Как-то так

Как-то так всё в жизни этой,

Как-то так по жизни сей ….

Ну, а то, что происходит,

Как на это нам смотреть?

Посмотрите и посмейтесь,

Жизнь свою, продлив на час.

Нужно только лишь увидеть,

Сбросив спешку, беготню,

Посмотрев на мир с улыбкой.

И прекрасным он для вас,

Сразу станет в то же час.

Ценник

Почему в этом мире гораздо проще сделать так чтобы человек заплакал, а вот рассмешить его куда труднее.

– Сходи в магазин и купи мяса, а то будешь сидеть голодным на Новый год! – говорит мне жена и протягивает список на покупку продуктов.

Сегодня воскресение, 9 часов утра, я так хорошо лежу под тёплым одеялом, смотрю телевизор, а на улице минус 27 градусов.

– До нового года ещё целая неделя, куда спешить?

– Ничего не знаю, вставай и иди, к нам дети с внуками на праздники придут! – продолжает требовать жена.

Интересно, а если бы они не пришли, что тогда? Значит можно помирать голодным? Возникают вопросы у меня в голове, но спорить не хочу. Встаю, умываюсь и нехотя ухожу выполнять последнюю продуктовую программу этого года. Эх-х-х …, если бы она была по жизни последней! Наверное, тогда бы я просто полетел, а так …, какая разница …, в этом году или ….

Выхожу из подъезда, метель, холодно, всё летает, а снег так и пытается забраться за шиворот. Благо тут недалеко, только за угол завернуть. Заползаю в большой мясной магазин, а тут картина маслом. Среди длинных прилавков стоит огромная женщина, возможно хозяйка магазина и нервно командует.

– Какого чёрта ты не подогнал машину ближе к эстакаде! – кричит она водителю, который привез мясо.

Водитель бежит перегонять машину.

– Что ты припёр этот лоток с говядиной в отдел для продажи дичи?! – просто надрываясь, выкрикивает она грузчику.

Грузчик убегает вместе с лотком, сам не понимая, куда и зачем его тащит, лишь бы с глаз долой.

– Вы там что, замерзли?! – кричит хозяйка двум женщинам раскладывающим мясо и ценники на витрины холодильных установок.

В этот момент появляется в небольшом проходе магазина человек рубящий мясо и спрашивает, как лучше порубить ногу свиньи.

– Что совсем из ума выжил?! Уже мясо порубить не в состоянии!

Мясник убегает, а из небольшого помещения слышатся частые удары топора, создаётся такое впечатление, что он делает из ноги фарш.

Подхожу к витрине, читаю список жены. Пункт первый – купить мясо птицы, желательно ляжки. Скажу сразу, для нас мужиков, что ляжки, что ножки, всё едино, нам всё нравится в еде, да и по жизни тоже. Ладно, будем выбирать. Вот индейка, здесь утка, а это мясо …, мясо чего? На ценнике видать было написано «Мясо кур», но он немного помялся и промок, от ещё не успевшей заморозится курицы. В результате чего первая буква «К» стала сильно напоминать «Д» и на ценнике получилось «Мясо дур». Я улыбнулся, а в этот момент ко мне подошла огромная женщина, желая меня обслужить, так как остальные работники судорожно метались по магазину, выполняя её приказы.

– Вы что-то выбрали? – спокойно спросила меня грозная женщина, но в её словах всё равно явно чувствовались нотки раздражения.

Да …, конечно я понимаю, что человек может встать не с той ноги, а также его могут сильно огорчить неудачи или что-нибудь ещё.

– А Вы мне не скажете из каких «Дур» порублено данное мясо? – спросил я, пытаясь пошутить и разрядить накалённую до предела обстановку в магазине.

Да уж …. Нет …, ну это мне было надо?! Тоже мне юморист-затейник в девять часов утра нашелся. Купи мясо и проваливай. Ой! Не знаю, как мне теперь описать дальнейшие события. Огромная женщина сверкнула своими карими глазами так, что я попятился назад, а по спине побежали мурашки. Но сказанного уже не вернуть.

– Извините, у вас так на ценнике написано, – попытался оправдаться я, показывая на витрину и продолжая пятиться назад.

Грозная женщина ринулась вперёд. С трудом протиснувшись между двух огромных витрин, она буквально выпрыгнула в зал и пошла на меня. Я понял одно, что сейчас меня порвут на немецкий флаг, а потом выложат на витрины мясного магазина с ценником «Мясо юмориста». Причём по цене три рубля за пачку оставшихся от меня костей. В голове возникла только одна умная мысль – бежать. Но времени уже не оставалось, а моя спина уперлась в стену и прилипла к какому-то новогоднему украшению. Ко мне подошла огромная женщина и ещё раз сверкнула своими глазами, как молниями. Жмурюсь, в ожидании чего-то ужасного. Но женщина повернулась к витрине и начала внимательно изучать ценники. Прочитав их, она начала громко смеяться. Просто не знаю что мне делать, кроме того стало очень стыдно за свою нелепую шутку. После этого она опять протиснулась между витрин и принялась меня обслуживать, выбирая самое лучшее мясо.

– Извините, женщина мне это не по карману, – стесняясь, заявил я, пытаясь в этот момент оторвать спину от стены.

– Не беспокойтесь, всё нормально, – ответила грозная женщина, я дам вам максимальную скидку и это будет очень дешево.

В проёме двери опять появился мясник и практически шепотом спросил о том, как лучше порубить тушу свиньи.

– Вась, да руби, как хочешь, ты ведь у нас профессионал, – очень мягко ответила хозяйка своему работнику и улыбнулась.

Мне действительно сделали очень большую скидку, хозяйка упаковала всё в большой пакет и лично вынесла его из-за прилавка, при этом хихикая и улыбаясь.

Наверное, юмор может поднять не только настроение отдельного человека, но и улучшить общую обстановку на предприятии, а так же продлить жизнь. Во всяком случае, мне так показалось, а может быть я неправ.

Прекрасный сон на фоне катаклизма

Велико дело интернет!

И вдруг пропал он навсегда,

Что будем делать мы тогда?

И как нам жить?

Куда входить, чего искать,

Кому писать, кого читать,

И что смотреть?

А дети наши, как тогда?

Как им экзамены сдавать?

И утром школу посещать?

А как отметки их узнать?

Так что, за книжки нам опять?

А как письмо нам написать?

Что снова ручку в руки брать?

В нашем квартале произошло ЧП. Замкнул силовой кабель подающий электричество десяти домам. В колодце начался пожар, с которым достаточно быстро справились пожарные. Но коммуникации интернета вместе с подачей электричества благополучно накрылись медным тазом.

Послушайте!!! Я никогда не думал, что современный человек такой беспомощный без элементарных благ цивилизации. Кухонная электрическая плита греть отказывается – у неё отпуск. Холодильник взял отгулы за многие годы беспрерывной работы, поэтому заплакал и потёк. Микроволновая печь в полной нирване, даже время показывать не хочет. Телевизоры обиделись и перестали зазывать к себе свечением своего красного глазка. Даже радио, бесконечно транслирующее о конце света, и то заткнулось. Планшет вместе с сотовым телефоном через четыре часа превратились в бездарный металлолом по причине разряда аккумуляторов. Освещения нет, температура батарей отопления резко упала, вода из крана идёт тоненькой струйкой, домофон и звонок входной двери послали всех куда подальше. А что печальнее всего – интернета тоже нет. Ну, прям Армагеддон какой-то!

Но зато в этот день я узнал столько нового! Вы даже представить себе не можете. Оказывается в наших домах столько детей! И все они вышли на улицу. Большая детская площадка моментально заполнилась. Дети начали играть в футбол, хоккей, настольный теннис, бадминтон и общаться друг с другом. Даже маленькие детки сменили сотовые телефоны на лопатку, ведёрко и полезли в песочницу. А буквально день назад как было?! Выйдут на улицу человек пять, и то которых родители из-за компьютера выгнали. Сядут дружно на одну лавочку и тыкают в свои сотовые телефоны, им ведь сообщение послать легче, чем поговорить друг с другом.

Мало того, я познакомился со многими интересными людьми, проживающими в нашем доме. Сосед слева – программист, очень интеллектуальная личность. Только я его вижу в первый раз. Похоже, он родился в компьютерном кресле и так никогда из-за него не выходил. Соседка снизу очень красивая, она художник, занимается каким-то «Д» на компьютере, тоже вышла в первый раз на свет божий. Сосед сверху очень интересный рассказчик, когда выйдет из-за компьютера конечно. Но больше всего меня удивило общение двух подростков недалеко от нашего подъезда. Мальчик оживлённо объяснял что-то девочке, глядя в её голубые глаза, как в экран монитора. При этом его руки были вытянуты вперёд, а движения пальцев очень напоминали набор текста на клавиатуре. Девочка периодически отвечала, поднимая правую руку, движение которой напоминало вождение компьютерной мышки по коврику. Неужели мы все превращаемся в роботов или рабов интернета?! Нет, нет и ещё раз нет! Всё это пока мелкие проблемы и их не поздно исправить.

Выходной день прошел так быстро, что я даже не заметил. Что сказать? Сейчас вечер, стемнело, сидим с котом Васькой на кухне. Ему-то что, интернет не нужен, а мех у него какой, никакие холода нестрашны, да и видит он в темноте отлично. Мяса сырого поел, облизывается, довольный как Тузик с грелкой. А я? На лбу фонарик, того гляди батарейки разрядятся и будет полный каюк, весь укутан. Достал из бабушкиного сундука валенки и огромный пуховой платок, так как в квартире холоднее, чем в холодильнике. Закутался с головой, больше напоминаю себе солдата французской армии Наполеона драпающего из Москвы, только вместо сабли столовая ложка в руке. Ещё достал старенький керосиновый примус дедушки, залил в него растворитель. А где взять керосин? У меня больше ничего нет, да и какая разница, он ведь тоже горит. Пытаюсь приготовить на нём яичницу. А Вы не знаете, как этой штуковиной пользоваться? Я весь чёрный, потолок тоже, современную китайскую сковородку с антипригарным покрытием скрутило пропеллером, яичницу от неё отодрать не могу, в квартире смрад, соседи в экстазе стучат по батареям.

Ну, ничего …, ничего …, переживём! Завтра на рассвете пойду и достану из бабушкиного сундука книжки – читать буду. Наверное, много интересного узнаю, кстати, про примус тоже. А потом побегу во двор пообщаться с людьми.

Только вот когда дадут электричество и интернет …, неужели этот прекрасный сон на фоне катаклизма так резко закончится?

Выписки из дневников

Воспоминания итальянских туристов о зимней русской охоте, записанные в дневниках.

Первый раз поехали на русскую охоту, было минус десять градусов. Русские взяли шесть бутылок водки, а мы ружья. Ничего не подстрелили, но мы очень сильно замерзли.

Второй раз поехали на охоту, было минус пятнадцать. Русские взяли с собой три ящика водки. Мы совсем не замерзли и подстрелили дядю Петю.

Третий раз поехали на охоту, было минус двадцать семь. Русские взяли шесть ящиков с водкой. Холода не почувствовал, где был – не помню, что было – не знаю. Очнулся в реанимации, где остальные – не в курсе.

Выписка из дневника австрийского поданного, после посещения России.

Приехал в Россию зимой. Стоял лютый мороз. Русские предложили сходить на зимнюю рыбалку. Русским всё равно, а я чуть не помер от холода. Когда вернулись, русские сжалились надо мной и предложили немного погреться в баньке ….

Лучше б я помер от холода!

Воспоминания одного из немецких туристов о зимнем походе в России.

Приехали в Россию под Новый год, стояли лютые холода. Столбик термометра периодически опускался ниже отметки минус тридцать градусов. Русские предложили отметить праздник на природе. Тем более что сейчас в России Новогодние каникулы больше чем в Европе. Мы – немцы, взяли много тёплых вещей: трусы с начёсом, зимнюю утепленную палатку, теплые спальные мешки, пуховые одеяла, ватные штаны, дополнительные свитера и пару троек запасных шуб.

Русские из теплых вещей взяли с собой: семь ящиков водки, гармонь и буфетчицу тётю Люсю.

На следующий день мы сбежали от холода назад в город, русские до сих пор в походе. Скажите, а может они там замерзли?

Дневник француза.

Из нашей большой французской группы туристов, мы вчетвером решились пойти на русскую рыбалку. Как выразились русские: «Тут недалеко». Два дня ехали на поезде, потом восемь часов на автобусе, далее шесть часов шли пешком. В результате чего оказались на берегу моря, не то океана. Стараясь не шуметь и не разговаривать, дабы не вспугнуть рыбу, очень аккуратно и тихо забросили удочки. Сидим, ждём. Вдруг к нам подходит молодой человек, вышедший из-за кустов.

– Кто так ловит? – спрашивает он и добавляет, – в этих местах на удочку ничего не поймаешь, надо на резинку.

Произнеся это, парнишка вытаскивает из своей сумки большой камень, привязывает к нему резинку и пытается забросить его подальше в воду. Но камень далеко не летит. Молодой человек раздевается и лезет в воду. При этом вся рыба отходит от берега.

Не успев понять, что происходит, как к нам подходят ещё двое мужиков.

– Кто так ловит? – спрашивает один из них. – Такими способами здесь ничего не поймать.

Мужики раздеваются, достают огромную сеть и лезут в воду. Вся рыба бежит ещё дальше. Пока мужики с сетью отходили от берега, к нам подошел дедушка, у которого плохо со зрением.

– Мне ещё мой папа при Деникине говорил, что в этих местах нужно ловить только динамитом, – хриплым голосом произносит дедушка.

После чего вытаскивает из кармана огромную шашку динамита, поджигает фитиль и профессионально забрасывает её далеко в воду. Бабах …, буль …, буль …. Всплывает брюхом к верху Английская подводная лодка, на которой благополучно сидят мужик с резинкой и двое с сетью.

– Ну, вот и улов имеется, я же говорил, что они на удочку не пойдут, – произносит дедушка, приложив ладонь ко лбу и глядя вдаль озера. – Сейчас эту железяку сдадим в металлолом и купим в гипермаркете хорошую рыбу, на всех хватит.

Непонимание финна, записанное в дневнике.

Вот мы фин-ны, уходя на охот-ту берём с собой ружьё и много патрон-нов. И …, как правило, возвращаемся пустыми. А вы русские берёте на охот-ту только три ящика водки, но при этом всегда возвращаетесь с дичью. Самое интересное в том, что она всегда уже разделан-ная, замороженная, а также упакован-ная.

Скажит-те пожалуйста! Чем вы убивает-те на охот-те дичь и где берет-те в лесу холодильник и упаковочный аппарат?

Из дневника жителя Африки.

Всю жизнь считал, что самая сильная жара у нас в Африке, так как столбик термометра в тени достигает отметки плюс шестьдесят градусов. Мало того я был глубоко убежден, что самый крепкий и дерзкий самогон под названием «Текила» производится тоже у нас, его ведь пьют только в разбавленном состоянии.

Как я заблуждался!!!

Когда столбик термометра в русской бане перемахнул отметку 110, я выпрыгнул из неё как ошпаренный. Что касаемо самогона, то и говорить не о чем …. Мой пластиковый спиртометр расплавился в русском самогоне раньше, чем смог что-то показать. А ведь они его пьют не разбавляя!

Недоумение русского рыбака недошедшее до дневника, которого так никогда и не было.

– Вась, а Вась! Что этим иностранцам ещё нужно? То им холодно, то жарко, не пойму я их.

– Не обращай внимания, жизнь у них такая – тяжелая.

НЛО во дворе тракторной бригады

У нас на планете Земля всё имеет своё начало и конец. Вот обычная ситуация. Вы получили заработную плату в городе «N», зашли в магазин посмотреть на цены. Итого результат – конец зарплате. Или, допустим, купили товар подешевле, к примеру, электрический китайский чайник с запахом нефтеперерабатывающего завода, а вот это уже не конец. Просто зверёк какой-то с названием «Писец», только у писца мех хороший, а тут ….

Во вселенной всё не так – она бесконечна. Бесчисленное количество звезд, галактик, планет и миров. Из этой философии выходит только одна мысль, что и количество цивилизаций тоже бесконечно. Наверное, часть из них находится в стадии динозавров, пытаясь устроить свою пищевую цепочку. А кто-то, находится на такой стадии развития, что сам смотрит на нас гомо сапиенсов, как на динозавров.

Пролетев бесчисленное количество километров, из созвездия Бета и приближаясь к планете Земля, интеллект летающей тарелки выдал команду: «Всему экипажу, срочно остановится на отдых». Скажу сразу, это в наших ракетах и космических кораблях управляет всем компьютер, а у них – интеллект.

Дав круг по орбите планеты Земля, интеллект НЛО мгновенно считал всю её историю, начиная с эры динозавров. После чего выдал команду «Полёты, посадку и отдых можно производить везде, кроме черного сектора». При этом полностью зачернив территории некоторых воинственно настроенных стран. Летающая тарелка приземлилась на кукурузном поле России возле села Власюки. Не верьте тому, кто говорит о том, что летающие тарелки инопланетян пугают, захватывают и ставят эксперименты над мирными жителями планеты Земля, а так же оставляют круги на сельскохозяйственных полях. Всё это абсолютная чушь, ведь их цивилизация намного дальше ушла в своём развитии, чем наша. Зачем им всё это?

Дабы не пугать жителей села, электронный интеллект, управляющий НЛО, приземлил тарелку на кукурузном поле подальше от села. А для того чтобы не испортить посевы кукурузы, расположил космический корабль на сельской грунтовой дороге. Знаете, есть такие небольшие дорожки между двух посаженных полей, чтобы было удобнее поливать и собирать кукурузу.

Всё было просто хорошо, ярко светила звезда Солнце, чирикали и прыгали бывшие динозавры – воробьи. Где-то вдали работал колхозный трактор, монотонный гул которого прямо убаюкивал и тянул инопланетян ко сну. Интеллект космического корабля включил опцию «Невидимка», это когда можно смотреть через стоящий перед вами предмет, как сквозь стекло. Инопланетяне залезли в свои космические люльки и впали в транс. Дело в том, что мы с ними немного разные. Мы в сон на 8 часов каждый день, а они один раз за 10 лет в транс, часов на пять. Сами понимаете технология!

По узким дорожкам кукурузного поля мирно ездил трактор «Беларусь» образца семидесятых годов, поливая кукурузу. У него ещё такая маленькая кабинка, а впереди большой ковш торчит. Помните, наверное? К заду трактора была прицеплена шести тонная бочка на колесах, с которой производился полив кукурузы. Из пожарного брандспойта, а других приспособлений для полива в селе просто не было.

За рулем трактора сидел дядя Вася. Надо признаться, человек очень большой: вес 193, рост 196, да и остальные параметры тела начинались со 190 и выше. Непонятно, что было тяжелее для трактора, везти дядю Васю или тянуть шести тонную бочку с водой. Вмещался он в небольшую кабинку трактора только за счёт того, что все окна трактора открывались. В открытое заднее окно выпирала могучая спина, с переднего – торчали колени, а с боковых окон – свисали локти. На руле трактора, как правило, располагался живот дяди Васи, который и выбирал направление движения. Поливая кукурузу на колхозном поле, дядя Вася в прицепе, сознательно, да и всей душой был уже в бане. Дело в том, что была пятница, а это святое! И дядя Вася с двумя друзьями по селу как всегда в этот день посещали баню, традиция у нас в России такая. Причём в этот раз мужики решили без излишеств. Никак на прошлой неделе получилось, даже рассказать срамно. Да вы и так всё знаете, недавно один мужик по телевизору рассказывал: «Иду по деревне, морда лица красная» и так далее. Поэтому решили пойти в баню – попарится, а самогона выгнанного бабой Дусей взять только одну маленькую бутылочку, ёмкостью всего пять литров. Это стандарт такой по селу: пять, десять, двадцать и т. д. И не более!!! Самогон у бабы Дуси в этом году смачный получился. В медицине говорят: «Максимальное количество алкоголя в спирте девяносто восемь процентов». Не верьте! Ну, может в спирте и да, а в самогоне бабы Дуси нет. Дать, как она сама говорит – сотню …, без проблем. Можно конечно и больше, если баба Дуся постарается.

Дяде Васе осталось полить последний проход между двумя полями, а там до тракторной бригады стоящей на краю колхоза всего лишь один километр и он уже в баньке. Поэтому вместо рычагов и руля трактора, в правой его руке был берёзовый веник, в левой он держал стакан самогона, а носом он просто ощущал запах русской бани …, мысленно конечно. Проезжая по последнему проезду кукурузного поля трактор дяди Васи неожиданно встал как вкопанный и заглох. Он просто уперся в борт космического корабля стоящего на дороге в своём невидимом состоянии, но дядя Вася об этом не знал.

– Не понял?! – возмутился дядя Вася, заводя трактор.

Неоднократные попытки сдвинуть трактор хоть на сантиметр вперёд к успеху не привели. Поэтому дядя Вася решил сдать назад. Трактор с огромной бочкой послушно откатились назад метров на десять.

– Всё, приехали! – громко и расстроено произнёс дядя Вася. – Накрылась баня медным тазом и солёным огурцом!

Дело в том, что года два назад на тракторе дяди Васи уже такое было. Коробка передач полетела, и трактор мог двигаться только задним ходом. Конечно за границей всё не так. Там тракторист при таких поломках срочно звонит по сотовому телефону 911 и его соединяют с группой поддержки. Пока группа поддержки общается с трактористом по телефону, чтобы расстроенный человек не наделал глупости, к нему уже мчится ремонтная бригада, пожарная техника и скорая помощь. А вы как думали? Неисправный трактор может загореться и в этом случае будут жертвы, не говоря уже о материальном ущербе. Но в селе Власюки всё по старому, сломался – думай сам как выкрутится. Да и сотовый где взять? Телефон на село только один, в колхозном управлении, да и тот через раз работает.

Расстроенный дядя Вася сразу всё понял. Ему сейчас необходимо отцепить бочку, потом умудрится развернуть трактор задним ходом, далее как-то зацепить телегу к ковшу трактора и только тогда он поедет в сторону колхоза на очень маленькой скорости. Какая уж теперь баня? Но попытка не пытка, дядя Вася попробовал включить переднюю передачу и двинутся вперёд. Трактор без всяких проблем поехал.

– Ха! Эх-х ма! – восторженно вырвалось из груди дяди Васи, который понял, что трактор полностью исправен.

Проехав десять метров, трактор опять благополучно встал. Дальнейшие попытки дяди Васи продвинутся вперёд хоть на сантиметр ничего не дали. Трактор ревел и трясся, выпуская из себя клубы черного дыма, из-под его огромных колёс вылетали камни и куски земли. Ситуация становилась безвыходной.

Сознаюсь честно, так как дядя Вася страшно спешил в баню, он совсем не стал разбираться с тем, почему его трактор встаёт как вкопанный на одном и том же месте. Видимых преград не было, да и грунтовая дорога в этом месте относительно ровная. Решение проблемы пришло мгновенно – взять невидимую преграду штурмом.

– Ничего, ничего, – тихо бормотал дядя Вася, отцепляя огромную бочку с водой от трактора.

После направил трактор на ближайший крутой пригорок. Развернувшись на его вершине, дядя Вася пустил трактор накатом по крутому склону.

А знаете, трактор «Беларусь» быстро ездить не может. Но если его с пригорка пустить! О-о-о! Не каждый легковой автомобиль способен за ним угнаться. Вот у вашего автомобиля, какой диаметр колес? Тринадцать дюймов, нет семнадцать или целых девятнадцать? Целых девятнадцать дюймов, как круто! Но у трактора «Беларусь» задние колеса измеряются не в дюймах, а в метрах, ощущаете разницу. И вот если на этих многометровых колесах, да с горочки! То спортивный автомобиль БМВ можно выкинуть на помойку.

Трактор благополучно докатился до нужной отметки, где мирно стояло НЛО в своём невидимом состоянии. Раздался страшный грохот. От сильного удара инопланетяне вылетели из космических люлек, а на пол НЛО посыпались всяческие космические приборы. При этом их корабль и трактор продвинулись на три метра вперёд по дороге.

– Внимание, опасность! Всему экипажу срочно надеть костюмы! – выдал экстренную команду интеллект космического инопланетного корабля.

Инопланетяне, не успев толком выйти из транса и не осознавая, что происходит в округе, стали срочно натягивать на себя защитные костюмы и скафандры. Что стало с трактором? А что ему будет, он же железный, да и не такое в колхозе бывало. Что с дядей Васей? А ему-то что? Он же всеми точками своего тела, к кабине трактора прикреплён.

– Ну, вот и результат! – довольно произнёс дядя Вася, осознавая, что стал ближе к бане на три метра.

Выскочив из кабины трактора, он судорожно начал цеплять бочку с водой к трактору.

– Сейчас, сейчас! Сейчас поедем! До самой баньки продвинемся! – довольно бормотал дядя Вася.

Забравшись на пригорок в очередной раз, и развернув свой трактор с бочкой, дядя Вася вдруг увидел на краю дороги большой камень, тонны на три.

– Во-о-о, это тоже сгодится! – торжественно промычал дядя Вася, поднимая ковшом трактора огромный камень.

И вот в очередной раз многотонный состав мчится с пригорка накатом. После дикого удара ковша трактора об НЛО, их вместе протащило по дороге метров на пятьдесят, что привело дядю Васю в полный восторг. Чего не скажешь об инопланетянах. В инопланетном корабле не выдержали и разбились два больших иллюминатора, из пульта управления НЛО вырвался столб тёмно зелёного пламени. Огромный камень, лежащий в ковше трактора, влетел через разбитый иллюминатор космической тарелки и ударил интеллект управления кораблем по темечку так, что тот сначала завыл, а потом выдал экстренную команду: «Всему экипажу, срочно покинуть корабль».

Пока дядя Вася разбирался с трактором, который опять не хотел ехать не вперёд, ни назад, так как зацепился ковшом за порванную обшивку невидимого космического корабля, инопланетяне в очередной раз судорожно пытались залезть в свои космические костюмы, чтобы высадится на планету Земля.

Для осознания того, что происходит, дядя Вася даже вылез из трактора. Внимательно осмотрев всё кругом и не найдя видимых преград, кроме большого камня лежавшего прямо перед его трактором, он полез назад в кабину.

– Усё понял! Сейчас, сейчас! – громко произнёс дядя Вася и сел за рычаги управления ковшом трактора.

Немного отойду от этих страшных событий для инопланетян, не для дяди Васи естественно, он же в баню опаздывал и не до пустяков тогда было. Дело в том, что инопланетяне, создавшие данный космический корабль, никак не могли предвидеть, даже при их технологиях, что в НЛО может влететь чужеродный объект. Соответственно они и предусмотрели невидимость только своих инопланетных объектов, а вот с планеты Земля – нет. Именно поэтому дяде Васе был так хорошо виден трёхтонный камень, мирно лежащий на дороге. Он принял абсолютно адекватное решение, поднять мешающий ему предмет. Выставив ручку регулятора холостых оборотов двигателя на максимум, он резко потянул за рычаг поднятия ковша трактора. «Беларусь» послушно подчинился и поднял ковш на максимальную высоту. При этом правый борт невидимого инопланетного корабля поднялся вместе с ковшом. После чего летающая тарелка благополучно перевернулась с брюха на крышу, а перед трактором освободилось порядка десяти метров. Трактор стоявший на небольшом уклоне дороги сам покатился вперёд.

– Ого! Вот это метод! – восторженно сказал дядя Вася, почувствовав приближение к бане.

И сразу заменил этим методом таран. Трактор стал продвигаться вперёд по дороге, непрерывно махая своим ковшом.

Инопланетянам было весело. Так и не успев толком надеть свои космические костюмы, как их летающая тарелка перевернулась на крышу. При этом все отвалившиеся предметы от их корабля, вместе с трехтонным камнем посыпались с пола НЛО на потолок. Нет, я понимаю, что это инопланетная летающая тарелка, но в законе о земном притяжении исключения не предусмотрены. Буквально через двадцать пять секунд происходило всё с точностью наоборот, летающая тарелка в очередной раз переворачивалась, все предметы сыпалось с потолка НЛО на пол. А огромный камень с планеты Земля почему-то всё время пытался раздавить инопланетян, создавалось такое впечатление, что данный предмет явно враждебно настроен по отношению к пришельцам. Интеллект управления кораблем при каждом очередном опрокидывании НЛО беспрерывно сообщал: «Всему экипажу корабля срочно покинуть корабль через нижние люки», «Всему экипажу корабля срочно покинуть корабль через верхние люки». Конца всей этой эквилибристике не было, как в страшном сне.

Наверное, мне плохо удалось описать события в нутрии НЛО. Тогда я попробую объяснить по-нашему, как на планете Земля происходит. Представьте себе, приходит мужик с работы домой. Устал, честно зарабатывал деньги для семьи, прилёг на диван и задремал. В комнату заходит жена, а в левой её руке разнос, на котором стоит чашечка ароматного кофе.

– Дорогой хочешь кофе?

И что вы сделаете в этот момент? Поцелуете жену? Нет, это вы мужики забегаете далеко вперёд. Изначально вы откроете глаза и скажете «Да». Вдруг жена резко нагибается, берётся за край дивана и резко дергает его вверх. Диван переворачивается, мужик летит на пол, а жена произносит: «Тогда какого чёрта ты не заваришь его себе сам?» Мужик ещё не очухался, а жена в очередной раз берётся за край дивана, и он летит на мужика вместе с разносом, чашкой и кофе. Через три секунды после этого мужик вместе с диваном и разносом в зубах, чашкой из-под кофе на голове летит вверх и …. И подскакивает от кошмарного сна, а перед ним стоит жена с разносом.

– Дорогой хочешь кофе? Я свежий заварила.

– Нет уж, спасибо дорогая! Напился вдоволь, давай лучше я тебя поцелую.

Наверное, вы сейчас боле четко представили себе, каково было инопланетянам, летающим по космическому кораблю без своих подштанников, при этом пытаясь увернуться от огромного камня с неизвестной планеты. Но самое печальное в этом, что это был совсем не сон.

Интеллект космического корабля, немного придя в себя и осознавая обстановку, оставшейся в живых частью электронного мозга после ударов земного камня, срочно вызвал на помощь второе НЛО находившееся рядом с планетой Луна. Экипаж второго инопланетного корабля включил все виды защиты и помчался выручать своего собрата. Через двадцать минут второе НЛО уже было в десяти километрах от этих страшных событий. Но ковш трактора «Беларусь» опять неожиданно поднялся на максимальную высоту. Летящий на огромной скорости космический корабль не успел отреагировать и задел брюхом его ковш, получился рикошет. Очередной корабль инопланетян исчез в неизвестном направлении и пропал в космических далях вселенной, приблизительно в районе созвездия Большой медведицы. При сильном ударе очередного НЛО о ковш трактора посыпались искры.

– Наверное, электрические провода задел, – заявил дядя Вася, а потом добавил, – ладно, после бани разберёмся.

Инопланетянам, находящимся в первом НЛО помощи ждать было уже не от кого. Они продолжали кувыркаться в своей летающей тарелке и тщательно пытались увернуться от трёхтонного камня, который летая по салону корабля, окончательно добил электронный интеллект. В это время на краю села собралось человек двадцать сельчан, которые с интересом рассматривали движущийся к селу трактор непонятным для них способом, при этом с удовольствием лузгая семечками. Трактор каждые десять метров резко останавливался, потом поднимал ковш на максимальную высоту, после чего так же резко опускал его, и это всё повторялось до бесконечности. Присоединился к местным зевакам и главный механик колхоза, внимательно посмотрел на движение приближающегося трактора.

– А-а-а, – скучно протянул главный механик, – гидравлику на тракторе заклинило, завтра или потом, короче может быть …, сделаем, при этом он засунул руки в брюки и медленно побрёл к зданию колхозного управления.

Посудите сами. Разве так делают?! Вот представьте себе, смотрите вы футбольный матч по телевизору. При этом кричите: «Давай! Бей! Ещё немного! Ну!!!» Едите чипсы, запиваете пивом, вы счастливы. Вдруг в комнату входит жена и говорит: «Ты что здесь смотришь? Брось! Пять – ноль, наши как всегда продули. По новостям два часа назад сказали». Конец полный …, и игре тоже, полная потеря интереса. Зевакам колхоза, события с трактором сразу стали неинтересны, все разошлись по своим домам. Кому это надо смотреть на испорченный трактор?

А в этот момент, дядя Вася активно дергая за все рычаги управления трактором, приближался к заветной цели, то есть к баньке. Наконец, сам того не подозревая, прикатив НЛО в невидимом состоянии до тракторной бригады стоящей на краю колхоза, дядя Вася весело и игриво спрыгнул с трактора. После чего даже не заглушив его двигатель, помчался на всех парах в баню.

В НЛО воцарилась тишина и спокойствие. Через разбитые иллюминаторы доносился монотонный и убаюкивающий гул от тракторного двигателя. Тишину периодически нарушал осипший голос интеллекта космического корабля с трёхтонным камнем на голове. Камень с планеты Земля успокоился и перестал скакать по всему отсеку летающей тарелки. Интеллект буквально шепотом, немного хрипя и сипя, произносил один раз в минуту слово «Покинуть».

К сожалению, дальнейшая судьба героев этого рассказа мне до конца неизвестна. Что стало с космическим кораблём и инопланетянами – непонятно. Возможно летающая тарелка, так и стоит на краю тракторной бригады села Власюки, в своём невидимом и перевернутом состояние, а может уже давно улетела. Трактор «Беларусь», так же обрабатывает кукурузное поле, а что ему будет, он же железный. Что касаемо дяди Васи, то он, попав вовремя в баню, абсолютно забыл о проблемах передвижения на кукурузном поле в тот злополучный день.

Анекдот или реальность

Возрастное ограничение 60+.

Скажу честно, что среди всех моих рассказов, стихов и книг, Вы не найдёте грубостей, пошлостей, а также матерных слов. То, что будет описано мной ниже, является реальной выпиской из пояснений некоторых «служащих» к грядущей пенсионной реформе. Да …, действительно эти менеджеры, маркетологи, супервайзеры и другие иностранные граждане, абсолютно непонимающие русский язык могут выдать такое. Но и этого им мало, выдумав непонятное для них слово, они тщетно пытаются его склонять. Конечно, их понять можно, ведь они иностранцы, абсолютно не знающие особенностей русского языка. А вот когда заграничные «инновации» пытаются внедрить наши чиновники, даже не соизволив задуматься о сказанном, то это уже перебор!

Выдержка из цитаты: «На территории РФ будет внедряться Единая Балльная Система, сокращённо ЕБС (просьба быстро не читать), в которой при выходе на пенсию будут начисляться Е-Баллы …»

Простите меня, извините, это не моё высказывание! У меня только один вопрос. Чем, чем будут рассчитываться с пенсионером вместо рубля? Е-Баллами?! А если это слово прочитать слитно? Страшно становится!

Следующая цитата полностью: «Таким образом, при выходе на пенсию, каждый гражданин РФ получит по Е-Баллу».

Простите меня, извините ещё раз! По…, по …, аж заикаться начал …, так по какому месту получит каждый гражданин, выходя на пенсию?! Ладно, хоть в последнем слове дефис поставили, и то хлеб.

А вот следующую цитату даже комментировать не буду!

«Вследствие чего, Е-Балльная система может быть внедрена уже в 2025 году».

Извините и простите меня неоднократно, но это я такой? Человек, который всё воспринимает в извращенном виде, прочитав и услышав данную инновацию? Или вам тоже так кажется?

Реальное заявление в отдел кадров.

Прошу уволить меня по собственному желанию к такой-то матери с занимающей должности по официальной зарплате, так как до пенсии я не доживу.

Объявление пред отделом кадров.

Уважаемые работники, желающие трудоустроится на нашу фирму.

Желающие получать высокую чёрную заработную плату, обращайтесь в 22 кабинет.

Желающие получать низкую официальную заработную плату, обращайтесь в 33 кабинет.

Желающие получать высокую официальную заработную плату, обращайтесь: город Москва, Кремль …, короче не к нам.

Каждый человек имеет свою мечту. Кто-то хочет жениться на королеве, а может быть купить Мерседес или дачу на Гавайях.

У меня всё гораздо скромнее, хочу дожить до пенсии, а там и помереть можно, зачем государству быть обузой, ведь оно в шестьдесят пять лет уже всё из меня выжило.

Кто больше всех выигрывает от последней пенсионной реформы?

Ответ очевиден – наши футболисты. Так как им до шестидесяти пяти лет можно будет ходить по футбольному полю.

Хорошо, что до пенсии так далеко, все помрём молодыми. Остался последний вопрос: «А где работать?»

Разговор на даче.

– Вася, ты морковь прополол?

– Нет.

– А сорняк выдернул?

– Нет.

– А помидоры полил?

– Нет, я приехал отдыхать.

– Ты что с ума сошел?

– Нет, я просто хочу отдохнуть на природе.

– Ты зимой на одну пенсию существовать собрался?!

Услышал по телевизору, что повышать пенсионный возраст будут каждый год, на один год. Подсчитал, что мой внук уйдёт на пенсию в 123 года. Неужели к тому времени продолжительность жизни, так сильно возрастёт?

Пенсия это святое! Поэтому мы мужики будем взирать на неё с небес.

Некоторые богатеи, перед смертью себя замораживают, при этом платят огромные деньги.

Я точно не помню, как называется данная процедура в медицине, но они надеяться, что их разморозят в далёком будущем и дадут вечную жизнь.

У нас простых пенсионеров всё гораздо проще – замерзнем сами, при очередном повышении тарифов ЖКХ. А там …, хоть размораживай …, хоть нет, какая разница.

А завтра 8 Марта

Часть 1. «Попытка»

В песне одного из популярных советских мультфильмов звучали такие слова: «Смех и радость мы приносим людям». Вы знаете, когда мы с друзьями вспоминаем о событиях тех лет, то смеёмся сами над собой до слёз. Хотя, когда все эти события происходили, нам было совсем не до смеха.

Серега, Вася, Петя и я друзья не разлей вода ещё с Башкирского механического техникума. Сейчас все работаем в одной бригаде «МехТраХБаш» завода. Как расшифровывается? Механический Тракторный Башкирский завод. А причём здесь буква «Х»? Это не «Х», а «Икс» двигатель образца 1951 года. Ещё дедушка Сталин в 1950 году сказал: «Выпустить миллион данных двигателей!» Вот с тех пор и старается наш завод. Кстати, заветный миллион двигателей мы сделали, ещё года два назад, в 1992-ом. К нам даже немцы приезжали. Спросите зачем? Ну как зачем …, опыт перенимать, ведь у них последнее время двигатели с пробегом в миллион как-то не получаются. Только одного не учли, что их миллион исчисляется в километрах, а наш в штуках.

Прошло время, мы все конечно женились, а Вася у нас выбился в бригадиры. Жены у нас золото, ну а мы продолжаем дружить не только между собой, но и семьями.

Почуяв неизбежное приближение праздника 8 Марта, мы вчетвером и пивом, собрались у Васи на совещание.

– Друзья! – торжественно произнес Вася, пользуясь властью бригадира. – Вам не кажется, что в этом году на праздник 8 Марта наступила острая необходимость сделать для наших жён, какой-нибудь нестандартный подарок?!

– Да-а-а, – многозначительно и задумчиво протянул я. – Бездарная покупка духов мне порядком надоела, что не купи, всё равно не угадаешь. Представляете, мне жена два года назад говорит: «Духи нестойкие». Это что вообще, как духи могут стоять? Это же не этот …, как его там – подъемный кран. То слишком сильный аромат, то слабый, не поймёшь этих женщин. А в прошлом году жена вообще заявила, что подаренные мною духи – некрепкие. Слушайте, да они ведь на основе спирта сделаны, куда ещё крепче?

– Ну, а цветы? – поддержал меня Петя. – Что это за подарок? Отдал половину зарплаты, принёс домой, они четыре дня постояли, в лучшем случае и в мусорную корзину. Что этим женщинам в них только нравится?

– А я своей жене в прошлом году на 8 Марта подарил дорогой подарок! – возмущенно добавил Серёга, он у нас женился самый последний, не так давно. – Целый год на него деньги копил, на сигаретах и пиве экономил, чтобы сделать приятное жене на праздник. Так денег всё равно не хватило, взял кредит.

– Да ну! – удивился Вася. – И что ты ей подарил?

– Как что?! Большой такой, самый современный, многофункциональный, красивый и дорогой пылесос. Им даже пол мыть можно.

– И-и-и? – протянул Петя, глотая слюну от нетерпения.

– Что и? Жена почему-то заявила, что я люблю её только за уборку и стирку. Я потом в обнимку с пылесосом, все 8, 9 и 10 числа на лавочке возле дома просидел. Всё ждал, когда жена немного успокоится. И подарок вроде недешёвый.

– Вот! – торжественно произнёс Вася, не став комментировать свои провалы в подарочной теме. – Поэтому предлагаю сделать что-нибудь особенное и нестандартное. Подарок, который мог бы удивить и поразить наших жён, а так же облегчить им жизнь. Например, к 8 Марта приготовить для наших жён праздничный ужин. А вы, что предложите?

В результате я предложил провести генеральную уборку во всех квартирах, чему жёны очень удивятся и обрадуются. Петя выдвинул предложение постирать, по его мнению, именно это должно было напрочь сразить наших жён. А Серега заявил, что жён больше поразит проведенная нами генеральная глажка белья. Осознав, что все четыре действия мы физически не потянем, да и от такого огромного количества подарков наши жёны могут просто сойти с ума, что явно не входило в наши планы, принялись обсуждать, на каком именно из вариантов остановиться.

– Генеральная уборка, – произнёс Вася, почесав затылок. – Впечатляет! Но ты хоть представляешь себе, что этот процесс необходимо провернуть в четырех квартирах? В каждой из которых, как минимум имеются: кухня, ванная, коридор, туалет, комната не говоря уже о том, что у некоторых товарищей имеется не одна комната. Да мы же в первой квартире помрём! Нет, друзья мои, давайте оставим это на самый крайний случай.

– Вась, – оспорил Серега, – а твоё предложение, чем лучше? Ты хоть представляешь себе, как приготовить праздничный ужин? Необходимо найти рецепт, перевернув кучу литературы. Потом закупить продукты, при этом нужно знать где. Мы ведь в магазин как ходим? Мне жена список продуктов напишет, куда идти скажет и думать не надо. Я ведь в магазине только список продуктов продавщице протягиваю и говорю, чтобы она к нему добавила пачку сигарет для меня. А тут?! Продукты ещё необходимо помыть и почистить, не забудь – правильно. Наверное, ты наивно полагаешь, что это всё? Свалил продукты в кастрюлю – закончено! Нет, необходимо ещё в точности сохранять закономерность и последовательность при приготовлении пищи, то есть знать, как кидать правильно продукты, куда кидать, когда кидать и так далее.

Немного отходя от темы, необходимо отметить, что в те времена найти нужный рецепт было не так просто. Интернета не было, книги были в большом дефиците, а звезды эстрады, которых показывали по двум каналам единственного телевизора, в основном пели. Это сейчас переключая сто двадцать каналов телевизоров, стоящих во всех комнатах и туалете, можно лицезреть на тридцати из них, как звезды шоу бизнеса учат нас приготовлению пищи.

– Так что, давайте, – продолжил Серега, – это предложение с ужином тоже отложим на потом.

– Ну, а глажка? – коротко и ёмко отметил Вася, – это сколько надо утюгом махать? Он же тяжёлый! И чем это предложение лучше?

Наш митинг медленно и верно заходил в тупик.

– Эврика! – восторженно вырвалось из груди Пети.

Наверное, так кричал Архимед, когда его яблоком по голове стукнуло.

– А моё предложение постирать, так и не обсудили!

– Обалдел?! – резко оборвал его Вася, медленно поднимая глаза. – Мы тут от глажки отреклись, а ты?

– Ничуть! – торжественно парировал Петя. – Дело в том, что мы с женой три месяца назад купили китайскую стиральную машинку, и она всё делает сама.

– Да-а-а! – задумчиво протянул Серега, не вникая в реальность сказанного. – Стирает, гладит, убирает, готовит, прямо не техника, а металлическая жена.

– Ну, как хотите, – обиженно ответил Петя, не зная как нас убедить, – а вот я своей жене сделаю сюрприз к празднику, организую генеральную стирку! Готовить, убирать и гладить эта китайская штуковина не может, а стирает отлично. Мне так моя жена говорит.

Прислушались к словам Пети и вынесли окончательный вердикт – постирать. Тем более что лучшего варианта не было. В результате чего, пока наши жены 7 марта были на работе и выслушивали поздравления начальства, типа: «Желаю Вам, милые дамы, больших успехов на своём рабочем месте и …», мы отправились в соседний магазин за стиральным порошком. Купив самый дешевый стиральный порошок, дорогое пиво и прихватив грязные вещи из дома, мы весело направились к Пете. При этом у Васи, он у нас человек наиболее технически грамотный, возникли сомнения.

– Петя, а ведь мы купили стиральный порошок для ручной стирки, ничего страшного не будет? Там в магазине я видел стиральные порошки для машин автоматов, как это понимать?

– Полная ерунда! – убеждённо ответил Петя. – Какая разница, чем стирать: руками, ногами или машинкой.

– Да, – решительно подтвердил я, даже не понимая о чём речь.

– Будь спок! – уверенно произнес Серега, скорее всего тоже ничего не понимая, да и не желая вникать в суть сказанного Васей.

Васины сомнения развеялись, а мы в это время уже входили в Петину квартиру. Он проводил нас в ванную комнату, где стояла непонятная для нас техника. Большая металлическая коробка с круглой дырой посередине и дверцей напоминающей чем-то иллюминатор самолёта. В верней части этой штуковины была куча кнопок и регуляторов. Создавалось такое впечатление, что пьяный конструктор создавал самолёт, а получилось вот это.

– Ты что, самолёт разобрал? – изумленно спросил Серега, глядя на аппарат.

– Нет, по распределению на нашем заводе получил, три года в очереди простоял, – обиженно ответил Петя.

– И как ты с таким количеством кнопок справляешься? – пробормотал я.

– С кнопками разбирается моя жена, она же стирает, – ответил Петя, – и мы сейчас разберёмся. Чем мы хуже неё?

После сказанного, Петя скрылся в спальне и принёс инструкцию по эксплуатации стиральной машины. Инструкция к данному аппарату была на китайском, японском и корейском, а надписи на машинке на английском языке. Скажу честно, данный ассортимент азиатских языков нам в техникуме не преподавали. Что на счёт английского, то у нас четверых стабильно была двойка, периодически переходящая в единицу. Но так как английский язык был не основной предмет механического техникума, наша учительница по данному предмету прибегла к знаниям математики, сложив двойку и единицу, в результате чего у нас в четверти появилась оценка три.

– И что с этим делать? – удивленно спросил Серега, пролистав инструкцию с иероглифами от корки до корки.

– Раз не получается по инструкции, обойдемся великим методом «Тыка», – ответил Петя, – тем более, что я частично видел как стирает моя жена при помощи этой штуковины.

Петя опять куда-то пропал и появился со своим шерстяным свитером, намотанным на его левую руку. Данный свитер был ему немного велик, наверное, вязали на вырост. В правой руке Петя держал необъятные шерстяные брюки. Должен признаться, что Петя из нас четверых был самый большой, рост 198, вес…, я точно не знаю, но очень большой. Таких людей как он в народе называют «Шкаф». Когда мы учились в техникуме и там подружились, то к нашей четверке из-за Пети боялись подходить не только ученики старших групп, но и преподаватели смотрели с опаской. Только директор изредка позволял себе на нас накричать. Хотя …, по натуре Петя очень добрый.

– Ну что же вы, давайте! Запихивайте туда всё, что принесли, – важно сказал Петя, засовывая свой свитер со штанами в чёрную дыру неизвестного нам аппарата.

Я аккуратно вытащил из своей сумки постельный комплект белья: абсолютно белые две наволочки, пододеяльник, простынь и бережно разложил их в дыре. Последовав моему примеру, Вася затолкал в неё две ярко красные майки и тёмно синие джинсы жены. Серега достал какую-то цветастую скатерть с красными розами, а также белые ажурные трусики жены и тоже втолкнул их в аппарат. Объём неизвестного нам агрегата заполнился, а Петя благополучно закрыл дыру иллюминатором.

– Начало положено господа! Теперь осталось только настроить и засыпать порошок.

После чего Петя выдвинул из стиральной машинки ящик с тремя отделениями и стал в него заглядывать.

– Наверное, сюда засыпают порошок, – неуверенно произнес Петя.

– Наверное?! – возмутился Вася. – А в какое из отделений сыпать?

– Сыпь во все, хуже не будет,– задумчиво ответил Петя.

– Чем лучше отстираем, тем больше удивим и обрадуем наших жён! – подтвердил Серега.

Я одобрительно покачали головой. Начали высыпать двух килограммовую пачку порошка для ручной стирки в ящик машинки. Все три отделения моментально заполнялись, а сверху получилась небольшая горка, но порошок в пакете не кончился.

– Ящик не закроется, – произнес Вася, будучи технически грамотным человеком, – необходимо высыпать остатки порошка прямо на стирающиеся шмотки.

Выглядело очень логично, поэтому оставшиеся полтора килограмма стирального порошка высыпали в отделение с иллюминатором. А куда их ещё девать?

– Включай! – нетерпеливо выкрикнул Серега, откидывая пустую упаковку от стирального порошка.

– Не торопись, ещё настроить нужно, – остановил его Петя.

Начали разбираться и читать, что написано на переключателях и кнопках. Первый переключатель назвался «Темпо». Максимальное значение у него было «1200» и по известному всем принципу: «Больше не меньше, хуже не будет», Петя установил именно это значение. Только через год мы узнали, что это были обороты отжима белья. Следующий переключатель, судя по его знаку «Температура», нам был знаком. Поэтому мы сознательно поставили максимальное значение «Девяносто градусов», что приблизительно означало – кипячение. Кашу маслом не испортить, а от большой температуры белье лучше постирается, так мы рассудили. Последний переключатель изучали долго и внимательно, так как на нём было очень много неизвестных для нас иностранных слов. Единственное знакомое, что нам попалось – «max».

– Наверное «max» это то, что нам надо? Машинка максимально хорошо отстирает вещи, – убедительно сказал Вася.

Петя согласился с доводом Васи и установил именно это значение. Остались всего восемь кнопок, с которыми разбираться долго не стали, так как вся процедура настройки нам уже порядком надоела. Мы просто нажали их все. Мужики …, ну логично ведь?! Чем больше операций по стирке выполнит машинка, тем лучше отстирается белье. После чего Петя торжественно произнес слова Гагарина «Поехали» и нажал кнопку «START». До сих пор не могу осознать, почему русские, когда улетают на ракете в космос, произносят слово – «Поехали», а когда уезжают на машине – «Полетели». Конечно, мы не летели и не ехали, тем не менее, в стиральной машинке что-то щелкнуло, потом заурчало, забулькало, а её барабан начал медленно вращаться. Мы с удивлением и восторгом смотрели на чудо китайскую технику.

– Да! – восторженно сказал Вася. – Нам бы такую технику на наш завод, а то весь день скачешь возле этого станка образца сорок восьмого года, а потом на собрании начальство спрашивает: «Почему план не перевыполнен?»

Через три минуты смотреть на стиральную машинку нам надоело, и мы с песней «Ямщик не гони лошадей», весело пошли пить пиво на кухню. Попивая пиво, мы мечтали о том, как удивятся наши жёны, увидев свежие и идеально постиранные вещи. Нами постиранные вещи, хочу это особенно отметить и подчеркнуть!

Два часа за пивом и мечтаниями прошли незаметно. Как вдруг раздался писк машинки.

– Ну что друзья мои, свершилось! Сюрприз для наших женщин готов. А вы ещё говорили, что стирать трудно, – торжественно произнес Петя и важно добавил, – можно посмотреть результат.

Выйдя в коридор, мы просто остолбенели. Ванная комната, спальня и зал были практически полностью заполнены пеной. А в коридоре Петиной квартиры пена стояла сплошной стеной.

– Это каждый раз так бывает? – изумленно спросил Вася.

– Да вроде нет, – дрожащим голосом ответил Петя.

На отмывку всех запененных помещений Пети, у нас ушло четыре часа беспрерывного и быстрого труда без перекуров. Так как наши жёны в скором времени должны были вернуться с работы. Но к нашему огорчению, это были далеко ещё не все приключения и удивления, которые нас ожидали. Вытаскивая постиранные вещи из иллюминатора машинки, мы обнаружили некоторые загадочные расхождения и отличия вещей от их первоначального вида.

Первыми из аппарата вылезли, ранее огромные шерстяные штаны Пети. Штаны стали несколько маловаты даже для десятилетнего ребенка, а про Петю и говорить нечего. Неоднократные попытки растянуть их и вернуть в так называемое исходное состояние к успеху не привели. При очередном порыве растягивания, шов на штанах лопнул, и получились два небольших нарукавника для Пети.

Аналогичное событие произошло и с Петиным, ранее несколько большим даже для него шерстяным свитером. Теперь он больше напоминал топик, который с трудом можно было бы натянуть на модель. Знаете, их сейчас по телевизору часто показывают, они ещё вещи рекламируют, прогуливаясь по сцене. Девчонки худющие! Кожа да кости! У нас на заводе их женщины обсуждали и говорили, что таких специально для этого выращивают. Чтобы мужики не на их прелести пялились, а на шмотки смотрели, которые они рекламируют. Мужья якобы насмотрятся на это и после просмотра купят своим жёнам всё что увидели.

– Срамота!!! Такие маленькие шмотки, да на верёвочках, разве на себя натянешь? – возмущалась тогда тетя Клава, носившая вещи шестьдесят последнего размера.

Надо сказать, что Петю смущало не только полное отсутствие его зимнего гардероба, но и тот факт, что ликвидация пены в его квартире прошла не столь успешно.

После Петиных вещей мы изъяли из аппарата мои ранее чисто белые постельные принадлежности. Обнаружилось некоторое несоответствие цветов. Простыня и пододеяльник стали в красную извилистую полоску с большими черными горошинами. Наволочки приобрели двухкомпонентную окраску, одна половина синяя, а вторая зелёная. Это вызвало у меня некоторое удивление. При этом возникал вопрос, что я должен сказать своей жене, стирал ли я эти вещи или старался их покрасить. Необходимо отметить, что то и другое мне удалось просто отвратительно, так как всё бельё стало просто дубовым и от него периодически откалывались куски стирального порошка.

Третьими пошли вещи Васиной жены, бывшие до момента запуска стиральной машинки: две ярко красные майки и темно синие джинсы. Все они почему-то приобрели одинаковый и непонятный серый цвет с малиновым отливом, а также желтой полосой. Описание данного цвета мне удалось достаточно плохо, так как оттенков в нём было гораздо больше, да и в природе таких не существует. Зато этот цвет был, по крайней мере – эксклюзивным …, в определенном смысле этого слова. Но Васю очень сильно смущал другой факт, понравится ли данный окрас одежды его жене, который несколько напоминал Южноафриканского попугая. При этом он судорожно старался представить свою жену в данном одеянии, а так же пытался придумать, что сказать ей и как убедить её хотя бы примерить эти вещи в данном сочетании боевых раскрасок аборигенов.

Меньше всего пострадала Серегина цветастая скатерть, по нашему мнению. Правда, алые розы на ней стали зелёными, а их зелёные листочки – синими. Лужайка, на которой росли изображённые розы, окрасилась в черный цвет. Картина на скатерти больше напоминала пожарище. Хотя какая разница, за какой скатертью кушать и выпивать в праздничный день? Ведь стол всё равно заставлен посудой и различными приборами. Кто из гостей сможет рассмотреть картину на скатерти? Серегу смущало только одно, что эту скатерть подарила ему на день рождение тёща. А это уже вопрос без ответа. Что касаемо белых ажурных трусиков Серегиной жены, то они куда-то испарились или растворились, я точно не знаю. Вернее сказать, от них осталась только одна резинка и то черного цвета, почему – неизвестно.

Получив по шее от своих жен за организованный нами подарок на праздник 8 Марта, а также за испорченные вещи, мы все весело и дружно помчались в цветочный магазин.

Часть 2. «Упорные мужики»

Кто-то сказал такую фразу: «Умом Россию не понять». Уж не знаю насколько это верно, но из этих слов следует только один вывод, что мы упорные российские мужики и поэтому отступать – не приучены.

На следующий год перед праздником 8 Марта мы выбрали из оставшихся трех предложений, как нестандартно поздравить своих жён, наиболее легкое. Так нам казалось на тот момент времени – погладить.

Принесли к Васе постиранные нашими жёнами вещи из своих домов, которые они приготовили для очередной глажки, а может и не для этого. Кто их знает? Могу сказать только одно, беду они точно не предвидели. Почему пошли к Васе? У него дома утюг был современным и легким. Пиво с собой не брали, решили отметить потом, по окончанию глажки белья. Так сказать, выполнить работу на абсолютно трезвое состояние организма. Инструкцию по эксплуатации утюга тоже читать не стали, зачем, все надписи на утюге были на русском.

– Что время терять и так всё понятно написано, – произнес Серега, внимательно разглядывая китайский утюг.

На регуляторе утюга действительно были русские слова: шерсть, лен, синтетика, хлопок и так далее. Написано-то оно, написано, но кто из нас знал и осознавал, что означают эти слова.

– Врубай регулятор на полную мощь, и погнали! Времени до прихода жён совсем не осталось, – нетерпеливо заявил Петя, мечтая о кружечке пива.

– Чем больше температура, тем лучше отгладим! – подбадривал я.

– Согласен, у нас ведь как на заводе, чем выше температура при сварочных работах, тем прочнее швы получаются, – пытался убедить всех Серега.

Вася не задумываясь, крутанул ручку регулятора температуры до упора, а мы вчетвером и азартом, забыв заправить утюг водой для отпаривания, взялись гладить. С другой стороны, лить воду в электрический прибор – это же опасно, замыкание может быть, по техники безопасности не положено. Отдать должное, данный процесс нам удавался довольно быстро и легко, а достижение небывалых результатов не заставило себя долго ждать.

Первым гладил я, пальто своей жены, такое удлиненное и приталенное. Вы спросите: «А из какого оно материала?» Конечно из ткани! Ведь из пластика и металлов вещи пока не шьют. А конкретно, из какого материала? Из серого, а что?! Я честно старался …., но на поглаженном мною пальто жены почему-то остались коричневые треугольники в местах прикосновения утюга. В принципе вещь осталась серой, только треугольники добавились. Размещались они несколько хаотично и беспорядочно, что лично меня несколько смутило. Хотя …, если посмотреть на современное военное обмундирование, созданное самим господином Юдашкиным, то на нём тоже: зелёные, коричневые и белые цвета хаотичны.

Следующий, премудрости своей жены гладил Петя. Для этого он принес чулки с подтяжками. О том, что женщины чулки вообще не гладят, мы узнали гораздо позднее, а вот почему, так понять и не смогли. Поглаженные Петей чулки немного съёжились, их после этого можно было натянуть только на мизинец руки. Правда, подтяжки остались при своих размерах, только хлястики отвалились. Полежат, остынут и сами растянутся, надеялся Петя, плачевно глядя на свою работу. Имея печальный опыт растягивания своих шерстяных брюк после стирки, Петя с чулками жены таких экспериментов не позволил.

Дальше к барьеру по глажке белья встал Вася, который принёс нейлоновую кофточку своей жены. Надо признаться, что воротник кофточки отгладился отлично, но сама кофточка куда-то испарилась, оставив после себя только оплавленные пластмассовые пуговицы. Вася просто недоумевал, что произошло и как такое возможно. Может быть, кофточка стала настолько прозрачной и поэтому невидима?

Самый умный из нас и в этот раз оказался Серега, который принёс брюки своей жены. После стирки подаренной ему тёщей скатерти, Серега до сих пор чувствовал и ощущал за собой вину. Когда на очередной праздник доставали эту скатерть, то Серега старался максимально быстро подготовить стол к гостям. Он просто махом устанавливал на нём тарелки, бокалы, салфетки и так далее, лишь бы прикрыть узор пожарища. Как правило, установленных на стол приборов было гораздо больше чем гостей. Да оно и понятно, разве закроешь такой рисунок тремя тарелками? Удивлённой как всегда тёще, Серега обычно говорил: «Оставьте посуду мама, может ещё люди придут». Но каждый раз при этом, он просто ощущал на своей шкуре укоризненный взгляд жены.

В этот раз Серега не торопился и подошел к делу очень ответственно. Прежде чем браться за утюг, он внимательно изучил брюки своей жены и все этикетки на них. Этикетки ничего не дали, так как на них все надписи были на английском языке. Что касаемо самих брюк, то Серега сказал, что они абсолютно неправильные. Ширинка на брюках была не спереди, а сбоку. Сами брюки были сделаны из какого-то непонятного материала, который не мялся и растягивался, но при этом стрелок не было вообще. Неоднократные попытки Сереги навести на брюках стрелки, к успеху не привели. Через сорок минут непрерывной глажки, боковой замок на женских брюках сместился назад. Стрелки так и не появились, зато вместо этого, в передней части брюк, от живота и ниже появилась большая треугольная дыра размером с утюг.

– Эротично! – заметил Вася, глядя на штаны Серегиной жены, представляя женщину в данном одеянии.

– А у тебя?! – обижено ответил Серега, показывая на оставшийся от блузки воротник с оплавленными пуговицами. Наверное, тоже вообразив себе, как будет выглядеть женщина в данном одеянии.

Получив по шее от своих жён за организованный нами подарок на 8 Марта, а также за испорченные вещи, мы все весело и дружно побежали в цветочный магазин.

Часть 3. «Энтузиазм»

На третий год энтузиазм в плане неординарных подарков для наших женщин у нас значительно утих. Но наши жёны в этот раз решили отмечать праздник 8 Марта вместе, собравшись всеми семьями у нас дома, так как мы с женой живем в трехкомнатной квартире.

– Давайте не будем рисковать, экспериментировать и изобретать велосипед! – убедительно и настойчиво требовал Петя. – Подарим цветы и закончен бал, потухли свечи! Дорого, сердито и черт с ним.

– Ты прав! Но каков шанс? – задумчиво произнес Вася. – Да ты пойми, что мы будем все вместе и именно в этот момент сможем приготовить для них праздничный ужин, о котором я говорил ещё два года назад. И мы решились пойти на этот крайний и отчаянный поступок. Мысли были такие, что потери будут минимальные, в худшем случае испортим продукты, выкинем их и купим цветы.

Арендовав в ближайшей библиотеке книгу о вкусной и здоровой пище, мы с интересом и пивом начали её изучать. Долго читали различные рецепты, но остановились на двух блюдах. Первое – салат «Оливье», потому что данное блюдо исконно русская пища. Кто сказал, что это французская пища и французское слово? Ничего подобного! Это исконно Русское. Даже Кутузов, который загнал французов ещё в 1812 году в их Францию, сказал: «Сидите здесь, учите русский язык и как готовить салат «Оливье», а без этого к нам ни ногой». Французы с тех пор даже и не пытаются.

На второе мы решили приготовить, кажется, китайский салат с названием «Хвать Те За». Потому что приготовление денного продукта было очень простым и доступным, а ещё в его названии было что-то праздничное, в тему 8 Марта, оно явно напоминало: «Обними меня сзади», за плечи естественно.

Выписав из книги рецептов все необходимые продукты, мы направились в ближний магазин. Сразу хочу отметить, что с продуктами для салата «Оливье» проблем не возникало. И не мудрено, он же наш русский, чего не скажешь про китайский салат. Благополучно перевернув все прилавки и закоулки магазина, таких продуктов, как «Брокколи» и «Осетрина», мы не нашли. Поэтому обратились за помощью к продавщице. Подойдя к ней, мы дружно поздравили её с наступающим праздником 8 Марта. А Серега с разбегу подарил ей коробку конфет, которую взял на прилавке этого же магазина, не пробив её даже на кассе. Продавщица от такого большого количества кавалеров, поздравляющих её с наступающим праздником, просто растаяла. И была готова оказать нам любую помощь в покупке продуктов. Но когда Вася озвучил что нам надо, продавщица широко открыла рот, потом выпучила глаза и развела руками. Судя по её виду, мы поняли, что таких продуктов, ни на прилавке, не под прилавком магазина нет.

– Ладно! – громко сказал Серега. – Есть же аналоги или заменители данных продуктов?

Но в ответ продавщица только отрицательно покачала головой.

– Ну, что-то похожее или хоть как-то напоминающее? – не унимался и буквально вымаливал Вася.

– Подождите, не наседайте друзья мои, – ответственно произнёс Петя и обратился к продавщице. – Скажите, а Вы такие продукты видели?

– Да …, видела …, но в те времена мой отец начальником городской продуктовой базы был.

– А Вы их пробовали, хотя бы разок?

– Да.

– Девушка, милая, дорогая ты наша продавщица! – взмолился Серега, – объясни ты нам бестолковым, хоть как эти продукты выглядят и какие они на вкус? На благое дело идем, женам сюрприз к празднику готовим!

Продавщица недоверчиво посмотрела прямо Сереге в глаза. Осознав, что Серега не врёт, принялась долго и упорно объяснять нам о вкусовых качествах данных продуктов. Её объяснения составили минут двадцать, при этом она периодически закатывала глаза от воспоминаний и полученных тогда удовольствиях при приёме пищи. Записывать все объяснения продавщицы нам было некуда, да и незачем, что смогли то запомнили.

Оказалось, что «Осетрина» это рыба и у неё красный цвет мяса. В результате чего мы её заменили «Килькой в томатном соусе». А что? Она тоже красная и вкусная. Вообще, лично я данный продукт считаю деликатесом. Правда покупать для себя стыдно, подумают ещё …. Поэтому периодически прихожу в магазин и говорю: «Дайте мне «Кильку в томатном соусе» для моего кота». А какой там кот, я сам всё съедаю, коту даже банку облизать не остаётся. С другой стороны пусть «Кити-Кет» ест, нечего хорошие продукты изводить.

Что касаемо «Брокколи», то дело было гораздо сложнее. Их пришлось заменить смесью состоящей из: картошки, яблок, горчицы, каштанов и хрена. Извините, мы так продавщицу поняли. Как нестранно, но все необходимые продукты для изготовления двух салатов были куплены.

В процессе варки яиц для салата «Оливье», мы напрочь сожгли конфорку электрической кухонной плиты и кастрюлю, так как Вася забыл налить воду, а мы ушли на перекур. Сами яйца выглядели в принципе целыми и нормальными …, только немного почернели. При попытке пожарить картошку полностью сгорела сковорода, мы просто масло с уксусом перепутали. Бутылки у них одинаковые, как тут не запутаешься? Петя решил ускорить процесс приготовления салата и поэтому начал варить в электрическом чайнике колбасу, так как оставшиеся конфорки на плите были заняты или испорчены. Колбаса варилась плохо, зато чайник благополучно отдал концы. Только потом мы узнали, что «Варёная колбаса» – это название, а не фронт работы по её приготовлению.

Наконец приготовив все продукты для салата «Оливье», мы вычитали в книжке, что теперь необходимо их измельчить. Я конечно не повар и не писатель, но кто так пишет книги по кулинарии? Я просто не знаю! Вот у нас на заводе, если необходимо что-то измельчить или отпилить, всегда даются размеры, причём в миллиметрах. А тут?! Измельчить – понятие растяжимое! Посоветовавшись, мы решили измельчить все продукты вместе с зелёным горошком до квадратиков размером в миллиметр. При этом неимоверно трудном занятии у нас сломались три кухонных ножа. По окончанию измельчения, я побежал за хрустальной салатницей и благополучно её расколотил. Что вам сказать, дверца нашего «Серванта» немного заедала, и пока я одной рукой держал дверцу, а второй доставал «Салатницу» …. Решили больше не рисковать, так как в доме оставалась последняя салатница и салат «Оливье» засыпали в тазик для белья. Его не сломаешь, он из ПВХ сделан. Серега вылил в тазик с салатом банку майонеза и тщательно перемешал его. Полученный нами продукт – салат, больше напоминал кашу. Вася прочитал в книжке, что если салат получится суховатым, то необходимо в него добавить немного кипяченой воды. Но весь вопрос заключался в том, относилось ли это действие к салату «Оливье», а может к чему-то другому, никто не знал. Ведь книжка о здоровой и полезной пище периодически падала со стола, так как нам не хватало на нём места, и открыл ли её Вася на нужной странице, а может на какой-то другой, никто не задумался. Факт остаётся фактом, Петя уже залил в салат кипяченую воду из сгоревшего электрического чайника, в воде которого варили колбасу. Как результат, из нашей каши получился суп «Оливье». Дальнейшие эксперименты с данным салатом было решено прекратить. Просто перелили из тазика полученный нами продукт в утятницу, так как в салатницу он уже не помещался.

С салатом «Хвать Те За» всё было гораздо проще. Необходимо было тонко нарезать красную рыбу и выложить её на тарелку. Имея печальный опыт с нарезкой салата «Оливье», «Кильку в томатном соусе» резать не стали, а просто выложили на тарелку. Отваренная, пожаренная и сгоревшая картошка у нас уже была. Нет, ну подумаешь, она немного подгорела, местами до пеплообразного состояния? Если быстро кушать то и не заметишь! Натереть яблоки не составило большого труда Серёге, он был у нас в этом большой специалист …. Поэтому полностью стер себе пальцы, а терка вместе с миской отправились в мусорное ведро. Серега со своими уникальными возможностями и перебинтованными руками временно выбыл из членов поварской команды. Повезло-о-о!!! Как поступать с хреном никто не знал, его корни просто уложили параллельно кильке. Ничего так, забавненько получилось. Наверное, его следовало хотя бы помыть и срезать ботву, но мы как-то не додумались. Остался последний шаг, пожарить каштаны. Петя аккуратно уложил их на противень и поставил в духовку, включив её на полную мощность …. Как тут не выразить, свою особую «благодарность», авторам этой замечательной поварской книги! Хоть бы один паразит в этом прекрасном чтиве, указал нам на то, что перед приготовлением каштанов необходимо на них сделать надрез и готовить их на малом огне, чтобы они не взрывались. Пока готовились каштаны, мы уставшие от мирских хлопот мужики присели выпить по кружечке пива.

После первого взрыва кухонная плита подпрыгнула. После второго, дверцу духовки просто вырвало. Пролетев два метра по кухне, она ударила в оконное стекло, которое вышибло вместе с рамой. Далее раздалась пулемётная очередь, сразившая Петю наповал. Он просто сидел спиной к духовке. Потащив огромного Петю за ноги, мы быстро выбежали в коридор и забаррикадировались там за тумбочкой для обуви. Пулемётные очереди не прекращались, на кухне что-то подало, взрывалось, создавалось такое впечатление, что там началась война. Через десять минут беспрерывного обстрела всё успокоилось, а из кухни повалил дым, раздался запах гари, воцарилась тишина. Крадёмся на кухню, заглядываем и …, и просто теряем дар речи.

Небольшую кухонную люстру просто срезало каштаном, вследствие чего она сорвалась и упала на стол, полностью уничтожив наше пиво, которое разлилось рекой по кухне. По всем стенам помещения были размазаны каштаны, вокруг валялись различные кухонные принадлежности, холодильник накренился на правый бок, а у шкафа вышибло одну из ножек, поэтому он просто валялся на полу. Нам ничего не оставалось делать, как начать срочную уборку и ремонт. Но мы совсем не собирались, в очередной раз оконфузится перед нашими женами. Поступили умно, распределив четко обязанности. Я собирал люстру и пытался привести в чувство шкаф. Вася занялся ремонтом плиты и холодильника. Петя побежал заказывать стекло и раму для окна, а раненный Серега заканчивал приготовление салата, отколупывая каштаны от стен кухни строительным шпателем. Как говорится: «Большое терпение и активный труд всё перетрут». К приходу жён успели всё.

Приготовленный нами ужин в принципе выглядел аппетитно, а на вкус мы не пробовали, времени не хватило. Да и что там пробовать, и так мало получилось. Что вам сказать …, наши жёны пришли в полный восторг, особенно моя, увидав кухню после нашего так сказать ремонта, она просто закричала.

Получив по шее от своих жён, за организованный нами подарок на 8 Марта, а также полный разгром кухни, мы весело и дружно побежали в цветочный магазин.

Часть 4. «Последний вариант»

Если не получается, то лучше брось или послушай умных людей, в крайнем случае отойди в сторону.

На четвертый год остался последний вариант – генеральная уборка. Мои друзья сопротивлялись, и какими только способами они меня не отговаривали. Но мне было обидно, и я уперся как ….

– Все предложения попробовали, а моё? Нет уж мужики, так не годится!

В конечном итоге друзья нехотя согласились с моими доводами и все пошли на каторгу. В результате чего под праздник 8 Марта, пока наши жёны были на очередном праздничном концерте, мы приступили к генеральной уборке всех квартир, а начали с моей. Через двадцать минут уборки ко мне подошёл Вася. Как-то нервно заикаясь и непонятно подергивая головой, а так же с какой-то лютой ненавистью он начал мычать. Сознаюсь …, раньше за ним такого не наблюдалось.

– Му-у-у, му …, вот ты кто! Даже в гестапо …, так не делали! – выдавил из себя Вася, вытирая пот со лба половой тряпкой.

– Вася, а причём здесь «Му-му» – наивно спросил я.

Мой друг ничего не ответил, только нервно плюнул на пол и стал растирать свой плевок засохшей половой тряпкой. И все-таки мы убрались во всех четырех квартирах! Результаты проведенной нами генеральной уборки квартир были ошеломительными, а мы все перебинтованными.

При попытке перемыть посуду в моём доме, мы умудрились перебить большую её часть, а Петя сильно порезал руки. Забинтовав Петю, ринулись к Васе.

Пытаясь отмыть окно в спальне Васиной квартиры, оно выпало вместе с Серегой, причём на улицу. Слава богу, что у Васи второй этаж, но Серега сильно вывихнул руку. Мы ему наложили повязку, прикрепив к ней скалку, чтобы рука меньше двигалась.

После этого перешли к Пете. Наводя порядок и чистоту в его квартире, на меня рухнула только что помытая люстра в зале, с небольшой частью потолка. В результате мою голову тщательно забинтовали вместе с ушами, носом и ртом, оставив одни глаза. Наверное, это была месть.

Изнемогая от усталости, пошли к Сереге. Вася полез мыть карниз, который благополучно оторвался от стены, после чего вместе со шторами и уборщиком рухнул на пол. Вася начал жаловаться на сильную боль в спине и ноге. Забинтовав Васину ногу вместе со спиной, мы выдали ему черенок от лопаты взамен костыля, чтобы было легче ходить.

О своих друзьях и что происходило у них дома, когда пришли с работы жены, я рассказывать не буду. Так как ничего об этом не знаю. Нет, мы также по-прежнему дружим и у нас всё хорошо, делимся друг с другом самым сокровенным …. За исключением результатов того злополучного дня. Поэтому могу похвастаться только своими результатами, после проведения генеральной уборки в моей квартире. С работы пришла моя жена, ей там подарили какую-то безделушку с пожеланиями успехов в труде. Но она почему-то не сразу вошла в квартиру и очень внимательно посмотрела на меня, а может на мою перебинтованную голову.

– В этом году что? – тихо и спокойно произнесла жена, стоя на пороге нашей квартиры и не желая переступать его.

– Ха! Ты не поверишь! В этом году мы сделали генеральную уборку! – торжественно произнес я, показывая на кучу перемытой посуды, край горы которой виднелась из кухни.

Жена нехотя вошла в квартиру и медленно прошла по коридору до кухни, потом почему-то подошла к отделению кухонного шкафа, где у нас находился мусорный ящик. Открыла его, а из него посыпались разбитые в результате мойки: восемь чашек, три блюдца, шесть тарелок, одна ваза, два стакана и другие остатки перебитой посуды. Необходимо отметить, что осколки перебитой посуды, так же блестели как и чудом оставшаяся её часть!

Тогда я торжественно махнул рукой в сторону отмытых нами окон, но при этом чуть не упал. Дело в том, что сверкающие на солнце в процессе мойки окна, сейчас выглядели так, словно мороз в самую лютую зиму нарисовал на них свои узоры. А кто знал, что после мойки окон их необходимо протирать газетами?

Оставался последний козырь – полы. Их середина просто блистала. Но жена почему-то посмотрела в первый попавшийся угол, где находилась куча мусора.

– Это провал, – пробормотал я, почти как Штирлиц.

Не дожидаясь комментариев жены, я галопом помчался в цветочный магазин, где благополучно занял очередь за своими перебинтованными друзьями.

Судебный процесс

Недавно смотрел телевизионную передачу, в которой один чиновник высказал следующую мысль: «Для того чтобы в государстве было всё хорошо, необходимо перестать относится к предпринимателям и малому бизнесу, как к врагам». Святые слова …, только вот в жизни всё происходит, как в этой сказке.

– Обвиняемая, встаньте! – слышится громкий и грозный голос судьи, – назовите суду своё имя.

– Меня зовут Красная Шапочка, – тихо отвечает девочка.

– Говорите громче и отвечайте внятно на мои вопросы. Сколько Вам лет и чем занимаетесь?

– Мне 10 лет, а учусь я в школе «Карате», – стесняясь, отвечает Красная Шапочка.

– И всё?

– Нет, я ещё помогаю по хозяйству маме и ухаживаю за нашей старенькой бабушкой, которая живет отдельно на опушке леса.

– Помощь пенсионерам …, это похвально, а хозяйственные работы с мамой они легальны?

– А что такое лояльно?

– Не лояльно, а легально, это когда в соответствии с законом.

– Конечно, мы ведь живём в лесу и занимаемся выращиванием курочек, ягод и овощей.

– Занимаетесь спекуляцией?

– Что такое синпинкуляция я не знаю, мы просто выращиваем это для себя и бабушки.

– Расскажите суду, что произошло в тот злополучный день.

– Всё было как обычно. Мама напекла пирожков, сложила их в корзиночку и я быстро пошла к бабушке, так чтобы не опоздать в школу. Когда я шла по лесной тропинке …, ко мне на встречу выбежал вот этот серый волк …, а потом сказал, что сейчас меня съест. После чего открыл свой большой ротик с огромными зубками и бросился на меня, ну я и …, – девочка постоянно запинается и горько вздыхает.

– Что и?

– И применила приём самообороны.

– Обвиняемая, а Вы в курсе, что существует закон о защите животных?!

– Да …, нет, а что?

– Как это что?! Да Вы посмотрите на пострадавшего – волка! Зубов нет, под левым глазом огромный синяк, шерсть почти осыпалась, а хвост завязан морским узлом.

– Я его только разочек стукнула, а шерсти у него уже тогда не было, это лиса ему выдрала, когда они занимались этим …, как его там, ну кода один сверху, а другой снизу, – отвечает Красная Шапочка дрожащим голосом, а потом тихо добавляет, – я это случайно увидела.

– Это к делу не относится, – заявляет судья.

– Враньё! Я никогда не была снизу, – нервно кричит лиса из зала.

– Так, вернёмся к делу! Ничего себе разочек стукнула, – удивляется судья.

– Он первый начал, – оправдывается Красная Шапочка.

– Начал, начал, а посмотрите, как он кончил?

– Ой! Этого я не знаю, я тогда не стала смотреть на их развлечения.

– Вы сейчас про что?

– Я про тот день, когда лиса с волком на центральной поляне леса ….

– Враньё! Тогда было всё нормально, – вопит с места волк.

– Прекратите балаган! Вернёмся к тому дню, когда Вы стукнули волка, – громко произносит судья.

– Всё понятно, – вдыхает Красная Шапочка.

– Так, что нам скажет потерпевший? – грозно спрашивает судья волка.

– Я требую компенсации за причиненный мне ущерб!

– И в чём она выражается?

– Требую пять курочек и большой кусок мяса, желательно говядины!

– Обвиняемая, что скажите?

– Курочек в обиду не дам! А куска мяса у нас с мамой нет, да и никогда не было.

– Всех курочек, вместе с петухом! – кричит из зала лиса.

– Свидетели, вам пока слова не давали. И вообще, вы хоть понимаете, что если съедите всех курочек вместе с петухом, то больше яиц не будет и птенцов тоже? Ну, набьёте сейчас свои животы до отказа, а потом что?

– А это не наше дело, в крайнем случае, переедем в другой лес, – ехидно отвечает лиса.

– Скажите потерпевший, а зачем Вы накинулись на Красную Шапочку?

– Я не хотел, так получилось.

– А был ли на Вас знак «Шипы», извините ошибочка вышла, предупреждающие знаки «Когти» и «Зубы»?

– Нет, не было.

– Это противозаконно!

– Так их же отменили шесть месяцев назад.

– Тогда отменили, а месяц назад опять ввели.

– Да сколько можно менять одни и те же законы? У меня на спине уже места не осталось для ваших знаков! – жалобно скулит волк.

– Знаки не мои и законы тоже, это решение общего правления лесом.

– Извините, виноват, – тихо отвечает волк.

– Обвиняемая, скажите, c вашей стороны есть свидетели?

– А свидетели это кто?

– Это те, которые могли бы выступить в вашу защиту и рассказать нам о событиях того злополучного дня.

– Нет, у меня кроме пирожков и корзинки ничего в тот день не было.

– Тогда давайте ознакомимся с показаниями свидетелей потерпевшей стороны. Допустим лисы: «Как было хорошо в лесу раньше. Бежишь себе по тропинке мимо курятника и …», – судья запинается. – Что-то неразборчиво написано, а вот же: «А сейчас приходится обегать курятник стороной за пять километров». Бедное животное, я представляю, какой километраж приходится наматывать ему за день.

– А пусть она курочек не обижает, – тихо, но уверенно отвечает Красная Шапочка.

– Ну, а вот показания медведя. Да вы только послушайте: «Придёшь на бабушкин огород, оберёшь бабушку и …». Что-то не так, – произносит судья и пытается перечитать показание свидетеля заново. – «Придёшь на огород к бабушке», так это понятно, а вот: «Наберешь малину, клубнику так на всю зиму хватает! А сейчас? Подойдешь к огороду на расстояние двух километров и прям всей шкурой чувствуешь, что сейчас получишь удар правой ноги в левую челюсть». Бедное животное, оно же с голоду умрет! Обвиняемая, что Вы скажете, поэтому поводу?

– А воровать бабушкины ягодки нехорошо. Об этом наш китайский учитель говорит.

– Нет, ваш учитель конечно в чём-то прав. Но и Вы поймите, что бить правой ногой в челюсть очень плохо, да это просто не наш метод воспитания!

– Тётенька, а каким должен быть наш метод воспитания?

– Первое, не тётенька, а Ваша Честь! А во вторых необходимо было убедить волка не кидаться, также попытаться уговорить его, вас не кушать.

– Ваша Честь, боюсь за три секунды времени, я бы этого не успела.

– А Вы пробовали?

– Нет, я даже попробовать не успела, как он набросился.

– А ногой в челюсть значит успели?

– Я больше не буду.

– Обвиняемая, объясните суду, что конкретно Вы не будите?

– Я больше не буду бить правой ногой в челюсть, у нас в школе «Карате» и другие приемы имеются …, извините, методы.

– Например?

– Например, удар левой ногой.

– Обвиняемая, да Вы издеваетесь!

– Так я же не по челюсти.

– А-а-а. Ну, тогда ладно, это уже лучше, так и запишем.

В зале суда наступает тишина.

– Есть вопросы или дополнения по данному делу? – спрашивает судья.

– Есть, – чинно вставая с места, произносит медведь.

– Говорите.

– Считаю компенсацию в виде курятника, за причиненный ущерб волку, слишком маленькой. Поэтому предлагаю ещё полностью изъять у обвиняемой весь урожай ягод и овощей за текущий год, – почёсывая нос и облизываясь, произносит медведь.

– И как они будут жить? – изумлённо спрашивает судья.

– Это их дело, а вообще необходимо с них ежегодно собирать налог в размере восьмидесяти пяти процентов с выращенного ими урожая, в фонд жителей леса.

– А под «Фондом жителей леса», что имеется в виду? – удивляется судья.

– Ну, как это что?! – вскрикивает медведь, ласково почёсывая свой набитый животик.

– Справедливо! – вопит лиса, – а то совсем зажрались, пирожки, видите ли, каждые два дня пекут!

– А мы ещё зайца напугали, ой, извините, пригласили, и он тоже может всё подтвердить, – добавляет волк.

– Что подтвердить? – спрашивает судья.

– Всё что спросите, то и подтвердит в нашу пользу.

– А он тоже был на месте происшествия?

– Нет, но зато подтвердить может всё.

– А муравей и стрекоза тоже всё подтвердят? – спрашивает судья, от удивления часто хлопая глазами.

– К сожалению, нет, поэтому мы их в свидетели не взяли, – наивно отвечает волк.

– И почему же?

– Да сильным муравей оказался и на наши провокации не поддался, а стрекоза всё лето тёплое пропила, извините, пропела, кто её знает, что она на суде ляпнуть может …, так лиса мне сказала.

Медведь откровенно показывает волку кулак, а лиса скалит зубы. Волк замолкает, поджимает хвост и садится на стул. В очередной раз в судебном зале тишина, судья перелистывает материалы дела, а затем медленно встаёт и оглашает своё решение.

– Первый раз за всю свою многолетнюю практику выношу оправдательное решение. Так что Вы, Красная шапочка, можете быть свободной и никаких компенсаций выплачивать не обязаны, – произносит судья, удивляясь сама себе, а потом тихо добавляет, – но мне почему-то кажется, что мы ещё с вами встретимся в этом зале суда и не раз.

P. S.

Ровно через две недели начался новый судебный процесс по делу семьи Красной Шапочки, в котором обвинялась её мама. Дело в том, что волка, на общем собрании леса выбрали главным экологом. Кто выбрал? Да всё те же друзья и свидетели по суду. Первым делом он настрочил протокол, в котором говорилось о том, что мама Красной Шапочки, когда печёт пирожки, просто отравляет лес радиоактивными, ртутными и другими отходами. В доказательство этому он привёл пример, что запах от её пирожков отрицательно влияет на всех зверей, в результате чего у них начинается активное слюноотделение и урчит в животах.

Что, сами выводы сделать не можете

Тёмные полы в квартире смотрятся красиво. Но! Но мыть эти полы приходится очень часто, так как любая пылинка на них видна.

Вывод: постелить полы под цвет пыли. А мыть их …, да и зачем их вообще мыть, пыли-то невидно, просто чистота кругом.

Если немного подкрасить губки – станешь красивее.

Если немного напудрить носик – станешь красивее.

Если немного румяны на щёки – станешь красивее.

Если немного выщипать бровки, подравнять и подкрасить волосы – станешь красивее.

А если увеличить всё перечисленное выше в три раза, тогда будешь напоминать общипанного попугая «Какаду».

Вывод: кашу тоже можно испортить маслом. Хотя в наше время …, выделится в толпе, это тоже популярно.

– Сигизмунд, если мы заплатим налоги, то у нас не будет денег на коммунальные платежи, а если мы оплатим коммунальные счета, то у нас не хватит на налоги.

– Сара, из этого следует только одно, не будим оплачивать не то не другое.

Вывод: налоги и коммунальные платежи необходимо сделать реальными для всех регионов страны.

Раньше во времена СССР, когда всё было государственное, на Новогодние праздники давали один выходной день. Тридцать первого декабря ты ещё на работе, а второго января уже на работе. Первое января проходило так незаметно и создавалось такое впечатление, что его вообще не существует.

Сейчас всё частное, а наше правительство такое добренькое и праздничных дней так много …, эх ё-ё-ё моё!!! Что после праздничных дней, не всегда можно войти в колею трамвая.

Вывод: построить в стране часть государственных фабрик и заводов, возможно тогда количество праздничных дней сбалансируется и станет адекватным.

– Господин Афанасий Петрович! Афанасий Петрович!!!

– Ну, что ещё там?!

– Прошлогодний асфальт сошёл вместе со снегом, когда его почистил трактор, как на реке лёд при ледоходе.

– Значит, посадите начальника строительства данной дороги.

– Так он же Ваш племянник!

– Значит, посадите начальника асфальтового завода.

– Так она же Ваша сноха!

– Значит, посадите начальника дорожной службы.

– Так он же Ваш зять!

– Тогда посадите тракториста! Что, сами выводы сделать не можете?!

Молитва Васи

В этом мире есть два вида людей: верующие и неверующие. Но появился ещё третий вид, считающий веру модой. Попытаюсь представить себе, как выглядит молитва такого человека.

Господи помилуй!

Господи прости!

Господи дай силы!

Мне в боксе победить.

Не за бой кровавый,

А за просто так.

Господи ты сделай!

Это ведь пустяк!

Господи! Ты помни,

Мне медаль к лицу,

А не то, что этому,

Коле – пошлецу.

Господи ты сделай!

Чтоб нашел я клад,

И всю жизнь при этом,

Был бы очень рад.

Господи помилуй!

Господи прости!

Господи, я буду так тебя лобзать,

И при этом часто, церковь посещать.

Господи ты сделай,

Чтобы выиграл я!

В Спортлото однажды.

Это ведь лишь мелочь, просто для тебя.

И вот Мерин чёрный,

Во дворе моём!

А я весь, весь в белом,

И швейцар при нём!

Господу наскучила данная мольба.

Он слегка подумал, а потом сказал.

В лоторейку можно, много выиграть Вась …,

Только вот билетик, надо покупать.

Эх …, дорога

Мне почему-то кажется, что дорогу лучше один раз построить хорошо, чем много раз бездарно накладывать или закладывать. При этом непонятен отчёт дорожников, дорога из пункта «А» в пункт «Б» наложена или положена, а может на неё вообще заложено …. Наверное, я в чём-то не разбираюсь, а чиновникам получившим откаты видней.

Строим, строим мы дорогу,

Только всё наперекос.

То асфальт, мы в лужи ложем,

То песок кладём не так.

И машины нам мешают,

Пешеходы топчут тут!

Не для вас ведь это строят,

Для чиновников кладут!

Лишь дойдём мы до конца,

Как сначала начинать.

Сколько можно?

Деньги тута, бесконечно отмывать!

И опять у нас всё в кочках,

В ямах, в трещинах, беда!

Чёрт возьми, да сколько ж можно

Здесь топтаться нам сейчас.

Провалился в яму люк,

И бордюр на землю рухнул.

Поплыла дорога вся,

После первого коня.

Вот берём опять песок,

Засыпаем яму всю,

Сверху мы смолой завалим,

И мешок камней навалим.

Дальше стукнем мы лопатой

И узбеков позовем,

Пусть трамбуют це ногами,

Разве это не каток?

Технология прекрасна!

Но, а то, что вместо ям,

Бугорки кругом и всюду ….

Сель не страшно, не ужасно!

Может быть даже прекрасно,

Эксклюзивно, креативно,

Получается у нас.

Вон …, какая полоса! Не найдёшь её конца.

Говорят, дорогу строят?

А сейчас её кладут.

Может быть причина в этом?

Может быть …, но только это ….

Что осталось, то заклали,

Что заклали, то наклали.

Там закаты и откаты,

И вопрос сейчас не к нам.

Едем, едем мы в КамАЗе,

Получив вчера зарплату.

И вот снова, и опять

Всё по новой будем класть.

Создание нашего мира

Во многих религиях, а так же у людей пишущих фантастические произведения есть версия о том, как был создан наш мир. Кто-то утверждает, что его создал господь, а другие, что его создали пришельцы. Как оно было? Наверное, никто из нас точно не знает. Хочу предложить вам ещё одну версию о создании нашего мира.

Было это давно, даже не знаю, сколько миллионов лет назад. Но после страшных взрывов и других катаклизмов в нашей галактике появилась система планет. В её центре расположилась звезда с названием Солнце, дарящая всем свет и тепло, а вокруг него находятся множество планет. Планеты летают очень дружно, никто из них не собирается претендовать на чужую орбиту и сталкиваться.

И вот появился в нашей галактике человек. Я точно не знаю, был ли это человек, а может быть нет, но звали его Всевышним. Наверное, это было его имя, а может звание, точно неизвестно. Знаю только-то, что он был очень мудр и стар. Ему очень понравилась Солнечная система с её дружными планетами. А особенно то, что у одной из планет с названием Земля имелась подружка Луна, которая всегда с ней не расставалась. Она так и крутилась вокруг Земли, оберегая и защищая её от сотен метеоритов. Создавалось такое впечатление, что Луна просто влюблена в эту планету.

– Мало столетий мне осталось провести в этой галактике, – тихо произнёс Всевышний, – но я хочу оставить здесь о себе память и в благодарность Солнечной системе за её красоту, сотворю чудо.

Для сотворения чуда Всевышний выбрал одну из тех дружных планет с названием Земля. Долго думал и размышлял он над тем, как это чудо должно выглядеть. В результате решил создать атмосферу, а так же одарить Землю водой. Вода залила ущелья, разломы, котлованы от метеоритов и покрыла всю планету. С огромной высоты, планета Земля стала выглядеть на много красивее, потому как стала синего цвета. Вода испарялась, в виде пара поднималась наверх, образовывались облака, из которых шли проливные дожди. Но для чуда, этого было слишком мало.

– Хорошо! – твёрдо сказал Всевышний. – И создал на Земле горы, сушу и ветер.

Планета разделилась на материки, многочисленные моря, океаны, озёра, реки и несколько оживилась. Но чуда опять не произошло. В морях и океанах бушевали волны, а ветер на суше поднимал огромные облака пыли.

– Ничего страшного, с третьего раза получится! – уверенно вымолвил Всевышний, опять принимаясь за дело.

В этот раз он наделил Землю растительностью. Земля покрылась могучими лесами, зацвели луга, на которых появилось множество цветов всех форм и расцветок. Но чудом это опять не казалось, так как планета стала очень красивой, но оставалась абсолютно безжизненной. Шумели могучие леса, прогибаясь под натиском мощного ветра, цвели прекрасные цветы, аромат которых наполнял воздух лугов, а больше ничего интересного.

– Ладно! – в очередной раз сказал Всевышний, совсем не желая отступать. – Не получилось, это ещё не значит, что надо опускать руки, и снова взялся за дело.

Вот именно тогда на Земле появились животные, рыбы и птицы. И планета ожила! Всё прыгало, летало, скакало, ползало и желало жить.

– Вот оно чудо! – воскликнул Всевышний, поднимая руки к вселенной.

Но спустившись на Землю, он обнаружил, что всё далеко не так. Рыбы поедали моллюсков, птицы поедали рыб, остальные поедали летающих, и этому было ни конца не края. Тогда Всевышний понял, что создал он всего лишь пищевую цепочку, а не чудо.

Подошел Всевышний к краю высокой скалы, стоявшей у берега океана. Долго думал и смотрел на огромные волны, слушал ветер, подставлял руки идущему дождю. Потом вдруг резко повернулся и сделал семь шагов.

– Я всё равно не отступлю! – твёрдо произнес Всевышний. – Мне нужно сотворить живое существо имеющее разум, именно это и будет чудом.

Наверное, дальнейшие события вы все прекрасно знаете, но не обо всём. Появился Адам, за ним из его ребра Ева. Но чуда так и не произошло. Вы скажете почему? Да потому, что Ева залезла на яблоню и стала поедать яблоки. А Адам взял в руки палку и погнался за какой-то козой. Нет, коза это не женщина, а палка не вибратор. Дело в том, что в наше время некоторые мужчины и женщины обзывают друг друга – козлом или козой. В те далёкие времена такого и близко не было. Коза это животное, стоящее на четырёх ногах с рогами. Вот Адам и попытался её догнать, а потом …, съесть естественно. В результате чего пути Адама и Евы разошлись на бесконечных просторах планеты Земля.

– Я всё равно сотворю чудо! – в очередной раз сказал Всевышний, глядя на бескрайнее небо Земли.

И сотворил он тогда много Адамов и Ев. Все они отличались разными лицами, волосами, некоторые были темнокожими, у некоторых был разный разрез глаз, всех отличий не перечислить. Но чуда опять не произошло. Так как Адамы и Евы поделились на два лагеря – мужской и женский. А потом началась война за раздел территорий. И чего только им не хватало? Ведь всего было так много!

Призадумался Всевышний.

– Что здесь не так? Ведь я всё дал! Чего им не хватает?! Почему чем больше я стараюсь, тем хуже получается?

Долго в этот раз стоял Всевышний на самом высоком краю скалы. В голове крутилось много мыслей, и ни одна не подходила для чуда. Как вдруг пришло озарение.

– Да! Конечно да! Как я сразу не понял?! Необходимо подарить людям любовь.

Наверное, именно это и было чудом, но к великому сожалению не совсем. Дело в том, что Адамы и Евы действительно стали встречаться – тайком. При этом любили друг друга, обнимались и даже целовались. А потом, возвратившись в свои лагеря, и снова брались за оружие. Какое уж тут чудо, когда воины идут?

Всевышний беспомощно стоял на краю огромной скалы. Его больше не интересовали волны океана, рассказывающие как правильно поступить, свистящий ветер со своими подсказками, дождь со слёзами и могучие скалы предсказывающие своё понимание мира.

– Я не знаю, что им ещё дать, – тихо произнёс Всевышний, – может быть только взаимопонимание, но разве оно может помочь, если даже любовь бессильна?

Дав людям взаимопонимание, Всевышний навсегда исчез из нашей галактики. Может быть, он сейчас очень далеко в других неизведанных уголках вселенной, пытается там сотворить очередное чудо, а может совсем забросил эту трудную и неблагодарную идею.

Но только после последнего понятия – взаимопонимание, на нашей планете Земля начали появляться семьи, любовь к детям, любовь к Родине, чувство долга, ответственность и много, очень много хорошего и важного. В том мире, где мы сейчас живем вместе с вами.

P. S.

Жаль! Очень жаль! Что Всевышний, тогда не добавил всего лишь одного слова – всеобщего. Наверное, тогда в нашем мире не было: границ, желания захватить чужие территории, расизма, терроризма, воин, санкций и других гадостей наших дней.

Я конечно не Всевышний, но желаю всем вам взаимопонимания! Всеобщего взаимопонимания на этой прекрасной планете Земля.