# «Мам, я проверяю всё твёрдое»

Катя Березуля

Здесь собраны забавные детские цитаты, семейные приколы и экспериментальные варианты текстов русских народных сказок.

# Катя Березуля. "Мам, я проверяю всё твёрдое"

## Предисловие

Шутки на тему «дети говорят» – явление распространенное. Непосредственность детских формулировок вызывает улыбку, а подчас даже служит специальным юмористическим инструментом (как в передаче «Устами младенца», где именно дети пытаются дать формулировки известным вещам и понятиям).

Моё личное внимание к языковым «несуразностям» в детской речи началось с семейного случая с младшей сестрой Верой. Ей было 4 года, когда папа что-то принялся обсуждать, а в ответ на озвученные предположения уточнил: «А ты уверена?». И получил ответ: «А ты упапин?». Ребенок, в силу возраста не имеющий богатого словарного запаса, услышав созвучное своему имени слово, моментально сочинил «по образу и подобию» альтернативный вариант.

Позднее мы с папой фиксировали речевые конструкции дикторов, комментирующих хоккейные матчи «Авангарда» – в обстановке эмоционального накала комментатор выдавал интересные перлы, и собранный материал даже послужил основой для одной из моих курсовых работ на филфаке.

Немудрено, что родив своих детей, я чутко распознавала все нестандартные речевые конструкции, которые заставят улыбаться любого знающего язык человека. Я записывала за ними самые забавные реплики. До сих пор помню первое осмысленное предложение дочери, которая озвучила его в полтора года: «Мама, деда тютю!». Дедушка играл с дочкой в прятки, и ребенок сообщил мне в этом предложении, имеющим и подлежащее, и сказуемое, весь смысл происходящего.

Дочь обожала книжки, заучивала наизусть стихотворения Маршака и Успенского, рано начала говорить и читать. Сын же, наоборот, книги не любил, и говорить стал поздно, посещал логопеда, но со временем тоже стал «отмачивать» на свой лад. Не имея емкого запаса слов из-за нелюбви к чтению, он конструировал свою речь иногда совершенно непредсказуемым образом, чем очень меня веселил.

Что дочери, что сыну на семилетие я подарила мини-журнал, созданный собственноручно, распечатанный в типографии и скрепленный на скрепку, включающий наряду с большим количеством фотографий все их детские разговорчики.

Иногда я цитировала их друзьям и коллегам и понимала, что веселят они не только меня. Именно этот факт побудил поделиться семейными диалогами с широкой публикой. Думаю, с особенным наслаждением эту брошюру прочитают лингвисты и особо чуткие к языку люди, а также родители, которые сами неоднократно улыбались в ответ на речевые формулировки своих детей.


Ксюша, 2014 г.

## Ксюше 3 года

– Доченька, а кем ты была в прошлой жизни? – спросила я свою трёхлетнюю болтушку, когда она уже лежала в кроватке, но Морфей, казалось, не спешил её навестить. Спросила так спросила – Ксю замолкла и не сказала ни словечка до самого «засыпа».

***

Иногда прислушиваюсь к ее болтовне – откуда что берется? Как-то по пути в садик:

– Мам, мы упадем и разобьемся.

– Почему?

– Ну, у нас будет кровь.

– Почему?!

– Ну, мы ударим головку…

***

«Когда я вырасту, я буду большая».

***

– Мама, а ты Березовская?

– Да.

– Значит, и я Березовская. И папа Березовский. И баба с дедой Березовские. И Тайсон – Березовский. И все игрушки – Березовские.

***

«Мама, дай мне попить воды одну минуточку».

***

– Ксюша, вставай, в садик пора.

– Я полежу один разочек, одну минуточку.

***

Подстригла ногти ей и один заусенец щипчиками обрезала.

Она:

– Мама, а что ты сделала?

Я:

– Заусенец тебе обрезала.

Она:

– За что ты меня обрезала?

***

«Денискины рассказы» читала ей, а там два мальчика Дениска и Мишка. И она меня спрашивает:

– Мама, а почему мальчик с медведем разговаривает?

***

– Мам, тебе мой размер не жмёт?

***

– Мам, а тебе мою ногу больно?

***

Не знаю, мне смешно.

Переодеваю дочку утром, дую на голый животик. Она: «Мама, ты что делаешь?». Я: «На животик дую». Она: «Что ли я картошка?» (А мы накануне вечером как раз ели горяченькую картошку и дули на нее, чтоб остыла).

***

Идем утром в садик, навстречу женщина с пустой коляской (очевидно, отвезла своего ребенка в садик на коляске и возвращается). Ксюша шепчет:

– Мама, смотри, тетя катает невидимку.

## Ксюше 4 года

Мы с Ксю посмотрели мультик про Рапунцель. Там есть фраза: «Рапунцель, сбрось свои волосы» – она «сбрасывает» косу, и по волосам взбирается человек. Мы давай по очереди издеваться над этой фразой. Вот что получилось:

– Рапунцель, сбрось свои ресницы!

– Рапунцель, сбрось свои зубы!

– Рапунцель, сбрось свои брови!

– Рапунцель, сбрось свои ногти!

– Рапунцель, сбрось свои сопли!

– Рапунцель, сбрось свои уши!

– Медведь, сбрось свои ноги…

***

Ксю облепила один магнитик на холодильнике другими по кругу и запела: «Как на магнитины именины испекли мы каравай…»

***

За столом. Сидит, размышляет вслух:

–… Вот они там встретились и поженились. Я тоже принцесса. У меня тоже будет свадьба. Я встречу принца и, может быть, буду счастлива с этим мужиком…

***

На улице, идем домой из сада. Рядом идет мужчина в годах и слышит Ксюху:

– Мама, а у нас у Саши мама с животом. У неё там лялька живет. А у тебя нет ляльки? А помнишь, когда я у тебя была в животе?

Мужчина, гладит ее по голове со словами:

– Родная моя, тебя же в капусте нашли. :)

***

В магазине демонтировали её любимый отдел с игрушками:

– МАМА! Кто украл магазин с игрушками??? (вообще разочарование, она у той витрины всегда любила постоять, пока я продуктами закупалась).

***

В магазине. Кладет рисунок свой садичный на полочку для сумок и радуется (ну, открытие же – можно в руках не держать):

– Мама, смотри!

Я говорю, не забудь только.

Она незамедлительно изображает (актриса же). Уходит дальше, напевая «ля-ля-ля», как будто вся рассеянная. Резко оборачивается: «ОЙ! я чуть не забыла!».


Ксюша, 2012 г.

## Ксюше 5 лет

Дочь вчера на ночь ни с того, ни с сего:

– Мама, вы с папой любите друг друга, и я вам не нужна.

После небольшой лекции, где было упомянуто, что если бы ты была не нужна, ты бы не появилась… ты как раз родилась от любви папы и мамы… мы – одна семья, мы все нужны друг другу и т.д. вроде успокоилась. Но немного погодя позвала и опять:

– У тебя есть папа, вот и целуй его.

***

Рассказала дочке, что у каждого человека есть ангелы-хранители, которые не видимы, но при необходимости всегда помогут. Дочка: «Не могли бы они пол подтереть…»

***

Дочь на горке:

– Мам, скажешь «на старт, внимание, марш!»

– Скажу. На старт, внимание, марш!

– А?

## Ксюше 6 лет

– Мам, ты – красивая!

– Спасибо, доченька.

– С 1-м апреля!)))

– :(

***

Дочка хочет взять в садик пятнашки, а я прошу оставить их дома – младшенький с ними хорошо играет. Она:

– Мам, ну я тоже хочу попятнашить.

## Ксюше 11 лет

(Как-то период 7-10 лет выпал из семейных хроник. Ксюше было 5 лет, когда родился Костя, наверное, погрязла я в заботах о малыше и не обращала должного внимания на речь старшенькой).

– Ксюша, как с художкой, дедушка тебя проводит?

– Ну, обещал.

– Созвонись с ним, договоритесь, где встретитесь, ну и держи меня в курсе своих перемещений.

– Хорошо. Мам, я в детской.

***

Ксюша звонит, докладывает, домой пришла, закрылась, всё нормально. Спрашиваю, как оценки. Признаётся, что получила тройку по математике…

– Так, – говорю, – выбирай, как тебя наказать?

– Ну… Поставьте в угол, запретите делать уроки…

***

Утро. Делаю Ксю прическу, спрашиваю, как первый день в школе прошёл (не успели пообщаться вчера). Рассказывает, что мальчишки обижали. Начинаю давать ей советы возможного поведения в такой ситуации.

– Ну, смотри, например… Блаблабла…

– Мам, на работу опоздаешь.

– Или такой вариант блаблабла…

– Мам, давай будешь советы давать, когда тебе не надо на работу.

– Или вот ещё. Блаблабла…

– Мам, иди уже мне деньги зарабатывай.

***

Ксюша про брата: «человекоподобный мальчик».

***

Ксюша песню перепела: «Жили у бабуси два весёлых негра, один серый, другой белый…»

***

В бассейне. Сауна горячая, выдержали с Ксю не больше пары минут, вышли в душевую.

– Не, – говорю, – я сейчас холодной водой обольюсь и обратно.

– Ты не выдержишь, – сомневается во мне Ксю.

– Выдержу!

– Что ж, – подходит близко, кладет руки мне на плечи, проникновенно смотрит в глаза, – я тебя любила…

***

– Мам, я положу полотенце в рюкзак?

– Ло… Клади.

– Ааа, кто-то чуть не попал в ловушку русского языка?

***

Пьём с дочкой чай. Я:

– Люблю эту папину кружку …

Ксюша:

– Ну так женись на ней.

***

– Мам, а Насте родители за пятерки сенсорный телефон подарили…

– Ну, судьбу твоего телефона у нас решает папа. Ты же знаешь, я не против.

– Ну, купи сама мне.

– Я не могу это сделать без согласия твоего папаши.

– Почему?

– Он глава семьи, он больше зарабатывает, и вообще, обидится, уйдет, кому я буду нужна толстая и старая?

– Мне!

– Я имею в виду, какому мужику?

– Дедушке.

***

В бассейне.

– Ксю, смотри, какой тренер симпатичный.

– Мам, у тебя же есть папа!

– И что мне теперь нельзя на симпотного тренера посмотреть?

– Можно, но не на голого.

***

Развожу окислитель с краской, белая кремообразная масса. Ксюша:

– Мама, ты что – будешь красить волосы в белый цвет?

– Да.

– Но тебе же не пойдёт!

– Ну вот покрашу и увидим, пойдёт или нет.

– Ну я же буду тебя путать со Снежной Королевой…

***

Стою, бодренько пританцовывая, складываю вещи в стиралку. Напеваю:

– Пришла и закружила голову нам чумачечая…

– …мама, – заканчивает, перебивая меня, Ксюша.

***

– Не хочешь пирог с горбушей??? Там же полезный витамин Д!

– Нет, там бесполезный витамин Фу!

***

– Мам, с чем печеньки?

– С каким-то кремом.

– С кремом от загара?


В магазине игрушек, 2019 г.

## Ксюше 13 лет

Были на соревнованиях с Костей. Взяла дочь, вот сидели с ней, наблюдали. Ксюша иногда как скажет что…

Тренер:


– Мы смотрим, кто из вас умнее, кто из вас сильнее, кто из вас техничнее…

Ксюша мне свою версию:

– … Кто из вас техничка…

***

Посмотрев немного на соревнования по борьбе, размышляет:

– Не понимаю, в чем смысл, они просто валяются на полу…

***

Ксюша поела фиников, выбрасывает косточки в ведро, парочка падает мимо.

– А! А! – Костя изображает страх и ужас. – Червяки!!!

– Это не червяки, – спокойно замечает Ксюша, – это… твои тёзки.

***

– Как дела? – спрашиваю свою 13-летнюю дочь.

– Пока не родила.

***

– У тебя есть тик-ток? – спрашиваю я дочь.

– Нет, я не хочу в детдом.

– ?

– Там плохо кормят.

– ???

– В тик-токе сидят только дауны…

– А я как раз думала завести.

– …

***

Готовимся к переезду. Ходим с детьми наводить порядок в новой квартире, оставаясь пока в старой. Ксюша называет новую квартиру «Дом-2». И говорит: «Дом-2: построй своё гнездо»…

***

Утро. Бужу детей в школу. Первым сползает с кровати Костя. Замечаю дырку на майке, говорю:

– Майку надо переодеть, на красивом мальчике не должно быть некрасивых вещей.

– Я не красивый, – уходит в отрицание сын, как он всегда любит делать.

– Нет, красивый. Я рожаю только красивых детей, – возражаю я.

– Везёт же, – сонно замечает мне в ответ Ксюша.

***

Смотрю с 13-летней дочерью последнюю серию фильма «Сердца трёх». Момент, где брату Леонсии китаец продаёт секрет о её происхождении, но пока не озвучивается причина, почему она не может выйти за Генри.

– Они брат и сестра? Они брат и сестра? – нетерпеливо гадает Ксюша.

Я помалкиваю. Наконец, доходит до развязки. Да, они оказались братом и сестрой.

– Как ты догадалась? – спрашиваю я.

Ксюша:

– Бабское чутьё.

***

– Мам, кто лучше: я или Костя?

– Папа.

***

Лежим смотрим кинцо. Я кладу руки на своё пузко и тяжело вздыхаю.

Ксюша:

– Мам, у меня будет сестра?

Я:

– Нет, у тебя будет жирная мама!

***

– Ксюша, какая ты молодец, приготовила блины, моя умница. Да всё такие круглые, похоже на настоящие, ещё и вкусные поди!

– И тебе спасибо, мама, за то, что приготовила такую хорошую девочку, как я…

***

Костя:

– Мам, а если бы я был девочкой?

Ксюша:


– У мамы было бы две девочки: одна хорошая и одна плохая.

***

Ксюша: «Чувствую, сегодня в бассейне будет вода».


«Мам, прикинь, он так и ездит»


Костя, 2018 г.

## Косте 4 года

– Костя, какую букву сегодня у логопеда учили: Ш или Ж?

– Букву твелдый знак.

***

В садике. Костя убежал вперёд, спрятался за угол, караулит. Дохожу.

– Буууу!

– Ой! Как ты меня напугал! И как теперь я, напуганная, на работу поеду?

– На тлалейбусе.

***

Идём с Костей от логопеда. У нас закрепление буквы Ш.

Костя:


– Мама, купис мне масынку?

– КупиШь!

– Купишь мне масынку?

– МаШинку!

Тут его взгляд падает на поляну возле тротуара, где очевидно совсем недавно гуляла собака.

– Фу! Какаска!

– КакаШка!

***

Идём. Костя со своим рюкзаком, набитым машинками, я с сумкой и пакетом, тяжело нам. Костя:

– Мам, как я устал…

– Да, сынок, я тоже. Но мы сильные. Половину пути пошли, сколько нам ещё осталось?

– Пидисят киламетвав…

***

Провожаем Ксюшу в художественную школу. Костя интересуется, что за школа такая. Объясняю, школа, где учат рисовать. Также существуют школы, где учат играть на музыкальных инструментах – музыкальные, или школы единоборств, хоккея – спортивные. Костя спрашивает:

– А есть школы игрушечные, где просто учат играть в игрушки?

***

Утро. Я в ванной у зеркала, марафет навожу. Встаёт Костян. Понятное дело, идёт к туалету, включает свет в туалете, в ванной выключает. Молчу, смотрю на него. Стоит-стоит, потом, такой, наклоняет голову ко мне и заговорщически:

– Сто? Стласно?

## Косте 5 лет

Как-то поехали в бассейн всей семьёй. Костя ещё не умеет плавать, нацепили на него «лапшу», сзади закрепили, «хвостик» торчит кверху. Плаваем, наслаждаемся. Тут я перебралась на соседнюю дорожку: поднырнула под натянутый трос, вынырнула. Костя решил повторить. Подныривает, а «хвостик» цепляется за трос, вперёд его не пускает, из воды он вынырнуть не может. Мы, конечно, к нему, достали, протащили. Костя, немного напуганный, чутка глотнувший воды, усталым голосом:

– Я пострадал…

***

Ксюша:

– Костя, что у тебя во рту?

– Витаминка.

– А мама разрешила?

– Да. Только ей не говори.

***

Дома стараюсь детей без присмотра не оставлять, особенно малого. Хоть 5 лет это уже не такой и малой, но когда где-то затихнет – повод насторожиться. Вот и вчера, лежу себе, киношку смотрю и понимаю, что Костя в своей комнате что-то ничем не бренчит, ага. А вставать-то лень, кричу ему:

– Костя, что там делаешь?

Молчит. А, наверное, уже начинает не нравиться маленькому мужику, что его «баба» пытается контролировать))) Но так лежу хорошо, уютно, ору громче:

– Костя, что там делаешь???


Немного погодя ответ:

– Секрет!

– Что??? – это я нарочито строго и негодующе, какие, дескать, секреты от мамки. Ну что ж, игра началась. Громко встаю, громко комментирую «Ох сейчас как пойду узнавать все секреты», громко топаю в комнату, не забывая дополнительно озвучить сие действие грозными междометьями, и уже слышу, как Костянчик ржот сидит. Заглядываю.


В лего играет тихонечко, на лице озорная улыбочка.

***

Костя:


– Мам, представляешь, а я вчера делал зарядку, Юлия Валерьевна сказала…

– Скажи ей, что у тебя освобождение.

Повторяет вслух, чтоб запомнить, как надо сказать:

– У меня освобождение от Юлии Валерьевны.

***

– Костя, где твоя шапка опять???

– Где, где… В Караганстане.

***

Пришёл мастер кабельных сетей. Костя:

– Мам, ты пока мне сделай макароны с какао, а я дядьку посмотрю.

***

Проезжаем с Костей мимо полицейского участка.

– Мама, можно я стану полицейским?

– Конечно, сын. Только имей в виду: все полицейские умеют читать.

– М… Тогда я стану водителем грузовика.

***

У Кости скоро день варенья, и он каждый день меня доканывает на предмет подарка. Вот и сегодня идем домой.

– Мама, подаришь мне такую машинку?

– Нет.

– А такую-то машинку подаришь?

– Не знаю.

– Ну, – вздыхает так огорченно, – я же тебя тогда не приглашу.

***

Косте в студии подготовки к школе дают такие бумажки со слогами, домашнее задание. Зову читать – ни в какую. Говорит: «Нам сказали это выбросить».

***

– Костя, представь, ты сможешь сам читать книжки, понимать, что там написано.

– Нет.

– Что «нет»? Все учатся читать и все в итоге будут уметь читать.

– Все, – вроде бы соглашается он, но продолжает, – кроме меня.

***

Костя – большой любитель макарон. Сегодня уже и завтракал ими, и обедал. Варю гречневую кашу, подливчик с курицей, он просит макарон. Говорю, сын, скоро будет гречка, хватит макарон уже. Ходил возмущался, возмущался, бубнил что-то, приходит на кухню, декларирует: «Я хочу макарон, а мне готовят какую-то глупость!».

***

Костя:

– Мам, а кем ты работаешь?

– Специалист по социальной политике.

– Ух ты! Не ожидал.

***

Вечер. Я на кухне, протираю стол. Прибегает Костя:

– Мама, а ты знаешь, в космосе есть черная дыра!

Молчу. Любуюсь этим интересом, горящими глазами, детским любопытством. Костя, видимо, по-своему воспринимает моё молчание. Наклоняется поближе, прищуривает глаза и, как он умеет, заговорщически:

– Удивлена?

***

– Мам, а сколько садикаф осталось?

– Четыре.

– А сколько потом будет выходных?

– Два.

– А когда будет сто выходных?

– Ну, вот пойдешь в школу, там летом каникулы будут, как раз почти сто дней.

– Ух ты, это мои любимые выходные!

***

– Костя, ну что мне сделать с тобой, чтобы ты перестал грызть ногти???

– Убить.

***

Как ещё может пятилетний парень-любитель машинок говорить, что он наелся? «У меня полный бак еды».

***

Сделала маску на лицо, улеглась. Маска прозрачная, видно только вблизи. Подходит Костя пожелать спокойной ночи, наклоняется, видит что-то не то.

– Мам, это что на тебе?

– Маска, полезная для лица.

– И куда теперь тебя целовать?

***

Погрела Косте молочка, попросил свою любимую «круглую вафельку-печеньку».

– Мам, а можно две?

– Можно. Видишь, как я тебя люблю, всё тебе разрешаю…

– Мам, а почему в своём телефоне не разрешаешь играть?..

***

Поздравляем мужа с днём рождения. Костя:

– Папа, желаю тебе здоровья, чтоб желания сбывались, чтобы я тебя слушался…

## Косте 6 лет

– Сынок, а что тебе больше нравится: крендельки или круглые вафельные печеньки?

– Обои.

– А всё-таки что больше?

– Крендельки… и круглые вафельные печеньки…

***

Костя нарисовал человечка, хочет его раскрасить, ищет карандаш подходящего цвета:

– Мне нужен кожный карандаш…

***


Костя в сердцах:

– Я старый глупец!

***

Костя очень боится уколов. И раньше, когда ходили в больницу, всегда спрашивал, будут ли уколы. Мы честно отвечали, что уколов не будет, и ставили прививки, сдавали кровь на анализ… Теперь парень понимает эти тонкости и всегда уточняет оптом:

– Уколы будут? Прививки? Кровь сдавать?

***

Костянчик, когда купается, любит проверить содержимое баночек и тюбиков, чтобы разнообразить свои водные процедуры. Долго я оплакивала корейскую крем-скатку, целый большой (дорогой) тюбик, принесённый в жертву любопытству сына, а тут новая напасть. Лежит, такая, в тазике, сломанная пемза моя. Так-так.

– Костя, кто сломал мою пемзу?

– Это не я.

– Ну некому же больше. Кто???

– Баба Оля приходила и разломала.

Мда, так и представила, как свекровь вероломно проникает в квартиру, пользуясь отсутствием нас, и под предлогом помыть руки идёт в ванную, ищет среди многочисленных пузырьков и баночек пемзу, ломает её об колено, и покидает место преступления …

– Костя, когда ты перестаешь врать? Ну натворил шалость, признайся, так и скажи: «Это я сделал, извини».

Костя:

– Это я сделал, извини.

***

В комнате у детей бардак, виновником которого является Костя. Бабушка:

– Костя, убери с пола, я боюсь наступить на твои машинки и раздавить их.

Костя:

– Бабушка, ты не могла бы смотреть под ноги.

***


– Костя, что ты нарисовал?

– Радугу.

– А ты знаешь, какие там цвета, в радуге?

– Да. Красный и … другие.

***

– Мама, я же говорил: нужно перепрятать сладкое, чтобы инопланетяне не забрали.

## Косте 7 лет

– Мам, как называются работники, которые делают скрепышей – скрепышники?

***

Костя: «Кстати, учитель по английскому языку беремен».

***

Ещё один остряк подрастает в семье.

– Костя, сменка в углу лежит у тебя, не потеряешь завтра?

– Не потеряю. Она заслужила это…

***

– Мам, сколько будет 28 плюс 36? – как Костя начал изучать математику, любит на досуге задавать подобные вопросы.

– Ну, двадцать плюс тридцать будет пятьдесят, – начинаю я рассуждать в надежде, что он увидит логику и сам поймёт, как в уме считать, – шесть плюс восемь – четырнадцать, пятьдесят плюс четырнадцать – шестьдесят четыре.

– Ух ты, а сколько будет 70 плюс 38?

– 108.

– А сколько будет банан умножить на А?

И смеётся, довольный…

– А сколько будет Костя разделить на Костя? – подключается Ксюша.

– Один? – предполагаю я.

– На ноль делить нельзя! – хохочет Ксюша.

Поддела брата…

***

Надо бы учителю осторожней комментировать что-либо в отношении моего Константина. Забывает, наверное, что человек всё воспринимает буквально. Иначе как бы в дневнике появился предмет «Питание» и пятёрка напротив, написанные рукой сына? Наверняка сказала что-то вроде «Косте сегодня за питание в столовой можно пятёрку поставить». Сказано – сделано.

***

Ох уж эта наивная детская ложь. Сказано ребенку в школу выходить не раньше 8, нечего там болтаться, игрушки не таскать с собой. Нет, начинаются с утра звонки из дома:

– Мама, нам вчера сказали, что можно в школу принести скрепышей один раз.

– Мама, учитель сказала выходить… Эм… (видимо, смотрит на часы, соображает, время 7.45) в семь пятьдесят …

***

Ксюша и Костя устроили какой-то спор шутейный, что-то там слово за слово…

– Всё, отстань, я – перфекционист, – говорит Ксюша.

– Да никакой ты не перфекционист, – не выдерживаю я.

Ксюша:

– Ну ладно.

Костя Ксюше:

– Нет, ты – пер… перф… жопа!

(Ну, не выговорил человек…)

***

Костя сообщил, что уроки закончились, он пришёл домой.

– Костя, пятёрок принёс?

– Чего?

– Пятёрок принёс, говорю?

– А что это?

– Ну, оценки, пятёрки…

– А… Забыл.

***

Ну что ж… первый учебный день пережит. В моем случае это очень переживательно, потому что наш второклассник один идет в школу, сам закрывает двери, сам следит за временем, сам возвращается, один. И вот с утра, как на иголках. Нормально ли уйдет, нормально ли дверь закроет, перейдет дорогу и проч., и проч.

Контрольный звонок – мама, я в школе.

Ок.

Контрольный звонок – мама, нас задержали.

Ок.

Контрольный звонок – мама, я иду.

Мама, я у подъезда.

Ок. Ок. Ок.

Вроде бы пронесло, первый день. Ууух!

Контрольный звонок – мама, не могу найти ключи.

WTF?

День один. Потерял ключи.

Но у этой истории хороший конец. Дома уже была старшая – шататься по двору не пришлось.

После работы пошли искать ключи – нашли в школе у вахтера.

Но почему-то тревога не проходит, ведь завтра…

"Я календарь переверну, и снова … "

***

Отдыхаем у родственников. Племянницу мужа зовут Владлена. Но мой Костя, любитель машинок, называет её просто «Влада… Гранта».

***

Отключили газ. С утра пораньше собралась прогуляться за кипятильником, не оказалось в хозяйстве. Люди скупают электрические плитки, а у нас есть мультиварка. Позавтракали бутербродами из сэндвичницы, но ни чайника электрического, ни кипятильника. Воду же надо греть, вот и пошла с утра, пока народ спит ещё, Костю с собой взяла. Прогулялись. Последний кипятильник у продавца купили. На улице жарко, а Костя давно не гулял особо, самоизоляцию выдерживал, устал. Идёт такой еле-еле, грустный. Что, спрашиваю, случилось. А он:

– Мам, я скучаю по газу…

***

Костя:

– Мама, закрой глаза.

Я: (закрыла).

– Представь, что ты в бассейне.

Я: (представила).

– И что в бассейне есть водопад, и ты с него скатываешься. Представила?

Я:

– Ага.

– Включила фантазию?

– Ага.

Молчит.

Я:


– Что – всё?

– Да.

***

– Костя, ну ты почему такой бессовестный?

– Потому что меня таким родили.

***

Про блины.

Утро. Готово тесто к блинам, но убегаю на тренировку. Назначаю дочь ответственной за жарку блинов.

– Ксюша, иди жарь блины! – кричит Костя, самый нетерпеливый в отношении блинов член семьи.

– Мама, – прибегает обратно, – Ксюша сказала, что я сам буду жарить.

– Ну, может, и поджаришь парочку штук, – отвечаю я.

– Нет! Я нажарю сто штук!!!

– Извини, на сто штук я там теста не завела.

– Тогда… Тогда я пожарю двести штук!


Костя, 2020 г.

## Косте 8 лет

– Мама, – обращение деловым тоном, – у моего мизинца к тебе вопрос. Направляется ко мне, сует свой мизинец ко мне под нос.

– Что это?

(Там, в общем, какая-то болячка или царапина. Но у мизинца ко мне вопрос, понимаете, не у него самого)

***

Костя залез в копилку дочери, достал оттуда деньги и потратил на прогулке. При разборках на тему «Как ты мог взять мои деньги?» (Ксюша) он философски заметил:

– А где написано, что они – твои?

***

Выхожу из туалета и первое, что вижу: по коридору на меня несётся сын, замахнувшись саблей, сконструированной из Лего. Отскакиваю в сторону, Костя обрушивает свой «гнев» на дверь туалета:

– Вот тебе! Вот тебе! За то, что захватил мою маму!

И смеется, довольный, шутку придумал, маму насмешил.

***

Костя ходит с утра, недовольный, папа забрал телефон. Заявляет:

– Если я понадоблюсь, я в шкафу.

***

Костя гуляет. Звоню ему удостовериться, что все в порядке. Спрашиваю, с кем гуляет. Говорит, с другом, и тут же слышу шёпотом «другу»:

– Как тебя зовут?

***

Костя:

– Мама, я почувствовал, как меня комар укусил сразу в обе ноги – и в эту, и в эту.

– Ничего себе, какой комар…

– Ага, из одной точки зрения.

***

– Я не буду жареное яйцо! – начинает мне с утра Константин.

– Ну, ещё гречку разогреваю.

– И гречку не буду! – а сам сок наливает себе.

– Кто не ест гречку, тот не пьёт сок, – заявляю я (ну, а как ещё?). – Иди вообще накинь что-то потеплее, холодно.


Убегает. Накладываю ему гречку, бутерброд делаю.

Прибегает:

– А где яйцо?

***

Время восемь вечера, подходит Костя:

– Мам, доброй ночи и хороших снов! – целует, обнимает.

– Уже? Так рано?

– Да надоело без дела сидеть…

***

Утро. Завтрак. На завтрак, понятно, варёные яйца. Я своё чищу, режу… Костя начинает яйцом тыдыщ, клац, изображает, что со всей силы бьёт его, а скорлупа никак.

– Ну что – баловаться будем? – не выдерживаю я.

– Ага, – сам себе под нос, – нас раскусили …

***


Вчера смотрим «Чудо-женщину. 1984». Она там, такая в белом платье с разрезом чуть ли не до пупа, шагает на вечеринку, сверкая голыми ногами.

Костя:

– А она ничего важного не забыла надеть?

***

Собираю Костю на соревнования, отправляю в душ, напоминаю бельё поменять. Слышу, заходит в комнату свою со словами:

– Трусы, на выход!

***


На завтрак попросил яиц пожарить. Приготовила, ставлю тарелку перед ним на стол. Комментирует:

– Ага, яйца. Сейчас я вас съем. Все готовы?

***

Сын очень любит закуску из лаваша (яйцо с тертым сыром внутри, лаваш обжаривается с двух сторон). Готовится быстро, и самое ленивое – натереть сыр. Поскольку сын – наиболее заинтересованное лицо в приготовлении этого блюда, то он и трёт сыр.

Утро. Проснувшись, иду умываться, прохожу мимо кухни. Костя:

– Мама, я тру сыр.

Смотрю: действительно, стоит у стола, натирает. Хочет на завтрак лаваш.

Я:

– Ты – Трусыр?

– Нет, я сыр тру.

– Ты – Сыртру?

Это стало шуткой дня. Теперь в семье будет традиция. Хотим пожарить лаваш? Вызываем Великого Трусыра!..


***

После работы дело, дала Косте задание почистить картошки на суп. Там надо-то штучек пять. Сидит за мультиками, чистит. Я в телефончике ковыряюсь, прилегла отдохнуть.

Проходит прилично времени. Костя:

– Мама, знаешь, какую я уже чищу?

– Какую?

– Первую.

***

Я Косте:

– Завтра 8 марта, ты с папой убираешься.

Костя:

– Куда?

***

Костя читает «Простоквашино»:

– «А Матроскин сразу насторожился…» Мам, а это как?

– Ну напрягся, заволновался.

– Вот так? – показывает напряжённую позу, взгляд.

– Ну примерно.

– Может, стать актёром этого слова?

***


– Мама, почему убрали вешалку из вашей комнаты?

– Ну, сам подумай.

– Почему?

– Шкаф делают, чтоб не мешала.

– А когда обратно вернёте?

– Когда шкаф доделают.

– А когда доделают?

– Когда двери соорудят.

– А когда?

– Точной информации нет.

– Ты просто завидуешь!

***

Костя ходит пинает стены и мебель.

– Мам, я проверяю всё твёрдое.

– Зачем?

– Надо.

***

Ходили к родителям мужа в гости, плотно пообедали там. Сижу на диване, пока Денис делает шкаф в другой комнате, свекр начинает меня активно подозревать в третьей беременности. Смущаясь, честно отвечаю, что это жир…


Идём домой, рассказываю Денису. Мол, если уж и деликатный свекр говорит про живот, точно надо худеть (((

Дочь:

– А я хочу сестру!

Сын:

– А я хочу сок!

***

У Костянчика день рождения, 8 лет. Но, так случилось, встал утром с сильнейшей аллергией (распухли губы), и такого «красавчика» в школу не отправишь. Но в день рождения-то интересно ходить, конфетами угощать всех, получать поздравления. И вот, в ответ на моё «сиди сегодня дома», изрекает (достал откуда-то с подкорок):

– Как же так? Ведь мне нужны новые знания…

## Русские народные сказки: семейная редакция

Речь – отражение мыслительного процесса. Чем она витиеватее, тем человек, на мой взгляд, обладает большими творческими способностями. Ну, не может скудно выражающий мысли придумать что-то талантливое. Пытливость ума демонстрируется с самого детства, и речевые эксперименты – один из способов творческого осмысления. Когда дочка была маленькая, мы с ней сочиняли альтернативные концовки известных сказок. Вот что из этого получалось.

### Теремок

Бежит мышка-норушка. Видит: теремок. Вошла – стала жить.

Бежит лягушка-квакушка. Видит: теремок. Спрашивает:

– Кто-кто в теремочке живет?

– Я – Мышка-норушка, а ты кто?

– Я лягушка-квакушка. Пусти меня жить.

– Нет.

Тут и сказке конец, а кто слушал – молодец.

### Золушка

… И появилась Фея и начала собирать Золушку на бал. Пока то да се, карета из тыквы, кони из мышей, кучер, платье, заминка с обувью, бал кончился…

### Репка

Посадил дед репку. Не уродилась репка.

Тут и сказке конец, а кто слушал – молодец.

### Колобок

Сказал дед бабке испечь колобок. А та говорит, дома шаром покати, мышь в холодильнике повесилась – нету еды, в «Ашане» сандень. Поскреби, говорит дед, по сусекам, амбарам, наскреби чего-нибудь. А бабка генеральную уборку делала накануне. Так и остались они без колобка.

Тут и сказке конец, а кто слушал – молодец.

### Сказка о Царе Салтане

Три девицы под окном

Пряли поздно вечерком.

"Кабы я была царица,-

Говорит одна девица,-

То на весь крещеный мир

Приготовила б я пир".

– "Кабы я была царица,-

Говорит ее сестрица,-

То на весь бы мир одна

Наткала я полотна".

– "Кабы я была царица,-

Третья молвила сестрица,-

Я б для батюшки-царя

Не делала бы ничего".

Только вымолвить успела,

Дверь тихонько заскрыпела,

Из светлицы вышел царь,

Стороны той государь.

Во все время разговора

Он стоял позадь забора;

И речь, судя по всему,

Не понравилась ему…

### Сказка о рыбаке и рыбке

Закинул старик невод в море, поймал рыбку золотую. Отпустил ее, а она в знак благодарности говорит «Проси, чего хочешь». «Мне бы корыто новое…»– сказал старик. «Ну, начинается…, – стала недовольной рыбка, – знаю я вас – корыто, хату, дворец… Давай-ка сюда свои сети. Лучше умереть сразу, а то ведь бабка твоя все равно житья не даст».

### Теремок

Бежит мышка по лесу. Стоит теремок. Она не увидела, мимо пробежала.

### Колобок

Хотел дед попросить бабку колобка испечь, но поссорилиь они накануне – не разговаривают.

### Репка

Не стал садить дед в этом году репку.

## Послесловие

Записывайте все ваши забавные семейные ситуации и диалоги, ведите личную летопись. Эта информация несет в себе позитивный эмоциональный заряд, который не раз еще станет источником хорошего настроения и теплого семейного общения.


Наша семья, 2017 г.