данной ситуации могло побудить меня к такой бурной реакции?”

и “Каков источник того, что заставляет меня что-то преодолевать в этой

ситуации?” Мужчины должны помнить о том, что за гневом часто прячутся печаль или страх, а женщинам не следует забывать, что за плачем часто скрываются гнев или страх. Ищите самые глубокие чувства, которые только сможете найти.

4. Установите “дни для частей своего Я”. В каждый из таких дней подбирайте одежду, которая соответствовала бы различным частям вашего “Я”. Пусть костюм действительно поможет вам увидеть различия между вашими частями. Например, если вы собираетесь на пешеходную прогулку,

наденьте спортивные ботинки, ковбойку и шейный платок. В особых случаях надевайте нарядные вещи с ювелирными украшениями или галстуком, обувайте кожаные туфли-лодочки, надушитесь. Во время субботнего и воскресного отдыха носите спортивный костюм и спортивные туфли. Каждый день, одеваясь, находите время для того, чтобы отобразить различные части самого (самой) себя. Делайте записи в своем дневнике об этих различиях.

_ Работайте над самопрощением. Записывайте формулировки своего самопрощения, указывая, за что вы себя прощаете. (Например: “Я сейчас прощаю себя за убеждение, что я был(а) плохим человеком”). Справа от каждой формулировки прощения записывайте мысли и чувства, сопротивляющиеся вашему прощению самого (самой) себя. (Например: “Я совершил(а) несколько ужасных поступков”). Запишите ответы на те формулировки прощения, которые вы можете закончить без сопротивления. Затем вернитесь назад и поработайте со своим сопротивлением. Может потребоваться какое-то время для того, чтобы научиться выполнять это упражнение без сопротивления, поэтому будьте терпеливы по отношению к самому (самой) себе.

Возьмите на себя заботу о повышении своей самооценки. Найдите пути

для улучшения своего внешнего вида, возможно, с помощью диеты, упражнений, изменения прически или новой одежды.

_ Прислушивайтесь к подсознательным “магнитным лентам”, предназначенным для изменения ваших ограничивающих суждений о себе и о том,чего вы можете достичь.

_ Напишите личные утверждения, используя следующие руководящие

принципы для их применения:

– Определите свою личность: скажите “Я”.

– Используйте настоящее время: “Я есть”.

– Определите свои изменения в качестве цели: “Я худой и здоровый”.

– Определите свою цель более ясно: “Я худой и здоровый, мой

вес равен 54 килограммам и через день я пробегаю расстояние в две мили”.

– Произносите свои утверждения КАЖДЫЙ ДЕНЬ, когда встаете

утром и непосредственно перед тем, как собираетесь уснуть!

– Визуализируйте конечный результат достижения своей цели

как уже достигнутый, когда произносите свое утверждение.

– Напишите утверждение № 1 на карточке и носите ее с собой,

чтобы пользоваться ею в свободное время в течение дня.

Запишите в свой дневник ваши потребности, желания. Составьте перечень того, что вам нужно. Решите, как вы будете удовлетворять эти потребности. Перечислите то, чего вы желаете, в порядке важности. Решите, что вы готовы сделать для того, чтобы исполнить эти желания.

Заведите дневник чувств. Составьте перечень чувств, которые вы пережили в течение дня. Записывайте в своем дневнике, когда вы переживаете каждое чувство, где вы его переживаете и любое выражение чувства, если оно было выражено. Если хотите, можете фиксировать только те случаи, когда вы ощущали или осознавали чувство, но не испытывали или не помните его проявления. Спустя какое-то время составьте схему вашего прогресса. Отметьте в дневнике, какие чувства вы можете распознать, но не можете выразить. Запишите определенные чувства, которые отсутствуют в вашем перечне.

_ Составьте описание разновидностей чувств, которые выражались в семье

вашей матерью, отцом, братьями и сестрами. Какому образцу вы чаще

всего следуете?

_ Составьте перечень того, что с вами происходило в детстве, по поводу

чего вы испытывали чувство гнева, печали, страха, счастья или возбуждения. Рядом с каждым чувством поставьте букву В, если вы выражали гнев, печаль, страх, счастье или волнение. Отметьте, в каких ситуациях вы подавляли или сдерживали свои чувства. Наконец, сравните оба перечня и посмотрите, реагируете ли вы так же, как в детстве, или ваша реакция на собственные чувства изменилась.

Вспомните свое самое раннее детское воспоминание или повторяющийся

детский сон. Запишите его как можно более детально с указанием как

можно большего количества своих ощущений. Опишите, что вы видели,

слышали, чувствовали, что различали на запах, пробовали на вкус или

ощущали интуитивно. Затем напишите, какой вывод вы сделали о себе

самом в результате этого воспоминания или сна. Альтернативный метод – нарисовать картину, изображающую ваше воспоминание или сон.

Это позволит вам более объективно посмотреть на ваше воспоминание

или сон. Обычно существуют важные события, модели или принципы,

врезавшиеся в вашу память или сон, которые все еще влияют на вашу

жизнь. Вы можете использовать это для того, чтобы лучше осознать случившееся, а затем начать анализировать способы его решения.

Другим важным средством исцеления вашего “внутреннего ребенка”

является работа с зеркалом. Существует много различных способов сделать это, но в любом случае необходимо сесть или встать перед большим зеркалом, отражающим вас в полный рост, и вырабатывать навык любить самого себя. Скажите своему отражению в зеркале: “Я люблю тебя, потому что ты умный (умная)”. Возможно, вам придется столкнуться с сопротивлением, которое вызывает у вас любовь к самому себе. Это тоже хороший способ сформировать постоянство объекта и готовность увидеть

себя человеком, достойным любви.

_ Медитация. Вообразите себя лежащим (лежащей) на берегу рядом с великолепным спокойным озером… (Пауза) Ощутите солнечный свет, льющийся на вас сверху… (Пауза) Обратите внимание на легкий ветерок, нежно овевающий ваше тело и охлаждающий его… (Пауза) Отметьте запахи

и звуки вокруг вас… (Пауза) Что вы чувствуете внутри? О чем вы думаете? Теперь расслабьтесь еще больше и вообразите, что вы заполнены спокойствием этого озера… плещущегося над вами, сквозь вас и в вас… Что вы чувствуете теперь?.. Начинайте ощущать это спокойствие, это озеро внутри вас как текущий источник любви… Почувствуйте, как эта любовь заполняет все ваше тело, полностью расслабляя вас, открывая потокам любви, текущим сквозь вас…

_ Теперь вспомните время, когда вы были ребенком младше десяти лет. Нарисуйте себя ребенком. Посмотрите на этого ребенка, стоящего перед

вами. Отметьте, во что он одет. Посмотрите в глаза этого ребенка и пошлите во взгляде любовь… Протяните руки, возьмите руки ребенка в

свои и начните танцевать с этим ребенком, кружиться и кружиться. Слушайте смех ребенка и его хихиканье, играя так, как это делают дети. Почувствуйте тепло встречи с этим ребенком… Притяните ребенка к себе и обнимите его так крепко, как никогда до этого не обнимали вас. Обнимите ребенка так, как вам всегда хотелось, чтобы обняли вас ваши родители… Поцелуйте ребенка в лоб и обнимите его за талию, чтобы он мог уютно прижаться к вам… Вберите ребенка в себя – скажите ему, что вы любите его (ее) и хотите, чтобы он никогда вас не покидал, и что вы хотите всегда иметь возможность так с ним играть…

_ Вспомните, что это ваш “внутренний ребенок”, которого вам больше не

нужно покидать… Когда вы почувствуете страх, или приближение старости, или почувствуете себя так, будто никто вас не любит, соединитесь снова с вашим “внутренним ребенком” и держитесь за него так, как вы всегда хотели, чтобы держались за вас… Не стыдитесь немного поплакать и выражайте свою любовь полностью, так как этот “внутренний ребенок” – то, что есть вы на самом деле… ваша чистота – ваше истинное “Я”…

_ Это то, что вы отбросили ради своего фальшивого “Я”… Сейчас вы можете восстановить то, что потеряли давно… Храните как сокровище ваше истинное “Я” – любите его и обнимайте, и берите его с собой в мир… Берегите его как сокровище… но больше всего позволяйте вашему “внутреннему ребенку” быть видимым и живым во всем, что вы делаете…

Делайте записи в своем дневнике каждый раз, когда осознаете, что кто-то вторгается в ваше пространство без вашего разрешения. Описывайте такие моменты, как неприемлемое прикосновение; прерывание или завершение фраз вместо вас; людей, входящих в уединенные зоны, такие как ваша ванная комната, роющихся в вашем письменном столе, листающих

ваш дневник. Записывайте также свои ощущения, когда это происходило,

и свои реакции. Отметьте наиболее распространенные модели и свои ответы. Договоритесь с членами своей семьи, чтобы они учитывали ваши

границы.

В своем дневнике запишите интервью с членами вашей семьи, которые

были рядом в течение первых двух лет вашей жизни. Если эти люди недоступны для интервью, вообразите, как каждый из них мог бы ответить

на вопросы о вашем рождении в этой семье. Это поможет вам получить

ясную картину того, что происходило в течение этого периода вашей

жизни.

_ Создайте собственные методы поддержки ваших потребностей в образовании связи, заведите куклу или медвежонка для ощущения комфорта.

Купите кресло-качалку и укачивайте себя, когда чувствуете ранимость и

одиночество. Для самоуспокоения полезен также музыкальный центр с

колыбельными мелодиями.

Средства для психотерапии

_ Используйте информацию, перечни и карточки из предыдущих упражнений, а также детские фотографии, домашние фильмы и разговоры с родителями для того, чтобы создать общую картину первых двух лет вашей

жизни, сосредоточиваясь на опыте создания связи и отделения. Работайте над воссозданием чувств и опыта соответствующего периода вашей жизни. Попытайтесь найти свои самые глубокие чувства, извлечь их на поверхность и отпустить. Если всплывет гнев, подготовьте соответствующие предметы, например, подушки, чтобы бить по ним. Для ударов используйте старую теннисную ракетку или пластиковую бейсбольную биту. Одеяло с обшитыми атласом краями, куклы и медвежата могут быть полезны для выражения и исцеления печали. Если у вас есть привычка сосать большой палец, не стесняйтесь, если вам нужно это в процессе исцеления. Труднее всего получить доступ к глубокой печали и

ярости. Эти два чувства почти всегда требуют безопасности и поддержки

со стороны психотерапевта, который помог бы выразить ярость и печаль.

Подумайте о трех чертах своего партнера, которые вам не нравятся, и вы

хотели бы, чтобы он их изменил. Напишите их на листочке бумаги. Затем спросите себя: “Где и как я веду себя так же и когда я поступаю также?” Запишите свои ответы на бумаге. Затем спросите себя: “Готов(а) ли я изменить эти черты в себе самом?” Если вы ответите “нет”, то какое вы имеете право требовать изменений от своего партнера?

_ Если вы все-таки изменяете в себе эти нежелательные черты, другой

тоже может захотеть измениться. Единственный способ изменять других – изменить вначале себя. Запомните, что предельное проявление

“приклеенности” состоит в ожидании, что изменится кто-то другой,

прежде чем вы сможете почувствовать себя лучше.

3. Отпустить сердцем

      Как и все созависимые люди, как и все «женщины которые любят слишком сильно» я идеализировала партнера. Иллюзии давали возможность «реализовать» мечты о любящем муже- папе. И не смотря на все горести, которые я испытывала в отношениях с МММ, любовь не уходила сразу. Еще долгое время меня посещала тоска и горесть по нему…  Но мои усилия давали результат и однажды я почувствовала внутри настоящее прозрение. Наконец-то вокруг меня создалась «аура» личной территории. Теперь я ощущала себя ЛИЧНОСТЬЮ целостной и достойной… А в воспоминаниях мелькали картинки из моей жизни…

Теплым летним вечером мы едем всей семьей с природы домой. У моего младшего сына заболел зуб и ребенок начала хныкать. Я села с ним на заднее сиденье и пыталась успокоить. А мой любимый человек в это время на нас орал за то что мы не умеем терпеть боль… Говорил о том, что вот его дочке предстоит операция по удалению аденоидов, а я об этом не забочусь (его дети в это время мирно посапывали на заднем сиденье…) и много еще чего орал. Я попросила меня с детьми высадить. И «Валить дальше одному со своими детьми!!!!!». Нас высадили. У круглосуточной детской стоматологии. Без денег и документов я стояла с больным ребенком на руках; напоследок было сказано, чтобы документы привозили мои родители или кто угодно – он этим заниматься не будет. Ребенка конечно приняли… Без полиса и без денег. Но было очень стыдно жене банкира перед врачами опускать глаза…

– Вы что, на природу без денег ездите?..

– Я не взяла с собой…

Вечерний автобус и обращение к кондуктору…

– Можно без билета проехать, денег нет?

–…А куда вы их дели??

Она презрительно отвернулась…

Потом уставшего и измученного ребенка несу домой… Хотя, это ли мой дом…

      Осенним днем стою в ЗАГСЕ: заплаканная и опозоренная. МММ отшвырнул от себя будущую жену, разорвав заявление, потому что отказалась менять фамилию…

      Очередной унизительный привоз вещей к родителям. Посреди ночи меня с ором и оскорблениями выставляют из машины. «Моя женщина не может так поступать!». И одна спасительная мысль: «Реагирует, значит, любит, значит, неравнодушный ко мне… Гораздо страшнее было бы молчание и спокойствие… Потому что это равнодушие…».

      Шестнадцатилетнюю девочку отец благодарит добрыми чувствами за то что она приготовила ему ужин: «моя любимая дочь» – когда она готовит ему поесть он ее очень «любит». Но стоит ему не угодить, как она же превращается в «идиотку», «хреновую бабу» и т.п…. Первый опыт общения с мужчиной (отцом) сводился к тому, что любовь надо хорошенько «заслуживать»… А если он обиделся (я его обидела), то меня не любят, я такая не нужна… И мучительные мысли «Это же я его обидела, я виновата что ему сейчас так плохо…». А хочется любви тепла и в погоне за желаемыми ощущениями постоянные угодничества. Меня нет, нет моих желаний, нет моей целостности и индивидуальности.

      Взрослая девушка с собачьей преданностью заглядывает мужчинам в глаза: «Полюбите меня… возьмите меня к себе»… Мелькают события в поисках мужчины – папы…

      И много еще чего…

Это все нужно отпустить и простить. Собираю воспоминания в мешок прошлого. Мне грустно и страшно. До чего я могла дойти в своих безумных поисках того чего не получала в детстве… А ведь до многого уже дошла… Горько от того что это была Я. Но себя необходимо любить и принимать всякую. И несовершенную и недостойную… Я у себя одна… Я себя люблю и прощаю. Я прощаю всех. И слава Богу, что я нашла в себе силы преодолеть все это… Я отпускаю свои воспоминания. И благодарна всем событиям, потому что если бы не прошла этот путь, то не встретила бы настоящего счастья. И не стала бы самодостаточным гармоничным человеком.

      Я сочувствую всем участникам событий моей жизни. Потому что когда человек совершает подобные поступки, это свидетельствует о его внутренних несовершенствах. Он сам несет на себе груз больших переживаний. И он мучается от своих чувств и переживаний, которые двигают поступками. Но мне никого не жалко. Потому что я перестала жалеть себя. Потому что для движения вперед необходимо посмотреть правде в глаза. И каждый это делает сам и один. Когда готов. Или не делает… Но это личный выбор, на который все имеют право. Мы владеем и управляем только своей жизнью и судьбой… Но не чужой.

      Я как будто рождалась заново. Но уже другая. Жизнь начала восприниматься в реальности без розовых очков и иллюзий. Я приняла действительность и в тоже время создала вокруг себя позитивные события. Я начала жить в настоящем мире, а не в созданных иллюзиях «счастья». И теперь мое счастье было реальным, а не придуманным. И окружающие меня люди любят по настоящему. Вопреки. Потому что я сама себя люблю. И никак иначе.

7.Проработка проблемных областей: детское поведение.

1. Истоки моего поведения

       Когда начинаешь работать над собой непрерывно задаешься вопросом, откуда у меня это… Начиналось это все в детстве. Во-первых, ребенок подсознательно считывает все чувства и переживания родителей и усваивает их глубоко и крепко. Ко всему прочему добавляется воспитание, модели поведения, которые ребенок наблюдает каждый день. И все наши проблемы и горести родом из детства. Истоки – два самых родных человека – мама и папа. Но мы не можем их обвинять, потому что они сами заложники тех проблем, которые мы сейчас несем на себе… По тем же моделям их воспитали наши бабушки и дедушки. А те, в свою очередь воспитаны нашими прабабушками и прадедушками. То, что сейчас мы имеем, это накопления целого рода. Никто из рода не прервал нить несовершенств, которая тянулась и тянулась. И в этом мы тоже не можем никого обвинять. Каждый человек делает свой выбор, и он имеет на него право. А вам легко работать над собой? Вы уже решились на этот шаг?…

Человек ведет себя ТАК, а не ИНАЧЕ по внутренним, часто неведомым причинам. Кажется, что нами руководят чувства, ощущения, и совсем не понятно, откуда они взялись. Пока мы не беремся за работу над собой, мы подчиняемся внутренним позывам. Когда мы взяли на себя ответственность, иногда необходимо исследовать первопричины (откуда взялись мои чувства, под действием которых я веду себя так, а не иначе), в соответствии с которыми будет вестись дальнейшая работа над собой.

      Психологи рекомендуют такой способ выявления некоторых причин. Представьте себя ребенком интересующего вас возраста. И начните беседу себя взрослого и себя ребенка. Разделите лист на две половины. Левая часть будет писаться левой рукой, и отражать мысли вас ребенка. Правая часть будет писаться правой рукой, и отражать слова, которые хочет сказать взрослый человек. Возможно, посредством вопросов к самому себе-ребенку удастся выяснить некоторые аспекты вашего детства.

      Луиза Хей, известный автор многих книг по работе над собой предлагает такой способ:

Упражнение «Мысленное представление»

«Представьте себя маленьким ребенком (5-6 лет). Загляните глубоко в глаза этому ребенку. Постарайтесь увидеть глубокую тоску и понять, что эта тоска по любви к вам. Протяните руки и обнимите этого маленького ребенка, прижмите его к своей груди. Скажите ему, как сильно вы его любите. Скажите, что вы восхищаетесь его умом, а если он делает ошибки, то это ничего, все их делают. Пообещайте ему, что вы всегда придете ему на помощь, если это будет необходимо. Теперь пусть ребенок сделается очень маленьким, величиной с горошину. Положите его к себе в сердце. Пусть он поселится там. Когда вы будете смотреть вниз, вы будете видеть его маленькое личико и сможете дать ему всю вашу, так важную для него, любовь.

Теперь представьте вашу маму, когда она была в возрасте 4-5 лет, испуганную и жаждущую любви. Протяните и ей свои руки и скажите, как вы ее любите. Скажите ей, что она может на вас рассчитывать, несмотря ни на что. Когда она успокоится и почувствует себя в безопасности, положите ее к себе в сердце.

А теперь представьте своего отца маленьким мальчиком 3-4 лет, он тоже чего-то очень боится и громко, безутешно плачет. Вы увидите слезы, которые градом катятся по его личику. Вы теперь знаете, как успокаивать маленьких детей, Прижмите его к своей груди и почувствуйте его дрожащее тело. Успокойте его. Пусть он почувствует вашу любовь. Скажите ему, что вы всегда будете рядом с ним. Когда его слезы высохнут, пусть он тоже станет совсем крохотным. положите его к себе в сердце вместе с вами и вашей мамой. Любите их всех, ибо нет ничего более святого, чем любовь к маленьким детям. В вашем сердце достаточно любви, чтобы вылечить всю нашу планету. Но давайте вылечим сначала самих себя. Почувствуйте тепло, разливающееся по вашему телу, мягкость и нежность. Пусть это дорогое чувство начнет менять вашу жизнь.»

Также есть методики перепрограммирования своего детства. Это когда посредством медитации вы представляете себя в детстве в окружении той обстановки (тех родителей) которая была на самом деле. И внушаете себе желаемый ход событий. Изо дня в день вы делаете упражнение по возврату в то детство и настраиванию его на желаемое… Вам хочется чтобы в какой то момент мама пожалела, пусть она в этой медитации жалеет вас не переставая. Вам хочется поддержки отца? Пусть в этой медитации ваш отец окажет желаемую поддержку вам-ребенку. Но следует отметить, что универсальных способов НЕТ. Кому то поможет одно, а кому то совсем другое. И ваша задача ИСКАТЬ. Непрерывно искать СВОЕ, не отчаиваться «у меня не получается» «мне не помогает», а терпеливо проверять на себе тот или иной метод. Если не получатся обнаружить действенного среди известных вам, значит, ПРИДУМЫВАЙТЕ САМИ. У всех нас есть фантазия и когда это необходимо, ваши правые и левые полушария включатся в процесс импровизации и фантазий. А внутренние ощущения подскажут, подходит вам это или нет. Кто ищет, тот всегда найдет.

Мне в детстве давалось очень мало любви. А еще не позволялось плакать. А еще папа не оказывал должной поддержки и учил искаженному отношению к мужчине (любовь за то, что я «хорошая»). А еще мне очень хотелось внимания папы (которое у взрослой женщины переросло в нездоровую потребность к мужскому вниманию). Прорабатывая свой путь, я мысленно представляла себя той маленькой девочкой и моделировала желаемое поведение родителей. Вот я просто посидела у папы на руках и этого оказалось достаточно. А в другой раз мы долго-долго разговаривали. А в третий раз он восхищался, какая я у него красивая… Эти способы я применяла не обязательно в спокойной обстановке дома. Иногда и на людях, в каких то критичных ситуациях, когда Наташа превращалась в маленького ребенка, приходилось представлять, как меня пожалели родители и дали ощущение полной уверенности «все будет хорошо».

8.Проработка проблемных областей: становление Женщины

      Какая я была девочка, какая я стала женщина? Я лазила по деревьям и считала «ниже своего достоинства визжать как девченка». Я гордилась, когда получалось сдерживать слезы. Я презирала «этих слабых девченок» и играла в машинки. Я стремилась проявить силу, волю, смелость. И каждый раз получала поощрение от отца: «Ты достойная дочь командира». Потом, спустя много лет, он признался мне, что воспитывал меня как мальчика. Он понял свои ошибки, но назад время не вернешь. И мне пришлось сначала пожинать плоды своего воспитания, а потом самой исправлять ошибки родителей…

      Женское состояние (ИНЬ), это великая сила. Сила женщины, как текущая вода, и легкий ветерок… она не такая мощная, как мужская энергия (буря, ураган), не такая пробивная, но мягко, незаметно, нежно и даже приятно ЖЕНЩИНА ВСЕГДА СПОСОБНА ДОБИТЬСЯ СВОЕГО.. Причем, сделано это будет так, что твой мужчина (друг, подруга, мама, дети и т.д.) будут думать, что это они так решили, и никто их не принуждал… Это энергия женской мудрости, интуиции и чего-то высокого. Это не манипуляция, а истинная вера, принятие, согласие… Это не желание во что бы то ни стало добиться своего, а стремление возрастить близких, дать им быть такими, какие они есть… Казалось бы, пассивные энергии, которые мы не привыкли использовать (думается, если я расслаблюсь в этом агрессивном мире, меня задавят, затопчут…) являются на самом деле высокими и всесильными… У какого мужчины поднимется рука на беззащитную (но любящую себя и достойную) мягкую женщину, которая даже и спорить то с ним не будет, а примет такого… (когда женщина спорит и агрессирует с мужчиной, он не может ей этого простить: у него в природе конкуренция, будет давить пока не задавит, тем более, что на его МУЖСКОЕ закинулась ЖЕНЩИНА… поэтому на агрессию женщина получит двойную агрессию…) Какая женщина сможет на тебя кричать, когда ты мягко согласишься и окутаешь ее спокойствием и благодатью… Женская энергия в присутствии женщин с соответствующим настроем возрастает и укрепляется. Если ты найдешь подруг, близких по духу и вы, например, будете собираться за чашечкой чая не для того, чтобы поплакаться, а чтобы возрастить свою энергию, прочувствовать ее и насладиться состоянием внутренней гармонии, то будешь подпитываться от этой общей силы, одновременно подпитывая окружающих… У мужчин таких способностей и ресурсов НЕТ. По природе нет. И они инстинктивно тянутся к именно таким женщинам.

       Что такое женская энергия? Это поток состояния бесконечного умиротворения, спокойствия, нежности. Когда находишься в этом состоянии, кажется, что тебя окутывают мягкие, уютные одеяла и подушки и ты в них таешь, отдыхаешь, и сама ты как подушка… А может быть, это легкий теплый ветерок и уютный летний день. У каждого свои представления и ощущения, общее одно: находиться в них необычайно приятно.

       Для того чтобы нарастить описанные энергии в себе, я посещала специальные тренинги. Я не считаю нужным описывать на бумаге то, что необходимо  прочувствовать, «пощупать», «услышать», «увидеть» и возрастить в себе каждой женщине. Умения, которые я приобрела, необходимы женщинам. Полагаю, в стародавние времена, они владели такими знаниями и передавали их от матери к дочери. Однако, со временем, мудрость людей, почему-то утрачивается. Сейчас приходится посещать специальные занятия, чтобы возрастить в себе силы, данные нам от природы. Но это необходимо сделать! Невозможно стать настоящей женщиной, женственной мудрой милой, без возращивания в себе женского… Стоит, правда, отметить, что пройти тренинг, мало. Побывать на тренинге, значит, соприкоснуться, почувствовать, понять, что это такое, но это не значит, СТАТЬ такой. Для того чтобы стать такой, как я описала выше, необходимо методично наращивать в себе все умения и состояния. Женское состояние должно перестать быть праздником и отдыхом, а должно стать обычным и обыденным, естественным. Для этого, мне пришлось в течение трех или четырех месяцев день за днем повторять все те упражнения, которые применялись на тренинге. Каждый раз приходилось приучать себя к новому состоянию. И только, спустя несколько месяцев планомерной работы, я почувствовала, что действительно СТАЛА Женщиной. Я наполнилась женскими энергиями и ощущала их в себе, они стали частью меня, моим естественным состоянием. Я, наконец, приобрела то, что было так несправедливо отобрано родителями…

9.Проработка проблемных областей: путь к себе

1. Путь к себе.

Давным-давно, в незапамятные времена, Бог спросил ангелов:

– Где спрятать Тайну жизни?

   Один ангел предложил спрятать Тайну в глубине морей.

   Бог сказал:

– Это было бы слишком просто. Наступит день, когда они доберутся до самого глубокого океана и оплывут все моря.

   Тогда ангелы предложили схоронить Тайну жизни в Матери Земле.

   Бог сказал:

– И это было бы слишком просто. Однажды они обойдут весь свет и перекопают всю Землю.

   После момента молчания ангелы предложили спрятать ее на вершине самой высокой горы.

   Бог сказал:

– Наступит день, и они заберутся на все горы мира.

   Если Тайну жизни нельзя было спрятать ни в море, ни в Матери Земле, ни в горах, где же тогда ее можно было спрятать? Может быть на звезде?

   После короткого молчания Бог сказал:

– Люди доберутся до 4-х частей света, до самых глубоких морей и высочайших гор и даже до звезд раньше, чем познают самих себя, поэтому Тайна жизни должна быть спрятана в них самих.

В каждом из нас спрятан внутренний наблюдатель. Он может молчать и никак себя не проявлять. Однако, когда мы начинаем над собой работать – он помогает контролировать себя и выявлять истину. Но как же понять, где истинная работа над собой и приближение нас к желаемому, а где подмена действительности? Как я уже говорила, ответы только внутри нас… Но как их «выуживать» и понимать?

      Для того чтобы услышать себя нужно, во-первых, быть в полном спокойствии, и расслабленности духовной и телесной, во-вторых, не торопиться, и, в-третьих, СЛУШАТЬ. Я использовала такие способы: задавала вопрос себе в устном варианте и отпускала, полностью расслаблялась на эту тему. И, как правило, получала ответ в течение дней трех. Как получала ответ? Точно также как задавала вопрос – изнутри. Раз,– и пришла мысль. Некоторые видят ответы в каких то прозвучавших фразах, изречениях… Но иногда этого было недостаточно. Может пройти день и два и три и больше, а ответа не быть. Тогда мне помогал способ, задавать вопросы вовне… Я переписывалась с двумя подругами и как бы задавала вопросы им. По настоящему, формулировала вопрос и ждала ответ. Только получала его раньше, чем они отвечали. Вопрос шел как бы во вселенную, запускались какие то неведомые силы, и я получала ответ. А бывает, ответ не получаешь долго. Не получаешь потому что, не готова его услышать. Будет готовность,– услышишь. И для этого тоже нужно успокоиться.

В свою очередь, А.Свияш в книге «Как быть когда все не так как хочется» советует входить в состояние полного отсутствия мыслей (медитация) и писать первые ответы которые пришли в голову на бумаге.

Для получения нужной вам  информации по методу А.Свияша нужно:

приготовить листок бумаги и ручку;

 сесть в спокойной обстановке за стол (отключить телефон, выключить радио и телевизор, исключить обращение к вам других людей);

 взять в руку ручку;

 положить руки на стол так, чтобы вы в любой момент без усилий и передвижений  могли бы начать писать;

 расслабиться, остановить бег мыслей на несколько минут;

 после этого начать мысленно задавать  себе  вопросы

После этого  нужно  спокойно сидеть и ждать,  какие мысли (отдельные слова, фразы, образы)  появятся у вас в голове.  Не нужно размышлять над своими вопросами или судорожно выдавливать ответы из  своего  подсознания. Нужно просто сидеть и спокойно ждать,  пока в голове не  проявятся какие-то мысли.

Как только любая мысль проявится у вас в голове, ее тут же нужно записать на  листке и ждать следующей.  Ваше подсознание при  нормальной  настройке даст вам  5-15  различных ответов, если вы затормозите  бег мыслей на  10-20 мин.

Все мысли нужно тут же записать, полностью  исключив их  оценку,  анализ и сравнение.  Ни в коем случае нельзя во время этой процедуры включать свою "словомешалку".  Полное спокойствие,  доверие,  и результаты будут на бумаге.  Ответы  могут быть конкретными,  а могут и иметь общий вид – записывайте абсолютно все,  что придет вам в голову.

Ваша задача на этом этапе взаимодействия с подсознанием –  не оценивать,  а только записывать любые мысли или слова, пусть даже ругательские.  Что бы ни всплыло у вас в голове – не волнуйтесь,  а просто  запишите  эти часто сумбурные мысли на бумагу,  еще раз мысленно задайте себе вопрос и ждите ответов на него.

Появление "мусора" на первых этапах работы с подсознанием вполне понятно.  Вы столько лет не обращали внимание на  сигналы  от своего подсознания,   так  что  канал между вами забился всякой ерундой,  стал полон искаженной и чужой информации.  Когда канал прочистится,  вы станете получать четкие ответы, но далеко не у всех это бывает с первого раза.

Записав  5-15  ответов,  можно  вернуться в обычное состояние сознания (т.е.  запустить логическое мышление, критику) и попытаться понять  написанное.  Возможно,  полученная информация будет полностью совпадать с вашим представлением о себе, и вы получите то, что и так хорошо знали. Это будет отличный результат, который укажет на то, что вы уже активно используете подсказки своего подсознания, и ему нечего сказать вам больше.

Но так бывает редко.  Часто ответы, полученные методом автоматического письма, сильно  отличаются  от того,  что вы привыкли о себе думать. Не спешите отбрасывать то,  с чем вы вроде бы не согласны!  Попробуйте походить с этим несколько дней, поразмышлять о полученных ответах. И наверняка, если вы внутренне честны,  вы согласитесь с правильностью полученной  информации.  А  выявление ваших истинных целей и желаний  – это большой шаг на пути к конечному результату.

При  выполнении этого упражнения важно не перепутать ваш собственный суетливый ум с голосом подсознания. Поэтому: никаких внутренних обсуждений или оценок!  Строить беседу с внутренним собеседником,  если она возникает, можно только по одной схеме:  молчание – вопрос –  ответ- молчание…

Каждому человеку свой способ, свой подход. И поиск путей, проверка их на себе, это тоже путь к себе… Постепенно, со временем каждый из нас может научиться понимать себя. И таким образом мы открываем самого важного и интересного для нас человека, единственного, кто может сделать нас счастливыми.

Отдельно хочу отметить, что на момент моих активных поисков и начала работы над собой мне упорно не попадалось НИЧЕГО (откуда и появилась первая мысль написать подобную книгу). А так как цель была поставлена, и нужно было действовать, мне пришлось первый раз в жизни обратиться внутрь себя, потому что больше обратиться было некуда. И тогда я начала учиться слушать себя… Через понимание себя мы начинаем понимать окружающий мир, окружающих людей и даже в чем то чувствовать животных. Только чуть позже, когда все основные пути я нашла и определила, мне на глаза попались книги, цитаты из которых здесь я привожу.

Стоит отметить, что многие книги, которые я нашла, относятся к зарубежным авторам. Заграницей существуют целые программы реабилитации людей с похожими на мои, и другими психологическими проблемами. Я пыталась найти в России хоть один тренинг или программу, оказывающую помощь или поддержку людей в похожих ситуациях, однако, не нашла… И это тоже повод обратиться внутрь себя…  Умение опираться только на себя дает возможность не зависеть ни от кого и максимально приближаться к внутренней гармонии и счастью, которые по настоящему можем дать только себе только мы сами.

2. Медитация

В ситуации, когда мы вынуждены обращаться внутрь себя и совершенствоваться невозможно обойти тему медитации, которую очень хорошо в своих книгах описал В. Жикаренцев.

В. Жикаренцев «Медитация И Концентрация»

 «У медитации нет цели. Во время медитации НИЧЕГО НЕ НАДО ДЕЛАТЬ, не надо пытаться достичь чего-то или стремиться куда-то.

В медитации вы сидите просто так, ни для чего. Медитация – это созерцание.

И вот здесь начинается самое непостижимое для ума: “Как это не иметь цели, как это никуда не стремиться? А зачем время тратить, если я ничего не получу?”

Давайте обойдем ум, поставим перед ним цель, чтобы он не волновался. “Целью” медитации является научиться расслабляться, научиться не привязываться к мыслям, которые возникают во время медитации. “Целью” медитации является научиться отпускать себя. “Целью” медитации является научиться смотреть на вещи широко.

Замечу: если у вас будет возникать стремление, если вы будете стараться, например, расслабиться, то сразу начнете напрягаться, следовательно, ничего у вас не получится. Слова “не прикладывайте никаких усилий” значат именно то, что значат. Тогда вы мгновенно получаете желаемое.

Научившись не привязываться к мыслям, вы автоматически научитесь не привязываться к ситуациям и проблемам, которые возникают перед вами. Поскольку внешнее равно внутреннему, проблемы и ситуации порождаются вашими мыслями. Если проблемы или ситуации на некоторое время задерживаются в вашей жизни, это означает, что внутри вы привязались к соответствующей мысли – вы проживаете ее в данный момент.

Если вы научитесь расслабляться и отпускать себя, то, во-первых, приобретете здоровье, а во-вторых, станете правильно реагировать на ситуации, решая их буквально мгновенно. Такая способность появится у вас сама собой – благодаря регулярным упражнениям в медитации.

Идеальным состоянием ума считается, когда “ум подобен зеркалу”. Если перед зеркалом появляется объект, оно отражает его полностью и до конца. Когда объект исчезает, зеркало снова становится пустым. Отражения в зеркале не задерживаются, иначе оно перестало бы быть зеркалом.

Другим популярным образом для описания пустого состояния ума является озеро. Ум должен быть подобен неподвижной глади озера. Если поверхность озера неспокойна, если по ней бегут даже небольшие волны, озеро не сможет ясно и четко отразить проплывающие над ним облака.

Если ум неспокоен, если его волнуют какие-то проблемы, а это обычное и нормальное состояние любого человека, он никогда не сможет правильно и четко отразить ситуацию, он будет искажать ее. Поэтому любое ваше действие по улучшению или достижению поставленной цели будет заведомо неправильным и автоматически приведет к нежелательным результатам. Теперь понятно, почему вы с таким трудом справляетесь с проблемами – если вообще справляетесь?

Каждый день с утра до вечера вы заняты решением проблем, которых у вас множество. Более того, ваши внутренние страхи и блоки также создают соответствующие ситуации, которые вы вынуждены решать. Вдобавок ко всему этому, в вашей голове постоянно бродит бесчисленное множество посторонних мыслей. Вы бегаете, и бегаете, и бегаете с утра до вечера, изо дня в день, из года в год и, как говорят, из жизни в жизнь. И этому никогда не наступит конец, потому что так устроен наш ум, то есть вы сами, ибо человек и его ум – это одно и то же.

Если вы возьмете стеклянную банку, нальете туда воду, набросаете песок, глину, ил, а потом как следует взболтаете все это, то получите собственное состояние сознания на данный момент. Однако если на некоторое время вы оставите эту банку в покое, взвесь начнет оседать, и чем дольше банка будет оставаться неподвижной, тем чище будет становиться вода.

Законы природы везде одинаковы. Таким кристально чистым и ясным станет ваш ум и ваше сознание, если вы дадите себе шанс регулярно сидеть неподвижно, просто сидеть, ничего не делая, позволяя мыслям свободно протекать сквозь себя.

В жизни вы имеете дело с проблемами вовне, на самом же деле все проблемы кроются у вас внутри, потому что Внешнее всегда Равно Внутреннему. Вы привыкли справляться с трудностями, предпринимая во вне какие-то шаги, а на самом деле все без исключения проблемы можно решить не сходя с места, сидя в медитации. Как это сделать? Нужно поставить проблему перед своим мысленным взором и переживать ее, отпуская. Мы не раз говорили об этом. Теперь стоит попробовать.

Сидя в вагоне движущегося поезда, вы не сможете внимательно рассмотреть то, что происходит снаружи. Но, если вы остановились, у вас появляется возможность соприкоснуться с интересующим вас предметом непосредственно. По сути дела, остановившись, вы начинаете соприкасаться с самой жизнью. В противном же случае вы не живете, вы бегаете. Ваш ум бегает, и вы вместе с ним.

Сидите в медитации ровно столько времени, сколько вам хочется – хоть две-три минуты, но с удовольствием. Пусть вами руководит именно это чувство. Ну, а ощутив приближение силы, готовой выбросить вас из медитации, тут же вставайте и начинайте заниматься своими делами. Чувства наслаждения, расслабления и комфорта, которые вы испытали во время медитации, чувства отсутствия насилия над собой и свободы – все они помогут вам, а на следующий день вас самого потянет выполнить это упражнение.

Напряжение – расслабление

В человеке существует бесчисленное множество напряжений. Они создаются травмами, блоками и страхами, которые в нем присутствуют, и теми желаниями, которые в нем возникают. Эти напряжения тела посылают в мозг непрерывные импульсы, создавая там непрекращающийся гул. Добавьте сюда бесчисленные мысли, которые постоянно роятся в голове нормального человека, – и картину сумасшедшего дома, в котором вы живете, можно считать завершенной.

О том, как навести порядок в этом сумасшедшем доме, мы уже говорили – надо просто сидеть, ничего не делая и никуда не стремясь. Любое ваше усилие, любое старание достичь чего-то, получить результат порождает в теле дополнительные напряжения. Таким образом, проблема остается жить в вашем теле.

В начале работы над собой вы, конечно, избавитесь от кое-каких грубых блоков и соответствующих им напряжений в теле, но по мере вашего продвижения вперед избавляться от них будет все труднее – пока вы полностью не зайдете в тупик. Именно с этого момента и начнется настоящая работа над собой.

Каждое напряжение в теле, с которым вы будете встречаться – от простого до самого замысловатого и изощренного, – заставит вас искать соответствующее ему расслабление. Каждое напряжение в теле заставит вас искать путь его приятия и смирения перед ним.

Настоящее расслабление означает ПРИЯТИЕ напряжения. Настоящее расслабление происходит через ПРИЯТИЕ напряжения.

Если вы когда-нибудь занимались собой, то наверняка замечали, что тот способ расслабления, который обычно применяют люди, не действует. Этот способ коротко можно описать командой: “Расслабься!”

Допустим, у вас напряжены плечи. Вы замечаете это напряжение и даете себе команду: “Расслабься!” Плечи действительно опадают. Работает! Но через некоторое время вы осознаете, что они опять напряжены и приподняты. Вы опять даете им команду – и так до бесконечности. Я, например, несколько лет пытался таким образом расслабить свои плечи. Результат – в смысле расслабления – был минимальный.

Если что-то не получается, надо поступать наоборот, даже если это противоречит здравому смыслу.

Если где-то в своем теле вы заметили напряжение, сядьте в медитацию или примите то положение, которое вам удобно, и отпустите контроль, позволив этому напряжению быть. Просто будьте в этом месте своего тела и позвольте напряжению быть, давая ему усилиться, если оно того хочет. Вы даже можете принять такое положение, чтобы помочь данному напряжению усилиться.

Сидите и чувствуйте напряжение, давая ему быть, не желая от него избавиться. Каждое напряжение обладает собственным сознанием. Пусть оно существует столько, сколько считает нужным, не подгоняйте его. В какой-то момент оно лопнет само. Обычно на это требуется от пяти минут до часа. Как правило, напряжение уходит навсегда, а если и проявляется впоследствии, то очень незначительно. В последнем случае работайте с ним точно так же. Йога и ее позиции построены именно на этом принципе.

Аналогичным образом вы можете работать с болью, с проблемами в своей жизни, со страхами, навязчивыми мыслями и состояниями: просто сидите и просто смотрите на них, просто пребывайте в них.

Никогда не говорите себе, что вы с чем-то разобрались до конца, оставайтесь открытыми…”

3.Маленькие радости

Бесконечно и терпеливо, не смотря ни на что, я училась быть счастливой здесь и сейчас. Независимо от обстоятельств и внешних факторов. Усилиями воли негативные мысли меняла на позитивные. В каждой мелочи искала источник радости и наслаждения. И постепенно рамки восприятия расширялись. То, что раньше казалось скучным и неинтересным приобрело новые неизведанные формы, которые было занятно открывать и изучать. Теперь я не просто просыпалась – я с наслаждением открывала глаза в новый мир. Поднималась с постели под любимую музыку, пританцовывала и настраивалась за замечательный день. Потом прописывала в своем ежедневнике дела, которые хочу реализовать сегодня. И от этого настроение поднималось еще больше. Дорога до детского садика была замечательным временем общения с детьми. Мы обсуждали разные вопросы, придумывали, что будем делать в свободное время. На работу я шла с улыбкой и легкостью внутри. И на меня оглядывались люди – мужчины, женщины и тоже улыбались. На работе я лучилась позитивом и распространяла его вокруг себя. А перед каждым танцем специально настраивалась на получение удовольствия. И заряжалась необыкновенной энергией танца, безграничной радостью. Вечером шла домой уставшая и наполненная. Ноги на каблуках подкашивались, а на губах сияла улыбка и удовольствие. Часто ездила на велосипеде с той скоростью, на которую только была способна. И было не страшно упасть, споткнуться на поребрике. Ветер свистел в ушах, фонари мелькали вдоль дороги, и я неслась счастливая и ненормальная. Иногда в этой бешеной езде хотелось забыть, выдавить из себя все воспоминания и тоску. Я словно растаптывала свою боль. А порой просто беззаботно наслаждалась и радовалась ветру, себе, велосипеду, скорости, дороге и всему что окружало. Я старалась ощутить себя, прочувствовать свою сущность, ценность. Это было очень интересно находить в себе что-то новое, необычное, неизведанное.. Узнавать, открывать, исследовать. Первый раз наслаждаться собой в одиночестве, когда никто не мешает. Это один из самых прекрасных периодов в моей жизни… В тот период времени я открывала себя еще и как женщина. Проходила специальные тренинги. Познала сладость и упоение женскими энергиями. Иногда я отдавалась своим слезам и свободно плакала. Мне было приятно быть такой, какая я есть. Позволять себе реализовывать любые капризы и желания когда хотелось. Никого не стесняясь, не прячась и не стараясь казаться лучше чем ты есть.  Я искала отражение себя во всем. Где МОЯ одежда, где МОИ украшения, какая сумка смотрит НА МЕНЯ, что МНЕ нравится и что МНЕ не нравится. На каждую вещь и на каждое событие прислушивалась к ощущениям внутри. Очередным открытием стала чайная церемония. Через которую, удавалось достичь особенного состояния расслабленности, легкости, мудрости гармонии и спокойствия. Это отдых души и тела, за которым мы часто гонимся в потоке жизни и никак не можем поймать. Я познавала истинные удовольствия. В обычном мире я находила все новые и новые грани счастья обыкновенной жизни обыкновенного человека, такого же, как и все вы.

4. Человек, которого я нашла

      В обычном мире я открывала нового человека, себя. Человек, я, был рад тому, что он, наконец, появился, что его нашли, что на него обратили внимание и выпустили на волю, позволили быть самим собой, позволили существовать! И человек начал расти. Раскрывались самые лучшие стороны души, развивались самые лучшие стороны характера. Раньше этого человека боялись, потому что не знали себя и боялись себя. Чтобы, не вызвать худшие проявления души, родители ребенку ограничивали свободу, ограничивали возможности проявления себя. И я, когда выросла, продолжила путь своих родителей. Раньше я также боялась себя, как и они, я не позволяла себе быть самой собой. Но сейчас я выросла. Я перестала бояться, я полюбила себя и приняла такой, какая есть. И вслед за тем, начался внутренний рост души, и это повлекло за собой осознание собственной значимости на этой земле. Теперь я чувствовала твердую почву под ногами. Теперь я приобретала свой значимый вес. И параллельно, совершенно естественно и незаметно, я потеряла физический вес, я умудрилась похудеть, не прилагая никаких специальных усилий. Теперь мне не надо было заедать боль, скуку, бессилие, страх, страдания.  Теперь я ощущала внутреннюю естественную наполненность. Я смогла поверить в себя, я смогла поверить в других. Я обрела самого дорогого человека на земле. Я обрела счастье настоящее, постоянное, независимое от внешних обстоятельств. И потом, в последующей жизни, ощущение счастья меня никогда не оставляло.

10.Двери в новую жизнь: как было и как стало.

Эта часть книги «неинтересная». Она посвящена периоду жизни ПОСЛЕ изменений. И здесь нет бурлящих страстей, нет трагедий. Здесь есть размеренная гармоничная счастливая жизнь.

1. Конец лета

В конце лета я отпустила абсолютно все события своей жизни, и меня уже больше ничего не тревожило. Тогда я позволила себе расслабиться и обратить свой взор на мужчин. Но решила: если не найдется сразу тот, кого мне надо, упираться не буду. Значит, либо еще не пришло время, либо я не готова и надо еще поработать над собой. В Интернет я не хотела. Но мне не терпелось пообщаться. Две недели поисков и ничего существенного. В какой то момент было не понятно: а что еще нужно в себе проработать. Я решаю удалить анкету. И именно для этого выхожу на сайт. С виду неприглядный мужчина (ну совсем не целевой объект) начинает знакомство. Явно не директор и даже не заместитель. И вообще не в костюме с белоснежной рубашкой, а в тельняшке и с бородой. Вот уж точно не собиралась заводить отношения с таким. Привычная и накатанная логика была «против». «У нас же прописано все. Ты помнишь, у тебя все цели были осуществлены, но ты начинала их с листочка. Зачем тебе это?». Да, вроде как, и незачем. Но… еле уловимое внутреннее движение, импульс, и я уже включилась в беседу. Оказалось интересно. Ощущается человек мудрый и умный. С обеих сторон «провода» обнаружились люди страстные и авантюрные. Зачем долго ждать – сегодня встреча в 10 часов вечера. В кофейне. Все та же борода. И какой то весь ну не такой. Ой, ну неееет. Это не мое! Час просидела как на горячих углях. Потом мне срочно «приспичило» домой. У подъезда он внимательно и пристально на меня смотрел. Поддавшись  импульсу, притянул, обнял и прижал к себе как родного, давно знакомого человечка. Казалось, ему было все равно до моего равнодушия. Он знал, чего ищет. И словно был выше происходящего. Уверенно и спокойно позволял уйти. Я вырвалась, и ничего не понимая, скакала по лестнице вверх до своей квартиры. Из дома первым делом позвонила по сотовому, и честно сказала: «У нас ничего не получится. Мне очень жаль». А в ответ молчаливая невозмутимость. Мне позволялось делать, что я хочу. Кажется, уже в пределах его царства… Очень гордая за себя, и свою решимость, я положила трубку.

     А тем временем внутри борются противоречивые чувства. «Проверка себя на вшивость»:

– Ну да, тебе и раньше было приятно НРАВИТЬСЯ (хоть кому). Не те же самые случайно у тебя, девушка заиграли желания??? Опять подпорки ищешь???

Ответа внутри почему-то нет…

С другой стороны ощущение тепла и комфорта:

– Но ведь ты же хотела именно такого человека!?

И вспоминается его решительный взгляд. Откровенный мужской пронизывающий. В этом взгляде, кажется и сила и властность, но мудрость и спокойствие и что-то мужское… От такого взгляда мурашки по телу. И сердце в груди замирает.

– Ха! Да это просто у женщины давно не было мужчины, и гормоны разыгрались! Ага?

– Ну, знаете ли. Меня каждый встречный поперечный не возбуждает…

      Он пропал. Два дня я находилась в «свободном полете» и ощущала ТЕПЛО. От НЕГО. Я наслаждалась этим теплом, просто купалась в нем. И хотелось, чтобы это ощущение продолжалось. Хотелось, чтобы он написал. Просто так. Но сама писать не собиралась. Я же не буду продолжать с ним отношения. И как честная девушка, знающая чего хочет, не даю пустых надежд. Но вот если бы написал он. То я бы беззаботно наслаждалась общением. Мои мысли словно угадали: ненавязчиво прилетает смс-ка: «Как у тебя дела?».  Отвечаю: «Переходи в аську».

– О чем наше общение?

– Мы хотим, вот и общаемся.

– Но, я не хочу давать тебе пустых надежд. И зазря терзать душу и сердце.

– Ну… Мое сердце допустим, уже сделало свой выбор. И он не изменится от того, будешь ты продолжать общение или нет.

– Какой выбор?

– Выбор в сторону тебя.

– А если тебе будет больно? Я не хочу делать больно.

– Мне не будет больно. Во всяком случае, не будет больнее. И я этого не боюсь.

– И мы можем продолжить дружеское ни к чему не обязывающее общение?

– Конечно, можем!

– А вдруг твои чувства усилятся, а я не поменяю своего отношения и не захочу большего?

– Это мои проблемы.

Мой закоренелый ум не мог спорить с тем, что на том конце настоящий Мужчина. Тот, который не переваливает на других ответственность, тот который готов давать и ничего не требует в ответ. За чьей спиной хочется спрятаться. Такой, которого я хочу в своей жизни. Пусть в качестве друга, да хоть кого. И чтобы он был мой. Ведь именно о таком я мечтала! И ощущение тепла усиливается. А может, попросить его сбрить бороду? Вдруг он мне так больше понравится? Ну, неееет. Я наелась этого бесконечного переделывания друг друга в идеал. Или принимаю как есть, или… тебя никто не заставляет с ним встречаться и строить отношения. Вздохнув, я соглашаюсь с внутренним знанием. Ну что ж, мирюсь с этой непривычной и странной бородой. И опять иду на встречу.

Вроде он и вроде не он. Начинаю приглядываться. Такой же уверенный взгляд. Прямой и пронзительный, откровенный. И… бороды нет! И разговор уже ближе. И ощущение тепла, комфорта рядом с ним. Нам есть о чем поговорить. И мы обсуждаем все подряд. Мы гуляем вместе. Я ощущаю себя бесшабашной девчонкой. Он – мудрый, невозмутимый покровитель. Мой пылкий нрав оседает под его спокойной размеренностью. Когда я начинаю нервничать, достаточно его одного слова, чтобы я успокоилась. Когда душа требует разнообразия и событий, достаточно одного моего слова чтобы мы уже неслись на пути к приключениям

      Он уже признается мне в любви. А я тоже люблю. Еще не его, но уже себя… в окружении его. Вот это самое прекрасное ощущение тепла и комфорта. Мне так хорошо с ним! Моя целостность не просто не нарушается, она укрепляется! Я осторожничала. И все время проверяла себя на «вшивость». А это точно не желание подпорки? А ты уверена в своем выборе? А это не проигрыш? Ты не поторопилась? Ведь у него нет коттеджа, и машину он еще не купил. Очень многое смущало. А больше всего то, что я изначально ожидала другого ощущения. Я ожидала страсти и потерянной головы. Страсть была, но и голова была на месте. Теперь я могу совершенно спокойно и свободно поступать по своему хотению. А мое хотение еще и поддерживается. Теперь я могу погрузиться полностью в себя и побыть одной. И никто не будет цепляться, навязываться и не будет никаких разжевываний, объяснений, претензий. Я просто вольна поступать по своему желанию и разумению. Мне доверяют, меня не держат на «коротком поводке». Одновременно с тем, ощущается самоооуважение и особая ценность человека, находящегося рядом со мной. Он не уговаривает быть с ним и не навязывает свое общество. И от того, мне самой хочется быть с ним. В наших отношениях нет подчиненных. У нас все главные. Мы дополняем друг друга как две половинки И все же… это не так просто быть ДРУГИМ человеком. И проходить путь ЗНАКОМСТВА с собой уже другой. И когда ты еще непонятно какая, узнавать и выстраивать отношения с другим, непонятно каким, человеком. Особенно непросто мне было первые две недели. Конфликт ума (логики, сознания) и еле уловимого внутреннего ощущения тепла. Где же истина?

2. Красная лампочка или другая жизнь?

      Наши отношения развивались со стремительной скоростью. Мы осторожничали и опасались столкнуться с чем-то похожим на «прошлую жизнь» и в то же время, неслись сломя голову (но, не потеряв головы) в новую жизнь, в новые отношения.

      Нашей милой традицией стало пить кофе перед работой. Однажды произошла такая история: мы с сыном проспали, и я не успела накраситься и привести себя в порядок. И тут пишет любимый: «Жду тебя на нашем месте». Я впопыхах отвожу ребенка и недолго колеблясь, решаю привести себя в порядок. ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ я жертвую временем общения со своим мужчиной ради того, чтобы выглядеть КОРОЛЕВОЙ. В итоге, я при параде и опаздываю на полчаса. Бегу, думаю, извинюсь, конечно, и конечно он скажет, что он меня и не прибранную любит и все такое. Прибегаю, а никого нет… Беру телефон – смс-ка: пора бежать на работу, я поехал. И я в замешательстве. Раньше, такая ситуация меня бы вывела из себя: "как это так, он меня не любит, не уважает, что мог себе позволить не дождаться!?". И обязательно были бы выяснения отношений. Да что там говорить, я бы раньше и краситься то не стала, пришла бы в назначенное время без опозданий. А теперь… а теперь я готова к такой дорогой вещи, как (пусть частичное, но все же) сохранение СВОЕЙ целостности… Но это влечет за собой соответствующие события… Принимаешь СЕБЯ, будь добра и других ПРИНИМАТЬ. Но все же были сомнения, с одной стороны я рада, что человек не забывает о себе и не до такой уж степени прыгает передо мной… А с другой стороны.. а вдруг не уважает.... А так как, размышлять о мыслях и чувствах другого человека нет смысла: все равно не угадаешь, я перестала об этом думать, и оставила ситуацию разрешаться самой.

      А потом мы вечером встретились. Вспомнили это утро, посмеялись друг над другом и с легкими любящими сердцами гуляли по вечернему городу. И никаких выяснений отношений, никаких претензий! Все в полном доверии принятии и любви! Мы оба были свободны от доказываний друг другу чего-то! Мы обоюдно уважали себя и друг друга! И это здорово!

3. Необходимость учиться жить по-новому

      Я уже стала счастливым человеком, я многого достигла. И я совершенно не предполагала, что предстоит еще многое преодолеть. На фоне ощущения счастья и любви временами проскальзывала тоска по прошлой жизни…! Мне снились сны про МММ, я вспоминала нашу «интересную жизнь», поездки, приключения, путешествия в дальние страны. И мне казалось, что моя новая, моя теперешняя жизнь стала скучной! Мне казалось, что меня засосало Болото! Буд то я никуда не двигаюсь, мы ничего не делаем и ничего интересного в нашей жизни не происходит! Я грустила и тосковала по … бурным страстям? Ведь раньше мои эмоции были постоянно связаны с какой то гранью между пропастью и счастьем. А теперь не было грани, не было пропасти, а было спокойное размеренное счастье. И мне было скучно в этом счастье. Мне казалось, что вот это, обретенное счастье не настоящее, а настоящее то, которое было в прошлом. Я размышляла и терялась в догадках. Может быть, это не настоящая любовь, а та, прошлая, была настоящая? Может быть, я поторопилась? Может быть, прошла страсть?

Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно»

«Многие женщины прошли через то, что вы сейчас испытываете. Исчезают восторженность, вызов, нервная дрожь. Поскольку они всегда называли это "любовью", им кажется, будто из их отношений исчезло что-то очень важное. На самом деле исчезли безумие, страдание, страх, ожидание и робкая надежда на перемены к лучшему. Вы впервые связали свою жизнь с добрым, искренним, надежным мужчиной, который обожает вас. Теперь вам не нужно стараться изменить его – он уже обладает теми качествами, которые вы хотели видеть в мужчине. При этом он предан вам. Трудность заключается в том, что раньше вы никогда не испытывали того, что хотели испытать. Вы знали, как бывает, когда не имеешь чего-то и прилагаешь отчаянные усилия, чтобы этого добиться. Вы привыкли к неуверенности и томлению, порождающим возбуждение и учащенное сердцебиение. Придет ли он?.. Сделает ли он?.. Скажет ли он?.. Восторги встречи и тревожные ожидания, даже ужас перед разлукой, – все эти чувства складывались в то ощущение, которое мы называли любовью. На самом деле это все, что угодно, только не любовь. То, что это любовь, внушается нам массовой культурой с ее песенками вроде "Детка, я не могу жить без тебя" и так далее. Вряд ли кто-нибудь пишет песни о том, как легко и спокойно чувствует себя человек, любящий здоровой, нормальной любовью. Все пишут о страхе, потерях, страданиях и сердечных муках Мы считаем это любовью и не знаем, что делать, когда встречаемся с более или менее нормальным человеком. Мы начинаем успокаиваться в его обществе, а потом боимся, что это не любовь, поскольку наша одержимость куда-то исчезает.»

      Скучность в моих новых отношениях прошла только спустя полгода новой жизни. Никаких особых усилий прилагать не нужно было. Моя психика с задачей привыкания к новой жизни справилась сама. Постепенно, не сразу, изменились нормы, изменилось восприятие настоящей любви, стало интересно жить в спокойных чувствах. Одновременно с привыканием к новой жизни, старая жизнь и любовь приобретали образы кривого зеркала. Та, «настоящая любовь» начинала восприниматься как жестокая усмешка жизни.

4. Конец болота, начало новой жизни.

Я так хотела движения и изменений! Наверное, своими мыслями, я и привлекла следующие события в своей жизни…

– Хочу мяса!

– А не беременны ли вы? – подшучивает любимый

Нет, конечно, нет, я не могу быть беременной. Я предохранялась, и вообще у меня уже давно были подозрения о своей неспособности больше забеременеть. Абсолютно никаких сомнений, человеку просто захотелось мяса, ну что тут такого.

      Мы обставляем свою маленькую до невозможности квартиру, и думаем, куда же можно пристроить холодильник так, чтобы он не занимал территории вообще!

– А может быть, его сюда, ближе к входу? Спрашиваю я своего любимого

– Нет, – отвечает он, вдвоем вы так не пролезете…

Никакие сроки еще не покажут беременность, никаких признаков еще и быть не может. А папа уже знал, чувствовал происходящие изменения…

           Жизнь стремительно менялась, и события нарастали снежным комом.  Настал тот период времени, когда официальная медицина сказала «да». И вот тут я заистерила. Я не планировала еще одного ребенка! Я только-только нашла себя, я так похудела, мне нравилось быть свободной и именно сейчас, когда все начало налаживаться, зачем мне это все?! Я была уверена, что сейчас, третий ребенок и третья беременность для меня, значат потерю себя! И склонялась сделать аборт…  Склонялась его сделать я ровно две недели. Ходила и мучалась от воспоминаний от нежелания убивать человеческую жизнь с одной стороны, и от страха опять потерять себя с другой стороны. И все это время я наблюдала, как хочет ребенка папа! Он заранее знал, что я уже беременна, он знал, что будет девочка, он уже многое чувствовал! Решиться было сложно. Неведомо откуда приходило знание о том, что кажущийся легкий путь избавления, на самом деле окажется неверным, что в этой стороне нет счастья, что я потеряю нечто такое, о чем потом могу пожалеть…

       Интересно, что потом, по прошествии времени, путь, кажущийся мне, потерей себя, оказался Приобретением себя! Я открыла в себе новые возможности, я многому научилась, я обрела настоящее женское счастье. Счастье обретения семьи, в которой муж и жена дополняют друг друга,  а дети являются не обузой, а дополнительными частичками любви.

      Новый поворот событий не оставляет пути назад. Я принимаю решение: новая жизнь будет, а это обозначает,– остаться с этим человеком на всю жизнь и строить с ним свою семью. И в связи с этим, встает необходимость принять все его «недостатки», на которые я так долго пыталась "не обращать внимания"…

5. Принятие. Или наука выстраивания счастливых отношений.

   Легко ли складывались мои новые отношения? Вовсе нет. Ведь у меня было много сомнений и претензий. Мнение о том, что мой любимый вовсе не соответствует заявленным желаниям, никуда не ушло. Однако, я не расставалась. И поэтому раз за разом пришлось проходить путь принятия, потому что, мое новое правило было: никому не предъявлять претензий, кроме себя. В отношениях либо принимаешь, либо расстаешься. И как бы меня не расстраивали некоторые качества в моем избраннике, я не расставалась. А значит, оставалось одно: принять. Что такое принятие? В моем понимании, принятие, это состояние, при котором ты спокойно или с благодарностью относишься к тому, чем был недоволен. Принятие это отсутствие переживаний или недовольств.

      В привычном восприятии, кажется, что принять, отпустить, это значит сдаться! Человек не принимал проблему, он как бы, боролся, отстаивал свою правоту, и тем самым защищал свое благое намерение улучшить ситуацию. А если ты вдруг, начинаешь принимать, то значит, СОГЛАШАЕШЬСЯ? То есть, например, муж не будет приносить денег в семью, ты будешь видеть, как он для улучшения денежной ситуации «ничего  не делает» и ты должна молчать??? Ты должна перестать "бороться", настаивать, доставать мужа. Но правда жизни в том, что, только выработав у себя спокойное отношение к происходящему, не временное спокойствие: «я посмотрю, немного потерплю, а потом устрою!», а истинное, независимое от того, что происходит, без вынужденного терпения, вы можете понять, что происходит на самом деле, и принять адекватные решения, приводящие к желаемому. Согласиться, не значит сдаться! Согласиться, не значит перестать действовать! Согласиться не значит ОТКАЗАТЬСЯ от своего желания! Согласиться, значит, поменять мир внутри себя, чтобы он поменялся снаружи! Значит, приложить усилия там, где они дадут свои плоды! Согласиться, значит позволить жизни течь своим ходом, перестать бороться с неминуемым. Согласиться, это значит, начать управлять собой, а следом и окружающими событиями. Только с таким подходом можно достичь желаемого. А контроль мира посредством «защиты своей правоты», это иллюзия! Парадокс жизни в том и заключается, что для того чтобы чего-то достичь, нужно смириться, согласиться с отсутствием оного (не отказаться, а суметь прожить без этого). А пока мы сопротивляемся, мы боремся с ветряными мельницами. И только лишь когда женщина принимает мужчину такого какой он есть, позволяет ему самостоятельно решать проблемы, только тогда он получает полную ответственность, свободу и пространство для достижения своих целей. Другое дело, если у мужчины нет в целях зарабатывания большего количества денег…  Но это уже другая история. В любом случае, переделывать мужчину нет смысла.

       Процесс работы над собой и поиска истинных проблем, разрешения их очень плохо поддается систематизации и алгоритмизации, потому что все основано на ощущениях, чувствовании себя, интуиции, а не на логике. И все же, для лучшего понимания, я попытаюсь разложить свой путь принятия «по полочкам».

Главные принципы и пути принятия:

1. Я исходила из главного правила: все претензии только к себе. Ты либо принимаешь человека полностью, либо расстаешься. Помогают справиться с претензиями такие вопросы, как: «А с чего ты взяла, что он ДЛЯ ТЕБЯ ЭТО ДОЛЖЕН СДЕЛАТЬ?», «Почему ты решила, что у него больше возможностей, чем у тебя?».

2. Руководствуясь своим новым правилом, я задавала себе вопросы: «Что стоит за этим моим желанием, что я этой потребностью хочу получить, возместить в себе?», «А что могу сделать я для удовлетворения истинной потребности?». Вслед за ответами рождался план действий для себя.

3. Раскладываю проблему на составляющие, и нахожу в каждом пункте позитивный момент, из которого максимально извлекаю пользу.

4. Исхожу из следующего понимания: эта проблема зачем-то дана мне, ведь я выбрала этого человека. И мои недовольства, это МОИ проблемы. Их надо самой пережить и отпустить. Для этого раз за разом прохожу процесс принятия-отпускания (переживание проблемы в медитации, расслаблении по поводу отсутствия желаемого.)

5. Исхожу из правила: внутреннее равно внешнему. Смотрю на знаки  извне. Что мне говорит жизнь. Задаю себе вопросы, получаю ответы. Исходя из полученных знаний, понимаю, что нужно делать дальше. Или не понимаю, значит, не пришло еще время понимать, значит, не готова. Тогда жду.

Для лучшего понимания того, что происходило, я приведу пример из жизни.

Проблема: мой муж мало зарабатывает.

1. А с чего я взяла, что зарабатывать большие деньги должен муж???? Кто сказал, что у мужчины больше возможностей? Вон, у тебя сколько было возможностей, чего же ты не заработала? Объяснялки принимаются, только они к мужу тоже применяются. Например, «Ну он же мужчина» с таким же успехом переворачивается в «Ну а я женщина. Вон, сколько на свете успешных женщин, которые обогнали даже мужчин!». Или «А я не заработала, потому что у меня не было еще такой большой семьи и таких целей». Ну так и «Он не зарабатывал, потому что не ставил перед собой таких целей»… Подобный диалог с собой как минимум остужает потребности и заставляет задуматься дальше.

2. Что могу лично я сделать для увеличения наших заработков? (А я ничего не могла сделать, потому что сидела дома с маленьким ребенком. В лучшем случае, выйти на работу через год-два…). Ну хорошо, я подожду два года и смогу сама выйти на работу и удовлетворить свои желания. А прямо сейчас я берусь и пишу эту книгу. Я делаю.

3. Раскладывала отсутствие денег на составляющие позитивные моменты: Мы не смогли купить детям стол, зато вон, какую чудную столешницу придумали сами, она и место экономит и очень удобная в применении! Этот метод, естественно, помогал не всегда. Но даже некоторые моменты, в которых вместо усугубляющего негатива, видишь позитив, уже упрощают жизнь! И само желание смотреть на жизнь позитивно многое упрощает!

4. Регулярно выплескивала свои переживания и страдания в процессе медитации. Пыталась отпустить через тело, через себя. Получалось, конечно, но облегчение наступало временное, не окончательное.

5. Смотрела на знаки извне. И видела вот что: не смотря на использование всех перечисленных методик, денег не было. Я добилась того, что мне удалось «снять вину» со своего мужа за «недостойные» заработки. Но тогда недовольство переключилось на его начальников. Потом с начальников на злостных неплательщиков-клиентов. Да, я перестала пилить мужа за небольшой заработок. Зато, начала пилить по поводу «не такого поведения как надо». И это было для меня очередной знак: я не отпустила, проблема не решена. Я задавала себе вопросы и увидела, что ДЕЛО В НАС (еще раз возвращаемся к истокам знаний). Если деньги не приходят, значит, МЫ ЕЩЕ НЕ ГОТОВЫ! Значит, либо не пришло время, либо мы недостаточно расслабились! И опять и еще раз возвращалась к процессу принять-отпустить. Поблагодарить свою судьбу за то, что происходит.

      Раз за разом я проходила этапы «сожаления» о своем выборе, сомнений, а точно ли этот человек мне был нужен. И всякий раз приходила к одному и тому же. Выбор уже сделан, значит, мне было нужно именно так, а возможности другой жизни, это иллюзии! Таким образом, снимались последние сомнения, и я возвращала себя к исходным данным: это моя жизнь, нужно ее принимать такой. Благодаря большому желанию строить с мужем гармоничные отношения, терпению, опыту и настойчивости, ценой многих и многих процессов поиска истины, медитаций, расслаблений, мне удалось отпустить проблему денег. И постепенно финансовая проблема в нашей семье разрешилась… Однако, спешу предупредить читателя о некоторых нюансах. Во-первых, я изначально не очень зациклена на деньгах и, возможно, поэтому, мне удалось в данном вопросе обойтись «малыми затратами». Во-вторых, над проблемой мы работали обоюдно с мужем, и это тоже сказалось на «скорости» разрешения проблемы. А в-третьих, «быстро решили проблему», это значит, за полтора года! То есть, на протяжении полутора лет, я хотела разрешить проблему, стремилась к этому и терпеливо делала все то, о чем рассказала. С моей точки зрения, мудрость женщины заключается в умении давать мужчине необъятный простор для развития. И тогда, мудрый мужчина обязательно этой возможностью воспользуется и достигнет своих целей. Что у нас и произошло.

      Мне удалось принять в своем муже все «недостатки». И теперь мои чувства к этому человеку полностью свободны. Нет недовольств, в этом человеке я могу любить ВСЕ! И я безумно счастлива, что наша жизнь это не череда белых и черных полос, а сплошная белая! Потому что мы практически не ссоримся, не копим отрицательные эмоции и, самое главное, не убеждаем себя в том, что мы счастливы, потому что не нуждаемся в этих убеждениях, потому что мы счастливы не в придуманном мире, а в реальности!

6. Разница восприятий ДО и ПОСЛЕ

Как известно, события, которые происходят в нашей жизни, не имеют

никакой окраски. Окрашиваем их мы своим восприятием. А на наше восприятие влияет куча факторов, среди которых решающую роль играют даже не установки, а «тараканы», о которых мы можем не знать. Естественно, с моими внутренними изменениями изменилось и мое восприятие жизни.

      Как я уже говорила, пережитые чувства научили меня относиться ко всему происходящему с завидным спокойствием и… с выжиданием продолжения. Я поняла для себя, что какие-либо действия человек совершает под действием своих чувств и «тараканов», а каких именно не знает никто! (зачастую, сам хозяин даже понятия не имеет, а что уж говорить о сторонних наблюдателях!). Как тогда можно судить о поступках человека, что он хотел этим сделать или сказать? Никак. Поэтому, мне стало лень интерпретировать поступки людей. Зато я с завидной регулярностью стала интерпретировать все происходящее вокруг СЕБЯ… но об этом чуть позже.

      Конечно, я не могу рассказать обо всех суждениях ДО и ПОСЛЕ. Однако, я охвачу самые главные важные и заметные для меня события.

Происходящие события

Как я их понимала ДО изменений

Как я их стала понимать ПОСЛЕ изменений

Мне плохо, я плачу, а муж не пожалел, не проявил внимания

Он меня не любит, не уважает и ему все равно до моих горестей.

Он прекрасно видит мои огорчения. Если не жалеет, значит, у него нет ресурсов для улучшения моего настроения. Я за это не обижаюсь: мое настроение, и мне необходимо с этим справиться самой.

Я ему призналась в любви, а он мне в ответ не признался

Ощущение, буд-то я потеряла свою гордость, а он проигнорировал мое признание

Я отдала ему свое чувство, он его услышал, принял, и я этому рада.

Я ему написала (смс, на электронную почту), а он не отвечает

Наверное, я его чем-то обидела, и поэтому он не хочет отвечать.

Он занят. Не успел ответить, не знает, что сказать. Или тема потеряла свою актуальность.

У него плохое настроение

Я что-то не так сделала или не так сказала. Сделала ему неприятно.

У него свои причины на плохое настроение.

Человек разговаривает со мной нейтральным тоном, говорит прямо, что нужно

Он меня не уважает (не любит), раз так холодно разговаривает.

Он считает так, как сказал,  и ничего личного.

Мужчина или женщина отказывают мне в моей просьбе

Им все равно до моих потребностей. Равнодушные они.

По своим причинам этот человек не может выполнить мою просьбу. И я сама не хочу, чтобы человек шел «против себя». Я спокойно воспринимаю отказ.

Я отказываю в просьбе

Не умею сказать «нет», часто иду против себя, если приходится отказать, испытываю сильное чувство вины.

Я соглашаюсь на просьбу только тогда, когда могу сделать просимое безвозмездно (не ожидая ничего взамен), и когда осознанно готова к предстоящим трудностям (нюансам). Если для меня исполнение этой просьбы будет сложно, или придется пожертвовать тем, чем я не готова, отказываю.

Мои желания расходятся с желаниями близкого человека

Иду на поводу желаний близкого. Если я сделаю по своему, то буду недостойна любви(хорошего отношения) испорчу человеку настроение, и мне будет неприятно.

Делаю так, как нужно мне. Если человек не готов принять меня такую как есть, с правом на исполнение моих желаний, это его проблемы. Я знаю, что я ценна такая, какая есть и мне не нужно никому доказывать право на любовь или хорошее отношение.

Любимый наорал во время ссоры

Среагировал, значит неравнодушен.

Как таковых ссор в моей жизни уже нет. Но если дошло до выяснения отношений, то орание воспринимается как неадекватность, и возникает желание перенести разговор на потом

Любимый спокоен во время ссоры

Он равнодушен ко мне.

Он адекватен, и можно продолжать говорить дальше.

Меня не пропустили вперед. Или нагрубили в общественном месте. Или повели себя дерзко

Меня не уважают, надо ответить тем-же, отстоять свое достоинство, защитить себя.

Это говорит о плохом воспитании человека. Или говорит о нехватки любви и уважения к себе. А может, просто не подумал.

С изменениями, которых я в себе достигла, я научилась также, искренне просить людей о помощи (даже когда они нам что-то «должны»), спокойно относится ко всему что происходит в жизни, я научилась слушать себя, и слышать свою интуицию.

7. Моя Любовь

      Я наращивала внутреннюю любовь к себе, и достигла желаемого. Теперь я научилась любить по- настоящему. Моя любовь стала дающая, а не просящая. Это значит, что в ситуациях, когда любимый человек не может мне что-то дать, я нахожу это в себе. Это значит, что я могу пожелать добра, когда его нет рядом, когда мне без него плохо, и даже, когда он меня обидел. Это значит, я окутываю его своим теплом, даю ему свою энергию, желаю счастья просто, потому что я люблю. Это значит, что мне стало чуждо мщение: «ах так, вот тебе вот тебе», и я страдаю, если сделала больно любимому человеку.  Мою любовь невозможно получить каждому. Настоящая любовь не разменивается. Она дается только тому, кому хочется ее дать. Она дается не за что-то, а вопреки. Моя любовь перестала быть разменной и дешевой, моя любовь теперь бесценная, зрелая. Я могу любить человека, которому я готова отдавать, и готова и хочу получать эти чувства…

______________________________________________________________________

ОШО

«Человек становится зрелым в тот момент, когда он начинает больше любить, чем нуждаться в любви: он становится изливающимся, делящимся; он начинает давать. Это рост, к вам приходит зрелость.

Как можно стать нуждающимся в любви? Любовь – это роскошь. Это изобилие. Это означает иметь так много жизни, что вы не знаете, что с этим делать, поэтому вы делитесь. Это значит иметь так много песен в вашем сердце, что вам приходится петь их – независимо от того, есть кто-нибудь, чтобы слушать их, или нет. Если никто не слушает, все равно вы должны будете петь их, вы должны будете танцевать ваш танец. У кого-то есть это, у кого-то нет. Но в том, что касается вас, что-то течет, нечто изливается. Реки не текут для вас, они текут независимо от того, есть вы или нет. Они текут не ради вашей жажды, они текут не ради жажды полей; они просто текут здесь. Вы можете утолить жажду или нет – это ваше дело. На самом деле река течет не для вас, она просто течет. То, что вы можете взять воду для ваших полей – это случайно; то, что вы можете брать воду для ваших нужд – случайно.

Когда у вас нет любви, вы просите другого дать ее вам. Вы попрошайка. И другой просит вас дать это ему или ей. Теперь две попрошайки простирают друг к другу руки, и оба надеются, что другой имеет это.... Естественно, оба чувствуют себя потерпевшими поражение, оба чувствуют себя обманутыми.

Существует такой парадокс: те, кто влюбляется, не имеют никакой любви, именно поэтому они влюбляются. А поскольку у них нет никакой любви, они не могут давать. И более того: незрелый человек всегда влюбляется в другого незрелого человека, потому что только они могут понимать язык друг друга. Зрелый человек любит зрелого человека. Незрелый человек любит незрелого человека. Основная проблема любви состоит в том, чтобы сначала стать зрелым, тогда вы найдете зрелого партнера; незрелый человек вовсе не привлечет вас. Это точно так, как если вам двадцать пять лет, то вы не влюбитесь в двухлетнего ребенка. Совершенно – точно так же. Когда вы человек, зрелый психологически, духовно вы не влюбитесь в ребенка. Это не происходит, такое не может случиться. Вы можете видеть, что это бессмысленно.

Фактически, зрелый человек не падает в любовь, он вырастает в любви. Это слово «падать» неправильное. Только незрелые люди падают, они спотыкаются и падают в любовь. Они не могут управлять собой, и они не могут стоять: они находят, женщину – и они пропали, они находят мужчину – и они потеряли голову. Они всегда готовы упасть на землю и ползти. У них нет стержня, позвоночника. У них нет целостности, чтобы оставаться одному.

Зрелый человек имеет эту целостность, чтобы быть одному. И когда зрелый человек отдает любовь, он просто дает. Он чувствует благодарность за то, что вы приняли его любовь, это не порочное движение. Он не ожидает, что вы будете благодарны за это – нет, совсем нет, ему даже не нужна ваша благодарность. Он благодарен вам за принятие его любви.

И когда два зрелых человека любят, происходит один из величайших парадоксов жизни, одно из самых прекрасных явлений: они вместе и все-таки потрясающе одиноки; они настолько вместе, что они почти одно. Но их единение не разрушает их индивидуальность, фактически, оно усиливает это: они становятся более индивидуальными. Два зрелых человека в любви помогают друг другу стать более свободными. Здесь нет привлечения политики, нет дипломатии, нет усилия преобладать. Как вы можете доминировать над человеком, которого вы любите?»

8. Заключение: Мудрость Жизни

       Когда понимаешь себя, понимаешь и других. Человек, прошедший путь истинных изменений, не будет требовать от других измениться. Потому что, каждый раз можно сказать себе: «ну так ты и поменяйся!», а еще потому, что знает, как это ТРУДНО… Такой человек не будет интерпретировать поступки других, потому что знает: невозможно понять, какие подсознательные силы движут другим человеком (он и сам этого часто не знает). Такой человек умеет прощать недостатки и слабости другим. Потому что знает, от недостатков и слабостей люди САМИ СТРАДАЮТ. Только они страдают не от того, что сделали (не раскаиваются, потому что это для них норма), они страдают от чувств, подсознательных установок, «тараканов», комплексов, под влиянием которых ведут себя так, а не иначе. А бывает, человек и не страдает вовсе! Потому что даже не осознает грандиозности своих проблем… И от того, он еще более несчастен, ведь он не повернул на путь изменений, освобождения, не сделал первого шага. Человек, прошедший путь изменений, не будет злиться на других. Потому что он знает: своими поступками люди себя накажут сами. Привлекут к себе таких же людей, соответствующие события… Бесконечный клад ресурсов, мудрости и знаний получает человек, прошедший путь изменений…

      Мои знания собраны из многих источников. Некоторые я постигла сама. Многие познала от своих учителей. В своей жизни я использую все рассказанные здесь истины. И они работают. Каждому человеку, когда он спрашивает меня о происходящем,  и себе я говорю одни и те-же непреложные истины…

1. Желаемое происходит, когда оно «и не очень то и нужно»

Вся эта книга посвящена поиску такого состояния. Теперь, когда у меня возникают новые цели и горизонты, я пользуюсь полученными навыками и найденными истинами. Через путь к себе, каждый человек может достичь желаемого и получить все блага жизни.

2. Когда ты намерен делать, ты ищешь пути. Когда ты не хочешь делать, ты ищешь оправдания.

Истина, старая как мир, но верная. Я сталкивалась с людьми, которые на мои примеры говорили: «Ну я как ты не смогу…», или «А у меня еще вот такая и вот такая проблемы, мне гораздо тяжелее чем тебе», и подобное. На такие «доводы» сразу отвечу, во-первых, откуда кому знать, какие внутренние проблемы у меня, и с какими сложностями в комплексе мне пришлось справляться. Во-вторых, каждому свое. Где-то у одного человека легче, но где-то ведь и сложнее, и в итоге, со сложностями приходится справляться всем.  Одна моя очень хорошая знакомая, тренер, психолог, говорила: «Когда клиенты рассказывают, почему у них не получается то или иное, я им отвечаю: «Поздравляю! в игре под названием «почему у меня это не получилось» вы выиграли!»

3. Высший Разум лучше знает, что нам нужно

Об этом подробно говорится у А. Свияша. Я приведу один пример из жизни. Когда были отношения, с которых начиналось повествование данной книги, будущий муж приглашал меня жить в Лондон. Однако, как мы ни старались, чего только не придумывали, визу мне не дали. Каким это было тогда несчастьем. Как я переживала! И только лишь потом поняла: я бы не смогла жить с этим человеком в чужой стране. Такая жизнь была бы пыткой. И я действительно порадовалась, что визу не дали. Все что ни делается, все к лучшему. Иногда приходит время, и мы понимаем, что именно такие события для нас были лучше. А иногда и со временем ясности не прибавляется. В этом случае я просто опираюсь на понимание, что Свыше нам дается то, что нам нужно. Для лучшего осознания приведу в пример шуточный диалог:

– Вы видите суслика?

– Нет

– И я не вижу. А он есть… J

Вы можете убедиться в лучшем исходе событий, а можете остаться при своем, отличном мнении. Но Высшая сила знает лучше. Как говорит мой муж: «Можно петь, можно плясать, а будет так, как скажут Они» (показывает пальцем вверх).

4. Внутреннее равно внешнему.

Эту истину я прочитала в книгах В. Жикаренцева. И убедилась на себе не раз, действительно, происходящие вокруг нас события, притягивающиеся люди отражают все то, что есть у нас внутри. Наблюдения за внешними событиями помогают понять, что же у тебя еще не то, над чем нужно поработать. Внешние события выступают индикатором работы над собой, они сразу говорят, свободен ты от своей проблемы или нет.

5. Истина только в нас самих: слушайте себя

Никто не знает лучше тебя самого о твоих внутренних проблемах.  Только ты сам можешь понять, что откуда проистекает, и что с этим можешь сделать ты. Слушайте себя. Ощущения подскажут истину.

6. Ты не можешь управлять другими, но ты можешь управлять собой и своей судьбой

Человек, который принял эту истину и реализовывает в жизнь, достоин восхищения. Потому что, он может все!

      У меня много желаний. Я хочу переехать в просторную квартиру, хочу, чтобы у меня было много интересных друзей, хочу реализоваться в своей профессии, хочу зарабатывать достаточно денег, чтобы путешествовать… я много чего хочу… И знаете, иногда я говорю себе, возможно, я что-то не успею в этой жизни… Но зато, я приложу все усилия, и буду иметь шанс реализовать свои желания. И это лучше, чем сидеть и горевать в бездействии о нереализованных мечтах, о неисполненных амбициях и точно уж не исполнить свои желания! И я счастлива в своем стремлении быть счастливой!

9. Заключительное заключение 

      Дорогой Читатель, в этой главе я с тобой прощаюсь. Возможно, навсегда, а возможно, и нет. Все зависит от того, захотим ли мы с тобой еще «увидеться». Но как бы то ни было, я благодарна Тебе за то, что ты прочитал эту книгу. Я счастлива, если Ты увидел в книге пользу для себя. И я безмерно счастлива, если Ты смог преодолеть свои несовершенства и на свете стало на одного самодостаточного, достойного человека больше!

КОНЕЦ

Внимание!

Если вам интересно, как достигнуть в жизни своих целей, как стать счастливым и обрести гармонию в душе, как обрести благополучие в личной жизни, как найти и реализовать себя, и вы готовы для этого серьезно работать над собой, то почитайте и другие книги автора:

Серия книг «Люди из шкафа» https://lyudiizshkafa.ru/novosti/dlya-teh-komu-interesny-lyudi-iz-shkafa/

Это практикум для работы над собой. Эффективность каждой книги равносильна нескольким (не менее десяти) посещениям психолога. Только за одно посещение качественного специалиста вы тратите самое малое – 1000 рублей (за сеанс длительностью один час), а за одну часть книги, включающую в себя как минимум десять сеансов, – около 200 рублей.

Книги рассматривают такие проблемы, как: комплекс неудачника, невозможность построить личные отношения (зависимости и созависимости), потеря себя, неприятие себя, чувство о том, что люди тебя не любят.

Если вы хотите исследовать свои чувства, понять, зачем они нужны, о чем они говорят, научиться управлять ими и стать хозяином в своей жизни, то обратите внимание на книгу о чувствах https://lyudiizshkafa.ru/novosti/kniga-o-tom-kak-rabotat-nad-soboj/

Здесь собраны все практические знания автора о том, как работать над собой посредством чувств.

Кроме того, каждый желающий может найти массу полезного и бесплатного материала на сайте автора https://lyudiizshkafa.ru/