# Кров из ух

Дмитрий Крайних

Все ситуации и персонажи – плод выдумки больного сознания. Приступая к чтению этой книги, вы рискуете получить необратимые изменения мозга.Не рекомендуется к ознакомлению объектам со слабой и неустойчивой психикой, а также с тонкой душевной организацией. Я вас предупредил!

Все ситуации и персонажи – плод выдумки больного сознания.

Приступая к чтению этой книги, вы рискуете получить необратимые изменения мозга.

Не рекомендуется к ознакомлению объектам со слабой и неустойчивой психикой, а так же с тонкой душевной организацией.

Я вас предупредил!

## Введение

Однажды, посетив психиатрическую клинику с целью получения справки о своей вменяемости, я, неловко отшатнувшись от очередного пациента отделения пограничных состояний, сбил с ног санитарку, несущую, словно официантка на «Октоберфесте» невероятное количество полных «уток». Большее содержимое сосудов оказалось у санитарки на оскорблённом лице и в удивлённо раскрытой пасти. Я всем своим видом изобразил, что очень подавлен и удручён этим прискорбным несчастным случаем. Подойти и помочь подняться санитарке я не мог. Смрад от разлитых «уток» стоял неимоверный, а при попытке к ней приблизиться, она пыталась ухватить меня своей рукою, которая вся была в нечистотах. Премерзкое зрелище.

Отплевавшись от гов… Очистив свой рот от нечистот и изрядно проблевавшись, санитарка начала склонять меня и мои конечности по половому признаку. Делала она это феерично. Слог и словарный запас её были прекрасны и богаты. Я выразил восхищение её красноречию. Мы разговорились, и выяснилось, что санитарка очень долгие годы работает в этом пристанище болезни и скорби и у неё накопилось очень много правдивых историй, рассказанных ей пациентами. Некоторые из них она поведала мне, пока приводила в порядок коридор, залитый нечистотами. Из каждого рассказа санитарка выводила полную глубокой мудрости мораль. Мудрейшая женщина недюжинного ума.

Вышел я из клиники уже совсем другим человеком, с твёрдым намерением поведать эти правдивые истории миру. Человечество не может оставаться человечеством, не зная этих историй. Итак, я начинаю…

## Подмена

«Вы слышали, сколько людей в последнее время похитили рептилоиды и инопланетяне? Каждый день новый случай по телевизору обсуждается. И ещё поговаривают, что они настоящих людей подменяют на себе подобных. Страшно жить становится, когда о таких ужасах знаешь. А если бы не телевизор, так и жили бы не зная, что рядом притаились рептилоиды и твари разные в обличьи людском. А официальные власти, почему молчат? Да потому что там уже всех заменили! Во всех верхах уже давно сидят рептилоиды и инопланетяне. Ну, этих толстосумов не жалко, так им и надо. Главное что бы за обычных людей не принялись, за рабочий класс, за нас с вами. Как только заметил что-то необычное в близком человеке, сразу надо действовать! Или он, или ты – третьего не дано! Бить надо первым!» – Андрюха прервал свой монолог смачной отрыжкой, выпустив в пространство комнаты ядрёную смесь пива и воблы. Мы с Андрюхой и его тестем сидим у него дома перед телевизором и пьём пиво с рыбой. Идёт очередная передача про «запретную историю», которая заставила моего друга разразиться монологом об ужасах жизни. Мы с его тестем понимающе киваем и поддакиваем. Передача не на шутку взволновала и нас. Страх накрывает, как подумаешь, что сидишь за столом с рептилоидом…

Мы допили пиво, и я включил автопилот в режим «дом».


А утром тварь завладела моей женой…

Продрав глаза утром, я повернулся, ожидая увидеть привычную картину. Раскрытый рот с текущими на подушку слюнями, спутанные засаленные волосы, один глаз из-под неплотно прикрытых век пялится на потолок, из середины горла рождается звук засорившейся канализации, готовой прорваться… Но не сегодня. Существо вошло в спальню, и я притворился спящим. Оно напялило на тело жены платье и домашние туфли на каблуках с меховыми помпонами! И сегодня явно не восьмое марта! Я уловил какой-то незнакомый запах, когда оно приблизилось к кровати. Что-то цветочное… Шампунь? Мыло? Оно решило уничтожить естественный запах моей жены, запах человека! Улавливался ещё какой-то посторонний, давно забытый аромат, который шел из кухни… Яичница с колбасой? Откормить меня хочет.

Тварь приблизилась ко мне и начала склоняться надо мной.

Спокойно, она не должна ничего заподозрить…

– На бля сука! – со всей силы херячу ей кулаком прямо в середину раскрашенной хари, – Сожрать меня решила? – второй удар находит печень твари.

– Ты чё? Ебанулся? – хрипит существо, разбрызгивая фонтаны крови из разбитого носа.

– Что ты сделало с моей женой?! Выплевывай ее обратно! – ору я.

– Ты чё, пьяный? Я это! Завтрак тебе сделала, пришла разбудить. Нарядилася, как дура для тебя. – размазывает сопли тварь

– С хуя ли? – не верю я

– С буя ли! День рождения у тебя, забыл? Думала, удивлю, порадую… А ты, суууукааааа!!!!! – зарыдала во всю глотку

– Да у тебя совсем кукуха отъехала что ли? Я же бывший морской офицер! Скажи спасибо, что кортик в мастерскую точить отдал. Сейчас бы по пакетам тебя паковал! – негодую я.

– Да что же с тобой, идиотом романтики вообще никаааакооойййй!!!

– Всегда тебе говорил, дура, романтика для слюнтяев. Она тебя до добра не доведет. Вот видишь, я был прав! Иди сюда, нос тебе вправлять будем…


Мораль: все беды от пива и баб!

Своя версия морали: ________________________________________________________

## Беседка

Молодёжь нынче не та. О будущем не думают, старших не слушают, ерундой занимаются. Мы такими не были, нет…


Проклятый день сурка. Каждый день, пять дней в неделю стоишь в пробке по дороге на работу, по дороге с работы. Весь рабочий день пытаешься быть милым и приветливым с дегенератами, которых судьба назначила твоими коллегами. Весь день пытаешься не попадаться на глаза мудаку, которого все называют – шеф. Пытаешься опуститься на один уровень с клиентами, которые возомнили себя эрудитами 80-го уровня, не ниже Вассермана. Как же хочется всем им сказать в лицо всё, что я о них думаю, донести какие они ничтожества и недоумки. Но слышен мой голос, обращённый к свинообразному существу с коровьими глазами, которое сидит по другую сторону стола: «Чем я Вам могу помочь ещё?» Терпения, терпения… Дай мне Бог или Чёрт, мне всё-равно, терпения…


Дорога домой. По радио очередной теракт, убийство, финансовый кризис, новый закон наших «умников». Сука, почему я не депутат? Сиди себе на жопе пол дня, нажимай на кнопку изредка и получай пол-ляма в месяц на безбедное житьё. Мрази. Ненавижу. Под капотом корыта что-то звенит, видимо пора в автосервис. В последнее время от корыта убытка больше чем пользы. Надо пересаживаться на общественный транспорт. Правда перспектива проводить утро и вечер в смердящей, чихающей и пердящей толпе не радует. Лучше в гремящем корыте, но в своём. БАМ-БАМ-БАМ!!! Малолетний бородатый долбоёб стоит в пробке рядом со мной. На улице около ноля, но окна его драндулета раскрыты и басы из колонок и сабвуфера раздирают рядом стоящие машины. Через моё окно видно, что придурок тащится от производимого эффекта. Башка дёргается в такт так называемой музыке, а дебильные глаза рыскают по пробке с вызовом: «хуле вам не нравится?» На голове бейсболка с прямым козырьком. В наше время бейсболки таким образом носили только полные придурки. Сжимаю крепче руль и пару раз перегазовываю, даю понять своё недовольство. Дегенерат оборачивается на меня с удвлённым видом и напяливает на свою тупую рожу, такую-же тупую ухмылку. Чавкает своей жвачкой, мотыляет головой и так-же смотрит с тем-же вызовом теперь на меня: «хуля тебе не нравится?» Под сиденьем лежит бита. Алюминиевая бейсбольная бита. У каждого «альфа» должна быть бита в машине. Придаёт уверенности, как нож в кармане, или оружие в доме. Что ни день, так очередной малолетний придурок кого-нибудь грабит, убивает, насилует… Со мной такое не пройдёт, я готов… Представляю как выхожу из машины, вытаскиваю биту, иду к корыту бородатого придурка, сношу одним ударом зеркало с его стороны. Придурок начинает испуганно голосить и бита врезается ему прямо в середину тупорылой хари… Загорается зелёный и гремящее корыто теряется в потоке. Ничего. Как-нибудь в следующий раз…


Дома. Холостяцкая однушка в спальном районе. В лифте опять какой-то мудак наложил кучу. Ты заходишь в подъезд, нажимаешь кнопку лифта, двери медленно со скрипом и стоном распахиваются… Свет в лифте ярче, чем в подъезде. И пока ты, щурясь пытаешься разобрать, что же там в углу за коричневое пятно, вонь недавно насранной кучи вышибает весь кислород из лёгких и заставляет переться на десятый этаж на своих двоих. И на каждом этаже может жить тот, кто заставил ТЕБЯ лезть на десятый этаж пешком! Шестнадцать этажей по шесть квартир на площадке – мудаков хватает…

Наконец-то выходные. Вы думаете, что выходные в шестнадцати этажной коробке, в окружении таких-же шестнадцати этажных коробок в густо населённом районе – это время тишины и отдыха… Хер во всё рыло! Ремонт! Ремонт кочует из квартиры в квартиру. И, как редкая птица долетит до середины Днепра, так и редкий день проходит без ремонта в какой-либо из квартир. В восемь утра тебя будит бодрый рык перфоратора, сдобренный децибелами музыки из соседней квартиры и звуками выяснения отношений похмеляющихся алкашей в беседке во дворе… Беседка. Всё началось с беседки.


Малолетки нынче пошли бОрзые. Родителям воспитывать некогда, учителям в школе воспитывать нельзя. Дети в наше время – это не цветы жизни, а музейные экспонаты, на которых нужно смотреть издалека, смахивать пыль и восхищаться… Тьфу, бля. Вот и растут дегенерат на дегенерате… Оккупировали беседку с раннего утра. Развалились на лавочках, ноги на столе. Из колонки шепелявит такой-же малолетний дегенерат, мат через слово. Вы заметили, что сегодняшняя молодёжь не разговаривает между собой? Они орут друг на друга! Ор, гогот и мат стоит на весь двор.

–Ребят, сделайте пожалуйста потише.

–Да и так тихо!

–Вы на детской площадке находитесь, прикрутите эту похабщину и сами не материтесь!

–Да мы вообще никого не трогаем, просто общаемся! И вообще до 23.00 имеем право!

–Я полицию вызову!

–Вызывай! ГЫ-ГЫ-ГЫ

Полиция. В наше время ментов ноги кормили. Патрули и днём и ночью район шерстили. Попался на пути пьяным – выхода два:

1. если есть деньги – с пустыми карманами домой

2. нет денег – в трезвяк

Поэтому ментов боялись, старались лишний раз не провоцировать, не попадаться на глаза. Напился – деньги, которые не успел пропить в носок и бегом домой.

А сейчас… И менты не те, и молодёжь не та…

Интернет-воспитание с АУЕ уклоном своё дело делает. Малолетние идиоты уверовали в свою исключительность, значимость, безнаказанность и правоту. Неуязвимость их очень немного уступает супермену. Знанием уголовных законов они готовы блеснуть в любой спорной ситуации, и при любом раскладе, закон на ИХ стороне! Ментов вообще не боятся, что уж говорить про родителей и учителей…

Смотрю с балкона на бесполезный спор жильцов дома с «жильцами» беседки. Бесполезное сотрясание воздуха. Сам пробовал всё: разговаривал, угрожал, ругался. К животным нужен другой подход, животные понимают только силу… Но бить детей нельзя… Уж за тобой патруль примчит не замедлительно, не сомневайся…

Лифт, лифт с вонючей кучей. Лифт, в дальний угол которого, я ещё очень долго не буду становиться…


Понедельник. Опять начинается проклятый пятидневный день сурка. Сегодня не выспался, лёг поздно. Но, надеюсь не зря.

Вечер радует. Не часто поднимаюсь домой с улыбкой. Малолетние дегенераты с возмущёнными и оскорблёнными хлебальниками стоят возле беседки. Беседки обмазанной дерьмом…

Тишина под окнами.


Мораль: Садясь на лавочку в беседке, убедись, что она чистая.

Свой вариант морали:________________________________________________________

## Служба Поддержки

«Вы позвонили в службу «смерть по телефону». Напоминаем, что услуга платная. Для продолжения разговора нажмите – 1»

« Сука, даже сдохнуть бесплатно не получается. Что за жизнь пошла?» – Нахожу нужную цифру и жму 1.

«Благодарим вас за обращение в нашу службу. Ваш звонок очень важен для нас. Нам нужны ещё некоторые сведения, что бы помочь вам уйти достойно. Спасибо, что доверили вашу смерть нашей службе, – Мягкий успокаивающий женский голос немного успокаивает. – Нажмите нужную цифру: вы мужчина – 1, женщина – 2, гендеронеопределённый – 3»

«Гендеронеопределённый, это как? Пидор что ли?» – Нажимаю – 1.

«Ваш звонок очень важен для нас. Сейчас все операторы заняты, первый освободившийся ответит вам. Спасибо за ваше понимание»

В трубке включается мелодия ожидания. Закрываю глаза. Мелодия смутно знакомая… Король и Шут, «Разбежавшись, прыгну со скалы»… Незаметно для себя я начинаю подпевать, хорошая песня, душевная… Вдруг в трубке что-то щёлкает и томный глубокий девичий голос стонет мне в ухо:

– Добрый вечер, я ваш куратор. Благодарю Вас за ожидание. Расскажите Вашу ситуацию, что бы я смогла Вам помочь.

– Э-э-э… Ну… Может и добрый. Ипотека у меня, ещё 13 лет платить. Зарплаты еле хватает платить, а тут ещё и сократили… Даже нажраться не на что… И жена ещё свалила, сука. Но с женой – хер с ней. Имущество описали, из квартиры выселяют. Со всех сторон, суки душат…

– Я Вас поняла. Вся эта ситуация не даёт вам вдохнуть, перекрыла кислород, вы задыхаетесь… (томный и долгий вдох)

– Да, да! Именно так! Как вы меня понимаете! – вытираю выступившую слезу.

– Вы пытаетесь ослабить давление, вырваться, но узел затягивается всё сильнее, и сильнее, и сильнее. Вас так подавлены, что не в состоянии сопротивляться… (постанывание)

– Д-д-да, вы прямо проникли в меня, – слёзы уже залили всё лицо.

– Мне понятна ваша проблема. Я готова озвучить ваше решение. Вы готовы?

– Да! Да! Прошу вас!

– Удушение! В данной ситуации, это наилучший вариант! Запишите варианты: верёвка, полиэтиленовый пакет, выхлопные газы, бытовой газ.

– Вы так помогли мне, спасибо! Я всё записал.

– Если ваша проблема решена, оставайтесь на линии и оцените качество оказанной консультации после звукового сигнала.

В трубке звучит сигнал, и приятный голос предлагает нажать кнопку соответствующую качеству консультации. Я оцениваю на пять. Дальше включается новое сообщение: «На вашем счёте недостаточно средств для оплаты услуги. Вы не можете умереть, пока не погасите долг. Благодарим за обращение в нашу службу. Хорошего Вам дня».

– Бля!


Мораль: Перед тем как умереть, проверь свой счёт.

Свой вариант морали:________________________________________________________

## Бабки

Бабки! Бабки! Сука, бабки! И не те, что деньги, нет! А те, что старые, сморщенные кожаные мешки!

Больше всего бесят подростки и… БАБКИ! Не бабульки «божьи одуванчики», которые безобидно сидят возле подъезда и сортируют проходящих мимо на проституток и тунеядцев… Это вымирающий вид. Я имею в виду матёрых, агрессивно – боевых бабок. Каждый свой день они проживают, как последний. Причём в этот день они должны совершить как минимум подвиг, а лучше – революцию. Танки, к счастью на наших улицах – редкость, поэтому старухи смело кидаются под машины в самых внезапных местах на дороге. Когда ты возрастом соперничаешь с Эпохой, все правила и запреты становятся мелкими и незначительными. Ты, практически вековая глыба с глазами, в которых мудрость всех поколений! Ты должна останавливаться на пешеходном переходе и ждать РАЗРЕШЕНИЯ пойти дальше?! Да вот вам хер – несите домой! Я – ГЛЫБА! Я – МОНОЛИТ! Я прожила слишком много, что бы мне кто – либо указывал, что делать! Социальная дистанция? Смешно! Как такая ВЕЛИЧИНА может сохранять дистанцию? Прочувствуйте моё дыхание, оседающее на вашем затылке! Догадываетесь, что подталкивает вас в поясницу? Это моя грудь!

– Бабушка, не могли бы вы не прижиматься ко мне?

– Нос не дорос, указывать, что мне делать! Щенок! Тебя мать так научила разговаривать с женщинами?! Недоносок! Вы видели, какое хамло стоит здесь и умничает?!


Бабки! Бабки! Сука, бабки! И не те, что деньги, нет!


Мораль: Увидел бабку – остановись, она не остановится.

Свой вариант морали:________________________________________________________

## Амнезия

Ты помнишь утро, после которого хотелось отрезать свой хер и никогда больше им не пользоваться? Когда к нему страшно и противно прикасаться, несмотря на то, что вы друзья с детства? Когда представив, где он был и что делал всю ночь, подкатывает тошнота и память пытается стереть страшные образы, но они накатывают на тебя новыми волнами и ты, в ужасе зажмурив глаза, бежишь прочь…


Опять с утра у кого-то ремонт! Башка раскалывается. Больше не пью… Ещё это перфоратор, сука! Перфоратор вдруг начинает захлёбываться, но как-то странно – "аааааааанямнямнямням", и опять заработал…

Источник звука лежит рядом… Где я? И, главное, с кем? Ничерта не помню… Открываю глаза. Во рту мерзкий вкус похмелья, хотя странный вкус… Засовываю палец в рот и вытаскиваю клочок коротких курчавых волос с проседью. Нет, точно похмелье. Осторожно поворачиваю голову… Закрываю глаза… Открываю опять… Это вообще женщина? Да хер с ней, с женщиной! Это вообще человек? Раззявленный рот с толстыми губами выдает нечеловеческие звуки. А зубы где? Почему оно без зубов? А, вон они, на тумбочке валяются. Усы?! Точно – мужик! Да кто кого трахал-то? Хотя вроде сиськи до подмышек висят. Кого я обманываю? Что, у мужиков сисек не бывает? Тем более таких мохнатых! Что там между ног, не видно. Брюхо висит почти до колен. Я должен знать, какого оно пола! Хватаюсь за бурдюк с требухой. Сальная дряблая и рыхлая субстанция выскальзывает из рук. Вытираю ладони об простынь и опять хватаюсь за желеобразную складку. Осторожно приподнимаю бурдюк и заглядываю под него…

«О Боже! Где моя одежда!!! Не мог же я прийти сюда в одних носках! Это чудовище лежит на ней! Решило, что так я от него не сбегу?! Не с тем связалось!» – размазывая слёзы по лицу, я мечусь по комнате. Распахиваю шкаф и начинаю рыться в его содержимом.

Стоп. Это же моя одежда. И шкаф мой. И квартира моя. А дети где? Точно, они же давно отдельно живут. Тогда это…

– Эй, любимая! Харэ валяться, обед на дворе! Жрать охота, сваргань чего!


Мораль: смотри мораль «Подмена»

Своя версия морали: ________________________________________________________

## Утро

Хер отвалился. У меня. У меня отвалился хер!

Проснулся я утром, пошёл в туалет. Снял трусы и оттуда – он. Плюх! В унитаз. И плавает там. А я смотрю на него. «Ты чё? Ты куда это?» – спрашиваю. А он молчит и плавает там, в унитазе. Как пескарь в луже. Начинает доходить весь ужас произошедшего. Это-ж не палец, и не зуб! Он один и новый не вставишь! Что делать? Вылавливаю его из сортира, и пытаюсь обратно приставить (раньше он больше казался). Не получается!

– Оксана, у меня хер отвалился! – ору жене

– Слава Богу, наконец-то! Как он меня заебал!!! – радостно голосит она.

– Ты чё, не в себе? Я говорю, член мой отвалился! Что делать? – постепенно впадаю в истерику. – Ты ни чего мне не подсыпала в водку?!

– И не только в водку! Пока ты спал, я тебе свечи с кладбищенской землёй в задницу вставляла!

– Ты понимаешь, что ты натворила? Он же ближе любого друга мне был! Как мы дальше-то будем жить?

– Наконец-то жить начнём как люди! Как ВСЕ нормальные восьмидесятилетние люди!


Мораль: смотри мораль «Амнезия»

Своя версия морали: ________________________________________________________

## Книжный Клуб

«Розы пахли…»

Антонина Андреевна отодвинулась от экрана монитора ноутбука и полюбовалась фразой.

– Ах, как вы глубоко всё чувствуете, дорогая Антониночка, вас просто бог поцеловал! – проходившая мимо Роза Владимировна, пишущая под знойным псевдонимом Эолана Лазурная, остановилась за спиной Антонины, восхищённо смотря на экран.

– Вы так думаете? – с равнодушным видом спросила Антонина Андреевна.

– Конечно! Видна рука мастера, которая из букв и слов плетёт кружево шедевра! – Роза Владимировна сдерживая свои, рвущиеся наружу чувства, зарылась лицом в ладошки.

– Да, я вот сидела и размышляла, о чём бы таком написать, что бы веяло Пушкиным, Тургеневым, Блоком, в конце концов, – мечтательным и томным голосом рассуждала Антонина Андреевна. – О цветах, конечно же! И тут я вспомнила вас, Роза Владимировна! Конечно же, о розах!

Роза Владимировна закатывает глаза и немного пошатывается, пытаясь упасть от восторга в обморок. На глазах её блестят слёзы счастья.

– Вы, вы, вы… Девочки идите все сюда, и вы Павел Андреевич! Тонечка пишет очередной шедевр! – Роза, дрожащим от возбуждения голосом подзывает участников клуба.

Антонина Андреевна, с радостным блеском в глазах гордо демонстрирует своё творение окружившим её стол соратникам по клубу.

– Да, Тонечка, вы не перестаёте нас радовать своими шедеврами, – грохочет густым басом Павел Андреевич, – Дорогого стоит, работать рядом с вами. Вы прямо-таки кладезь идей!

Остальные начинающие писатели с завистью поглядывают на строчку на экране, и с гордостью на Антонину Андреевну. Заниматься рядом с таким Колоссом…

– Тихо! Идея идёт! – Антонина Андреевна склоняется над клавиатурой, выискивая нужные буквы на клавишах.

«Розы пахли умопомрачительно…» – появляется на экране.

Кто-то, тихо охнув, опустился на пол, не в силах сдержать нахлынувший восторг. Многие украдкой смахивали слёзы кружевными платочками с монограммами. Павел Андреевич трясущейся от наплыва чувств рукой закинул под язык валидол. Послышались робкие аплодисменты, подхваченные и переросшие в бурные овации и крики «Браво». Пытались Антонину Андреевну качать, но получилось только уронить на пол. Павел Андреевич пытался всех успокоить и дать будущему «классику» продолжить написание шедевра. Кто-то уже писал обращение к президенту с требованием выдать Антонине Андреевне премию за вклад в Русскую литературу. Кто-то уничтожал свои шедевры, осознав свою бездарность перед Антониной Андреевной. И посреди всего этого восседала Антонина, а позади неё, сложив в благоговейном восторге руки на груди, стояла Роза с бегущими из глаз слезами радости.

– Смотрите, Антониночка, какая вы Великая! – прошептала Роза.

– Нет, Розочка, я обычный человек… Просто очень талантливый! – с гордостью произнесла Антонина и опять склонилась над ноутбуком…


Мораль: не сотвори себе кумира!

Своя версия морали: ________________________________________________________

## Карта Желаний

– Он сдох! Он сдох! Он сдох! – радостно повторяет Ирка, прыгая по комнате.

Пять минут назад она ворвалась в квартиру, которую они с Оксанкой снимают, взъерошенная, с безумными глазами и с тех пор твердит одну эту фразу.

– Да кто сдох? – в который раз спрашивает Оксана.

– Сергей Борисович сдох! – радостно пищит Ирка.

– Хахаль твой что ли? – уточняет подруга.

– Он! Бывший хахаль! Скотина! – Ирка грозит вдаль кулаком.

– Надо говорить – умер, царство ему небесное. Он же не собака сдохнуть. – поучает Оксана.

– Да хрен с ним! Главное что оно работает! – отмахивается Ирка.

– Что работает? – безразлично интересуется подруга.

– Карта желаний! – Ирка подбегает к висящему на стене ватману с наклеенными на нём фотографиями и картинками, – Работает!

Ирка и Оксана познакомились на приёмных экзаменах в институт, куда приехали поступать из разных городов. Тогда они и решили снимать квартиру вместе, что бы экономить родительские деньги. А сэкономленное пускать на клубы и дискотеки, где можно подцепить богатого «папика». С ухажёрами у обеих проблем не было. Оксана высокая пышногрудая брюнетка с пухлыми, накачанными губами, на которую сворачивало шеи всё мужское население. Ира блондинка, с менее пышными формами и губами, но красотой так же не обделённая. Мужики вокруг них так и вились, засыпая подарками. Но хотелось чего-то большего. И вот Ира записалась на курсы саморазвития с модным «коучем» по очень модной цене. И у них в квартире появилась «Карта желаний» с визуализацией Иркиных желаний.

Оксана подходит к стене и смотрит на карту вместе с подругой. В самой её середине приклеено фото лысенького старичка вся исписанная словами: «сдохни Сергей Борисович!»

– Жёстко ты с ним. Может, нужно было просто болезнь наслать ему? – лениво растягивает слова Оксана.

– Нефиг было на жену меня менять! Плешивый ублюдок! – Ирина осторожно отрывает фотографию от плаката, – Теперь новая цель! Шубу хочу, норковую!

Она вываливает груду модных журналов на пол и начинает искать фотографию норковой шубы. Найдя нужную картинку, достаёт маникюрные ножницы и вырезает её.

– А картинки мозгов там нет? Ха-ха, – поддевает её подруга.

– Дура ты, Оксана! К этому нужно очень серьёзно относиться. Это реально РАБОТАЕТ! – Ирина приклеивает новую цель на месте старой и любуется своей работой. – Всё, осталось ждать шубу!

– Сама ты Ира дура. Я читала где-то, что своими мозгами можно самой чего угодно добиться! –

Оксана обиженно удаляется в ванную.


***


На следующий день Ирина ворвалась в квартиру раньше обычного.

– Ты чё? Что случилось, подруга? Ты как будто привидение увидела! – обеспокоилась Оксана.

– Да ну нах! К херам эту карту желаний. Не работает нихера она! – Ирина забегает в туалет и продолжает, – Ещё и диарея как назло прохватила. Весь день из сортира не вылазила. До дома еле донесла.

– А с Картой Желаний твоей, что не так? – Оксана подходит к плакату.

– Да всё не так! – Ира вышла из туалета и присоединилась к подруге, – А это что за какашка нарисована? – она тыкает в нарисованное коричневое пятно в углу плаката.

– Это не какашка, это мозги. Я утром нарисовала, не благодари, – с гордостью говорит Оксана.

– Мозги? Ты знаешь, как мозги выглядят? И какого они цвета? – Ира хватается за голову, – То-то меня несёт весь день!

– Ой, да ладно тебе! – Оксана закатывает глаза, – Шубу-то получила?

– Получила, мать её! Ещё как получила! Мусор, кстати мы не выносили вчерашний? – Ирина бросается на кухню, вываливает мусорное ведро на середину кухни и начинает раскидывать содержимое в стороны, – Вот оно!

– Ты чего творишь? С ума сошла? Я только прибрала! – возмущается Оксана.

Раздаётся звонок в дверь и Оксана идёт открывать. Долго смотрит в глазок. Побледневшая и сбитая с толку входит в комнату.

– Э-э-э… Там твой Сергей Борисович пришёл. Шубу принёс.

– Да знаю, весь день за мной таскается с этой шубой, – раздражённо отвечает Ирина, отклеивая картинку шубы от плаката.

– Так он не умер? – с надеждой в голосе спрашивает Оксана.

– Ещё как умер! А сегодня утром – Бах, и стоит в дверях аудитории с шубой. Лыбится и зеньки свои на меня таращит. И куда бы я ни пошла, везде он! Ну, ничего, мы это исправим… – Ирина приклеивает помятое фото старичка на старое место и, отойдя назад, удовлетворённо оглядывает свою работу.

Слышится звук падения тела. Оксана без чувств лежит посреди комнаты.

– А вообще – брехня всё это, развод для лохов! – убеждённо констатирует Ирина.


Мораль: бойся своих желаний

Своя версия морали: ________________________________________________________

## Друзья

Есть у тебя непьющий друг, а?

Если есть, скорее всего, это какой-нибудь мудак, с которым встречаешься, раз в пять лет.

– А я таким быть не хочу! – ору я жене, – Два года не пил, хоть бы одна тварь позвонила! Я хочу общаться с мужиками, а не только с тобой! Бабой!

– Вот и общайся с Андреем! Он тоже не пьёт! Вон, какой свеженький всегда, подтянутый, пахнет. И с утра пьёт фраппе, а не пиво! И ничего – не жалуется!

– Да не хочу я общаться с ароматным Андрейкой! Я хочу общаться с вонючим Димоном и орать «Сектор Газа» в баре, – перевожу дыхание и вытираю выступивший пот. – Я мужиком хочу быть!

– Это как? Чесать яйца и нюхать пальцы? – ржёт в голос жена.

– Да! Мужики не пьют фраппе утром! Они пьют пиво! Они блюют в унитаз! Они клянутся – больше никогда в жизни… А свеженький и пахнет – это пидор! – трясу поднятым вверх кулаком.

– Сам ты пидор! У него жена есть!

– Значит и жена у него – пидор! Только ряженый!

– Да что ты такое несёшь, пьянь?! Он вообще на моего папу похож!

– Сама напросилась! Я этого не говорил! Хотя давно подозревал! – складываю руки на груди и с достоинством удаляюсь в туалет.

– Что подозревал? Ты только геморрой у себя подозревать можешь, вечно щупаешь – не вылез ли… – опять ржёт в голос. – В смысле «подозревал»? Ты кого имеешь в виду? Папу моего?

– И партнёра его ряженого! – кричу я, забаррикадировавшись в туалете.

– И маму мою? – дрожащим голосом угадывает жена.

– В точку! – радостно ору я.

– Я пожалуй, выходные проведу у них, пока ты думаешь над своим поведением! – обиженно бросает жена в закрытую дверь туалета и начинает собираться.

Я нахожу в телефоне номер своего кореша и шёпотом объявляю ему радостную новость: «Сегодня в баре как обычно. Жена отпустила».

Ничего в этой жизни не меняется. Чтобы встретиться с друзьями в юности приходилось врать родителям, теперь жене. Постоянство.


Мораль: не стой между мужчиной и его друзьями!

Своя версия морали: ________________________________________________________