Быть родителем и не потерять себя. Вопросы и ответы для современных родителей

이성아 김아연

부모라는 기회 by Seong Ah Lee and Ah Yeon Kim

AAll rights reserved.

This Russian edition was published by arrangement with HANBIT Media, Inc.

Перевод с корейского языка – Мадина Долаева

© Seong Ah Lee and Ah Yeon Kim & HANBIT Media, Inc., 2022

© ООО «Издательство АСТ», 2024

Пролог
Всем, кто не хочет потерять себя в родительстве

Это случилось во время одного из сеансов.

Доктор взглянул на меня поверх очков (он носил их на кончике носа) и без особого интереса спросил:

– О чем хотите поговорить сегодня?

На мгновение я впала в ступор.

– Я… хочу жить полной жизнью, доктор. Я очень стараюсь… правда, но ничего не выходит.

Боже! Заплатить кучу денег за сеанс, чтобы просто рыдать целый час. Я не понимала, отчего мне так грустно, но в тот день впервые осознала, что все время хотела сказать именно это… «Я хочу жить полноценной жизнью». На протяжении 26 лет я была супругой, матерью трех сыновей. Родительство заставило меня повзрослеть, но желание не раствориться в нем полностью до сих пор не покинуло. Меня всегда удручало, что, когда речь заходит об отцовстве или материнстве, принято говорить только о технической стороне вопроса – воспитании детей. Мое желание оставаться собой было сильнее необходимости посвятить себя исключительно детям. С этого момента начался мой поиск ответа на вопрос, каково же быть родителем.

Возможности родительства

Впервые за долгое время мы с мужем вышли на прогулку одни. Для вечно занятых родителей троих детей это было нелегко. Мы прогуливались вдоль реки, и вдруг я заметила ребенка лет шести или семи: он поскользнулся и свалился в воду. Его мать тут же, не снимая даже обуви, бросилась за ним. К счастью, река была неглубокой, так что ничего серьезного им не угрожало, но вид насквозь промокшей детской шапочки, плывущей в по-осеннему холодной воде, задел меня за живое. Тут муж повернулся ко мне: «Не будь я отцом, я бы никогда не смог понять эту женщину. Моя жизнь словно разделилась на до и после с рождением Хёну. Заботясь о нем, я осознал, насколько люблю и ценю свою семью. Благодаря всему этому я еще больше начал любить тебя, Кону и Чжину».

Каждый сам решает, почему хочет завести ребенка. Кто-то надеется вырастить будущего помощника, опору семьи. Кто-то видит в этом социальные плюсы, общественное одобрение. Для некоторых важны эмоциональные ценности – близость и душевное удовлетворение. Но есть и определенные ограничения, которые общество накладывает на родителя, а также заметно растущее экономическое и психологическое бремя. Во всем есть темные и светлые стороны, и родительская жизнь – не исключение.

Если бы мы с мужем не решили стать родителями, у нас, вероятно, было бы меньше денежных проблем, мы бы жили спокойной жизнью, но никогда бы не испытали такого спектра эмоций. Это мой выбор – наполнить жизнь большим смыслом. Лично для меня родительство стало своеобразной возможностью построить крепкую связь с самой собой и близкими, любимыми мной людьми. Интересно, задумалась ли бы я об этом, если бы не стала матерью? Захотела бы я так жить?

История создания книги

Прошло 10 лет с тех пор, как я основала учебный центр ZARAM FAMILY и начала общаться с разными семьями. За это время в ходе множества проектов, консультаций и воркшопов я познакомилась с более чем 100 тыс. человек. Есть те, кто приходит только раз и ставит своей целью просто больше узнать о родительстве. Однако есть и те, кто участвует во всех мероприятиях центра. Хорошо заметно нечто общее между людьми, которые долгое время были с нами. Это стремление жить полной жизнью. Аён тоже этого хотела. Весной 2017 года я совершенно случайно наткнулась на ее книгу в книжном магазине. Я оставила о прочитанном небольшой отзыв. Многие читатели увидели в этой книге радости и тяготы работающей матери, но для меня это был рассказ о родителе, усердно старающемся развиваться и находить счастливые моменты в повседневной жизни. Я встретилась с Аён прошлым летом. Несмотря на ее 11-летний стаж материнства, все же накопилась куча вопросов. В первые 10 лет я задавалась теми же вопросами, и вот уже 17 лет пытаюсь найти на них ответы. Мы решили организовать свои беседы так, чтобы можно было поделиться ими с людьми, испытывающими аналогичные проблемы. Пробежал год, и я поняла, что на самом деле мы отвечали на мои собственные переживания и мысли 10-летней давности.

Эта книга написана при участии 100 тыс. родителей, с которыми мы в течение 10 лет вели беседы. Аён озвучивала вопросы, я давала ответы.

Во вступлении содержатся мысли о моей повседневной жизни в качестве родителя. В части 1 речь идет о моих рассуждениях касательно концепций, связанных с родительством. Часть 2 рассказывает о том, как я росла в этой ипостаси и на какой стадии родительского развития нахожусь сейчас, в неразрывной связи с развитием моих детей. В конце каждой темы вас будет ждать рубрика с вопросами для понимания паттернов поведения, навыков и знаний, необходимых для родительской жизни. Надеюсь, вы сможете сформировать собственный ответ на свои вопросы, обратившись к моему опыту, потому что единственно правильного ответа в этой ситуации не существует. Некоторые подсказки вы можете получить в части 3, где представлены пять историй из жизни родителей.

Я надеюсь, что эта книга, условно разделенная на 36 недель бесед, поможет вам найти собственный ответ на вопрос, как стать родителем, но остаться собой. Верю, что вы сможете быть родителем в свое удовольствие.

Ли Сона

Вступление
Взглянем на родительство еще раз

Кто такие родители сегодня?

Современные люди, дети, супруги и родители. Подобные словосочетания обычно вызывают дискомфорт. Не потому ли, что слово «современный» часто ассоциируется с чем-то чрезмерным и странным? Но, с другой стороны, мне любопытно, а я современный родитель? Кто это вообще такой? Какие мысли и переживания у этих «современных родителей»? А вы что думаете?

1-я неделя
하나
Почему мне так трудно, хотя мы живем в мире, где растить детей стало легче?

Аён: Когда я родила, мама сказала мне: «Жить стало легче. Когда у меня родились вы, я и мечтать не могла о подгузниках. Стиральной машины тоже не было, приходилось целыми днями стирать пеленки». Я вернулась домой с младенцем, в заботах о нем не замечала, как проходил день. Как же, должно быть, уставала моя мать, когда ей приходилось все стирать вручную. Конечно, растить детей сейчас стало намного комфортнее, но я все еще испытываю трудности.

Ли Сона: Что для вас самое трудное?

Аён: Я очень устаю. До рождения ребенка я сама решала, когда мне есть, спать, а с тех пор, как стала матерью, приходится просыпаться с первым криком малыша, несмотря на всю усталость. Когда он спит, я занимаюсь другими делами. Получается, что мне постоянно не хватает сна. Малыш не может без меня. В газете Washington Post была статья, в которой одну пару, воспитывающую двоих ребят 12 и 8 лет, спросили, насколько часто дети зовут их. Оказалось, 15 раз за час. В младших классах – примерно каждые 4 минуты. И ситуация в моем доме – не исключение. Еще хуже, когда дети совсем маленькие.

Ли Сона: Разве одна вы сталкиваетесь с такой ситуацией? Но вините вы персонально себя.

Неправильно обесценивать собственные проблемы

Аён: Тяжело всем…

Ли Сона: Так и есть. И все же, спрашивая себя, почему сейчас такие трудные времена, вы, вероятно, пытаетесь убедить себя, что все не так уж плохо? Я тоже так делала. После рождения ребенка я часто слышала, например, «Жить стало легче», «Чего вечно ноешь». Обидно, конечно, но и поспорить нельзя. Сейчас мы растим детей в намного более комфортных условиях, чем раньше. Но нынешнему поколению родителей тоже может быть тяжело. И это абсолютная правда. В свое время я этого не понимала.

Аён: Верно. Тебе не должно быть тяжело, даже когда это так. Все так живут, а вечно жалуюсь и ною только я.

Ли Сона: В прошлом году у меня была операция в области плеча. Ничего серьезного. В палате были люди в состоянии намного хуже моего. Означало ли это, что я не больна? Нет. Мне было очень плохо. Я боялась. А страх есть страх. В то время все, что мне нужно было сделать, это не давить на себя («Другим больнее, чего я так боюсь?»), а сказать себе: «Я даже уколов боюсь, а тут мне предстоит настоящая операция. Для заботы о себе нужна смелость». Трудности не познаются в сравнении. Если тебе тяжело, то стоит так и говорить. Позволь себе признать и осознать этот факт. Так ты сможешь должным образом заботиться о себе и меньше уставать.

Аён: Я стараюсь собрать все силы в кулак, но не выходит. Все говорят, что я слабохарактерная, но мне прежде всего нужно осознать и признать свои трудности.

Забота о другом – это труд

Ли Сона: Всем нам в детстве общество твердило: «Нужно стараться еще больше», «Делай больше, чем остальные», «Ты должен быть благодарен за то, что у тебя есть». Нас приучили сравнивать себя с другими, обращаться к своему опыту через призму опыта другого. Из-за этого порой трудно честно выражать свои чувства. Если вам тяжело, вы должны быть в состоянии сказать об этом, попросить помощи. Это здоровое отношение, нельзя закрывать глаза на подобное.

Согласны ли вы с тем, что забота – это важнейшая деятельность, требующая физического и умственного труда? Это касается не только воспитания детей, но и окружающих людей, животных и растений. Даже дома и предметов быта. Это суть заботы. Существует одна старая присказка: если родителя спросить, хочет ли он посидеть с ребенком или поработать в поле, то непременно услышишь «пойду в поле». Упорная и профессиональная забота требует много сил. Когда вы признаете это, ваше отношение к проявлению заботы изменится. Ее суть предстанет в другом свете и заставит вас уважать человека, заботливого к вам. Забота о ком-то отнимает много энергии, и я думаю, что, становясь родителем, вы, естественно, стараетесь опекать своего ребенка. Вот почему бывает так сложно. Дело не в том, что вы недостаточно хороши.

Аён: Став матерью, я осознала значение фразы «беречь как зеницу ока». Но даже кормить эту «зеницу ока» по три раза на день оказалось сложно. Любовь любовью, но от трудностей никуда не денешься.

Ли Сона: Любовь не означает, что у тебя не будет трудностей. Большинство вещей, которые доставляют мне неприятности, – это то, что я люблю. Когда любишь, хочется отдать как можно больше. Разве это не сложно? Растить детей очень сложно само по себе, а пытаться сделать это правильно – еще труднее. Когда родители говорят, что им непросто заботиться о своих детях и воспитывать их, они сосредоточиваются на выполнении своих обязанностей максимально хорошо, но испытывают сложности с практической реализацией этого плана. В этом столько искренности и тепла.

Аён: Дело не в том, что я в чем-то недостаточно хороша, а в том, что любовь заставляет меня стараться. Порой это бывает тяжело, но ты не сдаешься и стараешься еще больше…

Ли Сона: «Мы хорошо воспитали наших детей без современных вещей, о которых пекутся нынешние родители» – опасная установка, которая оценивает других, исходя из стандартов только собственного опыта, без учета изменений в социальной среде. Не принимайте это на свой счет. Почему бы не использовать эту ситуацию как возможность увидеть свою жизнь с современных позиций – жизнь в мире, где все быстро меняется? (Кто-то все равно к вам придирается? И пусть.)

2-я неделя
둘
Я плохой родитель, что бы я ни делал

Аён: Я думала, что если не смогу быть идеальной мамой, то хотя бы постараюсь стать хорошей. Я выросла в среднестатистической семье, с детства любила детей, мне всего хватало. Помню, как мама говорила: «Мне жаль, что я ничего для тебя не сделала». Но я бы хотела быть такой матерью, какой она была для меня.

Ли Сона: Большое счастье – иметь такие детские воспоминания. А что именно делала ваша мама, что вы хотите быть похожей на нее?

Аён: Она всегда готовила мне завтрак. Каждое утро я просыпалась от запаха горячего супа или свежего риса. Она нарезала мне фрукты, пока я ела, говорила о том и о сем. Для меня сейчас завтрак – это максимум тосты и жареные рисовые шарики с тофу. Когда я вспоминаю утренний рис, приготовленный мамой, будто слышу ее голос.

Преследующий образ идеального родителя

Ли Сона: Одна участница моего воркшопа «Список желаний» как-то сказала: «Мой ребенок пошел в среднюю школу, а я вечно работала. Многие помогали нам, но у меня постоянно не хватало времени, чтобы приготовить ему горячую еду. Однажды он сказал, что в этом году собирается приготовить свой любимый суп из соевой пасты как минимум 10 раз. Но ведь это моя обязанность как матери…».

Аён: Вот так я себя и чувствую. Мне очень грустно, что я так и не приготовила детям горячего риса.

Ли Сона: Разве вы не просыпаетесь рано утром, чтобы приготовить тосты или жареные рисовые шарики с тофу, которые дети так любят?

Аён: Просыпаюсь.

Ли Сона: Во времена моего детства было мало семей, в которых работали оба родителя, так что у каждого была своя роль. В 90-х доля семей с двумя работающими родителями составляла чуть больше 20 %, в 80-е еще меньше. Тогда по телевизору показывали, как отец идет на работу, а мать занимается домашним хозяйством и заботится о детях. Именно так выглядело большинство семей, которые обрели в нашей памяти образ идеальных.

Аён: У меня такие же воспоминания о детстве. Папа поздно приходил домой, поэтому мы нечасто ужинали вместе, но мама всегда заботилась о моих трех братьях и сестрах, и в доме непременно пахло вкусной едой.

Ли Сона: А как в вашей семье сейчас проходят вечера?

Аён: Муж первым возвращается домой, играет с детьми, потом возвращаюсь я и готовлю несложный ужин. За столом мы делимся друг с другом, как прошел день. После муж убирает со стола, а я провожу время с детьми.

Ли Сона: Это вызывает какой-то дискомфорт?

Аён: Не то чтобы…

Я стану хорошим родителем, если буду придерживаться правил

Ли Сона: Думаете, этого недостаточно? Вы и ваша мать – родители разных поколений. Роль матери та же, но среда различна. Тогда разве не было бы естественно вести другой образ жизни?

Сущность роли родителя заключается в любви и заботе о детях. Покупка полуфабрикатов в магазине и приготовление праздничного обеда с их помощью не означает, что вы делаете недостаточно для своей семьи. Дело не в том, что вы не любите детей или безразличны. Ваша мать сыграла родительскую роль по-своему, в свое время, а вы просто играете роль матери по-своему, в наши дни. Очень сложно сохранить традиционное представление о роли родителя и продолжить воспитывать детей таким же образом.

Многие матери сейчас чувствуют вину, оттого что вынуждены работать. Вина – это ответ на ошибку, но разве работать – это ошибка? Времена изменились. Если мы пересмотрим стандарты касательно родительства, то сможем уйти от ненужных сравнений или чувства вины.

Аён: Если подумать, однажды мне было так жаль своих детей, что я проснулась рано утром и приготовила завтрак, как мама готовила раньше для меня. И дети неловко спросили меня: «Мам, ты все это съешь? Нас кормят в детском саду…».

Ли Сона: Дети также растут в отличной от нашего взросления среде, поэтому поведение, которое тогда выделяло «хорошего» родителя, может вызвать непонимание сейчас. Если я признаю, что могу отличаться от своих родителей, я смогу уважать то, что мой ребенок может быть непохожим на меня.

С появлением детей возникает сильное желание быть хорошим родителем. Это естественно. Но быть хорошим родителем – не значит делать все, что говорят люди вокруг. Возможно, сейчас нужно больше прислушиваться к желаниям ребенка, а не воплощать свои детские воспоминания, чтобы отвлечься от собственных недостатков и сожалений. Стандарт хорошего родителя теперь находится между мной и моим ребенком. Хороший родитель старается найти наиболее подходящее решение для того, чтобы в семье царила гармония.

3-я неделя
셋
Я теряю себя в родительстве

Аён: Я, конечно, понимаю, что существует разница между моими родителями и нашим поколением. Постоянно говорю себе: «Я буду собой», но все равно часто чувствую себя «неполноценной». Взять хотя бы, к примеру, вчерашнюю ситуацию с моей знакомой. После того, как ее ребенку исполнился год, она решила отправить его в ясли. Все вокруг стали уточнять ее мотив, ведь это малыш, и она к тому же не работает. Матерям тоже нужно время, чтобы перевести дыхание: отдохнуть, почитать, встретиться с друзьями. Но столкнувшись с такими комментариями, начинаешь думать, что совершил огромный грех по отношению к собственному ребенку и вел себя эгоистично.

Ли Сона: Очень жаль, что такое происходит. Иногда складывается ощущение, что, хотя на дворе и XXI век, общество накладывает на нас правила, бытовавшие во время династии Чосон. Социум постепенно меняется в сторону уважения отдельной личности, но вещи, которые считаются само собой разумеющимися для родителей, особенно матерей, существенно не изменились.

Если вы мать, вполне естественно испытывать привязанность к младенцу с момента его рождения, кормить его грудью и думать о своем ребенке прежде, чем о себе. А если не вести себя так, то люди будут косо смотреть и говорить: «Но ведь мать…». Поэтому женщины все больше стараются вписаться в требуемые обществом рамки, иначе они подвергнутся давлению со стороны окружающих.

Мое «я» исчезает

Аён: Рамки «хорошей матери» очень тесны. В детстве мне говорили: «Ты важна», «Нужно жить, как хочется тебе». Я жила, потом наступила беременность, и теперь я мать со всеми этими предписанными обязанностями. Я знаю, что многие родители моего возраста себя так ощущают.

Ли Сона: Во время консультаций или воркшопов я прежде всего спрашиваю присутствующих, как мне к ним обращаться. Имя многое значит. Усан, Джой, Оволь, Сандыль, Пхунгён, Мисо, Ширли, Олив…Кто-то называет настоящее имя, но было много и тех, кто просил называть их по выдуманному прозвищу.

Аён: Думаю, я знаю почему. Когда становишься родителем, тебя по имени называют все реже. Только «мама Уни» да «мама Кёри». Поэтому бывают моменты, когда кажется, что меня больше нет, потому что осталась только чья-то мама.

Ли Сона: А как вас на работе называют?

Аён: По должности. Менеджер Ким.

Ли Сона: В этот момент вы тоже чувствуете, что вас нет?

Аён: Нет, меня это не задевает. Другое дело, когда мамой Уни.

Ли Сона: Очевидно, проблема не в самом обращении, а в том, что в нем не чувствуется признание и уважение к личности. Складывается ощущение, словно тебя просят лишь сыграть роль «матери», оставив в стороне твою индивидуальность.