Поговорим об уходе за тяжелобольным: В помощь близким и ухаживающим

Предупреждение

Книга не является медицинским изданием.

Пожалуйста, за консультацией обращайтесь к врачу.

© Л. Андрев, 2019

© Издание, оформление. Издательство «Олимп-Бизнес», 2019

© Предисловие к русскому изданию. Е. Олескина, 2019

© Дизайн-макет серии, иллюстрации. Н. Сапожков, 2019

Предисловие

Вы держите в руках очень полезную и нужную книгу!

Конечно, лучше бы ее читать, когда все близкие нам люди и мы сами здоровы, бодры и не нуждаемся в помощи. Тогда можно спокойно разобраться, чем и как помогать, как ухаживать. И быть готовым к любым вызовам.

Очень важно прочитать эту книгу и в том случае, если у вас дома уже появляются врачи, медсестры, сиделки. Тогда вы сможете лучше понимать, что и почему они делают. Сможете задать им вопросы.

Но больше всего и автор, и издатели старались позаботиться о тех из нас, кто уже столкнулся с необходимостью ухаживать за своими тяжелобольными близкими. Эта книга прежде всего для тех, у кого очень мало времени и еще меньше сил, чтобы продираться через сложные непонятные термины; кому надо быстро найти ответы на вопросы, когда всё вылетает из головы, потому что переживания изматывают и не дают сосредоточиться.

В книге четко и понятно излагается, как правильно ухаживать за тяжелобольным человеком. Вы найдете здесь подробные описания выполнения процедур, ответы на вопросы, как подобрать медицинскую технику, как правильно организовать пространство, обеспечить комфорт. Описания сопровождаются схематическими иллюстрациями. Бери и делай – если уж оказался в такой ситуации.

А еще – как организовать свой быт так, чтобы сохраниться самому, помогая ближнему. И читается книга легко.

Уверена, что она поможет овладеть навыками ухода многим и многим людям, вынужденным взять на себя непростую задачу постоянного ухода за прикованным к постели близким человеком.

Именно потому мне хочется сказать о том, что стоит за этой книгой.

Давайте зададим себе вопрос – что такое уход? Чистая постель? Ухоженная кожа? Правильное питание? И да и нет. Да – потому что всё связанное с гигиеной, питанием, правильным перемещением – архиважно. Нет – потому что уход не сводится лишь к этому. Человек не сводим к телу. Каждый из нас живет умом, духом, душой. Привычками, воспоминаниями, желаниями, идеями.

Каждый день, каждую минуту нужно помнить, что перед вами по-прежнему человек с волей, разумом, чувствами и стремлениями – как бы глубоко всё это ни было запрятано в темнице измученного долгой и тяжелой болезнью тела.

Очень важно, чтобы ни одно наше действие не обижало и не унижало того, за кем мы ухаживаем. Важно, что каждое наше прикосновение, каждое действие – не про тело, а про личность.

Помогаем присесть в постели – очень хорошо, а зачем? Чтобы можно было увидеть небо; чтобы сидя, а не лежа, принять гостей; сидя с поддержкой дописать начатое письмо, посмотреть любимый фильм, доделать начатую работу.

Помогаем переодеться, умыться, причесаться – чтобы день отличался от ночи. Чтобы окружающие видели полноценного человека, личность. Женщину – стремящуюся быть привлекательной и индивидуальной; мужчину – сохраняющего чувство собственного достоинства.

Кажется, что это пустые красивые слова? Но за ними стоит самая важная истина данной книги. Не бывает ухода ради ухода. Уход – ради жизни, ради поддержания полноты жизни, ради возможности иметь цель проживания каждого дня, какой бы простой или сложной эта цель нам ни казалась.

Ухаживающий всегда придавлен сразу двумя важнейшими и, казалось бы, взаимоисключающими задачами: помочь ближнему – и не навредить себе. Погубишь, не сбережешь себя – что же будет с тем, за кем ты ухаживаешь?

Однако есть и другая антитеза, не менее глубокая и сложная: ты должен обеспечить чистоту и безопасность телу больного человека – но ты должен также помочь ему найти пищу для души на каждый день. Чтобы было зачем умываться. Чтобы было зачем следить за опорожнением кишечника и за количеством выпитого.

Хорошо, если никогда, в самом глубоком отчаянии и выгорании, мы не станем терять из виду не только тело, но и душу того, за кем ухаживаем. Иначе поистине страшное мы будем творить. Сохранять оболочку и терять цель и смысл – пугающая картина немощи и болезни.

Я желаю каждому, кому приходится ухаживать за тяжелобольным человеком, решить для себя эти сложнейшие задачи – сохранить и максимально восстановить здоровье близкого, не подорвав свое. Безупречно поддерживать чистоту и опрятность тела, помогая наполнять каждый день близкого вам человека и свой собственный смыслом – и радостью.

Елизавета Олескина, руководитель благотворительного фонда помощи пожилым людям и инвалидам «Старость в радость»

От автора

Если вы держите данную книгу в руках – значит, вы или уже ухаживаете за своими близкими, которым необходима помощь, или собираетесь это делать.

Я очень давно хотела поделиться своими знаниями и опытом именно с вами – с теми, кто не боится ухаживать за людьми, лишившимися способности самостоятельно себя обслуживать.

В книге собраны советы и рекомендации для ситуаций, которые чаще всего возникают при уходе за больными. Надеюсь, данные сведения помогут вам принимать решения спокойно и взвешенно. Желаю вам удачи и сил на этом нелегком, но благородном пути.

* * *

Если вам предстоит ухаживать за больным человеком, вас ждут новые задачи и незнакомые ситуации. Но не стоит отчаиваться или бояться – многим вещам можно научиться. Вам понадобятся определенные навыки и знания, которые помогут не только правильно выполнять все процедуры, но и преодолеть чувство неуверенности.

Обычно мы воспринимаем нашу самостоятельность и способность принимать решения как нечто само собой разумеющееся. Однако каждый из нас может оказаться в ситуации, когда требуется посторонняя помощь. Кто бы ни оказывал такую помощь – профессионалы или родственники, – очень важно, чтобы больные люди как можно дольше оставались у себя дома, в знакомом и родном для них окружении. Это благотворно действует на физическое и эмоциональное состояние больного человека.

Глава 1
До принятия решения

Давайте представим себе, что человек, который раньше был абсолютно самостоятельным, в какой-то момент начинает нуждаться в посторонней помощи из-за болезни или преклонного возраста. Это может происходить постепенно или случается внезапно, и большое счастье, если семья или друзья готовы взять на себя ответственность по уходу за больным. Существует множество причин, по которым дети, супруги, близкие решаются на такой шаг:

• любовь и глубокая привязанность;

• благодарность;

• долг и обязанность;

• безысходность;

• несколько причин одновременно.

В любом случае такое решение заслуживает уважения. Однако необходимо обдумать все «за» и «против», проговорить все детали, прежде чем брать на себя ответственность. Подобная ситуация непроста для обеих сторон, и каждый должен иметь возможность всё взвесить и обсудить. Спонтанные решения, принятые даже из лучших побуждений, впоследствии могут обернуться огромными проблемами.

Вот дневник одной моей знакомой. С ее разрешения я делюсь с вами первой и последней записями в дневнике:

«Главное – взять маму к себе, спасти, помочь. Прямо сейчас собрать вещи и увезти ее к нам. С ее квартирой потом разберемся. Совсем не справляется она одна. Вчера третий раз подряд упала. Хорошо, что обошлось только синяками и ссадинами. Соседи жалуются, что по ночам топчется, стулья двигает. Воду в ванной забыла закрыть недавно, внучка вовремя пришла навестить, обошлось без потопа. Забывчивая стала и беспокойная. Обижается, что редко навещаем, хотя в неделю минимум три раза кто-то к ней ходит. Хотели помощницу взять, да она чужих людей в доме видеть не желает. С другой стороны, мы же одна семья; я дочь, и мой святой долг – помогать ей. Не сдавать же в эти кошмарные дома престарелых. Внуки в бабушке души не чают, она их нянчила, они это помнят и ценят. С мужем моим они всегда дружны были, шутили, в карты, в „дурака“ играли. А пироги! Какие пироги мама делала, сейчас реже, только на большие праздники, когда мы всей семьей к ней приходим. Давненько не собирались что-то. Ну, ничего, сейчас будем вместе. Как мне раньше-то эта идея не пришла в голову?»

Через год:

«Надо в церковь сходить. Покаяться. Срываюсь на родную мать. А как не срываться? Сил уже нет. Ни днем, ни ночью нет покоя. На работе проблемы – кто выдержит мое частое отсутствие, хроническую усталость и внутреннюю озабоченность (не работой, конечно же, голова занята)? Муж злой, уставший, старается где-то задержаться после работы. Интересно где? Дети! Что творят? Откуда в них столько недоброго? Они-то от чего устали? Всё на мне, за всеми присмотреть, всем помочь… запуталась, устала.

Мама очень изменилась. Она всегда была сильной и доброжелательной личностью. А сейчас? Повторяет одно и то же по сто раз, вещи приводит в беспорядок, вечно всё перекладывает, маму свою ищет. Сколько раз в день ей напоминать, что мамы нет, что столько не живут? Плачет потом, обидно ей, что я ее не понимаю. Мое здоровье что-то „надорвалось“. Спина не дает покоя, боли, давление стало шалить. Мне нельзя болеть! Никак нельзя! Кто потянет еще эту лямку? Надо держаться».

В чем же проблема?

«Взять маму к себе» – ведь это был душевный порыв любящей дочери. Почему же всего лишь через год у нее начинаются срывы, появляется раздражительность, физическая и психологическая усталость, возникает разлад в семье, – а мама, несмотря ни на что, остается недовольной?

Дело в том, что такие шаги не совершают спонтанно. Мама не была готова к переезду, а семья – к новому укладу жизни. Врачи не поставили маме диагноз деменции; дочь не понимала до конца состояния мамы, не ожидала изменений ее личности и странного поведения.

Возможно, она не рассчитала свои силы, не спросила или не учла мнения других членов семьи. У каждого человека свой предел терпения.

Родители – это святое, бесспорно. Но нельзя забывать и о собственной жизни, о здоровье и семье. Естественно, нужно помогать родителям, обеспечивать им хорошие условия жизни, быть рядом до последнего; с другой стороны, надо учитывать интересы всех членов семьи и рассчитывать свои силы. Иначе такая помощь обернется не благом, а вредом для всех. Тогда уже в поддержке будет нуждаться и сам ухаживающий.

Постарайтесь избежать подобных ситуаций, обдумав предварительно следующие вопросы:

Многие нерешенные или необдуманные проблемы усложнят в дальнейшем процесс ухода за больным. Задайте себе следующие вопросы:

• Всегда ли у меня были хорошие отношения с человеком, за которым я хочу ухаживать?

• Как мы относимся друг к другу сегодня?

• Существуют ли между нами противоречия?

Необходимо выговориться еще до принятия решения, высказать старые обиды и поставить точку в противоречиях. Позже, когда человек станет полностью зависимым от вашей помощи, будет нечестно предъявлять ему какие-либо претензии. И хотя невозможно обсудить все проблемы, возникавшие на протяжении всей прожитой жизни, но сгладить прошлые конфликты очень важно. Что-то прояснится, а с чем-то придется смириться.

Со временем, вероятно, возникнут трудности, связанные с принятием новых ролей. Например, дочь должна будет стать мамой для своей же матери, теряющей день ото дня контроль над ситуацией. То же самое случается с семейными парами. Любимый мужчина, который всегда был опорой для всей семьи, а его сильные стороны характера восхищали, становится беспомощным и безвольным.

Все ситуации индивидуальны, и решения для них тоже разные. Но главное – это ваше желание быть рядом с близким. И тогда вы наверняка переживете еще множество приятных и счастливых моментов вместе.

Кроме вас и человека, нуждающегося в уходе, все члены семьи тоже должны понимать, что их жизнь изменится. Они должны быть готовы взять на себя конкретные обязанности в уходе за больным человеком, ознакомиться с симптомами его заболевания и составить план, как вести себя в возможных экстренных ситуациях.

Очень важно, чтобы у каждого члена семьи сохранялось личное пространство, даже если это всего лишь кресло в углу комнаты, и оставалось свободное от общих забот время.