9 причин, почему жизнь в американских фильмах лучше, чем твоя

Она хотела бы жить на Манхэттене, но дома ждет её пакет с пакетами…

Или всё будет хорошо, но не у всех.

1 ПРИЧИНА

BFF (best friends fоrever) Если в кино главную героиню бросает парень, то тут же прилетают её лучшие подруги и один друг гей с мартини, которые вытащат её из любой эмоциональной ямы. Такой себе сеанс бесплатной психотерапии. Они пьют, меряют платья, строят планы, как отомстить её бывшему, ночью царапают на его машине плохие слова, а потом улетают в Лас-Вегас тусить.

Ты едешь на дачу к бывшей однокласснице-разведенке копать картошку и пить соседский самогон.

2 ПРИЧИНА

Главная героиня ничего не боится. Шум в подвале? Она смело идет посмотреть, что там, вооружившись кружевным нижнем бельем.

Ты пугаешься, когда хлеб выпрыгивает и тостера. Шум в подвале? У твоего мужика яйца сжались до размера перепелиных. Страшней всего, если это коллекторы.

3 ПРИЧИНА

Главная героиня выглядит как модель Victoria’s secret с попой как орех. Она сжирает на ночь пиццу, запивает колой, а утром еще минус 2кг.

Ты подышала возле шоколадки и твоя жопа размером с Рязань.

4 ПРИЧИНА

У главной героини прекрасная работа, где её любят и ценят. Она ездит в отпуск пять раз в год.

Ты пашешь, как лошадь, странно, что еще цыгане не украли. Забыла, как выглядит дневной свет и похоже на румынского вампира Николая. Дергающийся глаз тебе очень идет.

5 ПРИЧИНА

Главная героиня грустит, что её гардеробная слишком мала, чтобы вместить еще одну пару туфель от Маноло Бланик.

Ты носишь обувь с рынка, сшитую из слез китайских женщин.

6 ПРИЧИНА

Главная героиня ходит на обед в элитные кафешки, а ужинает морепродуктами в дорогих ресторанах.

Ты берешь обед на работу из дома – суп в стеклянной банке и пластиковый лоток с гречкой. Из морепродуктов можешь позволить себе только соль.

7 ПРИЧИНА

Чтобы отвлечься главная героиня идет на шоппинг вместе со своим другом геем. Он подбирает ей стильные луки, постоянно восхищается ее шикарным телом, носит за ней кучу пакетов дорогой брендовой одежды.

Ты занимаешь у соседки деньги до зарплаты, потому что твоим единственным колготкам пришел каюк.

8 ПРИЧИНА

У главной героини отличная семья. Мама носит жемчуг и всегда поддерживает свою дочь. Сестра обожает и берет с неё пример. Бабушка носит элегантные костюмы от Шанель и оплачивает ей уикенд в Париж. Отец организовывает благотворительный фонд помощи африканским детям.

Твоя мать всегда орет, как мандрагора без горшка. Сестра ненавидит из-за сломанной поделки в первом классе и вообще, у неё есть блокнотик где записаны все обидки на тебя в хронологическом порядке, начиная с гибели динозавров. Бабуля забила на свой внешний вид и гигиену еще до распада Союза. Отец считает, что у тех, кто хочет изменить мир, нет удобного дивана.

9 ПРИЧИНА

Мужчина главной героини постоянно устраивает той сюрпризы, увозит в романтические уикэнды, дарит подарки, заваливает цветами.

Ты просишь своего парня встретить тебя после работы ночью на остановке, потому что темно, вы живете в Южном Бутово и тебе страшно идти одной. Он отвечает, что боязнь ходить одной – признак неполноценной личности, тебе нужно работать над собой и вообще, он был лучшего о тебе мнения.

Как жить, если ты – меркантильная тварь?

Один очень жадный парень все-таки нашел себе девушку, которая любит одуванчики…

У мужчин сейчас пошла тенденция ныть по поводу меркантильных девушек. Дескать, кругом все корыстные и алчные, один он такой в поле стоит, ищет настоящую любовь. Причем, в том, что женщинам от них нужны только деньги, уверены мужчины, у которых этих самых денег нет. Обед предложат разделить пополам, так как у нас равноправие, но вкусных борщей, чистых носков и накрахмаленных рубашек при этом будут ждать от тебя, потому что обустраивать быт – прямая бабская обязанность. Не ищите здесь логику.

Именно от таких мужчин услышишь эту душещипательную историю, как он бедный и несчастный все делал для своей бывшей, а она его бросила, растоптав к хренам его любящее сердце. Именно поэтому он ждет, что ты будешь сосать ему бесплатно и на добровольных началах, всем своим естеством доказывая, что ты не такая. А если нет, то так и умрешь с двадцатью котами, меркантильная тварь!

Никогда не забуду, как меня приглашал на свидание мужчина, который охренел, когда я спросила, куда мы пойдем (мне же надо знать, в чем идти). Он ответил, что просто хотел погулять и, если все будет хорошо, на следующих свиданиях он позовет меня в кафе (!). Здесь надо уточнить, что был февраль и на улице было – 20. На свидание, разумеется, я не пошла.

У моей знакомой все было хуже. Встретила парня, всё закрутилось, влюбилась, через месяц стали жить вместе. У неё. Бытовые расходы на ней, ведь моющие и чистящие нужны ей для уборки, квартплата на ней, квартира же её, продукты на ней, ведь готовит она. И если раньше, кушала она немного, то теперь в доме появился мужик. Ну не попрекать же любовь всей своей жизни куском хлеба? Кстати, парень работал и неплохо зарабатывал. Он оправдывался тем, что у него долг, но осталось буквально пару месяцев и он станет финансово свободным и тогда они кааак заживут… Подруга ждала и крутила фарш на котлетки. Через полгода он купил дорогую иномарку и съехал. Таким образом он копил деньги, а подруга выступила в роли свиньи-копилки.

Вспоминается старый анекдот:

– На, забирай свое колечко, я никогда не выйду замуж за такого жлоба как ты!

– А где коробочка?

В общем, если вы встречаете жадного мужчину, лучше сразу притвориться мёртвой, ведь как говорила неподражаемая Фаина Раневская: «Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на диеты, жадных мужчин и плохое настроение».

Размер имеет значение

У мужчин деревни Вилларибо средняя длина члена – 15 см, а у мужчин Виллабаджо – 25. А всё почему? Потому что в Вилларибо делали замеры, а в Виллабаджо проводили опрос!

Итак, на повестке дня серьезный вопрос – важен ли размер члена? Серьезно, вы же не ждёте, что я скажу НЕТ?

Мужчины обычно весьма смелы в высказываниях по поводу женской внешности, типа: ябвдул, тема сисек не раскрыта, плоскожопая и т.д., но если дело касается размера члена, то начинается блеянье – нууу ведь размер не глаааавное, люби меня за мою тонкую душевную организацию… Хрена с два! Важна не только длина, но также ширина, форма и твердость.

Погнали! Классификация членов от Марты:

ШАРПЕИ и СФИНКСЫ (необрезанный/обрезанный)

Тут, как говорится, на любителя. Я однозначно за сфинксов (как шелк на ощупь и долго не кончают), но если кому-то в детстве не купили гармошку, то всё буквально в ваших руках – развлекайтесь.

ХОХОТУНЧИК-ВЕСЕЛЬЧАК

Когда в базовую комплектацию входит только пробник члена (меньше 10 см). Потыкали, поржали и пошли пить чай. Что, вы говорите, что у мужчины еще есть пальцы и язык? В таком случае, я лучше заведу себе подружку лесбиянку, у неё всё то же самое плюс она еще готовить будет.

Встретила давеча на виадуке эксгибициониста:

– У вас торчит кончик из ширинки.

– Нет, это весь.

– Нашёл, чем хвастаться.

Самое грустное, когда мужчина не в курсе, что у него маленький и считает, что 7,5 см достаточно, чтоб удовлетворить любую женщину (и я сейчас не про MasterCard), а если женщина не кончает сквиртом 8 раз подряд, то она – какая? Правильно – фригидная!

ПИРАТСКАЯ БОЧКА

Толстый, короткий. На мой взгляд, самый бесполезный член. Обнять и плакать. Что делать, если девушка кричит «глубже», а член уже закончился?

МАКАРОНИНА

Длинный, но тонкий. Подойдет для любительниц анального секса. Ещё на нем можно развешивать бельё для сушки.

ДОРОЖНЫЙ КОНУС

Длинный, толстый у основания, но резко сужающийся к головке. Хочется собрать лесных зверьков и водить хоровод возле этой ёлки. Спойлер: Дед Мороз не придет.

БЕЗУМНЫЙ ШЛЯПНИК

У члена большая головка. Читали в детстве «Под грибом»? Можете почувствовать себя муравьишкой. В классическом сексе добавляет ощущений, а в оральном помогает избавиться от мимических морщин в области носогубных складок. Одни плюсы.

КАПИТАН КРЮК

Вроде и длина нормальная и ширина хорошая, но вместо точки G тебя любят куда-то в печень. Печально.

ПОЖАРНЫЙ ШЛАНГ

Больше 20 см. Считается, что девушки такие любят. Хотя количество возможных поз резко сокращается. Не всем нравится чувствовать себя кабаном на вертеле. Про анальный секс можно забыть. Также большинство мужчин с большим членом абсолютно ничего не умеет в постели. По их мнению, ты должна кончить просто при виде такого богатства.

ПАДШИЙ ВОИН

Нетвердый. Если змея сдохла, то сколько в дудку не дуй, факир ее не поднимет. Фокус не удался.

МИСТЕР ВСЕЛЕННАЯ

Член с выпирающими сосудами. Смотрится угрожающе. Кажется, что хозяин смастерил ему маленькую штангу, а перед сном макает в протеин. Большинству девушек нравится. Я в большинстве.

Как говорят умные люди: на каждый болт, найдется своя гайка. Так что, берегите болты!

Ну и традиционное «напоследок»:

– Я так больше не могу. Нам нужно расстаться.

– Это потому что у меня член 13 сантиметров?

– Да.

– П*здец ты суеверная!

Что вырастет из наших детей?

Вовочка носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:

– Ты что делаешь?

– Я играю в игру.

– В какую?

– Ёб твою мать где ключи от машины!!!

Короче, как бы вы детей не воспитывали, они местами будут похоже на вас.

Каждое поколение брюзжит по поводу современной молодежи. Себя они в молодости, видимо, вспоминать не хотят. Помню, как мою маму ругала бабка-соседка за миниюбку. Стыд-то какой, ребенка уже родила, а ходит в коротком! Непотребство! В ответочку на бабку наехал соседский дед: «Галька, ты ж по молодости сама через забор без трусов от соседа лазила! А эта замужем, отстань от молодежи!»

Хотя нынешнее поколение и правда другое. Современный карапуз сейчас имеет больше портретов, чем любой из французских королей. Мышление детей изменилось в условиях информационного передоза. Племяшка прошлого года выпуска сидит и тычет пухлым пальцем в планшет. Думала просто так тычет. Ага, щас! Она выбирает из виртуального шкафа шмотки и надевает их на модель Vict• ria's Secret. Я в её возрасте лизала обои.

Любила в детстве «Гостью из будущего». Она там в конце говорит, кто кем станет:

«Боря… станет знаменитым художником. Его выставки будут проходить не только на Земле, но и на Марсе, и на Венере.

Мила… станет детским врачом. К ней будут прилетать со всей галактики.

Катя Михайлова выиграет Уимблдонский турнир.»

А где проститутки? Где дворники? Где офисный планктон? Мне кажется, Алиса спиздела. Не хотела расстраивать будущее поколение. Я тоже верю, что мои гипотетические дети уж точно станут успешными. Но что есть успех? Это мы, миллениалы, одержимы им, а детям возможно будет насрать.

Мне нравится новое поколение. Оно занимается спортом, много читает, сортирует мусор по категориям, не носит натуральный мех и борется с пластиком. Да у них клиповое мышление и часто не хватает критичности. Но ведь одна из главных задач родителя – стать ненужным для своего ребёнка, а новое поколение весьма самостоятельно. Мы можем спать спокойно.

Почему люди мастурбируют?

Я рос в такой бедной семье, что, если родился бы девочкой, мне совсем не с чем было бы играть.

«Онанизмом занимаются те несчастные существа, которые охвачены чрезмерной половой чувствительностью и не могут удовлетворить своей страсти потому что по тем или иным причинам им недоступна любовь женщины, а от продажной любви их удерживает вполне понятная боязнь заражения» – это я прочитала в идиотской умной книжке. Серьезно? Мастурбация – это приятно и это бесплатно! Вот и все аргументы.

Пока вы не считаете секс с женщиной (с мужчиной) жалким подобием онанизма, с вами все в порядке.

Если вам приснилась Анджелина Джоли или Райан Гослинг (у кого на что встает), то тут уж буквально сон вам в руку. С вами по-прежнему всё в порядке.

Вам вытрепали нервы на работе? Купите себе хорошую насадку в душ и ни в чем себе не отказывайте. Отличная тренировка для сердца, более крепкий сон и хорошее настроение.

Помните, мы все умрем. К нам приползут черви-трупоеды и начнут жрать все наши упругие сиськи, крепкие члены и нежные клиторы. Поэтому пока вы можете всё это юзать, юзайте по полной!

Главное правило – не забывать использовать мозг. Зайдите в магазин для взрослых и купите всё, что вашей душе угодно. Стесняетесь? Интернет-магазины вам в помощь.

Только не надо изобретать велосипед! Не стоит оценивающим взглядом выбирать подходящие предметы в радиусе доступности, как Винни Пух с горшком и шариком: «И входит, и выходит. Замечательно выходит!»

Или не выходит.

ТОП 13 того, что извлекли врачи из незадачливых экспериментаторов.

• Огурец (банально)

• Флакончик дезодоранта (банально)

• Щипцы для салата, которыми пытались вытащить флакончик (уже интересней)

• Еловая шишка (неожиданно)

• Ключ (когда снова забыл куда дел ключи от машины)

• Фонарик (видать искал ключи)

• Банка арахисового масла (кто-нибудь хочет тостик?)

• Телефон (при этом он три раза звонил, пока его извлекали)

• Зарядка на телефон (зачееем?)

• Жидкий цемент (почувствуй себя на Аллее славы)

• Лайтер из Истории Игрушек (наверняка привлек внимание его шлем)

• Аудиокассета (когда музыка воистину дерьмовая)

• Картошка (священник занимался обычными домашними хлопотами, развешивал шторы…подождите-ка…он был совершенно голым! Все верно, этот священник любит делать работу по дому в чем мать родила. По крайней мере, так он утверждает. Этот человек в свои 50 лет упал на кухонный стол, а картофель проник ему в анус. Разумеется, это версия священника)

Каждый день к проктологам попадают мужчины, которые выходили из душа и поскользнувшись упали на дезодорант. Некоторые падают с регулярностью раз в месяц. Видать, жизнь не учит.

В общем, не забывайте использовать серое вещество и не забывайте про червей-трупоедов. Свой клитор я им не оставлю! Я в душ!

Прям ни разу?

Что делать, если к вашей тихой гавани ветрами судьбы прибило такую странную зверушку, как девственник? Да-да, вы не ослышались. Речь действительно пойдет о мужчинах-девственниках.

С девушками всё понятно, чем барышня невинней, тем отрадней у мужиков на сердце. А вот если мужчина, так сказать к энному возрасту не распечатал своего питона в водолазке, то общественность в крайнем шоке – с ним что-то явно не в порядке. Не исключено, он держит в подвале мертвых шлюх, крутится перед зеркалом в бабушкиных панталонах или продает детей на органы. В общем, лучше тыкать в него вилами, пока тот не свалится с обрыва.

Теоретически девственность означает невинность. И вот здесь возникает вопрос – кто невинней? Мужчина, который имел стандартный секс с партнёршей, или так сказать "классический девственник" с мозолями на ладошке, который уже присунул шлангу от пылесоса, яблочному пирогу и теперь с любопытством поглядывающий на соседского гуся?

В любовных романах, этих цидателях жизненной мудрости и библии отношений, главная героиня всегда падает в обморок при виде голого мужика, а главный герой уже с пелёнок познал любовь с гувернанткой и одним взглядом может соблазнить даже мать-настоятельницу монастыря Сен-Жермен.

Эти стереотипы прочно прижились в сознании людей. Многие отцы даже покупают своим сыновьям женщин лёгкого поведения, чтобы снять "венец целомудрия".

Почему мужчина всё ещё девственник?

1. Потому что он пиздабол.

Стоит ему "по секрету" сообщить в компании пьяных девушек, что он всё ещё ни-ни, как тут же "Чип и Дейл спешат на помощь". При грамотном подходе за одну вечеринку такой экземпляр может лишиться девственности 2-3 раза.

Что делать? Не верить.

2. Все бабы меркантильные твари.

Так думает не он, а его мама. Ему с детства внушают, что главная миссия всех баб на земле – это соблазнить, окрутить, залететь и обманом заставить жениться сладкого маменькиного сЫночку. Вырвать, так сказать, из рук единственно любящей его женщины.

Что делать? Бежать.

3. Все бабы зло.

Травмирующий первый опыт. Признался в любви – подняли на смех.

Увидели голым – обозвали дрыщем или пельмешком. Устроил свидание с девушкой – переволновался и у него не встал.

Что делать? Травмы и комплексы на лицо, но если прям любовь, то выход есть. Действовать надо аккуратно и без давления, чтобы вернуть веру, если не во всю женскую половину человечества, то хотя бы лично к вам.

4. Не было времени.

И такое бывает. Учёба, спорт, дипломы, медали, карьера. С проститутками не комильфо, планочка-то высокая, секс ради перепихона не интересен, а на отношения не было времени. Теперь бы и рад отношениям, но где искать?

Что делать? Радоваться. Обычно из таких мужчин получаются хорошие семьянины.

5. Последний романтик.

Он ждёт ту самую, свою единственную.

Что делать? Ничего. Он уже до вас всё сто раз представил и прокрутил в голове. Просто ложитесь на шелковые простыни, наслаждайтесь Энигмой, стряхивайте прилипшие к попе лепестки роз и старайтесь не ржать. Священный акт любви – это вам не шутки.

Жаворонковая тирания

Kautz с немецкого означает «неЯсыть», это такая большая и красивая сова. Поэтому не удивительно, что и хронотип у меня совиный. Я ложусь спать в 4, встаю в 11, что категорически не устраивает назойливых жаворонков.

Как так получилось? По статистике, всего 25% жителей планеты являются жаворонками. И вот это неприятное меньшинство подчинило себе всю планету.

Совы весьма лояльно относятся к жаворонкам, когда те рано засыпают. Укрывают их одеялком, поправляют подушечку, выключают им свет и закрывают на ночь форточку.

А что получаем в ответ? Ублюдочное отношение! – Спать надо ночью, долбоеб со сбитым режимом! – говорят они и решают в 7.30 делать отбивные, пылесосить бабушкины ковры и вешать полку у тебя над головой.

– Ну ты и ленивая жопа, всю жизнь проспишь! – добавляют они. Я сплю положенные мне семь часов! Просто в другое время.

Да, мне утром нужна ванна из кофе, что является отличной причиной поиздеваться. Но ведь я молчу, что уже после девяти вечера от вас совершенно нет никакого толку. Продуктивность жаворонка в вечернее время настолько невелика, что мучить это пернатое недоразумение нет никакого смысла. Пусть лучше рано ляжет и не мешает совам творить.

Не взрослейте! Это ловушка!

Все эти куклы Барби не учат девочек ничему реальному. Как у девушки могут быть эти дома, шмотки и машины, когда у неё не сгибаются колени и не открывается рот? (Несмешная шутка мизогинистов)

А теперь о серьезном:

В детстве я самозабвенно играла с Барби. Мне даже повезло и у меня был Кен, поэтому Барби не приходилось трахаться с плюшевым слоном. Я жила в святой уверенности, что если хорошо учиться, слушаться маму и кушать манку по утрам, то, когда выросту, у меня тоже будет розовый кабриолет и лошадь с шелковой гривой. Я выросла и свои пункты договоренности выполнила, а вот сска вопрос, где мой кабриолет, остается открытым.

Давайте уже русскую версию Барби, куда входит в комплекте: кот, 5 пачек афобазола, ипотека на однушку в Южном Бутово, никотиновая зависимость, проездной на метро, депрессия.

Где личный вертолет, покатушки на серфе в Малибу, яхта-пати? Где это все?

Я хочу выбирать, куда полететь на уикенд с друзьями – в Париж или Милан, а не гречку по акции в Пятёрочке.

Да, ты можешь быть самым сладким пряничком в детстве, но во взрослой жизни тебе это гарантирует ровным счетом ничего.

Я восхищалась, как Барби удается всё. Вот она, ветеринар, а вот пожарный. Я смотрела на неё и строила планы.

Сначала я хотела быть археологом, исследовать пропавшие цивилизации, находить сокровища в пирамидах. Но мама ответила, что я в лучшем случае мне светит ковыряться в черепках в Крыму.

Может быть стать врачом? Мама сказала, нет денег на мед.

Ну тогда ветеринаром. Какие щенки-котятки? Практику проходить в селе на коровах, изучать увеличение удоя.

Актрисой. И в местном ТЮЗе за копейки играть зайчиков?

Сейчас, когда я смотрю на дочку знакомой, у которой офигенски получается рисовать, мое сердце обливается кровью. Потому что какой художник, какой дизайнер? У нас кума в РЖД, туда и пойдешь.

Я отлично понимаю людей, которые коллекционируют всякую хрень: оловянных солдатиков, плюшевых мишек, макеты машинок. Так хотя бы остается иллюзия, что ты проебал не все мечты.

Хорошо тем, у кого есть дети. Им можно беспалевно играть в игрушки, не привлекая внимания санитаров. Хм… Может только поэтому и заводят детей?

Взрослая жизнь – это отстой. Не взрослейте!

Я ушла собирать детский сад для щенят.

Хотя бы сисечки

В детстве меня бесил мой нос. Я была уверена, что выросту и сделаю ринопластику. Грудь меня тоже не устраивала, я засовывала под майку скрученное в рулетик полотенце и любовалась в зеркало пятым размером Памелы Андерсен. Слава Богу мода на сисяндры прошла и пришла мода на попы. Тут природа мне выдала джек-пот, и я смогла спать спокойно.

Со временем я поняла, что не зря Боженька создал нас разными. Одни женщины любят высоких голубоглазых блондинов, другим подавай жгучего брюнета, третьи фанатеют от лысых накаченных бруталов.

Среди мужчин то же самое. Причем догадаться, от чего тот или иной мужчина придет в восторг, порой не легче, чем найти убийцу Кеннеди. Один мой знакомый утверждал, что носик кнопочкой у женщины – это прям вершина мечтаний. Другой, что нос должен быть римским, как у патрициев, а все остальные – фи, плебейки.

Одним надо кукольную блондинку, другим роковую брюнетку. Кожа должна быть загорелой, а не бледной, как у прошлогоднего утопленника. Или нет же, наоборот, мраморная кожа – это благородно, а быть цветом куры-гриль – моветон. Чем больше грудь, тем лучше! Подайте пятый размер. Что это за дойки? На одну лег, другой укрылся! Грудь должна помещаться в ладошку. И т.д и т.п.

Суть в том, что нельзя нравиться всем. И это нормально. Если один мужчина заставит вас худеть, то другой принесет торт и скажет: «Еще чуть-чуть веса наберешь и будет идеально!»

Как вы поняли, подстраиваться под каждого мужчину – гиблое дело.

Муж жаловался на бывшую, что на ней всегда было много макияжа. «А ты не такая, – сказал он мне, – ты естественная». Хм, у меня сделанные брови, набитые стрелки, наращённые ресницы и гиалуронка в губах. Е – естественность

Просто я ленивая. Мне лень по утрам рисовать новое лицо на старом. И тратить по мешочку нервных клеток, чтоб нарисовать две одинаковые стрелки, это не для меня. Поэтому я максимально облегчила себе жизнь. Теперь по утрам я похоже на сладкий сонный пирожочек, а не на раскатанного по асфальту скунса, по которому проехал трактор, сначала вперёд, а потом назад.

Мне лень заниматься фэйсбилдингом. Куда проще сделать пару визитов к косметологу, укольчики по периметру морды лица и вот кожа как свежий персик в июльскую ночь.

К чему дальше приведет моя лень, загадывать сложно. Мне кажется я всё-таки буду в состоянии побегать в парке, чтобы раструсить при необходимости жирок, но смотрю, что многие спокойно ложатся на стол к хирургу на скульптурную липосакцию. Как по мне, риск должен быть оправдан. Поэтому пока я смогу пролазить в дверной проем хотя бы боком, я пас.

Одна из моих подруг осталась недовольна пластикой носа, так как изменилось лицо, и оно стало казаться ей чужим. Другая подруга после увеличения груди скакала горным сайгаком в полнейшем восторге и совала всем свою грудь в руки, чтоб потрогали эту прелесть. Смотрелась грудь и правда шикарно.

У меня с верхними девяносто вообще сложно. Начинаешь набирать вес, уже жопа размером с Рязань – сиськи поправились на 50 грамм, да и то одна. Начинаешь худеть, живот и жопа на месте, сиськи упаковали кружевные труселя в чемодан и свалили в закат. Что за гребанная магия?!

Где истина? Как всегда, посередине. Ну давайте признаемся – красивых людей любят и многое им прощают. Женщины всегда были в гонке за красотой. В каком-то там веке пили ртуть для благородной бледности, в каких-то племенах вставляли овердохрена колец на шею. Логикой и не пахнет. Теперь я считаю, что сиськи – это инвестиция. Они должны приносит вам Порше и брюли, роли в кино, иначе это говно, а не инвестиции. А пока любите меня лучше за мной внутренний мир

Если уж совсем неймется проснуться однажды безумно красивой – главное, четко осознавать для каких целей вы это делаете, осознавать все риски и выбирать проверенных врачей. Индустрия красоты имеет ключевое слово – «индустрия». Вам будут впаривать все новые и новые продукты. Стоп-слово за вами.

CHESS в большом городе

Нет, сегодня мы не будем говорить про секс. Сегодня гроссмейстер госпожа Марта будет учить вас играть в шахматы.

Если вы думаете, что шахматы были придуманы с целью отточить навыки ведения войны, то нет, вы не угадали. Шахматы взяли со стандартной российской семьи. Ну что, погнали?

ПЕШКИ – дети. Мини-армия из пешек нужна, чтоб выполнять мелкие поручения типа – сгонять в магаз коню (зачеркнуто) коту за молоком или пропылесосить шахматную доску (зачеркнуто) квартиру. Правда Королева должна повторить всё 64 раза (столько клеток на доске), чтоб до пешек наконец-то дошло, что от них требуется.

ТУРА – старый дед. Ходит всегда прямо, часто забывая, на хрен вообще он туда шёл.

КОНЬ – кот. Ходит г-образно, так чтоб траектория всегда проходила у вас под ногами. Если на его пути другие фигуры, это не его проблемы. Кот по ночам (независимо от полнолуния) превращается в коня с копытами, по-другому я не знаю, как ещё можно объяснить этот топот.

СЛОН – брат короля. Своё прозвище "офицер" получил за то, что вешает бабам лапшу, якобы он капитан корабля дальнего плаванья, который только что вернулся из рейса. Но мы то знаем, что он отмотал 2 года на зоне за кражу.

КОРОЛЕВА всем руководит, за всех разгребает дерьмо, ходит по всему полю, иначе все остальные окончательно отобьются от рук. Приходя с работы имеет массу свободного времени, когда она проверяет уроки, стирает, убирает, гладит, готовит.

КОРОЛЬ самая бесполезная фигура, именуемая почему-то "главой семьи". Делает ход в одну клетку, потом всё – он устал. Приходя с работы делает рокировку с Турой, выгоняя деда с дивана.

Не много ли фигур на такой маленькой доске, спросите вы? А что поделать, если даже за эту однушку в Южном Бутово ещё не выплачена ипотека.

Только после исчезновения Королевы с шахматной доски, Король начинает делать хоть какие-то телодвижения. Особого толку от этого конечно нет и, если Королева не вернётся, в скором времени игре приходит конец.

Пешка может вырасти до Королевы и завести себе потом свою шахматную доску, где уже она возглавит весь этот дурдом.

Те, кто расстраивается, что не умеет играть в шахматы, не расстраивайтесь! Вы играете в них каждый день, просто не знаете об этом.

Шах и мат, господа.

Если мой ребенок будет геем

Этот парень был из тех.

Но тщательно скрывал.

(петь голосом Кипелова)

Моделируем ситуацию. Мой гипотетический сын приходит и заявляет:

– Мам, я гей!

Что ж, открываем справочник сексуальных расстройств. Читаем-с:

Фетишизм – объектом полового влечения является одежда. Вспоминаю свою первую пару красных лаковых Jimmy Ch• • . Я их нюхала, с нежностью гладила каблук, прижималась лицом и вдыхала аромат. Уснула я, тоже держа их в объятиях.

Фетишистский трансвестизм – половое удовлетворение достигается при переодевании в одежду другого пола. Да я практически кончила, когда влезла в прошлогодние джинсы! Столько нажрать за зиму…

Эксгибиционизм – половое удовлетворение достигается при демонстрации другим лицам собственного обнажённого тела. Смотрите сюда! Да, это моя жопа. Да, накачала. Жопа-жопанька моя, жопа. Моя. Обе булки мои. Трогать нельзя. Можно только смотреть и восхищаться. Наприседала. Сама по себе такая жопа не появится. Куда глаза отвели? Смотреть! Жопочка…

Вуайеризм – влечение к подглядыванию за половым актом. Соседи за стенкой так кричат в процессе, что хочешь – не хочешь, а слушать будешь. Стоны, скрип – ага, на кровати. Стоны сместились. В ванну что ли пошли? Нет, на кухню судя по звукам. Хм… на столе что ли? Глухие стоны. Рот ей зажал. Да блин, мне на работу к восьми! А я тут с вами невидимый третий.

Садомазохизм – желание совершать действия, причиняющие боль. Слышите жужжание? Нет, это не вибратор. Это депилятор. Он вырывает волосы, с корнем, все, до которых дотянется.

Телефонная скатология – непристойные разговоры по телефону. Когда я подруге звоню и рассказываю, как прошел рабочий день, из приличных слов там только предлоги.

Зоофилия – уверена, моя кошка позвонила бы в общество защиты животных, если б умела набирать номер своими маленькими пушистыми лапками. Но она не умеет, поэтому ей остается терпеть все эти обнимашки, поцелуйчики, тисканья и мимимишечки.

Цисвестизм – в качестве фетиша выступает одежда своего пола, но типичная для другого возраста или социального класса. Я увидела его вчера. Искра, буря, безумие! Платье за 76 тысяч рублей. Блестящие камешки Сваровски, изящный вырез, персиково-розовый цвет. Нас разделяла лишь витрина. Я хотела его. Но оно не хотело меня. Оно хотело мою почку. Ну живут ведь как-то люди с одной почкой. А если умру, ну и ладно. Зато умру красивой!

Ретифизм – фетишем являются изделия из кожи. А вы думаете Jimmy Chоо из клеенки? Туфли придумал дьявол. Иначе почему в магазине ты стоишь в них и думаешь: «Господи, это самая удобная пара в мире!» Ходишь туда-сюда, легко, изящно, как в тапочках, но стоит выйти в них на улицу… происходит гребаная магия. В них изнутри прорезаются три ряда пираньих зубов, которые с остервенением отгрызают тебе ногу.

Пигмалионизм – сексуальное удовлетворение получается от созерцания и обладания предметами искусства. Вы только посмотрите на это колечко! Если это не произведение искусства, то вы ни черта в искусстве не понимаете. Моя прелесть!

Пиролагния – в качестве фетиша выступают огонь и пожарные. Аккуратно задвигаем под диван календарь с пожарными за 2017 год.

Гетерохромофилия – фетишем является партнёр с другим цветом кожи. Туда же отправляются фильмы с Уиллом Смитом и Майклом Кларком Дунканом.

– Мам, ты чего молчишь?

– Сына, не совокупляй маме мозги. Гомосексуальность – это не сексуальное расстройство. С тобой все нормально, а вот со мной… Хочешь календарь подарю с австралийскими пожарными?

Ну и напоследок:

– А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и

футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку…

– Всё у вас, гомосеков, не как у людей!

А не принц ли ты часом?

Вчера моя племяшка спросила: "Марта, а кто твоя любимая диснеевская принцесса?"

(Ну, вы понимаете, если у вас есть дети, вы все время играете в высокоинтеллектуальные игры, типа: "Кто ты из Винкс?", "Какой ты my little pоny?", "Какая ты сладость?")

И тут я зависла. Ведь все знают, что у каждой принцессы должен быть принц. А они ну просто сказочные… мужья.

Прекрасный принц (Золушка)

Алкаш. А как ещё обьяснить, что чувак влюбился в девушку, хочет на ней женится, но абсолютно не помнит, как она выглядит? При чем Золушка на балу не в хиджабе была. Видно вместо подсчета дебета-кредита в государственной казне, наш принц бухает как не в себя. Хотя может у него Альцгеймер и ему 75+. Тут даже не знаешь, что хуже.

Флориан (Белоснежка)

Здесь вообще капец полный. Вы же знаете, что в оригинале сказки он не просто поцеловал труп, но ещё отлюбил его по полной так, что Белоснежка залетела. Некрофилия не дремлет. И не помрешь с такими принцами спокойно! Реально даже мертвую достанут и присунут. Прям так и представляю эту картину:

– Ваше Высочество, там принцесса померла. Скачите, пока свежая.

– Коня мне!

Эрик (Русалочка)

Пожалели детскую психику. Если в оригинальной сказке принц – полный мудак, то в мультике ещё как-то всё можно спихнуть на чары. Девушка спасает тебе жизнь, ты мечтаешь ее найти, но она оказывается немая. И любовь как-то быстро проходит. Ну с кем не бывает? Находишь новую бабу и сосешься с ней на глазах у бедной немой девочки, которая отдала свой голос, чтоб с тобой мудаком быть. Дорогая, прости, это всё чары!

Алладин

Нищеброд и вор. Украл чужие сокровища, отмыл грязь из-под ногтей и наврал Жасмин, что голубых кровей. Надо же как-то влезть в правящую верхушку. Напомнило наших бизнесменов, которые лезут в политику. Любовь к принцессе? Может хватит верить в сказки? Уверена будь у Султана сын, Алладин бы быстренько сменил ориентацию. Из грязи в князи – вечная история. Даже в Аграбе.

Джон Смит (Покахонтас)

Бледнолицый красавчик приезжает на чужую землю, чтобы забрать всё золото (ну и заодно продать индейцам одеяла с оспой). Покахонтас спасает его от гнева отца. Любовь-морковь там, все дела. Потом Джон садится на корабль и сваливает в закат. Всем спасибо, все свободны. Я когда-нибудь обязательно за тобой вернусь! Но это не точно.

Тарзан

Радуется тому, что король джунглей. Носит фиговый листочек и уверен, что Джейн из одежды хватит пары лопухов. Дом на дереве без кондиционера. На выходные ездят к свекрови-горилле, чтоб она повыбирала вшей. Из развлечений – танцы вокруг костра.

Принц Адам (Красавица и чудовище)

Выгнал бедную старушку на мороз (места же в замке мало!). Сноб. Всё свободное время любуется собой в зеркале, бережет свой цветочек и, как мне кажется, регулярно целует себя в бицушечку. Искренне недоумевает, почему все не падают в обморок при виде такой красоты. Держал будущего тестя в подвале.

И вот сидишь ты среди этих красавцев. А они все на коне. В белых лосинах. И хочется выйти замуж за говорящий подсвечник. С него хотя бы поржать можно.

И кстати из сладостей я чупа-чупс.

Что нельзя говорить мужчинам после секса:

1. Это всё? Стоило тогда начинать…

2. Сейчас перекурим и на шестой заход.

3. Ты знаешь, а на этой кровати умерла моя бабушка.

4. Кстати, знаю отличное средство от ЗППП. Каждый раз так быстро помогает…

5. Ну не такой уж он и маленький. А ты переживал.

6. Я тут во время секса подумала, что потолок пора переклеить. Знаешь хорошего мастера?

7. А вот Саше нравилось, когда я ему палец в попу засовывала. И Диме. И Андрею.

8. Проходим-проходим, не задерживаем очередь.

9. Всё, можешь включать свет. Я представляла Джонни Деппа.

10. Смотри, как я разжирела. Живот прям свисает. И синяк какой на боку. Капец я стрёмная.

11. Значит первого сына назовем Анатолием, а второго Семеном. Свадьбу сыграем в июне, как раз не очень жарко, чтоб я в платье не потела…

12. Конечно ты у меня первый, если с конца считать…

13. Кунимен из тебя конечно так себе. Ты, наверное, и крышечку от йогурта никогда не облизываешь?

14. Номер карты дать или у тебя наличка?

15. Послушаем новый альбом Монеточки?

16. Давай спать, а то мне завтра в школу.

17. Нет, я не с братом живу, на фотке это я до операции.

18. Блин, муж вернулся. А он боксер.

19. А у тебя когда-нибудь был секс с животными?

20. Зря я Катьку послушала. Она говорила, что ты прям огонь в постели. А ты, ну такое…

Увлекательная зоология

Ну что, мой мартовский прайд, соскучились по классификациям?

МУЖИК- КОБРА (язык не поворачивается назвать это существо мужчиной)

Эта очковая тварь, которая плюет на тротуар. Может произвести до 20 плевков своим ядом, пока ждет троллейбус. Так и хочется схватить его за шкирку и тыкать мордой в асфальт со словами: "Кто это сделал? Кто?!"

МУЖЧИНА-ОВЦЕЛЕВ

Что за хрень, спросите вы? О, это изумительная категория мужчин. Дома он лев – царь семейства. Тихо, твари, батя дома. Детям подзатыльник, собаку пнуть, жене фингал. Сама виновата, суп не досолила. Жена, не собака. Но это не важно, пусть все знают своё место. А вот вне дома такой мужчина странным образом трансформируется в овцу. Начальник орет? Стоим скромно, глазки в пол. А то не дай бог уволят. Подрезала машина, а в ней амбал? У такого явно бита в багажнике, сидим, не высовываемся. Дома отыграемся на слабых, чтоб отдача не замучила.

МУЖЧИНА-ЖИРАФ

Слышали присказку: "доходит как до жирафа"? Вот-вот это тот самый жираф. Итак, он вас бросил, вы погоревали, потом нашли нормального мужика, вышли замуж, нарожали детей и живёте себе счастливо. И тут спустя 10 лет наконец объявляется он, мужчина-жираф, который только сейчас понял, что вы – любовь всей его жизни, он был неправ, всё осознал, прости дурака. Он думал, это ты плохая, но все оказались ещё хуже.

МУЖЧИНА-ХОМЯК

Всё тащит в норку. Вы спросите, а что в этом плохого? Ведь домовитый мужик. Но тут палка о двух концах. Ему надо всё! Сломанный аккумулятор? Дайте два. Кресло с клопами? Просто необходимо. Шланг от старого пылесоса? Ну а вдруг пригодится? А если такая неожиданность каким-то космическим способом вдруг реально настанет, мужчина-хомяк в жизни не найдет эту вещь в своей куче хлама. Выкидывать ничего нельзя. Думаете, вы вышли замуж за рукастого мужчину и в сказку попали? Запомните, вы никогда не будете покупать ничего нового. У вас будет всё починенное, примотанное проволокой, замотанное изолентой, посаженное на клей, но не новое.

МУЖЧИНА-ЕНОТ-ПОТАСКУН

Эдакий мужчина-шлюх. Чпокает всё, что не приколочено. А что приколочено – расшатывает и тоже чпокает. Здесь будут истории, как бывшая, собака такая женского пола, разбила к хренам его любящие сердце и никакие сокровища мира не закроют эту черную дыру в его душе. Ну разве, что сиськи… Это не точно, но дай пощупать, вдруг поможет.

МУЖЧИНА-КОЛИБРИ

Колибри – единственная птица, которая умеет летать задом (если вы понимаете, о чем я). Эта категория мужчин не просто не наш вариант, но ещё и наш соперник.

МУЖЧИНА-СОБАКА-ПОДОЗРЕВАКА

Все время ждет, что его хотят наебать. А ты готовишь прям как моя мама? А если я куплю тебе кофе, ты мне точно дашь? А срок годности на творожке не перебили? Этот тип из тех, кто взвешивает туалетную бумагу в магазине. Ведь если написано 23 метра, а в рулоне не хватает 70 см, это же вопиющая обдираловка! И даже водорастворимая втулка уже не порадует. Взвесит 6 рулонов, найдет самый тяжелый. Ну надо же как-то выживать в этом мире хаоса и анархии?

Уверена, что каждая девушка сможет дополнить эту классификацию минимум на пару пунктов.

От автора

Надеюсь, вы получили удовольствие от моих постов. Читайте, улыбайтесь и приходите за добавкой в Инстаграм: https://www.instagram.com/marta_kautz

Или в группу ВК: https://vk.com/zlaya_marta_zlaya

С любовью, Марта

Для подготовки обложки издания использована художественная работа автора.