# Фотографии и комментарии. Сборник юмористических заметок

Александр Леонидович Жиров

Вы уже встречались с книгами этого автора. Но здесь он выполнил всё с точностью наоборот. Нет, юмор как всегда остался, а принцип кардинально изменён.Животные, поселившиеся рядом с человеком, почему-то стали приобретать его характер, повадки и нравы. Конечно, не ясно кто и что у кого передрал. Скажем, такие негативные явления, как лень, жадность и т. д. Самое интересное заключается в том, что и вещи, используемые человеком, зачастую полностью могут рассказать о хозяине. Помните как Шерлок Холмс, глядя на часы, полностью рассказал Ватсону о его брате. К сожалению, мы не всегда замечаем это. А я попробую, что из этого получится? Судите сами.

## От автора

Уважаемые читатели! Хочу начать с того, что прошу у Вас прощение за непрофессиональные фотографии. Дело всё в том, что все они выполнены мной, автором этой небольшой книги, который абсолютно не является фотографом. У меня естественно нет времени сидеть в засаде часами, для того чтобы выхватить нужный момент из нашей жизни, а передирать фото с интернета извините не приучен, так как страшно не люблю заимствования. Выхваченная наспех камера не всегда приводит к положительному результату и, тем не менее …, я попробую. Для меня такой вариант книги абсолютно новый, ведь в других нет ни одной иллюстрации – только текст. А здесь всё с точностью наоборот.

Попытаюсь при помощи коротких комментариев, а также несмешных фотографий животных и вещей указать на многие негативные явления нашего мира. Прежде всего, в жизни человека, а не животных и вещей, изображённых на этих фотографиях. Удалось мне это или нет – судить вам.

## Фотографии и комментарии


### Лень

– Не будить! Не пинать! Не кантовать! С горки не спускать! При пожаре и катаклизмах выносить первым, задними лапами вперед! На обед приду сам.


### Кто в доме хозяин

– Вась, а Вась, ёкарный бабай! Вась, я не понял, кто в этом колхозе главный? Мы или эти пернатые?

– Ну, ты чо-о-о?! Естественно мы!

– А тогда какого черта они по нашему двору разгуливают, как на бульваре? Того гляди нашу похлёбку из миски доедят. Мы с тобой хлеб раздобыли, а они тут как тут! Гляди, как этот маленький пернатый на меня уставился, я прям затылком чувствую, что он сейчас у меня изо рта всё выдернет. Непорядок, однако!

– Ну, я не знаю.

– Как это ты не знаешь?! Поди, разберись с ними и пусть на свой птичий двор канают, к своему петуху Алибабе.

– А почему я?

– Как это почему?! Ты же у нас в семье старший кот! Кто из нас первым из живота мамки вылез? Да и папка наш, кот Мурзик, всё это так объясняет. Вон он сейчас висит на заборе и пытается скрыться от собаки Тузика, а про нашу мамку вспоминает только в марте месяце. Нам с тобой нужно его как у людей на алименты поставить, тогда и похлёбки бы прибавилось.

– Какой ты умный!

– Я умный, а ты старший. Так вот Вась, тебе решать, иди и наведи во дворе порядок!

– Начинается, как что, так Васька. Не пойду! Эти пернатые малыши знаешь, как больно щипаются!


### Люди не поймут

– Мурзик, ты что делаешь?!

– Мур-р-р, а что?

– Мурзик, ты самец и я самец. Ты кот, а я собака и это понимать нужно.

– Мур-р-р, тебе не нравится?

– Да мне-то всё нравится, только что о нас люди подумают?!


### Эх, Петя

Ой, Люд, гляди какая техника!

Хоть рот завязочкой пришей.

А мы с тобой здесь в парке светимся,

Как стоп сигнал от Жигулей.


– Петь, а действительно техника вечная, сколько лет стоит и ни грамма ржавчины! Не то, что твои Жигули, которые уже пять раз сгнили.

– Ну, ты и сравнила!

– Петь, а давай мы с тобой как в молодости залезем на него, дернем за ручку и эх …. Поедем и споём: «С тобой на тракторе катались и в бане финской мы купались ….»

– Так, всё заканчивай петь и пить надо меньше, да и мужа своего из вытрезвителя забери.

– Да надоел он мне до смерти, Петя!

– Извини, закон един, кто и кого в этой жизни выбирал.

– А ты кого выбрал?

– Я выбрал свою жену Галку и очень её люблю.

– Петь, а тогда какого чёрта ты со мной здесь на лавочке рассиживаешься перед этим трактором, и тайком поглядываешь на мою пышную грудь?


### Кот и колбаса

Устойчивая, навязчивая и единственная мысль в голове кота сидящего на стуле и впавшего в медитацию с колбасой.

– Кы-кы-кылбаса!!!

Надкусанная людьми колбаса мирно лежит на тарелке, которая стоит на столе. Хозяйка дома грозит коту расправой, если тот в очередной раз попытается что-то стащить со стола. Но при этом она берет колбасу и кладет её на стол ближе к животному, пытаясь приучить кота к порядку и терпению.


– Так …, всё! Хватит издеваться над животным! Эти люди думают, что они самые умные, а зато мы самые быстрые! Даже их знаменитая цифровая техника сфокусироваться вовремя не успевает.


– Ты зачем у меня колбасу отнял?! Даже змея животных не трогает, пока те едят или пьют воду! Она же в моих лапах побывала и на полу повалялась, зачем тебе она? Да и вы всё утро ей наслаждались! Я же ничего не сказал пока вы её ели, даже не мяукнул, только сидел, мурлыкал и облизывался. Отдай немедленно колбасу, слышь …, отдай и всё!


### Бочки, да бочки, да бочки мои

Во времена Советского Союза весь народ работал на государство. Наверное, именно поэтому выходных и праздничных дней было мало. 31 декабря ещё работаешь, а 2 января уже на работе, правда ни в каком состоянии и с множеством вопросов в голове.

– Что это было и вообще, где я был? Почему у меня в кармане женский лифчик, когда я мужчина и почему мне так жмут трусы, причём женские? Носки в цветочек, галстук в клубничку или в клубничном варенье и костюм вроде не мой, а на два размера меньше. Жена с утра ругалась, говоря о том, что я изрезал её любимую скалку, а я вроде вчера нарезал только колбасу ….

В наше время количество праздничных дней увеличили до такой степени, что не каждый организм может с этим явлением справится. Странно, почему наше государство стало таким добреньким?

– Проснись, да проснись же ты, черт тебя возьми!

– Что случилось?

– Нас обокрали!

– А у нас есть, что красть?!

– Конечно!

– И что же это?

– Как что? Вино!

– Странно, а мне почету-то кажется, что мы его выпили сами.

– Что все три?!

– Не знаю, может быть и так. А какое сегодня число?

– 12 марта.

– А какого числа нас отправили в вынужденный отпуск?

– Кажется 28 декабря прошлого года.

– Тогда нас точно не обокрали. И вина на следующий год поставим больше, а то вдруг наше правительство каникулы ещё больше сделает.


### Рыжий кот

Я красивый, так же мягкий,

И зовут меня котом.

Может быть уж слишком рыжий?

Но я в этом, ни при чём.


Вот хозяин берёт сумку

И уходит в магазин.

Я теперь в квартире старший,

Покомандую над всём.


Здесь у нас сегодня рыбки,

Они плавают в пруду.

Да не пруд это, а банка.

Эх, от смеха я помру!


Всё так мокро, мерзко, сыро,

Утону, я в банке сей.

Да и лапа вся промокла,

Лучше скину их на пол.


А вот Фикус парень строгий!

Я свернусь вокруг клубком.

Правда, скучно стало сразу,

А валяться одному, здесь совсем мне не к чему.


И полез я на верхушку.

Что терять? Ведь он большой!

Подоконник, правда, стрёмный,

Да и Фикус весь кривой.


Неустойчивый какой-то!

И отправился в полёт.

Я цепляюсь за посуду,

Вместе с ней летим на пол.


Ладно, бросим этот фикус,

Пусть лежит здесь на полу.

В доме есть, чем порезвится,

И отправлюсь я к нему.


Вот здесь клетка с попугаем,

А висит так высоко!

Дайка я сейчас подпрыгну,

И достану кА её.


Эх, как лихо получилось!

Попугай летит на пол,

Банка с кормом, птичья клетка,

Всё на клюве у него.


Ты зачем меня клюёшь?

Я ведь только поиграть.

Ну, а ты всё в драку лезешь,

Эх, обижусь я опять!


Ну, их в баню, живность эту.

Лучше мне залезть на стол,

Посмотрю, что интересно,

И находится на нём.


Вот здесь в банке масло было,

Я попробую лизнуть.

Ну и гадость эта жидкость,

Как вообще так можно жить?


Вот конфеты, а тут торт,

Всё конечно интересно, но невкусно.

Лучше б мясо или рыбу,

Позабыли бы на нём.


Эх …, махну сейчас хвостом!

Мигом стол стал сразу чистым.

А вот пол немного склизким,

И кататься по нему, мне досталось одному.


Разгоняюсь и скольжу.

Всё …, лечу по коридору,

Мимо полки обувной,

Дальше в спальню попадаю и ….


И пытаюсь тормозить.

Ту мне стало не до смеха,

Как в проём мне сей влететь?

В результате как на грех, залетаю под диван.


Фу, как тут сегодня пыльно,

Гадко, мерзко как в ночи,

Ну, а шерсть вся стала серой,

Как у Мурзика с печи.


Вылезаю и чихаю,

Мне не нравится здесь всё!

Слышу, как хозяин входит,

Слышу голос я его.


Под диван полезу сам,

Пусть здесь пыльно и противно,

Но зато так креативно,

Наблюдать, что будет там.


Шеф, увидев попугая,

Рыбок скачущих по полу,

Пусть он лучше их ругает,

А я тута полежу.


Что? Как что, так сразу все?!

Если что, так рыжий кот!

Он виновник всех хлопот,

И невзгоды принесёт?!


Ну, а ты хозяин вспомни!

Как на прошлом вы году,

Нализались левой водки.

Эх, от смеха я помру!


А ведь было не смешно!

Как массаж вам сердца делал,

Свои лапки не щадя.

Как тогда по вам я ползал?


Что забылось это всё?!

Как мяукал в дверь соседке,

Чтобы «Скорая» для вас,

Очутилась бы у нас.


Чтобы вы с соседом Васей,

Возвратились в тот же час.

В этот мир, где всё прекрасно,

Позабыв где всё ужасно.


Где всем правит чёрт бездетный,

И безмозглый Мухомор!

Позабылось …, что ж и ладно,

Извини, что вспомнил всё.


А вот я, обид не помню.

Хулиганю …, ну и что?

Ты прости мене всё сегодня!

Завтра будет, а ещё ….


### Мысли парящей над морем чайки

Какое небо голубое и солнце тёплое такое! Ох, а воздух такой свежий и ветерок попутный! О-о-о! А вот и свала на берегу имеется, пообедать бесплатно можно. Ну, прямо всё включено! А кто-то ещё говорил, что берег далёкий Турецкий дешевле родимой земли.

### Приятного отдыха

Объявление отдыхающим, высказанное спасательной службой пляжа после посещения свалки чайками.

– Господа отдыхающие! Пожалуйста, прослушайте срочное объявление. Через несколько минут птицы в виде Чаек полетят со свалки к себе домой, при этом объевшись просроченной и недоеденной вами гороховой кашей с вашего санатория. Вследствие чего, по пляжу будет нанесён массированный удар с воздуха связанный с расстройством желудка птиц. Несмотря на то, что у вас путевки с приоритетом «Всё включено», навесы пляжа туда не входят. Соответственно, кто не хочет обос-т-рить данную ситуацию, и получить не съеденную вами кашу на завтрак в санатории с воздуха, предлагаем укрыться под нашими навесами. Цена простоя под навесом 125 р. – одна минута. Приблизительное время пролёта птиц – один час. Можете дополнительно взять лежак за 220 р. в час. Приятного вам отдыха, господа отдыхающие!


### Ты же немаленький

– Шарик, ты такой огромный, а всё тебя надо с ложечки, да с ручки кормить.


### Новый год

Новый год, Новый год!

Для котов он без хлопот.

И накормит нас хозяйка,

Шерсть разгладит и погладит.

Ну, а мы мурлыкать будем,

И кататься на полу.


– Не надо меня фотографировать! Не видишь животное устало и непричесанное к тому же, отдыхает после встречи Нового года. Кстати кошки были так себе, не то, что в мае месяце.


### Объявление в аэропорту

– Уважаемые налогоплательщики, вы прибыли в международный аэропорт «Курумоч», построенный за ваши деньги к чемпионату мира по футболу. Спешим сообщить вам, что автобусов, электричек, маршруток и других видов пассажирского транспорта в нашем аэропорту не предусмотрено. Так что ездите на такси, это гораздо удобнее. А кто приехал на своём личном транспорте, то мы его очень рады видеть и предусмотрели для него все виды прекрасных услуг. Въезд на территорию аэропорта абсолютно бесплатный! Ну, а выезд всего лишь 500 рублей, за одну лишнюю секунду пребывания на территории и каждый последующий час. Да и время бесплатного пребывания в аэропорту мы сделали для вас оптимальным, целых 15 минут, а выдачу багажа в течение часа. Не пытайтесь нас обмануть, выехав через пятнадцать минут с территории аэропорта и заехав на неё опять. Наши камеры и системы безопасности всё отслеживают, в данном случае въезд будет платный – 200 р., остальное по вышеперечисленным тарифам. На велосипедах желательно не приезжать, так как считаем, что это не средство для приезда в аэропорт, естественно мы ещё не научились с этого драть деньги и соответственно парковок для данного вида транспорта не предусмотрено. Спешим пригласить к нам всех людей стоящих на своём авто по обочинам дорог вне территории аэропорта, в ожидании прилёта самолётов. Господа, мы очень за вас беспокоимся, так как остановка на обочине опасна и может привести к гибели на проезжей части дороги! Заезжайте к нам, у нас куча пустых парковочных мест! Уважаемые налогоплательщики, оплачивайте вовремя налоги, и мы придумаем для вас ещё больше комфортных услуг, практически даром. Приятного вам вылета!

И всё было бы хорошо, только возникает один вопрос: «О чём думали создатели данного грандиозного проекта? О безопасности людей или ….»


### Зависть

Сижу за решеткой в темнице сырой.

Вскормлённый в неволе орёл молодой,

Мой грустный товарищ, махая крылом,

Кровавую пищу клюёт под окном.

А. С. Пушкин


– Орёл, орёл! Подумаешь, истребитель недоделанный. Да и стихи, какие орлам посвящают, а нам что, лишь морковка одна? Я тоже орёл! Только крылья не на том месте выросли, поэтому я и есть товарищ. Вот как из этой темницы выпустят, махну крылом и …, и даже клевать ничего не надо.


### Кто больше

– Как Вы думаете, что означают эти цифры на фотографии?

– Азбука Морзе, передаваемая с подводной лодки.

– Нет, всё гораздо проще. Это прогноз погоды взятый из различных источников на один и тот же день, для одного и того же города.

Самое интересное заключается в том, что никто из них так и не угадал. В этот день было 20 градусов тепла. Всё ясно, Гидрометцентр имеет право на ошибку, это у сапёров ошибаться как-то не принято. Но как можно было написать в прогнозе, что будут продолжительные осадки и грозы, а на море шторм – совсем непонятно. Ладно, море им было не видать, но отсутствие облаков на небе, а естественно и дождя …. Неужели в окно выглянуть было трудно?

Хотя …, возможно они сидят в бункере, а в нем окон нет, да и гроз неслышно.


### Люди так не делают

Глазами и мыслями котёнка, смотрящего на мертвецки пьяного мужика, который с трудом передвигается, держась за край забора. Мужичок орёт непонятную песню и периодически спотыкается, при этом падая в лужи.

– А мне мама говорила, что люди на своих двух ногах стоят ничем не хуже, чем мы на четырёх лапах. А ещё меня мама убеждала, что люди очень умные, не шумят и как свиньи в лужах не купаются.


### Я не трус, но лучше свалить на другого

– Мамочка моя родная! Это же надо, как неудачно денёк начался. Сначала в кастрюлю нырнул, потом в ведро, ничего не нашёл, только промок до нитки. И зачем все эти ёмкости люди водой наполнили? А тарелок-то немытых после еды понаставили! Пахнет вкусно, полез, а они посыпались и разбились, опять я виноватым буду. Пока не поздно надо ноги уносить. Пусть хозяйка на кота Мурзика думает, ведь он её любимчик, ему всё равно ничего не будет.


### Точно, пришла зима

– Холодно! Очень холодно!

А на улице действительно холодно и завывает вьюга.

– Не пойму я этих людей! Сначала забрили наголо, оставив всего лишь кончик хвоста, который никогда не мёрзнет, а потом устроили капитальный ремонт в квартире и замену окон зимой. Ненормальные совсем что ли?!

В квартиру заходит сантехник и начинает снимать батареи отопления.

– Ну вот, совсем замечательно, последнее место, где погреться можно было, и то демонтируют. Кстати, ещё одни приметы, которые уже давно подметили животные, живущие по соседству с людьми. Если люди начинают активно копать экскаватором, начиная искать под ним трубы отопления, это означает что наступила поздняя осень, а через неделю начнётся лютая зима. Если начали строить дорогу, то скоро пойдёт дождь. А вот если начался ледоход на дороге в виде асфальта, при котором дорожное полотно покрывается множеством ям, то скоро наступит лето.


### Зачем всё это

– Мурзик, ты спрятался или молока перепил?

– Спрятался, от Зомби-ящика.

– Ты боишься телевизора?

– Да нет, он просто надоел мне со своими высказываниями.

– Это как?

– Да вот гляжу я на него и думаю, мне бы так!

– Так это как?

– Вот гляди, стадион к чемпионату мира по футболу не успели построить, а уже трава на поле завяла, хотя на неё ещё не ступала нога футболиста. Крышу стадиона склевали птицы, очень интересно, а из чего её сделали? Бегаю я намного быстрее, чем наши футболисты. Ведь они у нас больше специалисты по боям без правил в ресторанах. Зачем всё это?

Данные приведены из материалов «Первого» канала телевидения России, естественно без котов.


### Если бы каждый на своём месте думал бы о людях

– Гав! Так, я не поняла, кто здесь разрешил фотографировать?! Срочно уберите камеру! Что разве не видно, секретный объект с названием «Дрова», между прочим, под надёжной охраной!

– Так брёвна-то гнилые!

– А мы их и не к посадке готовим, просто сделаем из них элитную мебель и продадим гражданам.

– Так у вас на дровах пьяные два мужика валяются!

– Не пьяные, а уставшие! Во вторых не валяются, а прилегли отдохнуть! И в третьих не мужики, а директор и начальник охраны!

– Так от них же несёт, как из винного погреба!

– Ничего страшного, это на производство не влияет.

– Ну как же не влияет! Ведь из гнилого дерева мебель делать будите!

– Иди своей дорогой! Подумаешь, ещё один инспектор нашелся! Ты лучше ответь мне на вопрос, почему врач, который обязан следить за здоровьем пациента, при встрече с ним спрашивает – зачем приехали? А инспектор ГАИ, который в первую очередь должен следить за правилами дорожного движения, останавливая автомобиль, первым долгом интересуется – как здоровье и самочувствие водителя? Не знаешь? А с гнилой мебелью, мы и сами разберёмся, то есть продадим.


### Мама

– И что ты крадёшься со своим фотоаппаратом? Думаешь, я не вижу? Да я тебя за версту чую! Кушать мне принес, так клади, только тихо, не видишь, дитя спит. Эти люди как слоны в посудной лавке, ничего тихо сделать не могут.


### Приплыли

– Корабли в моей гавани, не взлетим, так поплаваем.

– Лёха, что разорался с утра? У меня голова и без твоих воплей раскалывается!

– Я не ору, а пою.

– Лёха, а мы сейчас вообще где?

– Откуда я знаю.

– Так мы же ещё вчера должны были в порт Новороссийска прибыть!

– Оно бы так и случилось, если бы ты на хутор за самогонкой не сгонял.

– Эх, Лёха, и влетит же нам! А самогонка ещё осталась?

– Ну да.

– Корабли в моей гавани …, нам влетит, а мы плаваем ….


### Распродажа

Чёрная пятница, черная пятница! Ах, распродажа, ох распродажа! Вот урвал на вашей Чёрной пятнице рыбку и ту тухлую, даже глаза слезятся. Бросить жалко, проглотить страшно. А в принципе, зачем нам эти Чёрные пятницы? У нас и Чёрные понедельники, вторники, среды и четверги имеются, не говоря уже о субботах и воскресениях. Опять всё с Европы передираем. А что у них хорошего? Дадут скидку двадцать процентов один раз под Новый год в пятницу и всё?! И люди из-за этого в магазинах давятся?!

А вот у нас!!! Да вы только посмотрите на рекламные щиты! Ежедневная скидка пятьдесят процентов, так это минимум, а про максимум и говорить страшно. Правда возникает один небольшой вопрос: «Сколько наценили?» Но это уже совсем другая история.


### В поисках удовольствия

– Вась, ты что делаешь?

– Мурзик, не мешай!

– Вась, ну скажи, что ты в этом шкафу забыл и так активно ищешь?

– Валерьянку, будь она неладна.

– А валерьянка это кто?

– Мурзик, валерьянка это …, это …, это вообще! Это полный ….

– Полный тазик с килькой?

– Эх, Мурзик, мне бы твои заботы, да только не до тазиков сейчас.

– Вась, тогда расскажи мне, кто такая валерьянка?

– Ну, как какая? Это флакон с жидкостью. И она такая …. Такая любимая, нежная и ….

– Любимая и нежная как селёдка?

– Гораздо лучше.

– Так лучше селёдки никого нет!

– Тьфу …, опять ты про рыбу! Мурзик, замолчи, тебе вообще её не положено пробовать.

– Это почему?

– Потому, что тебе всего три года.

– А тебе?

– Мне три с половиной, и вообще Мурзик, ты бы лучше поискал её вместе со мной.

– А какой смысл искать, если мне ничего не достанется?

– Да дам я тебе лизнуть разок в честь праздника.

– И какой сегодня праздник?

– Сегодня у людей великий праздник, день выборов в депутаты. Ищи скорей, а то сейчас наш хозяин с праздника вернётся и всю нашу валерьянку выпьет!


### Отель, мотель и другие иностранные словечки

– Гляди, как эксклюзивно устроился, минимум отель, даже глаз позеленел. И называние громкое: «RAW». Ну, прямо – пять звездей! Даже представляю себе, как вокруг меня вертятся и крутятся менеджеры, маркетологи, супервайзеры!

– Мурзик, а менеджер это кто?

– По-нашему приблизительно товаровед будет.

– А маркетолог?

– По-нашему приблизительно заведующий магазином будет.

– А супервайзер тогда кто?

– Точно не скажу, но это слово переводится как «Надсмотрщик», что-то вроде человека бьющего палкой.

– Мурзик, а тебе что нравится, когда тебя бьют?

– Упаси бог!

– Значит, ты решил поехать заграницу, где всё включено?

– Нет, я лучше поеду на природу, где всё выключено.

– А знаешь, я не знаю как у них там заграницей, но «Отелей» и «Мотелей» в нашей стране много. А вот русская «Гостиница» является эксклюзивом, так как их в стране практически не осталось. Но лично бы я устроился в гостинице, так как это название полностью отвечает предлагаемым услугам, в отличие от других иностранных словечек. Кто его знает, что в этом отеле с тобой супервайзеры делать будут?


### Жажда денег

– Вась, я похож на копилку?

– Мурзик, ты мне больше напоминаешь белый чайник, который стоит под тобой.

– А под тобой тоже стоит белый чайник с черными пятнышкам, как на твоём теле и с чёрной крышкой, как кончик твоего хвоста.

– Зато я на звание «Копилка» не претендую.

– Да ладно тебе Вась, смотри я копилка. Тело ровное, мех одного белого цвета, хвостик прижат, взгляд в сторону и задумчивый. Только денег дай!

– Вот именно поэтому, ты и есть чайник!

– Вась, перестань обзываться и объясни мне, почему я чайник?

– Нужно хотеть стать чиновником, я не копилкой.

– Это почему?

– Деньги в других купюрах получать будешь, да и количество их будет такое, что в тебя просто не влезет.


### Не всегда

– Всё …, пошла на красный, времени нет! Да и не оштрафует меня никто, ведь штрафы приходят только водителям.

Всё это конечно верно, только случись беда, и памятник в парке никто не поставит.

Вы не поверите! Но именно в этот жаркий июньский день я сел на дальнюю лавочку и стал фотографировать нарушения правил дорожного движения. Конечно, время не было «Часом пик», пешеходов и машин было мало, но за сорок пять минут набралось более тридцати нарушений. Как вы думаете кем? Странно, но факт, со стороны пешеходов. Как вы думаете почему? Наверное, это последствие законов принятых нашей государственной думой, непрерывно повышающей штрафные санкции для водителей. Кроме этого за водителями устроена настоящая фотоохота, бесконечные камеры, радары и так далее. Да это и понятно, ведь водитель рискует потерять права, а кроме того штрафы явно пополняют казну государства. Пешеход рискует лишь своей жизнью, а это не штраф и чиновникам совсем неинтересно.

И всё было бы ничего, если только вся эта фотоохота за водителями не выдвигалась бы под лозунгом «Мы за безопасное движение». Всё это чушь, так как безопасное движение настанет именно тогда, когда абсолютно все его участники будут строго соблюдать правила дорожного движения. А сейчас к данной ситуации, когда в 2012 году свернули свою деятельность более шестьсот тысяч предпринимателей в связи с резким увеличением налогов, подходит больше лозунг: «Не можем собрать налоги, тогда сдерём штрафами».

Кстати, у меня есть такое примечание, что наиболее дисциплинированными участниками дорожного движения на сегодняшний момент являются беспризорные собаки. Именно они, подбегая к перекрёстку, останавливаются и смотрят на человека, а лишь когда тот начал движение и вступил на зебру пешеходного перехода бегут за ним. Наверное, их жизнь чему-то научила, в отличие от людей, которые топают не глядя по пешеходному переходу, сладостно придаваясь общению по своему сотовому телефону. Но ведь автомобиль движется не по законам государственной думы, а по законам физики, особенно на льду.

Жаль, что не могу предоставить вам фотографию, так как нахожусь сейчас за рулем и не имею возможности сфотографировать беспризорную собаку, законопослушно стоящую на перекрестке и преданно смотрящую на человека в ожидании нужного сигнала светофора.

А ещё наукой доказано, что собаки различают далеко не все цвета. Бедные животные! Наверное, именно поэтому им приходится на пешеходных перекрёстках ориентироваться на человека. Только вот невольно возникает вопрос: «Почему такое интеллектуально развитое существо как человек, снабжённое разумом и умеющее различать абсолютно все цвета, так глупо топает на запрещающий сигнал светофора, даже не посмотрев по сторонам?»


### Мыслями щуки

– Нет, мне конечно понятно, что вы живёте в малометражной квартире, но я тут причём?!


### Хозяин

– Я не понял?! На дворе уже смеркалось, я тут посередине курятника стою по стойке смирно, а на жёрдочках никого нет! Эти дамы всё где-то бродят, мало того и цыплята вместе с ними! Непорядок в семье получается, совсем от лап отбились! Пойду, наведу шороху в семье, пусть знают кто в доме хозяин.


### Конкуренты

Что только не выдумают владельцы увеселительных заведений, производители, а так же иные предприниматели, что бы повысить выручку и свои прибыли. Естественно первым делом является реклама и вывеска.

И вот что исхитрились вывесить на воротах летнего кинотеатра его владельцы, посмотрите на фото и всё станет явным. Но проблема заключается в том, что на них сильно обиделись владельцы рюмочной, которая находится напротив. Недолго думая владельцы рюмочной перед входом вывесили огромный плакат, который гласил о следующем: «Не ходи в кино, пей наше вино, и твоя жизнь превратится в абсолютно бесплатное кино». К сожалению, не могу предоставить данную фотографию с этим маркетинговым ходом, по причине того, что её сочтут рекламой алкоголя.

Но всё это было бы мелочью, по сравнению с тем, что количество участников противоположных сторон явно нарастало. И когда на афише кинотеатра появилось название фильма «Варяг», то какой-то юморист дописал на ней: «Фильм для трезвенников и язвенников». Но противоположная сторона совсем не хотела отступать и на окне рюмочной появилась надпись: «Всё пропьём, но флот не опозорим».

Кто из них прав, кто виноват и, причём здесь флот, судить не мне.


### Переправа

Берег левый, берег правый …,

Переправа, переправа.

Деньги рубят, как попало,

Не за что и ни зачем ….


– Вот скажи мне Вовочка, за что с нас берут деньги?

– Ну как за что, за переправу.

– А вот погляди внимательно. Длина мостика, то есть въезда на паром равна двадцати метрам, длина самого парома двенадцать метров, а длина переправы равна шести метрам, если взять напрямки, а не как у них по диагонали. Так неужели ещё шесть метров мостика достроить не смогли?

– Нет, ну ты даёшь! А за что тогда деньги брать будут?!


### Работа не волк, в лес не убежит

Домашнего кота привезли на дачу. Вымотанное дорогой животное прилегло на травку и уснуло.

И вот коту снится сон, в котором он гоняется по полю дачного массива за огромной мышью, которая уничтожает урожай. В результате чего он догоняет её, душит, принимается кушать и ….


И просыпается кот от этого кошмара.

– Приснится же такое?! Да чтобы я мышей ловил?! А тем более их ел, да никогда! Фу …, какая гадость! Говорила мне мама, не спи на солнышке, голову напечёт, дурные мысли в неё полезут, а я не послушался. Ладно, пойду у хозяйки колбасу выпрошу, может быть, дурные мысли и сны забудутся? А мышей ловить не моё дело, пусть другие на эту тему работают.


### Спасение приземляющихся, дело рук самих приземляющихся

– Людка, тормози! Слышь чо, поздно будет, точно тебе говорю, дельтаплан не игрушка! Тормози немедленно!

– Да чем же тут тормозят?! Ни одной педали не предусмотрено!

– Людка …, Людка …, тормози, чем хочешь …, я тебе точно говорю, ах …, я умираю!

– Да нечем мне тормозить!

– А ты лифчиком от купальника попробуй, он как раз за два парашюта сойдёт, я тебе точно отвечаю. Так даже истребители при посадке тормозят!

– Чем …, лифчиком?! А я-то думала, почему на лифчики в Советском Союзе был такой дефицит! Наверное, тогда много истребителей выпускали? Так вон оказывается, куды они все уходили, в авиацию страны!

– Да не лифчиком истребители тормозят, а при помощи парашюта. Заканчивай разглагольствовать, а то мы сейчас разобьёмся!

– И что ты мне предлагаешь?! Приземлится с голым торсом? Да я лучше разобьюсь, чем в таком виде появлюсь на курорте!

– Людка! Людка …, тормози-и-и-и!!!

Воздух, вода, песок, воткнулись …, то есть приехали ….

– Говорил же тебе тормозить надо! А теперь что получается? Была Людка, а стала лодка, причём подводная, только перископа почему-то два, да и дно моря к верху получается.

– Буль-буль …, Петь, а ты где?

– Да я тут неподалёку вниз головой ве-сю, вместе с дельтапланом, на мачте парусника. Хозяин парусника правда недоволен, а мне нравится, раскачиваюсь себе тут и гдя-дю на твои ноги.

Немного отойду от темы и расскажу вам, как я три дня назад купил себе утюг иностранного производства. Как я его покупал, опишу в следующий раз, а вот про его инструкцию по эксплуатации на так сказать русском языке расскажу сейчас. Оказывается, согласно инструкции, раскалённый утюг не рекомендуется прикладывать к оголённому человеческому телу. Становится интересно, а значит ли это, что не раскалённый утюг прикладывать к телу человека можно? Тогда возникает следующий вопрос, извините зачем? Ведь морщинки на лбу им всё равно не разгладить. Удивительно! Но следующий пункт инструкции гласил о том, что включенный в розетку утюг, категорически запрещено опускать в наполненную водой ванну. У меня возник только один вопрос, а зачем его опускать в ванну с водой, ведь это же не кипятильник? Поразительно! Но далее следовал пункт, говорящий о том, что не надо утюгом забивать гвозди, так как на его подошве покрытой керамическим слоем могут появиться сколы. Из чего лично я сделал вывод, что забивать гвозди можно другими частями утюга, ведь об этом иностранцы ничего не сказали. Обалдеть!!! Так как следом был пункт инструкции, цитату из которого я приведу полностью, то есть буква в букву: «Данный элехтрический пирьбор снабжен паровым увлажнителем и опрыспипискивателем работающим на воде. Воду необходимо заливать в специально отведённую для этого дыру, как показано на рисунке. Внимание! Использование других жидкостей категорически запрещено ….» Мне стало непонятно, а кто в утюг додумается залить молоко или серную кислоту? Да ещё в другие дырки или щели. Дочитав инструкцию по эксплуатации утюга до конца у меня окончательно съехала на бок крыша, понятно было лишь одно, либо я полный …, либо господа иностранные производители считают себя самыми умными, а всех остальных просто безмозглыми. Но ведь для кого-то эти инструкции пишут? А может быть в их странах действительно были такие случаи и производителям просто необходимо срочно предупредить граждан, огородив их от травм?

Вы скажете, а зачем я написал так много об инструкции к утюгу? Ведь фотография была о стриптизе и море. Но позвольте! Если пишут такие инструкции, значить есть и иностранные пользователи, которые строго придерживаются их. Нет, это точно не Россияне, у нас совсем другие ошибки. Могу сказать про себя, купил утюг, врубил в розетку, установил максимальную мощность по принципу «Больше не меньше» и вперёд! Ну, а то, что принцип «Кашу маслом не испортить» не всегда хорош и вещи под утюгом просто плавятся, мы узнаём гораздо позже. Осознав, что регулятор температуры придумали не зря. Но вещи это мелочь, а вот травмы человека, событие куда серьёзнее! И я с ужасом представил себе, что некоторый иностранный гражданин, не поняв моего юмора, попытается рассмотреть вышеприведенную фотографию в обычном ракурсе. Вследствие чего сядет на стул не попой, а головой, после чего не удержит равновесие и естественно грохнется на пол.

Срочно сажусь за перо и пишу инструкцию для просмотра фотографии «Стриптиз, вверх дном», пока у иностранных граждан с полным отсутствием чувства юмора не появились жертвы.

Итак, инструкция для просмотра фотографии «Стриптиз, вверх дном».

Если вы хотите рассмотреть фотографию в обычном ракурсе, чтобы дно моря было снизу, то не пытайтесь сесть на стул головой, а ногами к верху. Данный акробатический эксперимент может привести к очень тяжёлым последствиям и можно запросто свернуть себе шею, так как ваша голова абсолютно не предназначена для того чтобы на ней сидели. Гораздо проще перевернуть монитор от вашего компьютера и всё встанет на свои места. Если монитор плоский, то не забудьте облокотить его о стену, в противном случае он может разбиться. Если у вас ноутбук, то лучше заранее взять стопку книг. И после переворачивания данного аппарата упереть его клавиатуру в стопку книг на столе. Фото станет естественнее, а перевёрнутые буквы …, да зачем они вам …, всё равно русский язык не знаете. Если у вас возникнет необходимость в момент просмотра данной фотографии набирать текст на ноутбуке, то его придётся переставить вместе со стопкой книг на пол. Затем подлезть под него, не забыв нацепить на свой лоб фонарик, в противном случае буквы на клавиатуре будут невидны. Предупреждение: с планшетами и смартфонами данный фокус не пройдёт, так как данные устройства автоматически переворачивают изображение для его правильного просмотра. Поэтому, положите свой планшет или смартфон ровно на середину стола. Середина стола определяется элементарно. Берёте длинную палку, желательно ровную и соединяете ей по диагонали углы стола. То есть левый верхний край стола с правым нижним. Затем чертите на полировке стола линию. Сразу замечу, что карандаш или ручка для этого не годятся, лучше всего получится гвоздём. После чего переместите палку на правый верхний угол стола, совместив его с левым нижним, опять чертим гвоздём. Результат не заставит себя долго ждать и на вашем полированном дорогом столе в точке соприкосновения линий появится идеальный центр. Именно в него вы и положите свой планшет или смартфон. Вследствие чего, обходя стол по периметру, вы сможете наблюдать дно моря снизу, справа, слева, короче говоря, во всех интерпретациях. Планшет или смартфон в данном случае никак не будут реагировать на ваши действия.

Ну, а стол? А что стол …. Купите новый, в конце-то концов.


### Деньги

Все отлично знают, что деньги имеют способность исчезать из кошелька при посещении магазина. Но рубль имеет ещё одну замечательную способность, исчезать из кошелька ночами, когда его хозяин мирно спит. Нет, вы не подумайте, что на хозяина напали грабители, ведь в его дом никто не входил. Скажите, а такого не бывает? Тогда приведу пример. Вы пришли домой, в кошельке сто рублей и легли спать. Утром встали и в кошельке те же сто рублей, только одна тонкость, себестоимость их стала равна пятидесяти.

А вот плодовитость рубля по отношению к количеству нулей на купюрах просто поражает! Только сделали купюры с максимальным значением сто рублей, как уже тысяча появилась, потом пять, пятьдесят и т. д. Конечно чиновники активно бороться с этим явлением. И когда количество нулей перестаёт помещаться на купюрах, выпускают новые деньги, естественно их переоценив. Удивительно, но именно в этот момент времени появляется знаменитая «Копейка», почему-то выполненная в металлическом виде. Но век её не долог, так как стоимость «Копейки» очень быстро становится меньше стоимости металла затраченного на неё. Соответственно её гораздо выгоднее сдать в металлолом, чем отнести в магазин. Но именно «Копейка» и является наиболее стабильной валютой, так как после сдачи её в металлолом, вы можете получить назад рубли.

Возникает вопрос, а может быть вообще перейти на копейки?


### Продукты в магазинах

– Вань, а я всегда считала, что на мельнице муку молят, а тут оказывается, эти Зыр-но-пыры живут, даже выговорить невозможно. Наверное, поэтому мука в магазинах такого качества стала? Ведь им в этой жизни всё меньше тужить становится.


### Что это

– Как вы думаете, к чему относится данная вывеска?

– К морю.

– Нет, не к морю.

– К ситуации в стране.

– Абсолютно не верно, так как к политике это не имеет никакого отношения.

– Тогда это название медвытрезвителя.

– Почти угадали, так как это название пивного бара. Который находится на первом этаже здания, а на втором очень удачно поместили клуб танцев для детей дошкольного возраста и младших классов.

Но бизнес есть бизнес, в результате чего хозяева бара добавили к этой вывеске рекламный плакат, на котором было чётко прописано: «Пейте пиво с раками». Естественно плакат с данной рекомендацией, каким местом нужно пить пиво, висел внутри бара, а детям доставался лишь пивной запах. Наверное, по замыслу хозяев данного здания сдававшим помещения в аренду, именно это и должно было придавать детям вдохновение в танцах. А может быть, им просто было всё равно. Давайте послушаем, о чём говорят посетители бара, ведь им не всё равно.

– Татьяна, давай попробуем пить пиво, как в рекламном щите прописано.

– Это как?

– Ну как, попьём пиво с раками.

– Ты знаешь Федя …, я по этой жизни консерватор, поэтому предпочитаю пить пиво по старинке ртом.

– Эх …, Танька, всё ты про свой консервный завод вспоминаешь и ничего в этой жизни не понимаешь, а я попробую.

– И как, получается?

– Да как-то не очень, уже пять минут на бокале сижу, а пиво всё не всасывается.


### Скучно

– Васька…, скучно!

– А ты Мурзик Лентяйнович на велосипед запрыгни.

– Не хочу.

– Тогда на стул заберись.

– И это не хочу.

– Ну, за мячиком побегай.

– Тоже не хочу.

– А ты Мурзик…, ну …, я не знаю, сделай что-то!

– Всё равно не хочу. Эх …, Васька …, скучно!


### Рассуждения маленького вундеркинда

Маленький мальчик сидит на диване и играет с игрушечным вертолётом. Периодически он смотрит на телевизор, по которому идут новости о событиях в Украине, при этом рассуждает и поглядывает на рыжего кота.

– Наша бабуля является президентом, так как строит всю семью и ходит как лебедь. При этом бабуля-лебедь распахивает руки-крылья и ругается-шипит на всех. Папа периодически изображает рака, так как приходит от своих друзей именно в позе данного животного. Мама как щука, которая ловко лавирует между бабулей и папой, а мы с тобой Мурзик в этой семье народ. Который каждый из выше перечисленных руководителей пытается перетянуть на свою сторону.

– Мяу, – громко мяукает кот.

– Что мяу? Как в басне Крылова: «Лебедь, рак и щука». Разве так можно договориться?

– Мяу, – повторяет кот, дергая за верёвочку.

– Ну, что опять мяу? Непонятно? Вектор тяги вертолёта получается. Сейчас начерчу. Вот гляди на стрелочки тяги: один бизнесмен, второй авантюрист, а третий вообще клоун.

– Мяу! – твёрдо заявляет кот, говоря лишь о том, что его подобрали под цвет линолеума.

– Народ в виде кота Мурзика, а ты что, из-за этих событий на этом красном шнуре повеситься надумал?

– Не дождётесь! – уверенно отвечает кот.


### Разбили

– Васька, ты что наделал?!

– А что такого?

– Да ты же любимую кружку хозяина разбил!

– А мне по фигу.

– Тебе-то да, а мне влетит, попробую сейчас её осколки под плинтус запихать, может быть, он не заметит.

– А мне по фигу.

– Вот тебе всё по фигу, а ты вообще в курсе, что наша государственная дума этого созыва приняла закон о животных?

– Какой закон?

– Очень важный закон о домашних животных. Видать важнее в этой стране ничего не было!

– И в чём его суть?

– Суть в том, что если кошка, а может быть собачка, пописает или покакает в неположенном месте, то штраф с хозяина три тысячи рублей.

– А мне по фигу.

– Это почему?

– Потому, что я бездомный и хозяина у меня нет, да и никогда не было, пусть берут эти штрафы с кого угодно. А писать и какать в отличие от тебя, я буду там, где захочу или приспичит.

– Так тебя же посадят!

– Куда?

– В питомник для беспризорных животных.

– Мой милый и дорогой кот Васенька, государственные питомники для бездомных животных уже давно закрыты, по причине экономии денег.


### Абсолютно ваш мужчина

Реклама всегда была двигателем торговли, кто-то купил очень дорогой чайник, который не проработал и года, кто-то автомобиль который разваливается после первых километров дороги и так далее. Но ведь это только потеря денег людей. Конечно, понятно, что деньги зарабатываются потом и их тоже не хочется терять, но данные потери хотя бы не вредят здоровью. А вот про рекламу лекарственных препаратов так сказать нельзя. Ведь именно они не только вытягивают из людей деньги, а ещё могут нанести множественные побочные эффекты, после которых станет гораздо хуже. Очень жаль, что на данную рекламу по «Зомби-ящику» больше всего реагируют бабушки и дедушки, пенсия которых и так мизерная. Возникает вопрос, почему реклама табака и алкоголя запрещена, а таблеток нет? Ведь подверженный алкоголю и табаку человек медленно и верно губит свою жизнь, а неверно принятой таблеткой можно убить себя за день. Я так понимаю, что чиновникам это выгодно, вот поэтому запрета и нет.

Давайте посмотрим, что нам предложит очередная реклама препаратов.

«Уважаемые мужчины! Специально для повышения вашей потенции мы разработали данный уникальный препарат под названием «Оболдуйниус»! После приёма всего лишь двух капсул, ваша потенция взметнётся до небес. Уважаемые женщины! Не проходите мимо, покупайте наше средство для вашего счастья! Конечно – это дорого, но именно оно сделает так, чтобы ваш мужчина был всегда рядом с вами, так как будет просто прикован к вашей постели ….»

Далее мелким шрифтом, который даже с лупой трудно прочитать.

Побочные эффекты: постоянная тошнота, непрерывная диарея, сильная головная боль и головокружения, отказ конечностей, страшная боль в позвоночнике, судороги и …. С полным перечнем побочных эффектов можно ознакомится на нашем сайте WWW.пру.

Дальше опять крупным шрифтом.

«Удачи Вам и с нетерпением ждём Вас в наших аптеках! Пенсионерам скидка три процента, людям старше семидесяти – пять процентов, мужикам свыше восьмидесяти лет – бесплатно. Мы всегда думаем только о вас!»

Вы думаете, они ненормальные, раздавая бесплатно данный препарат? Нет, все прекрасно понимают всё. Только вот наше государство, немного с пенсией для мужчин промахнулись. Ведь среднестатистический возраст для мужиков в нашей стране шестьдесят семь лет, а пенсия им пойдёт в шестьдесят пять. Соответственно мужчинам необходимо было назначить пенсию с шестидесяти восьми. Ну, чтоб уж, наверняка получилось ….


### Без фото

На этом месте должна была быть фотография с изображением пачки сигарет. К сожалению, не могу этого сделать, так как данное изображение сочтут за рекламу курения табака. Поэтому нам придётся представить пачку сигарет мысленно. На пачках современных сигарет изображены страшные вещи, такие как: «Инфаркт», «Инсульт», «Гангрена» и т. д.

Итак, в магазин заходит мужчина средних лет и подходит к прилавку.

– Дайте мне пачку сигарет «Ява», – произносит мужчина и протягивает деньги.

Продавщица распахивает лоток с сигаретами, внимательно смотрит на них и зависает.

– У вас нет таких сигарет? – спрашивает мужчина.

– Есть, только я не знаю с каким изображением Вам их дать, с «Инфарктом» или с «Импотенцией».

– Упаси Вас бог, дайте с «Инфарктом»!


### Фотоаппарат

Современные фотоаппараты могут не только фотографировать, но и снимать видео, а также записывать звук. Соответственно они могут видеть и слышать.

– Губки бантиком ….

– Да нет же, сердечком! Только почему-то перевёрнутым.

– И что же случилось с данным фотоаппаратом? По нему, наверное, вдарили гранатой или кувалдой?

– Да нет же, это в песне поётся, что по танку вдарила граната, а с нашим фотоаппаратом всё куда проще, он просто обалдел после увиденного.