# Совсем-совсем не любите собак?

Юлия Геннадиевна Глухова

Автор не является большой поклонницей собак, но по просьбе мужа, владельца и обожателя черного лабрадора, написала сборник небольших рассказиков, посвященных Ганнибалу. Повествование ведется как от лица хозяйки, прохладно относящейся к питомцу мужа, так и от лица самого пса, обнаружившего в себе способность мыслить и даже судить о человеческой жизни. Герой этой истории неспешно рассуждает о других собаках, о котах и кроликах, о взрослении детей и смысле жизни. Вряд ли читатель примет сторону хозяйки, нетерпимой к славному и обаятельному животному. Но, надеюсь, хотя бы проявит толику сочувствия к этой, в сущности, превосходной женщине!

Дар

Странно. Пробегал примерно половину отведенного ему природой срока и вдруг зачем-то, от кого-то получил способность осознавать себя. Поздновато? Может быть. Но сравнивать было не с кем, и он с благодарностью углубился в новую для него деятельность.

Уже давно в нем унялся зуд непрерывного броуновского движения; ещё раньше исчезло жгучее желание таскать и грызть тапки, тряпки, палки; теперь, гораздо реже чем прежде, он приходил в восторг и неистовство по разным ерундовым поводам (а порой и без повода вовсе). Щенок стал псом. И только хозяин при любом удобном случае всё называет его Щенком, видимо, обращая внимание слушателей на явное и смешное несоответствие прозвища и внешнего вида любимой собаки: крупного, большеголового, широкогрудого, черного лабрадора.

Раньше он, не раздумывая, отзывался буквально на всё: на уважительное и строгое «Ганнибал», на домашнее и самое обыденное «Ганя», на ласковое «Гаша», на дурашливые «печенька», «баранка», «вкусняшка». Теперь же он понимал, что имя – именем, а обидные намёки и всякие издевательства над здоровым аппетитом следует оставлять без внимания.

@ Какая баранка, если мы в лесу, а баранками-печеньками из карманов и не пахнет? Я занят. Мне не до шуток.

Раньше, гуляя, он бросался на любого прохожего, требуя общения. Любовь, восхищение, признательность переполняли его, заставляя облизывать, покусывать, а то и сбивать с ног «нового друга». Не все реагировали на эти излияния должным образом, но что с того? Мало ли друзей на свете? Вон ещё один идёт!

Теперь потребность бросаться на грудь каждому куда-то ушла. Он просто вежлив и благодушен, всем виляет хвостом, с готовностью ждёт приглашения подойти, но и только.

@ Славные люди. Хорошо пахнут. Иду домой. Мыть лапы и есть.

Раньше он засыпал сразу и незаметно для самого себя, совершенно истощив запас сил бессмысленной щенячьей суетой. Видел такие же суетливые сны. Вскакивал и сразу принимался тратить накопленную энергию. Теперь он укладывается отдыхать загодя. Вроде, можно бы ещё пройтись по квартире, побыть на кухне, в детской, в спальне у хозяина… Где-нибудь погладят, чем-то угостят… Но можно и прилечь. Если на топчане не постелено аккуратно и мягко или, не дай бог, завалено детскими сумками, он какое-то время будет понуро стоять возле, ни на кого не смотря, всем своим видом показывая, что про него забыли, черствые и неблагодарные. Если все заняты и совершенно невнимательны к страждущим, он отправится за помощью к Маме. Встанет посреди кухни и выжидательно посмотрит на неё, слегка помахивая хвостом. Она быстро догадается, что что-то нужно. А что нужно, если собака погуляна, покормлена, а взгляд грустный? Пойдет, постелет, бормоча всякую ласковую ерунду.

И тут придет время для нового. Оказывается, если не засыпать сразу, можно думать. О том, что видишь – муха, прутик торчит из-под сапога; о том, что слышишь – хозяин уже храпит, а телевизор не выключил, дети ссорятся; о том, что было – на дачу приходила Апа, чего ей от меня было надо? И о том, что будет – пусть и дальше будет так, как было сегодня…


Хозяин

@ По-моему, он был всегда. Иначе как бы я ел, гулял, спал? Понятно, накормить и погулять могут и другие, но это как бы не на постоянной основе – как дождь или упавшая со стола котлета…

Мне и так неплохо. Но если пришёл Хозяин – всё точно будет в порядке! Его присутствие делает жизнь полной. Надежды становятся желаниями, причём уже в процессе исполнения.

Он был и будет всегда. И он хочет сохранить во мне это ощущение. Если я сбиваюсь с нашей «общей тропы» (отвлекаюсь, гуляя; засыпаю не вовремя; случайно, ей богу!, привязываюсь к кому-то постороннему), он сразу напоминает о себе. «Вместе» – звучит для меня рефреном изо дня в день. И это – самая лучшая в мире музыка!

Я очень нужен ему. Я – источник чистой радости, удовольствия, веселья, гордости. Приятно, что для этого не надо прилагать никаких усилий, таков уж я, но, если бы было нужно, я – готов! Могу выполнять бессмысленные поручения, унизительные команды, решать идиотские задачи. Могу искать кого-то в лесу, даже если он только что был здесь, минуту назад присел за куст и даже не потрудился спрятать неповоротливое тело целиком. Могу нести палку из глубокого снежного оврага, притом что (я точно знаю!) Хозяин не будет грызть её сам, а, скорее всего, выбросит в тот же овраг через пару шагов. Могу давать по много раз лапу. То одну, то другую. Это приятно. Но непонятно, зачем…

Хозяин не только любуется мной и радуется тому, что мы «вместе». Он оберегает меня. Если мне приснится кошмар, я буду тут же разбужен знакомой рукой и ласковым шёпотом. Если назревает драка с чужой собакой, Хозяин сделает всё, чтобы драку предотвратить. А если я всё же буду побит, то предпримет все возможные меры к скорейшему обретению мной утерянного чувства собственного достоинства. Если кто-то из членов семьи не согласен угощать меня со своей тарелки, он, чаще всего, отнимет желаемое силой. Хорошо, что он сильнее всех. Думаю, мне повезло с ним так же, как и ему со мной…


Лена

@ Все зовут её так. Она не живёт с нами (видимо, что-то мешает, но мне бы хотелось!). У неё своя семья и своя собака (так себе, не стоит долгих разговоров). Я всегда безотчётно любил Лену. Теперь, обретя способность размышлять, могу дать отчёт в своих чувствах.

Дело в том, что она сразу поняла, какой я классный! А это понимание начисто отсутствует у многих, даже у некоторых близких нам с Хозяином людей. Но Лена сразу оценила меня на все сто! У неё просто дар какой-то! Порой люди думают, что собаку достаточно потрепать по холке или угостить и – собачья душа принадлежит им. Нет. На самом деле подкупает следующее: «До чего же хорош! Просто ничего не могу с собой поделать!».

Её не надо просить поиграть, погладить, поделиться булкой, она сделает это сама, потому что ей хочется этого, не меньше чем мне. Лена – это собачья мечта об идеальном спутнике жизни.

Она даже собаку себе завела похожую на меня. Сделала для этого всё, что от неё зависело: выбрала правильную породу, возраст, цвет. Назвала Апой и в отсутствии меня спасается любовью к ней.

Лена не будет злиться, если я съем еду из её тарелки. Она понимает, что может раздобыть новую, а я – не всегда. Я даже могу вырвать у неё кое-что силой (например, кусок сала) и совершенно не бояться возмездия. Она не сердится на испачканную слюной и грязью одежду, потому что нельзя любить кого-то лишь наполовину. Нельзя любить чистую левую лапу и не допускать до себя грязную правую. Нельзя полноценно радоваться телесному контакту с большим красивым псом, заранее не принимая все его очевидные последствия.

Она не сердится. Потому что сердиться на собак и детей глупо. Собаки и дети – это то, что приносит людям радость, смысл их долгой, суетливой жизни. Я ещё не встречал тех, кто нашел радость другую. Но видел тех, кто не радуется ничему.


Мама

@ Так называет её Хозяин, когда посылает меня к ней по какой-нибудь своей или моей надобности. Ещё её так называют дети (количество их надобностей не идёт с моими ни в какое сравнение!).

Мама не такая как Лена.

Я редко думаю о ней. Это неинтересно. Она почти всегда рядом, но если её нет, для меня это мало что меняет.

Я уже понимаю, что здесь важно другое – чтобы Хозяину было не скучно думать о ней.


Странность

Общеизвестно, что сама порода «лабрадор» позволяет предположить наличие у собаки склонности к обжорству. Попросту, все лабрадоры – большие любители поесть. Тот, о котором здесь идёт речь, тоже никогда не был исключением. В семье нередко шутили на эту тему: был ли он когда-либо по-настоящему сыт в своей жизни? есть ли предел неслыханному обжорству (таз? ведро? два ведра?) и что случится, если еда будет предоставлена в неограниченном количестве? снится ли ему что-нибудь кроме… И так далее и тому подобное.

Так вот, с возрастом, когда другие склонности и привычки понемногу сглаживались и как будто бледнели, страсть к еде так и осталась для него непреодолимой страстью. По-прежнему стоит Маме открыть крышку кастрюли, хлебницу, холодильник или рот с непроглоченной едой (собаки не знают брезгливости) – Ганнибал уже заходит на кухню. Даже если он до этого спал непробудным сном после трёх дней охоты, и через него, мирно спящего, переступали вновь пришедшие и уходящие по своим делам члены семьи, безнаказанно наступая на хвост, уши и другие распластавшиеся по полу части тела, как только Мама поднесёт маленький ножичек к спелой сочной хурме и только коснётся кончиком ножа тонкой кожицы – Ганнибал уже заходит на кухню.

Он заходит на кухню и неторопливым поворотом головы безошибочно определяет: «где?», «что?» и «каковы шансы на успех?». Если можно достать самому, а половина любого кухонного стола давно находится в его зоне доступа, он без стеснения попытает счастья. Во что упакован продукт, для кого предназначен, какую имеет ценность для Мамы – ему безразлично. Упадёт ли при попытке стащить еду на пол бьющаяся посуда, чей-то телефон, планшет, пульт от телевизора – его не волнует. Цель оправдывает как любые средства, так и любые последствия.

Если предмет вожделения недосягаем, например, находится в раковине, Ганнибал, помедлив пару секунд, тычет в Маму носом и применяет приём «говорящие глаза». Если Мама делает вид, что не понимает по собачьим глазам (старый трюк), следует целая серия размеренных и ощутимых тычков носом в бедро. Если Мамина благосклонность по-прежнему не достигнута, можно попробовать подняться на задние лапы и легонько толкнуть её всем телом. После этого уже можно копать её лапой, стащить что-нибудь, к чему она привязана (кухонное полотенце, тапок, скалку), лаять, в конце-то концов!

Если кто-то уже ест в присутствии собаки, она будет возиться у счастливчика на коленях, время от времени трогать его лапой, класть наглую морду прямо рядом с тарелкой, рисуя глазами жирную черту от лица предполагаемого дарителя к, собственно, предполагаемому подарку и обратно. В конце концов, от таких намёков, вздохов и шумных сглатываний человека либо разбирает хохот, либо трясёт от бешенства.

Но это ещё не странность. Это – невоспитанность, распущенность и наглость. Странность вот в чём. С недавних пор, тема еды стала приводить Ганнибала в состояние какого-то исступления, умопомешательства, умопомрачения. Яркий тому пример – регулярная доставка в квартиру питьевой воды.

Раздаётся звонок домофона, и в доме всё приходит в движение. Раньше Ганнибал, как и положено любой общительной собаке, просто выбегал встречать гостей, пытался лизнуть их пару раз в лицо и, отогнанный Мамой, убирался туда, откуда его не звали. Теперь, устремившись было к входным дверям, но, даже не добежав до поворота в коридор и не выяснив, кто же это пожаловал на этот раз, он вдруг разворачивается и во весь опор несётся на кухню. Вид при этом имеет странный: глаза полоумные, блуждающие, экстерьер взъерошенный, движения хаотичные, полностью лишённые обычно присущих им грации, достоинства и благородства. Внешность и поведение транслируют следующее: «А-а-а-а-а-а! Кто-то припёрся! Может быть, не один! Всё у нас съедят! Мама, не открывай!» В следующие несколько секунд он пытается съесть (читай: спасти) всё, что успеет найти. Второпях суёт морду во все тарелки, блюда, кастрюли, разбрасывая перемешанную еду по столам, стульям, лавке, полу и стенам. Может, давясь и кашляя, съесть целую булку хлеба. Может размазать тесто для сырников по всей поверхности немаленького стола. Многое может успеть. Урон таких панических атак приравнивается Мамой к небольшому землетрясению. При этом с кухни доносится странный шум, приводящий в замешательство водоносов. Ситуацию усугубляет странный вид хозяйки (а она просто не знает, рвануть ли ей на кухню, бросив мужиков с их бутылями и чеками, или, поскольку всё равно уже поздно, оставить всё как есть и вежливо выпроваживать «гостей»).

Постепенно всё успокаивается и водворяется на свои места, ущерб скоренько заглаживается виноватыми взглядами и понурым видом опять не совладавшего с собой пса, и только Мама бормочет про себя ещё какое-то время: «Только бы опять никто не пришел!»


Баба Фая

@ Говорят, что баб должно быть как минимум две. Но меня признаёт только одна. Это потому, что она знает толк в собаках. А та, другая – нет. Не знает и знать не хочет, а то бы я ей объяснил, показал бы…

Но если есть такая баба, как Баба Фая (так её все называют), то зачем нужны дополнительные? Она всегда рада принять меня, если Хозяин, по каким-то (на мой взгляд, всегда сомнительным) причинам не может ухаживать за мной. Её дом и жизнь в нём вполне подходят для того, чтобы не очень-то тосковать по Хозяину. Всегда доступные кровать и диван (не то что у нас!) с подушками, пуфиками и пледами, низкие столики, отсутствие какого-либо режима – всё предназначено для утешения бедной сироты. Ем и гуляю по требованию. Кроме того, ко мне приставлен собственный дед, своим попустительством неустанно расширяющий мой кругозор. А что ему ещё делать? Он давно на пенсии. Он знает всех уличных собак. Теперь многих из них знаю и я! Кстати, баба и дед из тех, кто не видит существенной разницы между мной и уличной собакой. Это немного обидно, тем более что Хозяин многократно и красочно эту разницу им расписывал…

По моим наблюдениям когда-то давно баба Фая была хозяйкой Хозяина, но те времена давно прошли. А раз так, выходить из повиновения – наша фамильная черта! Тем более, что, между нами говоря, Баба Фая даже немного жалеет меня, как придурошного и неуравновешенного пса! Ну да ладно, пусть их. Несколько лет назад баба с дедом приютили уличную собаку и теперь ненарадуются на его природную скромность и стеснительность. Зовут его Белый (меня бы они, очевидно, назвали Чёрным) и больше сказать о нём нечего.

Знаете, чем отличается мыслящее существо от всех остальных? Способностью долго не упираясь, признавать свои ошибки. Это я о том своем утверждении, что Баба Фая знает толк в собаках. На поверку выходит, что она блуждает в потёмках, накрепко увязла в болоте предрассудков и отживших свое стереотипов!

Но, несмотря на это, она – среди самых главных людей в моей жизни. Вот такое, блоха, противоречие!


Болезнь

@ О том, что я болею, я узнал от Хозяина – он стал смотреть на меня так, как будто меня переехал паровоз (стоит на вокзале такая махина, сначала думал – дом, ещё подумал – нет, паровоз).

Телефонные звонки стали раздаваться гораздо чаще обычного, и Мама, почти не слушая, отвечала всё одно и то же: «Да всё нормально, спит». А я бы и спал, если бы не эти звонки…

После первого обследования самым чувствительным и расположенным ко мне людям было решено ничего пока не говорить. И тут же рассказано всем. Даже тем, кому это было неинтересно.

Ветеринарная клиника мне не понравилась. Все эти улыбочки, конфетки и бесплатный кофе для хозяев не могут перебить запах страха, который как будто бы сразу въедается в шерсть приведённого сюда животного и метит его для других, здоровых как тавро. Я бы упирался изо всех сил, как в детстве, если бы не научился с недавнего времени уважать себя как личность. Оказалось, что у меня деликатная болезнь. Было предложено отнюдь не деликатное средство лечения. Хозяин сказал: «Еще чего! А менее радикальных способов выздоровления не придумали?!» Назначили таблеточки.

Пока продолжалось лечение (около десяти дней), у Хозяина продолжалась плохо скрываемая истерика. Мне было позволено спать рядом с его кроватью на постели, с криками отобранной у Мамы. Её криками, разумеется (мы с Хозяином в таких случаях справляемся молча). Из ложно понятой жалости, несмотря на рекомендацию доктора следить за весом и по возможности контролировать его, меня стали подкармливать чаще обычного. Даже дети, вместо того, чтобы пройти мимо дремлющей больной собаки, пытались уделить мне всё своё свободное время. Как же хорошо, что они – под завязку занятые дети!

Повторные анализы разочаровали. У Хозяина тряслись руки, странно вибрировал голос и бегали глаза. Лечение продлили на неделю.

Теперь я здоров и расплачиваюсь за это. В спальню меня не пускают, видите ли, шерсть повсюду! Угощать перестали – «И так жирный!». Скоро предъявят счёт за лечение и посещение элитного ветеринара…


Дети

@ Дети – это существа, которым просто необходим строгий хозяин. Но мы живём в обществе, которое, по непонятным мне пока причинам, это отрицает. Причём взрослые члены каждой отдельно взятой семьи такую необходимость не оспаривают, а общество в целом – отрицает! В результате мы получаем щенков, не понимающих, что они щенки, и претендующих на роли, с которыми не справляются.

Но допустим, это я подслушал у Мамы.

Но почему они вечно не вовремя затевают свои безумные игры? Я, конечно, быстро увлекаюсь и, войдя во вкус, всегда согласен повеселиться! Но как только я окончательно принимаю условия игры, они – раз! – и скрылись за дверью. «Тормоз!» Тормоз?!! Да у вас тройки в четверти!

И кто им сказал, что чем крупнее собака, тем более жёсткие ласки ей требуются?!! Меня мало просто погладить, по мне надо провести всем предплечьем, надавливая сверху с такой силой, чтоб живот сводило! А ещё лучше – лечь сверху и душить ручонками, пока они не занемеют! Следуя детской логике, чтобы приласкать телёнка, нужна лопата! Можно гладить меня ногой. Можно использовать уши, нос и хвост вообще не по назначению (им просто необходима соответствующая инструкция, но беда в том, что современные дети совсем не читают!).

Ладно Маленькая. Она часто присаживается рядом и рассказывает сказки собственного сочинения. Пока до меня не дошло, что это – сказки, у меня чуть мозг не поплавился. Но она хотя бы лёгкая.

А Старший! Как только вижу в его глазах любовь и желание обнять, так вздрагиваю всем телом. Вот он последние года два мог бы на меня уже и не ложиться! Всё равно давно не помещается.

Ладно. Дети есть дети. Раньше надо было думать…


Один мальчик

@ Когда я был щенком, то, по своей безмозглости, представлял реальную опасность для маленьких детей. Не то чтобы я их не любил, нет. Я любил их слишком сильно. Они были для меня удобнее взрослых. Лицо – рядом, тянуться не надо. Убежать малыш не может – я гораздо шустрее. Играй – не хочу! А то, что они орут, так они всегда орут и в соплях, может взрослые и внимания не обратят.

И был один мальчик. Терпеть не мог собак. А родственные связи обязывали его время от времени встречаться со мной то дома, то на улице, но всегда с одним и тем же результатом. Результатом встреч, как правило, был рёв. «Посмотри, какой славненький! Какой весёленький!» – говорили ему взрослые, которые смотрели на меня с высоты своего роста. А малыш, наблюдая моё неумолимое приближение что называется «глаза – в глаза», истошно орал: «Уйди из жизни!» и «Зачем вы разводите собак?!». Видимо, от страха, ужасное видение у него двоилось и троилось…

Мама мальчика никак не могла привить ему любовь к животным. А среди мам такое положение дел считается неприличным, не принято у них как-то хвалиться этим. И она не придумала ничего лучше, чем завести сыну точно такую же собаку, как та, которую он ненавидит. Женская логика. Не удивлюсь, что другие варианты даже не рассматривались.

И вот, уже в скором времени, пацан не только души не чаял в своей Апе, но и всем сердцем привязался ко мне! Правда, потом дело немного подпортили взрослые, начав при детях обсуждать и сравнивать похожих собак… Но это – уже совсем другая история, и мне рассказывать её совсем неинтересно.

А мальчика этого, между прочим, зовут Сашей. И он мечтает о щенках. Ну и о нёрфах, разумеется, тоже.


Улька

Однажды, когда Ганнибал ещё был щенком, к нему во двор привели другого щенка ретривера. Но не чёрного, а белого, не гладкошёрстного лабрадора, а ретривера Голд, пушистого и мягкого, как цыплёнок. И это была девочка. Звали её Ульяна или Улька.

Сначала хозяевам показалось, что разница в возрасте – целый год – не позволит «детям» дружить на равных. Тем более, что молодой Ганнибал матерел и креп с каждым днём, а ума и осторожности пока не обнаруживал. Но Улька оказалась достойным компаньоном в диких играх Ганнибала.

Лёгкая и очень подвижная Ульяна без видимых усилий избегала лобовых столкновений, отважно отражала менее сокрушительные атаки, часто нападала сама и, не дожидаясь, пока кабаноподобный дружок нанесет ответный удар, удирала куда глядят глаза. В беге она была неутомима, Ганя – быстро выдыхался и хлюздил. Он ложился в снег и притаивался (угольно-чёрный на белом), плотно прижимал уши (видимо, думал, что только они его и выдают) и, выставив острые лопатки, начинал медленно красться навстречу жертве. «Жертва» сразу включалась в игру и в точности копировала его движения, с той лишь разницей, что на снегу была почти незаметна, и подслеповатый Ганя порой растерянно замирал и начинал обескураженно озираться по сторонам. Но щенки нетерпеливы, и Уля всегда выдавала себя каким-нибудь резким движением. Тогда Ганя вскакивал и с криком «Ура-а-а» нёсся со всей мочи навстречу неуловимой подруге. Она делала вид, что имеет те же намерения – разогнаться и врезаться друг в друга, чтоб потом разлететься на чёрно-белые шахматные фигуры. И вот, когда до столкновения локомотива и серны оставалась пара секунд, она просто куда-то испарялась и тут же обнаруживалась в сторонке, в безопасности, независимая и недоступная. Ганя был от неё в восторге!

Их дружба длилась годами. И никогда ни с кем Ганнибал не играл так самозабвенно. Наверно, он думал, что именно, то есть конкретно Улька предназначена ему в товарищи для потасовок, бешеных гонок и незлобивых драк, и поэтому не искал ей замены. Нет Ульки – нет веселья. А другие занятия всегда найдутся.

Но хозяева Ульяны переехали за город. Потом у неё дважды появлялись щенки. Она повзрослела. Часто выглядела уставшей и равнодушной. Девочки взрослеют быстрее…

Последний раз они виделись летом, когда Хозяин приезжал навестить давнего друга. Но случилось так, что собаки подрались из-за дынных корок, и Ганя, мотнув головой с открытой пастью, сильно рассёк зубами руку хозяина дома. Все понимали, что вышло это случайно, что не надо было разнимать сцепившихся собак, что Ганя не способен даже злиться на человека, не то что кусаться. Но больше его в гости к Уле не брали…

Но он не забыл подругу. И когда Мама кричит сыну: «Нет, не эти! Надень сапоги Гальяно!», он начинает радостно суетиться, потому что слова «Гальяно» не знает, а слышится ему чудесное имя Ульяны…


Выставка

Поскольку Ганнибал – очень родовитый пёс, имеет при себе все необходимые документы и печати и к тому же великолепен с виду, хозяев часто смущают вопросом: «Отчего вы не выставляете собаку?»

Признаться, опыт был.

Готовясь к первой выставке собак и намереваясь представить его судьям и публике во всём возможном блеске, щенка доверили профессионалу. Щенок ходил на занятия, дурачился, знакомился с конкурентами, между делом сносно выполнял скучные команды тренера. Турнир приближался, самонадеянность росла как на дрожжах, последние сомнения в победе улетучились…

День «Х» настал. Первая, но ещё не роковая ошибка заключалась в том, что малыша слишком рано привезли на поле, где уже толпились сотни людей и десятки собак. За два часа ожидания его личного выхода он просто ошалел от обилия внимания, шума и гама, желания со всеми подружиться и страха потеряться.

Вторая ошибка заключалась в том, что Хозяин так и не набрался смелости вывести своего питомца на арену самостоятельно, перепоручив это опытному тренеру. Опыт и способности тренера были очевидны для всех. Вот только щенку было наплевать на чужую тетку! Он всё вертел головой, пытаясь отыскать в шумящей толпе лицо Хозяина и почти не слушал команд.

@ Хозяин, ты где? Ты меня видишь? Ты на меня смотришь? Я точно молодец? Чо? Ничего мы этого вчера не проходили! Чего она лезет?! Хозяин! Ты где? Мне уже надоело! Кто это вообще такая? Хозяин!

Успех, безусловно, был. Свою пятёрку щенок получил. И занял почётное второе место. Подходил улыбающийся судья, говорил, что Ганнибал необыкновенно красив и достоин самого первого из всех первых мест, но… совершенно не умеет себя вести.

В этот же день на семейном совете решили, что и впредь никто не будет дрессировать любимого питомца, что завели его не для званий и медалей, что незачем ломать взбалмошный и непосредственный нрав собаки. Пёс нигде больше не выставлялся и так и остался неорганизованным (так говорят про детей, не посещающих садик, и так в этой семье было вообще принято).

Но напоследок всё-таки хочется заметить, что, в сравнении с Ганнибалом, любой лабрадор вам сразу покажется не вполне настоящим. Потому что, несмотря на плохое воспитание, ни у какой собаки нет такой большой, красивой, умной головы, такой сильной, волнистой от вздымающейся густой шерсти шеи, такой широкой рельефной груди, таких мощных красивых лап, такой необыкновенно гордой стойки и таких добрых, лукавых глаз… Благодаря юному хозяину-спортсмену медалей в семье хватает, так что, в случае большой необходимости, они, все до одной, будут ему одолжены – ведь только такая шея выдержит одновременно столько металла!. А пока на ней висит младшая хозяйка.

И ещё. Хвастовство всегда вызывает справедливое раздражение, но это – не хвастовство, ведь сам Ганнибал не думает о том, что он восхитителен. Он думает так:

@ Привет! Я иду домой. Мыть лапы и есть.


Ну и ладно

@ Наша Мама вчера укатила – отдохнуть и развеяться. Устала ничего не делая, как говорит Хозяин. Он, конечно, ошибается. Я-то за ней наблюдаю – целый день продукты туда-сюда перекладывает, режет их, варит, жарит, чтобы потом из детских тарелок выгрести и в мусорном ведре слоями уложить. Потом всё ходит, шваброй мою шерсть по паркету собирает, а я – следом, новую сею… Потом – другие манипуляции с тряпкой, но это мне неинтересно, я потихоньку возвращаюсь на кухню.

Если слегка толкнуть дверцу кухонного шкафчика, то она приоткроется. Остаётся только нос в щель просунуть, и вот оно – вышеупомянутое мусорное ведро с переведёнными за день продуктами. Я не свинья, всё подряд не ем. Например, свекольная кожура, помидоры, старая заварка меня не интересуют. Их я выгребу на пол, подотрет ещё раз, до вечера время есть… Теперь, главное, долго не мешкать, а то дверца захлопнется, не успеешь голову из ведра вынуть! Всосал еду и бегом на топчан, спать.

Отвлёкся. Так вот, вчера Мама уехала, а сегодня её уже необходимо забрать. Незаменимая какая. Развезли с утра детей по школам и целый час тряслись в машине, не могла где-нибудь поближе развеяться! А я, когда засыпаю, с заднего сидения соскальзываю. И, если заснул глубоко и сваливаюсь на пол во сне, то немного пугаюсь… Ну, ладно, приехали. Выходим, а место Маминого отдыха, как я раньше не догадался! – поместье второй бабы, той, которая знать меня не хочет. Она на меня из окна смотрит, насупилась и бормочет что-то, видимо свое: «Вот, завели грязь в доме».

Но там, в доме, я знаю, не только баба. Во-первых, там второй дед, которого я люблю. Люблю почти заочно, потому что в дом меня никогда не пускают, а во двор – только зимой, потому что я им на кусты и грядки писаю! Что поделать, такова моя природа (вот вас бы не пускали в гости за то, что вы сплетничаете и завидуете…). Зато второй дед иногда заглядывает к нам. Сильно бережёт от меня свой костюм, если ему в нём в суд, но разговаривает со мной ласково, за ухо треплет вполне терпимо и смотрит дружелюбно. Я ему верю, но каким-то чутьём знаю, что к себе он меня никогда не возьмёт.

Во-вторых, в доме Лена! Вот бы с кем повеселиться! Но сейчас она под влиянием бабы. Недоступна. Даже в окно не смотрит. По-моему, ей передо мной неудобно…

В-третьих, в доме мальчик Саша. Тот, который, сначала: «Уйди из мира!», а потом – ничего, одумался… С ним тоже можно поиграть, вон сколько снега кругом и палок. Ах, да, здесь все палки нужные и состоят на учёте – к ним какие-то кустики привязаны, на которые писать нельзя.

Хозяин дверь открыл, а я подумал: «В этот раз прорвусь!» и давай хрипеть (поводок держит), ногами на месте пробуксовывать (поводок держит) и хвостом вилять, мол, встречайте, давно не виделись!

Нет. Оборону держат по всем правилам. Первая дверь. Вторая. Третья. Только что ров не вырыли…

Забрали Маму, повезли домой. Отдохнула за тремя дверями и хва. Я там в коридоре немного срыгнул сегодня, никто ещё не видел. Сюрпризом будет…


Апа

@ Везёт же некоторым. Убежала от одних хозяев (как только в голову такое пришло!). Блуждала беспризорная по городу. Влезла в чужую машину и втёрлась в доверие. Взяли в приличный дом. Причём не щенком!, без документов и рекомендаций! А вдруг она лишайная! Или крыс жрёт! Или ещё что!

Сразу полюбили и полгода тряслись, что найдутся первые хозяева и придётся вернуть ценность. Хозяева не нашлись (подозреваю, она их съела!), «девочку» назвали Апой и предложили кров, стол и сердце (два сердца и одно маленькое сердечко, если быть точным). Неблагодарная, ещё несколько раз пыталась удрать. Но, разбалованная, быстро свыклась с новыми условиями и решила остаться.

А условия, сами посудите, редкие: спит там, где в данную минуту спит семья – на диване, в кровати, на ковре перед телевизором (и желательно под одеялом, и предпочтительно на подушке); ест совсем не крыс; гуляет в сквере через дорогу, не признавая никаких ограничений. Своевольная, капризная, огрызается и дерётся. Не знаю, не уверен, что с людьми тоже, но со мной – точно.

А главное, запланировано свыше, что у меня с этой Апой будут щенки. Вот это номер! Кому они нужны, во-первых. Во-вторых, я уже говорил – она своевольная, капризная, огрызается и дерётся! Причём, если проявляешь к ней внимание (которого она и не заслуживает вовсе) – она злится, а если не проявляешь – злится ещё больше! С ней, конечно, не скучно. Но сил на неё уходит – уйма. Она же всё время носится, проверяет, нельзя ли опять куда-нибудь удрать, куда-нибудь залезть, а потом откуда-нибудь вылезти. Мне Хозяин сказал: «жди», я – жду, а она только глазами своими поведет и – адье. Мне сказали: «в грязь не лезь», я и не лезу, а она: «а я не расслышала», отряхнётся и – другую лужу искать. Мне на улице подбирать еду не разрешают, а она: «да никто не видит!» И получается, что я какой-то лох…

А ещё приходится её защищать от собак, к которым она пристаёт. Сразу чувствуется отсутствие логики? Почему-то для женщин оно не очевидно… А я не конфликтный. Хозяин говорит – «социофоб», а мама – «малость трусоват». Если бы я мог вступить в разговор, я бы сказал, что Мама – дура, а Хозяин – тонко чувствующий человек.

Но хуже всего, что мы с Апой – очень похожи: оба – взрослые чёрные лабрадоры ретриверы, я крупный и она толстая. Но это, если не приглядываться, если вы – инопланетянин и впервые видите собак. И таких, оказывается, много! Нас путают или отвешивают одинаковые комплименты!

Хорошо, что я добрый. Вижу её и думаю: «Ура! Апа! Какая толстая, блестящая и гладкая! Сейчас она мне задаст!»


Как с гуся вода

@ Вчера вечером Хозяин с Мамой куда-то удачно распределили детей, и мы втроём отправились ночевать на дачу. Дача хороша тем, что чистота на улице почти круглый год позволяет забыть о такой нудной процедуре, как мытьё лап. Соответственно, сновать туда-сюда можно сколько душе угодно, а поскольку мне всё время кажется, что лучше там, где меня пока нет (интересно, ещё у кого-нибудь такое бывает?), я весь день «запускаю мух» или «холод» (в зависимости он времени года). Кроме того, по настоянию Хозяина почти вся зелёная территория дачи принадлежит мне, то есть на тех квадратных метрах, где могла расти картошка, клубника с земляникой, овёс или кукуруза, постелен чудесный газон. На газоне живописно выложены мои игрушки: прокушенный во многих местах мяч, берёзовое полено, старый поводок. А клубника, если уж так охота, растёт в Мамином огородике, всё же отвоёванном у нас с Хозяином, и я, протиснувшись между жердей, вполне могу насладиться свеженьким…

Ещё дача хороша тем, что на первом этаже нет закрывающихся перед моим носом дверей (кроме туалета и бани), и я всегда могу навязать своё общество любому собравшемуся здесь обществу! Жаль, что на второй этаж ведёт слишком крутая лестница, но с меня довольно и первого…

Так вот, возвращаемся ко вчерашнему вечеру. Шумных детей нет. Хозяин и Мама мирно ужинают, болтают, смотрят телевизор и от этого добреют с каждым часом. И по доброте душевной отдают мне со своих тарелок даже больше, чем я прошу… Завтра никому не нужно рано вставать, вечер длится и длится, они всё добреют и добреют, и со стола на меня сыплется манна небесная… Блоха! Я заснул! А кто знает, сколько бы мне скормили отборной еды, если бы не моё безрассудство! Но, ладно, живот и так полон, как будто я побывал у Бабы Фаи… Ночь, буду спать дальше.

Но что-то не спится. Живот. Я в тревоге бегаю по дому, не находя себе ни места, ни облегчения, ни места для облегчения… Когти предательски стучат по полу, Мама ворочается в темноте, и я слышу раздражённое: «Как же он мне надоел!». А что прикажете делать? … Всё. Сделал. Через некоторое время сквозь безмятежный сон до меня доносится шёпот:

– Что это за запах? По-моему, он где-то навалил!

– Да конечно! Взрослая собака! Спи.

Ещё через какое-то время Хозяин идёт в туалет, и я слышу: «Точно…», шелест пакета, бумажную возню и Мамино хихиканье (неприятная все-таки тётка).

И вот, утро! Я уже поднялся, прогуливаюсь вдоль разложенного дивана (поленились подняться наверх!), жду, когда Хозяин откроет хотя бы один глаз. Они ворочаются, даже перешёптываются, но глаз не открывают. Ничего не поделаешь, терпеливо жду сигнала. Наконец-то! Разлепили зенки. Я вскакиваю к ним на диван и начинаю подкапываться под тёплые сонные тела, бодая их головой и вылизывая смеющегося Хозяина (Мама этого никогда не позволяет). Встали. Умываются и одеваются сто лет. Выслушиваю какие-то неуместные намёки, мол, сегодня мне некуда торопиться. Наконец вышли во двор! Ура! До чего хорошо жить! Живот…


Сомнения

Дурак не знает сомнений.

Ещё одно очко в пользу разумности Ганнибала. Собаку сомнения гложут ежедневно. И наблюдать это уморительно трогательно.

Он знает, что кровати – для избранных, для тех, кто не роняет свою шерсть и слюни, не сосет уголки подушек. Но если двери в спальню открыты, и Мама крепко занята на кухне – соблазн велик. И вот Мама, заметив, что никто не путается под ногами, и не храпит на своём топчане в прихожей, и не чернеет жирным пятном на полу в коридоре, заглядывает в спальню. Ну конечно! Вот он! Осквернитель чистой постели. Глядит на Маму лукавыми чёрными глазами и борется с сомнениями: то ли развалиться повальяжней, приглашая Маму погладить отлежанные бока, то ли поскорей ретироваться, пока не получил тряпкой по ушам. И все его сомнения очевидны, наглядны, их сразу выдаёт бесхитростное тело: вот он качнулся на бок, смешно задрав ногу и откинув на подушку голову – «полежим?»; а вот подсобрался, подтянул лапы и с виноватым видом косится на тряпку – «уходить? и не сметь даже мечтать?»; но вот, передумав, опять заваливается на бок – «а может, ну её, эту кухню?». И так, лениво сомневаясь, колбасится на только что перестеленной кровати, пока не получит заслуженного пинка.

Или вот. Утренние сумерки. Гуляет на замёрзшем пруду в городском парке и замечает на берегу одинокую фигуру (статуя русалки). Устремляется вперед, радостно помахивая хвостом, потому что для лабрадора нет большего удовольствия, чем новое знакомство. Но вдруг притормаживает и опасливо вглядывается вдаль. Шерсть на загривке вздыбилась, уши прижаты, сам весь приподнялся (так встают на цыпочки четвероногие персонажи диснеевских мультфильмов) – «А кто это? Может, немцы?». Присмотрелся, успокоился, потрусил вперед. Опять заподозрил. Замер, нахохлился, трусит. И так – весь путь до каменной девушки с хвостом от горбуши. Только последние несколько метров дались ему с лёгкостью – видно же, статуя. Подошёл, пописал на неё и забыл.

Или встретит на своём пути чужих собак. Несколько раз поменяет свои намерения, как хамелеон окраску, пока хозяева растаскивают хрипящих псов.

Или слышит стук в дверь и знает (как-то!), что это свои. И никак не может решить, стоит ли вставать или можно поприветствовать вновь прибывших лёжа, лениво повиливая хвостом. Обычно, такие сомнения разрешаются в пользу «и так сойдёт, много чести».

Да мало ли поводов для сомнений и терзаний у высокоорганизованного, тонко чувствующего и неустанно мыслящего существа!


Риски и преимущества

Такая крупная собака, как лабрадор, особенно, если она ещё молода, расположена к буйным играм и к тому же «в теле», требует известной осторожности со стороны любителей повеселиться (разумеется, в интересах последних). Вы близенько наклонились над широким умным лобиком чтобы подуть, поцеловать (бывают и такие!), боднуть, прильнуть щекой, банально погладить. Какой наиболее вероятный исход упомянутых необдуманных действий? У вас отсутствует нескольких зубов. Потому что весёлый пёс резво вскинул голову.

Вы беспечно прогуливаетесь по тропинке, зная, что где-то сзади мчится всё тот же весельчак. Думаете, минуя Вас, он притормозит или постарается обогнуть «препятствие», не задев его? Многолетний опыт подсказывает: «Увы». Он, не сбавляя скорости, врежется в вас и либо сшибёт с тропы, либо уронит прямо на неё и пройдет сверху. Если же он бежит навстречу, а вы не поторопитесь уступить дорогу, то обязательно вывернет ваше колено наизнанку. Чем объяснить такое пренебрежение? Либо – пренебрежением, либо тем, что собака не чувствует своих габаритов, и каждодневный опыт здесь ничего не меняет!

Теперь вы играете в перетягивание палочки ли, поводка ли, любой ерунды, одновременно необходимой и вам, и вашему псу. Держитесь покрепче и просто ждите – рано или поздно он перехватит спорную вещь поудобнее и совершенно нечаянно отхватит вам пару пальцев.

Да что там, просто проходя мимо и наступив вам на ногу, лабрадор, хоть и не уменьшит количество пальцев, но педикюр испортит.

Зато! Бывает, вы случайно причинили собаке этой породы сильную боль – она не то что не укусит, даже не подумает огрызнуться. Всё, что она сделает – заскулит, то есть пожалуется, заплачет. У неё безбоязненно можно забрать пищу. В отличие от большинства собак, ничего, кроме глубокого сожаления в глазах, за этим не последует. Так что взвесьте риски, застрахуйте зубы-пальцы-педикюр и – вперёд, навстречу новым отношениям!

@ Сказки дядюшки Римуса… Просто держите ухо востро и смотрите в оба!


Охота

@ Охота! Охота! Что за ажиотаж? Кому охота на эту охоту? Но Хозяину, похоже, нравится.

Трясись ради неё сначала на машине, потом на катере (растопырив онемевшие от ужаса лапы), потом, поминутно оглядываясь, пешком до избы через медвежий лес. Медведя видели все, кроме меня. Кому-то это кажется забавным, кому-то – удивительным, а я просто не хочу его видеть, вот и всё!

Всегда полупьяные мужики в переполненной избушке не утруждаются запоминать моё имя. Зовут меня Геной! Да хоть Машей. Лишь бы кормили так же щедро и охотно. Фишка в том, что благодетелей много, а охотничья собака – одна. И каждый считает своим долгом меня угостить. Только и остаётся, что почаще попадаться на глаза. А для меня, вы понимаете, это не проблема. Хозяин избы, Вова, наблюдая за моей диетой, нет-нет да и скажет: «Ну у тебя и … спина!». А ещё он любит припугнуть мной новеньких, подходящих к нашей избушке: «Стойте, стойте! Я намордник надену!» Гости застывают и, переглянувшись, растерянно отвечают: «Так это же – лабрадор…». «Ну ща, отпущу, смотрите!» – радостно кричит Вова, спуская меня с поводка. Но уже по одному моему виду всем сразу становится ясно, что намордник здесь был бы ни к чему…

Вот и охотились бы не выходя из избушки! Нет же, надо встать ни свет ни заря, куда-то тащиться по медвежьему лесу, талдыча раздраженно: «Ганя, вперед! Ганя, вперед!» Нет уж, благодарю покорно, не в этот раз.

Потом чего-то ждём. Долго. Вот и поупражнялись бы пока в стрельбе, а то начнётся потом: «Где утка, где утка?» А я бегай по кустам, по болоту, греби в ледяной воде в поисках подстреленной дичи… Хорошо, если эта утка уже не шевелится. Тогда я, не теряя достоинства, несу гордому хозяину трофей. А если ещё трепыхается? Схватить сразу боязно, а долго приплясывать вокруг – мужики засмеют. А если на воде? Плаваю кругами, как дурак, вздрагиваю при каждом всплеске раненой птицы. Как-то в рыболовных сетях запутался – намоталась, кругами-то… Пришлось Хозяину меня спасать.

И, главное, кому нужна эта утка? Только детей пугать. Редкий случай, когда я полностью солидарен с Мамой. Умная женщина, ни разу с нами на охоту не ездила (не знаю точно, уток побаивается или медведей…).

В общем, после охоты сплю я день, ночь и ещё один день, не помня, где и при каких обстоятельствах заснул. А потом, где-то через неделю или две, начинаем с Хозяином вспоминать… Собираем друзей – благодарных слушателей, и как-то сами собой рождаются истории… О доблести и верности, о меткости и храбрости, о выносливости и сказочном терпении… Да мало ли ещё о чём… А пока потрясённые слушатели молчат или завистливо вздыхают украдкой, Хозяин благодарно треплет меня за ухо.

Так вот, оказывается, для чего она – охота!


Шерсть

@ Я опять начал лезть.

На полу вдоль плинтусов «наметены» черные сугробики, и на первый взгляд может показаться, что в доме давно не мыли полов. Концентрация шерсти в постелях и кастрюлях (то есть там, где, по Маминому разумению, её в принципе быть не должно) существенно возросла. При моём появлении (да что? просто пришёл! я у себя дома!) она злобно косится и, кажется, вот-вот превратится в ту, вторую бабу («завели в доме грязь»).

Швабры-лентяйки расставлены по квартире как будто мне в назидание. Тазы с плавающей в воде шерстью мешают всем ходить и специально не убираются, демонстрируя домочадцам: «А зачем? Всё равно лучше не будет. Никогда!»

Мама молчит, сжав зубы. Хозяин делает вид, что всё нормально, но иногда до меня доносится его обиженный шёпот: «Это наша собака! Ничего не хочу больше слышать!» Детям всё равно, если не заставлять их мыть полы. По-моему, им не мешали бы ни консервные банки, ни разбросанная туалетная бумага под ногами. В ящиках их письменных столов и не такое навалено! Но любимым деткам многое прощается, а мне – нет. Сверлит взглядом сквозь стены…

А ведь, если призадуматься, то кто здесь – лишнее звено? Кто высасывает из пальца проблему? Кто нагнетает напряжение в наших семейных отношениях? Кто, в конце концов, вечно всем и всеми недоволен?

Но и она, как оказалось, не совсем конченая. Сегодня после обеда недоеденными остались два отличных говяжьих мосла. С хрящами, жилами, мясом и даже салом. (Чудаки! Похлебали щи с капусткой, отпилили ножичком то, что можно съесть, не запачкавшись, и думают, что с обедом справились!) Так вот, всем понятно, что если отдать мне мосол на растерзание, то через три минуты пол в кухне и коридоре будет равномерно покрыт слоем говяжьего жира и слюны. А отмывать холодный жир с кафеля – это не то же самое, что собирать шваброй-лентяйкой надоевшую шерсть! Хозяин и говорит:

– Отдадим?

– С ума сошёл? Я уже четыре раза сегодня полы вытирала! Да я лучше выброшу.

Хозяин (крыть-то нечем!) ретировался по своим делам. А она, оставшись одна, говорит: «На уж, жри. А то век потом не простишь…»

И вот, лежу я на своем топчане, размышляю перед послеобеденным сном, а она, горемычная, с губкой по полу ползает, заодно и свежую шерсть соберёт…


Переезд

@ Все ждут переезда.

И я жду, хоть не совсем понимаю, что это такое будет.

Дети хотят перемен. Хотят получить по собственной комнате, с собственными окнами, дверью, пространством, наполненным их собственными вещами и вещичками. И чтобы к ним не лезли.

Мама хочет, чтобы дети разошлись по разным комнатам и перестали скандалить. Чтобы думать: «Он – там, а она – там. И всем хорошо. И никого не слышно».

Хозяин хочет, чтобы все были довольны: Мама и дети. И чтобы новое скорее стало привычным, удобным и уютным.

А я – сомневаюсь.

Возьмём детей. Им кажется, что они страшно надоели друг другу, но младшая без конца бегает к старшему со своими наивными вопросами, а он, проходя мимо, непременно подойдет поддразнить сестру. И каждый вечер, перед сном, они подолгу разговаривают друг с другом, потому что спят в одной комнате и поневоле оказываются «близкими»… А если между ними появится стена, то разница в возрасте, поле, интересах может быстро сделать их почти чужими.

Возьмём Маму. Сейчас она хозяйничает в квартире, в которой прожила около двадцати лет. Всё здесь придумано и создано Мамой. Сначала – для неё и Хозяина. Потом – для сына. Чуть позже – для маленькой дочери. Годы шли, и дом менялся в угоду хозяевам. Но угодить так и не смог – обветшал, стал тесным и старомодным. Но это Мамин дом, и если бы не выросшая семья, она не поменяла бы его ни на какой другой… И хоть новый дом тоже придуман и создан Мамой, кто знает, как сложится жизнь на новом месте?

Возьмём Хозяина. Он вообще предпочитает оставаться в прошлом, там, где Мама – молодая и весёлая, дети – маленькие и трогательные, а он сам – всесилен (по крайней мере, для них троих). Он не хочет перемен. И тем ему тяжелей, что перемены зависят прежде всего от него. А ему они не нужны! Его всё устраивало, он был вполне счастлив без них. И вот Хозяина как упрямого мула тянут, тянут в новую жизнь. Кто знает, может она и будет не хуже прежней? А может, и лучше?

Возьмём меня. Я не помню того, что родился в далёкой Москве и щенком был привезён на Сахалин. Мои воспоминания начинаются с нашего дома. Благодаря мне когда-то ковровые покрытия были сменяны на паркет (его легче мыть), а линолеум, который во многих местах я порвал в лоскуты, – на крепкую плитку. Мебель ещё носит следы моих детских зубов, и это придаёт ей статус «фамильной ценности». Здесь вся территория чётко поделена для меня Мамой на «можно» и «нельзя», и я вполне смирился с этим. А как будет там, на новом месте, где всё – новенькое и чистенькое? И не буду ли я читать ежедневно в любимых глазах: «Ну вот, завели в доме грязь!»

Посмотрим.


Кот

@ Сегодня видел кота.

Странный выбор – быть котом. Странная рожа, странные движения, странные желания…

Вечно сидит под чужими машинами. Орёт оттуда, чтоб никто не лез к нему. Да кому ты нужен? Ты же кот!

Ведёт себя так, как будто всего боится. Но если напасть, сразу поймешь, что это не так – не боится, а ненавидит и даже презирает. А за что? За то, что я не жмусь трусливо по углам, не ем дрянь, не помешан на гигиене?

Как только замечаю кота, сразу срываюсь с места – догнать и прибить гадость! А ведь я не такой. И этого конкретного кота вижу впервые. Что со мной происходит? Подумаю об этом перед сном…

…По-моему, собакам не свойственна беспричинная ненависть. Да и далеко не всякая причина будет достаточной, чтобы я не простил сразу же, окончательно и безоговорочно. Так легче жить. Веря, что зло случайно, а добро – закономерно. Жди добра, не думай про зло, не замечай его, забывай обиды и боль. Это мое кредо.

Люди живут не так. Один раз ушибся об угол, всё, угол – плохой, никогда ему это не забудется, не простится. Думают, в этом секрет выживания популяции. Помни зло, затверди в уме его приметы, запах, свойства, будь подозрителен, недоверчив. Как кошка! Будь осторожен, за каждым углом (уже раз подвёл тебя!) представляй себе зло, готовься дать отпор, а потом – выдыхай, если пронесло. И постигнешь мудрость – мир враждебен, начинай ненавидеть его во всех его проявлениях заранее.

Так. Значит, ненавистью я заразился от людей. Нужно переболеть и выработать иммунитет. И пусть болезнь поразила меня только по кошачьей части (гадость все-таки какая!), я победю! Мне в моей чудесной жизни это чувство ни к чему!


Младшая хозяйка

@ Девочка. Одиннадцать лет. Могла бы быть лёгкой миниатюрной блондинкой. Но почему-то выбрала себе и вошла в образ упрямого туповатого осла…

Она – непревзойденный мастер осложнять отношения, создавать себе и окружающим проблемы, будить в близких доселе не проявлявшее себя зло. Недавно я совершил открытие – один и тот же человек очень по-разному проявляет себя с разными людьми, то есть может казаться вполне приличным и достойным членом общества – с одними, и совершенно неприятным и даже отталкивающим – с другими. Редкие люди сохраняют в этом отношении подобие равновесия. Редкие.

Так вот, с Младшей большинство превращается в монстров. И большинству из этого большинства это совсем не по нраву; им даже вспоминать противно, как вынуждены были говорить грубые, жестокие вещи, совершать отталкивающие, абсурдно-смешные поступки. А что делает любое живое существо, если отвратительно себя чувствует рядом с другим живым существом? Избегает дальнейших встреч. А что делать тем, кто избежать встреч не может? Терпеть, стараться примириться с обстоятельствами или изменить свое отношение к ним. Результатом этой мудрой линии поведения, как ни странно, становится тихая ненависть… Бедная девочка.

Если бы я мог дать ей несколько советов (проблема даже не в том, что я не умею говорить, а в том, что она ничьих советов не слушает), я бы сказал следующее.

Во-первых, пойми и прими как аксиому то обстоятельство, что ты ещё не взрослая. Минусы возраста очевидны: многие решения ты не сможешь принимать самостоятельно; ты должна слушаться тех, кто за тебя отвечает, и тех, кто делает за тебя работу, которую, будучи взрослой, ты бы делала сама. Плюсы – их больше – и они следующие: тебе ещё не нужно знать, что такое «груз ответственности»; что бы ты не натворила, ты ответишь не одна, за тебя «заплатят» взрослые; ты всегда можешь рассчитывать на снисхождение и умиление; эта благодать скоро кончится.

Во-вторых, научись уважать людей (от тебя вовсе не требуется делать из них кумиров, просто попробуй проявлять искреннее уважение). Можешь потренироваться на собаках…

В-третьих, научись уважать себя. Не кичиться тем, что ты никому не покорна, никого не слушаешься и не дорожишь ничьим мнением. Слишком много «не», не находишь? Уважай себя за конкретные повседневные дела: за то, что хорошо сделала уроки, достойно ответила у доски, аккуратно и разумно организовала свой быт, помогла Маме. И перестань уже сваливать одежду на мой топчан!

Жаль, что я ничем не могу помочь тебе, милая упрямая девочка. Только молча слушать твои жалобы, когда тебе больше не к кому с ними обратиться, потому что ты сама отталкиваешь от себя друзей. Только молча слушать, уткнувшись мокрым носом в мокрую щёку.


Свежий воздух

@ Когда ещё строили дачу, среди прочих радостных ожиданий не последнее место занимало следующее: «Целый день собака будет на свежем воздухе!» Да чтоб вы знали, я и дома не задыхаюсь! Теперь они удивляются, что выпущенный за дверь, я перед этой дверью всё время и сижу. Сижу, лежу, царапаю дверь когтями, поглядываю в окно: «Вы что, не видите? Я уже надышался!»

А что мне здесь делать, чем заняться? Весь двор я знаю, как свои четыре пальца, лазать в Мамин огородик нельзя, писать на кусты нежелательно, за калитку не пускаете (там ждёт соседский алабай). Вот если бы кто ко мне вышел поиграть… Или в лес позвал… Или Апу, или Ульянку мне привели… А так – открывайте!

Помните, была у нас знакомая собачница? Как не встретим её на горе, так начинает сетовать: «Что это вы так запустили собаку? Надо поменьше кормить, да побольше на свежем воздухе выгуливать. Вон какой толстопузый, ему же тяжело будет двигаться, такая нагрузка!» Её собака, всем в пример, вечно сидела на жёсткой диете и готовилась к очередной выставке. В перерывах между муштрой и дрессировками понуро сидела в сторонке, никогда не участвуя в наших с Улькой буйных играх. Поговаривали, что у собаки сильная депрессия, то ли от постоянных голодовок, то ли от чрезмерной строгости требовательной хозяйки. По-моему, депрессия могла запросто начаться у кого угодно только от одного созерцания этой «идеальной» собаки. И где она теперь? Что-то уже года два не видно ни её самой, ни хозяйки. А мы, как носились кругами с выпученными от «нагрузки» глазами, так и носимся…

Или вот, соседский алабай. Ничего кроме свежего воздуха, подозреваю, в своей жизни и не видел! Зимой и летом на цепи. Злющий, как… Я, пока был щенком, этого не понимал и несколько раз был погрызен алабаем при попытках сблизиться. Он не лает, цепь не рвёт, только голову боком под забор просунет, пасть раскроет и ждёт, когда я туда вклинюсь. Хорошо, Хозяин всегда начеку, а то – не видать бы мне больше свежего воздуху!


Новые впечатления

@ Отчего-то люди всё ищут новых впечатлений. А меня устраивает повторение старых…

Сегодня с утра взяли с собой Лену и Апу и поехали открывать новые места для нашего выгула. Старые, проверенные – прискучили, захотелось приключений…

Раньше идёшь по лесной тропе и точно знаешь, что там будет за поворотом. Заранее рассчитываешь силы, чтобы хватило на обратную дорогу, прикидываешь, лезть ли в глубокий сугроб за, в общем-то, ненужной никому палкой, сделать ли лишний крюк до соседней тропинки или предусмотрительно воздержаться. Я, в отличие от Апы, знаю, как провести перпендикуляр (пройти кратчайшее расстояние) через точку (в данном случае, это – я сам) к заданной прямой (тропа, по которой пойдет Хозяин) и не наматываю лишних километров на свои лапы. Это потому, что моя младшая хозяйка учится уже в пятом классе гимназии, а Апин маленький хозяин – только во втором! А может, потому, что Апа прыгает в снегу как заяц, а я – вообще не прыгаю, мне сотрясения не показаны…

А сегодня измотался совсем – все тропы незнакомые; когда и где плетущиеся хозяева повернут неизвестно; приходится то и дело возвращаться, менять направления; куда проводить перпендикуляры непонятно. Апе-то всё равно, у нее стиль гуляния такой: убежала – потерялась – нашлась, убежала – потерялась – нашлась. А мне комфортно, когда Хозяин в зоне видимости. Мало ли.

Тут ещё наткнулся на корягу, под которой спали недавно рождённые здесь же щенята (хорошо, матери рядом не было!). Они подняли визг на всю округу. Орут во всю мочь, как будто я из службы по отлову бродячих собак или, того хуже – догхантер. Я, признаюсь, и сам был немного обескуражен. Вижу, бежит Хозяин. Вижу, решил, что это я так оглушительно ору, на разные голоса. Успокоил его, сам успокоился, пошли дальше.

Но ощущение, что где-то рядом могут быть местные собаки, не проходит. И тем острее становится ощущение, что я-то здесь – не местный, чужой, случайный (то ли дело в своем лесу, на даче!). А Апе – ей всё равно! Ей везде «прикольно». Прямо гражданин мира! Космополит!

Хозяева бредут себе, мечтают, как они поселятся в лесу, будут на велике на работу ездить или вообще работать перестанут… А то не видно, что те, кто здесь уже поселился, только и делают, что работают, а всё остальное за неимением времени – бросили!

Наконец нам повезло, мы нашли обратную дорогу к машине! Багажник ещё не закончил открываться, а я – уже в нём. Апу же ещё искали, отлавливали и заманивали. Вот неугомонная. Она и в багажнике норовит куда-нибудь сходить и потеряться.

Я дома. На своем топчане. Хозяин всё просит Маму сшить мне новый матрасик вместо старой скомканной простыни. А у неё такой родной запах! Не надо мне ничего нового. Сшейте Апе…


Философия

@ Считается, что люди не меняются.

К примеру, так считает Мама. Но подразумевает она при этом немного другое: люди не меняются к лучшему. Дай же людям шанс! Нет. Таким и останешься, говорит. Если хуже не сделаешься…

Случается, с возрастом, с опытом, человек начинает осознавать свою порченую сущность и пытается спрятать её поглубже, не демонстрируя её столь непосредственно, как прежде. Но сущность-то не меняется!

Так считает Мама. Я точно этого не знаю, потому как никаких сущностей не вижу и в них совсем не разбираюсь («Битва экстрасенсов», к моему глубокому разочарованию, ясности в этом отношении никакой не внесла, а только запутала ещё больше…), но на некоторых людей я смотрю и радуюсь.

Жил в соседнем подъезде мужичок. Уже давно немолодой, никому не интересный и всем несимпатичный. Не здоровался, в лицо не смотрел, не улыбался ничему и как будто на всех немного сердился. Может, просто не знал, как стать человечнее? И вот, он завёл собаку. Щенка какой-то серьёзной уважаемой породы. Думал, вырастет, и будут на пару ходить, хмуриться. Но щенок этот, пока рос, совершенно мужичка изменил!

Он, несмотря на внушительные размеры, был, как ему и положено, совершеннейшим ребёнком: добродушным, игривым, нелепым и очень весёлым. Своего хозяина он приводил в восхищение и вынуждал делиться этим восхищением с окружающими. Трудно быть замкнутым букой, когда такой замечательный щенок – твой собственный! Он то и дело тянет тебя подойти к другим людям и собакам, общается с ними со всей щенячьей непосредственностью и вовлекает в это общение своего хозяина. Люди и сами подходят, чтобы обсудить, похвалить и погладить щенка. Не будешь же молчать! Да уже и не хочется.

Понятно, что не вся жизнь взрослого мужчины сосредоточена на собаке. Но теперь, даже появляясь на людях без неё, мужичок выглядит своей жизнью вполне довольным, и доброжелательная улыбка на его лице – в порядке вещей. Во дворе он стал своим. И я по-собачьи чувствую, что он не прячет глубоко внутри какую-то там сущность, что он просто изменился и, очевидно, изменился к лучшему.


Когда его нет

Очень редко, но всё же случается, что Ганнибал дома отсутствует. Причиной тому может быть охота, ночёвка с Хозяином на даче, каникулы у Бабы Фаи.

Мама с удовольствием моет полы, зная, что чистота какое-то время обязательно продержится. В комнаты со свежепостеленными кроватями гостеприимно открываются двери, потому что незваных гостей не предвидится. В коридоре блестят большие зеркала, не забрызганные всякой дрянью. А на кухонные столы бесстрашно выкладывается еда, и при этом никто не привлекается стоять в карауле, если Мама на минутку отлучилась.

Дети, занятые своей жизнью и невнимательные к жизни внешней, время от времени спрашивают: «А толстый где?» и, не дослушав ответа, углубляются в свои детские проблемы. Водоносы могут поинтересоваться: «Где ваше чудовище?» Заехавшая на полчасика Лена удивится: «О! А где…?» И только Мама, ничего не спрашивая, наслаждается покоем и ждёт.

И вот он, явился! «Что, тухнете тут без меня?» – говорит он Маме своим самодовольным видом, проходит неоправданно далеко по коридору (чтоб сразу видна была кухня и поверхность кухонного стола) и усаживается ждать, пока Хозяин вымоет ему лапы. Когда ведро с тёплой водой и мягкая тряпочка готовы, начинается дурацкий ритуал омовения.

– Нет, эту лапу мне не надо. Забыл, я всегда начинаю с правой? Вот умница! – Хотя уже давным-давно можно было приноровиться и принимать левую лапу, которую Ганя всегда подает первой.

– Теперь другую. Не надо мне помогать, я справляюсь. – Благодарный Ганя пытается одновременно вылизать лицо Хозяину (но ему не разрешают, и слышно только громкое щёлканье языком – вхолостую) и мокрые передние лапы, как будто не доверяя качеству проделанной работы.

– Куда собрался? А задние? – А задние у него как будто не считаются, он весь уже подался на кухню, но Хозяин привычно ловит ускользающего торопыгу, и процедура продолжается.

– Погоди, ещё одна нога выросла, – последний штрих, никогда молча, всегда с болтовнёй, шутками, ласковой похвальбой и смехом. И наконец Хозяин хлопает пса по сытой спине (зачем ему опять на кухню?!):

– Пошла, корова! – и чистый домашний Ганя галопом чешет туда, где сытно пахнет.

Всё. Опять «он здесь навеки поселился». Мама закрывает нужные двери, прячет еду и берётся за швабру…


Соседи

У соседей по даче состарился пёс – мопс с карикатурным именем Изя. Он почти ослеп, почти оглох, потерял зубы и всякий интерес к активной деятельности. Утром он позволял хозяйке вывести его за калитку, проходил несколько десятков шагов и останавливался. Дальше ему не хотелось. Он начинал медленно кружить по пятаку у нашего родника, тёрся о ноги любого подвернувшегося прохожего, делал свои утренние дела (которые в старости стали, скорее, обязанностями) и поспешно семенил назад, домой.

А поскольку хозяин Изи был человеком спортивным и подвижным, и ему требовался компаньон для утренних пробежек, они взяли щенка. Щенок через шесть месяцев превратился в молодую овчарку, без устали носящуюся по дачному участку и, если выпустят, вне его…

Так у Ганнибала появилась подруга Глаша (Изю он за товарища не считал, поскольку тот только и мог, что тереться о чужие ноги, и больше никак на происходящее вокруг не реагировал). В резвости Глашу Ганя превзойти не мог, поэтому решил превзойти в устойчивости (сбить его с ног никак не получалось, даже если разогнаться с высокой крутой горы). Она сердилась, нещадно трепала дружка и продолжала отчаянные атаки. От бесконечного противостояния Ганя утомлялся, пытался незаметно где-нибудь скрыться, улизнуть в кусты или овраг, но Глаша везде настигала беглеца и затевала новую игру. К концу прогулки становилось очевидным, что Ганя тяготится обществом молодой разбойницы. Видя его страдания, хозяева перестали приглашать Глашу с собой, и Ганя обрел утраченный было покой.

Он опять был предоставлен сам себе, деловито и неторопливо обнюхивал придорожные кустики, оставлял на них свои сообщения, кое-где грозно порыкивал в адрес виртуального соперника, презрительно забрасывал задними лапами что-то невидимое, но явно не стоящее ни капли уважения… Он был счастлив.

А для того, чтобы удовлетворить потребность в общении, достаточно было встретиться с Глашей по дороге домой минут на пять, на шесть. Несколько кругов бешеной гонки, в которой оба забывали, кто за кем и с чего всё началось, и – «до новой встречи, я спешу домой!»

Гаша с Глашей не сошлись характерами. А вот с Изей, со временем, похоже могли бы сблизиться!

P. S. Последнее время Изя, отключив сознание за ненадобностью, бредёт в ту сторону, куда был повёрнут обстоятельствами. Если его немного переставить или даже развернуть на 180 градусов, он продолжит свое невозмутимое шествие, пока не встретит чьи-нибудь ноги. Напоминает заводной паровозик. Уморительный и славный. Хотелось бы, чтобы его завод ещё какое-то время не кончался…


Тестирование

Маленькая хозяйка решила подвергнуть Ганнибала тестированию. Дело в том, что она накануне гостила у Лены, и они с Сашей весь вечер тестировали Апу. Ежу понятно, что целью эксперимента над Ганей было доказать, что его интеллект уж никак не ниже Апиного!

Первым делом был оформлен соответствующий протокол. Тест заключал в себе шесть испытаний, проводимых с секундомером и оцениваемых в 0, 1 или 2 очка (по одной, только испытателю известной, системе). Для поощрений и понуканий испытуемого на подоконник была выставлена тарелка с тыквенным пирогом (пятидневной свежести, так как Мама не позволяет «переводить» продукты с меньшим сроком давности). Был приготовлен, то есть отыскан в телефоне, секундомер, Маме поручалось аккуратно производить замеры и записывать показания. Испытания интеллекта начались.

Первое. Беспокойно сидящему под тыквенным пирогом Ганнибалу на голову было положено кухонное полотенце, предварительно вынутое из корзины с грязным бельём (Мамино условие). Ему было велено освободиться в возможно короткий срок, обещано за это угощение и включен секундомер. Испытуемый немного покрутил головой, пару раз попытался скинуть тряпку лапой и на этом всякие попытки обнажить голову оставил… Возможно, он решил, что задание заключается в терпеливом «слепом» ожидании пирога. Ему тотчас были объявлены результаты первого теста: то, что он «придурок» и то, что он заработал 0 очков. По настоянию Мамы неудачнику всё же скормили его кусочек.

Второе. Далее, на глазах изумлённой собаки провернули следующий фокус: кусок пирога положили в центр всё того же кухонного полотенца и свернули полотенце вдвое (молодая хозяйка намеревалась сложить его многократно, но опытная и циничная Мама сказала, что и этого будет довольно). Ганнибалу разрешили искать пирог и включили секундомер. Чтобы не тратить время на описание эксперимента, достаточно указать на его результаты: 0 очков и порванное полотенце.

Третье. Было решено сменить реквизит, тем более, что злополучное полотенце пришло в негодность. Три кружки (Мамина гжель), перевёрнутые кверху дном, расположились на полу недалеко от собаки, изо всех сил исполняющую команду «сидеть». Под одну из кружек, стараясь скрыть свои манипуляции, хозяйка подсунула кусочек пирога. Ганнибал, немедля ни секунды, подошёл и ткнул носом в заветную кружку! Её содержимое и 2 очка достались счастливцу при всеобщем ликовании.

Но тут выяснилось, что под большим вопросом уровень Маминого интеллекта, потому что все три описанных этапа серьёзнейшего испытания секундомер работал вхолостую и ни одного его показания зафиксировано не было…

Четвертое. На этот раз Ганнибал должен был продемонстрировать отличное понимание слова «гулять», что и сделал, всем своим видом показав, что готов и рад безмерно. Результаты: 2 очка и кусок пирога.

Пятое. Теперь нужно было найти Маму, которая лежала на полу в спальне за кроватью. Сложность заключалась в том, что:

@ Кому она нужна? Пусть себе лежит где хочет! Я пирог стерегу

Но маленькая хозяйка настаивала, соблазняла угощением, и Ганя пошёл. Одна комната была закрыта (там спал старший сын Хозяина и как раз в это время орал, чтоб перестали орать на всю квартиру и дали ему хотя бы три часа отдохнуть после школы). В следующей комнате – о чудо! – сразу за кроватью на полу лежала Мама. Ура! Ура! Еще 2 очка и пирог!

Шестое. И, в завершение экзамена, отыскать предстояло саму Маленькую хозяйку. Гане было велено сидеть на кухне, а коварная девочка, зажав в руке последний кусочек пирога, удалилась и залезла в стенной шкаф в коридоре. Ганя прекрасно слышал, что голос зовёт его из коридора и в комнаты даже не пошел (!). Но дверь в шкаф была приоткрыта совсем чуть-чуть, и он решил, что девчонка залезла под его топчан. А поскольку под топчан голова не пролазила, то как проверить свою догадку? Вид у него был обескураженный (пропажа хозяйки его не сильно смущала, но он хорошо помнил, кто унёс остатки угощения). Наконец, сдерживаемое прысканье из расширяющейся щели шкафа вывело Ганнибала из ступора. Нос, засунутый в щель, отыскал пирог и ушёл на кухню убедиться, что больше точно ничего не осталось. В протокол были вписаны еще 2 очка. Гане объявлено, что он гений. Маме, что она раззява.

Вот и всё. Никаких новых сведений о членах семьи в результате тестирования почерпнуто не было.


Угроза

Сегодня под Ганнибалом (под его счастливой, беспечной, сытой жизнью), что называется, зашатался пол. Пришла беда откуда не ждали. Из киоска с бытовой химией.

Из подслушанных разговоров он уловил, что в злополучном киоске с сегодняшнего дня воцарилась новая продавщица. И продавщица эта – 53-летняя, прекрасно сохранившаяся, энергичная, воинственно-доброжелательная женщина-вегетарианка. Случайно заглянувшая в киоск (всего лишь за десятью рулонами туалетной бумаги) Мама, неожиданно для себя, получила:

– во-первых, диетическое печенье «собственного приготовления» с пожеланиями и дальше нести весть о преимуществах здорового питания;

– содержательную и чертовски убедительную лекцию о необходимости полного отказа от употребления в пищу мяса, причём, не только Мамой, но и детьми (!), и даже (!!!) собакой!

– в-третьих, небольшое расстройство нервной системы, поскольку Мамин привычный мир тоже пошатнулся.

Придя домой, Мама окинула рассеянным взглядом свою кухню (вместе с прописавшимся здесь навеки Ганнибалом), принесённые из магазина продукты (ценность многих из них теперь была поставлена под сомнение) и набрала телефонный номер сестры. Внимательно слушавший разговор пёс язвительно отметал опасные доводы «против» мясоедения и благодарно принимал любые доводы «за».

Да, действительно, убивать и пожирать несчастных животных жаль, но:

@ А не жаль ли тебе, сердобольная тётенька, животных, которые обеспечивают нас, разрешёнными тобою молочком, кефиром, творожком, яйцами? Хорошо ли ты представляешь себе ту жизнь, которую влачат несчастные на фермах и фабриках? Или, может, тебе мерещатся зелёные луга с клевером и шмеликами?

Да, даже дети могут прожить без мяса, получая необходимые им белки из других продуктов.

@ А ещё, по мнению учёных, педагогов и учёных педагогов, дети могут прожить без телевизора, телефона, социальных сетей и сладкого! Зайди-ка к нам домой перед обедом и объяви сама старшему сыну Хозяина, что теперь, благодаря накатившему на Маму просветлению, он не будет есть ни борщей, ни котлет, ни сэндвичей! Наконец-то я увижу, как возмущается подросток, когда для этого есть действительная причина!

Да, некоторые собачки согласны жить на воде и хлебе, получая на сладкое кусочек сливочного маслица.

@ А я – не согласен!

Да, очень даже можно, истово веря в то, что мясо – яд, продолжать кормить мясом остальных упрямцев (ведь тётенька созналась, что сама приготовленное ею печеньице не ест, только других угощает).

@ А наша Мама такого раздвоения морали, такого лицемерия и лжи не перенесёт! Она не такая! Она любит сэндвичи!

Да, некоторые 53-летние женщины, отлично сохраняются благодаря правильному и здоровому питанию, совершенно счастливы от ежеминутного ощущения бодрости, стройности и энергичности.

@ Вот только даже у меня (!) сам собою возник вопрос: почему эти удивительные женщины обретаются в киосках с бытовой химией? Нет ли здесь какого-то обмана, какой-то неправды жизни?

Было видно, что Лена (до чего всё-таки здравая женщина!) вполне убедила Маму не изменять своим кулинарным принципам. Ганя пошёл вздремнуть и сквозь сон счастливо улавливал запахи горохового супа со свиным мослом, пирога, киселя, жареной курицы и чего-то ещё, делающего жизнь невообразимо прекрасной…


Песни

Репертуар, прямо скажем, не велик.

Главным образом Ганнибал завывает в машине по пути на очередную гулянку. Воет и скулит неистово. На нервы действует безотказно – хочется остановиться и выйти из машины сразу, прямо в пробке или даже на ходу. Маловероятно, что ему не терпится в туалет, потому что он успевает немного выгуляться ещё до загрузки в машину. Да и прибыв на место, он никогда не подтверждает этих нелепых подозрений. Скорее всего, Ганнибалу не терпится побегать, а ехать в машине неохота.

Что интересно, завывания начинаются не сразу, а уже на подъезде к знакомым ему местам. Сквозь унылые протяжные фразы всё чаще и чаще прорываются истерические нотки, что-то вроде: «Да Господи, сколько ещё ехать? Давайте выйдем прямо здесь… Мне надоело… Скоро конец? Меня тошнит… Всё! Тормози! Больше не могу!» И кажется, что стоит выпустить его из машины, произойдёт что-то грандиозное, типа исхода евреев из Египта. Какое-то замечательное высвобождение, прорыв. Кажется, он будет стремглав носиться по свежему снегу, вздымая вокруг белые вихри, ликуя и беснуясь. Ан нет. Открывается дверь, и вальяжный Ганя с довольной мордой семенит к ближайшим кустикам. И так и хочется поинтересоваться ему вслед: «И чё ты так орал?!»

В течение недавней своей деликатной болезни он завывать в машине совсем перестал. Лежал понурый, не поднимая головы, не смотря в окна, никуда не торопясь. Вёл себя сдержанно и флегматично. И когда заголосил вновь, Хозяин обрадовался до слёз! Выздоровел, прохвост! Теперь опять у всех сводит скулы от его пронзительных песен.

Ещё Ганя запевает, когда встречает девочку. Но тут уже дело обходится безо всяких истерик, ограничивается тихим жалобным поскуливанием. Упрашивает. Уговаривает. «Куда пошла? Где ты лучше видела? Пойдем, чё покажу!»

Может немного поныть во сне, сопровождая своё нытьё нелепыми телодвижениями. Но хозяева сразу будят собаку – зачем эти виртуальные страдания?

И последняя ситуация, где могут проявить себя скромные вокальные данные Ганнибала, это разлука и дом Бабы Фаи. Он дежурит у кухонного окна и уже по звуку слышит, что во двор въехала машина Хозяина. Встав на подоконник передними лапами, он убеждается в этом, видит воочию выходящего из машины друга, срывается с места (может что-нибудь поронять на своем пути, даже саму Бабу Фаю) и несётся к входной двери. Ждать недолго – второй этаж, но ожидание длится вечность, и Ганя заводит песню. В ней есть всё: и тоска, и нетерпение, и любовь, и радость. Знайте, эта песня – государственный гимн любого собачьего государства…


Танцы

Если речь зашла о песнях, нельзя не упомянуть и о танцах!

Как и полагается всем кобелям, давно разучен и всегда готов к исполнению Брачный танец. Дело нехитрое – подобрался весь (стал как будто короче в длину и при этом выше ростом), сделал шею «коником» (подбородок прижал, холка – дугой), уши заострил и поднял флажками, глаза дурные вытаращил и топчись-перетаптывайся на одном месте, да вокруг желанной особы. Ну и песня, как полагается. Танец-топтанец готов.

Второй танец – Танец, предшествующий Кормлению. Пока Хозяин на плите разводит свинячий замес: что-то подливает, что-то подсыпает, размельчает вилочкой, нарезает ножичком – сядь от него по левую (!) руку и поминутно нервно подскакивай, не сводя заинтересованного взора со своей чашки. Уши прижаты, глаза осоловелые. Потом пошли обходы за спиной у Хозяина: слева направо, справа налево. Потом опять – присядь и нервно подскакивай. Тут вечно лезет Мама со своими нежностями. Её руки следует небрежно стряхивать и переходить на чистое место, чтоб Хозяин, упаси Боже, не подумал, что ты отвлекаешься на всякие глупости.

И последнее. Бешеная пляска Айседоры Дункан. Исполняется исключительно по велению души, так как требует особого внутреннего состояния счастливого исступления (граничит с умопомешательством). Тут никакие инструкции не требуются, почувствовал прилив счастливого исступления – дай волю чувствам. И пусть кто-то осудит, кто-то испугается, но те, чья душа открыта новому и экспериментальному – те благодарно восхитятся и сами испытают эйфорию неограниченной свободы и безудержной радости жизни!


Симптомы

На днях у Ганнибала опять появились тревожные симптомы неизвестной болезни: тоскливый взгляд, вялость, пугающая неспособность поднимать голову кверху. Впрочем, как обычно, на аппетит и автономную жизнь хвоста симптомы не распространились.

Он приходил на кухню, смотрел исподлобья, потому что голова не хотела подниматься выше. По этой же причине как-то неловко, сбоку брал протягиваемую ему пищу, пробовал сидеть, но лапы разъезжались, а из положения лежа ни смотреть на них всех, ни опять вставать уже не хотелось…

Мама перестала закрывать перед ним двери в комнаты, и он, раздумывая и выбирая, подолгу стоял в коридоре – куда бы направиться на этот раз? Но наконец вздыхал, разворачивался и плёлся на свой топчан или к двери, ждать прихода Хозяина. А Хозяин, придя, опять не сводил с собаки взволнованных глаз и всё гадал, что же случилось на этот раз? В конце концов сошлись на нехитром диагнозе – «что-то с шеей». Либо застудил, либо поломал, либо вывихнул, заглядывая в чужие тарелки…

Выпал снег, и после обеда калечного повезли в лес развеяться. Любовь собаки валяться, кувыркаться, плавать в снегу давно была известна всем, но с больной шеей-то не до баловства, голова бы не отвалилась.

И вот Ганя, забыв о диагнозе, вытягивает шею и начинает «умывать» морду то с правой, то с левой стороны, опять – с правой, опять – с левой, бороздит рылом мягкий снег, и вслед за головой уже всё чёрное тело ползёт по сугробу, задние лапы смешно волокутся сзади, глаза зажмурены от удовольствия! А потом – размеренно и неторопливо – переворачивается с боку на бок, с боку на бок, да так, что увесистые шлепки сбитого тела слышны далеко вокруг. Он не спешит, знает, что гулянье затеяно ради него, фыркает и валяется, катится с горы кубарем и сползает, елозя на пузе, встаёт, выбирает место помягче и снова начинает предаваться своим простецким удовольствиям.

А как же остеохондроз? Как же вывихнутая шея? Гимнаст Дюсолей бодро отряхивается и, ткнув носом счастливого хозяина, несётся навстречу нетронутым сугробам.


Разведка

@ Когда сын Хозяина был малышом, он говорил: «Разведка, это такая воёвка, где нельзя писать». Что такое воёвка, мне не объясняли, а вот всё остальное – актуально по сей день.

Вчера мы втроем, то есть мы с Хозяином и Мама, в первый раз ночевали на новой квартире – чем не разведка? Мама всё опасалась, что я начну метить углы в незнакомом помещении! Ну что за женщина! Вспомнила, как меня брали в гости к Ульке, и как я там безостановочно метил все углы и выступы. Да это когда было! И потом, тогда Улька воспитывала сразу восьмерых щенков, и весь первый этаж благоухал без моего участия.

Оказалось, квартира на четвёртом этаже! О чём думали вообще? Пока поднимешься, опять в туалет захочешь. Это я так, Маму пугаю!

Вот она, квартира. Дом, милый дом. Сначала маленький коридорчик: раздеться, разуться, оставить там всё лишнее… Мама очень надеялась, что меня можно будет иногда тоже оставлять в этой каморке. Хозяин рассмеялся ей в лицо.

Я сразу нашёл кухню. Хоть в ней ещё ничем и не пахло. Мудро спланировано, кухня – это часть большого холла и закрыть её от меня будет невозможно. Мне и постелили сразу рядом с плитой. Нормально.

Хозяева накормили меня и занялись личным обустройством. Я – оценкой качества жизни собаки на предлагаемой жилплощади и прогнозами на будущее. Территория большая, но много дверей. Куда и на каких условиях буду допущен, неизвестно. Новый паркет, хоть и настоящий, но – вонючий; пол на кухне и в ванной выложен плиткой, тёплой, с подогревом. Поскольку в холле стоит диван – в отсутствие хозяев два предыдущих фактора не имеют большого значения… Все кухонные поверхности расположены на вполне приемлемой высоте, и, что хорошо, не достаточно широки, чтобы отодвинуть продукты слишком далеко от края. А плита и разделочный стол вообще помещены на «острове» – не дотянулся с одной стороны, попытайся с другой, you will be able!

Расположились ужинать прямо на расстеленном диване перед телевизором. Меня не пригласили. Если и дальше так пойдёт, то зачем переезжать? Вы хотели перемен? Так смелее, меняйтесь сами, меняйте привычки, ломайте стереотипы! Получил по носу. …Сходите в туалет, что ли, или вся еда уже подсчитана?

Как была жадная, так и осталась, всё не наестся никак. …Пойду прилягу, а то немного подташнивает…

Утром растолкал всех без всяких стеснений – сами накормили вчера, так пойдёмте из этой квартиры скорее!


Естественность

@ Люди бегут от своей природы, стесняются естественного.

Возьмём детей. Они должны носиться, беситься и вечером падать от усталости. Это для них естественно. Так для них задумано природой. А я наблюдаю за ними, и мне кажется, что они – камни, а не дети. Часами сидят у компа или лежат с телефоном. И даже ножками от нетерпения не дрыгают.

Возьмём Маму. В её природе – любить своих. Радоваться на них, радовать и согревать семью своей любовью. А она! Придумала себе Цели, Планы, Расписания и самозабвенно служит им. Всеми недовольна. Всех стыдит, винит, осуждает. Ещё бы! Не вписались мы в её трафареты!

А сама – как дети, всё свободное время смотрит в книгу. Думает: «Это же – КНИГА! Не телевизор, не комп, не телефон!» А я не то что в телевизор никогда не смотрю, мне даже в окно смотреть скучно. На что там смотреть? Ведь меня там нет!

Вот в чём соль! Меня интересует жизнь, в которой есть я. А их – та, в которой их нет и быть не может. Для меня это непостижимо, неестественно, странно. Ведь пока ты смотришь в книгу, та жизнь, в которой мог бы быть ты – проходит без тебя!

Иногда начинаю подозревать, что люди – создания искусственные, противоестественные (в природном смысле) существа – так и останутся для меня загадкой. Но появляется Хозяин, говорит: «Идём гулять?», и я понимаю, что правда наших с ним отношений – самая натуральная на свете!


Встречи

@ Вечером пошли гулять в лес, который начинается сразу за парком. Заброшенная дорога медленно, но неуклонно поднимается в гору, огибает её и выводит на тот лыжный склон, который не виден из города. Здесь тупик. Можно на бугеле перевалить через хребет и попасть на дачу. Но я бы ни за что на бугеле не поехал, я и в кабинке-то нервничаю… Это, слава богу, известно, поэтому сразу предполагалось прогуляться туда и обратно.

Нам с Хозяином всё равно, а Маме сначала идти было тяжеловато – задыхалась, сникла немного, но, ничего, плелась. Но уже минут через двадцать, поймала второе дыхание и начала улыбаться самой себе. Беспричинно. Перестала спрашивать, что там, за очередным поворотом – опять подъём или прямая – взяла посильный для сорокалетней женщины темп и устремилась вперёд. А дорожка всё сужается, превращается в тропинку, тропинка – в следы на снегу, сугробы вокруг растут, слабаки сюда не заходят!

Мы с Хозяином вырвались вперёд, скрылись за поворотами и только изредка весело перекликались с ней в морозной тишине хвойного леса. Чувствовали все примерно одно и то же – тело проснулось и радостно чешет в гору! Медведи спят, а волки на Сахалине не прижились (это я на всякий случай чувствовал…).

Слева открылись виды на сопки, дорога неустанно ползла вверх. Примерно через час мы вышли к распадку и новенькой лыжной трассе, дождались запыхавшуюся Маму, я на радостях набрал ей полные сапоги снегу, мы обнялись и повернули назад.

Вниз, всё время вниз – бежать одно удовольствие. Поэтому я сильно обогнал болтающих хозяев. Вдруг у лесного родника – три хаски споро поднимаются по моей тропе! Глаза бело-голубые, стеклянные, хвосты круто закручены в кольца. Окружили, молча проверяют «кто я по жизни». Медведи спят… Волки не прижились… Хозяин, я пропал…

Появившись из-за поворота, Хозяин пробует ласково отозвать меня к себе. Он пока не приближается, чтобы не провоцировать нас. Но я в кольце! И не имею возможности трусливо ретироваться. Да уже и не очень хочу. Хозяин рядом. Он спокоен. Что-то властно кричит идущей снизу группе людей. Они зовут своих собак, и те нехотя отступают. Я намереваюсь броситься вслед, но Хозяин уже рядом, сдерживает мой порыв и шепчет: «Тихо, тихо, у меня нож острый…» Оглядываюсь, действительно, у него в руках блестит открытый нож, а мама – бледная, почему-то в капюшоне и с руками, втянутыми глубоко в рукава, топчется поодаль.

Осталось пройти мимо. Двух лаек держат, отворачивая от нас руками оскаленные морды, третья так и бегает вокруг. Хозяин, проходя, говорит: «Таких собак бесконтрольно пускаете… Порезал бы всех троих…». Вслед слышим: «Да мы специально сюда вывозим… Не думали, что…».

Хотели порвать щенка на рукавички! Я несусь дальше. А что? Всё же хорошо закончилось! Только Мама бледная и Хозяин какой-то угрюмый, молча торопятся вслед за мной.

И тут ещё одна встреча! Девушка с биглем. Этот дурачок и не слышал о существовании такой штуки как личное пространство! Вьётся вокруг меня, кувыркается под ногами, обгоняет, возвращается, захлёбывается от желания дружить навсегда. Наплевал на свистки и окрики своей растерянной спутницы, прицепился как репей, прилип до самого конца спуска. Пришлось хозяевам останавливаться и ждать недотёпу, мнящую себя хозяйкой, чтобы сдать ей на руки прилипалу.

Устали. В машине я нечаянно заснул. Домой приехал не то чтобы героем, но – бывалым, видавшим виды и узнавшим жизнь. А бигль был всё-таки классный! Надеюсь, он не забыл меня тут же, нечаянно заснув в машине на обратном пути домой…


Как рождаются заблуждения

@ Сегодня Мама прочла в своей книге – пользы для нас в этом мало, но послушать приятно – что, согласно верованиям эскимосов, все люди родились после совокупления Седны (то ли дух, то ли красавица такая) с собакой. Вот почему собакам позволено иметь имена, душу имени и даже принимать частицу вечной души хозяина!

Мама отписалась об этом в группе «Семья», и что тут началось!

Во-первых, сразу вспомнили, что происхождение породы Лабрадор всегда так или иначе связывают с эскимосами, а это – символично! Между тем, факт этот наукой не доказан и представляется исследователям очень даже сомнительным.

Во-вторых, со стороны анти-собачной бабы посыпались оскорбительные догадки типа «так вот почему некоторых людей обзывают…». Людей обзывают за их поведение, а собаки по какой-то нелепой причине разделяют с ними за это ответственность… С обзывательствами вообще всё нелогично, потому что желание обзывать не возникает у людей, которые по большей части последовательны, справедливы и логичны.

В-третьих, никто не потрудился вникнуть в смысл фразы «позволено принимать частицу вечной души хозяина». Так, в Апу, не церемонясь, насильно впихнули частицы вечных душ сразу нескольких хозяев. Вот как это вышло. Сначала Хозяином был назначен маленький Саша (видимо, для удовольствия последнего). Потом Мама заметила, что если Апа носит частичку Сашиной души, то почему она готова сесть в любую машину и поехать в любом направлении в надежде повеселиться, а самого Сашу никогда не выманишь из дома? Тогда Лена ответила, что «эта часть» – в неё. Мама тут же заявила: «А Ганя-то – обжора – в меня!» И так далее и тому подобное…

А я сразу понял, что дело – серьёзно. Что мне позволено принять частицу души того, кого я сам считаю настоящим и единственным моим Хозяином. И никакие другие заявки и подачки не принимаются, слышите! Хозяин делится со мной душой, а не дурными привычками и сомнительными наклонностями. Он переселяет частицу себя в свою собаку, и мы становимся навеки связаны, едины. Так что дело – не шутка!

Мифы вообще – сильная вещь. Хочешь – верь, не хочешь – не верь. Но если сказка касается непосредственно тебя, то она вселяет надежду, окрыляет, наполняет жизнь новым смыслом. …Ладно, пусть себе иногда читает, мы потерпим…


Решала

@ Младшая пронесла в дом запрещённые продукты: гамбургер и картошку фри и, наивно рассчитывая на наше попустительство, разложила угощения на кухонном столе. Тут же неподалёку обозначился Старший (всё-таки они до смешного зациклены на еде!). Пару раз прогулялся мимо и, пробурчав себе под нос «можно?», слопал кусочек вредного картофеля. Младшая возмутилась – да, он спросил разрешения, но не соизволил дождаться положительного ответа! Мама посоветовала поделиться, потому что эта еда в большом количестве не пойдет на пользу ни сыну, ни дочери. «С чего бы это вдруг?!» – закипела Младшая, – «Он никогда ничем со мной не делится!»

Посыпались взаимные обвинения в жадности, тупости, наглости, малолетности (!) и тому подобных страшных грехах. Мама, устыдясь плодов своего воспитания, устремилась было вон, но тут в воздухе запахло рукоприкладством. Не приемля физического насилия (если только оно не исходит от неё самой – Справедливейшей из справедливых), Мама бросилась разводить по углам взбесившихся детей. Гамбургер был забыт. Теперь имело значение только одно – кто достоин уважения, послушания и преклонения (единственно, в силу возраста, потому что иных очевидных к тому причин так и не было найдено). «Малолетняя дура», «сам придурок», «дети, опомнитесь!» – всё привычные в наших стенах фразы – легко проворачивались языком («Как только у тебя язык поворачивается?!» – этот вопрос в семье давно снят за своей смехотворной наивностью) и слетали с губ.

Я конечно мог бы пойти вздремнуть, мне склоки не мешают, а только обостряют отрадное чувство пребывания в лоне Семьи. Но я взял на себя труд решить проблему. Пока суд да дело, я поднялся на задние лапы, заглотил оставшийся гамбургер и стащил на пол кулёк с картохой. Уже доедая последние картофельные палочки, я услышал возмущённый визг Младшей хозяйки, смех Мамы и ехидные комментарии Старшего.

Повод для ссоры исчез, все участники побоища разошлись по своим делам, с опозданием осознавая свою вину и «некрасивость» поведения. Мама принялась сооружать ужин, поскольку он опять приобрёл актуальность. Я получил пинка.

P. S. Прошло два дня, но Младшая хозяйка ещё таит обиду и между обычными ласковостями, вдруг опомнившись, изредка даёт мне подзатыльника… Что ж, я и не жду благодарности, готов и дальше бескорыстно служить на благо мира во всём Мире.


Чистота

@ Удивительно, как чистота заботит каждого члена семьи и как по-разному они эту чистоту себе понимают!

Мама. С кого же начать, как не с неё. Когда в её руках нет швабры или тряпки, мне чудится, что имела место какая-то ужасная ампутация… Для неё чистота – это полное отсутствие любых свидетельств чьей-либо жизнедеятельности в квартире. Здесь никто никогда не жил, ничего с себя не ронял, не оставлял потожировых отпечатков, не передвигал предметов, не питался, не … Понятно? Вот это для неё – чистота. Чистота недостижима, пока жив хотя бы один из членов семьи и их возможные гости. Ну что ж! Будем стремиться к идеалу, выбиваться из сил, сердиться, временами пускать всё на самотёк, потом опять браться за ум, потом опять выбиваться из сил, сердиться… Мама, хочешь совет? Правильно выбирай дома, в которые стоит отправиться в гости. Пришла, сравнила, про себя ужаснулась, обсудила это всё с Леной и живёшь себе спокойненько дальше!

Хозяин. Если речь идёт о чистоте на даче, где он – творец, гегемон и базилевс, то – смотри предыдущий абзац. То есть, если ты грязным башмаком или неуклюжей лапой наступил не на ту поверхность – это полный абзац! Чистота в доме для него – совсем другое дело. Если настроение хорошее, то всё вокруг достаточно чисто (шерсть – мягче ступать, пыль – чихнул и забыл, свалка верхней одежды на полу – скрывает и шерсть, и пыль). Но если настроения нет, то Маме приходится выслушивать обидные претензии: «Почему всё заставлено всякой ерундой?», «Загляни за унитаз!», «Подоконник не для этого барахла!» (вероятно, он предназначен для хлама из гаража, огнестрельного оружия, патронов и приборов, с рождения находящихся в состоянии ремонта), «Почему дом полон народа, а мусор опять выносить мне?!» и тому подобное.

Младшая хозяйка понимает чистоту как совокупность аккуратно и с фантазией расставленных и разложенных пахучих баночек, цветных пузырьков, духов, кремов, другой косметики, открыток, картинок, штучек, тряпочек, бусинок, тайных записочек… Всё это может быть изящно посыпано блёстками, покрыто пылью или облито киселём – творческий подход только приветствуется. Любые требования соблюдать чистоту (в тетради, в портфеле, в одежде, в речи, в отношениях) кажутся ей бессмысленными и грубо навязываемыми извне. Реакция на любое давление известна: «Не буду! Мне это не нужно!» И правда ведь, не будет. И разве не очевидно? – не нужно.

Старший сын Хозяина особых претензий на счёт чистоты не имеет. И ждет ответного к себе отношения. Главное, чтобы чистой была постель (в неё должно быть приятно ложиться) и одежда (чтоб не стыдно). Всё. Полы, уши, любые другие предрассудки – на любителя. Он – спортсмен, артист, музыкант. Чистыми должны быть движения, линии, ритм, эмоции… Но об этом – не дома, не с нами.

Вот такая ода чистоте. Да, забыл про себя! Я, пожалуй, соглашусь с Мамой, только поменяю своё отношение к предмету исследования с «+» на «-». Для меня чистота – это отсутствие неотъемлемых проявлений жизни, порядок, стесняющий свободу, стерильность, убивающая радость бытия. Хорошо, что я – собака и могу безнаказанно иметь своё собственное мнение, потому что оно никого не интересует.


Вопросы

@ Зародилась где-то глубоко в подсознании, а сегодня чётко оформилась раздражающая мысль – почему я?

Раньше жил, не зная сомнений. Видел в глазах Хозяина любовь и восхищение, принимал это как должное и был вполне счастлив. Теперь же ненужные вопросы бередят мой мозг.

Может, они любили бы точно так же любую другую собаку? Может, они любят свой выбор; свои усилия по вскармливанию и воспитанию; свои трудности, связанные с моим взрослением; свои воспоминания, и смешные, и грустные; свои надежды на будущее, которые я ещё должен буду оправдать… Любая другая собака может обеспечить этот нехитрый набор эмоциональных услуг.

Может, я вовсе не лучшая собака на свете? Как я раньше не обратил внимания на тот очевидный факт, что все известные мне владельцы собак любят своих питомцев почти так же, как Хозяин – меня! Тут я попадаю в один ряд с непослушной и вздорной Апой, беспородным Белым, смехотворным Изей, полоумной Глашей и сонмом других маленьких и больших, голых и пушистых, злобных и ласковых, похожих на меня и совершенно не симпатичных собак. Значит, для любви не так важен объект, как важна потребность любить? Ведь даже соседского (изнывает на одной с нами лестничной клетке) крошечного пёсика, который день и ночь бьётся о дверь с той стороны, так что дверь содрогается, словно под ударами тарана, и при этом визжит неописуемо противным голосом, даже его – любят, заботливо носят на руках, одевают в цветные тряпочки и называют ласковыми именами… Как же полюбили его? Как остановили на нём свой выбор? Как потом смирились с тем, что чудовищно в своём выборе ошиблись?

Может, я вообще обыкновенный? Со мной даже не очень удобно, если начать оглядываться по сторонам. Я слишком большой. Нельзя доверить мой выгул ребёнку. И Мама давно отказывается выходить со мной из квартиры – боится, что спуск со ступеней закончит, лёжа на животе, пятки вместе, носки врозь… Ну а что, я должен ждать, пока она доковыляет? На то поводок и есть, чтобы сохранять дистанцию… И на ручки меня не возьмёшь. И в сумочку не положишь, чтобы только хохолок с бантиком торчал… И ем я достаточно, чтобы прокормить свинью (замечание экономной бабы-собаконенавистницы). Да что уж там, и охотник я посредственный, такой, что Хозяин часто опасается, как бы не опозорился… Обыкновенный. Среднестатистический пёс.

И кто знает, стоит мне потеряться, не заведут ли они через неделю нового счастливца? Учтут свой собаководческий опыт, выберут весёлого бигля или вообще кота…

P. S. Бывает же такое! Недаром говорят, что причина всех «душевных» страданий – химия. Забыл Хозяин второпях покормить после гулянки, а Мамы на этот случай не оказалось дома. Навалилась тоска, обиды, стали одолевать подозрения… Но теперь, после гречки с мясом, пригоршни творога и стакана кефира – хандра улетучилась быстрее, чем улетучивается вместе с уходом Хозяина совесть, щедрость и доброжелательность некоторых бессовестных женщин… Говорят, даже великая Мэрилин Монро всю жизнь сомневалась в своей привлекательности, почему бы и мне разок не попробовать?


Авитаминоз

Если дойти до центральной лыжни, а потом свернуть на неприметную тропинку, полого поднимающуюся в сопку, можно среди сугробов увидеть небольшую вытоптанную полянку, усеянную древесной трухой и обломками веточек. Нет, это не дятлы, не бобры, не зайцы. Это место облюбовал Ганнибал для восполнения организмом витаминов, растраченных к весне. На этой поляне уже съедено несколько кубометров ольхи и тополя. Здесь Хозяин регулярно терпеливо топчется в ожидании, пока собака насытится странной, мягко говоря, для неё пищей.

Избалованный Ганя знает, что его будут ждать столько, сколько потребуется и, найдя хлебное местечко, основательно укладывается в снег, выбирает стволик поаппетитней и принимается за работу. Мощные челюсти легко перегрызают сучья толщиной с субтильную руку чахоточной барышни. Мелкие веточки, словно хрупкие пальчики, исчезают в ужасной пасти. Но зловещее впечатление тут же пропадает, когда кусок непрожёванного дерева (а нечего торопиться и жадничать!) застревает в глотке. Осоловелые глаза испуганно таращатся, собака подскакивает, начинает попеременно давиться и кашлять, наконец справляется с временным затруднением и опять укладывается в сугроб.

Можно было бы подумать, что пёс просто точит и чистит зубы, но это – почти безотходная лесопилка. Он исправно глотает и глотает измельчённую древесину, выискивая глазами следующую «жертву». Между прочим, летом он тоже частенько веселит публику, поедая в больших количествах зелёную травку, отыскивая любимую среди многообразия дачной зелени.

Но вот Хозяин начинает подмерзать и нервничать – не многовато ли? Как бы чего не вышло! Или наоборот. Слышится команда гулять. Ганя печально оглядывает место пиршества – еды невпроворот! И, навитаминенный, гарцует по тропе в лес.


Самокат

@ Всегда был уверен, что у себя в доме не раздумывая могу лечь, где захочу и безбоязненно заснуть, где лежал… Но на днях в доме без предупреждения и объявления войны появился самокат.

Оказывается, Младшая хозяйка заказала его по интернету и месяц с нетерпением ждала доставки. Не то чтобы у неё до этого не было самокатов. Последний, например, был куплен летом и приведён в негодность в рекордные сроки – всё что можно было снять, с него было снято, и самокат прямо на бетонной площадке под окном был выкрашен краской из баллончика в наиболее подходящий для девочки чёрный цвет. К вечеру стало очевидно, что самокат не выкрашен, а выпачкан, что снятая с него амуниция порвана или потеряна, и что операция по преображению нового самоката провалена. На следующий день были запланированы работы по удалению дурацкой краски и нанесению взамен чего-то ещё, более удачного. Следующий день, видимо, ещё не настал. Самокат пылится среди уже отжившего своё, но на всякий случай сберегаемого барахла.

Так вот. Новый самокат позиционировался как трюковой. Он отвечал каким-то особым требованиям, обладал специальными характеристиками. Простаивать такому чуду до следующего лета не имело никакого смысла. С момента его появления в квартире (точнее, спустя четыре дня, потребовавшихся Хозяину на то, чтобы что-то отрегулировать и подкрутить два болта), Хозяйка перемещается исключительно на колесах. Грохот от выполняемых трюков стоит убийственный. И как только он затихает, кто-нибудь обязательно приходит в гости, горя желанием увидеть трюковое шоу или, ещё хуже, в нём поучаствовать.

Время от времени самокат шумно падает там, где был на минуту оставлен, прерывая мой сон и заставляя вздрагивать Маму. Не рассчитав скорость, хулиганка то и дело врезается в стены, весело бурча под нос никому не нужные извинения. Но хуже всего то, что мне всё труднее выбрать место лёжки; я уже не могу безбоязненно принимать солнечные ванны, потому что уютные, тёплые солнечные прямоугольники на полу всё время оказываются на пути бешеного самоката; я стал опасаться засыпать в коридоре, ведь из-за любого угла может вылететь чёрт на колесиках и помять моё бренное тело (а другого по интернету не закажешь).

Скорее бы на Сахалин пришла настоящая весна и ненавистный самокат убрался на чистые сухие тротуары! Но теперь только март, а это значит, что до весны ещё месяца два…


Над зоопарком

Последнюю неделю, поскольку весна развезла грязи, а лапы у лабрадоров коротковаты и пузо низковато, Ганнибала вывозят по утрам выгуливать в ещё не оттаявший лес за зоопарком. Он бодро семенит по мёрзлой в тени деревьев земле, валяется в сохранившемся сером снегу, жуёт прошлогоднюю траву и без каких-либо затруднений справляет нужду после каждого чудовищного рыка проснувшихся в зоопарке медведей.

Некоторые клетки, например, с песцами, распространяют вокруг себя убийственную вонь. Странно, но вонь поражает только Маму, щадит Хозяина и вроде бы совершенно не досаждает собаке. Иногда на тропинке встречается одноглазый (чёрная повязка с достаточной степенью вероятности позволяет предположить это) мужик, который по той же схеме повергает в трепет Маму, буднично здоровается с Хозяином и по-свойски приветствует Ганю. Ещё в лесочке обитает щенок-переросток чёрного цвета с совершенно песцовой мордой и круглыми жёлтыми безумными глазами. Какое впечатление он производит на Маму (трусливо шарахаясь у неё за спиной), Хозяина (уважительно поглядывая на него с почтительного расстояния) и Ганнибала, расписывать, по-моему, излишне – уже упомянутая выше схема работает без перебоев.

Так вот, щенок. Ростом он почти с Ганю, впрочем, сильно уступает в объёмах. С первого дня и с первого взгляда щенок выбрал благородного пса своим кумиром. Он без устали скачет вокруг, задирает его и подлизывается, восхищается и дразнит. Но Ганнибалу не льстит навязчивое внимание. Деликатный и воспитанный Ганя не может рыкнуть и раз и навсегда отвадить беспокойного поклонника. Он только уворачивается от прямых контактов, постоянно меняя направление движения, и растерянно оглядывается на Хозяина: «Да что же это? Когда он отстанет?». Ганя деловито и сосредоточенно обнюхивает новую территорию, рысью перебегает от одного, невидимого человеку, пахучего объекта к другому. Он занят важным делом, поглощён исследованиями, а тут – этот…

А щенок, в свою очередь, в недоумении следует за Ганнибалом, машинально повторяя все его сложные манёвры, и как будто задаётся одним и тем же вопросом: «Что ты здесь ищешь? Я тут вырос, здесь нет ничего интересного! Единственное, что здесь стоит внимания, это – ты!»

Вот такая диалектика! Принц и Нищий. Столкновение двух миров, двух разных систем ценностей. Столкновение, не приводящее, увы, к взаимному обогащению.


Усушка и утруска

Ветеринары уверены, что это чистое совпадение. Но зловещие и необратимые события последовали одно за другим. Сначала Ганнибала лишили возможности иметь потомство. Ожидалось, что кастрация повлечёт за собой отмену хронических болезней, покой и благоденствие. Ожидания не оправдались. Одно недомогание сменялось другим, неожиданные диагнозы щедро сыпались на наши головы, уставшие от бесплодных попыток исцелить ветеринары предлагали последний выход – ждать. Другими словами, мы лечились настолько интенсивно и добросовестно, что сами лекари стали советовать от лечения немного отдохнуть…

Хозяин сбился с ног. Сердце? Хондроз? Гастрит? Вроде бы да. Но что-то ещё. Симптомы слишком многочисленны и необъяснимы. Пёс не хотел есть, гулять, с трудом и стонами вставал, его трясло во сне и наяву, глаза глядели печально и устало… Перепробовано было всё. Всё доступное, кем-то рекомендованное, придуманное самостоятельно (ведь что-то же надо делать!) и интуитивно угаданное.

Самым понятным из всех диагнозов, пересказанных в доступной нам, обывателям, форме, был такой – позвонки и хрящи (исключая хвост!) срослись в одну тупую, неподвижную, ноющую кость, превратив весёлого Ганнибала в хмурого крокодила. Крокодил не мог поднять вверх и опустить вниз головы, глядел исподлобья, передвигался как-то боком, нелепо и жутковато, лапы ходили как на шарнирах, издаваемые звуки соответствовали новому антуражу. Все, кто был знаком с Ганнибалом раньше, при встрече не узнавали его: он похудел, сник, измельчал. Большая тяжёлая голова потеряла почти вдвое, с какой стороны не взгляни – рядом с хозяином трусит обычных (обычных!!!) размеров лабрадор, заурядной (!!!) внешности, не первой молодости.

Но разве это теперь важно хозяину! Единственно важно теперь то, что Ганя встал без стона, поел с аппетитом, согласился выйти за калитку и не сразу повернул обратно. А плетётся вперёд, то есть сзади, но всё же вперёд, гулять, иногда переходя на неторопливую побежку, а то и припустит до ближайшего сугроба размашистой уверенной иноходью…

И даже не сказать, что «собачьих» радостей стало меньше. Не меньше. Просто они стали другими. Неистовство молодости уступило место немощности и её скромным радостям: крепкий сон или приятная дремота, отсутствие постоянной боли, массаж по желанию, диван в постоянном личном распоряжении… Собачий век недолог. Но разве нам всем не придётся вскоре сменить кайф от быстрого и лёгкого бега на удовольствие от просмотра телесериала или облегчение от того, что наконец подействовала таблетка? И это – в лучшем случае!


Ветлечебница

Как-то Хозяин был занят на рыбалке. Совещания, переговоры, укрепление деловых связей… А Ганнибал пробовал себя в новых болезнях. На этот раз выбрал отит… Ежедневно приходилось делать уколы в шерсть около больного уха, потому что капли не помогали. Ветлечебница находилась за городом, и для транспортировки страдальца требовалась машина.

У Мамы машины не было, потому что для неё, как известно, «это слишком». Машина была у Лены. Ещё у Лены было свободное время и чувство сострадания к Маме и брошенной больной собаке. Поэтому сёстры сгребли Ганю, несколько сушек, длинный шарф Armani (вместо потерянного поводка) и выехали в интуитивно угаданном направлении. Через двадцать минут оказалось, что определиться с направлением важно, но недостаточно! Петляя между складов и баз, сверяясь с точной, но всё равно непонятной картой, женщины заговорили о важности рыбалки в семейной жизни…

Ганя, вспомнив о больной спине, начал тихонько завывать. Пришлось звонить прямо «на рыбалку» и сначала уточнять, так ли на самом деле необходима в доме рыба и крабы, как это понимает себе Хозяин, а затем – выяснять местонахождение лечебницы. Наконец, под вой спасаемого Ганнибала, машина подъехала к искомой стеклянной двери.

Девушки опасались, что залеченная за последние месяцы собака не захочет ещё раз посетить своих мучителей и попытается слинять. Но нет. Ганнибал бодрой рысцой направился к знакомой двери. И поскольку он, единственный из приехавших, хорошо знал географию коридоров, кабинетов и процедурных, то и на ресепшн он прибыл первым. Тут же послышались радостные возгласы: «Это кто у нас здесь пришёл?!», «Да это же Ганнибал!», «Ганя, иди ко мне!», «Ганя, иди сюда!», «Ганечка, давай я тебя почешу, мой хороший!»

Если бы Мама не успела в своё время получить приличное высшее образование, она, без сомнения, простояла бы какое-то время с открытым ртом. Дело в том, что после известной операции, вызвавшей гормональные сбои, шерсть с собаки валилась клочьями, а перхоть сеялась мукой… Сама Мама старалась не касаться лишний раз шелудивой спины, проводя, в качестве ласки, одним лишь пальцем по гладкому чёрному лбу. А сейчас на её глазах несколько чужих женщин и один, с виду чистоплотный, мужчина безбоязненно трепали и массажировали счастливого Ганнибала. Шерсть летала по воздуху. Весёлые возгласы не умолкали. Довольный Ганя обходил, круг за кругом, всех желающих его потискать и смело подставлял добрым рукам свои проблемные, зудящие и линяющие места.

Его чем-то угостили, ласково отогнали от вазы с конфетами, вовремя вынули из мусорного ведра, ощупали, осмотрели, сделали укол и продолжили хоровод… Мама вышла на улицу. Потом Лена выставила Ганю, заплатила за лечебно-дружеские услуги, попрощалась, выловила шарфом разгулявшегося пациента, усадила в машину обескураженную посторонней заботой Маму и – всё. На этом приключения в тот день закончились.


Взгляд с укоризной

Взгляд с укоризной – совсем недавнее, но уже широко используемое эмоциональное приобретение Ганнибала.

Кто откажет ему в праве укорять этот изменчивый мир? Ведь он столько страдал. От боли, от неожиданности, от непонимания происходящего. Не сразу Ганя привык к тому, что, проснувшись, нельзя рвать с места; почуяв еду на столе, нельзя встать на задние лапы; увидев Хозяина, нельзя броситься на грудь… Теперь надо прислушаться к себе, аккуратно потянуться, размяться, раскачаться, убедиться, что не очень больно и, на всякий случай, передумать…

И вот, этот взгляд:

@ Зачем ты сняла крышку с кастрюли? Я спал. Ничего не желал. Ни о чём не просил. Теперь я встревожен запахом еды. Нужно бы встать, подойти, как следует толкнуть тебя головой в бедро, может, поделишься… Но скорее всего сделаешь вид, что очень занята, и будешь жевать одна, увлечённо листая противно шуршащую книгу…

@ Зачем ты гремишь сковородой? Я сплю. На диване мне мягко и тепло. Теперь надо бы слезть и проверить мою миску… Почему диван такой высокий? Кто это придумал, что с дивана надо падать вниз на передние лапы, а потом опять сотрясать больную спину, спуская на пол задние?

@ Зачем звонят в дверь? Ладно, если бы это был Хозяин… Но, вероятнее всего, это абсолютно бесполезные люди, из вредности притащившиеся к нам на четвёртый этаж… Иди, встречай, виляй хвостом, чтобы тебя за это бесцеремонно отпихнули ногой в сторону…

@ Зачем ты опять сняла крышку с кастрюли?!


Ревность

Сердце Хозяина давно и прочно занято. Никакая другая собака не может претендовать на искреннее расположение к ней со стороны этого заносчивого, укрепившегося в своих симпатиях и антипатиях человека. Выбор и привязанности других собаководов вызывают у него удивление и смех. Ваше право, мол, любите кого хотите, но всё же странно… И нелепо…

Да что там собаки! Люди давно отодвинуты Лучезарным Ганнибалом на задворки интересов Хозяина. Если Ганя надеялся на этот кусок – вынем кусок прямо у Мамы изо рта! Если Ганя рассчитывал на второй завтрак – в школу можно и опоздать, сначала покормим собаку, пока не передумала. Если Ганя скучает без человеческого общения – будем насильно подсовывать его Маме для увеселения, пока Хозяин наслаждается одиночеством…

Понятно, статус любимчика бросает на Ганнибала тень неприязни. Столь очевидные предпочтения Хозяина иногда так возмущают кого-либо из членов семьи, что Ганнибал, без каких-либо объяснений от обидчика, получает неожиданные пинки и затрещины. Так восстанавливаются справедливость, гармония, равновесие…

Хозяин и сам нередко выслушивает тирады типа: «Конечно, собаку любить легче, чем ребёнка…», «Вот и живи со своей собакой!», «Поцелуй её под хвост!» А он и живёт… Уровень взаимопонимания с питомцем, количество взаимной любви и радости от общения – не сравним с этими показателями в человеческих отношениях. И графиков чертить не надо…

Так в чём же вопрос, спросите вы? В чём интрига? Да не в чём. Просто Ганя только что опять незаслуженно получил по носу…


Клещ

@ Что такое клещ в жизни собаки? Его определение, функции, задачи… Я думал – ничто! Неинтересно для чего и неважно зачем! Досадная мелочь, которая не стоит внимания.

Что такое клещ в понимании Мамы? Даже если этот клещ сидит у меня на носу, а не на ней самой и её драгоценных отпрысках? Это событие, стоящее в одном ряду с землетрясением, первым седым волосом и неудачной фотографией в Instagram…

Зачем прекращать гулянку, если несу его я, а не вы? И мне не тяжело, меня не заносит под его тяжестью вправо, не клонит к земле. Мама, это просто клещ, а не та сума перемётная, в которой, как тебе известно, «вся тягость земная»!

Может, подвезти клеща – это мой осознанный поступок? Никто не отменял гирудотерапию! (Хотя, давно пора). Может, нам по пути? Может, мы с ним одних взглядов? Может, мы с клещом идейные товарищи, мировоззренческие братья, сторонники одной жизненной философии?

Слышала про такую форму симбиоза как паразитизм? Так вот, в этой системе я – хозяин! Посмотри в Википедии, если ушам своим не веришь. Хозяин – барин. Завёл, кормлю, выгуливаю…

Нет же! Привели домой. Выдрали друга с мясом. Оставшуюся плешь замазали зелёнкой. Совещались, приняли решение лечить амбулаторно (по-моему, меня, потому что от клеща остался только пепел). Покормили брокколи! Осуществляют присмотр…

Завтра в лесу найду двух клещей, одного – для Мамы, запасного – спрячу для себя. Того, кто хоть раз почувствовал себя Хозяином, пинцетом и зелёнкой уже не остановить…


Дело прошлое

Гуляли сегодня вдоль ручья, бурлящего каждую весну словно маленькая, но очень шустрая речушка. Вытекает он из городского водохранилища и несётся к городу по каменистому ложу через заросли травы и невысоких деревьев.

Несколько лет назад у самого водохранилища молодого Ганнибала послали за палкой в шумящий весенний поток. Сильная вода подхватила и настойчиво повлекла щенка вдоль крутого бережка, не давая добыть палку, не позволяя плыть самостоятельно, не отпуская на земную твердь. Семья несколько секунд наблюдала уносимого течением Ганю, с усилием вывернутую к нам чёрную голову и глаза, наполненные ужасом. Потом Хозяин высыпал на берег ручную кладь: поводок, телефон, кошелёк, и бросился догонять своё сокровище. С помощью шеста и подробных инструкций щенок был извлечён из стремнины.

И что же? Опасные игры прекратились, безобразиям был положен конец? Все были безрассудны и молоды. Запуски с палкой продолжались добрые полчаса, а то и больше. Ганнибал уже пугался не так сильно и, позволив течению какое-то время играть со своим телом, ловко выбирался из него с заветной палкой в зубах. Визга и хохота вдоль ручья было в тот день немало. Вымотались все – и собака, и не в меру азартные хозяева.

И вот, сегодня… Трусим себе вдоль бурлящего ручья, скучно поглядываем в сторону несущейся слева воды, и даже не думаем устроить запуск толстого тела для всеобщего развлечения. Спокойствие и стабильное благополучие стало нашей общей желанной целью, а приключения – они остались в воспоминаниях. Приключения теперь – дело прошлое…


Городской парк культуры и отдыха

До недавнего времени городской парк был закрытой для Ганнибала территорией. Там гуляли дети и пенсионеры, беременные мамочки и праздные граждане. В семье считали, что делать в парке собакам нечего. Вывозили своего питомца за город, выгуливали на даче, убирая за ним даже на лесных тропинках.

Но вот Ганнибал заболел. Почти не ходил, не глядел по сторонам, не приставал к прохожим и собакам. Его, словно фарфоровый сервиз, бережно укладывали в багажник или на разложенные пассажирские сидения, бережно довозили до парка, так же бережно выгружали и тревожно наблюдали – что будет… Сервиз жалобно бренчал и позвякивал, глядел печально и просился назад в машину.

Однако, усилиями Хозяина, внезапно утраченное здоровье постепенно возвращалось. Метр за метром, Ганя открывал для себя прелести парка. Теперь он гулял не только по детской железной дороге, вдали от скопления людей. Его уже можно было встретить на расчищенных от снега пешеходных дорожках, площадках, у аттракционов и киосков, на катке и в тире. Можно было бы написать, что его видели в кафе и ресторанах, но в это почти никто не поверит…

В семье основательно укрепилось мнение, что пережившей «такое» собаке дозволено вовсю наслаждаться жизнью. А поскольку Ганнибал любит толкотню и веселье, непринуждённое общение, маленьких детей и недоедающих до конца свою еду прохожих – парк стал любимым местом утреннего и вечернего выгула. Пока Мама брезгливо отворачивалась, Ганя, одного за другим, вылизывал подвернувшихся малышей, а также зазевавшихся мамаш. Он подставлял свою широкую спину всем рукам, желающим прикоснуться и потрепать красавца. Заводил мимолётные отношения с доброжелательными собаками, без всяких уважительных причин в изобилии гуляющих в парке. Рвался из рук навстречу неминуемой гибели, встречая ненавистных лаек и овчарок. Пытался осторожно вынуть из опущенной руки какого-нибудь болтающего раззявы остатки недоеденной шаурмы. Весной собирал на себя первых клещей.

К маю тандем Хозяин-Ганя так освоился в парке, что появлялся там даже в праздники и выходные, привычно пренебрегая соответствующими запрещающими табличками. Хозяин уже вслух ворчал на прохожих, мол нечего жрать на улице вкусно пахнущую пищу и дразнить этим собак. А Ганя, направляясь по делам, ни на миллиметр не сворачивал со своего пути, даже если при этом категорически препятствовал движению сразу нескольких спешащих человек или велосипедов.

Говорят, к августу на главной площади у арки будет установлен монумент «Хозяева парка», изображающий немного недовольного окружающими мужчину и его добродушную, славную собаку…


Сашка

@ Сашка когда-то меня очень боялся. Так боялся, что я и сам этого страха пугался. Потому что я храбростью не отличаюсь, а страх – состояние очень заразительное. Если рядом с тобой кем-то полностью овладевает страх, берегись – паника скорее всего начнёт распространяться вокруг как радиация!

Так вот. Сашка пугался меня, шумно высказывал обидные пожелания относительно моего будущего и оскорбительные предположения относительно настоящего… Я, тоже пугаясь, волновался, терял самообладание, временно делался несчастным.

Потом у Сашки появилась собственная собака, он понял, что собаки – не для того, чтобы жрать мальчиков, а для дрессировок, прогулок, бешеных игр и веселья. Мы подружились.

Но тут кто-то придумал обидно сравнивать меня и Сашкину собаку. Увлёкшись вслед за взрослыми этой затеей, Сашка постепенно охладел ко мне, приняв, естественно, сторону своего питомца. Никому ненужную битву не выиграл никто. А наши, только потеплевшие отношения, постепенно сошли на нет. И теперь мне нет места в его сердце, он не помнит обо мне, не навещает, не хвалит и не ругает, никому не рассказывает о бывшем друге, не зовёт гулять…

Недавно, случайно, Сашка заглянул к нам в гости. Я подумал, что, увидев, он вспомнит какой я, обрадуется и больше не станет держаться отчуждённо и равнодушно. Но он зашёл, уткнувшись в телефон, чулком спустил у входной двери многослойную одежду, не отрываясь от телефона, прошёл к дивану и решительно забрался на него. И ни одного взгляда в мою сторону, ни одного слова, ни капли внимания… За весь вечер я не дождался даже вежливого намёка на интерес.

Я не смог долго выносить этого и заснул…


Последнее слово технике

@ Я терпеть не могу как технические новинки, так и старую рухлядь типа пылесоса «Тихон»! И это – мое последнее слово технике.

Действительно, Ганнибал враждебно настроен ко всему жужжащему, вибрирующему, завывающему. А если оно ещё и всасывает внутрь… Или лупит по морде горячей воздушной струёй, которую никак не ухватить зубами, не запугать ни лаем, ни высокими тяжёлыми прыжками, ни вздыбленной по-дикобразьи шерстью…

Если кто-то вздумал пылесосить, не изолировав предварительно собаку, никакие окрики и пинки не заставят Ганю успокоиться и прекратить охоту. Он просто не в силах совладать со своим возбуждением и ненавистью. Собака понимает, что враг силён и неуязвим, и поэтому не брезгует ни обманными манёврами, ни подлыми нападениями из-за угла, ни отчаянными схватками «кто кого» и «до последней капли крови». Добравшись до шланга, он судорожно вгрызается в пластик, и по вылупленным глазам видно, что с минуты на минуту его самого хватит удар. Решаясь на следующий бросок, он конвульсивно подёргивается всем телом, в смертном ужасе сам пресекает несколько попыток броситься в бой, но всё же решается и, почти теряя сознание, черпая силы из коктейля «истерика + восторг + паника», вновь совершает нападение. Что и говорить, зрелище это смешное и жалкое. Поэтому пользуется успехом и часто искусственно провоцируется…

Реакция на фен почти не отличается от реакции на пылесос. Просто когда женщина занята наведением красоты, ей не до игры, и нападения на фен для управляющего феном более неожиданны, чем для управляющего пылесосом. Ну и сломать фен, как выяснилось, проще…

Телевизоры. Они не подвергаются атакам, лишь – остракизму. В широком смысле этого термина, если вы понимаете, о чем идёт речь. Чем телевизоры заслужили презрение Ганнибала? Тем, что их слишком много, что отвлекают на себя внимание близких, шумят, рябят в глазах, пугают сквозь сон и иногда, через военные фильмы, лают злющими немецкими овчарками…

Телефоны. То же, что телевизоры, но гораздо меньше и гораздо вреднее! Если Хозяин засмотрелся в телефон, то можно вовремя не дождаться ужина, не успеть выйти в туалет или всё же успеть, но претерпеть при этом известные унизительные переживания…

Мясорубка! Завывает на всю квартиру и поглощает то, что должно бы принадлежать ему… И пока это происходит, Ганнибал не в силах отойти от ненавистного механизма. Ни гулять с Хозяином, ни играть, ни хлеба, ни зрелищ, ничего ему не надо! Он как заворожённый будет следить за исчезающими с разделочной доски кусочками мяса, пока не кончится наваждение и не прекратится этот отвратительный надсадный звук. Но, страдая, он помнит, что судьба может сделать драгоценный подарок – раздастся звонок в дверь, и Мама на минуту отвлечётся, торопясь впустить пришедших. И когда она, хлопоча, прибежит назад, делать фарш уже будет не из чего, разве что из лука и кусочков облизанных со всех сторон овощей…


Кролик

@ Вчера Младшая хозяйка, как обычно не спросясь ни у кого разрешения, принесла в дом хлипкую на вид и неожиданно прочную на деле клетку и маленького наглого кролика.

Чёрно-белый, мягкий и лохматый. Всего полтора месяца. Карликовой, видите ли, породы, то есть жрать будет, а расти – нет. При знакомстве я сразу хотел откусить от него половину, раз уж они так любят шибздиков…

И сразу началось! Не верят своим глазам! Я же – лабрадор! Весь мировой опыт карликового кролиководства и видео в сети – за дружбу между лабрами и кроликами! Короче, не оправдал надежд…

Теперь по делу. Клетка стоит у Младшей хозяйки в комнате. Накрыта льняным полотенцем, чтобы «новый друг» не трусил (да это же основной признак кроликов как рода семейства зайцевых! И льняное полотенце вряд ли превратит труса в Василия Тёркина). После серии неудачных покушений дверь в комнату всегда закрыта. Но я знаю, что кролик часто выбирается из своей клетки и шастает по комнате, вероятно, в поисках шляпы и лайковых перчаток… Ещё я давно и хорошо знаю Младшую хозяйку – когда-нибудь, а точнее вот-вот, она забудет закрыть за собой дверь, увлёкшись перепиской в сетях. А я теперь «сплю» исключительно на расстоянии броска от её двери и только одним глазом!

К сожалению, второй глаз, коварно нарушив очерёдность, тоже захотел спать… Говорят, можно вставить спички… Пахнет чём-то тёплым и лохматым… Кто-то грызёт мою капусту…


Животное-жертва

@ Я собрал информацию. Написано: кролик – животное-жертва. Ничего себе жертва устроилась в нашем опрометчиво-гостеприимном доме! Изолированная от многих интересующихся комната, в комнате – собственная клетка с затемнением, матрасиком, кухней и туалетом. Никаких претензий в случае путаницы с пониманием: где туалет, а где – совсем и не туалет! Неопределённое по продолжительности время адаптации: не заходить, не трогать, не шуметь, не пугать, не снимать и не фотографировать. Ещё для «жертвы» в плошках, чашках и просто по углам круглые сутки возобновляется свежая еда (ей же не грозит как мне вырасти больше купленной клетки).

А с чего бы вдруг, да такая забота? Всё равно непонятно, довольна ли «жертва» или нет, сыта или голодна, замкнулась в себе или расположена поиграть… Сидит, ушами двигает… Может, пока квартира пребывает в деятельной эйфории, она какую-нибудь вредную реформу замышляет? Или сочиняет на нас остроумные, но обидные пасквили? Или просто планирует соседей затопить?

Я бы ей, «жертве» этой, не очень доверял. Во-первых, что она за жертва? Какого режима? Чьей тирании? Может, просто жертва собственной глупости, а вы напридумывали себе… Во-вторых, что мы о ней доподлинно знаем? То, что рассказала Младшая хозяйка? Я вас умоляю! Кто ей верит, с тех пор как девчонка вступила в пубертатный период! Только Мама, да и то, от безысходности… Ну, кролик. Ну, маленький. Даже пол никому не известен! А если он состоит на учёте?! А если в прошлом у него не всё чисто?! А если за ним тянется… Что там за кроликами обычно тянется? Надо у своего ветеринара узнать.

Вот так поразмышляешь не торопясь и засомневаешься, а надо ли вообще связываться с «потерпевшим»? При благополучном исходе получу пинка и полную пасть шерсти. А если дело примет неожиданный поворот, попаду, к примеру, под влияние или буду вовлечён в сомнительную историю? Нет. Адаптационный период – он не зря Хозяйкой установлен. Она за это время придумает своему питомцу богатую родословную с прививочной историей, а я – оценю реальную опасность «пострадавшего».


С тех пор…

С тех пор, как в доме появился кролик, семья не теряет надежды примирить с этим обстоятельством Ганнибала. В воображениях рисуются довольно однообразные пасторальные сцены: Ганя лежит, а кролик безмятежно скачет у самой его морды; Ганя лежит, а кролик скатывается по его широкой мягкой спине; Ганя лежит, и кролик лежит между его сильных покойных лап…

Но эти картинки из пропагандистских религиозных брошюрок так и остаются картинками… Ганя же, при каждом приглашении понюхать кролика, подпрыгивает и в прыжке разевает пасть! И никому непонятно почему собака, ни разу не тронувшая ни жука, ни лягушки, ни воробья, так решительно и категорично настроена по отношению к несчастному кролю. Может, он считает, что предназначение кролика – быть съеденным. Может, видит в нём вызов своим охотничьим способностям. А может, его раздражает хаотичное расположение чёрных пятен на белой пушистой шкурке. Кто его знает?

Недавно кролик почтил своим визитом дачный дворик, густо изпетляв свежескошенную лужайку и отсидев положенное кроликам время под кустами жимолости, смородины, лоха и большой старой сливой. Затем Младшая хозяйка отнесла его домой, потому что ест и какает он пока только в её комнате. Во двор выпустили Ганю. Он с невероятно озабоченным видом повторил все кроличьи петли на газоне, по три раза обошёл кусты и сливу (напевая про себя «Как на Ганины именины…») и разочарованно воззрился на Маму:

@ И где? И куда опять его дели? Это что, шутки такие?!

В помощь растерянно мнущейся на крыльце Маме в природе сразу начался ливень. Но Ганя отказался заходить в дом. Он, раз за разом, снова и снова, пробегал по запутанному кроличьему следу, хороводился вокруг кустов, принюхивался, прислушивался, искал… Мама, пуская мух, растворяла двери, заманивала зря мокнущего пса в дом, но он игнорировал её призывы:

@ Не знаешь что-ли, лабрадоры – непромокаемые? Пристала…

Понятно, что кролик не нашёлся ни со второго, ни с третьего раза. Но теперь Ганя понимает, что кролик в принципе (!) может быть где-то здесь в траве и регулярно проверяет свои владения, с подозрением относясь даже к знакомым мухам и пчёлам.


Как не пустить козла в огород

Мамин огород, задуманный, распланированный и возделанный ею самой и для неё одной, ежедневно терпит вторжения бессовестного и ненасытного Ганнибала. Вроде бы для этого времени года, когда поспевает клубника, земляника и горох, подобные вторжения – не новость. И в прошлом, и в позапрошлом году огород был обнесён дощатой изгородью, дыры в изгороди были прошнурованы прочной верёвкой, а Ганнибал тем временем регулярно посещал клубничные грядки и жевал гороховые плети.

Новость – исступление, с которым собака раз за разом прорывается в запретные уделы. Его ругают, волоком вытаскивают из-за ограждения, возводят всё более надёжные препятствия, а он – неизменно оказывается там же! Стоит Маме зайти в дом, углубиться в чтение или просто открыть рот на что-нибудь блестящее, как чёрная спина уже пасётся в зелени огорода, голова опущена в непрерывном поиске созревшего и ещё несозревшего (чего уж там, коли дорвался!) урожая, хвост, не привлекая лишнего внимания, скромно прижат к толстому телу. Он производит минимум движений и шума, голова от греха подальше вообще не выныривает на поверхность. Более того, во время совершения потравы пёс не фыркает, не чихает и, возможно, даже не открывает глаз (чтоб не светили).

На окрики прозревшей Мамы Ганнибал, как правило, не реагирует или взирает с притворно-тупым видом:

@ А что? Разве нельзя? Надо же…

Хуже всего собаке приходится, если в огороде его застанет сам Хозяин. Быстро выполнить требование об освобождении территории не так-то просто: верёвочная шнуровка с трудом пропускает даже голову, прыгать с места он никогда не умел, вспомнить местонахождение удобного лаза не позволяет паника. Он застревает в ближайшей преграде, таращит глаза, топчет неуклюжими лапами остатки петрушки… Диверсия заканчивается позором, рецидивист предстаёт посмешищем.

Но всё повторяется, как только вновь складываются подходящие для вылазки условия: хозяева заняты или забылись, Ганнибал слышит клубничный зов.

Если же Мама уже в огороде, собирает остатки драгоценной клубники, Ганю обуревает неистовая жадность. Обходя огородик по периметру, он подобно газонокосилке пожирает всю торчащую наружу клубничную зелень, исступлённо тыкается лбом в ограждение, пропихивает лобастую голову между верёвок и пытается дотянуться даже до зелёных ягод… Только хруст неспелой клубники и Мамин хохот доносится до притихших за забором соседей.

На следующий год Мама планирует поменять забор на кирпичный. Или, по крайней мере, установить надёжную сигнализацию.


Изгнание

@ Всё начиналось как обычная, рядовая ссора между ленивой Мамой и справедливым Хозяином. Кто же знал, что ссора закончится нашим изгнанием?! Что мою шерсть из дома выметут, а дух как следует выветрят?! Что страсть к порядку возобладает над любовью, а стремление к покою – над многолетней дружбой?! Но вернёмся к ссоре.

Переночевав (так заведено у нас летом) на даче, как следует погуляв и, как следствие, нагуляв уверенный аппетит, мы с Хозяином явились завтракать домой. После завтрака, как обычно, Хозяин намеревался оставить меня на попечение Мамы и вернуться на дачу, чтобы в делах и заботах провести там весь оставшийся день. Такой план представлялся нам вполне разумным и обоснованным: Хозяин не отвлекаясь дышит свежим воздухом, я нахожусь там, где готовится еда.

Но, видимо, плохо выспавшаяся Мама решила пристать к нам со своими скучными, вечно повторяющимися вопросами. «Для кого ты завёл собаку? Чем она тебе помешает на даче? Разве не видно, что я только что вымыла всю квартиру? Сколько можно таскать в дом шерсть, пыль и грязь? Для чего ты, живя на даче, каждый день как в детский сад притаскиваешь мне свою собаку?» Вы заметили, что вопросы по своей сути очень однообразные, и вполне можно было ограничиться каким-либо одним? Но такова Мама: полы ей мыть лень, а вопросы синтезировать – нет. Более того, ответ на каждый из этих вопросов-близнецов она уже не раз от Хозяина слышала. Причём ответ вполне лаконичный, исключающий вольную трактовку и даже (по-другому она не понимает) содержащий скрытую угрозу на случай недопонимания…

Хозяин, сдерживая естественное раздражение, терпеливо перезагрузил Мамину память. Но на этот раз она не зависла, обдумывая или внутренне оспаривая услышанное (а именно на такой результат мы рассчитывали), на этот раз она решилась на бунт: стала отрицать принятые в семье ценности, колебать устои, анализировать уже давно сложившиеся отношения и синтезировать какие-то новые, утопические принципы сожительства… И что хуже всего, Мама, сама того не замечая, опять облекала всё это в нервирующую слух вопросительную форму.

Ну кто тут мог выдержать?! Вопрос риторический. Но, тем не менее, на него есть какой-никакой ответ: не мы! Стихийно, но обдуманно собравшись (прихватив еды), не теряя достоинства (оставив ей моё затёртое одеяло, валик под больную шею, миску и пожёванную игрушку) мы очистили квартиру. Если нам не рады (раньше, правда, это нам не очень мешало), нам есть где схорониться и от непогоды, и от вашей нетерпимости.

И вот, я интересуюсь, кому на руку случившийся конфликт? Думаете, кролику, который теперь безбоязненно шастает по всей квартире и грызёт фикусы какого-то Бенджамина? Возможно. Но есть и более изощрённая версия… Помните сказку А.С.Пушкина о царе Салтане? Когда царевну с сыном упаковали в бочку и бросили в море? Так вот, если эти, в бочке, могли предугадать, чем закончится изгнание – золотые скорлупки, чудесный остров, царевна-лебедь…

Тормози! По-моему, опять попахивает бунтом! И что-то я тоже стал задавать много вопросов… Видимо, соскучился по Маме…


Алабай

Вчера предприимчивый Хозяин вывез Маму с Ганнибалом погулять в новые места. Далеко от города, пустынно, удобно идти по прямой дороге вдоль бесконечных полей, собирать дикую малину, прислушиваться к пробным выстрелам начинающейся охоты, гадать, что сулят наплывающие с запада сизые тучи…

После того, как миновали блокпост перед строящимся свиноводческим комплексом (вместо пропуска предъявив собаку и её нетерпеливое желание выгуляться), нам не встретился ни один бегун, ни один велосипедист, никто не совершал здесь свой вечерний моцион, никто кроме нас не собирал обильно вызревшую в траве малину.

Малину собирали так: Мама, разумеется, себе; Хозяин, разрываясь между Мамой и не отходящим от него с открытой пастью Ганнибалом. На вопросы Мамы, почему Хозяин совсем не ест сам, он отвечал весёлым смехом и указывал на жадно выпученные глаза и слюну, недвусмысленно стекающую прямо в пыль. Поскольку Ганнибалу не всегда удавалось пересчитать малину в кулаке и проверить, правильно ли она разделена между ним и Мамой, он больше нервничал, а Мама больше веселилась. Если Хозяин, закусанный комарами, бросал малину и уходил вперёд по дороге, а Мама оставалась обирать оставшуюся ягоду, Ганнибал с отчаянным видом усаживался возле недообобранных кустов и отказывался бежать за Хозяином:

@ Куда?! Видишь, ещё не всё! Она же что-то собирает! А мне не даёт. Иди сейчас же назад!

Хозяин смеялся и опять влезал в придорожные заросли, боясь разочаровать раскатавшего губу пса.

Наконец, малинник закончился. Вдоль глубоких канав, отделяющих грунтовую дорогу от полей, теперь поднималась густая ивовая поросль. Сытые и весёлые, мы направились кружным путём к машине.

Вдруг далеко впереди показалась бегущая человеческая фигура. Через некоторое время стало понятно, что фигура движется в сопровождении собаки. Ещё через минуту стало видно, что собака большая и значительно опережает хозяина. Это был взрослый белый алабай, уверенно поспешающий нам навстречу. Не раздумывая Хозяин накинул на ничего ещё не подозревающего Ганю поводок, вручил его Маме и полез в канаву выламывать дрын. Мама в ужасе заметалась по пыльной дороге, визгливо требуя от Хозяина не отвлекаться на ерунду и немедленно защитить её от приближающейся к Ганнибалу опасности. Хозяин предложил ей влезть на дерево. Поскольку подходящих деревьев рядом не оказалось, да и влезть на дерево вместе с толстым Ганей Мама всё равно не смогла бы, она пошла на хитрость. Продираясь сквозь высокую траву, таща за собой уже почуявшего запах битвы пса, она спустилась на дно канавы и, выбравшись на другую сторону, оказалась на поле, скрытая от дороги чахлыми ивами. Хозяин всё ещё выламывал подходящую палку, отбраковывая некрасивые, хлипкие и трухлявые…

Разогнувшись после крутого подъёма, облегчённо выдохнув, Мама взглянула на поле и обомлела. Алабай тоже форсировал канаву метрах в тридцати впереди и уже по полю прямиком мчался ей навстречу. Когда до сближения оставалось не более трёх метров, из кустов наконец-то появился Хозяин с двумя дрынами в руках и встал на пути сразу притормозившего алабая. За овчаркой, задыхаясь от быстрого бега, замаячил встревоженный и сдержанно ругающийся парень. Пока он сбивчиво объяснялся, извинялся, выяснял обстоятельства и пытался опутать и увести свою собаку, Хозяин, как обычно в подобных ситуациях, очень лаконично и доходчиво демонстрировал готовность незамедлительно убить агрессора. Ганя демонстрировал Хозяину свою солидарность, вырываясь из дрожащих Маминых рук. Маме было нечего демонстрировать, она теряла сознание…

– Что могу сказать, ребята, извините, – повторял парень, оттаскивая своего алабая назад по полю.

– Вы только уйдите куда-нибудь, – хныкала им вслед обессилевшая Мама.

А Хозяин с Ганнибалом уже весело и беззаботно трусили к машине, потеряв всякий интерес и к чужому алабаю, и к своей абсолютно негероической Маме…


Принципиальная разница

Ганя и Апа вроде бы гуляют вместе. Но на самом деле они лишь одновременно выпускаются из своих машин и грузятся обратно… Всё остальное гулянье проходит принципиально по-разному.

Принцип Апиной прогулки – полная и безоговорочная свобода. С ней никогда доподлинно неизвестно, где она в настоящую минуту находится, куда направляется, что раскопала и спешно поедает вдали от взволнованной хозяйки, собирается ли возвращаться или как-либо ещё отвечать на гневные призывы членов семьи. Она может неожиданно появиться из-под моста, из-за забора новой стройки, на вершине дальнего холма, на той стороне шумной автострады, на мониторе уличного телевизора… Выражение глаз, морды и тела при этом легко охарактеризовать одной фразой: «а чо?». Она очень озабочена всем, что уже произошло, происходит и будет происходить в парке в ближайшее время. У неё бездна планов. Со всех сторон Апу манит неизвестность, новая жизнь, знакомства, запахи, приключения и даже неприятности. Она бросается к логову диких собак, задирается, провоцирует конфликты, поддерживает сомнительные связи, компрометирует себя близостью к низшим слоям собачьего общества. Мнения окружающих её не интересуют совсем. Замечаниям и возмущённым окрикам она неизменно противопоставляет своё наглое «а чо?».

Ганя гуляет по принципу «послушный мальчик». Он всегда на виду. Либо весело гарцует впереди, либо так, самую малость замешкался сзади. На призыв Хозяина сразу поднимает умную лобастую голову и старательно прислушивается: подойти незамедлительно, просто обнаружить своё присутствие, изменить настроение с «кукситься» на «ликовать», встретить знакомого, найти Апу?

@ Только не последнее! Где же её найдёшь?! И даже если найдёшь, её же никак не закрепить на одном месте! Она тут же ускользает в запретное, опасное, далёкое… Да ну её! Ищите сами. Я по возрасту мог дурацкой просьбы и вовсе не расслышать…

Идём по железнодорожным путям. Апа мелькает между деревьев, пугает водителей на ближайшей автостраде, собирает вокруг себя свору бродячих собак, временно возглавляет их, бросает к чертям, прогоняет прочь… Ганя семенит ровно между рельсами, высоко поднимая подмерзшие пяточки.

@ Иду себе и иду. Я доволен, Хозяин доволен, Лена завидует (она, по-моему, уже охрипла, попусту выкрикивая имя своей гулёны). А мне неприятности не нужны. У местных собак одно на уме… Я выше всего этого – Московский питомник, Голубая кровь, Белая кость. Скорее бы уже поесть…


Блины

Мама затеяла печь блины. Не потому, разумеется, что этого давно хотел Ганя, а по собственному капризу. Но на этот раз её самодеятельность всеми была воспринята одобрительно.

Хозяин, смазывая очередной блин маслом и тут же съедая его, предложил Младшему быстренько выгулять на ночь собаку и с чистой совестью сесть за стол. Сам Хозяин сделать этого не мог, потому что всегда ест блины со сковороды, а остывающие блинами не считает.

Младший Хозяин был готов выйти сейчас же. В одной руке он держал пакет с мусором, во второй – поводок на случай непредвиденного бегства пса. А вот Ганя, наблюдая за тем, с какой скоростью исчезают неуспевающие остыть блины, ни на какую улицу не собирался. Хозяину пришлось вывести его в подъезд, неся перед чутким носом кусочек блинчика. Дверь захлопнулась. Хозяин с Мамой сели пить чай.

Через минуту входная дверь опять распахнулась, и голос Младшего Хозяина возвестил, что собака гулять не расположена. Подтверждая сказанное, в квартиру из подъезда прорвался и сам Ганнибал, спешно процокав когтями по паркету до самого кухонного стола. Оказывается, он даже не отходил от двери, игнорируя понукания и уговоры Младшего Хозяина.

На этот раз, половинка блинчика была сунута в руку Младшему Хозяину. Эта половинка увлекла собаку в подъезд и вниз по лестнице, на улицу. Быстро обнюхав самые значимые для него точки, сделав всё необходимое для спокойного крепкого сна, Ганя очень выразительно взглянул в лицо Младшему Хозяину:

@ Ну, теперь-то всё? Что ещё я обязан совершить, чтобы поесть Маминых блинов? Вытрясти твой половик? Сбегать в магазин? Позвонить в дверь бабке со второго этажа и дать дёру? Возвращаемся немедленно!

P. S. На следующее утро за завтраком каждый был занят своими мыслями о предстоящем дне. Ганя вальяжно прогуливался по квартире в ожидании выхода на улицу и вопросительно поглядывал на стремительно пустеющие тарелки. И вдруг для всех стало очевидно, что Ганнибал вспомнил про блины! Нет, он не округлял глаз, не рисовал лапой окружности на паркете, никакой пантомимы и чревовещания! Но по морде и заблестевшему взгляду все поняли – вспомнил про блины!

Дружный смех усугубил болезненные воспоминания обжоры.


Без суеты

Были времена, когда для принятия отчаянных решений не требовалось много времени. Вообще ничего не требовалось. Сама возможность что-то совершить сразу реализовывалась. И всё. Без того, чтобы взвесить «за» и «против», обсудить с «умным человеком». Мысли и желания тогда приходили не затем, чтобы их оценивали теоретически, а затем, чтобы их ценность тут же проверить в действии.

Затем пришли времена для сомнений, аккуратности, обоснованности и ответственности. Неторопливые времена. Ничего уже не хотелось слишком сильно, желания перестали быть требовательными. «Не делать вообще» стало достойной альтернативой для «сделать сейчас же». Ещё могу, но уже неохота…

Вот что происходит сейчас.

Ганнибал зачем-то вслед за Мамой забрался с веранды на уличный топчан, с топчана – на обеденный стол. Просто она залезла и он залез, машинально. А Мама, которая – провокатор, задаёт Хозяину вопрос: «Интересно, а Ганнибал ещё может сигануть прямо со стола на второй уровень дачного участка, там, где растёт его любимая клубника и горох?» При этом надо заметить, что по её же указанию, ограда вокруг клубники настолько усилена, что лобастая голова ни под каким углом в неё не пролазит! И сигануть предлагается на расстояние около метра на высоте примерно такой же. Хозяин, который всегда поддаётся на провокации, тут же заносчиво отвечает: «Естественно может!», сам проделывает требуемый от Ганнибала манёвр и зовёт к себе собаку.

Ганнибал, ни минуты не думая (отлично уяснив себе координаты, где ему следует очутиться по прихоти любимого Хозяина), разворачивается и начинает не торопясь спускаться со стола на широкий топчан, с топчана на веранду, с веранды на усыпанную гравием площадку у крыльца. Поскольку ходить по колючим камешкам он не любит, а временем он не ограничен, пёс направляется к клубничному огороду кружным путём по дорожке из плиток и скрывается из глаз за будкой-на-колёсах. Проходят секунды. Будка-на-колёсах, безусловно, хороша и является гордостью собственноручно смастерившего её Хозяина, но она – не трейлер и не локомотив. Хозяин восклицает в нетерпении: «Да где же ты!» И вот, чёрная тень наконец появляется в зоне видимости Хозяина (вздох облегчения), неспешно поднимается по ступеням на второй ярус участка, обходит каменную кладку, через которую можно было бы и перепрыгнуть, будь жара не столь удушающа, минует старую яблоню и, вполне сам собою довольный, предстаёт перед несколько смущённым Хозяином. Мама фыркает (единственная радость в её жизни). Хозяин обрывает самые спелые ягоды и протягивает «отличившемуся».

И что? Каждый получил, что хотел: Мама повеселилась; Хозяин убедился, что его любовь и умиление непоколебимы; Ганнибал – клубнику и возможность и впредь не делать ничего, что ему не по душе.


Сливы

К концу лета на даче одновременно случаются две никак между собой не связанные вещи: созревают и начинают осыпаться сливы, Хозяину надоедает косить газон. Урожай слив для Ганнибала – долгожданная радость. Густая трава под старой сливой – досадная помеха. Совсем недавно, когда сливы были жесткими и несъедобными, они лежали зелёными бусинами на виду, на упругой стриженой поверхности газона. Ганя их пробовал на один зуб и складывал назад за ненадобностью. Теперь же, когда плоды увеличились в размере, стали мягкими, сочными и сладкими, их приходится вынюхивать и выискивать в зелёном травяном ковре. Но им всё равно не уйти! По крайней мере, пока собака предоставлена сама себе.

Когда-то давно собирать сливы его научила Лена. Он ими вообще не интересовался, налегая на яблоки и горох. Но посмотрев со стороны, как Лена, раздвигая траву, выуживает оттуда сизые ягоды и тут же съедает их, Ганя присоединился к поискам. Он топтался рядом с Леной и совал нос туда, где шарят её руки, игнорируя вполне пригодную для него падалицу на соседней дощатой дорожке. Это и правда было смешно, и все потешались над глупым щенком. Теперь на дорожке пусто…

До тех пор, пока ветер не сорвёт с ветки последнюю сливу, Ганнибал бродит под деревом опустив голову в траву и сосредоточенно помахивая весёлым хвостом. Он больше не лежит на тёплых досках веранды, не гоняет соседского кота, не встречает гостей. Он спасает урожай. Ведь сливы не лежат в траве долго: портятся, растаптываются, гниют… У него – страда.

Опасаясь за желудочно-кишечный тракт своей собаки, Хозяин то и дело гоняет его из-под сливы, просит домочадцев не выпускать пса без уважительной причины на улицу. Но Ганя спит и видит: сливовое пюре в траве, сливы в собственном соку, сливы аль денте и в виде сухофруктов. Стоит чуть приоткрыть дверь, как чёрная спина уже маячит в саду. В эти «сливовые» недели никто не спрашивает: «А где у нас Ганя?», всем и так все понятно.

@ Где-где?! На месте! Вон сколько добра пропадает! В ветреную погоду только успевай собирать – сливы беспорядочно падают тут и там, катятся по дорожке, отскакивают подальше, с глаз долой! А тут ещё Мама с кастрюлькой наладилась…


Баня по средам

Баня по средам – нерушимая традиция, обычай, заведённый не просто так и поэтому чтимый всеми. Для Ганнибала среда – всё равно что Новый год для первоклассника.

Любя всяких гостей, банщиков он встречает с особой радостью – как людей постоянных, хорошо знакомых и родных. Пока они толкутся на крыльце, делясь новостями и планами с Хозяином, Ганнибал проверяет пакеты с едой, каждый пришедший карман, ладонь, горсть, кулак, щепоть. Проверяя, может перебить банки с вареньем и солеными огурцами. Но ругать его не станут, пенять будут тому, кто оставил провизию без присмотра.

Пока к разносолам варится картошка, Ганнибал контролирует все подготовительные процессы: всё ли выставлено на стол, правильно ли нарезано и распределено по тарелкам. Его личная доля стынет на подоконнике, заставляя беситься от радостного предвкушения пира после бани. Если совсем нет сил терпеть, он принимается жевать старый шерстяной жилет – мощное успокоительное средство пролонгированного действия.

Пока мужики парятся, пёс будет лежать под дверью, подпирать её своим телом и затруднять банщикам выход на свежий воздух. Но на улицу он каждый раз будет выбегать вместе со всеми, разделяя всеобщее возбуждение, жуя чью-то банную шапку или «потерянный» тапок. И если бы в баню-по-средам допускали Маму, она бы сказала, что он всё время мешается под ногами, присвоив её роль раздражающего фактора. Но среда – свободный от Мамы день, и Ганнибал чувствует, что он создаёт необходимую атмосферу, настроение, что нужен всем, и всеми любим.

Если чье-то место за столом пустует, Ганя обязательно его займёт на правах равноправного компаньона. Если свободных мест не окажется, выберет «слабое звено» – наиболее мягкого и безотказного из присутствующих, и проведёт вечер у него на коленях.

Гости расходятся, а кто-то укладывается спать прямо у него на диване. Что ж, он не возражает, но остаётся в своих правах – взбирается на постель и начинает толкаться, расчищая себе место на ночь. Поэтому спать на диване может только очень терпеливый гость, со здоровым крепким сном и такими же нервами.


Заметки на полях, лугах и других земельных участках

@ Помните, людей всполошил коронавирус? Все стали жить в ожидании неведомой страшной болезни.

Мама тогда решила, что нечего тупить – нужно срочно вложить средства в недвижимость. Но Хозяин ей никаких денег не дал, а купил несколько литров оливкового масла – я к нему привык и не был готов резко отвыкать. В итоге у нас всё осталось по-прежнему: Мама дёргалась, весна грела, я ел.

А как прошло у вас?

***

@ Хозяин пустил к себе в мастерскую. Потому что весна.

Скоро я как свежий воздух буду свободно мотаться: дом-улица-мастерская… И никто не прикрикнет: «Нечего тут холод пускать!»

Вот только мухи…

***

@ Люди! Всё неприятное можно заменить на сон (запишите себе где-нибудь). Пробуйте:

– скучно, никто не приходит погладить и поболтать – спи;

– захотелось перекусить, а нечего – спи;

– Мама гундит, что опять везде эта шерсть – спи;

– устал думать о гармонии во вселенной – спи;

– переел, потому что любящие тебя люди не согласовали свои действия по присмотру за тобой – спи;

– бесит воскресшая в середине марта муха – спи.

Не работает схема только в одном случае – если неотвратимо нужно в туалет. Но эту-то проблему вы решить можете?!

***

@ Заглянул маме через плечо, она смотрит наш фотоальбом. Вот таким красавцем я был когда-то после дождя… Скоро опять пойдут дожди!

***

@ Все уйдут, а я останусь! Так Хозяин сформулировал моё кредо. А что, мне подходит.

Зачем уходить, если и здесь неплохо? Мама вот рвётся в Тайланд. Хочешь вспотеть? Надень свою шиншилловую шубу (которая из крашеного кролика) и полежи со мной на солнечном крылечке – жарит бока так, что никакой Таиланд не нужен.

Хочет плавать в море. Так мы на Сахалине! Снимай шубу, надевай гидрокостюм. Или дождись августа и купайся в канаве (та длинная и глубокая, что вдоль просёлочной дороги). Заодно головастиками перекусишь. Возможны, правда, кишечные инфекции. Но если любишь головастиков, иди на риск!

Хочет фруктов. Так есть убедительное слово «перехочешь» – его очень удобно применять в беседах с детьми, мужьями и собаками. Ну, она знает…

***

@ Ага, попались! Кабзда вам!

Это я псам, которые живут в нашем парке безо всякой регистрации и учёта. Свободные, наглые и одновременно трусливые. Нападают на меня всегда стаей: окружают, верещат, у самого хвоста зубами клацают.

А я как подпрыгну на месте – земля дрожит – лай сразу переходит в визг и сыпятся они в разные стороны как напуганные тараканы.

Хозяин стоит, любуется. Мама делает вид, что не с нами (на случай повторной атаки). А я скромно иду дальше – домой, мыть лапы и есть.

***

@ Апа и Мякиш – это мои родственники (седьмая вода на киселе) по Маминой линии.

Помимо того, что они бестолочи, они – мои ученики: когда-то я научил их спать с изыском и шиком, а не в грязной прихожей. Но теперь, естественно, они считают, что всю премудрость постигли сами. И если бы я мог не выпендриваться, то взял бы у них мастер класс «Как стать владельцем собако-места в хозяйской кровати». Не то чтобы мне очень надо, просто любопытно…

***

@ Мама любит проветривать. А я люблю, чтоб ветер не свистел в ушах, пока я сплю. Сплю я обычно, когда Мама хочет освежить воздух в помещении.

А решает-то всё Хозяин! Стоит мне взглянуть на него с тоской и немного прихромнуть по дороге к лежанке, как все окна уже захлопнуты, а Мама раздирает на груди рубаху (задыхается).

Вывод: кто любимчик, тот и в шоколаде!

***

@ Кто отважный по жизни, тот канавы не боится! А холка – она сама по себе дыбом встаёт, не обращайте внимания.

Вот чего я на самом деле боюсь, так это шевелящихся перьев. Есть метода: высоко подпрыгнуть и на перья наорать. Но она не работает… Поэтому на берегу моря я всегда немного дёрганый – куда ни пойдёшь, везде что-то шевелится. Мама веселится! «Опасность! Нападай!» – подзуживает. А сама боится пауков и саранчи.

А что самую малость пугает вас?

***

@ Март на исходе, а конца зиме не видать!

Но мне-то что? Если кому не терпится предъявить подругам новое пальтишко и сапожки, то я – против вещизма, я – за разумное потребление и этичный гардероб.

Достаточно немного вылинять к весне, избавиться от лишней шерсти на ступнях (ни на кого не намекаю!), сбрызнуть мех сединой – и ты достаточно хорош. А кому не достаточно, тому только стразы помогут.

***

@ Говорят, я уже не тот, что был когда-то. Быстро устаю, нелюбопытен, вял… А ещё подозревают, что я стал плохо слышать. С чего они это взяли? Видите ли, не оглядываюсь на зов во время прогулки, не вскакиваю при стуке в дверь, не успеваю встретить гостей – валяюсь, пока они сами не подойдут на поклон.

Сами вы глухие! И не догадываетесь, что иногда очень удобно сказаться больным или дефективным (Мама-то, пожалуй, догадывается).

Зачем отзываться на окрики, если в сугробе зарыта картофельная пюрешка Роллтон?! Или за углом кто-то не доел наважьи головы?

Что мне стук в дверь? Кто-то новый придёт? Криштиану Роналду или Анджелина Джоли? Или Мишустин принесёт мне гречки? То-то же! Из года в год – всё те же, только хуже: лица поблекли, глаза потускнели. Хорошо, что глядя на меня, родные глаза и лица теплеют, молодеют, преображаются!

***

@ Я за вами слежу! Вы об этом не знаете, но это не снимает с меня ответственности.

Думаете, легко бдить, удерживать внимание на всяких незначительностях? А я – всё равно. Стою на посту. Если вдруг что – я всё видел! И как Мама конфеты прячет. И как Хозяин курит за углом. И как воробьи семена из грядок выклевали. Вот я какой полезный!

***

@ Ещё, ещё чуть-чуть! Где-то здесь! Пахнет удивительно. Либо что-то уже подгнило, либо свежий деликатес. Хорошо, что уши в снегу и я не слышу: «Ганя! Прекрати жрать всякую дрянь!»

***

@ Зачем Хозяину мастерская? Сидит там, наверное, грызёт свои деревяшки…

Меня в мастерскую почти не пускает – говорит, грязь, пыль, стружки. Нелепые отговорки. Очевидно, здесь какая-то тайна. Замаскированный склад тушёнки? Ещё одна баня? Другая собака?

***

@ Младшая Хозяйка. Вроде любит, вроде гладит, шепчет всякие глупости. Но постоянно заводит разговоры о другой собаке: хочу такую, хочу сякую, давайте заведём мне нового щенка…

Зачем ей кто-то кроме меня?! У неё уже были кролик и амфибия в аквариуме. Оба плохо кончили. По-моему, ей достаточно кактусов. Или пусть морские камешки раскладывает на подоконнике.

***

@ Мне выдали новый жилет. Старый я доел, а мелкие куски рассеял под лестницей.

Мама, как всегда, спросила о стоимости «игрушки». Хозяин, как всегда, соврал: «почти бесплатно».

Интересно, сколько времени мне понадобится, чтобы уничтожить чистошерстяную качественную вещь и ввести Маму в новые расходы?

***

@ Вчера со мной произошло вот что – я забыл, что уже ужинал!

Когда хозяева удалились наверх отдохнуть после воскресенья, я стал беспокойно вышагивать из угла в угол. Я ходил и ходил, недоумевая: «А мой ужин! Куда пошли?! Совсем сдурели?»

Хозяин тут же спустился и предложил выйти в туалет. Ладно, я не возражал. Потоптались на крыльце, выглянули за калитку, вернулись. Он пожал плечами и поспешил к Маме.

Я же продолжил возмущённо цокать когтями по полу. На уговоры спать с укором смотрел вверх и махал хвостом. Хозяин спустился снова. Всё повторилось.

В конце концов Хозяин испугался – происходило что-то из ряда вон, а он не мог сообразить, как это прекратить. Наконец его осенило: «Ганя забыл, что уже поел!»

Меня накормили и отправили спать (а то я сам не догадаюсь!). Теперь вот думаю, как часто можно проворачивать этот номер и только ли с ужином?

***

@ Сегодня я опять насвинячил в гостях у Мамы. Это моя ежедневная обязанность. Каждый день Хозяин приводит меня с дачи на квартиру «чтобы не скучал». Мне вообще-то всё равно, где спать. Но Хозяину важно, чтобы я менял обстановку и меня не засасывала рутина.

Мама, конечно же, бесится! Она не желает часто мыть полы и отскребать остатки еды от кафеля в кухне. Ещё ей жалко диванчик, на котором я провожу свою сиесту. Но мы с Хозяином любим напомнить Маме, кто в нашей семье решает, а кто мешает.

***

@ Я поражён! Мама удивляется, что мой Инстаграм успешнее её инсты!

Она и вяжет, и шьёт, пишет книги и стихи, специально завела детей и иногда убирает в доме! А я – сплю и ем, ем и сплю… В чём секрет, говорит.

А в том, что надо любить своё дело. Кто ещё так любит спать и есть как лабрадоры? Тут со мной тягаться просто смешно. А когда ты сыт и свеж, можно и порассуждать…

***

@ Слава богу, прошёл этот день – 1 апреля! Зря я переживал, никто меня не дразнил и не высмеивал, не говорил: «Ганечка, загляни под диван, там свиная рулька!» или: «Ганя, что это в тазу? Ведро сметанки?»

Нормальная семья.

Только Мама сказала: «Толстый, поздравляю, это твой день!» Но что от неё ещё ожидать… Тем более, что Хозяин намазал её бутер вместо обещанной чёрной икры кабачковой.

***

@ Навестил Бабу Фаю. Вот это человек! Всё у неё устроено по уму: столы низкие, двери не закрываются, еды наготовлено, диван свободен.

Время кормления Баба Фая определяет не по часам, а по моим глазам – ни разу не ошиблась!

У неё в квартире прописались ещё две «дворовые» собаки. Но те не знают толк в удовольствиях – к еде практически равнодушны, хоть и живут до сих пор воспоминаниями о тяжёлом прошлом. Видимо, подсознание не разрешает им пользоваться имеющимися благами. А раз так, я заодно навестил и их мисочки!

***

@ Хвастаться нужно. Я так считаю. А то тебя оценят посмертно или никогда. Ещё хуже, если оценят только за скромность.

Забежал вперёд и купайся в снегу – любуйтесь! Получишь сухарик от восхищённых зрителей.

Захотел в туалет – лезь на гору, чтоб видели, что не зря вывозили за город. Тогда опять вывезут.

Разодрал полотенце, тащи Маме показывать. А нет, это не то…

***

@ Я вам что здесь, пресс-папье? Просто так что-ли над столом маячу? Давайте вон тот кусок сыра и пельмень (не горячий!) из Маминой тарелки – и я пойду спать.

…Теперь расходитесь на цыпочках. Мне снится хурма…

***

@ Скоро будет вот так… Хозяин станет косить для меня газон, Мама растить клубнику и горох. Днём можно будет спать на веранде. Наконец прекратятся эти хождения дом-дача, дача-дом.

Вы тоже ждёте лета?

***

@ Я живу на горе. А вот в гору ходить не люблю и без стеснения даю это понять Хозяину: встану как ишак и смотрю исподлобья.

Часто нас с толку сбивает Мама: «Пойдём туда, пойдём сюда». Хозяин ей отвечает: «Ганя в гору не пойдёт!» Мама фыркает: «Да куда он денется?!» В результате она торчит дома, а я гуляю там, где не рискую сильно устать.

***

@ Вот и оттаяли гольф-поля! Я скучал.

Каждый день бы сюда ездил – никаких крутых подъёмов, камней под ногами и городской суеты.

Вот только Мама… Ехать ей далеко, тошнит. В снегу сырость. В траве клещи. Со всех сторон дует. Солнце старит кожу. В кустах медведи. В голове шум, в глазах рябь.

Вы спросите, а зачем нам эта Мама? Ну вы смешные! А зачем нам старый мельхиоровый канделябр?! Чтобы был.

***

@ Что такое любовь и забота? Это сухарик, специально для тебя высушенный и захваченный на прогулку. Это сухарик, на который ты всегда можешь рассчитывать, если ведёшь себя правильно: вежлив со встречными прохожими, смел с уличными собаками, послушен с Хозяином и щепетилен в отправлении собственных нужд.

Сухарик – символ стабильности наших с Хозяином отношений, валюта нашего суверенного (от Мамы) государства.

***

@ Некоторым следует задуматься, не никчемное ли оно существо?!

А она вместо этого размышляет: «НикчЕмное или никчЁмное?»

***

@ Ну я унёс твой сапог. И что? Ну немного погрыз. Скучно было. А нечего бросать меня одного на произвол тоскливого дождливого вторника!

***

@ Как только чья-то рука тянется меня погладить, я тут же вскакиваю и направляюсь к столу. Зачем эти прелюдии? Хочешь сделать приятно, дай что-нибудь съедобное! Если жалко, то вообще не лезь, ваших нежностей мне не нужно. Вы ещё мне Кафку почитайте или дайте Оксимирона послушать…

***

@ С утра очень хотелось кого-нибудь спасти. Хозяин сказал, что ещё не время, Мама – что-то про дела утопающих…

Ок, стану героем чуть позже.

***

@ Когда я сплю, я сыт и нем… Когда я ем, я ТОЛЬКО ем.

Писать стихи не сложно. Сложнее найти ценителей твоих творений-стихотворений.

***

@ «Видишь, нет ничего, пусто? – протягивает ко мне Хозяин открытые ладони. – Гуляй давай!»

Ага, так и поверил. Через минуту нагоняю его, подсекаю и вновь заглядываю в «честные» глаза. «Ну ладно, молодец, на!» – сухарик летит мне в рот, но почему-то всё чаще оказывается где-то на земле. «Лошара-слепошара», – комментирует Мама, сама известная разиня и растяпа.

Нахожу сухарь. (Обычно первым его находит носок Маминого ботинка.) Жую. Солнышко, птички, красота. Немного выжидаю, нагоняю, подсекаю…

***

@ На горе ещё лежит снег, но всем известно – давно наступила весна. Так и со мной. Хозяин ласково называет меня щенком, но каждый видит, что щенок изрядно успел постареть…

***

@ Баба Фая отдала нам с Хозяином на дачу ковёр. Теперь можно сказать Маме: «Мы вызываем тебя на ковёр!»

Пусть попотеет, гадая, чем перед нами провинилась! А поводы для замечаний и выволочек мы всегда найдём.

***

@ Когда-то давно, в пору моей цветущей молодости, проходящая мимо трусоватая тётка обронила в мой адрес: «Собака-убийца».

Хозяин с Мамой долго ещё хохотали над этой моей характеристикой – ведь я никогда даже не рычал на людей, а убивать их тем более не планировал.

Безусловно, я представляю нешуточную опасность для праздничных и повседневных блюд, оставленных на полу продуктов и шерстяных жилетов… Но чтобы съесть тётку…

***

@ Свинья всегда грязь найдёт, а я – снег. Нужен он мне для того же, для чего свинье грязь – валяться!

Валяюсь я разными стилями, применяю приёмы и методики. При классическом валянии я выполняю фазу отталкивания, используя попеременный шаг… А, всё равно ничего не поймёте! Валяюсь в общем на все деньги!

***

@ Что-то там впереди? Сорвавшийся с цепи алабай или подорожание говядины? А может, месяц май, воскрешение газона и бешеные игры со старым рваным мячом?

Мама говорит, нечего унывать. Но выражение её лица и срывающийся голос заставляют меня пристальнее вглядываться в даль.

***

@ «Купание запрещено!» Запрещено так запрещено… Не очень-то и хотелось.

Плыть я могу, не сомневайтесь! Но также могу застудить спину, суставы и остатки мужского достоинства. Так что иногда прямой запрет предпочтительнее вседозволенности (нет выбора, нет вопросов).

***

@ Мама сказала, что все приличные люди на субботнике. И пошла пить кофе с булками. Вот вечно она так! Велит всем поактивнее шевелиться, обзовёт обидно («лентяй», «бездельник», «нахлебник», «толстый дурень») и приляжет с умной книгой на часок посмотреть сериальчик.

А я с утра уже дважды поел, один раз перекусил, погулял, надрал шерсти из жилета, порадовал Хозяина своим цветущим видом, пожевал прошлогодней травы (так себе), переставил обувь в прихожей, обошёл территорию участка, поболтал с соседкой и поспал на веранде. И так каждый день. А то субботник у них!

***

@ Была бы Мамина воля, кормили бы меня только на Рождество и Новый год. Каждый раз, когда Хозяин протягивает мне что-то не гнилое и просроченное, глаза её загораются синим пламенем, а в голове щёлкает счётчик – сколько это стоит и что бы на это можно было купить «милым деткам».

Поэтому мы с Хозяином давимся при Маме хурмой через силу – закаляем её дух и воспитываем в ней щедрость. Толку пока мало, но сам процесс увлекает.

***

@ Маму тошнит от запаха моей брокколи. Подумаешь, какая цаца.

И у меня есть сомнения, понимает ли Мама значение слова «тошнит»? Вот если тошнит меня, то я блюю в углу, а не уплетаю подряд: пирожок, сушку, апельсин и сушёную корюшку…

***

@ Папина умница. Так меня называет Хозяин. А как ещё меня называть? «Лапу дай» – даю, «другую» – пожалуйста, «гулять» – уже у двери, «домой» – есть будем?

А сколько я повидал собак, которым подобная выучка и не снилась! Да что там собаки! Маме скажи «гулять» – сто вопросов в ответ (куда, когда, с кем, холодно или жарко, что надеть и можно ли остаться дома). И так во всём. И кто после этого Папина умница?

***

@ По дороге в поля Хозяин купил пирожков. Я, конечно, сразу обозначился из багажника – чтоб не забыли поделиться.

Но они сами едят, а мне – шиш! Далеко, видите ли, ко мне тянуться… Ладно, я терпел. Но когда был выпущен из машины, то так налетел на Маму, как всегда налетаю, если у неё в руках пирожок.

Мне тут же компенсировали все ущербы и добавили в счёт будущих! Гулял бы и гулял при таком снабжении… Но нужно было сворачиваться, чтобы успеть к ужину.

***

@ Иногда я грызу палки. Реже, чем сухарики (я же не дурак), но грызу.

Поленница у камина – мой фундаментальный палочный фонд. Раньше Хозяин не одобрял покушения на поленницу: она шумно рассыпается, на ковре образуется мусор, а ночью Мама может убиться, споткнувшись о недоеденное бревно.

Но с тех пор, как я болел, всё изменилось – мне можно безнаказанно свалить не только поленницу, но и все гаджеты со стола. Можно засыпать опилками любой персидский ковёр. А Мама и её ночные шатания вообще уже никого не волнуют.

***

@ Какие-то среднемещанские замашки – заправлять кровати! Мама просто помешалась на гигиене и чистоте в постелях.

Что я вам, крыса заблудшая? Я здесь живу! (Как говорил один, любимый Хозяином, киноперсонаж.) Ну шерсть, ну слюни… Зато тепло и нарядно блестит.

***

@ «Главное моё разочарование в жизни – это любовь», – бормочет Мама, обыскивая дачу на предмет Гулливера. Конфет нет, и она окончательно утверждается в своём мрачном заключении.

А я ничуть не унываю – мои ожидания обычно оправдываются. Вероятно, дело в самих ожиданиях. Жди прогулки и угощения. Не жди карнавала в среду или государственной награды за чистые помыслы. Надейся на сладкий сон после ужина. Не мечтай о собственных живописных угодьях с крестьянами, если не можешь управиться ни с детьми, ни с мужем, ни с покладистой интеллигентнейшей собакой…

***

Гуляем с Ганей по лыжероллерным дорожкам. На скамейке отдыхают два велосипедиста:

– Собака не кусается?

– Видите же, еле плетётся!

– Так подождите её!!! (Это было неожиданное и очень трогательное замечание).

Ганя зарулил к велосипедистам, мощно погладился в четыре руки, съел подаренную шкуру сушёного минтая и потрусил дальше…

***

Гане купили болоневый комбез.

@ Что это? Зачем это? Давит и шуршит. Стесняет движения, смешит встречных.

Дожили. Теперь будем бояться грязи. А потом комаров и щекотки? Не ожидал такого от Хозяина, не ожидал…

Правда, после примерки прошли две недели, а костюм так и валяется в багажнике. Может, он благополучно забудется среди других «важных» вещей (гитара, синтезатор, коврик для йоги, распылитель для масла, 100500 самоучителей и т. д.).

***

@ Сегодня купался в пруду. «Купание прекрасного коня, – прокомментировала Мама. – Не Петрова-Водкина, правда…»

Да ну её! Погоды дивные, променады умеренные – настроение благодушное.

***

@ Все куда-то бегут… Поодиночке и парами, молча и перебрасываясь бодрыми замечаниями. Раньше я тоже носился, сбивая с ног своих и чужих.

Теперь уже не бегаю. Теперь мне подходит слово «трусИть». Отлично подходит! Ещё не плетусь, но уже и не несусь, теряя разум и всякое достоинство. Вообще с возрастом пришло ощущение, что при беге из меня может выпасть что-то нужное… А у вас разве не так?

***

@ Мама не понимает, как можно спать днём. Причём не понимает с оттенком превосходства… Странно. Обычно, если человек чего-то не понимает, он не кичится этим, а пытается восполнить пробел, постигнуть неясное…

В крайнем случае, она могла бы обратиться с вопросом к близким: «Как можно спать днём?» У нас же не тайный орден, мы охотно дадим разъяснения!

***

@ Сегодня я счастлив!

Научить вас? А я не думаю о том, что такое счастье, о его составляющих, об этимологии этого слова, не провожу фонетических разборов и клинических анализов. Просто счастлив.

Научились? То-то же! Не так-то это просто – не усложнять.

***

@ Без меня решили утку готовить! А я решил не готовить, а так съесть.

К чему приготовления? Огурцы у меня сегодня уже были. Пучок черемши я из пакета выкрал и погрыз – дрянь. Кетчупы и соусы (красители, стабилизаторы, эмульгаторы и консерванты) оставьте себе – с недавних пор я не просто прислушиваюсь, я чту заветы гастроэнтерологов.

Пока разглагольствовал, утку засунули в тандыр! Остаётся надеяться, что Маме опять что-нибудь не понравится (степень прожарки, бактерии сальмонеллы или лишние перья) и её порция отойдёт мне.

***

@ Я облюбовал шлагбаум в городском парке, устроил блокпост. Выворачивайте карманы! Содержимое сумочки, гражданочка! Сухари, шаурма, семечки. Сдаём, не задерживаем движение.

Мне бы сюда служебную собаку! А то у некоторых глаза бегают, а делиться по-хорошему не заставишь.

А если перевернётся грузовик с пирожками и придётся держать круговую оборону? На Хозяина надежды нет – только и слышу «выплюнь, выплюнь». Мама до еды охочая, но вечно мёрзнет… Поэтому блокпост временный, рассчитан на сиюминутную удачу и неожиданную щедрость гражданских.

***

@ С некоторыми лучше общаться на расстоянии: привет – привет; шутка про жену или правительство; немного о погоде и до свидания.

Допустишь сближение, пожалеешь! Я уже учёный: наседает со всех сторон со своим весельем и дружбой, за бока покусывает, рассказывает подробные истории самоизлечения, сыплет непрошеными советами (как улучшить цвет лица или слепить гвоздики из туалетной бумаги)…

Тогда выход один – укусить. Иначе твои личные границы будут попраны, ценности и интересы смешают с …, убеждения обесценят, эмоции осмеют.

Так что не бойтесь кусаться, господа!

***

@ Я всегда в поисках съестного. Это не значит, что я недоедаю. Просто так приятно самостоятельно добыть корку хлеба или рыбью голову! Это как грибы собирать или мелочь в дорожной пыли… Жаль, не всегда есть время прожевать и понять, что нашёл – гипертревожный Хозяин днём и ночью начеку.

***

@ Откопал прошлогоднюю морковь!

Шучу, шучу. Морковь для меня сначала нужно вымыть, обдать кипятком, затем почистить и натереть на тёрке, добавить оливкового масла и есть перед телевизором. Так считает Хозяин.

А Мама смеётся, зачем мять вилкой мою еду в миске? «Посмотри, какая хлеборезка! Разжуёт, не переживай (и миску тоже)».

***

@ Ну кто опять пришёл?! Только прилёг, звонок! Если у нас на заборе не написано «НЕ БЕСПОКОИТЬ!», это не значит, что я не сплю.

То соседка со своей рассадой – да наша Мама ничё не рассаживает, она не по этой части. То любопытный электрик – не ваше дело, что мы здесь майним, сами толком ещё не разобрались… То Паша со своей помощью – я и сам бы Хозяину помог, но он меня от работы бережёт (хоть я и не конь).

***

@ Что ешь? Просто спрашиваю. Вкусно? Мне дашь? Давай дружить? А в другой тарелке что? Хочешь, принесу тапок? Совесть есть? Я постою тут, мало ли что… Видишь, я красивый, все говорят. Люблю людей, еду… Кстати, то, что часто перекусывать вредно – неправда, слышал? А после еды можно и поиграть, и погулять, и поваляться… Как думаешь, если бросишь мне кусочек, я поймаю? Если нет, забирай назад, всё по-честному. О, Хозяин есть зовёт! Не уходи, я скоро.

***

@ Всё-таки люблю гулять! Надо двигаться, пока не заржавел. Лежать, конечно, тоже хорошо… Может быть, даже получше… Но моя жизнь так устроена, что мне вполне хватает времени и на полежать, и на погулять – видимо, я где-то впитал техники тайм-менеджмента…

А некоторые (сами знаете кто) ничерта не успевают, кроме как устать, позлиться и разобидеться.

***

@ Мама не устаёт удивляться, почему я сначала взбаламучу воду в ручье, а уже потом её пью. А кисель сытнее компота, if you know what I mean.

***

@ С годами я стал осторожен.

Те же склоны, подъёмы, овражки, которые раньше вызывали во мне что-то типа «Ух!» и «Опа!», теперь рождают в голове следующее: «…предательски подвернулось», «неожиданно соскользнуло», «подло раскорячилось на пути» и «Блоха! Как же я не заметил!!!»

***

@ Кто-то фоткается на фоне чужих крутых машин. А Хозяин делает из меня сторожевого пса а-ля «граница на замке». Она, конечно, на замке… пока в сторонке сырными чипсами не запахнет.

***

@ Сегодня выяснилось, что Хозяин – Пограничник, а я соответственно – пограничный пёс! Ага, подумал я, ага, что же это теперь будет?

Оказалось, ничего страшного! Маму спровадили в баню с ночёвкой, потому что она никакая не пограничная. Хозяин-Пограничник сменил знакомую футболку на что-то охотничье с аксельбантом (не знал, что он член кружка любителей макраме), предварительно выпив из гранёного стакана. Пришли такие же ряженые (тот же кружок). Я поел пограничной каши с говядиной и брокколи, пожевал чей-то аксельбант и спокойно заснул. Когда вокруг одни пограничники, нам, пограничникам, бояться нечего.

***

@ Никто уже и не вспоминает, что я зверь – так привыкли к моему добродушию и мягкости характера. А я – почти пантера! Может быть даже пантера и есть. Кто их видел-то, пантер этих…

***

@ Пока Хозяин кормил меня черешней, Мама сидела, обижено поджав свои лютеранские губы. Никак не хочет признать, что я член семьи, а не старый тулуп на диване. И когда Хозяин делит мандарин на три части – тоже дуется, дольки подсчитывает! Смешная. Её-то Хозяин выбрал 30 лет назад, а меня – 12. По-моему, чей-то срок годности подходит к концу…

***

@ Я приехал к бабе Фае: сижу со всеми на диване за общим столом. Облизываю ещё нетронутые блюда и уже пустые тарелки. Слушаю разговоры. Мотаю на ус: Хозяин самый умный (с ним никто не берётся спорить, а то он обзывается); баба Фая многое помнит, но её не слушают; Мама больше ест, чем говорит (хоть тут не сплоховала); дети пытаются деликатно высказать неуважение старому-доброму олдскулу) Всё как всегда…

***

@ Чё-то скучно… Ни ветра с палками, ни кошек, даже Мамы нет…

***

@ Вот так я и прожил 12 лет – преданно глядя Хозяину в лицо (отвлекался, конечно, но ненадолго). И ещё бы 12 так прожил. Но знатоки говорят, не получится…

Да, вы правильно всё поняли – у меня День рождения! Принимаю поздравления и диетические подарки (в перерывах сплю и перевариваю подаренное).

…Уже съел сыр и подрал коробку. Несите следующее! Данайцев прошу не беспокоиться (мне и Мамы достаточно).

***

@ Раньше в круг моих интересов входили: обеденный стол, мой персональный столик под миску, дачное крыльцо под миску и газон-под-миску. (Хозяин кормит меня в разных местах, в зависимости от погоды и нашего с ним настроения).

С наступлением лета еда стала появляться и на уличном обеденном столе, и на маленьком «курительном» столике на крылечке. Значит, круг моих интересов из ограниченного стал широким, горизонты распахнулись, кругозор растёт! Только лапы устают проверять все эти точки, пункты и локации…

***

@ Что значит: «ешь аккуратнее»?! Тоже мне, королева Елизавета. Как умею, так и ем. Скажите спасибо, что не оттопыриваю мизинец, не дую в миску и не всасываю еду со всхлипами. Кстати, можно мне за это тост с джемом?

***

@ В пруду плавала утка. Я бегал вдоль берега и утки не видел. Мама сказала, что я балбес. Дичь какая-то…

***

@ Ем ли я сырую рыбу? Конечно ем.

Вообще, пока Хозяин не видит, я жру всё (вплоть до салфеток и целлофановых пакетов). Но в его присутствии – употребляю нежирное, постное, что-то из твёрдых сортов пшеницы… и эту, амброзию.

***

@ Едем домой с утренней прогулки. Хозяин с Мамой рассуждают на тему: «Если бы не Ганя, шиш бы мы дважды в день гуляли в полях-лесах». А я думаю: «Да это я бы с дивана не слазил, если бы не вы!»

***

@ По-моему, за мной следят! Если не следят, то пристально наблюдают. Ну (чтоб не преувеличивать), провожают заинтересованным взглядом. Ещё точнее – опасаются, что я стащу ихнюю булку.

Можете расслабиться. Пока я здесь, у вашей булки шансов нет.

***

@ Какого чёрта вы тянете с обедом? Меня же вот-вот разморит на свежем воздухе! И никто про собаку не вспомнит – прощай курочка и рулетики с брусникой.

Стоять! Куда несёшь тарелку? На второй этаж? Протестую! Я рассчитывал составить тебе компанию, а по крутой лестнице мне не подняться. Давай разделимся: ты на второй этаж, а тарелка останется на первом, ок?

***

@ Соловьи… Они, конечно, поют… Но как-то всё время некстати… Им что, самим спать неохота? Выдали пару треков и – в буфет! А то заведут свою шарманку, уши вянут.

***

@ Обхожу свои пастбища. Никаких овец. Ни одной козы… Ну и отлично – здесь траву ем только я! (А поесть я люблю, вы знаете).

***

@ Читали с Хозяином Тургенева: «Дважды два – стеариновая свечка!» Видимо, классик лично знал нашу Маму.

Кстати, ей шуточки про женский пол не понравились. Сказала, что бурная радость по этому поводу отлично нас характеризует. Короче, как всегда умничает, а в глазах всё равно – стеариновые свечки.

***

@ Хозяин сфоткал меня на фоне линолеума.

Почему выбрал такой фотофон? Может, это случайное решение? Разумеется, нет! Я здесь лежу всё лето.

Есть другие варианты: я на фоне ламината, я на фоне паркета (дощатого настила, керамогранита или старого ковра).

В конце концов каждый сам выбирает подходящий его жизни фон: спинка кресла в рабочем кабинете, спинка кровати, захватывающие пейзажи, точечные светильники танцпола, стеллажи библиотеки и т. д. Я свой выбор сделал.

***

@ Сегодня бабка в парке заявила, что нечего мне тут гулять без поводка и без намордника. Какая-то случайная бабка. Может даже сумасшедшая. Скорее всего из списка иноагентов.

А наша Мама приняла её сторону! Как обычно неуверенно и вяло, но стала рассуждать на неприятные для нас темы. Мы с Хозяином даже слушать не стали, а велели ей катиться прочь и сегодня же принести справку о благонадёжности.

***

@ По ощущениям – съел слона. Наверняка он меня провоцировал.

Мама, нести наш пакет с Панкреатином, Креоном, Мезимом, Фесталом, Юниэнзимом… Что там у тебя осталось для улучшения пищеварения и отличной работы кишечника? А то скоро ужин.

***

@ Где-где? Да тут я! Зашёл проверить, нет ли в будке совершенно никому не нужной еды, и заснул… Вынимайте меня теперь. Кстати, никто не видел совершенно никому не нужную еду?

***

@ Кто не спрятался, я не виноват!

Впрочем, я не виноват и в других случаях:

– кто не отошёл вовремя в сторону;

– кто не следил за своей тарелкой;

– кто нарядился как дурак в белое;

– у кого аллергия на собачью шерсть;

– кто не собирался в меня по уши влюбляться…

***

@ Это что у тебя? Роза будет? Класс! Лучше бы клубники побольше вырастила. Или малины, жимолости, смородины, ирги, крыжовника, кабачков или морковки. Горох ещё люблю, картошку, курицу и пельмени. А то – роза!

Теперь немного научных фактов: «Собачья моча очень токсична и настолько агрессивна, что разъедает даже резину. Она насыщает почву ядовитыми солями и губительно влияет на состояние растений». Роза, говоришь…

***

@ Приехали на озеро Тунайча. На каждом шагу жарят шашлыки. Я хожу дугой от одного мангала к другому. Нигде мне не рады. Мы с Мамой ненавидим это место – она, потому что пахнет стоячей водой, я, потому что всегда на стороне Мамы.

***

@ Сегодня ночью упал с дивана. Теперь хожу на трёх лапах. В парк с утра не поехали – Мама сказала, что «штатив» недостаточно мобилен, «тренога» буксует, «рояль» расстроен… О чём это она?

***

@ Весь вчерашний день Хозяин лечил меня персиками и ласковыми словами. Вечером пришла Мама и отправила нас к ветеринару (не верит в целительную силу добра и плотских радостей).

В ветклинике я давно всех знаю и меня все любят. Вывих лапы доктор переименовал в растяжение, велел ограничить передвижения, сделал укол. После этого всего пациент навалил им под дверью и отбыл поправлять здоровье амбулаторно.

Теперь я дома, стараюсь больше не падать с дивана.

***

@ Опять куда-то едем. Вот бы на завтрак к бабе Фае! И только бы не на прогулку по пересечённой местности! Мне уже 12 лет, жевать я ещё могу, а вот физические нагрузки (бег, ходьба, лестницы всякие, прыжки, охоты и рыбалки, догонялки, прятки, кувырки) – давайте уже без меня. Расскажете потом, пока я дремлю на солнышке.

***

@ Жара. Скрываюсь под яблоней за кустом жимолости. Интересно, что поспеет сначала – яблоки или жимолость? Подожду, делать всё равно нечего…

***

@ Это что у тебя за заборы из травы? Вчера ещё не было… Может, там вьетконговцы… Или саблезубый тигр… Выполи всё сейчас же! Да не бойся, там никого нет.

***

@ Из последних новостей – шейный хондроз. Мы с ним уже знакомы. Лет пять назад хондроз чуть было не превратил меня из собаки в крокодила – я двигался как рептилия и время проводил так же весело. И вот опять.

Ну ничего! Хозяин уже знает, как победить в этой схватке. Я на него надеюсь.

***

@ Слава собачьей медицине, я поправляюсь!

– Видишь, он весь на адреналине, – радуется Хозяин (это он о вернувшейся ко мне бодрости).

– Не на адреналине, а на анальгине, – гнёт своё циничная Мама.

***

@ Джуси Фрут. Так Хозяин и Мама иногда называют меня между собой.

Почему Джуси Фрут? Потому что им от этого весело. Ещё Хозяин зовёт меня Дюссельдорфом, Шустиком, Сластуньей и Штуцером… Странные они, конечно.

***

@ Я нашёл, я! А то щас начнёте: «Мы тебе намекали, подсказывали, подталкивали!»

И учтите, я не на сырой гриб теперь рассчитываю. Можно подать к ужину грибы тушёные, жареные грибы в кляре, грибы запечёные, грибцы в горшочках или грибы с сыром в духовке… Или что-нибудь подобное вообще без грибов…

***

@ Вот угораздило-то! Был пологий бережок, а теперь – отвесный. Хорошо, лапы до дна достают, не утонешь. Но всё равно как-то нервирует меня эта ситуация…

А, вон там Хозяин вдали руками машет и зовёт к себе. Так он всегда машет и всегда зовёт. Некогда мне. Я тут проблемы решаю.

***

@ Опять играю в игры. А что, я люблю баловство и веселье.

Строгость уважают чёрствые, порядок – неуверенные и трусливые. А добрые, сильные и храбрые всегда хулиганят! Это мы с Мамой давно подметили.

***

@ Хозяин устроил мне тенёк. Лежу себе, полёживаю…

Ещё он устроил мне регулярное многоразовое здоровое питание (нездоровое я сам себе устраиваю), прогулки за городом, любовь и остальную заботу. Спросите, чем я это заслужил? Обычная пенсия! Отработал два года офигенским щенком, – получай ежеминутные пожизненные роялти!

А что, разве у кого-то по-другому?

***

@ Хозяин считает, что я должен участвовать в Мамином ритуале «утренний кофе». Мама убеждена, что имеет право хлебать кофеёк в одного. Бутерброды, новости, книги, инста и телега – ею в процедуру включены, а я – нет!

Из-за этого обычно и происходит первая за день ссора между Мамой и Хозяином (слава богу, не ко всем стычкам я имею отношение).

Как только Мама погружается в поток удовольствий (она любит есть и читать, вы знаете), раздаётся настойчивый голос Справедливости: «Угости его. Обрати внимание. Отрежь. Намажь. Отдай».

Мама сразу психует, стирает слюни с колен (мои, если что), бросает телефон, нож, сыр и начинаются препирательства.

***

@ Залез в огород, пока Мама не видит. Понастроила заборов! А для кого же всё это растёт и зреет? Ладно, жимолость я и сам могу с куста есть, землянику и клубнику мне Хозяин собирает. Уже цветёт горох – там вообще всё, кроме корня, съедобное, только за стручок потяни. На подходе разные смородины, потом ирга и сливы… Вот это будет пир!

***

@ Да спускайтесь же скорей! Сколько можно ждать?! Там уже воробьи орут, осыпается жимолость и вянет руккола. А вы спите!

***

@ А я опять ем жимолость!

Мама говорит, мне лишь бы есть… А сама ест сырую картошку, семена недотроги и пьёт сок петрушки. Я хотя бы знаю, зачем мне эта жимолость.

***

@ Хозяин уехал рыбачить на север. С ночёвкой. Меня передал на попечение детей и Мамы. Всё им оставил: и еду, и 100500 инструкций.

Мне без него не то чтобы плохо, но одним глазом я всё время смотрю на дверь – вдруг сейчас вернётся! Чуть не окосел за два дня.

***

@ Мама говорит, что я похож на варана.

Википедия: «Помимо крупных размеров вараны отличаются хорошо развитой мускулатурой, их лапы не только цепкие, но и сильные, живот расширен в средней части, хвост мускулистый, бичевидный…»

Да я и есть варан! Пульный!

***

@ Ягоды – это здорово, но мясо – базовый продукт.

Некоторые заблуждаются – думают, что мой рацион тщательно сбалансирован для сохранения молодости, бодрости и здоровья. А вот и нет! Я исхожу из личных пищевых пристрастий, а не советов врачей.

Ещё я вовсю жую траву, пасусь так сказать. Мама не любит ходить по полю, так как в траве ямы, клещи и змеи (сговорились против чудесной женщины). Но мы её заставляем. Потому что по дороге пыльно и неинтересно. А здесь пузо щекочет травка, шмелики и лютики.

***

@ Если мне не дают вкусняшек, я прибегаю к шантажу.

Первым делом следует выкрасть что-то ценное. Чаще всего это полотенце или предмет хозяйского гардероба. Они знают условия – мне предлагают еду, я выплёвываю стибренную вещь. Все довольны.

Иногда в переговорах возникают осложнения. Мама, например, может не обрадоваться обслюнявленной футболке или тапку. Хозяин может потребовать, чтобы я не просто оставил в покое кухонное полотенце, а подал ему в руки. И только я никогда не ворочу носа от угощения, будь это сыр бри или старый сухарик.

***

@ Тааак, смородина готова! Теперь важно:

– не подавать вида, что знаю об этом;

– прибежать отожрать веточку, когда Мама не будет видеть.

***

@ Мама, ты что говоришь?!

Говорит, что в парке главный не я. Что здесь под деревянным настилом живут местные исконные собаки.

И что, что живут? Мало ли. Ты тоже у нас давно живешь.

***

@ Воля в кулаке, хвост трубой! Это я иду на встречу с местной шпаной. Ша, басота! Если что, я не один! Сзади Хозяин, а у него палка, решительный нрав и тесть – прокурор.

***

@ Мы с Гаем Юлием Цезарем умеем делать несколько дел одновременно. В данный момент я:

– охраняю дачу, завалив своим телом проход в дом;

– отдыхаю от утренней прогулки в парке, перемежая чуткий сон громким храпом;

– перевариваю сразу несколько завтраков (первый, допрогулочный и основной, послепрогулочный);

– радую взор Хозяина.

Юлий ещё надиктовывал несколько писем одновременно. А я пишу вам о себе каждый божий день.

***

@ Сегодня валялся с Ленкой.

Даром что родная Мамина сестра, а к собакам относится уважительно, даже трепетно. Угощения не прячет, одежду не бережёт, шерсти, лишаёв, блох, глистов не боится. Как бы нам обменять её на Маму?

***

@ Опять гуляем… Долго ещё?! Когда конец? Я устал! Подождите!!!

Мама приспособилась: штаны в носки заправит, семечек в карман насыпет и чешет. А я лапками по колючкам и сухим комьям земли семеню, шелуху от семечек на ходу ловлю и мечтаю о своём диванчике и кефирчике.

***

@ Сплю я, и снится мне сон. Зима. Снег. Мы вышли за калитку и бредём к лесу. Лапы приятно холодит, в носу щекочет и покалывает, глаза щурятся от мокрого, в груди свежо. Хорошо!

***

@ Мама давно придумала обезопасить свой огород забором. И когда я был помоложе, то прорывался туда силой и хитростью.

Теперь я выжидаю. Как только гороховая лоза неосторожно покажет хоть один усик, я вытяну стебель вместе с корнем и съем все стручки и цветочки.

Только запахнет клубникой, а моя голова уже застряла между досок, перемалывая ягоды (зелёные и красные).

Ещё я внимательно слежу за Мамой – где она добывает себе смородину, жимолость, иргу – и обгладываю запримеченные веточки позже, без свидетелей.

Заботясь о здоровье, приходится выкручиваться.

***

@ Вышел ранним утром на крыльцо. Остановись, мгновенье! Ты прекрасно! Кто так сказал? Гёте, Пастернак или Фауст?

…Это они ещё не знают, каково стибрить со стола бутерброд с икрой.

***

@ Я тут побывал кое-где. Повидал кое-что. Есть подозрение, что в сточной канаве в полях живет ондатра. Пойду ещё посмотрю…

***

@ Игручесть моя с годами несомненно понизилась. Теперь это скорее потуги поиграть, на воплощение которых не хватает энергии:

– глаза заблестели, хвост завилял, а сил подняться и побежать не достало;

– палку сопернику припёр, а желания бороться за неё уже нет;

– завалился набок, чтобы подурачиться, и заснул…

Эхэхэх… Но ведь это нормально, когда количество дури с годами убавляется?

***

@ Есть сани-волокуши, а есть ноги-волокуши… Обычно это задние… Шарк, шарк…

А что?! Когда тебе офигеть сколько лет, приличный вес/достойный аппетит, хозяева любят походить, а местность бугристо-холмистая! Будешь в горку ноги приволакивать и поглядывать исподлобья. А то и психанёшь, и встанешь как вкопанный: «Идите дальше сами со своими моционами!»

Но потом с горочки – побежал, побежал как шальной снаряд или устаревший болид: «Ага! Видели?! Догоняйте!!!»

***

@ Пока я плёлся из-за угла до калитки, Мама решила, что теперь будет звать меня «Олдтаймер».

«Старинный, раритетный автомобиль», – загуглил Хозяин. «Старая рухлядь, тормоз и лентяй», – пояснила Мама.

***

@ По справедливости, вся дикая малина – моя.

Хозяин никогда и не претендует. А вот Мама! Она расщедрится, если только ягода червивая или воняет клопами.

Из-за её жадности я всегда нервничаю – пусть не строит глазки Хозяину, собирает себе сама! Хорошо, мне удаётся ловко оттеснять её подальше, чтобы урожай малиновый не уплывал мимо.

***

@ Кстати, у меня опять болит шея. Что-то зачастили хондрозы! Живёшь себе живёшь, головой ловко крутишь в разные стороны (почти как сова) и вдруг: «Бац!» Заело. И ты уже не сова, а грустный крокодил…

Хорошо, что всё проходит.

***

@ Август. Самое прохладное место на даче – ванная. Жаль, что тут нет ничего мягкого… Надо все полотенца на пол стащить… В следующий раз…

***

@ Сегодня в парке хотел заскочить в шатёр к тёткам, на йогу. Но Хозяин не дал – обидно схватил за хвост и удерживал, пока я не утратил желание как следует «овладеть своим телом и управлять дыханием». Ну и ладно. Мало ли в жизни интересных занятий.

***

@ Что-то взгрустнулось… Только не говорите, что дело в ретроградном Меркурии! (Все знают, что это оптическая иллюзия.) Дело в том, что между завтраком и обедом космические расстояния!

***

@ Я старый лев. Мне понятен смысл вещей. Я смирился с неизбежным, постиг все мудрости, обрёл гармонию внутри себя. Дайте баранку?

***

@ Просто несколько фактов:

1. Один старый князь утверждал, что болеют только дураки да развратники.

2. Один старый пёс вывел Маму на чистую воду – она нынче сильно нездорова.

3. Древние славяне заводили немощных в глухой лес и там оставляли. Я знаю места…

***

@ Сентябрь. Я, словно пылесос, изо всех сил всасываю сливы. За сезон я всасываю ведра четыре и начинаю благоухать сливами так, что меня «слышно» в темноте.

***

@ Сегодня в парке была выставка. Хозяин выставил меня старым дураком – я никак не хотел лезть на подиум, а потом с него спускаться…

***

@ От безделья немного правил «Солнечный удар» Бунина: «Поручик вернулся в гостиницу совершенно разбитый, лёг на кровать, закрыл глаза, чувствуя, как по щекам катятся слёзы… Поручик хотел есть».

***

@ Меня хорошо видно? Не сливаюсь с другими собаками, газоном, забором?

Может, я слишком часто напоминаю о себе? Но дробное питание подразумевает частое употребление пищи скромными порциями. Следовательно, приходится часто но скромно мозолить глаза хозяевам.

***

@ Я их вижу! Последненькие…


Сливовый учёт- эффективный инструмент контроля моего фруктового состояния. Задачей СУ является фиксация и надзор за движением слив в течение всего сезона. Похоже, отчетный период подходит к концу. Показатели – отличные!

***

@ Посидели у камина…

Сыр, икра, вино, сухари и картофельные очистки…

***

@ Люди! Человечество! Цивилизация!

Я взираю на вас с жалостью и тоской. До чего вы докатились?! Никто не вылизывает пакеты из-под кефира!

***

@ Если Хозяин даёт, значит съедобное. Если не съедобное, значит полезное. Если не полезное, значит, он прикалывается.

***

@ Обнаружил в багажнике купленное ведро. Мечтаю… Может, это моя новая миска? Или стакан для кефира? Жаль, Хозяину редко приходят на ум по-настоящему удачные идеи…

***

@ Что хотели? Мне некогда – гуляю, изучаю совокупность травянистых растений, покрывающих прилегающую к даче территорию. (Клевер, ромашку, подорожник, кипрей и хвощ изучил. Ищу совокупность…)

***

@ Сегодня всё так, как и должно быть: небо голубое, трава зелёная, собака отличная.

***

@ Мама говорит, в таком болоте купаться нельзя! С чего бы это? Тем более, что я из него пью.

***

@ Дали что-то и смотрят выжидательно. Не сомневайтесь, я жру всё: и кишмиш, и кишмыш, и актинидию.

***

@ Уже полюбил массаж. Противопоказаний нет, показания придумаем сами (научился у Мамы).

***

@ Я – выдра! Вы не знали? Мне никакой дождь не страшен. Всё, чего я опасаюсь в этой жизни, это отсутствие внимания и скудное питание.

***

@ Скучая, подрал всё, что можно. Нелегко пришлось. Хорошо, мамы нет – пришлось бы ещё хуже.

***

@ Был в кафе… (Сказали, пошёл отсюда…) Еда несвежая. Персонал грубый. Подробный отзыв и рекомендации оставил на углу.

***

@ С утра крутится в голове: «…сиди и жди… если думают вожди…» Подслушал где-то мимоходом.

А что плохого? Хозяину видней, когда я есть хочу, а когда гулять. На нём и обязанности, и ответственность. А с меня какой спрос? Наше дело маленькое.

У вас так же?

***

@ Мама придумала, что у неё аллергия на мою шерсть: горло из-за меня болит, гемоглобина не хватает и давление низкое… Странно, что индекс Доу-Джонса никак со мною не связала…

Ну так пусть не ходит к нам, подумаешь! Мы и без её недомоганий до ядерной зимы как-нибудь протянем. А там, надеюсь, ей полегчает.

***

@ Мне пожаловали чистошерстяной жилет номер три! Два я уже съел.

Классика: «Ах, те, что ты выслал

На прошлой неделе,

Мы давно уже съели…»

***

@ Кто это там в кустах?

Может, он и не страшен… Может, и не задумал ничего коварного… Но почему тогда таится? И шуршит так тревожно? Неспроста ухо вчера чесалось…

А, это Мама палку выбросила. Что за женщина неспокойная! Не зря говорят: «Cherchez la femme» (во всех бедах виноваты мамы).

***

@ Вспоминаю благословенные времена, когда со сливы ежеминутно падали сливы… Счастливый период моей жизни… А теперь! Только сухой лист и палки. Пора вводить осенний доппаёк.

***

@ Приложите ухо к земле. Думаете, на вас движется кавалерия? Или сотня тяжёлых рыцарей (судя по частоте и тяжести копыт)? Это немолодой жеребец в дебютном забеге обскакал фаворитов и опытных скакунов…

Эх! Живу тут в глуши… Никаких побед, никаких приключений. Даже Мама не признаёт, что я ей не ровня и не чета. А ведь у меня родословная и медаль…, были претензии и перспективы… И что теперь? Седая борода и рваный жилет.

***

@ Был в гостях у бабы Яги (в краеведческом музее).

Нормальная. Печь всегда натоплена, пахнет вкусно, и зелень ест, и зубы чистит. Спрашивала, не хочу ли в баньке попариться… Не хочу. Я летом мылся в канаве по соседству. До свидания.

***

@ Кто сказал «кефир»?!

А, зефир… Мама даже полюбить что-нибудь стоящее не умеет! Ну, тащи свой зефир…

***

@ Сегодня вторник или декабрь?

А, пофиг! Похоже, становлюсь аскетом или отшельником, отрёкшимся от всего земного… Кстати, пора подкрепиться растертыми зёрнами ячменя и горсткой сушёного дикого абрикоса.

***

@ Ничё не испугался!

Просто не надо так неожиданно являться перед подслеповатым и глуховатым псом. А то могу и гавкнуть… Если вспомню, как это делается…

***

@ Мама… Кто же ещё: горошины сама съела, а стручок мне пожаловала. Думает: «Раз ест, значит ему всё равно». Вот и я ей тапок погрыз. Носит же? Значит, и ей всё равно.

***

@ Да, собака, а ем траву! И что? Мама вон тоже – заваривает пчелиные жопы и жуёт смолу… Вот бы как-то узнать, зачем?!

***

@ У себя во дворе я гуляю лёжа.

Ну да, не очень активно. А что суетиться, чего я здесь не видел? Каждый угол знаком как таблица Менделеева… Я даже вздремнуть могу во время прогулки.

***

@ Водичка-то в пруду уже ледянючая! А после купания – шерстяные носочки, камин, бокал глин-кефира…

***

@ Старый джедай как никто другой понимает опасности тёмной стороны. А ситхи типа Мамы мешают поддерживать мир и порядок в Галактике, прячут сыр в холодильник и нагло тырят чужие сухари.

***

@ Старая соседская дача всё больше заваливается на бок. Мама врёт, что это я её завалил. А никто не верит – я только заборы ломаю.

***

@ Мама про меня говорит: «Что это у него лысые локти? Может, чего-то не доедает?!» (Намекает, что я много жру.) Интересно, к старому облезлому тополю у неё тоже претензии?

***

@ Ещё вчера любовался на ягодки-цветочки, а сегодня всё белое, сырое и холодное… Зато лапы мыть больше не нужно! Потоптался на лужайке, на крылечко и в дом!

***

@ Что за люди! Всю жизнь мы с Хозяином слышали: «Он что у вас, толстый?» Теперь формулировка немного поменялась: «Он что у вас, старый?» Да ступайте вы мимо, прекрасные, стройные, вечно молодые граждане!

***

@ Кто-то говорит, что наш парк «так себе», нет того, нет сего, карусели старые, аттракционы скучные, собачники эти… А мне нравится!

***

@ Хозяин вчера сказал, что я «свинюха».

Потому что не тороплюсь слазить с дивана и выгуливаться перед сном. А к чему суета? Меньше резких движений – меньше шейных прострелов, колотья и ломоты… #мудростьстарцев

***

@ Вечереет. Иду домой. Надо поесть и поспать. Остальное, боюсь, не успею…

***

@ Хозяин, мы с тобой одной крови – ты и я!

А Мама у нас приёмная. Слышал про тренинг «Принять, простить и отпустить»? Рекомендую. (Вдруг работает.)

***

@ Я тут бересты надрал на растопку. Могу надрать мамины тапки.

***

@ Зимой у меня всегда бывают меховые лапки. Как в песенке: «…лошадка мохноногая торопится, бежит». Слава богу, дровенки мне везти не приходится. Но поторапливаться к ужину – это моё любимое.

***

@ Вот и снова здравствуйте, мои зимние сапоги!

Сам ни обуваться, ни разуваться не умею… Если угги сползают, говорю Хозяину – помогает, ему не в тягость.

***

@ Уже несколько дней как у Мамы пропал голос. А что, пусть семафорную азбуку учит, а то только шипит и глазами сверкает.

Теперь она поймёт, каково это, когда слышишь обидное, а ответить не можешь.

***

@ Вчера со мной был случай, который напугал Хозяина и немного встревожил Маму.

Мы шли по лесной дорожке. Вдруг меня повело вбок, я свалился в канаву и по дну канавы зачем-то отправился в противоположную сторону.

Меня извлекли обратно и спросили, что стряслось?! Голова закружилась? Что-то почудилось в кустах? Мышь в сугробе? Шум в ушах?

Ужинать идёмте, сказал я.

***

@ Зима. Сосу лапу… Думал впасть в спячку, но так можно и полдники пропустить.

***

@ Да ладно, что вам, жалко полведра любого свинячьего замеса? Можно без оливкового масла… И не разогревать… И даже без сухарей…

***

@ Холка дыбом, хвост трубой. Это я иду по следу медведя. Ладно, не медведя. След санный. Но на санках точно ехал медведь!

***

@ Я вышел на лыжню. Всё! Харе кататься! В ушах жужжит. Идите домой, поешьте, поспите…

***

@ По-моему, с годами я стал похож на Джорджа Клуни. Благородная седина добавляет импозантности моей обаятельной натуре, don't you think?

***

@ Я – Джон Сильвер по прозвищу «Окорок» или «Одноногий». У Сильвера нет левой ноги, которую он потерял в сражении.

А у меня просто замёрзла лапа!

***

@ Верёвку кидай! Стоишь там, смотришь… Не видишь, Урал твой в сугробе застрял…

***

@ Хожу вокруг ёлки. Не понял… Подарки где?! Разве я весь год плохо себя вёл?

***

@ Вышел перед сном разогнать лыжников. А чё они тут?

***

@ Я опять в гостях. Веду себя прилично. Терпеливо жду, пока кто-нибудь за столом ослабит бдительность и лишится содержимого тарелки. Потом конечно обругают, но мне это хуалетово.

***

@ Сегодня случилось ужасное. Мама ушла гулять в лес, не выключив духовку. И там её сожрали волки… Это было бы справедливо, потому что я чуть не угорел… Надеюсь, в этом году мы её больше не увидим.

***

@ Хорошо… Всё здесь для меня… Камин – греть бока, пока не задымятся. Диван – валяться, когда надоест лежать на жёстком. Ковёр – валяться, когда надоест лежать на мягком. Поленница – если достала тишина и хочется напугать маму грохотом горного обвала. Кресло – с него удобно стаскивать и жевать одежду. Стол – разжигать аппетит. Радио – … собирать пыль, чтобы потом как следует чихнуть.

***

@ Мама говорит: «Чё щёки надул?»

Да просто припрятал кое-что, пока вы не видели… Добрые люди приносят в лес всякое (для птичек, для белочек), а я хомячу.

***

@ Я немного устал от этой вашей повседневности… Давайте расцветим жизнь новыми красками! Заменим скучную кашу европейским континентальным или английским завтраком, вспомним о ланче, полдниках, закусках, вставим лёгкие трапезы между основными приёмами пищи… А то я скучаю…

***

@ Так, так… Что я слышу?!

Да плохо что-то стал слышать последнее время…

***

@ Мама говорит, что сапоги превращают мои лапы в «саженцы-на-продажу». Кто бы превратил нашу Маму в лягушку?

***

@ Иду в кафе, буду вафли и какао. Потом заскочу в банк, ЖЭК и СДЭК. Не теряйте.

***

@ Лето скоро? А то надоело уже…

***

@ Вчера на вечерней прогулке встретили стаффорда: грудь как у кенгуру, глаза холодные, хвост виляет. Хозяин его говорит: «Хотим с вами поиграть!» Ага! «Желваками своими играйте», – подумали мы и спешно откланялись.

***

@ Зачем на канатке запретили перевозить собак крупных пород?! А если я уже привык? Если я рассчитывал? А если я похудел?

***

@ Вот так иногда призадумаешься: «Грызу всякую дрянь без устали… А мне это надо?», бросишь всё к чертям и заснёшь в унынии…

***

@ Когда Мама пьёт свой кофе, она отгораживается от меня с двух сторон спинками стульев. Если это безобразие замечает Хозяин, он тут же разбирает баррикады, отбирает её бутерброды и отдаёт мне. Поэтому Мама торопится выпить кофе, пока Хозяин не спустился вниз. В этих случаях я стараюсь хотя бы толкнуть её под локоть, чтобы она разлила свой кофе. Таким образом настроение у меня обычно хорошее, а у Мамы – так себе.

***

@ Любая прогулка хороша сама по себе: движение, запахи, встречи, впечатления… Поэтому не понимаю, зачем брать с собой ещё и Маму?

***

@ Кто-то здесь наследил до меня… Бедолага без сапог… Видимо, он из малообеспеченных собак.

***

@ В снегу чья-то нора… Или просто дыра… Вот бы – портал в мясную лавку…

***

@ Встречаются на прогулке молодые и глупые – им бы носиться, беситься, валяться… Я таких игнорирую, предпочитаю сразу знакомиться с хозяевами (последние, во-первых, начитаннее, во-вторых, у них есть карманы!).

***

@ Ррр…

На всякий случай тренирую в себе злость. Результаты пока никого не впечатляют.

***

@ Мама до сих пор так и не поняла, зачем люди заводят собак. Особенно, люди не одинокие. Некуда деть свободное время? Не умеют себя занять? Больше не о ком заботиться?

А вот я давно понял, что для одних существуют игры, дружба и любовь (Хозяева), для других – грязь, лишаи и глисты. Всем сёстрам по серьгам.

***

@ Рою, рою, и носом, и лапами… Скорее бы свежей травки пожевать… Чувствую, витамины во мне заканчиваются, а Solgar Мама в буфет спрятала.

***

@ Видали нашу столбовую дворянку?! Всё думает, как бы так устроиться, чтоб ей все служили и тапочки приносили…

Но я из тех золотых рыбок, что «лишь хвостом по снегу махнула и ушла гулять на футбольное поле».

***

@ Говорю тебе, второго завтрака ещё не было, ты путаешь!

***

@ Я тут что, по-вашему, просто так сплю? Я гармонизирую пространство, создаю милоту, соблюдаю фундаментальные основы фэн-шуй, слежу за атмосферой, аккумулирую положительные энергии, излучаю позитив. Попробуйте сами так продуктивно поспать!

***

@ Я уже прошёл свои утренние сто километров? Поворачиваем назад?

***

@ Чё-то немного разморило… А вообще я на темпе, на цифре, на скорости.

***

@ Ты точно вернулся? Совсем, совсем?! И никуда больше не пропадёшь? Это нужно отметить!!! Сухари есть?

***

@ Скукотень… Хоть бы мышь какая пробежала или воры пожаловали… А может, всё самое интересное происходит, пока я сплю?

***

@ Встретил в парке чудака. Говорю ему: «Ты всё перепутал: морда белая, а шерсть чёрная! Иди домой, переоденься!»

***

@ «На красной ковровой дорожке – наша немного подуставшая звезда!» – язвит Мама.

Ну да, сегодня я обошёлся без профессиональных фитнес-тренеров, стилистов и визажистов… Вышел к публике как есть, во всём своём природном великолепии.

***

@ Я заболел – хондроз всего. Ходить не хочу, гулять не хочу, даже есть не хочу.

Лежу, думаю, а может всё-таки поесть?

***

@ Лежу вот. Иначе тело скрипит, заедает и болит. Только хвост не подвёл – по-прежнему работает с удовольствием.

Хозяин раздобыл нам новый ковёр. Чтобы лапы не скользили и выздоравливать было удобнее.

***

@ Солнышко!

С одной стороны, конечно, жарит и слепит… С другой – приятно.

***

@ Я опять в гольф-полях! Сам себе не верю…

Как только пристегнутся все лапы (или хотя бы три), побегу изо всех сил!

***

@ А я уже гуляю по чуть-чуть! К лету так расхожусь, что придётся палки для скандинавской ходьбы покупать.

***

@ Говорят, на огонь можно смотреть бесконечно… У меня бесконечно не получается, я засыпаю.

***

@ Сделали рентген. Всё цело. Один наивный рентгенолог спросил, как часто я позволяю себе влезать на диван (я с него упал). Да я на нём живу!

В рентген-кабинете я уронил на пол пакеты с кошачьим кормом. Ещё навалил на клумбу перед клиникой – цветов всё равно пока нет.

***

@ С 10.30 до 15.40 у нас тихий час! Надо набираться сил, чтобы на всю катушку радоваться этой жизни.

***

@ Некто завалил поленницу. …Да выдернул нижнюю дровину, всё и завалилось… Следов преступник не оставил – дело кладём на полку «висяков».

***

@ Проснулся, вокруг что-то оранжевое… Забыл, что это было: тыква, морковка, курага или хурма? Надеюсь, не пластилин…

***

@ Зашёл в соседний двор. Я тут у вас лапку не наколю? А то уже задолбался лечить разные части своего тела…

***

@ Сижу на проталинке, жду, когда взойдёт подснежник. Маме подарю.

***

@ Я в багажнике – словно на задворках великой империи… Как я их понимаю – тех, кто на задворках. Особенно, когда в Капитолии едят пирожки с капустой.

***

@ Дождался Пасхи. Обычное застолье – со стола ничего не хватать, слюни не распускать, под ногами не путаться. Был разочарован.

***

@ Вообще-то, толстожопость зависит от ракурса. Кто-нибудь, объясните это Маме-гениальному фотографу, пусть не обзывается.

***

@ Следуй за крошками и обретёшь целое. Или будешь разочарован. Одно из двух.

***

@ Апрель заканчивается, а у меня всё ещё нос в снегу… А лучше бы – в сметане… Подошёл бы соус бешамель, тартар или морне… Кефир тоже люблю.

***

@ Кто последний на осмотр? Я последний. Зайду, всё там у него осмотрю… Последний раз печеньки были. Естественно для меня лежат. Для котов и хомяков что ли?

***

@ Гляжу прямо в светлое будущее. Вижу лето, тёплую канаву по соседству и головастиков в ней. Ещё вижу клубнику с земляникой, жимолость и любимую белую смородину. Вижу, всё будет.

***

@ Опять гулять?! Мне не надо, сам иди!

***

@ Фань Чжунъянь: «Молодые люди смотрят вдаль, люди среднего возраста смотрят широко, а старики смотрят вниз».

Я же с детства смотрю в свою миску.

***

@ Говорят, у человека два спутника: собственная тень и собственная глупость. А собака?! …Хотя, мне в эту компанию как-то неохота.

***

@ Одуваны!

Мать-и-мачехи? Всё равно – одуваны!

***

@ Стой! Кто ползёт?!

Поворачивай назад, я здесь лежу…

***

@ Лежите? А мы тут с Хозяином анжумания делаем!

***

@ Ого! По ручью сухарик плывёт… Приступаем к растаможке.

***

@ Я куда? А ты куда? Я к тебе. И ты ко мне?

***

@ Гулял в парке у плотины. Гидротехническое сооружение, конечно, мощное… Шумно… Хозяин что-то орёт, а я пошёл по своим делам – не слышно же ничего.

***

@ Лежу в сторожевом дозоре. Нет, не сплю. Нет, не сменить. Нет, не устал. Не мешай!

***

@ Весной в парке появилось столько цветочных горшочков! Раз, два, три, горшочек, вари! Не работает… Бесполезные!

***

@ Я виноват лишь в том, что хочется мне кушать. Или я неточно цитирую?

***

@ Не думайте, это я просто лежу. Потом буду дремать. А затем уже – спать. Три большие разницы, чтоб вы понимали.

***

@ Сегодня пополудни достопочтенный сэр Ганнибал, эсквайр собирает клещей.

***

@ День пограничника! Наш с Хозяином праздник.

Думали завести себе пограничную собаку, которая ищет мины и наркотики. Но нам не нужны ни мины, ни наркотики. А собаку эту ещё и кормить надо…

***

@ «…уже вечерело и столяр был пьян, как сапожник».

Это у Каштанки так. У нас всё по-другому – у нас ещё не вечереет.

***

@ Повстречал старого товарища. Или давай дружить, или я пошёл! Мне тут некогда канители разводить.

***

@ Что-что? Службу государеву несу исправно! А «государеву» – это чью? Твою? Тогда всё верно.

***

@ Лежу, грызу кость. Слава богу, понимают, что хорошую кость не заменить рисовой кашей.

Кстати, рисовую кашу тоже ничем не заменить.

***

@ Люблю погрызть деревяшечки. Принялся за полено. А они говорят: «Где ему! Не по зубам. Кишка тонка. Не по Сеньке шапка, не по Хуану сомбреро»… А я – как жук-точильщик, как бобёр, как минипилорама – только подноси!

***

@ Мама нашла для меня грибок. Съедобный? Точно? А чё сама не ешь? Пожалуй, у Хозяина уточню (знаем мы твою доброту).

***

@ Гуляя, я нашёл целых три галеты! Нашёл и аккуратно положил в рот. Сразу жевать не стал, чтобы не хрустеть и не выдать себя – подбирать еду с земли Хозяин не разрешает. Но он по глазам заметил: «Что ты там опять сосёшь?!» Отобрал… Мне бы барсетку, клатч или хотя бы карман…

***

@ Пока Хозяин на рыбалке, меня развлекает Мама и все её родственники. Спасибо конечно. Но общение с ними можно заменить сухой хлебной корочкой. А Хозяина я не променяю даже на все деликатесы Елены Молоховец!

***

@ Где был? В мастерской. Что делал? Вдохновлял Хозяина. Как? Ты не поймёшь…

***

@ Сплю глубоко, но чутко – у меня под контролем стол (вдруг его захотят похитить) и диван (чтоб никто кроме меня там не рассиживался). Контрол-фрик? Сама такая.

***

@ «Мещане – это собаки, которые уверены, что им должно быть хорошо». Сергей Донатович Башковитый Парень Довлатов.

***

@ Давай Маму на карусели покатаем? Не хочет? Мало ли… Мы же должны иногда от неё отдыхать…

***

Раньше считалось, что во время сна душа покидает тело и путешествует по миру астрала… Как бы не так! Вон она, Ганина душа – кружит над кастрюлей с борщом.

***

@ Хозяин вывез за город и принялся обниматься. И я тебя люблю! Но сейчас я хочу какать… Мы же сюда для этого припёрлись?!

***

@ Ты меня видишь? Только глаза над столом? А я весь целиком тут! Приятного аппетита.

***

@ Хозяин говорит, что семечки на прогулке – отличный подкреп! Так-то оно так… Но не по две же семечки за один приём!! Я ведь уже давно не белочка.

***

@ Гулял в ромашках. Опылился весь: от рыльца до пестика.

***

@ Мама удивляется, почему у неё земляника медленно спеет! Да потому, что мы с Хозяином первыми утром выходим во двор.

***

@ Приехали в лес, предлагают выйти из машины. Куда прыгать?! В бурелом, в заросли, в чащу непроходимую… Сами погуляйте. Мне в багажнике нормально.

***

@ А я всегда где-то поблизости от Хозяина. Мало ли, забудет про меня, переключив внимание на Маму (тоже, кстати, всё время рядом крутится).

***

@ Жара. Мы с Мамой сидим на веранде. Одеяло проветриваем, сланцы сушим. А Хозяин говорит, лодыри…

***

@ Откуда я знаю, что со мной всё ок? Если Хозяин доволен, значит, я вполне здоров. Если же нет – он не улыбнётся никому ни за какие деньги! Вот такая диалектика…

***

@ Смотрю вниз со ступеньки. Сколько там, до дна ущелья? Пожалуй, лучше спущусь в другом месте… Нормальные герои всегда идут в обход.

***

@ Мама в гору идёт – еле дышит. А я – ничего, вывожу пока. Хромаю только чуть-чуть, немного подзадыхиваюсь и в голове шумит. Завтра старая кляча останется дома. Ну и я, наверное, тоже…

***

@ Раньше Тоня была ниже меня ростом. Я мог кусать её, играя, загонять на стол, отнимать еду… Теперь она победила – даже бегает быстрее.

Скоро Тоня уедет учиться. Буду играть тапком, кусать локти.

***

@ Нам с яблоней уже 100500 лет… Я ей: «Вот в оны времена была жизнь!» И она мне: «А какие раньше стояли погоды…»

***

@ Видала, как я крадусь? Отвернись, нападу на тебя неожиданно!

***

@ Сегодня на моём привычном пути оказалось упавшее дерево. Убирайте давайте. Я по этой тропе 30 лет гуляю. На каком основании наложено (или введено) бревно?!

***

@ Ягоды уважаю! Особенно те, что растут кучками на крыльце… А те, что зреют в траве – сами и виноваты, что я ем их вместе с листьями, стеблями и корнями.

***

@ Первым по тропе иду я (но ни черта не вижу), потом Хозяин (собирает мне малину), последняя – Мама (тщетно пытается прорваться вперёд). Всё найденное Хозяин скармливает мне. Мама взимает с нас сбор за пользование объектами растительного мира и малиновых ресурсов – полторы червивых ягоды и дохлую гусеницу.

***

@ Всё, решил от неё избавиться. Пойдём, пойдём! Глаза пока не открывай. Ещё немного, и у тебя начнётся новая жизнь.

***

@ Опять нашли грибок! Варим, жарим, тушим? А давай пиццу Жюльен?

***

@ «Лабрадоры любят плавать, имеют водонепроницаемую шерсть и хвост, отвечающий за высокую маневренность в воде» …Что-то я не вижу у пруда других любителей… Возможно, потому, что ещё больше лабрадоры любят есть. Пойдём домой, перекусим?

***

@ Что за вопросы: «Зачем встал? Чего застыл?» Хочу и стою. Может, я лес слушаю. Или ход времени. Или как в животе бурлит.

***

@ Хозяин говорит, что по морде моей видит, давала ли мне Мама сегодня арбуз. Жаль, он не видит, какую часть арбуза она мне отрезает, а какую сама ест.

***

@ Жарко, но я держусь! И вы держитесь. Советую спать с 10.30 до 18.00. Или хотя бы дремать. Можно пару сериалов посмотреть, чтоб валяться не так скучно было. В общем, крепитесь!

***

@ Теперь всё пошло не так… Раньше я не мог не воевать с пылесосом, сейчас- даже ухом не веду, только объезжайте меня аккуратно. Раньше Мама признавала только влажную уборку, сейчас – пылесосит за милую душу, детей-то маленьких в доме нет! Основы мироздания закачались…

***

@ У нас ливни, вода по асфальту течёт рекой. И где «…сорвал с себя алый бархатный плащ и бросил под ноги королеве»? Чем я не Людовик XIV? Я тоже практикую утренний туалет перед почтенной публикой.

***

Ганя с аппетитом поедает лох – срывает пастью вместе с листьями, бросает всё на землю, а потом уже выбирает ягодки.

***

@ Обо мне говорите? Хорошее? Или опять о том, что я уже не тот, схуднул, хромаю, память подводит? …А вы кто?! Что-то я вас раньше тут не видел…

***

@ Подааайте на стейк Рибай… Сегодня Хозяин учил клянчить, но у меня просительная лапа не в ту сторону подгибается… Мама посмеялась и ничего не дала.

***

@ Да, иду с воскресной службы. Да, в среду…

***

@ Где ягоды? Неужели всё поели?! Да вчера же ещё висели! Надо было спать не ложиться…

***

@ А почему нельзя? Почему нельзя-то?! Да я только посмотреть. Нужна мне ваша дыня!

***

@ Я залез на подиум в парке и опять выставляюсь в абсолютной категории. Я вообще люблю выставляться.

***

@ Были гости: «Что-то лабрадор ваш на лабрадора не похож…»

?!!! Это вы что-то на гостей не похожи! Ладно, вы не сказали Маме, что она отличная хозяйка и прекрасно выглядит (потому что это трёп), но усомниться в моём происхождении… По-вашему я, как титульный дворянин, должен носить в зубах родословную книгу? Владеть парой деревень? Пороть крестьян?

Думаю, таких как вы гостей теперь будем по Zoom принимать.

***

@ «Да брось ему сухарик подальше, прям на середину реки», – советует Мама. Да брось ей денег на контурную карту древнего Египта, думаю я про себя.

***

@ Учу малыша смородину есть. Смотри, как надо! Стоишь тут, зайчика резинового по одной ягодке кормишь. Пасть пошире разевай и греби всё без разбору, листья и гусеницы только улучшают перистальтику!

***

@ Почему как бегемот? У бегемота массивное бочкообразное туловище на коротких толстых ногах… А лабрадор – он совсем-совсем другой. (Мама вечно путает тёплое с мягким…)

***

@ Не знаю, где вы берёте эти яблоки… Может, заговор какой-то читаете. Домовой, домовой, с яблочком поиграй и мне отдай… Пойду лучше у Мамы попрошу.

***

@ Привольем пахнет дикий мёд, пыль – солнечным лучом… Лето-то кончается! Надо нанюхаться ромах!

***

@ Никакую зарядку я с утра делать не буду! Как-нибудь без неё денёк перележу.

***

@ Что вы тут кучкуетесь?! Мне здесь удобно есть смородину, я на её урожай сильно рассчитывал. Идите лучше в шахматы играйте или английский учите.

***

@ Жую траву. Мне нравится. Может, сена на зиму заготовить?

***

@ Если как следует распластаться и вжаться в пол, Мама может меня не заметить, споткнуться и выронить сэндвич. А если её кто-нибудь ещё и подтолкнёт… «Кто нам мешает, тот нам поможет!"

***

@ Я обиделся и ушёл из дома – Мама сказала, что это я напускал мух. А я их не приглашал! Они мне тоже спать мешали… Буду блуждать в тумане, пока не встречу медведя…

***

@ Сказали полить огород. Щас, все дела брошу! …Ладно, попью, полью…

***

@ Всё прекрасно, документация в работе по графику. Какая документация? Не смешите. Откуда я знаю…

***

@ Почему-то многие забывают, что короткий дневной сон благотворно влияет на эмоциональный фон, память и общее состояние организма. Не дурите, заставляйте себя прилечь после обеда.

***

@ Я тут подвизаюсь на одном благородном поприще… Если вы понимаете в подвизаниях и поприщах.

***

@ Пока они спорят, какая слива полезнее – жёлтая или синяя, я беру на себя функции миротворца (поедаю урожай прямо из ведра). Рубитесь, не отвлекайтесь!

***

@ «Улитку едят целиком. Перед тем, как отправить улитку в рот…» Ну нет, merci de tout mon cœur. Пробовал я сегодня слизня – гнусь и дрянь.

***

@ Они думают, я в парке каждый день любуюсь розами. Да если собаке за восемьдесят и у неё голова как жбан, надо просто иногда разгружать шею. Вот я и кладу свой жбан на бордюр клумбы, отдохнуть немного. И да, розы тоже норм.

***

@ Мне давай, мне! Белка такое не любит! Она ненавидит сухари и тебя, точно тебе говорю.

***

@ В парке вывесили новые цветные таблички. Проваливать? Какие знаки? Круги на кукурузном поле для кого-то тоже знаки…

***

@ Старик? Да я только в начале своего пути. Обычно так комментируют свое назначение на должность…

***

@ Мама сказала, что мне не мешает принять ванну. Но ванны на даче нет (как будто она сама не знает). Поэтому сегодня я принимаю в ванной. Вы записывались?

***

@ Они нашли мне малину. Я под малиновым кустом нашёл себе объедки. Возник конфликт ценностей – так называемое противоречие между «ценностями» и «антиценностями» (если вы знакомы с проблемой нормативности философской этики). Конфликт разрешился обидно.

***

@ Ну что там в мире делается? Сливы ещё есть?!

***

@ Сливы с дерева больше не падают. Но каждое утро я нахожу несколько штук в траве. Откуда они берутся? Хозяин хранит последние сливы в холодильнике и «незаметно» подбрасывает, чтобы я сильно не расстраивался. Синдром отмены мне пока не грозит.

***

@ Вижу пару грибочков. Стоять! Вы окружены! А на сопротивление хотелось бы посмотреть.