# Не отправлено: письма тебе

Василиса Лукьянова

десятки тысяч раз я садилась за стол, брала в руки бумагу и ручку, но никак не могла начать. столько всего нужно сказать и спросить, но из раза в раз я подбираю не те слова, задаю не те вопросы. были и моменты, когда у меня всё же получалось собрать мысли воедино и написать то, что так рвалось наружу. тогда я подолгу смотрела на тщательно выведенные на листе буквы и слова (читай: "чувства") и попросту прятала его куда подальше. время течёт, наше "мы" меняется. но в ящике "не отправлено" всё ещё лежат "письма тебе". Книга публикуется в авторской орфографии и пунктуации.

____

от кого: от потерянной фиалки.

кому: тебе.


мы с тобой два белых облака и для чего мы рождены?


солнце медленно заходит за горизонт. я вглядываюсь в окна квартиры дома напротив. там неразборчивые силуэты ходят из стороны в сторону, занимаясь своими делами. в голове возникает мысль: "а вдруг один из этих силуэтов – ты?".

постепенно начинает темнеть, и в том самом окне, к которому до сих пор прикован мой взгляд, загорается свет. я наконец отрываюсь от своего объекта наблюдения. беру в руки телефон и обновляю страницу в соцсети. ты всё ещё не онлайн. так глупо ждать твоего появления, ведь даже если зайдёшь в сеть, мне ты не напишешь. от досады или даже какой-то непонятной беспричинной злости отбрасываю телефон в другой конец дивана и ударяю рукой об стену. из глаз начинают капать слёзы, которых я не то что не ждала, я просто была уверена, что расплакаться сейчас не могу.

и вновь мой взгляд цепляется за окно, в котором тёпло-жёлтый свет роняет оттенок на людей и предметы. конечно, я не вижу этого, я же без очков. хотя даже в них я бы вряд ли смогла разглядеть всё настолько детально. слёзы на щеках высыхают, оставляя липкие солёные полоски. теперь только они и слегка ноющая боль в руке напоминают мне о том неожиданном приступе злости.

я всё ещё смотрю в окно, зная, что никогда тебя там не увижу. могла бы давно уже перестать, но… вдруг ты всё же появишься?


твоя фиалка.

14.04.19


____

от кого: от утонувшей фиалки.

кому: тебе.


сегодня я узнала, каково это – тонуть в чьих-то глазах.


от твоих прикосновений мне хотелось забыться.

когда мы встречались взглядами, я не хотела отводить глаза.

твои объятия были самым надёжным щитом от окружающего мира.

в каждом твоём движении чувствовалась нежность, которая заставляла меня трепетать.

я хотела навсегда остаться там, на этой ничем не примечательной остановке, среди кучи людей и шума. главное – с тобой.


в моей голове гремели фразы "я люблю тебя", "я хочу быть с тобой", "не отпускай меня", "давай забудем про всё на свете и навсегда останемся вдвоём", но я попросту не могла произнести всё это вслух. ты и представить себе не можешь, насколько сильно я хотела, чтобы этот момент длился вечно. я готова была отдать за это всё, что есть у меня, и всё, что я могу иметь, лишь бы мы навсегда остались вместе, в объятиях друг друга.


я не имею понятия, почему так сильно нуждаюсь в тебе, так сильно хочу быть с тобой. но это действительно совершенно всё, что мне нужно.


твоя фиалка.

18.04.19


____

от кого: от умиротворённой фиалки.

кому: тебе.


мне спокойно.


я держу тебя за руку и чувствую, как проблемы ослабляют хватку. держу тебя за руку и понимаю, что всё не так серьёзно. держу за руку и чувствую, как успокаиваюсь. меня перестаёт трясти, слёзы больше не текут градом, я дышу ровнее и увереннее.

ты подходишь ко мне со спины, когда я сижу на лавочке, и обнимаешь. в это мгновение я понимаю, как мне не хватало твоих объятий. как мне не хватало тебя.

ты только не растворяйся, ведь я так хочу верить, что это всё взаправду.


твоя фиалка.

15.05.19


____

от кого: от мечтающей фиалки.

кому: тебе.


хочу просто быть.


больше всего на свете хочу почувствовать твои прикосновения на своей коже. чтобы ты коснулся шеи, взъерошил мне волосы, провел рукой по щеке, тронул губы. хочу держать тебя за руку.

хочу сидеть с тобой в обнимку холодным осенним вечером под одеялом. хочу летом под дождем с тобой гулять. хочу себе твой свитер, кофту, толстовку, футболку, шарф. хочу прислониться лбом к твоем лбу и, закрыв глаза, слушать наше дыхание. хочу чувствовать твоё дыхание на своей коже, на шее, на волосах. хочу долго-долго смотреть в твои глаза, а потом уткнуться тебе в плечо и заснуть. хочу касаться твоих волос, твоей шеи. хочу дотронуться до ямочек на твоём лице.

хочу, чтобы мы сидели подолгу рядом, прижавшись друг к другу. хочу засыпать около тебя каждый день. хочу слушать твоё сонное размеренное дыхание. хочу просыпаться и смотреть на тебя спящего. хочу видеть как ты первый раз за день открываешь глаза. хочу каждый раз, открывая глаза, видеть тебя. хочу физически чувствовать тебя. хочу в тебе раствориться. хочу с тобой одно завтра на двоих.

не хочу, чтобы это было как-то серьезно. не хочу, чтобы были какие-то статусы или вроде того. это мерзко даже. не хочу быть твоей девушкой. просто хочу вот это вот все, но без глупых определений. хочу чтобы все и так было понятно. чтобы без договоренностей, без обязательств. чтобы просто каждый сам по себе понимал, что должно быть. как должно быть. ничего никому не доказывая. чтобы мы просто были. мы. именно так.

не хочу никаких «сп», пожизненных взаимных лайков, комментариев и подписей вроде "моя" или "мой". не нужно мне все это. это хуже чем перловая каша. хочу вот просто за руку тебя держать, просто касаться тебя, обнимать и без тупых слов вроде "люблю тебя больше всего на свете, зая".

хочу просто знать и понимать, что если ты где-то говоришь о "самом дорогом человеке", значит это обо мне. хочу, чтобы даже при том, что каких-то там своих знакомых, друзей, подруг ты называешь супер-классными, я все равно знала, что я в приоритете. знала. просто знала. не слышала от тебя. именно знала.

хочу до тех пор, пока мы сами не поймем, что хватит. не хочу громких слов, пустых обещаний, вранья, красивых фраз. хочу чтобы ты мне правду говорил. если я страшно выгляжу, когда проснулась, так и скажи. хочу чтобы ты мелочи замечал, а потом удивлял, когда дарил бы на день рождения самый идеальный в мире свитер. и тебя хочу так же удивлять.

не хочу, чтобы ты был моим, хочу просто быть важной частью твоей жизни.

просто хочу быть в твоей жизни.

хочу быть.


твоя фиалка.

28.05.19


____

от кого: от очарованной фиалки.

кому: тебе.


тепло в одном человеке.


я обожаю эти моменты, когда мы просто идём по улице, разговариваем и смеёмся над какими-то глупостями. не существует ни проблем, ни печали, ни времени. всё вокруг замирает и перестаёт быть важным. нам некуда спешить, не о чем волноваться. мы существуем здесь и сейчас.

в такие мгновения я всегда целиком и полностью отдаюсь происходящему. я вижу только твою улыбку, твой смех, твои движения. для меня важно поймать каждую деталь, уловить каждое слово. я тону в твоих рассказах, меня завораживает то, как ты увлеченно что-то пытаешься мне объяснить. у тебя в эти моменты лицо становится таким серьёзным и в то же время милым и смешным.

я смотрю и думаю, насколько ты нереальный. боюсь лишний раз двинуться, кивнуть, вздохнуть. кажется, что твой голос тут же растворится, как туман. но он такой настоящий, обволакивающий, согревающий, завораживающий и безумно нежный.

а когда ты улыбаешься, хочется, чтобы время навсегда остановилось. твоя улыбка теплее чем летнее солнце, ярче чем самый яркий свет. она как первый снег, как первый подснежник, как весенний теплый воздух, как тёплый летний дождь, как осенний листопад. ты даже глазами улыбаешься. в них будто тысячи огоньков в раз начинают сиять и переливаться.

рядом с тобой мне всегда уютно. рядом с тобой всегда тепло. рядом с тобой ничто не существенно.


твоя фиалка.

1.06.19


____

от кого: от соскучившейся фиалки.

кому: тебе.


скучаю. скучаю. скучаю.


сколько бы раз я не написала это слово, оно всё равно не передаст то, как сильно я тоскую по тебе. мне не хватает разговоров с тобой, твоей улыбки, твоих прикосновений, твоей руки в моей руке. не хватает тебя рядом.

мы не виделись всего пару дней, а кажется, будто целую вечность. и я уже очень сильно мечтаю о том, чтобы прервать эту бесконечную череду мгновений без тебя.

я люблю твой голос. люблю твой запах. люблю твоё дыхание на моей коже. люблю твой цвет глаз. люблю твои веснушки. люблю и безумно по этому всему скучаю.

хочу снова рассказывать тебе о чём-то, держа тебя за руку, и понимая, что хотела бы провести так всю свою жизнь.

не понимаю, ну почему слова настолько слабы и малозначительны для того, чтобы передать силу чувств?


твоя фиалка.

4.06.19


____

от кого: от впечатлённой фиалки.

кому: тебе.


вечер поцелуем на щеке.


день постепенно перетекает в вечер, заставляя задуматься о том, что же за сегодня с нами произошло. я не отвожу взгляд от скрывающегося за горизонтом солнца. ах, если бы я могла заставить это мгновение замереть. если бы я могла сделать что-нибудь, чтобы мне больше никогда не приходилось отпускать твою руку.

я вдыхаю глубже и всё ещё всматриваюсь в закат, постепенно забывая о том, что ожидала от сегодняшнего дня чего-то совсем иного. оказывается, намного важнее мне было просто увидеть тебя, чем провести вместе с тобой день так, как я того хочу.

последние лучи солнца играют переливами в твоих волосах. я слегка взъерошиваю их рукой, отчего на твоём лице появляется улыбка. та самая улыбка, которая заставляет улыбаться и меня. та самая улыбка, которая постоянно возникает у меня перед глазами, даже когда тебя рядом нет.

твой взгляд соскальзывает с линии горизонта, цепляясь за мой, который словно уже вечность только этого и ждал. и знаешь, я в жизни не видела ни одних глаз, хотя бы капельку похожих на твои. такого же неповторимого цвета. таких же смеющихся и внимательных. таких же знакомых и любимых.

я никак не сумею задержать это мгновение, не уговорю его остановиться или подождать. потому я крепче сжимаю твою руку и стараюсь запомнить всё происходящее до малейшей детали. а ты в следующую секунду запечатляешь этот вечер поцелуем на моей щеке.


твоя фиалка.

17.06.19


____

от кого: от сонной фиалки.

кому: тебе.


во сне и наяву.


мой взгляд заблудился в локонах твоих пропитанных солнцем волос и, не найдя выхода, решил остаться там навечно.

я закрываю глаза, и снова вижу твой образ. не могу избавиться от него ни днём, ни ночью. да и не хочу. он отпечатался на внутренней стороне моих век, как будто кто-то вшил его мне под кожу. смирившись с мыслью о том, что я не смогу спокойно существовать без тебя, я ежедневно ищу твои глаза среди глаз сотен тысяч прохожих.

но когда ты рядом, я забываю дышать. лёгкие отказываются функционировать, сердце начинает биться так, будто хочет пробить грудную клетку и соприкоснуться с твоим.

порою кажется, что если я к тебе прикоснусь, ты рассеешься, словно туман. но я не могу перебороть желание дотронуться до твоих плеч и ключиц, которые напоминают изгибы хрупкого тела фарфоровой куклы.

засыпая рядом с тобой, улавливая звуки твоего размеренного дыхания, хочу верить в то, что так будет всегда. моя жизнь и моё счастье покоится в твоих ямочках на щеках, на твоих золотистых ресницах, в трещинках твоих алых бархатных губ.

и я проваливаюсь в сон, где ты – центр моего мира, как и наяву.

грани сновидений и реальности стёрты.


твоя фиалка.

20.06.19


____

от кого: от вдохновлённой фиалки.

кому: тебе.


как зажигаются мои фотографии.


уставший город постепенно погружается в темноту. этим вечером на остановке я одна дожидаюсь автобуса. делаю музыку в наушниках громче и беру в руки камеру, висящую на шее. кажется, пришло время немного поэкспериментировать.

на самом деле, я не просто новичок в фотографии, я, буквально, всего пару раз до этого брала камеру в руки. но сегодня в ушах звучит любимая песня, а в голове мысли только о тебе и о том, как же замечательно прошёл мой день. и я даже понемногу начинаю верить в то, что фотографии могут получиться не такими уж плохими. ты даришь мне веру в то, что я хоть на что-то да способна.

пару щелчков и на экране отображаются снимки огоньков, которыми освещается вечерний город. они такие размытые и нечёткие, но в них есть что-то волшебное и завораживающее. как в твоих глазах или в том, как ты прикасаешься ко мне. конечно, это не сравнить с бездушным, шумным и суетливым потоком машин. это больше похоже на тёплый летний ветер, первые весенние цветы или пушистые и воздушные облака, на которые я никогда не устаю смотреть. быть может, я ищу схожести в столь непохожих вещах лишь потому, что больше ни о чём, кроме тебя, думать не могу?

цвет светофора снова сменяется и очередной поток машин заполняет отрезок дороги перед остановкой. из наушников в мои уши льётся любимая песня, а голос исполнителя нежно и мелодично произносит: «я хочу держаться с тобой за руки – и это всё, чего я хочу в этот момент» – на самом деле не только в этот. всегда. мне будто всегда не хватало ощущения того, что ты держишь меня за руку. мне будто всегда нужны были твои объятия, прикосновения и внимательные, но осторожные взгляды.

ещё щелчок и, пожалуй, я сделала самую удачную фотографию за сегодня. конечно, кто-то может сказать, что в них нет ничего особенного и они ничем не отличаются от сотни других, сделанных кем-то задолго до меня. но для меня в каждом из этих снимков есть нечто очень важное.

в них чем-то незримым, но очень ощутимым, отображён ты – один из тех огоньков, которые я сумела сегодня запечатлеть. и я ничуть не солгу, если скажу, что моё сердце, благодаря тебе, горит в несколько тысяч раз ярче фонариков и фар машин.


твоя фиалка.

23.06.19


____

от кого: от беззащитной фиалки.

кому: тебе.


вместе с солнцем.


я лежу на твоих коленях и это максимально беззащитное положение для меня. но я уже приняла решение довериться тебе, а потому просто закрываю глаза и стараюсь прочувствовать момент настолько, насколько это возможно. ты перебираешь пальцами мои волосы, заставляя меня забыться.

я вновь и вновь удивляюсь тому, насколько ты близко ко мне и насколько далеко от меня. чувствую тепло твоих рук, слышу как ты дышишь, могу спросить и сказать тебе что угодно, но как бы ни старалась, никак не смогу понять, о чём ты думаешь и что чувствуешь.

я слышу шум воды от реки, которая бежит слева от нас. справа доносится шелест деревьев и, изредка, к нему добавляется пение птиц. но единственный звук, к которому я изо всех сил стараюсь прислушаться – твоё дыхание. ты дышишь легко и размеренно. я чувствую, что ты спокоен и чувствуешь себя комфортно. но мне хочется, чтобы рядом со мной тебе было комфортнее, чем где-либо и с кем-либо.

солнце медленно скрывается за горизонтом и я постепенно осознаю, что вот-вот эта атмосфера беззаботности и покоя развеется. нет смысла пытаться её удержать, а потому я напоследок зажмуриваюсь и сильнее прижимаюсь к тебе, стараясь запечатлеть этот момент в памяти. спасибо, что подарил мне этот замечательный день.


твоя фиалка.

27.06.19


____

от кого: от одержимой тобой фиалки.

кому: тебе.


не совсем без тебя.


ты пропитываешь мою жизнь быстрее, чем моющее средство пропитывает губку, которой я уже в сотый раз намыливаю одну и ту же тарелку. сколько бы не пыталась сосредоточиться, почему-то всё время сбиваюсь и засматриваюсь в одну точку, думая совсем не о мытье посуды.

резко бросаю ещё недомытую посуду и бегу собираться – кажется из-за всех этих спутанных нитей мыслей в моей голове, я вовсе забыла о том, что у меня сегодня есть дела. с полным осознанием того, что не готова сейчас покидать свой дом и выходить в этот жестокий мир улиц, выбегаю из квартиры.

ожидаю увидеть тебя за каждым поворотом, в каждом автобусе, на каждой лавочке. вдыхая и выдыхая думаю лишь о том, что мы дышим одним и тем же воздухом. а ещё мы смотрим на одно и то же небо, на одни и те же закаты и рассветы, на одну луну, на одни звёзды. да что уж там, мы ходим по одним и тем же улицам, дорогам, ждём сигнала светофора на одних и тех же перекрёстках. ты будто постоянно очень близко ко мне, но так невероятно далеко. я словно не могу тебя поймать, сколько бы усилий не прилагала.

на город опускается слегка прохладный, но на удивление приятный осенний вечер. в этом вечере есть всё: красивые отблески огней в стёклах моих очков, улыбающиеся лица прохожих, песни под гитару с замечательными людьми, карамельный раф, рука лучшего друга в моей руке. нет лишь одного, но такого важного и желанного – тебя.

представляю, как ты обнимаешь меня со спины, как мы подолгу смотрим друг другу в глаза, как ты вновь осторожно и невероятно нежно целуешь меня в щёку, ещё крепче прижимая к себе. но это всё лишь в моих мыслях, которые греют сейчас чуточку больше той восхитительной атмосферы, в которой я нахожусь.

всё холоднее становится эта сгущающаяся темнота и я уже явственно ощущаю её на своей коже, ровно как и отсутствие тебя. гитара замолкает, а вместе с тем и наша небольшая прогулка подходит к концу. иду на автобусную остановку, уже представляя то, как, добравшись до дома, буду во всех подробностях рассказывать тебе, как прошёл день.

когда же ты успел стать такой большой частью моей жизни и почему, найдя тебя, я стала лишь сильнее чувствовать свою неполноценность?


твоя фиалка.

1.07.19


____

от кого: от лунной фиалки.

кому: тебе.


наша с тобой луна.


вечер. душный автобус, в который на каждой остановке заходит всё больше и больше людей, отчего становится трудно даже просто вдохнуть. но мне ещё повезло, что удалось занять место у окна, и я могу безотрывно смотреть на улицу, стараясь не обращать внимание на то, что вокруг.

куча незнакомых людей, от которых можно ожидать чего угодно. удушающее чувство тревоги, незащищённости, страха. у меня начинает кружиться голова. зажмуриваюсь. не помогает.

открываю глаза. за окном проносятся хорошо знакомые места, мимо которых я езжу вот уже много лет. ничто не привлекает моё внимание. и тут внезапно взгляд цепляется за луну. в ней нет ничего особенного. она не ярче и не тусклее, чем обычно. сегодня даже не полнолуние. но я просто не могу от неё оторваться.

в голове проносится единственная мысль: «а ты ведь тоже можешь видеть эту луну». эта простая и мимолётная идея овладевает всем моим разумом и вот я уже не могу ни о чём больше думать. вновь закрываю глаза и детально представляю, как ты, гуляя с друзьями и смеясь, бросаешь взгляд на небо, замечаешь луну и от чего-то начинаешь улыбаться. картинка в голове настолько детальна, что я легко могу разглядеть даже самые мельчайшие черты твоего лица: изгиб губ, линию носа, глаза и их оттенок.

невольно начинаю улыбаться и вовсе уже не вспоминаю о том, что вокруг толпа людей, которая так сильно меня пугает.

снова открываю глаза и понимаю, что, кажется, потеряла луну. что происходит? куда она могла подеваться? это же просто невозможно! на небе ни облачка. куда могла подеваться луна? волнение внутри меня опять нарастает, глаза судорожно бегают по небосводу.

но уже через пару секунд, когда автобус поворачивает, следуя обычному маршруту, я вновь замечаю бессменного жителя ночного неба над нашими головами.

никогда раньше так пристально не вглядывалась в это спокойное и умиротворяющее сияние. быть может раньше мне просто не с кем было делить это зрелище. а сейчас будто и нет расстояния между нами, оно растворилось. словно мы не находимся в разных концах этого шумного города, а сидим совсем рядом друг с другом где-то в тишине осенней ночи.

ты тоже, прошу тебя, почаще смотри на ночное небо и вспоминай меня. ведь каждую ночь на этом небе появляется наша с тобой луна…


твоя фиалка.

2.07.19


____

от кого: от звёздочки-фиалки.

кому: тебе.


мы – звёзды.


темно. вечер. холод подгоняет меня идти быстрее. стараюсь как можно скорее добраться до дома, чтобы оказаться в тепле. сворачиваю на дорожку, ведущую к моему дому, но тут вдруг останавливаюсь, решив взглянуть на небо.

тёмное полотно с редкими сероватыми пятнами покрыто россыпью мерцающих звёзд. они кажутся разрозненными, но на самом деле, у каждой из них есть своё особое место на небосводе. мы видим их такими маленькими, они представляются такими незначительными, но это совсем не так. и стоит только подумать о том, что многие из них вообще уже мертвы, как ты сразу начинаешь ощущать теперь уже себя невероятно маленьким и незначительным.

но есть ещё одна поразительная вещь, о которой я думаю каждый раз, когда смотрю на звёзды. я смотрю на то же небо, что и ты, хотя мы находимся очень-очень далеко друг от друга. мы все смотрим на одно и то же небо. и как бы далеко ты ни был, мы оба всё равно можем видеть эти звёзды.

я отрываюсь от размышлений о звёздах, достаю из кармана ключи, открываю дверь и захожу в подъезд.

но даже если я не вижу звёзд, они не перестают существовать. и я снова верю в "нас".


твоя фиалка.

5.07.19


____

от кого: от засыпающей фиалки.

кому: тебе.


приснись мне.


пряди твоих огненно-рыжих волос так цепко удерживали на себе мой взгляд, что казалось, будто они взяли его в плен. как бы то ни было, лишь твои глаза способны снова и снова влюблять меня в себя. ну как я могла так вляпаться?

бессчётное количество раз перелистываю фотографии с тобой, которые сделала сама. сколько бы не пыталась, не могу понять, почему у меня вновь перехватывает дыхание. этот немой вопрос повисает в воздухе, ещё больше отягощая его, а затем оседает в моих лёгких. ответ слишком очевиден, и тем не менее, я каждый раз надеюсь найти новое объяснение этому явлению.

а ты ведь даже и представить себе не можешь, насколько сильно мне не хватает твоих объятий каждую секунду. иногда кажется, будто это единственное и исключительное лекарство от всех-всех без исключения проблем. иные моменты заставляют меня уже не впервые задуматься о том, что я, возможно, значу для тебя в тысячу раз меньше, чем ты для меня. но достаточно лишь вспомнить твою улыбку, твои глаза, твой смех, и вот я уже вновь мечтаю только о том, чтобы увидеть тебя, убеждённая, что большего мне и не надо. не важны ни статусы, ни чьи-то слова, ни обстоятельства. ты – вот что важно.

осознав, что я засиделась, отключаю компьютер и укладываюсь спать. на секунду (а может и чуть больше чем на секунду) замираю, сидя на диване, уставившись в одну точку. закрываю глаза и представляю тебя здесь, рядом со мной. твоя рука лежит у меня на плече, а вторая нежно сжимает мою ладонь. наши пальцы переплетаются, и я прижимаюсь щекой к твоей щеке. яркая картинка кажется такой реальной, но мгновенно рассеивается в момент, когда мама, зашедшая в комнату, желает мне спокойной ночи.

я наконец ложусь на подушку и мой взгляд устремляется в потолок. день подошёл к концу. меня постепенно настигает сон.

«приснись мне, пожалуйста» – еле слышно шепчу я и в следующую секунду проваливаюсь в мир грёз.


твоя фиалка.

5.07.19


____

от кого: от самой счастливой фиалки.

кому: тебе.


счастье моё – быть с тобой вдвоём.


суета. везде и всюду. слишком много людей вокруг, слишком много планов, слишком много дел. слишком, слишком, слишком… горло и лёгкие сковывает железной хваткой, перекрывая доступ воздуха. задыхаюсь.

в следующую секунду чувствую твою руку на моём плече. твой взгляд мягко ложится на спадающие на лицо пряди моих волос, спутываясь с моим. они словно пытаются стать единым целым, как и мы с тобой, во время объятий. но ещё мгновение и меня будто током прошибает, заставляя нарушить зрительный контакт. кажется, если я буду смотреть в твои небесно-голубые глаза, я потеряюсь в них, навсегда оставив связь с реальностью. а может это как раз то, что мне нужно?

твоя рука так естественно переплетается с моей, что я в действительности ощущаю нехватку чего-то очень важного, когда ты меня отпускаешь. словно моя рука всегда искала именно твою руку, для того чтобы всё вокруг наконец обрело смысл.

и вновь мой взгляд, совершая долгожданный побег, ищет ответы на вопросы среди россыпи веснушек на твоих щеках, в оттенке губ, в лёгкой улыбке, на твоих ресницах. почему-то хочется верить, что он их найдёт, ведь где же они ещё могут быть, если не здесь, не в самом центре моей вселенной. да и как меня вообще может что-то волновать, когда я в очередной раз вижу, как ты улыбаешься. все на свете проблемы теряют важность. что там проблемы, я забываю вообще про всё, желая только вновь и вновь видеть это чудесное явление.

люди ищут счастье годами, на протяжении всей своей жизни, в самых разных делах, людях, местах, вещах. все они хотят обрести это недосягаемое чувство безмятежности. и даже из раза в раз находят, но потом вдруг понимают, что это вовсе не то. знаешь, в чем их проблема? они ищут вечное счастье, забывая что момент и есть вечность.

ты – мой момент. ты – моя вечность. ты – моё счастье.


твоя фиалка.

12.07.19


____

от кого: от тоскующей фиалки.

кому: тебе.


тебя обнять.


мечтаю заблудиться, блуждая от одной соцсети к другой. бесконечно листаю ленту, лайкаю фотографии, читаю какие-то непонятные записи, захожу на страницы незнакомых людей. всё это должно спасать от отсутствия тебя.

да, не спасает.

но я продолжаю повторять этот ритуал. перекинулась парой сообщений с тобой, ещё с кем-то. включила непонятное видео и будто во сне просмотрела его до конца, ни капли не вникнув в содержание. попыталась оторваться от экрана телефона – почувствовала панику. я в западне или же, наоборот, нашла спасение?

отсчитываю секунды до момента встречи. секунды кажутся слишком долгими, но мгновения я не в силах сосчитать. и это всё же означает, что их слишком много.

пью какао, который сварила для тебя. в очередной раз пытаюсь символами на экране передать тебе то, что чувствую. когда попытки терпят неудачу, вновь стараюсь отвлечься.

завтра будет новый день. сложный. невыносимый. пугающий. рано просыпаться, выходить на улицу в холод, ехать в полном автобусе, туда, откуда хочется сбежать. вокруг будут люди, которых я боюсь.

но всё это стоит того. ведь только пережив всё это, я вновь смогу тебя обнять.


твоя фиалка.

17.07.19


____

от кого: от фиалки, сбежавшей с тобой из реальности.

кому: тебе.


с тобой лучше, чем в реальности.


ты обнимаешь меня так крепко, будто боишься потерять. словно если ты ослабишь хватку, я просто растворюсь, исчезну, пропаду. чувствуя это я лишь сильнее к тебе прижимаюсь, надеясь, что этот момент никогда не закончится.

слышу, как бьётся твоё сердце. все остальные звуки вокруг затихают, отходя на второй план. ты зарываешься рукой в мои волосы и очень осторожно гладишь меня по голове. в этот момент в твоих действиях столько нежности, что мне начинает казаться, будто это сон. так не может быть на самом деле.

я поднимаю голову, чтобы убедиться в том, что ты – это ты, что моё воображение не играет со мной злую шутку. в ту же секунду ловлю твой взгляд, а ты целуешь меня в лоб. нет больше тревоги, которую я почти никогда не могу унять, нет больше переживаний, проблем, времени и даже пространства. есть только ты.

раствориться бы прямо сейчас. больше всего на свете я хотела бы никогда тебя не отпускать, хотела бы быть с тобой рядом, хотела бы чувствовать твоё тепло и эту нежность, заставляющую моё сердце замирать.

не хочу возвращаться в реальность.

не отпускай меня никогда.


твоя фиалка.

18.07.19


____

от кого: от растворяющейся фиалки.

кому: тебе.


растворяюсь бабочками.


от твоего прикосновения по моей коже бегут мурашки. а тепло, которое я ощущаю, находясь рядом с тобой, не дарит мне ни один свитер или шарф. я хотела бы быть с тобой сутки напролёт, перебирая твои огненные волосы, ища ответы на самые важные вопросы в твоих глазах, держа тебя за руку и надеясь никогда не отпускать.

в моём животе порхают бабочки, когда ты шепчешь мне на ухо очередную милость. я забываю обо всех проблемах, трудностях, обстоятельствах, делах, заботах – я растворяюсь в тебе.


твоя фиалка.

31.07.19


____

от кого: от одинокой фиалки.

кому: тебе.


мой свитер весь пропах тобой.


вновь перед глазами твоя улыбка, а в голове звонко переливается твой смех. в этой комнате нас больше чем двое, но рядом с тобой я не замечаю, что на земле вообще существует кто-то ещё. всё становится таким простым и понятным, кроме того, как ты смотришь на меня и что чувствуешь, когда я дотрагиваюсь до тебя.

вот мы попрощались, нехотя отпустив друг друга, но мне всё ещё кажется, что ты рядом. на повторе прокручиваю в голове каждое твоё прикосновение, каждый поцелуй в щёчку. снова чувствую, как в магазине ты меня обнимаешь, стоя позади, как прижимаешь ближе к себе, как гладишь по волосам, как лежишь на моих коленях, как поглаживаешь по руке. всё ещё ощущаю, будто ты держишь меня за руку, изредка чуть крепче сжимая мою ладонь.

мне снова хочется зажмуриться от одной только мысли о том, как ты притянул меня к себе и поцеловал в шею. или как ты подумал, что я хотела поцеловать тебя, когда я хотела лишь легонько коснуться губами твоего носа.

мой свитер весь пропах тобой, хотя, быть может, только я чувствую этот запах. в шкафу висит твоя рубашка, в которой я выгляжу смешно и нелепо. а на моей коже всё ещё остались незримые следы твоих прикосновений.

я просто хочу повторить каждое мгновение из тех, что мы были рядом друг с другом. хочу вновь уткнуться носом тебе в шею, прижаться к твоей груди, взять тебя за руку, взъерошить твои недавно покрашенные малиновые волосы и поцеловать тебя… теперь уже так, как ты подумал.

вот только…


твоя фиалка.

08.08.19


____

от кого: от отравленной фиалки.

кому: тебе.


хочу к тебе, а не вот это вот всё.


банально звучит, не правда ли? но, пожалуй, ещё банальней будет сказать, что я хочу каждую минуту быть рядом с тобой. и, тем не менее, в этом, помимо всего прочего, кроется и кое-что безрассудное.

моменты, когда мы вместе, кажутся сказочными. мир вокруг ярче, эмоции живее, не страшна непогода и прочие напасти. кажется, будто спасение от всего таится в одном лишь действии – достаточно просто держать тебя за руку, и все беды и страхи растворяются.

но всё это представляется мне самым опасным ядом, когда мы расстаёмся. будто в этом есть что-то неправильное. когда твои губы касаются моей щеки – словно ядовитый след остаётся на коже. отметина, означающая неверность наших или, быть может, только моих действий. и будь это простым ядом, может не так уж и пугало бы всё это меня. но ты словно смертельно-ядовитый омут, в который меня из раза в раз что-то вновь и вновь толкает.

и в следующую секунду я снова ныряю, стремясь коснуться дна, что сулит мне счастье. ощущаю, как лёгкие постепенно наполняются водой и намеренно игнорирую это. меня обнимают твои руки, я чувствую твой запах, твоё дыхание на моей шее, слышу твой голос, смех. но яд сильнее, он берёт верх над чувствами, затуманивая разум. а сознание, не намеревающееся терпеть всё это, стремительно покидает меня, бросая в забытье.

парадокс в том, что я всем своим существом ощущаю, что и дня не проживу без тебя. ядовитый наркотик, разлагающий меня изнутри, уничтожая организм постепенно, по кусочку. наркотик, который я из раза в раз сама пускаю по своим венам, вместе с тем, как впускаю тебя в свою жизнь.

и если мне суждено умереть от этого – так тому и быть. всё же это лучше, чем прожить жизнь, в которой не будет тебя.


твоя фиалка.

14.08.19


____

от кого: от чувствительной фиалки.

кому: тебе.


чувствовать.


наши руки сплетаются, волосы сплетаются. губы соприкасаются. приглушённый свет лампы. тишина и лишь дыхание – твоё и моё. тепло наших тел. шёпот, осторожные смешки, порывистые движения, улыбки. ты. я.

твоя рука касается моей. чувствую, как медленно, атом за атомом мы друг от друга отделяемся. в том месте, где ты ко мне прикасался, пустота и холод.

осторожные фразы. попытки наладить хоть какой-то контакт. колкие воспоминания. болезненные ниточки, тянущиеся от событий, которые были.

тёплые слова. мягкий разговор. попытки создать ощущение, что я нужна, что я особенна, что я всё ещё выделяюсь среди остальных. приятные воспоминания. мелочи, которые возвращают назад.

твоё имя. твоё имя. твоё имя.

отпускай.

нет. держи.


твоя фиалка.

5.09.19


____

от кого: от раздражённой фиалки.

кому: тебе.


мне неприятно.


я не хочу всё это знать, помнить, вспоминать, замечать, читать и перечитывать. не хочу возвращаться к этому. не хочу, чтобы кто-то ещё мог проникнуть когда-то "наш" мир. не хочу знать, что мы – больше не "наша" тайна. и даже больше не тайна каждого из нас по-отдельности. это вообще больше не тайна. ведь нет никакой необходимости её хранить, если всё остальное разрушено.

это хладнокровие раздражает. раздражает то, как быстро ты можешь переметнуться с одной стороны на другую, потеряв из виду то, что было истиной. раздражает невозможность сказать тебе, что так нельзя, что так ты убиваешь мои последние тёплые чувства по отношению к тебе. раздражает, что тебе нравится всё так рушить, а я лишь просто замолчала, чтобы не делать больно себе и тебе.

для меня так важно, чтобы человек оставался всё тем же человеком, даже если взаимоотношения меняются. для меня важно понимать, что всё, что я знала о ком-то было настоящим, подлинным, истинным. для меня важно, чтобы сохранялось то, что было, чтобы ценности не предавались, чтобы "с секретом в могилу".

ну а если всё иначе, значит не зря ушла. значит позволила себе когда-то обмануться. значит сделала верный выбор. и как же всё-таки жаль, что это совсем не хэппи энд.


фиалка.

21.09.19


____

от кого: от разбитой фиалки.

кому: тебе.


оказалось, что так может быть.


оказалось, что конец наступает сам, ни у кого не спрашивая разрешения и не учитывая чьих-то желаний. единственное, что мне сейчас осталось – смириться и заточить своё сердце в камень, чтобы оно больше никем не было тронуто.

подтвердилось всё то, чего я боялась. когда я писала «знаю, что придёт конец», я не думала, что он наступит настолько стремительно. теперь же я понимаю, что я просто была слепа и глуха ко всему, что происходило вокруг, ко всему, что кричало: «будь осторожна! впереди обрыв!». я будто видела обрыв и прыгнула в него с самой высокой скалы. но не могла и предположить, что из этой пропасти не выбраться.

погас свет, луна зашла за облака, звёзды потухли так же быстро, как загорелись. в душе мрак и пустота. в душе непроходимый туман. нет ни смерча, ни бури, ни каких-либо других ужасающих, разрушающих и сокрушающих явлений. там лишь глухая, пустая, удушающая тишина.

от неё не скрыться, не спрятаться, не убежать. остаётся лишь позволить ей меня поглотить. с каждой секундой она рушит всё, что было. стирает воспоминания, которые, казалось, въелись в мою память намертво. а хуже всего то, что я ничего не могу сделать. процесс необратим.

хочется кричать и выть, но голос застревает где-то глубоко внутри, отказываясь вырываться наружу. хочется бежать, но силы оставляют меня с каждой минутой, и я понимаю, что ещё чуть-чуть и не смогу даже шевельнуться. хочется спрятаться, укрыться от этого с головой, но оно внутри меня и деваться некуда.

я лежу и смотрю в потолок. моё дыхание с болью вырывается из груди, потому что сломанные рёбра проткнули насквозь моё и без того израненное сердце. закрываю глаза и единственное, к чему приходят все мои мысли – желание забыться и ничего больше не чувствовать.


фиалка.

24.09.19


____

от кого: от заболевшей тобой фиалки.

кому: тебе.


свет позади меня.


редкими оранжевыми вспышками врываются в мою жизнь воспоминания о тебе. зима, метели, всюду белый снег, а мне всё ещё кажется, будто только вчера мы гуляли, нарезая кучу кругов по хорошо знакомым тротуарам нашего города.

часто говорят, что любовь – это болезнь. нет, это не совсем так. любовь – вирус. притом, каждый новый человек, в которого ты влюбляешься – новый штамм, от которого нужно искать новое лекарство. только есть одна проблема: его невозможно навсегда выгнать из организма. он может лишь уснуть или притаиться до какого-то времени, чтобы потом вновь вспыхнуть.

вот и я под влиянием коварного вируса с твоим именем время от времени борюсь с очередными напоминаниями о перенесённой болезни.

мои пальцы помнят твою кожу на ощупь. иногда я словно снова улавливаю твой запах, когда еду в автобусе, или слышу твой голос среди уличного шума. видениями перед моими глазами мерцают веснушки на твоей коже. но наиболее тяжело переносимыми для меня оказываются такие реалистичные сны, где мы с тобой в главных ролях, где ты вновь обнимаешь меня и мы не желаем расставаться.

там я всё ещё с тобой рядом, всё ещё перебираю твои ярко-рыжие волосы, когда ты лежишь головой на моих коленях. я улыбаюсь, слушая твой рассказ о каком-то недавнем смешном случае. такая привычная обстановка нашей прогулки. такая привычная тогда, и такая далёкая и недоступная сейчас.

но вспышка – это лишь свет, обыкновенный и ничего не меняющий в моём настоящем. когда-то, пожалуй, это был солнечный согревающий луч, который освещал мои дни и даже, кажется, прокладывал путь. а сейчас всего лишь отблеск из прошлого, которое осталось позади.

быть может когда-нибудь мы вновь встретимся, поговорим, поулыбаемся друг другу и даже, возможно, обнимемся. но это будет лишь какой-то миг, прожив который я отправлюсь дальше, навстречу чему-то и кому-то новому.


фиалка.

2.10.19


____

от кого: от фиалки, которая всё ещё живёт прошлым.

кому: тебе.


знаешь, иногда я скучаю.


да так, что до колик где-то в области сердечка, которое привыкла считать не более чем куском какой-нибудь гальки, обточенной приливом встреч и прощаний с десятками когда-то близких и дорогих людей.

я вспоминаю каждую встречу, вплоть до мелочей. до дурацкой капли чая, упавшей на самое приметное место моей тщательно подобранной рубашки, ровно перед выходом из дома. до той смешной тучи в форме дракона, освещённой закатом солнца и так нелепо прилипшей к небесному полотну над нашими головами. до отблеска луча солнца в твоих бледно-морских глазах, в глубине которых я то теряла, то снова находила себя.

я возвращаюсь в тот самый момент, когда всё уже свершилось, но малейшее движение в любую сторону от этой точки означало полный и бесповоротный конец. когда казалось невозможным отпустить тебя, но и не отпускать было за пределами реальности. когда твой запах, твоё дыхание, твои прикосновения были всем моим миром. когда мы оба были в пределах предательски хрупкого вакуума, а за его границами, как это не странно, нас ожидало ещё более безвоздушное, чем внутри, пространство.

а ещё я думаю о тебе. снова и снова, как по бесконечному кругу. не знаю, где из него выход, не помню, как зашла. но знаешь, что ещё хуже? я не уверена, что мне хочется его покидать. я не понимаю, настоящие ли это чувства, или я всего лишь тоскую по тому, что было. в моей голове спутываются тысячи и десятки тысяч мыслей, которые и раньше были беспорядочными, но сейчас представляют собой настоящий хаос.

и вот ты снишься мне. так, словно всё взаправду. будто я могу держать тебя за руку, смотреть в твои глаза, слышать твой голос, чувствовать твоё тепло. а на утро я тщетно пытаюсь понять, зачем и почему моё подсознание стало предателем.

наши диалоги растеряли тепло. наши встречи затерялись среди суеты будней. наши взгляды не встречались, кажется, уже вечность. но моё сердце, тот самый крохотный камушек, заручившись поддержкой подсознания, всё ещё надеется, что что-то может быть.


фиалка.

16.11.19


____

от кого: от фиалки с теплом.

кому: тебе.


надеюсь, у тебя всё хорошо.


надеюсь, ты как и раньше выходишь из дома с утра, а возвращаешься под вечер уставшим, на последнем автобусе. днём нарезаешь круги по городу, фотографируя всё подряд – от прохожих до проезжающих мимо машин. прячешься от утомительно палящего солнца в стенах большого кинотеатра, того же самого, в котором мы когда-то скрывались от дождя.

с тобой та девочка с бледными глазами и доброй улыбкой и, наверное, ещё много разных людей, которых я даже не знаю. а может только она одна и вы целыми днями слоняетесь по городу. она ворчит, что ей скучно и вообще, почему ты фотографируешь что угодно, но только не её. а ты в сотый раз жмёшь на кнопку в надежде сделать наконец тот самый кадр.

хочется верить, что всё именно так.

хочется верить, что хоть я и не с тобой, но всё равно могу оказаться рядом в любую секунду, просто закрыв глаза и представив это.


фиалка.

12.12.19


____

от кого: от уставшей фиалки.

кому: тебе.


я устала оборачиваться.


осколки прошлого больно рикошетят от моей памяти прямо в моё сердце. каждый день нахожу какую-либо мелочь, о которой я уже забыла, несмотря на все старания сохранить её в памяти навечно. и каждая из этих мелочей вновь заставляет меня оглянуться назад. мне не хватает силы воли для того, чтобы отпустить то, что было нашим.

ты будто следуешь за мной по пятам, но на самом деле уже давно меня забыл. это лишь память заставляет меня так думать. ты не обходишь стороной места, которые мы так часто посещали. а я даже приблизиться к ним не могу. меня охватывает оцепенение. я исключила любые возможности столкнуться с болью, которую я испытываю каждый раз, когда касаюсь чего-то, связанного с тобой.

я верю, что совсем скоро ты станешь лишь частью прошлого, а не открытой сквозной раной, которая постоянно кровоточит, не позволяя оправиться от былого. я верю, что смогу побороть это. я верю, но знаю, что этого не случится.


фиалка.

03.01.20


____

от кого: от запутавшейся фиалки.

кому: тебе.


я снова лгу себе.


держи меня. пожалуйста, держи меня. только, прошу, не отпускай. что бы ни случилось. просто не отпускай.

я всё ещё там. изо дня в день я вновь и вновь оказываюсь на этой остановке, с тобой, в твоих объятиях, в твоих глазах. я чувствую твой запах, я слышу твой голос. опять и опять вытираю рукой слезу с твоей щеки, отчего в груди что-то трепещет и щемит. прижимаюсь к тебе ближе, мечтая раствориться, забыться, слиться с тобой в единое целое.

наши глаза всё ещё ищут спасение друг в друге, ищут ответ на вопрос, ищут способ преодолеть всё. но в который раз не находят. я чувствую твою кожу под своими губами. слишком ярко ощущаю, как прикасаюсь ими к твоей щеке, а затем к шее.

я горю. нет, сгораю. не понимаю, за что… по-прежнему не могу сбежать от мысли, что ты – всё, что мне нужно сейчас, потом и… всегда. пожалуйста, просто снова появись. я умираю от желания ощутить твоё тепло хотя бы ещё раз.

а ещё я мечтаю о том, о чём мне даже думать нельзя. больше жизни мечтаю тебя поцеловать. словно, если я это сделаю, я смогу навечно расстаться с тобой и со всеми мыслями о тебе. словно это всё, что мне нужно, чтобы тебя отпустить. навсегда.

в сотый или тысячный раз повторяю себе, что этому не бывать.

в миллионный раз ищу способы заглушить мысли о тебе в своей голове.

в чёрт пойми который раз стараюсь убедить себя, что совсем скоро это пройдёт.

и снова я себе лгу, зная, что не поможет.


фиалка.

5.05.20


____

от кого: от фиалки из космоса.

кому: тебе.


глаза, что обещали бесконечность.


тихие и громкие встречи. под дождём, в снежные дни, под палящим солнцем и в обжигающий холод. под прицелом твоего объектива, с обсуждением всего на свете и в тёплом молчании. наедине, среди друзей, в парке, в кафе, на лавочке во дворе, на диванчиках в кинотеатре, на остановке. сплетением рук, лёгкими прикосновениями, долгими объятьями и робкими поцелуями в щёку.

какими бы ни были дни, когда мы были вместе, когда я была с тобой, а ты со мной. что бы не случалось в эти долгие или короткие минуты, которых всегда казалось недостаточно. каждый раз я смотрела в твои глаза. такие светлые, сияющие, нежные. я искала в них всё то, чего мне не хватало с самого рождения. и находила бесконечность.

космическую бесконечность. со звёздами, кометами, планетами, вселенными и галактиками. эти глаза были чем-то слишком реальным, но совершенно недосягаемым. чем-то недоступно моим. чем-то пугающе притягательным. чем-то, без чего я не могла жить, дышать, существовать.

а потом корабль приземлился. его пассажиры сошли на землю и приветственно помахали рукой всему настоящему. космос остался где-то далеко позади. спустя время он покажется не больше чем сказкой, сном, который когда-то вдруг взялся из неоткуда и исчез в никуда. космонавты, считавшие свою жизнь неделимо связанной со звёздами и леденящей пустотой космического пространства, позабыли о планетах и кометах, отыскав счастье на родной планете.

так и я, вместе с ними, забываю твои глаза, тепло твоих рук и блики в волосах. и даже редкие случайные столкновения на улице больше не вызывают ни грамма чувств.

в твоих глазах я нашла бесконечность, а потом случайно отыскала её конец.


фиалка.

10.03.20


____

от кого: от потерявшей тебя фиалки.

кому: тебе.


что-то поменять мы с тобою не в силах.


я не в силах, если быть точнее. ничего тут не изменишь. я вновь и вновь вглядываюсь в твои глаза, запечатлённые на снимке с нашей последненей прогулки. ещё раз пытаюсь вспомнить, какого это, когда ты целуешь меня в лоб. стараюсь опять почувствовать тепло твоей щеки, которая касается моей шеи.

но все мои попытки тщетны. всё это было таким мимолётным, хоть оттого и не менее значимым для меня. без конца думаю о том, как хочу, чтобы ты был рядом. не могу никому признаться в этом, да что там, я даже себе в этом не признаюсь.

это желание возникает против моей воли, и теперь, когда я его ощущаю, с ним уже ничего не поделаешь. если быть честной, я уже давно смирилась и сжилась с ним. будто это что-то естественное, какая-то неотъемлемая часть меня, моей жизни.


фиалка.

10.05.20


____

от кого: от фиалки с твоих снимков.

кому: тебе.


под прицелом.


мечта оказаться под прицелом твоей камеры – вот чем я горела. мне так сильно хотелось видеть огоньки в твоих глазах, загорающиеся тогда, когда твой объектив наконец ловил меня, и точно повторяющие цвет твоих волос.

я хотела слышать твой смех, эхом повторяющий мой, хотела видеть твою улыбку, которая отзеркаливала мою и была, быть может, даже чуть ярче, шире, теплее. мне нравилось обнимать тебя на прощание и эти неловкие объятия при встрече, после которых не хочется друг друга отпускать, но взяться за руки – не совсем то, что нужно.

мы болтали о фильмах, об общих и не общих друзьях, о собаках, еде, прохожих, воспоминаниях, сложностях, новостях и просто о пустяках. ты легко касался моей руки, а я чувствовала себя в безопасности.

больнее всего сейчас признать, что это, кажется, было сильное чувство, а не временнное увлечение.

больнее всего сейчас признать, что я скучаю.


фиалка.

31.05.20


____

от кого: от фиалки, которая всё ещё надеется.

кому: тебе.


могло быть по-другому, но не случилось.


да, я даже не могу представить, как должны были сложиться обстоятельства, чтобы мы остались вместе, но в одной из параллельных вселенных, я надеюсь и верю, это случилось.

в одной из этих вселенных ты целуешь меня при встрече, провожаешь по вечерам до дома и не хочешь отпускать, когда наступает пора прощаться. в одной из этих вселенных я уговариваю тебя носить шарф, потому что уже холодно, ношу твои рубашки и мило беседую на кухне у тебя дома с твоей мамой. в одной из этих вселенных мы вместе ходим в кино, мы слушаем одни и те же песни, мы без остановки обсуждаем планы на следующее лето. в одной из этих вселенных есть мы.

в нашей же вселенной я часами рассматриваю твои фотографии, вглядываясь в глаза и лишь ещё больше влюбляясь в цвет волос. в нашей вселенной я жду любой возможности случайно столкнуться где-нибудь с тобой. в нашей вселенной ты в сотый раз выслушиваешь претензии своей девушки по очередной глупой причине. в нашей вселенной ты и представить себе не можешь, что я всё ещё стараюсь вернуть то чувство, которое я испытывала, когда наши пальцы переплетались. в нашей вселенной есть две параллельных прямых – ты и я – и они, как известно, не пересекаются.

и пока я, всё ещё находясь в этой вселенной, жду нашего невозможного столкновения.


всё ещё твоя

фиалка.

2.06.20


Для подготовки обложки издания использована художественная работа автора.